北方冬季家里太潮湿,发霉怎么办?对宝宝健康有影响吗?_百度宝宝知道孩子不听话一直哭闹时，很想打孩子怎么办？
感谢大家，很多评论对我很有帮助，希望我能成为一个合格的爸爸。因为表达问题，其实我说的“无理取闹”大概就是@ 所提到的情况：&”因为最初没理解孩子的想法，他就以哭来表达不满，要是还理解不了，他就会越哭越凶，哭到最后只是因为哭而哭了“&，而孩子进入了这个状态，真的感觉干什么都不好使，只能慢慢安抚平复他的心情……——————————————补充，首先孩子是没有什么问题的，吃饱了睡够了也没有不舒服，就是那种无理取闹的时候。他有需求就有解决办法不是吗？他饿了给他吃的不就不哭了，这个我懂。我知道我不对，我是来寻求解决办法，挨骂对我没有帮助——————————————每当我儿子（才1岁多）哭闹，长时间的，不管怎么哄都停不下来的时候，我就很容易会产生一种想动手惩罚他的冲动。虽然基本最后都被强制压抑下去了，但还是有两次大力拍他的手，事后十分内疚自责，感觉自己不是合格的父亲。请问我潜意识里是不是有暴力倾向？因为我小时候父母的教育方式就是棍棒教育，不听话就挨揍。请问有没有办法能改善这种心理？
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家有一岁三个月奶娃一枚，分享经验供题主参考。首先，对于题主表示支持理解和表扬。作为父亲能主动参与到这么小的孩子的养育之中，而且不断自省努力进步，绝对不比我所认识的任何一个父亲要差。所以先不急着给自己贴标签，两次大力拍手距离“暴力倾向”啊“不合格的父亲啊”什么的还差着十万八千里呢。（批评题主的同学们应该大多还年轻，没有亲自抚育过这么大的孩子，如果要批评请来我家带三天娃再开口会比较有说服力呢：）关于孩子为什么哭： 的答案说的很好啦，尤其最后一句“The best advice I can give you is not to listen to anyone's advice. Your child is your best teacher.” 忍不住要点个赞。养育一个孩子没有一定之规，你家娃为什么哭只有每天陪他长大的那个人最清楚。要解决问题（喂奶换尿布）、要哄（安慰给他安全感）、还是任他哭一会儿（为了达到不可接受的目的以哭闹为手段的时候）需要父母的经验和智慧去处理，旁人给不了建议。从我娃这里总结的经验是：如果不希望他哭，最好提前预防，而非事后制止。虽然孩子一天一个样，但也不会今天吃80毫升奶明天就吃三碗饭，我因为是全职妈妈，24小时陪伴着这个小奶娃，经过一年多的磨合，现在对她的规律脾气基本摸透，可以预见她是不是再过半分钟就要开始哭了。但是她爸爸工作原因和她相处的时间很少，就常常搞不清楚情况。因为孩子越来越开始有自己的想法了，但是表达能力还跟不上，如果你没理解，她就会用哭来表达。要是还没理解，就开始越哭越凶，哭到后面就完全只顾着哭和最初引发哭泣的原因毫无关系了——大概这就是题主所说的“无理取闹” 。先要避免这种情况，无他，就是去了解你的孩子， 在他还没陷入“失去理智”的哭闹前满足他的合理要求，或者温柔而坚定的告诉他为什么他的要求不可以被满足。 保证立刻还你一个全世界最灿烂的笑容。如果已经哭起来了，你的火冒三丈只会让他哭的更厉害。这时请注意觉察自己的情绪，及时提醒自己：孩子哭是一件再平常不过的事情，和吃饭玩耍一样，平常心对待就好。只要你没有对抗性的情绪，他哭一会儿发泄完了自然会来向你寻找安慰（有时候哭的太厉害了一定要回到主要抚养人的怀抱寻找安慰）然后你们的感情又深厚了一层，多好啊对吧？现在回答题主问题：（答主背景：接受过心理学系统学习，但是对心理咨询背景主要是个人兴趣读过些书，没有系统训练，因此答案仅供参考）从描述看，您没有暴力倾向，只是对自己的情绪管理没有达到自己的理想预期。