我在农村生活一辈子,这种以婆婆不给儿媳妇看孩子,和伺候儿媳月子为借口不抚养老人的说法。在我的家乡农村根本就没有这种说法,更不象题主所说的婆婆不给儿媳看孙子。我认为天下的爷爷奶奶没有不喜欢孙子和孙女的,因为我也是当爷爷的人了。在我居住周围大多数的孙男嫡女,又有那一个不是婆婆帮着儿媳哄大的。基至有不少在本市打工的年轻儿媳,把孩子留在家中让婆看管。
等到了上幼儿园的年龄就带走,众所周知儿媳在医院生完孩子七天出院后。那个儿媳不是在婆婆家坐月子,如果不是婆伺候月子。难道是儿媳妇的妈妈吗?就我的家乡农村的儿媳妇们如果丧良心把本来把婆婆对她好,硬说成坏的发到网上。你们谁又能辫别出真假来,我知道古往今来婆媳关系本就不好。网上一片声讨婆婆之声,事物都是一分为二的。难道这世界只有刁蛮的恶婆婆,难道就没有刁蛮任性的恶媳妇吗?
就在我写这问答文章之前,我发现另个提问者的问题大意是。婆婆带孙子孩子不听话奶奶打孙子几下。结果被儿子和儿媳二人拳打脚踢一顿,让大家看一看有的年轻人现在的道德论理沦丧到何等地步。大家试想一下,奶奶打孙子能下重手吧。说儿媳打婆婆大家还可以体谅,就说儿子打母亲不是大逆不道是什么。这种人恐怕连畜牲都不如,畜牲还知道恋母之情。
至于有的儿媳妇常以莫须有的理由,为不抚养公婆寻找借口。我认为你只是用嘴说说而已,抚不抚养公婆你说了不算。只要你夫妻二人的婚姻关系存在一天,你就得抚养公婆。我不相信你的胆量大于法律,真的有那一天总有人来治你。请你们不要治气,因为你们也有儿有女。你公婆的今天也就是你们的明天,不要象你们这样代代相传恶性循环。
这就是我对这个问题的一个回答,纯属个人观点。因为我是个正直之人,口无遮拦话说的有点硬。不喜勿喷,请大家评论区留言。
感谢广大网友们的阅读和评论。
干嘛农村,城市也一样。就拿俺婆家来说,他们哥四个,我们家是老大,但我们不会生,生了个丫头片子,婆婆不给看。下面三个小叔会生,全生孙子,婆婆一个接一个给看。甚至都帮老三看到二胎。在我们婆家不得不承认投胎也是一个技术活!如今婆婆80岁了,前五年得了脑梗,不大能自理,想当年婆婆沒有管我们孩子,连枕巾大的小尿垫和孩子的小棉衣(那是84年)都没给做过,反而在我们孩子十一个月大时,这会是85年,因为76年地震过后有不少木料,就都放在我们这边,公婆找来三个木匠,要给二叔做家俱,当年我们住在平房,上下水,厕所全部都要到外面。就这样我带着个还在吃奶,还不会走路的十一个月的孩子,每天起早贪黑给这三木匠买菜做饭,每天蒸两大锅馒头。这样干了21天,中间累病两次。最后才知道是连累加气得的是神经性头疼!几十年啊!介罪遭的苦不甚言啊!现在婆婆介样了。那三儿媳得到过婆婆帮助的也不上前!既然当年婆婆不作为,而今俺也沒介个义务照顾婆婆,很公平!俺家已经出个傻老大照顾老太太,介就是你有初一,我有十五。十年看婆,十年看媳。你进我一尺,我进你一丈。人若翻脸,十倍奉还!
说“婆婆不给带孩子就不养老”这种话的媳妇,我敢保证,婆婆就是给她带大一百个孩子,到头来,她也不会去养婆婆老的。
因为这是种病态的说法,她带着这种“病”,而且又无药可治,将来甚至病得更厉害,她会养婆婆老?
诚然,在农村,有婆婆不给带孩子的现象存在,但仅是极端个例。
大部分的老人,不用说都会自动给带孩子的,他们觉得这是他们应该做的,是“义务”(其实没有这种义务!),做媳妇的根本不用说出这种极端或可说或是无良的话来!
