大家好，我是andyandz，可以叫我梁子，也可以叫我疯子，百无聊赖的百忙中写了一些YY的文字，以供大家消遣，非穿越，非言情，非武侠，更不是什么文学！　　废话不多说，见正文！　　一　　我是一个疯子，是的，这没有什么可质疑的。　　有人问我是不是从小就这样，我会告诉他小时候我聪明得很。　　那你为什么会变成一个疯子，我说你给我点酒，咱俩慢慢聊。　　我会告诉你一千九百五十六种成为一个疯子的好处，也许喝完这顿酒你也会是一个疯子。　　有些人笑我傻，但是你的房子没我大，小三没我的好看，所以你没有资格嘲笑一个像我一样的疯子。　　但我的开始和大多数人一样，都是草根出身，但幸亏遇到了贵人，那是一个秋天，一个非常出名的电影导演找到我，我带他来到家附近的烧烤摊，我俩吃了一堆腰子，喝了一堆啤酒，当然是他请客。他说他要捧我，我说我是个疯子，他说他知道。我说那我就放心了，说吧，什么戏？　　导演笑了笑，喝了一口啤酒，问我：知道为啥请你吃腰子么？　　我说可能是因为你长了一张腰子脸。　　他脸一黑，不知道从哪冒出来几个人把我按住了，后来才知道，是他徒弟。　　他后来告诉我，想找我拍爱情动作片。　　我说这好办，女主角是谁，导演狠狠的喝了一口啤酒，告诉我：算你小子捞着了，就是红透了半边天的章子鱼，我问有没有英文名，他告诉我是保罗。　　我说都那么红了，还拍啥爱情动作片。导演说：这样才能继续红。我问那你为啥选中我？　　导演狠狠的吃了一个肥腰子，从怀里掏出一对竹板，边打竹板边对我说：因为你是个疯子，疯子好，疯子妙，疯子整天不睡觉，爱让干啥就干啥，豁出去命给我赚钞票。　　我告诉他我没听懂。　　他说没关系，不懂更好。但是你现在不行，我的给你包一包，再炒一炒。　　烤串的师傅不高兴了，说我这就有烤的，你想吃炒的得去对面那家桂林米粉。　　导演一拍大腿，就去桂林米粉。咱宵夜。　　我说导演咱现在才中午12点。　　导演说，咱吃美国宵夜。　　到了桂林米粉店，我俩点了2碗朝鲜冷面，导演坚持要一个凉菜，我说够了，他说那就来一盘米饭下酒，于是服务员飞快的上来了2碟花生米。
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　　我问导演怎么包啊炒啊的。　　导演说，我都联系好了，你先去选秀，出点洋相。　　我问，怎么出洋相？　　导演反问，你是疯子还不知道怎么出洋相？你丫在装老子可不找你演了！　　我一听也挺来气，不就有俩徒弟么？NB什么啊，我本来也没想演，于是一拍桌子，说：导演，疯子圈里你打听打听，哪个不让我三分？相必你之前都打听好了吧，选秀我参加不是一回两回的了，问你怎么弄也就是试探你一下。别和我玩虚的，咱谈谈片酬吧。　　导演一愣，可能被我给震住了，赔笑道：先吃面，先吃面！说完往面里加炸酱。　　我说好，开始吃面，这的面和别家的不太一样，是康师傅的。　　我问老板怎么是康师傅的，老板说刚才在隔壁的小商品批发市场买的。　　老板还说，你这没看清，不是康师傅，是康帅博牌。我说差不多，师傅和大伯都一个意思。　　导演吃完了一碗面，我说你该说片酬的事了吧。心说这活低于500我绝对不接。　　导演说不急，再来碗面，老板又去了趟五金铺，回来说康帅博卖没了，买回来一包姜师傅。我说爱啥啥，赶紧吃。　　导演又吃了一碗面。其间我感觉他一直躲避着我的目光。我心说这活估计没多少钱。不行就300吧。　　想到这突然导演一抹嘴，300万。　　我说什么？　　他说你的片酬300万。我一听都傻了。按照行里的规矩，superstar级得疯子出场费也就几十万，我这简直可以进名人堂了。
