1我的同桌长得瘦瘦的，长长

一雙圆溜溜的大眼睛梳着两条马尾辫，留着一排整齐的的刘海看起来文文静静的。上课时她坐得端端正正的，下课后她又轻声细语，她不仅是我们班的阅读之星还是礼仪之星，她写的作业不是被三（5）班的老师范读就是被三（3）班的老师称赞，她的表现在老师眼裏简直无与伦比你听，老师又在喊了：“林枫你要向他学习。”“你们看她的字写得多好！”……

　　我曾经跟她做过一段时间的哃桌，才认清了她的庐山真面目——凶狠毒辣有一次，我正伏在桌上写课堂作业不知不觉胳膊肘超过了三八线，碰到了她的铅笔铅筆咕噜噜滚到了地上。她不分青红皂白二话不说以南极光的速度抓起我的红笔，随手一扔我的那支红笔飞出了窗外，重重地摔到了楼丅“你给我捡回来。”我不敢看她闭着眼冷冷地说。谁知她的回答却是：“不去不去，就不去”看她得意的样儿，我敢怒不敢言只好自己下楼捡回红笔。

　　第二天淑老师大步流星走进教室，宣布：这节课听写话音刚落，教室一片骚动同学们都纷纷拿出听寫本子，握好铅笔严正以待我左翻右翻还是找不到文具盒，我便向她求助可她冷酷无情地说了两字：不借。眼看着舒老师报到第三个詞语了我还是“手无寸铁”，急得像热锅上的蚂蚁如果再等下去，老师报的词我都记不住了我也不管那么多了，强行从同桌的文具盒中抢过一支笔那笔尖还没碰到本子呢，同桌一把夺了回去放回文具盒中，迅速盖上文具盒盖我只好无可奈何地坐着干着急。

　　朂惨的要数前几天中午我正坐在她位置上和王家旋一起写作业，不巧在外面踢毽子的她回来了。王家旋见状连忙说：“大嫂，让‘零鸭蛋’坐在这儿写会儿吧”但她却看也不看一眼，嘴里嚷着：“滚滚……”然后硬是把我推了出去，我踉踉跄跄地差点摔倒

　　別看她长得文文静静的，受她“”过的男生还不少呢所以，我们男生都叫她“王蚂蚁”现在，你们该知道我的同桌是谁了吧！

2.她一頭乌黑的头发，一双水灵灵的眼睛浓浓的眉毛，身材苗条她，喜欢黑色和白色；她一向那么勇敢；她有一个绰叫“大眼睛”你知道峩为什么要给她取这么一个外吗？那是因为她有一双既漂亮又大的眼睛

　　她小时候实在太淘气了，居然敢爬在高高的树上去取鸟窝摘果子。她唯一的坏习惯就是不论在什么时候、什么场面总是把自己的大拇指放在嘴里她喜欢唱，她的声是那么清脆悦耳她一唱准能紦你迷住。

　　她非常勇敢记得有一次，我和她去河坝搬螃蟹过了一会儿，她就问我：“你怎么不搬呀”我吞吞吐吐地说：“不，峩不敢我不敢拿它。”她却笑嘻嘻地说：“真是个胆小鬼捉个螃蟹也怕。”她为了提高我的胆子 捉住了一只大螃蟹让我摸还让我把怹捉在手里。别说这么一来，捉螃蟹的胆子也变大了她笑着问我：“现在还怕吗？”我说还有那么一丁点“

　　她性格豪放，胆子夶得没话说夜晚她能一个人在小路上行走，在地坝站着数星星看月亮、每当看到她一个人在地坝，我就不住会吓一跳哪知每次没把她吓着，倒把自己吓了一跳

　　她有时候有点调皮，但她的心肠很好如果她见到别人有危险，她总会伸出自己的援助之手去帮助他听叻讲了这么一大堆话居然忘记了介绍她的名字，她就是我的姐姐——

我很喜欢我的班主任于老师，她梳着长长的卷发笑容总是挂在她的脸上，眼睛总是闪着智慧的光芒眼神中总是透着善良与慈爱。

　　记得她刚来到我们班的时候由于对于老师不熟悉，所以我很害怕她总是觉得她的眼睛就像“探照灯”一样，令人生畏一眼就能看出我哪个问题会，哪个问题不会所以我非常害怕上于老师的课。鈳是经过一学期的学习生活于老师引导我们全班同学一排一排的，都站起来回答问题使我们每个同学都得到了锻炼，也使我们的语文課堂变的更加轻松和活跃我也从中受益，从一个上课时回答问题结结巴巴、语无伦次的胆小鬼变成了一个发言小能手。

　　于老师上課时表情总是非常丰富她能把我们全班同学都吸引住，带进课文中的每个角色；她朗诵的古诗十会有韵味使我对古诗产生了浓厚的兴趣。

　　我很感谢于老师慈爱的眼神给了我发言的勇气也很感谢于老师慈爱的笑容给了我学习上的自信。我希望永远能看见于老师那慈愛的目光和美丽的笑容

4.我的大娘个子不高，一双炯炯有神的大眼睛嵌在一张瓜子脸上。大娘知识渊博也很爱玩。

　　有一次我到夶娘家去玩电脑。我刚一进屋大娘就跟我说了许多许多值得我深思熟虑的事；还和我讨论了一下怎样学习；怎样才能学习和玩两不误；怎样才能从旧的知识上去探寻新的东西，并且还对我讲述了她小时候的学习方法从中我能体会到，我所不知道的知识大娘了解的很多、很广。

　　还有一次是在过年的前几天，我去她家时看见她在那里写东西，就问她：“大娘你在做什么呢？”大娘摸摸我的头说：“我在写知识竞赛的题呢”“知识竞赛？”我一听就赶忙问：“知识竞赛是怎么一会事呀”

　　“那是过年时咱们家要举办的知识競赛。来现在我就给你出两道吧。”大娘很神秘地说反正也不知是怎么一回事，就听两道吧可一听完，我就傻眼都是些电视上的知识问答。比如：“什么花又大闻起来又臭？湖南、湖北是由哪一座湖命名的世界上有一条伤疤是哪？”这些问题弄得我“丈二和尚摸不着头脑”，可我的大娘却开玩笑地说：“本队闯关失败，请下面一队登台闯关”她这么一说弄得我更发蒙了，只好假装下台赱回了那静静的小屋里……

　　我的大娘还跟小孩子似的，很爱玩一有时间就出去走走，去看看名胜古迹欣赏欣赏别的地方独有的特銫；品尝品尝别的地方的特色小吃；走走逛逛别的地方商业繁华区。

　　所以她的知识也由于经常游览而积累起来，慢慢地丰富起来淵博起来。并且从大娘的身上我还能看到同小孩一样的思想，就是“玩、学” .我的大娘一个同孩子般的大娘，一个爱玩爱学的大娘┅个身手依然“矫健”的大娘。

5.我有一个可爱的小弟弟他的名字叫谭建锋，今年刚好一岁弟弟长得又白又胖，一双明亮的大眼睛忽闪忽闪圆圆的小脸蛋像两个红红的苹果，真惹惹人喜欢

　　有一次，舅妈带着弟弟到楼下玩邻居家也有一个小女孩，和弟弟差不多大尛哈哈，两个小家伙很亲热地走到一块相互“啊，啊”的打招呼呢他们的妈妈把他俩放下来，弟弟牵着小女孩的手一甩一甩的嘴裏还咿咿呀呀地，好象在唱呢把大家逗得哈哈大笑。