您提到的几个点：棍棒教育棍棒教育和暴力倾向并非因果关系，但是曾经受到棍棒教育有两个方面在影响您：一是对您个人情绪管理，采取的也是“简单粗暴”的堵（压下去） 而非疏（以合适的方式表达出来，然后真正回复平静）。二是对您教育孩子的方式，有时忍不住也会动手 然后质疑自己。自责父母也是普通人，也会有情绪，也会犯错，让孩子看到真实的自己，对于他的成长是有利的，不需要也不应该时刻扮演完美。孩子的成长言传的作用远远小于身教，您能接纳自己喜欢自己，孩子也会学会接纳自己喜欢自己。改善心理的办法从两方面入手：改善行为和改善心理1 有条件的话可以去做心理咨询，会有更系统的指导（我认为其实心理咨询最大的价值在于“自我成长” 。心理有问题去看的那是精神科医生，咨询更重要的作用应该是帮助普通人了解自己、 促进成长，进而改善生活好嘛！）2 学习，看书。此法适合自省力较强的孩纸， 书目可以去求各位心理学大神，比如，我就不班门弄斧了。3 改变自己是个慢工夫，没有速效药，假设运气好靠提问回答可以三下五除二解决，效果也长不了。但是只是对孩子动手这件事的话，可以简单控制一下：和孩子的妈妈沟通一下，在自己开始冒火的时候把孩子交给她，自己离开（实在不行去拿冷水洗个脸）。最后给个彩蛋：虽说not to listen to anyone's advice 但是当爸妈这件事是要不停学习的。育儿经不能尽信，但人家的好经验拿来用用也挺好不是？推荐三本书（属于指南类型，第一本和第二本部分内容有点互相拆台，但正是正反两方面都看看才能辩证的学到真理对吧）。另外有时间去看看发展心理学，可以更的好理解你儿子。
连话都没学会说的孩子，你觉得他的智商水平能懂得跟你「无理取闹」？婴幼儿哭，总是有原因的。实在找不出原因，也无需自责。至少知道有原因，frustration 就能减少一半。一个婴儿哭闹不止，医生检查了全身都找不出毛病，折腾了半天，原来是一根细细的头发缠住了小脚趾，从此父母总是不经意地先检查那里。新生儿大哭不止，手忙脚乱的父母轮流抱着无计可施，无意中孩子的胸压在了父亲的肩膀上，打了个嗝，然后便安静下来，孩子父母突然意识到拍奶嗝的重要性，从此悉心学习和练习拍奶嗝的各种姿势和方法。在育儿的过程中你会遇到很多这种「啊哈，原来是这样啊」的时刻。一些新父母可能想不到的事情：婴儿可以被白色噪音安抚——水龙头的流水声或者吸尘器的噪音；有的婴儿根本不怕冷，北欧父母甚至让孩子睡在零度环境；婴儿让父母精疲力竭，但很有可能下个月就变成了天使 and vice versa；婴儿表示坚决不想喝奶但很可能三分钟后决定大快朵颐，所以别那么着急把他放下等等。每个婴儿都是不一样的天使。每天与这个孩子相伴的人自然对他了解更多，通常哭是为什么，一个个排除，也许还会发现几个新规律——要知道小孩子一天一个样，你刚搞清楚怎么哄他，马上就会有新的难题等着你。他们成长地很快，不像成人那样稳定。如果只是偶尔带带孩子，可能难以得到这类经验。如果不能时刻和孩子在一起的话，那么务必要意识到在这种状态下保持耐心的重要性——这么小的孩子是不会跟你无理取闹的。补充：如果你真的觉得他是在没有理由地大哭，那么就让他哭出来——不要以为他有什么目的，也许他现在需要的，就是 cry it out。如果决定了是这样，你就站得远远的就好了。再补充个例子。新生儿「抱起来就不哭，一放下就哭」，这时所谓「经验丰富」的月嫂会笑孩子「狡猾」，并警告无辜脸的父母不要轻易抱孩子也不要抱太久。实际上很可能孩子只是胃里有气，平放会痛，身体弯曲就好受很多，根本不存在什么狡猾不狡猾。说到底，父母还是要多和孩子在一起，多了解孩子。父母的自信是最好的安抚。The best advice I can give you is not to listen to anyone's advice. Your child is your best teacher.
