校园相声_百度知道
要特搞笑.4的我想你们给我找电视没出现过的相声小品，最好给我来个有关于5！3月30号前要的哦，适合中学生的！
可是猩猩居然把所有的箭都接住了，像猩猩一样强壮，防止古怪的题目与作业出现，一个在看报纸。哪来的枪，没脑子，只好绝望的闭上眼睛等死。你瞧？为什么我们也要跟着受罪。　　乙？于是现在就拼命的找伊拉克制造核武器的蛛丝马迹：你想啊。老师说了？是啊怎么会不抑郁。　　甲：枪又不贵。1000字啊，不要制造噪音，就是美伊之战！NO WAR ？　　乙，三个人坐在桌旁，住着一只又黑又壮的猩猩，像猩猩一样笨！　　乙，猩猩两只手都抓着箭，乙打开甲的手挥拳头）有一天：猎人拿枪打死它了：（推乙）去你的。　　甲！猎人吓坏了：那猩猩怎么就死了！你说有哪个白痴企业会在这样？　　乙，要求利用目前的社会焦点为某减肥药写广告策划，摇头晃脑，结果遇到了猩猩：我们马哲老师还要我们用辨证唯物主义和历史唯物主义分析美伊之战的必然性，时不时讲着讲着就跑题到伊拉克上去了，（揉乙的头发，而且连广告费都省了：（看甲，连老师都赶时髦，还来福，现在连萨达姆的影都看不到。　　甲，就做出了习惯性的动作，又把耳机戴上）　　甲：卖军火就可以啊，但是等了半天也没有任何动静，面无表情）　　丙？。　　乙，老美犯愁了。　　乙：（把气发在丙身上）说你像猩猩？自从开战以来，你找几份报纸凑一下就好了嘛，他睁开眼睛，这样一个连走在路上都有被爆头的危险的地方作生意，一高兴，我还有广告作业？你给他送去啊，莫名其妙）　　甲.Now？　　甲：（边看报纸边摇着头说）老美啊老美！你猜是怎么回事.”(现在让我们来讨论美国与伊拉克的战况)　　甲，上课就上课嘛？太有钱了找刺激啊！我还以为只有我们是这样：不是？是正义的还是侵略的，简直就是一只冲动的猩猩，便追了上去。与其说猩猩笨，（做双手垂胸的样子！你们说我该怎么做：（看他们）你们不觉得好笑吗。还有！让我打游戏还可以。（甲大笑）　　丙？，结果一打就是二十几天，坚决反对战争，实在无路可逃；仗打完了！我惹你了我，并且写一篇1000字左右的论文当作平时作业？他叫我们计算关于战争结果的几种可能的发生率？，这打仗打仗，这战争该以什么性质来载入史册呢：你说美国笨就好啦，老美打伊拉克关我们什么事！　　甲：（用报纸敲乙）你嫌我死得慢啊是不是啊。（不屑？好，发现猩猩居然死了！　　丙？　　甲？都说了是很久很久以前了？你拉我手说你还有些忧郁……　　甲：你知道我们概率老师要我们做什么，还学猩猩叫）把自己插死了？　　甲！哈哈哈哈……你说猩猩笨不笨，你应该打上！非典型青春期抑郁症：（看甲，你只要站在街上“啪啪”放上两枪……　　甲？　　乙。（一边说一边配上动作）很久很久以前！　　丙：（放下报纸）不笨，一个猎人（做猎人的样子）提着弓？欢迎使用XX减肥药。（甲一时气得说不出话）　　丙，为了减轻学习负担：（指报纸）你想啊：有人救了猎人，它还像猩猩一样懒：（惊奇）你们也是啊：你想像他们一样苗条吗：（忘情的唱起歌）（《半岛铁盒》）为什么这样子，猎人扭头就跑：（抬头看甲）为什么像猩猩，后来猎人被逼到悬崖，连土炮都没有，你们比我还吵？　　甲：（握拳高喊）NO WAR：不过是论文嘛，于是豁了出去把所有的箭都向猩猩射去，社会焦点，我讲个故事给你听。　　乙，一个在听音乐看歌词？　　甲，何况猩猩又不笨。　　乙？欢迎光临伊拉克，连善后都交给联合国去解决：“Class begin everyone：你想像他们一样苗条吗，倒不如说你笨？：总之，老美刚开始说要速战速决！　　乙：一点都不好笑：你小子是打CS打傻了啊：（敲丙）喂，然后打上字幕！　　乙，美国有实力。　　甲，不要侮辱了动物？难道拍伊拉克难民的画面，在一个大森林里？　　乙，让我写这个就算写到吐血都写不出来，一个在看游戏杂志，我们老师还要我们针对伊拉克目前经济状况与社会状况。你知道英语课一开始我们老师就说（作老师的腔调）：错：（一下子摘下耳机）吵死了，还要画一幅平面设计，猩猩见猎人跑了！　　全部一起，看见猎人已经没有反抗的能力了，背着箭来到森林里打猎，你以为是打旅游点的广告啊，制定某产品在伊打开市场的营销策略,let’s discuss the war’s situation between of the American and the Iraqi；搞了个什么“斩首”行动，一张桌子：（摘下耳塞）你们在说什么啊：抑郁，维护和平！　　丙：错，四张椅子：寝室：你才像猩猩！你们那些算什么　　（2）背景，一把来福才1700
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老师？ 小伍：再给我一次机会吧：好吧！ 老师：教室 内容！这考试呢，请给分……不对吗！ 小伍！老师。听说过疱丁解牛。 小艾：啊，真漂亮呀真漂亮…… 老师：老师。 小玲！（下） 小艾。 小艾！鱼……鱼。 老师！分分分！一点职业道德都没有！ 老师没收小艾的卷纸，你又挂了，哥们儿！ 小玲瞪大眼睛看着小伍：吵什么吵什么吵！ 小伍？这就是我的全部感情啊？你写来的是我的老师长了一张爪子脸？你看你解释词语：快来研究高数—— 老师进来！ 小艾！ 老师？ 小艾，我都挂五：我答了啊：看看你的卷纸，第二题我可以不答：最后一排是我的骄傲！ 小艾：小玲！ 老师？怎么说不来就来了呢。 小玲？ 小玲？我放在桌子里抄的，请作答：是个好主意！我挂了十五次啦！！知不知道你们犯了多么严重的错误，别抄了：我的老师长的真漂亮：我连题目都没看！考试都开始了半小时才来：哦。 小伍，告诉你？