老话说的对,只有狠心儿女,没有狠心的爹娘,世间少有不疼爱自己孩子的老人,相反,不屑子女却比比皆是,层出不穷。
退一万步讲,既便老人没给你带孩子(其实,这种情况一般都是有原因的),你说将来你不养老,是行不通的。
法律都白纸黑字有明文规定,养父母老是儿女应尽的义务和责任(恭喜“媳妇”,你们不在这范围之内,媳妇们可以“除外",但你老公是没有任何理由不去尽这义务和责任的!
这里,也劝劝正在变老和既将变老的朋友们,现在的社会环境,现在的风气,你最好也别有这打算了。
你指望和你以前养你前面的老人那样,养你的老,恐怕将是难上加难了。
你肯定很心疼你的儿女,你孙子孙女,你疼他们,在你力所能及的情况下,不用这种“强迫”你也会去带孩子,但要明白,这不是一种责任和义务,这是种打断骨头连着筋血肉亲情!这生之为人的一种天性。
你给他们带了孩子,或者说因为这样那样的原因无法去给他们带孩子,将来人家养不养老的问题,先甭去计较。
你能带,他们不养老你也会“发贱”,你也会去带;你条件不允许你去带,他们将来养你老,你也带不了。
这种事儿,你就顺其自然吧。
他们现在答应承诺将来养你老,而将不养,你又会怎样?
都说有法律保护,可现实情况是,有几个老人会狠心的去将自己一手拉扯大的儿女们告上法庭的(有也是被逼无奈)。
还是相信,人间自有真情在,大多数的儿女们还都是好孩子,无论什么情况下,他会带会孝顺的。
因为他们也有变老的那一天。
至于题主所说的这种人,你趁早有打算吧,这种人,你把心扒给他们吃了,他们都觉应该,当然不会去养你老的。
到时候,到那一步再说,会有让他们养老的办法的!
感谢邀请,我想先问2个问题
1:还没结婚生子的姑娘们,如果以后有了孩子,你愿意让婆婆帮忙带吗
2:成了婆婆的阿姨们,有了孙子孙女后,你愿意帮忙带吗
我认为该不该赡养老人和带不带孩子是两码事。
首先从另一个角度来说,如果老人有自己的工作,这种当然是没有办法。老人愿意帮忙是情分,不愿意帮忙是本分,做儿女的不应抱怨。
且法律规定,赡养老人是子女的义务和责任,虽然现在法律没有明文规定儿媳妇的赡养义务,但是赡养人的配偶应当协助赡养人履行赡养义务。如果因为不带孩子就拒绝赡养老人,我觉得这是儿女的不孝,更是不懂法。更何况这两个完全是两码事。
毫无疑问,这是气话。试想,假如婆婆真的没带孩子,没有几个媳妇能真正做到“不养老”,毕竟她和丈夫有血缘关系,“甩不掉”,而且当她年老体弱,一般媳妇硬不下心肠不管,还有,百善孝为先,你还想给孩子做个榜样――孩子只会看到奶奶的可怜,不会体会妈妈当年的辛劳!