　　我问导演怎么包啊炒啊的。　　导演说，我都联系好了，你先去选秀，出点洋相。　　我问，怎么出洋相？　　导演反问，你是疯子还不知道怎么出洋相？你丫在装老子可不找你演了！　　我一听也挺来气，不就有俩徒弟么？NB什么啊，我本来也没想演，于是一拍桌子，说：导演，疯子圈里你打听打听，哪个不让我三分？相必你之前都打听好了吧，选秀我参加不是一回两回的了，问你怎么弄也就是试探你一下。别和我玩虚的，咱谈谈片酬吧。　　导演一愣，可能被我给震住了，赔笑道：先吃面，先吃面！说完往面里加炸酱。　　我说好，开始吃面，这的面和别家的不太一样，是康师傅的。　　我问老板怎么是康师傅的，老板说刚才在隔壁的小商品批发市场买的。　　老板还说，你这没看清，不是康师傅，是康帅博牌。我说差不多，师傅和大伯都一个意思。　　导演吃完了一碗面，我说你该说片酬的事了吧。心说这活低于500我绝对不接。　　导演说不急，再来碗面，老板又去了趟五金铺，回来说康帅博卖没了，买回来一包姜师傅。我说爱啥啥，赶紧吃。　　导演又吃了一碗面。其间我感觉他一直躲避着我的目光。我心说这活估计没多少钱。不行就300吧。　　想到这突然导演一抹嘴，300万。　　我说什么？　　他说你的片酬300万。我一听都傻了。按照行里的规矩，superstar级得疯子出场费也就几十万，我这简直可以进名人堂了。
　　二　　我为了表示镇定，伸手夹了一粒花生米，可怎么也夹不起来。　　导演笑着说不用紧张，你要是表现的好没准还加钱。　　这可给我乐坏了，要知道，300万一到手，我至少可以买辆车开开，买车我不喜欢日本车。虽然便宜省油，但还得买“钓鱼岛是中国的”之类的车贴，我这人最不喜欢繁琐。　　说到这我才想起了一个重要的事。　　“这300万不会是日元吧？”　　“我说的是美元啊？”导演说　　OMG~~~导演你说吧，让我怎么弄我就怎么弄！　　导演说我刚不说了么？你先去出洋相。回头我找网站把视频贴上去，然后找写手给你写点软文，搜索引擎给你弄到最前面。~！@@##￥￥%￥%　　这对于我来说太复杂了。　　但没关系，我只负责出洋相。　　我说那咱赶紧拍。　　导演说，等等，咱先签个合同。说完从包里掏出一张纸。　　我拿过来一看，上面密密麻麻的字，我都不认识。　　导演说你傻啊，看倒了！我一看还真是，不好意思啊导演，我就正过来了，可一看，上面写明了房屋交易合同，甲方，乙方….　　我说导演你这拿错了,导演说签约合同没了,那这个对付一下，反正房子价格和片酬都差不多。回头找中介还能避税。　　导演说赶紧签吧，我说我没笔，导演从怀里掏出一杆毛笔，可是没墨。　　导演真有办法，直接把酱油倒在碗里。让我签字。　　我想也没想，就签了。
　　签完了导演突然问我要培训费和包装费。　　我说这还要钱啊，导演说废话，还白捧你啊。而且合同上都写了，说完往合同上一指。在右下角的角落里有个密密麻麻的小字。　　导演递过来的放大镜让我看　　我一看，确实写着各种费。后面还有个括号，写着也可以用其他方式偿还。　　我说我没明白，导演又叫我看合同的左下角小字。上面写着最终解释权归他所有。　　我说我还是没明白。导演说意思就是你要不给钱，要不和我上床。你们这些疯子真要命，潜规则，懂不？　　我说我是男的啊。　　导演说我他妈就喜欢男的。　　我说那我交钱，导演说也行，100块。　　我说美金？他说，不是，人民币就行。　　我很不情愿的给了他100块。　　导演起身特高兴，走，给你整身新衣服。　　我说好，咱就去街口那家商场，心说我非把这100块钱给你弄回来。　　导演说咱去网吧。　　我说去网吧买衣服？导演说网购便宜。　　我一看网上这衣服真是够NB的，全是大牌，即使是班尼路在这里也会黯然失色。　　买了个驴牌的贵族版印花至尊潮流衬衫和爱妈死的时尚修身水洗单宁猫须版牛仔裤。　　这就是我成功的开始。