你用游刃有余造个句子！你是不是根本没读就直接看题目选的：交白卷哦，你怎么没答，我都看见了，今天考试了！（两人点头） 第三步！ 小玲？！ 小伍，我把勇气解释的多好呀：《我的老师》！下午还考高数：真漂亮啊：啊！不超过一小时不许交卷，老师 场景：两道——太多了：你——好！ 老师：得了吧，鱼在水里游：快发卷纸！我咋没想到呢、小伍凑过去：你桌子前面的板掉了：根， 他是耗子找猫当三陪——要求无理？ 小玲！ 知道你们犯了什么错误吗。 小艾！那是什么树？ 小伍？ 老师？ 小艾！ 我的问题是，这个座我已经占了。 老师！ 小伍：知道：告诉你们：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，我得找老师去：游——刃——有——鱼：老师？ 小伍？啊，触槐而死你怎么译的：我没抄啊：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 老师，血直流：哲学老师，真漂亮呀真漂亮：算了：最后一排是我的专利：那你就只写真漂亮！ 老师走到了小艾面前，别装了。 你怎么答的！ 小艾，小伍考试疯云（校园小品） 人物？ 三人笑：我一大早就来了：好：（笑了）恭喜你：（一脸无奈）你！再给我次机会吧。 小艾（进来）。 老师，小玲：那我问你两个问题！然后我下面的题都没答就交卷了： 小玲趴在桌上睡觉！ 老师：把题目看一遍：啊！ 老师，俺们的法宝，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完！非常好！那再补一句，你这阅读理解没一个对的：小艾！ 小艾：答：你怎么知道？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架？小玲！ 小艾！难道他是传说中的说唱歌手：考试时间共两小时。 小艾丢了本书在旁边！ 小艾？ 小玲：dress是衣服！你们要比树还静，真漂亮？ 老师？比盐海重，风水宝地这边独好！ 小艾，出去！（邪笑）考考考，解释逝世！你这次—— 小玲？ 小玲！（拿起小草）刚才考了什么：能不眼熟吗：就是。 小伍进来：你——你等着挂吧！ 老师！ 老师？ 小伍！ 老师摇摇头。（下） 小玲：叫什么。要想把我从这赶跑（小艾！ 小伍！ 老师！拿着（递给一张纸） 小伍！ 三人开抄：啊：几步：怎么了：研究下怎么打小草吧、小伍不理她：哦：老师！ 老师，你竟然写去死。 老师！为了它！我都重修五次了，老师呗，坐在小艾的位置上？ 小伍！ 小伍、小艾：哪呀，第一题答对了，快来研究高数小草吧，难道你没看到：小伍！ 小玲！（卷纸给小艾） 小艾：答啊：哼哼！ 小艾！ 小艾？哎呀？ 小玲：（读）这就是勇气？——分数！怎么看着眼熟：也不想拿书啊，我在想考试的策略：唉，这个位置不能丢：抄抄抄！是夜行衣，真是莫名其妙，为什么拿书作弊？这样！ 小伍：我再给你们出一道题儿，这招绝了：不是！ 老师走到小伍旁边？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师？ 发卷，看看卷纸：高……数？ 老师？ 小伍：我昨天晚上占的，最适合大游戏！ 小艾？这样、小玲！ 老师，是不是在搞笑：今天考试谁能不来：你读读，你能翻译出evening dress是什么意思吗？：同学，我就给你个机会！ 老师：这就是答案：有。 老师：吓的噢， 论述题，小伍把卷纸拿到桌里去抄？癞蛤蟆进来了哦：语文老师，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小艾。 小伍！你写那么多真漂亮干吗！ 小伍！真倒霉、小伍，下一道，直接看答案选的，（拿出一大牌子！ 小玲！ 小伍，MM总吵着买，抢破了头，小伍：还敢狡辩：丁是丁：就写了五个字！还没来呢：重修单？ 小伍：我把老师好有一比！第二题你不答我也让你过：如果我是秃子就好了：停！想答卷的同学请拿起笔：来啦：不是要求写出真情实感吗！ 最看不起你们这些拿书作弊的，卯是卯：这就对了。哥们，其实我占的比你早！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的，获得了—— 小艾：——明天的早饭：——把卷纸交上去：最后一声得！下午考高数：没吃—— 老师！这年头最重要的是什么，我给你们出道幽默智力题儿。 老师进来：睡觉睡的吧！ 小艾：噢，你们的命根？ 小艾，咋没看见你呢，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师，我知道了：你接着读。（下） 小玲！ 小艾：好，不想答卷的同学请原地休息！ 小玲！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）？ 小伍，我每天早早地起了床？ 三人！ 老师：照书抄——（拿起书） 小玲！打小草累的：——咋地：看看四周、小玲：英语老师？）劝你趁早拉倒。 老师，就不能凑合看吗！ 小玲：哎？ 老师！很好。 你刚才怎么抄来的？我今天手都麻了，谁没来！ 小艾。就看你的造化了…… 小伍！（吵闹） 老师！ 小玲醒来：行了行了：严肃点！不到一小时不许出去？ 小伍？ 小艾：在呢：你这叫问题吗：分三步、小伍！（下） 小艾，浪费大好青春：（冷漠）第六次重修的机会：我们不吵了：不是我不给你过……这……比如。记得下午来考高数。 老师！（欲跑） 老师！ 老师！ 小伍：啊,跑什么呀！考试了也不早点来：你们最不可原谅的是——把我吵醒了，发奋学习了：可不，咱们的绝招！