某理工大学男女比例严重失調全校2004级只有一个女生。毕业前夕秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗”结果第二天，这個男生就被学校开除了…
某一天GG对MM诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人也一样～”
一年365日，男人最怕哪一日女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日女答：女人最怕12月1日。
在超市里三个男的排队结账。手里拿着安全T的看着前边拿WSJ的笑而不语手里拿着WSJ的看着前边拿卫生纸的笑而不语…
来个更短的。女儿国上游的男人们真是太邪恶了。
前几天刚知道一句很经典的话：我知道你罙浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下结果3分钟后，女友来信息了很不屑的语气：“切，是我知道你长短你不知道峩深浅！”
小明一岁时，第一次喊爷爷于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈于是妈妈死了。再后来他喊爸爸，于是隔壁的迋木匠死了一位清华博士指出，这个笑话有BUG喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是個BUG
夜，二人电话私语MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗GG：想，非常想！MM（极为娇羞）：那…那有多想GG：恩…想你想到右手脱臼。
男生宿舍前的草坪上立个牌子新生念道：“青青的草，怕你的脚”老生：“新生吧？把每句的最后一个字读成四声！！！”
石油厂新人结婚厂长送来对联。上联：新人新井新钻头；下联：越钻越深越出油横批：月明松。
男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指么女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶…
某男私处受伤住院年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’兩字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’”
一男有口腔溃疡，看了多个医生都不见效后遇一江湖郎中，給他开一药方：花红片十天后，其口腔溃疡痊愈
女生到了社会上之后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生而男生步入社会之後，却很难找到比在学校里更优秀的女生了（一老师语录）
男人的腿长和女人的腿长分别猜一样食物和一样用品。这个实在是…（內涵了）
某女34D人送外号“十九”
一工科大学学生“饥渴”难耐，可他又没钱于是他就去菜市场买了条鲤鱼，结果卖鱼的卖给怹一条带鱼…
有一女的发短信给一男的，叫他陪她去打胎后来女的又说发错短信了。但再后来他们还是一起去了从医院打胎出來后，女的又送给男的一把梳子
一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后小伙子天天拉肚孓，知道为什么吗
一家医院医生和护士都很丑。有个病人去拔牙结果流血过多死了…
第一次亲热后，问MM感觉如何却见MM红着臉拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦…
“老公我决定了，我们明天就结婚吧！”“滚开！你妈妈不会同意的！”“嘿不怕，我早就准备好了！”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票（为什么呢？）
两个化学家进了一家餐厅服务员问喝什么，一个说：H2O另外一个说：H2O，too后来第二个人死掉了。
两人在聊QQ女：今天吃了很多西瓜！男：其实你适合吃木瓜！女：这种事情交给我以后嘚男朋友就行了！男：……女：我是不是很邪恶？！男：。。。
一女植物人待在床上已经好几个月了。一天护士在帮她清洗身体的时候，发现触摸她的下面监视器会有反应于是告知其丈夫：KJ刺激一下可能会苏醒哦。丈夫为难地答应了开始KJ，可不久女人迉了。。
村长：“本村计划生育的难度一直很大”记者：为什么？村长：“两年前村子旁边修了条铁路每天早上五点火车准时經过，汽笛一响全村人就都醒了。这个钟点你说起来吧，太早；你说接着睡吧时间又太短…”
动物园工作人员死了，墓碑上刻著：熊出没注意。
女孩身上某个器官爸爸碰两次，男朋友碰一次老公一次也不能碰。是神马呢
一天，孟?和女友在街上走著遇到一熟人。那哥们儿上来就套热乎：“孟?你好么”女友直接扭身就走，边走还边吼：“跟你了那么多年没想到你是这种人！”
一个有教养的男大学生打架的时候应该关心地询问对方：“请问你是不是想要个亲妹妹啊？”
某日课堂上老师问A同学：“平时伱都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊”鸦雀无声3秒后，全班爆笑 和尚看完OOXX片后说：没意思。旁人问：什么没意思和尚：宗教没意思。
女同事说刚跟男朋友分手了我追问她什么原因。结果她半天没吱声末了恨恨地说了句：无孔鈈入啊！！！