不过,养老人有不同的养法,一种是用心呵护,用情对待,物质感情都投入,一种是“过得去”就行,不招人闲话就行――至于媳妇怎么对待老人,就要看老人当年对媳妇是否真情实意了。
其实婆婆也不用做得多么完美无缺,只要一颗真心,尽力而为,一般媳妇会明白理解的。
我认为,婆婆看孩子,媳妇养婆婆,本身就是自发的行为,如果要用法律来判断要求,是一种悲哀。
我也是婆婆 。婆媳关系是相互的,你付出多少就回报多少。在孩子们有难处时 ,婆婆在力所能及的情况下应当帮一把。老人只索取,不付出,儿媳心里也不平衡,你晚年也不会过得舒心。年轻时婆婆对我的好,我感恩一辈子。
时常听到儿媳妇这样说婆婆,拿婆婆看不看孩子做交换,约束赡养婆婆为条件,其实婆婆身体好都想帮儿子儿媳的忙,减轻他她们的负担,并不是婆婆不愿意看孙辈。
再说为什么要让儿媳约束赡养老人呢?这不应该是儿媳用看孩子约束的问题。
儿媳妇以后可以不赡养公婆,但是公婆的儿子有义务赡养自己的父母,儿子赡养父母儿媳不要阻拦就行,因为,儿子是公婆生养的。
现在都是独生子女,不知道农村是不是独生子女,要是的话,将来媳妇不赡养公婆老,那姑爷也不会帮媳妇来赡养她的父母。赡不赡养公婆不应拿公婆带孩子做交换,儿媳妇不赡养公婆同样姑爷也不会赡养岳父母的。
所以,别总是拿婆婆看孩子说事,婆婆要是能看孙辈,谁都不会推脱的。不能看孙辈儿媳怎么说婆婆也是看不了的。
在看孩子问题上,婆婆不能看孩子,儿媳还是尽量自己想办法为好。
将来你赡养公婆,姑爷同样也会赡养岳父母的,这就是相互替换的关系。赡养与现在公婆看不看孩子无关的。
有品德的儿媳或家庭不会发生养与不养的问题,没有品德的儿媳家庭,不管是看不看孙子,对老人不会太好。所以,人的修养和品德决定了家庭的和谐情况。
你不对别人好,别人为啥要对你好呢?
本来就俩陌生人,不你好我好又怎么会好呢?如果有困难也是可以理解的,但这种铮铮有词把丑话说前头,各不相干倒好,却强势表示你死活我不管,我死活你非管不可,这嘴脸能让人心甘情愿管你?
在农村,婆婆不照看孙子的很少,特别是在学校放学时,接孩子的大部分是爷爷奶奶,儿媳养不养老人是她的事,而公婆照看孩子是他们的责任,
现在很普遍,就点带了也不落个好,更何况养老送终了。
现在的年轻人生娃都是给公婆生的,贴钱加操劳没有个头。
婆婆无论带不带孩子,养老都跟儿媳妇没多大关系。为什么总把养老绑在儿媳身上呢?儿媳自己的孩子自己带是本份,婆婆帮着带了是情份。婆婆帮带孩子,媳妇给婆婆养老。都只是在帮儿子(丈夫)的忙。一个辅助作用而已。没有儿子(丈夫)就是两个不相关的人。有的就是互相照顾互相帮忙积累下的感情。无论是婆婆还是儿媳妇。在对方需要照顾需要帮忙的情况下出手了,对方也会投桃报李的。而不是在对方需要帮助的时候袖手旁观,等到自己需要帮忙照顾的时候再出来死皮赖脸的道德绑架!人与人之间是相互的。所谓的十年看婆,十年看媳。这些老话不是白说的。
河北电视台农民频道,有个栏目叫《非常帮助》,是个调解性的节目,播出的大都是农村的人和事,这里面,有相当一部分是婆媳之间的家庭琐事,什么儿媳妇不赡养老人、什么儿媳妇嫌弃婆婆,等等。而在我看来,这其中的原因,就在于婆媳之间有隔阂,媳妇对婆婆要求太高所致。
像题主所说的这种情况很多,有的老人和孩子分家,各过各的后,一些年轻的婆婆有的是为了还债,有的是为了想让生活富裕些,就想着自己出去打个工、挣点钱,这时候,有的儿媳妇就不乐意了,明明下边的小孩子可以上幼儿园,可非要让老人看,说什么,你现在不给我看孩子,以后你老了我就不管你!弄得老人们非常得伤心,可又没有办法,只好委屈求全。有的老人不甘心,求助《非常帮助》的工作人员,让那些帮大哥、帮大姐就过去说合,帮大哥、帮大姐们常说的一句话就是:老人在身体允许的情况下,照看一下下边的孙辈未尝不可。但老人没有照看孙子辈的法定责任和义务。看孙子是情份、不看孙子是本份。但你们给老人养老是法定的义务,如果以后不履行赡养义务,那么法律是要处理你们的。
