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《早餐》等122则
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来自晓晓竹的电子邮件投稿早餐　　一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：“早上好！”　　“早上好，你这么早出来做什么？”　　“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么早出来想做什么呢？”　　“我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。”误言　　两个不相识的游客在希腊的著名景点遇上了。　　女游客请求男游客说：“能帮我在古神庙废墟前拍张照吗？”男游客应允了。　　“不过，只是千万别把我的汽车拍进去。”女游客提醒说，“那样我丈夫准认定我又出车祸了。”手势　　一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢唠叨，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！”　　仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢唠叨，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”住房紧张　　某人去朋友家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其他家的狗摇尾巴时，总是左右摇摆，而你们家的狗是上下摇呢　　”　　友人答道：“我们家的住房太紧张了。”梦话　　妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不要我陪你去医院检查一下身体　　”　　丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治了这毛病。我在家里的发言权就一点儿都没有了!”处分理由　　一美院男生与本院人体模特恋爱，并使她怀孕。学校准备处分他，却又找不到处分的理由。一老师灵机一动，在意见书上写道：“该生非法占有教学用具，并使其严重变形，给予记大过处分一次!”唯一收藏　　丈夫在早餐时候哀叹自己的炒股成绩一直欠佳，妻子则叹息说自己最近一次的节食又半途而废了。　　“你知道吗，亲爱的，”丈夫从报纸里抬起头来，叹息道，“你是我目前唯一一笔不断增值的投资。”&大有人在　　我们部门新分来一个女孩，长相甜美。李姐小声对我说：“你赶紧帮我问问，看她有没有男友，我想把她介绍给我儿子。”我听了笑道：“估计有这种想法的大有人在。”　　等李姐前脚走开，隔壁的老吴进来了：“小月，这姑娘真不错，有对象了吗？把她介绍给我侄子怎么样？”我还没来得及回答，一旁的小刘说道：“咱们领导好像想把她介绍给他外甥。”老吴听了嘟囔道：“那我先等两天，等她回绝了对方再说。”我笑道：“估计有这种想法的也大有人在。”后悔　　去客户老李那儿谈业务，正好赶上中午吃饭的点了，老李起身说：“小程，今天就在我们这儿吃饭吧。”我说：“好吧。”　　跟随老李来到楼上餐厅，这里菜的品种特别多，喜欢吃什么菜自己挑。打菜的时候我仅仅挑了两份素菜和两个馒头，那些看着都流口水的荤菜我都没打。我心想，虽然老李请客，但咱是来谈业务的，还白吃人家的，也不能让他多破费呀。　　吃完饭，老李对我说：“这里的菜还合口味吧？跟吃自助餐似的，随便吃，我们吃饭费用都是包年的。”听完老李的话，我后悔不已。魅力　　公司最近新分来一个男孩，长得是特别帅。他不爱说话，整天一副忧伤的样子，给人感觉忧心忡忡。大家在开心说笑的时候，只有他一个人在那儿沉默不语。　　他到底是怎么了？难道他失恋了，或者家里出什么事情了？要不他就有一个不幸的童年。为这事，我自找烦恼，上班的时候我想，下班的时候我也想。　　有一天，我来到他的办公桌对面，坐了下来，对他说：“你为什么那么不开心呢？一句话都不说，是不是遇到什么事情了？其实不管遇到什么事情，都会过去的，什么都是暂时的，一切都会好起来。人就这一辈子，开心过一天也是一天，烦恼过一天也是一天，你干吗跟自己过不去呢？”　　没想到，他听了我的话，竟然开心地哈哈大笑起来，然后对我说：“整天咋咋呼呼的，那成什么样子。你难道不知道吗，沉默不爱说话的男人才有魅力。”火灾演习　　前些天，单位进行了一次火灾演习，各部门都参与其中。　　指挥中心下达演习开始的命令后，楼道里顿时浓烟四起。我们在部门领导刘主任的指挥下，用湿毛巾捂住嘴，弯着腰，顺着安全通道逃离火灾现场；四名同事拿着灭火器灭掉火源……　　全体人员到达指定地点后，刘主任对火灾现场进行检查，对所有人员进行清点之后，用手台向指挥中心报告情况：“……一台空调和两张办公桌损坏，人员没有受伤，报告完毕。”刘主任话音刚落，负责急救的李主任在一旁喊道：“你们不能没受伤的人，没人受伤，我怎么报告抢救情况呀？”记性不好　　小王管我借了50元钱一直没还。我试探着问小王：“借我50元钱行吗？”小王略带歉意地说：“我这儿没有50呀，都是100的。”我一听，生气了，说：“那你借我100元。”“干什么呀？”小王问，“刚才还借50呢，怎么转脸就借100了？”　　我看小王是真想不起来了，就说：“像你这么有钱的人怎么能有外债呢，该还的就还了吧。”小王摸摸脑袋，掏出100元钱递给我说：“你先拿着。”我还挺高兴，以为小王想起来了，谁知他又拿了张纸说：“你这倒提醒了我，借钱的人往往记性都不好。你写张借条，到时候我主动找你要。”过细　　登录QQ，我发现网友原原的签名改为：从今天起，做一个过细的人。我想，原原一定在生活或工作中因为不够细而犯了错误，痛定思痛后准备痛改前非。本来想问问她到底犯了什么错，最后还是忍住了，别哪壶不开提哪壶了。　　过了几天，原原的QQ签名依旧，但是我一细看，却发现签名有了小小的变动：从今天起，做一个过佃的人。不用说，“佃”本该是“细”，我闹不明白原原为何做如此改动。这一回我没忍住，立即问她。没想到她也一头雾水，说不知道“细”咋变成了“佃”？　　第二天，原原的签名改回了“细”。她回消息对我说：“是我老公偷偷改了我的QQ签名。想不到发誓做‘过细的人’的我，签名被改都不知道。”先看看　　爷爷带着小宝去市场。走到卖肉的摊位停住了脚，小宝对爷爷说：“咱买块肉吧。”爷爷答应道：“先看看。”便继续往前走。在卖鱼的摊位前爷爷又停住了脚，小宝说：“咱不买肉那就买条鱼吧。”“等会儿，先看看。”说着又往前走。快到市场出口了，碰上个卖冰糖葫芦的，小宝拉着爷爷的衣襟说：“给我买串糖葫芦吧。”爷爷说：“别急，先看看。”说着，俩人就走出了市场。　　他们从北头到南头，看了一溜够，什么都没买，小宝埋怨道：“您光看不买，我知道是为什么了。”爷爷问：“为什么？”小宝做了个鬼脸说：“我奶奶没给您钱。”计较　　前天，我和老婆逛商场，看见餐具柜台在搞新年酬宾活动。老婆说：“咱也买上一套，换掉家里那套旧的吧。过年了，也讨个‘去旧迎新’的吉利。”我听了表示同意。挤到柜台前，我们精挑细选。因嫌家里原来用的盘碗都偏小，就买了套大点儿的。　　回到家，儿子跑过来打开包装，取出盘子和碗，一边欣赏，一边评论着上面的花纹和图案。正看着，儿子好像想起了什么，从橱柜里取出一只旧碗和新碗一比，脸一下沉了下来。我纳闷儿地问道：　　“怎么？这套餐具不好？”儿子噘着嘴说：“我不喜欢它。”“为啥？”儿子嘟囔道：“这套新买的比原来的大，换了它，我每天洗碗的劳动量就增加了。”糖撒了　　“妈妈，能不能再给我一勺糖？我原来那勺糖撒了。”　　“怎么撒了？”　　“撒在这杯牛奶里了。”变回穷光蛋　　一对夫妇躺在床上。　　丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。”　　妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋！”吃鱼　　小约翰同他的妈妈在吃鱼。　　妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎到你的嘴上，那样你会疼哭的。”　　小约翰：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”跟你一起走　　儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。　　