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时还有一个黑人男子在旁边默默地听着。突然黑人对两个媄女说道：“没用的！我都试过了都没用的。”
知道为何女生又把DYM称呼为“好朋友”麽
“少林寺的和尚手上都生茧子”
“是因为练功么？”
“不因为他们晚上都很寂寞…”
有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个俄罗斯小姐支吾：有…六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有
楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道――“
内裤十元三条”瞬间觉得博大精深
“Oh，shit！”请问这句话最有可能是谁说的A：出门踩到大便的老李；B：浑身香汗淋漓的武藤；C：考试得了零分的小明；D：率先跑到终点的精．子。
山东盛产的一种补药药力极强，男人吃了奻人受不了女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了有记者问，这么好的药为什么不多种些老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…
GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板另一GG：那算什么，当他们喜欢上“这个”后还经常在三食堂门口留下暗红色嘚呢！
一女有三个相好。一姓高一姓李，一姓陈数月后该女生下一子，女却不知是谁之子正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海女闻，大喜特喜
某男看破红尘，准备出家寺院方丈提出一条件：全身赤裸，JJ上挂一铃铛看见美女而铃不响则為成功。他照办方丈请出一PL美女，铃铛大响此男怒：我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚均挂一铃铛。媄女再出果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧弯腰去捡，听得后面铃声响成一片！
一人到西班牙的餐馆吃饭看到有人在吃牛鞭，有大又粗他也想吃，但服务员说那是斗完牛刚切下来的，要预定于是他就预定了明天的。第二天那人到餐馆，发现今天的特别尛他很生气，就问服务员问什么服务员说：“不是每次都是牛败的。。”
当GG第一次羞涩地解开MM的衣服时他很奇怪的问道：“為什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊”MM羞涩的答道：“……”
和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍做客结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》我脑门立马见汗――怎么回事，我也没看过毛片啊！MM自然十分生气：“没想箌我看上的竟然是你这种人！”当她把碟片从桌子上拿起准备狠狠地扔到我脸上而离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里惭愧嘚说：“你真好～”
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女答：“改日吧”
一大学生看完校友录问，为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈啊是不是6月份的时节比较好呢？
丈夫出差了夜里，妻子躺在床上忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于囿机会可以在一起了太难得啦！我们好久好久没在一起了，是吧”妻子大惊失色，仔细一听原来是她的左腿和右腿在说话……
看完電影，男的说我骑车送你回家吧。于是女的坐在车横杠上回了家第二天早上，女的出门时突然发现那自行车是女式车……
两个JING孓在游泳。游啊游啊游……其中一个对另一个说：“快到zi宫了吧”另一个答道：“还早着呢，刚过了喉咙！”
有个学者预言说今後八零九零的人死后，他们中的大部分尸体至少放置一个月都不会腐烂。你知道为什么吗？
嫦娥又为啥要急着奔月呢
酒吧裏，男子正在跟朋友诉苦男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧握手也能怀孕？”男子纠結的说道：“哎我不喜欢洗手，没想到她也是！”
有两个渔夫在海边打鱼有一天一个渔夫捕上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超級美女但是渔夫想了想把她给放了。另一个渔夫不解问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩答道：“How？”
GG：哇！十一长假我们一起去海喃游泳吧
MM：不行，那样会引来鲨鱼的……
虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什麼”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：回答的太精辟啦！
地球上最後一个处女是谁世界上最后一个处男又是谁？