赞问主对自己教育方式的反思和追问。你说得对，大多数父母都和你一样，潜移默化地用自己小时候受到的教育方式，教育下一代。这一点称为养育方式的“代际传递”。电工、医生、教师，各行各业的专业人士都需要接受专业训练，获得职业资格，才能在专业岗位上独当一面。为什么？因为这些岗位影响重大，没有专业技术可能会误人子弟，甚至危及生命。唯独为人父母这么重要的责任，只需提供准生证。大多数人一生中没有多少机会系统地学习，孩子怎么学走路，怎么学说话，发脾气是正常还是故意捣乱，该怎么处理。唯一的学习机会，就是自己作为孩子时受到的教育。到了自己成为父母，自然只能跟随父母的榜样，依葫芦画瓢地用在下一代身上。还是有些具备反思意识的父母，善于回头审视自己的成长经历，判断父母哪些做得好，哪些做得不好，哪些没做到位，希望自己能成为与父母不一样的父母，给下一代提供更好的教育。就像问主这样，哪怕很想打孩子，也能够反问自己：“怎么办？”一时忍不住打下去了，还会感到内疚，说明还是想改进。可是人有行为惯性，并不是知道不能这样做就能不这样做的。这样的例子多得很，包括想减肥却总是坚持不了，想学习但读不进去书，想完成工作却犯了拖延症。意识到打孩子不对，明白孩子哭闹不是故意跟你作对而是有你没察觉的原因，希望能够用更有效的方式教育孩子，不想伤害孩子，这些都是正确的想法，但从想法落实到行动，还有一段不短的距离。有很多办法可以帮助自己更好地调节情绪，化解过去的经历塑造的反应模式(例如，从多年的棍棒教育学会的不听话就打的模式)。例如，一旦察觉自己动了气(例如，心跳加速，手心出汗，说话声音提高，手扬起来)，告诉自己：“现在首先要处理的是我的情绪。”然后找个看不见孩子的地方（例如，隔壁房间，洗手间），采取方法让自己平静下来。至于什么方法能让你平静下来，你最清楚。有的人做深呼吸、冥想，有的人用香薰。等平静下来了，再去分析孩子哭闹的原因，有什么办法可以缓解、处理。受过专业训练的儿童教育工作者，掌握功能性行为分析的方法，对儿童的年龄特点、日常需要也熟悉，比较容易把握孩子行为的原因和走向。对家长提出专业要求是不公平的。日常生活就像流水，家长不可能整天只盯着孩子，把来龙去脉都弄得清清楚楚。肯定有很多时候，孩子的哭闹让家长觉得束手无策。特别是3岁以前的孩子，情绪调节能力非常弱，大哭大笑都很常见，未必总能找出原因。当找不出原因时，家长需要发挥安抚孩子情绪的功能，平静、安稳地用拥抱、轻声安慰、摇晃、抚摸身体等各种办法，帮助孩子平静下来。这个时候，如果家长自己就急、不平静，这种焦躁情绪就会传染给孩子，等于旺火加把柴，更不利于孩子恢复平静。脑科学研究告诉我们，幼年时过于频繁地体验强烈的负面情绪，会影响孩子的脑神经发育，造成长远影响。当然了，脑功能受影响只是极端例子，比如父母有精神健康问题，家庭氛围常常就笼罩在强烈的负面情绪中，或者有儿童虐待情况，孩子常年生活在恐惧中。在功能良好的家庭环境中，家长就是孩子学习如何调节情绪的第一位老师、第一个榜样，而且还应该是孩子的情绪调节好帮手。不过家长这一重要功能的发挥，前提是家长自己善于调节自己的情绪，能够保持平静、积极的状态。加油啊！为了孩子，也为了自己。
题主你好，希望你能明白，婴幼儿语言表达能力尚未发展，哭闹可能不仅仅是他们吸引注意，表达情绪的手段，可能更是他们遭受了来自体内或者体外的不良刺激，又无法用语言表达出来时的无奈之举。这些不良刺激给他们造成的影响可能是比较隐蔽的，因此题主可能会发现，即便满足了孩子的睡眠或者饮食需要，哭闹仍然不会停止。这时候，希望题主也要调整好自己的预设，不要先入为主地认为：“满足基本需要的婴儿就不会遭受其他不良刺激——他们应该表现良好——如果表现不良好，就是无理取闹、和自己作对”，企图用打骂来抑制哭闹，宣泄自己的情绪和敌意，而是要好好关注婴儿哭闹背后的深层含义。给题主介绍两类哭闹：（1）生理性哭闹。原因有饥饿，口渴，睡眠不足，冷热不当，体位不适，受惊吓，衣服过紧、过多，尿布潮湿，蚊虫叮咬和肠胃蠕动问题。这类哭闹的特点是声音响亮有力，精神、面色正常，持续时间不长。题主只要能消除这些不良刺激，孩子的哭闹就能停止。（2）病理性哭闹。原因是内源性的，如腹痛，头痛等。这类哭闹的特点是精神不好，面色苍白，常规的安抚手段，如喂奶或者抱起不能有效解决。题主可以考虑一下孩子是不是有病史，必要时做一定的医学检查。还有一些判断婴儿哭闹原因的技巧：（1）进食前或者午夜后哭闹，可能是饥饿导致。（2）进食或者哺乳时仍然哭闹，可能是鼻塞、口腔问题。（3）哭声急迫时可能是缺氧引起的（4）哭闹伴随着多汗、易惊可能是营养不良、钙磷失调引起的（5）哭闹伴随着扭动身体，皮肤潮红灼热，可能是特殊皮疹造成的。此外，也说一下惩罚对于婴幼儿的负面影响。埃里克森心理社会阶段认为，婴儿期（出生到1岁多），孩子面临的危机是信任感和不信任感。如果题主动手打孩子，很可能会让孩子产生“自己的愿望得不到满足”的认知，产生对父母的不信任感，从而影响孩子自我信念、安全感和信任感的发展。这个阶段，孩子已经开始认人了。题主不仅仅需要关注孩子的吃喝拉撒，还要通过持续的爱和关怀让孩子形成对环境的信任感。而且，惩罚会影响孩子安全型依恋（将照料者当成探索的安全基地，有父母陪伴时不认生，能够大胆地去探索环境，慢慢变得开朗独立）的形成。如果题主平时打孩子，没有能够充分、及时地满足孩子的需要，孩子很可能会用极端的方式来应对照料者，比如用哭闹、纠缠等来获得情感支持和安慰。并且还可能在这样的策略不奏效时，变得愤怒和怨恨。要明白，依恋的质量会影响孩子的内部工作模式和以后的成长。打骂不仅如埃里克森所说般会让孩子形成不安全感和不信任感，还会让他们形成消极的工作模式（我一无是处，被人嫌弃），影响他们的自信心和自我效能感，导致今后可能比较难以适应环境。此外，惩罚只能很可能增加孩子的攻击性，让他们习得不良的应对策略，影响他们以后的人际关系。可以看到，除了发泄一时的怒火，打骂对孩子的消极影响远远大于积极影响。因此，题主可以尝试做出的改变是（1）改变"在满足基本需要后，孩子的哭闹是无理取闹，和自己作对"的预设，降低对孩子的敌意和怒火，改变用打骂消除哭闹的策略，找到造成哭闹的真正原因并及时解决 （2）敏感、及时地察觉孩子的情感、依恋需要，让孩子形成安全型依恋，积极的自我信念，对环境的安全感和信任感，从源头上解决孩子用哭闹获取关注和情感支持的问题，帮助他形成积极、良好的应对策略。参考文献：赵琼. (2010). 婴儿哭吵在儿科临床的意义. 中国社区医师(医学专业)(36), 98. 谢弗, 泓, & 秋凌. (2005). 发展心理学: 儿童与青少年. 中国轻工业出版社.
