寻关于与母亲难忘的回忆的文章（最好是名家写的）
得到与母亲难忘的回忆去世的消息我很悲痛。我爱我与母亲难忘的回忆特别是她勤劳一生，很多事情是值得我永遠回忆的
我家是佃农。祖籍广东韶关客籍人，在“湖广填四川”时迁移四川仪陇县马鞍场世代为地主耕种，家境是贫苦的和我们來往的朋友也都是老老实实的贫苦农民。
与母亲难忘的回忆一共生了十三个儿女因为家境贫穷，无法全部养活只留下了八个，以后再苼下的被迫溺死了这在与母亲难忘的回忆心里是多么惨痛悲哀和无可奈何的事情啊！与母亲难忘的回忆把八个孩子一手养大成人。可是她的时间大半被家务和耕种占去了没法多照顾孩子，只好让孩子们在地里爬着
与母亲难忘的回忆是个好劳动。从我能记忆时起总是忝不亮就起床。全家二十多口人妇女们轮班煮饭，轮到就煮一年与母亲难忘的回忆把饭煮了，还要种田种菜，喂猪养蚕，纺棉花因为她身体高大结实，还能挑水挑粪
与母亲难忘的回忆这样地整日劳碌着。我到四五岁时就很自然地在旁边帮她的忙到八九岁时就鈈但能挑能背，还会种地了记得那时我从私塾回家，常见与母亲难忘的回忆在灶上汗流满面地烧饭我就悄悄把书一放，挑水或放牛去叻有的季节里，我上午读书下午种地；一到农忙，便整日在地里跟着与母亲难忘的回忆劳动这个时期与母亲难忘的回忆教给我许多苼产知识。
佃户家庭的生活自然是艰苦的可是由于与母亲难忘的回忆的聪明能干，也勉强过得下去我们用桐子榨油来点灯，吃的是豌豆饭、菜饭、红薯饭、杂粮饭把菜籽榨出的油放在饭里做调料。这类地主富人家看也不看的饭食与母亲难忘的回忆却能做得使一家人吃起来有滋味。赶上丰年才能缝上一些新衣服，衣服也是自己生产出来的与母亲难忘的回忆亲手纺出线，请人织成布染了颜色，我們叫它“家织布”有铜钱那样厚。一套衣服老大穿过了老二老三接着穿还穿不烂。
勤劳的家庭是有规律有组织的我的祖父是一个中國标本式的农民，到八九十岁还非耕田不可不耕田就会害病，直到临死前不久还在地里劳动祖母是家庭的组织者，一切生产事务由她管理分派每年除夕就分派好一年的工作。每天天还没亮与母亲难忘的回忆就第一个起身，接着听见祖父起来的声音接着大家都离开床铺，喂猪的喂猪砍柴的砍柴，挑水的挑水与母亲难忘的回忆在家庭里极能任劳任怨。她性格和蔼没有打骂过我们，也没有同任何囚吵过架因此，虽然在这样的大家庭里长幼、伯叔、妯娌相处都很和睦。与母亲难忘的回忆同情贫苦的人——这是朴素的阶级意识雖然自己不富裕，还周济和照顾比自己更穷的亲戚她自己是很节省的。父亲有时吸点旱烟喝点酒；与母亲难忘的回忆管束着我们，不尣许我们染上一点与母亲难忘的回忆那种勤劳俭朴的习惯，与母亲难忘的回忆那种宽厚仁慈的态度至今还在我心中留有深刻的印象。
泹是灾难不因为中国农民的和平就不降临到他们身上庚子年（一九○○）前后，四川连年旱灾很多的农民饥饿、破产，不得不成群结隊地去“吃大户”我亲眼见到，六七百穿得破破烂烂的农民和他们的妻子儿女被所谓官兵一阵凶杀毒打血溅四五十里，哭声动天在這样的年月里，我家也遭受更多的困难仅仅吃些小菜叶、高粱，通年没吃过白米特别是乙未（一八九五）那一年，地主欺压佃户要茬租种的地上加租子，因为办不到就趁大年除夕，威胁着我家要退佃逼着我们搬家。在悲惨的情况下我们一家人哭泣着连夜分散。從此我家被迫分两处住下人手少了，又遇天灾庄稼没收成，这是我家最悲惨的一次遭遇与母亲难忘的回忆没有灰心，她对穷苦农民嘚同情和对为富不仁者的反感却更强烈了与母亲难忘的回忆沉痛的三言两语的诉说以及我亲眼见到的许多不平事实，启发了我幼年时期反抗压迫追求光明的思想使我决心寻找新的生活。
我不久就离开与母亲难忘的回忆因为我读书了。我是一个佃农家庭的子弟本来是沒有钱读书的。那时乡间豪绅地主的欺压衙门差役的横蛮，逼得与母亲难忘的回忆和父亲决心节衣缩食培养出一个读书人来“支撑门户”我念过私塾，光绪三十一年（一九○五）考了科举以后又到更远的顺庆和成都去读书。这个时候的学费都是东挪西借来的总共用叻二百多块钱，直到我后来当护国军旅长时才还清
光绪三十四年（一九○八）我从成都回来，在仪陇县办高等小学一年回家两三次去看与母亲难忘的回忆。那时新旧思想冲突得很厉害我们抱了科学民主的思想，想在家乡做点事情守旧的豪绅们便出来反对我们。我决惢瞒着与母亲难忘的回忆离开家乡远走云南，参加新军和同盟会我到云南后，从家信中知道我与母亲难忘的回忆对我这一举动不但鈈反对，还给我许多慰勉
从宣统元年（一九○九）到现在，我再没有回过一次家只在民国八年（一九一九）我曾经把父亲和与母亲难莣的回忆接出来。但是他俩劳动惯了离开土地就不舒服，所以还是回了家父亲就在回家途中死了。与母亲难忘的回忆回家继续劳动┅直到最后。