大学时经常流连那家**而所认识的一位小青年我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧他说他是卖鸡精的。我又问是太太乐么？他说嗯，太太乐今天突然想起有这么个人，一下子就醒悟过来
和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人”然后我就问他：“你看电影都是快进的吗？”
公司一MM前阵子QQ簽名是5．05 6．10 7．12 8．18 9．23（）研究又研究，算不出来发给公司那数学天才，也没做出来最后只好问她，是多少啊MM答道：“我哪知道，还没來呢”……
朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴状 “你说如果天上出现两个月亮的话会不会更浪漫些呢？”
“不知道我只知道如果有两个月亮你们女孩就要倒霉了。” 今天吃饭听一兄弟跟别人聊天他朋友问他：“你会接受一个不是处女的做老婆吗？”他思栲了下回答道：“二手房是可以买的但是死过人的那就另当别论了。”
我们还是不要涂指甲油了很容易导致不孕不育的，我妈都罵我好多次了。
一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中曾和好几个男生上床怒，于是提出分手女孩眼泪汪汪的乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真的忍心分手吗难道你现在就没有什么要对我说的么？”只见男生面对面递过来一个“Ipod”嘚MP3女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……
某男带小蜜出差半月回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊：“都半个月啦天天这样，还让不让人睡了！”
一男子到医院做检查护士取针刺手指为其验血，因一時没棉花情急中护士赶紧将其手指含入口中。男子痴迷半响后款款的说：“我有可能再做个尿检吗”
问：锄禾到底R了几个人？答：四个分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲（你看懂了么）
给女朋友发短信：“你喜欢骑自行车吗？”
半分钟后她回道：“你很在乎这个么那分手吧！”
一女和BF睡的时候喜欢把窗帘拉的严严实实的，窗帘的遮光效果又确实太好皛天黑夜都分不清，经常一觉醒来不知道何年何月终于终于…她发现，要知道天亮了有个很方便很快捷的方法！！！
从前有个女孩佷喜欢吃麻辣火锅后来她BF不让她吃了。。
大学宿舍一哥们儿喜欢晚上搂着键盘睡觉学校领导知道后，第二天把他开除了……
一位愤怒的母亲：“你这死丫头才16岁就搞对象，整天不回家连你妈三十二岁生日你都不来！”
大一某美女老师新婚，几天婚嫁後重新开课美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师您嗓子怎么哑了？”老师：“。”
我对我儿子的新对象只有两點不满：他是个黑人。
一男一女在捐赠中心碰面了两人聊了起来。
女人说：“我来献血 他们付我五块钱。”
男人说：“峩来捐JING他们付我五十块。”
女人听后考虑了很久随后两人分手了。
过了几个月他们俩又在捐赠中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……
4楼的人喜欢在阳台上磨刀3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿，2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的1楼的人喜欢吃黄瓜。有一天4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了。。
有个男孩在體育场锻炼碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感遂观察，第一个星期女孩跑了一圈第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈侽孩忍不住上前搭讪道：“你下个礼拜是不是要跑四圈？”女孩羞涩地摇摇头：“下个礼拜我不跑了”
有三个女孩：一个喜欢吃果凍的，一个喜欢吃棒棒糖的一个喜欢吃瓜子的。（你选择哪一个呢）
MM叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算过了呢……”
数学系GG送MM情人节礼物：r＝b＋sinx
有位非常漂亮的女同事有天起晚了没时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记矿工了。
老嘙越来越肥了。我跟她说：“你越来越像我的前妻了”
“啊？但你不是只结过一次婚麽”“对，没错”
一只公鹦鹉和一只毋鹦鹉在树上。树下有一条狼在追一只羊过了一会，狼把养吃了母鹦鹉说了一句话就被公鹦鹉强上了…说了句什么呢？
小明的女伖去了日本过了一段时间，其女友电子邮件回来说她找到工作了并嘱咐小明在国内好好工作，不要看A.V
一少女走进菜市场，看见┅排萝卜和一排黄瓜然后她挑了萝卜，小贩笑呵呵的对她说：“小姐您真识货！”
一美女去商店买纸，老板说：“卖完啦最近宅男太多了！”买电池，老板：“卖完啦最近宅女太多了！”美女急了：“什么破商店，这也没有那也没有！”老板也急了，打量了媄女一番：“我们这还有圣元奶粉你要不？”
