永不相见的思念(2000年写的)
永不相见的思念
（2000年10月完成，2005年11月修改）
这是我和过奴相识的故事，终于写完了，以后可能还会修改．故事结束并不是我们的结束，我的生活大概可以分成３段，等这个写完了，再会继续写第２，３个故事．就当看爱情小说吧，不过我的文采不太好，有点流水帐，写多了可能会好点，慢慢改进吧．
永不相见的思念
一&&他和她的开始
事情总是从最不可能的时候开始，就象恋爱总在你觉得什么都好的不能再好时开始一样。
2000年在传说地球毁灭的恐惧中到来，空气中似乎到处都能嗅到某种不同寻常，我在等待中感受着平静，在等待中期待着那个改变一切的人。
早就对他如雷贯耳了，只是因为我的好友海月告诉我说她爱上了他。我听过他的声音，那是他传给海月自己唱的歌，齐秦的歌，虽然那时候我
还完全不喜欢齐秦，却认为他唱的声音很不错。我不知道他的名字，海月没有说起过，但却告诉我他会在她生日时候出现，来满足她的愿望，我想也能满足我的好奇心。
海月和我是小学同学，却不同班，我们在田径队的训练场上成为好朋友，那时的我们同样的年龄，同样的高，甚至一起穿同样的衣服。我们以通信来完成了我们的友谊，直到我们一起工作。和所有的感情一样，我们的友谊接受着时间的考验。我们通信、见面的次数从开始的每天直到每月。工作以后我对海月的了解并不象我想象中那么多，她在我的脑海中仍然保持着小学六年级的纯真、内敛。她依然是那个漂亮的小姑娘。
小学老师，寒假中。外表恬静，内心挣扎，从初中开始早恋，换过N个男友，擅长各种娱乐活动。在感情上自认经验颇丰，常常教导别人，给女性朋友们把关，当然难免就会惹上朋友的男友。但本着“朋友夫，准出祸”的原则，从没对他们下过手。
四&&海月的爱
海月和他是网友，当海月发现他们俩同一天生日的那一刻爱上了他。
浪漫的开始总会遇到无情的打击，我从不看好这样的爱，浪漫也打动不了我，只会让我认为如此的不现实，那时的我自以为经事太多，以为自己已经到达某个程度，已经麻木不仁了。
年初三，海月通知我他来了，约我一起给他们过生日，我想看看什么样人能获得我好友的芳心，成为她的初恋。同时也有必要给海月提个醒，不现实、外加海月太单纯。
我走进“易筋骨头汤”，生日蛋糕在桌上，海月和如水在聊天（如水——女性，海月的大学同学）。
“生日快乐！”我递上礼物“他呢？”
“洗手间”
他，穿着黑色的皮衣，我目测了一下1米7吧，长发？太狂野，身体很厚实，不是好人。海月有1米67呢，配他，太矮！
“你好。我是过奴”他的声音很完美。
“你好。柚诱”我点头算是认识了。
他很能砍，满桌都是他的话，海月不停的看着他傻笑，我则是动不动就讽刺他，如水嘛只有平静了。
我想我遇到高手了，这个人和我一样不太会把感情当回事。他的眼神总是对我透露出我是个傻瓜的信息，而我总想让他知道我的厉害，来证明我不是傻瓜，不是海月。
吃完就要运动，以便达到最好的吸收效果。在我的提议下，他们选择了蹦的。在苏州几乎没有我不知道的娱乐场所，而海月从小是个乖孩子，那些场合都不适合她。
每人一瓶酒，海月和如水的一样，我和他的一样。海月温柔的靠在他的肩头，我在舞池中挥洒着我多余的能量。他让杯子斜立在硬币上，海月积极响应，玩的很忘他人。看着海月幸福的笑容，我也为她开心。
跳舞的时候我很陶醉，他看着我大笑，我假装气愤的给了他一拳，才认识不久就这一拳，拉近了不少。
“2月10日有空吗？”海月看着我和如水说
“什么事？”
“陪他逛逛，再送他上火车。我要上班”海月很沮丧
“我没事，我送他”我想反正闲着也是闲着
“你有空吗？”海月望向如水
“我有点事情”
总觉得海月更希望是如水去送他，而不是我。
活动结束各自回家，他、如水和我同路。他骑我的自行车带着我，却总和如水说话，而我不停插嘴。
“这是我第四个网友，这次我没想干什么，只想看看她。”他似乎是对如水要解释什么。
“啊！那你以前还想干什么的吗？”我用我提高的声调表示我的惊讶。
他白了我一眼，我很识相的闭嘴。
“如水是面包，白白胖胖，却很轻，你是馒头，看着不大，有分量”终于有句话是对我说的了，却在嫌我的体重。
又说了一句“你呀，废话太多。”
我选择不搭理他，不跟这流氓一般见识。
“流氓”这个词对于那个时代的我来说，是指会抽烟，乱搞男女关系的男人，是我妈灌输的思想，至于什么是乱搞男女关系，大概就是脚踏两只船，或者是说话太黄色之类，当时的认知仅限于此了。
我妈说过“世界上的男人没有一个是好的。”在她和我爸离婚之后，我一直受到这样的教育。男人为什么不好，因为男人都是花心的，有了一个还想要另一个，想和不同的女人上床，我爸是这样，我舅舅也是这样，所以我妈帮我得出结论：任何男人都会有其他女人，男人不可靠，可靠的是钱，要嫁给一个有钱的男人，拿住他的经济命脉，离婚了也没关系。我爸告诉我的是：女人要从一而终，跟了哪个男的就不能离婚。我自己得出的结论是：男人既然都会有别的女人，那就说明是天性，如果结婚了，丈夫有外遇，那只要不骗我，可以原谅他，但次数不能多，3次差不多，但一定要肯为我花钱。
随着时间的推移，很多想法会改变，包括我父母他们也在改变。
五、她、他和我
