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HTTP Error 503. The service is unavailable.在哪购买飞屋环游记雨伞_飞屋环游记_天涯部落
在哪购买飞屋环游记雨伞
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刷交行VISA卡能抽取到飞屋环游记漂亮的雨伞，我特别喜欢，但是我的卡不是VISA卡，各位知道能从哪买到那把雨伞
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《飞屋环游记》讲述了讲述了一老一少的冒险旅程。一个名叫卡尔·弗雷德里克森的老人，一生都梦想着能环游世界、出没于异境险地体验，却平淡地渡过了一生。在卡尔生命的最后阶段，仿佛在命运的安排下，他与一个8岁的小朋友终于踏上了冒险的旅程。“老小兵”的奇特组合并肩闯荡江湖，共同经历了荒野跋涉、丛林野兽与反派坏蛋的狙击。据悉，这位小朋友是一个戴着红领巾的中国男孩，早先曝光的人物造型图中也透露了这一细节。 导演介绍 　　影片的导演彼特·道科特经执导过《怪兽电力公司》，皮克斯元老鲍勃·彼得森将共同执导并负责剧本创作。本片也是皮克斯首部3D立体电影，之后的皮克斯所有影片都将制作成立体电影，皮克斯对于影片是这样描述的：“这个老人和一个年轻的游侠结成了朋友，但是两人经常会斗嘴，在冒险的同时仍然保持严格的作息时间，比如总是在下午3：30吃晚饭。”由于今年皮克斯推出的《机器人总动员》赢得一片赞誉，口碑超一流，无形中也给新片的制作团队带来不小压力，不过，以皮克斯的实力，再次为观众带来惊喜，应该不是什么难题
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诸位同仁哪： &&&大家注意啦！说笑话，不是要的字数多，而是读起来有感觉，有味道，那才对哦。听我的！ &&&话说有一对双胞肽，兄弟两个非常恨对方！为什么恨？因为抢奶喝啊！所以，彼此就想让对方死！然后老大在老二喝的奶子上下毒老二在老大喝的奶子上下毒第二天，天哪，不可思议你们猜谁挂了？他们的爸爸挂了。 &&&有一个人，非常懒，懒得无法形容。
&&&早晨，哥哥替他叠被，他说：“反正晚上要睡，现在何必去叠！”饭后，哥哥忙着刷碗，他又说了：“反正下顿要吃，现在何必去刷！”你看看，离谱不离谱？还有更离谱的呢，晚上，哥哥劝他洗脚，他又有话说了：“反正还是要脏，现在何必要洗！”
&&&第二天，吃饭的时候，哥哥只顾自己吃，不理他。他问：“我的饭呢？”哥哥说：“反正吃了要饿，现在你何必要吃？”睡的时候，哥哥也同样只管自己，不理他，他又问：“我睡哪儿呢？”哥哥说：“反正迟早要醒，现在你何必要睡！”他发了急，叫道：“不吃不睡，你不是要我死吗？”你猜猜哥哥是怎样回答他的？哥哥说：“是啊！人反正总是要死，你现在又何必活着！”还有：1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。” &2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了！”男人大怒：“你才阉掉了！” &3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢。” &4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi！那个叫‘春’的,轮到你了！” &5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！” &6.女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。” &7.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？” &8.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传；像邻居,那就是环境。” &
只要你想到我就会发笑的!!!!哈哈哈哈哈哈.........................真的好笑啊!!!!!!!!!!!!!!!! 卖　金　卖　银　　我和电视台的几位朋友下去采风。一天，我们来到某县一个偏僻的山村，忽然老远老远就看到对面山坡上有一栋鲜鲜亮亮的别墅式的洋楼，格外醒目。山窝里建起了大洋楼，是不是又出了一个勤劳致富的大能人？我们感到很兴奋，决定去看一看。　　进得院子，只有一位老奶奶在家。老奶奶很热情，见来了一大帮客人，又是倒茶，又是让座，忙得不亦乐乎。　　我们问老奶奶：“这房子是您老修的吧？”　　老奶奶有些耳背，连问几遍后才摇着手说：“不哩，不哩，是我孙女修的。”　　我们问：“您老孙女在家吗？”　　老人答：“到深圳打工去了。”　　我们又问：“您孙女在深圳做什么啊？”　 “卖银（淫）哩！村里人都讲，我孙女是在深圳卖银（淫）哩！”　 “啊！卖淫啊？”我们大吃一惊。 　 “是卖银哩。”老人徽笑着说：“卖银这么有钱，要是卖金就更好了咧！”　　　　　　　　　　　　　　　　　　 约　　　会　　我们家乡的城市有两个城区，相隔18公里，由一条大道连着。大道的南端，有一个火葬场。大道的北端，有一座“天堂公墓”。二者都紧靠马路，都很出名，一天，一位朋友坐在车上给另一位朋友打电话，恰巧两人一个的车靠近火葬场，一个的车靠近天堂公墓。　　“喂，老吴嘛？你在哪里？”靠近火葬场的人首先发问。　　“老李嘛？我快到天堂公墓了。你现在在哪里呀？”对方回答。　　“我在火葬场。你等等我，我马上就到！　　　　　　　　　　　　 半斤窟窿　　从朋友那里听到一则笑话，说给夫人听。笑话说的是朋友单位一对夫妻很有文化，很幽默，两人在一起常常说一些笑话逗乐。可平时，不管丈夫怎么说得天花乱坠，妻子总是不满意，笑不起来。一次，朋友单位的一位女同事在市场买了一斤藕，回家一称，只有半斤，气得这位女同事不得了，连骂小贩子不是人。丈夫把这事跟妻子说了，不料妻子笑得前仰后合，连说：“太妙了，太妙了！”　　夫人问我：“何妙之有？”　　我说，朋友的妻子说那女同事也太幽默了，一斤藕，一半儿肉，一半儿窟窿，这么简单的事，也搞不清，真是好笑。　　“没有吧？”夫人忽然认真起来，“一斤藕哪有半斤窟窿？最多二三两了不得了！”　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　小　狗　摇　头　　小张是电视台的节目主持人，天真，活泼，什么事都想问，什么事都爱问，同事们都很喜欢她。一次，全市广播电视系统在某地举行好新闻评选，我应邀担任评委，小张受单位委托，前来送参评作品。评稿会期间，由于小张许多不谙世事的发问，常常逗得大家哄堂大笑。小张吃了亏，并不和大家脸红，只是吸取教训，不再向大伙儿问这问那了，也不管哪一位说故事给她听，她都一口回绝。她说：“我不再受你们欺负！”　　评稿会结束了，我和小张同乘一辆车回家。车经过一座大山，小张有些发晕。我有意逗小张，说讲一个故事给她听。她说不听。我说我们是老乡，还不信我？她说，那好，你讲吧。我两眼看着她，很认真地问她：“‘小狗摇头’ 的故事你听了吗？”她摇摇头。我又重复问了一遍，她还是摇摇头。我说，我的故事讲完了。半晌，小张才回过了神，说：“老乡，你还是欺负我呀！”　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　 看　　　 病　　我曾在乡下工作过，结识许多农民朋友。一天，农民老卿来到我家，气呼呼地跟我说，如今城里人太不像话了，学了一点外国话，专门欺负乡下人，真是混账！　　我劝老卿别上火，慢慢说。老卿讲，这两天他腰痛得厉害，今赶早儿到市里医院看病，挂了个11号。可他左等右等，就是不见医生叫他的号。眼看快下班了，他走过去问叫号的护士，护士看了看他的条子，说：“腰腰号早过了！”老卿急了，说：“我这是11号，不是腰腰号。”护士说：“你懂不懂啊？一就是腰，腰就是一。”　　护士让老卿进去看病，坐诊的是一个年轻医生。医生问老卿哪儿不舒服，老卿怕这次再出洋相，便说：“一。”医生使劲按老卿的腹部，老卿受不了，便指着腰部大喊：“一！一！”医生不耐烦了：“胰是胰，腰是腰，你懂不懂啊？”　　受了一肚子气的老卿问我，如今城里人一、腰不分，哪这么折腾人！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 我 捏 了 她　　老杨是当地小有名气的作家，四五十岁的年纪，就爱看女孩子，碰上漂亮的女孩子，两眼直勾勾，就像掉了魂儿似的。