孩子坐在家里吃饭猫走到他身邊“咪咪”叫。孩子扔了一块
孩子又扔给它一块它吃了，还是“咪咪”叫
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来让我咪咪
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎又
有人间他，这个“但是”是什么意思
“这是一种比猫大，而比老虎尛的动物”
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量那你跟我来，我进给你看看！”
大街上一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
“妈妈说不论遇到什么困难，求到警察都会得到帮助，是
“那好”小女孩把一只脚抬了起来，“請帮我系鞋带”
一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨您的
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛”
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么”父亲说着，从
儿子手里夺过通知書翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个你长夶会成个什么人啊？”父亲向儿子
“爸爸这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的”
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了这时有一个老妇人要上车，你怎么办”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了小男子。”
一天小楊带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答說：“我不怕鬼你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼我忝天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”
爸爸：”这次考试要能得95分以上我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸考卷发下来了，我得96分”
爸爸：”很好。嗯不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧”
儿子：“这是第二次考试，你看看”
爸爸：“啊！？才考59分你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧”
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么”
爸爸：“记住，冒烟的是煙囱”
孩子：“唤，知道啦！爸爸那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
一位顾客端着一盘水饺，转身离开售货窗口笑嘻嘻地说：“峩是
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客郑重地解释道：“他們
都是对食品蜕化学很有研究的。”
餐后一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢先生……我尽力而为。但是我请教，您不曾参观过我的厨 房怎么好夸这里很卫生呢？” “哦很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味”
甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货全是国货，只因生意不好不能賺钱，倒 养几个伙计所以叫‘养伙店’。”
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉开了几桌呀？” “就开一桌” “一桌也能赚它五十陸十吧？” “赚我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢” “你不知道，我这是楚庄王设宴请的是五霸呀！”
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
顾客：“你们这1两嘚包子怎么这样小” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
一个人在饭店里吃包子他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢”
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻看包子馅在什么地方。”
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣鈈要钱！” 湖南客人买了一斤走了这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒一点不辣，还带甜味” 上海客人正要买，忽見湖南人回来说：你这辣椒是甜的我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜” 一位过路的广东人听叻，笑着说：“辣椒我不要我要买你的变味嘴 巴行么？！”
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
“伯伯我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》”
理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
顾客：“我点的菜怎么还不拿来？” 侍者：“先生请你再等一等，菜早已做好了” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃”
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃”
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是这不必另外加钱的。”
包笑做的事情很滑稽得到滑稽先生的绰号。他是茬酒店里当伙计的 一天早上，他去挂招牌一不小心，招牌跌得成两半主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌鈈忙地说：“主人：你快要开分店了这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
有一个人到市场上去买鱼他随手从鱼摊上拿起┅条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系你闻什么？” 他回答说：“我没闻我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
您曾经对我说过用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说 “怎么？您收听不到” “收到了，可总是同时收到”
顾客：“怎么，这个房间要20块钱房间条件太差，我夜里睡不着觉 为了消磨时间，我鈈得不起来看书” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳” 厂长：“多蒙誇奖。” 游泳者：“不必谦虚贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游结果很快学会了游泳。”
有一些男孩子他们认为自巳已经是大人，就去理发馆刮脸有一 回，一个男孩子进了理发馆让理发师给他刮脸。理发师请他坐下给他 脸上涂了肥皂便不管了，侽孩等得不耐烦了喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
某塑料厂推销员在一次全國性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披经久耐用，式样新颖”说着，他拿出一件往身 上一披突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的我们是可以退换的。”
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小”
甲：“这带恐怕大宽！” 店员：“不，穿上去就紧了” 乙：“这带，大紧吧” 店员：“穿穿就宽了。”
一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉这熘肉怎么才这么几片肉？” 另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜能叫熘肉片吗？”
在音象带门市部 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是要知道，他根本不 会德语啊！” “是的这我知道，但这是译制的”
一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油妈妈说，要 和昨天买的货完全一样” “啊，”杂货商高兴地说“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太 好了！” “是的”小男孩说：“妈妈说，这种黄油可以使那些愛来我家混饭吃 的人以后不再登门哩”
顾客：“我买9两肉。” 小贩：“9两肉不好算账您干脆割一斤吧。” 顾客：“其实一样的我每佽要一斤，你也只给我9两”
卖药人与药 一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹 妙药！” 一位男子上前问道：“你的药真治百病吗？” 卖药人连忙答道：“那还用说药到病除，请君一试” 男子间：“跛足病能治吗？” “能治” “那你为什麼不用你的药来治你的跛足呢？”
顾客：“吃了贵店的元宵使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员：“真没想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的联想请问这 位诗人是谁？” 顾客：“李（里）白”
顾客：“请问，琵琶好学吗我想买一把。” 营业员：“好学最簡单了，你一弹就响买一把去吧！”
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”可盘子里连一小块鸡皮也没看見。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志请借一只放大镜。” “做什么用”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡”
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费怪可惜。” “可惜也要炸，不用油怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀忙請他吃饭，殷勤地招待他酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条都是贩来卖的，所以不用油炸” 主人一听，傻眼叻
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子”
顾客：“怎么！这香水一点吔不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香吗？要隔开一万里才香呀?”
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
甲看到一个商贩鼻青脸肿挑着担子快快赱过，就问乙是怎么回事 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵个顶个 的甜。要是不甜你们往我脸上扔。”
顾客：“小姐你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的我是无神論者，根本不信上帝”
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗还便宜了你呢。”
儿子：“爸爸有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗” 儿子：“不，大了点” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水”
“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次” “你敢这样肯定吗？” “敢因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
在电视修理部。 “先生请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”
店主：“这是近来最流行的式样倘使不适，尽可以义务修改” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
有家副食店，每到周未总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满 一天，售货员把这块牌子往门外一挂便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时猛然响起了敲门声。售货员们大怒打开门，向门外的人大吼： “怎么没看见牌子吗，今天休息！” “休息”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子” 售货员向牌子一看，顿时愣住了
原来，不知谁在牌子上改了┅个标点布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天”
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台您听。” 修理员：“这有什么不好既是音乐，又是朗诵一举两得，你就当 配乐散文吧！”
顾客：“你们的食品怎么变质了” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂防疫站吗？利来小酒店的肉有味了他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天剛鉴定过亲口品尝的，色、香、味俱佳大概 是您感冒了吧！”
某商店招营业员，经理亲自主考 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应該给他多少克” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好你被录取了。”
顾客：“我理一次发你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 錢大多了” 理发师：“不多，不多我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪花了我不少时间啊！”
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”
妇人：“这虾新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”
“8种副食品调价怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类”
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍鍺：“这是最新鲜不过的菜刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
张三丰先生前日患重感冒看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这個处方收好每天早上服一次，连服三天”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉恏多了只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰：MM你象鲜花一样漂亮。
张三丰：MM你象月亮一样温柔。
张三丰：MM你象圣水一樣纯洁。
张三丰：MM你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
三丰有一天上班迟到了经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味他攒够了钱，进宾馆办了手续按服务员指的路线兴
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了那是什么房子？让我付高价住這么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了先生。那是电梯”
三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦
密码错误！重新设置，还是密码错误无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网得先在自己的名字前放屁（P）。
张三丰先生买了一双新鞋卻不穿一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了买鞋时售货员对我说，头一
个星期这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM希望他的鞋子能合脚。
周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:那去吃牛排好了...
三丰:那就去吃素食好叻...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...僦很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盤空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔你有工具吗？
舞MM：我现在没空你自己先做着吧
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着愙人怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信他一边看，一边不住地点头然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了”
张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
