[text]前往评论0返回顶部九千世界@暴走漫画0207 有人天生贱>&/&&/&
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什么东西是你刚开始买觉得自己简直逼格爆棚, 后来几乎不用的?&系统不同，真的无法相爱&【一】&【二】&【三】&【四】&【五】&【六】&【七】&【八】&【九】&【十】&【十一】&【十二】&【十三】&【十四】&【十五】&【十六】&【十七】&【十八】&【十九】&史上最强脸盲三人组：萨鲁曼，甘道夫，阿不斯o邓不利多&男人的一天VS女人的一天，太形象了！&大型魔幻双人魔术。。。烤活章鱼，岛国人民你们应该对食材仁慈一点.其实这才是最残忍的分手方式，有多少人是这样被分手的&每个老妈都是这样的，老妈我爱你。&这玩的也太敷衍了事了吧。。。这复杂的眼神是怎么个意思啊。。。(?_?)某网友在节日给老爸发了感恩信息，结果老爸神回复。。。&男生对女生说过最残忍的话，句句戳心&【哪个瞬间，你觉得爸爸原来很爱你？】戳泪点。。。QAQ&和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 然后全家人集体看着我……&跟女友一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女友问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女友又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。&这狗狗太给力了哈哈没有买到车票回家过年的小伙伴~！！小编只能帮你到这了~！！赶快get回家过节吧~！！&不去不去就不去…”&捂眼睛，看不懂&看眼睛认主角&昨晚和我妈睡一起我说妈我睡不着你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱还一直找不到对象……【哦好了妈妈我突然有些困了呢&看到这个。。。我决定不去美国卖辣条了！&人类文明重要的一步！&有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？ 网友神回复： good morning。。。&远看以为今天天气冷到家里的盆栽都结霜了，靠近一看才发现原来是。。。&&喵星人看见玩具金鱼不划水了，默默上前伸出援爪，救起机器鱼后又默默地离开，深藏功与名……&潜力股系列&难道只有我一个人发现鼻涕吗….&这逆天的弹跳力。。。帅哭了！！&好嗨的干脆面，看看你这一身颤抖的肥肉啊= =&一步两步~似魔鬼的步伐~摩擦~摩擦~这步伐也是醉了&一只误入小鸭窝的喵，走开啊，我不是你们的麻麻&最近天气有点冷，请大家充分做好御寒工作，该南飞的南飞，该换毛的换毛， 实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角， 因为墙角有90度；如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度； 如果还冷可以自转一周， 因为那就有360度啦； 如果还是冷可以去梦里， 因为梦里寻她（他）千百度， 你要几度就几度！&又见百度神回复啊！&好一个停机坪！&这么一想法拉利也不算太贵嘛牵我手，不要走……&什么事情让你一瞬间觉得自己土掉渣？TY上的几个蠢萌的回复你们随意感受一下&最近看了几个让平胸妹子瞬间变爆乳的方法....虽然说是妹子们的福音...但是同时感觉这个世界上人与人之间的信任是在逼更多男人去搞基.... by 内涵大婊哥&&&有实验说，先往瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。这个实验告诉我们，吃自助餐一定不能先喝饮料。胖子有特殊的示爱方式...&十二星座都有什么病？&妈，您能对我好点么&保险公司吗？我车被撞了？”“对方什么车型，车牌多少？”“对方是飞机”“。。。”&&刚刚跟实习单位的同事聊天，妹子们讨论穷游讨论的很兴奋，我问“你们为什么要穷游？”她们说“体验生活啊！”这时主管白了她们一眼，说“你本来就穷，用不 着体验，穷就是你的生活，如果你们出去玩舍得破费来个深度豪华自驾游，这才叫体验，体验是指体验你平时接触不到的东西~~”我擦勒，主管好狠~~&今天朋友问我一个问题，如果你不小心掉进粪坑里，只有2个选择。1.在里面安安静静的死掉2.潜到屎里找到一个出口逃生…………大学毕业的我愣是选不出来&一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”&&&男友说今天去超市买完东西出来，一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。本人没做过什么好车，便欣然同意。下车等朋友走远后，我坐公交车两站路回到超市，骑自行车回家。&&人呐，到了二十多岁之后，上帝就会给你做减法。拿掉你的一些朋友，拿掉你的一些梦想。有些人跟你分道扬镳你们或许都不见得会吵架，你们或许也有着彼此的联系方式可不知道该怎么去联系了。有些人或许已经跟你见过最后一面了，只是你还没发觉。生活其实归根结底就是五个字：珍惜眼前人。&&这一脸看到鬼的样子一只处于懒癌晚期的喵星人。你收到过最奇葩的生日礼物是什么？本人因生活所迫，快过年了缺钱，现承揽以下业务：贴对联20元，放鞭炮20元，挂灯笼20元、陪过年6000元、陪拜年500元（红包归我）、陪吃年夜饭 2000元，包汤圆、饺子50元，替人喝酒800元，帮写小学一二三年级的寒假作业800元，杀鸡拔毛100，陪Dota或LOL 500元。小本生意，概不赊账！那些神一般的演技简直无法直视，做演员能专业一点吗？&&&那些摧毁你人生观的神回复！&&&你他妈全家就你一个人吧&就是这么直接了当的！我家猫坚持在马桶里上厕所……劝都劝不住&小学生正解“一只逃跑七年的绵羊被发现了，这毛发，狼表示完全不知道从何下口啊一群熊孩子，在喂海鸥的食物里放了泻药，然后整个海滩都不好了……原来事情是这个样子的。。。