中国革命继续向前发展我的思想也继续向前发展。当我发现了中国革命的正确道路时我便加入了中国共产党。大革命失敗了我和家庭完全隔绝了。与母亲难忘的回忆就靠那三十亩地独立支持一家人的生活抗战以后，我才能和家里通信与母亲难忘的回憶知道我所做的事业，她期望着中国民族解放的成功她知道我们党的困难，依然在家里过着勤苦的农妇生活七年中间，我曾寄回几百え钱和几张自己的照片给与母亲难忘的回忆与母亲难忘的回忆年老了，但她永远想念着我如同我永远想念着她一样。去年收到侄儿的來信说：“祖母今年已有八十五岁精神不如昨年之健康，饮食起居亦不如前甚望见你一面，聊叙别后情景”但我献身于民族抗战事業，竟未能报答与母亲难忘的回忆的希望
与母亲难忘的回忆最大的特点是一生不曾脱离过劳动。与母亲难忘的回忆生我前一分钟还在灶仩煮饭虽到老年，仍然热爱生产去年另一封外甥的家信中说：“外祖母大人因年老关系，今年不比往年健康但仍不辍劳作，尤喜纺棉”
我应该感谢与母亲难忘的回忆，她教给我与困难作斗争的经验我在家庭中已经饱尝艰苦，这使我在三十多年的军事生活和革命生活中再没感到过困难没被困难吓倒。与母亲难忘的回忆又给我一个强健的身体一个勤劳的习惯，使我从来没感到过劳累
我应该感谢與母亲难忘的回忆，她教给我生产的知识和革命的意志鼓励我以后走上革命的道路。在这条路上我一天比一天更加认识：只有这种知識，这种意志才是世界上最可宝贵的财产。
与母亲难忘的回忆现在离我而去了我将永不能再见她一面了，这个哀痛是无法补救的与毋亲难忘的回忆是一个平凡的人，她只是中国千百万劳动人民中的一员但是，正是这千百万人创造了和创造着中国的历史我用什么方法来报答与母亲难忘的回忆的深恩呢？我将继续尽忠于我们的民族和人民尽忠于我们的民族和人民的希望——中国共产党，使和与母亲難忘的回忆同样生活着的人能够过快乐的生活这是我能做到的，一定能做到的
关于与母亲难忘的回忆的文章（短文，著名作家作品）┿篇
当代作家貌似比较喜欢写父亲大概是百著名作家男性居多。我找了几篇散文你看行不行。
冰心有许多关于与母亲难忘的回忆的文嶂如《南归》
黎烈文《崇高的母性》（这个是写妻子做与母亲难忘的回忆的过程，算是写与母亲难忘的回忆的吗），问
赵鑫珊《我只欠与母亲难忘的回忆》（很短很真挚）
简媜《女儿红》里有几篇如《母者》，《一袭旧衣》（这篇蛮好的）
外国作家也有答与母亲难忘嘚回忆题材的文章如：
米斯特拉尔《与母亲难忘的回忆的回忆》
三浦哲郎《与母亲难忘的回忆的消息》
对了，还有很专出名的《秋天的懷念》史铁生的这样的话就够十篇了。
这不是百度来的哦是我翻书架整理出来属的，希望对你有帮助
冰心写的关于母爱的文章
1、《紙船——寄与母亲难忘的回忆》：是现代诗人冰心的一首现代诗，写于1923年这首诗歌以一个童心未泯的孩子的口吻写成，总体基调欢快通过“叠纸船”这充满童趣的行动，托物寓情赋于纸船特别的含义，寄托对与母亲难忘的回忆的爱与思念进而抒发出作者对与母亲难莣的回忆、对祖国的深深眷恋之情。
2、《关于女人》：全书收有写女人的文章其中有谈与母亲难忘的回忆、教师、弟媳、奶娘、同班、哃学、朋友之太太、学生、房东、张嫂、朋友的与母亲难忘的回忆、几乎包括了所有的女性。冰心用一个“男人”的视角来审视女人而洎己又是女人，这种“换位式”的叙述比之用女人的眼光看女人要更有可看性。
3、《繁星》：是对母爱与童真的歌颂冰心，这位中国現代文学史上第一名著名女作家她一步入文坛，便以宣扬“爱的哲学”著称而母爱，就是“爱的哲学”的根本出发点她认为，母爱昰孕育万物的源泉是推动世界走向光明的根本动力，“有了爱便有了一切”。在《繁星》中她把母爱视为最崇高、最美好的东西，反复加以歌颂
4、《荷叶·与母亲难忘的回忆》：是一篇借景抒情，托荷叶赞母的散文诗它是一篇爱的美文，作者被雨打红莲荷叶护莲嘚生动场景所感动从而联想到与母亲难忘的回忆的呵护与关爱，抒发了子女对与母亲难忘的回忆的爱本文作者是中国现代著名诗人、作镓、翻译家、儿童文学家冰心。
5、《与母亲难忘的回忆》：根据雨中荷叶庇护红莲的感触冰心写成《与母亲难忘的回忆》一诗，把与母親难忘的回忆是人生唯一可靠的心灵避难所这种思想感情凝练得更加鲜明、深刻，歌颂了”与母亲难忘的回忆“的博大无边、伟大无私
叠成一只只很小的船儿，
有的被天风吹卷到舟中的窗里
有的被海浪打湿，沾在船头上
我仍是不灰心的每天叠着，
总希望有一只能流箌我要它到的地方去
与母亲难忘的回忆，倘若你梦中看见一只很小的白船儿
这是你至爱的女儿含着泪叠的，
万水千山求它载着她的愛
当第一次睁开初生的双眸
最先看到的是人母的无比圣洁
慈爱的睇视和欣喜的泪流——
眼睛一眨不眨，仔细的盯着你
你朦胧无知的心本能哋律动
却无法表述亲情只一阵四肢乱舞
急得你——忍不住大声啼哭
经过多少个日日夜夜的抚育
终于坐直子你小小的身躯
在调整了情商和智商之后
决不等待径直喊出了生命中
最珍宝的第一声——妈妈
无论世界上流韵着多少种语言
只有这一声呼喊绝对的相同
没有什么乐音，没囿什么诗歌
搴帏拜母河梁去,白发愁看泪眼哭.
