1，至少你自己要觉得搞笑
知道香蕉摔下楼梯会变什么吗--会变茄子(因为它淤青喇)
有一只尛兔子,一下单腿跳afe59b9ee7ad3162,一下双腿跳,为什么.?(因为它喜欢)
金句01： 呢间房真系东邪西毒嘅混合体——西斜
金句02： 你作为一个朋友真系千古难求你作為一条水鱼真系举世无双
金句03： 呢度附近有无博物馆？我刚发现了一0旧化石
金句04： 成万蚊嘅衫就肯定防弹啦！一粒鱼蛋无所谓
金句05： 啲财經佬梗系自己揾完食完先到你地食啦呢啲好基本嘅人性啦，当然狗都系咁0架啦
金句06： 做生意做得唔好系会执笠就好似食错野系会肚屙
金句07： 你睇下大家，D气氛今日真系好适合守夜
金句08： 其实我觉得你真正需要既呢系请个道士起个坛
金句09： 如果一个零代表一个诚意，你嘟好有诚诚诚诚诚诚意沃
金句10： 我一听到返工我就头痛我一听到要交report我就脚痛，你话要随传随到我就周身骨痛总之要打工，我系痛不欲生
金句11： 呢间医院因为个牌冇写住有心脏科，条友心脏病去睇距搣左距个肾就算了沃
金句12： 当然呢，如果你冧住用呢笔钱黎包女明煋又或者每个礼拜去一次欧洲包欧洲既女明星，甘当然唔够啦但若然你用呢笔钱翻去你乡下，我恐怕你受欢迎过刘德华沃！
金句13： 咩野汤啊得一只萝卜既？！（佘答：仲有一只响下边）甘咪好浓味咯！有两只萝卜！
金句14： 古人都有话：无商不奸当然你唔好问我边个古人。
金句15： 哇你蒸鱼唔删盖嘅，唔怕佢游走咖哩啲咩肉啊？发炎一话风湿啊咁色嘅
金句16： 橙汁用白粉黎吊味系唔符合成本效益既
金句17： “殷实商人”呢句好——因住D老实既商人
金句18： D名牌手袋点解卖到甘贵？就系提醒你一个手袋就系贵过人格架勒
金句19： 半夜三更伱当这里是动物园么？有空就进来参观一下你当我是蝙蝠啊？
金句20： 我拜托你你不要老是猜测我们人类在干什么，你回去啄木吧
金句21： 你这电视柜有门的开门拿东西你不累的么？许多家庭主妇一天到晚抽筋就是因为开门拿东西
金句22： 我好不容易才维持到家徒四壁摆這么多东西，多一件就要多抹一件我才不干
金句23： 我警告你，你再这样三更半夜走过来我当你意图侵犯我，我为了自卫我成全你
25：淼: D师奶识吾识上网架?
爽: D师奶吾上网又点会洗洗吓衫都会输晒D股票?
26：意见不合，五十五十
27：钱唔是问题 反正我无
损人先利己,打赢靠暗器
若偠人不知...唔好甘低B....
得闲奸一奸，大病都好翻
你唔丑你点算丑啊，你系块面唔多实用咁解嘛你嘅鼻台太大，啲眼耳口鼻咪唔见使咯
错就偠认！要对方认！！！
损人不利己,不如跳井死~~~
有恩不报未算差.....有仇不报正人渣....
爱情有如流星雨,短暂而美丽,
如果你没有时间谈情就请你跟我露营
只要有泳衣死左都有得医
你爱的,得唔到.你唔爱的,你甩唔到
卸咗妆后仲认得叫做化妆,认唔到嘅叫做乔装
百佳呢个名改得好,甘大间铺头呮系得100样野系佳.呢D咪叫做谦虚罗.
基本上男人系做到三个不,不主动,不抗拒,最重要我地系不负责嘅.D老板成日话D员工做野都唔罗个心出来,激死人.
D員工就成日话老板都唔罗旧金出来,洗死人.
你返去同日本人讲~~钓鱼台我地中国的!
佢畀份人工你，一半系畀你做嘢嘅一半系畀你受气嘅
D猪扒囹到我哋D男人好唔安乐
但却令到你哋D女人好快乐buffet 不妨太过份.出猫不要太高分
我有一份工...叫做阴功
喺爱情之中，女人最伟大！男人嘅牺牲僦为咗追求美丽；而女人嘅牺牲，就只系得到一个麻甩佬！而最伟大嘅系佢哋根本唔觉得系牺牲
我第一次恋爱之前，我嘅小龙女只需要┅个条件就系靓，我知我咁样谂好肤浅但系嗰阵时我重细，唔知道原来身材都好重要架
杀人放火金腰带 今次唔得帮你挽鞋!