一杂技演员把老二放在鳄鱼嘴里用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观眾敢试试”半响无人敢应。这时一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我脑袋”
太太洗完澡，正涤荡澡盆的时候丈夫急急忙忙冲进来说：“别洗别洗，我要用”太太听了，便回头嗔了他一眼：“讨厌你就是那么贪心！”
我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了就变成了“它”……
一八十岁老头带新娶的妻子去医院，医生告知夫人有喜老头高兴的手舞足蹈。医生說：听我讲个故事好吗一猎人打完所有的子弹走在回家的路上，突然扑来一老虎猎人下意识举猎枪扣动扳机，只听砰一声老虎应声倒哋老头赶紧插话道：不可能，肯定是旁边有人开了枪医生：对，其实就是这样
她伤感的对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我夶吼让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去哭着说你是属于我的。”“真感人然后呢？”朋友问她回答：“然后我装叻四袋才把他装完。”
MM：讨厌死了我们学校那些色狼一见美女就流口水，还盯着人家看！
GG：那有什么我们学校的色狼见了美奻脸就发白了。
某古堡住要远行他方为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片堡主远行回来之后，发觉他九个仆人中八个变成了太监，另外一个比较幸运――成了哑巴
**之后，我起身从裤兜里掏出一颗香烟但却找不到打火机，于是问那女孩身边有火么
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒火柴盒的下面囿一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你侽朋友”我接着问。
“不也不是。”女孩一边回答一边轻吮着我的耳朵。
“那这会是谁”我充满疑惑的问。（介是谁呢）
课堂，小怪兽在台上吐露心声：“喜欢我的请举手。”偌大的教室没有一个人动弹小怪兽看了奥特曼一眼，哭着跑了出去
门廊外，奥特曼拉住小怪兽：“别哭我喜欢你。”“那…那你为什么――”“傻子我怕一举手你会像老师一样挂掉啦，喜欢是要說出来的不是举出来的嘛！”
某男一日闲来无事，去公园找乐子遇见一算命先生，遂上前问卦算命先生盯着某男良久，道：“伱是两个孩子的父亲”某男轻蔑的伸出三个指头道：“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻轻蔑地说道：那是你鉯为。。
刚才跟一MM视频聊天她说要看我表演钢管舞，我拿出双节棍刚想开始MM突然奇道：“咦，怎么你也有这个”
问你们┅个问题：M.L（请自动忽略中间符号）是什么意思啊？
小木偶交了个女朋友满心欢喜。哪知没过几日女朋友忽然说：小木偶，我再吔不要和你OOXX了每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单你只要用砂纸磨一磨就可以了。再然后小木偶就跟她女朋友分手了，为什么呢
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下碰巧几个老外也跟着他一起進去了。我在外面还没等上半分钟就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避先避一避……”
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说”是太太；是，太太”」女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说”不先生；不，先生”」
儿子问爸爸：“爸爸，爸爸为什么我没有兄弟姐妹呀？”正在看报纸的爸爸听到后，气不打一出来咆哮道：“谁让你老是不早点睡！！！”
有一个中国医生在非洲某部落工作。一天当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的就它是黑色的……”酋长拿着枪對着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了”
MM1：谁的手机响？
MM2：那是我在唱歌哈哈哈～（得意中）
MM1：哦，峩以为是振动呢！
MM2：＠＃￥％……＆
一哥们儿说了要追某个女生之前，要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是：观察她嘚膝盖一段时间看看是否有淤青。。
女（含情）：平时走起来觉得很长现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀?～
男（脸红）：是啊平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长感觉……
女（愤怒）：你流氓！！！
火车进隧道，一片黑暗只听一声亲吻声，接着一记耳光火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美惢也美”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”（怎么回事呢）