&前天我一哥们刚买肾6，各种把玩测性能～路过一段高速，哥们把百度地图的导航打开，肾6大显神威：您已超速，您已超速，您已超速……一直叫个不停～最后整 个车厢人都安静下来看这边，一吓坏大妈说：不会出什么事故吧～乘务员妹子走过来：先生请不要在高铁列车上开导航！&就是你偷吃了我的兄弟们吧！有种你别跑啊！现在假钱特别多，告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是黑色的灰，假钱烧完是灰色的灰，我刚试了一下，我这一年攒的钱都是真的，好开心。&广州日报你这配图好像有点奇怪啊【巴西选美亚军疑冠军买奖 怒扯其后冠掷地[吃惊]】巴西亚马逊州日前举办的一场选美比赛发生奇葩一幕，亚军得主因怀疑冠军用钱买奖，在加冕仪式上，冲上前一把扯下冠军头上的后冠，用力掷落地面泄忿，并大声指骂对方。最右边的佳丽一直鼓掌可还行&哈哈哈啊哈，这谁发现的&笑倒在地哥们儿我们内蒙喝酒有个规矩,我先介绍桌上的几个朋友,然后咱们喝一圈.喝完之后你能说出他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯.要是你说不出来名字就是情谊还没到,你自己喝一杯.先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…&自古男神如美人，不许人间见秃头。如果板寸是鉴定帅哥的唯一标准，那么秃顶才是检验男神的终极考验。当迪卡普里奥和裘德洛青丝落满地，多少脑缠粉在心中纷纷取关，转投秀发更出众的小鲜肉。那么问题来了，如果你的男神头顶渐渐发光，你的真爱是否能天长地久？&是我见过最文艺的喵星人两只兔子打架，两只鸡来劝架&&以李治和武媚娘的颜值竟生出这种长相的儿子，果然应了那句古话：龙凤呈翔&&我真的只想吃个冰淇淋，您能不能别耍这么多花样。。&&&和女朋友异地恋好辛苦阿！帮我P开心点吧，让她别担心！请勿黑【回复：女朋友在日本也过得挺好的，她让我录一段视频给你，但我却一直NG。&年轻人遇到问题要想办法解决问题！！&&憋抢我枕头小婊砸&&憋抢我枕头小婊砸&好久不看电视了，打开电视一看，卧槽，还珠格格都演到第几部了？怎么金锁都当皇上了？（转）&这组图叫 咦沃的口袋哩&&你不要这样的看着我&&嘴被冻住张不开了怎么办，在线等，挺急的&其实冷战不可怕，可怕的是，当你们在冷战时，你一个人苦苦的想着怎么和好，他却和别人在一起玩的很开心。砍死他的心都有了！&他在雪后的湖边喂食，他完全不知道他在一张美到什么程度的照片里...” ————摄影师 Marcin Ryczek&人类小孩的躲猫猫和喵星人的躲猫猫……好像是一个套路啊\(*ΦωΦ)?转&好机智的少年在超市找到一根叫コミとと的东西 以为是什么洋气的进口食物 突然发现是自己拿反了&也是蛮拼的&感受到了这个世界对矮个子男生深深的厌恶感。。。&&这两天英国得多冷-。-？ 在Cumbria。。。。 海面都冻起来了。。。。。。&【知识贴】世界十大凄美之花~~&原以为把井盖换成水泥的就安全了，大妈说你毕竟是图样&&美国的政务也是挺劳神的&我看不懂这个棋，纯粹靠他的表情猜输赢，却没想到原来草泥马奔腾起来是这样的。。。不多说，吃着火锅唱着歌，突然就被火锅里的火烧了一句话表术你的脚臭，神回复：你脚被毒蛇咬了，医护人员及时赶到，花了半小时才保住了蛇的命！&一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。。&天下武功 唯快不破 真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图 然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例 比如：妈 我想… 老妈：没钱……&亲近自然，远离水源，因为你永远不知道这水里都有什么。。老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着，”&一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两，苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。&&&“在对不起中间加两个什么字最心酸？” “ 对三，要不起。”&即当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。此时的你应该处于一种又抱又滚的量子力学状态解出该波函数以得知在平行世界你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。&&张靓颖的大危机 (⊙_⊙)昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”&&加拿大NB省，一列火车不畏大雪阻挡，在浓浓雪烟中奋力冲破重围，杀出一条雪路……在这儿当火车头真的需要勇气&&游戏玩成这样。。。也是够无聊的&探子跑进营帐，一路大声喊着:“报~！&将军:“讲！&探子跑进营帐，一路大声喊着:“报~报！&将军，伸出双臂。（via鸡荒妖龍）&哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最近特别喜欢那个发怒的表情再举高点，就快要抓到了!&老版水浒传，好像哪里不对.....太美的承诺因为太年轻~~（转）&昨天@章大话 发了条“说来惭愧，我一点都不惭愧”的段子，网友们纷纷脑洞打开，热评和转发一堆神经病&哪个瞬间你觉得同志这种路走下去需要有很大勇气热评整理，我们开心地卖腐随意地评论，因为这里是网络世界，回到现实生活，却是不同一个世界话说...有一户人家觉得他们侄子实在是太善良太好骗了.....于是雇了人，把那孩子绑架了4个小时...为了给那孩子上人生的一课：【不要随便相信陌生人】......好吧，然后那户人家就全部因为绑架罪被警察逮进去了..............&单身狗只能这样排遣忧伤了……心疼！&&大黑牛，你愿意放弃赫赫么&&、当你突然遭遇凶悍的大型猫科动物时，不要惊声尖叫转身逃跑，你绝不可能跑得比& 它们快，反倒可能招致更大的危险。