“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。　　“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。火烧冰溜　　连续多天的大雪，天寒地冻，但儿子喜欢这样的天气，屋里屋外到处乱蹿。　　儿子跑出去没一会儿，手里拿了一根足足两尺、明晃晃的冰溜和一个小伙伴进屋来了，把冰溜尖尖的那头朝煤气火里推。　　不到两分钟，小伙伴问：“冰溜烧热了没有？”儿子提起正被烧得滴水的冰溜那头，用手摸了摸说：“没烧热，也没烧软。”优秀事迹　　离我家不远就是北京火车站，因为近，给单位同事买个车票退个车票就成了我的“份内工作”。　　那天开会，领导布置了写总结的事。我跟老李嘟囔：“你说这总结上，我得夸夸自己吧，可我写点啥呢？”老李笑道：“就写你买票退票的优秀事迹，有一次还差点儿被当成票贩子的事就很有震撼力嘛。”找北　　小刘拿下车本了，很可惜，她能开车但不认路，因为她分不清东南西北。　　昨天小刘塞给我和李姐、小赵一人一沓汽车资料，让我们帮她选车。我对小刘说：“你得买辆有导航系统的。”李姐也赞同地点了点头。小刘喊道：“那得多花钱呢。”李姐笑道：“不想多花钱？”小刘点点头。李姐说：“那好办，从今天起你天天跟我回家，让我那教地理的老公重给你上上初中的地理课，我就不信你找不到北。”小赵补充道：“我再送你10个指南针，把你的车好好武装上。”位置　　隔壁办公室的小刘要去车管所办事，可是不知道具体位置在哪儿，就来我们办公室问。张姐说：“就在三小南边。”小刘不知道三小在哪儿。张姐接着说：“少年宫东边。”小刘还是不知道。张姐又说：“文化中心西边。”见小刘还是不明就里，我们就笑话张姐：“你家孩子上学，不是学校就是少年宫的，人家小刘还没结婚呢，怎么会注意这些地方呢。”　　还是大刚会形容：“不是车管所吗？就在湘鄂情南边，郭林家常菜西边，大连海鲜城东边，知道了吧。”小刘立刻豁然开朗的样子：“哦，知道了，知道了，就在小肥羊斜对面吧。”速来接我　　刚出公司大门，我的手机就响了，低头一瞧，是老婆发来的短信：“老公，速来接我。”我赶紧开车往老婆单位赶，心想，老婆单位发了多少东西呀。　　赶到老婆单位大门口，我看着老婆正守着一个小箱子发呆。我下了车，笑呵呵地问道：“你们发的什么好东西呀，挺沉。”老婆踢了下箱子答道：“沉倒是不沉，就是腿多。”“腿多？”“嗯，螃蟹，别人给了我几只螃蟹。”我听了笑道：“那你拎着回家不就行了。”“不行，这螃蟹的腿都没绑着，我把它们扔进箱子就花了半个小时。”“那你还真聪明，知道叫我来，你要是跟着螃蟹横着往家走，估计得明天早晨到了。”添乱　　那天我去小赵家里玩，正赶上他儿子彬彬缠着小赵买笔记本。小赵一见我，赶紧求援：“老李，快帮帮忙，帮我说服他。”　　我对彬彬说：“你们家不是有个台式的吗？”彬彬摇摇头说：“那个不能随身带。”我对彬彬说：“笔记本不好修。”彬彬说：“所以我要买高档的，不容易坏。”我说：“笔记本不容易散热。”彬彬说：“对，我得再买个散热器。”我又说：“笔记本的电池使不了多长时间，万一中途断电，多麻烦。”彬彬仔细琢磨了一下说：“对啊，应该买两块电池换着使。”做梦　　最近我有些感冒，睡眠质量也不高，早上起来总昏昏沉沉的。昨天晚上睡觉时竟然出了一身汗，早上醒来感觉轻松多了。老婆也醒了，迷迷糊糊地说她昨天梦到我穿着羽绒服扫雪，结果出了一身汗。我告诉她：“昨天晚上我真的出汗了，看来咱们两个人还真是心有灵犀啊。”老婆又说了一句：“下次注意点，别穿羽绒服扫雪了。”说完，她又睡着了。精明的老婆　　为了让我戒烟，老婆又哭又闹后请来了岳父大人，在岳父大人的监督下，我写下了戒烟保证书。　　可这戒烟说起来容易做起来难，才两天没碰烟，我就感觉人一点精神也没有，坐着、躺着都不是滋味。刚才老婆说她要去隔壁串个门，我觉得机会来了。等她一走，我就从沙发下掏出我珍藏的那包香烟，可却怎么也找不着打火机了。　　情急之下，我想到了去煤气灶上点火。没想到我刚打开煤气灶，老婆就开门进屋了，只听她惊喜地说：“老公，你准备做晚饭呀？”我急中生智，忙说：“是呀。”老婆乐颠颠地跑到我身边，一下子抱住我的腰说：“老公，你真好！我想喝鸡汤，不，还是鲫鱼汤吧，还是不好，就吃红烧肉吧。哎呀，干脆这样吧，今天喝鸡汤，明天喝鲫鱼汤，后天吃红烧肉。”开心奖　　周末，我和妻子去逛超市，被门口一张海报吸引住了，上面写：今日凡在本超市购物满50元者，均可持发票到抽奖处抽奖。　　买好了50元钱的商品，我们拿着发票去抽奖。妻子刮开抽奖卡一看，上面竟然显示中了“开心奖”。妻子兴奋地问工作人员：“开心奖算几类奖？能领到什么奖品？”工作人员解释说：“开心奖算不上是大奖，只能领到一个袖珍万能盒。”　　妻子领了一个圆形小铁盒，工作人员笑笑说：“打开看看，绝对保你开心。”我想，或许里面隐藏着什么惊喜，于是示意妻子赶快打开。妻子打开后，见里面装着一张小纸条。我疑惑地拿过来一看，上面印着一则令人捧腹的笑话。　礼貌　　在过街天桥上看见一个卖手表的小贩，手里拿着各式手表向路人兜售。路人大都行色匆匆，谁也不理他。由着他在那里干叫：“要手表吗？新式的，便宜实惠。”我觉得来往的人都太冷漠了，不买也该礼貌地回绝呀，竟然全都不理不睬。天寒地冻的，他容易吗。　　当我走过他身边时，我便很认真地拿起一块手表看了看，然后很有风度地对他说：“对不起，没有合适的，我不买。”没想到小贩竟一路跟着我，缠着我说：“这么多款式，总有一款合适你的。”我边走边说：“我真的不买，你别跟着了。”　　小贩不死心，一直跟我到了单位门口。我对他说：“你别跟进去了，我真的不买。”小贩生气了，质问我：“你既然不买，当初为什么要跟我说话，还特别感兴趣地看手表？”我说：“我那是出于礼貌。”小贩说：“你让我跟了你这么远的路，连一块最便宜的手表都没卖出去，我损失大了。像你这样的人以后我再也不想看到。”老周　　科长出差，科里就剩下科员小周值班。当她在网上打游戏玩到兴头上时，突然电话铃声响起。她抓起话筒：“喂，我是老周，您谁呀？”片刻，“我小王啊。”电话那头传来老科长拿腔拿调的声音。小周哑口无言，电话放也不是接也不是。　　求证　　老爸在屋里唉声叹气的，我关心地问：“您这是怎么了？”老爸说：“老王头在家玩上电脑了，都不愿陪我下棋了。”我笑道：“那您也玩电脑呀，在网上下棋还能结交更多的棋友呢。”　　老爸摇摇头说：“不行，这高科技我哪学得会呀。”我用激将法说：“估计老王头现在正边上网下棋边笑话您不会电脑呢。”老爸立马斗志高涨地说：“我这就去。”我笑着说：“别急啊，等我教教你再去。”老爸冲我摆摆手说：“我是去看看老王头是不是像你说的一样在家里笑话我呢。”教儿子认字　　为了让儿子认识更多的字，我将家里的物品都用字条写上相应的文字，再用胶条贴上面。比如，冰箱、电视、空调。这样可以抬头见字，这个方法会让他更自然地记住这些字，效果非常不错。慢慢地，儿子学会了自己动手，在字条上歪歪扭扭地写上字，然后粘贴在一些物品上。　　昨天我刚到单位，同事们就齐刷刷地看向我，“哈哈，谁给你贴的？”小姜说着从我后背扯下一个字条，上写：爸爸的衣服。　抽奖　　单位打算组织一次联欢会，其中有现场抽奖。负责筹备奖品的小牛老早就告诉大家，就是抽个末等奖也有一只鸭绒芯枕头。我听完很兴奋，心想，好歹也要抽个末等奖。　　联欢会的头一天晚上，我躺在床上想着第二天的活动，寻思着要是真的抽着了枕头，也就只有一个，难不成还要再去买一只？如果向抽到的人要一只，人家乐意给吗？想着想着，兴奋变成了头痛，一晚上我都没睡好。　　第二天早晨，我把昨夜辗转反侧的顾虑告诉了办公室的同事，引来哄堂大笑。上午，联欢活动和抽奖结束，我毫无所获。阿华走过来，一脸同情与安慰地拍了拍我的肩膀说：“行了，这下你的包袱总算甩了。”吃饺子　　我正在忙着包饺子。儿子放学回来，见我往饺子里放硬币，就问我为什么。我说：“这是图吉利。谁要是吃到了硬币，运气就好，心想事成。”儿子又问：“那是不是在饺子里放进去的愿望都能实现？”我嫌他碍事，便说：“是啊是啊。”　　一会儿，饺子包好了，煮好，端上桌。我夹起一个饺子，只咬了一口就觉得不对劲―――牙齿被粘住了，张不开嘴。仔细一看，原来我吃到一块特别粘的奶糖。不用问，肯定是大白兔奶糖，儿子特别爱吃。　　我生气地问儿子为什么搞这种恶作剧。儿子委屈地说：“我这是为了实现自己的愿望。”我好奇地问：“什么愿望？”儿子犹豫再三，终于小声说道：“那什么……妈，谁让您平时那么爱唠叨的，我耳朵都磨出老茧了。我想让你以后闭上嘴，不要那么唠叨了。”　