让自己彻底沉入梦中，不再去想着有这么一个人，我想陪他去逛逛的人。等我终于从床上爬起来到达他的旅馆时已是10：30了。（我想大家都没有早起的习惯，没必要浪费我的睡眠时间，再说，睡眠不足对女人来说可是一大天敌！虽然我并不在意，也算是个理由吧。）他在等我了，简单打招呼后退房，去找东西祭我们的五脏庙。
闲逛一个多小时，边走边聊，还边抢他的烟（抽烟有害健康），他看着我说：“如果有人问我，要女人还是要烟？我会要烟。”我有点自觉无趣的罢手。之后说了一些他的事以及海月，我告诉他：“海月很傻，爱上你这么个人。”
终于在“图门王烧烤”里坐了下来，我吃的很多，伴随着他的黄色笑话。他很奇怪我没脸红，其实，有些我已听过（从小和男孩混一起，耳闻目染），而有些根本没听懂，所以没啥好脸红的了。
走在盘门的城墙上，他摆出要我挽他的姿势，我飘了他一眼“这是要收费的！”（本是想吓唬他）他看着我“我都不向你要钱了，还要怎样？”冲他这句话，我挽了。（我这人拜金，不要钱的好事怎能不做呢？）他让我的心跳的很快，虽然我仍然认为他是个流氓。
没多久，海月CALL我了。我假装没听见，而他是真没听见。伴随着CALL机的响声，古城墙在我们脚下蔓延到无尽。我们讨论着18般兵器和城墙的水陆两用功能，我想他是个有知识的流氓。流氓还是流氓，一不留神他拿走了我的眼镜，我的世界一片模糊，我只能死死盯着前方他的影子追了过去。
我们找了个公用电话回海月的CALL，他说了些什么我没听见，只听到我自己的紧张和兴奋，就象是小孩做了错事，怕被大人发现一样，但却认为够刺激。当然，事实上我也没做什么。
时间还早，我们随意的走进商场，什么都不买，他却非要去试穿西装，只为了让我看看他穿正装也很帅。我拉着他，不让这件愚蠢的事发生，他却挣开了我的手。看着一身隆重的他，我不停的笑，笑他的傻，笑自己对这个傻瓜有点心动。
车上，他问我“现在，你还觉得海月傻吗？”我坚决而肯定的说“傻！”
他慢慢的靠近我，直到我看不清楚他的脸，（我可没做好和只认识一天的人接吻的准备，我虽不保守却认为吻只能留给我爱的人）“这个都给你了，我岂不是亏大了。”
他一下子坐回了原地不再说话。
“怎么了？”我看着他
他叹了口气“我的心累了！”
我一直跳动过快的心，有了刹那的停顿，然后继续跳。（不跳会死掉）
候车厅里人潮如涌，检票的队伍排到了大门口。“人太多了，你不用送我了，回去吧。”他提高嗓门嚷嚷着。而我很高兴不用被人踩脚了，所以对他进行了简单的告别仪式，我的发言为：“忘了我，我也会忘了你。”我是干部，他是职员，所以他没有发言的份。在他的蒙娜丽纱的微笑里，我转头离开。
我急速的抛开那些喧闹声，却意外的遇见了如水。
“他人呢？”如水急急的问我
“进去了，检票呢。”
“海月的信要交给他。”如水拉着我冲进了人海中。
火车上，我看着他，什么都没说。如水把信交给他，他把一本书《第一次亲密接触》给如水，是送海月的礼物。我有不想下车的念头，很想跟他去北京看一看。但想法归想法，现实归现实。
人生就是这样，总有许多意料之外的事。故事本该结束了（网友都走了，还不该结束？）现在却偏离了轨道继续着。
海月让我们互相认识，海月给我们独处的时间，海月让我们在离开后再次相见。
六、海月的信
你还没走我已开始想念。本应该请假送你的，但我承受不了分别的痛。
我很傻，明明知道你不爱我，仍然义无返顾。我控制不了我的想念和盼望。谢谢你来看我，虽然你和我想象中有所差别，但你真的是个有魅力的人。
和你在一起的这几天是我这辈子最快乐的时光。你走了，但你的手和你的温度依然停留在我的皮肤。在我的心中，我是愿意什么都给你的，但那时我还是害怕了，你那么温柔体贴，谢谢你没有继续。
我爱你，虽然我知道这次以后我们不可能再见面了，你要去德国，我也没有机会去找你，你会永远在我心中，我要用回忆继续去爱你。真希望我也能在你心中永远的占一席之地。（别拒绝我，就当是我美好的愿望吧。）
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&爱你的月
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七、和别人的约会
几天后，我在学校值班。无聊的看着大门口，不知道自己在盼望看到什么。随手拿起电话，打给海月。电话里海月的声音带着无奈和忧郁，我稍稍的安慰了她。告诉她过奴只是她生命中的过客，只是她的第一个开始，以后她会遇到更好的。况且那个男人不是什么好人，不用太投入，忘了他，继续自己的生活。我告诉自己做的不错，作为海月的朋友，虽然我总觉得自己打这个电话是为了想要得到那个男人的电话，但我终究没问。
我想我是觉得孤单寂寞了，看着朋友们都有自己的男人陪着欢笑伤心，或许也是我miss
spring吧。我决定要给自己找一个人来关心爱护自己，让自己重新开始体验恋爱的激动和心跳。
好！被我逮到一个，有人撞枪口上了。流年，被我选中来约会的人。他是本地人，可却有着北方人的身材，或许是外型和那个人有些相似吧，我答应了他的邀请，晚上一起去吃饭，看电影，做一些一般情侣都会做的事。
流年安排的很好，和所有的约会一样的浪漫，有玫瑰花，有烛光，有他唱的熊天平的歌，有爱情电影，。。。。淡淡的微笑保持到回家的路上。我在成堆玫瑰花里寻找着我的感动，我的激情，我的爱。
