战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨交过去，然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，将检讨轻放到床头，
　　然后去值班室，给队长打电话：“队长，我是xx，我检讨写好了，看你睡得香，怕吵醒你，就给你放床头了。”

2、老板要不要这么犀利啊

　　早上起来去买早点。“老板，来个鸡蛋饼，不加肉，不加火腿，不加鸡蛋，多少钱？”
　　老板看了我一眼，悠悠地说：“小伙子，近来赌球了吧？”

　　晚上跟女友出去玩，女友问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她：我从来不去网吧！！！

4、看我对老婆多豪爽啊

　　晚饭后，在老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮……
　　我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！！！

5、嘴多了，不说了去跪搓板了

　　加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，
　　见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”

6、为什么这家酒吧的名字叫开会

　　有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？
　　只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。

　　QQ有个好友我备注成“老二”，是个美女今天给她发了个抖动窗口！结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”
　　卧槽啊！瞬间邪恶了

　　老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”
　　企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”

　　一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”
　　“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。
　　“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。
　　“等你变成钱包的时候。”

　　今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。
　　我说：不用了，车子在外面。
　　老板立刻何热情的说：我帮你拎一包你开车门。
　　我说：不用麻烦了，车篓子没盖儿。

　　老师：小明，你今天上课表现很好，一点没有掉头讲话。
　　难道是你记住了我昨天跟你讲的话了，还是我讲课很精彩。
　　学生：不，老师，今天他落枕脖子疼不能动。

12、看了《爸爸去哪儿2》，最大的感触

　　看了《爸爸去哪儿2》，最大的感触就是，TM我的英语连三岁小孩都不如。。。

13、还有比这更忧伤的吗

　　喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。。。她儿子已经二岁了。。

　　lz室内设计师，当年给土豪设计别墅时，效果图打印出来看，为了方便每张图上表明效果地点，如客厅，餐厅，二楼书房之类。我能说当土豪和老板看到标着"三楼猪窝"的效果图时脸都绿了吗？我要求割了搜狗输入法，主卧能跟猪窝一样吗？

15、从此猪就是我的克星

　　我爸以前是养猪的，记得有一次猪从猪圈里跑出来，我爸叫我拦住它。
　　我张开双手做好姿势，他么的，猪从我裤裆下面钻了过去，背着我就跑，
　　我特么骑着猪跑了一条街！！！（当时才六岁！）从此再也没敢拦住猪的去路。

16、别安慰我，让我安静会

　　lz妹子，今天去闺密家玩。……标准割……闺密柔弱的说，这几天盼着某某（她男友）回来。因为风扇坏了，快热死了。我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下。我果然不负众望也弄好了。她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根本就不需要。别安慰我，让我安静会…………

　　有天在小姨家玩，小姨让姨夫换灯泡！姨夫便站在高凳上拧灯泡，可能是姨夫胆小谨慎，竟然站在上面不动了，高潮来了，这事我姨拿一个大棒子一棒子就把姨夫抡下来了，姨夫大骂，你mbd干嘛啊！小姨弱弱的说，我当你中电了呢！

　　我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！……这尼玛才是父爱如山！

19、妈妈被西瓜给害惨了

　　妈妈买了一个大西瓜坐公交车回家，本来是放在座位下用腿夹着的，结果到站停车刹车太快，妈妈没夹住，西瓜就滚滚滚，滚到公交车前门，门一开，西瓜就从前门下车了.....然后妈妈一路紧追，口中还不时发出“瓜瓜瓜瓜瓜…”，车上的人都被妈妈逗乐了

20、那些年干过最坑爹的事

　　lz小时候就一熊孩子经常在家里翻箱倒柜自娱自乐，不时在某些地方翻到钱就上交给老妈，老妈当时就说以后找到一次就买个雪糕给我，当时就小宇宙爆发天天找，现在长大了才明白，老爸我对不住你…

21、老婆你这招太狠了

　　暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点乡谣茶馆5包见。爱你！”晚上我如约而至，推门一看......一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！

22、现在小孩子真是屌啊

　　帮表哥接新娘子，有一个下坡不好走，一个女司机叫到:我不行，小张呢帮我开过去。然后，一个小朋友！真的是小朋友！万分娴熟地把车开走了！我当时就震惊了！后来见到他，刚想开口，他就不耐烦的说，四年级四年级，我没驾照别问了！卧槽。。现在小孩子真是屌啊！

23、老婆，你听我解释

　　晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：大宝，以后你也是白雪公主哦！接着翻开第一页开始念:白雪公主从小失去的母亲......老婆走到门口说了句，尼玛的！