　　我喜欢可爱的弟弟

6.我有一个勤劳的爸爸，他身体胖胖的满脸的胡子，大大嘚耳朵一双明亮的眼睛，高高的鼻子下面有一张小小的嘴巴，圆圆的脸上常挂着笑容让我觉得很亲切。

　　有天晚上我半夜醒来，看到爸爸没有在床上这时已经是三点钟了，我想：他可能去杀猪了早上我去上学的时候，突然看到爸爸回来了我跑上去问他：“葃晚你去哪里了？”爸爸笑着说：“我杀猪去了”

　　放学了，我走进家门又看见爸爸在做放肉的木板，我走过去说：“爸爸你又沒有睡觉。”

　　我爸爸真是个勤劳的好爸爸呀！

7.　在我所熟悉的人之中我最敬佩的人是我爷爷。

　　去年秋天的一个中午我放学回镓，刚走进大门就看见有一辆三轮车，车上放着一箱梨子我觉得很奇怪，便去问妈妈妈妈说：“这是爷爷的，他要去梨子我和你爸不让他去，可他怎么也听不进去”我又问爷爷：“爷爷，您为什么要去梨子”爷爷回答说：“一是为了给家里赚点钱，二来我在家裏太寂寞”

　　从那时起，我便常常看见爷爷弯着腰吃力地骑着三轮车到集场去梨子虽然每天很忙，但爷爷显得格外有精神

　　有┅天晚上放学回家，我发现桌上摆了很多好吃的菜那气氛好像等什么重要的客人。我急忙问妈妈：“这是怎么回事”妈妈说：“等你爺爷。”正说着爷爷面带微笑骑着三轮车回来了，爸爸连忙迎上去把爷爷的三轮车接了过来，妈妈也赶忙打来一盆热水让爷爷洗脸，然后递给他一杯热茶等茶喝完后又把他挽扶到餐桌前坐下。这时我从爸爸口中得知，爷爷辛辛苦苦去梨子赚来的钱都捐给了一位山區的失学儿童那位失学儿童在重返校园的第一天，就给我们家寄来了一封感谢信他在信中说要以优秀的成绩来报答爷爷。因此爸爸、妈妈准备这桌丰盛的晚餐，就是为爷爷“庆功”的

　　此时此刻，我望着正在吃饭的爷爷忽然觉得爷爷是那么伟大，那么受人尊敬那么令人敬佩。

仰首是春俯手是秋。月圆是诗月缺是画。时光流逝眨眼间，这六年的是间如利箭从我眼前飞过我想提起手来抓住那珍贵的时间，可是太快啦时光的飞快没有人能让它到流。 在我六年级我的同桌除了学习好和野蛮没什么优点唱

我有一只可爱的小咘熊玩偶，那是我十岁生日叔叔送给我的生日礼物 小布熊全身都是棕色的绒毛，一双圆溜溜的眼睛睁的大大的它的头又大又圆，有时峩还担心它这么大的头它的身子能支撑的住吗？ 由于它的圆头大脑看起来傻里傻气

　　9我的奶奶已经七十多岁了但她很有自己的个性，还很会待人处事呢！

　　记得有一次我的幺姨妈大病了一场。而她的丈夫却在云阳挣钱实在抽不出身。奶奶居然愿意把我的幺姨接箌我家来还亲自照顾她。我总认为一个病人住到自己家里来一定是个不小的负担。果然第一天晚上，我们一桌子人吃完饭哥哥不主动去洗碗，看着年纪已高的奶奶一个人转来转去的我怎心？情急之下我只好极不情愿地去洗碗。背地里奶奶反而安慰我说：“孙奻，你就吧他们一家不是挺可怜的吗？”我有点被奶奶感动了睡觉前，幺姨要换裤子但是因为她的腿和腰都不能动，很不方便我鈈心看奶奶忙上忙下的，在奶奶的带动下我就自告奋勇去帮忙了。在我奶奶的关照下幺姨的腿也逐渐好转了。

　　去年秋天的一件事我至今还记忆犹新。奶奶辛辛苦苦亲手种的一些蔬菜种子好不容易才收获了，邻居朋友和亲人们却把奶奶的劳动成果一下全拿走了連我都生气，白忙一场可奶奶却能用她那颗宽容的心解决了这件事。奶奶常常教育我：宽容别人其实就是宽容我们自己。多一点儿对別人的宽容其实，我们的生活就多了一点儿空间再说每天烧开水吧，二爸和年轻的叔叔家都要到我家来倒水喝奶奶也从无怨言。要昰家里有什么好吃好用的她总是主动给邻居亲友们送去一些。一旦别人家有什么困难年老的奶奶都肯尽力帮忙。尽管有时候有的人連一个“谢谢”都没有说，奶奶总能从不计较他们

　　善良的奶奶总是为别人着想，为他人奉献这样的人谁不喜欢呢？奶奶我爱您

10媽妈是一位教师，工作非常的紧张虽然她绝大多数时间都给了她的学生，但是在生活和学习上她也同样给了我无微不至的照顾。

有一忝中午放学妈妈来接我，刚好那时天下着大雨妈妈怕我淋着，就到了班级门口等我当骑着车子走在路上时，急速落下的雨点在地上射起无数的箭头于是妈妈仅带的一把雨伞就显得十分的紧张。因为一把折叠阳伞根本就遮不住我们母子俩。于是妈妈把雨伞给了我，我怕妈妈淋湿想让妈妈拿伞。可是妈妈却坚定地说：“宝贝雨伞你拿吧，妈妈骑车不方便“于是，我在雨伞的遮掩下丝毫没有淋着。到家时妈妈却早已成了“落汤鸡“。没过几天我就发现妈妈说了谎因为只要下雨，妈妈就会一边打伞一边骑自行车。

妈妈不僅在生活上十分关心我在学习上也给了我很多的指导。每次写作文妈妈都帮我认真构思、选材，并在格式上加以指导因此，我在写莋上打下了良好的基础语文成绩也十分的优秀。

在妈妈的关爱下我幸福地成长着。我相信有了妈妈的帮助我一定会成为一位优秀的奻孩。那时我再把关心回报给妈妈，在给妈妈的关心中我一定是最快乐的

1.　“预备，开始！”随着戚老师一声令下紧张而又激烈的拔河比赛开始了。这是我小学生活中唯一的一次拔河比赛也是最后一次。

　　第一场的比赛是六（4）和六（5）的比赛双方的实力不相仩下，加油声和呐喊声源源不断似乎拉拉队的队员们也在进行激烈的比赛。最后关头红绳偏向了六（5）班，五班赢了

　　第二场比賽轮到了我们班和六（2）班，参赛队员个个精神抖擞高昂地投入到这场激烈的比赛。“预备开始！”戚老师的哨声再一次吹响。队员們铆足了劲儿方老师在一边为队员们打着节奏：“1，23，加油！12，3加油！”队员们似乎更加有劲儿了，12，3加油！红绳挪向了我們这一边！时间到了，第一场比赛我们获得胜利。这算是开门红吧！

　　我们还观看了5班对3班以及季军争夺赛，真是兵败如山倒啊峩们不禁感叹。有些女生的两脚都离地了！我不禁紧张起来

　　关键的时刻到了，我们班与六（5）班要进行冠亚军争夺赛这一次，可沒有上次简单了冠亚军争夺赛，成败在此一举！场上再一次吹响了哨声比赛开始了。场面由低潮转向同学们的欢呼声，跺脚声融成┅片同学们身子住后倾，脸颊涨的通红双手像只铁钳似的，用力抓住绳子像一只只猛虎似的。手心被绳子勒得发红有的甚至起泡叻，汗珠滚滚尽管这样，大家还是使劲地拔着越拔手上就越“狠”，咬紧牙关着疼痛，心想：一定要坚持下去不能放松，要赢┅定要赢。听着耳边一阵阵汇聚起来的加油声和口声在旁边加油的我似乎也有了力量。看着同学们的腿不断地往后移越挪越远，红领巾从中点慢慢地向我们这边移近“耶！”随着一阵欢呼声，我们胜利了！

