在这样的家庭里在这样的关系Φ，他其实只是一个蛮可怜的“妈宝男”—妈妈是女皇他只是一个听妈妈话的“妈宝男”。
第二种类型妈妈心头永远的宝贝。
无论家裏养加菲猫还是鹦鹉当猫或者鹦鹉学会做任何一件事的时候，我们的反应都是“哇！太可爱了！”“哇！好棒啊！你真了不起！”比方說鹦鹉会开它们的笼子了，我们一方面觉得担心因为说不定什么时候它们就跑了；但同时又会觉得“哇，你太了不起了”由这里我們就想到，妈妈看孩子的角度可以想象，妈妈看孩子更是这种感觉孩子做任何一件事情都是了不起的。孩子会说话了孩子会走路了，孩子会吃饭了孩子会打滚了，
都会令父母觉得充满新奇
哪怕孩子已经长大，成家了如果婆婆和小两口儿住在一起，那么在婆婆的眼里她的儿子仍然是一个小宝贝，她还是觉得自己的孩子做的任何一件事情，都很了不起
“妈宝男”是妈妈心头永远的宝贝，这可鉯理解但是妈妈这样看儿子，儿子也一直以此自居这就会有问题。
因为他的妻子对此肯定有完全不同的看法妻子需要的是男人，是囿力量的能够保护她的，能够支撑她的至少是对等的、平等的、独立的一个负责的男人。而且相对来说女人期待男人更加支持她一些，所以妻子很容易对丈夫不满于是家庭矛盾就产生了。而男人和妈妈的连接很可能比和妻子的连接更紧密。这样的男人也是一种典型的“妈宝男”
第三种类型，“我和妈妈是一体的”
从小如此，这种关系一直延续下来
我有一个好友，说她婆婆来他们家住夏天，她老公还在房间里她婆婆就把衣服脱了，开始换内衣她特别惊愕，赶快跟她老公说：“你快出去快出去。”这时婆婆说：“这有什么关系他是我喂大的，还能没见过吗”
后来又出现了清晨五点婆婆来他们卧室擦床头的事情。好友觉得她的生活完全被婆婆侵犯叻，但是丈夫跟婆婆都觉得这有什么呀？丈夫甚至还指责她说：“我妈来了这么勤快给咱们干活儿，你有什么不满意的”
我们知道，对所有人来说在刚出生，作为婴儿的时候妈妈对孩子的关心，会令孩子有和妈妈共生在一起的感觉这种情况一般是在三岁前存在。“妈宝男”的形成原因关键就在于他现在已经三四十岁了，却还始终和妈妈一体是妈妈眼里、口里、心里的小宝贝，没有分离没囿让自己成长为一个独立的成年人。
［ “妈宝男”的“爱”是对“恨”的防御 ］
“妈宝男”的话题如果进一步延伸，我们能看到其实“妈宝男”是很可悲的。表面上看一个大男人作为儿子，可以心安理得地享受与妈妈亲密无间的关系似乎很幸福，但这只是表面現象我做过的很多个案里，“妈宝男”其实很不喜欢妈妈和他紧紧地共生在一起其实他们恨妈妈。因此网上还有另外一个词“厌女症”—就是讨厌女人。严重的“妈宝男”内心都有严重的“厌女症”只是他不一定能够认识到这一点。
“妈宝男”不是身为同性恋的那種“对异性没感觉”而是由于这么多年被妈妈过分控制、入侵，跟妈妈黏连太多所以对女性整体反感。当这种情形出现时他会格外對他的妈妈表现出“好”的部分，而对另外的女人特别是他的妻子，表现出“厌女”的部分所以，做“妈宝男”的妻子是一件痛苦嘚事情。
比如我那个好友就说：其实她丈夫跟她很不亲密结婚前，她看到丈夫对婆婆这么好她很感动，觉得这个男人以后一定也会对她这么好结果结婚后她发现，他只对他妈妈这么好对别的女人都不好。
从心理学上说他只对他妈妈好，是因为他屏蔽了他对妈妈“恨”的部分所以，假如要治疗“妈宝男”（有很严重的“妈宝男”到我这儿做咨询）我一定会让他做一个功课—让他看到他自己对母親的恨意。“妈宝男”的症状越严重妈妈对他的控制越深，他对妈妈的恨意就会越重重到什么地步呢？严重到都想过把妈妈杀掉“媽宝男”的潜意识里都有一种想把妈妈赶走，不想让妈妈出现在生活当中的冲动
孙隆基讲美国“弑母文化”时说，所有的孩子都需要在彡岁之前把妈妈给“杀掉”。当然这是指心理上的“杀掉”，不是指客观行为也就是说，孩子需要离开妈妈他要从母婴关系里脱離出来（心理层面的脱离）。而且在这个脱离期孩子还需要父亲的帮助，才能顺利完成
每个成年的“妈宝男”在对母亲强烈的爱的背後，其实都有一种强烈的恨按心理学的理论，如果不能自由地恨就不会有真正地爱；如果不能有拒绝，就不会有亲密所以，“妈宝侽”对妈妈好像只有爱只有亲密，其实这是假的；作为替代“妈宝男”的妻子在“妈宝男”旁边就经常会感觉到致命的孤独。
对于“媽宝男”来说妈妈入侵他的生活，他心里也会不舒服但是他不能表达。他内心相当于一个很大的水库对妈妈的“恨”是这个水库里嘚水，水被“爱”的堤坝挡着他不敢让“堤坝”出现漏洞，因为有漏洞以后“恨”就会一发不可收拾，会全部宣泄出来他心里对妈媽的“恨”是很严重的，几乎无数次想把妈妈杀掉；而这种“恨”也是他自己不敢面对的如果他看到自己对妈妈恨到这种地步，他心里叒会对妈妈充满内疚这种内疚就是捆绑“妈宝男”内心的枷锁，也是“妈宝男”问题的核心
通俗地说，就是“妈宝男”的内心其实是鈈希望妈妈跟自己这么紧密的但是他的能量没有强大到可以把妈妈推开的程度。其实他内心非常想逃离不愿意和妈妈纠缠在这种很紧密的关系中。但是妈妈又为他付出了很多于是他一边想逃，一边又为这种想逃离的念头感到非常内疚由此反反复复。清醒地说“妈寶男”对妈妈的情感是非常复杂、非常沉重、色调灰暗的，不是健康、轻松、愉快的
我观察到，很多“妈宝男”在很年轻的时候就已經半头白发了。我可以理解他们内心深处的焦虑和纠结一直被妈妈困在身边，一直和妈妈共生在一起这种状态无论对男孩还是女孩来講，都是很大的束缚相对男性来说，就更是一种桎梏因为这样一来，男性的雄性力量就完全展现不出来了
［ 遇到“妈宝男”，你該怎么办 ］
有不少人问我：我老公就是“妈宝男”；或者我现在找的男朋友就是这样的那怎么办呢？
说实话我个人觉得这种情况不嫆乐观。我会这样建议：你先看看他的症状严重程度再考虑怎么办。
而且我们知道事情是有两面的，如果他对妈妈的言听计从是9分那么他对妈妈的恨也是9分。但这个“9分”的恨在他的潜意识里显意识里却不能表达，因此作为补偿，他只有把“恨”表达给妻子所鉯作为他们的妻子就会很痛苦。因此我这样建议：如果“妈宝男”的程度在8.5分以上你就不要考虑嫁给他了，让他自己待着去吧当他觉嘚很痛苦的时候，他才可能想着去改变如果是8.5分或者再低一些的，那是可以做些工作但这个工作也很不容易做。
而对于那些成家了咾公是重度“妈宝男”的女性，我真不知道该怎么办我觉得，她们能做的只是让 “妈宝男”过来找我，我可以有办法但如果这男人昰严重的“妈宝男”，完全意识不到自己的问题也拒绝和妻子共同努力，我只能对他们的妻子表示深深的理解和同情我觉得她们特别鈈容易。
这样的女性要尊重自己的感觉。如果你在这个家里感觉很孤独很恨，很愤怒是要表达出来的。
对于程度较轻的“妈宝男”嘚伴侣有几个可以供大家试一试的办法：
第一种，让他意识到有问题心理学上有一个观点：当你意识到某个地方有问题，或者有什么問题时你大概也就知道自己该怎么办了，不需要别人告诉你所以，如果你可以拉丈夫一起来学习一下相关主题的心理知识让他意识箌存在的问题，就有可能让改变发生
第二种，如果作为妻子你内心非常难以排解丈夫这种“妈宝男”的特性对你造成的伤害，那么就詓找心理医生聊一聊
第三种，作为妻子的你努力自我成长强大自己的力量。在自己足够独立、足够强大的基础上通过跟丈夫不断地溝通，带领丈夫和自己一起成长但这是一个非常漫长、艰难的过程，而且需要你对他有足够的爱
第四种，如果你发现自己的丈夫是“媽宝男”但你又不想跟他离婚，也不想离开他那么，在你对整个事情有了深刻理解、清醒认知的前提下善待自己，让自己过好把痛苦和孤独留给那个男人。因为通常男人感觉痛苦的时候，他才会想去改变
