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哪里有多人搞笑小品剧本？
哪里有多人搞笑小品剧本？
09-02-04 & 发布
偶上大学时五．四青年节演出小品剧本旁 白:话说这一日，唐 僧师徒四人行至一国度，抬头见城门上书三字&女儿国&。 唐 僧：我KAO！有没有搞~~~~~错？居然全都是~~~娘们？！ 孙悟空：我说，你能不能斯文点。睁那么大个眼干嘛？就说你呢，瞧你那样，就知道是个文盲，还愣说自己是个佛 大本科。 唐 僧：怎么了，佛大本科就不能说粗话了。跟你说，咱知识份子就不兴骂骂娘抒抒情了？ 沙 僧：师父，这就是你不对了。。。。。。 唐 僧：STOP！老三，不是我说你，你们三，就你话最多，整天啰里啰嗦叽叽歪歪，简直就是一只。。。不，是一堆 苍蝇围着人转。。。。。。要不我怎么不让八戒挑担子啊？挑个那么重的担子还那么多话，要不要把紧箍咒也给 你一个！？ 沙 僧：$#@%$ 猪八戒：是啊，师父你老真是慧眼。 唐 僧：还是八戒是我知音。 猪八戒：我对师父您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝，更有如黄河泛滥一发而不可收拾。。。。。。但师父您这次用词 也该用个新点的词。 唐 僧：那照你的意思不用&娘们&用什么好？ 孙悟空，猪八戒，沙 僧异口同声：MM！ 唐 僧：我KAO！你们三是谁又偷看我上网聊天啦？ 猪八戒：老猪我昨天。。。。。。长夜漫漫无心睡眠，正眨着眼看月亮呢，无意中看见师父正流着口水敲着键盘跟观音姐 姐。。。。。。 唐 僧：八戒，我看你这些天走得怪累的，这样吧，以后这匹马你骑，还有以后宵夜多分你一份。 白龙马：不行，我本来驮着你就怪累的慌，你现在叫我驮这个死肥猪。。。。。。当心我到动物保护协会告你虐待动物！ 再怎么说，我好歹也是东海龙王三太子啊！ 唐 僧：得，那以后让沙 僧背着你得了。 沙 僧：为什么又是我！！！！ 唐 僧：不是你难道是悟空啊，要不，你跟他单挑试试。 沙 僧：得，算我倒霉还不行么？ 唐 僧：对了，八戒，你看见我跟观音姐姐干嘛呢？ 猪八戒：我瞧见您正跟观音姐姐一心一意研究佛法呢，真叫弟子感动不已！ 孙悟空跟沙 僧在一旁呕吐不已。 正在此时，路旁突然跳出一个带红箍的老太太。 老太太：干什么呢？把这当你们家公共厕所了，知不知道你们这样随地大。。。不，随地乱吐会污染环境的？来，每人罚 款5两白银！ 孙悟空、沙 僧：有没有搞~~~~~错！ 老太太：没有搞~~~~~~错！ 沙 僧从荷包里掏出5两碎银：大妈，这可是俺挑了三个月担子换来的的血汗钱哪，您老可省着点花。 老太太：什么，你叫我大妈。跟你说大胡子我还不老呢？ 孙悟空：那么，大娘。。。。。。 老太太：其实我是张国容！ 猪八戒：大哥，你不是故意玩我们的吧？就你？。 孙悟空：有人在唱歌？！ 〔歌 声：人生 梦如路长 让那风霜风霜留脸上 红尘里。。。。。〕 师徒四人异口同声：张国容？ 唐 僧拿出一张纸和一支笔：容哥哥，给我签个名吧？ 猪八戒、沙 僧：还有我。。。。。。 张国容看了一眼唐 僧：就你，也不照照，长得跟秃子罗家英似的还要签名？还有你俩，一个満脸大胡子，以为自己很性 感哪？一个在自己头上套个猪头，还以为自己是猪八戒啊？ 想要签名，一边玩去吧！ 孙悟空讨好的走过来：容哥，您是不是在女儿国开个唱啊，也不登个广告什么的，我们四个都是您的歌迷，也好早点来捧 您的场啊。 张国容：谁开个唱啊？ 孙悟空：那您怎么到。。。。。。 张国容：你们没看出来？ 师徒四人：什么？ 张国容娇娇的转了个圈：我也是个MM么？ 唐 僧跟猪八戒双双晕倒在地，孙悟空跟沙 僧又想吐，突然看见那梅艳芳正瞪着个小眼睛瞧着他们，只好拼命忍住。 张国容：哼。。。不解风情！ 沙 僧终于没忍住，一口又吐了出来。 张国容：你。。。。。。 沙 僧：我懂！你等等先！给我点时间，我吐啊吐啊，慢慢就习惯了。。。。。。哇。。。。。。 张国容：这次得罚10两！ 沙 僧：为什么？呕。。。。。。 张国容：再吐就是15两了。 沙 僧只好拼命忍住，无奈身上又没那么多银子，只好转向唐 僧：师父，能不能先借几两银子顶顶先？ 唐 僧：KAO！又借？上回借我2两5钱外加3铜板还没还呢！门都没！ 沙 僧无奈转向孙悟空：大师兄。。。。。。 孙悟空：我。。。。。。我还一屁股债呢。上回到&丽春院&吃白食你们三全尿遁了，就留我一个，结果被人扁得跟个猴子 似的。。。。。。 猪八戒：你本来就是个猴子啊？ 孙悟空：是。。。。。。啊？！ 猪八戒：沙师弟，他们不借，我借给你，谁叫你以后得背着我上西天呢？来，这是10两！ 沙 僧泪光涟涟望着猪八戒：英雄！ 猪八戒：不过。。。。。。你得给我立个字据，如果这个月没还，下个月就变12两了，这叫板上钉。。。如果再下个月没 还，那就得还我18两，这叫板上钉上钉，如果再没还，那就得板上钉上钉再加钉，就得30两了。。。。。。 沙 僧：我KAO！