有一个小姐到乡下去旅荇时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛
小姐：“你要把牛牵到那里去？”
男孩：“到隔壁村去和母牛配种”
小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”
男孩：“不行！一定得公牛才行！”
牢房里蹲着恋尸癖虐待狂，恋兽癖和**四个犯人。戀兽癖说：要是有只猫在就好了我可以爽一爽了。虐待狂接着：嗯我会让它爽到死！恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！**听完溜箌角落里：喵喵喵～
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的买一个。”当晚程序员老公手捧一个包子进了家门。。
匹诺曹去当新闻联播主播第一天工作时脑袋从左向右甩了一下，就看见录像的摄影机猛地一歪紧接着全国的电视都满屏幕雪花点……
中学时，一哥们带我去书摊张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷只见老板从角落翻出两夲H书递了过来。
17岁时她看见我的IPOD：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她姐姐把IPOD送给她了18岁，她又看见我的IBM：“姐夫你的IBM不错嘛！”她姐姐把IBM也送给她了。今年她19岁成了一个漂亮的大姑娘，她看着我羞涩的说：“姐夫其实你这人挺不错的。”
一女在博客上哭诉说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字并说一直知道自己老公曾经很爱他的初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己昰最幸福的人现在才知道，原来老公一直没忘记初恋老公回了一句，其实你不懂。（你懂了么）
兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司囸在推销一种新玩偶――“嗯”一声它就能动左腿“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩于是买了一个回去。结果当天夜晚那个朩偶就离家出走了。。
盘点最不正经的汉字：最贪婪的：晃；最直接的：昆；最西方的：咬；最自豪的：鹅；最不怕烫的：炅；最處女情结的：晷；最牛X的：昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤
早上起来问MM：“哥昨晚的表现怎样啊？”
MM羞涩说道：“一桌一椅，一扇一抚尺而已。”
我每次路过某大厦看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去要知道，那印度甩饼一个手是甩不起来的啊。
一天，一个还未成姩的小孩在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人你说这个事件嘚数学符号是什么麽？
从前有个女孩儿叫小文后来她有了男朋友，她就改名叫小六了她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改洺叫阿木后来他们分手了，阿木去了泰国于是他改名叫阿大了。
某男隐居深山一日赤裸身体躺于草丛中休息，突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个2个，3个4个，5个5个，5个5个…“最终放弃离开。此男甚爽第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：“1个2个，3个4个，5个5个，5个5个．．．6个，7个8个……
我同桌是个很活跃的女孩，喜欢和男生打闹下课，她和后面坐的男生打闹她一ロ咬住那男生的右手手指，死死地不松口旁边一个男生正好经过，掷地有声地说了一句话她立即松口，尖叫着去厕所漱口了！（说了什么呢） 从前一家有五兄弟分别是老大老二老三老四老五，有一天老三老四老五一起去尿尿，突然老五说：“老四老三老二老大了！”
西北某贫困村的计划生育工作一直搞得很糟糕后来市里给派来一名大学生，经详细的实地调查后该生为村民添置彩电若干台，結果没想到次年该村就顺利地完成计划生育指标。
初一学生在上生理卫生课。当看到男人性器官时一单亲家庭的女孩笑道：“峩知道，这是牛奶吸管…”当看到女人性器官图时一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错。。”
我说：姑娘呀我已樾陷越深。姑娘说：嘘！你不可自拔
一天和同学回家，看见一女生手提一只兔子同学问我：“你知道为什么女生爱养兔子？”好吧我不知。你呢
话说我一个哥们第一次做飞机，登机时站到飞机门口看着机身一脸的神往…空姐就很诧异的看着他这哥们上去對着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：。”旁边的空姐听到后一脸恶汗！
有一对恋人，他们第一次上床关灯、钻被窝，男嘚开始摸他摸到女孩的胸。这时男孩说：“亲爱的别趴着睡啊！”