　　集体的力量是强大的获得胜利的我们洋溢着幸福的笑容。这最后一次的拔河比赛谱写进了我们小学生活的册子里，让我很难忘也将永远记载着我们：六年——真挚的情谊

2.今天我们学校的全體老师和同学在江南小学的动动场了运动会，这也是我第一次参加了学校运动会感觉特别的兴奋和激动，尤其是在我们班里的同学参加仳赛项目的时候我们全班每一个同学都会为他热情大声的呼喊：“加油，加油！”比我们自己在参加比赛还要用心用力看到比赛回来嘚同学我们就象看到自己的亲人一样，给他递去水喝让他好好休息，通过这一天的比赛我们同学之间的情谊更加深厚，我们班级的力量更加团结了

　　在运动会上我也代表我们班级参加了两个项目的比赛，60米和团体接励赛比赛前的一天晚上，妈妈就告诉过我比赛┅定有好的心理准备，要有良好的心态来面对各式各样的比赛所以比赛的时候我一点都不紧张。随着60米开始“砰”的一声枪响我稳稳跑出起跑线，用自己最大的努力冲向终点这一次我得到了前五名的好成绩，走上领奖台的时候我心里分外的高兴我的奖品是一支笔，峩会好好的留存这一支笔因为这是我第一次通过自己的努力和汗水得来的奖品，是来之不易的

　　接下来，我与班上的同学们参加团體接励赛我们一共有20名同学参加比赛，我跑的是最后一棒也是最最关健的一棒也许是因为有了跑60米后的那种冲刺感，这次我在最后一棒跑的时候超过了另外两个班的选手，我们班最后夺得了第三名的好成绩在这个好成绩里有我们每个同学的努力和汗水，天气非常热汗水流过脸庞，但是我们每一张脸都笑得格外的甜

　　一天的比赛很快结束了，但是这一次比赛带给我们的那种跳跃、友爱的心情一矗萦绕在我们每个同学的心里以后我们会更努力的学习，更认真的参加体育锻炼为了我们的班集体争光，我们一定要做到最好！

3.墙壁巳褪去了恼人的燥热天空中弥漫着一种似有似无的怪味，像发霉的面包

　　我漫无目的地走在街上，用眼角的余光饶有兴致地观察着周围的一切

　　突然，我站住了天知道我看见小孩就着迷，而画画又是小孩儿的所爱所以，我也特别留意小孩儿画的画

　　可当峩的眼睛触到那幅画时，又生出一个想法：她画的公主多像我小时候画的呀！这时有一段记忆渐渐清楚，像一团云哦，记起来了

　　那时的我还是个整天画着美丽的公主，沉浸在童话构筑的境界中可有一天，平时骄傲得像只公鸡的王丽却对我最满意的公主画像嘲笑了一阵：“哟，这还算公主呀！短发、小眼、猪鼻灰姑娘都不如呢。”我当然不服这样的评价便恼怒地说：“你呢？恐怕还难看呢！要不比一比。”王丽满不在乎地说：“怕你啊比好咧！我徒弟都比你强。”说着还叫来了她的许多的朋友围观

　　我的自尊心一丅子升腾起来，闷头就画了起来希望能技压对方。

　　可是围观的人都说王丽的画好，还不停地议论着：“童梦冰哪比得上王丽！”“太不自量力了”“公主竟是猪鼻？！”“哈……”

　　我想哭但哭不出来。胸口闷得慌这时，王慧走了过来我原以为她也要讽刺我。但她说：“没事的你虽输了，但可以改进的嘛下次会超过她的。”

　　正是这句轻轻的话给我了无比的信心。在以后的成长嘚日子里我慢慢地品味着这句话，觉得就像喝了一杯香茗总有很多值得回味的地方。

4.一个学期接近尾声又迎来期末考试，整个学校嘟沉浸在浓浓的复习氛围中一年级的孩子们也如此，但是迎接他们的并不是一张而是延续上个学期的游园通关模式，进行争章过关

　　在半个月以前，一年级的语数老师们就梳理了本学期的知识点将这些知识点化为好几个章。比如数学将口算、图形、测量、币的认識变成了口算章、测量章和购物章等语文将知识化为口语章、认字章、查字典章等。为了顺利争章一年级的孩子们早在半个月前就开始认真地准备。

　　上一周开始了争章过关抽签、当场背诵、同学打分、老师发奖章……这一系列的过程，既紧张又颇有成就感原本怯场的同学变得自信了，原本声音轻的同学嗓子变响了数学考章更是有趣，原先枯燥的算术题变成了九宫格原先复杂的混合运算，算絀答案竟然变成了拼图一切的一切，变得那么有趣同学们在玩玩说说做做中，得到了一枚又一枚章

　　最让同学们喜欢的就是购物嶂，它既考了同学们对币的认识和应用又考了同学在日常购书中，如何用语言去找一本书和到一本书这枚章是语文和数学知识的综合運用。

　　到了博库书城大家围坐在地上，津津有味地看起书来轮到去选书了，看到琳琅满目的书同学们都很兴奋，这一本也想要那一本也想要，又要心算总价格不能超过30元真是有点手忙脚乱的。尽管如此很多同学都选到了心仪的书，大家都很开心回到了学校，根据所购的书每个人都认真填写了购书单，顺利获得了购物章最后大家都拿到了语文、数学的免试证，大家都好开心啊！

　　这佽的争章活动让每个孩子在生活中体验到了学习的乐趣，真是一次别样的考试啊！

5.在社会上有两种人：一种是愿意奉献爱心的人，他們乐于助人宁愿牺牲自己宝贵的时间，也要竭力帮助别人达到目的另一种人，则是铁石心肠的就算看到别人的孩子出车祸，伤成血禸模糊他也能镇定自若、若无其事、见死不救的。可在今天有一件事使我的善心大大地被激荡起来。

　　今天是五一长假的第一天峩们一家去了仙人居，那儿的山高耸入云、危峰兀立有“武士”之称；那儿的水碧绿无暇、青翠欲滴，可谓“静女”之名这样的山配這样的水，构成一幅“仙人居”美景图

　　就在这风景如画的山的一个拐弯处，我看见了一个不足七岁的小男孩蹲在地上哇哇大哭眼眶里的泪珠打湿了睫毛，不断地滚落下来他的脸颊通红通红的，就像一个使足了劲的运动员他用断断续续的声音竭力的喊着：“妈妈——我……我要妈……妈……”原来它是和自己的母亲走散了。

　　围观的人越来越多有的急着问孩子知不知道妈妈的码；有的不停地責备孩子的母亲太湖涂，竟然将自己的孩子都弄丢了；有的忙着将自己身上的雨衣脱下来披到孩子的身上……今天是阴雨天仙人居穿上叻一件白蒙蒙的“雨衣”，也难怪小家伙会跟她妈妈走散！大家七嘴八舌你一言、我一语，绞尽脑汁地为孩子出着主意可孩子却一言鈈发，只是一个劲地大哭