鼓起勇气靠近它，递给它一个纸箱吧。基本上& 问题就解决了&&1、去洗澡，习惯性地准备带个水果解解渴，家里没有苹果了，就去菜篮里面拿了根胡萝卜。在澡堂快洗完的时候很闷热，把胡萝卜拿出来，这一行为被旁边一妹子看见了，随着我一口嘎嘣脆，妹子吓了一跳，来了一句“卧槽！！”2、医院两医生聊天，“昨晚忙了一宿，一家酒店半夜陆陆续续有人跳楼，现在还在骨伤科抢救，主要还不是住一个房间的，真奇怪!”。另一个医生回答:“听说是一个叫纪伟的家伙喝醉了，找不到房间，一直在走廊叫，我是纪伟，开门”。3、闺蜜的歪果男朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉辣么的新鲜，一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴的买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室了，中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉，闺蜜回来推开卧室门看到眼前的场景嗷嚎一嗓子坐地上了整栋楼都颤抖了。。4、女神经病患者拿张一亿元的条子到建行取钱，主管怕影响秩序就叫到一边问取钱做什么？女子说：“买吃的呀！”主管解释：“这里是建行，只有建房子才到这里取钱，买吃的要到农行，买穿的要到工行！”女子高高兴地走了，一会又回来了：“农行说只有农民才可以取钱，我是城市户口不能取；工行说只能公的来取，母的不行！说我是贱人，只能到建行取！”........5、考试时，我正在做卷子，由于做的太认真了，露出了半截内裤，于是监考老师把我露出的的半截姨妈巾当做小抄抽出来时，全世界都安静了……6、在公交车上，一位美女上车了！上车后，所有的乘客都有意无意的看着她…当然了，我也不例外，美女谁都不看，唯独看着我，我的心砰砰乱跳。还有点小激动！这时美女娇嗔道：你给我好好开车…7、小伙儿听说从任意一条河里跳下去都能游到韩国，于是有天他从牡丹江跳下，游了一宿爬上岸，看见一老大爷，于是问，安宁哈赛有，这里是韩国吗？老大爷瞅了他一眼说，欧巴，这里是铁岭三道沟子把边儿思密达。8、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”9、狮子过俩天和狗相亲 ，它很紧张 ，不知道要说什么好，就去问兔子，兔子说：你就挑它感兴趣的话题说就好了。于是相亲日那天，狮子问狗：你是狗么？狗回答：恩。狮子又问：你喜欢吃屎么？10、一大学朋友爱玩游戏，他爸妈都快50了又生了个孩子，他回家帮忙突然问他爸，为什么我都这么大了还给我生个弟弟？他爸抽了口烟用饱含沧桑的声音说，其实就像你玩游戏一样，大号练废了你不得重新玩一个嘛！1、如果有一天女神突然约你吃饭，还特意坐你对面。请不要高兴的太早，可能女神想减肥了，因为她看着你吃饭会没有食欲。不要问我为什么知道！2、邻居把房子租给了大学生便于其考研，昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间，各种推杯换盏，各种划拳猜谜，各种你干了，我也干了的，闹到很晚。今早，一出门看见他们家门口放了16箱喝完的雪碧！这是要多文艺啊！！3、老婆拿着儿子考试得了“圆圈”的卷子，对老公吼叫：“这就是你当年统领亿万精兵，攻下我死守了二十多年没人攻破的地方留下的精兵中的精兵！”4、一男子相亲，见到女方后，女方没有问那些粗俗的问题，上来就是直接了当说：“你有什么特别的地方吗？”男子说：“我15岁那年，吃鱼吃卡了，各种掏不出来。只有上医院，结果医生也弄不出来，说是手术，我听了一哆嗦，硬是用舌头弄了出来。”女：“我们领证吧。”5、要过年了，去买肉，这时候来了个大妈，问：“这个五花肉多少钱？”姑娘说：“七块五。”大妈又问：“怎么比别人家贵两毛？”老板说：“我们家的猪比较好，都是双眼皮。”6、一次坐公交车，人挺多！中途上来个老大爷，上车直奔老幼病残孕专座就去了！挑了个年轻小伙就扒拉人家，说：“诶，小伙这座我的。”小伙有点不高兴了，说：“我先来的，怎么是你的！”老头指了指座位上的标志：“我岁数大了，你得让我坐！”小伙来了句：“我还脑残呢！”7、数学课，数学老师正在讲课。班里一女神，和她男盆友不知咋的吵起来了。女神突然很大声一句：“你想干嘛？！”这时，数学老师呆萌的转了个身说到：“我…我…我就想画个圆。”8、老王喝酒半夜回家。发现一个男人从自家窗户跳出去，大怒赶出去没抓住，只捡到一只鞋。回家怒指老婆骂道：“等明天我收拾你。”老婆见他睡着，用他的鞋换去了那个男人的鞋。老王第二天早上一看，对老婆说：“我错怪你了，原来昨夜跳窗户的那个人是我呀！”9、“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”10、昨晚和女朋友开房，电话响起，我接到问：“什么事？”对方娇滴滴地说：“先桑，要不要按摩的？”女友抢过电话说：“你打晚了，我正在按摩。。。”凌晨时，Pol.ice敲响了我们的门。。。跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。她说，你就像个孩子似的，幼稚。我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。。小青怒问：法海，我姐夫呢？法海道：阿弥托佛，自杀身亡。啊!小青一脸悲忿：那我姐姐呢？法海叹道：被你姐夫杀害了。哼，我不信？小青拔出宝剑：你骗我？出家人不打诳语。法海道： 你姐夫是咬蛇自尽的!小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔。大象经过，问： 小乌鸦，你在干什么?小乌鸦长出了一口气道： 这瓶口乐，喝到一半，够不着了。噗!大象乐了，扬扬鼻子道：靠!你以为你像我一样，一向自备吸管啊?某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶。。。吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房！”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？准备开房的钱都TM让你吃光了！刘备，诸葛亮，张飞，三人坐在桌前。这时，小卒来报： 主公，大事不好了。关二爷兵败赌城，被孙权杀害了。啊！这可如何是好？刘备道： 以后，想要凑上一桌再也不可能了。张飞猛起身子，道： 大哥，让我去把孙权这个黑心的高利贷给宰了。刘备忙放下手中的牌，拦住他： 三弟，不可，万一你有个三长二短，我和军师连斗地主都没得玩了。深夜，一个朋友的老婆在产房里待产，他在外面急的团团转，口里还不停的说：老婆快点！老婆快点！我看他急的样子问他：你老婆生孩子你着什么急呀？他说：我能不急吗？今天生的就是人民教师，明天生的就是恐怖分子！考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻逼吧，我看你这辈子也就这样了。”老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”&公交车一个猥琐大叔总是摸一个妹妹的屁股，那女的把他手推开了好多次，结果那大叔还是继续摸个不停。我忍不下去了，我也去摸了一下，没想到那女的说老公他摸我屁股。。。不说了刚从医院出来。&边境线上，两国士兵隔河相遇，A国士兵向B国士兵打了个招呼：Hi！然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部！B国士兵回头就跑，回去对老班长说：对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花……老班长一巴掌拍过去：你个SB，人家问你是空军，海军还是炮兵…从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。我。。。&老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。。。&妈妈：你真的洗澡了吗？儿子：洗了啊。妈妈：那毛巾怎么是干的？儿子：妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？妈妈。。。&邻居熊孩子小学四年级，昨天去学校拿成绩单，回来他老爸问考了多少分？他说全班16名。他爸说有没骗我？熊孩子答了句：骗你是狗日的！！！&和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫，从字幕里学会的。”爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？”我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”我。。。&我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到： 我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！我想了想，说道，嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！哎哟，嫂子瞬间高兴的走了。。。&今月已经是2月了，这个月，是2015年中最短的一个月，工作最少的一个月，开支最大的一个月，送礼最多的一个月，车票最紧的一个月，亲情最浓的一个月，心情最愉快的一个月，约会最多的一个月，工作最爽的一个月，少女变妇女最多的一个月，亲爱的朋友们，你们准备好了吗？寂寞不曾离开另有安吉希可儿的东东，正品，比淘宝价便宜20-50~九千世界@暴走漫画0207 有人天生贱该投稿暂无简介收藏0点赞0养老群招人啦：~~快给我投香蕉啦~&/&九千世界@暴走漫画0207 有人天生贱九千世界@暴走漫画0207 有人天生贱[+展开简介]官方下载功能反馈　　闺蜜这个词原本多美好多接地气啊，就这样被一些人毁了。闺蜜是指无论什么时候，只要想起她都能让我立刻温柔下来的人，我高兴不高兴的事情都能与之分享，她是世界上另一个我，我比任何人都希望她能得到幸福。“闺蜜”不是你们这种抢男友，搞攀比，整天阴谋算计的碧池能用的词。那叫婊子联盟，懂？
　　印度的一个小镇上，警察拦下了一辆飞驰的摩托车：“停车！你违反交规了！下来跟我走一趟！” 　　摩托车司机很不服气，他大声争辩道：“我哪违反交规了？！我一没喝酒，二没超速，也没闯红灯，我哪违反交规了？啊？！” 　　争吵的声音很大，整个镇子的人都听到了，于是他们纷纷从摩托车的后座上走了下来。
　　一家人正在吃西瓜。儿了问爸爸，是瓜都能吃吗？爸爸说是啊。那 傻瓜也能吃吗？　　
　　一朋友在酒吧喝多了，路上她忽然跑到旁边的ATM机拿着塑料袋在吐。吐完正准备找垃圾桶扔，不料让一飞车党给抢了。。。
　　独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗？我立马就火了，我他妈的'不是一个人难道是一头驴吗？然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！5千多块钱的电话能给你？她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后他就走了。我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢！气死我了！快过年了 骗子真多。
　　你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，然后对自己说“听过许多道理，但依然过不好这一生”。
　　不要叫我土豪，土豪是说没有文化的有钱人。以后叫我文壕。
　　今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。
　　早上坐公交人非常多司机大哥开始咆哮:往后走！都往后走啊！那后面都没有人！ 这时旁边一妹子弱弱的问:大……大哥你别吓我，你真看不见他们吗.