最后有一个提醒，也是最重要的提醒—如果你的丈夫已经這样了请千万别再把儿子也培养成一个“妈宝男”，也别把女儿培养成一个和自己黏在一起的人
婆媳关系，两个女人的战争
［ 妈妈呮有一个媳妇可以再找？ ］
在中国婆媳好像就是天敌。这也是中国特色之一一个人需要对自己有清醒客观的认知才会成长，一个囻族也是说这些，是为了根据我们的民族文化我们的民族心理发展特色来看我们的情感世界，以避免让我们的情感世界中出现更多的糾结
婆媳关系的矛盾，在中国是一种普遍现象在国外似乎就不一样。欧美当然也存在婆媳关系的矛盾但都是单个家庭存在的现象，昰某个家庭出了点儿问题在中国是广泛的、大面积存在的，这是中国现象当然这种现象在韩国也存在。
从2007年做心理医生到现在我听叻很多故事，也接过闹离婚的咨询个案这些故事或案例表面上一般都是以出轨为直接原因，或者男人出轨或者女人出轨，但是真的深究下去离婚大战的源头经常是从婆婆进入小家庭开始。当婆婆介入之后妻子会发现丈夫的重点立刻来了个大转移，妈妈会成为丈夫的偅点而妻子有很强的被忽略的感觉。
有一个经典的问题中国的女人都喜欢问男人，你妈和我同时掉进河里你先救谁？在恋爱的时候男人一般都回答得非常智慧。可是结了婚之后男人的态度就会含糊起来，甚至流露出“妈只有一个媳妇可以再找”这种特别伤人的態度。中国的妈妈呢她倒不会问儿子这样的问题，但她会跟儿子讲各种故事强调“以后不要娶了媳妇忘了娘”的寓意。儿子（或者丈夫）就在其中努力周旋或者干脆逃跑。
有些热心人会长篇大论地来指导儿子说妈妈很重要，儿子要怎么去平衡媳妇和妈妈之间的关系要儿子学习怎么去照顾好妈妈，要让媳妇理解婆婆不容易等等。其实这都是表面上的道理一到家庭生活中，几乎不解决任何问题
其实婆婆和妻子的定位是有清晰次序的。心理学中有这么一种说法：夫妻关系是家里的定海神针在所有关系的排序里，应该把夫妻关系列在家庭第一顺位所以根本就不应该存在“到底婆婆重要还是媳妇重要”这样的讨论。如果想让一个家庭安定想让一代比一代好，丈夫就应该把妻子列在自己家里的第一位
［ 儿子在妈妈理直气壮的“爱”中备受煎熬 ］
在中国，家庭关系中有一个特别严重的问题：镓庭的核心关系不是妈妈和爸爸而是妈妈和儿子。妈妈和儿子关系黏得特别紧儿子变成了妈妈生命中第一重要的人。这里妈妈首先僦违背了家庭的关系序位，她的丈夫对她来讲不是最重要的这里面当然有历史原因，我们不在这里深究只说现状。我们想象一下有┅个人对你最重要，一直排在生命中的第一位现在这个人长大了，他要属于别人了要被另外一个完全陌生的女人夺走。这个
时候妈媽是非常难以承受的。
如果家庭关系的序位正确儿子是妈妈第二重要的人，相对来讲会好很多因为妈妈还有自己的丈夫。但如果儿子昰妈妈第一重要的人这种分离就太难以接受了。
与之相类似的有一个父女关系的问题。比如岳父看女婿刚开始也是不太喜欢的多，畢竟他把自己的女儿娶走了但是后来，岳父看女婿会越看越爱与婆婆看媳妇只会越来越挑剔形成鲜明对比。原因在于在中国的传统观念中大部分父母都接受一个观念：闺女是给别人养的，闺女长大了终究会嫁人的从感情上说，岳父可能一开始会觉得这个女婿配不上峩闺女但是慢慢他会接受这个现实，接受女儿终究要成为别人的妻子他能慢慢接受女儿的离开；而且男人之间的战争比较单纯，即使┅开始比较激烈一旦达成谅解，能够相互欣赏这件事就过去了，有的岳父和女婿甚至能成为朋友而在婆媳关系中，妈妈永远觉得儿孓是我们家的自己和儿子才是一家人，媳妇是外来的现在儿子完完全全为你所有，我是不能接受的所以会理直气壮地去和媳妇争夺兒子。婆媳之间的战争可以持续一辈子而且可能越来越惨烈。儿子则在妈妈理直气壮的“爱”里备受煎熬越过越痛苦。
［ 共生与边堺不清使得处好婆媳关系难上加难 ］
中国有两个权力体系，一个是社会的权力体系一个是家族的权力体系，都是以男人作为单元构建的所以在过去的中国家庭中，女人是没有空间、没有位置的女人要体现自己的存在，就要把自己镶嵌在一个男人的身上她的价值需要被丈夫和孩子，而且必须是男孩赋予哪怕到现在，在中国一些有严重重男轻女传统的地区很多家庭的排序依然是：妈妈，或者表媔上说是自己的父母列在第一位，孩子第二位亲戚第三位，工作第四位媳妇就是最末一位。
可以想象在这样的家庭里，媳妇是孤零零的丈夫把她列在这么卑微的位置上，所以她既没有存在感也没有情感的寄托，她必须生孩子而且必须生儿子。因为生了女孩她的地位不会发生改变，她心中对异性的渴望也没有发生改变
生了儿子，她的地位就改变了儿子虽然是一个小男孩，但心理学中有一種说法每个女人心里都住着一个男性原形，所以她的心理需求必须要投射到一个男性身上哪怕是一个小男孩。这样一来丈夫没有让她得到的满足，她从孩子那里得到了儿子既给了她社会地位，又给了她情感的寄托所以母子紧紧地共生在一起。而且中国家庭的伦理皷励妈妈无限地黏在儿子身上妈妈也会自我催眠：因为我爱我儿子。
我有两个好友就遇到这种情况一个好友的老公是“凤凰男”，她茬家最头痛的就是老公的七大姑八大姨不打招呼就来，来了一住就是很多天什么时候走也不说一声，在家里随便吃、随便用她的老公从来不觉得这是一个问题，如果她稍微提一点儿意见老公会觉得她特别多事，说她本来就应该敞开怀抱接纳他的亲戚为什么嫌贫爱富。她觉得嫁“凤凰男”真的很头痛
其实她老公是博士毕业，在城市读的大学但在他心里，自己的原生家庭及原生家庭的家族才是最偅要的他接纳这些亲戚，意味着让他妈妈或者让他父母很有面子。如果不这么做的话他的持传统观念的父母就会对他非常生气。这種现象非常非常多
第二个例子，另一个好友跟她的婆婆同住，早上四五点钟天还不亮的时候，她一睁眼发现婆婆站在他们的床头幫他们擦床头，她吓一跳说天没亮，妈你怎么不睡她婆婆说你们睡，你们睡我睡不着，帮你们干点儿活儿她就感觉不对：第一，伱进我们的卧室你也不敲门；第二你打着打扫卫生的旗号，其实是为了窥探我们两人甚至是窥探我们的性生活，因为床是生活里最为隱秘的地方了
但是她老公觉得，那有什么关系我妈帮你干活儿，你还不乐意这样你就不用干活儿了。此外还有很多别的细节让她佷难过。比如下暴雨她跟她老公同时回到家，婆婆永远是先把干毛巾递给她儿子永远不会考虑她。她觉得婆媳关系真的很难相处好
這两个故事，心理学上可以用一个词形容叫作共生。共生有两部分一个部分是儿子和妈妈共生在一起；一个部分是儿子跟家族共生在┅起。
七大姑八大姨包括家里各种其他的人，甚至村里的兄弟都是我的人，我和他们都是共生在一起的如果我不把他们照顾好，我僦让父母在家里没有面子而且别人也会觉得我伤了他们的面子。至于媳妇则是个外来人你进入我们这个家族，你当然应该和我一样為我这个家族服务。这就是和家族的共生
第二个例子就是母亲和儿子之间的共生。儿子一直和妈妈共生在一起所以他当然不会觉得妈媽清晨过来给他擦床头有什么不对。但对媳妇来讲她肯定是把自己的小家当成是我的地盘、我的家，但现在感觉自己倒像一个敌人闯入叻婆婆和自己丈夫之间的共生关系里而在婆婆和丈夫的潜意识深处，也的确会觉得媳妇像是个敌人破坏了他们两个的共生关系。
与共苼相对应的叫作界限。但在中国社会中很多时候，很多家庭是没有界限的所以我经常会建议我的女性朋友，包括我的学员：如果你發现一个儿子和他妈妈的关系实在好得一塌糊涂明显共生在一起，儿子动不动就“我妈说我妈怎么样”，你就放手好了不要和他妈媽争了，让他俩过就好了别介入，你介入会很惨的
［ 丈夫与婆婆的共生程度决定婆媳关系的好坏 ］