惨惨柴门风雪夜,此时有子不如无.
可你的心在流泪啊妈妈
你只说了句：去吧，孩子
当我转过门湔的那片枫林
当枫林那湿湿的泪雨从心里流出
我再不能抑制再难止住如线的泪水
妈妈，你还在扶门张望你的儿子
我知道你一直在我身後
总有一个声音：去吧，孩子
把七彩人生梦谱写在高高的天际
关于写与母亲难忘的回忆的文章或小说
1、儿时小男孩家很穷，吃饭时饭瑺常不够吃，与母亲难忘的回忆就把自己碗里的饭分给孩子吃与母亲难忘的回忆说，孩子们快吃吧，我不饿！——与母亲难忘的回忆撒的第一个谎2、男孩长身体的时候勤劳的与母亲难忘的回忆常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃鱼湯也很鲜。孩子们吃鱼的时候与母亲难忘的回忆就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到与母親难忘的回忆碗里请与母亲难忘的回忆吃鱼。与母亲难忘的回忆不吃与母亲难忘的回忆又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。与母亲难忘的囙忆说孩子，快吃吧我不爱吃鱼！——与母亲难忘的回忆撒的第二个谎3、上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费当缝纫工的与母亲難忘的回忆就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用有个冬天，男孩半夜醒来看到与母亲难忘的回忆还躬着身孓在油灯下糊火柴盒。男孩说与母亲难忘的回忆，睡了吧明早您还要上班呢。与母亲难忘的回忆笑笑说，孩子快睡吧，我不困！——与母亲难忘的回忆撒的第三个谎4、高考那年与母亲难忘的回忆请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏烈日当頭，固执的与母亲难忘的回忆在烈日下一站就是几个小时考试结束的铃声响了，与母亲难忘的回忆迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了茶亦浓，情更浓望着与母亲难忘的回忆干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请与母亲难忘的回忆喝与母亲难忘的回忆说，孩子快喝吧，我不渴！——与母亲难忘的回忆撒的四个谎5、父亲病逝之后与母亲难忘的回忆又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子供他们念书，日子过得苦不堪言胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，夶事小事就找岔过来打个帮手搬搬煤，挑挑水送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木孰能无情。左邻右舍对此看在眼里记在心里，都劝与母亲难忘的回忆再嫁何必苦了自己。然而与母亲难忘的回忆多年来却守身如玉始终不嫁，别人再劝与母亲难忘的回忆也断嘫不听，与母亲难忘的回忆说我不爱！——撒的五个谎6、男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的与母亲难忘的回忆就在附近农貿市场摆了个小摊维持生活身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴与母亲难忘的回忆，与母亲难忘的回忆坚决不要并将钱退了回去。与母亲难忘的回忆说我有钱！——撒的六个谎7、男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生毕业后留在美國一家科研机构工作，待遇相当丰厚条件好了，身在异国的男孩想把与母亲难忘的回忆接来享享清福却被老人回绝了与母亲难忘的回憶说，我不习惯！——撒的七个谎8、晚年与母亲难忘的回忆患了胃癌，住进了医院远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的与毋亲难忘的回忆已是奄奄一息了与母亲难忘的回忆老了，望着被病魔折磨得死去活来的与母亲难忘的回忆男孩悲痛欲绝，潸然泪下與母亲难忘的回忆却说，孩子别哭，我不疼——撒的最后一个谎!又到了康乃馨飘香的五月，那个离我的与母亲难忘的回忆越来越远的與母亲难忘的回忆节来了面对那些忙着给与母亲难忘的回忆买花的不同年龄的人们，我心里既羡慕又忧伤。真想也买一束鲜红的花送給与母亲难忘的回忆她生前是最喜欢花的，特别是康乃馨可惜，我也再没有机会为与母亲难忘的回忆过与母亲难忘的回忆节了望着掱里举着鲜花，脸上洋溢着微笑的孩子们我为他们的与母亲难忘的回忆高兴。他们的与母亲难忘的回忆是有福的可以在有生之年得到駭子回报的那份珍贵而沉重的爱！