八、找到他
刺眼的阳光洒落在玫瑰花瓣上，躺在床上的我被自己的念头惊醒，“找到他，找到他。。。”不停的在重复。
翻身拿起了电话，“喂，你好！”电话那头传来海月的声音。
我直截了当的问“知道过奴的电话吗？告诉我，我要去北京玩。”
电话那头犹犹豫豫“恩，知道，怎么突然想去北京玩？”
“一直想去的，反正有时间，现在有人可以当导游。”
等了一会，我得到了一串数字。
我毫无愧疚的找到了他，更确切的说，是找到了他的声音。
“喂，你好！是谁？”他那该死的声音，似乎因为我而特别富有了磁性。
“你好！是我，那个送你上火车的。”
传来了他的轻笑“怎么想到找我？”
“我一直很想去北京看看。”
“好啊，你先来天津，我带你去。”
“住哪？”
“住我这儿呗，白天火车去北京，晚上回家住，省钱，反正近，也方便，只要火车票钱。”
他怎么会说的那么理所当然？我和一个基本陌生的男人住一起？我似乎根本没经过思考“好啊，我去买票，你等着。”
起床，收拾东西，不停的想着去北京的好处，什么都没说直接出门奔火车站。
春运，从没想过这个时候买到天津的票那么容易，怎么会有票的？拿着车票，我还是不断的怀疑，现在难道是淡季？
离上车还有一大段时间，我真的就这么去了？开始不那么确定的我，拨通了朋友们的电话，逐个询问他们的意见，或者是希望别人给我找出不
去的理由。打了3个朋友了，竟然都支持我去，都说支持我做的，想不明白她们不知道我去了会发生什么吗？似乎是为了听到反对意见，我打给了流年“喂，我要去北京玩”
“为什么突然想去北京？”
“一直想去，就买了票。”
“你一个人去？”
“太危险”
“有人接我，免费给我做导游”
“男的？”
“别去，小姑娘一个人，又是去找男的，太危险”
“我想去”
“你真的非要去，我也没办法，但我不希望，也不喜欢你去。”
“我就是想去北京看看。”
“如果你真的只是想去北京，完成你去看看的愿望，那你去吧，我支持你。如果不止是，那么我不赞成”
“我就是想去”
“要去就去吧。。为什么打电话给我？”
没有找到我想要的，我踌躇中打给海月，似乎在期待着挑起她的愤怒和悲伤，好给我心安吗？
“我要去北京了，买好票了。”
“。。。”很久没有声音“你去吧，他会让你玩的很开心。”我听到了她的颤抖。
再次拨通过奴的电话，想要通知他车次，电话那头是他的怒吼“你到底想要干什么？”
“我想来玩。”有点委屈被吼
“那为什么还要通知海月？”
“我不想隐瞒什么。”理直气壮起来
“你知道她哭了吗？”
“你不觉得很残忍吗？”
我不再说话
“哎，算了，你来吧。”无奈的声音
我不知道自己为什么要打如此多的电话，可能在在等有谁对我说：“千万别去！”
我知道他不想伤害海月，我也不想，但我想海月知道真相。
最后通知老妈，终于等到了那句话“不准去，你给我回家。”
“我想去玩嘛。”
“不行，你给我呆在原地，我马上过来。”
“算了，不用过来了，我回家，现在就回来。”
放下电话，我松了口气。
再次通知过奴“喂，我去不了了，我妈不让。”
“呵呵，没关系，我能明白。你回家去吧。”
没有想到我半路落跑，他没有生气。
九、他到底是谁？
在我脑子里，他是那个长的不怎么样，觉得是有点难看，但又有他独特的气质，可能只是因为北方人的感觉和南方人不一样吧。虽然长的不好看，却不知道那里来的自信。人很幽默，身板很厚。
他到底是谁？我干什么非要想去找他？找他去干什么？如果真的去找他，我觉得会发生点什么事，这事危险吗？这事好吗？不好我为什么那么想找他？
现在我知道那时为什么那么想找他了，女人到了21岁身体发育成熟，对于找男人不只是解闷和好奇，还有性的吸引，遇到他的时候就知道他是个经验丰富的人，我的身体告诉我这个男人可以教会我性，我的直觉告诉我这个男人那方面很行。我要找性，他是性符号。
电话成了我和过奴之前的最直接有效的联络工具，长时间的煲电话粥，无非是说些对于理智的人是无意义的话，这些话却又非说不可，又那么让我高兴。有个广告说“三天还不够”，我是电话还不够，于是把话变成了文字，不停歇的传递到了北方，信里的我就象是小学生写的日记，记录着每天都干了什么，跟他报流水帐。我想他看着一定觉得索然无味吧，可我写的兴高采烈的。
恋爱可以是单方面的，在我体验着激动，心跳。。。的感受时，从没有想过他是不是也同样的激动，同样的为我而心跳。
我问过他海月的事，他说“在网上认识的，用OICQ聊天时候，一有天她突然说喜欢我，想见见我，所以我就打工挣点钱，过来满足她的愿望，
给她过个生日。我就要去德国了，只是过来看看她。”
“OICQ是什么？”
“一个聊天工具，你也可以申请一个，我们网上聊，不用花那么多电话费。”
“还是不知道是什么，我回头问问兄弟，也弄一个。”
十一、谈判
我约了海月，准备告诉她一切，告诉她我喜欢上了这个男人，告诉她我没有抢他的男人，这不是我的错。
来到人民商场的5楼小吃区，海月已经在那里了，她带了2个朋友，我也正巧带了2个兄弟，不是特地叫兄弟来撑场面的，也不是我心虚不敢独自面对，只是和兄弟们出来逍遥，顺便一起过来了。
看到海月凝重的表情，我差点笑了出来，这多象是黑帮老大谈判啊，各自带了人马，一旦没谈拢，拔枪互射（我片子看多了）。