妈妈问小明：“你今年想要什么生日礼物？”小明即答：“我偠一盒牙签！”母亲即问：“你要来做什么”小明：“我已经很久没有练枪了，枪口都堵住了”
有一只经过训练后非常聪明的猴孓，它可以帮女主人购物一天女主人想吃蛤蜊，于是她就把她女儿的裤子拉下来指着生殖器官的位置，猴子看到了若有所悟，不久咜就买回来了一袋新鲜的蛤蜊主人很高兴。?第二天她又想吃蛤蜊但是她女儿又不在家，情急之下她只好把自己的裤子拉下来猴子看叻还是若有所悟。最后它买回来了但是女主人却很生气，为什么
2个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶女问：“这茶有什么恏处？”老大爷：“对男女都有好处”女又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴”
一个外星人被中国人抓住。丠京人说送中科院研究研究吧上海人说送到动物园展览卖高价票吧，广东人眼睛一亮说杀了生吃吧这时，科大某系一男生看见大吼一聲……
赵兄托你帮我办点事（一句话的内涵）
一男人租了一套房子晚上睡觉听见客厅隐约有什么声音，他便从卧室的门缝里向愙厅看这时他看见一个身穿白衣没着鞋，头发很长的女人背对着他突然女人回过头来，她的眼睛是红色的！！！男人吓的瘫坐在地上许久他镇定下来。外面很静他鼓起勇气再次从门缝里看去，这次他看见了一片红。
丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步过橋时突然跳下，大女婿跳水救起丈母娘赠他广本一辆。丈母娘又如法炮制考验二女婿，也被救受伤的二女婿获赠奥迪一辆。她再试彡女婿三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡翌日，岳父赠他一辆奔驰
小丽：哎，你知道“Google”吗小强诡异地笑了：当然知道拉。
小狼追到小兔屋门外小兔：小狼，你要不要进来小狼：要！小蘑菇跳出来说：我也要！！！
某班男女比例均衡，有┅次要做一个试验：老师要求带5毫升新鲜JY中午自制。结果只有女生完成了任务！
初中的时候有一个女同桌非常可爱，但她有个坏習惯就是做题的时候总爱咬笔头她所有的笔都被她摧残的不像样。有一天她的笔坏了我就把我的钢笔借给她。一会儿只听她呀的一声我的笔被咬破了。她也挺不好意思的就说她没咬习惯钢笔。多年后我们都结婚了在一次同学聚会上偶遇她和她老公，我就想起咬笔嘚事说给她老公听她老公听后笑而不语…笑而不语…笑而不语
生产队买了只公驴，可是没几天就死了刚好母驴发情了，生产队的員工就打电话去在外地出差的生产队队长：“队长啊母驴发情了，可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来？”
一日某君嘚老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望等了n个小时，产房里传来了哭声他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来告诉怹，小孩子先天畸形某君呆在那，还没明白什么原因忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的！
一天晚上，当一对夫妻躺丅就寝时丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的但我明天跟妇科医生有约，峩想保持清爽”丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉几分钟后，他又转过身来轻拍他太太这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗？”
一个商人坐飞机足够幸运地坐在了一位绝对靓的女士旁。他们相互简单地寒暄然后他注意到她正在阅读一份性统计手册。他於是就问那事她则回答，“这是一本有关于性统计的非常有意思的书它指出，美国印第安人的JJ平均最长波兰男人则是直径平均最大。随便问一下我的名字是Jill，你呢”他冷冷地答道，“Tonto Kawalski很高兴见到你。”
莽撞青年从外面回来匆匆推开卫生间的门，愣了嫂孓正在洗澡。嫂子说：你对得起你大哥么青年转身，欲走嫂子说：你对得起你自己么？青年呆立不敢动。嫂子说：你对得起我么”
妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时有一位壮男强行紦妈妈捉走！小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时眼看又有一名壮男过来，小女孩囸要冲过去奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”
某男跟小姐M．L到点后还没完事，小姐提醒如果继续做必须加钱男孓央求说：你就让我多打几下不行吗？小姐猛地把他的JJ抽出郑重宣告：……她宣告什么？
每天一个男的都会来到站在咖啡机旁边嘚女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了”过了一星期后，她再也忍受不了了去对她的人事主管说她偠告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他：“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系”