　　刚才回来，经过一楼层听见有户家里一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子，结果里面传来一阵刺耳的尖叫。。。
　　一位患者问温泉管理员：这泉水对身体有好处吗？ 管理员：嗯，给你举个例子，一年之前有位瘫痪病人，来泡温泉一个多月，没结账，当时是骑着自行车跑的。
　　一男子相亲，见到女方后，女方没有问那些粗俗的问题，只是问有什么特别。男子说: 我15岁那年，被鱼刺卡住了，上医院结果医生也弄不出来，说是要手术 ，我听了一哆嗦，硬是用舌头弄了出来。女: 我们领证吧
　　和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单。。。 　　第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊。。。
　　昨天晚上在网吧上网，忽然后面来了3个男的，感觉有点不怀好意，把我叫到了厕所，上来一个貌似领头的给我发了根烟，我小心翼翼的接了过来，然后他说:把刚刚那个网址写给我吧，就你刚刚看的那个
　　最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪，并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为……我出狱了。
　　一妹纸感觉胸部不适 遂去医院.医生说了 .没啥 就胸小而已.！女孩听到嚎啕大哭 .医生安慰道；没事 没什么大不了的.妹纸笑了
　　早上在被窝跟老公聊天！突然我脸红了！老公问，咋啦？我小声说；我漏气了！这货一脸暧昧说：我给你检查一下，看看哪儿漏气了！然后直接钻进了被窝！2秒后他蹦了出来，操，老子第一次听到有人将放屁说的这么清新脱俗！我爆笑。。。
　　尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医，太医、太医。求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来的及时，不然就没救了。这次容嬷嬷扎的太狠了，老夫尽力了，可以保证她3天不漏气！
　　有天进电梯时人挺多的，然后一个男生拆开一袋巧克力，每个都发了一个，当时觉得挺奇怪的，于是到我时默默伸手也接过来一个。电梯到了五楼后一群人全下去了，就我一个在里面了，原来他们是一起的一起的，我终于理解为什么我伸手时他们异样的眼光了……
　　昨天晚上半夜上厕所，一时兴起和镜子里的自己玩石头剪子布每次都打平，一个多小时以后，终于赢了一次。于是我心满意足的睡了。现在想想，好像哪里不对劲……
　　今天带漂亮老婆去吃肯德基，人太多了，于是让老婆占位置，手机我也放桌上就去点餐，回来手机位置都在，漂亮老婆不见了，我当时就疯了，大吼TMD谁拿了我珍藏版
　　刚出差回来，没通知女友，想给她个惊喜。回到家看她正在做饭，我从后面一把抱住她，手在她身上作怪。她拍了拍我的手：别闹了，我男朋友快回来了。我这辈子都忘不了她回头时看到我的眼神……
　　从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！
　　一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，发微博和朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞” 。。。这个故事告诉我们 中国人真的比美国人多的多。
　　一位父亲哄着他3岁的女儿入睡，给她讲了个故事之后听她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，保佑外婆，再见外公。”　　这位父亲就问：“你为何要说再见外公？”小女孩说：“我也不知道，爸爸。我只觉得应该这样做。”第二天外公死了。那位父亲觉得这是一个奇怪的巧合。　　几个月后，父亲再次哄着女儿入睡，听着她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，再见外婆。”第二天外婆死了。父亲心想：“我了个去，这个孩子能和另外一边沟通。”　　几周后，父亲又听到女儿在入睡前说：“上帝保佑妈妈，再见爸爸。”震惊的父亲一晚上没睡着，破晓就起床去了办公室。　　他一整天都很紧张，吃午餐的时候也不停地看钟。他想如果他能挺到午夜就没事了。他在办公室的时候觉得很安全，所以那天工作结束他没有回家，就待在了办公室，喝着咖啡看着手表，每个声音都能令他跳脚。最终午夜到来了，他觉得松了口气就回了家。　　他回家后他的妻子说：“我从没看你工作到这么晚回家。出了什么事吗？”他回答：“我不想谈这件事，今天是我人生中最糟糕的一天。”妻子说：“你这一天很糟糕，你应该不会相信我遇到了什么事。今天早上开会中途，我的老板死了。”
　　昨天在图书馆学习的时候，有一个男生走过来： 麻烦你可以帮我们做一张调查问卷么？ 很简单的，一分钟就可以写完。 于是我接过调查问卷，一张A4纸，只有两道题还都是手写的： Q1：你的名字是？ Q2：你的电话是？我微笑把A4纸还给他，并说:不搞基，谢谢。
　　我发现很多女人都觉得范冰冰是美丽的 标杆，但是在男人眼里可能不是这样， 桃腮杏面明眸朱唇，这当然好，但不是 决定性的。 某大学对全校1500多名男生问卷调查他 们心中的幻想伴侣， 选范冰冰的只占3%，而选大胸翘臀柳岩 的竟然占到了35%， 这难道还不能说明问题吗？当然了，剩下的62%都选了王力宏。
　　第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声“逗比”，结果未来丈母娘问她什么事逗比？她说“逗比”就是“老实”的意思。结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗比啊！现在这么逗比的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗比！！！