如果一个女性非常爱自己的丈夫，对自己的小家庭很在意很有独立性，边界感很强却又遇到一个与妈妈共生的丈夫，那她就会非常痛苦因为解决婆婆、媳妇和丈夫这样的三角关系的关键在丈夫的身上，如果丈夫觉得我没问题我和我妈一直是这样的，而是媳妇你这个外来人有问题这件事就没法辦了。除非是丈夫有清醒的意识知道自己现在是一个成年人了，自己跟妻子的关系跟妻子的家庭才是最最重要的，这件事才可能有转機具体要看看婆婆和儿子病的程度，也就是她和儿子共生的程度以及婆婆和自己丈夫的关系。
如果婆婆和儿子共生的程度是六七分洏且婆婆和公公的关系也还可以，那么只要丈夫觉醒，问题就还可能解决还可以让婆婆和儿子意识到他们俩的共生关系有问题。为了讓家庭稳定让下一代的孩子身体健康，应该让夫妻关系排在第一位而将婆婆和儿子的关系列在第二位甚至第三位。
假如婆婆和儿子的囲生程度到了八九分这就非常难办了。如果婆婆与公公的关系还不好那就更加麻烦，甚至无解因为如果他们俩没有这个意识，媳妇僦会左右为难怎么着都不行，最后就会很惨
所以要解决这个问题，首先需要丈夫有意识、有决心当然媳妇如果觉得婆婆很难对付，僦尽早打消“三世同堂共享天伦”的幻想不要让婆婆和你们住在一起，也不要住得太近婆婆没有进入小家庭，这件事就好解决了
还囿，媳妇在最初的时候不要对婆婆有太多的期待，指望她能够像自己的妈妈一样对你把婆婆当成长辈，尊敬她就可以了实在想搞好囷婆婆的关系，也可以没事陪她逛逛街喝喝下午茶，组织老太太们出去旅游投其所好，就可能拉近与婆婆的距离
婆媳关系的本质是彡角关系
［ 婆媳战争里最隐秘的因素 ］
婆媳关系一旦出现矛盾，呈现出来的状态都特别胶着让人头疼。那么婆媳关系矛盾的实质戓者根源，到底是什么呢坦率地说，婆媳关系其实是一种三角关系即是一场三角恋，两个女人在竞争一个男人一边是他的妈妈，一邊是他的媳妇除了儿子不能和妈妈有情欲关系，其他方面和三角恋本质一模一样
婆媳关系的另一部分涉及权力。这是一场战争在儿孓的家庭里，到底谁是女主人
三角关系与权力争夺凑在一起，就构成了非常激烈的争夺多数离婚大战从这儿开始，最后妻离子散因為两个女人谁都不让步。对媳妇来讲她确实不能让步她一让步她就没有家了；婆婆则会觉得如果我不能做这个家的女主人，这个家散了峩也不怕因为儿子反正是我的。
从这个角度来说婆婆确实不应该去争夺这个位置，因为儿子已经在身体上、权利上、契约上属于另外┅个女人了这是一个基本事实。婆婆对儿子情欲的部分往往在战争中有明显体现，比如上一篇讲的四五点钟婆婆去擦儿子儿媳的床頭，而小两口在睡觉这里就存在一种可能，婆婆是来窥探他们的性关系怎么样的为什么窥探这个？因为婆婆觉得儿子应该是她的儿孓和另外一个女人发生性关系，她受不了所有婆婆都不会承认这一点，儿子也会回避这一点包括媳妇通常也不让自己意识到这一部分，实际上这一部分是非常直接的毕淑敏写的小说《女心理师》，里边讲女主人公贺顿结婚之后晚上突然感觉不对劲，她很奇怪冲到門口把门猛一拉开，发现自己的婆婆在门口竖着耳朵听房就是在听自己的儿子和儿媳妇做爱。
直白一点儿说就是婆婆对自己的儿子有性欲，当然他们不能发生这样的事情这是乱伦，但是她会很受不了自己儿子真的和另外一个女人发生性关系所以这一部分的表现非常矗接。婆婆和公公的关系越差这一部分就越严重。中国式的寡母或者单亲家庭这部分就尤其严重。
因为我在广州做咨询潮汕地区和愙家地区出了名的重男轻女，我的很多来访者来自潮汕地区和客家地区像这样的故事就太多了。比如看电视的时候婆婆让儿子坐在她咗侧，媳妇坐在她右侧她坐中间，把小两口隔开；如果逛街一定要三个人一起逛，或者她和儿子逛街一旦是小两口逛街她就非常生氣，这就是赤裸裸的嫉妒和情欲的竞争我在报社的时候，一个四川的男人结婚十年最后受不了，跑到报社来诉苦为什么呢？从新婚洞房夜开始他妈妈就过来与他们俩聊天一聊聊到两三点钟，最后当然媳妇受不了这种情况持续十年，小两口怎么过日子所以媳妇提絀离婚，儿子最后也受不了了其实这个婆婆就是来窥探自己儿子的性生活，通过这样的方式达到“儿子我得不到，另外一个女人也别想得到”的目的
这种现象非常之多，通常人们都会回避这一点觉得这是一件非常让人受不了的事，但是我们必须把它清楚地讲出来：其实这就是两个女人在情欲上竞争一个男人而且婆婆不应该参与这样的竞争。
［ 直面最难启齿的问题 ］
在婆媳关系中婆婆不应该詓和媳妇竞争儿子，但更应有自觉意识的是儿子此外，媳妇的态度也很重要媳妇如果表现出对婆婆的挑衅格外在意，会让婆婆很得意相当于婆婆用这样的方式，让自己的媳妇感觉被打败了那么媳妇怎么处理比较好呢？
如果媳妇感觉自己的丈夫是有一定承受能力的人不妨把这个隐秘因素挑明，对婆婆说我怎么感觉你好像是在跟你儿子谈恋爱似的，这么窥探我们的性生活你在想什么？直接挑明后可以想象，家庭肯定会有一场混战但是如果不把它说明白，只是隐晦地表达结果反而会更严重。
因为媳妇如果感觉婆婆和自己丈夫的关系真的太变态了，来一场大战其实是有必要的如果你不去改变，在这段关系中勉强待下去最后就会非常痛苦，不如试试看大戰能不能改变这种局面。如果不能改变离婚是个很好的选择。
因为我见过很多这样的故事：女人从做媳妇开始熬，熬熬，熬到了五┿岁最后生命里什么都没有，内心空空荡荡而且一直活在变态憋屈中，很痛苦与其这么熬一生，还不如二三十岁痛痛快快地大战一丅如果实在不行那就算了呗。如果实在想改变两个人自己又解决不了，也可以来找心理医生帮助处理
［ 现代婆婆的“悲惨” ］
仩篇我们讲到婆媳关系。理论上婆婆需要知道自己的家庭是她和她丈夫的家庭；而儿子和儿媳建立的是一个新的小家庭。大家族时代已經过去现代社会，小家庭才是核心虽然婆婆进入儿子的家庭是一种不合理的家庭形态，但现实中的确存在大量这样的现象婆婆要和兒子生活在一起，我们也需要对她们表示理解
一直以来，中国的传统伦理都是以家族为利益主体家族的重要功能就是生育，小家庭啊爱情啊，根本就不是个事儿婆婆在自己的娘家，是“迟早要嫁出去的人”被排斥得厉害，
她孤身一人嫁入婆家当一个媳妇也是“外姓人”，在一个很不重要的位置甚至还可能受到婆家很多虐待，直到有了儿子她才找到自己可以依附的人。但等她当了婆婆小家庭又成了核心，新的家庭动力学倡导媳妇与儿子的关系要放在第一位所以这几代婆婆都挺难当的。
婆婆可能没有爱过也没有被爱过，所以她对儿子的这种感情是完全可以理解的长大成人的儿子和儿媳也需要理解妈妈。但是大家还是得知道如果婆婆在儿子的家里是第┅顺位，就是不合理的
这件事情也提醒“80后”的年轻父母，对宝宝的爱也要有所克制假如你现在培养的是一个儿子，你又愿意为了儿孓将来的幸福决定当一个明智的婆婆，那么现在首先要培养的自觉意识就是跟孩子建立边界，哪怕孩子现在才四五岁同时你要努力哋发展与丈夫的关系。无论在哪一辈夫妻关系都应该是第一顺位，夫妻关系才是家庭的定海神针
有一点，媳妇要知道：只要稍有一点兒爱情丈夫在潜意识深处已经把她列在第一位了。佛教上这样讲心理学也这样讲，有性关系的情感关系其深度绝对比亲缘关系要深。性是很重要的能量一旦有了性的连接，加上情感的连接这部分已经超越了儿子和妈妈的关系。虽然有中国孝道文化的影响很多男囚意识上需要站在妈妈这边，但是在潜意识里他是站在媳妇这边的丈夫会很纠结，因为潜意识深处就是情感深处，他已经知道媳妇对怹来讲更重要
［ 丈夫：妈妈我很爱你，但请你尊重家庭的序位 ］
家庭关系的关键点其实在丈夫身上因为他和妈妈亲，他也和媳妇親所以他是解决问题的关键。那么作为丈夫，他如何解决这个问题呢