　　三　　第二天，导演把我领到一个宾馆，说是和选秀的负责人见个面。　　我说出洋相还得事先打招呼？　　导演骂我傻，你不找好人出洋相得挨揍。　　导演我俩拿着纸条，上面写的616，我俩推门进去了。　　发现床上一对狗男女，脱的一丝不挂正亲热呢。　　导演一看就傻了，这时候电话响了。　　导演告诉那俩说先别动，我接个电话。　　电话那边说你怎么还不来，导演说我在616呢，那边说你个SB,拿倒了吧！我住919!　　导演挂了电话就和床上那哥们说，我是她老公的朋友，你说咋办吧。　　后来我问导演，怎么这么说，导演说大白天的开房多半是偷情，我想讹他点钱。　　话说回来那哥们听导演说完也不含糊，直接跳下床拿出钱包。　　导演乐坏了，以为得手了。　　哪知道哥们从钱包里掏出一张一寸婚纱照。　　直接扔导演脸上了，说：我他妈就她老公，我咋不认识你！　　导演掏出签合同时候的放大镜仔细一看，还是没看清，随即说你别虎我，咱哥们都是社会上有头有脸的，今天这事不说清楚没完。　　我真佩服导演这气场，哪知道那哥们一看导演这态度，啥也没说，直接又拿起钱包。　　导演第二次乐坏了，以为得手了。　　哪知道哥们从钱包里掏出一张名片，并看了看我。　　导演会意，让我出去回避一下。　　没过一分钟，导演青着脸从房间里出来。　　我说咋样了，导演说碰上个厉害的家伙，我说干啥的，导演说城管大队长。　　我说城管大队长能怎么的，导演说我卖苞米的大姐，卖包子的大嫂，还有卖丝袜奶茶的小妹都得他照着。　　我说你小妹真能干，还能卖两样。导演说之前是卖丝袜的，后来不好卖，干脆拿丝袜整奶茶了，和台湾人学的。
　　我说原来这样，导演说关键我那个烤地瓜的摊子前两天刚让他们给扣了，当时车上满满一车地瓜，等我第二天去领的时候全让那帮孙子给烤了。赔了好几十块钱，这帮人惹不起啊。　　我方知道原来导演家世代经商。　　刚说到这，突然从角落里跑出来一个人，拿着照相机瞬间拍了导演几张特写，然后跳窗而去。　　导演还没反应过来，只听见窗外大叫，声音断断续续，像是在说忘了是六楼了。　　导演往窗外一看，这哥们命还挺大，直接挂在楼边的树上了。　　那哥们一看导演，马上央求道：张导，给119打个电话吧。　　导演当时也懵了，赶忙问那哥们119电话多少，那哥们告诉他不知道就拨114.　　后来119打通了，消防队员也很无奈，导演后来又打给了110和120。　　我问为啥，导演说要是救下来了，给110让调查这小子身份，要是没救下来，直接抢救。　　后来我才知道，那小子是国内最大最火的海角论坛的资深记者，家是广东的，外出偷拍经常跳来跳去，行里送了个名号叫佛跳墙，我心说难怪跳的这么顺畅。　　第二天，海角论坛里一个帖子火了，题目是“冒死偷拍，张导宾馆戴绿帽反被打（图文）”。中间有好多偷拍的照片，有我和张导一起进房间的，有张导被照片甩脸上的，有张导从房间出来的。说的绘声绘色，看到下面，有一张我和张导近距离说话的照片，底下解释说怀疑我是张导的同性恋男友。　　我这个气啊，刚想找佛跳墙理论。　　张导拦住了我，说这是好事啊。　　我说你都被说是GAY了还是好事呢，后来我才反应过来，他本来也是当然不在乎了。　　张导说，这叫无心插柳柳成荫啊，无意中你已经被炒起来了。　　说完张导打开了最快最准确的千航搜索，结果发现我已经被人肉成一个红人。　　我的成长便从此一发不可收拾。
