扫扫二维码，随身浏览文档
手机或平板扫扫即可继续访问
原创校园法制小品剧本
举报该文档为侵权文档。
举报该文档含有违规或不良信息。
反馈该文档无法正常浏览。
举报该文档为重复文档。
推荐理由：
将文档分享至：
分享完整地址
文档地址：
粘贴到BBS或博客
flash地址：
支持嵌入FLASH地址的网站使用
html代码：
&embed src='/DocinViewer-4.swf' width='100%' height='600' type=application/x-shockwave-flash ALLOWFULLSCREEN='true' ALLOWSCRIPTACCESS='always'&&/embed&
450px*300px480px*400px650px*490px
支持嵌入HTML代码的网站使用
您的内容已经提交成功
您所提交的内容需要审核后才能发布，请您等待！
3秒自动关闭窗口搞笑校园法制小品
搞笑校园法制小品
急求&& ,&& 过几天要开班会了& ,谁能帮帮我找一篇关于法制的小品&,要求如下:
类似 主持人和嘉宾对话的背景&&
健康 向上的 内容&&
时长&&&6分钟左右&
只要有人能给个大致的剧本就好了&&&&& 谢谢了&&
不区分大小写匿名
搞笑小品剧本《天下无贼》继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出&& 演员表&& 王博：刘德华 王丽：刘若英&& 黎叔：葛 优 小叶：李冰冰&& 傻根：王宝强 劫匪：范 伟& & 舞台分左右两角，各摆一套桌椅。& 广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。& 王博：这桌子真脏。（拿出卫生纸擦，扔掉）& 王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。& 纸团砸中刚上车的傻根& 傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！& 王丽：我扔的，怎么了！& 傻根：没什么，知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。& 王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？& 傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。& 王丽：傻根，你真是个无名英雄。你好。& 傻根：大姐好& 王丽：这是我老公& 傻根：老公好& 王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！& 傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？& 王博：神经病！& 傻根：不，医生说是精神病！！！……大姐，你们这是去哪& 王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。& 傻根：（指王博问王丽）你婆婆？就是他妈？咋的？他妈的病了！& 王博：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！& 傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了？你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……& 王博：我就吃这个长大？& 傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱？& 王博：不缺钱——就是缺点人民币！& 傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开）& 王丽：财不可露白！小心有贼！& 傻根：贼在哪？& 王丽：这……这谁知道？& 傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！& （黎叔和小叶上，傻根走过去问）& 傻根：你们是贼吗？& 黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天）& 傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会& 王博：他也太目中无贼了！& 王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人！& 王博：你用什么看来着？& 王丽：旁光啊！& 王博：膀胱？你干吗不用输尿管看啊！& 王丽：用输尿管看干吗？旁光，眼睛旁边的光！& 王博：那叫余光！& 王丽：旁光& 王博：余光& ……& 傻根：妈呀！