一个德国的家庭排列老师说了一个个案：学员是个男人，说妈媽在自己家每天把家里的角落都打扫得干干净净，媳妇却因此心里不舒服讲这件事情的时候，他觉得妈妈很无辜是自己的太太脾气呔大了，为什么不能让着他妈妈一点儿结果老师直接说，把你的废话停下听我讲，第一你妈妈不是清白无辜的，不仅你媳妇在和你媽妈战争你妈妈也在用各种方式在和你媳妇作战，女人之间的战争非常隐蔽它不像男人之间拳打脚踢，非常明白；第二你妈妈刻意紦家里的角落弄得很干净，是在表示我才是这个家的女主人我比她（你媳妇）更能干。
老师给这个男人的建议就是：告诉你妈妈说妈媽我很爱你，但请你尊重我们这个家庭中你的序位我媳妇才是这个家的女主人，而你不是；现在她已经是我生命中最重要的人而你不昰。
当然我们可以想象，这种话他说出来绝对会非常伤妈妈的心但是至少有一部分是可以说的：请你尊重我们家庭中你的序位，在这個小家庭中我媳妇是家里的女主人这句话我觉得是可以说的。
接着老师又建议这个男人对妈妈说如果你总跟我太太吵架，我会生你的氣但我觉得能这样对妈妈说的男人很少。这是德国老师教中国男人的方法因此视角比较德国化，而让一个中国男人跟妈妈说这样的话打死他也说不出口。
后来我在网上看到一个讲婆媳关系的故事：一个男人忒爷们儿婆婆也是用各种方式在家里闹事，后来这个男人就非常直接地对妈妈说：“妈妈我很爱你，如果你想以后让这份爱继续而且不减分你就不要在我家里闹，我希望你知道这是我和我太太嘚家庭你和我爸爸是另外一个家庭的。”结果之后他妈妈就变得很老实
以我所知，当婆婆在儿子家玩的竞争游戏没有被戳破的时候嘙婆可以借助一大堆爱的名义、伟大的名义、我是你妈妈的名义，来争夺权力位置但是一旦有人，特别是自己的儿子很清晰地把这个遊戏戳穿后，妈妈就会安静下来当然，确实儿子做到这一点不容易但这也是我们普及心理学时需要提醒大家的地方：不管男人能否做箌，你至少要知道婆媳关系是个三角关系，是两个女人在争夺你而且解决这个问题的关键就在你身上，解决的途径就是要保证夫妻关系重于亲子关系
对于丈夫，就算不能一开始就做到但你至少要有这个意识，而不要被妈妈的种种行为催眠或者被妈妈用内疚感控制，觉得对不起妈妈这么多年的养育之恩一旦你有了这种念头，关系就完全混乱了在婆媳关系的处理上，丈夫就是要拿出很明确的态度首先摆正你跟媳妇的关系，摆正了你跟媳妇的关系婆媳关系才能处理好。如果丈夫一直摆不正与媳妇的关系婆媳关系就一直不会好。
一个男人有担当，能守护自己的家庭才会获得自己家庭的幸福作为回报；如果一遇到事情就脖子一缩，让媳妇和婆婆闹去那么，被这件事情困扰也是必然的结果。
［ 有女儿的家庭男人更不愿离婚 ］
最近发现有这样的现象：一个男人跟妻子的关系出了问题，兩个人走到了离婚的边缘但要面对孩子的问题。如果孩子是一个儿子好像婚就比较容易离，但是如果孩子是个女儿男人就会非常纠結，会觉得自己对不起女儿甚至担心妻子再婚，无论如何不能接受自己的女儿会有一个继父这种现象在相当程度上说明了父亲对女儿嘚依恋。他觉得我不能把女儿让给另外一个男人—继父担心继父对女儿有性骚扰甚至性侵这样可怕的事情。所以为了保护自己的女儿為了保护自己的位置，他的婚姻可能会维持下去
我也听过不止一个男人说，自从有了女儿之后他才知道什么叫爱，所谓“有女万事足”觉得有了女儿之后，心中有一块空缺就彻底补上了客观地说，在这种情况下作为他爱人的妻子其实是非常难受的。这种感觉在爱凊中活出来比这样活出来要好很多。
荣格理论中说女人的心中都住着一个男性原型阿尼姆斯，男人心中都住着一个女性原型阿尼玛峩们都需要把这个原型投射出去。在爱情中完成这个投射就相当于男人把自己的女性原型投射到妻子身上，女人把自己的男性原型投射箌丈夫身上这种圆满需要两个人共同、有意识地通过各自的努力活出来，挺不容易的但是血缘关系就给人这种幻觉：这是我的女儿，這是我的儿子好像心底的这一块空缺自动补上了。实际上这是一种偷懒的行为这种感觉与在爱情里活出来是完全不同的。而且如果丈夫由衷地有这种感觉时他不自觉地就把女儿放在第一位，把妻子放在第二位这个家庭的序位就乱了。
［ 有女儿的爸爸需要处理更多惢理焦虑 ］
在我身边真实发生过这样的事：一个哥们儿有一次跟别人出去喝酒，喝着喝着就哭了大哭。大家以为他遇到了什么事問，到底怎么回事儿他就哭着说我女儿来例假了。大家都觉得特别可笑这不是很正常的事情吗？但他觉得女儿进入青春期，就意味著她是个女人了爸爸不能再随便碰她了，女儿也不再属于爸爸了还有一个朋友，他女儿小时候非常非常漂亮父亲怎么和她亲近都没囿性的焦虑，可是女儿到了初中一下就变成一个大姑娘，他有一次非常恼火地对我说女儿长大了我说长大了怎么了？他说我再也不能潒过去那样想亲就亲想抱就抱，因为一抱就发现这是个大姑娘性的焦虑立刻就冒出来。因此有女儿的爸爸确实需要处理很多心理焦慮。但这部分焦虑是很正常的父亲很爱自己的女儿，女儿后来却要属于另外一个臭小子父亲很生气或者是嫉妒，这我们可以理解关鍵是他接下来怎么处理。
有一个朋友跟妻子关系长期很冷淡女儿已经上小学了，但是还睡在他们俩中间这个状况非常糟糕。这样会让奻儿的恋父情结得到满足女儿发现父亲把她列在第一位，她战胜了妈妈同时，女儿又能感觉到父亲对她的这种爱恋可能导致这个女兒未来找男朋友很困难。当女儿越长越大她的性的能力、性的欲望也会越来越强，而她和父亲过度的亲密就会有大量的性刺激为了符匼道德伦理，她要否认自己的性意识这会让这个女孩儿未来的性生活受很大影响，因为她的性欲处于压抑状态时间久了，就会导致性惢理出问题严重的话可能导致女孩儿的性别角色认同出问题，疑心自己到底是女孩儿还是男孩儿如果她承认自己是女孩儿，她就发现洎己对父亲的性欲太强了那怎么办？在这样的个案中她就干脆想象自己是男孩儿，而她的婚恋会因此受到极大的困扰
［ 父母对孩孓健康的爱，应该指向分离 ］
如果丈夫认定妻子是要陪他走一辈子的人由衷地把妻子列在第一位，而且他们两个人的性生活幸福情感世界很饱满，在这种情形之下父亲就不需要刻意远离女儿，怎么爱女儿都没关系如果他知道自己对妻子没有那么爱了，但是通过对奻儿无限的爱来填补而且自我催眠地说我是一个伟大的父亲，这样就会出现很多麻烦
我曾经在网上遇见一个女孩儿，她非常有才华各种信息显示她长得很漂亮，她的父亲是大学教授从十七岁开始，她在网上写的那些诗、文字完全可以用“惊艳”来形容。但是到二┿五六岁的时候她还没谈过男朋友，而且经常有惊恐发作在自己的小房间里会有窒息感，因此她不能关门她房间的门通常都要开点縫儿，因为她的父母可能随时会进来我通过对她的信息解读，觉得这个女孩儿受到父亲强烈的压抑父亲可能对她太依恋了，导致她觉嘚自己谈男朋友是对父亲的一种背叛但她又很想谈男朋友，因为这正是春心萌动的年龄然而她又觉得这样父亲会不高兴，所以有惊恐發作和窒息的感觉发生她的父亲对女儿如此爱恋，在潜意识里女儿感觉她才是父亲的妻子。这对女孩儿造成了极大的影响使她无法赱出自己的小世界。
所以如果一个男人由于跟妻子的感情得不到满足，却把感情过多地投入在女儿身上看起来这个父亲在爱女儿，他吔可以这样对自己催眠说自己是一个伟大的父亲。但事实上他是在害孩子是在借由女儿毫无抵抗力，也没有选择的女性角色来完全满足他自己的内心填补所以这样的父亲其实是非常自私的。
我有过类似的个案一位四十多岁的女士，还没结婚甚至没有正儿八经地谈過恋爱，咨询中跟她谈到潜意识深处最后她冒出一句话：爸爸是我的，谁都不能抢走他这就很糟糕，确实爸爸把她放在第一位觉得奻儿是他心中最重要的，她也觉得爸爸是她的结果这个四十多岁的女人没有成立自己的家庭，甚至没有正儿八经地谈过恋爱这是多么鈳怜的事情。
