偶然间听到某首歌、吃到某道菜或者看到某句话，我们记忆的箱子就会被轻轻地打开。于是，那些我们曾经想要努力忘掉或者害怕忘掉的瞬间都会通通涌上心头，原来深刻的东西终究是忘不掉的，它们只是在我们的身体里换了一处地方，安静地待着。就像那些叫人痛彻心扉的离别一样，我们也以为哭过了时间久了记忆也就淡了，但是每每回想就会感觉到，离别还是在昨天。
周末跟大家聊的是【印象最深刻的一次离别】，在这些离别的故事里，有关于亲情的爱情的友情的，有表达爱的遗憾的不解的。留言里有一些离别可能是大家成长中都经历过的，也有一些离别并不是所有人都感同身受，但都希望我们每个人都能在历经离别之后，带着曾经得到的爱继续去爱去成长。
/我不敢回头，怕看到你们泪眼婆娑/
刚到新学校，爸妈帮忙安排好后带我去了肯德基，最后我抱着全家桶送走了爸妈，独自一人回了学校，泪奔。
刚上高一的那一年，上初三的弟弟不想读书了，辍学想出门。出门那一天早上，父亲把他送去车站。还记得那天吃午饭的时候，父亲哭了，把妈妈也带哭了。那是我这辈子第一次看到父亲流眼泪，那一刻我才发现，原来我们在他们心目中是那么的重要，那是我一辈子都忘不了的情景。
大一开学启程去几千公里外的学校，只有父亲送我到了车站，近候车室时，平时很少说话的父亲对我说了句“慢走”，也许这句“慢走”对于初中毕业的父亲已经是最能表达此刻的词语了吧。不知为何心头一酸。
印象最深刻的离别应该就是前年过完年从奶奶家回乌鲁木齐，因为自己也知道，这次离别很有可能就是诀别，虽然不想承认，但是，真的是越长大越孤单，也越身不由己。
刚大三的时候，老乡学姐去实习了，没有人和我一起回学校了。爸爸送我到火车站，我又要去到两千五百公里的远方了。我们到得很早，我这看看那看看，他给我提行李看行李，唯一走开就是去买了一瓶水。开始检票了我去排队，他跟着我排了一会直到被人群隔开，我回头看了他几次，一直到看不见他。
进了站拎着行李下楼梯的时候，眼泪真是哗的一下止也止不住。顾不了旁人的眼光差点就要哭出声，一直觉得和爸爸没有和妈妈那么亲密，总觉得有些距离感。可是那一刻的离别真的是很难过很难过很舍不得，天性使然，我想我是长大了。
小城的火车站总是小而简单，每到学校开学，爸爸妈妈总会一起送我，就在站口一直往里望，那时候才明白了什么是牵挂。
今年二月十号我出嫁了，因为两家离的远，八号早上我从家坐上车时，透过车窗看到平常不善言语的爷爷奶奶在擦拭着眼角的泪水，就连平常嘻嘻哈哈的姑姑、舅妈也哭了，心里说不出的难受，十号举行婚礼，看着爸爸拉着我的手把我交给另一个男人，并且说了那样一段刻骨铭心的话，从来没看到爸爸流过泪，内心再次百感交集，婚礼完了，他们离开的那一刻，内心才发现最舍不得还是家人，最舍不得你的也是家人，不管以后会怎样，常回家看看。
2015年的最後一天，我們离別在机场，并肩坐在长椅上，她递給我油条，嘴上每字每句都是嘱咐，我看着人來人往嘴裡吧唧吧唧的，心里却五味杂陈，此次分开不知何时会再见。在我进入候机楼後收到她的信息，眼睛突然就模糊了，其中一段她说“我心里一直猛地在说不要走，可是我怕说了你就走不了了，我怕说了你还是会留不下來，我不能这个時候耽误你，我会一直在这里等你。”
眼睛看到这里已经模糊不已了，心痛得无法呼吸，现在想起也不知道当时是怎么走上飞机的，也不記得旁人对着哭不成声的我说了什么。直到今天，我都还没再见着她一面，我很想念她。
记得大一来学校，父母陪我一起来到新的城市，然后那天上午他们陪我去宿舍整理完东西，一家人中午吃完饭，下午他们就要走了。陪他们走到地铁站，然后目送他们过了闸机口，我和父亲隔着闸机拥抱，和母亲也一样，那时候我们都把眼泪憋着，然后就都转身了。那一瞬间，我眼泪哗哗的就往下流，止不住的流，不是因为不舍，而是想到爸妈含辛茹苦这十多年的不容易，真的那时候就特别难过，特别想哭。如今我也大四了，或许下一个难忘的离别就在不久之后了吧。