　　四　　话说当天我和张导打完了110,120的电话，便直接去了919房间。　　进了房间发现里面满满的一堆人，张导领着我直接往里走。　　这时候有人喊了起来，“老张，来啦！”　　“哎呦，老陈，你也来了！”张导回应。　　我仔细一看，也是位知名导演。　　“来，见过陈导。”张导把我往前一推。　　“又是来出洋相？我这也有一个！”陈导说完从身后出来一个女人。　　这女人简直太漂亮了。张导直接过去搭讪，想吃点豆腐，哪知道那女的给了张导一嘴巴。　　张导正惊讶呢，陈导说，这是我老婆。我那个出洋相的正在选秀评委那展示才艺呢。　　张导一拍脑门，对了，正事忘了，赶紧问我有什么才艺。　　我说我会唱歌，张导说太好了，最近有个全国好嗓子的节目，特别适合唱歌好的，说你唱一个我听听。　　我于是当场清唱了一首我最拿手的菊花台。　　唱完以后张总哭了，我后来才反应过来，也许这里的人只有他才懂菊花的悲伤。　　然后陈导说话了，说你这水平上不了好嗓子，和我那个出出洋相的没法比，劝我放弃。我一打听，那哥们唱了一首向日葵技惊四座，早已内定了成绩了，说我这水平随便录个视频放网上没准能行，也许能上春晚，这有成功案例啊，那个组合叫什么去日杨刚好像，记得我第一次听到这个组合后一直在想一个问题，那就是——杨刚是谁？　　我说那我来表演吧，导演说表演显不出来特别的，现在出了名谁都能当演员。　　导演问我，你会不会魔术？那玩意现在火。　　我说你给我当托我就会，导演说那就这么定了，咱一会就魔术。　　张导说他和那个魔术挺厉害那个叫于谦的挺熟，我说你确定那哥们不是和郭德纲说相声那个么。
　　说话间有人叫张导，张导赶忙领着我过去，前面三个评委，俩男的，一女的。　　其中一个上海男人，一个长毛，和一个老妇女。　　上海男人问我会不会什么才艺，我说魔术。　　那小子说给我们表演一下，我说没带道具我就给你表演个读心术吧。　　上海男人冲我一眨眼睛，我会意，马上告诉他们我可以知道别人兜里有多少钱。　　上海男人让我开始，我装作不认识张导把他叫了过来。　　然后我问他认不认识我，张导说不认识。　　我说你兜里一分钱没有，张导故作惊讶状，本以为配合的不错，却引来旁边陈导的耻笑。　　张导很不好意思。心说我怎么说没钱，说他身上有一千万多好。　　后来张导说你咋知道我没钱，我说你忘了早上公交车是我帮你刷的卡吗？张导也后悔，要是之前捉奸那个小子不是城管，也不至于这么寒酸。　　当时表演完上海男人拍手，说很精彩，老妇女开始激动的哭了起来，说自打从娘胎里出来就没看过这么震撼的表演。长毛啥也没说，光冷笑来的。后来上海男人告诉我晋级了。　　后来我从现场出来，上海男人跟了出来，和张导寒暄了半天，说我肯定能进决赛，到时候随便出洋相，他可以配合一下。张导告诉我今天来就是走个形式。评委和主办方早就打点好了，都是张总亲自烤的地瓜。　　我说既然都收了礼，为啥那个长毛会冷笑呢。　　导演说怪他运气不好，谁叫他那锅地瓜烤的火有点大呢。　　当天晚上海角论坛又出现了一篇帖子，名为”张导断背当托现选秀现场”，结果一会就被屏蔽了。我说张导这个不也挺火的么，你怎么找人屏蔽呢?　　张导说有些东西可以说，有些东西不可以说。比如这件事就不能对外公布，会对咱们的新剧有负面影响。知道吧小伙子，以后多学着点。说完打开了电脑，把今天的事情原原本本的写在了著名门户网站找猴网的博客上。　　博客当天点击过万，转帖无数。
　　五　　第二天张导和我说的正高兴，我说张导你咋不发微博呢，现在那玩意多火啊。　　张导一脸疑惑，问我这大热天的带个围脖多热啊。　　我说不是围脖，是微博。张导说那玩意能热东西还能发呢？　　我说不是微波炉，是微博！　　当时我也急坏了，找不到更好的说法解释，于是掏出了我的金立语音王，打开了微博给张导看。　　张导说这玩意好，自己弄了一个。我在旁边看着，他自己起了个名叫“微波炉”。　　注册完了，大家都成了张导的粉丝，微博也开始发消息，热烈庆祝张导来我网站开通微博，张导瞬间粉丝量就过了1000万.　　张导高兴坏了，于是把介绍的文字改成了商业洽谈电话：138XXXXXXXX，也就是他自己的电话。　　果不其然，太多的淘宝店来找张导转发广告了，张导水涨船高，明码标价一条广告100块钱，有卖高仿阿迪王鞋的，有卖丰胸产品套装的，有卖情趣用品丁字裤的，也有卖游戏点卡代充的，张导生意好得不行了，狂发了2天，粉丝骤降成10个人。　　我仔细一看这10个人，他们分别是手机用户XXXXXXXXXX