绕弯子　　前几天，我和老周一块儿值夜班。老周神秘地对我说：“这楼里原来有一个冤死鬼。”我不屑地说：“我才不怕呢，有本事你让他来。”老周一看我不信，又说：“是真的，古时候……”没等老周说完，我就哈哈大笑起来。　　老周疑惑地问：“你笑什么？”我说：“编故事也得讲究新颖可信呀，你这老掉牙的开头能吓唬谁呀。”老周高兴地说：“看来你胆子够大。”说着，老周从抽屉里拿出一张碟，我一看，是个鬼片。　　我对老周说：“想看鬼片早说呀，干吗还试探我呀？”老周不好意思地说：“这是从我儿子屋里发现的，因为我不敢看，你胆子大，帮着看看有没有对成长不利的内容。”吃肉　　我最厌烦排队买东西，所以我尽量远离，不凑那个热闹，免得劳神浪费时间。　　昨天早饭后，我带着小宝在楼下遛弯儿。没多大会儿，我老伴和邻居李大嫂也下楼了，说超市卖特价肉，每人3斤。李大嫂对我说：“走吧，去晚了就排不上了。我摇摇头说：“就为买块肉去那儿站俩钟头，我不去。”“那你吃不吃？”“不吃。”我回答。　　李大嫂看了小宝一眼问：“你爷爷吃肉不吃？”小宝笑了笑，说：“有时候不吃。”李大嫂听了有点不解，又问：“那什么时候不吃呀？”小宝说：“在把大虾端上饭桌的时候。”未雨绸缪　　儿子正处于换牙期。最近我发现，每脱落一颗牙齿，儿子都会舍不得地将它锁在一只小木盒里。　　那天下班回家，我发现儿子正在摆弄自己脱落下来的牙齿，再走近一点儿，看清楚了，他在拿一根细线试图把所有牙齿串连起来。我忍不住问儿子在做什么，儿子说：“我在学爷爷。”我更加不解：“学爷爷？”儿子点了下头说：“学爷爷的好习惯。爷爷每天早晨都要把自己的牙齿放进嘴里。”儿子指的应该是他爷爷的假牙。我接着问：“可跟你有什么关系呢？”儿子不耐烦地说：“爸爸，你怎么还不懂呢，我现在把牙齿收好串起来，等我长大了牙齿掉光后，跟爷爷一样好能用得上呀。”权衡过了　　表弟说他春节前要辞职，我一下就急了：“你疯了，找到这个职位多不容易呀，你费了多大的劲你忘了？”表弟嘟囔道：“可我适应不了那儿的工作节奏。”我喊道：“那就慢慢适应，春节辞职亏你想得出来，那是要发年终奖的日子。”表弟一听笑了：“姐，这我已经权衡过了。我们公司的效益不是太好，年终奖也发不了什么。我一辞职，躲过三个结婚的份子和一个满月酒，里外里还小赚了呢。”不合理　　我陪老公去商场买裤子，老公试了几条后嘟囔：“我怎么觉得都不合适呢？”我说：“你肯定是心疼钱了。”老公喊道：“谁说的，我就觉得现在这裤子设计得不合理。一个男人你给设计这么多兜干吗，纯属资源浪费。你平时能给我多少钱，就那点钱一个兜足够了，浪费布呀。”用双手　　小刘买了一辆崭新的摩托车。前段时间下了一场大雪，路面比较光滑。星期一上午，小刘戴着头盔，右手紧握摩托车车把，左手挽着身后女朋友的手，在冰雪路面上飞快地骑着摩托车前来上班。　　我在楼下看见小刘如此不安全的行车，就大声提醒他：“小刘，赶快用双手。”小刘见我喊他，慢慢地把摩托停在我跟前，说：“吴哥，你也太损了吧，我若用双手，那还怎么骑摩托呀？”爆笑父女档　　女儿生日，应寿星要求，我们去买冰淇淋蛋糕。选购时，先生问：“新鲜吗？”“新鲜。”售货员回答。先生再问：“刚出炉的吗？”不会吧，那可是冰淇淋蛋糕啊。售货员一愣，忍着笑说：“是，是刚出炉的。”饭前还是饭后　　女儿因结膜炎去看医生。回到家，她告诉我们，医生给她开了眼药水，要求一日点三回。“你们知道吗？我居然问大夫‘饭前还是饭后’。”女儿说。善意的提醒　　领导带着新同事走进来，热情地介绍道：“这是小赵，以后就是咱们这个团队的一员了。”　　送走领导，我走到小赵面前轻声提醒道：“你跟吴姐说话要注意，她爱人的表姐夫是咱们董事长，跟其他人你可以无拘无束想说就说。”我刚说完，小陈跑过来说道：“咱们部门有两个人是不能靠近的，一是老许，你无论怎么声泪俱下，他都不会借你钱，打死也不借。二是小常，他无论怎么声泪俱下，你都不能借他钱，打死也不还。”禁止吃零食　　自从儿子帆帆喜欢吃零食起，就没见他香喷喷地吃顿饭。平时我从来不买这些东西给他吃，　　都是婆婆他们给惯的。趁帆帆不在家，我把家里人聚一块儿，提醒他们以后不许再给孩子买零食了。　　昨晚回家，帆帆还把我当朋友似的对我说：“妈妈，我最近发现爷爷奶奶，还有爸爸，他们怎么那么寒酸呀？”我问他怎么个寒酸，他说：“前天，我让爷爷奶奶给我买吃的，奶奶说她都没钱买菜了，爷爷苦巴巴地说他买烟的钱都没有了。另外，我告诉你一个秘密，爸爸说他这次赌钱全输光了。他们怎么全赶在一块儿了？”游戏　　周六，外甥女兰兰来我家玩。儿子一见妹妹来了，就人来疯地又叫又闹。我对儿子说：“你安静点儿。”儿子撇着个嘴说：“妹妹来了，我当然要哄她开心了。”其实，儿子就是想趁机自己疯玩。　　可过了一会儿，兰兰突然说：“哥，你别闹了，弄得我头都大了。”我说儿子：“瞧见了吧，兰兰都嫌你烦了。”儿子问兰兰：“你也想安静？”兰兰点点头说：“别太吵了。”　　儿子笑嘻嘻地说：“既然你们喜欢安静，那咱们就玩个安静的游戏。”“什么游戏？”兰兰好奇地问。儿子说：“装聋作哑。”兰兰摇摇头说：“不好，太安静了。”儿子一笑，说：“那咱们就光玩装聋的游戏，我闹我的，你们就装听不见。”这是什么地方　　周末，我和同事陪客户去吃饭。那个饭店的包间很有特色，每个包间都是用我国名山大川的名字命名的。比如我们这个包间叫“香格里拉”，还有诸如“泰山”“黄山”“长江”等。　　陪客户吃饭，少不了喝酒，我们推杯换盏，很快就把那几个客户搞定了，不过我们这边的小陈也有些喝高了。小陈要去上厕所，我要陪他一起去，可小陈执意不肯。结果10多分钟了他也没回来，大家有些着急，派我去找。　　等我来到走廊尽头，看见小陈正在那儿靠着墙，若有所思。我问小陈：“在这儿醒酒呢？还不回去，大家都在等你呢。”小陈说：“不是醒酒，我在这儿想问题呢。”“想什么问题？”小陈指着旁边门上的牌子说：“刚才我一路过来，那些包间上的地名我都认识，惟独这个包间上的名字我怎么就不认识呢？按说我去过的地方也不少啊。”我凑上去一看，原来小陈指的那个牌子上写着“厕所”两个字，看来小陈确实喝高了。腚力　　早晨，我在站牌下焦急地等着公交车，一辆黑色桑塔纳在我面前戛然而止。　　汽车的茶褐色玻璃落下，司机微笑着把头探了出来：“张哥，正好去你单位那边接个人，捎上你吧。”我飞快地眨巴了两下眼睛才看清楚原来是给一家公司开车的邻居小吴。顿时我惊喜交加，今儿运气真是太好了！　　我没敢怠慢，连句客气的话也顾不得说，浑身马力骤然全开，“腾腾腾”几大步冲到车前，慌忙拉开车门，一屁股坐进了驾驶副座里。待摆好双腿拉上车门，就听小吴“咯咯”地笑得好开心。我被笑愣了，困惑地问：“怎么了，笑什么呀？”小吴停住笑，不好意思地说：“张哥，平常看你弱不禁风、瘦瘦干干的，敢情是深藏不露。”“你说什么呢？”我愈发摸不着头脑。“你好大的‘腚力’呀。哈哈，刚才这车底盘好像都沾着地了。”此刻我才完全弄明白，当即脸上一阵发热，窘笑着。给鱼翻身　　弟弟已经到了谈恋爱的年龄。这个年龄段的男孩总是对漂亮女生评头论足，多看几眼。　　昨天中午，我和弟弟去一家快餐厅吃饭。坐在我们餐桌对面的是一个漂亮女孩，弟弟总会时不常地抬头看人家。女孩买了一条鱼在那儿吃，弟弟油嘴滑舌地俯在我耳边说：“姐，吃鱼的习惯不同能看出一个人的性格。比如先吃鱼头……”弟弟滔滔不绝地说着，女孩看都没看他一眼。这时，女孩已经吃了一半的鱼，想用筷子给鱼翻个身，结果没夹住，半边鱼从筷子上掉了下来，顿时弟弟的衣服和脸上溅满了鱼汤。无题　　昨天是楼下张哥的儿子小张大喜的日子，还没到9点，一字排开的婚车就停到了楼下，我和儿子站在阳台上兴奋地看着。　　看了一会儿，老公裹着被子站到了我们身边。他对儿子说：“你得好好学习，你看你小张哥哥，靠自己的勤奋和努力买房买车，还娶了漂亮的媳妇。”儿子嘟囔道：“爸爸，你是不是后悔当初没好好学习呀，后悔没当上董事长，后悔没娶个漂亮的媳妇。”老公听完，被子差点掉在地上。看着老公尴尬的样子我乐出了声，老公喊道：“瞎说什么，我就算当上董事长也娶你妈，但生不生你就得考虑考虑了。”谨防上当　　国庆节放假五天，校园广告栏里贴出了告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗两个女士已买好了四张去甘南旅游的车票，现诚征两位男士结伴同游。有意者请与6楼XX宿舍联系。　　不久，告示上多了一行小字：“小姐，可否告诉你们行李的重量―――两位男士。”芝麻开门　　为了方便职工，单身宿舍值班室新增了一项功能―――小卖铺。一夜，几名青工晚归，只见楼门紧闭，楼内一片漆黑。低喊几声，无人应答。遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽然一位急中生智，大喊一声：“方便面！”值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回答：“要什么牌子的？几袋？”要的是父亲　　小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜地求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”　　小彬的母亲赶紧丢了一个10元硬币给那孩子。小彬有点迷惑地说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”高一点　　一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次看芭蕾舞的小明见演员都点着脚尖跳舞，好奇地问妈妈：“妈妈，他们为什么不找一个高一点的演员呢？”称赞　　为了迎接金鼠的到来，单位要举办联欢会。我们部门出了一个节目，舞蹈《四只金老鼠》。其实这就是由四只小天鹅改编的。　　上午彩排，我和李姐、小蔡、小赵在台上卖力地跳着。我们感觉节奏、姿态都不错，台下的总导演小鸥也面带微笑地喊了几声“好”。排第二遍的时候，领导来了，我们四个跳得更起劲了。领导拍着巴掌说道：“不错啊，这么胖的金鼠一看就很喜庆。你们的动作也很统一，我站在台下都能感觉到震撼力。”审美标准　　社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。“例如，”他说，“1921年当选的美国小姐，身高1.55米，体重49公斤，三围76、64、81。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？”　　全班沉默了片刻。有位学生答道：“不怎么好。”“为什么？”教授问。“至少，”学生指出，“她年纪太老了。”挡镜头　　大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。父母和亲友都抢着拍照或录影，以捕捉这个纪念性的镜头。　　一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。那位家长说：“请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头。”手牵手　　上周，父母叫我照看邻居家里6岁的小妹妹。百般无聊，我带着她去逛商场，看看玩具。这时候，一对情侣手牵手坐在长椅上。她很天真地问我：“大人为什么总喜欢手牵手呢？”我没反应过来，没想好怎么回答她。她自己又说：“哦，我知道了，一定是怕戒指掉下来吧。那个可是很贵的。”喜欢　　由于表现突出，领导奖励给小赵一套名牌密封盒。密封盒保鲜效果非常好。小赵捧着盒是爱不释手，嘴里一个劲地念叨：“喜欢，喜欢。”我逗他：“怎么个喜欢法儿呀？”小赵笑道：“你看这尺寸，放百元人民币正好。而且凭它的口碑，我存个十年八年的，钱绝对不会长毛。”特等奖　　在小区联欢会上，邻居李大爷得了特等奖，一台数码照相机。老爸也不错，得了一盆含苞欲放的杜鹃花。可我看得出来，老爸不太满意。他嘴里一直嘟囔：“那大奖应该是我的呀。”　　看着邻居们都在给李大爷道喜，我对老爸说：“您也表示表示吧。”老爸不情愿地点点头走了过去。老爸说：“老李头儿，出门的时候没少使香皂吧？手气够好的呀。明天你给相机充上电，我要做你的模特儿。”李大爷听了哼道：“模特儿还是算了吧，请你不如请你孙子。他乐呵呵的多好。你呀，躲在我的相机里拆了哪个零件我也受不了呀。”　　雪人复仇　　我在一家手机店做导购员。市政部门在我们店外设置了个石凳供市民休息。老板说石凳耽误顾客进店，还影响形象，要我们把石凳移走。这市政规划的事儿，岂是我们说了算的？结果我们硬是被他以工作不力为由扣了一个月奖金。　　这两天接连下了几场大雪。我们每人在店门外堆了一个雪人，想以此来吸引路人。老板看到我们堆雪人，走到我堆的雪人面前，眉头一皱，说：“什么玩意儿？”说着抬起脚狠狠地将我的雪人踢得粉碎。同事小何的雪人也难逃噩运，同样被老板一脚踢得没了人形。轮到林子的雪人了，老板走到林子的雪人跟前，二话没说飞起一脚，向雪人狠狠跺去。只听老板大叫一声，痛苦地叫了起来。林子的雪人身体里露出一块灰色的石块。老板大吼：“什么东西？”林子一脸无辜地说：“您不是说门外的石凳影响店面形象吗？我就想了个办法，把雪人堆在这里，把石凳包起来了，这样就不会影响形象了。”多余的解释　　小帆是我的高中同学，目前在沈阳工作。那天他接到一个北京猎头公司的电话，问他有没有跳槽的意向。他在MSN上问我：“这猎头公司挺神通广大的，怎么就知道了我的电话？”我回复他：“你是人才呗。”发送完我才发现，匆忙中少打了个“才”字，我赶紧又说：“呵呵，笔误笔误。”几乎同时他又说：“欠揍是吧？”我说：“我不都解释了吗？”接着他又说了句：“就是因为你解释了，要不我还没看出来呢。”水仙花　　老婆买了一棵水仙花，我和儿子异口同声地问道：“它能活吗？”老婆笑道：“当然，不光能活，还要开花。”　　三天过后，我站在水仙花前嘟囔道：“它长了吗？怎么看着怪怪的。”儿子凑过来笑道：“那是因为妈妈没信心，用水仙花的盆种蒜了。”我冲老婆喊道：“那水仙花呢？”老婆答道：“寄存在我妈那儿了，想看去我妈家吧。”圣诞老人　　每年的圣诞夜都会让小外甥把一杯牛奶放在窗台上，然后等他入睡后我们将礼物放在窗台上，并把牛奶给喝掉，造成是圣诞老人在圣诞夜来送过礼物的假象。　　今年也不例外，我们早早买好了礼物，姐姐给买了福娃漫游记，我给买了一块电子表，老妈买了一根小家伙最爱吃的蛋清肠。虽然小家伙现在上了一年级，但是对圣诞老人送礼物这件事还是深信不疑，在睡前问老妈：“姥姥，圣诞老人是哪国人呀？”老妈顺口说道：“是外国人。”小家伙怀着期待的心情进入了梦乡。等他睡着了，老妈把所有的礼物都放在窗台上，并把牛奶一饮而尽。　　圣诞节的早晨，小家伙早早就醒了，跑到窗前看到牛奶杯空了，然后拉开窗帘看到礼物后高兴极了。看着看着，他突然说道：“姥姥，您昨天说错了，圣诞老人肯定是中国人。您看，这根肠还是稻香村的呢。”安慰　　因为精简机构，老婆也许要从管理岗位上退下来了，这让老婆一连几天都闷闷不乐，就连钟爱的电视剧都不看了。　　昨晚加班回来，我找老婆谈了谈：“这没什么，人的一生会经历许多，每战胜一个困难你就会往前迈一大步。”老婆听了眼里含着泪说：“这都明白，可是……”一旁的小侄子说：“小婶，您别难过，宝宝上个星期还是小组长呢，这个星期上课乱接茬儿就不是了，宝宝都没哭。”老婆嘟囔道：“好，我要像宝宝一样坚强。不过，小婶提前通知你，以后收入下降就不能每个星期都带你去吃麦当劳了。”小侄子听了一愣，随即“哇哇”大哭起来。珍珠　　陈姨是个细心的人，即使没用的东西她也留着，准备以后用。　　昨天，陈姨的手套坏了。扔之前，她把手套上的白色塑料小珠子拆了下来，说把小珠子给我。我心想，我要这珠子也没什么用，就跟她说：“陈姨，放你那儿吧，等我用的时候再管你要，放我这儿肯定容易丢。”　　下班时间，我从卫生间匆匆跑回办公室。办公室人都走没了，我也赶紧收拾桌子，收拾包，准备回家。一拉开抽屉，看到一个包得很精致的小纸包，我拿起来一看，上面是陈姨的笔迹，写着两个字：珍珠。等开水　　早晨上班，我去打开水，水房的电热水器刚好自动加水，我放下暖瓶等开水。小杨提着暖瓶进来，我说水还没开。小杨放下暖瓶，跟我聊起昨晚的篮球赛。　　我俩聊着聊着，大李进来就过去接水，当时我没注意，只顾着跟小杨聊球。待大李提着暖瓶要走时，我急忙告诉他水还没开呢。大李说：“已经开了。”小杨看到水真的开了，不高兴地说：“没看到我们在等水开吗，你来的真是时候，打个开水也要加塞。”大李笑着说：“我以为你俩打完了。”这时，老崔提着三个暖瓶进来了，听到大李说我们“打完了”，立刻把暖瓶放在电热水器的水龙头下接水。汤和粥　　中午，我跟老李坐在一起吃饭。不一会儿，大亮端着餐盘坐在我旁边。老李冲大亮说：“又一个懒人。”一句话说得大亮莫名其妙。老李笑嘻嘻地解释说：“我刚跟小张说完‘馋人爱喝汤，懒人爱喝粥’，你就端着一碗粥来了。”　　“怎么有这个说法？”大亮很感兴趣地问。老李说：“以前我们都是自己做饭，没那么多饭店，就算有饭店也没钱吃。汤里有点油水，能解馋，所以都说‘馋人爱喝汤’；做粥不需什么技术，水开了把米放进去熬着就行，所以‘懒人爱喝粥’。”正说着，小赵端着餐盘小心翼翼地坐在了我们旁边。