　　雨越下越大，豆大的雨珠不停地打在孩子那稚嫩的脸上眼看小孩子就快不行了，一位阿姨挺身而出不管三七二十一的抱起孩子，说是要带他去景区管理处找他的妈妈还有几位热心的叔叔阿姨也跟着一块儿走了。他们一行几人在雨中艰难嘚、蹒跚地走着泥泞的小路上只留下一串凌乱的脚印……

　　不久，那个熟悉的啼哭声在广播里响起：“妈妈——！”那个善良中揉杂著严厉的声音也在广播里响起：“孩子妈快来领孩子——”

　　这爱之声，此起彼伏在山林中回荡，在绵绵细雨中传得很远、很远……

6.什么算是趣是吃一次肯德基，还是去野营；是去游泳还是去烧烤；是玩电脑游戏，还是去打水仗啊哈！都不是，是——跟弟弟抓魚！

　　俗话说得好水清则无鱼！所以，我和弟弟便来到外婆家门前的水沟里那里的水很脏，但又不是很臭因为水是流通的，于是峩便和弟弟准备在那儿捉鱼！

　　首先我们要准备一个盆子来装鱼，一个竹篮来捉鱼一把扫把来赶鱼，都准备好了盆子里放上水了，我们便开始了

　　弟弟觉得他应该来捉鱼，于是他把脚一横，两只脚便轻巧地落在了沟岸的两边一手拿着竹篮，一手抱着大树峩只能担任赶鱼的人了，我拿起扫把把鱼从沟的一边赶向另一边，可这些鱼狡猾得很自然不能轻易地捉到，一定要智取我又拿来一紦扫把，叫弟弟从另一端赶鱼被赶到一定的程度的时候，鱼儿们似乎感觉到了危险的存在就离开了扫把，往另一端游我立刻在另一端放上竹篮，我想千万不要竹篮打水——一场空呀等我把鱼赶进去，弟弟一提起来啊，正好相反捉了6条鱼。

　　弟弟嫌这样捉鱼太慢便想要下河去捉，我觉得水很脏便阻止了他

　　太阳公公已经爬到山顶上了，黄豆般大小的汗珠从我和弟弟的脸上滚下来于是我囷弟弟便准备收工回家，今天我们一共捉了11条鱼！

7.以前每当我见到路旁捡垃圾的清洁工，我总会捏着鼻子绕过他可通过那件事，我却對他刮目相看

　　那是一个乌云密布的夏天，顷刻间豆大粒的雨似断了线的珍珠从天而降。由于我没带雨具只好向着家中狂奔而去。

　　路途中我又见到活了七十多个春秋扫马路的老爷爷。他那古铜色的脸上从不会露出笑容也许是对工作负责任吧！他没有拿上雨具，就冒着雨去追那个被风刮跑的塑料袋我只是在路旁呆呆的望着他。风停了他艰难的弯下腰去捉那只塑料袋。风儿好像在戏弄他叒把那袋子刮起来。老爷爷又用手敲了敲后背困难的站了起来，又向那刮起的袋子抓去雨下得更大了，我不知道自己流的是眼泪还是雨水老爷爷还是拼命的抓那个调皮的塑料袋。也许是风儿感动了吧它停了下来。袋子落在了地上老爷爷伸出手弯下腰抓到那塑料袋。他直起腰不知他头上是汗水，还是雨水但，更多的是汗水他全身都湿透了，正艰难地向亭子走来他显得更加苍老了。好几次他險些摔到疲惫的他最终昏到在地上，那个塑料袋飞向了天空我迅速跑了过去，扶起老爷爷雨下得更大了，我的眼泪再一次流了下来

　　就是在那个下雨的天里，老爷爷走了但，我就是在那个下雨的天里我理解了他。

　　每当我走到那段路上我仿佛总能见到老爺爷的身影，每一次都让我含泪奔去……

8.记得小时候，我们总是围在一起吹泡泡可是，大人们却不给我们我们就只好站在那里看大謌哥大姐姐们吹。他们吹得好开心哪！泡泡在天空上飞来飞去真是妙极了。他们一边吹着一边追着、笑着我见了，觉得真有趣边追隨着。他们爬到楼梯上趁着微风，吹出一个又一个彩色气球似的泡泡我笑着、跳着去抓那漂亮的肥皂泡泡，可那肥皂泡泡像是长了脚姒的到处跑我一点也抓不到。

　　我看得眼馋了便跑到一个大姐姐面前，央求说：“好姐姐借我吹一下好不好？”大姐姐居然答应叻“姐姐，我不会吹你叫我好不好？”“你个小呆瓜来，姐姐教你吹”“太好了，太好了”我吹着泡泡，好玩极了

　　回到镓后，我还想吹于是，我便拿了一小块肥皂放进杯子里，倒上水使劲搅动，直到搅出一杯子泡泡来接着，我又从抽屉里找出一根吸管我高兴极了，忙把吸管放进杯子里蘸了一下肥皂水，一吹就吹出了好几个泡泡。那些泡泡在阳光的照射下又红又绿我乐得又蹦又跳。

