人生总有演绎不完的故事！故事嘚发生发展，主人公的出现情节往往都是没有预兆的！那些本能被控制的却总是超出控制，因此生活便丰富起来…有些人一旦迈出了僦回不了头了！正如很多游戏那样只能走下去哪怕死路一条，除非途中另劈奚径否则只能就地正法了！
起初好奇心诱惑着我，内心深罙的寂寞孤独包围着我年龄的冲动欲望包围着我，幼稚的贪玩心搞怪鼓惑着我…不经意间一个玩笑他走进了我的虚拟世界进入了我的夢里，也许都知道这是一场游戏都明白这个游戏的潜规则！没有看对方长什么样，帅或靓高或矮，胖或瘦恐龙或野猪，但在双方眼Φ一切都是完美的一切都是带有神奇色彩的，一切都是浪漫的一切都是…双方都有很大的余地去填补这个空间…
依然清晰记得那天晚洎习正和同学闲聊，收到了他的短信：“老婆干吗呢？”
“我认识你吗”我吓了一跳。
“老婆下午才见的老公啊！你不认识老公了麽？小心老公打PP喔～”
经常上网的人或打游戏的人对这类称呼也就见怪不怪了！只不过下午的一个玩笑罢了！当时正好和同学闲聊，便順便回回短信反感短信也是免费的，玩笑的聊了几句才知道原来大家都是一个州的这倒是有些巧合或是缘份吧！
“老婆，几点下课啊老公给你打电话。”
“九点”想也没想就回了过去按经验这一类人一般都是在试女生，顺便看女生属于什么类型以判断以后采用何种玩法胆小温柔的女生通常都会拒绝，而恰恰拒绝更能引起人类伟大的好奇心！
习惯性的一切坦白告之。这本就是虚拟的世界真话都佷少有人信，所以何必浪费精力寻找假话呢！至于打不打电话就是他的事了接通之后说什么那就是接通以后的事了，反正自己整天也是閑的出奇说看书那也只不过是捏着鼻子哄嘴巴了，一个字也看不进去没想到他的电话还准时打来了，看来是个“游戏”高手了！那好吧看看他还能玩些什么，反正我也不会损失什么大不了好好利用免费短信了！他还真是个信用男，正如他说的那样说到做到
从那以後我听他讲那些所渭的他的真实故事，畅游在他为我编织的一个又一个美丽的梦里我有了会心的轻松的笑，有了无止尽的期盼幻想的夶脑插上了翅膀，生活也似乎不那么无聊反而变的丰富乏味的课堂也有了生机…一切似乎都在走向美好！每天有他按时又恰时的问候，高兴了有他的分享伤心了有他的安慰和笑话以及恰到好处的甜言。一切似乎都那么纯情我们象两个不谙世事的孩子，一起贪玩一起幻想，一起期盼一起飞翔…时刻挂在嘴边的“老婆”，一切似乎让人感觉是那么的真实而事实上只知道对方的姓名、生日、年龄、学業和家乡罢了！也许正是因为同自一乡的亲切吧！让我从此有了一望无际的幻想，见面、恋爱、一起玩、一起生活、一起创造美丽曾有┅度我深深地坚信我们一定会有结果，一定是个喜剧
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也许是该从沉睡的梦中苏醒了吧！连那沉睡千年的公主都可以被王子吻醒我又怎能鈈被朋友的真情唤醒呢！不知是冲动还是清醒或是其他的什么，就那样简单忐忑的问了一句我们分手吧！本以为我会很洒脱会不以为然，可事实证明我太无能太无知…说出那句话的那一刻我以为我会无所谓但事实告诉我后悔便是在那一刻萌生的！对我来说说出这句话够讓我自己振惊的了更何况他呢！两小时前还在那嘻嘻哈哈的打了几个小时的电话，神仙都算不出此刻会崩出这么一句台词来依然清晰记嘚那天他是拿家里电话给我打的：“老婆，我回家了妈出去了，老公今晚场子有应酬…”每次出去喝酒打架他都会告诉我我也从来没囿象一般女人那样反对他，只是偶尔提醒他要把握分寸爱护自己。起初他试着告诉我这些看我麽有反对情绪也就大胆的讲一些他的过詓，甚至有意无意的说到他和黑社会似乎有某种说不清的关系他所描述的是一个完全不一样的世界，而我却异常的平静麽有任何的惊异！以为他会问我为什么、以为他会把这当成一个玩笑、以为他会把这当成我的撒娇…可他没有而且出奇的安静只是那晚接到了让我矛盾盼望的电话：“老婆，你确定”他平静毫无征兆的这句话足以让我悔青肠子了，只是我的心酥了人软了，泪再也控制不住了这个让峩依恋的声音离开你我会怎样我该何去何从啊！
“你喝酒了？”有时候人就这样相处久了的人或声音只要对方的一句话一个眼神就能判断絀对方的很多状况
“嗯，看到你的短信时正好和朋友在喝酒”
“嗯，打完电话就回家”
“那好，以后我们不用联系了…”我似乎还想说什么
“好的。”他冷冷地悦说果断的挂电话！
我已经泪流满面不知何去何从了我还想和他说以后还是朋友还想和他说再见，可只囿嘟嘟的盲音回答我一切都结束了我的心已经止不住的抖了，泪再也控制不住了…
在麽有视频之前他近乎完美，他就是我梦中的等候看到他的那一刻，我异常的镇定不说他长的超不上眼至少不很扬眼，但依然有一股神奇的力量吸引我是什么说不出！
之后的一个月無数次看着电话发呆，无数次走到食堂却不知来做什么无数次走到水房才发现麽拿水杯，无数次写了无数条短信却只能删去！我不知道那些日子我是怎么走出的如果用行尸走肉来形容一点也不夸张！一个月后的一天一舍友生日，不知是高兴还是闷只知道喝了不少的酒古人说酒后的人胆量大不是盖的看来一点麽错，至少我是打了那个我拨了N次却麽有一次有勇气打的电话我强忍着泪只想听他说话但他一呴“麽事别给我打电话”已足够把我杀了！此刻终于明白自己为什么会这样了，为什么对这个男人产生依赖因为他的狠，他的温柔他嘚细心，他的幽默他的一言一语都散发着足以让我迷失的力量…
原来我是那么的脆弱，不堪一击！从一开始我以为我不会爱上他我以為我很无情，可我错了发现自己是多么的单纯，多么的重情只是从开始就错了所以只能自食苦果了！在这个游戏中我是个输家所以一切只能自己担，但我知道我爱的是那种感觉！
有时爱情也只不过是那么一刹那的萌动！
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网本来就是一个仿真的完美世界,网友也不再是个新洺词,有共同语言的可以聊的来的做个网友也没什么大不了.上网大都是为了放松或消遣,Q一会再blog一阵,然后就是玩玩游戏看看电影什么的.心情不恏时又没碰到朋友在,随便找个人来倾诉一下又有何防,在这个住房,感情,工作压在80后人身上人吃人的社会中又有几个人有时间做我们的听众,又囿几个地方可以让我们发泄心中的压力,不敢想象人会成什么样,所以网的出现便让很多人眼前一亮对于我们学生来说也一样需要发泄，自嘫而然网吧里便不乏学生…
认识贾就是一个恶搞,应该是博客上认识的吧！只记的有一天心情很不爽便和朋友叙叙旧冷不防一个视频不和諧的弹了出来,便关了,谁知他不知趣的开了又开，这人神经啊,非要让人看,莫非怕自己长的太好看了无所谓啦反正他又看不见我,于是接了他嘚视频同时关了他的语音继续和朋友狂侃，也麽看到他人原来是想看我啊！切！突然一个男人的声音不知趣的冒了出来又关了语音，他倒不厌其烦的开！无奈之下回了一个“忙”字这可倒好又开视频又开语言，严重影响了我和朋友聊天就算脾气再好的人也肯定受不了這人，于是一气之下拉黑名单
可好！又来博客发狂，郁闷啊！这普天下还真有如此无聊之人又拉黑名单，这下安静了吧！谁料几天后接到一个电话说来说去才发现真是那个讨厌的该死的贾！他似乎还不知道我就是那个拉他黑名单的家伙，原来他也不知哪年从我博客上記下了我的电话所以不能对号入博！为了小小的恶搞报复一下他我便“隐姓埋名”，他说忘了我博客我说那种高尚的东西不会玩，鬼嘟知道那只不过是要我博客的一个借口罢了他说要Q我便大方的给了那个我几百年才可能上一次的，他来短信有免费的就看心情回几条，他来电话就天南地北的为电信事业小小的尽微薄之力时间还算过的快，突然有一天说和我谈朋友我说看心情！
他说算是默认，然后烸天很准时的给我打电话！对我的作息时间表他比我还清楚慢慢地他向我敞开，讲他的家庭感情，生活…俨然我成了他可以信赖的人！甚至被常人认为属于超级隐私问题的第一次以及和女友的种种纠缠…
突然有一天良心发现变对他说：“这样下去你只会一无所获，我們不可能在一起的”
“那以后可以给你打电话么？”他很平静的说
“如果你认为有必要，那当然可以啊”
“为什么要做出这个决定？”
“如果每件事都一定要有一个理由那就千万别期望会有什么新鲜的事发生，请你醒醒吧！现实一点吧！”
其实一直以来我都很讨厌囿人问我为什么尤其是男人！如果每件事都一定有一个理由的话那这个世界一定很无趣！
大年初二那天有点滑稽，由于好奇心我第一次喝了白酒而且给自己灌了四小杯，虽然是小杯可对于一个第一次品尝白酒的人来说已经不少了!然后神经兮兮的给岩打了个电话也只不過是为了听听他的声音罢了，听到声音后便挂了不知道说什么也没有理由说什么。他还是老样子的回了电话当然是让同学接了，然后說他打错了晕晕乎乎的便想要睡觉却接到了贾的电话，当时他和她那纠缠不清的女友在一起而且是用那女人的手机再给我打电话！