，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。& 王丽：怎么了？& 傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。大哥大姐，你们也吃颗糖吧！& 王丽：好（吃下）& 王博：吃糖！？你当我是小孩啊！（吃）再给一颗！& 王丽：傻根，你这糖是什么做的？& 傻根：安眠药。& “啊！”三人齐倒！& 黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！& 小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来& 小叶：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！& 傻根：你干嘛把手放俺口袋里？& 小叶：取暖！& 傻根：哦& 小叶：有钱吗？& 傻根：俺没钱！& 小叶：没钱还这么嚣张！& 傻根：大哥说这叫人民币。& 小叶：人民币也行！你放好，我来偷。& 傻根：哦（把钱放在桌子上）& （《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走）& 小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？& 傻根：俺看到了。& 小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！& 傻根：那再来一次& 小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧& 傻根：哦（倒头便睡）& 小叶准备走，王博起来拦住去路& 王博：就你这样的水平也配做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！& 小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！& 王博：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害！& 小叶：怎么厉害？& 王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看& 小叶：哦& 王博：（将钱收起）看到没？！就是这样！& 小叶：哦，原来如此！& 王博：好了，你回去钻研一下，拜拜& 小叶：（回，对黎叔）黎叔，他……& 黎叔：我都LOOK到了！二十一世纪最贵的是什么！（突睁眼）人才！& 舞台左角……& 王博：（叫醒王丽）看，这是什么？& 王丽：你偷了傻根的钱？& 王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。& 王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根& 王博：不可能！偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德！& 王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德！& 王博：我们的孩子？& 王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。& 王博：我怀孕了！！！不可能，（嗲声）我要去打掉！& 王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗？& 王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了！打个8折——7、8个& 王丽：不行，最少10个& 王博：9个半& 王丽：好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。& 王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包& 王博：哈哈，我怀孕了！（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了& 小叶：是我踢的你，黎叔找你！& 舞台右角& 黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子& 王博：小偷公司？& 黎叔：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。（指小叶）她姓毛，是公司的董事主席。& 王博：哦，毛主席！& 小叶：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧& 王博：说吧，找我有什么事？& 黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长& 王博：你们小偷公司还要保卫科？