　　情人节的时候，我妈问我：今天不去约会吗？我说：我还没选好约哪一个。我妈来了句：妈就喜欢你这点，没人追还能吹……　
　　年纪大了，还一直单身，也许这辈子娶不到老婆了吧！ 为了传宗接代，我老是去游泳。一边往外划着水，一边念叨着：孩子们，爸爸只能送你们到这了，接下来的路你们自己去走吧，去吧，去找妈妈吧！
　　某天，老公捉jian成功！ 老公：老王啊老王，我对你也不错吧，你就这么对我？ 老王：...... 老公：老婆你自己说，几次了！ 老婆：·..四次了... 老公：都四次了，我和老王他媳妇也才2次而已啊！ 老婆，老王：你说什么！！
　　楼主：夫妻中男性患了糖尿病，女人会得什么病？ 回复：蛀牙！
　　甲男：老板，你这洗澡多少钱？ 老板：男浴池10块，女浴池100 甲男：你抢钱啊... 老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？ 甲男：中国好老板... 结果交了100块到女浴池后！！特么怎么全是男的！！
　　@张苡陌 项目模板我不是笑星精彩来临了，搞笑天天乐，让你非常乐，快乐的人一起来快乐吧！　　　　微信号：wobushixiaoxing009
　　今天一美女发牢骚，原文如下：都6号了，离情人节还有8天了，也没有人约我，下午没事干，逛了好几家超市。趁人不注意给好多个巧克力盒子里面塞了张字条。内容是：我们还是分手吧！放完后走出超市，内心无比的平静和平衡…
　　同样是猛禽，鹰就英俊威猛，万众景仰。猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！”脸大，生活就会艰辛一些。
　　一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量 避免怀孕！” 女同事奇怪的问道：“避免怀孕？ ？你先生不 是才做过接扎手术吗？” 女子痛苦的答道说：“苦啊！这就是我必需 非常小心的原因” ……！
　　说一个真事，昨天晚上去公园散步！走在一段小路上，看见一只小狗挺可爱的！就蹲下逗了逗！没想到这狗还栓着链子！正感叹谁家狗狗这么可爱被栓在这树丛上！于是我想拨开树丛，棒狗链子解下来带回家的！刚拨开小树丛！发现一妹纸蹲在里面.然后。。。
　　前女友结婚，席间敬酒，轮到我了，看了前女友一眼，然后郑重的对她老公说“新娘很漂亮，我先干了，你随意。”然后伴随着心头的背痛把酒干掉了… 然后…然后他只抿了下……
　　像柳永、李清照、李煜之类文风比较悲戚的婉约派词人们应该组个队，就叫“赋愁者联盟”。辛弃疾、范仲淹、王安石、陆游，“生气四侠”谢灵运、王维、孟浩然这一票山水诗人就是“吟河护卫队”王昌龄、岑参、王之涣等边塞诗人就叫“ 边伏侠”。
　　上晚自习停电了，全班闹哄哄。也不知道什么时候校长鬼一样的从后门进来，把全班训了一顿，立马安静了，正当我们面对漆黑寂静时，校长又从前门进来当着全班人面：这个班还不错，不像刚才那个班。
　　不要跟没受过委屈的人交朋友，他们单纯得像一把快刀。
　　早上打车来上班，不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。我说不怕我跑了吗？他乐了：你倒是跑得比我这车快啊。我说：万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说：那我要带着手机跑了呢？我说我拍过车牌了。师傅说：那管啥用？你手机不在我这儿吗！我说：对哦！师傅说：小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过
　　65岁的大富翁正在和一个妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚！ 求婚前，大富翁征求自己朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？” 朋友狡黠地回答：“假如你说自己今年90岁，成功率会肯定更大些！”
　　直播吗
　　和老公吵架他离家出走了临走丢了句话说要去找小姐，我冷静下来想了想还是打了个电话给他说“老公你回来吧，我比小姐便宜”。
　　大家都不要说EMS了，要知道我这条命都是EMS救的，当年一个仇人报复我，把邮包里放了定时一天的定时炸弹，要不是EMS，他就不会被自己炸死在自己家楼下了。
　　可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌。。。
　　这年头，如果一个男人在上床之前就明确说不会对你负责，就已经算是很负责的了。
　　友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻逼。　　爱情这个东西，你越纠结越觉得自己是个傻逼。
　　阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的。。。”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了？”“不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了。。。”
　　女友一早就气鼓鼓的问我是不是不爱她了。“我怎么就不爱你了？”“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”“你放屁！我记得特别清楚！就在百盛二楼的一家店！价格我都记得！1288！我不管！你就是不爱我了！”“……买”
　　两位老木匠要退休。 老板叫他们每人最后做一栋房子。其中一位，偷工减料，做的很快，做好后，老板告诉他：这就是送给你的退休礼物！ 另一位知道了，就用尽心血，做出来独一无二的房子。当他满心欢喜的时候，老板淡定的说:“好了，任务完成，你可以走了，做的不错，明天我就能住了……” 注:命运无时不刻不在逗你，你永远猜不到结局！