大学报到第一天，爸爸不能进女生宿舍，站在楼下等，从来都让我自己收拾的妈妈在寝室里不停的把所有的活都干了，不断问着我还有没有要做的事情。最后我把妈妈送下了楼梯，和爸爸妈妈做最后的拥抱。那时候的我，兴奋和新鲜感代替了一切。
等到晚上夜深人静，我格外想念他们和家里的狗妹，心里又酸又苦，实在没忍住打了妈妈的电话，本来想不哭的最后也没忍住，大哭特哭。后来听爸爸说，六个半小时的高铁，妈妈也是哭着回去的。
/后来我们就再也没见面/
刚复员不久,一个人乘火车跑去遥远的边疆看望他，却遭到他父母的各种阻挠反对后，人生中第一次哭的好伤心，好无助！那天晚上送我走，异乡的车站，随处可见的民族同志，加上寒冷的天气，上车前几分钟我的悲伤没有任何征兆地爆发了，哭到差点儿晕倒，而他也哭的说不出一句完整的话！似乎此次别离预示着不再见。
后来，他在父母的威逼下和我分手；再后来，我们再也没见面，没联系，复员第三年他结婚，又做了爸爸，我还依旧单着，过着一个人的生活！
有时候，偶然听到一首曾经一起唱过的歌，想起一句她曾经对我说过的话，都会忍不住泪流满面。并不是我的泪腺有多发达，是因为她是我这辈子最深刻的离别。她是我的闺蜜，初次见她是在初中的教室里，从来没有人那么的懂我的小心思，也没有愿意那样的迁就我，也没有人愿意让我如此的付出。快乐的时光总是短暂的，她初三的时候因为家庭的原因离开了校园，走入了社会。
我真的很埋怨我自己，当初为什么没有极力挽留她。她退学后，逐渐的远离了以前的圈子，也远离了我，我不希望我们之间只是逢年过节打祝福语的点头之交。我真的不想在岁月的长河中失去她。曾经我们说好要去同一所学校的，可是她走了，我也背弃了当初的心愿，选了别的学校，我有时候想，如果她还在，我们一起去那所学校该有多好，可是人生没有如果。她走了后，没有人和我一起唱歌，没有人陪我犯二，没有人同我花痴，没有人跟我一起交换日记。
三年前的七月十号，和相恋六年的对象分手了，两个人坐在昏暗的酒吧里，有一句没一句的聊着，好像知道要分开了似的，两个人都不舍，聊到深夜两三点。我说就这样了，我们走吧，出了酒吧的门，他送我到家门口，两个人一上一下，相互看着，看了快一个小时，他说，我就不送你了，你快走吧，这可能是最后一次看着你回家了，你要好好照顾自己。我说，好啊，你也快坐车回去吧，祝你找一个比我好的姑娘照顾你，然后我转头上楼。
在家里的窗户边，看着他慢慢的走了，就这样走了。那天的天气很昏暗，天空飘着细雨，以至于这以后每一年的七月十号都好像是和那天的天气一样，昏暗的感觉快要窒息。
我送他去高铁站。就在他快过安检前。我想要一个拥抱，但人多不好意思。就眼睁睁看着他过了安检。后来的我们，分手了，没再见过。也许是预感吧，所以才会想要拥抱。
“早知道是离别一定多看你一眼。” 那天本兮直播的时候因为各种原因没赶上，过两天再次听到她的名字没想到就是噩耗。听她的歌三四年了，可是以后再也听不到她亲口唱的了。
那天他没上晚自习，跑到我的学校来看我，说想我了。 我还说翘晚自习不好，早早回去。周末我回家看他。我目送他离开了。我周六有课，周天才回家，没顾上看他呢就接到消息，说他出了车祸。 我跌跌撞撞跑到他所在的地方被告知已送回老家。已没有救治的希望。因为已经没气了。
就那样。错过了最后一次见面。 他长得特别帅，个头又高，肤白。只是走的很可惜。 一晃四年过去了。我还会在某个时间里想起。想起他说想我了，来看看我。 再没有见过眉眼如他的人了。