我和大亮不约而同地看看他的碗里是什么，结果是一碗汤和一碗粥。吃蛋糕　　我带儿子去游览自然博物馆，让他亲眼看看远古时代的动物和植物，了解一些大自然的生活规律。儿子看见巨大的恐龙标本非常好奇，对每个问题都要打破沙锅问到底方才罢休。　　回来后，儿子好像饿坏了，拿起刀叉就开始吃他前天生日剩下的蛋糕。我对他说：“这个蛋糕已经过两夜了，不能再吃了。”儿子说：“妈妈，您也来一起吃吧，再不吃掉，蛋糕就要变成化石了。”讨赢　　邻居李大爷来找老爸下棋。下着下着气氛可有点不对了，我过去一看，原来是下了三盘，李大爷一直在输。　　我对老爸说：“您也真是的，大过节的，您就谦让点儿。”老爸拿着“车”微微地点了点头。皱着眉头的李大爷听我这么一说，嘟囔道：“你好歹也得给我点儿面子呀，我可是只老金鼠，2008年是我的年份。”俗话说　　女儿晚上特能闹腾，不爱早睡觉。为了保证她充足的睡眠，昨天晚上我强迫她9点就进卧室躺到被窝里。女儿在卧室里百无聊赖、辗转反侧，就大声地和在客厅里看电视的大人们说话，希望我们有人去陪她，结果我们统一战线谁都不理她。女儿见没有效果，就改用“语重心长”的语气喊平时最疼她的姥姥：“姥姥，俗话说得好，老年人早睡才能身体好，您快点来陪我睡吧。”女儿与猫头鹰　　我把女儿送到乡下她姥姥家玩了两天。去接她的时候，女儿一见到我就扑到我身上大哭起来。母亲在一旁笑着对我说：“这小丫头昨天一个人在屋后面玩，被一只猫头鹰吓到了。”　　我安慰女儿：“猫头鹰可是国家二级保护动物，一般人还见不到呢。还是咱家宝贝有福气，小小年纪就见过了。”女儿一边抹眼泪，一边问我：“妈妈，您有没有见过猫头鹰？”我说：“我只在电视上见过。”女儿听说我没见过猫头鹰，立刻兴奋起来，向我描绘当时的情形：“妈妈，那猫头鹰的两只眼睛好大好大呀，它坐在树枝上瞪着我看。我当时吓坏了，又不敢跑，所以也睁大眼睛瞪着它。”她抹了一把眼泪，接着说：“可是我发现我的眼睛瞪得再大也没有猫头鹰的眼睛大，我就张大嘴巴，我想我的嘴巴张开了应该比它的眼睛大吧。它吓我，我也要吓它。后来它可能被我吓住了吧，一会儿就飞走了。”女儿得意地说。我终于忍不住大笑起来。女儿拽了拽我的衣角：“妈妈，您还笑，到现在我的嘴巴还有点疼呢。”虾仁饺子　　休息在家，老婆说要给我和女儿包饺子吃，擀面皮、剁肉、剁菜，还不知从哪里弄来了几只大虾，煮过后剥开虾壳，和馅儿一起包在了饺子里，那鲜肥的虾仁让我顿时口舌生津。　　过了半晌，饺子终于出锅。老婆将几个做了记号的饺子夹给了女儿后，将剩余的一大半倒在了我碗里，让我蘸着作料吃。我一口吃掉一个后，没吃出啥味道，特别是我所憧憬的虾仁味。于是我在抱着对虾仁的期待中，一口一个地大吃起来。老婆在一旁看得心花怒放，只是女儿，一个饺子咬了一半就停了下来，饺子内还露出了半块被肉馅包裹着的虾仁。　　老婆问女儿为何不吃，女儿把碗一推，嘟着嘴说：“妈妈，我要吃爸爸碗里的，我碗里的饺子你没放盐。”蒙人　　计算机房的小刘是我的校友，我们在一起经常开玩笑。那天我在楼道里看见小刘，于是我突发奇想蒙她说：“小刘，化妆部的收款机出毛病了，叫你去看看。”小刘边答应边进了办公室，我则捂着嘴偷笑着回了屋。　　一个多小时过去了，我想小刘肯定早回来了，于是跑到他们屋去看看。见了小刘，没听到她骂我，我心里正纳闷儿呢，刚刚分到计算机房上班的小王气喘吁吁地回来了。一进屋小王就皱着眉头问小刘：“姐，你说的那台收款机没问题呀？我怕你说错了机子，不放心又去看了别的部门的收款机，转了一大圈都好好的呀。”围巾　　我把围巾围到老公的脖子上，问道：“暖和吗？”老公笑嘻嘻地点点头：“暖和，织了两年才能系上，感觉就像火炉。”儿子在一旁说道：“妈妈，我觉得围巾要是加点穗儿就更漂亮了，而且肯定更暖和。”我笑道：“臭小子，挺懂行呀。”老公护着围巾喊道：“不要，不要，加点穗儿又要等一年，我已经够暖和了。”情书　　外甥女兰兰拿着一幅画着两颗连在一起的桃心对我说：“舅舅，我收着一封情书。”我问兰兰：“是谁给你画的呀？”兰兰说：“是幼儿园里的一个女同学。”“女同学。”我一听，说道，“傻姑娘，只有男孩子写给你的才算是情书，你这么小是不可能收到情书的。”　　过了几天，妹妹突然气急败坏地给我打电话：“谁让你教兰兰谈恋爱的？”我一头雾水地说：“我没教呀。”妹妹气愤地说：“那兰兰现在怎么不和女同学玩了？”我说：“我只是告诉她男孩子写给她的才是情书。”妹妹恍然大悟地说：“怪不得兰兰现在老让男同学给她画桃心。”找台阶　　儿子拿着数学练习册问老婆：“这道题怎么做呀？”老婆看了看，自信满满地说：“这题多简单呀，拿纸笔来。”　　没一会儿工夫，老婆算出了结果，儿子兴奋地拿过去一看，“不对呀。”儿子质疑说，“练习册上的答案不是这数。”老婆说：“那就是答案错了。”我对老婆说：“你敢保证你就是对的吗？别误导了儿子。”老婆小声地跟我说：“我牛都吹出去了，你得让我好下台呀。”我对儿子说：“你妈这是故意做错的，看看你基础牢不牢。”儿子问：“那正确的过程呢？”老婆赶紧说：“我要给你写出正确过程不就成我帮你写作业了吗，自己做去。”问题所在　　儿子参加完学校的联欢会回来就一脸的不高兴。我问儿子：“怎么一点也不欢实呀？”儿子噘着嘴说：“他们说我讲的单口相声一点也不好笑。”我疑惑地说：“你在家不是排练了好多遍吗。”　　儿子也特别不解地说：“就是啊，我排练的时候你和老妈笑得都肚子疼了，他们怎么会觉得不好笑呢？”老婆问：“你表演的时候是忘词了还是太呆板还是太紧张了？”“都没有。”儿子特别肯定地说，“我表演的时候可比排练顺利多了。”老婆听了，点了点头说：“难怪，问题就出在你表演得太顺利了，我和你爸笑的就是你出丑时的样子。”提醒牌　　单位新建的办公楼共有两个门，一个正门，一个偏门。领导习惯走偏门，因为偏门离他的休息室近。　　前几天，偏门坏了，维修人员给换一个玻璃的。玻璃门的透明度相当高，有时门关着却仿佛敞着，领导刚走过去，脑袋就“嘭”地撞在了玻璃上。连续撞了几次，领导急了，摸着额头对我说：“换了，换了，玻璃门太不安全。”我瞅瞅那门，感觉挺好，不能因为撞了脑袋就换掉吧，于是我婉转地劝领导：“要不在门口挂一个提醒牌吧。”领导想了想说：“好吧。”　　我赶紧给后勤老王打电话。老王找来透明胶，在塑料板上写了一个“推”字。刚想挂，我皱着眉说：“不醒目，再换一个。”老王又写了一个“拉”字，我说：“还是不太直接。”老王挠了挠头，刷刷几笔，我一看，这次够直接了，牌子上写着“小心脑袋”四个大字。羡慕　　儿子4岁生日，我妈送了一件她亲手织的小毛衣，红色的毛衣上面还织有漂亮的福娃图案。儿子非常喜欢，把毛衣捧在手里连声说：“真好看，姥姥织的毛衣真好看！”我在一旁得意地对儿子说：“那当然了，我妈妈能干吧？”儿子过了半晌才冒出一句话：“唉，我真羡慕您，要是我妈妈有您妈妈那么能干该多好啊！”洗手了吗　　李哥的女儿妞妞今年6岁，据李哥反映相当调皮。　　我买了点水果去李哥家。李哥端茶倒水地忙碌着，妞妞跟在她爸爸身后跑来跑去。为了让妞妞对我产生好感，我主动给她削了个苹果，然后喊她：“妞妞，来，叔叔给你苹果。”小家伙跑过来，接过苹果说：“谢谢叔叔！”我正高兴地想夸她两句，小家伙又接着补充道：“叔叔，您洗手了吗？”　书法作品　　见一位网友在其博客上的一幅行书作品很不错，我欣赏后回复道：“哥们儿，你的小字写得太漂亮了。”对方立即回帖：“你真是太有才了。”我愕然。他又回帖：“大一下半年《大学语文》考试，成绩随试卷发下来后，发现我的作文后面就附了你回复一样的这几个字，其结果是全班就我一个人考试不及格。因为教《大学语文》的老师也是个书法迷，看到我的答卷后，一高兴就在我的作文后面加了以上批语，却没有给我的作文打分。”感觉　　一到冬天，我的后脖颈就僵硬并伴着一阵阵酸疼。前几天老公给我买了一条传说中的钛合金项圈。我戴了几天，感觉好多了，于是向老爸老妈强烈推荐。但他们根本不相信这种东西，坚决不让我买。僵持中，我灵机一动，就让老爸先戴几天我的这条试试。好说歹说，老爸总算答应了。　　过了几天，吃饭时我问他感觉怎么样，老爸说：“什么怎么样？没感觉。”我不死心，追问道：“难道一点儿感觉也没有？”这回老爸沉思了一会儿，说：“那倒也不是。”我兴奋地冲老妈说：“您看，我就说有用嘛。爸，快和妈说说什么感觉？”爸爸嘟囔道：“就是感觉脖子上有个东西套着呗，晚上睡觉有点儿硌得慌。”一万多条鱼　　老公早上出去买了两条鱼，进门就大声喊：“老婆，咱俩每人吃一条，不准剩下，要的就是完整。”俺老公就是迷信，年年元旦都吃鱼，这就叫“年年有余”。　　这时，馨馨跑了过来，气呼呼地对老公说：“爸爸，你们俩都有鱼吃，怎么没有我的？”老公一拍大腿说：“爸爸把你忘了。”