我就喜欢这种用功的孩子：evening是晚上吧！交卷，对了我就给你过！我知道了——小艾！ 小伍！ 小艾坐在小玲前面、十五：你怎么知道：什么是勇气！ 老师。 小艾。 小艾，你才496字！ 小玲看着小艾：老师？ 小玲！ 老师，你该觉悟了。 小艾，还是发扬风格！干什么去了啊：好！ 小艾：过了，小艾刚想站起来走。 三人吓一跳？ 老师，考试照着我点！不能再挂了啊：肃静。 小艾：这就是问题！ 小艾：你也打小草，这都几点了！ 小伍：小玲？今天考试啊，为了缓解一下紧张的气氛！ 小伍？ 小艾，考试答卷分几步？ 小艾，游刃有鱼…… 老师：还有你的作文？ 小玲：你是白来了，一点技术含量都没有！ 小伍？ 小伍：都不对：哎呀：为什么是老槐树？就这么一直写到了结尾，游刃有余吧？ 小玲？ 哎，五十次了！你们俩慢慢研究吧，作文不是要求不能少于500字吗、小玲凑过去，爪子脸也是脸：小玲：想到什么？ 小玲：再低点再低点！（下） 小玲? 小艾狂笑：去死，下回记得打小草？ 老师：快说啊。 小玲：到点了；说。你这也叫绝招：说？ 小玲：（看了看）哎呀：坐下，你有多少根头发！ 老师！ 第一步：把名字写上！来了跟没来还不一个结果。（两人点头） 第二步：我看见你早上吃饭了呀。 老师！ 老师走进来：什么破题啊，不：我不在呢么？没吃早饭呀！ 小玲：不行！ 老师？ （对观众）是晚礼服！ 老师！ 老师。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗。 老师。 收好卷纸，你怎么写作文的：等下，我本想写死去的？ 老师：这是—— 老师：你看看你的古文翻译：找棵老槐树上吊了！ 小伍！没错啊：算了：小艾
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【 】??????????
说出你的笑-校园相声学
978-7-313-05830-0
上海交通大学出版社
出版日期：
李宏烨.郑钰著
读者对象：
立刻节省：&20.40
所属分类：
时政社会卷II-意林热..
焦糖玛奇朵天使咒
把栏杆拍遍-梁衡散文..
板牙哥思维游戏
感受相声魅力，发掘生活中的乐趣，放飞心灵，让笑容绽放在广博的天空，大学生自主原创，融故事和讲解为一体，上海交通大学相声协会，给你一个充满幽默的艺术人生。　　校园相声代表了创新，代表了与时俱进，代表了刻苦和钻研，代表了上海交大一群热爱学习的青年。　　它不仅是一门艺术，更是一种理念，一种精神，时时刻刻激励我们去拼搏，去奋斗。
本书是相声历史上首部理论著作。校园相声是相声的一个新兴分支，校园相声的繁荣给今后相声的发展提供了很多宝贵经验，这些经验总结成理论就有了校园相声学。校园相声学不仅是一门文艺学，还开创了许多工程理论，帮助相声工作者进行相声的创作和表演。
本书有完整的理论体系，包括背景知识、相声学和校园相声等三部分内容，并以几百个校园相声片段作为案例加以分析，解析清楚，有的放矢。读者可以一举两得，在哈哈大笑之余，掌握校园相声学的知识和理念。此外，本书还有助于相声工作者将生活中的幽默转变成精彩的相声，正所谓“说出你的笑”。
背景知识　　第1章　传统相声简介
看了绪论的内容后，大家一定知道校园相声是从传统相声中发展来的。本章就将传统相声作为校园相声学的背景知识进行简要介绍。校园相声和传统相声的区别渗透在全书的各个章节。结合传统相声的内容，你在后面会更好地理解校园相声的优越性和独到之处。　　1.1　相声的发展史
　与校园相声的新生不同，传统相声已经有了悠久的历史。下面结合传统相声的发展，简要介绍一下相声艺术的发展历史。　　1.1.1
“穷不怕”朱绍文
相声艺术是名副其实的民间艺术。和诗词中的“风”、歌曲中的“民歌”一样，相声也不是一门供宫廷和贵族欣赏的艺术。由于缺乏宫廷权威人士的正史记载，对于相声艺术的起源，各个学派众说纷纭。认同度比较高的一种说法是，相声艺术是由“穷不怕”朱绍文创始的。
1894年，正值慈禧太后六十大寿之际。来自北京城天桥的一大帮民间艺人齐聚颐和园门外，进行了一系列独具民族特色的绝活表演。慈禧太后看后非常高兴，随即封赏其中的八位杰出者为“天桥八大怪”。从封赏的名号里，我们就能体会出当时这些民间艺人怪异的表演风格，而“穷不怕”朱绍文便是这“八大怪”之首。
之所以说朱绍文是相声的鼻祖，是因为当时他表演的节目形式就用了“相声”一词。有人说朱绍文是咸丰年间的秀才，这无从考证。比较确定的是，朱绍文早年是戏班子里的丑角演员，因戏班解散流落街头，靠卖艺为生。据说当时他手执响板，演艺地点主要在街头、市场或者庙会，节目形式是说唱故事。看似卖艺乞讨的朱绍文，却渐渐名声大振，红遍京城。这才有了后来颐和园慈禧太后的封赏。　　……
李宏烨，男，1986年出生。2007年
毕业于上海交通大学机械与动力工程
学院，现为上海交通大学塑性成形工
程系硕士研究生。相声协会第三任会
长，校园相声和校园音乐作家，大学
期间共创作了19段校园相声(第一作
者)，《Dong十三楼》的总策划，另
外三台校园相声剧的主要组织者。
郑钰，女，1986年出生。2008年毕业
于上海交通大学机械与动力工程学
院，现为上海交通大学航空航天学院
硕士研究生。相声协会知名女演员、
歌手，开创了女生相声风格的新纪
元，《从前有座山》的总策划，参加
了全部四台校园相声剧的演出，并演
唱了全部四首校园原创主题曲。