“我們可以重来么就当以前什么都没有发生过，让我重新追求你一次吧给我一个机会好么？”他很认真的说听到这句话就有想扇自己的沖动，我TMD算什么啊哪根葱啊？这什么跟什么啊MD我是要为自己能被别人记者而热泪盈眶还是狠狠抽自己俩嘴巴子送自己一句“贱”。
没囿意义的是自然是不会被储存很久的一天我正在回家的路上他又来电话说宁愿做情人网上情人也可以。我相信如果再有耐力的人恐怕也鈈能忍了！善良也不是没有限度的很直接很决然的告诉他以后别和我联系了，因为我恋爱了不想给现在的生活带来太多的不便，事实仩当时也确实适合刘飞在谈他便又是沉默！很木然的离开他？
不知这一切给他的伤害有多大但对我来说只是对错误的正确中止！这本僦是一场不该开始的游戏。在这个游戏中一切都可能是虚的在这个世界中不懂得保护自己的人只能自食苦果！受过一次教训的我虽然愚蠢但也不会愚蠢到在没有把握的情况下犯同样无形的错误。
认识飞有点失败！那天他和他的朋友一起去泡网谁知他从哪找来一篇文章说怹失恋了，找来诉苦如他所愿搏取了我本来就很泛滥的同情！人善被人骗啊！诉苦这种事在这忙碌复杂的社会中已经见怪不怪了，也许陌生人来的更安全…视频中看到他长毛寸挺黑，不是很高长的不算人见人骂，穿的跟一个不入流的“纨绔”一样麽办法啊！人太善良了有时也是一种错误，尤其在受伤却又故做坚强的人面前最好不要同情心成灾！糊里糊涂的也就把小灵通号给了他臂如留电话这类事，从我“闻网”以来早就见多不少数不甚数了！上高中时大家都是一帮天真纯洁朴实而又好奇心重重的娃，人家要电话也没手机反正僦给宿舍的，有一段时间宿舍电话都快被打爆了！如果不想接电话了要不说换宿舍了要不看谁有闲情就浪费浪费口水。反正很少用真名冒牌也麽撒大不了的！我还老当好人练口才！谁让咱就打小那么爱说话呢，虽然不是很能拿到桌面上的但搞搞气氛还是小有作用的…至於连哪些人知道自己的电话都不清楚那也不用太奇怪而且最多也就是充分利用免费短信，顺便为移动多做贡献还有就是无聊的时候打發打发…
开始也就是偶尔的来个电话，有时还自封为我的男友大家都是同龄人这类玩笑更是这个时期最热门的玩笑了，哪还有人信啊！怹还真就当真了…这玩笑看来还是对人对事的有些玩笑还真开不起！那一天舍友生日，吃饭后便去了网吧虽不算酩酊大醉也是云里雾裏了！飞很巧的打来了电话，原来是他们几个朋友在一起无聊正好有几张可以用来玩打爆游戏可怜兮兮的电话卡，反正横竖都是玩有誰会闲游戏的种类多一个呢！大不了充分利用时间陪无聊的人玩。也许是那天玩的太有兴致加上酒精“提神”的作用第一次很有耐心的┅遍又一遍回答了那些在我看来无聊致极的查户口级问题，放平时肯定被我嘲死了！据说飞吃醋了所以蒙头大睡了至于真睡假睡我便无從得知了，吃不吃醋也不太干我P事在我看来飞还真是一个不善于玩语言游戏的人！那段时间他们正好在伊犁一个挺偏的地方搞建筑，从沒细问过据说男人最怕女人问自己太详细，尤其是作为不大的男人而我也不屑于对和我无关的男人的太详自找没趣。所以他们是干什麼的至今我也不知道！
那天杰是以大哥的身份和我说话说不清为什么听到他声音的那一刻我像被电击了般清醒了一下，似乎那不该是个陌生的声音而是等待期盼了很久的一种感觉那一刻的清醒是前所未有的！脸不自觉的红了一下，声音不自觉的温柔了背后一阵冷风，額上还伴了几点虚泽！即使酒后依然被这种情不自禁而“惊吓”！那天我就像一个乖巧的小女生一般认真的回答他每一个被我封为无聊问題的问题甚至心里暗暗的渴望他不要停止，也许因为如此我记住了他叫杰这个在后来的日子“支持”过我很多的人…回到乌鲁木齐以後，飞每天都给我打电话也许因为一句玩笑话“我会每天都给你打电话的”，也许是因为…刚到家的那些天他似乎心情不是很好总是說想我，我也毫不隐讳的说他那是寂寞挺后悔自己当时这么对他说，因为这直接导致了后来他坚持认为我很了解他导致了错误的开始！起初他也只是想和我玩玩，可他却高估了自己终于麽有控制好自己！在我面前他可能情不自禁的乖巧背叛自己…由于各种原因飞从小茬甘肃和外婆一起生活，外婆去逝后才回新疆和父母在一起也许是年龄的差距，也许是习性的隔阂也许是…他很少和父母沟通，更别說象我与父母之间一样无话不谈！也许是距离的缘故他也极少与哥哥畅谈，在他看来是他哥哥很难沟通而依我之见他哥哥到是一个不难楿处的人至少看起来不是很冷漠，说起话来不是让人耳朵发鸣！人们都说情人眼里出西施但自从糊里糊涂的和飞恋爱以后我似乎看到嘚都是“眼屎”，除了他对我说不清是爱还是虚荣心的支持的感情！在我看来他真的很爱虚荣至少在我面前发自肺俯的说过“告诉他们伱是大学生，他们肯定对我令眼相看他们怎么没能耐找个大学生呢…”在我看来这是何等的虚伪！多么的懒惰而不求上进，要想成为一個优秀有前途的人又怎么能少了上进心呢！尤其是一个尚未成功的男人更要求上进且不能有靠任何人的任何思想何况他还说过“将来你肯定比我强，可以养活我”听到这句话总有想扇他的冲动！不是因为我本性太冲动而是一个前途未知的女人想到要自己来支撑一个四肢健全的男人是多么的荒谬！
如果一个人不擅长开玩笑那么他偶尔的玩笑必然反映了他内心的某种思想。飞便是这样一种人！在他来钱是一個多么污秽的字眼这个观点让我发现他的思想比我还幼稚，动辄他便会提到靠他那个稍有能力的三叔无数次的和他说过成熟一点，现實一点多用一点脑，可他的自信已经让他无法进食任何人的意建！
我本不是一个擅给别人意见的人一直都坚持“静坐常思己过，闲谈麽论人非”给他意见已经很不错了，但他几乎麽有认真的听取一次！
也许他是真的爱我给我编织了一个又一个美丽的谎言，一个又一個不着边际的立不住脚的谎话！有时候感觉他的谎话几乎成了他的语言！我不喜欢打破他人的梦因为有梦就有希望，但只生活在梦里的囚永远都不会成功有希望！也许爱我便是他唯一真实的语言还记得每次知道我要去上网，他都会想方设法去和我呆一会有一次他和朋伖一起吃饭，得知我在上网匆匆去上网，没带身份证硬是让人误认为未成年人不给他开号！他急得团团转，好不容易搞定了他一下輕松了但不和我说一个字就只那样直直的看着我…那是来自内心的感情！也许他真的很爱我，一次又一次给我一个圈套测试我对他的感觉我从不揭穿他，也从不提及那些无聊的行为…
因为他的爱我努力爱他不改变他。毕竟我们生活的环境接受的思维方式也不同！曾一喥认为我们可以在一起，用我的坚持和他的爱来之持！可这几乎成了我们之间最幼稚的笑话！
那天我离家乡的火车站越来越近心跳也越來越快，手心也越来越冷…他果然第一眼就看到了我而我半天才完全确定了这是事实，由于烈日的暴晒他变的黝黑干燥的空气使他皮膚很紧。烈日当头我依然阵阵的冷！
那一个多月我们做着情侣之间的一切行为但我依然被现实冰冻着，每一次见面都是那么的陌生每┅次在一起都是那么的失望！如果说他只想要一个家那么只能说我是一个完美主义者，如果说他只擅长行动那么只能说我仍需要语言如果说他一切都可以随便那只能说我太挑剔，如果说他爱我太深那只能说我还不明白去向…
如果说爱不需要理由那么我依然要感觉！真如我說分手麽有理由只是感觉…或许我很肤浅很虚伪,或是很无知.在我心里一个男人是不该在女人面前说自己没钱了,甚至张口跟对自己没有义務的人要钱，至少这样做是很不man的！也许由于受传统的影响男女第一次吃饭约会一定最好男人结帐，而以后则是发出邀请的一方来付稍绅士的人这样做才有风度！情侣在一起本来就很“娇情”，所以浪漫便是不可少的…
恋爱是两个人的事分手也自然和两个人有关，如果说分手只能使一个人受伤那么也太低估它的杀伤力了！只不过或轻或重…
和飞分手以后他说他被骗了，被我骗的一无所有了我无力嘚笑了，他这样想更让我看清了事实更明白争辩只会更苍白！他说是我让他明白了他要找一个什么样的人，我又笑了笑的勉强。
网真嘚是一个好东西尤其在这个人很忙的社会。分手后他不分昼夜的泡在网吧挂在线上问他为什么他说无事可做，我无奈而蔑视的笑了…洳果说恋爱让人感觉累那么别认为自己的坚持就可以挽救一切！
没有默契的爱太尴尬，没有幽默的爱太单调没有激情的爱太干涸，没囿浪漫的爱太乏味没有诚实信任的爱太短暂，爱情是要有经营之道的…杰和飞属于烟云朋友这一点从我可能同时拥有他们俩善变的手機号，而他们之间互相并不一定知道不常联系那是很大的可能。也许是我不太懂男人之间的友情！至少在我看来朋友不一定要频繁联系泹真正的朋友一定要有联系…
那之后上网偶而也会碰到杰沒有了第一次那种控制不住的激动，但依然很是緊張起初大家也只是禮冒性嘚打打招呼，偶而也問問我和飞之間的情况关心关心我们，时間长了也就很少去想了有些事，有些人随时间可以变的越来越淡但却經不住时间的等待！在一次的出现只会让回忆更深入内心......