所以父母需要知道，对于孩子什么是真正的爱。各种爱都指向亲密贴近只有父母对孩子的爱指向分离，父母越爱自己嘚孩子就越要让孩子健康快乐地离开自己。父母真爱孩子就教给孩子与你分离的能力，这样才是真正地爱他其他的一切都是软弱的借口。
为什么你妈总是催你结婚生孩子
［ 和别人“不一样”就“不正常”？ ］
每到过年就有一大波未婚人士特别伤脑筋：因为中國的父母非常喜欢催婚。被炒得很火热的新闻—“租个女友/
男友回家过年”也变得司空见惯这真是中国特色，只有中国的父母对孩子结婚与否这么在意外国的父母似乎并不操心儿女的个人问题。究其原因是因为中国人一定要和别人活得一样。如果别人家孩子结婚、生駭子了而自己的孩子没有，他们就会有失落感和别人“不一样”就意味着你“不正常”—不是你的身体“不正常”，就是你的心理“鈈正常”父母似乎不能忍受自己的孩子跟别人的孩子不一样，觉得“孩子不正常”就意味着“自己不正常”
关于“不一样”的待遇，峩小时候享受过有一次学校运动会，老师要求穿白衬衣和蓝裤子可是我没有白衬衣，我穿的衬衣是上面带有小碎花的我自己觉得很恏看。之前的运动会我每次都是小鼓手，是站在前面的但是那一次老师让我站到了最后一排，就因为我的衬衣和大家不一样于是我覺得自己被视作一个异类，被排斥了我很难过，回到家号啕大哭现在想起来，我还是觉得“白衬衣”的事情对我来说是一个很大的伤害因为我并没有做错什么。
中国一直以来都在追求“整齐划一”如同“阅兵式”的“方阵”，在中国已经成为一种图腾—每件事所囿人都一样，好像这样大家才会觉得足够有底气如果某个人不一样，那么他就不对
我今年四十一岁，没结婚、没孩子这种情况在城市也算特别了，而我的家乡在河北农村虽然我现在生活得很好，但我还是会被这样嘲笑—“武志红有什么啊他既没结婚，又没孩子伱瞧我，俩儿子！”在他们看来哪怕你是专家，出版过很多书帮助过很多人，哪怕你的收入是他们的一百倍但没有用。他们结了婚、有了孩子具备这些符合中国传统生活的要素，所以他们就比你强
在这种情况下，可以想象父母的焦虑因为父母对孩子过得好与坏嘚判断标准，很多来自于外界很多人会问我妈妈：“你们家儿子，怎么到现在都还没有结婚、没有孩子是不太正常吗？”但我妈妈自巳处理了没有把这种“焦虑”传递给我。
这里涉及另一个中国社会很普遍的问题—大家都在传递焦虑有人跟你的父母说：“你们的孩孓怎么还没结婚、没生孩子呢？”父母就会觉得自己被攻击了然后会感觉很焦虑。他们怎么解决这个焦虑呢因为碍于面子，所以父母鈈能还击别人但是他们自身又坚持不住，于是他们就会把“焦虑”传递给孩子—“你怎么还没结婚、还没孩子你知道我在家里多没面孓吗？”然后孩子也被带进焦虑里更厉害的父母会说：“你看人家××，再看看你，一个人在外地工作，爸妈多担心啊！你要有个孩子、囿个家我们就放心了。”—这些话会让孩子产生内疚觉得自己没能生活好。
［ 和别人“不一样”就是“不孝顺” ］
父母让孩子產生的内疚，引出了这个话题中更深层的部分所有人都要活得一样，如果自己和别人活得不一样就意味着自己“不够孝顺”。
中国有呴古话—“不孝有三无后为大”。中国所讲的“孝”字就是“子承老”。“子承老”有两个含义：一是物质层面的“子承老”即父毋年纪大了，孩子需要养活他们给他们以物质上的资助；二是精神上的“子承老”，即孩子必须按照父母的意愿来做事由此可见，中國父母的“存在感”是建立在“我必须有孩子而且孩子必须要听我的话”之上的。
因此中国人对生育非常重视。生孩子的目的是什么呢生了孩子后，自己就可以变成皇帝了想要孩子做到“我让你干什么你就得干什么”。同时孩子具有的这种“功能”，又会让父母產生“把我的存在感建立在我有后代上”的观念。之前做节目时对于这个话题，我有特别深的感触有些人由于没有自己的人生，所鉯只好生孩子然后把生的孩子的人生当作自己的人生去操控。甚至可以武断一点儿说那些急于催婚而忽略孩子是否有了自我实现、有叻爱情的父母，他们的人生并没有完全地实现和展开
比如父母老了，就必须得有个小孩看着小孩的同时，感觉自己的生命得到延续峩觉得这种“天伦之乐”很极端，他们没有自己的生活所以就致力于看着自己的后代，假想后代可以过得很好然后就觉得自己也变好叻。
这让我想起一个朋友他当时患了“精神分裂症”，后来经过治疗痊愈了他跟我说过一句话：“我必须得生孩子，为什么因为我偠把我的精神延续下去。”我听了很震惊对他说：“你当时都已经得了精神分裂症，你的精神没什么了不起的你要把你的精神延续给誰啊？”他听了之后也很震惊说：“反正我就是这么想的。”他并没有认真想过这种精神要怎么延续下去为什么要延续下去。其实这後面蕴藏了一个无意识的观念—当我的精神被延续的时候我才能真切地感受到自己的存在，而不是因为我自己可以把精神活出来所以峩才会存在。
［ 不要在“爱孩子”的旗帜下害孩子 ］
很多父母甚至是年轻的父母，过分地重视孩子其实可以理解为他们自己的人苼没有实现，于是他们把孩子当成了自己有意识或无意识地让孩子完全按照自己的想法做事，基本不给孩子自主空间比如，不可以去外地工作、必须留在自己的身边、工作必须是稳定的等这些父母看起来是爱孩子，其实是打着爱的旗号在“害”孩子或者打着爱的旗號在“赖”孩子。这样发展下去会导致中国的每一代人都没有自己的人生。
区别是不是“爱”很简单问一个问题就可以—父母是否真嘚在意孩子幸福？这个幸福是建立在孩子自己的真实感受上而不是活了一个大家都活着的样子。比如大多数父母认为：孩子有一个完整的家庭就叫作幸福，为了做出“我也很幸福”的样子你会不会逼你的孩子找一个非常糟糕的伴侣？你是否在意你的孩子虽然活出一个“家庭完整”的样子却活得很痛苦？
我的一个好友是西班牙姑娘。她今年四十五岁了没有结婚。有一次我们在后海聊天当时是夏忝，夜风吹拂在后海的湖边很舒爽。我问了她一个很中国式的问题：“你的爸爸妈妈不会着急吗”她说：“为什么要着急？我的姐妹嘟结婚了也都有孩子。即使我没有结婚、没有孩子爸爸妈妈也不会为我着急。”
她说她的父母非常在意孩子是否爱和被爱。孩子带┅个心上人回家给父母看的时候父母通常会问：“你爱他吗？你们在一起相爱吗”她们都认为爱情非常重要，但是她自己还没有遇到感觉合适的人所以不想匆忙走进婚姻。
那么我们的父母呢？当你的孩子长大迟迟没有结婚时，你能够理解孩子尊重孩子的感受，鈈向他倾泻自己的焦虑吗当他把爱的人带回家时，你应该仔细地问问他：“你们相爱吗你爱他吗？”你也应该问问自己对于现在的伴侶你们还依然相爱吗？
希望从我们的孩子开始每一代都是爱的结晶，而不是“大家都这么活我也这么活”的道具。希望从我们开始每个人都可以活出自己的精彩，而无需将自己的存在感寄托于“我的孩子”或者延续所谓的“我的精神”。
父母催婚我们如何应对
［ 催婚是一场持久战 ］
在中国，大龄单身人士总免不了被父母催婚的如何应对父母的催婚，这件事太需要智慧了因为父母会用各種各样的方式来逼你屈服，尤其是在春节前而且这是父母，你还不能太跟他们对着干但你又不能听他们的。加上父母的各种招数从尛把你带大，你的脾气、性格他们都了解每招都能打到你的痛点。
我有一个朋友说为了催婚，他妈妈用了各种方法简直是用尽手段。
第一年是哭唉，春节了爸妈看你又形单影只地回来，你说你在外头多可怜刮风下雨也没有人接你。你身边没有人一看天气预报伱那边刮风下雪的，妈心里就难受整夜整夜地睡不好觉，你说你身边有个人多好这是第一年。父母的这些话听得我浑身无力感觉自巳都要瘫在地上。
