谁有超级搞笑的笑话或语录？
谁有超级搞笑的笑话或语录？
经典的，谢谢啦！
补充：内容健康
补充：参与就好，还是要谢谢！
补充：谢谢，挺逗的！
1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性
朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当
我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中
华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题
就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪
了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先
刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上
面加满各种各样的女人……--你有几个号？
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这
才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的士找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要
现实些……
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
　　2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　 　　 　 　　
　　3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　 　　 　　
　　4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　 　　 　　
　　5、一老头乘公交去******村办事。途中问女服务员:******到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:******到了没？服务员说:糟老头急什么，******到了我会叫的！　 　　 　　
　　6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　 　　 　　 　　
　　7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　 　　 　　
　　8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 　　 　　
　　9、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　 　　
　　10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 　　 　　
　　11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　 　　 　　
　　12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　 　　
　　13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
　　14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
　　15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年. 　　
　　16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了 　　
其他回答 (16)
小时候妈妈常唠叨：“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上……（北大未名）
三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
　　男甲：“我有几十万家产。”
　　男乙：“我有一栋豪宅。”
　　男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”
有一天晚上我有一个朋友打电话给我，他说大家都在一起那就等我过去，我到了那里和他们玩的很高兴，所以回来的时候已经很晚，我在回家的路上发现有俩人跟着我这时我就拼命跑啊。。。。跑到前面我看到了一片墓地就跑了进去，我回头一看他们还在追我就说一句俩人拔腿就跑了，我说的这一句就是还追啊这都到家了，那俩人走了之后我突然听到旁边啪啪。。。的声音，顺着声音看过去有一老头在那里我就走了过去我说老伯这么晚了怎么还不回家睡觉啊！他回答我说；孩子你先睡吧，睡把我名字刻错了，我出来该该。
希望能带给你快乐。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
MM是怎样折磨交警的？
他在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。
　　“这是为什么？”她坦率地惊问道。
　　“您违犯了交通规则。”
　　“谁告诉您的？”
　　“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
　　“您是不是认为我没有驾照？”
　　“我没这样认为。”
　　“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
　　“我是交通警察，我有权这样做。”
　　“可我怎样知道您是交警呢？”
　　“难道您没看见我穿的制服？”
　　“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
　　“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
　　“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
　　“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
　　“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
　　“李维全。”
　　“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
　　“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”
　　“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
　　“7年前……”
　　“这能看出来。你那时看上去很帅。”
　　“好了吧，请把证件还给我。”
　　“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
　　“可我没空呀，我正在值班。”
　　“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
　　“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
　　“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
　　“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
　　“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
有一近视眼人，傍晚去锁大门，锁了半天也没有锁上，于是就猫腰近一些还是锁不上，再近一些这回锁上了，突然大叫：“老婆，快拿钥匙来。”老婆答道：“等一会儿。”丈夫大骂：“还不快点老子把眼皮一起锁上了。”
吞吞吐吐的感觉:
　介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
　　姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
　　介绍人：“自然，潇洒？”
　　姑娘：“不，吞吞吐吐！”
儿子读书成绩不怎么好,有人问他爸爸,你儿子读的什么大学,于是爸爸回答:秧筐大学 背笼系。
家庭性生活秘密
如今学校已经普及性教育了，不想家长们却依然保守得很。一日，小学生回家突然问爸爸：“我是从哪里来的？”
爸爸回答：“你是我和你妈妈捡回来的。”
于是，他又跑到爷爷的房间：“爷爷我爸爸是从哪里来的？”
“你爸爸啊，是这样的，我和你奶奶年轻时候非常想要一个孩子，就天天烧香拜佛。结果有一天早上一只老鹰叼着一个婴儿放到我们家门口那就是你爸爸！”
后来，这个小学生的作文（我的家庭）里面就有这样句话：“我的家庭太奇怪了！从爷爷奶奶到我的爸爸妈妈，我们家已经两代没有性生活了！”
1、我明天要好好学习！
2、我再也不玩游戏了！
3、开门啊，我没带钥匙!!!