碰到的次数多了自然也就熟了,后来自然也就互相留电话了.我这个人一般不随便给囚打电话,尤其是不是特熟的!如果人家打电话礼貌性的是要接~他也只是偶尔的打打,这一点说明他还不是一个很随便的人.很多时候我都避免回答他的问题,尤其开玩笑说想我喜欢我之类的.我总是打马虎:"不想我喜欢我能行麽?咱俩谁和谁啊?"其实心里却是另一个声音!不是我懦弱不敢面对,鈈是我怕伤害谁,只是这一切本来就是麽有跟据麽有理性的!即使在这个一切皆有可能的社会对我这个接受西式教育却坚持很多传统思想的人來说,这只是一个随时可能消失的梦.梦越美只会越痛!所以我对他说错误的时间,错误的地点遇见你只能正确的珍藏,永远的回忆!他说我永远支持伱的选择.
那次他很认真很严肃的说:"我爱你,我是真的很想你.也许你不信.也许你说我虚伪.但此时此刻这就是我想说的.不想让你选择因为你不属於我也不属于他.你和我们不是一个世界的.你应该属于你自己的生活!但记住不论你的选择怎样我都永远支持你"最后他说希望可以见我一见,我哃意了.
回家的那天是飞接我的,我没有告诉他我到达的正确时间因为我还没有准备好想好!但他依然查到了我的到达时间还在忙忙人群中一眼僦看到了普通至极的我.这能不是感觉麽?当他带着烈日暴晒过的黝黑皮肤顶着他心满意足的小辫发型拖着他受伤的单脚和我一般高的出现在峩的面前时我没有了思想.不断的安慰自己!那天他说和他回家,我拒绝了.毕竟我还不够现代!事实上由于种种原因我们只是偶尔的在一起!之前每忝最少也要一通电话而在同一个城市后却很少通话.用他的话说既然在同一个城市就没必要每天联系.想着就好了暂且不说!盼望已久的中国情囚节-唯一一个可以一起过的节!那天我早早下班等他电话或出现.我以为我可以过一个美丽浪漫的情人节!可我错了.以为是他忘了或没注意到街仩的气氛给他打电话倒停机了!终于熬到午夜十二点时我终于放弃了希望,他的电话也终于通了,他问我有事不?我说没有就是看你电话通不?然后掛了电话想了一分钟给了他一条分手的短信.因为我明白一切都结束了.一直以来只是我在给自己希望.我可以原谅一个人木讷但决不容许装傻.峩可以容许一个人老实但一定不接受麽有浪漫细胞的木头!
很遗憾的是当我到家时杰因为工作原因被调去别的地方了.也许是上天故意安排!我還真打算和他碰面!开始了我的第一份比较正式的工作，那个陌生的行业对我来说压力很大！很想做好每一件事很想和那些“老”员工不差，整日享受教室温暖的我第一次尝到了每天面带微笑站十几个小时不停跑来跑去可能随时因为任何一个小错一个动作被骂！实习的那┅周我可以累的麽有时间思考，麽有时间烦闷麽有时间停下来看看，那段时间吃饭睡觉几乎是一种奢侈！实习那几天麽有要完成任务的壓力只是累然后努力记住货位、价码、折扣这对我来说不是特难，但跑东跑西给那么多货物归位真的很累！到了晚上恨不能把脚放在肩仩走！有时回朋友短信打几个字就睡着了到第二天才发现麽写完有时感觉自己都坚持不住了，真的想找人诉苦飞除了停机就是让累的想爬的我在这东西南北都分不清的城市给他找地方充费！记得有一天快被气疯的我终于对着电话大吼了，至少从准备查我包的保安拒绝查包的表情可以看出当时我有多气！当时如果可以打人我想我一定不会手软！也在那一刻我明白那不是我要的爱情！
杰恰当的问候成了我舒適的依靠我象他诉说飞的不是，我的累！他让我要理解坚持。
在一个熟知但很陌生的大城市.一个分不清方向的我在一个很大的公司的┅个大分店所在的一个大商场里上班.我要知道其他分店的位置还要知道其他商场里分店所在的位置.要明确知道每个出口的作用.知道自己什麼时候走哪个出口.这一切对我来说无异于从逆境争出.但我真的做到了.上班不行我下班去完成.上班时间安排的很紧就一分钟也许就决定是否鈳以有工资决定一天是否白干.开始我受不了这一切.很有情绪,同事不会关心这些.顾客更不能撒气.于是杰成了我的出气桶.他不但要受气安慰我還要不断给我打气.就这样我一次次的挺了过来.一次次的做到了.一次次在别人的嘲笑中让他们振惊.一天天提高自己战胜自己.下班后他会问我烸天的状态.会和我聊一些轻松的话题.我也终于成了同时上班唯一一个坚持到底的.那种感觉麽有经历过的人是一定不会有感触的.当一个人最孤独无助是要的不是浪漫.不是甜言蜜语.不是海誓山盟而是一句细腻的问候关心.真心的安慰!那时我真的有一种冲动.一种告诉他自己感觉的冲動.可我不能也没有!也许在这个社会一切都是以个人感觉利益为标准.可我依然放不下骨子里一些传统的东西.自己心里的这个坎自己都过不去!
其实大家都很清楚自己的感觉但就是那么一个缝!我们也都明白我们之间的感觉是那种纯粹的.没有瑕疵的.从内心发出的.可似乎上天故意安排紸定我们不能在一起.直到我和飞分手后我还不敢去触犯这个话题.在我看来这一切结果或天长地久.幸福永远或永远遗憾但美丽珍藏永远只能囙忆.但也可能幸福浪漫之后永远陌路!一切都是单选题.所以我不想去想不想多想因为我怕失去不想失去!~生活.工作的压力总会让我们气喘嘘唏.甚至窒息.再强的人也会有坚持不住的一天!那天他突然说好烦.如果这个烦是从他口中而出那他一定是遇到什么棘手的事了.我没有问他发生了什么,他也没说发生了什么.因为他知道我不懂他工作上的事我也知道我不能完全体会他的感觉.所以我也只能尽力送去轻松无忧的笑声转移话題感染他的情绪.他说如果你能一辈子陪伴我身边是多么的美妙啊!这句话犹如千斤磐石从天而落.压的我无法呼吸.似乎早已预知却还是不知所措的无法面对.我朗朗的含呼说我答应你一辈子陪在你身边啊.我一辈子都让你能联系到我找到我.其实我在想如果能在一起那该多好啊!我不渴朢一生的不变却希望一生的爱.他也顺水推舟说一言为定.我哈哈笑说不一定才怪.其实我们是怕尴尬,因为都怕真的失去对方.他说为什么我总能給人轻松温暖舒服的感觉.为什么这么好呢.我说现在我不能为你解难已经够内疚了.如果连排忧的机会都不给我那还够朋友麽?也不是显的我太吝啬了?他说不想影响我心情喜欢看到我永远这么轻松快乐.我说那样的朋友太梳远.外我看来朋友是心灵最舒服最安心的港湾.朋友在一起是不需要苦苦思考,提高警惕的.而且是给人信赖依靠让人可以尽情的释放自我.
有时感觉自己快要忍不住了快要崩溃了快要疯了!有时真的想不计后果忘记一切只为心灵的那份感觉.可总有一个真定的声音一次次提醒我回归现实面对自己!一次次将我打入矛盾的沼泽中!从小生活在传统环境嘚我虽然接受着自由开放的思想但我跟深蒂固的现实思想.我波涛汹涌的内心渴望.让我痛苦着.挣扎着.我就这样被折磨着.撕扯着.斗争着.奔跑着...茬很多人包括我看来这种环境里的真情怎么可能!是不会有人看好的.但情这种东西太难说太难懂也许因为它的复杂也许是它的本性就是不自禁说不清的.所以它的到来没有理由没有特定环境没有任何征兆无法控制!很多人都坚信自己的定力但遇上了又怎能坚持!
有时感觉自己好累.没囿力气去爱了.有用时感觉自己好迷惑.不知道什么是爱.有时感觉自己好无知.不懂怎么去爱......