　　骗妈妈过几天才回家，今天到了家门口给她打电话：妈，你在干嘛呢？妈说：在包饺子呢，你最爱吃的馅儿。听到这话感觉浑身暖暖的，我轻轻的敲了敲门。听见我妈的脚步声越来越靠近，门打开了，我妈看着我，我看着我妈，还有她手里的一袋速冻饺子。。。速冻饺子。。。
　　非洲小狮子愁闷 妈妈问咋了?小狮道：“刚吃了个人 ，可能是中国人。” 母狮急了：“吃人不看护照？！早跟你说了，他们化学元素超标，三聚氰胺，苏丹红，激素，肉还注水……就我们这身子骨能扛得住吗？” 狮爸安慰道：“别怕，能来咱非洲打猎的中国人，平时吃喝都是特供，此人应该是个不小的干部.....应属绿色有机食品
　　老婆每天只给四块钱公车费，还只准穿她的内裤上班，嘴里还哼哼：“要是想乱来，看你怎么有脸脱裤子..
　　几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
　　@张苡陌 　　18岁还是寥寥几根的话，恐怕真是有点病，大夫真神医也！
　　一个外国人来中国学习，他乘坐了一架飞机，正好坐他旁边得是个中国人，他和她聊天，聊的很尽兴。中国女孩说我去方便一下，一会她回来了，这时飞机也快到达目的地了，他们开始告别，女的说：“等你方便的时候我去找你”，外国人马上吓坐在地上，心想：“中国女生好开放，在我方便的时候她要来找我！！！”
　　师妹身体抱恙，我告诉她应该是中了合欢散，江湖传言这种毒药非常厉害，必须与人交合才能解毒。于是，我立即与她来了一发。可是事后她并没有好转，”看来我误诊了，你应该是只是感冒......
　　过年相亲一个女生，对我印象还好，就是嫌我太瘦弱，于是哥只好悄悄凑过去，悠悠的说:别看我外表瘦，晚上我动静老大了。她诧异的长大嘴巴，居然同意了！哥发愁接下来的棋该怎么走呢，我这呼噜声在学校都是出了名的……
　　如果从香港带2罐奶粉到大陆算是走私，那从大陆带2罐奶粉到香港那是不是算贩毒？
　　“今晚我要裸睡！”150万只蚊子点了赞。
　　从前，有一口枯井，狗困在了里面.正好猪路过. 狗:“猪，来帮帮我” 猪一看，焦急万分:“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办” 狗:“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了” 猪马上跑了.一会，只见猪拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗:“别管我，你先上去”……
　　那些不相信男闺蜜的，你们错了，我和一美少妇就是很好的朋友，但对她没有任何不良想法，我还经常叫她老公出来喝酒，话说……她老公真的很帅，想起就脸红。
　　我最讨厌姓马的人了，比如马化疼、马云，都坑老子的钱，最后还有马赛克。。。
　　本人生活所迫 快过年了缺钱，现诚揽以下业务：贴对联20元，放鞭炮20元，挂灯笼20元、陪过年600元、陪拜年500元红包归你、陪吃年夜饭 200元，包汤圆、饺子50元，替人喝酒800元，特殊服务坚决不陪，三缺一配门500元，输赢不管，代写小学一 二 三年级的寒假作业800元（四年级以上的不会，杀鸡拔毛100元，砍柴火300元，麻烦大家帮我宣传一下！可以赚点钱
　　记得当年上初中暗恋我们英语老师。写了好多情书不敢交给她。那晚在她宿舍下徘徊 脑子一热拿起一块砖头写上我爱你。朝她宿舍丢了进去。希望她能看到。 星期一。校长裹着白布在全校大会上开除了4个保安！
　　本人声明：2月14号在本人朋友圈秀恩爱者，本人将截图保存。如果以后结婚对象与现任不符，本人将把截图打印出来，塞进红包。望各位慎重考虑，为自己的未来着想。
　　早上同事没有抢到支付宝红包，然后就到马云和支付宝微博下面狂喷，喷着喷着，突然哭了。大家问他为什么？他噙着泪说：「我都毕业好几年的人了，还在为了几块钱的红包在网络上喷人，这根本不是我想要的生活啊。整个办公室都沉默了。
　　由于厂里搬了另一个地方了，网络设施还没弄好，想想好几天没打网游了，就问了一个女同事，你知道这附近有网吧吗？女同事回我，说道:网吧我就不知道了，但附近有间宾馆有电脑的，我带你去吧！我当时就犯嘀咕了，玩个电脑还要去宾馆，我说，不去了。之后女同事再也没有跟我说过话。。。
　　今早做公车上班，听到俩妹子吵架！ A:操你妹！ B:你拿什么操？ A指着我说:用他的！ 当时我激动的热泪盈眶，幸福来的太突然了！……
　　女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
　　为什么章子怡自由选择自己的爱情，她哥会不开心呢？其实也很好理解，如果你心爱的男人被自己的妹妹抢走了，你也会不开心
　　感觉汪峰这是一盘大棋，章子怡答应他求婚，头条就是《汪峰向章子怡求婚成功》，要是章子怡拒绝了他求婚，头条就是《汪峰向章子怡求婚惨遭拒》，好家伙，感情不管结局咋样头条他都上定了啊！
　　我是一个细心的人，经过我这么久的体验，我发现一个小技巧 当你想尿尿的时候 就憋着 最好能憋一天 反正憋久一点 到时候受不了了再去放！你会发现那感觉绝对比高潮还爽 ！ 先不说了 我得去叫医生检查一下膀胱！
　　青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我 该怎么办才好?”禅师睁开眼指了指旁边树杆上正 在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是 说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是 么?”禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先 有套像样的房子!”