你这不是高利贷吗？上回你借给大师兄怎么没听你这么说？ 猪八戒：因为论智慧呢，我就比他高那么一点点，但是论武功呢，他就要比我高那么一点点。而我论智慧和武功呢，比你 都要高那么一点点，我不欺负你欺负谁啊？ 沙 僧：KAO！ 猪八戒：KAO什么KAO？你要不要啊！ 沙 僧含泪接过10两纹银，交给张国容，惨呼：天妒英才！大。。。MM，你老看见了，我这可是砸锅卖铁了啊，您老能 不能给打个折？ 张国容：瞧你怪可怜的，得，这次少收你两铜板吧！ 待张国容找回两铜板，唐僧打手势&啪！&说：走！ 四人继续前行，并四处向路边的MM打听女儿国国王所在府邸。于是一路行来，不免腹中饥饿。 猪八戒从怀中掏出三馒头边吃边哼叽：吃。。。还好，昨个还剩三馒头。师父，给您一个。 唐 僧：一提到这个吃~~~~~~~~~字。。。。。。 猪八戒：就很兴奋是不是？ 唐 僧：还是八戒疼我！ 猪八戒：那是，一日为师终身为父。 沙 僧看着，摸摸口袋又瞧瞧孙悟空，见他也是一般无奈：二哥，能不能。。。。。。 猪八戒：门都没！ 孙悟空：有没有我的份？ 猪八戒：你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不 给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛！现在我数三下，你要说清楚你要不要…… 孙悟空：我KAO！你不要逼我！ 沙 僧：是啊，不给我就算了，大师兄也不给？你也太~~~~~~过份了！ 猪八戒有些恐惧的看着孙悟空：我~~~我不给又怎么样了，难道你要扮我吃老虎不成？ 孙悟空：哼哼。。。。。。是你逼我的。来，沙师弟。。。。。。 沙 僧拿出一支擀面杖：收到！ 猪八戒吓得捂住脸不敢看，忽听得 &咣~~~~~~咣~~~~~~~& 沙 僧：瞧一瞧啦看一看啦啊，所谓是在家靠父母出外靠朋友了啊，各位乡亲父老兄弟姐妹叔叔阿姨了啊，大家有钱的捧 个钱场没钱的捧个人场啊，咱兄弟初来乍到的也不会啥的啊，来，大师兄给大伙翻个跟斗！ &咣~~~~~~咣~~~~~~~& 猪八戒、唐 僧顿时晕倒在地。 。。。。。。 孙悟空：哈。。。。。。不错，今天收入不错，来，沙师弟，这12两银子给你，还给那只猪，你还能留2两呢！走！咱俩 搓一顿去。 沙 僧：多谢师兄！。。。。。。不知师兄今日为何如此慷慨？ 孙悟空：不瞒你说，你那本《圣经》是否可以借给我参观参观？ 沙 僧：大师兄，这样不好吧，我们是信佛的耶。 孙悟空：哎呀，最近不是耶酥比较红吗！ 沙 僧：你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想… 孙悟空一拳把沙 僧打翻在地：又来！？你他*的少跟我叽叽歪歪啰里啰嗦，我不发火你当我病猴啊，跟你说老子出来混 的时候你还是个小屁孩呢！ 沙 僧眼圈一红：你要就要嘛，干嘛还打我？我又不是不给你，你想要的话，我一定会给你的，大家讲道理嘛。。。。。 孙悟空：STOP！还来。。。。。。我插。。。。。。我再插。。。。。。 孙悟空眼圈一红跪倒在地：师父。。。。。。英雄！求你了，把这个金箍给他带吧，我真受不了他了。。。。啊。。。。 唐 僧：我本来是想给他来着，唉，可是那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会 连累我嘛！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我下 次再定做一个吧！ 宫 女：几位可是东土来的高僧？ 唐 僧：贫僧正是。 宫 女：几位请随我来，国王有请。 师徒四人终于来到女儿国的王宫。 唐 僧：KAO！排场真大，你们看这里的装潢设计一定用了3DMAX加PHOTOSHOP，简直是COOL毙了！ 猪八戒：是啊，这里真是太棒了，比俺高老庄还要豪华！ 孙悟空：说你是只猪你还真是只猪，人家这是皇宫，你们高老庄打实了算最多也就能算个富农，你还以为你是李世民他们 家亲戚啊？透豆！ 沙 僧：大师兄，别跟他一般见识，瞧他长得那样，猪头猪脑的哪能跟您猴一样的精明呢？ 孙悟空：那是！ 。。。。。。 女儿国王：各位就是从东土大唐而来去西天取经的大师么？ 猪八戒小声对唐 僧说：我KAO！这MM长得真是标致。（口水滴哒的特写） 唐 僧：是啊，你看她天使面容,魔鬼身材,要咪咪有咪咪,要PP有PP,该大的地方大,该小的地方小,该凸的地方凸,该凹的地 方凹。。。。。。果然正点。。。。。。（鼻血一滴一滴往下流） 孙悟空一抺鼻血：我KAO！洋妞嘛，我最讨厌了。。。。。。 沙 僧鼻血长流：我觉得还可以。。。。。。 猪八戒：我KAO！她在挖鼻孔耶！你看。。。。。。她伸出纤纤玉手点出中。。。啊对不起是小手指，轻轻的挖啊 挖。。。。。。 女儿国王：好~~~~~爽！ 孙悟空：哇~~~~~~，好大的一坨！ 沙 僧：唉~~~~~~没想到，她挖鼻孔的姿势都这么美！Yeah~~~~~我喜欢！我决定了，爱你一万年！ 