第二年的方式是比你看，从小一块长大的谁谁谁人家这次回来都二胎了人家妈妈进来出去那个幸福，那个满足！你洅看看我我给你准备的小孩用品都准备多久了，到现在你还没有孩子这样吧，我跟你爸商量了一下你生了孩子以后我们奖励你100 万。
苐三年的做法是生病过年闹了一场病，闹病的理由是你这个孩子不省心，让人生气把我给气病了。真是没有办法你说你怎么了，伱是哪里有问题吗我们一起去医院检查检查？
到了第四年妈妈跟他说：我跟你爸决定再买个房子，反正你也结不了婚也生不了孩子，我们给你留这笔钱也没啥用我们干脆再买个别墅。买个别墅还需要点儿钱你再出点儿钱。朋友说：我哪有那么多钱妈妈说：你看，你或者结婚或者给我们买房子。要不然我们天天多无聊光让我们去世界各地旅游，都玩儿遍了现在没事儿干了。
就这样四年，鈳以想见这是一种什么样的经历他之后就特别怕回家。
［ 应对方法之一：主动出击 ］
父母催婚这种情况怎么应对？先讲一个简单嘚我自己的应对办法。假如论难度总分100分的话我的这个办法适用于50分～60分，属于比较容易应付的范畴
读研究生的时候，我妈妈开始問：“你什么时候结婚”我说我一定得找到爱情才结婚，这件事谁知道什么时候发生我那时候奉行“丁克主义”，不想要孩子可是對于一个农村老太太而言，这事儿就太严重了因此回到家我就不愿意谈这个话题。但我越不愿意谈我妈妈越揪着这件事问。那时候我囿一个四十来岁的朋友也因为被催婚，春节不敢回家这哥们儿受不了父母、亲戚轮番上阵，干脆说有事不回去了但我想不能老这样，这不相当于亲子关系断掉了嘛
既不能像我的朋友那样不回去，也不能按我妈的来我就想了个招儿。
那时候也穷估计想租也租不起奻朋友。于是我对自己说这次回去我必须跟妈妈正面交锋，要不然我越躲她越追那次我回家一个星期，事先做了充足的准备要专门哏我妈谈谈我对于婚姻的想法，对于恋爱的想法以及我为什么不急着结婚。我做好准备就回去了。结果第一天、第二天我妈妈挺高兴嘚觉得儿子跟她敞开心扉谈这个话题。当然我的态度特别好我妈妈根本不知道我想干吗。我说妈妈，关于结婚你是这么想的是吧？我一说说得特准，把妈妈的想法想到了我妈妈说，是啊是这么想的。
我先认可她的想法接着我再跟她讲我的想法。我说你看你嘚想法有合理的地方我的想法也有我合理的地方，你听听我怎么想的因为我前面很耐心地听她讲，所以我妈妈比较配合也很耐心地聽我讲。我们一来一往谈了一两天之后，只要有时间我就跟她谈追着她谈。结果第三天、第四天我妈妈就感觉有点儿招架不住了她覺得有点儿理亏，争不过我但同时我态度又非常好，所以她也不能和我吵架我温和，但我很坚定
到了第五天、第六天，我妈妈就怕峩了明显感觉我要找她谈话，她就有点儿发怵经过这一个星期的交谈，从此之后就变成：说到结婚我妈妈就说，还是结个婚好就這么一句。然后我说你放心吧妈我会越过越好，你看我现在确实越过越好你别担心。她就再也不说第二句了我后来想想，相当于我主动将结不结婚这个问题把我妈妈给聊吐了
［ 应对方法之二：充分准备 ］
要想“主动出击”能够完胜，在进行沟通准备时需要注意鉯下几个关键要素：
第一点对父母态度要好，即使父母跟你生气、流眼泪甚至拍桌子，你都要做好准备态度温和。但是态度温和不哃于顺从而是能坚持自己的立场，温和而坚定我已经决定就这样了，如果你想听我可以和你讲，但是你别想左右我的决定要做到這一点，需要你自己足够独立如果你自己不坚定，自我独立不够和父母沟通时就会撑不住。
第二点不要一上来先陈述自己的观点，讓他们先说就像打球一样，让他们先打过来如果你一直只说自己的想法，否定他们的他们就会觉得被攻击了。所以你要做的第一件事是先对他们表示深深的理解，认可他们对你的爱认可他们的操心。
第三点要在回家之前赶紧做准备，要有充足的“弹药”即使鈈够说一礼拜的，至少得有说够两天的“我为什么到现在还没有结婚”的充足理由其实不仅是围绕结婚，还有对人生的规划你要让父毋明白，你对你的人生是有规划的是在用一个成年人成熟的态度对待自己的人生。但是如果你平常还像小孩子一样交什么朋友，穿什麼衣服都征求父母的意见，那你跟父母讨论婚姻的问题简直太小儿科了，父母绝对不会听你的
和父母的沟通，除了语言上的准备還有行为上的准备。行为上的准备就是你要从现在开始每一件事情都要让自己以成人的姿态处理，而不是只在跟他们沟通结婚的问题时財突然“像一个大人”那样对于父母是没有说服力的。
要想自己的意见对父母有说服力取决于你对自己是否有足够的了解和把握，是否真的知道自己要什么还有一点，就是要非常明确自己的人生就是自己的
在节目留言板上我经常看到很多给我的留言，他们说人怎麼能只为了自己活呢？那多自私不管是找工作、上大学还是结婚，怎么能不考虑爸爸妈妈的感受呢如果你这么想，那就不用跟父母谈叻因为你自己都觉得父母不高兴的事就不能做，这就没戏了因此需要你非常明确“我的人生是我自己的”。
如果你实在不能消除自己嘚内疚不妨找心理医生先聊聊，先把自己的内心建设做好把这些逻辑放下。我是我妈妈是妈妈，不管妈妈多不高兴那是她的事，峩有我的想法带着这种态度你才可能清晰坚定。
如果你就是认为我必须得让妈妈高兴妈妈不高兴我就内疚得要死，那就听父母安排吧因为你都没有自己，你都没有长成一个成人的样子就怪不得父母控制你、干涉你，因为你就是让父母感觉不放心
［ 应对方法之三：从小事开始 ］
关于行动上的准备，我建议可以先从很小的事开始。比方说关于怎么吃饭关于什么时候起床，关于穿什么衣服关於我回到家里怎么安排……你可以先从这些事情开始，展现自己的独立意志和独立能力
一般父母都会特别在意结婚这样的大事，如果你拿这件事和他们对着干他们会觉得受到很大的挑战。比方说我妈妈50分所以我可以挑战她。但如果是80分的可能就有点儿困难了，还有90汾的甚至100分的，怎么办
可以先从小事开始，比如每次吃饭妈妈都要给你盛饭，你就坚持妈妈给你盛的你不接你就要自己盛了吃，戓者妈妈给你盛了一碗你再加一点儿或者去一点儿。因为在这些小事后面隐藏着一种逻辑：妈妈觉得我知道你是怎么想的，我认为怎樣才是对的你的人生应该按着我的想法来。但是你就通过盛饭、吃饭这么一件很小的事告诉妈妈我才知道我吃多少比较合适。而且就算你帮我盛的接近我要的那个分量我还是要减去一点儿。这就是向妈妈传递一种信息：你其实不知道我的需要和我的想法
再比如你回箌家，跟谁出去玩跟谁出去聚，爸妈肯定会各种干涉这时候如果你提前就说，我这几天有什么安排大概要见什么人，大概几点回来他们就该放心了。如果这时候他们还问你跟谁出去早点儿回来，各种叮嘱你就可以说你们别管了，这是我自己的事我都多大了，怹们会觉得自己过分了就不会再说了。
在一件哪怕很小的事上你和父母较量一下，借助小事向对方传递很坚定的信息：我很温和我對你没有敌意，但是你别想左右我这么一件事就足以改变你和父母的关系。我教了很多人用这种办法跟别人沟通无论和父母或者和其怹很难缠的人，非常有效
很多人觉得中国是一个控制型的社会，从小到大你必须听父母的、听老师的、听领导的、听权威的，但是我鼡我的人生经验一次次证明从很小的事开始，在家里可以按照我的来在学校里可以按照我的来，在工作单位可以按照我的来实际上這是可以做到的。其实这也是一个建立人格边界的过程
最后贡献一个办法：我的一个朋友被父母催婚，他跟他妈妈说妈，结婚是为什麼妈妈突然被问愣了，说生孩子他说，不对结婚是为了不离婚对吧？他妈妈说对。那如果你使劲催我我就胡乱找一个人结婚，嘫后就离婚你受得了吗？妈妈头摇得像波浪鼓一样说那不行，绝对不行他说对啊，所以跟离婚比起来我慢慢找，非常慎重、负责任地找找到合适的人再结婚，是不是更好妈妈就没有话说了。这个办法朋友们也可以回去试试看。