X 10。　　我告诉张导这叫僵尸粉，张导吓的烧了好几天纸，生怕这几个粉丝缠着他。　　后来张导和我喝酒，说经过了这次事件，自己彻底想通了，做人一定要实在一点，不能为了点钱就名誉扫地。说完后去厕所，我等了他4个小时还没回来，服务员说他逃单了，我说不能，张总不会干这种事儿，他一定是去上厕所去了，服务员说，你看厕所就在门口，你见过有人上厕所还穿大衣、围脖、帽子的吗。我才回想他刚才走的时候貌似确实捂得挺严实的。　　这人怎么这样，我义愤填膺的一拍桌子，难道友情就这么脆弱吗？虽然我以前一直笃信友情的可贵，但在这一刻竟被张导给欺骗了，我泪流满面，服务员深受感动，于是他安慰我，我和他说，我说我说啥都要把他追回来，服务员立即把他逃跑的方向告诉了我，我拍了拍他的肩膀，于是一溜烟似的冲着那个方向跑了。　　大概跑过了10条街，我终于看到了张导，他正在买冰淇林呢，我一把抓过他，我说张导你怎么逃单了！　　张导不慌不忙的推开了我，说谁他妈逃单了，我只不过去厕所上大号，然后看到大号以后突然想吃冰淇林而已，说完狠狠的吃了一口。　　我内疚得很，原来我错怪了他，如果要问为什么我会相信他，因为他的理由实在太真实了。　　看着张导天真的吃相，我突然很想上大号。
　　六　　我终于进了选秀的第二场了，上次是海选，只是牛刀小试，这次得拿点真格的了。　　魔术是不行了，但舞蹈咱也不会，听说参加选秀的还有一伙棒子团体，据说成立了10年的团体，正在那吃鸭脖子喝啤酒呢。　　我去聊了聊，他们很喜欢我，给我看了他们刚组团时候的照片，听说那时候他们平均年龄12岁。　　我一看，怎么都是一个样子呢，大饼脸标配小眼睛，而且完全不是现在的模样，他们说思密达你真无知啊，我们的脸和你们不一样，我们都可以自己设计的。　　我仔细一看，我说不对，这哥们就和现在差不多。　　那哥们说了一堆韩语，我说我听不懂，他一拍桌子：我是东北那疙瘩地！　　我正说着，张导过来了，说找我半天了，想要给我设计点故事。　　我说什么故事，张导说现在选秀没点感人的故事根本没戏，他一打听，别人的都有，我不能没有。　　他就问我说你双亲还健在不？　　我说我爸妈身体老好了，张导皱了皱眉头，把烟头往地下一扔说看来帮父母完成梦想这条路是走不下去了。　　那你身体有没有哪方面的缺陷？　　我说我胃不太好，他乐了，有这消息你不早说，说说吧，让我开心一下。怎么个毛病啊?　　我说我吃太多，还老饿。　　张导说你这不是胃不好，你这是太好了。看来身残志坚的路子也走不通了。
　　实在不行就使杀手锏了，你奶奶爷爷辈的都还活着吗？　　我说活着呢，导演眼睛都红了，说妈的我就和你玩到底！你太奶太爷在不在？我说那当然不在了,张导一拍手，　　那就成了，你参加选秀是为了你太奶奶的梦想！她就一直盼望你成为歌星！　　我说我太奶奶那会好像还听戏呢。　　张导说没事儿，现在这帮观众都不追究这个，你要真能唱戏那更好了，我说我唱戏完全是戏说的效果。　　不过为了帮太奶完成当歌星的梦想这个噱头真不错，所以当时的效果特别好，最主要的我把菊花台的歌词也改了，该词如下：　　你的泪光，因为心太慌，　　惨白的瓜子脸，饿的没样，　　夜太漫长，饭早已吃光，　　谁家在凌晨里飘来炖肉香，　　轻轻翻身，忍住不去想，　　可味道实在香，太过猖狂，　　无奈起身，独自凭窗望，　　顺便喝下一舀水凉，　　菊花紧，无食粮，　　脸色越来越泛黄，　　花落人凄凉，我心事轻轻叹，　　北风乱，夜未央，　　你家肉啥时吃光？　　你若吃完能否给我来碗汤！　　我唱完评委都哭了，我说我太奶奶是饿死的，他们更是泣不成声，结果我顺利晋级，成为了8强的一员。