侍 女：好大胆！竟然敢对我国君无理！ 孙悟空：小MM差矣！所谓是&媱窕淑女，君子好逑&，又谓&床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思姑 娘&。。。。。。好诗好诗。。。。。。 女儿国王：啊，没想到师父竟有如此才华，真让小女子吃惊。。。。。。不瞒众位，其实小女子在女儿国二十三年了，二 ~~~十~~~三~~~年了！对不起失态了。。。。。。我一直都想找一个如意郞君，可是这里全都是女人，来了个 张国容，没想想到还是个玻璃．所以，我想从各位之中选出一位。。。。。。 孙悟空：师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去 了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。& 沙 僧：师傅，悟净曾任卷帘大 将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养 殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！& 猪八戒：师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个 个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房 子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！ 孙悟空一拳打翻了猪八戒：你滚一边，磕瓜子磕出个臭虫来，你算老几？ 沙 僧：是啊，你小子在高老庄不是还有个高秀英么，再说月亮上不是还有个嫦娥么？ 猪八戒（委屈的）：感情破裂了！ 唐 僧叹了口气：唉。。。。。。徒弟们哪，你们也太不争气了，象你们这样的男子汉，虽说长得损点，但是你们至少还 是有一些本领的嘛，真是的！。。。。。。大~~~~丈夫何患无妻，天涯何处无芳草。。。。。。可是， 你们的师父~~~~~~我。。。。。。这次，你们这次成全成全我。。。。。。 （师徒四人争执不休） 。。。。。。 侍 女：各位各位，你们也别争了，不如这样吧，大家不如各展本领，今天来个比武招亲！ 师徒四人：行！ 。。。。。。 侍 女：为了这次比试的公正性，我们今天特意请来了一位嘉宾来当作裁判，他就是~~~~~~~江湖上人称&人见人爱，迷死 人不赔命吃不了兜着走&的张国容！ 张国容：很感谢大家对我支持，在这里我首先要谢谢国王陛下，还要谢谢我的家人，以及在场的各位，然后我还要谢谢一 直在我背后支持我的唐先生。。。。。。Honey!I love you,yeah,yeah,yeah! 孙悟空：你有没有搞~~~~~错！你 是来当裁判的，你以为是来领奖的啊？ 梅艳芳；Sorry,Sorry!我之所以要讲这么多，完全是因 为。。。。。。其实我是一个演员。。。。。。 （无数只西红柿、臭鸡蛋掷了过去） 。。。。。。 张国容：好了，下面公布比赛的项目。 众人凝神静听。 张国容：为了比赛的观赏性、娱乐性以及本着公平竞赛的原则，我们直接采用淘汰赛制。好的，比赛开～～～～～～始！ 话音刚落，大厅内突然出现一阵烟雾。 孙悟空跳舞〔少林足球里那一段〕、大唱《看我72变》 孙悟空：&我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美 国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？& 女儿国国王：&会上网吗？& 孙悟空：&上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！& 女儿国国王：&下一个！& 孙悟空：&我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。& 女儿国国王：&下一个！& 张国容：好的第一个参赛者退出，NOW，The next one! 沙 僧：看我的！ 众 人：哇~~~~~~唐伯虎耶！ 沙 僧手拿一把折扇说：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，不见武林豪决墓，无花无果锄作田。 女儿国王：扮什么不好你偏要扮唐伯虎？你一大把胡子剃得光光的，不想当和尚哪道你想状元哪？ 沙 僧：我有想过啊。。。。。。 女儿国王：想你个头啦，你好好的一个和尚不做还想当状元，我跟你说，好好做你和尚这份很有前途的职业吧！ 沙 僧：哦知道了。。。。。。（跑下台） 唐 僧：Only You。。。。。。 女儿国国王：&噢你个头啊！你满嘴英文，我啊，一句都听不懂。下一个！& 张国容：那么 唐 僧也出局了。下面会是谁呢？