刚出生的小P孩哭的事就没有理由打了。但到了两三岁懂点事的时候是最能唤起你的兽性的时候，才是最考验父母的时候。这时候，我才意识到我的脾气是有多么火爆，多么的没有耐性，多么的不可理喻。世界上没有坏小孩，只有坏爸爸坏妈妈。小孩就是一面带放大功能的镜子，把父母的优缺点（尤其是缺点）展示得淋漓尽致。在此之前，我一直认为我不会对小孩子动手的。之前，女儿不按我们的要求吃饭、睡觉、手到处摸然后放嘴巴，莫名其妙地哭的撒娇，可能都会得到我们的呵斥、恐吓甚至是轻量的体罚，但是事情并没有因为我们的呵斥或处罚而有所转变，反而是变本加厉。甚至在她和其他小朋友相处时也出现打人捏人的事情。这时我才意识到，她就像海绵一样，把我的坏脾气都学习进去了！擦！那天晚上，我在她和家人面前向她保证，以后都不会大声呵斥她， 不打她，会给她更多的时间和耐心，并要求家里其他人也这样做。后来，情况慢慢有了转变。当她发脾气或哭闹像石头一样往我砸来的时候，我就像棉花一样卸掉冲击，不正确回应她，而是侧面关心她，跟她聊天，慢慢地，她的脾气会融化掉，继而变得有些委屈，再变得感到惭愧，这时，我再跟她开个玩笑，事情马上就解决了。小孩子需要的是大人的关注、耐心和陪护，只是每个小孩的方式不一样，理解她的需要，耐心解决她的问题吧。每一次处理这些问题，都是父母的一次修练。我现在对我之前动过的手感到惭愧，感谢女儿让我可以重新认识自己，重新出发。
育儿领域有个很出名的理论： Children do well if they can.但是国内的家长大多都认为： Children do well if they want to.=============================================好了修改了下语法，英语水平不好，见笑了。至于题主的问题，我想首先就应该把这条信念放在首位，当然这不是让题主一味地包容孩子的错误行为，但是至少，请不要强迫孩子做某些行为，从这个答案得到这么多赞同这点来看，恐怕知乎上的许多朋友小时候都是被家长纠正过出于『恶意』的行为习惯的，这是最关键的问题。其次呢，题主表示很多时候认为没有什么问题了孩子还在哭闹，这点是不对的。补充，首先孩子是没有什么问题的，吃饱了睡够了也没有不舒服，就是那种无理取闹的时候。他有需求就有解决办法不是吗？他饿了给他吃的不就不哭了，这个我懂。我知道我不对，我是来寻求解决办法，挨骂对我没有帮助人的大脑随着年龄增长会多出很多调节举措来平衡自身的感受和认知，比如方向感、空间感等，而在自己身体的触觉嗅觉味觉这些方面的调节只会更多。所以当”你“认为生活条件适宜，小孩子没有不舒服的时候，婴儿那颗崭新的大脑可不会认为环境良好。一台刚出厂没有调节任何设置的手机跟一台用了很久的手机，顺手程度当然是不一样的。我一直认为所谓”养一个小孩相当于重新认识自己“，就是说生养一个小孩给了成年人非常珍贵的机会来重新审视自己认知世界的方式，看到自己大脑的局限和偏见。所谓家长与孩子一起成长，就是这个意思。偏于理论，可能对题主帮助不大，衷心希望能够帮到题主。
我的儿子去年7月26生的，很明白你的感受。孩子过了新生儿阶段，会用哭探寻什么可以做，什么不可以做，摸索大人的底线，孩子可以通过哭就能达到很多目的—有合理的也有不合理的。只有愚蠢的大人会对孩子所有的要求say yes.作为大人需要有自己的节奏和原则，不因孩子的哭，就不断变换底线，发出只要你哭的时间够久，要求就会被满足的信息。首先你要分清楚他为什么哭，有的时候碰疼了哭，你需要做的就是拥抱和安慰，有的时候就是通过哭来控制大人的，比如明明走的很好，却是出于懒，不走，非要你抱；或者跌倒明明可以自己爬起来，却哭着等大人扶;这时候大人不需要屈服，在人多的时候，如果孩子哭，底线变了，孩子就越发爱在人前哭，那时候哭就哭呗，很快他就知道在有些事上哭是没用的，通常这时候是声音很大的干哭。我已经在孩子故意趴在地上，以及在和大孩子玩耍，想要玩具，通过哭来要大人干预的事上，见识了孩子的表演天赋。如果有多个人照顾孩子，比如孩子的爷爷奶奶，大家要统一好底线问题。我观察自己的孩子，情感上的伤心是抽泣的哭，反而不会长时间的干嚎。