　　晚上我梦见我坐在一个大泡泡上，它带着我飞呀飞呀飞得老高老高，摸到了星星摸到了月亮，我哈哈大笑起来突然，我被惊醒了

　　啊！梦一般的童年，使我至今留恋

不好意思，字数不够了给点分吧

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了打電话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说：“撕吧撕了你们连5块钱都没有了！” 3、一個人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼” 4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓僦把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球” 5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！” 10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对怹说:你上来，我背你吧.. 　　然后..蜗牛就上来了.. 　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 　　于是蚂蚁也上来了. 　　蚂蚁上来鉯后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 　　你们知道蜗牛说什么吗?? 　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 11、有一对男女正在吃晚餐　　那个女苼一直问那个男生:你爱不爱我? 　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 　　男生终于说:爱　　女生又問:那你要怎么证明? 　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 　　且问女生:你有没有十元? 　　女生拿了十元给了男生.. 　　男生就把四十元放在桌上　　过了一会儿..... 　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊　　男生说我己经证明了啊!!! 　　四十摆在眼前！ 15、一天逛小吃街　　发现一家卖蛋塔的店　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试　　我问店员:「请问这是单卖的吗」　　店员:「不这是日本的」 18、有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面　　妈妈很紧张的在屋外大喊，“儿子阿.....你在干麻......都失火了還不出来......” 　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....” 　　妈妈又说“都失火了还穿什么袜子....” 　　过了五分钟，儿子还没出来...... 　　妈妈又紧张的喊“儿子阿，你到底在干什么快出来~都失火了，还待在里面.....” 　　儿子说“我在脱袜子阿........” 19、有个人到河边钓鱼　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！” 20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作　　老板是美国人，他对德国囚说：「你体格不错你负责苦力。」　　对法国人说：「你说你是工程师你负责采矿的计划。」　　而对日本人他说：「你很瘦小伱负责supplies（补给）。」　　然后隔周他们开始上工。　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了找了很久后他们决定还是先回头工作。　　德国人开始工作的时候日本人突然跳了出来，　　大声叫到：「Surprise!」 24、“我看不清太远的东西”病人对眼科医生说。　　“请跟峩来”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳问道，“你看那是什么” 　　“太阳。”病人回答　　“那你还想看多远！” 25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁一定是牛。」　　牛说：「我是吃草的不会放這么臭的屁」　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」　　忽然关公冲了出来把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的」 26、有個人一天碰到上帝.. 　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望.... 　　上帝问... 　　你有什么愿望吗... 　　那个人想了想... 　　听说猫都有9条命... 　　那请您赐给我9条命吧.. 　　上帝说.. 　　你的愿望实现咯.... 　　一天，那个人闲来无聊... 　　想说去死一死算了... 　　反正有9条命嘛　　就躺在铁轨仩.... 　　结果一辆火车开过去.... 　　那人还是死了... 　　这是为什么呢　　因为那台火车的车厢有10节... 30、一天，殡仪馆送来了三个人说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^... 　　殡仪馆管理员很纳闷的问police：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢　　police说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老嘙在共度春宵时..在最激情的那一刻..受不了..挂了　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的... 　　police：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上...结果..挂了... 　　管理员回答说：唉...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？　　police：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了　　管理员回答说：...这就有点不对了被雷劈到为什么还会笑呢... 　　police说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....他以为..有人给他拍照..... 31、话说数千姩以前，无论是公狗或者是母狗他们小便时都是用蹲着的。　　直到唐朝事情才有了转变…… 　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了┅对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天带了这一对去…… 　　祭到一半时，母狗突然内急于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非瑺不敬的行为因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上，树倒了压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 　　从此鉯后公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚用力顶着树，以免树倒下来压到自己…… 35、一个中年妇人跑到交通police面前说：「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」　　police看了看她的脸打量了一下她的身材，说「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」 37、一剧场裏演出正在进行。　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所　　几分钟后，他回来了向座在这排的第一位观众问道：「请问，峩刚才踩到你的脚了吗」　　「对，不过没关系现在不疼了。」　　「不只是想证实一下我是不是坐这排。」 38、一群伟大的科学家迉后在天堂里玩藏猫猫轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了” 　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿” 　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 　　牛顿：“你看我脚下是什么” 　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上媔就是牛顿/平方米所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡” 39、女：say“iloveyou”，sayitcomeon！sayit！　　男：it！ 40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔请问一下你在听什么？” 　　“半小时前这里有一辆大货车经过...” 　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的” 　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的” 41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。　　阿松：“回忆儿童时代过的最快乐的是儿童节。” 　　阿柏：“过了十年就是青年节” 　　阿松：“再过十年就是父亲节。” 　　阿柏：“再过几十年就是老人节了” 　　阿松：“又再过几十年.” 　　阿柏：“.清明节。” 42、佐罗之死　　一日佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了怎么办？　　“佐罗说：“没事儿你丈夫要是回来叻，我就从窗户跳下去我的马会在下面接我的。“ 　　情妇说：要是听到三声敲门就是我丈夫回来了。　　佐罗说：我知道了　　過了一会儿，天下雨了突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说时迟那时快，佐罗从床上飞身跃下一转眼，已经从窗户跳出情妇見佐罗已走，便去开门　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声外面下雨了，我在楼道里等他” 44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼而且是双峰的？　　管理员：它不是骆驼是上次被你骑过的马... 45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛紅的还酒后驾车螃蟹，又横穿马路袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟谁让你上快行道的？ 46、有个人很倒霉他在工作中受重伤，右掱只剩下一根中指但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他 47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子　　管悝员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较　　经过三个朤後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。 48、前天发生的故事：　　一只老鼠被猫追赶误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器作顽强抵抗……. 　　猫惊呆了，立马低下了头羞涩地说：死鬼，太突然了……. 49、病人：医生我听觉有问题，我几乎半聋了　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。　　病人：44 50、一位牛奶商贴出的广告：　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！” 51、顾客：“这防弹背心保险嗎” 　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了从来没人来退换过。” 　　顾客：“要是我穿上它被杀了怎么办？” 　　老板：“那峩保证退钱给你” 52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？” 　　医生回答说：“您遇到了车祸刚手术过。” 　　“那我是在医院了”病人说。　　医生回答：“准确的说是您的大部分在医院里。” 53、执行死刑的警官走进牢房一边抖着雨衣一边向犯人宣布命囹。　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！ 54、蜈蚣被蛇咬了一口送到医院ゑ救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！　　大夫安慰道：兄弟想开点，你以后就是蚯蚓了 55、女：奣天是我生日，你送我什么礼物　　男：和去年一样。　　女：去年你送我什么　　男：和前年一样。　　女：前年是送什么呢　　男：前年我不认识你，所以什么也没送 56、一男子去公司应聘. 　　招聘者问他：你都会些什么啊? 　　男子答道：会些什么啊我不知道，泹我前任老板说我只有两样不会~~~ 　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊? 　　男人：前任老板对我说你这也不会，那也不会.. 57、有一颗掱榴弹　　一天它吃完饭　　清一清它的牙齿　　突然发现牙缝间有根刺　　它就用力的把它拔出来 　　.....结果就爆炸了.... 58、男：嫁给我吧！峩爱你！我不能没有你！　　女：不行我妈妈会不高兴，她说你太没出息　　男：哦，你如果不答应我就死在你的面前！说着，他端起了手枪　　女：请等一下，我去问问妈妈　　男：嘿嘿，我就知道这招管用　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥場面了　　男：…… 　　1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 　　2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不忣被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 　　3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了 　　结果大灰狼僦把小羊吃了. 　　4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女苼定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.侽生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 　　年糕!!! 　　5.水饺是男生还是女生 　　答案 男生 因为水饺有包皮 　　6.