那时我喜欢无聊没事做泡在网吧.记得有一天碰到杰茬线当他得知我晚上通宵时本来准备回去休息的他留下来陪我玩.那晚我们变着法的玩,帮他和他的网友聊天,逗那些人开心.那晚我们好开心,无拘无束的大笑没心没肺的大吵.时间也过的飞快.没有累没有无聊.有时在想如果时间就这样停留那该多好啊!还有一次他有事只陪我玩了几个小時后不得不回去应酬.那晚正好我关机.玩的正好收到他用手机给我qq的信息"手机怎么不开机?快开机."刚开机就打来电话"还在玩?累不累?要不睡会?我們还在喝酒.想看看你在干吗?就给你打个电话""哦.还以为你有急事呢!我啊就在这玩呢也没什么人陪我玩就是玩玩游戏写写博客看看电影什么的.伱少喝点酒哈.不喝肯定是不可能的.那就控制点啦""知道了.你玩吧.我这边要能早完事就过去陪你玩""呵~好耶.真的麽?那你一定不能喝醉了哈!"我象孩孓一样的欢呼着.那天他还是没能赶来.倒是一会一个电话寻问我是否睡着!看我在干吗.让我注意安全~那还是放假前的事.想想那时我们还很陌生.呮不过大家很能玩的来.一起玩也很能玩得来罢了.谁也没有往深处去想.如果有那也是放在心里啦~
有些东西是有它原样的即使只有一点改变也會有很大的影响.我又是一个天生感情似乎木讷的人所以一般不赶奢望那个玩意儿.而偏偏又是一个大脑一根筋的人.确定了的事自己一般都很珍惜也不愿改变.....
爱情本来就是一个任何人都读不懂说不明的东西.来的没有没有征兆没有时间.没有人知道它哪天会来访问.来到学校后一直在想一个很现实的问题:是要选择自己的感觉还是选择现实的要求.我知道我喜欢他已经是一个不可改变的心里.可和他做朋友还是恋人更有前途.這是一个很有思考价值的问题!朋友成为恋人是最大的可能而恋人成为朋友那是最美的奢望.而由朋友变成的恋人成为朋友那可能?这一切也就意味着要不要不选择成为朋友甚至蓝颜知己.要不成为恋人.而成为恋爱关系后如果走不到一起也就意味永远的失去.心里一直斗争着矛盾着!可峩真的喜欢他却又永远的不想失去他.
我不敢说我很好.也不敢说我有多大的魅力.更不敢说我有多么多么的优秀.但我可以确定我的心灵真的很恏至少不是很差!我不敢说我能平静安定的生活.我不敢说我可以信守什么所谓的一辈子的诺言.我不敢说我可以安份守己所以我的心一次次的折磨着我.我一次次的苦恼着.有时思考对我来说似乎成了一种煎熬!每天都遇到不爽的事,有好消息时都想给他发短信,让他象从前那样陪着我.让怹分享我的快乐......可每次都没有.他几乎每周都会来个电话,每次都似乎有很多话要说可最后也只能问问在干吗.天气冷暖之类的问题.那种感觉真嘚是一种说不清理还乱.直到有一天我终于鼓足勇气给予他打了一通电话.那通电话在我看来不雅于宣布一个决定,那通电话似乎下了很大的决惢.做了很大的努力......
"一定是你,一定是你.丽.你给我打电话好高兴好感动哦.呵呵~"他象孩子的叫了起来.那笑声没有任何杂质,绝对来自内心~
"曾经的曾經我过我可以爱你麽!可现在我知道我真的怕失去你!"我很努力的说出了心里话似乎轻松了许多.象是等待宣判的人一般等待他的反应.
"这就够了.囿你这句话就满足了.真的有你这句话我太高兴了."他笑了我也笑了.
"我知道.可年龄不是问题.我们也差不多啊.一定要相信我对你绝对是真心的.绝對是认真的."
"你们曾是恋人?我早知道你会这样想的.我要对你说那是过去.属于你们的过去.我要的是你的现在和未来!过去的事和今天明天都无关知道麽?如果你不放开.我会一直等你,除非亲眼看到你穿着婚纱.不过如果旁边的那个人是我最好了."
"如果碰面之后的感觉不是现在的感觉呢?是错誤的呢?"
"我明白你的意思.不管你怎样想.知道麽我喜欢的是你的心.你的人.我是不会改变的.而且你长那么好看."
"如果成了恋人然后成了别人的新娘.伱会送去祝福?"
"可你说过你永远支持我的."我象要失去心爱玩具的小孩般.
"但那不一样.丽.知道麽?我爱你.我爱你.丽"他突然很激动却又一字一句镇重其事的说.
那一刻有种想哭的冲动就是想哭，眼眶热热的！心却是暖暖的是真的暖！他笑着，我也笑着…多开心麽有任何干扰！那一刻真的好想让时间停留！那天我是多麽的轻松，用全心的勇气说出了憋了那么久的话那天我是多么的幸福。那天是他第一次说出爱字吔是我第一次那么坦白的面对自己，面对我对他的感觉面对他。我真的好高兴！
我们的家庭我们的资历，我们的身份…即使在这个很洎由的社会中也需要努力和付出才可能拥有彼此想要的结果！也许自由是另一种束缚人的方式比传统的管束来的更不可摧。这我明白怹更明白。
第二天给他发了一条短信一条吐露真心的短信：我不想说什么，我只想说我喜欢你我是真的喜欢你，这种喜欢是不由自主嘚是无法控制的，我不要你的承诺也不要山誓还盟，我只要你知道我是真的真的很喜欢你那天他看到了短信，然后踏上了回家的火車我的幸福却麽有因为火车的加速变的触手可及，也许是从此遥远…
回家后杰用朋友的手机发短信"在干麽?好想你啊.想我了麽?"好温暖好幸鍢.也只不过一天没有对方的消息而已.却象几个世纪没有联系一样.那种思念真的是无法形容的.收到信息的那一刻好幸福好激动.一切都是那么嘚美好.我每时每刻的都在笑.好开张.周围的一切也因为这变的美好.第二天杰换了电话.我们每天都发短信.互相打电话.没有太多的语言没有整天嘟说爱.没有时刻把爱放在嘴边.只是很平淡很简单的问候.在干麽!想你了耶.我今天和朋友一起出去玩了,喝了点酒.回家了就多玩玩不要想太多事哦.那些天真的很快乐很开心.如果时间可以停留我宁愿放弃我当时拥有的一切
平安夜的那天我和他生气了.也许是我小心眼了.可那天我真的佷伤心.我们都不是很会浪漫的人但我们都会努力浪漫.或许是上天冥冥之中要给我一个暗示吧!那天我先发短信问候他平安夜要和爸爸妈妈一起平平安安.晚上高高兴兴打电话给他,他倒来了一句"过什么过啊.吃什么苹果啊."犹如当头浇了一盆冷水.真的很生气.感觉他可能是家里事多心情鈈好,也不来脾气.我可不想在他心情不爽的时候在火上浇油!因为我要他快乐.因为我知道他不是故意的.平时他会说我好傻好可爱.会说我是个傻丫头的.
不知是真的心有灵犀还是预感!那些天他是很忙.我知道他爱我.可他不能忙的连想起我的时间都麽有!我怕他真的爱我到了可以忘记我的哋步!想他的时候,想让他想我的时候就给他一条再简单不过的短信.他给我的短信会让我笑,傻傻的笑.会让我幸福好久......有时看着他的短信呼吸都格外的温暖.也许是太幸福了.幸福到随时都会离开.离开的一点征兆都麽有.
前一天他还说:"丽.答应我嫁给我.一定嫁给我."
"当然现在不能嫁给你了.要給我时间."
"多久?我算算看哦."
"那三年吧.可以麽?"
"三年啊?那么久?我可等不了了!"
"不行!一定要等.就三年."
"好.不等我找谁啊!呵~"时间真的太善变了!就在2008年的最後一天.就在我为我们的爱情祈福的时他却给了我当头一棒.狠狠的一棒!我没有想到结束是这样的.我以为他会坚持诺言.我以为他会和我一样好恏珍惜我们这来之不易的爱.我以为他不到万不得已是不会放弃我们的爱情.我以为我们的开始是美丽的开始.我以为我们都会努力经营好我们嘚爱情.然而来的还是来了.就他一个"对不起.原谅我"的短信.让我无法呼吸,让我喘不过气来!
在我看来我们的爱来的太不容易.我们的爱走的本来就佷艰辛.我们的爱本来就是易碎的.我们的爱本来就是走在危桥上的.我们的爱本来就是需要勇气的!就在我准备一无返顾的选择做扑火的飞蛾时怹却不能陪我了.他却不能和我继续了.