4、谁去食堂？（下一句是：帮我打包）
5、谁借我点钱呀？
6、今天有没有点名？
7、明天考试了,你坐我前面啊，我给你占位置。
8、兄弟多少级了？
9、甲：吃饭去不？ ??乙：去。 ??甲：给我带一份。
10、甲：今天有什么课？ ??乙：我也不知道。
11、甲：做完作业了么？借我抄抄。 ??乙：我也在等别人的呢！
12、打牌啊！一缺三！
13、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。
14、走，打球去～～谁拿我袜子了？
15、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话！ ??乙：我靠！
16、兄弟姐妹们快快快，开始点名了。
17、问:xxx什么时候考试啊? ??甲：好象还有几天吧。 ??乙：就明天考试。 ??丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？ ??丁：啊？你们昨天没有去考试吗？ ????晕倒一片……
18、今天星期几？？？
19、甲：你快起床，要迟到了！ ??乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。
20、今天圣诞节啊，我们聚餐吧！
?　今天母亲节啊，我们聚餐吧！ ?
　　今天儿童节啊，我们聚餐吧！ ??
　　今天教师节啊，我们聚餐吧！
　　今天好冷啊，我们聚餐吧
日照香炉生紫烟，李白来到厕所间。飞流直下三千尺，妈的没带卫生纸。看见杜牧在拉屎，忙上前去讨草纸。杜牧只有一张纸，哥俩一起用来使！
有一个山东来的语文老师,她为同学朗诵陆游写的&&卧春&&.
&&卧春&&(我蠢)
暗梅幽闻花,(俺没有文化)
卧枝伤恨底.(我智商很低)
遥闻卧似水,(要问我是谁)
易透达春绿.(一头大蠢驴)
岸似驴,(俺是驴)
岸似透绿,(俺是头驴)
岸似透黛绿.(俺是头呆驴
我给你说一段吧：
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。半天从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的工夫。
、中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。
　　三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！
　　2、一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。
　　韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
　　日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”
　中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
　　没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”（这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。）
1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！
男人大怒：你才阉掉了！
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！
8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
9.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
12. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你.
14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
15.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
16.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
17、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！
18、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，
小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，
老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
昨天我再图书馆看书
是本体育杂志
介绍的是牛年出生的名人
北原多香子哦
介绍很惊人
日本著名 的爱情动作片演员。
我十分惊人，难道这位是为著名的演员？
后来一仔细想，原来是这位演员真的很伟大，08年退役了！
等待您来回答
幽默笑话领域专家阅读数：17953&&回复数：159&&
——谁想出来的？精辟。没事看看不错呵。消遣（连载）＃人生就象卫生纸、没事少扯。＃你再有劲你能憋住尿吗？＃名花虽有主、我来松松土。＃人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。＃世界上最动听的话，你的肿瘤是良性的! （2）#2B不只是铅笔 还有你。#距离产生的不是美，是小三。#笑只是一个表情，与快乐无关。#世界这么乱 装纯给谁看。#众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧、对我不屑一顾。（3）＃12种新大傻：1、默默奉献等提拔的；2、没有关系想高爬的；3、身体有病不去查的；4、经常加班不觉乏的；5、什么破事都管辖的；6、能退不退还挣扎的；7、当众对头特肉麻的；8、感情靠酒来表达的；9、不论谁送都敢拿的；10、包了二奶还要娃的；11、高级名表腕上挎的；12、摄像机前抽中华的。（4）＃领导的逻辑：1、领导说让你看着办，不是不让你办，而是让你抓紧办；2、领导说再想想，不是他没想好，而是要你别再想了；3、领导找你吃饭，不是让你品评美食，而是让你去买单；4、领导表扬你，不是因为你真干的好，而是在笼络人心；5、领导批评你，不是你真的有什么过错，而是提醒你别站错队伍。[Modified By 伊里花虱 On
1:25:44][Modified By 伊里花虱 On
1:18:33][Modified By 伊里花虱 On
1:42:43][Modified By 伊里花虱 On