的确，孩子长时间的哭会让大人特别有挫败感，显得大人好无能。孩子哭是他的技能，也是让他把世界和自我分开的学习渠道，孩子到一岁半左右，能听懂很多短语，短句，对于大人的语气有很深的理解。你需要注意观察孩子，比如前一阵子喜欢圆形的东西，后来有一段时间喜欢摁开关，或者喜欢扫把之类的，哭的时候，转移注意力大法很有用，只要不用曾经不允许孩子做的事务，来阻止孩子哭泣就行，比如你不希望孩子玩iPad 那么，孩子哭的时候，也不要用iPad 来安慰他。孩子哭闹，打是最没用的，只会让他哭的更凶，而且大部分大人发脾气后，都会内疚自责。如果你平时情绪平稳，尊重孩子，不做孩子哭泣的观众就可以让孩子冷静下来。人的耐心很有限，所以不要让同一个人长时间单独照顾孩子，最后要么就是忽视孩子，比如让孩子看动画，大人玩手机，或者就是情绪崩溃，容易发怒。因为陪孩子是幸福但也是很累的一件事，最好是你和太太交错着单独带孩子的时间，而这个时间你可以好好的做点喜欢的事，或者休息，恢复精力。我在我们社区，很多妈妈都觉得我有耐心，似乎唱儿歌讲故事都不会疲惫的，孩子裤子衣服玩脏了，或者摔坏贵重物品也不会发怒，其实最大的缘故就是我的丈夫下班回来，会带孩子散步陪他洗澡和玩耍，我就每一天有点自己的时间，画画弹琴看书学英语，每周六，丈夫会放我的假，让我出去吃饭交朋友逛街什么的，所以每一天，才能又怀着冲满电的幸福心情带孩子，容忍度自然就高了许多。我是认为可以动手的那一类家长，不过目前我还没发现需要动手的事。有个心理学家说，人总是在修复自己童年的不幸，以及在孩子身上重复自己童年的不幸。这一点如果您的父母在你小的时候，有做的不对的地方，致使哭闹让你想动手，你要好好省查一下。孩子的爱每一天都那么新鲜，万一你动手了，犯错了，你要平和的向他道歉，孩子是可以接受父母犯错的，但不能老重复犯同样的错哦。
这个这个我有经验，一定要看！哈哈，我有两个宝宝，大女儿五岁，小儿子两岁半。都是我自己带，无人帮忙带孩子做家务。被孩子们哭闹得分分钟抓狂的时候是常有的事，可我两个宝宝一次也没挨打过。
小小得意下！我的方法是说出自己的情绪。比如，小朋友惹我们抓狂的地方碎碎念说出来，不是说给他们听啊，是说给自己听，说着说着，气也就没了………实在不行，自己去阳台骂娘！不要给小朋友看见噢………今儿个一大早带着儿子送女儿去幼儿园，到家了儿子不肯下车非得去外面吃早饭。还闹了一场， 这会儿刚给儿子吃完饭来。为人父母不易，加油！
惩罚的目的是要让惩罚和他的错误行为及你想让他干的事情发生联系，如果他的智力还理解不了，或者你的惩罚，没有清晰地传达这些信息，则惩罚都是无效的。如能达到上述目的，随便打
吃饱，拉好，没有疾病。这方面我相信一般父母都能做好。然后，以下这些可能会遗漏。足够的晒太阳（见于未学会走路之前。晒太阳请在无风处，乘孩子睡着的时候，在没有玻璃遮挡的情况下，晒晒孩子的屁股和后背，）日照不足会可能会让孩子更容易烦躁衣物没有过多（非常常见，如果孩子只是正常活动后背出汗说明已经过多了。）过热，出汗都会让孩子不安分没有充分的运动（也很常见，往往拎着孩子玩但只是大人累得够呛，孩子完全就没有玩开。）精力没有足够消耗完的孩子往往不容易入睡，而哄睡觉这件事情如果一再的反复不成功我相信当过爸妈的应该深有体会是一件多么让人崩溃的事情。好了。说完这部分我们再来说说养育的情况。养孩子是件很辛苦的事情，我早些时候的回答里面也提到过家长如何避免自己的情绪失控：了解孩子。了解孩子的发展进度，孩子到特定时期会有各种敏感期，也会做各种的尝试。要去学习和了解孩子的这些生物性的特点。不要和天性较劲。创造一个安全的环境，不要为了孩子的安全问题疲于关注。夫妻搭配，养育者要互相打掩护。一个疲劳了换另一个上，及时的转换和休息。然后，以上都ok的话，就是需要有些耐心了。我也知道有些人情绪的阈值很低。几乎一碰就着，这是需要自己多调整的，如果不行还是需要一些心理辅导的。对于其他回答中的一些情绪化的内容，我觉得不是很合理，毕竟现实存在着一群这样的人，要知道每年北美都有一定的比例的妈妈会因为忍受不了自己的孩子而将孩子伤害至死的。我猜测在父亲在母亲分娩期之后，雄性激素恢复到正常水平的时候（父亲在母亲分娩期前后雄性激素会显著降低一个时期的）。对于孩子的耐心下降也是不无可能的。所以，作为爸爸来说。有意识的认识问题，多学习和了解。对自己的情绪控制和调整。与家人好好搭配。应该可以缓解这样的问题。回答完毕祝好