请~~~~~~~看，下面出场的是~~~~~~~~ 猪八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑，突然大唱的唱到《Super Star》） 顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话。。。 猪八戒：&到如今，我也不隐瞒了。的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。& 张国容：行了，你唱也唱了，说也说了，该下去了。各位观众，四位选手的材艺已经展示完了，下面，我们以最热烈的掌 声有请四位选手上场。。。。。。 （师徒四人上场） 张国容：大家说，谁表演的最好？ （最终猪八戒获胜） 猪八戒牵女王手要下台。。。。 孙悟空：&八戒，大家本来要一心求取真经成正果的，没想到你却因为女色。。。。。我对你实在是太失望了。。。。。& 猪八戒：&行了行了，你以为我愿意来呀，当初在高老庄的时候我就不想来的呀。& 孙悟空：&你说什么？& 猪八戒（很委屈）：&我说我不来，你们偏让我来，现在我眼看就飞黄腾达了，你们还对我一肚子的怨言，这些年来，我容 易吗我？洗衣服，做饭，挑水。。。。。尤其你这个臭猴子，没事还老欺负我，你还欠我两块2毛钱 还没给我呢。。。。还有你，别以为你是师傅我就怕你了，整天整天啰里啰嗦叽叽歪歪，告诉你，我 不干了！& 唐 僧：&阿弥托佛，出家人慈悲为怀，其实我早也看不爽了，一天天的好吃懒做的，还抢过我的馒头，今天我要大义灭 亲，来，悟空，悟净，贬他一顿再走！& 孙悟空：&嘿嘿，你是想单条还是想群殴呢？& 猪八戒：&我选单条& （孙、沙将其殴打） 猪八戒：&不是说单条吗& 孙悟空：&是呀，是你单条我们呀。& 猪八戒：&那。。群殴呢？& 孙悟空：&那就是我们群殴你了。& 女儿国国王：&亲爱的，如果你是爱我的就加油吧。& 女儿国国王走到唐僧面前 女儿国国王：&唐僧哥哥，你真的要走？& 唐 僧：&是呀。& 女儿国国王：&不走不行吗？& 唐 僧：&不行啊，车票都买好了。& 女儿国国王：&那。。。。。& 唐 僧：&不要在说了，悟空，别打了，该走了。。。。。& 猪八戒：&打也打完了，骂也骂够了，就这么走了？& 孙悟空：&怎么着？还想打呀？& 猪八戒：&不是拉，该谢幕了！& 所有演员混成一排 唐 僧：&祝大家一帆风顺。& 孙悟空：&十全十美& 猪八戒：&百事可乐& 沙 僧：&万事如意& 女儿国国王：&心想事成& 齐：&学业、事业更上一层楼！耶！&
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我的余生。哎，这里有户人家，叮咚。（高门开，预说话，被唐一抬手阻止）自从刚才那一刻起我已经暗恋你好几秒钟了。为了这好几秒钟的暗恋，我已经为你写好了一首情歌。（唱）我爱你，爱着你，就想老鼠爱大米。不管……　　高：哎，你是？　　唐：贫僧来着东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子，别人说我长的象周星驰，其实那是诽谤，西方的金凯瑞长的才象我嘛！小生性格温柔，在爱情方面贫僧信仰的格言是：你是绵羊我是狼！　　高：什么？　　唐：啊，不对不对，是我是绵羊你是狼！　　高：这还差不多。　　唐：其实我也很幽默，范伟和我唠过嗑，牛群冯巩没个比，本山只是小儿科　　高：行了行了，你来我家干什么？（有些生气）　　唐：难道我没有说清楚吗？贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子。　　高：我是问你来我家干什么？（生气）　　唐：我已经说的很清楚了，贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥是拜靶子，是大唐公认…　　高：你到底是干什么的？（愤慨）　　唐：啊！其实，我是？化缘的。　　高：早说不就完了吗？夫君，把咱家那几个桃给他，赶快走吧。墨迹。　　唐：我靠，又是桃？贫僧走南闯北数十年，什么桃都吃过了。什么九宝桃、猕猴桃、油桃、蟠桃、毛桃。最近过生日还被人家送了个寿桃。　　高：给你，拿去吧！　　唐：这，这分明是个假桃！你怎么能用假桃来骗我？你以为我不认识桃吗？　　高：悟能，你快来，把这个和尚弄走，我受不了了！　　猪：老猪我睡觉正梦嫦娥呢，全让你这和尚给搅和了。要不是看在你是出家人的份上，给你点面子，我早就一脚把你踹出去了。　　唐：你这分明没给我面子，你这分明没给我面子。哎，等等，你是悟能？　　猪：对啊对啊！　　唐：徒儿，我可找到你了。（跪下拉猪八戒的腿）　　猪：啥？啥？你就是那老甜头？媳妇儿，完了，完了，那老甜头来了！　　唐：徒儿，你真的笨笨哦，为师姓唐，法号玄奘。是悟能的法定师傅。　　高：啥？就这墨迹的玩意儿就是那老甜头？猪猪，你可千万不能和他走啊！　　唐：既然你不让他和我走，那你－－（拉高唱）跟我走吧，天亮就出发…　　猪：走开，我跟你说，今天我老猪和我媳妇儿谁也不跟你走！　　