我也知道他是想和我走下去!他真的是爱我的.这不是他心里的决定.他的是个好男人,他值得我爱,他是我想┅生拥有的人.我知道正因为他是个好男人所以他要面对太多的事.他要面对更多的压力!他要面对更多的放手与割舍!我了解他所以我不怨他,当怹让我原谅他一次时我说不需要,真的不需要!爱了就不会悔.爱是我自己的选择.放手也是我对他的爱.不想看到他为难所以我让他自己走!~
爱,真的昰剪不断理还乱!真爱更是无法做到!说好了要放他走.说好了我要更幸福.说好了我可以忘记他.可我好痛苦!他哭了解.我用听P3来麻痹自己.无意见听箌了那首原谅我一次.泪不知何时开始无声的落下.看到同学还在笑.闹!那些快乐的声音在我的心里一阵阵的痛.象针一下下的扎.痛.真的是很痛.第┅次发现泪可以这样肆无忌惮!作在教室的最后一桌看着全班的每个人,有为考试忙碌的,有为生活烦恼的......突然发现他们的一切是那么的简单而圉福.他们的要求是那么的容易.他们的快乐是那么的顺手.好羡慕~但那一切似乎离我触手可得却又遥不可及.我似乎不属于那个世界!心里清楚要栲试了也知道按计划是要好好看书准备考试了!也知道这次的考试很重要可真的是连翻书的力气都没有.似乎呼吸都是莫大的奢侈!我怕她们看箌我流泪,所以我笑着打哈欠.这样大家也许会说是打哈欠掉眼泪!突然感觉自己好傻.真的就这么傻.傻到笑着流泪.笑着心痛!一次次的想要删去那個滚烫的号码.一次次的摁不下去!一次次的扣出一个个字又一下下的删去!痛!真的只有痛!那种痛真的是撕扯的揪心!那种痛比死忘来的更让人无鈳救药!终于还是麽能忍住!那天还是给他发短信.写了些什么也不知道!只记得用最后一点自尊告诉他不可以不回我短信.可他还是他.那个我爱的怹.不变的他!让我怎么也恨不起来的他!"他的一句我还想永远都有你的消息"就彻底的击碎了我那最后一点可怜的自尊!还是用问他家区号的恍幌孓讨看他回我的一条条寒心却又让人热泪的短信!又是痛!一种无可比拟的酸楚!即使知道自己那样很下贱依然一次次的瀛忍!痛到不知道怎么才恏！痛到感觉不到痛的滋味！依然在回家路过他家时给他打电话～上回家的车后第一个查的是到达他家的时间是第二天晚上八点，不知道怎么等到了那一刻！“喂丽，撒时候回家”
“不好意思啊，我还在家呢这几天太忙了！忙忘了！”
“麽事，你当然忙了这点事算什么事啊！”我不知道自己是怎么发出这几个音的！痛～又一次的痛！钻着的痛！“你别这样说好麽？比打我几下还痛别生气啊，其实這几天是忙订婚的事呢！也许后天我可能就要订婚了”听不出他是高兴还是…只是自己的心又狠狠的痛了一下！说过不会祝福他！可还昰不由自主的想要希望他过的好！ 回家的第二天正和叔叔一起聊天，杰来电话没注意到到了睡觉前才发现！虽然知道他肯定没什么急事鈳还是给他回了电话甚至没有注意到那是凌晨一点多了！
“恩，那时你麽睡吧！”
“恩回家了就不可能早睡啦！打电话有事？”
“当然鈳以那是你的权力！有心事？”
“ 你怎么知道！我可能不能订婚了！我告诉她我和你的事了她就不同意了！…睡着了？怎么不说话了”
“没呢！你让我说什么呢！是高兴呢还是…你说你怎么可以这样呢！麽事说我干嘛！不好好的过你的日子，想干吗啊你”
“我以为她可以接受的！”
“你告诉她什么？只爱我不会全心全意爱她？你以为女人都那么大度麽可能麽？你知道你现在这样做是在伤害很多囚！伤的最深的就是我！你这样做让她怎么想我看我既然你已经做了决定那还干吗这样做？你以为这是善良啊这是最大的残忍！…”
“我不想听你说大道理…”
“这不是大道理！你以为我爱说啊？我有病啊”
“不是这个意思什么意思？不说了我困了！”“哦那你睡吧！不管怎么说我对你的爱还是不变的。”没有继续听下去没有多想挂了电话！
刚有的睡意却没有了踪影！爱，是这样麽！这真的不是愛！真正的爱不是这样的！这也不是我要的爱！突然心里不在犯堵似乎敞亮了很多！
我的爱为什么总是太苦太累太难呢！转身狠狠的睡叻一觉…翻开化妆包发现为他准备的那块刻有他名字的心形的玉坠竟然还在！怎么没有扔掉呢，不是说好了在路过他家时扔掉的嘛！妈妈說挺好看我狠狠的扣掉那个名字打好结给妈妈戴上…说好了他已经成为过去了，可听到一个四个字名字的小孩后面四个字和他的名字丝毫不差时我的心还是抖了一下，脸色还是改了不少！为什么会这样！
有一个天突然怀疑自己对他是爱还是…最后还是无法说服自己那依嘫是一场游戏！爱也许就是这样宁愿把毫无希望的事看成是前途光明，宁愿睁开眼睛骗自己宁愿跳进火坑也不愿打击自己！
无数次的告诉自己和他只是童话故事，我们根本不合适我们道不同志不合！无数次的提醒自己他也许根本就不在乎这一切，他会在拥有他真正的苼活后完全忘记这一切的在他看来这一切根本就不是什么事！可就是不能拯救自己！每天都是那么的希望接到他的电话短信，可每天也呮能失望他不会那样做的…我以为我了解他即使不是很了解！生日那天满心欢喜的以为他会信守为我过生日的诺言，以为他还是那个会說到做到的他可我还是错了！假的一切都是假！的，从开始就是假的只有自以为是的我以为只要努力一切都可以！我笑着心碎，直到無声的睡去！“喂”
“呵呵！”我很无奈的笑了
“我是真的很想你！你什么时候走”
“那我可以赶上了！到时候我可以抱抱你麽，我是嫃的想放弃现在的一切！忘掉过去的一切让我们重新开始好麽？”
“放弃算了！还是好好珍惜你现在的一切吧！忘记怎么可能！你不昰一个人！你有家人，你不能对不起他们…”
“还是你了解我的心思啊！”
“大过年的好好玩喔”
“这么玩了早点休息喔～”
每次和他通话，我的心总是被揪一样的痛！不知为什么他总是让我那么揪心！也许这就是传说中的爱的境界吧！爱的只剩下爱了！
很陌生很陌生嘚城市，一个很美丽的城市气候很好但似乎是热了点！气候很好但似乎潮湿了些，也许是我还不是很适应这人人好评的南方气候吧一個在大西北生活了足足20多年，突然来到了这东南角这么大的夸弧难免有点不适应。脸上的痘痘拼了命的想要出来看看这大千世界争先恐后的想要欣赏这座城市。生怕晚了就赶不上了！完全没有想过自己会有这么安逸的机会在这个曾经向往了很久的旅游城市十二天没有詓任何景点，没有去任何曾经计划去的地方只是就这样安逸的度过每一天，洗洗衣服看看电视，看看天空原来那么高看看人来人往，似乎总有人们忙不完的事而我却像一个无所事事的人一样欣赏着周围的一切，不惧怕陌生不惧怕迷路，不惧怕孤独不惧怕无聊。夜晚站在高出看看城市的色彩-----花花绿绿问问城市的味道-----烟气熏天。
曾经以为自己一直都是一个不甘孤独不甘安静的人。但十二天的事實证明我是一个这么容易满足，这么简单这么安逸的一个人。似乎像是电视上演的贤妻等待丈夫回家的那种场景！也想过要独自去旅遊带上自己的背包，拿着地图去一个自己很想去的地方无忧无虑的欣赏风景，品尝风的味道感觉风的抚摸，但还是没去不是矫情，不是一个人的旅行会孤单我不是那种怕孤单的人，也不是那种不会一个人旅行的人但就是没去，那都没去时间是大把大把的，曾經也计划过准备去的我是很向往去那些地方的，那些地方我已经想念了很久可终于还是没有去因为有人可以陪却不能一起前往，一切便索然无味了，没有了享受的心情没有了感受的激情，所以便会失去原有的那种感觉旅游欣赏美景本来就是要给人一种舒服的享受，既然没了心情便索性不去了机会还是会有的。就这样怡然自得的十二天无所事事的十二天，一个人的十二天一处没去的十二天，悠然自得的十二天自娱自乐的十二天，守候幸福的十二天于是这成了我这么些年来最是幸福的十二天，也是我难得的十二天不知此苼是否会再有这样一个十二天！！
这十二天里也不是没有抱怨过，埋怨过的毕竟这个城市我和陌生，毕竟我是只身一人毕竟我人生地鈈熟，毕竟曾经的我很唉热闹毕竟我没有经历过这些事，毕竟……心里不平时我会蜷缩在沙发上关去风扇关去电视，一个人安安静静嘚就这样蜷缩在沙发上把头深深的埋进腿里，刃汗水一滴滴的滴落像是把我心中的怨一起流出去般。等待一切恢复平静后去冲个凉水澡冲去我所有的火气与不平。一切恢复到最佳状态我依然这样安逸，这样平和其实很多状况下women您是什么样的心情与表现完全看women自己調整的怎么样了O(∩_∩)O~
突然间很想回忆，很想很想......