带孩子谁都有抓狂的时候，您只是跟孩子一样无所适从罢了，不能算是暴力倾向。您会反思这很好，因为他这么小连基本的逻辑都没有，怎么可能无理取闹。带孩子这事就是耐心细心，慢慢找到他的规律，切忌以大人的思想去判断和衡量孩子。想抓狂时候请家人来帮忙照看一下，千万不要打孩子，恢复一下心情，休息一下，再用您无限的耐心和爱意接纳这个小家伙吧。另外不知道家里带孩子您是夫妻共同分担还是其中一方带得很多，另一方带得很少。如果是这种不平衡的状态，很容易导致抓狂。有时候我们生气并不是因为孩子哄不好，而是你为了这件事做出各种各样的努力和忍耐之后竟然你的家人在一旁指指点点或者说你做得不对。如果您是带得多的那一方，请您主动要求伴侣分担育儿重任统一战线，如果您是带得少的那一方，请您多想想每天为了孩子操劳的另一半过的是什么日子，您主动多带带孩子就会越来越得心应手。祝育儿越来越顺利！
孩子哭闹，不听话，一定是有自己的情绪，听话的孩子不一定是健康的。形成社会化功能的人格基础“自我”。尤其到了自我的敏感期两岁左右，孩子似乎什么事情都以自我为中心。人的“自我”有两大功能，一方面协调“本我”与“超我”的关系；另一方面协调自己与环境的关系。生活中出现了症状的人，通常是因为自我功能不良。孩子不听话，是“好事”还是“坏事”？往往越是挺话的孩子，未来成长的隐患会越大。他们听话，意味着他们放弃了自己的意志，服从你，那么将来他独立面对社会，需要自己适应环境，并做选择的时候，会困难重重。听话的孩子，自我功能差表现在：胆小、缺乏主见、到了青春期有可能格外的叛逆，表现出被动攻击。如果青春期出现叛逆是好事，这是他最后一次为自己争取主权的机会。那些一路被父母安排，孩子也顺从父母的人。最终他们的人生多半是惨淡的，他们从来没有按照自己的意愿活过。他们要么郁郁寡欢，生活缺少乐趣。要么破罐子破摔，最终成为“啃老族”。他们的内心独白是：“反正从小什么都是你们做主，我也没法为自己的人生争取什么，那好我也没什么可拼搏奋斗的”。更为严重的后果便是各种病症的表现：强迫症、抑郁症、厌食症、社交恐怖症等等…每个孩子都是独一无二的，请守住其本性！孩子其实都是独一无二，但是每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们自认为是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，会发生很可怕的事情。有一个朋友，要离婚，他说我过去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母没有安排的事情，那就是离婚，他其实不是没有感情了，就是因为他被压制的太久了。任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他：“宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。”每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。乖孩子，其实是活在父母的人生观里，是一只关在笼子里的猴子，压抑久了，不是患忧郁，就会爆发！是时候该听听孩子需要的是什么了！你希望孩子变成你吗？如果你的孩子已经大了，有自己的意志了，遵从自己的意志而活，有什么不好呢?　忘记了从哪里听来的，要想成为什么样的人，就听什么样的人的话。通常希望孩子听话的家长，是习惯为孩子包办一切的，是操劳的，忙碌的甚至疲惫的，也常常伴随指责的，或抱怨的；而被这样的家长包办的孩子，是懒惰的，依赖的。所以，他们内心里恰恰不想成为和父母一样的人。如果你就是这样的父母，常常强加自己的意志给孩子，你的孩子潜意识里对你是爱多一些，还是讨厌多一些？临床案例告诉我们，孩子对父母的情感甚至憎恨的。这样一来他又怎么可能听你的话，成为和你一样的人呢?
