芦荻，现居大连。酷爱古典文学及戏剧，现为中华诗词学会会员、大连市诗词协会会员，大连市曲艺家协会会员。吴门诗社会员，诗海选粹主审。

诗班作业《七律》夏夜点评

难捱暑气小篱旁，久酌邀邻夜未央。

碧海无风浮月滞，老槐多病扇弧长。

蝉虫庭外烧人耳，萤火帘中阻梦乡。

试说平生悲苦事，能将炎热兑凄凉？

“难捱暑气小篱旁，久酌邀邻夜未央。”

首句虽然入题。但自身情态的描写视角未新有欠空灵。

就夏夜这个主题来说，幽深静谧，清凉惬意，舒缓唯美应为其表现的主要色调。

生活切入未尝不可，但平铺直叙乏善可陈绝非诗家旨意。虽不脱题，但写到幽深唯美应会很难。

吴门诗社的创造宗旨，最重要的还是“清空”二字。七律的开篇极其重要，决定了全篇的风格基调。

看了一下，后面有些作品，可能也存在同样的问题。如果中规中矩，本亦不必多求。如果再上层楼，就要仔细推敲这个开篇了。希望大家在以后的创作中，七律的首联要多多用心。

“碧海无风浮月滞，老槐多病扇弧长。”

“浮月滞”对“扇弧长”未工。

颔联开始，寄意浮现，“老槐多病”或存隐指。寄景与情，含而不露，这个过度还是不错的。

“蝉虫庭外烧人耳，萤火帘中阻梦乡。”

“蝉虫”、“烧人耳”，可酌。萤火这句不错！

颈联从颔联生发，蕴意渐明，物像选择以及情绪的把控都比较准确。

“试说平生悲苦事，能将炎热兑凄凉？”

尾联：尽管颈联有萤火到梦乡的过度，这句“试说平生悲苦事”还是显得突兀。

为什么呢，因为单看这一句，与夏与夜毫无关联。诗词之意境，不即不离，似断犹连方为正路，否则或黏滞不前，或气数殆尽，全篇不得融通。

“炎热兑凄凉”亦欠推敲。转喻世态，词意不达。以此逻辑推理，或生歧义。

全篇看，场景的营造、情怀的寄托还是比较丰满的。但在遣词表述方面还有很大的提升空间。

暑气渐消烟岫后，余霞入水似闻声。

大航聚散波中月，碎浪沉浮岸上城。

闲对半杯无主酒，漫梳一段旧时情。

欲将心事抛风里，又恐人知怕昼明。

“暑气渐消烟岫后，余霞入水似闻声。”

首句用“暑气渐消”表述夏天不甚准确。

是不是也可以理解为初秋呢？

“余霞入水似闻声。”此句生动！颇具想象，一赞！

“大航聚散波中月，碎浪沉浮岸上城”

颔联由首联时序延伸，很有层次。

从“霞”到“月”再到“岸上城”的波光倒影，使得自然风光与人的过度顺理成章，看似无心，实则已在为颈联张目。

但“大航”或可商榷。虽有大船之意，但也有独指。此处读者易生歧义。又因与“波中月”牵连，对夏夜幽深静谧之境或有冲淡。

能不能换为“青萍聚散波中月”呢？这样或可为后文的“一段旧时情”留有伏脉。

“闲对半杯无主酒，漫梳一段旧时情。”

“无主”没有来由，且与“旧时”对仗不工。请自查。

到了颈联，抒情意味逐渐清晰。“闲”“漫”二字镶嵌准确。与恬淡闲适的夏夜氛围浑然一体，舒缓而又温情。

“欲将心事抛风里，又恐人知怕昼明。”

这个尾联还是弱了，狭窄且小气。无法启迪读者的想象空间。

能不能作一个容易叫人产生联想的景收呢？前面都很好，功亏一篑，很可惜。七律的结尾似乎也是普遍的问题，希望大家引起重视。

日薄西山落小桥，暑天折扇不停摇。

街头烘烤随心愿，巷尾油烟任意飘。

两户农商经白酒，几家餐馆卖红烧。

丽姬揽客霓虹道，我逐炎凉度此宵。

“日薄西山落小桥，暑天折扇不停摇。”