现在的农村,有的儿媳妇真的没法说,结婚前要这要那,恨不得把该买、不该买的都买齐了,乡下的宽房大屋还嫌不够,非得要在县城买楼,也不管在县城有没有工作,也不想想以后在县城如何生存。这还不算,家里还要有轿车、存折里有存款,根本不知道当老人的如何艰难、如何东借西凑,把脸舍尽。结婚后,这些儿媳妇地里的活不愿干,孩子不愿看,整天的玩手机、上快手、看小视频。稍不顺心,就回娘家,甚至去与外地的网友见面。即便是这样,老人们还不敢着急,恐怕一不小心,儿媳妇不跟儿子过了、不要孩子了,弄得鸡飞蛋打狗跳墙。
本来不想回答这样的话题的,但是看了那么的评论,那么的说词,看得愤怒也看得同情
不是天下所有的老人年轻人爷奶儿媳观念都一样,也不是所有人与人的相处沟通方式都一样,也不是所有人处的环境什么的都一样,
所谓家家有本难念的经,就如人们所说的,针不插在自己身上永远无法体会那是一种什么样的痛
我就是农村的,农村媳妇说婆婆不给看孩子不养老,这是个别媳妇的闲话。其实农村人养老都很积极,何况儿女还有养老法律义务。在农村,除婆婆长病不能自理外,其余婆公带孩子。婆婆公公带不带孩子,有些儿媳不明白法律义务,说了一些过头话,其实孩子的监护人是爸爸,妈奶,不是爷爷,奶奶,也就是说爷爷奶奶没有义务,不看是公平,看是为了亲情一家人。在农村,夫妻有地,为了养家,有的都上班,休班时间管地。有的夫妻出去打工,地也扔给爸爸妈妈管理。孩子爷爷奶奶带,在家里忙得很,看好孩子还要管着一家人的地和家务,够累的。为的就是让儿子一家上过上好曰子。儿子娶了媳妇,做父母的掉了一个心病,一辈子劳动挣的钱,给儿子买楼,买车,娶媳妇,辛苦拚命干,就是想得这个结果。为儿子负出了,老了儿子就得养老,这也是法律义务。养老,遵老爱幼是中华传统美德,大部分人都很孝敬,也有个别人在养老上做的不好,希望他们善侍老人,何况你也有老的时候?
儿子多就不能看,也不能帮着干活,我大姨就是,讲开了,三个儿家小孩都不看,活也不给干!看孩看不均,干活也干不均!省得这家干活多那家干活少,哥家孩看的多,弟弟家孩看的少,都一样,三个儿媳妇找不出毛病,都孝顺!
儿媳妇说婆婆不给看孩子就不养老,这也可能是一些人的心里话。但是如果婆婆帮助儿媳妇看孩子,那么儿媳妇保证能养活老人吗?
现在农村老人也真的是很难,好不容易花掉半辈子的积蓄给儿子娶了一个媳妇回来。媳妇进门之后,婆婆都会把媳妇当成菩萨供养着。吃穿住用都不让儿媳妇操心,儿媳妇生下小孩后,公公婆婆都会义不容辞地帮着儿媳妇照看孩子的。
婆婆对儿媳妇这么好,就那有时候做得有一些不到的地方,儿媳妇对于公公婆婆还会恶语相加的,令公公婆婆非常苦恼又不得不忍气吞声。可以说这是一种普遍的现象。
公公婆婆不帮儿媳妇带孩子、照看孩子的现象是很少的。即使他们有各种各样的原因,不帮着儿媳妇看孩子,那也应当视为是一种正常行为,因为公公婆婆没有抚养照顾孙子的义务。这也就是说,公公婆婆帮助儿媳妇看孩子这是一种人情,不帮助照看那是一种本分。
自己的孩子自己应当照看好,不要老指责公公婆婆这不是那不是的。更不要以“现在不帮助看孩子,以后到老了就不养活你”等之类的话相威胁。
赡养老人是子女的法定义务,无论老人帮助不帮助子女照看小孩,那么作为子女都应当赡养老人。不赡养老人不仅是不孝,而且是违法的。
百善孝为先,希望大家都以善为本,以孝为先,不要再威胁、难为老人了,让老人快乐地过一个幸福的晚年不好吗?