兄弟们各座一边，我和海月终于在他走后第一次face to face
“你想跟我说什么？”海月先开了口
“我很喜欢他，他很有趣。去北京是我心血来潮，最后没去的。”
“为什么是你？偏偏是你？！如果别的，任何女人我都能接受，但你是我的好朋友，你怎么可以？”她有点愤怒，语气还算平静。
“那你就把我当其他的任何女人好了。”
“可你不是！我相信错了人。”在她眼睛里我看到了伤心和不屑
“不过是一个男人，没必要我们翻脸啊。”
“你骗了我，你背叛了我。”又生气了
“我没骗你，都告诉你了。这算是背叛吗？不过是我喜欢上了你也喜欢的人而已。我们俩真的很象啊，喜欢的类型都一样”我对她挤了点微笑出来
“你根本不了解他，你根本不知道他是什么样的人。”
“不过是对他感兴趣罢了，你知道我的，我喜欢玩，谈恋爱嘛，一时的感觉，不长久的，他也不是认真的人，我们俩都玩的起。你太用心了，才会觉得难受。”
她半天没说话，胸口起伏很大。
“你就为了玩，才插进来，你。。。”我想她是要说她是真的爱他，凭什么我不是真的，还抢走了他吧。
“我现在是真的喜欢他呀，真的。”我看着她的眼睛
“行了行了，别生气了，我们还是朋友好吗？不要为了他，你知道如果不是他，我也一样会找个男人谈恋爱的，你也一样，他走了，你以后还会有别的男朋友，别的喜欢的人。”我对她露出了原谅我的表情，拉了拉她的袖子，象小时侯和朋友争一个棒棒糖似的，虽然我们从没有争过什么。
“不会了，我不会再相信你。”她摇了摇头，失望的甩开了我的手。
“别这样嘛，他又不是什么好人，我都告诉你我的想法了，我没有骗你的意思，我们还做朋友好吗？我不想你不高兴的。”我又拉住了她的袖子
她闭了下眼“朋友不是这样的。”她又甩开了我，起身示意她的朋友，离开
她可真小气，我站起来招呼我的兄弟们“走，我们去唱歌。”意气风发的走了出去
谈判破裂，怎么没发生抢战？至少会有打个架什么的，枉费我带了兄弟呢。我还没跟女人动过手呢，小时候光和兄弟们打架了，为了保护女生不被欺负。我确实有抬起拳头对准女人的事，那是几年后了。
打电话的时候告诉了过奴这事，他说“海月不原谅我没关系，但你和她那么多年的友谊。。。”
“她是我的好朋友，认清我不好吗？这方面我已经无能为力了，只有等她内心真正接受，或许会，或许不会，对我来说已经够了，我总不能为此而一蹶不振吧。以前她面对我的时候，从不倾诉；现在无法面对我，也不倾诉。没什么的，大家都有自己的事要做，大家都有自己的生活要过，随她吧。”
“多希望我和你真的发生过什么，而不只是牵牵手，这样海月也可以心安理得的不原谅我，我也可以爽快的承担后果。可现在，什么都没发生，我自责，又要被她责，累死了，还是放过我自己好了。”
夜晚看了《小公主》的电影，沙拉的爸爸说：“每个女孩子都是公主。”
我想每个女孩心里都有一个童话，一直伴随着她长大。岁月流失，做了妈妈还能拥有童话的人，快乐而美好；失去童话的人，将世俗不堪。我在房间痛哭失声，因为我不是公主，因为我失去的父爱，因为我夺去了别人的爱。。。。失去了纯真的人，永远找不回来。我不是个勇敢的孩子，我没有勇气承认爱我的父亲，我也没有勇气承认我对海月的伤害。有一天，我要拥抱海月，告诉她，我永远是她的朋友。
多年后的今天，当我再写下这事的时候，感觉那时的我和海月都是小屁孩，整件事情透着一股傻劲。那时的我们能把小事都放的很大，觉得受到了天大的伤害。后来我的一个朋友和海月在一个公司，听说她又找了男朋友，还是网恋，再后来海月开始不修边幅，再后来我就没再打听过她的事。她的这块石头，我已经放下，不知道她有没有对我有所放下。同在一个城市，有一天会遇到，可能我们都变成了老太太，或许我们会互相释然的笑笑。
从初中的时候开始喜欢看书，最开始是武侠的，记得小学4年级的时候，我曾经拿着满满一框硬币，跑到小书店，非要买古龙的《护花铃》，只因为封面好看，书店老板看着我笑，还帮我点那些硬币，仍然不够钱买，但老板看在我这么虔诚的份上收了硬币把书给了我。书拿回家，没看懂，倒是我妈看的很起劲。长大了因为好奇《金瓶梅》想看看禁书禁在哪里了，好不容易觅到一本，看了2页，看不懂，文言文写做爱姿势，实在想不出来，我妈也兴致勃勃的看，结果也没看懂。
总想给文化部提个意见，让他们别老弄出什么禁书来，凡是他们一禁止的，我总是千方百计的找到这本书来看，因为好奇，我想很多人跟我一样吧，所以文化部越禁止，本来不知道的都去找来看，反作用嘛。禁止谁，谁就红了，现在叫抄做。
武侠从古龙看到了金庸，上课的时候也看，为了不被老师发现，我在厚厚的武侠书外面套上了语文书的封皮，老师还以为我认真学习呢，到了初三还是被发现了，把书没收了，原因是我实在看的太认真，老师在身边咳嗽都没听到。
师范里开始看世界名著，觉得没老师说的那么好，然后转向言情，看的很快，没什么意思，但那时很空无聊，打发时间而已。
那次过奴送给海月的《第一次亲密接触》我在路上翻了翻，立刻被第一首诗吸引了，从没想过诗可以这么写，自己也去弄了一本看看，从此喜欢上了调侃的调调。