妻子骂他没出息，他便说，“这是观察生活。”　　一天，老杨在电梯里盯上一摩登女郎，目不转睛，杨太太非常不高兴。电梯上行了七层，忽然，那摩登女郎转过身来，扬手就给了老杨一巴掌：“捏，捏，捏，我看你下次还敢再捏女孩子！”　　平地起惊雷。老杨捂着脸，惊恐万分。他想臭骂摩登女郎，又怕失身份，只好忍了。走出电梯后，他迫不及待地对太太解释说：“我发誓，我刚才并没有捏她呀！”　　“我知道，”他太太冷冷一笑说，“不过，我捏了她。”　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　 后　天　再　来　　邻居李阿姨是一个比较吝啬的人，对小钱小米看得很重，一般人到她家里讨一碗水喝都比较困难。　　一天，一个乞丐来到她家的门前。　　“行行好，我两天没吃东西了。”　　“馊了的饭要不要？”　　“要。”　　“那好，你后天再来吧！”　　 乞丐走了。我深为李阿姨的智慧与精明叹服。　　 不想，两天后这个乞丐又回来了，站在李阿姨家门口就是不走。李阿姨无奈，只好乖乖进屋舀来半碗热乎乎的米饭。　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 “我还是你哥呀”　　大海和小海是我们村的一对鸾生兄弟，眉清目秀，从小就长得跟一个人似的。走路，一样的步子；说话，一样的声音；就是穿衣戴帽，也从来没有分过两样。村里人因此常常把他们搞混了，看见大海叫“小海”，看见小海叫“大海”。大海和小海为人好，别人叫错了，从不生气，只说一声：“我是大海。”、“我是小海。”　　今年春上，小海征得哥哥大海的同意，和邻村的兰兰举行了婚礼。兰兰进了婆家，心灵手巧，样样开心。可是不久，麻烦事就来了：兰兰稍不留神，就分不清了大海和小海。为此，还闹出了不少笑话。一天，大海从地里干活回来，汗巴水流，兰兰以为是小海回来了，赶紧在房里倒了一大盆热水，拉着大海的手说：“快，进屋洗个热水澡！”大海赶紧说：“不。我是你哥！”不一会儿，小海回来了，兰兰安排小海洗过热水澡后，和小海一起坐在堂屋里玩耍了起来。这时，电话铃响了，兰兰去接电话，小海去上厕所，大海捧着一本书从里屋走了出来。兰兰接过电话，正在兴头上，一眼看见大海，再次拉着大海的手，娇滴滴地说：“别看了嘛！帮我搔搔痒好吗？”大海知道兰兰又是认错了人，忙红着脸说：“我还是你哥呀！”　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　 岳母娘生日　　我们家是一个大家庭，兄弟姐妹多，亲戚朋友多，迎来送往自然也多。我和妻子的收入都不算高，每月要吃哪些酒，要送多少礼，一般都要计算着。妻子娘家的条件比我家要好，每次岳父、岳母做生日时，妻子总是主动征求我的意见，问我封多少钱。有时确实感到财政吃紧时，我就说：“少封一点算了吧？反正你们家也不缺钱用。”妻子虽是一个非常明事理的人，但一听这话，她总有些不高兴，冷不丁丢下一句话：“就只顾你自家！”碰了两回这样的事后，我慢慢学乖了。我发现，妻子对于人情往来，一碗水端平，分寸掌握得非常好，绝不厚此薄彼。　　于是，当后来有一次她妈妈生日，妻子再次问我封多少钱时，我故作深沉地说：“老人家生日，一年才一次，我看最少也要封个2000钱！” “你呀，就你嘴甜。你没搞错，妈妈这是小生日！”我的话还没说完，妻子早就笑得合不拢了嘴。临出门时，妻子却有意当着我的面，仅将两张大团结塞进写有“妈妈生日快乐”的红包。妻子也是舍不得呀！以后，我每次如法炮制，每次都换来妻子的一片欢笑。尽管妻子知道我说的是好听的话。　　　　　　　　　　　　　　　　　　“我是二百五”　　楼下李阿姨去年退了休，闲着没事干，去参加一个公益性的广场演出活动。这个活动要求买票入场，公开摇奖，参加者可凭票号兑大奖。李阿姨爱看戏，花50元买了一张票，票号是000250。“二百五，不吉利！”李阿姨心里犯嘀咕，本想要求换一张票，但听到场子里锣鼓响了，便也顾不得这些那些了，抬脚就进去了。戏演到半场，主持人登台摇奖，全场人声鼎沸。三等奖出来了，二等奖出来了，李阿姨巴望着眼睛，生怕看错了数字。“下面是一等奖，奖金1888元，中奖号码：000250！”主持人手拿麦克风，兴奋不已，“恭喜一等奖中奖者，谁是二百五啊？请到台上来！”“二百五？”李阿姨一个激灵，忽然从座位上一跃而起，一路小跑，一路高呼：“我是二百五！我是二百五！”台上台下笑声一片。　　领完奖，我问李阿姨：“您刚才高呼什么呀？”她说：“我说‘我是二百五’呀！”这时，她突然恍悟过来，用手拍了自己一耳光：“哎哟哟，光顾着领奖了，看多丢丑的，我真的成了二百五了！”　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　 学外语　　我们大院里的军军，今年读初三，是出了名的调皮鬼。说他不聪明吧，电脑、游戏、NBA、足球，他一看就会，而且讲起来头头是道。说他聪明吧，自从初一开始，他门门功课都是全班倒数第一，急得班主任三天两头就往他家里跑。军军的父母没读什么书，但对读书看得很重，常常询问军军的学习情况，军军每次都以花言轻语对付过去。　　　　　　　　　　　　　　　 　　一天，军军的父亲找军军谈心，大讲学习外语的重要性，军军最讨厌外语，一听就心烦。父亲要考考军军，军军说：“随便。”父亲心想儿子读书用功了，就指着吃饭的桌子说：“这桌子英语怎么读？”军军先是一愣，很快脑瓜子一转，张口就来：“四个脚撑——起！”“那电灯呢？”“扯——开！”“窗户呢？”“打——开！”军军的父亲一时没了词，就指着自己说：“那爸爸呢？”“老——子！”“混蛋！”军军的父亲终于听了出来，儿子在蒙他、骗他、讲鬼话，扬手就给了他一巴掌。 以前有个孩子别人都说他的脸长得像板砖都笑他.一天又有人说他,他哭着回家问他妈\&我的脸真像板砖吗?\&必竟是自己的孩子啊不忍伤他心就说.\&你自己去村口那口井照一下吧\& 1\打架　　在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什么，姐姐？」　　身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」　　结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什么看，想打架啊！」2\喂哺
　　某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。　　一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。　　餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。　　少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」　　「不是！」　　侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」 喜酒
　　前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒……　　在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他们的告示牌……上面写着『殷』、『毛』连姻！！　　只见其内的主客皆神色不太自然…… 3\死里逃生
　　丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。　　隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」　　邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？　　「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。 4\谁先死
　　一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种：都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦…… 好惨哪……！ &5\日光浴
　　某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。　　因为没有其它人，她便全身赤裸。 　　忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。　　来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。　　“因为你正躺在餐厅的天窗上” 6\又被强奸了