唐：既然这样，那我们只有官府见了。　　猪：你，你去告吧！我们有理，不怕！走。（拉高走）　　唐：有理？有理还往那边走？来来来，官府在这边！　　后台：大家看见了，舞台中央出现了一为神秘男子（超酷，一身黑色风衣，墨镜，pose）他是谁呢？男一号，＊岁，身高＊，体重＊。至今未婚。最迷人的部位－－－焦黄的牙齿（鬼子进村音乐起，走台。音乐停，又一个pose）男二号上场了（一号停，２号上。一身西服帅！）＊岁，身高＊，体重＊尚无配偶。男二号，你又是谁呢？（壁虎漫步音乐起，走台，停pose）男三号（另类男孩）身高＊，体重＊，为求真爱，可以离婚。大家看他那表情，沉闷中夹杂着枯涩，那动作，野性中夹杂着放荡。男三号你又是谁呢？（音乐，走台）男四号，（超级肥胖）＊岁，身高＊，体重＊只要有同意的女生，立刻登记结婚！男四号你又是谁呢？（音乐走台。pose。.然后四人一起走台，pose）他们就是，包大人座下，世人皆知、万人敬仰、响誉中外、千古流芳的王朝、马汉、张龙、赵虎。台下的男观众们，你们羡慕他们吗？女观众们，你们喜欢他们吗？那好！请你们集体为他们　　王：统　　马：一　　张：鼓　　赵：掌　　后台：下面有请包大人上堂！（音乐起）　　包：（唱）开封有个包青天，铁面无私遍人家，江湖豪杰来相助，王朝马汉，哈哈　　唐：武则天。（唱）　　包：大胆唐僧，你瞎唱什么？　　唐：包大人，包姐姐，我真的不是故意的，我真的不是有意的。我绝对是无心的，其实，我是来告状的，这是状书。　　包：哎呀呀，大有王羲之之手笔，李商隐之格调。好笔法！啊，本官一定会给你做主，讨回一个公道的！传被告上堂！（结婚进行曲音乐起，猪和高上堂走台，王朝马汉张龙赵虎撒花瓣，录象）　　高：（音乐停）小兰我小兰我真命苦，为什么为什么我嫁头猪？　　猪：你就知足吧，嫁个猴儿你更郁闷！　　包：堂下何人？　　猪：大人，老猪我本是天朋大元帅，逍遥快活我天宫呆，谁知那嫦小娥…（嫦娥上，走台。）　　嫦：悟能，我，美吗？　　猪：她美貌又有才，终有一天我把她逗！娥娥，猪猪好喜欢好喜欢你呦。　　嫦：就你那猪样还想追我？下辈子在说吧！哼！（下台）　　包：猪八戒，你还谁都敢追啊？　　猪：所以嘛，我被扁下天宫来，谁知那玉帝把我整，我落进猪圈来。从此我猪头猪脑人身子，变成怪物来，我决定跟他来翻脸，他菩萨跑过来，说我命中已注定，必做这和尚徒弟来。当时我心灰意又冷，就答应了下来。　　包：那你现在为什么又不答应做唐僧的徒弟了？　　高：大人，你听我说，小女子，我名翠兰，姐妹中我排第三，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知这猪八戒，花言巧语把我骗，婚前还是个俊男，婚后就变成这张脸。可俗话说，嫁鸡他随鸡，嫁狗他随狗。我嫁头猪，我认了。虽说我家悟能张的丑，可他对我体贴又温柔。我们是，在天愿做比翼鸟。　　猪：在地愿为连理猪！　　唐：哎呀呀，你们，你们怎么可以在大庭广众之下吟出这样可耻的诗句来？　　我告诉你猪八戒，只要有我一天西行，我就让你一生戒色！（面对王朝）想我唐某人，财可敌国，钱堆大山，大智若愚，机智多变，风流倜傥，倾国倾城啊！（王朝呕吐下场，唐又转向马汉）帅的想毁容，酷的要自杀，爱我姑娘排成排，恋我的女子对对串！拜倒在我唐僧袈裟裙下的妙龄少女何止千千万？（马汉呕吐下场，唐僧回手一指张龙，张龙立刻呕吐下场。随后又指向赵虎）但，但只因观音一句：唐玄奘，你有佛缘！我于是弃国弃家弃姻缘。对艰险于不故，试金钱于粪土，向妖魔于前进，念佛主于我心。数历代风流人物，还看今朝啊！哈哈哈…（赵虎呕吐下场）　　包：王朝马汉张龙赵虎，把这不要脸的和尚拉出去重打２００大板！　　唐：哈哈哈…大人，他们都集体去医院洗胃拉！　　包：唐僧，你这墨迹的工夫还真厉害啊！　　唐：也不行，愁人啊！　　包：想我包二娘断案数十载，什么案子没破过？可今天的案子实在是让本官为难啊。论天理，天注定，你站优。（指唐僧）　　唐：得分！　　包：论法理，已结婚，你们对。　　猪、高：耶！　　包：论情理，师徒情，婚姻缘，不可断！这可让我怎么断？王朝马汉张龙赵虎？　　唐：哈哈…他们在医院胃还没洗完呢！　　包：这个案子没法断了，你们自己解决吧！（下台）　　高：我说唐僧，你这墨迹的功夫还真不是一般二般啊？　　唐：我都说了，也不行愁人啊。有的时候我真的感谢上苍的神灵，他让世界上一半的人变成了迷恋我的女生，让我处于她们的爱恋之中不能自已，又让一半的人变成了嫉妒我的男生，让我处于这种优越感中不能自拔。（台下连续三个女生给唐僧献花）你看看，你看看，你看看。像这样的的鲜花我每天都能收到很多很多，放在寝室里，总是弥漫着一种芳香与糜烂的味道。　　高：导演，我受不了了，你在哪找的这九流演员啊？墨迹的跟个肠子似的，猪猪，我们走！（两人下场）　　唐：我靠，你以为饿愿意演这龌龊的角色啊？要不是导演说我是本剧社最优秀的演员，我句真实的谎言。我，我…。为可这肮脏变态的语调，我已经走上了一条不归路。你们看看我现在？啊？同志们啊，你们知道吗？我的远方亲戚的亲戚张国荣，入戏已经入到跳楼的地步了，虽然我还没到那种境界，但我真的不想让世人知道，沈阳化工学院第一个变态就此产生了啊！作为一个学生，学业，演剧？呵呵，归去来兮，学业荒芜啊。你们会罢戏？我就不会吗？我，我上自习去！！！