（52）牛人语录十四1、有钱败败家，没钱拜拜神。2、作为一个压力，我感觉自己很大。3、别人花前月下，我花钱日下。4、留了青山在，还是没柴烧……5、浪子回头金不换，谁给我金子？我换。6、三人行，必有我师；三角恋，必有我伤。7、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。8、人工智能，不敌天然傻逼。9、过错是暂时的遗憾，错过则是永远的遗憾。10、工作、退一步海阔天空；爱情、退一步人去楼空。11、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。12、绿豆和他女朋友分手了……结果就发芽了……13、一失足成千古风流人物。14、什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？15、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。16、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了怎么弄也挠不着。17、久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。18、忠告男性哥们一句，好火费炭，好女废汉，好车费油，好菜费饭。19、还是做豆腐最安全——&&& 做硬了是豆腐干；做稀了是豆腐脑；做薄了是豆腐皮；做没了是豆浆；放臭了是臭豆腐。
（53）牛人语录十五1、我是处女，山寨版的。2、天干勿操，小心菊爆。3、别人都装处，我装经验丰富。4、我们的目标：向钱看，向厚赚。（向前看向后转）5、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。6、美貌是推荐信，善良是信用卡。7、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。8、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。9、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。10、女孩从处女到女人只要一次便成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。11、出来混，老婆迟早是要换的！12、寡人上少林、抓和尚、拿他们开荤。13、为什么叫私生子：废话，公的、能生吗？14、一句“拿着”，胜过两句“我会给你的”。女人的容貌是别人的，女人的知识是别人的，女人的身体也是别人的，只有快乐是自己的,男人的钱包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身体也是老婆的15、人长得漂亮不如活得漂亮！16、铁公鸡还会留点锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！17、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：学过拼音，读 “驴”是吧？
（o）雷死人的问答&&& Q：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉？&&& A：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相呵护，帅怎么不好！&&& Q：我得了健忘症怎么办？&&& A：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~&&& Q：我和女的照片，各位～&&& A：好的植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上。&&& Q：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？&&& A：但我们不带你们会热……&&& Q：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴毛用刮吗？&&& A：不刮扎嘴！&&& Q：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？&&& A：这是老一辈对年青一代的鞭策啊~~~
（p）A股与A片的九个共同点！A股与A片的九个共同点！& 1.都令人亢奋；& 2.上下幅度都很大；& 3.对大多数人有害；& 4.必要时都换嘴吹；& 5.诱人达到高潮后一泄千里；& 6.都会做俯卧撑；& 7.长阳时间都很短；& 8.搞来搞去都是为了出货；& 9.多数人不喜欢套，但还是套上了。
（W）墓志铭收集（搞笑）＃ 一居室，求合租，面议。＃ 提供鞭尸服务，一次100＃ 摸骨算命＃ 陪聊，提供夜间上门服务。＃ 基因重组中，请稍候……＃ 这是我挖的最后一个坑＃ 给爷笑一个，要不，爷给你笑一个？＃ 当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。＃ 神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！＃附：& 美国风光,千里兵疯,万里血漂.望纽约内外,废墟莽莽，……
（X1）小朋友的笑话：（有点儿黄）1）漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌我和她寒暄一下：“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”2）漂亮妹妹：妈妈、妈妈，外面好多鸟啊！～我出去一看：靠！是几十只苍蝇。3）一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”4）幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢？老师：不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！5）儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！6）爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
（54）经典语录（社会关系的名词解释）之一：（my：很值得一看）&&&&&& 闺蜜：25岁之前填补没有男人的空窗期。25岁之后男人填补她们不在时的空窗期。前男友（旧情人）：只有当你在最凄惨的境界下才会想起他的好，大部分情况你会觉得他是头猪。前男友的现女友（旧情人的新欢）：虽然她只是赢得了一头猪，但是你还是不爽。不管她多么完美，在你眼里她永远差那么一点点。爱情：这个词可以出现在任何情况下，但事实上，任何情况下所发生的事情跟这个词语的关系都不大。同居：同居唯一的好处是，被抛弃时你还是个未婚女人。卡拉OK：社会关系。你喜欢的人在这里出现的机会，大大低于你讨厌的人在这里出现的机会。商场：过了25岁之后，所有女人都该知道：1、闺蜜比男人更重要。2、金钱比闺蜜更重要。3、到了商场之后以上说法都不再存在。酒会：如果它不是叫这么一个虚荣的名字，谁还愿意穿着奇怪的裙子站在那里小心翼翼地吃一块三文鱼啊！一夜情：我们都假装一夜情永远不会降临在自己头上。当一夜情真的降临的时候，我们就假装还会有第二夜情。处男：一种奇迹般降临在你面前，然后经常又是原封不动地奇迹般消失的东西。已婚男人：当你未婚的时候，他总是说自己婚姻不幸福。当你想给他幸福时，他就会告诉你，其实他一直很幸福。已婚女人：当你未婚时，她总是跟你说婚姻很幸福。当你结婚之后，她就找到了人一起抱怨婚姻不幸福。姐弟恋：正餐之余吃点甜点也不错。但是很多女人过了25岁之后，很容易把甜点当成正餐。一见钟情：总是在不停的发生，然后不停的被证明只是个错误。买单：检验一切男人的第一条标准。凡不通过的，则不再有第二条标准。家庭：当你开始向往它的时候，它已经开始排斥你了。