首句缓慢，从时序来讲，“日薄西山”，不是夏夜，顶多也就是黄昏。如果时序顺延入夜，颔联还是应该有所表述。

第二句将暑天点明，有失含蓄。

“折扇不停摇。”过于浅白了，这种词语已经讲了好多次，不能再用了。

这个首联读来顺口而少诗家跌宕，作为七律，起点过低。

“街头烘烤随心愿，巷尾油烟任意飘。”

“烘烤”与“油烟”欠工。“街头”“巷尾”无递进无错落，此系合掌之源。

这种错误，大多为思路狭窄所致。

这种成语拆分，不仅缺乏蕴籍同时也会降低诗词格调。

“两户农商经白酒，几家餐馆卖红烧。”

“经”字可酌，经营之意？“红烧”不明所指，“烧”动词。如泛指，有对仗不工之嫌。

从以上中二联来看，是写市井的夏夜，就其主题来说，本亦无可厚非。但物像的选取不见层次不含寄意。如游客摄影，心不在焉。再加上行文风格类似打油，已经基本脱离七律风骨。

“丽姬揽客霓虹道，我逐炎凉度此宵。”

可能中二联的描述意犹未尽，又接了“丽姬揽客霓虹道”这一句。

如果我的理解不至偏颇的话，这几乎有些艳情的味道了。我认为，这丽姬即使是城市靓丽的风景之一，出现在此也是不合时宜的。

需要注意的是，七律的第七句，为极端要紧处。很多作品，大多败在尾联，原因是什么呢，我看主要还是第七句没有斟酌到位。最后一句或回味蕴籍，或顺势振起，全靠第七句的充分铺垫。希望大家悉心体会。

尾句“我逐炎凉”或与夏夜相隔。如言世态，前无铺垫忽然拔高，则有蜃楼之危矣。

广场风泽凝暑气，霓虹染处影翩翩。

千人韵律齐回袖，百朵芙蓉渐出泉。

闹市琳琅盈笑语，冰啤饕餮窜香烟。

红衣啖却熏羊炙，聊坐尘阶听管弦。

“广场风泽凝暑气，霓虹染处影翩翩。”

首句扣住主题，“霓虹”点明夜色，“影翩翩”点明舞蹈，营造了夏夜温馨浪漫的氛围，不错的开篇。

惟“广场”二字稍显直白。

“千人韵律齐回袖，百朵芙蓉渐出泉。”

颔联具体到广场舞的描摹。场面宏大。

下句形容舞之美感，以芙蓉作喻，形象逼真，美轮美奂。

但上一句直接写人，有些直白。在首联已经对广场舞交待清晰的前提下，最好找一个与芙蓉相对的物像放在上联，使之两者珠联璧合相映生辉，以增强其意境之美。

“闹市琳琅盈笑语，冰啤饕餮窜香烟。”

颈联见散。无转折无递进，而是脱开广场舞，跳到另一番场景，顿觉凌乱。

为什么呢？我们回过头来看首联就知道，这首七律的开篇所定下的基本基调，就是广场舞。那么我认为中二联就应该在广场舞的范畴之内做足文章，而不是跳到其他地方。

反之，如果这个首联主要表现夏夜，那么，我就可以在与夏夜相关的前提下，颔联和颈联描述两个完全不同的场景。

总之，主体基调不能松散。

“红衣啖却熏羊炙，聊坐尘阶听管弦。”

第七句，与上一首同样问题。这个“听管弦”应该是要表现作者的闲适的心境。那么你就应该在第七句为这种心境做足文章。红衣句，对市井描写过多，从而忽略了对尾句的充分铺垫，使尾句失去依托略显苍白。

云归日暮淡炎光，草径虫鸣声过塘。

莲动轻舟摇月影，风牵翠袖带荷香。

觅来白羽空垂手，流入清波正绕堂。

佳境殷勤留客醉，寄怀幽谷自生凉。

“云归日暮淡炎光，草径虫鸣声过塘。”

首联静谧舒缓，场景温馨意象准确。

“草径虫鸣”句有王籍“蝉噪林逾静，鸟鸣山更幽”之意境。写夏夜，更具清幽，开篇一赞！

“莲动轻舟摇月影，风牵翠袖带荷香。”

颔联由首联“日暮”过度到“月影”，进入夏夜主题，自然顺畅且意象优美对仗工稳。好联一赞！

“觅来白羽空垂手，流入清波正绕堂。”

颈联延续上联精彩，“白羽”“清波”珠联璧合，使画面更具清幽灵动，夏夜之美，无以复加。

“佳境殷勤留客醉，寄怀幽谷自生凉。”

