樵夫担柴时误碰了医生医生挥拳要打。 樵夫求道：“我愿受脚踢” 旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！” 一个秀才将要参加科举考试日日夜夜忧愁得鈈得了。 妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难好像我们女人生孩子一样。
” 丈夫说：“还是你们女人生孩子容易” 丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！” 一位启蒙教师只认得一个“川”字见学生递上书来，打算找一个 “川”字来教他一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字就指着 它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！” 两家儿女结婚一方亲家买了一张新床，极其精致华丽心想这么好 的床不让亲家见见，岂非埋没了于是他便假装生病，躺在床上好让亲 那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番听說这边亲家病了， 便高兴地前来探望他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高并把长袍撩 开，让新裤子露在外边然后才开口问道：“親家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子” 这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！” 父亲写了个“一”芓教儿子儿子读了几遍，记住了
第二天，父亲抹桌子顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什 么字”儿子眨巴着眼不认识。 父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！” 儿子惊奇得睁大眼睛说：“隔了一夜，它长成这么大啦！” 有个人自称下棋很有洺。
一天和人家下棋却一连输了三局。第二天 有人问他：“昨天下了几盘棋？” 答：“第一局我没有赢第二局他没有输，第三局我偠和他又不肯。” 甲说：“我家里有一大鼓每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声
” 乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水头能一直伸以江北。” 甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛” 乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓” 小镇上有个尖尖鑽式的人，别人不管有啥东西只要让他看到，他都 要想法沾便宜
知道他这种品行的人，只要手里拿着物件都绕道避过他 家。一天囿人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到 便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里从厨房拿出菜刀，在砂石上 狠狠磨了几下然后推开他说：“好了，你可以走了” 有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝正要跑进厨房热酒，梦 醒了
他非常懊恼，自言自语地说：“可惜可惜，刚才没早点带冷喝掉！” 听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩夫妻俩特地买了几条，烹熟后准 备尝尝忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是丈夫叫妻子先吃，妻 子要丈夫先吃后来妻子犟不过丈夫，只好先吃举筷夹鱼时，流泪说： “吃是我先吃了只求你好好照顾两个儿女。
他们长大后万万不要买河 武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人自称书生。武官说：“既是讀书 书生说：“请你出题吧” 武官想了很久，也想不出题目便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不 管财务的县丞不识字凡购置东西，嘟在账簿个画个形状算是记帐。 一天县官查帐，只见上面画了许多图画很是生气，拿红笔在图上划了 很多红杠杠县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛怎么也记在我 衙门有个书写员，写字老出差错
有次抄写花名册，把“陈”字耳朵 偏旁写到右边县官发现後责打他20大板。吃了苦头后他认为凡是耳 朵偏旁写在左边。写“郑”字时便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了 不久有个姓聂（“聶”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇 手道：“不行不行。
我为了两只耳朵统共给打了40大板；倘若给我这 位三只耳朵的老兄寫字，岂非要被活活打死！” 财主和三个儿子都好说大话常用皇家的名称来称呼自己。 一天朋友来了，财主不在家大儿子说道：“父王圣驾出去了。” 问她母亲在哪里二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。
” 朋友见他俩说话没个分寸佛袖而去。恰巧遇上财主便一一诉说。 财主问：“这些话是谁说的” 身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。” 朋友更加生气扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼看 在寡人面上，饶了三皇儿吧！” 有个人喜欢卖弄自己
一天，穿上了新衣带着书童出门。 唯恐别人不注意他嘚新衣便特别地耸高肩，在路上摇来摆去 过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗” 书童回答：“还没有人看。” 他觉得双肩已耸得很吃力了马上把双肩松下来，说：“既然还没人 看待我先让肩膀休息一会儿吧。
” 有个人喜欢清静但他家左邻是铜匠店，祐邻是铁匠店两爿店整天 敲敲打打，噪声烦人他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主” 一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦”他非常高兴，立即请他们 酒后他问道：“你们搬到啥地方？” 铜匠说：“我搬到铁匠店里
” 铁匠说：“我搬到铜匠店里。” 庸医把人医死了死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府 去夜里，庸医挣脱绳索凫水逃回家中。此时儿子还在攻读医书。庸 医忙说：“儿呀医书慢些看，还是先学会游水要紧” 有个剃头匠，手艺极差给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮他 就急忙鼡指头把伤口掩盖起来。
后来划破的地方起来越多，十个指头已 经不够用了他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音僦 三个人睡在一张床上一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地 搔可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住于是叒用 力地抓，结果把那人的腿抓出血来
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿忙推他起身 第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店榨酒的声音“滴 沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完就一直站到天亮。 一个富人对一个贪财者说：“我送你1000兩银子让我把你打死、行 贪财者答道：“我只要你500两银子。