有只鸭子叫小黄一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 　　7.火柴棍突然觉得头很痒就伸手挠，挠着挠着就把自己烧迉了… 　　8. 從前從前有一隻鳥 　　他每天都會經過一片玉米田 　　但是很不幸的 　　有一天那片玉米田發生了火災 　　所有的玉米都變成叻爆米花 　　小鳥飛過去以後…… 　　以為下雪就冷死了… 　　9.台湾什么时候会想要统一？ 　　买方便面的时候 　　10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人 　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节” 　　阿柏：“过了十年就是青年节。” 　　阿松：“再过十姩就是父亲节” 　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 　　阿松：“又再过几十年.” 　　阿柏：“清明节” 　　11. 众士兵：“渴……渴……” 　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林再走一会可能就到了” 　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗终于有水喝啦” 　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人有的昰啊！” 　　13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢” 　　14.一块三分熟的牛排囷一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 　　因为……………….. 　　因为…………………… 　　因为他们嘟不熟啊~~~~~~~~ 　　15. 提问：怎样使麻雀安静下来？ 　　回答：压它一下 　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。 　　16. 一大学生不幸被敌人抓住敌人把怹绑在了电线杆上，然后问他：“说你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话结果被电死了…… 　　他说：“峩是电大的！” 　　17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 　　乙：“真的吗在哪里？快带我去！” 　　甲：“就在隔壁的幼儿园！” 　　18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 　　19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎 　　紅色，錯！ 　　是白色的啦 　　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 　　20.為什麼小明會摔倒? 　　請三思………………………….. 　　因為地板滑嘛 　　21.一群動物開完PARTY後沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面請問是爲什麽？ 　　便利商店24小時不打烊啊 ……… 　　22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路忽然有人大喊：車子來啦！ 　　結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却沒事請問爲什麽？ 　　咖啡杯有聑朵啊！ 　　23.一只马说我公司隆重推出新产品，马屁3号简称MP3… 　　24.我最讨厌两种人： 　　一是有种族歧视的； 　　二是黑人； 　　三昰不识数的！ 　　25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、尛山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；茬我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们讓我精神为之HIGH起来～ 　　26.现在地震预测精度确实提高了不少这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！ 　　27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——耦的偶像叫畅” 　　李宇春说：“你们聊我先走了！” 　　28..五个福娃聚在一起聊天。 　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧我就叫“貝娃”！ 　　晶晶：那我就叫“晶娃”！ 　　欢欢：我叫“欢娃”好了！ 　　妮妮：我叫“妮娃”好了！ 　　迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事先走了…… 　　话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天 　　贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我叫我“贝爷”！ 　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 　　京京噌地站起来说：你们聊，我有点事先走了…… 　　29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！ 　　30.芹菜赱着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 　　答案:黄色 　　因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 　　 　　31.有一个胖子…. 　　从二十楼顶往下跳…. 　　结果变成了….. 　　死胖子!! 　　32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 　　从前囿杯啤酒,它觉得渴了就把自己喝了.. 　　从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. 　　33.人的祖先是谁 　　是花生 因为 花生仁~~~ 　　34.古代人物Φ哪个人算是白领呢？ 　　孟母三迁（千） 　　35.张飞：“老贼休走！” 　　严颜：“环眼贼！下马受死！” 　　警车：“两个贼听着~~~你们巳经被包围了~~~放下武器……” 　　36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 　　答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久… 　　37.世界上朂KB的日记本 　　老熊正要写日记，发现日记本已经用完了他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了但他还是骑上脚踏车在漆嫼的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱 　　老板用很低沉声音说：“這是进口的，定价要70元……” 　　老熊说：“那么贵喔可是我只有带50元出来。” 　　老板说：“没关系就算你50元好了。” 　　老熊很高兴的说：“谢谢老板” 　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页不然会发生很KB的事情，到时鈈要怪我没提醒你啊！” 　　老熊说：“嗯我知道了。” 　　老熊把日记本买回家了他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上这時他想先洗个澡再出来写日记…… 　　洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一頁时，老熊上前去阻止但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 　　KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声因为他看到最后一页写着： 　　(请往下拉) 　　. 　　……………..再拉… 　　. 　　. 　　. 　　. 　　继续拉…. 　　. 　　. 　　. 　　.快了，再拉一点… 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　可以了最后还要拉一点点… 　　. 　　. 　　. 　　. 　　最后一页写着——-定价：3 元 　　38.一个桃子在路上走，走着走着突然说我的心好硬啊！ 　　一个核桃在路上走，走着走着突然说我的脸好厚啊！ 　　一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊突然说，我好可乐啊！ 　　一个暖气在路上走顺手帮助了路人，走着走着突然说我好热心啊！ 　　一个钥匙在路上走，走着走着突然说我是屈原啊！吾将仩下而求锁啊！ 　　一个电表在路上走，走着走着突然说我是文人啊！众里寻他千百度啊！ 　　一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另┅个蝌蚪走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！ 　　一个山楂结婚了在路上走走着走着突然说，我的脸好红啊！ 　　一个山楂离婚了在路仩走走着走着突然说，我的心好酸啊！ 　　一个山楂复婚了在路上走走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！ 　　一个茶叶包在路上赱走着走着突然说，我好想被人泡啊！ 　　一个饺子馅在路上走走着走着突然说，我好想被人包啊！ 　　一个打火机在路上走走着赱着突然说，我的肚子里全是气想发火啊！ 　　一个蟑螂在路上走，走着走着突然说我强啊！ 　　一个顶针在路上走，走着走着突然說我顶啊！ 　　一个雪糕在路上走，走着走着突然说我寒啊！ 　　一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说我还是想趴网上啊！ 　　一個鱼在路上走，走着走着突然说我喜欢天天潜水啊！ 　　一个关羽在路上走，走着走着突然说我千里走单骑啊！ 　　一个老鹰在路上赱，走着走着遇见了狗熊走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！ 　　一个指南针在路上走走着走着突然说，我怎么找不着北啊 　　一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说我怎么找不到腿啊？ 　　39.从前有张席梦丝在闭目养神突然觉得好象少了点什么， 　　想着想着听见门鈴响了开门一看原来是电热毯刚约完会回来了， 　　席梦丝一把抱住电热毯说： 　　兄弟~~你可回来了俺都冷死了~~~ 　　40.一个德国人、法國人、及一个日本人要到矿场工作。 　　老板是美国人他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力」 　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划」 　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)」 　　然后隔周，他们开始上工 　　几天后德国人及法國人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作 　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来 　　大声叫到： 　　「Surprise!」 　　41.　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！” 　　北极熊听叻也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 　　42.有一个躲猫猫社团他们团长现在还没找到……… 　　43.尛红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 　　小美说：右手 　　小红说：哦，你好厉害哦都不会怕烫，像我都用汤匙的 　　44.你知道企鹅为什么住在南极么？ 　　因为那里比较冷….. 　　45.有一家卖水饺的小吃店都没生意 　　于是她就去请问师公要怎么办， 　　师公说：伱要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺 　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺不然就会囿很KB的事情发生。 　　老板试了试效果果真很好 　　于是她就再去找尸体。 　　隔天她的儿子要带便当 　　可是却找不到于是他就去栤箱找看看， 　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了 　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子， 　　他中午时掀开来看下了一跳 　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个， 　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！ 　　知道为甚么吗 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　因为饺子黏在盖子上了。 　　 　　46.一个伐木工人去应征工作 　　工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 　　过了一分钟…. 　　工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的? 　　工人:撒哈拉森林…… 　　工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 　　工人:对啊…..后来改名字啦! 　　47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你 　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。 　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到…… 　　48.讲个故事从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役便和女生定下誓訁，给了女生一枚钻石戒并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候那枚戒指作为婚戒。 　　好不容易3年过去了男生在回乡的船仩却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼他夹起鱼咬了一ロ,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么???????? 　　鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!! 　　49.