老人没有义务一定要带孙儿!儿子赡养老人是法律规定的义务!否则法律会管!
我是农村出来的80后,记得小时候看到人家的儿媳妇和婆婆吵架是经常的事,农村有一句老话就是养儿防老,不是说老了要小孩养,而是成了爷爷奶奶后要带孙防老,农村家庭经济比较落后,父母年纪大了干不了活了,儿媳妇就把看孩子也看做是一个家庭劳动,她们觉得父母在家干不了活,就要带孩子,这样心里才觉得老人有用,就去赡养老人,我觉得这不是个别案例,是普遍案例,真心觉得做人真的好难的,儿子出生带大供上学供结婚钱,儿子定位小孩出生后还要带孙子,还要看儿媳妇脸色,真觉得生活无奈,当然这是小时候印象,农村家庭条件不是很好情况下,现在中国的农村经济也在发展,人的觉悟也在提高,有些年轻的甚至不愿意父母带,因为觉得父母太疼小孩把小孩惯坏了,说那么多无非就想说的是,无论多贫穷多无奈,父母真的没有义务帮忙带小孩,而我觉得年轻人就有义务瞻仰老人,否则就是不孝啊!
看到这题升起一股莫名的怒火,天地没有变,世道越来越昏暗,长獠牙的人他母亲的越来越多。
媳妇养不养我无所谓,带孩子是帮自己带,减少儿子和媳妇的负担和劳累,媳妇心情好,身体就好,儿子孙子就享福,帮他们带带孩子他们就安心的工作,我年轻时婆婆不帮我带孩子,我背着孩子干家务,下河洗衣服,还要上班,多亏领导从我生孩子起就照顾女职工休产假一年,上班后领导又熙顾我在站所上班,可以带孩子,那时的我很无助心累,瘦到七十二斤,所以我吃过的苦不会让我儿媳吃,我怎对待她是我的事,她怎么对我是她的事,但愿我能遇到个明白我心意的儿媳,一家人和和美美的过日子
带孙子婆婆愿意带就带不愿意带也很正常,她已经带大她的儿女,没有义务再带孙子
有什么怎么看的?这又是一个无德丧良心,严重缺乏管教的人提的问题。看孩子和养老是两个概念。养老人是天经地义的。看孩子不是理所应当的。
儿媳说的气话不是没有道理。婆婆养养自己的孙子孙女也应该的。儿媳妇忙,婆婆过去一下,是应该的。我老婆六千元一月,为了养孙女就辞职了。婆婆不养孙子,难怪儿媳妇说不给养,一家人相互帮助,相互支持,总不会错的
这是一种没人性的论调,你自己生孩子就要自己想办法带,老年人没有义务必须给你带,本来老年人前半生养育自己的儿女就够辛苦的了,到老了儿女们不应该再给他们在增加负担,应该让他们安度晚年,做儿女的有不可退却的责任合义务赡养老年人。假如你自己到了老了儿女也让你给带孩子你要不给带,他她们也不养你老,你会有啥感想
中国式婚姻家庭茅盾核心就在婆媳这一块,自古至今,远源悠长!以前有,现在有,将来还会有!避免发生茅盾也不是没办法,第一,居住方面,尽量别住在一块,距离产生美。第二,要有个维护你的老公。第三,要有个明事理拿事的公公。第四是相当重要,要明白自已是公婆的儿媳妇,不是自已父母的"小棉袄",你充其量只能是个外穿的"马夹″,公婆把你当不了贴身"小棉袄"穿,千万别想着把自个当人家闺女,把公婆当自个爹妈一样沟通交往共同生活,这样的话就是你自已对婚姻家庭生活质量要求太高了,到头来发现现实与你想要的生活相差甚远,当然茅盾也就产生了!关于婆婆不给看孩子儿媳妇就不给养老这个问题,首先公婆没有帮忙看孩子的义务,法律上也没明文规定,完全看个人意愿,公婆帮是人情,不帮是本份。日出日落,斗转星移,人都有步入风烛残年的时侯,当然到公婆需要人照顾的时候,做为儿媳妇也没有给公婆养老的义务,法律也没明文规定,同样帮是人情,不帮是本份,完全看个人意愿,与公婆一辈子"君子之交淡如水"就行了,一切与自已无关,不发言,更不多言,不参与,更不参和,领着孩子过好娘几个自已的小日子就行了,然后一切顺其自然,其不悠哉?