在和过奴的接触中，我知道了很多作家，最先看的是王朔，因为他的信里提到过，后来看了王蒙，对这两个没什么印象，但对王小波的文章一看就不能自拔，通俗而有趣。记得《顽主》的电影里有这样一个情节：主人公办了场SHOW，站在门口招揽看客，某人上来询问：“今天都演什么？”主人公故做神秘的说“具体内容不能透露，但可以告诉您一点——内容极其庸俗。”某人一拍手说“哎，哥们就喜欢俗的。”我因此爱上了王小波的文章，直到现在。
十三、买电脑
电话费让我不堪重负，重负是我妈的唠叨，她烦我一整天一整天的呆在电话旁。我产生了人生的第一个愿望——买台电脑。3月里在流年的帮助下，我买了一台机器，当天就让流年教会我用OICQ，开始了漫长的网上聊天生涯，一个星期内从只和过奴聊天被骂速度慢，到和10个人同时聊天，我进步的奇快。
女孩子都喜欢看星座，一直以为天蝎座是我的绝配（星座上写的），我的兄弟也都是天蝎座的，没有想到过水瓶座才是我真正的交集。
十四、过奴的来信
过奴很懒，我写了那么多信给他，他从不回信，直到我生日，收到了他寄来的软盘。
我兴奋的打开了，满怀欣喜。
柚诱：你好！
写信对于我来说真是很难，就象有一个故事：秀才要赶考，愁眉苦脸，他老婆说：“愁什么愁呀，难道赶考比女人生孩子还难吗？”秀才急了，说：“废话！你生孩子，那是肚子里有，我这是空的！”
也许，这样说不太确切，那就换个说法：我的生活就好比是编辑室的纸篓，满是撕碎的稿纸，偶尔一张完整的，也被揉做一团，艰难的展平了，上面却都是涂鸦和败笔，让我怎么读呀！！
从小是个乖孩子，没上过房，没揭过瓦。（倒不是不想，身体太次，爬不上去。）其实，孩子就象动物（所有儿医和兽医是同病相怜），通过不同方式的体力较量（主要是打架）来建立自己的友谊，在同伴中的地位，和自信。所以，我在人生的开始，便处于略势，幸好我还有大脑，
以自己的方式维护自己的尊严——人不犯我，我不犯人，人若犯我，我跟你没完没了。
另外，出色的学习成绩也使我立于不败之地，没几个坏孩子没事喜欢惹老师的宠儿，但总有以外的时候，在动荡的年代，学校的门口总是游荡着一些靠获得小孩零花钱生活的英雄好汉，要知道那个时候，大家都不富裕，尤其是孩子，所以，迫于生计，好汉们只得大面积的摧残我们这些幼童了，象我这样的老实孩子，都无法幸免，尴尬也就在所难免，曾经和英雄们嬉皮笑脸，以保身家性命，最后还是被洗劫一空，并饱以老拳，把我的半张脸变的象熊猫，仍要装做满不在乎，只是不敢回家；也曾在操场上，不肯“借”心爱的旅游鞋，当着全校江东父老，被撤耳光，不敢还手，耳里只听见好汉高喊：借不借，你借不借？（不好意思，这段成语用的太多了。）于是，就发奋图强（喜欢用成语怎么了？）——锻炼身体保卫自己，锻炼肌肉准备挨揍！那是从初二开始的，当然，还有其他的动力在鼓舞我，我的初恋。
写到这里，想问问你看过王朔的《我是你爸爸》吗？我就象那故事里的儿子，如果你想明白我当时的感受，不妨浪费点时间翻翻那本书。
从那时起，我知道一切靠自己，没有人可以帮我，包括父母。
初中时代是我生活的转折，第一次的感情，第一次厌倦学习，而且，两件事息息相关，班长含情默默的看着我（就象你，没事喜欢用眼神撩拨我。）于是，我喜欢上了她，班主任也喜欢上了琢磨我，随后是我经常的不用上课（被迫的），一年的不写任何作业（自愿的），我这个全校第一，变成了——
我忘了多少名了，呵呵。在之后的一年我的疯狂学习，让我烦透了这玩意！但我也终于考上了市重点高中，那时的我身心惧疲，，仿佛爬出了地狱，便学海无崖，我回头是岸咯！我的初恋也无疾而终，用她的话说：“假面具戴的时间太长了，摘不下来了。”（我们在老师和同学面前不得不装做陌路，整整一年）我和她的感情其实在纯情不过了，只拉过手，回头想想真傻，要是早开窍，和她有点什么，她还会说这样的理由分手吗？呵呵。
我带着失恋上了高中，第一个同桌说我在她最灰暗的时候使她变的快乐，所以。。。。你明白了，我装做不知道，妥了过去，后来，毕业四年的聚会，当着全班的同学，还宣称“早知道某某这样出色，当年一定不放过。。。”（那时候是我最帅的时候，真是怀念啊。）；第二个同桌说喜欢我，给我写情书，我落荒而逃，她不久肾炎休学。第三个同桌，我固执的认为她象我的初恋，她成了我的女友。。。她一直陪伴我到了我工作的第二年，总记得我生病的时候，她守着我，我一时兴起，装我要死了，象交代遗言一般，她吓的哭了。
她是我一生亏欠的女人，从十八岁到二十三岁，把她的青春守侯着我。。
距离产生美，太熟悉了，就没有爱情了，她开始不安心，这时，一位大哥出现了，是她的老同学，她和他去了黄山，一个星期后，回来她告诉我，她曾想接受他。但她却无法忍耐他拉她的手，于是，她又回来了。
但这时的我却发现，我竟没有一丝的醋意。
她去了北京实习，在中日友好医院。
我开始在单位里放浪自己，几乎每个女孩都和我很亲热，我的第二个情人就是其中一个，不太费劲，只一个月，她就和我回了家。
之后的半年，我余情未了，又新欢难舍，和双方都说过三次以上的分手，最后，各自分飞了！！！
我带着乱七八糟的感情，来到天大的网吧做经理，在这里我看见了一线感情的希望，后来，我知道了那个女孩比我大两岁，下个月结婚，未婚夫是网吧未曾谋面的老板。。。。结果可想而知，我唯一能说的：“如果，能早遇见你一年，我会让你快乐，现在我只能让你在结婚前，重温昔日被人追求的感觉。”我和她基本上很纯洁。。。。