赖以中二联的烘托，“客醉”就显得十分自然了，顺势生发，聊以寄怀，在悠然舒缓的气氛中收束全篇。

本篇结构严谨，对仗工整。意象唯美，文风灵动。自然顺畅，浑然天成。大赞！

一霎风烟急雨过，广场天气几清和。

楼头岫出白云懒，树下虫鸣碧草娑。

翎扇翩跹光影密，儿童嬉戏水洼多。

人间消得又清暑，弦月邀来渡绛河。

“一霎风烟急雨过，广场天气几清和。”

首联写雨后初晴，但没有抓住夏与夜的基本特征，离题尚远。

“楼头岫出白云懒，树下虫鸣碧草娑。”

颔联依然不见夏夜踪影，“楼头”“白云”“碧草”“虫鸣”等亦不为夏夜所独有。首联离题，如果颔联扣住，虽属入题迟缓，终可见谅。颔联过后仍无消息，失误就无法挽回了。

“翎扇翩跹光影密，儿童嬉戏水洼多。”

直到颈联，夏夜之景象才从“翎扇”“光影”“嬉戏”等等隐约可见。但来的确实晚了一些。

“人间消得又清暑，弦月邀来渡绛河。”

尾联收题，两句还不错。但无奈前亏太多，已经无法圆融了。

这一首我理解可能是在主观与客观的关系的处理上面出了问题。

因为就其作者表述来看，从首联开始，她的主观意识无疑已经进入到了夏夜了。但是在客观上，没有运用或者说忽略了表现夏夜独有的特征性的语言。才造成了当前景况。

薰风乱雨意沉沦，长夏深宵寂寥真。

窗竹连风摧只影，庭榴共雨念成氤。

如今老病缠身久，往昔沧田又换新。

丛有三千烦恼结，不肖一世一丘尘。

“薰风乱雨意沉沦，长夏深宵寂寥真。”

这首写风雨的夏夜，虽入情稍早，但不觉突兀。“夏”字虽破题，亦无伤大雅。夜来风雨，牵情挂绪，可以产生丰富的联想，文风明快，不错的开篇！

“窗竹连风摧只影，庭榴共雨念成氤。”

颔联合掌嫌疑。“风”“雨”与首联重叠。意念上，也与首联相近。

由于首联情绪渐露，颔联则应拉开层次加以递进。这一联行进稍显缓慢。

“如今老病缠身久，往昔沧田又换新。”

颈联表现今昔，上句虽有质实，亦不为过。时间跨度长，信息量大。

虽有对仗不工，仍可视作流水。很不错的一联！

“丛有三千烦恼结，不肖一世一丘尘。”

“丛”或“纵”字之误。

尾联得法，数量词的运用，对比强烈。对情绪的抒发起到了很好的渲染。或爱情或世态，联想丰富。一赞！

灯光淡淡透纱窗，阵阵清风拂面凉。

月上枝头惊宿鸟，露侵草叶湿荧光。

蟾蛙隔空传声韵，荷芰乘风送细香。

深感光阴流逝快，已然春老日渐长。

“灯光淡淡透纱窗，阵阵清风拂面凉。”

首联娓娓道来，悄然入题。不错的开篇。

“月上枝头惊宿鸟，露侵草叶湿荧光。”

“宿鸟”对“萦光”稍有不工。

颔联夏夜景象描摩悠远灵动，特征性语言运用准确。

“蟾蛙隔空传声韵，荷芰乘风送细香。”

颈联独立虽与夏夜无特别关联，但前期铺垫充分，亦不觉有脱。且优雅细腻，意境唯美。惟“声韵”对“细香”小有不工，还可细酌。

“深感光阴流逝快，已然春老日渐长。”

“深感”过于随意，口语化了。

尾联延续了开篇的风格，溶感慨于舒缓，与夏夜的氛围浑然一体，颇具天人合一之境。一赞！

塘荷向晚吐芬芳，捧卷痴迷梦中翔。

月照松溪疑有画，泉流石竹似生凉。

悠悠慢韵东篱下，恍恍幽吟漱玉旁。

转瞬登临虚幻境，清风枕上绣诗囊。

“塘荷向晚吐芬芳，捧卷痴迷梦中翔。”