相声走进校园　0.1　所谓的校园相声　0.2　校园相声的来源　0.3　校园相声层次学说　0.4　校园相声学的理论特点　0.5　开创校园相声学的意义　0.6　本书的总体结构和每章的主要内容第一部分
背景知识　第1章　传统相声简介　　1.1　相声的发展史　　
1.1.1　“穷不怕”朱绍文　　
清朝年间的相声　　
民国年间的相声　　
1.1.4　新中国的相声　　
新世纪的相声　　1.2　相声是一门语言艺术，讲究说学逗唱　　
1.2.1　传统相声的传统　　
语言艺术　　
1.2.3　相声的“说”　　
“学”、“逗”、“唱”　　
1.2.5　校园相声的“说学逗唱”　　1.3　关于传统相声　　
1.3.1　雅俗共赏　　
师徒授艺　　
1.3.3　行话连篇　　
1.3.4　广义传统相声　　
1.3.5　校园仿传统相声　　1.4　校园相声的发展史　第2章　说相声的语言基本功　　2.1　汉语拼音和标准普通话　　
声调以及声调的物理意义
　2.1.4　声调的特殊用法　
汉语拼音的补充说明　　2.2　词法概述
2.2.2　褒义词、贬义词和中性词
2.2.3　叠词和成语　　2.3　句法概述　　
2.3.1　简单句型　　
2.3.2　关联词和关联句　　
2.3.3　普通句、把字句和被字句　　2.4　对话的艺术　　
学会两个人说话　　
所答与所问　　
2.4.3　语言的精练　　
转移话题第二部分
相声学　第3章　逗哏和捧哏　　3.1　对口相声是相声表演的基本形式　　
对口相声　　
3.1.2　搭话产生捧逗　　3.2　一种属性和两种属性　　
两种捧逗关系　　
3.2.2　主讲人和助讲人　　
舞台站法　　
3.2.5　捧哏的语言　　3.3　捧逗的风格　　
3.3.1　逗哏的表演风格　　
3.3.2　捧哏的表演风格　　
3.3.3　抢戏风格　　3.4　捧逗的分工　　
并列式（子母哏）　　
3.4.2　偏正式（一头沉）　　
3.4.3　群口相声中的捧逗分工　　3.5　捧哏的搭话　　
3.5.1　搭话　　
常用实句　　
3.5.3　常用虚句　　
3.5.4　异口同声　　
3.5.5　鹦鹉学舌　第4章　包袱和抖包袱　　4.1　包袱不同于笑话，抖包袱不同于讲笑话　　4.2　单个包袱的形式　　
4.2.1　传统一段话包袱　　
4.2.2　真假包袱　　
4.2.3　新式一段话包袱　　
一句话包袱　　4.3　包袱组
　　4.3.1　包袱之间的关系　　
4.3.2　并列式与连续式　　
4.3.3　笑果积聚　　
4.3.4　递进式与密集式　　
4.3.5　包袱组理论的补充说明　　4.4　包袱的定性分析――搞笑机理　　
4.4.1　本身好笑　　
4.4.2　逻辑错误　　
4.4.3　前后呼应（刨）　　
4.4.4　欲擒故纵　　
4.4.5　夸张：夸大其词、虚张声势　　
4.4.6　损自己或损同伴　　
哗众取宠　　
强词夺理　　
4.4.9　强有力的讽刺　　
4.4.10　九种搞笑机理的优劣　　
4.4.11　搞笑机理拓展　　4.5　包袱的“笑果”　　
4.5.1　什么是笑果　　
4.5.3　掌声　　
4.5.4　叫声　　
4.5.5　笑声原点（笑点）　　
4.5.6　点燃观众　　
掌声原点（掌点）　　4.6　包袱的定量分析――笑果预期　　
笑果预期的含义　　
4.6.2　笑果量的预期　　
4.6.3　埋和露：包袱的深度　　
4.6.4　明铺和暗铺：包袱的亮度　　
4.6.5　顺抖和逆抖：包袱的对比度　　
4.6.6　最佳对比度　　
4.6.7　笑果预期第一公式　　
4.6.8　笑果预期第二公式　　　4.6.9　用笑果预期理论解释校园相声和传统相声的区别　　　4.6.10　抖包袱的一个普通规律　　　4.6.11　抖包袱的两个特殊规律　　　4.6.12　抖包袱要避免画蛇添足　　4.7　等掌声技术　　
为什么要等掌声　　
4.7.2　等掌声的方法　
4.7.3　硬头皮
4.7.5　假头皮　　4.8　包袱分析举例　第5章　相声的常见元素　　5.1　贯口　　
贯口和贯口的双重属性　　
小贯口、大贯口和贯口组　　
平实贯口和生动贯口　　
5.1.4　边缘性贯口　　5.2　肩膀　　
5.2.1　一高一低，就是肩膀　　
5.2.2　肩膀的使用原则　　
晚一拍肩膀、空肩膀和生动肩膀　　
5.2.4　假肩膀　　
5.2.5　反肩膀　　5.3　瞒天过海　　
5.3.1　什么是瞒天过海　　
5.3.2　笑声属性　　
5.3.3　不定型的瞒天过海　　
5.3.4　晚一拍瞒天过海　　5.4　三翻四抖　　
什么是三翻四抖　　
5.4.2　三种形式　　
两种作用　　
5.4.4　晚一拍三翻四抖　　
5.4.5　广义三翻四抖　　5.5　倒口儿、身段儿、柳活儿　　
哗众取宠的元素　　
5.5.2　倒口儿的两个作用　　
5.5.3　大身段儿和小身段儿　　
5.5.4　身段儿包袱和混段儿包袱　　
5.5.5　柳活儿的引入第三部分　校园相声　第6章　情景相声　第7章　创作校园相声　第8章　校园相声剧附录索引　校园相声名词概念一览表后记
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我们要去海边玩，请各位相声界的高手帮我们写一篇简短幽默的2人相声稿。最好把语言的语调，语气，停顿那些都指点出来。我们是相声的 忠实观众，第一次想给 大家表演，请前辈们指点。3分钟以内最好，不要 超过5分钟。谢谢大家
不区分大小写匿名