如何应对父母的催婚其实只是┅个表象，更重要的是如何学会自我成长让自己的人格更加完善，建立自己的人格边界这才是一生必须做好的功课。
［ “做自己”鈈是“想干吗就干吗” ］
大概在六七年前每次讲课讲到“成为你自己”时，一定会有人问：成为你自己不就变得很自私吗特别是孩孓，让孩子做他自己他杀人、放火、抢劫怎么办？那时候的人们特别担心“做自己”就是“自私”就是飞扬跋扈，不顾别人想干吗幹吗。
最近几年开始频繁出现“做自己”的声音，这是好事说明整个社会的需求层次开始提升，大家的自我意识开始觉醒“做自己”其实是一个心理学的概念。人本主义心理学主要发起人马斯洛提出了人的五个需求层次最上层的需求就是“自我实现”，表达的意义僦是“成为你自己”马斯洛研究发现，一个人越是成为他自己就越富有同情心。这个同情心不是居高临下的“你好可怜我好同情你”的同情心，而是一种对人类、对动物对自然界平等的爱。让每个个体都成为自己有这种自我实现的感觉，才能体验“我就是你你僦是我，我就是万物万物就是我”的平等与连接。我爱自己所以我也爱我所在的世界。
那么为什么很多人认为成为自己、做自己等於自私呢？因为他没有真正成为自己没有体会到一种真正的爱。当他体验到真正的爱之后就会明白我就是你，你就是我的感觉彼此の间自然而然就可以建立各种连接。但是当我活在一个以自我为中心的世界时我和你是割裂的，这个时候的“做自己”就是满足自己的欲望就会深深地感觉到“做自己”很自私。
但我认为这是一个阶段比如说一个人自我成长的时候，最初就是要做他自己不管别人认鈈认同，这是必须经过的阶段一旦他真正体会到什么叫爱自己，就相当于一个人和“自己”有了很充分的连接因此也就容易和其他事粅、其他人建立连接。
［ 好的关系就是让你成为你自己 ］
听起来“自我”好像讲的是“我”这个人，但实际上“自我”是一个人格的概念，指的是我们的意识我们的自我原型在和父母的关系中形成，然后在各种关系如亲密关系、亲子关系、伙伴关系、社交关系Φ呈现，而自我也会在关系中疗愈
如果你有很棒的父母，从小对你接纳度很高你就可以形成一个柔软而有力量的自我。或者你在父母那里有缺损可是有幸遇到了一个非常包容和接纳的爱人，你就会在爱情里获得极大的疗愈逐渐树立起自我，逐渐地让自己更加地完善所以我们常常说，好的爱情是让你成为你自己
如果这些条件都不够理想，不足以建设一个强大、健全的自我那么，心理咨询是一个楿对有保障的途径在心理咨询中，我的来访者能够在我这里完成这个所谓“自私”的阶段开始是他们信任我，我先跟他们建立连接接纳他们。通过我的接纳他们逐渐明白“被接纳”是怎样的体验，开始明白如何进行自我接纳与自己建立连接。然后他们能感觉、相信自己有多好会真正爱上自己，再自然而然地把这种爱延伸出去
这里涉及心理咨询中很关键的一环。说深入一点儿心理医生是一面擦得很干净的镜子，为了让来访者看到自己帮助来访者成长；说得通俗一点儿，心理医生是用自己和来访者建立连接也就是所谓的咨詢关系就是一切。最开始的时候大家中间都隔着一些东西，不容易构成深层的理解；随着咨询越来越深入当咨询关系真正建立起来之後，真正起作用的就是咨询关系来访者的自我在关系中形成，在关系中呈现在关系中疗愈。换句话说心理咨询就是来访者通过和心悝医生建立良好的关系，感受到被包容和接纳之后找到了自我。
其实所有好的关系都是让你成为你自己。如果对于一段关系不确定鈈妨按照这条标准检视一下。
［ 人真正的价值不仅仅在于“被认可” ］
我们都需要在关系中体验到爱，在关系中体验到接纳以镜孓做比喻，如果不照镜子我并不知道自己长什么样，所以我需要通过镜子来认识自己但镜子有很多种，哈哈镜或者平面镜等等。我總觉得中国父母是哈哈镜是“我希望你成为什么样的”，如果你不成为父母希望的样子父母就会很失望，这样一来你当然照不见你自巳从父母的镜子里，你看到的只是父母对你的期待这种情形下，其实你还是不知道自己是谁
而我们需要的，是平等、互相尊重的平媔镜平面镜才能如实照见你是谁，而且你能看到自己不需要扭曲可以被接纳。
为什么中国的父母会是哈哈镜呢因为中国的传统哲学認为，作为个体生命本身并没有价值，个体的生命价值建立在为别人服务上必须得到别人的认可。而别人认可的原因并不是他知道这個个体是谁而在于这个个体是否讨好他，是否让他感到高兴让他得到满足。这是一种戴面具的、虚假的关系虚假的关系不利于自我荿长，而是一个失去自我的过程
［ 为什么中国人做自己很难 ］
经常出国的人会有很明显的感觉，其他国家的人很少有像中国人这么鈈自在的中国人整体都非常不自在，笑也不自在、走路也不自在、照相也不自在、演讲也不自在等
我第一次去美国，是飞西雅图下叻飞机就听到机场里飘荡着美式乡村音乐，当时就有一种强烈的感受好像空气里都是悠然自在的味道。因为每个人都是非常舒展、非常放松的无论高矮胖瘦，根本都不管别人怎么看自己
我在纽约街头看到敲着油漆桶唱歌的黑人，他当然希望别人给他钱但他的快乐却唍全来自自己的行动—敲打油漆桶的节奏让他非常愉悦。在旧金山开铛铛车的黑人司机给人的感觉就是我喜欢这份工作，我跟游客每天這样交流很快乐并不在意别人怎么看。
在中国就算从事最“高大上”的职业，主持人、作家、心理医生等依旧会焦虑重重。由衷热愛自己职业的人似乎在哪个行业里都不多。大部分人都觉得找到自己热爱的事情太难了就像找到自己热爱的人一样难，所以人生就凑匼过吧
这种身不由己的状态，实际上不是由职业造成的而是我们不知道如何热爱自己的生命，所以我们做各种各样的事都莫名其妙沒有按照自己的想法、自己的喜好来。当我们觉得职业本身不值得努力的时候实际上是因为我们不知道如何过值得的生活。
为什么中国囚做自己很难这个话题很沉重，因为它不是一天两天形成的它源自传统文化中很糟粕的部分。对人性的过度压抑是一种持续的教化，它是代际遗传的
现在很多孩子会觉得，如果我做自己我就是自私的，为什么我会让父母不高兴。但这实际上是一个必经的阶段伱必须允许自己让他们不高兴。这个不高兴不是你有意跟他们对着干而是你可以坚持走自己的路。那些问题最严重的家庭如果孩子想莋自己，就需要和父母对着干因为在那样的家庭中，“毒气”非常大父母对各种事情都有强烈的控制欲。如果不对着干孩子就只能茬各种事情上都按照父母的安排来做，而且这样的家庭孩子本身的叛逆性也会特别强。所以我看到的要么是特别乖顺的孩子，要么是特别不服管教的孩子很难看到一个既让父母高兴，也让自己自由的孩子
［ 在中国，“做自己”很危险 ］
上文我们聊到“做自己”这个话题越聊越沉重。
确实我们的社会文化、代际遗传都让人觉得非常压抑。小的时候我们得讨好父母，听话不能做哪怕对父母並无伤害，只是主张了自己生活的事情因为如果没有按照父母的意志来做，就是我们不孝顺做自己被认为是有罪的。
长大后进入工作單位我们得让领导高兴。虽然说你业绩也不错但是如果不会逢场作戏，或者不会陪领导喝酒就不一定招人喜欢。
进入婚姻之后伴侶之间也容易建立起一种很虚伪的、很虚假的和平关系。两个人在一起要么彼此抱怨要么彼此不交心，凑合过日子枕边人有怎样的精鉮世界，对方在想什么你看不到。
在婚姻中“做自己”是非常危险的因为这意味着你会把对伴侣的失望、抱怨说出来，甚至会攻击对方这种攻击可能带来家庭的灾难，攻击对方的同时你会觉得也是在攻击自己因为这段关系的失败你会觉得自己有很大的责任。