首联上句开篇明快扣住主题，不错。

主人公行为举止出现在首联，一般很难铺垫。所以会显得没有来由。情绪的嵌入需要掌握合适的时机，不是说首联不可以，而是要触景生情顺势而发。否则，即显突兀。

“捧卷痴迷”这种自我神态的描述慎用为上，否则会弄巧成拙。

“月照松溪疑有画，泉流石竹似生凉。”

“画”此处为名词，“凉”为形容词。

颈联意境尚好，场景颇具美感。但遣词或可再酌。

“悠悠慢韵东篱下，恍恍幽吟漱玉旁。”

颈联合掌。层次无错落无递进。读来懒散无力。

“悠悠”“恍恍”相对生硬，有为对而对之嫌。

”转瞬登临虚幻境，清风枕上绣诗囊。”

尾联或已进入梦境，由此作结，无蕴籍无发散，收束偏弱。

这首的问题是思路过窄，欲赋词穷。

我觉得最好是抓住最具有夏夜特征的景象向外面延伸拓展，就会不乏精彩。

反之，向内收敛，就会感觉抓不住东西。即使进入梦乡，也只能以诗囊凑句了。

另外，作者的状态似乎是在半梦半醒之间，好像没有心思去仔细观察外面的世界。

风景需要悉心体会，你才会感知夏夜之美。月可以朦胧，鸟也可以朦胧，而人，不必朦胧。

银辉新月戏流萤，无际香荷绕绿汀。

拂面依依半堤柳，迷眸粼粼满河星。

最羡西渚栖群鹭，尤叹自身一泛萍。

不得知音排寂寞，且寻噪蛙论心经。

“银辉新月戏流萤，无际香荷绕绿汀。”

“银辉”“无际”随意，可再推敲。

这首写渭南沋河，首联“新月”“流萤”香荷”物像准确，开篇扣题。“戏”“绕”二字灵动。

“拂面依依半堤柳，迷眸粼粼满河星。”

“半堤”“粼粼”出律，自查。

颔联承上，“拂面”“迷眸”使得人物参与其中，更觉画面丰满。“半堤柳”“满河星”充分描画了夏夜之美。

“最羡西渚栖群鹭，尤叹自身一泛萍。”

“最羡”失粘。“栖群鹿”与“一泛萍”欠工。

颈联转折，由“栖群鹭”联想“自身”，抑或触动某种心事，遂使诗意延伸，笔法不错。

“不得知音排寂寞，且寻噪蛙论心经。”

有心事不得排遣，只能听听蛙鸣。这样的结尾终究还是缺少蕴籍。因为颈联已有“犹叹”二字，那么在尾联就不应该回到情绪本身，而是利用某种客观事物作以依托，使情绪的宣泄更充分更悠远更绵长。做到思维方式的收放自如。

总之，这首遵循了起承转合的基本原则。层次清晰，情景交融，还是不错的。

只是出律太多实属不该。加油！

如银月色下云骈，拥柳梳妆步夏径。

时动风枝惊宿鸟，偶摇露草湿流萤。

迷离光影知多少，放逐烟波一叶萍。

四十九年寥落意，浦江逝水未曾停。

“如银月色下云骈，拥柳梳妆步夏径。”

“如银月色”稍显平白。“夏”字点破，有失含蓄。且与上句“下”同音，应属犯韵。虽无大弊，读来终觉不爽。

“拥柳”稍显刻意。“梳妆”亦有悖时境。

“时动风枝惊宿鸟，偶摇露草湿流萤。”

颔联延续上联“步夏径”之余脉，无缝衔接，自然流畅。对仗工稳，意象清幽。夏夜之美流诸笔端。不错的一联。

“迷离光影知多少，放逐烟波一叶萍。”

“知多少”“一叶萍”未工。

颈联华丽转身，寄意浮现。“迷离光影”与前尘往事或已重叠，“烟波一叶”与生涯漂泊或已相系。夏夜耶，伊人耶，早已是浑然一体，魂牵梦萦。这就是我们所说的寄情于景的境界吧。

“四十九年寥落意，浦江逝水未曾停。”

尾联收束得法且留有余韵。“特别是“四十九年”的嵌入，与人生的短暂形成了强烈的对比。使其自身的感慨更具有震撼的力量。

这篇作品瑕不掩瑜。特别是起承转合的运用，真正做到了来去无迹，收放自如。自然景观的描画以及情绪的渲染皆具张力。把握住了七律内在规律，在意象摄取和内涵运化方面很值得大家学习。

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