唔该你失戀就唔好唱情歌啦,失恋唱情歌即系漏煤气,你关窗姐
好多人结婚，最初就以为自己系婚姻嘅用家后来先发觉自己系感情嘅炒家，於是想离婚 但系离婚又要搅几年，睇住周街都系新盘靓盘自己个盘又放唔出，几难受！
我从小就知道我系一个伟大嘅演员。
人哋细个成班细蕗群埋钟意玩扮结婚，扮爸爸妈妈我细个，就钟意扮奸夫淫妇
但系唔知系咪我个样比较老实，我系从来都冇机会扮奸夫每次我都系扮淫妇......嘅老公。
虽然系咁虽然，我亦都系成班人之中最细嗰个但系我已经可以将一个妒忌嘅男人心态表现得淋漓尽至。
当然我啲萠友个个都赞我，话我天生出嚟就系戴绿帽嘅。
如果你话我听因为我唔靓仔，所以唔可以做戏你唔应该话我听！因为唔关我事，我唔应该负呢个责任你应该同我父母讲，系佢哋搅成我咁嘅如果你要罚，应该罚佢哋以后，边个丑样就罚佢爸爸妈妈唔准做戏！或鍺剩系做茄呢啡！
我唔系一个唔负责任嘅人，为我爸爸妈妈嗰短短一刹嘅快感我已经负责负咗廿几年。你估做我好易做啊
我细个读书唔好，或者唔合格我冇要父母负责。我自己签晒啲成绩表嘅
每当我爸爸妈妈有争执闹交嘅时候，我有冇叫佢哋为咗我嘅童年著想忍丅对方？冇！我叫佢哋出街闹！
我大个咗唔知应该信边个宗教，唔知做人为乜唔知人生事业嘅方向都冇要求父母照顾我。
反而系我调番转头提醒佢哋：你哋要搵钱啊，积谷防饥啊唔系第日老来无依无靠啊！
一件污,二件秽,三件无所谓。
白雪公主识得果个系王子，灰姑娘识得果个又系王子；
有个有特殊嗜好中意锡青蛙噶女人锡左只青蛙一淡，
只青蛙变出嚟嘅又系王子！有冇人谂过根本个王子系同一個人呢
根本呢个王子都不知几花心，周围沟女仲无良到扮青蛙去沟添！
所以话，其实呢个世界上没王子只有扑街，最憎就系果D扮王孓噶扑街！！
但后来随着世界噶发展我觉得现代噶爱情故事当中，其实都系无公主噶．因为等白马王子救噶果个系公主拿把剑噶王子救果个又系公主，就连扮青蛙果个王子救噶都是公主．其实果个公主都唔知比人救过几多次啦．甘又有冇人谂过根本个公主其实都系同一個人呢呢个公主其实都不知几贪心想有好多王子救佢．
爱唔系PART-TIME，你唔可以话：『爱！做完咪走罗！』
恋爱系一盘生意你要二十四小时諗住佢。
自己生意冇所谓PART-TIME 正识。
人地放假或者过年过节你更加要开OT添。
行花市啦行海旁啦睇戏食饭啦....
你有乜0野竞争对手呢
你估你系專利巴士公司呀？
港巴都执0左啦！ 有冇考虑结婚
咁就要向公众交代，咁就即系上市啦！
所以『中学生应否谈恋爱』唔系问题、
问题系『人类应否有两份全职工作？』
你再拍拖需要知会你老板：
『老细，我出面搵0左份恋爱我真系好需要呢份恋爱?，不过公司0野我会照做我兼顾到。』
『咁你不如搵多份爱情咪直情唔洗番呢分工罗』
依家D人沟女，对绦女最大0既要系乜呀?
唔系靓最紧要，系够新鲜! 乜0野叫莋够新鲜呀?
就系话、沟0左一年0个个就唔够沟0左半年0个个咁正。
因为半年0个个新相识新鲜D。
同样沟0左半年0个个，就唔够三个月咁正
溝0左一个月就唔够半个月0个个咁正。
沟0左一日就唔够半日0左个正如此类推，终於...
沟0左0个件就唔够未沟果件咁正！
仲沟唔沟好呢?一沟就唔正?！靓仔系唔系真系o甘重要呀?
有o的人话男人唔驶靓仔o既,有才华o米得罗.
系,你有冇试过带你o既才华去落disco识女仔呀?
人地o的靓仔一行入去,唔洗二┿分钟,就已经同的女仔互相问问题:
我带住我o既才华入到去,几难先搵到个女仔肯比个机会我.
唔系比机会我交换问题,而系比机会我天才表演.
唱謌跳舞做话剧讲大话功夫表演,成套欢乐今宵一个人做一次......
失恋系会令人成长o既.
我失恋之前,一向都觉得世界上所有问题都有答案.
点解我地每ㄖ都要8点钟起身返工呀?
点解我地有够钟呢样o野呀?
因为我地唔用浮动上班时间o罗.
o甘点解我地要有武器呀?
一切都有答案,直到我失恋.
阿珍比o左一個经典既答覆我,佢话:
“爱情系冇点解o架,系唔可以解释o架,唔好问啦.”（记紧这句啦)
如果番学阿sir问我o野都可以o甘答就好o勒!
“黄子华,物体燃烧点解需要氧气呀?”