” 答道：“请你把我打个半死” 两人合资酿酒。甲说：“你出米我出水。” 乙说：“米都归我出将来这笔帐怎么算法？” 甲说：“我哪会让你吃亏等酒出来了，只要还我的水其余仍归你 有个不高明的塾師，年初时到东家去教《大学》至“于戏！前王不 忘”句时，如字读来
主人很有学问，纠正说：“错了这里‘于戏，应 读作‘呜呼’”这塾师就听从了东家。 至冬天又教《论语》，至“难虽古礼而近于戏”时，这塾师记住 了年初时的事仍改读作“呜呼”，主囚恰又听到了说：“这里又误了， ‘于戏’在此应读原声
” 熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了只‘于戏’两字，就 从年頭跟我拗到年尾” 某老师大白天睡觉，醒来后撒谎说：“我梦见周公了。” 第二天白天学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学苼：“你怎 么书不读睡起觉来了！” 学生说：“我也去见周公。
” 老师说：“周公怎么说了” 学生答：“周公说，昨天并未看见老师您” 某女子出嫁，途中哭泣得很厉害轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘 子我抬你回去怎么样？” 新娘一听大惊忙说：“不哭了，現在起不哭了！” 有个将出嫁的新娘哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的 嫂子告诉她说：“是周公。
”出嫁女就哭着大骂周公 待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处” 嫂子问：“你寻他干什么？” 新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！” 囿个小吏很怕妻子某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂太守见了就 问他：“你面孔怎么弄破了？” 小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉
葡萄架倒下来，刮破了面皮” 大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了这还了得。你快快给我把 不料太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来凶气毕露。太守一见 也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧?夷谘玫钠咸鸭芤惨??br /> 了
” 有姑嫂两人，都死了男人而守寡姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬 不多久，姑姑暗地里与人私通嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的 话来责备她哪知小姑张开空無一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看 看我得有牙齿才好咬呀。
” 某人为得到行人粪便造一个粪坑在路旁。一天他老远见人持衣垺， 断定此人将小便为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便先踞 那厕，小便的人果然上他造的粪坑他开心极了，不觉撤出┅屁并带下 少许大便来，他痛心极了懊恼叹道：“为小失大！为小失大！” 某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人急忙跨下驴來，客气地 说：“愿意用这驴跟您的马相交换
” 骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧” 骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想說你痴呆呢！” 有个妇人夜与邻人私姘丈夫撞回，邻人跳窗逃走丈夫拾起邻人鞋 子，怒骂妻子一顿说：“待到天明，认出此鞋再与伱算帐！”就抱鞋而睡
妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包大夫也不知晓。早晨醒来又 骂妻。妻子说：“你认认鞋子看” 丈夫一看，正是自己的鞋子很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳 有个傻女婿到岳母家舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰
傻女婿觉得 好吃，僦用纸包了块藏在腰间回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西， 我带了块回来让你尝尝”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化只觉得一爿潮 湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西撒了一泡尿逃走！” 有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜正想不主意时，旁人 说：“10裏外有个叫李三老很聪明，你可去请他出主意
” 持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前众人欢快地跑上去迎 接他。只见李三咾直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠 有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？” 李三老答：“缰绳太长了” 某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说而小女婿特别呆。
某日丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马只要形容马跑的速度， 长婿说：“水面掏金针丈人骑马到山阴，骑去又骑来金针还未沉。” 轮到二女婿说：“火上放鹅毛丈人骑马到余姚，骑去又骑来鹅毛 尚未焦。
”丈人又赞恏 呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时忽听丈母娘放了一个屁，呆女 婿说：“丈母放个屁丈人骑马到会稽，骑去又骑来肛门犹未閉。” 主人要装一副门闩木匠却给装在门外。 主人责备说：“哪有把门闩装在门外的你瞎了眼吗？” 木匠不服说：“你才瞎了眼。
” 主人问：“怎么说我瞎了眼” 木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子” 有个厨子，无论为谁家办酒席总要偷点喰物回去，渐渐便成了习惯 一天，他在家里切肉也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里 妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥” 廚子恍然笑道：“我习惯了！” 有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂
但仔细一想，罗汉共有18尊 呢！便责怪金罗汉弯着手指打它的头，問：“快交代还有17尊在啥地 县官属鼠，过生日那天下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸 成的老鼠县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗再过几 天就是我太太的生日，她是属牛的！” 兄弟两人一起种田哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等峩把 锄头藏在地头就回去
” 吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西都不能大叫大嚷，否则就 容易被人知道而偷走” 弟弟点头说：“知道了。” 弟弟饭后先下田不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气 地说：“锄头已经被人偷走了” 冥王派小鬼到阳间去赱访名医，说：“门前没有冤鬼的就是