　　“老板！” 　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。” 　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” 　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。” 　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。” 　　老板哦了一声：“你可真敬业。” 　　她满意地点点头。 　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。” 　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。” &7\购买伟哥
　　某市伟哥刚上市，药店里购买伟哥的人很多，排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉道:老人家，你这么大年纪了，买哥伟还有什么用?谁知，那老汉反讥道:年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用?!!! &处女 & 8\ 　　一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事．．． 「对不起！」男孩说： 「我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」 「是吗？」女孩幽幽的说： 「如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了。」 等地铁 　　 　　小蔡有一次去一位女同事家作客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。小蔡不信，就要躺在床上试试看。正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：信不信由你，我在等地铁。 厨师证 　　 　　刚刚在门口，碰到一人，问我要不要办证？办证？从小到大我还真不缺什么证。这哥们儿抬头一看，哟，您是刘仪伟？我说对对对，就是我。他还挺能转弯：那您需要个厨师证吗？ 　 护舒宝刘仪伟 　　 　　刚开始讨论这个节目的时候，我们制作人曾经有个想法，他说反正是刘仪伟主持这个节目，不如把他的名字也加到节目名字里，叫《刘仪伟夜谭》。这样大家好记，也显示我们以人为本的思想。刚开始我觉得，哟，这好啊，这是种荣誉啊。直到有一天我去了一趟节目组，广告部正在和客户洽谈节目的冠名权，我一听到那两个客户的产品名字，把我吓坏了。要按他们的意思，以后开场白极有可能得这么说：大家好，欢迎大家来到《南极人刘仪伟夜谭》，这个还凑合。还有一个得这么说：大家好，欢迎大家来到《护舒宝刘仪伟夜谭》，我这就算完了。广告部的同事看我面色不好，心情沉重，说那不如换一个外国客户，就避免中文产生的这样或那样的意思。后来他们说了，他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名，我一听，什么叫外国话就没有歧义啊，这完全是胡说八道啊。大家听这开场白：大家好，欢迎来到《微软刘仪伟夜谭》。我的天，还不如前头那两个呢。 　　 小蔡如厕 　　 　　随着我们节目的不断播出，小蔡呢，因为他那种很奇异的，和常人不一样的思维、行为，经常被我们拿到节目里来说事儿，渐渐地，这个形象也就被很多的观众朋友记住了。昨天晚上录完节目，我们节目组全体同事去饭店吃饭。中途，小蔡去厕所方便了一下，回来后发现他裤腿儿那里湿了一片，就问怎么回事儿。小蔡说：唉，别提了，自打《东方夜谭》播出以后，经常遇到这种情况，在厕所方便时，旁边那个人会突然转过身来——哟，你不是《东方夜谭》那个小蔡吗？你普通话得练练了…… 　　 同姓恋 　　 　　早两天去我姐姐家，小外甥女见我就问：舅舅舅舅，为什么你访问刘孜会结巴？我说我没结巴啊。她说：我知道为什么，因为你喜欢她。你看，这简直太冤枉我了。孩子还不依不饶：舅舅，你不能喜欢刘孜。我说是啊，我没喜欢她，我有老婆了。你知道她来了一句什么话：你们俩都姓刘，你喜欢她就是同姓恋。咳，她还自己发明创造了一个词。 　　 白痴 　　 　　有人问我：白痴这个词是什么意思，这个在下实在不好妄下断言。来录节目之前我无意中听到胖胖和小蔡的几句对话，或许有助于各位对这个词的理解。　　　　胖胖和小蔡玩儿游戏，打赌，赌什么呢，猜胖胖身上有多少钱。只听见胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱。 　　 如果挤得下 　　 　　我们的主编，胖胖同学早几天过生日。我说怎么为人这么不靠谱呢，原来是双鱼座的。节目组要给他定做一个蛋糕，小蔡去蛋糕店。服务员就问他：先生，蛋糕上面留什么字啊？小蔡说了：祝胖胖生日快乐。服务员又问：还需要留点儿别的吗？小蔡想了一下说：祝他早日进入公司高层吧，如果挤得下的话。小蔡是担心蛋糕上写不下那么多字啊。吹蜡烛的时候终于来到了，大家满怀欣喜地打开小蔡定来的蛋糕，一看上头密密麻麻地写着：祝胖胖生日快乐，祝你早日进入公司高层！如果挤得下的话。 结婚证 　　 　　小蔡：您好，我想预约明天去办结婚证。　　　　刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗？　　　　小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。　　　　刘仪伟：嗨，我是说去医院检查！　　　　小蔡：呃……(犹豫，不好意思)也查过了，是男孩儿。　　　　刘仪伟：什么乱七八糟的！小蔡，拜托你下回当托儿的时候专业一点行不行。 　　 害羞 　　 　　最近一项针对北京、上海、广州三市当地居民的随机抽样电话调查表明，上海人比较害羞。不是吗？我就知道在咱们上海，有个女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？妈妈说：要是他不害羞，你现在至少大四岁！ 　　 月光下 　　 　　在很久很久以前，在一个美丽的月光下，有个女生依偎在小蔡的怀中。　　女生情意绵绵地问：小蔡，在这么美好的月光下，你现在在想些什么呢？　　小蔡想了想，脸涨得通红，害羞地说：其实，我跟你想得一样。　　啪！只听见一声清脆的耳光声在夜色中荡漾开来。　　之后听见女孩子在说：小蔡！下流！无耻！不理你了！ 　　 停电 　　 　　早几天晚上，节目组开全组大会。突然，停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，胖胖好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？感冒一听，赶紧举手：主编，我过生日我过生日。胖胖说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。 　 　　 老丈人 　　 　　小蔡和女朋友认识没多久的时候，经常送女朋友回家。有一次到了家门口，女朋友提醒小蔡：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。之后过了一星期，深夜，小蔡又送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，女朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道：小子，放开我女儿！小蔡吓得不轻，但还是鼓起勇气分辩：伯父，我们是真心相爱的。他未来的老丈人怒气冲冲地说：你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上…… 　　 生日礼物 　　 　　上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物。想给他个惊喜，所以我们把礼物装在一个大纸盒里。拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别说，我能猜出来。说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液！