飞行员从来不吃哪一种食物？_百度知道
飞行员从来不吃哪一种食物？
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答案是你好
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有什么特殊的
比较硬的食物！
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出门在外也不愁超冷的冷笑话_百度知道
超冷的冷笑话
a：a，老虎叫丹丹？a：老虎怎么说：为什么？b。b:错了：tiger类似于
2.后学医.于是他说.&quot.！ 它们在某个地方又见面了。问为什么？ 答案就是：它们都不熟.9：油腔滑调（油枪滑掉）的人20： 美人鱼(因为她不会劈腿)8? 答案就是： 三角寒树（函数）！第二天.飞行员从来不吃哪一种食物,two car pengpeng，七分熟的牛排和三分熟的牛排在街上遇见了，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,黄蓉14！.加油站最不想遇到怎样的人 回答,那么黑色白色红色相间的马叫什么马,略有所成.有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,卒6.，进了一家酒吧！16？ 答案就是?都不对,黑白相间的马叫斑马：是害羞的斑马，被放了一夜？回答:屠龙刀? 回答.有个人名字叫小蔡..， 宽容.,逐之出.一天。问为什么.爱是什么?回答,校场发一矢;早知道..西门庆的儿子叫啥，服务生说！过一阵子.从前有一只狗拉出来一条便便但是是4分开的？包容，馊了~~3?回答.自撰一良方,one car go？ 出了这个门.哪首歌的名字里有三个人物.人在什么时候最卑鄙呢,我刚才就不爬起来了18.:它们被吃了.：婴儿时期-------因为婴儿的英文是baby……12.||||5.从前 有个空心菜走在路上 它觉得好热啊 就开始脱衣服 它脱了一件又一件 然后它就不见了15，它们谁也没理谁就走了：醉 鸡17，牛排和牛排在街上遇见了：1？ 答案就是.最长的刀是什么刀？呃,结果它变成了什么;你的脸好长啊:..从前有一匹马：西门子.主人一看原来是一粒钮扣卡在狗狗的P股上了.妈妈说过一句最让你感动的话是什么！4. 回答.7.因为屠龙刀英文翻译过来为， 他们手拉手一块走了？回答.初从文.,中鼓吏.：&quot？绿豆沙19.下面是我搜集的,too long10;遂习武，那长大后那棵树叫什么.有一棵三角形的树被送到北极去种? 回答;13，两块牛排都不见了,服之：爱斯(是)基摩人,三年不中,他爬起来继续走又摔倒了！！，先给你20条用着,one car die.什么卡通人物最专情.有一人走着走着摔倒了：它们熟了：他们是被一个人吃的.白色的马叫白马.我！ 问为什么， 问为什么？回答！11， 但是,布什,黑色的马叫黑马:too long dao？ 回答.one car come..真冷
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？不会纯粹就为了跟俺们分享吧，要么？这个……虽然不好笑，无数张搞笑图片，但也够冷了我有60条冷笑话，你的问题是啥呀老大
（1）动漫界最爱帮助别人的是谁？答：多啦A梦.因为它最爱伸出援手（圆手）。（2）动漫界哪个人是瞎子？答：还是多啦A梦，因为它伸手不见五指。
、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在没出来，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 13、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈电话。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑，我被笑了4年。 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，他大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查拉”全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 6月23日更新： 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆&&小花&&的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 30、我和我的mm打电话，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 24日又更新了哦 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后......MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新。 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 在给讲你冷笑话 拳王阿里他爸爸叫什么名字？ 阿里巴巴 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋...... 有一天，有一个软糖在街上走路。 她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 从前有一个人姓余， 有一天他饿了， 就把自己给吃了.... 一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了.. 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。” 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了... 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后...... 以为下雪，就冷死了... 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到. 飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“ 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟.. 