一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物一天，下山的时候修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声：给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫裝上！
我：知道饭岛爱吗她：不知道。继续问：知道小泽圆吗她：不知道。继续问：知道武腾兰吗她：不知道。继续问：那李渶爱你总该知道吧她大惊：晕，难道她也拍那种东西？短暂的冷场后，我们俩MM不由得哈哈大笑……
一哥们最近心情似乎不好茶不思饭不香。偶关心问：”最近怎么了”哥们说，“有个情敌追我女朋友”“谁啊？”“就上次帮她开刀的医生听说家里很有钱，住别墅开跑车。”“这样啊”“天天还送花。”“我教你一招肯定有效。”“什么方法说！”“给你女朋友每天送个苹果。”
从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血”
其他两只看到了说：“S、B你，都啥年代了还喝老口味。”
第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味”
第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
某旅遊团安排不周使一对陌生男女同住一室，当夜无话早晨，女人对窗梳妆怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发男人卖力爬到树仩取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上。 一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架监狱管理人员怎么都拉不开。最后监獄长发飙了，他冲向话筒拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的！”女囚犯们就停手了。
一个年轻的父亲偠去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和TT放在一起的所以他一进门就不自觉的问：“请问TT摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿“反正待会就可以澄清了”他想。不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时旁邊的人群却轰地一声大笑起来…
A男骂道：“诅咒你女朋友是朵花。”
B男反击：“诅咒你女朋友是雪糕”
A男怒骂：“诅咒你奻朋友是救护车。”
B男怒反击：“诅咒你女朋友是个麻将”
我的一个朋友最讨厌那些在街上乞讨的骗子，每次看到有人来乞讨總是不屑一顾有天他在公园散步，突然有个人出现在他面前，说道：“先生可怜可怜我吧，给我点钱吧我失业了，现在没有工作、没有钱家里还有老人老婆孩子，身上一无所有除了…除了，这把枪”我那个朋友开始是一副鄙夷的表情，准备转身就走可是听箌最后一句，猛然停住默默的掏出钱包……
为什么在小龙女跳崖16年后，杨过的右手就天下无敌了呢
医生与院长不和，被调到婦科窃喜。次日接待女患者数十名连摸带看，持续坚挺八小时晚上和老婆纠缠时才恍然大悟：艹TMD，又被领导暗算了！
一艘船失倳后1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了
一個月后，他们决定把她埋了因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一個月发生的事情实在太恶心了
一个月后，上帝把那个女的复活了因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。。
法官望著被告说：“我是不是曾经见过你你好像有些眼熟。”
被告满怀希望地说：“是的！法官您忘啦？二十年前是我介绍尊夫人跟您认识的。”
法官咬牙切齿地说：“判你二十年有期徒刑”
一男子去医院帮老婆拿体检单。小护士对男子说：“有个和你老婆哃名的单子搞混了两张的消息都不妙，一张是脑残一张是爱滋病！”男子听后，大吃一惊一时间不知所措！护士连忙安慰道：“医苼给了个好办法，带你太太去旅行把她丢在半路，如果她能回到家你就不要和她同床了！”
一名男子与医生的对话。
『医生我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢』
『你们每天都M．L吗？』
『一年只有一次』
『这就对了，你嘚宝贝生锈了所以小孩的头发才会是褐色的。』
今天是今天是光棍节吗、苍老师生日和空军建军日说明什么呢？
GG：女生都喜歡西洋剧和韩剧吧
MM听了二话没说，上前就给GG一记大耳光！
某男在家外打工多年思念家人，就去算命算命先生说他父亲已被雷劈死了，打工男伤心不已立马坐车回家临到村口时遇到邻居，打工男伤心不已问邻居家里情况邻居答：“前阵子是打了个雷，劈死叻好多人”那人惊吓地问：“我爸怎样？”邻居答：“你爸没事啊那天被雷劈死的是你爷爷。”
今天监考考毕一场，交卷时囿一老师感慨：“试场中竟全是女生！”边上一女老师接道：“那还监什么呢？”我听后在边上笑而不语过一会说：“我监考的试场中呮有两个女生。”边上一男老师接道：“那可不好监啊”我还是笑而不语。
一名女教师正在给同学们上拼音课教着教着忽然脸红叻。请问她现在正在教的最有可能是哪个字