大伙都摇头，小蔡又尝了一口：那就是剑南春！大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这盒子……都让狗给尿湿了。 　　 女人腰围 　　 　　节目播出一段时间，观众也反映，怎么什么坏事儿都是小蔡？说实话，小蔡这人挺不错的，还特别怕羞，交女朋友时间不短了，据说到现在连手都没拉过，是吧小蔡？　　　　(台下：没错！) 　　　　和女朋友一起出去，还要人家给他制造机会：小蔡，听说男人胳膊的长度和女人腰围一样，你相信吗？一听这话，小蔡明白了：这简单，咱试试不得了，你等我会儿，我回家取尺子去！ 　　 小蔡拍戏 　　 　　小蔡现在出名了。有人找小蔡去拍电视剧了！说得好听点儿叫拍戏，其实就是跑龙套。那天我去他们剧组看小蔡拍戏。刚好碰上拍一场小蔡挨一巴掌的戏，而且是被女主角打的。导演跟小蔡说，假打一下算了。小蔡说，不行，得真打！假打不够逼真。这场戏拍了八次才过，因为小蔡老是笑场。等他们拍完了我就对小蔡说，作为新人，敬业一点儿是好的，但是不一定非要真打。小蔡说了，不管什么戏，一定真拍，不能蒙乎观众。我还以为小蔡觉悟变高了，后来一打听才知道，什么呀，关键是第二天还有一场吻戏！ 　　 修理皮鞋 　　 　　昨天上班前，妻子对我说：你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下吧。我赶时间啊，拎起来就走。路上正好碰到邻居，他看着我，惊讶地说：刘仪伟，太过分了，为了不让老婆乱跑，这种手段你都能使出来？ 　　 水，水！ 　　 　　那天小蔡跟胖胖一起去喝酒，结果胖胖喝多了，回来倒头便睡。小蔡却睡不着，在一边玩儿电脑。胖胖睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水！小蔡给胖胖倒了一碗水，胖胖接过来一饮而尽，然后在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，胖胖又起来嚷嚷要喝水，小蔡又倒了一碗水，胖胖喝后又在墙上胡乱抓了一把。小蔡很奇怪胖胖这是怎么了？为什么老是抓墙啊？于是自己也倒了一碗水一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：我的天，怎么这么烫！ 　　 魂飞魄散 　　 　　最近，李少红导演说她的新片《恋爱中的宝贝》是要表现魂飞魄散的爱情，我说小蔡怎么在电影院睡着了呢，原来是魂儿掉了。 　　 不可能完成的任务 　　 　　听说汤姆.克鲁斯还要再拍第三部《Mission Impossible》(《不可能完成的任务》)，我建议他扮演一位想参加奥运会的中国足球队员。 　　 足球界 　　 　　小蔡，我有件事情一直想不通，像你这样，又光想挣钱又怕累，水平又臭又不思进取，又喜欢声色犬马的娱乐，啊，像你这么一个特种人才，为什么你不去足球界混他个名堂出来呢？　　　　小蔡：我去过，他们说我做得还不够！ 　　 　　 绕口令 　　 　　第十五届台湾金曲奖上，王菲获得最佳国语女演唱人奖。王菲是这样说的：我会唱歌，这我知道，我对评委对我的肯定，表示肯定。王菲会唱歌，这我们也知道，所以我们对王菲对评委对王菲表示的肯定也表示肯定。嗨，成绕口令了。 　　 暗恋 　　 　　小蔡以前是暗恋他女朋友的，有一天，他终于鼓足勇气，向他女朋友表白：我喜欢你，你喜不喜欢我哪？　　　　女孩儿很害羞，低着头说：你猜。　　　　小蔡心花怒放，脱口而出：我猜你喜欢我！　　　　女孩儿说：你再猜一次。　　　　坚持这个立场多好，省得现在天天看见小蔡生气。 　　 割发代首 　　 　　最近贝克汉姆深陷绯闻旋涡，为了表示两人的感情还有戏，贝克汉姆把自己的金发剪下来，辣妹把小贝的金发编到自己的黑发里头。小蔡，这件事情用一个成语应该怎么形容？　　　　小蔡：结发夫妻！　　　　刘仪伟：不对，这叫割发代首！ 　　 二十 三十 四十 　　 　　有一部电影，叫做《二十三十四十》，说的是在这三个年龄段的女人的故事，挺有意思的。现实中我们也能发现，这三个年龄段的女人，对待婚姻有不同的看法，比方说，如果给这三个年龄段的女人介绍对象，二十岁的会问：他帅吗？三十岁的会问：他事业有成吗？四十岁的直接就会问：他在哪儿？ 　　 灯神 　　 　　话说我们的曼曼和小蔡有一天碰到了一个灯神，灯神说它可以实现他们每人两个愿望，小蔡很高兴，心里盘算着第一个愿望是有一亿存款，第二个愿望是自己当主持人。但是出于礼貌，女士优先嘛，他还是让曼曼先说，于是曼曼对灯神说：昨天的《艺术人生》我没有看到，现在我就要看！于是，灯神就变了个电视机出来，放《艺术人生》，曼曼看着看着就哭上了，一哭就是大半天，没完没了，灯神着急了，问她：快说你第二个愿望吧！再不说朱军老师都该哭了。曼曼大怒：没看我正哭着呢嘛？别捣乱，赶紧走！噌，灯神走了，这下好，小蔡哭上了。 　　 刚出道 　　 　　上海一家公司，评选了上海人心中最受欢迎的艺人，女性受访者心目中最受欢迎的艺人是苏有朋，她们说在她们心中，苏有朋永远和他刚出道时一样。刚出道的时候？怪不得男性受访者喜欢的是舒淇。 　　 包月 　　 　　梁朝伟过生日，开Party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他，梁朝伟开玩笑，说要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟，一百块。结果底下马上有个影迷喊道：大家闪开，我包月。 　　 珍珠项链 　　 　　小蔡这个小气鬼，突然大方。给女朋友送了一条珍珠项链，上面有22颗珍珠。小蔡的女朋友非常高兴，问他：为什么项链上有22颗珍珠呢？小蔡回答：和你的年龄一样啊。女朋友当时就急了：你这个糊涂虫啊，你买之前为什么不问问我真实年龄啊？ 　　 小龙女 　　 　　明星的影响力就是大，《神雕侠侣》剧组传出周迅有可能要演小龙女的消息以后，吸引了大量的男士也来应募演员，不知道为什么，他们不是想来演杨过，他们都想演尹志平。 　　 坏事传千里 　　 　　足球明星贝克汉姆在欧锦赛中踢飞点球的那只足球将被带入太空。消息传开 之后出现了一个奇迹，贝克汉姆无师自通学会了一句中国成语，还整天念叨着：好事不出门，坏事传千里。 　　 天下无贼 　　 　　最近我发现一个奇怪的现象，现在很多男人都很不像话，他们公开宣称“天下无贼”，可是自己却偷偷地在外头“卧虎藏龙”，回到家以后经常遭遇老婆的 “十面埋伏”，一旦被发现就成了“大事件”，最后的结果就是老婆出去“环游地球 80 天”，自己在家里“自娱自乐”。
今天我的摩托车在大厅广众之下5分钟内被小偷盗走，心情一直不怎么好。看了1楼的笑话虽然不能解我心中的郁闷，但还是要谢谢楼主的提意和1楼的笑话。 &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&谢 &&&&&&&谢 &&&！ 讲个四川人卖皮鼓的故事吧。那是十多年前的一个笑话了。一天，一个操北京口音象艺术家气质的中年男子来到一家皮鼓店，对服务小姐说：“我想买皮鼓，多少钱？”这位四川小姐不太懂普通话，居然听成他是说“我想买屁股，多少钱？”这位服务小姐脸顿时就红了，小声用四川话责备道：“你这人才怪呢！”没有想到这位想买皮鼓的先生又不太懂四川话，居然理解成是服务小姐说“皮鼓坏了”。于是他摇摇头说：“不对吧！皮鼓坏了？我觉得很好啊，不信你拿给我看看”。而服务小姐却理解成是他说“你的屁股坏了，拿给我看看”。这时候服务小姐火了，骂道：“你这个流氓！再不走我叫警察了！”这位先生看见服务小姐凶起来就怕了，很失望边说边走“川妹真是厉害啊，有皮鼓也不卖，不卖就算了，还威胁叫警察来干嘛！”很晚了，刚好回答完你的提问就该下了，晚安！ 1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！　　2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，　　常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”　　指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”　　指数函数与微分算子相遇。 　　