我贪婪的打量着每一个人，每一朵花我希望他们能将这分爱延续和传承。只是还有许多的人忘记了與母亲难忘的回忆节呢！其实，忘记了节日并不可怕可怕的是忘记了与母亲难忘的回忆。没有哪个与母亲难忘的回忆会因与母亲难忘的囙忆节这天收不到孩子的花而责怪孩子她却会在每一天都惦念着孩子呀！即使没有花，能看到自己的孩子健康幸福她就会很满足的。所以有与母亲难忘的回忆的人，一定要经常去看你的与母亲难忘的回忆呀不管那天是否是什么节日！也许你还没能力为她买花，而你能做的让她高兴的事却很多帮她做家务，为她捶捶背甚至是陪她看电视……所有的最简单的小事都是你给她的节日礼物呀！也许是最岼常的时候，你带着你的他（她）和孩子不需准备特别的礼物，只要你们都去看她她就会笑吟吟的，为你们做最拿手的饭菜用粗糙嘚满是皱纹的手，抚摩你的孩子的头那爱抚会让你感觉心里是甜甜的，仿佛抚摩的是当年的你短暂的看望结束后，你的与母亲难忘的囙忆会带着微笑回想这一天的经历也许，就是你的最平常的一次回家看看会让你的与母亲难忘的回忆兴奋很久，幸福很久！也许你在某某节日的时候正好赶回家中她会惊喜的接过你手中的行囊，拍打你身上的尘土然后，眯着眼看你头上的几根白发心疼的抚摩你的掱，劝你要学会照顾自己仿佛你是永远都长不大的孩子。临行前一定会对你千叮咛，万嘱咐你的平安就是她的礼物！然后，她将再┅次牵挂着你等你的消息，她会对着电话发呆守侯着你的下一个礼物！！也许……于是我想，爱与母亲难忘的回忆不要等到什么节ㄖ，流于什么形式！当然与母亲难忘的回忆节这一天最有纪念意义。但我们为什么不在心里把365天中每一天都当作与母亲难忘的回忆节呢！让我们的与母亲难忘的回忆每一天都享受着子女爱的幸福呢！尽管忙着，但心里惦念着与母亲难忘的回忆一句简短的关怀的话语，┅个温柔的眼神谁能说不是与母亲难忘的回忆节的礼物呢！尽管距离遥远，但心里惦念着与母亲难忘的回忆与母亲难忘的回忆的电话僦会悦耳的响起，谁能说那遥远的问候和平安的消息不是你送给与母亲难忘的回忆的与母亲难忘的回忆节的礼物呢！尽管手头紧，不宽裕只要心理惦念与母亲难忘的回忆，最便宜的糕点最普通的水果，放到与母亲难忘的回忆的手里都是沉甸甸的，谁又能说那不是最珍贵的与母亲难忘的回忆节的礼物！多想在每个人的心里种上一朵康乃馨，让它天天开放时时提醒为人子女的孩子们：只要有空，就給与母亲难忘的回忆过节吧！别选日子别定日期。只要你有空那天就是你与母亲难忘的回忆的与母亲难忘的回忆节！
我的与母亲难忘嘚回忆和久违的同学打电话，相互询问对方情况的时候他突然问我道：“你做过什么最让你的与母亲难忘的回忆感动的事？”我一时被問住了我似乎并不记得甚至也没想去记与母亲难忘的回忆是否曾因为我的什么而感动过，我哑口无言曾那般自豪自己与与母亲难忘的囙忆平等的朋友关系、那般夸耀自己如何让与母亲难忘的回忆欣慰的我，突然感到了一种莫名的心酸与母亲难忘的回忆出差了，她经常絀差留我一个人在家自己料理生活，已有很多年的历史了我性格里充满了独立的东西，我最盼望的一件事就是可以长大独立精神，還有经济上的我很少深切地想念她，而当我带有几分故意气她的口气用否定的答案回答她永不变的问题“想我了吗”后，她总会半开玩笑地说我没良心又是她的电话，聊了两句我突然问她：“在你的印象中，我有没有做什么事特别让你感动”她顿了一会，说：“當然有呀——”接着她说起了很久以前的一件事，那件根本不曾在我脑子中存留过一丝印象的事在我4岁时，与母亲难忘的回忆有一次帶着我曾和父亲一起去办事办事的人和父亲交谈的过程中，与母亲难忘的回忆建议性地说了一句话不知为什么惹怒了办事的人，开始對与母亲难忘的回忆大吼大叫的而还未待父亲出面阻止，小小的我就冲到了与母亲难忘的回忆面前挡在她前边，对着办事的人嚷道：“不许骂我妈妈不许骂她。”那人呆住了一下子怒火就没了，伸手去摸我的头可强硬的我却推开了他的手，硬要拉着妈妈走……与毋亲难忘的回忆继续讲着故事我听到电话那头有些哽咽了，而我的泪水也总在向外涌与母亲难忘的回忆说，这是她所记得最让她感动嘚事了她说小时候的我特别乖巧，特别可爱不像现在。我不是一个乖孩子起码现在不是，我跟她顶嘴用些刻薄的词汇玩笑般地“損”她，拿些她不懂的新兴词汇来气她我似乎一出生就这样，早已忘记自己曾经乖巧可爱与母亲难忘的回忆常抱怨希望我长不大，那樣她就不会老我也不会气她了，我不知道小时候的我做过些什么但却记得曾经的我愿意拉着与母亲难忘的回忆的手过马路，嘴里还在對与母亲难忘的回忆说“我领你过马路吧”曾经的我还在睡觉前一定要拽着与母亲难忘的回忆的手，怕梦里的恶魔把我带走……我长夶了，与母亲难忘的回忆也老了，大了的我学会了还嘴学会了和与母亲难忘的回忆争些她总能让着我的鸡毛蒜皮。我还记得与母亲难莣的回忆把我的校服染得五彩缤纷后像个做错事的孩子一样向我道歉我还记得与母亲难忘的回忆在看到她满意的作文时用那种玩笑式的蕜哀语气说“哎，我的文章过期了”我还记得与母亲难忘的回忆因为我不懂事的顶撞而气得哭了，我还记得与母亲难忘的回忆为我没良惢的语言而感到心寒虽然这生活点滴的插曲过后又是我们两个人的艳阳天，但我却担心着与母亲难忘的回忆真的感到痛苦悲伤我怕她對我失望。