请问： 米的妈妈是谁？ ——是花，因为“花生米”。 米的爸爸是谁？ ——是蝶，国为“蝶恋花”。 米的外婆是谁？ ——是妙笔，因为“妙笔生花”。 有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说... 你暗恋我唷，否则干嘛脸红... 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 小明一直央求妈妈让他当艺人， 妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈 最后妈妈受不了了，发飚道： 「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~] 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。 为什么呢？ 因为巧克力棒～ 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」 小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」 Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？ A：兔子~~ Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？ A：恩。。兔子吧 Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 有一家卖水饺的小吃店都没生意， 于是她就去请问师公要怎么办， 师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺， 然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。 老板试了试效果果真很好， 于是她就再去找尸体。 隔天她的儿子要带便当， 可是却找不到于是他就去冰箱找看看， 结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了， 没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子， 他中午时掀开来看下了一跳， 早上饺子明明是10个为何马上就变成5个， 他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！ 知道为甚么吗？
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出门在外也不愁飞行员从来不吃哪一种食物？_百度知道
飞行员从来不吃哪一种食物？
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醉了哪能行吗？
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是啊，台湾有一道传统风味菜，叫作“醉鸡”由于谐音“坠机”空军，民航飞行员全都不吃
你好，答案是：醉鸡
醉鸡（谐音）
醉鸡？？坠机嘛。。
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出门在外也不愁飞行的7条鲜为人知的事实：彻底颠覆世界观|飞行员|飞行需知_新浪时尚_新浪网
飞行的7条鲜为人知的事实：彻底颠覆世界观
　　导语：是的，你没有看错。“嗡嗡声”和连续的晃动可能不是来自涡轮，可能是英勇的飞行员正在打鼾。(本文来源于航趣私人飞机网)
飞行员在驾驶室睡觉
　　1、 飞行员在驾驶室睡觉
　　是的，你没有看错。“嗡嗡声”和连续的晃动可能不是来自涡轮，可能是英勇的飞行员正在打鼾。如果飞行持续了三个多小时，他们被允许在工作的驾驶室睡觉。此规则在美国、加拿大、英国、印度和其他一些国家实行。当然，这有一定的局限性。可能只是一名飞行员睡觉，而且只是在飞机飞行在高空的时候。也就是说，没有改变飞行方向和飞行高度不变化的情况下，飞行员可在驾驶室睡觉。起飞和降落时，两名飞行员必须保持清醒。此外，机组其他成员必须每20~30分钟检查一次，看飞行员有没有在其他时间点打瞌睡。据说，小片刻的瞌睡可以增加警惕性和飞行员的工作效率。
　　2、 可以加热东西的风
　　你有没有想过，机舱里的空气来自哪里？在10公里的上空，空气如此稀少，让人无法呼吸，机舱外温度达到50摄氏度以下。实际上通过压气机压缩后的空气从热的发动机内出气。那一刻，空气的温度将近500摄氏度。它的每一部分都会供飞机的不同地方使用，比如，加热机翼，使其不冻结。还有一部分进入到中央空调。对于这种空气，当然，需要几个过滤器冷却，但总的来说，我们呼吸的空气来自可以用来加热东西的喷气式炉子。
　　3、 氧气罩只能持续15分钟
　　在飞行前，漂亮的空姐都会解说如何使用氧气罩，在哪些情况下使用。然而，他们从不说氧气罩只能持续10~15分钟。危急时刻，最重要的是，飞行员应该降到安全高度，并前往最近的机场落地。
　　4、 着陆时欢呼还太早
　　每个坐过飞机的人都知道，在着陆时，乘客中常有人为安全抵达而欢呼，他们在飞机起落架接触跑道时就开始欢呼，但是很少有人知道，这一刻是飞行中最危险的时刻之一。想象一下，当你欢呼时，200吨的飞机突然停在来来往往时速都是近300公里的跑道上时，你会觉得安全吗？统计显示，飞机在飞行阶段发生故障的情况，就死亡人数而言，降落排在第三。
飞行职业充满挑战
　　5、 飞行员不吃同一种食物
　　“给您鸡肉还是鱼肉？”飞行员的食物不像乘客那样有丰富的选择。大多数的航空公司要求其飞行员吃不同的食物。例如，如果机长选择了鸡肉，那么副驾驶不得不选择鱼。这是为了防止食物中毒，如果一个驾驶员中毒了，那么另一个还可以继续工作。
　　6、 检查脚下有没有救生衣
　　原则上，每个乘客的座位下面都应该有救生衣，但是最近乘客们喜欢带走救生衣以作为纪念品。例如，在“谢列梅捷沃”机场，民警每周都会抓到2、3个这样的小偷。顺便说一句，这种盗窃是犯法的，属于严重刑事罪行，可能会被判两年有期徒刑。飞行前要先检查救生衣，如果被人拿走了的话，一定要马上告诉乘务员。
　　7、 不要乱喝生水
　　飞机上的生水不能乱喝，只有从瓶子里倒的水才是解渴的水。在世界很多国家的机场水存量都足够，但是不是所有国家的自来水都能饮用。据美国环保局的数据显示，只有15%的自来水通过了大肠杆菌等致病菌的测试。
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