& 黎叔：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作！& 王博：对不起，我是个自由职业者。& 黎叔：等等，王博同志，这样，我们以那傻子6万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫科科长；如果我偷不到，保卫科科长就是你。& 王博：公平！好！（回到舞台左角）& & 广播：各位旅客，我们列车上有位旅客急需献血，请大家发扬“三个代表”重要精神，踊跃献血。& 小叶下场换护士服，黎叔在桌边挂一牌：吸血处& 傻根：大哥，一次献多少血？& 王博：一杯& 傻根：俺身上有多少血？& 王博：一盆& 傻根：那俺献一杯去& 王丽：叫大哥陪你去（对王博）Be careful& 傻根走到舞台右角，躺在凳子上。王博被黎叔拦住& 黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了& 王博：已经在你面前了& 劫匪：打……打……打……& 黎叔：劫& 劫匪：对！打劫！& 黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！& 劫匪：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁！（看到王丽）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡！通通告诉我密码。& 王博：报告打劫的，我有IQ，你没有& 劫匪：（口吃）把你的给我，我不就有了吗？& 王博：没有用，IQ是智商！& 劫匪：智商是什么东西？拿出来。& 众人大笑。& 劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢！告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的！& （音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择……& 劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王博、王丽和黎叔等学FANS举手左右摇摆。（可安排女孩献花）& 同时——在歌声中，舞台右角。小叶穿护士服，端一盘注射器上& 小叶：把臀部拿出来& 傻根：（无助地两边看看，将肩膀耸起）& 小叶：我叫你提臀你耸个肩干嘛！臀部就是屁股！& 傻根：那叫臀部？我一直以为叫“殿”部呢！（翻身）& 小叶：（拿注射器当飞镖射傻根，扔了三四支都没中）& 傻根：你瞄准点啊& 小叶：这针头太小了，我换根去。（扛出一根暴大的注射器）& 傻根：啊！（晕倒）& 小叶：喂，喂…（从傻根包里拿出钱，走到舞台左角）黎叔，我偷到钱了。& 劫匪：钱！给我！（抢过钱去，打开）你们耍我，这是给死人用的纸钱！& 四人：纸钱？！& 黎叔：（对王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子，我出道那会，你也就是一“三好学生”。我可以很负责的告诉你，黎叔很生气，后果很严重！& 小叶：我们会上消费者权益保护协会告你！& 王博：黎叔，我也不知道是这样的。咱商量商量……& 四人做商量状& 劫匪：（很尴尬地）诶！我在打劫，诶！我打劫，诶……& 四人：滚！& 劫匪：真不够意思，这年头，做贼的瞧不起我们打劫的。职业不分贵贱，只要我好好干，总会有出息的！（看到睡觉的傻根，阴笑）嘿嘿……喂，睡着没有？（摇傻根）说话啊！你睡着没有？& 傻根：睡着了！& 劫匪：睡着了早说嘛。& 傻根：我在做梦！是个连续剧。& 劫匪：那先插播个广告：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼还是收现金……& 傻根：（坐起）每年都是这句，能不能换换！& 劫匪：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要违法搜身。& 傻根：搜到了吗？& 劫匪：恩& 傻根：什么？& 劫匪：枪！（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声）& 傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。这是俺的警察证。& 劫匪：方片K& 傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。还有你们几个小偷，全给俺蹲下！只是你们这么多人，俺怎么押回去啊？& 王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等！& 傻根：你以为俺傻是不是！你押他走，俺在这等，你不就跑了吗！俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等！& 王博：聪明，好办法。& 傻根：俺是谁！傻根！& 傻根押劫匪下。& 王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。& （王丽和小叶下）& 王博：让我们决斗吧！& （超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。& 广播：想知道这场决斗谁赢谁输吗？编辑短信，移动用户发送到2004，联通用户发送到2005，大奖等你来拿。我们下期《搞笑〈功夫〉》再见。奇志大兵《我是110》奇：110 兵：我是110，我就是110 奇：咳，这个模样象110？ 兵：我想当110 奇：110注意了，立正、向右看齐、向前看、同志们，摩天大楼有人持刀抢劫，情况万分危机，马上出警。（是！）（摩托声、警笛声）你这哪里警笛叫唤哪，你整个一个警犬叫唤哪，你这是…… 兵：警犬叫唤？ 奇：张小虎，（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应、大兵（到）命令你到23楼捉拿凶犯，出警。 兵：电梯在哪里？ 奇：电梯停电跑步上楼！ 兵：停电了？ 奇：停电了！ 兵：23楼呢？ 奇：对，对，对，现在都是高楼大厦，你看，咱们这大楼。 兵：哎，跑啰，哪个叫我达了这个白呢？ 奇：把那两个蹄子也用上，快点，哎，怎么还带踢人呢？ 兵：哪个设计的楼，二十三层呢，差一点没摔一交，报告首长，我已经到了二十三楼，凶犯在哪里？ 奇：大兵注意了，大兵注意了，凶犯现在窜到一楼了，命令你马上赶到一楼捉拿凶犯。 兵：这个凶犯比我还灵活些。 奇：可不能坐那等你去抓他去，赶紧下去。 兵：要得啰，我下去啰，我噻！ 奇：你这是跳的士高呢，快哭出来了！ 兵：报告首长，我已经连滚带爬到了一楼了。 奇：大兵注意了，凶犯现在又窜到一楼了，他忘了穿鞋。 兵：我不行了。 奇：怎么不行了？ 兵：我这个体力比凶犯差远了。 奇：没这体力你就别说你是110呀！ 兵：我就是碰到他也会被他打死去啦！ 奇：你干不了110 兵：你换一个别的路我就搞得。 奇：你照样干不了！ 兵：再换个别的路。 奇：110注意了，现在五一路有位小朋友掉到下水道里面，情况万分危机，马上出警。（摩声、警声）我就怕你咬着人！张小虎（到）命令你作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵（到）命令你跳井。 兵：我不会游泳。 奇：带上潜水帽，穿上潜水服，左手拿着扫描仪，右手拿着报话器，跳井、捞人。 兵：反正不是上天就是下地。 奇：你这是捞钱呢？ 兵：有钱捞就好了。 奇：大兵注意了。 兵：怎么了？ 奇：你的左上方有一条蛇正在向你游动，（啊！）你叫什么？ 兵：我最怕蛇了！ 奇：怕不要紧吓我一跳。 兵：你含他走啰！ 奇：大兵注意了，你的身后又有一只不明物体象你靠拢。（啊）眼睛有灯泡那么大（啊），胡须有钢丝那么粗，（啊）我们已经看清楚了。 兵：不是水怪吧！ 奇：是一只巨型水老鼠。 兵：哎呀，救命呀，出人命了，快打110呀。 奇：你就是110，你还打110呀？ 兵：我被你吓晕了！ 奇：你干不了，你看人家真正底下坐的110，哪一个像你这模样？ 兵：你再换一个别的路，我保证做得了！ 奇：110注意了，现在神经病医院跑出一个疯子，见男人就砍见女人就追，情况危机，马上出警。张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵…… 兵：我听出来了，这回我听出来了。 奇：你听出什么来？ 兵：这个110总共只有我们三个做事的。 奇：110，24小时不休息，轮流值班，正赶上你这一班了。 兵：你不累死我你是不会歇气。 奇：嗯？ 兵：何解？ 奇：大兵，命令你吸引神经病的注意力。 兵：报告首长。 奇：啊？ 兵：我估计我这个鬼样子吸引不了他。 奇：大兵马上化妆。 兵：怎么化？ 奇：马上化妆，（怎么化）带上假头套（啊），涂上口红，带上项链，穿上连衣裙，胸前扣两个碗，穿上高跟鞋，出警！ 兵：报告首长，根据你的指示，神经病已经被我吓跑了。 奇：他怎么被你吓跑啦？ 兵：我刚开始在旁边走过的时候，一不小心打烂了一个碗。 奇：你碗没封好你！ 兵：当场他就跑了。 奇：哦，哦。 兵：他还讲了一句话！ 奇：说了一句什么？ 兵：他说我这个样子显得比他病得厉害多了。 奇：哈，你把他病给治好了。110注意了，又有新的情况，五号公寓有一位年轻妇女洗澡，不幸煤气中毒，倒在澡堂子里了。情况危机，马上出警！马上—— 兵：等等，我去吧！我去！ 奇：哎，这回你可怎么这么积极？ 兵：反正我不要求也是我的路了，只有我三个人嘛。我要求的话还显得我积极些，我去吧首长。 奇：大兵命令你马上把这位年轻妇女抱出来。 兵：我不能抱。 奇：怎么了？ 兵：我怎么能抱。 奇：你怎么不能抱？ 兵：我是男的她是女的。 奇：这有什么？ 兵：人洗澡一般是不穿衣服的。 奇：110执行任务还想这些东西？