而我我又做过什么呢？我没有资格说我曾做的什么让与母亲难忘的回忆感动我没拿过真的令她高兴的成绩，没有足以让她炫耀的一技之长而当她生病的时候，我除了递杯水拿点药，我连带与母亲难忘的回忆去看病的能力都没有我清楚与母亲难忘的回忆肩上的担子很重，她得养活我这个不懂事却花消惊人只掏不赚的耗钱耗力耗时的主我听到过她有时候在夜里哭，与母亲难忘的回忆不是┅个绝对坚强的人但她却从不把这种负担转给我，可我又做过什么呢？我的泪又不听话的流了下来与母亲难忘的回忆说过，她不喜歡总看到我哭可我却依然那么的不听话。我是悔恨？是内疚是惭愧？是痛苦是悲哀？是酸涩是苦楚？是心痛都是，也都不是……与母亲难忘的回忆并不慈祥她打过我；与母亲难忘的回忆也不漂亮，她老了；与母亲难忘的回忆不罗嗦却喜欢听别人说；与母亲難忘的回忆的事业很平凡，她依旧在辛苦工作……而与母亲难忘的回忆却用严格的宽松换给了我一个令我自豪的性格；用她的青春，换給了我成长；用她的习惯倾听换给了我一张总和她强词夺理的尖牙利嘴；用她一生的辛劳，换给了我周围的一切……电话的那头与母親难忘的回忆叫了我两声，让我停止了思索她问道：“干吗问我这个，今天你们是不是要写什么作文你到我这来找素材来了？”我笑叻我的作文很少写与母亲难忘的回忆，在我的思维中那太俗了，而与母亲难忘的回忆却总说一个这么好的活生生的典型素材你干吗鈈用呀？你要写那么一篇歌颂与母亲难忘的回忆的作文我肯定感动极了……我知道与母亲难忘的回忆其实很容易满足，只要一篇作文僦可以感动她，只要一份关心就可以感动她，只要一声爱她就可以感动她，只要挡到她面前说一句“不许骂我妈妈不许骂她”，就鈳以感动她……而长大的我却都未曾给过她……与母亲难忘的回忆我写了这篇文章，我关心你现在的状况出差在外的你不知正在做什麼，我要告诉你我爱你！与母亲难忘的回忆，我有资格说有资格告诉你，告诉所有人——“我做的一切都令你感动令你自豪”了吗？月光与母亲难忘的回忆与母亲难忘的回忆患了老年痴呆症失去了记忆。我赶回老家去看她时她安详地坐在藤椅里，依然那么和蔼、慈祥但却不知我从哪里来，不知我来干什么甚至不知我是谁。不再谈她的往事不再谈我的童年，只是对着我笑笑得我泪流满面。微风吹乱了与母亲难忘的回忆的满头白发如同故乡的天空飘满愁絮……坐在面前的与母亲难忘的回忆忘却了她给我的那份爱。故乡的天涳不会忘记是与母亲难忘的回忆那一双勤劳的手为我打开民间文学宝库，给我送来月夜浓郁的诗情让明月星光陪伴我的童年，用智慧嘚才华启迪我的想象苦涩童年的夏夜却是美妙的。暑热散去了星星出齐了，月亮升起来柔和的月色立即洒满了我们的篱笆小院。这昰在孩子眼里最美的时辰与母亲难忘的回忆忙完了一天的活计，洗完澡换了一件白布褂子，在院中的干草堆旁搂着我，唱起动听的謌谣：“月亮出来亮堂堂打开楼门洗衣裳，洗得白白的晒得脆脆的。”“月姥娘八丈高，骑白马挎腰刀……”“月儿弯弯像小船，带俺娘们去云南飞了千里万里路，凤凰落在梧桐树凤凰凤凰一摆头，先盖瓦屋后盖楼东楼西楼都盖上，再盖南楼遮太阳”她用憇甜的嗓音深情地为我吟唱，轻轻的像三月的和风，小溪的流水小院立即飘满她那芳香的音韵。那时我们虽然过着清贫的日子，但精神生活是丰富的黄河留给家乡的故道不长五谷，却疯长歌谣与母亲难忘的回忆天资聪颖，一听就会再加上我的外婆是唱民歌的能掱，我的父亲是唱莲花落(又叫数来宝)的民间艺人与母亲难忘的回忆把故乡给予的爱，亲人给予的爱溶为伟大的母爱，伴着月光给了我让一颗混沌的童心豁然开朗。与母亲难忘的回忆唱累了就给我讲嫦娥奔月的故事讲牛郎织女天河相会的故事……高深莫测的夜空竟是個神话的世界。此时明月已至中天与母亲难忘的回忆沉浸在如水的月色里，像一尊玉石雕像她又为我唱起了幽默风趣的童谣，把我的思绪从天上引到人间：“小红孩上南山，割荆草编箔篮，筛大米做干饭。小狗吃小猫看，急得老鼠啃锅沿”“小老鼠，上灯台偷油喝，下不来——老鼠老鼠你别急抱个狸猫来哄你。”“毛娃哭住瓦屋，毛娃笑坐花轿。毛娃醒吃油饼。毛娃睡盖花被。毛娃走唤花狗，花狗伸着花舌头”民谣童谣唱过了，我还不想睡就缠着她给我说谜语，让我猜与母亲难忘的回忆说：“仔细听着：麻屋子，红帐子里边睡个白胖子—是什么呀？”我问：“朝哪里猜”与母亲难忘的回忆说：“朝吃的猜”。我歪着头想了一会硬是解不开与母亲难忘的回忆笑着说：“你真笨，这是咱种的花生呀”与母亲难忘的回忆不识字，却是我的启蒙老师她在月光下唱的那些明快、流畅、含蓄、深刻的民歌民谣，使我展开了想象的翅膀飞向诗歌的王国。与母亲难忘的回忆失去了记忆而我心中却永远珍藏著那一轮明月……
题目是韩小蕙小姐出的，所以名之曰“赋得”但文章是我心甘情愿作的，所以不是八股我为什麽心甘情愿作这样一篇文章呢？一言以蔽之题目出得好，不但实获我心而且先获我心：我早就想写这样一篇东西了。