24、吃货妹子伤不起啊

　　“唉！小王，我们这单位又不怎么样，工资也不高，你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀？”
　　“因为咱公司食堂的饭好吃，而且加菜还不收钱！”
　　吃货妹子伤不起啊！

　　男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”
　　喝完后老板问：“怎么样？”
　　男友：“果然不一样啊，神清气爽。”
　　老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”

　　哥们下楼不小心滑倒，骨裂卧病在床。
　　想要喝碳酸饮料，他女朋友问喝什么味的，答曰葡萄。
　　结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄，剥一个葡萄喂一口水！卧槽！中国好女友！

27、事实证明幸福是靠自己争取的

　　家有馋狗一只，不爱吃狗粮。。嗝。。本来中午没有它的饭是吃狗粮的，可就在我在菜场挑鸡翅的一瞬间那货叼起一个鸡腿就跑，这是逼我给掏钱的节奏吗？！于是…它中午很开心的吃上了鸡腿伴饭！！！事实证明幸福是靠自己争取的！！

28、懂门外语的重要性

　　表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭，表姐有事儿出去了下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。我大舅忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！米西米西！”

29、老婆你是来坑我的吧

　　晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨，美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢？瞬间觉得老婆好强大！

30、老婆我在你心里就这形象啊

　　今天打死几只苍蝇,无聊没事,就拿牙签把苍蝇串起来用打火机烧!被二货老婆发现后悠悠的说,有日子没吃烧烤了,馋了吧?

　　载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。
　　女神:你想办法，快！
　　我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。
　　女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？
　　我:我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪有倒车影像？

32、我长的那么有杀伤力么

　　楼主男，大众脸，今天到银行取钱.......排队中，前面一彪悍大妈，密码没输对。lz因为赶时间，就叹了口气，她听到了就转过身来看了我一眼，说道:看你长那熊样，搞的我密码都忘记了。。。。。我就艹了，我特么得罪谁了，我长的那么有杀伤力么。

　　“明明喜欢我，却不告诉我”
　　“别说了我想静静”
　　“你他妈先告诉我明明是谁”

34、你太有自知之明了

　　笑死我了，刚和朋友出去吃早餐，我说：你为啥还不找女友，他神回复啊：像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！

35、你们先别羡慕，看完再说话

　　半夜睡觉时窗外打了个响雷，我被惊醒了。
　　她缩到我身边，紧紧抱住我：“我……我好怕……”
　　我也开始害怕了起来，因为我明明是一个人住的。

36、你穿的很危险，但是你长的却十分安全

　　坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼镜男淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”

　　以前干汽车装潢，来一宝马男。
　　宝马男：有玻璃水吗？
　　宝马男：这么便宜，能用吗？
　　老板娘：还有一种一百二的！
　　宝马男：行，就拿一百二的吧！
　　老板娘就把二十五的拿了出来给了宝马男，当时我就惊呆了！

38、爸，三十块钱我能翻腾出什么大浪啊

　　放暑假了，昨天晚上从学校回到家，我爸喝多了，看见我回来了，然后他从兜里掏出三十块钱扔我床上说：放假了没事和同学出去玩玩，不许出国。。。不许出国。。。不许出国。。。

　　我们公司有一单身小妹，以前没见她戴什么配饰，最近不知怎么的，又是金耳环金戒指金手镯的，大家都调戏她是不是要结婚了，后来她被问烦了就说“我是预防哪一天穿越了不至于太穷，金在古代可以用吧！”妹子v5啊！

40、这是一首极具杀伤力的歌

　　刚刚就刚刚，午饭后路过一住宅小区，四楼阳台上站着一少男忘我地拉着小提琴，婉转凄美，我都慢下步子倾听，GC，少男楼下阳台出来一穿裤衩的大叔，气聚丹田嚎出一句“你是我天边最美的云彩....”少男瞬间找不着调，呆住了...呆住了...！

41、年轻人，你不按套路出牌啊

　　过年给外甥红包。“来、过年了给你一百块钱拿去吧。”十岁的外甥扭扭捏捏的说“舅舅我不要。”我就说“那好吧。”然后把钱收了。外甥居然指着我说“年轻人，你不按套路出牌埃”。

　　昨天外面吃晚饭，去加饭，服务员戴着帽子，看不清长相，我叫了声帅哥，帮我加饭，服务员抬起头来我才看到是个女的，很尴尬，你以为这个是高潮吗？高潮是服务员低头看了下自己的胸，又看了我一眼！！！