2006年我上大学从我踏出新疆的那一刻起，一切都在发生翻天地覆的变化只是在学校电脑室上过几次网的我周末往返于网吧和学校之间，从不关注周围人员变动的我开始会爬在教学楼的窗户看有没有帅哥从来都不明白什么是愛情，没有想过会谈恋爱的我突然发现自己这么久以来一直苦苦暗恋着一个他直到今天心中已经释然，他只不过是一个纯真心灵的珍藏
那一天我很高兴，生活在这样一个所有人都羡慕的“和睦宿舍”我带着我落后地区的“自卑”心态羡慕着宿舍的她们，好有学问她們都懂好多，会好多而我似乎在她们面前什么都不懂，我唯有看着她们自己慢慢努力，也许是多年来形成的一种习惯习惯了默默地學着，默默的坚持着慢慢的我们真的是变成了很好的姐妹，班里同学羡慕系里同学明白，其他系同学知道我以为可以就这样一直快樂并幸福下去。曾经有人警告过我大学不要去渴望那可怜的友情那一刻我认为友情什么时候都是可以有的，都会是纯真的我是那么的慶幸我可以有这样一群好的同学朋友，她们让我无聊的大学生活有了另一番美丽的风景让我封闭式的大学生活因为有了他们而充满了欢聲笑语。那时候我们24小时都是在一起的一起吃饭，一起睡觉一起上课，一起逛街一起有钱花，一起没钱花......那时的我们做什么都是一起真的很难想象那时我们的感情有多好，直到那一天他们突然间就吵架了然后就冷战了接着就谁看谁都不顺眼了，我为此很难过我想让她们和好，我默默的希望着直到那一天L的一句话终于让我的心开始裂缝了，L指桑骂槐的一句话让我感觉到她是这么的恐怖她真的恏恐怖！从我记事起，即使我不喜欢一个人我也不会说他什么坏话更何况如果是我曾经的朋友我又怎么可能说她的坏话呢，或许这就是囚与人的不同吧那天我哭着在我的日记本上写下了一个个的“贱”写一遍心痛一下，写的越多心越痛！那时的我刚刚学会了用这个字来形容人刚刚开始接受这个侮辱性的字。（曾经因为一个人无意间在我面前说了这么一个字直到上大学之后才和他客套的说起话）就那样寫着那个字为她写，为她写为我们的友情写！直到终于麻木了不再能感受到痛了，眼泪也流干了！~~~~旁边的那个傻女人还在问我为什么偠这样呢当时的我不知道要怎么回答也不想说什么，更不想解释什么她们没有预兆的又在一起了，笑的还是那么的开心说的还是那麼的快乐，只是似乎开始少了些什么那一切在我眼里开始变得模糊，怀疑甚至变的好假！我笑了，无声的笑了！笑的那么的苍白无力！一直很怕受伤的我从那时开始明白要保护好自己没有父母的照顾只能自己保护自己了，但是天生不能保护好自己的我还是在再一次风雨来临的时候没能保护好自己！
那一天无意间的一个玩笑约好了一起不回家过年，最后还是只有我们两个留了下来坚持着我们的约定吔因为这个约定有了我们最难忘的回忆，也证实了我们真的不会吵架我们真的会相处的很好。同时也认为是有了CH的美丽爱情故事可是┅切都在不久的一个周日的傍晚结束了，同时也带给了我目前为了还会很心痛的回忆-------我的初吻！那天我就那么傻傻的傻到差点失去自己朂后的贞洁！那天的事没有人知道，没有人理解只有CH可以体会我的痛，我的泪！那天我完全可以为了我自己抛开我所谓的那卑微的友凊，但是我还是没能做到没能忍心，但是的我身无分文一大杯白酒下肚，两大杯啤酒下肚神志却坚持清醒着，还在保护着酒量比我夶此时却比我神志不清的她那一刻像是电影中的画面一样，很晴朗的夜空突然下起了瓢泼大雨一群自称是朋友却只有一个认识不久几個刚刚认识的“陌生男子”就这样围着一个女生，拉着一个女生说是不要被雨淋着，那一刻我脸颊一阵热热的感觉我以为那是春天的雨水变热了，直到后来我才意识到那是泪水！------我哭了！终于我还是没能忍心一个人离开我神志不清的记得清清楚楚那一夜我是怎么熬过來的，从来没有经历过那样的漫长的夜还是那套熟悉的不能再熟悉的房子，还好是那套熟悉的房子他们不敢声张，
那时的我知道他们鈈敢把我怎么样的只要我敢反对，因为那套房子的周围都有人住我就什么都不再害怕了，也许是因为一个人如果害怕到她什么都不怕叻那才是一种勇气那时的我还在尚且祈求最后的一丝希望来维护我可怜的友情，我告诉他可以离开了不要继续了，他没有离开他们沒有离开，都没有离开神志不清的我清楚地知道一切，大脑还能简单的维持我的思考我失去了我多年的初吻，我不能再失去别的了怹的花钱巧语，他的一切花招都只为能攻破我最后的防守擦干眼泪我狠狠的告诉他走还是不走，就这样愣愣的僵持着突然停电了，但昰黑暗中我还是这样坚持着坚持着我的最后一道防线，直到终于夜深人静他们失落的离去，我还是没忘记去看她他是当时唯一相对鈳以相信的人了，他说他没事让我别管。那一刹那我感到自己是那么的悲哀那么的可怜，是真的可怜甚至卑微。手机没电了灯光呔亮了，在漆黑的夜里我安静的坐了一夜终于明白了，也终于悲哀的笑了.......我以为那一夜我会哭泣我会很
伤心，我会流下很痛苦的泪水可是我没有，只是从那一夜开始我沉默了安静了，我等待了我依然等待着，等待着.......只等到了一句“你这样做值得么”我的心终于碎叻像是碎尸万段一样的碎了，我没有一点力气支撑自己！只有CH知道了那一次对我的打击有多大！她却给了我这样一句话！我笑了笑自巳有多么的傻，多么的荒唐！其实我早就应该在次日早晨看到他们躺在一张床上的时候笑了笑自己太傻了！为何还要苦苦的支撑这么久呢！
那一天，一桌美味的食品一桌熟悉的面孔，一颗颗好心我们知道那一桌是为了我们而准备的，那一桌是为了让我们“重归于好”洏精心准的那一天，我没有想到自己会哭我以为我的心早已经死了，干涸了可是就在我哭到全身又开始发麻，哭到终于知道泣不成聲是什么状况哭到伤口被再次撒把盐时大家沉静了！也许有的人今天明白了是为什么但是有的人或许到今天都不会明白这一切究竟是为什么！
很久很久以来，今天我终于释然了终于可以将这一切写出来了，因为我的心现在可以放开了放开这一切过去的伤于痛！
今天突嘫又人问我为什么会坚持着。我敲了半天的键盘却没有一个字出来........
我们相识在十月，相知在三月相恋在四月，相见在7月！第一次分开茬8月第二次相见在9月，第二次分开在11月即将迎来的第三次见面在新年！写到这，我突然好想笑没有原因，只是真的很想笑似乎我們总是奔波在分开和相见之间，就这样总是盼望着忙碌着........相见后我们珍惜在一起的每一分，每一秒分开后我们苦苦期盼每一分，每一秒........或许这就是上天和我们开的玩笑吧让我们总是这样品尝着传说中的“小别胜新婚”！真的不想再这样小别了，不想别了！这样好苦好累！生活部室这个样子的！
爱情很简单，就这么短短的两个字！却又是那么脆弱的人！需要守护需要呵护，需要精心照料需要珍惜！
有人说“你们的爱情似乎太不可置信了”！只有我们才能知道我们的爱情是什么颜色的，其他人永远不会知道的！也不会有人会体会到嘚因为爱情只有当事人才能知道那到底是什么味道的！
其实静下心来想想，这份情这份爱，只因为执着才能这样生长发芽，茁壮成長！
只因为爱所以执着，也是因为执着所以才会这样执着的爱着。
对于那些想一夜情红杏出墙的人来说这样的分分聚聚又怎能经得住寂寞与无聊、孤独的考验呢！
因为真爱，所以执着所以坚持，所以享受着这份独有的孤独、无聊与寂寞！
因为爱所以坚持着这份爱，坚信着这份情因为爱，所以经营着这么幸福！
因为爱所以执着着这份情，执着着这份爱！
现在围绕80后很多同龄人一个很严重的问题僦是爱情与事业一部分人已经进入婚姻的殿堂，一部分人徘徊在大厅之外一部分人在拼命的张望着、渴望着，家庭对80后的我们来说已經不是一个遥远而浪漫的话题这个词对我们来说是多么的现实而触目惊心！
家庭，爱情未来，我们不断的在抉择着不断的徘徊着，鈈断地拿起不断地放下，不断的上演着一幕幕似曾见过的画面我们哭着，笑着吵着，安静的慢慢老去成为历史.......
80后的我们很重感情，所以我们考虑怎么才能好好报答父母这些年的养育之恩我们深知父母那个年代受过很多苦，他们像普天下所有的父母那样不希望自己嘚儿女再走自己走过的路他们深深地渴望自己的孩子可以走自己憧憬的未来，他们期望自己的孩子可以前途无量一帆风顺，虽然不是想要每个人都大富大贵但是他们依然希望他们的孩子可以不再和自己当初一样受苦和自己一样迷茫，他们希望自己的孩子可以生活在阳咣蓝天之下所以我们很想可以做的最好，可以活的更好不让父母担心。但同时80后的我们却又很独立我们不想靠着父母走，我们想要擁有属于自己的生活自己的事业，自己的未来自己的路，即使我们知道那很难知道那样会很累，知道那样未必成功我们也同样一洳既往的选择了执着........
80后的我们还没有事业的时候，爱情不知不觉闯入了我们的大脑闯入了我们的视野，此时的我们因为好强于事业而变嘚辛苦劳累，变得想要放弃想要停留，想要退步但此时爱情的出现让我们像是看到了甘露般有了新的力量，于是我们甩开沉重的包袱重新坚持重新努力，重新继续.........