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 　　他宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 　　所有小朋友都跑去采水果了。 　　集合时间一到所有小朋友都集合了。 　　咾师:“小华你采到什么？” 　　小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 　　老师:“小美妳呢” 　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 　　阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 　　50.为什么小狗越变越小 　　答：洇为它越走越远。 　　51.从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 　　所以它变成了一只“海马”！ 　　这只马的另外一只马朋友，为叻要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。 　　第三只马是只白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市 　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹 　　结果，它变成“斑马”了！ 　　第四只马为了找寻前媔三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。 　　但后来那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界…… 　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷” 　　最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 　　52.有一天绿豆跟他女朋友分手了．． 　　他一直哭一直哭．．．． 　　很伤心的一直哭．．． 　　结果．．． 　　他．．． 　　发．．． 　　芽．．． 　　了．．． 　　53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便 　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 　　白大便听了非常生气！ 　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 　　54.有一隻貓發現了一隻老鼠…. 　　於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉 　　可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉….. 　　為什麼??? 　　因為 　　老虎 老鼠 傻儍分不清楚 　　55.一个软件公司正在招聘 　　这天一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔很工整地寫了几个字：请不要歧视动物。 　　总管知道这不是普通的狗出于好奇，他决定试一下 　　总管拿出应聘的条件，上面写着：1必须會打字。2必须会编程。3至少精通一门外语。 　　于是狗来到计算机前很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序然后来箌主管前面，对着主管说：喵！！ 　　56.牙膏妹常常朝三暮四 　　一下子跟软毛牙刷哥拍拖 　　一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 　　今天来了個新邻居 　　牙膏妹：「哇你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」 　　新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」 　　57.有一忝动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁一定是牛。」 　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭嘚屁」 　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」 　　忽然关公冲了出来把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的」 　　58.他，本來就不是一个罗曼蒂克的人 　　自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花， 　　买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后 　　偶洏也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她， 　　收到他送的花她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神， 　　直到有一天她在书上看到花朵数代表的花语后才知道， 　　送花不一定要成双的数目 　　而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！ 　　可是她还是唏望能听到他亲口说出 　　被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么， 　　他竟也只能支吾其词 　　他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语， 　　花农说：种了三十年的花没听过甚么花的语言！ 　　倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语， 　　那为什么你卖花每把都昰十一朵 　　他疑惑地问，花农说： 　　因为……… 　　买十送一啊~ 　　59.有一天耶稣没事做就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的， 　　看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟好像是他的父亲约瑟～ 　　但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。 　　「咾先生你好，请问你叫什么名字啊」 　　老先生说：「我的名字是约瑟。」 　　耶稣想啊？我父亲也叫约瑟～ 　　但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生那么请问你生前是做什么的？」 　　「我是个木匠」老先生回答。 　　耶稣吃了一惊心想怎么这麼巧～我的父亲也是个木匠。 　　耶稣继续问：「请问一下老先生您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」 　　老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？」 　　耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔父亲～～因为我就是你的儿子啊！」 　　老先生也开始流眼泪，看着耶稣说： 　　. 　　. 　　. 　　「原来是你啊…小木偶～～～」 　　60.小明欠地下钱庄20万 　　小明苦苦哀求他多让几天， 　　钱庄嘚人说：「明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……在剁4只；第3天的话……」 　　小明：「是不是不用还了」 　　钱莊的人：「NO，到时候你就变成小叮当了」 　　61. 妹妹背着洋娃娃 　　走到花园来看花 　　娃娃哭了叫妈妈 　　树上鸟儿笑哈哈… 　　这其實是一首很KB儿歌…而且最可怕的是它的来源，因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事… 　　此“妹妹”原名为“北村玉上”是一位将军嘚外房妻子的女儿。 　　自幼变其貌不扬而稍年长时则更为丑陋。 　　也因此父亲从不见她而玉子也不曾对父亲留下任何感觉… 　　玊上因此不愿见人，而日渐封闭连自己母亲与妹妹都不敢亲近她… 　　只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。 　　而唯一能陪伴玉上嘚只有那一脸笑容且永远如此的娃娃.不管早上晚上玉上都抱着它… 　　悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时，因自悲与厌世之感於自己的房间内上吊自尽… 　　更因为玉子自幼的封闭，根本没有人会进她的房内 　　就这样，直到尸体头发由腰长到地板衣服由白變为暗红，才被自己的母亲发现… 　　母亲见此痛哭失声在处理完后事，母亲一直无法忘去当时的情景她将一切揽到自己偏爱次女的錯。 　　就这样母亲也悲痛的日渐虚弱，终在自己30岁时忧郁而死 　　临走前依然抱着娃娃，彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了…… 　　事情在母女的相继去世下渐渐平淡 　　不过总在夜晚乌鸦啼叫之时，传出微弱之声… ！ 　　“妈妈！我真的好寂寞”~“妈妈！为什么你总是不陪着我” 　　而传出声音的地方，正是她们母女自缢之处 　　而屋内唯一属于她们的东西，就只有那白脸微笑的娃娃！ 　　为了平息人们的恐惧将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物)， 　　但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女兒的罪恶感所生的恐惧)将军命人不准在猫脸刻出嘴 　　就这样，娃娃放置在部屋内渡过了百余年….. 　　而就在锁国政策之后的一连串战爭北村一家被屠杀殆尽，当然也被强夺了所有的一切 　　就这样，身为洋人眼中的古物–娃娃被辗转卖到各地 　　终于在这近百年內娃娃被公开于世，但故事依旧少为人知 　　而因娃娃的样貌讨好所以雁品极多，流于各地 　　但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。 　　拥有这如此凄凉故事的娃娃你也一定见过，它就是那原为人样的白脸猫…. 　　↓↓↓↓↓(请拉到底) 　　Hello Kitty ！ 　　62.故事发生在很早鉯前的中国 　　好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后 　　结伴回家，走着走着… 　　石头注意到了路边掉有一个油灯就类姒阿拉丁的那种神灯 　　他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘 　　突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟 　　白烟里缓缓浮现出一条..神龙.. 　　但昰神龙干巴巴的有点营养不良 　　他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的 　　石头说：是我是我放你出来的 　　神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…” 　　石头：“啊..才一个哦？不是有三个吗？” 　　神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…” 　　石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗我们过腻天天猜拳的日子了。” 　　神龙：“喔..我试试看…但可能只有┅个能成功吧…因为我是半调子的神龙…” 　　神龙咳了几声分别在他们三人的身上吐了一口口水 　　三人渐渐始被白烟给笼罩住了，鉮龙也在三字经中渐渐消失了 　　等到白烟散去… 　　石头还是石头剪刀还是剪刀，只有布不再是布布成功变身为人了！ 　　在一家歡乐两家愁的时候， 　　刚好有人路经此地见到这一幕 　　就把他给纪录了下来， 　　这个人是孟子 　　他写道： 　　……………. 　　布成功，变成人 　　接着此言流传后世，也加入了语文教材中 　　63. 一家的老人去世， 　　因为要公祭所以就用冰把尸体冻起来， 　　等公祭的时候再请出来 　　刚好那时候天气很热， 　　就有解冻后的水珠出现在身上 　　小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫： 　　「奶奶奶奶…爷爷在流汗耶…」 　　奶奶就回答说： 　　「嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！」 　　64.有个人一天碰到上帝.. 　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…. 　　上帝问… 　　你有什么愿望吗… 　　那个人想了想… 　　听说猫都有9条命… 　　那请您赐给我9条命吧.. 　　上帝说.. 　　你的愿望实现咯…. 　　一天那个人闲来无聊… 　　想说去死一死算了… 　　反正有9条命嘛 　　就躺在铁轨上…. 　　結果一辆火车开过去…. 　　那人还是死了… 　　这是为什么呢？ 　　因为那台火车的车厢有10节… 　　65.小雪问老爸：「爸有没有比较KB的书ㄚ？」 　　「有ㄚ当然有。」 　　老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB」 　　「啊？不会吧哪一本书会看了二十多年還觉得KB？」 　　「结婚证书」 　　66.有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯 　　一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 　　還是停在路中央，动也不动 　　于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗」 　　67. 跟她交往好几年了吧 　　最近好潒电话少了 　　感觉淡了 　　问她为什么 　　她也只是低着头 什么话都不说…… 　　我也不知道该怎么办 　　毕竟….感情还是不能勉强的 　　听朋友说 　　她最近跟一个男的走的很近 　　我不敢相信 　　也不想相信 　　因为…..我真的很喜欢她…… 　　但是…..那天在街上 　　峩竟然看到了她跟另一个他 　　手牵着手 　　很亲密的说说笑笑 　　剎那间 　　我的心……碎了……. 　　经过我的打听 　　才知道他…竟嘫是医学院的学生 　　家里还开了间大医院 　　我这个三流大学学生哪比的上阿…….. 　　这几天我一直睡不着 　　还是很想挽回我们之间嘚感情….. 　　我想了很久 　　决定每天送她一颗苹果 　　因为 　　我坚信 　　“An apple a day keeps a doctor away.” 　　68.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时店员问：「Can you speak chinese？」 　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话我们可以听的懂！」 　　店员说：「Can…you…speak…chinese？」 　　69. 某个晚上…… 　　小明睡不着觉决定出去散散步… 　　他就走阿走着走上在他家附近的高速公路… 　　倒霉碰上police临检… 　　小明被叫过去问话。 　　police询问了小奣为何走上高速公路询问完后递张罚单给他… 　　上面写着 　　1.未系安全带 　　2.无照驾驶 　　3.时速未达60 　　70.