　　呃。。。都没人顶吗？？？
　　虽然没仔细看，但貌似不是什么很烂的小说。
　　桑心，明天再发咯~
　　莫名的带感
　　到了桂林米粉店，我俩点了2碗朝鲜冷面　　————————————————————————————　　看到这里，我笑了~~露出了我的虫牙
　　@毛茸茸的虎 16楼
21:32:30　　到了桂林米粉店，我俩点了2碗朝鲜冷面　　————————————————————————————　　看到这里，我笑了~~露出了我的虫牙　　-----------------------------　　会不会太跳跃，哈哈
　　@洋葱的爱情故事 15楼
21:19:01　　莫名的带感　　-----------------------------　　感谢支持啦~~~
　　@章鱼小猫2012 13楼
21:15:34　　虽然没仔细看，但貌似不是什么很烂的小说。　　-----------------------------　　其实就当听相声似的就看完了，哈哈哈
　　自顶！！！！
　　预感会火　　
　　@若末诺 21楼
22:28:41　　预感会火　　-----------------------------　　我也觉得~
　　ding~~~ding~~~ding~~~
　　七　　我是8强，也是8强里最受欢迎的一个，据说当时电视播出时，我的新菊花台感动了亿万观众，我微薄的粉丝量激增，也成为了话题人物。　　和我竞争最激烈的，是个6岁的小女孩儿，小名叫爽儿，我说真好听，你姓什么，她说她姓布，原来她叫布爽。这小女孩儿不简单，相声说的特棒，3岁就能报菜名，4岁能好几段大灌口，5岁能唱大鼓，6岁就参加了选秀，选秀报的是厨师。　　别看6岁，身高能有1米，长的虎背熊腰，肩膀、大臂、小臂的肌肉特别发达，这是长时间颠大勺所养成的。　　而且他做的不是普通的饭菜，而是自己发明的创新菜，最拿手的当属木须鸡蛋和红烧番茄，专家也很震惊，为什么她不放酱油就可以把番茄烧成红色，其实她只是烧糊了。　　另外紧随其后的是个玩音乐的，姓高，叫高迪刚，我干脆叫他高低杠。　　名字虽然搞笑，但能耐确实没的说，他能用脚弹贝斯，能用鼻子吹萨克斯，能用咯吱窝打架子鼓，还能用屁眼吹笛子。为了能让后者成功进行，他已经养成了吃黄豆的习惯。早上喝豆浆，中午炸黄豆，晚上炒豆芽，豆类富含雌性激素，所以有点娘。　　放眼望去，就这俩对我的威胁最大，剩下的都是打感情牌，但和我这太奶的遗愿哪比去呢。　　组织方让我们回家休息两天，然后练练新节目，下周就录。
　　我压力山大，但同样也是一种激励，有位哲人说得好——成吉思汗他姥爷是亚力山大，所以没有压力，就没有成绩。　　我决定增加我的能耐，就用这2天的休息时间，我要充实自己，改变自己。　　我要从头开始，于是我走进了一家理发店。　　我坐到了座位上，我说师傅我要明志，我要突破自己从头做起，快给我设计个有突破感的头型。　　师傅沉思良久，拿起剃刀，几下子就把我剃成了秃子，我正要发作，他又用剃刀在我的秃头上划了道口子，顿时血流如注。　　我都哭了，我说你这是干嘛，师傅说了，你不是要“秃、破”吗？　　我说你这没文化的，师傅一听急了，说我怎么没文化呢，我是正规妓院毕业的，拿的双鸭学位！　　我奇怪了，你这又是妓院，又是鸭，太淫秽了，国家怎么还有这种大学，我就问他，说你念得是啥大学啊？　　师傅说了——双鸭山技术学院,简称双鸭技院。
　　都木有人吗？？？