毕业的时候，前男友说送我去车站。却因为其他事耽搁了。在学校在见了最后一面。然后一转身就成了一辈子。
离别？只是没来得及再见的告别吧……得知他走了是一封信，挺狗血的吧。互相了解的时间并不长只有一年多，但是却如同相处多年般温暖舒适。相识因为一场比赛，我比他小却赢了他私下切磋发现……跟他相处的时候比赢得了比赛的时候更令人开心~后来他出国了，信中只三言两语。他说我的酒窝很好看，他说不要吃垃圾食品，他说他走了，他说他一定会赢过我……我们没来得及挥手说再见，可能是为了更好的更优秀的重逢吧。
14年的这个三月时候分离的，我送她去的高铁站，那天早上在高铁站附近清爽干净的路上相偎相依地散步，那时候我以为我们老了就是这个样子，可到现在我想梦见都梦不到了，你还好吗？
我印象中最深的一次离别是一个月前，前男友告诉我他要去北京工作了，他走了我们就不在一个城市了，就连见他一面变成了更加奢侈的事情了。在他走的那天上午我早上六点就起来了，去火车站等他为了见他最后一面，但我没有告诉他！一直到他的高铁开走的那一刻，我也没见到他。但是他已经走了。
去年清明时节，我们分手了，相恋两年，在分手的时候一点情面都不给留，分手后，我终于体会到了哪句，最卑微不过感情，最凉不过人心。马上一年了，我是不是要祭奠一下我逝去的爱情。
她说她要去外地上学，然后就走了，去了上海再也没回来过。
/这世上从此少了一个疼爱我的人/
经历过印象最深的离别，大抵是作为姐姐的我，却没在他离世的时候回到家里见他一面，并非我无情无义，是家里人担心一个人在外地的我，所以并未告诉我，但是总归是有着血缘关系的，是梦吗，还是他来偷偷告诉我，反正就是在无人告知的情况下我猜到了，后来听家人提及，最后那几日的某晚，他喊了一夜我的名字喊了一夜的姐。
我印象中最深刻的离别大概是和我最亲爱的姥姥----阴阳相隔了吧，同样这也是我最遗憾却不能弥补的一次离别。记得那是八年前了，这么一算姥姥然居然走了这么长时间了呀。记得那时姥姥被查出有脑瘤时，妈妈他们都瞒着我。我知道他们不想让我分心。在姥姥病情严重的时候，妈妈心疼姥姥，所以没让姥姥动手术。那么大年纪了，怕她一个不小心结束在了手术台上。 后来，姥姥回家后。我和姐姐去看了她一次，看见她躺在床上。我的眼泪顿时簌簌的落了下来，我问姥姥疼不疼啊，姥姥微笑着说：没事，我不疼。可是就在下一秒，姥姥疼的特别厉害，这种疼我的笨笔都写不出万分之一二。
姥姥在这不久后就走了。姥姥走的那天是周六，因为补习班我连姥姥的最后一面也没见到。是的补习班，你会问一个补习班根本不重要啊？在我们家，学习真的很重要，就连姥姥葬礼那天妈妈也只给我我请了半天假。后来听妈妈说，姥姥在被查出来之前，曾想过自我了结。后来觉得疼就没再继续了。唉…真是让人又爱又恨呐。愿姥姥在天堂一切安好吧！
印象最深刻的离别呀，大概就是爷爷走的那一年，因为别的离别也许还会重逢，可是我和爷爷却永远两隔。那年，我抱着他的遗像不愿松手被妈妈骂了一顿，说，那是弟弟该做的事，好迷信，我只是舍不得爷爷离开而已，连最后孝顺的机会都不给我。
大概就是十月一我回去看您，我喊着姥爷，您说您听不见，您很着急，舅舅告诉您别急没事过两天就好了……我哭了，走了出去，回到学校就担心您，可是，我最不想的事还是发生了，我很遗憾没能陪您到走完最后一程，这是您走的第一个年，当看到您最后一眼的时候，我哭得不像样，我知道我再也见不到您了……您现在在另一个世界还好吧……我只想告诉您，我很想很想您，死别和生离大概是人生最痛苦的事。