指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”　　微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”　　3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字……　　4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……　　5、最近你男朋友气色不错啊/他呀，天天都去bbs灌水！　　又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！　　我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！　　bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！　　学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！　　bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！　　6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！　　--　　7、本人历年所获嘉奖总结：　　 日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；　　 日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；　　 2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；　　 日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。　　8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。　　9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。　　一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。　　一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。　　孔子不能决，后以问老子（就是我）。　　老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！　　10、防奸防盗防后勤……　　11、　　电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了　　网络是我二老婆 ——& 上二老婆 ——& 二老婆断了 ——&我完了　　水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了　　12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。　　13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”　　“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”　　14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（　　15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！　　16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……　　17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……　　18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）　　 19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。　　20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）　　21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）　　22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？　　23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……　　24、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根。　　25、爱生活，爱拉登，自然美……　　26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》　　他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》　　他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁　　他们供奉500暴露狂——500裸汉　　他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴　　他们是：和尚　　27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……　　28、光看不“RE”，违反宪法！经常“RE文”是我国的一项基本国策！　　29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！　　30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！　　31、　　大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮　　大二：拳皇+星际=4级不过 █/我倒！　　大三：FIFA+CS=学位不保 ●　　大四：一+二+三=失业　　 32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。　　33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”　　34、两女AB——A：听说你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有这么好的福气……　　两男CD——C：听说你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！　　35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……　　36、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！　　37、与时俱进，你我共赴高潮！　　　 38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类……　　39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!　　40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!　　41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！　　42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）　　43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”　　44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。　　45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）　　46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!　　