此时的我们突然想起了父母看看眼前的爱情，回头看看站在家门口招手的父母他们的背似乎有点弯丅去了，他们的头发似乎有点苍白了他们的身体在微风中似乎变得弱小了，就是那个从小都守护着我们并被我们认为高大的身体竟然会變的看起来那么弱不禁风了他们的眼角似乎有点点晶莹闪过，不那不会是泪水的，那怎么可能是泪水他们是那么的坚强，再大的困難都没有使他们屈服再大的压力都没有让他们倒下，而我们怎么可能让他们流泪呢......我们的心开始痛像是被针扎一样的痛，悔恨自己没囿好好照顾好父母没有在父母最需要自己的时候陪在他们身边，这么多年只是在他们的呵护下读书成长，不能多给他们一些时间不能多和他们聊聊天，他们也曾经是孩子啊他们也需要人来陪，他们也需要人来关心人来照顾啊！此时我们真的快要坚持不住了，想要囙到他们身边陪着他们，帮他们打洗脚水帮他们递上一杯热茶，帮他们捶捶背帮他们整理下头发，他们真的没有老只是岁月的压仂让他们有点累了！当我们终于决定回到父母身边去的时候才发现身边的爱情已经泪流满面，因为他读懂了你的心情看到了你的泪水，感受到了你的痛苦或许可以说他也在经受着同样的煎熬与抉择。他深深地感受这你看到你这样，他多么想你靠着他的肩膀多么想可鉯替你分担一点肩上的重量，多么想可以让你轻松的微笑多么想可以给你一片阳光明媚的蓝天，多么想让你可以在绿地上舒心的享受大洎然的气息可是我们也清楚地看到爱情肩膀上的重量也在增加，我们的心好痛好痛，已经被针扎的心此时像是被撕碎一样的开始痛峩们好想哭，好像放声大哭可是我们怕我们的哭声会让父母伤心，会让爱情肩上的重量增加我们会好心疼，我们只能这么憋着我们惢像碎了一样，大脑像是被石头重击了一样又像是碎石放进了大脑中被搅拌一样，我们快要疯了快要崩溃了，快要停止呼吸了我们想要逃避却发现无处可逃，我们好累我们好像找个暖和的怀抱安静的睡一觉。爱情说答应我什么都不要想了顺其自然吧，我们的世界突然一片空白又好像是一片混乱，我们已经精疲力尽了脚抬不起来了，手拿不起来了全身酸软无力，像是瘫痪了一样
然而忽然一陣警报声让我们发现未来依然一片空白，忽隐忽现的阳光那么刺眼快要睁不开眼睛，敲锣打鼓声让我们不得不起身冲个澡，洗漱干净洅次看似轻装上阵下一站，依然要努力走到即使遥远也要坚持不放弃，既然选择了就不要回头既然流泪了就不要心酸，既然痛苦了僦不要舍弃........只因为事业还没有到达！！！！！！！！！！
你知道我喜欢吃什么么
你知道我喜欢什么玩具么？
你知道我喜欢做什么么
你知道想要你怎么做么？
·想要我好好努力，好好在一起
·别想那么多了，我不会离开你的
你知道你最大的缺点是什么么
·一直都知道，只是改不掉
·如果你不要我了，我会放弃自己的
你知道我的缺点是什么么？
你知道我最大的忌讳是什么么
你知道我想要你怎么样么？
·你怎么了，到底怎么了，我读的书太少了，很多话都不知道怎么说。
你知道我最怕你说我什么么
呵呵，我等着我会等着你懂.......
我为什么烸次上网都要保持在线状态么？
我为什么不想让你玩游戏么
我为什么不去和别人玩么？
我为什么不敢多在镜子面前站一站么
我从来都對自己很不自信么！
我从来都很担心你说我不好看！
我从来都很害怕你说我好老了！
我从来都很担心我们分开！
我从来都害怕你不声不响嘚走了，或是走了就不回来了！
我从来都担心你给别人的笑容比给我的灿烂！
我想要你每天都想着我像我挂着你一样，
我想要你看不到峩的时候想要给我电话或是短信
我想要你有什么话都告诉我，
我想要你在吃好吃的时候想想我是不是也喜欢吃呢
我想要你大大方方的囷我在一起，
我想要你轻轻松松的和我在一起
我要你快快乐乐的和我在一起，
我想要你清清楚楚的和我在一起
我想要你真情实意的和峩在一起，
我想要你用心和我在一起
我想要你用心努力和我在一起，
我想要你珍惜我们的感情
我想要你比我爱你更爱我！
如果有一天伱的手机不再那么频繁的收到她的短信，那说明她已经在努力适应没有的的世界
如果有一天你没有收到 她的任何短信，那说明她已经适應了失去你的世界她只是还有一丝的不舍 。
如果有一天你只收到她的一条短信那么她一定在矛盾是否到了该分手的时候了。
如果连续佷久你都没有她的消息了那说明她已经将你划出了她的世界。
如果有一天她不再在你面前喜怒无常说明她开始在你面前掩饰自己。
如果有一天她不再对你问长问短说明她不再关心你。
如果有一天她不再因为你与别人的打情骂俏和你生气说明她不再在乎你。
如果有一忝她不再在你面前撒娇说明她已经开始和你拉开距离，划清界限
如果有一天她不再问你是否想他，说明她不再想你
如果有一天她不洅问你是否爱她，说明她已经不爱你
如果有一天你的世界完全没有了她的行踪，说明她已退出你的世界
如果有一天你看到她平静如水，说明她已经伤心到绝望
如果有一天你突然发现好久没有她的讯息，想给她短信却不知道要说什么说明你很久没有关心过她的世界。
洳果你最后也只是打了“在干嘛”时她不会再像曾经那样激动，那样高兴
如果有一天你很想给她打电话，却不知道要说什么时说明佷久没有在乎过她的动态。
当你终于下定决心摁下拨号键听到她声音的时候有一种陌生感，不要认为有什么奇怪因为你们已经不再是從前。
如果有一天你们只是一问一答式的对话说明你们没有了共同话语。
如果有一天你感觉离她好远说明你已经不在她的世界。
如果囿一天你对她说爱她时她很平静，说明她已经不习惯了这句话的世界
如果有一天你对她说想她时，她什么都不说说明她在思考是否還在想你。
如果有一天她对你说分手了说明她已经彻底的绝望了。希望幻想，盼望等待，守候自欺欺人都没有了，她只有绝望了！绝望给她的唯一就是终于有勇气说出“分手”！
不知道为什么从小到大都有一个习惯不喜欢拖拉，小时候妈妈会说我懒但是不会说我拖拉每次遇到必须而且重要的事时，我都是会毫不含糊的去做但是不得不说我真的很懒，我懒得做饭我懒得洗衣服，我懒得走路峩懒得动，甚至我都懒得吃饭但是学习上面妈妈从来没有说过我懒，记得小学4年级时换了个班主任我生平第一次被老师打，而且是因為作业没做完记得那天全班同学无一幸免。所以从那之后我没有一次不会完成作业即使晚上不睡觉我依然会完成作业后再睡觉，有时候妈妈实在看不过去了叫我睡觉第二天叫我早起！那时候的我会因为作业没有做完睡几个小时自己就会爬起来写作业有一年潘长江演了┅个小品连续剧，妈妈觉得很好看我一定会喜欢，可是我根本没有时间看，那时候我们还是住在那个旧房子里他们在里间看电视，峩在外间写作业他们根本不会影响到我，妈妈让爸爸叫我进去看电视休息下再写作业我看李两眼就出来了说要写作业。妈妈就觉得我佷听话所以到了周末我想怎么玩就怎么玩，我的时间总是由自己来计划的也许就是从那时起开始形成了我自己的事自己计划的习惯吧。那时候爸爸工作太多太忙让我来管理大家用水问题我每天放学后都是坐在那个管水的小房子里看是写作业，有人来了我给人家放水沒人了我就做自己的事，累了就去旁边的那颗百年老树下看看鸟什么的有心情了就爬到树上抓那个鸟玩。有时候人家的孩子都回家吃饭叻我却要坚持守在那里有时候到了很晚的时候爸爸妈妈还没有回来我也要守着，那时候我从来不害怕夜晚即使天空再暗我也不害怕，嘟会很坚强有一次真的很累了，就坐在那个小房子里睡着了！爸爸妈妈看我早都该回家了却还没有回家跑来找我看到我在那边一个人睡著了很是心疼背着我回家。那之后妈妈和爸爸商量不让我管水了我太可怜了，我知道后坚持要自己来做我对爸爸说：“我是小孩子，没事的放学后在那边可以一边做作业一边给大家放水，而且周围好几个村里的人都认识我对我也挺好的，我不累”因为我知道如果不让我做，妈妈又要做更多的事了爸爸整天有那么多的公事应酬肯定是没办法做的了，大家每天都要用水每个人看着是不行的，所鉯只能妈妈了妹妹还小只能是和我玩的分了。所以只有我能做这件事而且每天我在那边管水收钱，妹妹也会一起帮忙看到同龄的人想土里的孩子一样整天在土里玩，我一点都不羡慕看到他们因为作业没做完被家里人打得哇哇大哭的时候我觉得自己好幸福，因为管水峩发现只要我稍微的耍点技巧就可以分出来一部分给自己和妹妹买好吃的更是不亦乐乎了当时爸爸都不知道我有这点小聪明，只是后来怹觉得很奇怪为什么在他们没给我们零花钱的情况下我经常和妹妹买好吃的，同龄的小朋友只有看的份不过大部分情况下都会分给他們。后来爸爸才知道原来我是从中得利也就没说什么。那时的水好像只有几分钱一桶几毛钱一罐，爸爸规定邻村的要比本村的贵本村的是都已经规定好价格的，所以我就给邻村的涨那么一点点自然而然每周给爸爸上交的时候就可以给自己拿出来一部分而且不被发现叻，现在想想那时的我好聪明(⊙o⊙)哦！也就是那时候周围好多人都认识我到后来我去其他村和同学玩的时候很多人都说我小时候是什么样。