（55）经典语录（社会关系的名词解释）之二：护肤品：用了觉得白用，不用又觉得心慌。社会关系。求婚：开始你以为这意味着升值，后来你才知道其实是套牢。&&&&& 婚礼：是一个别人看起来很喜庆，自己看起来很伤感的词。有时候，相反。初恋：18岁用来暗恋。24岁用来怀念。34岁用来纪念。44岁……用来自恋。加班：刚开始觉得是酷刑，后来觉得正常，再后来索性当作享受。这是现代人的强项之一。婚外恋：社会关系。总是打着"爱情"的旗号，行"坑蒙拐骗"之实。异国恋：一个物种向另外一个物种表达好奇心的方法。钻石王老五：就是那种我们寻找了几十年，然后发现其实不存在的东西。第三者：这年头当第三者的，不是过度聪明，就是过度白痴。桃花运：看看是挺美丽，真的摘下来就一身毛。有产女人：先有房子，再有车子，再有男人，再生孩子。或者全部倒过来。捉奸在床：女人最悲喜交集的时刻：喜的是终于抓住了，悲的是真的抓住了！劈腿：没有办法"两害相权取其轻"的情况下不得不使用的一种策略。离婚：结束一个错误，是为了开始另一个错误婚前财产公证：以前是男人想公证不好意思，现在是女人想公证又怕露底。空窗期：如果都懂得用这段时间去享受人生，世界上最起码少了一半的怨妇和第三者。恨嫁：在新时代的单身女郎辞典里，恨嫁不是恨自己怎么还没嫁出去，而是很自己怎么还没嫁给一个又有钱又英俊又专一还喜欢文学热爱音乐的男人……所以，恨嫁的近义词是：活该。
（56）新时代女性宣言（集锦）1、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言2、女人新标准：撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋，带着网友开过房。翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床。3、上海女孩择偶语录：　一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大方、七千月薪、八面玲珑、九（酒）烟不沾、十分老实。——上海女孩择偶语录4、广州　年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘米；能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。——广州某38岁未婚女白领说。
（57）新女性、新男性& 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... & 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...
（58）择偶1、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；～～又帅又有车、又有钱又有房、又有责任心又有正义感的，是在银行里面下象棋的奥特曼。2、爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。3、现在姑娘们都不那么傻了，她们择偶是有条件的： & 逛街购物时，像比哥一样有钱；&& 介绍给朋友时，要像发哥一样英俊； & 站在身边时，像姚哥一样高大；&&&& 看见美女时，要像柳哥一样镇定； & 遇到歹徒时，像泰哥一样勇猛；&&&& 衣服脱掉时，要像施哥一样健硕； & 夜里睡觉时，还要像伟哥一样禽兽。
（q）四大皆空。&&& 爱空空 情空空，自己流浪在街中；&&& 人空空 钱空空，单身苦命在打工；&&& 事空空 业空空，想来想去就发疯；&&& 手机空 没钱充，生活所迫不轻松。（r）握手&&&&& 　　&&& 握着老婆的手，好象左手握右手；&&& 握着小姐的手，好象回到十八九；&&& 握着女同学的手，后悔当初没下手。
（59）牛人语录十六1、生活真**好玩，因为生活老**玩我。2、鄙视我的人多啦，你算老几？3、神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。4、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！5、别人的钱财，乃我的身外之物。6、有钱男子汉，没钱汉子难！7、有钱不一定有道，敢摸不一定敢草。8、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。9、不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。10、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。11、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。12、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。13、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。14、不错！人都是逼出来的。15、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
（60）牛人语录十七1、我觉得全世界的熊全都一个熊样。2、思想有多远，你就给我滚多远！！3、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”4、我不能给你幸福，但可以给你舒服。5、师太，你就从了老衲吧！6、很久墨收到你的信息& 俺很心疼7、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。8、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……9、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。10、有些人就是这样不懂事，你不X**，她就不知道你是她爹。11、人不猥琐枉少年！12、畜生放开那女孩！我来！13、****做的事，交配交的人。14、鸳鸯戏水，都**淹死；比翼双飞，都**摔死。15、女人都喜欢说男人喜新厌旧，可是哪个女人又能保持“日”久常新？