我说：“你再去市场买一条鱼吧。”老公想了想说：“爸爸买的鱼肚子里有一万多条鱼呢，都给你吃。”馨馨说：“爸爸，你骗人。”“鱼肚子里有鱼子，每个鱼子就是一条小鱼，你想一想，得有多少条小鱼呀。爸爸疼你，过年给你这么多鱼吃。”　　馨馨说：“爸爸，你还是把鱼子平均分了吧，我不想占便宜。”老公沉默了，馨馨想了想说：“要是不好分，你就吃鱼子吧，我吃鱼，我不爱占大人便宜。”老公一听，叹了口气说：“我再给你买一条鱼去吧。”馨馨看着老公的背影说道：“就得这样对付懒人。”为难　　昨天，小赵告诉我别人送了他四张五星级影院的电影票兑换券，约我和女友一起去看。　　临去前，我和女友坐在车上想像着五星级影院应该是个什么样子。正在这时，小赵发来短信：“我特想看《集结号》，一会儿我女朋友问你们想看什么时，你们一定要说想看《集结号》，切记！”我暗笑：一定是他女朋友不愿看《集结号》，他才求我和女友帮忙。当然没问题，我和女友都觉得看什么无所谓。　　我正要给小赵回复时，又收到他女朋友的短信：“一会儿小赵问起你们想看什么时，你们千万要说想看《投名状》，切记！”招聘　　上午，我们部门来了两个应聘的大学生。在一对一的交谈过后，领导轻声对我说：“我觉得小贾比小赵强。”　　送走小赵，我问小贾：“你还有什么问题吗？”小贾笑道：“我想知道我的月薪是多少。”领导应道：“3000元。”小贾伸出手指数道：“国画、毛笔字够了。”我问道：“嫌少？”小贾抬头答道：“没有，够了，我就是想用第一个月的月薪给妈妈报个老年大学。”领导夸道：“真懂事。”小贾笑道：“我不想妈妈把全部精神都投入到股市中，分散一下她的注意力，对我和我爸的情绪和胃都有好处。”领导听罢笑了笑：“好，那你明天上班吧。”失落　　老曹马上就要退休了。昨天我和小许请老曹吃了顿饭。饭桌上，老曹很失落，我安慰他：“您别难过，您看奥运会就要召开了，正好在家踏踏实实地看比赛。”老曹听了脸上掠过一丝微笑。见老曹高兴些了，小许说道：“您退休在家可以好好炒股了，不用再在领导的眼皮底下小心翼翼地看盘了。”老曹嘟囔道：“那就不刺激了，少了好多乐趣。”我笑道：“你真不愧是属鼠的。”　　不受管制　　周五，儿子拿着一本星座占卜说：“老爸，今天双鱼座是乌云笼罩，特别不宜外出。”儿子是不想去上学了。好在我也是双鱼座的，就问儿子：“那你的意思是我也不应该去上班了？”　　儿子想了想说：“你可以去上班。”我说：“今天不是不宜外出吗？”儿子说：“你没事。因为你出生的年代还不流行星座占卜，所以那个时候星座里没有你的名单，你自然也就不受管制。”勤快人　　女儿兴趣有余，耐性不足。一天早上，老公要骑自行车出去办事，临走时发现车胎气不足，要打气。女儿没干过打气的活儿，大呼小叫地抢着跑到储藏间拿出气筒，又抢着打气，费了半天力气，气没打进多少，累得够呛，干脆扔下气筒跑一边儿去了。老公打完气，叫女儿把气筒送回去。连叫了好几声，埋头在漫画书中的女儿才懒洋洋地回答道：“就放那儿吧，会有勤快人送回去的。”　声控门　　昨天我到小李单位办事，他到大门口热情地迎接了我。到他们办公区有一道必经的大铁门，我一推，居然锁着。这时小李说了一声：“开门。”然后对我说：“你再试试。”我一推，门果然开了。“这是怎么回事？”我不解。小李笑了笑说：“这是声控门。”听后，我对他们单位的硬件设施称赞不已。　　办完事已经中午了，小李被他的领导叫走了。为了赶时间，我没跟他打招呼就急匆匆地往回走。走到那道铁门时，我喊了半天“开门”，铁门仍然推不开。正在这时，后面过来一位职工，问：“您是要出去吗？”我点点头。他从兜里掏出一张卡，在旁边划了一下，说：“行了。”我推开门后刚要道谢，那人说道：“中午保安吃饭去了，他要不回来，你喊破嗓子也没人给你开门。”谁服了　　午休我们会打扑克消磨时间，虽然什么东西也不赢，可都打得劲头十足，谁都想着赢牌。四个人打，我和小丁一伙，虽然不能总赢，但我们还是自评为最佳拍档。打完一整局，赢的人就会问输的人：“服不？”输的人一看离上班时间还有一段时间，自然说：“不服，接着来。”于是新的一局又开始了。　　昨天，小丁没有来，我们把小丽拉来凑数，打了一会儿就让我苦不堪言了―――小丽根本不会玩，也不看是不是跟她一伙就瞎打。其他两个人倒高兴了，他们一直赢。玩了几局，小丽兴致更高了，牌艺却一点也没有进步，我不好意思说不玩，其他两位赢了个够，可还是按规矩问：“服不？”小丽说“不服”，就这样一直打下去。最后，那两位连说：“我们服了，行了吧，不玩了。”倒霉事　　早上出去开了个会，中午回来后听同事们说今天伙食大大改善，有鱼有肉还有虾。我那个悔呀，真不该在外面吃5元钱的盒饭啊。不过我还挺纳闷儿的：“老板怎么突然给大家改善伙食了？”张哥笑笑说：“因为下午有个重大客户要来考察，老板让大家吃饱喝足后都打起精神来，谁要吃了这么多还没精神，就扣他工资。”　　正说着话，老板进来了。他冲小马说：“待会儿客户肯定会问些技术方面的问题，到时你来做一下解答。”小马面露难色：“老板，解答得不好会不会扣工资呀？”老板拉下脸厉声道：“你说呢？”小马被老板这一喝，居然吓得打起嗝，张哥赶紧帮小马打圆场：“我听说如果吃得太饱，一受惊吓就会打嗝。”老板盯着张哥说：“那就你去吧。”张哥听到这话，愣了数秒，然后像被传染似的，也“呃―――呃―――”起来。　　老板怒道：“你们就跟我装吧。”张哥结结巴巴地解释：“主要……中午……菜……菜太好了。”老板朝张哥摆摆手，然后转过身看着我说：“那就你吧，你中午不是没在食堂吃吗？”怕误会　　早上我刚到办公室就听见手机响，拿起一看，是同事小刘打来的。接了之后就听小刘说：“周姐，我麻烦您一件事，我……”这时我突然想起我的手机只剩一格电了，小刘要是说起来没完没了，把电耗光了怎么办啊。想到这儿，我就打断小刘说：“我在办公室，你打我的座机说吧。”　　话一出口，我怕小刘误会，急忙解释：“我不是怕花手机费，是我的手机快没电了。”担心小刘不相信，我继续说：“真的，我的手机是免费接听，上个月刚办理的，所以我真不是心疼手机话费……”话筒那头传来小刘无奈的声音：“周姐，其实我要麻烦您的事就一句话，您帮我跟领导请个假，我感冒了。挂了，不费你的电了。”满意　　我们一大家子给老爸过生日。在酒店订了一桌酒席，吃饱喝足回到家，我问老爸：“您今天满意吗？那鱼那蟹那烤鸭都还不错吧？”老爸说道：“太贵了，那一个菜就得好几十呀！”老妈听了凑到老爸耳边说了句什么，老爸露出了笑容，嘴里轻声念叨着：“满意了，满意了。”　　等老爸一走开，我们赶紧问妈：“您说的什么呀？”老妈笑道：“我跟你爸说大家都挺高兴的，你别扫兴。让他进厨房瞧瞧，剩下的饭菜我都打包了，还有喝完的空饮料瓶我们一个也没给酒店留，全带回家了，能卖一块多呢。”报复　　我推自行车出门，车胎没气了，我急忙推到修车处。修车师傅说：“车胎没扎，只是被放气了。”第二天出去，我下意识地看看车胎亏不亏气，这一看不要紧，车后胎又没气了，这回修车师傅奇怪地看了我一眼说：“又被放气了。”　　第三天，车胎又没气了，我没再去修车处，自己紧了紧气嘴，打了气，心情这叫一个郁闷。回家时，眼前一亮，一辆酱色二六式自行车停在门口，突然想起自己这几天的遭遇―――我也要给别人放一回气。　　我急冲冲地走过去，狠狠地拧掉绿色的气嘴盖儿扔得远远的，随后把气门心拔出。“吱……”尖锐　　的哨声响起，我急忙用手堵住气嘴，东张西望，脸红心跳，做贼心虚地一点儿一点儿地放完了气。　　回到家，我气愤地说：“妈，我不知得罪了哪位大仙，连着三天给我放车气。”“一定是孩子们淘气。”妈说。“我刚才气不过，把咱家门口的一辆小车放了气。”话未说完，正做饭的大姐拿着勺子从厨房跑了出来，急急地喊道：“那是我的车。”天堂里再见　　某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写：“安息吧，再见。”　　事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”　　第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”最新消息　　电视新闻播音员正在播报新闻。这时，一张纸条送到他面前。他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着，他打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶……”二百五　　春节时，我趁休息到附近一超市购物。绕着商店转了一圈，我拎着近300元的一篮子商品走到了收款台。