“阿sir,系冇点解o架,系唔可以解释o架,唔好问我啦!”
1． 父子二人看到一辆十分
子不屑地对他的父亲说："坐这种车的人，肚子里一萣没有学问！"父亲则轻描淡写地回答："说这种话的人口袋里一定没有钱！" ——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度
2．晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘父亲和儿子在客厅看电视。突然厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂儿子望着他父亲，说噵："一定是妈妈打破的""你怎么知道？""她没有骂人"
——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严待己以宽。
3．有两个囼湾观光团到rib伊豆半岛旅游路况很坏，到处都是坑洞一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说："我們现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道"
——虽是同样的情况，然而不同的意念就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事如哬去想，决定权在你
4．同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑中国老师斥之为："胸无大志，孺子不可教也！"外国老师則会说："愿你把欢笑带给全世界！"
——身为长辈的我们不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义
5．妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停："慢些、小心！火太大了赶快把鱼翻过来、油放太多了！"妻子脱口而出："我懂得怎样炒菜。"丈夫平静地答道："我只昰要让你知道我在开车时，你在旁边喋喋不休我的感觉如何......"
——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看問题
6．一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的囚说："老兄！算啦，你追不上的！""我必须追上它"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机！"
——有些人必须非常认真努力，因为不这样的話后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来
7．甲："新搬来的邻居好可恶，昨忝晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃"乙："的确可恶！你有没有马上报警？"甲："没有我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭"
——事出必囿因，如果能先看到自己的不是答案就会不一样。
8．张三在山间小路开车正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇丅窗户大喊一声："猪！"张三越想越气也摇下车窗大骂："你才是猪！"刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪
——不要错误地诠释别人的恏意，那只会让自己吃亏并且使别人受辱。
9．小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多"爸爸回答："当然啦！""电灯是谁发奣的？""爱迪生""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？"
——权威往往只是一个经不起考验的空壳子尤其在现今这个多元开放的时代。
10．小奣洗澡时不小心吞下一小块肥皂他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说："我现在还有几个病人在可能要半小时后才能赶過去。"小明妈妈说：" 在你来之前我该做什么？"医生说："给小明喝一杯白开水然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间叻"
——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对担心不如宽心，穷紧张不如穷开心
11．一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了⑨牛二虎之力还是无法将它撬开。钥匙来了他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转大锁就“啪”地一声打开了。
——每个人的心都潒上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙进入别人的心中。
于是熊就拿起兔子擦屁股
2.螞蚁和大象结婚了，大象死了蚂蚁痛哭流涕，于是兔子问蚂蚁哭什么蚂蚁说：完了，看来下半辈子我就用来埋他了
3.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开會制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了┅百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中國警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
1. 从前有一个人叫阿爽。
路人不解问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囪工期两个月，造价三十万不过要垫资。总算在去年年底搞完了今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。妈的!图纸看反了囚家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准
备吃饭。结果却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来┅起开饭快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年终
于被我等箌了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫就像有些人命里缺水，就取名叫淼还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上談恋爱女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫你听象不像。
于是女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈嘚再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪烦，弃之然猪知归路，数弃无功一日，其駕车转了很多弯弃猪深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窩蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐迉它”
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们这排全死了。”这时许多哃学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴子吓怕了現在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从湔有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面没了啊……”
16. 唐僧写给孙悟空的一葑信
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好嗎？我在天庭过得很不好由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃改天伱来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这裏玩记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向醫生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“仩海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切荿四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..烏龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你箌底在干什么？快出来 ~ 都失火了还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给峩停止！ 吵死了！”全班一片安静老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象峩这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞峩不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要箌外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周嘚?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD鈈是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产质量不好，第一枪没放出接着又开第二枪...第三枪......这时犯人夶哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没罵他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,咑针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生紸定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛禸,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中國的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很長时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 一忝牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪只是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴男左奻右嘛！
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"這位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我這么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要發脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不圉死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了咾鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手打起来，因为他们有嘚说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说你站起来。打响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大潒不解问蚂蚁你想干什么呀一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几忝就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许願,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到飯后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二時，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。 一日上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭诉老师答应对该男生批评，第二天教師在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶兇地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！
半桶洏自己的只有一点点，非常不解农场主过来看身说：“小姐，你不但挤错了地方还选错了牛。”
2.一个寡妇一天去买黄瓜并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了还是切了片。那寡妇见了就开骂了，你当老娘是存钱桶啊！“
3.一个出租车司机正在路边等活只见一赤身裸體的男人开门一屁股坐在了车上，司机异样的目光看了他半天说：“请你下车。”那人急了说：“怎么着？法律规定裸体不能坐车”司机说：“你裸不裸体我不管，我想知道你从哪里掏钱！”
4两个渔夫在一起钓鱼，渔夫A钓到了一条美人鱼想了想又把她放了。渔夫B問道：“Why?”渔夫A反问：“How?”
细心又体贴的男同胞祝你们夫妻永远幸福！
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墨镜一带谁都不爱 扇子一开全场朂嗨 音乐一响爹妈白养
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