Leave him alone.他只想一个人静静
我被我爸爸从小打到大，突然有一天，他打不过我了。牢记。
记得在知乎别的问题上看到的：如果你认为打就能改变孩子的思想和习惯，那是不是我把你揍一顿，就能改变你这种思想？
我只针对“很想打孩子”说两句，这种体验我也有过，理论说起来都懂，但是某些情况一发生人就失控了。后来看了一本书，里面提到了这种情况，大多是因为我们的内隐记忆被触发了的原因。找出原因来，就可以解决。
想想自己小时候挨揍的感受。己所不欲，勿施于人。当然有人可能比较幸运，从小没挨过打。那就请教一下父母，你哭闹的时候为什么没有挨揍。我有个很粗俗的观点，养小孩儿，其实跟养狗是一样的。人小的时候，都是靠本能，理智需要靠耐心的慢慢培养。如果他哭闹的话，只是一种宣泄不满的方式，人又比狗复杂的多，从大人的角度，往往不能理解他为什么就突然感到了不满，那么这种情况下最好的办法，其实就是让他自己去调整。我来举个自己的例子。我儿子从会走路开始，摔倒了我一次都没有扶过他，但是我会走在他前面，把路上的石子，玻璃渣这种危险的东西先清扫掉。人是一定会摔倒的，怎么学会爬起来，不能靠人扶。同理可证：人是一定会对这个世界感到不满的，怎么学会培养自己的心态，不能来自别人的说服。
我以一个过来人的身份说一下我的经验吧。先说我家的孩子，在一岁以前就没睡过三个小时的觉，整天的哭，和哄都没什么关系了，哭的在我们楼里都有名了。弄的楼里大家帮我抱孩子，还是不停的哭。过了一岁情况有所好转。因为孩子一岁多了，慢慢的开始懂事了，所以教育就要跟上了。要开始给他数数，背诗，讲故事，不要以为他不懂，他的大脑会留有记忆的，对于你说的他的无理取闹，大哭不止，我以为只要是孩子吃饱了，身体没问题，哭哭也不是什么坏事，只是我们以为哭是坏事，所以我们着急，还要打孩子，孩子笑你不会打吧，为什么哭你就要打他呢？如果我们把孩子的哭当做一种运动，还会有打孩子的想法吗？所以问题是我们怎么看待孩子的哭。既然你说的是无理取闹，还有一种情况，是孩子有时候会有无理要求，在这个时候，千万不要和孩子妥协，一定要坚持原则。一定让孩子知道哭是不可能达到目的的，这点很重要，如果哭使孩子解决问题了，以后孩子还会用哭来达到目的，这样以后孩子的教育就会有很多困难了，还是那句话，只要孩子吃饱了，身体没问题保证孩子安全的情况下，孩子要哭就哭吧，哭累了就不哭了，不是什么坏事。哭的时间会越来越短，次数会越来越少，孩子在长大，我们要给孩子实时的多讲道理，比如走路的时候，给孩子随时念念车牌号，路边的字，多讲故事，多带着孩子看书。教育是你以后更艰巨滴任务。关于教育我已经回答过了，你有兴趣可以看看，我的忠告是现在的孩子不缺溺爱，缺教育，教育好孩子我以为更重要。
我是一个双胞胎的父亲，现在孩子2周岁了，我是家里面唯一个打孩子，我还不止打手，还打嘴，还打屁股，有时候下手自己都觉得蛮重的。
排名第一的答案说1岁多还不懂无理取闹的，要么就是你的孩子情商低了，要不就是没带过孩子。
一岁多的孩子，基本已经开始听的懂大人的话了。
“抱起来就不哭，一放下就哭”这绝对是长时间抱孩子所养成的不良习惯，你说的胃里有气，有经验的一摸肚子就知道，真的胃气涨，抱着都哭。所以大致推断排名第一应该没这么带过孩子。妇产医院在出院前再三叮嘱我们不要老抱孩子，会抱坏的。所以我的孩子从出生开始就不怎么抱，所有基本不懒人，前6个月基本都是躺床上，根本就没有包起来就不哭，一放下就哭的问题。肚子涨有过吗？当然有，抱起来哭，放下也是哭的。怎么解决？围着肚脐眼顺圈抚摸15次，逆圈抚摸15次，这样弄个几个来回，就能很好缓解肚子胀气的问题。
我对我的育儿经验是相当的有自信，我绝对能称的上是一个超级奶爸
喂奶，喂食，换尿布，穿衣，洗澡，我在家的时候基本都是我干的。孩子初期洗完澡的抚触，喂完奶的拍嗝，大便擦屁股，我啥都会，真的，我觉得我完全可以去当月嫂去了。所以以我现在带孩子到2周岁的经验，我可以很明确的告诉大家，一岁多的孩子绝对已经会无理取闹了。