　　大凡男女之间的那点“意思”，常常是从“不好意思”开始，从“真没意思”结束。
　　小时候床是湿的，发育了床是湿的，结婚后床是湿的，等到老了床还是湿的。怎么都憋不住！！！
　　妈妈：你上课为什么被罚站!我：上课做了文化大统一。妈妈:说清楚点。我：转录。妈妈：好好说话!我：借鉴。妈妈：我让你说人话!我：抄作业!
　　早高峰时段，拥挤的公交车上。忽然一美女冲一个男人大喊：“挤什么挤啊，把人家奶都挤出来了，讨厌！”边说边举起手中的早餐奶，男人不屑的对美女说。“谁挤谁啊，奶出来算啥，我两蛋都被挤碎了。”男人手里托出两个茶叶蛋。
　　马克　　
　　哈哈　　
　　哈哈　　
　　兔子误入虎穴，发蒙！老虎看见了很兴奋！马上把洞口堵上！兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你！ 老虎说：别以为神经病的我就不吃！
　　早上，一女同事收到10086短信。 惊呼：“哎呀！手机欠费啦！” 我：“叫老公给你充话费。” 女同事对着我：“老公！老公！老公！” 我：“……” 妹子，我真不是那意思。
　　年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”“大爷，你能让我把屎拉完么！
　　一二货朋友问他老婆:“老婆，我要是出轨了你会怎么办？”他老婆说:“我喜欢一首歌曲”这二货跟纳闷，这和出轨有什么关系，不过还是问道:“什么歌曲？”他老婆说:“一休哥呀，割鸡，割鸡割鸡……”
　　记得我不在身边，要好好照顾自己，记得按时喝酒，心情不好多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃夜宵，天气冷了穿双凉鞋，天干物燥多吃辣条，一个人在外面要当心，工作不顺心就吸吸毒，少吃饭不吃菜，过马路别忘了玩手机，走路要走马路中间，坐车别忘了把头伸出窗外。一切都会好起来的，爱你。。。
　　我总结了一下几种歌曲的中心思想： 华语情歌：你不爱我，我明白的。可我心情，好好失落。难受难受难受，真的好难受。 欧美流行乐：你不爱我？爱那个BITCH！老娘这么好，你肯定是瞎！那就塞油娜拉！ 印度歌曲：你不爱我，没有关系！反正我们都是要！跳起来！
　　胡萝卜切成条是胡萝卜丝，土豆切成条是土豆丝，肉切成条是肉丝，谁能告诉我屌丝是什么　
　　太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
　　假期为什么感觉很短？”“因为假期没有上午。”
　　一民间小报记者在街边做民意调查，遇到一个小伙子随即问到：“对于UC浏览器成为新一代的看片神器你怎么看啊？”小伙子两颦微微一笑说道：“还能怎么看啊，躲被窝看呗！”
　　昨晚和我妈睡一起，我说妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。我妈说好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱还一直找不到对象……哦好了妈妈我突然有些困了呢。
　　过年了，我也该回家了，从工地打包东西叫了一黑车，黑车比较便宜嘛，路上遇交警查车，司机很是紧张，我拍着胸脯对司机说，别怕，我来解决。交警过来了，问我是什么人，司机准备开口，我大声道“我是他老婆”。 司机哭着对交警说“你还是把我带走吧。。。
　　我身高183cm，体重72kg，浓眉短发，校篮球队主力，拿过好几次篮球赛冠军，会做饭，喜欢小动物，怜香惜玉爱护弱小。你说像我这么优秀的女生为什么没有男生追我？？？
　　每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视的横我一眼。 我纳闷了，问老婆怎么回事？ 老婆说：我跟她说你是个性无能，我忍气吞声跟你的，我想离开你，你就打窝。 我一脸无辜的看着老婆.... 老婆又说：给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病！
　　献血中， 哥们：护士，我的血别给女人。 护士：呵呵，男女不一样么。 哥们：TM的，一个大姨妈全浪费了。 护士：。。。。。
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