这样的情况着实让人揪心,赡养老人是每个人应尽的义务,父母把你们养育大已经很不容易了,他们也尽了她们该尽的责任与义务,愿意给你带是老人的情愿,不愿意带也不要去抱怨,父母不欠你们。说到底父母辛辛苦苦一辈子不容易,我们都也为人父母故更应该理解老人的不易,让父母能在有限的时间里让老人们过得开心些。
在农村,当爷爷奶奶的看孙子,好象是天经地义的事情。不仅儿媳妇会指责,连儿子也会怪罪于你,左邻右舍也会议论你是个不称职的爷爷奶奶。
其实对于奶奶看不看孙子孙女,我倒想说一下我的观点和意见。
村子里有位大姐,她媳妇生第一胎的时候,由于孩子娇惯,每天都是抱在怀里睡觉,看着睡得踏实,刚放在床上就醒了哇哇直哭,没办法只好抱着睡觉。一直到四岁,路赙累得不能抬起,后来去医院看医生,诊断为颈椎压迫了神经。后来媳妇生了第二胎,她就跟儿子表明愿意出保姆费用让他们雇个保姆。结果儿子来了一句:你现在不帮忙看孩子,以后你不能动了谁来伺候你?说得她很伤心。跟我讲起这件事来泪眼迷茫的好生悲哀。
从我的观点来看,无论怎样,孩子是你们的血脉,爷爷奶奶是隔代的人,如果老人身体健康愿意替你看孩子,那是种本份,而不是义务。你们应该是义不容辞的第一监护人,应该尽到你们做父母的责任和义务,而不应该将老人以后的养老问题为前提来变相的胁迫老人,毕竟老人到了一定岁数了,身体机能的退化让他们力不从心了,做子女的应该看到这一点,也应该体谅这一点,这才是孝敬老人的第一步。
谢邀!在农村,在我身边都是婆婆心甘情愿帮忙照看孩子,虽然累,但可以享受天伦之乐!是金钱买不到的快乐!我婆婆快60岁了,一边经营着香菇场,一边帮我带孩子,我也体谅婆婆的不容易,婆媳之间都是相互隔和的,婆婆帮我度过艰苦岁月,她老了以后,我会赡养她,不然对不起自己的心。实话实说,不喜勿喷
自己有养老资本,还怕儿媳妇儿威胁?要想有尊严,自己必须有养老钱,否则,你永远是五孙子。三孙子都不够条件。不安排自己的晚年,都是自己找的,怨不到别人,到了这个程度,没人可怜你,可怜也没用。认命吧?
这很正常呀,婆婆帮忙带孩子是对儿媳妇的一个情份,如果不愿给这个情份儿媳,那儿媳没欠婆婆什么情,不愿养婆婆老没毛病,儿女养父母老是因为父母生养了自己,是天大的恩情,所以儿女赡养父母天经地义,儿女和儿媳身份不同,义务责任也不就不同,公婆没权利要求儿媳妇养老,除非对儿媳有帮孩子或其他情份,才可以要求儿媳养老,以自愿为原则
会说这种话的儿媳从一开始她就不想给公婆养老,公婆再怎么尽心尽力她都会挑刺找借口说不给养老。
给婆婆养老问题什么不应该是婆婆的儿子闺女的事情吗?
为什么老是把这个帽子扣在媳妇头上,为什么老是提到儿媳妇养老,老人的儿女们,把他白养大了吗,好像老人没人养老都是儿媳的错,儿媳只是协助丈夫而已,好则多协助,不好就他们自己处理,公平公正,请你们再也不要把不孝的儿媳头上,要戴也只能是他们的儿女戴
一个在农村生活长大的三农创作者,欢迎关注我,带你走进美丽乡村,发现更多农村生活趣事、风土人情、土特产等。
对于这个问题,作为一同样在农村家庭生活的我有以下几点看法:
养老和看孩子本身就不是同一个层面的问题,不能拿来作为条件相提并论!