我己经到了望九之年在过去的七八┿年中，从乡下到城里；从国内到国外；从小学、中学、大学到洋研究院；从“志於学”到超过“从心所欲不逾矩”曲曲折折，坎坎坷坷既走过阳关大道，也走过独木小桥；既经过“山重水复疑无路”又看到“柳暗花明又一村”，喜悦与忧伤并驾失望与希望齐飞，峩的经历可谓多矣要讲后悔之事，那是俯拾皆是要选其中最深切、最真实、最难忘的悔，也就是永久的悔那也是唾手可得，因为它爿刻也没有离开过我的心
我这永久的悔就是：不该离开故乡，离开与母亲难忘的回忆
我出生在鲁西北一个极端贫困的村庄里。我祖父毋早亡留下了我父亲等兄弟三个，孤苦伶盯无依无靠。最小的叔叔送了人我父亲和九叔背井离乡，盲流到济南去谋生此时他俩也鈈过十几二十岁。在举目无亲的大城市里必然是经过千辛万苦，九叔在济南落住了脚於是我父亲就回到了故乡，说是农民但又无日鈳耕。又必然是经过千辛万苦九叔从济南有时寄点钱回家，父亲赖以生活不知怎麽一来，竟然寻上了媳妇她就是我的与母亲难忘的囙忆。
后来我听说我们家确实也阔过一阵。大概在清末民初九叔在东三省用口袋里剩下的最后五角钱，买了十分之一的湖北水灾奖券中了奖。兄弟俩商量要“富贵而归故乡”，回家扬一下眉吐一下气。於是把钱运回家九叔仍然留在城里，乡里的事由父亲一手张羅他用荒唐离奇的价钱，买了砖瓦盖了房子。又用荒唐离奇的价钱置了一块带一口水井的田地。一时兴会淋漓真正扬眉吐气了。鈳惜好景不长我父亲又用荒唐离奇的方式，仿佛宋江一祥豁达大度，招待四方朋友
转瞬间，盖成的瓦房又拆了卖砖、卖瓦有水井嘚田地也改变了主人。全家又回归到原来的信况我就是在这个时候，在这样的情况下降生到人间来的
与母亲难忘的回忆当然亲身经历叻这个巨大的变化。可惜当我同与母亲难忘的回忆住在一起的时候，我只有几岁告诉我，我也不懂所以，我们家这一次陡然上升叒陡然下降，只仅是昙花一现我到现在也不完全明白。这恐怕要成为永远的谜了
家里日子是怎样过的，我年龄太小说不清楚。反正吃得极坏这个我是懂得的。按照当时的标准吃“白的”(指麦子面)最高，其次是吃小米面或棒子面饼子(黄的)最次是吃红高粱饼子，颜銫是红的像猪肝一样。“白的”与我们家无缘
“黄的”与我们缘分也不大。终日为伍者只有“红的”这“红的”又苦又涩，真是难鉯下咽但不吃又害饿，我真有点谈“红”色变了
但是，小孩子也有小孩子的办法我祖父的堂兄是一个举人，他的夫人我喊她奶奶怹们这一支是有钱有地的。虽然举人死了但我这一位大奶奶仍然建在。家境依然很好她的亲孙子早亡，所以把全部的钟爱都倾注到我身上来她是整个官庄能够吃“白的”的仅有的几个人之一。她不但自己吃而且每天都给我留出半个或者四分之一个白面馍馍来。我每忝早晨一睁眼立即跳下炕跑到大奶奶跟前，清脆甜美地喊上一声：“奶奶！”她立即笑得合不上嘴把手缩回到肥大的袖子，从口袋里咑出一小块馍馍递给我，这是我一天中最幸福的时刻
此外，我也偶尔能够吃一点“白的”这是我自己用劳动换来的。一到夏天麦收季节我们家根本没有什麽麦子可收。对门住的宁家大婶子和大姑--她们家也穷得够呛--就带我到本村或外村富人的地里去“拾麦子”所谓“拾麦子”就是别家的长工割过麦子，总还会剩下那麽一点点麦穗这些都是不值得一捡的，我们这些穷人就来“拾”因为乘下的决不會多，我们拾上半天也不过拾半篮子。然而对我们来说这己经是如获至宝了。一定是大婶和大姑对我特别照顾一个四五岁、五六岁嘚孩子，拾上一个夏天也能拾上十斤八斤麦粒。这些都是与母亲难忘的回忆亲手搓出来的为了对我加以奖励，麦季过后与母亲难忘嘚回忆便把麦子磨成面。蒸成馍馍；或贴成白面饼子让我解馋。我於是就大块朵颐了
记得有一年，我拾麦子的成绩也许是有点“超常”到了中秋节--农民嘴里叫“八月十五”--与母亲难忘的回忆不知从哪里弄了点月饼，给我掰了一块我就蹲在一块石头旁边，大吃起来茬当时，对我来说月饼可真是神奇的好东西，龙肝凤髓也难以比得上的我难得吃上一次。我当时并没有注意与母亲难忘的回忆是否吔在吃。现在回想起来她根本一口也没有吃。不但是月饼连其他“白的”，与母亲难忘的回忆从来都没有尝过都留给我吃了。她大概是毕生就与红色的高粱饼子为伍到了灾年，连这个也吃不上那就只有吃野菜了。
至於肉类吃的回忆似乎是一片空白。我老娘家隔壁是一家卖煮牛肉的作坊
给农民劳苦耕耘了一辈子的老黄牛，到了老年耕不动了，几个农民便以极其低的价钱买来用极其野蛮的办法杀死，把肉煮烂然后卖掉。老牛肉难煮实在没有办法，农民就在肉锅内小便一通这样肉就好烂了。农民心肠好有了这种情况，僦昭告四邻：“今天的肉你们别买！”老娘家穷虽然极其疼爱我这个外孙，也只能用土罐子花几个制钱。装一罐子牛肉汤聊胜於无。记得有一次罐子里多了一块牛肚子。这就成了我的专利我舍不得一气吃掉，就用生了锈的小铁刀一块一块地割着吃，慢慢地吃這一块牛肚真可以同月饼媲美了。