43、让你丫说话打顿号

　　昨天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"听到这，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那男子眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。

　　我们厂有一老头，每天看着我傻笑，我以为他是傻子，昨晚上我才知道，他以为我是傻子！

45、孩子你是有多不喜欢我

　　儿子想学跆拳道，我想，儿子太懦弱也不爱吃饭，上学让别的小孩欺负。学就学吧，我问儿子，学会了最想干嘛，小羔子一句话差点没气死我。
　　猜他说嘛，‘我学会跆拳道就是为了对付你。’
　　你说我还敢让他学去吗？

46、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想

　　好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦。。消瘦。。消瘦。。消瘦。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。

47、卧槽尼玛，开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的

　　昨天跟磊哥去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
　　他和老板商量：老板，抹个零行不行？
　　于是他拿出12元给了老板。
　　老板看着这12元，半天说了句：卧槽尼玛，开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！

　　妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！
　　这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”
　　妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”
　　妹妹：“被你压死了！”

49、室友你不打击我能死啊

　　暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白埃”
　　我迟疑的说：“万一她不答应呢？”
　　室友说：“放心，不是万一，是肯定不会答应。”

　　阿呆河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。
　　忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？
　　阿呆对着水里喊：不是的！
　　水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？
　　阿呆又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！

51、尼玛，你站住我保证不打死你

　　天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。尼玛，你站住我保证不打死你！！！

52、酋长是被你们逼疯的

　　食人族酋长亚洲行，想吃人。
　　抓到了四位不同国家的女子。
　　韩国女子说：我身上大部分都是人造的，吃完不消化的思密达。
　　日本女子说：我是一名女优，吃完得性病的亚麻带。
　　朝鲜女子说：我已经三天没吃饭啦，吃完没营养的巴扎嘿。
　　中国女子高傲的仰望着天空说：老娘是有干爹的人，烂屌丝你敢吃我吗？

53、孩子你这样合适吗

　　女儿吃饭总是狼吞虎咽的，每次吃饭时我都忍不住教育她几句，可是收效甚微。
　　她很不服气地说：“谁说我不知道啥馅儿？等会儿打个嗝儿就知道了！”

54、这儿，我地盘，我唆了算

　　两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了。
　　就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算！
　　只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句：你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

55、这是一款神奇的软件

　　一天，我用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的人。
　　他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国的还算正常，曾经有一单最离谱，要求从东土大唐到西天取经……

　　昨天晚上我女朋友来了，她洗完澡一丝不挂就躺在我身边，我高兴极了，这下好了，蚊子不会只叮我一个人了。

　　楼主女，二十岁的时候养过一条宠物蛇，青色的，差不多半米。那时候喜欢去网吧通宵打游戏，每次去就把蛇绕在手腕上或挂在脖子上，于是乎我前后左右的机子都不会有人上，超级安全……只是我没想到会有人报警……

58、他们一定是在羡慕我

　　上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，不过很快他就把我放了下来。“两个一米八的大汉子到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

　　别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！

60、孩子你的来历高级多了

　　儿子：“爸爸，小明说他是他妈妈充话费送的我是怎么来的？”
　　“你比他高级多啦！你是我东拼西凑花大价钱买你妈的时候送的！”

61、能自己动手解决的事情绝对不要求别人

　　我一哥们，都二十好几了，还是单身一人。
　　我：“哥们，还不准备找个女朋友啊？”
　　哥们：“没啥，就是自尊感太强了。”
　　哥们：“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”

62、不解释了，跪搓衣板去

　　老婆：“老公，我和林志玲谁漂亮？”老公：“当然是你了。”
　　老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
　　老公：“你漂亮。”老婆怒了：“混蛋，你不是说我是你的初恋吗？”
　　女人果真是“情”场劲敌，不解释了，跪搓衣板去……

63、这么大的事给我秃鲁了你们怎么补偿

　　今天下午我一哥们投诉10010了！客服问：有什么可以帮您？他说：知道天天酷跑吗？客服：知道。他说：我是世界级选手跑了8W米你给我断网了，0分了！你说咋整？这么大的事给我秃鲁了你们怎么补偿？客服：…

　　话说我和我好哥们的妹妹谈了几年了，但一直没公开，前几天哥们突然发信息问我是不是和她妹谈的，我只好如实交代，心想得挨骂。。谁知我哥们上来就说：你他妈的瞎阿；我妹长这么丑你也要。。。好吧我女朋友现在要和他哥断绝关系。。。

65、你把我当什么人了

　　“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”