笑话，要最新最搞的。_百度知道
笑话，要最新最搞的。
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今天是元旦，我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时，这样的话，8乘以365除以24···121.6天···5月3日叫我起床！
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一：初中考历史，老师问刘邦的修生养息政策的内容，一同学很BH的答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉二：大学填档案，老师说不准涂改。一同学拿到后立刻开写，猛地发现自己把名族“汉”填到了性别栏内，因为不让涂改，想了想，很牛B的在“汉”后面加了个“子”字。三：有只企鹅，闲着没事干，拔自己毛玩，扒光了TA说了一句话：真冷！续集：有只北极熊，闲着没事干，拔自己毛玩，扒光了TA说了一句话：那企鹅说的没错！四：问：饼干为什么会飞？ 答：因为TA是飞天饼干。
又问：肚子为什么会飞？ 答：因为TA吃了飞天饼干。
再问：老鹰问什么会飞？ 答：TA本来就会飞！打得这么辛苦，给分啊！！！
一男入厕，听隔壁问：来了？心想，谁？认识吗？隔壁又问：你来干吗？他很生气的说：拉si啊！隔壁又问，你什么时候走啊？他想：这人估计有病！懊恼的说：拉完就走！隔壁又问：那你来我这一下吧。&靠，是同志！& 骂道：去死!! 隔壁说：恩，先挂了，一会给你打过去，旁边来了个傻X！老TMD接话茬！！女：我是你的什么？男：你是我的优乐美啊。女：啊，原来我只是奶茶啊，哦，我知道了，是不是这样你就可以把我捧在手心里啦？男：不是，而是因为我喝完之后就可以把你丢掉了。
昨晚在河西万达广场，负二楼的停车场，内急，走进了万达豪华的洗手间。通透，洁净，龙头水槽都是托托的。 [糗百]
虽然急，但还是要保持风度，不能疾走，稳重中显示出我强大的心理素质，临危不乱，处世不惊。
走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”，我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，金陵饭店睡过觉，什么场面没见过？太小看人了，居然怕果果用坏你的小便斗？真乃笑话！
不理他，照用，终于舒服了。。。。托托牌的，自动感应，跟果果我在KFC西餐厅用过的一样，高级货。突然，自动喷水，水量超大，以90度直角垂直向外喷射，果果我被眼前的一幕惊呆了，狗日，高科技，居然带清洗功能，难怪怕我用坏了，今天领教了，早知道就应该脱光裤子使用，下次再用这么高级的洗...
昨晚在河西万达广场，负二楼的停车场，内急，走进了万达豪华的洗手间。通透，洁净，龙头水槽都是托托的。 [糗百]
虽然急，但还是要保持风度，不能疾走，稳重中显示出我强大的心理素质，临危不乱，处世不惊。
走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”，我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，金陵饭店睡过觉，什么场面没见过？太小看人了，居然怕果果用坏你的小便斗？真乃笑话！
不理他，照用，终于舒服了。。。。托托牌的，自动感应，跟果果我在KFC西餐厅用过的一样，高级货。突然，自动喷水，水量超大，以90度直角垂直向外喷射，果果我被眼前的一幕惊呆了，狗日，高科技，居然带清洗功能，难怪怕我用坏了，今天领教了，早知道就应该脱光裤子使用，下次再用这么高级的洗...
LZ在百度发帖子求笑话当他看到本人的回答的时候、他笑死了。
一天阿明在食堂吃饭，发现菜里面有六只小强，然后他去找食堂的叔叔换菜，食堂叔叔很服务精神的答道：你不知道要有七只小强才可以换吗
再回首，往事依旧……
要想想,不笑说明你没幽默细胞,一幅近期漫画:比尔盖茨和巴菲特在中国深圳某大餐厅等待,可餐厅就他们两个,其他富豪都没来,他们表情很发愁,头顶有句话:咋没淫捏?
一个猎人打猎，发现树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没毛的，正在纳闷，另一只飞下来大骂：“他妈的，老子刚哄把衣服脱下来，你就把它打下来了。。。。。”
一头猪跑啊跑啊跑，前边有棵树，继续跑啊跑，“碰~”猪猪撞到了树。这是你会说：他不会脑筋急转弯。但是，他就是不会脑经急转弯！
告诉你一个笑话：你是帅哥！
【东邪篇】
黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死。
黄药师：……哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊～
桃花岛仆：主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙……要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊……
黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？
黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！
黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？
黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……
杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！...
我对天空大喊：我很丑，上帝给了我一个耳光骂道：虚伪。你对天空大喊：我也很丑，于是上帝给了你一个耳光骂道：知道你还喊。
为什么给你发信息，因为不想看到你，为什么不想看到你，因为不敢看你的脸，为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
兽人弟弟很伤心的在哭，妈妈问：哭什么？兽人弟弟说：我觉得我自己很丑！妈妈安慰说：傻孩子，别哭，看这条短信的弟弟比你还丑。
一头傻猪即将被主人杀掉，主人狠狠的抓住它，但傻猪恳恳哀求：死又如何，等我把短信看完。
悟空，你擦玻璃，沙老弟，你拖地。八戒，为师很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会。你看完这条短信，火速去打扫女生厕所。
假如你是天才，我崇拜你！假如你是全才...
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了...