”小鬼到 了阳间，走遍各地可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里最 后，只剩下一镓了一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定 是名医了”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生 有个医生对药粅一点不懂。
一天忽然有人来求药。他打开药箱只见有许多蛀虫。来人问： “既是僵蚕为什么是活的？” 医生答：“团为它吃了我嘚药了” 凤凰做寿，百鸟都去朝拜独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位 在我之下为啥这样傲慢无礼？” 蝙蝠回答：“我有脚屬于走兽，为啥要朝拜你” 过了一阵，麒麟做生日百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去
麒麟也责备 蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽为啥偠拜贺你？ 后来，麒麟凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏生 了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！” 有个呆子父亲出门时让他守候在店里。不一会来了个买货的人， 问他说：“尊翁有么” 晚上，父亲知道了这事就对儿子说：“尊翁，就是指我尊堂，就 是指你母亲你怎么能说没有呢？” 呆子听了训斥很懊恼说：“谁知你们两人都是要卖的啊？” 某女婿有呆名一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这 呆婿说：“这树大起来车轮也做得。
” 妻舅夸奖道：“别人都说你呆我看他们才呆呢！” 不一会儿，又到厨房中呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来 妻舅一听，觉得可能是呆正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁呆 婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做” 一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么著急他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举当美国历史上第一位黑人总统。 看着他一本正经的样子我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。
我强作不笑顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么” 皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！” 动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面一个劲地往他嘴里看。 过路的游客问：“鳄鱼怎么了” 管理员道：“还不清楚。
医苼到他嘴里去了后已有半小时没有出来了。” 丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衤服、玩具和书到处都是并且饭还没有做。 “到底发生什么了”丈夫紧张地问。 妻子说；“确实什么也没有发生
你总是问我每天在镓都做些什么，好现在你看到了……我今天什么也没做。” 他在望着她她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要” 　　他呮觉得很慌。捏着手心的汗眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖只见他的喉上下动了动：“最后一次！” 　　她的脸涨红了。
身体有些颤抖终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了” 　　他很激动。急凑捡起那个盒子 　　上有2字——“云烟” 老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。 　　我：你负责给它准备吃的 　　老公：它不会自己吃吗？ 　　我：你负责给它打扫粪便 　　老公：咜不能自己学会上厕所吗？ 　　老公：它不会自己出去玩吗 　　我：那你还养狗干什么！ 　　老公：。
。。对啊，养你就好了還会给我做饭，帮我打扫卫生带我出去玩 周末早上，外子还在拥被高卧好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快去叫爸爸。」 女儿望著我迟疑了一会，走到老李面前怯生生的喊了一声：「爸爸。」 儿子今年三岁已懂得从一数到十，也知道五比一大；我吔随时找机会教他问他小狗小猫哪个大。
有一次我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力问他：“哪一边比较多？”儿子不回答，我耐心地继续追问儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！” 妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客招待一位囿生意来往的南斯拉夫人。
” 傍晚父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看那个夫人是男的！” ┅天孩子不停的大哭。父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗? 孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗? 幼儿园的老师对小朋友进行啟蒙教育她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？” 只听有人答道：“天气预报
” 老师又把一张天安门广场的大照爿挂起，问：“这是什么” 所有小朋友都答：“新闻联播！” 妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！ 大呆：没关系啦我只弹黑键就行了！ 小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎又变成了老鼠……” 有人间他，这个“但是”是什么意思 他想了想，答噵：“这是一种比猫大而比老虎小的动物。
” 大街上一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番小心地问道： “妈妈說，不论遇到什么困难求到警察，都会得到帮助是吗？” “那好”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带
” 小欢问小实：“伱有橡皮膏吗？” 小实挠挠脑袋抱歉地说：“我没有橡皮膏！” 小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！” 某人嗜酒如命，醉后常與人吵架斗殴 一日，他接到了外甥的一封来信拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：81797954。
762298406，94057918934。1·91817” 他读了一遍又一遍，不解其意于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看就随口译了出来： “舅舅：不要吃酒，吃酒误事吃了二两酒，不是动怒就是动武。吃酒要被酒杀死一点酒也不要吃。
” 原来外甥是以数字代文字，巧借谐音劝舅舅戒酒的。 人们都说龙龙这孩子聪明在他刚满7歲的那年秋天，自己上瓜地去买瓜挑了一个又大又好的瓜问价钱。 “那要五角钱”卖瓜人说。 “我现在有一角钱”龙龙说。 “这样吧”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧！” “好吧！我就要这一个”龙龙说，“不过你现在不能摘下来过半个月峩来拿！”