救人要紧。 兵：报告首长。 奇：什么事？ 兵：这个任务太艰巨了，我建议首长亲自去抱。 奇：是，嘿嘿嘿，他把我给带进去了，我们两在110体验生活，没有一样任务是能完成好的。 兵：我们不是这个料子。 奇：最后让我们搞什么事。 兵：搞什么事？ 奇：守警铃电话。 兵：哎，这是我的长项。 奇：看怎么守的。 兵：我嘴巴溜。 奇：在座的都是110的，你看怎么守的。嘟嘟嘟－喂（喂），喂（喂）110吧。 兵：对，我是110你什么事？ 奇：我没什么事。 兵：没什么事－没事打什么鬼电话？ 奇：嘟嘟嘟，喂（喂）喂（喂）110吧？ 兵：对，我是110。 奇：110，你什么事？ 兵：我没事，咯只鬼害我两回啦。 奇：一天没事打110的不下十几起，按说这得行政拘留，还一回，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），动物园吧？ 兵：哎哟，我是老虎。 奇：老虎说话了。 兵：我一口咬死你。 奇：老虎要吃人？ 兵：我是110呢！ 奇：哎，我找的就是110。 兵：你找110什么事？ 奇：我给你打听一下动物园的电话号码。 兵：你打114噻，唉痴。 奇：哎哟，114占线噻。 兵：你打到我这里，我一样的要拨114噻。 奇：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），你是11几呀？ 兵：今天没一个清白的人打电话的。 奇：不，我上岁数了，拿起电话我就忘了电话号码这…… 兵：你老莫急，我听出来了，你是个老阿婆吧？ 奇：我是个老太太。 兵：莫急，我们这里是110。 奇：我找的就是110呀。 兵：你找110什么事呀？ 奇：我找……什么事我又给忘了呢！ 兵：这记性怎么这么差呢！你老想一下看。 奇：哎呀，我就到嘴边我说不出来，这什么事呀？ 兵：你没丢钱吧？ 奇：钱丢不了，（哦）本老太太命可以丢，钱丢不了，（哎呀）上回我一出门我一掏兜，掉了五分钱的硬币，我顺着马路我追出了半里多路，后来我不追了（哦）我捡了一块钱。嘿嘿嘿！丢不了。 兵：那你是不会丢钱，（嗯）那你吃饭了吗？ 奇：我一天没吃饭了。 兵：为什么不回去吃饭呢？ 奇：我进不了屋啊。 兵：拿钥匙开门没有？ 奇：我钥匙……我想起来了，我就是钥匙忘在屋里头了。 兵：哦，钥匙忘在屋里头了。 奇：110啊，能不能帮我打开门取出钥匙？ 兵：马上我就来。 奇：太谢谢你们了。 兵：应该的嘛！ 奇：都说有困难找110，我说句英语感谢你们吧， 兵：你老记性不好，英语还知道。 奇：记性差点，（粤语）实在不好意思啦！ 兵：这是什么鬼英语，出发！ 奇：张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应…… 兵：他们两个长期做接应的。 奇：大兵－（哎）命令你跳楼。 兵：我不跳。 奇：腰上系上绳子，从空中飞下来打开窗户开开门。 兵：绳子结实吧？ 奇：绳子结实着呢！（大兵捆绳）都快成捆猪了！电视台的记者已经来了。 兵：把镜头对着我。 奇：这个想出名。 兵：把我拍下来。 奇：哦，你看看。 兵：我就是110 奇：这回他想当110。 兵：一个英雄马上就要诞生了。 奇：我看你马上就要生蛋了！ 兵：哼，别拦着我。 奇：没人拦着你呀，我跟你差两丈远呢！ 兵：我跳啦！ 奇：你跳就跳吧！你看看，嬉皮笑脸对着我。 兵：这是几楼啰？ 奇：二十五楼。 兵：哎哟！ 奇：别掉下去，这模样你看！ 兵：我不怕。 奇：没说你怕呀！ 兵：我人想起了董存瑞舍身炸碉堡。 奇：英雄在这里。 兵：想起刘胡兰死在敌人的铡刀之下。 奇：你哭什么呢？ 兵：想起欧阳海奋不顾身拉惊马。 奇：又笑了。 兵：想起朴志高。 奇：嗯？你怎么想起叛徒来了呢？ 兵：想起他我就有气。 奇：你这是气他干什么呢？ 兵：他太可痞了，他怎么就叛变了呢？ 奇：你别叛变就行了。 兵：我不会叛变。 奇：这时想人家叛变你看。 兵：你离我远一点，我跳啦！ 奇：跳吧！唰，下去了！ 兵：鞋子掉下去了，你看。 奇：鞋都吓掉了。人家真正的110战士下去了。 兵：从窗户里进屋，开开门，老太太进了屋，老太太还特别激动，太感谢110了，哈哈哈。 奇：没什么啊，这是我们应该做的。你拿我当炒菜的来回颠的是不是？ 兵：感谢亲人119呀。 奇：哈哈，119是救火的，我们是110。 兵：我记性不好。 奇：哎哟，记性差点。 兵：你来搞什么家伙呀？ 奇：我帮你打开门取出钥匙啊。 兵：哦，对对对，谢谢你啊。 奇：没什么事了吧？ 兵：你开的几楼？ 奇：二十五楼啊？ 兵：我住一楼
去这里找找看
人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究高数——老师进来。小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了！你这次——小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）小艾：算了，还是好好学习吧
等待您来回答
相声小品领域专家