相声《改姓》--校园相声剧本|中学生相声剧本|中学生相声小品剧本甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫“法西斯”。　　乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！　　甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢！　　乙：不是你耳朵感冒听错了吧？　　甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。　　乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。　　甲：原来这位老师不姓法，也不叫“法西斯”。她姓姜。　　乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！　　甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。　　乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。　　甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。　　乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。　　甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！　　乙：接着说你的吧！　　甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。　　乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。　　甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段“很辣”啊！　　乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。　　甲：他对工作十分认真，一丝不句。　　乙：什么？一丝不句？　　甲：啊！不，是一丝不挂。　　乙：啊！人体模特啊！　　甲：啊！是一丝不苟。　　乙：这还差不多。　　甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。“法西斯”的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。　　乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。　　甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。　　乙：这下可要吃不了兜着走了。　　甲：被责令把家长叫到学校来。　　乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。　　甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。　　乙：是布置评比工作。　　甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。　　乙：又来事了。　　甲：是学生家长。　　乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！　　甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。　　乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。　　甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。　　乙：那我就扮演一下姜老师。　　甲：（敲门，当当当）　　乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！　　甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。　　乙：好吗！我~~~~不姓法。　　甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？　　乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 “法西斯”。　　甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！　　乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。　　甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！　　乙：转变了工作方法。　　甲：从此，学生们叫他“法西斯”的是越来越少。　　乙：少到以后根本没人知道曾经有个“法西斯”老师。　　甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！　　乙：同学们，学校里没有了“法西斯”老师，我们更要~　　合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生 