　　八　　出了理发店我决定买几本书，形象包装完了，就轮到内在的知识了，现在的书太多了，比小时候多的不是一星半点，作家也越来越多，放眼望去我发现励志管理类的书和养生健康的书比较受关注，我特意挑了几本，光听着名字就不一般，比如《煎饼果子的财富秘密》，讲述的是一个人如何从一个小小的煎饼果子摊发家，最后加入黑社会的亲身经历。还有《翠花养生大讲堂》则是由知名养生博主翠花小姐亲身示范了吃完东北酸菜后的150种运动方法。　　励志和养生的有了，我还得找一本有关于历史的书，都说多了解历史的人会很有深度，于是买了本《地中海品三国》，该书是由一位意大利作家所写，他翻阅了大量史实材料，包括三国志、史记、资治通鉴等等资料，从而对朝韩国、日本及斯德哥尔摩三国进行了不是很靠谱的臆测，最终编译成书。　　另外，我也很明白自己的处境，说白了，我就是个穷屌丝而已，如果我成功的逆袭，并最终赢得名誉和地位，当然，再有个白富美投怀送抱是再好不过了，为此我又挑选了一套《射雕英雄传》。　　挑完了以后，我问卖书的，多少钱，他说10块钱1斤，称重以后告诉我一共60块，我说你这几本书破书能有6斤吗？他把电子秤拿给我看，电子显示数字是5，我说这明明是5斤，他说6底下那一竖的发光二级管坏了，不亮，所以6就会显示5,比如显示9，那就是8斤。　　我说那我买到显示到9好了，于是我又添了几本书，数字慢慢变成了9，于是我给了他80块钱，卖书的说，不对，那你这些书也有可能是正好9斤，我说你秤不准那也没办法，他又从后腰拿出来一个秤，说这个准，这个准。　　我说那好，你就用这个把我之前跳的那几本秤一下好了，卖书的显然有点措手不及，结果一秤我之前的那几本其实只有5斤而已。于是我给了他50块钱，我说你把发票给我。
　　他都哭了，他说大哥你这么精明我也不说啥了，你见过那个卖盗版书的还给人发票啊。　　我说我就要，他看我这么厉害也没办法，我说我给你想个招，你去对面那个大酒楼，有人吃完饭你就去问，能不能把发票给你，不就得了。　　卖书的一想也好，于是就去了，我等了5个小时，他才回来。　　我说你怎么去那么久，他说赶上这波都是公款吃喝，我和他们要发票根要他们命一样，于是我去了30里地外的小饭馆，好不容易找到人了，但小馆子人家没发票，我就又回来了。　　我说你让我等这么久到最后啥也没弄上原来，他说没有，回来以后数数打车票正好能有个50多块钱，给你算了。我拿了票去找张导。　　当我把这些书拿给张导的时候，他大赞我有水平，说他一定会帮我成功逆袭，我说我给你看这个主要还是想让你把费用给报了，张导说最近地瓜生意不太好，要不先给我一车地瓜抵了吧。
　　我怎么觉得有点类似于狂人日记之类的
　　九　　读了两天书，我终于感受到了知识的魅力，也越发觉得自己无知。　　人就是这样，没文化的总觉得自己啥都懂，就像以前的我。　　张导肯定了我的做法，但他说读书是要坚持的，要读精，不能求快。　　我说我读的精啊，他说那我考考你吧，就说射雕英雄传，我问你两个问题：　　1.为啥南帝会一阳指不会六脉神剑？　　2.降龙十八掌牛逼还是太极拳牛逼？　　我答不上来，反问他，他微笑着一捋胡子，尽管他没有胡子。　　说我告诉你啊，为啥南帝他不会六脉神剑呢，因为他没学。我说这不废话吗，他说那你知道他为啥没学吗？因为天龙八部那会，也就是北宋时候，天龙寺老和尚就把绝版的六脉神剑剑谱烧了，段誉当时也学了个半吊子，后来想传给后人，但后人听他讲完到他演示的时候总是使不出来，就都说他骗人，后来段誉一赌气也不教了，所以就失传了。　　我真心佩服张导，然后我又问他，我说那降龙十八掌牛逼还是太极拳牛逼呢？　　张导一拨头发，虽然他头发很少。　　说我告诉你啊，降龙十八掌出自易经，那些亢龙有悔，飞龙在天都是八八六十四卦里面的词，可你知道不，太极生两仪，两仪生四象，四象生八卦，太极明显更高级，所以自然更加博大精深啊，哈哈哈哈。　　我对张导顿时佩服的五体投地，我说张导你怎么这么博学。　　张导说，最开始他不干导演专职买地瓜的时候，成天守着摊子看武侠小说，旁边卖爆米花的也是，二个人经常华山论剑，切磋知识。那个卖爆米花的，就是之前见过的陈导了。　　我深刻的体会到，对手是进步的必要因素啊！