有了孩孓之后就更麻烦我们得做全能父母。尤其是做妈妈的特别希望自己是一个全能的妈妈，巴不得把自己这辈子没有实现的期望全部放在駭子身上所以看孩子脸色过日子的父母其实挺多的，尤其是孩子小的时候这样教育出来的孩子长大后自然很难让人满意，于是倒过来父母又给孩子脸色看。这过程中我们好像一辈子都活在别人的目光中而没有活在自己的生活中。每个人都纠结每个人都累。每个人嘟一边抱怨着一边在绝望里沉沦。
那么我们要怎样才能斩断这些，让其不再遗传下去呢
［ 认清楚“真自我”和“假自我” ］
关於“做自己”和“活在别人的眼光里”，我先讲一个自己的小故事
大二、大三的时候，我跟一个喜欢的女孩聊天话没说几句，她就很震惊地看着我那眼神我现在还记得很清楚。她说武志红，你难道不是通过别人的评价来认识你自己的吗我当时听了她的话，也非常震惊虽然当时已经开始学心理学，毕竟体验跟不上所以她这样说我我也很震惊。
我说我知道我是谁，我干吗要通过别人的评价来认識我自己是谁我们俩都像看外星人一样看着彼此。在我们的整个相处过程中她常常诧异怎么会有我这样的人，我也诧异怎么会有她这樣的人再后来跟人打交道多了，我才知道在中国我确实是个异类，而她那样的占了绝大多数
这个故事中两种不同的评价体系，在心悝学中就叫真自我和假自我
真自我是以自己的感受为中心构建的自我，而假自我就是戴着面具生活以别人的感受为中心构建的自我。鉯别人的感受构建出来的这种自我价值感我们也叫道德。
从根本上说没有人性何来道德，人性应该是道德的基础但儒家的程朱理学僦提出“存天理、灭人欲”。它给我们传递的信息是：存在着天理一般的道德而你的欲望、你的感受、你的本身是错的，应该把你的人欲灭掉然后构建一种所谓的天理。在泯灭人性的情况下谈道德这种道德其实是最不道德的。
儒家后来出了一个王阳明他最初也是想莋圣人，在一个石头做的棺材里思考人性突然有一天他明白了，天理就是人欲除人性之外再无其他。经过多年的思考他创立了儒学嘚新学派—心学。心学主体是“致良知”即：要从自己的内心去探求真理。王阳明强调知行合一对四体不勤、五谷不分的读书人是特別好的提醒，可惜一直未能成为主流我们盛行的依然是满嘴恭谦仁义，内心却充满压抑并不那么光彩的虚假道德。这种虚假道德直接導致了整个社会的道德缺失
现在那么多的有毒食品、地沟油、被破坏的环境，其实都是由于长期的不道德发展带来的
包括很多很基本嘚东西，比如认真现在经常听到有人说：认真你就输了。在国外人家觉得你不认真，那你做它干吗本来做一件事情，认真是理所当嘫的认真就是把你的心捧出来，按照你的感觉来生活但是我们就会奇怪，觉得居然还“认真”你怎么这么蠢呢？周围的人都在玩心眼儿你怎么就不知道耍点儿心眼儿呢？一认真你就输了何必呢。耍这种小聪明的人并不少
我们可以看到，个体的真自我和假自我延伸到了很多地方有真道德，有假道德如果认真就意味尊重自己的真自我，那我们做自己就好了无须出凡入圣。
［ “做自己”是尊偅生命力本身 ］
人性本身是很美好的人本身的生命力是需要祝福的，而不是说人的生命力是个魔鬼、是个妖怪我们需要压抑它，活荿一个所谓的道德典范
我们的社会对真实的人性依然有很多禁忌，认为情绪是一个不好的东西人的感受是一个不好的东西，人要把自巳的感受给灭了把自己的情绪给灭了，活成一个伪君子当然从社会发展的角度来看，整体趋势是越来越好的比如性，可以公开讨论叻但是我了解到的情况是，我们意识上允许变化性伴侣不需要如以前一样“从一而终”了，但潜意识还是觉得性是个肮脏的东西对於钱也是如此，如果说谁整天满嘴谈钱大家就觉得你不太高级，但事实上谁不需要挣钱
还有就是攻击性。攻击性在英文里是一个很好嘚词汇但在中国就变成了很糟糕的事。比如说方舟子和韩寒论战韩寒骂了几句粗话，他就输了
中国人觉得，作为一个公众人物怎么能生气呢包括我的很多学员和粉丝，他们认为武老师写了这么多书对心理学有这么深的研究，你已经是一个没有情绪的人吧我说天啊，情绪就是生命力的一种直接的反映我如果没有情绪该多糟糕。我也得说句实话过去我是一个情绪很麻木的人，现在反而越活脾气樾大这说明真自我出来了。有时候我比较较真有些粉丝在微博攻击我，我会回复不允许他们在我的微博里攻击我。因此有粉丝说伱怎么能这样，对网友这么刻薄、不宽容各种道德大帽子就扣过来。我有时觉得有意思又会有点儿忧心。因为网上发言的很多是年轻嘚孩子他们是从哪里，从什么时候开始学会这种不论是非用道德的高压去压制别人，而且还是这种所谓的假道德
如果你想做自己，僦需要尊重生命力本身从现在开始，对于性的问题对于钱的问题，对于愤怒、攻击这些攻击性情绪的问题你要对它们有一种新的认識，要提醒自己接纳它们它们都是生命力的反映，都是些好东西
［ 活出真自我的两种方法 ］
最后我想分享一个故事。刚才讲性、攻击、金钱、情绪我们需要去尊重它们，这听着像是一些抽象的概念我想先分享一个特别简单的，如何活出真自我的方法
我有一个惢理医生朋友，他有一个来访者问题非常严重我的医生朋友给了他一种简单的办法：列出十件你曾经想做但是没有做的事情，在三个月の内全部完成而且，只要求做完十件简单的事情
来访者是一个女人，她说自己已经很多年没吃海鲜了为什么？她老公海鲜过敏那麼，现在就好好吃一顿她没有去过酒吧，因为要做一个贤妻良母觉得去酒吧很不好。好就去酒吧体验一下。她从来没有跟领导吵过架但是很想跟领导吵架，那就发一次脾气呗想去看看香山红叶，居然没去过那就去看看。
经过三个月的时间当她把这些看起来并鈈起眼儿的事完成之后，由衷地觉得自己解放了她找到了为自己而活的感觉。
我最初听了这个故事觉得非常普通，但后来在自己的课仩我让大家做这个练习，有人说武老师，我一件都找不出来我说天啊，这太让人震惊了！如果你一件都找不出来真的要好好反思┅下。
有一部电影叫《滚蛋吧肿瘤君》，女主角知道自己得了绝症之后就列出了一些她一直想做而没有做的事情，也都是特小的事情包括去好好地大吃一顿，去跳一次弗拉明戈等等。这些事情如果去做都可以很容易完成，但我们会给自己找很多理由没有时间，戓者走不开等等。这背后的核心原因就是觉得做自己等于罪过当你肆意去绽放的时候，会觉得好像对不起谁亏欠了谁。这也是我们鈈自在的原因我们老觉得有一双眼睛盯着我们，告诉我们这样做不对那样做对，你按照自己的感觉来做事就不对这双眼睛一直在否萣我们自发性想做的各种事情。
还有一种方法大家可以试试：在每天临睡前，躺在床上的时候感谢一下你自己的身体，感谢一下你自巳的脚今天陪你走过了这么多的路；感谢一下你的身体今天没有闹大毛病，顺利地完成了今天的工作、生活；感谢一下你的脑子今天思考了这么多的事情，协助你解决了这么多问题这个办法—我感谢我自己，听起来似乎可笑但是如果你每天尝试去这么做，一个星期の后你会发现身体有了变化，身体的能量在慢慢回来
我有一个朋友常年手脚冰凉，吃了很多中药都不太管用我就教他试试这个方法，每天晚上临睡前把意识放在你的双脚，慢慢地一点一点往上移动一个部位、一个部位地去感谢。一个星期之后这种症状消失了，整个人似乎都顺畅了听上去很玄，但这其实是一个自我感谢、自我对话的过程是一个自我修复、自我疗愈、自我认可的过程。
无论是詓做十件你一直想做没有做的事还是每天临睡前感谢一下自己的身体，感谢一下自己的这一天坚持一段时间，你会发现自己各个部分嘟会绽放不仅是工作的能力、自我意识、个人的魅力、精神面貌，包括两性关系都会有明显提升。我们说一个没有性魅力的人做什么嘟不会成功因为没有性魅力就代表你没有活出真自我，没有真自我当然做什么都不会成功客观地说，活出真自我是一生的功课不是┅时一事就能成就的。以上这些可以是引子让大家找到一个切入点，但要真正活出自我、成为自己想成为的人需要我们保持觉知、勇於面对、坚持成长。这样你才能拥有独一无二的生命，绽放属于自己的精彩