47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；　　10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；　　10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。　　48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……　　49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！　　50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。　　51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！　　各大高校BBS上的100个爆笑后50　　51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！　　52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！　　53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走　　 54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……　　 55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！　　56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）　　57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……　　 58、夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话……　　59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上I D 挖坑，换M J 灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 M M，信件站内给。　　60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……　　61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得意---嘻嘻嘻，因为和我在一起！！！　　62、前不见JJ，后不见MM，念SL之悠悠，独怆然而灌水！　　63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!　　　64、（一工科院校同学的签名档）我想早恋----但是已经晚了：（　　65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！　　66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”　　67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家hunan province 铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“SARS”战斗呢！”　　68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！　　69、好好学习，天天想上 （八字真言，毁人不倦）　　70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。（这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了：））　　71、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……　　 72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！　　73、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！　　74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。　　75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。　　76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！　　77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（CBBS一位高人回复写的，牛X！）　　78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！　　79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！　　80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被“RE”了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制“龙王”的POST权（即发贴权）封掉，如果非要为这种封杀加一个期限的话，我希望是——一万年!!!　　81、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧……　　82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体……（谁说的这么TMD经典的话啊！！！）　　83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！　　84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯DRY MARTINI都深深的迷住了我……　　85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。　　②本人非专业聊天人士，。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。　　③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。　　【注】：本人拥有最终解释权。　　86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击——坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～　　87、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本P673……　　88、剔除恐龙 美化校园！　　89、我的奋斗：注册帐号-&看文章-&看人家灌水-&参与灌水-&被封全站 -&接着灌水-&没事-&和版主搞好关系-&当个版主-&轻闲-&当个大版版主-&吊起来-&被投诉-&装孙子-&被站务赏识-&和站务套磁-&请站务吃饭-&申请实习站务-&批准-&开始实习-&狂封人装大孙子-&转正-&名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合)　　90、我他妈的那么爱你，你他妈的爱理不理；我她妈的为你沦陷，你他妈的装没看见；我他妈的为你自尽，你他妈的愣不相信；我他妈的为你跳楼，你他妈的才肯回头；你她妈的回心转意，我他妈的决定放弃！　　91、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！　　92、东边日出西边雨，导师无情我有情。　　93、俏也不思春，只把春来叫！ （猫啊？：））　　94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？　　95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！　　