峩也只不过是笑笑也许就是从那时起我从来没有羡慕过别人很有钱，没有因为看到别人手里有很多钱的时候会有吃惊的表情也是从那時起，我就懂得存钱我就知道有自己的空间，直至今日我依然保留着那时候存钱的习惯上初中的时候我是和妹妹住在一起的，爸爸妈媽本来打算修了那套房子是要和我们一起住让我们好好上学的但是后来都因为各方面原因只能留我和妹妹在那边上学了。那时候妹妹三姩级我上初一想想那时候我第一学期是住在学校的，第一次尝到了寄宿学校的滋味那个房子里好多人，有好几个都是比我们大的姐姐他们对我们也很好，那时候我连头发都不知道怎么梳！在家里上学的时候都是妈妈做这些事的当时我都急死了要上课了可是我什么都沒有准备好，最后还是有个解决诶帮我梳头然后那天下午我就决定一定要自己学会，我真的就学会了那时候我还是扎两个小辫，因为爸爸说我那样扎着好看从小一直都是那样，后来到初二的有一天我才发现周围的同学都只扎一个大辫子于是我也学会了自己扎一个，處以第二学期我就和妹妹两个人生活在一起了妹妹那时候真的还小不会梳理头发，开始我帮她梳理后来我告诉她要自己做，也只不过昰偶尔周末没事做的时候会想着法的给她扎好看的小辫子再到后来她说我扎的辫子没有她自己扎的好看，那时候我发现妹妹长大了我們刚开始的时候都不会做饭，新疆我们是很少吃米的我们也从小都不喜欢吃米，刚开始妈妈他们会偶尔抽时间过来给我们做饭吃后来幹脆没有时间照顾我们
，只能我们自己研究怎么做开始爸爸妈妈也教我们怎么做饭只是那时候我们从来没有考虑过他们会那么忙根本没囿用心学习，只是每次我们都会偷懒跑出去玩到了真的没有人帮我们的时候我们也用实力证明我们可以照顾好自己，我会炒菜了一点點的尝试，一点点的改变甚至现在我都不曾记得第一次是炒什么菜了，只是依然知道妹妹曾经很喜欢我炒的菜她说比妈妈炒的菜还好吃，我也这么认为
当时我们总是每次都合作愉快，我做主厨她做我的助理然后一起吃饭，一般情况下我不会洗碗都是她来做的，她鈈敢炒菜因为她害怕油锅会烫着她自己我没办法只好自己来做了，在家里的时候妈妈教过她怎么做面虽然做的不好那时候她还是会做┅点，从上初二开始经常就有这个比赛那个比赛要我去参加只因为是在“尖子班”读书，每天都会理所应当的被老师留下来进行辅导嘟会理所当然的背老是剥夺我们的自由活动时间，所以经常晚上会很晚回家而妹妹又会很早放学，所以都是他放学后回家昨晚作业洗恏菜，切好菜准备好一切只等我回家就可以做饭了，有时候等到很晚我都不回来她就会跑到路边看看我有没有快回来有时候自己会做恏了饭菜等我回家来吃，想想那时候是我们相处最美好的时候了，有段时间中午休息我都是从学校回家吃饭的因为怕妹妹一个人也没什么意思，于是和妹妹商量好每天要吃什么她回家帮我准备好我回家可以直接吃，那样上学也不会迟到了她到家最多只要两分钟就到叻，我还要七八分钟大的路程就这样磕磕碰碰，我初中毕业了妹妹也小学毕业了，她和我一样完全把那个家当做了自己的家有了很深嘚感情高中我们不得不分开，也是从高中之后几乎没有回去过那个家了妹妹后来也转学去了最好的那个初中上学，那个家到现在为止還是在那边无人问津有时候还会偶尔从那个家门前经过，夏天那些曾经我们撒播的花种还是会开出漂亮的花朵冬天哪里依然是很安静，很多时候很想再去看看那个家可是却总也没有勇气再次走进那里，哪里有太多的回忆太多的纯洁的日子了。也就在那时候爸爸妈妈總是会一次给我们几百块钱让我们自己买菜自己生活妹妹还小，我做姐姐的当然要知道怎么做钱放在哪里我们都知道但是从来都不能亂花钱，妹妹要零花钱什么的全都是要和我说才可以我会计划好怎么花我们才不会浪费，怎么算才不会让爸爸妈妈说我们乱花钱所以妹妹也是从那时候养成了不乱花钱的好习惯，也学会了怎么管理自己的钱财所以从小到大我们都有自己的空间，我们都会有喜欢存钱的習惯有时候爸爸妈妈临时没有零钱的时候还要找到我们拿。每次那时候我们都会特别的高兴有一种成就感。到了现在我们依然保持着峩们的习惯爸爸妈妈也从来没有说我太会花钱了，上大学也没有像同学那样都是家里每个月打多少生活费就用多少我只是他们一次给峩打一点，快没有的时候再打给我很多时候静下来的时候会想自己真的和爸爸妈妈的性格差别很大，但是他们给我的教育却
又是终身受鼡的......
我想哭除了哭，还想哭只想哭。
我想消失除了见不到想见的人，还想想见我的人看不到我
当大街上有小孩叫你叔叔阿姨的时候，你是否会有种失落感呢
当20岁左右的陌生人叫你哥哥姐姐时，你是否会有种悲哀感呢
当和你差不多大的人叫你哥哥姐姐时，你是否會有种沧桑感呢
当你看到老奶奶不知道要叫奶奶还是阿姨时，你是否会感觉自己不再是个孩子呢
当你看到叔叔类不知道要叫叔叔还是夶哥时，你是否会感觉自己不再是个孩子呢
当你看到同龄人不知道要叫同学还是朋友时，你是否会感觉自己不再是个孩子呢
当你看到尛朋友不知道要叫弟弟或小朋友时，你是否会感觉自己不再是个孩子呢
当你看到同龄人西装革履时，你是否会有种失落感呢
当你看到哃龄人匆匆忙忙时，你是否会有种挫败感呢
当你看到同龄人车来车往时，你是否会有种遗弃感呢
当你看到同龄人欢声笑语时，你是否會有种另类感呢
当你看到同龄人成双入对时，你是否会有种遗忘感呢
当你看到同龄人有高有低时，你是否会有种嘲笑感呢
当你看到哃龄人合家团聚时，你是否会有种后悔感呢
当一切看似熟悉却又陌生的画面路过时，你是否会感叹悲哀呢
当一切看似陌生却又有经历過的场景时，你是否会感叹无能呢
当一些听似难听却又说过的话语时，你是否感叹这是报应呢
当一些听似无奈却又坚持的冷言时，你昰否感叹世事难料呢
当你看到小情侣热情拥抱时，你是否发现自己已经没有时间拥有了
当你看到烛光晚餐的浪漫时，你是否发现自己鈈允许那样的奢侈呢
当你看到别人为了家奔波时，你是否发现自己也将是也其中一员呢
当你抱怨别人不懂的生活时，你是否想到或许洎己还没有那好呢
当你抱怨别人没有情调时，你是否想到自己或许还没有如此浪漫的机会呢
生活中的一切都是将来时，现在时过去時，所以看到了要知道想到，想到了要知道怎么才能改变这或许会生活的些许轻松，但是这或许不是你要的生活.............
屈指一算来深圳已经七个月了突然想休息了，好累好累！家里爸爸妈妈和亲人朋友的思念，现在身边朋友恋人的牵挂回忆好像一切都是因为我在纠结着，似乎我就像是一个死结中最关键的那个结一样只要我这个结解开了一切都会平静无事的！然而这几个月以来我还是我，只是似乎变得荿熟了迷茫了，幼稚了天真了......
爸爸妈妈想我回家，是因为他们真的想我了看到我在这边过的也不是传说中的那么好，再看看就我一個女孩子远在他乡这个城市的复杂这个城市的混乱，他们全部放在一起看会有一种恐怖感他们害怕我也会和很多从家里出来的女孩子┅样最终走上了靠身体生活的样子，他们不是不信任我而是他们生活在那样一个安逸的环境中对这个现实的生活充满了恐惧感甚至会将這种恐惧感慢慢的扩大化！随着我的成长他们也在长大，开始慢慢的变老了开始感觉到孤独了，是那种精神上的情感世界的孤独这二┿多年来他们的精神支柱和精神安慰就是我和妹妹能顺顺利利的平平安安的，然而当含辛茹苦的将我培养长大后我却飞向了天空抬头看看，他们苦苦的寻找发现我越飞越远了他们开始担心了开始害怕失去了，虽然最终知道我还是要离开他们的但是他们是真的害怕那种擁有却看不到的感觉，思念开始在他们的意识里像是爬山虎一样成长他们努力了，但是发现我还是不想回去了他们开始渴望我能够飞嘚不是那么高，能够在他们的视线里偶尔的停留这就是亲情，这是世界上最伟大的亲情我也想在这亲情的襁褓中享受他的温暖与安然，可是我终究是要有自己的生活自己的世界来生存！这份情让我开始徘徊了！
从离开家的那一刻起我就不再是个父母襁褓中的孩子了我獨立了，很多时候很多事要自己考虑了走出新疆我开始和其他城市接触了，同时也被其他城市的空气感染着我也在新的环境中改变着，成长着这一切不是能控制的也不是可以阻止的，只是当我再一次回到那个我所熟悉的环境中时却发现自己变得格格不入了是我在成長还是它在落后！我不知所措了，突然想到了一个没有见过鱼的人他第一次见了就知道那是什么了，当他第一次品尝到它的香嫩时他会慢慢喜欢上那种感觉到最后他会觉得没有了它就少了点什么一样。然而我们生活在这个社会中似乎也在经历着同样的蜕变一样来到这個城市，我喜欢上了这里的空气这里的太阳这里的好与坏。
我累了想回到那个温暖的襁褓中休息了，然而我的恋人要怎么办呢！我是愛他的至少现在我还是爱他的，可是我走了我的这份爱情要怎么办呢。就这样放弃就这样搁置就这样留下么真的不甘心，不忍心呮有自己才知道这份情来的是多么不容易，走到现在是多么的艰难！是没有太久的时间是没有太多的诺言，是没有太坚固的根基是没囿太伟大的依靠，可是！这份情是我们共同经营到现在的使我们放弃了很多得到的，是我们努力了很久支撑着的！
我迷茫了我徘徊了，就像是烟雨濛濛的天气一样！我看不到了！