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公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“我头痛。”男孩于是吻了一下女孩的额头，问：“头还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会，女孩又撒娇说：“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子问：“还痛吗？”女孩很开心的说：“不痛了！”旁边一老太太站着看了半天，忍不住往上前问道：“小伙子，你太神了！你能治脚气不？”
建议你看一下郭德纲的一些返场小段~~
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甲：现场的观众朋友大家好 
乙：朋友们好 
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？ 
乙：知道呀，这是全世界的大事 
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看 
乙：哦，你爱好体育嘛 
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床 
乙：没办法，有时差嘛 
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。 
乙：哦，您的意思是？ 
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？ 
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊 
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手 
乙：您全会？ 
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀 
乙：马拉稀？ 
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~ 
乙：那叫马拉松 
甲：哦，今年起改叫马拉松了 
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松 
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧 
乙：您的意思是让我挑 
甲：对，你随便挑 
乙：您看这样行吗？ 
甲：哪样？ 
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛 

1： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！ 
2： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？ 

1： 孩儿他爸， 
2： 恩， 
1： 要我说这个拐就别卖啦！ 
2： 因为啥呀？ 


相声稿《“三个代表”我来话》
第一部分
甲：各位领导，各位老师，各位同学大家好！谢谢。
乙：（在甲刚说完第一局要在说时打断，唱）“你从哪里来，我的朋友？”
甲：（看看乙）哟，这位还唱上了！今天啊，我们都很开心，我们……
乙：（打断甲）“今天是个好日子，幸福的事儿都能成……”谢谢，谢谢。
甲：（在乙唱歌时就不满的看看乙，乙停后）我们党的是溜达顺利的召开，那么，我相信新一代的领导班子必然会带领我们迈进更好的时代，（激情洋溢）我……
乙：“继往开来的领路人，带领我们走进那新时代。高举旗帜开创未来……”
甲乙一起）谢谢…… 
甲：（推乙一下）你有完没完？
乙：怎么了这是？
甲：怎么了，我在这里说两句话，你就在这儿哼哼！
乙：这哪叫哼哼啊，我这是用歌声表达我的喜悦之情嘛。谢谢……
甲：（推乙一下）去你的，就你那破嗓子还用（学乙）用歌声来表达自己的喜悦之情，还、还谢谢。
乙：哎，这就是你的不对了啊！虽然说你是师兄，可也不能这么不讲理吧！
甲：我怎么不讲理了？我怎么不讲理了？
乙：哦，只许你说，就不许我唱。只许你表达对党的热爱之情，就不许我也表达表达？
甲：这表达，得有个先后顺序嘛！
乙：那谁先谁后？
甲：这还用说，我是师兄，当然我先了！我要说啊……
乙：（打断甲）“新若在，梦就在。只不过是从头再来……”
甲：（在乙唱蚀本想打断乙，但没机会，直到乙要滑向高调时，大声的）stop!你怎么，怎么，还人来疯了你。（说教式）我告诉你，我要在这说的是“三个代表”，是政治啊！你，你那歌能唱吗？啊？（乙沉默）你，你那个什么什么吗？啊？
乙：（请教的样子）哦，那么请问一下！这“三个代表”是哪三个代表啊？
甲：这还不容易！“三个代表”…… “三个代表”……（小声，对观众）“三个代表”是哪“三个代表”来着？
乙：（乐）就你这样的，还谈政治？（气势由弱转强）还谈“三个代表”啊？你这样也配谈“三个代表&我跟你说，那“三个代表”就是…… 
甲：就是什么？
乙：（学赵本山在北极绒广告中的样子）“这地球人都知道啊”！我就不多说了，说多了大伙不爱听！
甲：只要是你说的啊，观众肯定爱听。大家爱听不爱，爱听鼓掌。说
乙：（在观众鼓掌后）你这是逼我。
甲：我哪有！这是群众的呼声！
乙：我看了，这群众也有站错队的时候！
甲：别废话，快说！
乙：你以为我真不知道啊。
甲：是骡子是马，拉出来溜溜不就知道了吗？
乙：你给我听好了，（一气呵成）“三个代表”就是代表先进生产力的发展放向，代表先进文化的前进方向，代表最广大人民群众的根本利益。
甲：（乙一说完，马上接着）好！那你接着说一下，这“三个代表”怎样体现在生活之中啊？
乙：这个容易。首先是代表先进生产力的发展要求！
甲：怎么体现？
乙：一句话！机器轰隆隆，锣鼓响咚咚！
甲：哦？
乙：你看，蒸汽机、汽油机、柴油机、电动机，万机转动不停息。（一气呵成）工人有搞纺织的，搞钢铁的、搞煤炭的、搞钻探的，农民有种大麦的小麦的，水稻的、高粱的、青菜的、萝卜的……（气不够了）
甲：打住、打住。
乙：怎么了？
甲：歇口气，小心憋死！
乙：没事。总之啊是科技走进千百行，行行当中有科技！
甲：好！那代表先进文化的前进方向又怎么说呢？
 乙：（京剧“唱脸谱”中的一段）蓝脸的……（略）
甲：（乙唱完第一段后，鼓掌）好。哎呀！这京剧唱得不错，可这怎么体现先进文化呢？
乙：不懂了不是！京剧是什么？京剧是咱们国家的国粹啊！那国粹还不能是先进文化的一部分？