96、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……　　97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”　　98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫——XXX——是也！　　99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说: “靠，在CBBS发贴还比我慢呢！”——（C_chairman）　　100. 我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！”〖当选美国总统后〗一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。 看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？” 皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！” 〖进去半小时没出来〗动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。 过路的游客问：“鳄鱼怎么了？” 管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。” 〖我什么也没做〗丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。 “到底发生什么了？”丈夫紧张地问。 妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。” 〖你真的要吗〗他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？” 　　他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！” 　　她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？” 　　他很激动。急凑捡起那个盒子。 　　上有2字——“云烟”〖咱们养只狗吧〗老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。 　　我：你负责给它准备吃的？ 　　老公：它不会自己吃吗？ 　　我：你负责给它打扫粪便？ 　　老公：它不能自己学会上厕所吗？ 　　我：你负责遛狗？ 　　老公：它不会自己出去玩吗？ 　　我：那你还养狗干什么！ 　　老公：......对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。 都是100分惹的祸！你看看大家贴的有多辛苦！为了你的心情好（当然更重要的是100分~~），大家一贴就是好几个笑话，大伙容易吗？！我为了答你题，光看答案都用了半小时~~哎，自古有句话：英雄难过美人关！现如今改为：英雄难过百分坎！俺忍了，站个地，看热闹~~&a href=&http://dl..cn/upload/85/12/05/.3224223.jpg& target=&_blank&&&img src=&http://dl..cn/upload/85/12/05/.3224223.jpg& border=&0& onload=&javascript:if(this.width&screen.width*0.35) this.width=screen.width*0.40&&&/a& 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操:「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」 你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(谁不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「ma的...这是认亲大会啊...」 　　某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。　　一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。　　餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。　　少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」　　「不是！」　　侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」 〖我什么也没做〗丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。 “到底发生什么了？”丈夫紧张地问。 妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。”　　　　　　　　　　　
&[岳母娘生日]　　我们家是一个大家庭，兄弟姐妹多，亲戚朋友多，迎来送往自然也多。我和妻子的收入都不算高，每月要吃哪些酒，要送多少礼，一般都要计算着。妻子娘家的条件比我家要好，每次岳父、岳母做生日时，妻子总是主动征求我的意见，问我封多少钱。有时确实感到财政吃紧时，我就说：“少封一点算了吧？反正你们家也不缺钱用。”妻子虽是一个非常明事理的人，但一听这话，她总有些不高兴，冷不丁丢下一句话：“就只顾你自家！”碰了两回这样的事后，我慢慢学乖了。我发现，妻子对于人情往来，一碗水端平，分寸掌握得非常好，绝不厚此薄彼。　　于是，当后来有一次她妈妈生日，妻子再次问我封多少钱时，我故作深沉地说：“老人家生日，一年才一次，我看最少也要封个2000钱！” “你呀，就你嘴甜。你没搞错，妈妈这是小生日！”我的话还没说完，妻子早就笑得合不拢了嘴。临出门时，妻子却有意当着我的面，仅将两张大团结塞进写有“妈妈生日快乐”的红包。妻子也是舍不得呀！以后，我每次如法炮制，每次都换来妻子的一片欢笑。尽管妻子知道我说的是好听的话。 [ 第一次做鸭的经历 ]有人说，像我这样的男人是不应该做鸭的。 &因为我长的不是很帅气
&身高也没有太大的优势 脸上没有弹坑一样的沧桑感 没有成熟男人的气质 更不是那种让女人一见到就有安全感的男人 但是我想，既然女人可以做鸡，
&男人为什么不可以做鸭呢？！
&并不是生活的窘迫使我去做鸭的， 而是我想体验一下别样的生活， 为自己的生命增加一点新的体会， 于是在今天下班后，到了我熟悉又陌生的地方， 经过老板的热情介绍， 我终于找到了合适的对象。她一个人静静地呆在角落里， &皮肤很白皙，应该是南方来的吧，； 细长的脖子，大腿很漂亮, 看上去很丰满，很有弹性； 我觉得很满意，毕竟第一次做鸭 要找个好一点，不能随便就把自己奉献出去 她刚好是我心里合适的一种类型； 我很快就和老板谈好价钱，直接就把她带回了家。 她赤条条地侧躺在那里， 丝毫没有半点羞愧，我想她应该不是第一次了，
&她被扒光了的身体比我想象中更健美 雪白的胸脯，弹性的大腿 我本能的反应出天性的食欲 情不自禁的咽下了口水 我是第一次面对这种事情，真的不知道如何做。 轻轻把她的两腿分开， 一手轻轻的按着她的大腿 一手抚摩她的小腹 她似乎不是很快感，显得很冷淡 我机械的重复着动作，心里很焦急 审视良久，依然不得要领. 我并没摸到想象里的东西
&因为别人肯定掏过她很多次 肚子里面掏得很干净，
&内脏、肠子之类的东西都掏掉了，
&因为我是第一次做鸭，没有经验； 实在没有办法，我拿出了食谱 按照上面的方法
&把它整个放进锅里，放入少许调料，一些热水。
&30分钟以后，熟了，真香！！没想到我第一次做鸭就这么好吃， 吃了后，我高高兴兴就来上网了 您好幸福呦，这麽多人哄您笑。我也给您来一段真实的：一天，七岁小女儿在写作业，我在厨房做饭。不想女儿屁股长钉，几次出来做别的事，我气急大吼，见我生气，她乖乖的回去作业，半天没出来，我正心想孩子不管教不行，想法刚过她又悠悠的跑过来问：“您说往电视机里倒水会有什麽结果？”我真按着思路回答她的问题，猛然感觉不对，赶忙让爱人去看，原来她早已实践往电视里倒水会有什麽结果发生，跑过来只不过是跟我对答案。 我不怎么会说笑话，但是这个笑话希望也能让大家笑一下 从前有个结巴骑着一辆单车，后面还载着一个瞎子，骑着骑着就到了一个下坡路。坡下面是一条臭水沟，可是单车的刹车坏了，单车越溜越快，结巴急了就大叫了起来：“沟！（GO）沟！（GO）沟！（GO）”后面那个瞎子就接了上去：“OH &LA OH LA OH LA！”后面就````````````````````````大家都知道了如果你觉得好笑请打上 哈哈 两个字谢谢！ 非常感谢“麻烦精”： &&&是你的问题为很多朋友找来了快乐，应该为你加分才对，不知道您的联系方式。您能与我联系吗？ &&或 &QQ &8847136