最难过的一次离别，发生在从有记忆起的最冷的一个冬天，放假后去了杭州旅游，旅途中接到奶奶突然离世的消息，立马奔回家，坐在高铁上默默流了一路的泪，心里总觉得这不可能。最亲的人，最后一面都没有见到，以前也想过老人会随着年纪增大离开，却没想到是以这样的方式。奶奶总是说怕看不到我嫁人生子，没想到一语成谶。一年多了，我还是放不下，每每想起来，都特别痛恨自己。我们总想着有很多时间，所以对很多事情都不那么在乎，但是有时候，有些人，真的说走了，就永远不会再回来了。
曾经我以为千里求学时朋友同学相送的泪眼是最深刻的离别，后来以为背井离乡时父母的挥别是最深刻的离别，直到一块小小的墓碑上书写着慈母之墓时，我才知道这是生命里最不想承受却又不得不承受的离别，这应该是22岁的人生中最深刻，不，应该是最刻骨铭心的离别！
当经历过生与死的离别后，好像其他别离的都是小事儿了。清明，有两个祭奠的人。父亲和二姐。第一次是八岁父亲的去世，印象深刻吗？其实我的脑海里找不太到那时的记忆了，唯有一个画面，在之后的二十年会出现在脑海里，父亲躺在床上，一动不动，我跪在一边，似乎在想“死”是什么意思。
第二次离别来的很快，父亲去世后的两年吧，应该是，也有可能是一年，我真的不记得了，那时候我只有三年级吧，二姐溺水身亡。印象深刻吗？有两个画面，一个是我调皮捣蛋她管我，我不听，跟她顶嘴，还有一个得知她溺水时，母亲抱着她的衣物就那么一动不动的坐在窗户前，两眼无神，默默地流泪。这样的离别是永远不会再见了，生命中不再有人可以代替他们的。愿我们好好珍惜身边人。活着，就要相见，就要相爱。
今年大一，刚进大学的第一个星期的星期五早上，突然接到妈妈打来的电话说外公走了，急匆匆叫了辆快车，第一次搭动车，没有最近的点，一个人从早上坐在候车厅到下午四点多，站了一个多小时到离老家最近的动车站。那张动车票不敢扔，想永远永远存着，让我永远都知道我外公什么时候走的，很想他，真的很想他。
到外地上学，离开时奶奶说国庆放假回来时要给我做好吃的，但是在我离开后的第二天奶奶就过世了！等我国庆回家才知情，整个国庆假期都在家流泪中度过！
去年中秋节回家爸爸已经病危但是还是清醒的，我在外地读大学没办法陪着他。假期过后回学校早上起来在房间整理衣服，妈妈跟我说弄好了记得去跟我爸说几句话，后来走的时候我爸睡着了没忍心吵醒他，就走了，过了大概半个月我妈让我回家说我爸不行了。
我跟辅导员请了假赶回家，那时候爸爸已经昏迷了，不能吃东西也不会说话了，在爸爸窗前哭了好久，后悔走的时候没跟他说说话，三天后爸爸离开了。这是我这辈子最后悔的事，我总在想如果那天我叫醒爸爸说两句话可能也没有这么遗憾。一次离别就是两个世界了，我现在刚刚做兼职回来，很累很累，看到这个话题想爸爸了，眼泪止不住地留，所以啊，有什么想做的事赶紧去做，因为你永远不知道明天和意外哪个先来临，不要一辈子的遗憾。
一次是爸妈离婚，妈妈走了一年多没有任何消息，一年后回来在法院办离婚，我哭着求妈妈不要走，问她能不能回来，但是她毫不犹豫的去过她的新生活了，再也没有回来过，但是我现在已经不恨她了。另外一次，奶奶去世，奶奶生病以后，我照顾了半个月左右，然后奶奶就不行了，那个时候奶奶只有出的气，没有进的气了，任何东西都吃不进去，水也喝不下去了。
奶奶走了以后，我们这里要守灵，可是我自己一滴眼泪也没有，一点不觉得奶奶离我们远去了，姑姑骂我没良心，但是我真的哭不出来。第三天要下葬了，去的路上要哭丧，可是我只能装模作样的抹眼泪，到了墓地后，把奶奶下葬到坑里的时候，我突然意识到，我再也见不到奶奶了，疯了一样的不让他们埋棺材，哭的声嘶力竭，稀里哗啦的。那天我整整哭了一下午，往后的一周我每天晚上都偷偷掉眼泪。不说了，现在又想奶奶了。希望大家都能珍惜现在的幸福生活，珍惜身边的亲人。