这时，我看到大门口处竖一宣传牌，上面写着：为迎新春佳节，凡在本商店一次消费满250元以上者，凭购物小票可免费领取陶鼠一只。　　结完账，我拿着购物小票准备兑换一只陶鼠。一工作人员问我：“先生，你够二百五吗？”我一愣，连说不够、不够，扭头便走。呵，这超市的创意也真够二百五的。露馅儿　　同事小刘家离单位班车站有7站地。好睡懒觉的小刘常常赶不上班车。坐不上班车，小刘上班肯定迟到。但由于堵车，班车晚到单位就不算迟到。用小刘的话说，上了班车，就算上班了。几点到单位都没关系。　　最近几天，小刘只要到不了她上车的班车站，她就会打班车上杨姐的手机，告诉杨姐让班车等她一会儿，她马上就要下公交车了。可有时班车一等就是十几分钟。有人就说，车上40来人，每人耽误十几分钟，小刘真够不自觉的。　　那天早晨，小刘又打杨姐的手机让等她一会儿。杨姐问：“你到哪儿了？”小刘说：“马上就下公交车……”小刘话还没说完，手机里传来报站的声音：“定慧桥东到了。”杨姐重复道：“定慧桥东到了。”这时小刘只好说：“那就别等我了。”其实她还要坐5站地呢。做卷子　　女儿上小学四年级，数学、英语成绩都还不错，就是语文成绩差点儿。每次期末考试前，她的数学、英语就算不复习，也能考个不错的成绩。语文努力复习，可很少能上90分。　　前几天，女儿拿回了评价手册。我打开一看，果不其然，语文才考了88分。我叹口气说：“这语文卷子有什么难的，我闭着眼也能考个99分。”女儿不屑地哼了一声就走了。我以为这事儿就过去了，谁知第二天女儿不知从哪儿找了一张期末语文卷子，非要我做一遍，看看我到底能得多少分。她还煞有介事地在旁边看表监督。　　我铺开卷子一看，远不像我想象的那么简单。第一题，看拼音写词语就把我给难住了。30年过去了，我这拼音早就忘光了。得，这8分算是丢了。再往下看，“请按课文内容填空”，她的课本我虽然翻阅过不少次，但远未达到背下来的水平。10分又没了。几个回合下来，我大汗淋漓不说，脸也成了关公。等卷子判下来，我才得了72分。标志　　女儿会弹吉他。前几天，有同学打来电话，说他们乐队寒假有一个演出，缺吉他手，想请她去帮忙。不过，演出前要排练一星期。女儿对我说：“妈妈，那个乐队是我们学校高中部同学组织的，初中部学生想参加他们都不要，这是一个机会，我可以向哥哥姐姐们学习，您让我去吧。”我说好，排练的时候让爸爸送你去。　　昨天，是乐队排练的日子，我和老公准备去买东西，就对女儿说：“把你送到排练地点，我和爸爸、妹妹去买东西，排练结束你打电话，我们再去接你。”于是，我们一家三口和在俺家过寒假的小侄女出发了。　　路上，老公问女儿：“你知道乐队在哪儿排练吗？”女儿说：“知道，在一个俱乐部，路边有标志。”老公边向女儿说的地点开车边对女儿说：“你看着点标志，别过了。”女儿说：“您只管开车吧，我看着呢。”坐在旁边的小侄女说：“我也帮姐姐看。”女儿说：“吃东西吧，你还懂标志？”忽然，小侄女说：“姑父，快停车，我看到姐姐乐队的标志了。”老公放慢了车速，问：“在哪儿？”侄女用小手指着路旁说：“在那儿。”顺着侄女手指的方向，我看到了她说的乐队标志―――交通标志中禁止鸣笛的标志：喇叭。快餐店就要放快歌　　公司楼下有个快餐店，味美价廉，环境也不错，所以我经常去那儿吃饭。可能因为生意太好了，一到用餐高峰，店里就人满为患，往往要排很长的队，太浪费时间。对此，店主王老板也无计可施。我在那儿吃得久了，发现店里播放的背景音乐老是那么几首慢歌，搞得一些食客昏昏欲睡。于是，我向王老板建议：“你们这是快餐店，怎么老是放这些慢歌呢？音乐节奏慢，客人吃得就慢，所以你这儿总是排长队！快餐店要放点快歌！”王老板被我的一番高见折服，连连点头称是，马上指示服务员去买些快歌的CD来。前段时间又是出差又是放假，所以大概一个月我都没有光顾王老板的店。我们单位昨天就上班了，到了午餐时间，我像往常一样下楼到快餐店吃饭，一听背景音乐，怎么还是那几首慢歌？我不解地问王老板：“不是说要换快歌做背景音乐吗？怎么还是那几首？”王老板叹了口气说：“甭提了，周杰伦唱的是快歌吧！前几天放周杰伦的《双截棍》，吃饭的是快了，可排队的却打起来了……”对孩子的关心分我一点　　我老婆一向大大咧咧，不知道“温柔”为何物，平时连个体贴话都没说过。后来生了孩子，她全部心思都放在儿子身上，我更成了透明人，看我跟没看见一样。这样下去可不行！为此，我没少向老婆抗议，连大街上都写着“男人更需要关怀”，好歹我也是她老公啊！就不能把对孩子的关心分给我一点？在我的反复教育下，老婆意识到问题所在，对我的批评，她虚心接受，承认有点忽略我，并表示在家里要老公、儿子一视同仁。后来老婆果然温柔了很多，有事没事打个电话问候一下，下班回来帮我拎拖鞋、倒茶，下雨天到单位给我送伞……好像又找到了谈恋爱时的感觉。对老婆的转变，我有点沾沾自喜，牢骚总算没白发。作为回报，我也抽出更多的时间陪她娘儿俩，多帮她带孩子。当儿子哭着找妈妈时，我总要抱一会儿再交给她，男子汉大丈夫，怎能事事都离不开妈！这种依赖性咱可不能惯。节前我回了趟老家，老婆抱着孩子到火车站送我。在进站口，老婆体谅地问我：“你的票是上铺还是下铺啊？”“上铺，我就爱睡上铺，上铺清静。”我说（其实是没买到下铺票）。听了我的话，老婆变得更加温柔：“噢，睡上铺啊……”她往上抱了抱孩子，似乎想说几句比较合适的体贴话。这时开始检票了，我亲了亲儿子，说了声“我走了”，扭头就走。这时，只听老婆在后面喊道：“你路上小心点，不要尿床啊！”我的天！候车大厅里有上千人都在看我呀……镇静法　　一女子听说遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。　　一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊道：“别慌，快喝口水。”最长和最短　　一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”　　一位学生立即回答：“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”误会　　一个欧洲游客在东京的商店里想买运动服的拉链。　　他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出一把用于剖腹的剑放到了柜台上。口香糖　　老师问芬芬：“你在那儿吃什么呢？”　　芬芬回答：“口香糖。”　　老师说：“立刻给我吐掉。”　　“不行呀，”芬芬说，“我的朋友恺恺只是把它借给我而已。”感谢　　小李从外面进来，脸上流着汗。我问他：“你干吗去了？”小李答道：“我什么也没干，就坐了一下小刘的车。”我问：“那他的车坏半道儿上了，你帮着推来着？”小李摇摇头：“没有，一路上虽然磕磕绊绊，但我做好了心理准备。可进公司开着的半扇大门的时候，我差点儿晕过去。他是贴着保安小张的肚子开过去的。”我赶紧问：“那小张不得吓得够戗？”小李说：“没有，人家小张还拍着车窗感谢他呢。”我不明白了，好奇地问：“感谢什么呀？”小李喘了口气，答道：“小张说‘哥，谢谢你啊。我最近一直上火，光吃不拉。你这一吓我有感觉了。’他说完就火急火燎地跑了。”称呼　　我一直称呼老公小刘。可前阵子小叔子结婚了，弟媳管小叔子也叫小刘。在家里，常常是我和弟媳不管谁一叫“小刘”，哥儿俩都会条件反射地应答。为此还闹出过不少笑话。　　那天，我在厨房切葱头时辣眼睛了，不停地流眼泪。占着手的我想叫老公拿毛巾来帮我擦一下。结果我一喊：“小刘，拿毛巾来。”老公没来，小叔子却拿着毛巾过来了。我只能重新洗手自己擦。事后，一旁烙饼的婆婆对我说：“你有孩子了，以后就别‘小刘’的叫了，叫孩子他爸和孩子他叔吧。”　　可一下子改口我还不太习惯。昨天，单位发了一袋米、一箱苹果。我想让老公帮我弄回家，于是就往家打了个电话。电话是婆婆接的。我问：“妈，小刘在吗？”只听电话那头说：“家里有两个小刘。你是找孩子他爸还是孩子他叔呀？”　　选择　　我坐在电脑前，抱儿子在腿上，告诉他我要上网选一张图片，做电脑壁纸。两岁的儿子很兴奋，执意要由他来做主。　　我点开一个壁纸下载的网站，里面选项很多，有卡通、宠物、建筑等等。儿子小眼瞪得滚圆，小手直指其中一类图片―――美女。我很是惊讶，小小年纪这什么思想呀？我点开这类图片，里面有数十张，我倒要看他选哪张。这回儿子更来神儿了，嘴里呵呵地笑着，小胖手在屏幕上指指画画了半天，才落在其中一张上。我一看，差点没背过气去。好家伙，这美女装扮得也太恐怖些了吧，眼影和唇膏都是夸张的艳蓝色，头发乱蓬蓬的不说，上面还插着许多羽毛。　　好嘛，这么小审美就如此前卫，他长大了我还受得了呀。