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出门在外也不愁冷笑话_百度知道
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　　1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”　　百元钞想了一下说：　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”　　2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”　　人：“我要老婆……”　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。　　人：“……饼。”　　3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”　　4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。　　熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”　　5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......　　然后......蜗牛就上来了......　　过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......　　于是蚂蚁也上来了。　　蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好　　你们知道蜗牛说什么吗？　　蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......　　6、有一对男女正在吃晚餐　　那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐　　女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？　　男生终于说：爱　　女生又问：那你要怎么证明？　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，　　且问女生:你有没有十元？　　女生拿了十元给了男生......　　男生就把四十元放在桌上　　过了一会儿.....　　女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！　　男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）　　7、一天逛小吃街　　发现一家卖蛋塔的店　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试　　我问店员:请问这是单卖的吗？　　店员:不，这是日本的。　　8、有一天，一家失火了，　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。　　妈妈很紧张的在屋外大喊：　　“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”　　儿子回答：“我在穿袜子阿.....”　　妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”　　过了五分钟，儿子还没出来......　　妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”　　儿子说，“我在脱袜子阿........”　　9、有个人到河边钓鱼　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～　　他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：　　“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”　　10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。　　然后隔周，他们开始上工。　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：　　「Surprise!」　　11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”　　“太阳。”病人回答。　　“那你还想看多远！”　　12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。　　牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。　　猪说：放屁的人一定会脸红。　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。　　13、有个人一天碰到上帝......　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......　　上帝问......　　你有什么愿望吗......　　那个人想了想......　　听说猫都有9条命......　　那请您赐给我9条命吧......　　上帝说......　　你的愿望实现咯......　　一天，那个人闲来无聊......　　想说去死一死算了......　　反正有9条命嘛　　就躺在铁轨上......　　结果一辆火车开过去......　　那人还是死了......　　这是为什么呢？　　因为那列火车的车厢有10节......　　14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？　　pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了　　管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？　　pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..　　他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......　　管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？　　pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了　　管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......　　他以为......有人给他拍照......　　15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。　　直到唐朝，事情才有了转变……　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，　　以免树倒下来压到自己……:　　回答者： 司徒メ源缘 - 经理 四级
8-15 17:58　　我来评论&&　　评价已经被关闭
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共 4 条　　我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!　　回答者： o○蔠嚸 - 助理 三级
8-15 17:58　　脑筋急转弯就是一种冷笑话。（特别是那种借用谐音、英语等来猜成语，还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜）　　据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话：　　小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”　　还有一个版本：　　一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………　　这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。　　//冷笑话的起源我“据说”的啊，真正是不是我不知道　　回答者： 林gg - 探花 十级
8-15 17:58　　鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：　　说！谁是共产党员！　　刘胡兰义正言辞地说：　　我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！　　就这样，英雄诞生了~　　回答者： 祢咴在惚谁 - 试用期 一级
8-15 18:06　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！　　然后这人就把鱿鱼给烤了..　　111.有个人到河边钓鱼……….　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”　　112.一天，王先生开车回家。　　突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：　　“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。　　王先生很火大，加大油门追了上去。　　眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：　　“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。　　又开了一会，　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。　　只见那个司机被压在车下，有气无力的说：　　“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”　　113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~　　114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：　　“turn left?”　　答：“right”　　于是……挂了..　　115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。　　116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………　　117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….　　118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”　　119.有一对玉米相爱了…　　于是它们决定结婚…　　结婚那天…　　一个玉米找不到另一个玉米了…　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….　　120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子　　小明问小华：“你懂音乐吗？”　　小华：“是的”　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”　　小华: “钢琴。”　　121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?　　A:叫救命啦!　　122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……　　123.提问：布和纸怕什么？　　回答：布怕一万，纸怕万一。　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。　　124.有一天有个婆婆坐车…　　坐到中途婆婆不认识路了….　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？　　司机：这是我的屁股…..　　125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……　　126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…　　127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　128.why the chicken cross the street　　答案 to get another side　　129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”　　学生：“不是…是我爸受伤..”　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”　　老师：“那你为什么没来上课？”　　学生：“因为我睡过头了..”　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”　　学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”　　130.一个阴霾深夜 ……..　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然　　她们不住的尖叫！！！　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着　　速度快得惊人，也快得骇然　　“糟了！你们作了什么？”　　学姐意识到情况不对急忙的问　　“阿拉…”学妹们说　　“阿拉只是问它最快能转多快…？”　　131.甲：那个人在干什么？　　乙：他在发抖。　　甲：他为什么要发抖呢？　　乙：他冷呀。　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。　　甲：……　　132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………　　133.一个香肠被关在冰箱里　　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”　　134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….　　135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。　　136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。　　佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”　　137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~　　138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了　　有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了　　有个人张的像灯泡,走着走就就亮了　　有个人叫小花，走着走着就被人摘了　　有个人叫可乐,走着走着就被人喝了　　139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。　　MM：请问，我怎样才能到大学去？　　教授：只有努力读书，才可以上大学。　　140.每次看你穿丝袜的时候……　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，　　那就是……　　萝卜还包保鲜膜咧!!!　　141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!　　女：可是我对你根本就没感觉!!　　男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!　　女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!　　142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放　　的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？　　143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……　　144.小姐：现在生意不好做呀！　　老大：为什么？　　小姐：“禽流感…..”　　145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”　　145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….　　146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？　　答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~　　147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）　　PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..　　148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……　　149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!　　有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” 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话说宝马MINI是款双门三座跑车， 前面两座坐一男一女，后面一座很小，只能放条狗。 于是，该车一个响当当的外号诞生了——“狗男女车”！
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