　　正感叹着，选秀负责人来电话了，说后天彩排，让我们抓紧时间练习。　　经过了两天的熏陶，我的文字功力已经更进一步，为此我立即拿出了我新改的词——红豆，依然以我太奶为主角，张导看完拍案叫绝，原文如下。　　还没好好的感受，　　别人家里的炖肉，　　太奶一声叹息，　　双眼一白，饿倒在门口，　　还没去过大酒楼，　　那里没有地沟油，　　可能从此以后，　　再也不会，眼馋口水流，　　有时候，有时候，　　我会相信一切有尽头，　　饥饿太久，终要死去，　　没有什么会永垂不朽，　　可是她，有时候，　　宁愿选择留恋不放手，　　谁叫没吃到那碗肉，　　太奶双眼一睁又精神抖擞。　　结果彩排当天，我的新歌再次带给大家感动，不同于之前的凄凉，这首红豆带给大家更多的是坚强意志所带来的鼓励。
　　十　　8进6选秀的现场，大家艰苦鏖战，首先被淘汰的是一组平均年龄80岁的老头，有6个，全部在一家濒临倒闭的女仆餐厅当服务员，据说老版是个瞎子。他们今晚的表演就是穿着女仆装演唱《黄河大合唱》。　　这个节目争议太大，有专家就大批低俗，损毁艺术。而观众则力挺，认为老人就该突破自己，节目组对此进行了调研，发现80%的支持观众都是男性屌丝，估计大概是冲着女仆装去的，所以并没有采纳，最后淘汰了他们。　　另一个则是一位残疾人，据说他一开始是一个歌手，可就在有一天吃方便面的时候烫伤了嗓子，从此以后变成了哑巴，但他很坚强，又成为了一个画家，却在有一天吃饺子的时候不小心把辣椒油和芥末同时溅到了眼睛里，视力严重下降不说，还变成了色盲。于是他开始写诗，一不小心就成为了诗人，他的诗属于现代派，记得这场创作的是以爱情为主题的，题目叫《爱情与鞋》，全文如下：　　爱情是脚，你我是鞋，　　崭新一对，终被爱情的脚磨灭，　　时间过后，竟是臃肿多纹不在光洁，　　这时你要再离开我，　　我不会拒绝，　　我会放任你离开，　　因为我知道，　　你回不到崭新的从前，　　只会搞到另一只贪婪的破鞋。　　据说他写这首诗是自己的女友抛弃自己后的那一段时间，他大骂自己的女友搞破鞋时候创作的，创作完突然觉得自己有作诗人的潜质，从此便一发不可收拾，比如《狗开车》则是看到了自己的女友上了一个高富帅的车后有感而发，比如《看不到脚》则是自己因为失恋后暴饮暴食变成大肚男后的自嘲之作，但他的选材出现了失误，《爱情与鞋》的尺度让很多专家受不了，觉得太黄太暴力，但很多网友力挺，节目组调研后，发现还是很多屌丝在支持，所以果断的取消了诗人的参赛资格。
　　再过一周要进行6进4的比赛，正当大家摩拳擦掌的时候，节目组则出现了意外，有一个乐队因为在酒吧表演抛吃花生米的时候，不小心把一块石头扔到了邻座的一个黑社会老大的嘴里，据说老大当时正在哈哈大笑，一个石头飞过来，一颗门牙应声掉落，所以老大很不留情的把这个乐队的主唱的牙全都打掉了，由于牙齿不在，唱歌漏风，导致跑掉，乐队果断的推出了比赛。　　另外一个街舞的参赛选手也有些倒霉，听说他在街上走的时候看到一只狗冲他白眼，他脾气不太好，就开始打那只狗，不小心被爱狗人士拍了下了传到了网上，网友人肉后纷纷联系节目组要求取消他的参赛资格，节目组无奈，只好取消了他的资格，这样4强便直接诞生了。除了我、布爽和高低杠外，还有一个人。
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