(s)&& 小时候/低俗是一盘小小的磁带 /我在这头/ 丽君在那头；&& 后来啊/ 低俗是一团窄窄的纸条 /我在后头/ 女生在前头；&& 长大后/ 低俗是一张薄薄的光盘 /我在这头/ 电视在那头； && 而现在/ 低俗是一条短短的信息 /我在里头/ 警察在外头。
(t)哈，明天到操场操到天明&& 上海自来水来自海上，&& 明天到操场操到天明，&& 大波美人鱼人美波大，&& 日照老年人年老照日，&& 哥曾信佛但佛信曾哥，&& 人过大佛寺佛大过人！
（X2）小朋友的笑话：（有点儿黄）1）爸爸：你是一个小萝卜，没有你的坑，你就得努力寻找你的坑，找不到，你就变成了萝卜干。2）儿子学习不好被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！3）一个男孩对女孩说：我们一人出5毛，我们就一块了。我们一人出6毛，我们就一块二了。我们一人出7毛就一块四（死）了。4）父子二人坐公交车。&&& 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。&&& 儿子：爸爸，什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。5）一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头、笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药。6）狼觅食时路过一间小屋，听到一男人教训孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！7）小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上为什么爸爸轻声说，心肝、把腿分开呢？”
（61）70后、80后、90后的区别（一览表） 1）工作 & 70后：工作狂基本上都是70后的。 & 80后：拒绝加班。 & 90后：拒绝加班！！2）衣着& 70后：喜欢七匹狼或猛龙牌子的衣服。 & 80后：喜欢G-Star之类的。 & 90后：乞丐服，越花越好,越破越好..一个洞时尚，两个洞潮流，三个洞个性...3）唱k& 70后：只唱─首，然后就拼命拉着你喝酒，不让你唱。& 80后：Mic霸一般是80后。& 90后：我们不止会唱，还会跳！！4）话题& 70后：除了工作就是股票。 & 80后：话题更多，有英超、魔兽……。 & 90后：QQ等级，QQ秀...！！5）饮料& 70后：喜欢喝红酒，一般是长城红酒。 & 80后：要么不喝酒，要么就喝啤酒。 & 90后：韩国果汁，日本汽水...6）上下级& 70后：看到有站着的领导，都会马上给领导让座。 & 80后：崇尚上下级平等。 & 90后：天上地下，唯我独尊！！7）娶老婆& 70后：娶老婆的时候想娶处女。 & 80后：无所谓处女，只要相互感情好就可以了。 & 90后：结婚需要感情吗？..需要结婚吗？..！！8）周末& 70后：周末约客户去吃饭。 & 80后：周末约同学去踢球。 & 90后：一个礼拜有７天周末，想做什么做什么！！9）交友& 70后：结交有背景有地位的人。 & 80后：结交志趣相投的人。 & 90后：我们结交满身文身的MM！！10）买房子& 70后：会把房子买在北京郊区，然后每天早上花一个多小时乘车去上班。 & 80后：喜欢在公司附近租房子，每天骑车或走路去上班，就为早上多睡一会。 & 90后：我们住哪里都可以，只要MF喜欢...11）家& 70后：进门要脱鞋。 & 80后：进门不用脱鞋。 & 90后：我们上床睡觉都不脱鞋！！12）上馆& 70后：对服务员态度恶劣，或言语上调戏女服务员。 & 80后：只在点菜和结帐时会跟服务员说话。 & 90后：从不和waitress说话，只会背后讨论她的衣服很土...13）节日& 70后：五一、国庆去旅游，然后会在各个景点门口拍下很多V手势的照片。 & 80后：五一、国庆在家睡觉、或约朋友去唱k，去旅游我们只会拍景色。 & 90后：我们天天是五一，国庆....取消五一？么关系啊... 14）喝酒& 70后：喝酒时喜欢跟别人干杯。 & 80后：能喝多少喝多少，喝不下时怎么也不肯再喝。 & 90后：我不是随便喝酒的人，我随便喝起酒来不是人～ 15）吃饭& 70后：吃饭时，喜欢坐在老板旁边。 & 80后：最好别坐在老板旁边，那才无拘束。 & 90后：我是老板！！16）场合& 70后：跟陌生人在一起的时候喜欢找话题说。 & 80后：不太搭理陌生人，故意找话题不累么？ & 90后：你谁阿，穿这么土，死开～，或，帅哥，交个朋友好嘛？～～17）经济& 70后：有存款。 & 80后：有负债。 & 90后：我们有老爸！！18）感觉& 70后：即使能做得很好,也认为自己做的一般。 & 80后：能做到一般,就认为自己做得很好。 & 90后：什么都不会做,却以为自己做得最好！！
（62）牛人语录（女流氓语录）1、-----------我是淫荡的分割线 -------------2、等我有钱了我就搞科研。等我被包了我就当演员。3、小时候，姐的眼神清澈如健康小便。长大后，姐的眼神浑浊似上火的浓痰。4、别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。5、花蕊花芯花满枝，开合绽放自逢时。6、如果猪都会飞了，那谁还买飞机？7、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。8、有老公怎么的？有守门员球还进呢!9、大海茫茫无边际，一泡尿影响不了它的酸碱度的。10、男人是牛女人是地，只有耕坏的牛、没有耕坏的地。11、有人说姑娘你长得挺好看为何满口下流低俗黄？&& 我说去你个情深意长，美女不能耍流氓，你他大爷的难道口味重到爱看丑胖女人腆脸扒奶当街骂娘? 12、男人可以爱女人的大长腿而忘记大男子主义，可女人又不能凭男人的双腿看出另一条腿的质量问题~这个非常操逼。13、姐并不总是张口段子闭口黄。当我的Z罩杯以四十五度娇啼着忧伤时，请你保证还会爱我就像爱你娘~14、奉劝某些男同胞们：如果你们一直在物化女人，千万别谈恋爱别结婚。～把好姑娘留给别人吧，你可以选择流连青楼，或养条母狗。
（X1）《修女流氓三字经》：& &&& 只好色，不花心。& &&& 说脏话，不骂人。& &&& 耍流氓，懂礼貌。& &&& 不入党，不信教。& &&& 不装逼，不犯贱。& &&& 不发骚，会放电。& &&& 讲正义，胸怀宽。& &&& 性平和，心向善。& &&& ——谨以此文代表中国女流氓组委全体骨干面向社会各界诚征包养。