大一那一年，爷爷癌症晚期 ，一开始我天天打电话回去问他的情况，可惜命运总是爱捉弄人 ， 就那三天，偏偏就是那三天，学校有事有点忙没有打电话回去。第四天和室友逛街，我妈打电话告诉我；爷爷没了 ，已经办好后事了，让我不用回去了。 我还清楚的记得我蹲在店门口一边哭一边怪他们，难过、后悔、自责了很久很久。 他离开了第四年了，每年清明，我都会写一封信，告诉他我们很好，希望他在天堂好好的~~ 希望这个世界少一点被病痛折磨的人，每个人都能有幸福的生活，即使不幸，也希望能克服一切，船到桥头自然直，要好好的生活下去，为逝去的亲人更为自己而活。
那时还小，尚未懂得什么是分离。只知道有这么一个在童年一直陪伴着我，对我而言极其重要的人就这么永远离我而去了。小时候爸妈在外地，就由她带着我，给我织毛衣，满足我所有无理任性的要求。她走的那天，亲戚都问我为什么没哭。后来我写作文，只要是与亲情有关的都会想起她，渐渐泪湿眼眶。十年了，她这一走已有十年了。十年生死两茫茫，不思量自难忘。岁月漫长悄然流转，我从一个不懂事的孩子长成即将成人的女孩。很遗憾将来的人生她看不到了，如果有天堂希望她能过得安稳。我的姨，愿你安好。
是爷爷去世之前，因为化疗太难受从医院接了回来。但依旧是中药不停每天都喝，偏偏那一天爷爷耍脾气怎么都不肯喝。当时年纪小天真的以为只要爷爷喝药就可以好起来，亲自喂了爷爷喝药。结果爷爷还是去世了，那个画面一直都在脑海里，每个细节都很清楚。
2014年实习，奶奶突然走了，我学医的我参与的抢救，最后我拔得呼吸机，那一刻我才能真真切切的相信她走了……真的永远永远的分别了，那天晚上在房间里哭了一夜，舍不得，真的舍不得，一直到现在再回忆起来还是泪流满面。
送外公的灵车走的时候，我在心里拼命地对自己说不要哭不要哭。不知道为什么，总觉得我要是哭出来了，就代表我承认他真的已经走了。但是，我最后还是忍不住了。
/再见了陪我一起傻冒的朋友们/
最让我印象深刻的一次别离，可能就是去年的大学毕业了吧~整个宿舍八个人大部分在毕业前就找到了工作就离开了，还剩下了我们三个，我，y和x，我是倒数第三个离开，我独自走之前，看着还在宿舍的他们两个，我没心没肺的说:“喂!你俩要吃啥，我现在要出去，给你俩捎回来~”“我要吃一楼刀削面!”“我要吃二楼菜夹饼!”“好，等着啊~”然后就这么安静了三秒，我们都哈哈大笑起来，“喂，你都不回来了，还捎什么啊捎~”“谁说的，万一我走到半路想你们了，我就扭头回来啦”说完这句话，我转身就走了，当时只觉得搞笑，一路还和来接我的爸妈说说笑笑。
直到当我辅导员的华姐送我，在我坐上车的那一瞬间，泪崩，华姐还安慰我说:“不要哭呀~想我和学校了就回来!随时欢迎!” 之后我不知道我哭了多久，看着熟悉的场景从我眼前一闪而过，看着那些熟悉的山脉渐渐消失变成平原……才真的知道，这次是真的离开了~
这个当然是毕业那天。本来觉得一身轻松但班主任讲着ppt，给我们诉说着那里面一起度过的岁月，一起演讲比赛第一名，一起艺术节的精彩演出……最后我们还没哭成狗班主任哭成狗了！然后真的……啊太伤心了我的妈呀！后来全班每位同学都互相拥抱了一下，这里面还有一个人喜欢了我三年，我却什么都不知道，最后一秒他也只是抱抱我揉揉我的头……希望四月一切都安好吧。
最深刻的一次离别大概就是去年六月份毕业时吧。坐上车，看到玻璃外面舍友挥动的手，她们充满泪水的红眼眶，看到在校门口摆了四年的小摊，看到那只我逗了四年的流浪狗，看到学校的一草一木，我再也兜不住了，根本不理会其他乘客看傻子似的异样眼光，我只知道我的青春从此少了几分色彩，有些人和事从此只能放在记忆里。