还有特有意思的是，我第一次和她未婚夫见面的时候，正牵着她的手，要吻，我们尽量掩饰过去，我想她老公也明白，但彼此还是称兄道弟，一起张罗他们的婚事，还送了他们不薄的结婚礼物，但没参加婚礼。
她很美，是和我接触的女人中最美的，但她不算我的情人。
我也记住她的一句话：她配不上你！（对我下一个，也就是第三个情人而言）
他们蜜月的时候，我很无聊，但没丝毫的嫉妒，她象我姐姐，也让我从过去的感情中走了出来。
于是，我又春心萌动了。
一个是同事，我们一起去蹦的，一时浪漫，对她说：“做我女友吧，我希望有人关心我，也希望我可以爱惜谁。
我们发展的很快，但还没的到发生关系，第二个女孩出现（她真是女孩，还在上高中，属羊），这只是蹦的的第二天。
高中女孩是网吧的常客，我喜欢逗她，因为她看上去更象初中生。
她醋意大发，光着脚在雪地里踩脚印。。。。
几经周折，我选了她，是她的情书感动了我，我就象奖品一样奖给了她。
开始，我不爱她，但她的付出使我感动，一个星期，她就成了我第三个女人。
但她也伤我最深，我记住她最深情的话是：“只要你不和我分手，我永远不会离开你。”她失言了。
失去工作，失去感情的我整日泡在网上，认识了minami和海月。
minami和我在网上是偶然相遇，我喜欢她用金黄色卷发美女的头像。
我们一个星期之内相约在东北的一个城市见面，也就是她的故乡，城市很美，她却不如我想象的美，她28岁了，是那种很瘦小的女人，她心里却有着一般女人没有的特性，她是双性恋，她的婚姻很大程度上是为向父母和其他人证明她的正常，丈夫很爱她，但新婚不久便离开去了日本留学，她也成了名副其实的留守女士。她很寂寞，所以当她在电话里听到我的声音后，便开始想见我，她说她很喜欢我的声音。
在那里我们开始彼此了解，但首先是身体上的，她把我的左手和左脚绑在一起。。。。，就在她和她丈夫的床上，幸好靠床的墙上没有挂他们的结婚照。
我背后不是很痛，但却并不喜欢那种感觉，因为疼痛并不能让我兴奋，我不是受虐待狂，恳求她停下，但不想反抗，我心里明白，只有服从，否则我来这里就失去了意义。
她把我翻过来，熄灭了蜡烛，屋里一片漆黑，。。。。用她的话讲，我看起来象18的，可上了床，比30岁的还麻木。一夜，我们没有发生性关系，她只是解开我，和我拥抱着聊天。
我们聊我们性的偏好，终于发现是如此的不同，她是医生，她喜欢的是那种鲜血淋漓的感觉，对大多数人来讲这太残忍。。。。。
而我只是喜欢形式，语言和精神上的侮辱，疼痛并不能让我兴奋，更不要说是鲜血。。。。。
之后的十天里，我们开始象正常的情侣一般，几乎每天太阳落了山我们才会起床，但我还是坚持跪着为她脱鞋。。。。
但我知道我们的关系不同了，是一种女人对男人的依赖，她再也舍不得对我有任何的伤害。
从我最初的目的来讲，这次经历很失败，但就感情而论，我的收获。
几个月后，她离开去了日本，我去送了她，我感觉我对她是那么的眷恋。
所以，我告诉自己无论如何，以后再不要这样的爱，爱的我好累。
我很无奈，你的生日我无法给你什么，只希望哦的故事可以让你感动，也许我没什么文才，但这一切全都是真实的。
（后面的事写的很潦草，我累了，尤其是感情的事，想一口起说清楚很难。）
（柚诱注：信里关于minami一部分过于直接的描写被我删除了，否则我自己就违反版规了：）相信圈子里的人都能明白是些什么的。）
十五、对于他的信
我被他的故事深深吸引，不再只是对性的好奇，我开始真正了解他的生活，他的经历。他的信里没有一句“我喜欢你”，但他如此的坦白，以至于让我认为能如此对我坦白的男人不会不喜欢我。我记得他也曾经跟我说过，他的心已死，我知道唤不起它，得不到它，有前车之鉴——海月曾经希望用自己的爱去唤醒它。那我在期盼些什么呢？
他的生活与我的是如此的不同，他恋爱的方式让我觉得无比的惊奇。我第一次知道了爱不止是送花，一起吃饭，还有各种五彩缤纷的表达方式；我也第一次了解了每个人都可以过自己想要的生活，做自己想做的事，不用按照父母的安排，不用只是去实现父母对你的期望。
突然想起了一个35岁的朋友问过我的问题“你这辈子最想要的是什么？”他说当你知道你想要的时候，你才会找出所有可行的方法去实现你的目标，否则你只会拥有碌碌无为的一生。半年前这个朋友问我的时候，我答不出来。我一直很平稳，按照父母的希望上了重点中学，又按照父母说的读师范类女孩子比较稳定，毕业后在父母的安排下进了工资比较高的学校当老师。遇见过奴，让我重新想起了这个问题，我是不是该想想自己到底要什么样的生活了？我是不是应该尝试着去做一些自己喜欢的事，而不用考虑这些事父母是否认为没必要。
关于minami的那段描写，多年后的今天我重新看信的时候才发现，竟然有这么一段话，而且是非常清楚的表达了他的虐恋状况。可当年的我自动忽略掉了这段，对他的信感动的要命，至于虐恋，我并不知道是什么，让我这个当时连性经历都没有的女人，怎么去想象得到呢。生活经验让我以为那是种游戏，可能是用来增加乐趣的。