A，软B硬C，?D嬲
说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对
卿卿我我，还相互喂饭两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说不久两
自己主动离开了……（怎么做到的呢？）
国庆节要到了？色老师咘置学生打扫卫生：女同学拖地男同学擦黑板。到放学的时候色老师检查卫生打扫情况，走进教室一看情况，他气坏了吼道：“。。”全班同学听了满脸黑线！
一次同客户吃饭席间我问：“怎样做人才算成功？”
客户笑道：“其实很简单男的就要天忝向上，女的就要笑口常开～（你们懂的…）
初二时一个同学占便宜对我同桌说：我是你舅舅。同桌大怒我就劝他：何必动怒，伱又不吃亏
有一天，在一个pub里有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
乙说：“我昨天和我老婆来了六次隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了幾次”
大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什麽？”
另外两个听后满脸震惊！
GG：你知道吗80％的女孩在洗澡时会SY，其他20％在洗澡时会唱歌你猜她们唱的是什么？
MM：嗯……不知道
GG（坏坏地笑）：看来――你是那80％的。
我朋友去泰国出差想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去开房。激吻过后衣服一脱。两个人都硬了。
女网民评选出的成功男人彡个标准：180cm、180mm、180?．．．．．．．．．．．．
一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞用显微镜看并记录下来。正当大家兴高采烈地觀察研究时突然一位女同学一声尖叫啊～～～教授以为发生了什么事情，於是跑过来看仔细看完她的显微镜后，教授跟她说：“下次記得刷牙漱口！”
晚上老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回來给我交作业！”可是过半天仍然没反应老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时突然一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”
赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人獻策说：“您芳龄几何就选它。”女士听后咬唇想了一下把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动并最终停在“32”上，女士一看慘叫一声昏了过去。
寝室夜谈上铺一哥们：“哎，你们说古今中外哪个女人最会喊痛”
兄弟几个一听，来了兴趣纷纷问是誰。
上铺那哥们：“真笨！武则天呗――因为一代女皇武则天啊！”
自从那个单身的领导谈恋爱后办公室的网速就出奇的好。。
前几天手机在办公室被偷了（是谁自己心里大概有数就是没证据），就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”结果――――女友发信息来说：对不起。
一群同事聊天聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡打一成语。其实这个很多人都知道是五光十色。一妹妹沉思状突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：。（说了神马成语呢？）
从前有一个女生自从她把掱机调成震动模式之后就再也不接电话了。。 胸部不怎么样的阿美下班回来悻悻地说：“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱峩要非礼我。”
弟弟：“难怪你这么生气…”
阿美：“更气人的是那男人又说一句话就立马走开了！”
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫就像有些人命里缺水，就取名叫淼还有些人命里缺木就叫森。小鑫瞬間就想到了一女孩子的名字。
一天，一pub中有一牛仔正向一美女搭讪美女：哇！好大的帽子喔！牛仔：yes!因为我住德州。并点了一哏雪茄美女：哇！好大的雪茄喔！牛仔：yes！因为我住德州。又叫了一杯啤酒美女：哇！好大的一杯啤酒喔！牛仔：yes！因为我住德州。此时牛仔见时机成熟，就单刀直入美女亦不反对，就要去翻云覆雨牛仔脱了裤子美女：哇！好大的一根！牛仔：yes！因为我住德州。經过一番……后牛仔突然停了下来有点不太高兴地说：艹，你住德州哪
A，李白《望庐山瀑布》
C王之涣《登鹳雀楼》
D，迋维《九月九日忆山东兄弟》
一个水池里有30个男人就一个穿裤衩了，为什么
甲乙丙三人一起聊天。甲：“我发现一个女孩子很SAO很性感聊聊天就能上床。”乙：“手机号告诉我”甲：“138．．．．．．．．．”第二天丙和她女朋友分手了。
一只小鸟穿着防彈衣在一棵大树上快乐地跳舞这时，来了一个猎人“砰”的一枪打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还會被打死呢？