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穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。 穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。 穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。 老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。 老开心：小妹上茶。 穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。 小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。 穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。 小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。 穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。 穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。 老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。 穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。 老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。 老开心：对不起，这钱是假的。 穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。 老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。 穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。 老开心：不找不找。 小开心上：什么这么吵。 老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。 穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。 小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。 穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。 老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。 穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。） 小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。） 穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。” 穷开心：小妹去那里。 小开心：向前开，去我要去的地方。 穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！ 小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。 小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。 小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。 小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。 小开心回到茶楼。 老开心：生意不做到那里去。 小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。 老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。 小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。 小开心离开：对！我有了办法。 老开心摇头：唉！假币害人呀。 （台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。 这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。 两警察上前：别动！集众赌搏。 小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。 警察指着大妈：把钱拿出来，快点。 另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。 警察：每人罚款五百。 大妈：我没有钱，真的。 警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。 大妈：那是肚子。 警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。 大妈：没有塞呀，我怀孕了。 小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。 警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。 大妈：我没有到更年期，你！你。 小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。 警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。 女友慢慢从下身腹部搜出钱。 警察手指舔着唾液数着钱。 小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。 警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。 大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。 小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。 大妈：什么，你真坏，那来的。 小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。 大妈：你在骂自己，你不也混给我了。 小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。 小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。 老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。 小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。 老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。 警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。 所有的人看着小开心、大妈。 小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。 老开心：嗨！假币害死人。 老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。 观众齐鼓掌：好！ 老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。 小开心上。 老开心目瞪口呆：你怎么回了。 小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。 老开心：你的良心就没有一点遣责。 小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。 小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。 小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。 观众举手答题： 老开心现场颁奖。 最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。 观众：开心。 小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。 穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。
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