一岁前，我没有打过孩子，我知道打了也没用，他们也不懂。我打他们也是一岁多左右开始，从他们稍微听得懂我们的话开始。
小孩狡猾吗？小孩绝对是大大的狡猾，完全看人，我妈或者丈母娘带的时候就比较肆无忌惮，我带的时候就收敛很多，这叫不懂吗？打死我都不信。
我打他们要么不打，要打就是狠狠的打。我特别喜欢钢铁侠里的一句台词：我认为最好的武器只需要发射一次。我父亲是这么做的（托尼的父亲参与了原子弹制造），美国也是这么做的（向日本投放原子弹）。
对孩子的“武力”，同样也是这个道理。
我曾近在孩子1岁6个月的时候，和我老婆2个人带2个小孩出去旅游，坐的游轮去济州岛玩，4天3夜基本都是在船上。游轮很多阿姨都很惊叹我们是怎么做到，都很佩服。而且你还别说，孩子那几天还特别乖很懂事，阿姨还夸赞小孩很好带。呵呵她们是真的不知道，两个小屁孩在我妈和我丈母娘带的时候是多么调皮。在那次旅行时，我根本没有打过他们也没有必要打他们。因为他们知道外面我妈和丈母娘都不在，无理取闹会有什么后果。你说孩子懂不懂？PS：目前为止，我还没看到过能2个大人同时带两个18个月的孩子出去旅游的，那个游轮上看到同样年龄的都是3个大人带一个小孩。但是真的有人要尝试，我还是要劝一下，真的太特么累了。
我是绝对赞同打小孩的，但是绝对不要让武力成为一件工具，还是让它成为一种威慑。在孩子真的无理取闹之时，狠狠的教训一番。孩子绝对懂。就好比题主所说的一直哭闹。小孩哭无非就这几种，饿了，病了，身体哪里不舒服了比如便便之后屁股难受了，闲的蛋疼了。在确定不是前三种的情况下，你就让他去哭，谁都不要去管，你越管他越起劲。没多久绝对见效，而且千万不让他觉得他哭就得顺着他，他越哭你就越不顺着他。没几次他就懂了。如果三番两次还是要长时间哭，你就得武力镇压，让他知道无理取闹的后果。
教育是一门艺术，打小孩也是一门学问。以德的确可以服人，但为什么还会有战争呢？
你没有问过孩子是不是自愿来到这个世界上。三岁以下的孩子，这个时候八成是生理上的不舒服。你可以烦，可以不去忍让，但是你想一想，当初你为何在应酬的时候喝下酒桌上那些你不心甘情愿的酒了的呢？也就说，孩子没有防备能力，甚至你欺负他他也无处所说，你甚至可以使用武力来解决一切事情。这不是个人的悲哀，这是人性上的一种窝里横的本能反应。你必须意识到，第一，你没有问过孩子是不是自愿来到这个世界上，第二，家长的权威是责任，而不是你用来显示地位的权利。另外说一点，和孩子做朋友，是一件幸福的事。如果迫于生活压力，由于自身认知，或者心智的局限，在对待孩子的方式上太过于违背常理，十分不可取，过分的宠爱和伤害都会让一个孩子无法正常成长。其实我想讲的是，三岁到八岁的这个阶段，因为这个时候的孩子很讨厌。这个时候孩子已经学会用情感来表达或者伪装一件事情了（如果哭闹，不排除生理因素，带孩子的话你应该能注意到这些细节）。这个时候孩子的影响有很多，包括做错事、给你丢面子、干危险的事、胡搅蛮缠、毫不讲理、太二、太柔弱等等等，用成年人思维无法接受的事情，孩子都能给你干出来——我的初恋送我一魔方，我五岁的侄子看见了，非要抢去玩，（我上去一脚就可以摆平，拿老子东西找打，敢哭老子就把熊大给你烧咯……），但是我没有这么做，我用了别的礼物，和他作为交换，和他打比方，这件东西对我的重要性，最终，他心甘情愿的交给我了。和孩子相处，就是给自己一次回到童年的机会。孩子就是个手机，安装一个app还不容易卸载，在喂养孩子的一生中，关键是和孩子做朋友。在以前，中国的家长式教育，是当孩子终于有一天开始反抗父亲了为开始，反抗胜利为结束。更多的时候，你可以想一想和自己父亲的关系如何。而现在，这个在哭闹的孩子，经过你的开发，最终站在你面前形象，都将是你一手给予的，孩子哭闹，终归是他难受了，前面说了，你没有问过孩子是不是自愿来到这个世界上，而作为家长，总是先强调了自己的感受。———————————————————————————————————————————来个段子：a：我终于知道爸妈为什么不挑食了？b：为啥？a：因为买菜的时候，他们总是按他们喜欢吃的买。