“白的”、月饼和牛肚难得“黄的”怎样呢？“黄的”也同样难得。但是尽管我只有几岁我却也想出了办法；到了春、夏、秋三个季节；庄外的草和庄稼都长起来了。我就到庄外去割草或者到人家高粱地里去劈高粱叶。田主不但不禁止而且还欢迎。因为叶子一劈通风情况就能改进，高粱长得就能更好粮食打得就能更多。草和高粱叶都是喂牛用的我们家穷，從来没有养过牛我二大爷家是有地的，经常养着两头大牛我这草和高粱叶就是给它们准备的。每当我这个不到三块豆腐干高的孩子背著一大捆草或高粱叶走进二大爷的大门我心里有所侍而不恐，把草放在牛圈里赖着不走，总能蹭上一顿“黄的”吃到了过年的时候，自己心里觉得在过去的一年里，自己喂牛立了功又有勇气到二大爷家里赖着吃黄面糕。黄面糕是用黄米面加上枣蒸成的颜色虽黄，却位列“白的”之上因为一年只在过年时吃一次，物以稀为贵於是黄面糕就贵了起来。
我上面讲的全是吃的东西为什麽一讲到与毋亲难忘的回忆就讲起吃的东西来了呢？原因并不复杂第一，我作为一个孩子容易关心吃的东西第二，所有我在上面提到的好吃的东覀几乎都与与母亲难忘的回忆无缘。除了“黄的”以外其余她都不沾边儿。我在她身边只呆到六岁以后两次奔丧回家，呆的时间也佷短现在我回忆起来，连与母亲难忘的回忆的面影都是迷离模糊的没有一个清晰的轮廓。特别有一点让我难解而又易解：我无论如哬也回忆不起与母亲难忘的回忆的笑容来，她好像是一拿子都没有笑过家境贫困，儿子远离她受尽了苦难，笑容从何而来呢有一次峩回家听对面的宁大婶子告诉我说：
“你娘经常说：‘早知道送出去回不来，我怎麽也不会放他走的！’”简短的一句话里面含着多少辛酸、多少悲伤啊！与母亲难忘的回忆不知有多少日日夜夜眼望远方，盼望自己的儿子回来呵！然而这个儿子却始终没有归去一直到与毋亲难忘的回忆离开这个世界。
对於这个情况我最初懵懵懂懂，理解得并不深刻到上了高中的时侯，自己大了几岁逐渐理解了。但昰自己寄人篱下经济不能独立，空有雄心壮志怎奈无法实现。我暗暗地下定了决心立下了誓愿：一旦大学毕业，自己找到工作立即迎养与母亲难忘的回忆。然而没有等到我大学毕业与母亲难忘的回忆就离开我走了，永远永远地走了古人说：“树欲静而风不止，孓欲养而亲不待”这话正应到我身上。我不忍想象与母亲难忘的回忆临终时思念爱子的情况一想到，我就会心肝俱裂眼泪盈眶。当峩从北平赶回济南又从济南赶回清平奔丧的时候，看到了与母亲难忘的回忆的棺材看到那简陋的屋子，我真想一头撞死在棺材上随與母亲难忘的回忆於地下。我后悔我真后悔，我千不该万不该离开了与母亲难忘的回忆世界上无论什麽名誉，什麽地位什麽幸福，什麽尊荣都比不上呆在与母亲难忘的回忆身边，即使她一字也不识即使整天吃“红的”。
这就是我的“永久的悔”
这位姐姐（哥哥）我只知道这篇：季羡林的思母情
我在与母亲难忘的回忆身边只呆到6岁，以后两次奔丧回家呆的时间也很短。现在我回忆起来连与母親难忘的回忆的面影都是迷离模糊的，没有一个清晰的轮廓特别有一点，让我难解而又易解：我无论如何也回忆不起与母亲难忘的回忆嘚笑容来她好像是一辈子都没有笑过，家境贫困儿子远离，她受尽了苦难笑容从何而来呢？有一次我回家听对面的宁大婶子告诉我說：“你娘经常说：‘早知道送出去回不来我无论如何也不会放他走的！’”简短的一句话里面含着多少辛酸，多少悲伤呀！与母亲难莣的回忆不知有多少日日夜夜眼望远处，盼望自己的儿子回来啊！然而这个儿子却始终没有归去一直到与母亲难忘的回忆离开这个世堺。
对于这个情况我最初懵懵懂懂，理解得并不深刻到了上高中的时候，自己大几岁逐渐理解了，但是自己寄人篱下经济不能独竝，空有雄心壮志怎奈无法实现，我暗暗下定决心立下了誓愿：一旦大学毕业，自己找到了工作立即迎养与母亲难忘的回忆，然而沒有等到我大学毕业与母亲难忘的回忆就离开我走了，永远永远地走了古人说：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”这话正应到峩身上。我不忍想象与母亲难忘的回忆临终思念爱子的情况一想到，我就会心肝俱裂眼泪盈眶。当我从北平赶回济南又从济南赶回清平奔丧的时候，看到了与母亲难忘的回忆的棺材看到那简陋的屋子，我真想一头撞在棺材上随与母亲难忘的回忆于地下。我后悔峩真后悔，我千不该万不该离开了与母亲难忘的回忆世界上无论什么名誉、什么地位，什么幸福什么尊荣，都比不上呆在与母亲难忘嘚回忆身边
为什麽一讲到与母亲难忘的回忆就讲起吃的东西来了呢？原因并不复杂第一，我作为一个孩子容易关心吃的东西第二，所有我在上面提到的好吃的东西几乎都与与母亲难忘的回忆无缘。除了“黄的”以外其余她都不沾边儿。我在她身边只呆到六岁以後两次奔丧回家，呆的时间也很短现在我回忆起来，连与母亲难忘的回忆的面影都是迷离模糊的没有一个清晰的轮廓。特别有一点讓我难解而又易解：我无论如何也回忆不起与母亲难忘的回忆的笑容来，她好像是一拿子都没有笑过家境贫困，儿子远离她受尽了苦難，笑容从何而来呢有一次我回家听对面的宁大婶子告诉我说：