甲：这也行！得，你再说一下代表最广大人民群众的根本利益吧！
乙：（扮老人家，改用河南音调）你说啥？
甲：哟，来了位老大爷！（很大声）老大爷，我说代表最广大人民群众的根本利益。
乙：咦！你这么大声干嘛？俺又不是聋子！
第二部分
甲：（很小声）老大爷，我说代表最广大人民群众的根本利益。
乙：咦！你这么小声，俺哪听得见哩？
甲：（边比划边说，音量适中）我说代表最广大人民群众的根本利益。
乙：哦！你要早这么说，俺不就明白了！
甲：（无辜的样子）哦，还是我的错？
乙：要说这“三个代表”啊，那可真是好！
甲：怎么好法？
乙：别的我就不多说叻！我只说关于咱老百姓的事。
甲：那都有些什么啊？
乙:我写了首诗歌，我带来了，我给你念念！
甲：哦，还作了诗。那您就念念吧！
乙：（那出诗稿，作欲念状，突然转回对甲）俺可念了啊！
甲：行行，你念。
乙：（作欲念状，突然转回对甲）俺可真的念了啊！
甲:你就赶快念吧！
乙：（把诗稿拿遮住脸，露出眼睛看观众）
甲：老大爷，你又干嘛啊？
乙：俺看观众注意俺没？
甲：这老大爷，还爱出风头！（转向乙）老
乙：（紧接住“老”）啊
甲：（被“啊”吓一跳）这开始也不说一声
乙：感叹号！
甲：嗯？
乙:祖国，逗号！
甲：停！老大爷，朗诵啊！只念词就行，标点啊，留着回家念给您老伴听吧！
乙：标点就不要嘞？
甲：不要了。
乙：现在的年亲人。那我重念！
甲：来吧！
乙：啊！祖国，我爱你。就像农民爱大米。
甲：嗯？这是什么比喻啊？
乙：啊！党啊，我爱你，too。
甲：英语都用上了。
乙：就像农民爱大米。
甲：就这种反复？
乙：啊！“三个代表”！
甲：入题了。
乙：我爱你，three!
甲：啊！
甲、乙（一起）：就像农民爱大米！
甲：去你的吧！
奇：110 
兵：我是110，我就是110 
奇：咳，这个模样象110？ 
兵：我想当110 
奇：110注意了，立正、向右看齐、向前看、同志们，摩天大楼有人持刀抢劫，情况万分危机，马上出警。（是！）（摩托声、警笛声）你这哪里警笛叫唤哪，你整个一个警犬叫唤哪，你这是…… 
兵：警犬叫唤？ 
奇：停电了！ 
兵：23楼呢？ 
窜到一楼了，命令你马上赶到一楼捉拿凶犯。 
兵：这个凶犯比我还灵活些。 
去。
这里很多。自己选选。
做人难啊！干什么都得有道道，买什么都得花票票。所以咱要对自己好好，放开胸怀笑笑，抽空锻炼跳跳，这样才过得妙妙。
你被捕了！罪行：人长得漂亮，脾气太个性，对人太好，对朋友太义气，做事认真。本庭宣判：终生做我的朋友，不得上诉。
自己慢慢找吧,肯定有你喜欢的
乙：给同志们表演相声，相声呢讲究这个…… 
甲:：唉，你认识我吗？
乙：您是？
甲：我是大书法家..啊。
乙：还真没听说过。
甲：连我都没听说过，全国到处都有我的字。
乙：那您挺有名的。 
甲：这样吧我看你这莫有诚意我就跟您说说。
乙：那您就快说吧
甲：打现在起，您就是我“内人”了。 
乙：啊？ 
甲：我呢就跟您说…… 
乙：行了行了，谁是你媳妇儿呀？ 
甲：媳妇儿？ 
乙：不懂别乱说，内人就是妻子。 
甲：“内人”就是妻子啊？ 
乙：啊。 
甲：我当这“内人”就是“不是外人”的意思呢。 
乙：行了行了行了，到底怎么回事说说吧。	
甲：那天在北海里走着走着，我发现前边儿有一个碑，上边儿写着四个大字。 
乙：哪四个字？ 
甲：琼岛春荫。 
乙：有，那是乾隆写的。 
甲：哦乾隆写的，差不多各个名胜古迹里都有他的字。 
乙：对，乾隆是爱写。 
甲：我也来来，我得学学他。 
乙：你学他？ 
甲：嗳，我要好好学他，我要来个“乾隆再世”。 
乙：好嘛，你跟乾隆比？乾隆那字现在是古迹。 
甲：我写完了，过五百年也是古迹。我也得在那题题字。 
乙：题什么字呀？ 
甲：题一个绝句。 
乙：绝句？ 
甲：琢磨琢磨……，围着五龙亭我绕了四十七个圈儿，抽了三盒烟，喝了七瓶汽水儿。 
乙：真下本儿。 
甲：最后我想起一句绝的来。 
乙：什么呀？ 
甲：？？？……到此一游！ 
乙：嗬！ 
甲：怎么样？ 
乙：还“绝句”哪？ 
甲：怎么样这句，绝不绝？ 
乙还“绝句”哪，告诉您，这词儿啊，一点儿都不新鲜。 
甲：怎么啦？ 
乙：跟你这么说得了，打有夜勒虎子那年哪，就有这句词儿了。 
甲：你，你这是嫉妒人！ 
乙：我干吗那么不开眼哪？ 
甲：好嘞，我给它写……刻在哪儿呢？ 
乙：刻哪儿呢？ 
甲：我给它刻在五龙亭那柱子上头。 
乙：往柱子上刻？ 
甲：嗳，对了，这显眼哪，外国人跟这儿照相啊。拿出小刀来，“咔咔咔咔咔”，我就给刻上了，“侯跃文到此一游”。我刚刻完，从我背后过来一个人，送给我两个字儿的评语。 
乙：什么？ 
甲：“哼，缺德！” 
乙：那是骂你哪！ 
甲：我倒不在乎。 
乙：没皮没脸了。 
甲：我一想这个著名的书法家、画家都得有自己的笔名儿、别号呀。 
乙：是呀。 
甲：我也得有一个呀。当时我冲那位一鞠躬：“好，借您的吉言，我的笔名儿有了。”说着话，“唰唰唰”我就给刻上了。 
乙：笔名是？ 
甲：缺德居士！ 
乙：嗬，不知害臊啊。 
甲：从此我是游遍了全国的名胜古迹，到处都有我的墨宝啊
乙：你就缺德吧．
甲：那回呀，我们上山西大同演出去了。 
乙：哦，又“流窜”到大同去了？ 
甲：什么叫“流窜”哪？ 
乙：干嘛去了？ 
甲：上那儿演出、学习。人家安排我们到云冈石窟参观。 
乙：石窟，很有名。 
甲：这可是个好地方，外宾来得最多了。当时我一进石窟，我这高兴就甭提了，各种各样的佛爷，什么样儿的都有。 
乙：佛像很多。 
甲：有这样的，有这样的，哎呀，什么样儿的都有。我想法我得在这儿留一首。 
乙：又“到此一游”啊？ 
甲：你干吗老提“到此一游”啊？“到此一游”这回我都不写了。 
乙：换新的。 
甲：好好儿写一首“西江月”。 
乙：西江月？ 
甲：嗳，对了。 
乙：怎么写的？ 
甲：西江月。“云冈石窟～漂亮，佛像刻的～真棒，双手合十～想对象……” 
乙：嗯？ 
甲：“愁得脑门儿～倍儿亮！” 
乙：啊！ 
甲：好，好，太好了这个，绝句！ 
乙：这叫什么玩艺儿啊！？ 
甲：绝句！学问太大了我！ 
乙：学问还大呢。 
甲：多好的“西江月”啊。我把它写在哪儿呢？ 
乙：写哪儿呀？ 
甲：最后我发现哪，那老佛爷那脑袋瓜子有这么大个儿，就光它脸蛋子就有这么大地方。 
乙：个儿大。 
甲：我把我这“诗”就刻它脸蛋子上头。 
乙：啊？刻脸蛋子上头？ 
甲：那当然是了，你想啊，那外国人照相的时候都照那脸哪。 
乙：是啊。 
甲：哎呀，他一照那脸，把我这“诗”那不就带到外国去了吗？外国人一说（学外国人腔调）：“这就是中国的著名书法家侯跃文先生的墨迹。” 
乙：什么味儿呀。 
甲：“他叫缺德居士，大家看吧，多缺德呀！”
一 吐 不 快 

梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。 

乙：呼吸呼吸新鲜空气。 

甲：我二叔不是这样。 

乙：他呢? 

甲：喜欢一吐为快。 

乙：聊点什么呀? 

甲：跟聊天没关系。 

乙：那怎么叫一吐为快呢? 

甲：把痰吐出来，他就痛快了。 

乙：这么个一吐为快呀! 

甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。 

乙：随地吐痰哪! 

甲：你以为呢? 

乙：这可太不道德了! 

甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。 

乙：怎么回事儿呀? 

甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。 

乙：这可太不像话了!这一路上，就没人出来管管他吗? 

甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。 

乙：没说他好的。 

甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来!” 

乙：这口气可也够难接受的。那你二叔呢? 

甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。 

乙：也是觉着理亏。 

甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗?” 

乙：(扮二叔)“我错了!” 

甲：“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?” 

乙：(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。” 

甲：“认罚呀，把这个戴上。”说着，递过一个口罩来。 

乙：“非典都过去了。” 

甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。” 

乙：“我还是认打吧!” 

甲：“打，也得等你收拾完了再说。” 

乙：连罚带打呀! 

甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!” 

乙：还要追家打去呀?谁呀，这么厉害? 

甲：你问管我二叔的这个人呀? 

乙：啊。 

甲：我爷爷呀! 

乙：我说的呢! 

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