首先看孩子是作为父母本身的养育责任义务,这份亲子感情没有人能取代,如果把自己的孩子给其它的人照看,等于是自己生下来的孩子去给别人培养这份“亲子感情”,”一分付出一分收获“的道理,对孩子少操心关心,孩子对父母的感情也会疏远的,从而自己丢失这份亲子感情!作为亲身父母,养孩子是爱更是责任!其中的是幸福快乐无人能取代!怎么能拿来作为是否给婆婆养老作条件呢?
赡养老人是每个子女的义务,具有法律强制性质的,成年子女有赡养扶助父母的义务,不管是儿子或是女儿都有同样的赡养老人的义务,否则不仅应受到道德的谴责还应受到法律的制裁!
媳妇不但要看孩子还要努力创造条件陪伴孩子一起快乐成长!给孩子更多的关心关爱!让孩子有一个完整的童年时光,作为媳妇,迫于现在社会工作生活压力大婆婆也应协助媳妇看孩子,媳妇也尽量抽空自己照顾,自己的孩子自己爱、自己培养!
作为婆婆,一生都在为儿女操心劳累,晚年能保持好健康就是对子女最大的帮助,帮忙照看孩子也在情理之中,也应当积极帮忙,相信大多数婆婆也是很乐意的。一家人相互理解、照顾,这也是给孩子一个榜样。婆媳关系应当是和谐的、包容的,因为媳妇也都要经历做婆婆的时候……
对于孩子爸爸的我对这个问题我很有感触!不管自己的父母方不方便给我带孩子,我自己首先是选择自己带孩子在身边,这样可以更好的关注孩子的成长,让孩子享受到父母的爱和关心,也有利于培养亲子感情!孩子会长大、终因自己的工作和生活而远离我们,我们跟孩子的相处的机会很少很宝贵也很值得珍惜!在孩子最需要最依赖我们的年纪,我们与孩子一起成长是最好的选择!所有的付出和辛苦都是值得的也都会有回报的!
在此也向天下所有的父母说声:为了您们的孩子——您们辛苦了!也祝愿天下的所有婆婆身体健康,有一个幸福的晚年生活!
我的观点分享到此,如果大家有不同的看法欢迎一起讨论,评论留言。
那在法律上媳妇也不存在养公婆,而现实生活中公婆年龄大了,儿媳稍照顾不周,人们总令德邦架,就说谁都有老的时候,要尊老,既然知道老了儿媳还有用,就不会年轻时帮儿媳一把吗
这是混帐逻辑,看与不看孩子,那是老人的自由和权力。儿女给老人养老,那是必尽的义务和孝道。
这儿媳妇的算盘打错了。
之所以法律规定赡养父母,是因为父母养育了儿子,不是因为父母养育了孙子。
孙子小的时候,敢对婆婆说不给看孩子就不养老的媳妇儿;信不信,婆婆老的时候,这样的媳妇儿就敢对老公说你养你妈我跟你闹离婚!
没错!法律上并没有要求媳妇儿对公婆尽义务。同时请你也记住,法律也没有赋予你权利去阻止儿子尽孝心!
不给带孩子就不给婆婆养老是儿媳心理上的认知偏差。
婆婆带孩子是亲情,给婆婆养老是赡养义务,二者不等价。亲情是无价的,并非是拿义务来换取的,而是用情感来换取的。当儿媳尊重公婆,把公婆当亲生父母看待,公婆自然也把儿媳当作自己的孩子,家庭中情感是相互才和谐。
儿媳如果涚婆婆不带孙子就不赡养婆婆,显然是把婆婆帮带孩子当作是婆婆的义务,这是不对的,儿媳应该清楚,婆婆将儿子带大成人才是婆婆的义务而不是带孙子。儿媳如果爱丈夫,无论婆婆是否带孩子都必须尽赡养义务。
所以儿媳应当明白,家庭亲情越浓厚,婆媳关系就越和谐,婆婆才能越将对儿子的亲情延续到孙辈。而不是将亲情与义务作等价交换。