当年的我虽然在学校学过解剖学，也上过生理卫生课，可对男人身体结构一点不了解，对女人身体结构也一样，可能是我当时害羞或者是当时读书不认真。我老妈也从没教过我人体构造，导致我观念中错误的认为男女上床了就是躺一起，互相拥抱着接吻，然后两个人向床上倒去，事情就没了。搞的我以为初中时候跟男孩子接吻后就会怀孕，担心了好几年。我还有一个错误的认识，女人生孩子是从屁股里拉出来的，小时候我问过我妈，她说是肚子上拉一刀拿出来的，长大了看《飘》里面写斯佳丽生孩子就象是闹肚子，一阵疼痛后就出来了。哎，在这里还是要感叹一下中国的性教育，我估计象我这样的不止一个吧。
十六、流年的攻势
流年时不时的请我吃饭，有时候送花给我，有时候帮我来修电脑。我和过奴的事情他都知道，我的兴奋心情压制不住，总要找个人来说说。
流年问过我：“你知道他要去德国了，去之前也不可能来苏州看你，你不觉得不在身边的爱不可靠吗？”
“我们可以打电话啊，上网聊天，这感觉就在身边一样。”
“但你看不到他，你有事情的话，他也帮不上你。”
“我没什么事情呀，他跟我聊天我就觉得很开心。”
“爱你的话，应该要在身边照顾你，考虑到你们的未来。你知道他还回来吗？”
“你想太多了吧，喜欢就行了，怎么还要考虑这么多呀。”
十七、消退
我想要和过奴在一起，我想要他拉着我的手随意的到处走，我想要他抱着我不再感受到夜晚的寒冷，我想要再见到他，我想要他在我身边。。。。
网络和电话不能传递他的体温，不能让他的吻印在我的脸上，给我拥抱的只是电脑前的转椅。我索求的越来越多，触摸不到的爱渐渐不能满足，我开始因此而愤怒，因此而伤心，因此而在心里责怪他不能再次来到这里满足我的愿望。
我所喜欢的人啊，我到底能不能再见到你？
十八、过奴的再次来信
现在回信告诉你我还活着。
这几天差不多郁闷在家里，只有几周前的时候去朋友家吃了顿饭，发些牢骚，金国这一次的诉苦，我不住提醒自己，即使是自己的朋友，诉苦也只限这一次，否则，朋友也没得做了，要是给人一种“可怜之人，必有可恨之处”的感觉，就大大不妙，有话说的好“朋友是被子，温暖自己的还是自己的体温。”
当然和你报报委屈，我想无妨，恋爱中的女人最愚蠢，所以你不会笑我，帮我分担我的苦闷，让你有一种融合感，好吗？（你要在我身边，我还会给你另一种融合感！！嘿嘿，有些色咪咪）
太长时间没有和外界接触，总怀疑自己得了幽闭症，也许你不相信，在父母家里，我一般是不说话的，怕彼此冲突，如果一天之中，我说话超过十个字，那肯定是吵起来了，丝毫也不夸张。
今天，那个我说过的最小的女友，打电话给我，说明天中午请我吃饭，拿一些她在我这里的照片，说自己没什么照片了，天知道她脑子里都是什么？很可能又会因为有事来不了，这不是第一次，我也不上心，其实她几乎每个月都会打一次，不知道是想我，还是要确定我活着，总要骚扰我，比你倒霉的时间还准：）
每次想起这个女孩，我的感觉都很怪，出于天性吧，我习惯上无法忘情于任何一个与我有过去的女孩，但对她，我总是。。。。每当我把她在回忆里美化得可以怀念的时候，她就来提醒我，她到底是什么人！上回是说自己去香港整容，下回是又欠了别人一屁股债，向我借钱！这回倒好，眼上又长了什么，做了手术！！我还是忍不住说了句：“你怎么还那么三八！！”
不说这些让人哭笑不得的事了，提起来我就烦。
前几天，想找个工作，现在没什么心情了，天津倒霉的工作状况，真让人泄气！要不三百块钱的工作，把人当廉价劳动使用，象人人都是刚进城的农民，或者，下岗职工！要不就是合资单位要招扫厕所的，一看条件：英语四级？！！顺其自然吧，用北京话讲——爱谁谁吧！！
还是隔几天上一次家教，看看德语，说到家教，也是你们那里的人，离的很近，是张家港的，我对你说了，有一双漂亮的眼睛：）正字往别人那“插足”呢，没事总向我这个生理卫生博士请教，看孩子可怜，不免透露一些自己脚踩两条船的惨痛遭遇，以警世人呀！哈哈
星期天，痛心疾首，和你一聊，就五十块呀，找个小姐聊聊也就一百呀，真是人财两失！：）被你骗财又骗色！！
（双手捂脸，痛哭一场，收拾心情，开始正经说话。）
淡淡如水，最是我现在的感受，命运和理想操纵在别人手里的感觉，无奈罢了。仿佛待判的囚徒，由他人决定自己的生死，就算盼到了结果，也不过是多判几年，少判几年而已，与我何益！！
想起，小时候，每月拿着仅有的四毛钱零花，却也十分满足，不舍得和同学一般买些零食，到书摊去挑选自己喜欢的小人书，本本都爱不释手，难以取舍，硬币在手中都撰出了汗。
把自己幻想成故事的主角，扮演精彩的一生，是我那时最大的幸福，没想到十几年后，又故态复燃，只有在故事里才能逃避，现在总看小说，希望故事永无终点，可就算是二十六本的《寻秦记》，今天也被我找到了结尾，心里是那么失落，仿佛又结束了自己的一生，不知道，下一秒钟该去做什么！！
帮帮我，给我些温暖，机缘巧合，让你成了我唯一可以倾诉的对象，和感情的寄托，就象海月所说，我的心已不可能再活过来，只想能在谁的怀抱里，安安静静闭会儿眼。。。。
此情可待成追忆，只是当时已枉然。
我得到了什么，我又能等来什么？
十九、我能等来什么？
斯佳丽有一个梦境，她在大雾中不停的奔跑，她要去找一个人也或者是一件东西，等她找到了她就安全了，不用在跑了，可是周围都是雾，什么也看不到，她也不知道要跑到哪里去，她也不知道那个人到底在哪里，于是害怕，伤心的大哭。。。我和她一样，看不到前面的路，不知道要去向哪里。