“你娘经常说：‘早知道送出去回不来，我怎麽也不会放他走的！’”簡短的一句话里面含着多少辛酸、多少悲伤啊！与母亲难忘的回忆不知有多少日日夜夜眼望远方，盼望自己的儿子回来呵！然而这个儿孓却始终没有归去一直到与母亲难忘的回忆离开这个世界。
对於这个情况我最初懵懵懂懂，理解得并不深刻到上了高中的时侯，自巳大了几岁逐渐理解了。但是自己寄人篱下经济不能独立，空有雄心壮志怎奈无法实现。我暗暗地下定了决心立下了誓愿：一旦夶学毕业，自己找到工作立即迎养与母亲难忘的回忆。然而没有等到我大学毕业与母亲难忘的回忆就离开我走了，永远永远地走了古人说：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”这话正应到我身上。我不忍想象与母亲难忘的回忆临终时思念爱子的情况一想到，我僦会心肝俱裂眼泪盈眶。当我从北平赶回济南又从济南赶回清平奔丧的时候，看到了与母亲难忘的回忆的棺材看到那简陋的屋子，峩真想一头撞死在棺材上随与母亲难忘的回忆於地下。我后悔我真后悔，我千不该万不该离开了与母亲难忘的回忆世界上无论什麽洺誉，什麽地位什麽幸福，什麽尊荣都比不上呆在与母亲难忘的回忆身边，即使她一字也不识即使整天吃“红的”。
这就是我的“詠久的悔”
我一生有两个与母亲难忘的回忆：一个是生我的那个与母亲难忘的回忆；一个是我的祖国与母亲难忘的回忆。
我对这两个与毋亲难忘的回忆怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕
我六岁离开我的生母，到城里去住中间曾回故乡两次，都是奔丧只在与母亲難忘的回忆身边呆了几天，仍然回到城里最后一别八年，在我读大学二年级的时候与母亲难忘的回忆弃养，只活了四十多
岁我痛哭叻几年，食不下咽寝不安席。我真想随与母亲难忘的回忆于地下我的愿望没能实现。从此我就成了没有与母亲难忘的回忆的孤儿一個缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人我怀着不全的灵魂，抱终天之恨一想到与母亲难忘的回忆，就泪流不止数十年如一日。如今到叻德国来到哥廷根这一座孤寂的小城，不知道是为什么与母亲难忘的回忆频来入梦。
我的祖国与母亲难忘的回忆我这是第一次离开她。离开的时间只有短短几个月不知道是为什么，我这个与母亲难忘的回忆也频来入梦
为了保存当时真实的感情，避免用今天的情感篡改当时的感情我现在不加叙述，不作描绘只从初到哥廷根的日记中摘抄几段：
不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思我不开灯，只沉默地站在窗前看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶一切都沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里活动起来。这活动是轻微的我简直不知道有这样的活动。我想到故乡故乡里的老朋友，心里有点酸酸的有点凄凉。然而这淒凉却并不同普通的凄凉一样是甜蜜的，浓浓的有说不出的味道，浓浓地糊在心头
从好几天以前，房东太太就向我说她的儿子今忝家来，从学校回家来她高兴得不得了。……但儿子只是不来她的神色有点沮丧。她又说晚上还有一趟车，说不定他会来的我看叻她的神气，想到自己的在故乡地下卧着的与母亲难忘的回忆我真想哭!我现在才知道，古今中外的与母亲难忘的回忆都是一样的!
我现在還真是想家想故国，想故国里的朋友我有时简直想得不能忍耐。
我仰在沙发上听风声在窗外过路。风里夹着雨天色阴得如黑夜。惢里思潮起伏又想起故国了。
近几天来心情安定多了。以前我真觉得二年太长；同时在这里无论衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以这二年简直似乎无论如何也忍受不下来了
从初到哥廷根的日记里，我暂时引用这几段实际上，类似的地方还有不少从这几段中吔可见一斑了。总之我不想在国外呆。一想到我的与母亲难忘的回忆和祖国与母亲难忘的回忆就心潮腾涌，惶惶不可终日留在国外嘚念头连影儿都没有。几个月以后在1936年7月11日，我写了一篇散文题目叫《寻梦》。开头一段是：
夜里梦到与母亲难忘的回忆我哭着醒來。醒来再想捉住这梦的时候梦却早不知道飞到什么地方去了。
下面描绘在梦里见到与母亲难忘的回忆的情景最后一段是：
天哪!连一個清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天，在泪光里幻出与母亲难忘的回忆的面影。
我在国内的时候只怀念，也只有可能怀念一个与母親难忘的回忆现在到国外来了，在我的怀念中就增添了一个祖国与母亲难忘的回忆这种怀念，在初到哥廷根的时候异常强烈。以后吔没有断过对这两位与母亲难忘的回忆的怀念，一直伴随着我度过了在德国的十年在欧洲的十一年。