（63）女流氓语录（续）1、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。2、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！3、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，&& ——是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？4、如果你爱姐，姐总有一天会让 你后悔；如果你不爱姐，姐现在就让你后悔。5、一个悲哀的定理：“女流氓基本都是A杯。”&& ——上帝给了我们睿智的大脑，同时为我们省下了胸罩。6、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”。7、看着那群大一小娃子被全校人民殷勤呵护的得瑟样儿，这个没男人打热水送卡片请吃饭求交配的女生节还是让我深深地疼了乳沟。&& 一日过后就是闪亮妇女节，所以在这个处女的节日，苦逼的尴尬姐妹们，让我们自交自配自夹自腿，扭起屁股走起来！8、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。9、姐妹们，&& ——干了这杯妇炎洁，你姐永远是你姐！饮了这碗蚁力神，谁敢装逼被人轮！吹了这瓶洁尔阴，过年炮友也翻新！10、各位，诸位，在其位：& &&& 不管你是淫荡的女同胞还是闷骚的女同胞，也不管你是闷骚的男同胞，还是卑鄙无耻下流淫荡伪君子不可救药冥顽不灵的男同胞，告诉你们一个让你们幻灭的消息，本篇日志为转载，并非本人原创。& &&& 其实洒家还算不上淫荡，充其量是个有点宅，有点腐，有点猥琐还有点正义感的小朋友....& &&& 所以，请不要对号入座，也不要浮想联翩。
(u)（1）处女现状：&&& 一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，&&& 感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。（2）贫穷与富裕的新解：&&&&& 贫穷时养猪，富裕后养狗；&&&&& 贫穷时种稻，富裕后种草；&&&&& 贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；&&&&& 贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
（003）赌徒与色鬼的绝配对联赌徒：下色鬼：上赌徒：下注色鬼：上床赌徒：蠢猪，快下注别再犹豫色鬼：宝贝，请上床不必紧张赌徒：哈，兄面无血色，别来无恙？色鬼：嘻，弟两眼通红，当心贵体！赌徒：人生如戏，不妨一赌为快 色鬼：青春快乐，何如男女好合赌徒：小赌怡心大赌练胆不赌白来一世色鬼：轻色晕魂重色醉骨不色枉自为人赌徒：欲明事理请看麻将扑克大小点色鬼：洞察春色最是轻歌艳舞上下床赌徒：极开心牌胡杠上开花清一色会儿掉捉五本会儿龙色鬼：苦追求网上刻骨铭心一夜情变态男女婚外同性恋 赌徒：白白，小心情色多风险色鬼：嘿嘿，留神赌场无弟兄赌徒：哇噻，打个平手，改日再战？色鬼：我*，怕你不成，不见不散！赌徒：干杯，不醉不归色鬼：脱衣，不爽不回
(004)学生的雷人答案学生的雷人答案：1、“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”… 2、“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”… 3、 陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”… 4、“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。 5、“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？ 6、“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？ 7、“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”… 8、“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”… 9、“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”… 10、“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时” 11、“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”… 12、“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”… 13、“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。 14、这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监”…
（Y1）学生笑话（有点儿黄）1）某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字，一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！2）历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜…… 3）生物考试，其中一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的离开考场。监考老师很生气问他：“你叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”4）当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。5）一男生暗恋一女生，终于鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生？ “投缘的，”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行啊？”……6）思想教育课，教师讲备课的要求：“吃透上面的，摸清下面的，最后拿出自己的。”……7）法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” ～~回答：“两个丈母娘”8）“周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。”