相识七年，从未见过面，她在大连我在西安。 12年，本来以为能见面，但我中考失利无法见面，而后几乎很少联系，但心安。15年，相约长白，因要高考我再次失约，11到15，我们只打过一次电话，时间很短。总觉得时间很长，迟早能碰面，地图再大也是同一个国度，好容易熬完了高考准备上大学以为能碰面，她却在语言学校努力准备去日本无法抽身，一年后她默默地实现了我们初中共同的目标，去到了日本。
大一收到她的信，“当你看到这封信的时候我可能已经到了日本”，平常的一句，莫名流泪。 平日里腻在一起的朋友可能在下一秒转身陌生，所以被一个未曾谋面的人记挂，是一种说不清道不明的感觉。“也许我们永远都见不到面，也许日后我们不再联系，但我会记得你”。 两周前，微信电话将近四个小时。 与我而言离别没故事，你过你的我过我的，有故事的总是平淡无常的记挂。两个国家，对着手机大喊一声，“去特么的距离”！
印象最深的就是去年的谢师宴了，真真切切地感受到自己最开心的三年过去了，就算再舍不得也都走远了。大家一一道别，觉得三年那么长有那么短，想着三年前的自己不知道还会不会作出一样的决定。
印象最深刻的离别，对现在来说还是13年夏天的高中毕业，虽然小伙伴们还有不少有联系。但是今年夏天一定会成为我这辈子都忘不掉的时刻，2017夏天，大学即将毕业，我们各奔东西，愿我们各自安好。
/过去的事情却没有真正过去/
在我很小的时候爸爸妈妈就离婚了，当时爸爸在外地工作，我和妈妈在外婆家生活。我六岁的一天，陪外婆在市场买菜，就遇到了爸爸。然后哭闹着要跟爸爸回去，当时爸爸说去买菜，把我放在小姨那。觉得无聊了，我就借了小姨的手机给妈妈打电话说我在小姨那让她来接我，当时想的是妈妈来接我那我们就可以一起和爸爸回家了。然后爸爸来接我的时候，妈妈也刚好到这，她踩着自行车。这可能是他们时隔多年的再次相见。
当时他们俩都要接我回去，但是争执不下，问了我想回哪里。我说我想和爸爸妈妈在一起。然后他们沉默了一下，最后忘记到底是爸爸还是妈妈有些不耐烦了，问我到底想回哪里。我就沉默了一下说回爸爸那里。然后爸爸就叫我坐上他的车，载我回他家。当时妈妈就一直在原地看着我，我不知道她有没有哭，总之我一直在哭。
高三毕业，因为是高考后才举行的毕业典礼，所以那天是高中最后一次见面。并没有蝉鸣，有的只是烈日与人潮，还有不知道怎么说出口告别。快轮到我们班拍毕业照时，他却准备离开了，听到有人问他，“你不拍毕业照吗？”他说了什么我没有听清，我只是很清楚的记得，他抬起胳膊挥舞的手，渐行渐远的步伐和后来被花坛挡住的身影。我没办法追上去。 他是拒绝了我的啊。 我没办法拥有和他一起毕业的纪念。 他是一个不愿给人留下念想的人啊。
也不知道大算不算离别，那是我学生时代的暗恋，在我还很懵懂的时候喜欢上了一个学长，想追他，又没有勇气，就这样子默默地喜欢了他两年，没多久他就毕业了，后来从别人的口中得知他开始学坏了，很多坏事儿他都做过。那个时候我忽然觉得，我以前喜欢过得那个人可能已经不复存在了吧。到现在我偶尔还会回忆起以前的那个时候，那个爱跑步，对人很暖的那个男孩子。可能心里的那个人不会再回来了。
最深的一次离别大概是我和我家第一只小狗豆豆分别的时候，它生病得了细小，那时候我还小，不知道是什么病，爸妈不上心，记得最后一次见它的那天晚上，它被妈妈装在鞋盒里，小小的一只，微弱的呼吸，我坐在走廊上对它说，豆豆，你会好起来的，我还舍不得你走，你不要走，早点好起来就可以吃东西了。
第二天去上学，摸摸它，对它说，小姐姐去上学了，下午回来看你，你要好好的。 下午回家豆豆不见了，已经被爸妈葬了，第一天还没什么感觉，第二天第三天第四天，只要一想到就哭，不管上课还是睡觉还是吃饭，那时候一直怪爸爸妈妈，一直相信豆豆是可以好起来的，本来可以好起来的狗狗却被他们。。。当然，这是小时候的事情了，长大了就不这么想了。
可能就是将曾经得到的爱