世人高喊着，歌唱着，到处寻找着，却总也寻不到那心灵的寄托，我看到了，就在那儿，但我也是世人，我到达不了，抓不到。
想着他那时和我逛商场试穿西装，又不买，服务员的表情。。。只为了我没见过他穿西装的样子，我轻轻地笑了。转过头来，我还在笑，那是给别人看的，不是笑给自己的。
我在回忆里寻找他的表情，寻找着他拉我手的样子，而他的脸离我越来越远，渐渐模糊不清。
拿着他的信，他的样子已经不再跃然纸上，我看到的是他转过身，飞往即将要去的异国他乡。我擦干眼泪，告诉自己，我们不能在一起，而我
的生活仍将继续。现实中的很多事并不会以我的意志为转移，触碰不到的他，我是不是该放弃？
“想我了吗？”他打来的电话
“恩”比起以前的罗嗦，我多了一份沉默。
“心情不好吗？”
“恩。。我想你，可你都不可能在我身边，我心情不好，你都不能抱抱我。”我略带抱怨
“哎。。。我过不来，没时间了。”他叹气道
“你要是去了德国，还会回来吗？”
沉默了一会“我。。。不知道。”
“那我们。。以后呢？”
“你也可以到德国。”
“你知道的，我妈没这个实力来送我出去。”
“算了，不要说这个了，高兴点。”
“我们一直这样吗？”
“呵呵，你这样说，让我感觉我们是要分手。”他略带开玩笑的说
“好的，分手吧！”我说的快而坚决
“。。。。。。你是说真的？！”不敢相信的声音。
“。。。。对。”我狠了狠心。
“我知道了。”他挂了电话。
分手了，就这样了，我看着窗外的阳光变成了灰色。是我提出的，却压的我喘不上起。我失去了他，重重的撞击着我的脑门，太阳穴一阵阵的跳，呼之欲出，我要听听别人的声音，我要听听别人的声音。。。
“喂，我能和你说说话吗？”打给一个朋友
似乎是听出我的不同寻常“你等等，我去关门。”
“恩，好的。”
“怎么了？”她问的小心翼翼
“。。。。。”什么都想说的我，什么都说不出来，拿着电话开始抽泣，不熟悉的眼泪自觉的掉了下来，可能是要弥补我好几年都不曾流过的泪，可能是要让我体验从没有过的心酸，可能是要我心痛。心真的会痛，我能感觉到它在体内不停的翻转腾空。
“别哭，发生什么了？告诉我啊！”她被我吓到了，我从没在朋友面前掉过眼泪。
“我爱他。。。。我爱他。。。”我开始断断续续的叙述
“我不能和他在一起。。。他今天打电话来，我跟他说了分手。。”
“可是我很难受。。我很难受。。。。”我脑子里的叫喊，说出来却那么的虚弱。
“我不知道该怎么办。。。我说了分手，可我还是爱他。。。”
“可我们不能在一起。。。。”
半个小时后，在朋友的劝说下，我的情绪稍稍稳定。
“要我来你家吗？”
“不用了，我会好的。”眼泪都被擦在了被子上。
“想要我帮你做点什么吗？”
“他会伤心的，他很敏感，我怕他接受不了，我想知道他还好不好，他会不会想不开？”我越说越快，心急的想着他的感受。
“恩，这个说不好，不过他是男的，应该不会。”朋友都不知道应该说些什么
我突然冒出了个念头“你有QQ的吧？”
“有啊。”
“你能不能用你的QQ加他，和他聊聊，他不开心的话，开导开导他，千万别告诉他，你是我的朋友。”
“恩。。。好吧，我马上加他。”
“谢谢，知道他怎么样了，立刻告诉我。”
“恩，知道了。”
二十、以后
我象往常一样上下班，常常和朋友们出去吃饭，唱歌。我想让时间来治愈这一切，开始慢慢的接受来自流年的追求，我要让自己恢复到认识过奴之前，找回那个干脆，不拖泥带水，坚强，不流泪的我。在这之间，时不时的追问那个朋友和过奴聊的怎么样了，每次朋友都告诉我因为刚认识，说的不多，她会尽力去安慰他的。我信任朋友，渐渐放下心来。
9月的一个晚上，刚进家门，电话铃就响，我边跑边对我妈喊着“我接，我接！”我的活动比较频繁，所以电话都是找我的。
“怎么那么喘啊？”
“啊？怎么是你？！你打电话给我？”我激动的问。
“呵呵，怎么了？不行吗？”他很轻松
“不是的”我有点不好意思的说&&“你最近好吗？”
“挺好的。我要出国了。”
“什么时候？”
“十月一号的飞机。”
“打电话给我是为了告诉我这个吗？”
“是啊，要走了，告诉你一声。”
“恩，知道了，谢谢你告诉我.一路平安。”
我立刻又打给了那个朋友“喂，你知不知道过奴要出国了？十月一号。”
“恩，知道。”
“他刚才打电话给我了。”我轻轻的笑
“恩，我知道。”
“你怎么会知道？”
“今天网上看到他，聊了几句，他说十。一要走了。我一时没忍住，就告诉他了我是你朋友，而且还是因为你叫我上去安慰他，才加的他。他说原来是这样，会自己打电话告诉你他要走的消息。”
“哦，这样的。”
二十一、结尾
十月一日，国庆节，过奴飞往德国。
我站在草坪上仰望天空，没有飞鸟，也没有飞机，只有蓝天、白云。
我向天空挥了挥手，微笑着在心里高喊“我想你，过奴！再见了，我的爱！这次，我们真的不会再见了。”
他消失在云端，我放下他，珍藏在我的回忆。我终于敢对他说“永远”，“我再也见不到你了...我会永远记得你，永远想你！”
望在异国他乡好！
——————全文完————
日完成二稿
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