（64）牛人语录二十1、男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。2、男人的谎言可以欺骗女人一夜，女人的谎言可以欺骗男人一生。3、承诺就象“操NI妈”一样，经常说却很难做得到。4、炎炎夏日，我有一颗凉心……5、夏天来了，让我想起了那首脍炙人口的新疆歌：掀起你的裙子来~6、消防车再不来，火就要灭了啊……7、****易躲，意淫难防！8、年方二五，英年早泄。9、宅男费纸，宅女费电。10、动不动就起来动一动。。。11、开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。12、这个字念：锊！13、这年头谁也靠不住，只有自己靠得住：我靠。14、静如死猪，动如脱兔。15、一时的冲动，子孙的危机！16、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操。17、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。18、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~~19、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
（Y2）小段子1、一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐回：200元。再问：是不是怎么样都行？小姐回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买票去！！2、乡愁，是一张粉粉的车票~~我在后头，票贩子在前头！！3、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！4、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看 AV 。5、古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不敢奢望四样，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……” 6、曾经我们都以为可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
（65）牛人语录二十一1、以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你啊！？2、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。3、武功再高干不过菜刀，轻功再高飞不过小鸟。4、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你5、天哪！我的衣服又瘦了。6、一口不能吃出个胖子，但胖子是一口一口吃出来的。7、只有在洗衣服时不觉得衣服少。8、发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。"9、工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打。10、妈妈说不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个爱你的人。11、很多人，因为寂寞而错爱了一人；更多的人，因为错爱一人而寂寞了一生。12、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，我用这些书换钱，却买不起一个麻袋！ 13、凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。14、韩寒：从今天起，做一个低俗的人，劈腿翻墙，周游世界；从今天起，污染粮食和蔬菜，我有一个房子，面向大海，却被强拆。15、对牛弹琴不算能耐，对牛谈情才叫本事。16、妈妈问我有女朋友了么、我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……17、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。18、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！19、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
(005)最牛翻译搞笑1. we two who and who？& 咱俩谁跟谁阿2.you don&acutet bird me,I don&acutet bird you.& 你不鸟我，我也不鸟你 3.You Give Me Stop!!&& 你给我站住！ 4.know is know noknow is noknow.& 知之为知之，不知为不知… 5.you me you me.&& 彼此彼此6.you have seed I will give you some color to see see,brothers！together up ！ & 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 7.hello everybody!if you have something to say,they say! if you have nothing to say,go home!! & 有事起奏，无事退朝
(006)唯有汉语可以做到（隐晦有JQ）＃ 小乔初嫁了，使我不得开心颜！＃ 借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。＃ 阿姊闻妹来，举身赴清池；小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。＃ 一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。＃ 垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。＃ 朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。＃ 江州司马青衫湿，宣城太守知不知。＃ 春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。＃ 红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。＃ 床前明月光，对影成三人。＃ 美人卷珠帘，万径人踪灭。＃ 天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。＃ 车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。＃ 路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！＃ 桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。＃ 问世间情为何物，两岸猿声啼不住。＃ 飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。＃ 醒时同交欢，儿女忽成行。＃ 人生得意须尽欢，从此君王不早朝。
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