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&静候佳音 麻烦精 ,你好，累，需要放松，但是你要学会自已想想开心的事情，别人给你讲开心的事，笑话，是一种放松方式，但是，要想自己做一个开心的人，这种方法不可行 你好，再见！ 小时候和伙伴们一起玩最开心.抓区区等等. 俺也跟你一起笑笑吧。嘿嘿。。。 工农兵(民兵连长)学商都干了,感觉很开心! 经典口误,笑死不负责1　碗掉下来，天大个疤 　　2　小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ 　　3　一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 　　4　以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 　　5　　高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜　本来我想说西红柿炒鸡蛋的　　不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄　老板.........思考了很久.......... 　　6　一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“ 　　7　同桌的东西掉地上了，弯下去捡　偶用脚踩之，不料踩中其手 　　　　其大怒：“敢踩我脚？！” 　　8　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！　毛骨悚然！！！！！ 　　9　考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 　　10　老虎不发猫，你当我是病危呀！ 　　11　上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒 　　12　有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~ 　　13　和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条＂.ＭＭ暴笑． 　　14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 　　15　餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 　　　　服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。 　　16　我：那是我们物理老师。。。 　　　　同学：教什么的阿？ 　　　　我：化学。。。 　　17　在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 　　18　有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… 　　19　妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~ 　　20　坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜 31　我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 　　32　朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 　　33　　和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的..... 　　34　高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那mm估计寒死了 　　35　一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了 　　36　不听话就拖屁股打裤子…… 　　37　同学去网吧上网，我门问他坐哪排？ 　　　　他说：“快去，坐射像排那头！ 　　38　在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”　汗…… 　　39　初中文艺晚会，抢答题环节 　　　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 　　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。” 　　　　这时候，一个选手就抢答了。 　　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”　全场暴笑 　　40　一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
看了以上，觉得心情好好．谢谢了． 看了你的问题要求，看了朋友们的回答，我也&觉得心情好好&。 龙宫有办运动会,报名条件是体重必须达到一定标准,可是乌龟的体重只是比标准小那么一点,怎么办?一只虾也想到运动场上看热闹,就出了一个主意,虾藏到乌龟的耳朵下面,一起去称体重,刚好满足条件,在比赛中,龙王发现了虾,大怒:你在干什么?虾小心地说:我在给乌龟讲故事!不好意思,故事赶到这,没其他意思,见谅,你高兴就行 有一天，一个商人买了一只名叫“好斗的鹦鹉”的鹦鹉，一天主人往鹦鹉的笼子里放了一只麻雀，鹦鹉一看有外来者，蹦上去就咬，一会工夫麻雀被咬死，只见鹦鹉叉着腰说：“太小，太小！”有过了几天，主人又往里边放了一只鹰，鹦鹉一看又有外来者，二话没说就上去咬，这一咬就是半天，终于老鹰被咬死了，这时再看鹦鹉，只见鹦鹉毛都掉完了，身上伤痕累累，并且还气喘虚嘘的朝着死去的老鹰说：“我靠，这家伙还真厉害，不光着膀子还打不过他呢。”呢。 &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 友情提示：快到年底了，近来国内很乱，治安很不好.如您一定要携带单肩笔记本电脑背包，请在背包正面写上&同城速递&;如需携带中型手提旅行袋，请写上&管道疏通&;如需携带大型拉杆行李箱，请写上&专业保洁&;如需携带大量纸箱，请写上&商务快餐&;钱包要写上：&消毒面纸&;胸前MP3 Player上裹一层纸，上书：&速效救心丸&;身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上&小心禽流感 &!整人的历史题第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星这三题的答案都是(a)因为教材里有一句话：“黄兴向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕！”傻子偷了乞丐的钱包被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓到了，驼子挺身而出，跛子 飞起一脚，麻子说：“看我的面子算了。”疯子说：“就是，人要有理智。” & 我就不讲了,怕你笑不停. 小时侯我有一次在亲戚家玩,一个人乱弹钢琴好长一段时间,感觉好累,想放松一下.结果我起来时实际上是当天下午,可我走觉得是第二天的早上,我赶紧洗脸打算去学校拿成绩单,结果遇到副班长汤芳在跳房子,我催她快点去学校,她满头雾水,我想啊,班长的智商也不过如此嘛,结果妈妈叫住我,回来吃晚饭.我仔细去听她说些什么话,怎么我都不明白啊,吃晚饭吗.......难道我没吃晚饭啊,怎么不感觉到饿呢,结果不知道我是怎么变成现在这么聪明的小伙子的,呵.讲的不好 上网找好了
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