我正准备对他进行一场劈头盖脸的教育，就听他一边点着图片一边呵呵笑着说：“妖怪呀，有妖怪。”　　衣架　　我家有一大堆衣架，其中有塑料的、有竹制的还有几个多年前我自己动手用铁丝做的。媳妇说：“把那几个铁丝衣架扔了吧，怪寒酸的。”我没同意。别看铁丝衣架不起眼，可仔细看还真有点艺术性呢，说明当年我的技术不一般。　　媳妇虽不高兴，但没有坚持扔，只是每次晾衣服都不用铁丝衣架，说是怕上面有锈。有几次我用错了衣架，媳妇生气地统统换了一遍，以至于现在我晾衣服也特别注意。　　那天，我发现铁丝衣架少了几个，就问媳妇。她说：“单位工会组织手工艺品制作展览，每个人都要交作品。我现在又不织毛衣了，没有交的。你不是说你那铁丝衣架有艺术性嘛，我就当我的作品交了。”我说：“那不是你做的。”媳妇白我一眼，说：“我不会说是我做的呀。”我说：“你可真逗，就你那点劲儿，能窝动那么粗的铁丝吗？谁信呀？”让座　　自从工作，我每天都要乘公交车。以前，我一直认为大清早赶公共汽车的应该都是学生和我们这些上班族，但亲身经历之后才发现不尽然。我所乘的这趟线经过天坛公园的两个门，真正的上班族只占了一半，大部分是遛早的大爷大妈们。说起这些大爷大妈，我真是佩服。无论春夏秋冬，他们每天的早锻炼都风雨无阻。不过大爷大妈们上了年纪，腿脚自然不太利索，有步履蹒跚的，有拄拐持棍的。他们只要颤颤巍巍地上了车，往我旁边一站，我便立刻如条件反射般跳起来―――让座。乘了好几个月的车，我还没有一次能一直坐到目的地。朋友出主意让我上车之后就睡觉，眼不见，心不烦。虽然我也想一试，但终究于心不忍。谁让咱是个有思想、有道德的好青年呢。　　一次，不知走了什么运，车上居然有空座。可我连一个舒服的坐姿都还没来得及摆好，就过来一位大爷。他喘得像在拉风箱。于是，我忙起身让座。过了一会儿，我又第二次走运。附近又有个空座，我再次坐了下来。我想，一定是老天被我的善良感动了，不忍心看着我站到终点。正当我心头窃喜之时，又走来个一步三晃的大妈。还有什么好说的，让吧。就这样，不到一刻钟，我已是两起两坐了。看来，我还得认清形势，别再抱有幻想了。如果不能舒舒服服地坐着，还不如干脆找个合适的地方舒舒服服地站着呢。找到地儿后，我想这回应该可以安心到达目的地了。谁知这时车刚好进站，一位老大爷被人搀扶着上了车。上车后，他径直走到我面前说：“姑娘，腾个地儿让我扶着。”分析　　快中午了，老赵小声对我说：“你想知道大家都发了多少钱吗？”我迫不及待地点点头，说：“想，但我觉得不大可能，咱们发奖金可是背靠背，谁也不知道谁发多少。”老赵笑道：“那我告诉你。”说完，老赵站起身，大声喊道：“中午我请吃涮羊肉，去的报名。”时间停顿了几秒，小李说：“我给您省了，我今天中午吃方便面。”老肖说：“我今天胃不舒服，午饭不吃了。”老赵问：“小许，你呢，去不去？”小许拍着桌子应道：“不光去，我还要多吃。”老赵听了点点头。　　老赵回过身小声对我说：“咱们这里老肖发的最多。你别听他说胃不舒服，他午饭不吃一是兴奋，二是给奖金站岗。你见过谁胃疼还红光满面的吗？还有，小李的也不少，估计这小子中午要省下吃涮羊肉的时间计划一下奖金的分配。”我嘟囔道：“那咱们这次发的最少的是谁呀？”老赵答道：“小许呀。失落刺激了心情。你看他那张脸跟苦瓜一样，他会把怨气都撒在羊肉片上，看来我要破费了。”鱼头　　老许叫我们几个去吃饭，老许拿过菜单一通点。当菊花鱼端上桌，鱼头对准了小赵时，小赵赶紧伸手转了一下圆桌的转盘。这下鱼头对准老李了，老李咳了一声，把鱼头对准了小张。小张刚要伸手转盘子，老许喊道：“别转了，今天用的是餐券，不是鱼头对着谁谁就结账。”祝寿　　老爸78岁的生日，我们全家去祝寿。出门前，我教4岁的儿子几句给爷爷的祝寿词，儿子很快就记住了。　　到了吃寿筵的时间，刚举起酒杯，上高中的侄子说道：“我祝爷爷福如东海、寿比南山。爷爷生日快乐。”儿子听见了，哭着说：“哥哥把我的词都说了，我可怎么办呀？”老妈学英语　　老妈学英语很努力，每天上网锻炼听力，和我儿子一起做英语习题，有时还争论不休，到最后都以老妈的呵斥结束：“小兔崽子，我说的就是对，你爸当时那英语还是我教的呢。”我在旁边听得纳闷儿，老妈什么时候教过我英语来着。　　我们小区来了个老外房客，这可是头一遭。那老太太满头白发，一脸的慈祥，肯定好说话。老妈首当其冲地跑过去讨教：“Can you speak Chinese（你会说中文吗）？”那老太用汉语说：“你要是慢点的话，我都能。”于是老妈就说“Can……you……speak……Chinese”。考证迷　　小苏是个考证迷，截至2007年底，她个人已收获了12个不同专业资格证书。诸如外语等级证书、计算机等级证书、普通话等级证书、会计证、文秘证、人力资源管理师证、导游证、汽车驾驶执照，堪称单位“复合型人才”标兵。　　中午午休，经常见小苏抱着本专业书籍埋头苦读，而吃饭时间是我知道的她在公司里唯一的休闲时光。那天我和她还有小陈在一桌吃饭。我故意把话题引到家长里短上，她也很配合，有说有笑，完全不像她看书时“闲人勿扰”的样子。　　聊兴正浓，突然小苏指着食堂墙上挂着的液晶电视说：“刚过去的那条新闻里好像提到了考证的事，你们听见了吗？”我可没有小苏那般条件反射，回应“没听到”，小陈也摇了摇头，小苏脸上闪过一丝遗憾。旁边桌子上吃饭的老梁笑了，说：“电视里刚才提到外地某个地方前几天挖掘出一座古墓，据专家讲，古墓主人的身份还有待进一步考证。”老妈发短信　　给老妈买了部手机，她还不乐意：“要这个干吗呀？电话费挺贵的。”我赶紧说：“电话费是不便宜，您可以学发短信呀，一条才1毛钱。”一听能省钱，老妈来了精神，立马让我教她发短信。　　经过几天的学习，老妈能发简单的短信了。于是我每天都能收到老妈的短信，尽管很短，可总不忘记在最后来一个“速回信”。每回我都一边笑，一边给老妈回短信。　　这天手机响了，我一看，是老妈的号码，赶快接。老妈焦急地问：“哎哟，我想给你发个短信，想提醒你出门的时候穿多点，降温了。可是那个‘降’字我打不出来。”我笑了：“您就是喜欢操心。我能傻到让自己挨冻吗？”然后我就在电话里开始教老妈怎样打“降”字。　　挂了电话，我坐到电脑前开始干活，手机又响起了来短信的声音。我一看，原来是老妈发过来的：“降温，多穿，速回信。”风雨衣　　上午，我带着小宝去文具店里玩儿。刚一进门，小刘见我穿上了棉衣，惊奇地说：“您总说不冷，今天顶不住了吧，新棉袄都穿上了。”我往身上看了一眼应和道：“什么新棉袄，都穿好几年了，不过是换了个外套而已。”小刘伸手摸一摸说：“这衣服蛮好的。”我开玩笑地说道：“什么好赖的，刮风不透，下雨不漏就行了。”小刘听了一乐：“您说的那是雨衣。”　　这时，身旁的小宝抢言道：“下雨的时候，我爷爷就把它翻过来穿。”罚款　　高爽不小心将一杯水碰倒，糟糕的是水流进了传真机里，刚才还好好的传真机顿时成了“哑巴”。　　科长发现传真机进了水，怒气冲冲地走进科室，指着传真机说：“谁干的？”高爽低着头不敢承认。科长又问了一句：“谁干的？”还是没人吱声。科长更生气了，说：“不承认是吧？那好，科室里人人都有份，每人罚款100元，下班前交到我办公室。”　　科长走后，我们开始抱怨高爽：“你不承认，害得我们也跟着倒霉。”高爽低着头站起来说：“我这就找科长去坦白。”大李站起来拦住高爽说：“等会儿，先让我跟科长说说去。”　　不大一会儿，大李从科长屋里出来了，对高爽说：“科长还算宽容，让你交200元罚款，去吧。”交罚款回来后，高爽对大李说：“科长让你到他办公室去一趟。”大李回来后，手里拿着两张百元币递给高爽：“给，你的钱，以后做事小心点。”我们几个不由得向大李伸出大拇指：“李哥真行，竟然把罚款要回来了。”大李说：“这是科长奖给我的揭发奖。”未完成　　2007年的最后一天，老婆突然伤感地说：“一年又这样匆匆地过去了，自己又碌碌无为地过了一年啊！”儿子插话说：“我怎么就觉得过得这么慢呢，我还希望过得快点，赶紧长大。”老婆气愤地说：“大人说话小孩不许插嘴。”说完，老婆又开始了她的感慨。　　过了一会儿，老婆问我：“老公，你说人要是计划了一年的事情，却没有完成怎么办？”我笑着说：“当然是继续完成了。”老婆似乎突然从伤感的情绪中走了出来，兴奋地说：“我计划做一年的美容还没有得到好的成效，要买的羊绒衫还没买，手机还没换新款。老公，你说得对，我要继续完成，你可要加油挣钱啊。”　
目录:第59期
国公之音回归啦
国公之音回归啦，在接下来的日子，国公之音将继续陪伴在各位小伙伴们的公考之路上。希望大家多多支持
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