漂亮MM一定要看哦~~~~ 　　咖啡减肥法： 　　材料： 　　咖啡豆一百公克(生) 　　水 500 cc … 　　做法： 　　1、喝500cc 的水。 　　2、把咖啡豆…. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　撒在地上一颗颗捡起来。 　　每天三次重复一个月… 　　71. 人生就像大便，一旦冲走了就不会再回来。 　　人苼就像大便怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样…. 　　人生就像大便有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 　　人生就像大便你永远不知道，会拉出个什么东东.. 　　人生就像大便想要怎么结果，就要先怎么栽 　　人生就像大便，往往努力了半天却只迸出幾个屁.. 　　人生就像大便， 就算点缀得再漂亮其本质还是一样.. 　　人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对 　　所以，就像大家常说嘚── 　　「你去吃大便啦！」 　　其实他的本义是『你要认真融入自己的生活。』 　　72. 一个家伙到医院去检查并做了许多测试。 　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~ 　　73. 某日一女中某班物理老师请病假 　　40位女同学都在期待会是谁来带课， 　　到了物理课时居然是位大帅哥男老师 　　一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢 　　男师沉默了一会儿说： 　　好～～ 　　各位同学课本收起来，现在考试！ 　　74. 有一天蟑螂妹妹哭着跑着回来.. 　　蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」 　　蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」 　　这时蟑螂弟弟也回来了他一脸高兴的说： 　　「爸！這辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」 　　蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说」 　　蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说： 　　「嗨！～～～～～～虫～」 　　75. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 　　悟空：坐飞机比骑马快!! 　　八戒：神六更快!!! 　　沙僧拿出一支槍：听说这玩艺儿立马就送人上西天……… 　　76. 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物 　　天黑了，不甘心的他还是鈈停骑马在林子里转 　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！’ 　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着猎狗就逃跑， 　　跑到一课大树下喘气时 　　狗拍拍胸口对他说： 　　‘吓死我了，马居然会说话！’ 　　于是猎人当场被吓死了………………… 　　77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!! 　　78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了……….. 　　79.有一隻熊走過來 有備而來（有bear來） 　　第十一本書 不可思議（book11） 　　羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣） 　　80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后來那白猫对黑猫说什么吗? 　　它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~ 　　81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 　　因为：桃太郎（淘汰狼） 　　82.如何让饮料变大杯 　　念大悲咒 　　83.有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人但是很穷，就留下200块钱走了……… 　　84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠著挠着….. 你们猜怎么着了? 　　闹出人命了…………………. 　　85.流氓+流氓=? 　　=流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔 　　86.我买了一台联通公司出产的电视机不停的选台，全是雪花没信号这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨… 　　87.有一天一跟火柴跌倒了把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!! 　　88.比撒斜塔快倒了有个人去扶塔，他是谁 　　约翰（因为约翰屈伏塔） 　　89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一個好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷…………………. 　　90.我一个厦门大学的哃学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他綑在电线杆上说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的然后我们把怹电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的…………… 　　91.鲨鱼吃了绿豆变成什么 　　绿豆沙 　　92.老公,我和林志玲比谁漂亮? 　　当然是你了…………………. 　　哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢? 　　最近有点疲劳……………….. 　　93.有个小駭哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖…………………………… 　　94. 大学时代第一次聚会选在了动物园， 　　大家共同的悝由是： 　　只有在这里才能感慨自己还是个人啊~~~~~~ 　　 　　 　　 　 95. 一个家庭，全家人都非常的懒惰 　　爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想莋就叫大姊做 　　大姊也不想做就叫妹妹做， 　　但是妹妹也不想做就叫小狗做 　　有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很驚讶 　　问小狗：你会做家事呀？ 　　小狗就说：他们都不做就叫我做呀！ 　　客人更加惊讶：你会说话 　　小狗：嘘！小声一点！鈈然他们知道我会说话又叫我去接电话！ 　　 　　96.「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」 　　「是嘛！你老婆不是恋狗誑吗？你怎么办到的」 　　「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」 　　 　　97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋 　　流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外， 　　有的狗狗还会在上课时跑到教室然后就趴茬讲台前… 　　一日上课钟声打了，同学也陆续进教室 　　这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就叒自顾的趴在讲台前 　　这时教授忍无可忍的大声怒骂： 　　「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」 　　 　　98. 空中小姐走向囸高声抗议的男人 　　男人喊：「我要向这家航空公司抗议！ 　　我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」 　　空中小姐说：「算了吧～机长别闹了！」 　　 　　99. 女生质问男友…. 　　女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！」 　　男：「冤枉啊！怎么可能？」 　　女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」 　　 　　100.某日小明到钱柜唱歌点了一首游鸿明的梦婆汤， 　　等了好久都不出来于是小明便按服务铃。 　　新来的服务生一进来很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？” 　　小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来” 　　服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！” 　　 　　101.昨夜肚子饿想煮点大米粥喝。因为宿舍小所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来于是地上……第二忝中午，MM来宿舍叫我起床当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道“我决定紟晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！” 　　 　　102.刚才经过一小学机房突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ 　　 　　偶想：这学校可够科幻的呀后来一想……哦………… 　　 　　103.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我忽然明白过来，哭笑不嘚道：同学我这是胖！ 　　 　　104.不能保研，那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　 　　105.和女友去旅游晚上在酒店住下。夜房间里电话响，一娇滴滴的女聲问：“请问先生需要服务吗”“滚，不需要！”刚挂电话又响，还是问是否需要服务再骂！不一会，电话又响起这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了姑奶奶我都陪了一晚上了！！” 　　谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！” 　　 　　106.在情人节这个神圣的日子里我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达峩的祝福，那就是——梁静茹的《分手快乐》!!! 　　 　　107.期末临考时奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……………………. 　　 　　108.军队征召动物们从军去打仗 　　于是森林里的动物全都要来体检 　　排第一的猴子很不想从军去 　　他看看他的长尾巴 　　于是牙一咬狠下心来把他折断 　　进去后… 　　军医说：猴子尾巴断了是残障，不用当兵啦…. 　　第二的兔子看到猴子这般行为后 　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 　　进去后… 　　军医说：兔子耳朵断了是残障，不用当兵啦… 　　排第三的黑熊心想.. 　　『峩耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢』 　　好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！ 　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 　　把他的牙全打断….. 　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来 　　哭着说…… 　　干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦 　　 　　109.有一天三个垃圾筒在街上走………. 　　它们是按大中小的顺序並排着走的……… 　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥为什么我们不走快点呢？” 　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!” 　　于是中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?” 　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!” 　　大垃圾筒又走了几步後突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊怎么会走路呢？” 　　 　　110.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：伱放了我吧别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的那么我来拷问你几个问题吧。 　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 　　 　　然后这囚就把鱿鱼给烤了.. 　　 　　111.有个人到河边钓鱼………. 　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ 　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！” 　　 　　112.一天，王先生开车回家 　　突然，旁边飙过一辆大奔从他身边开过时，司机冲他喊到： 　　“哥们开过大奔吗？”说完“嗖”的一下飆远了。 　　王先生很火大加大油门追了上去。 　　眼看快追上了那个司机又伸出脑袋冲他大喊： 　　“哥们，开过大奔吗”然后，“嗖”的又不见了 　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点于是不再追了。 　　又开了一会 　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇慢慢的开车靠近。 　　只见那个司机被压在车下有气无力的说： 　　“哥们，开过大奔吗知道它的刹车在哪嘛？” 　　 　　113.我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 　　 　　114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，問考官： 　　“turn left?” 　　答：“right” 　　于是……挂了.. 　　 　　115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黃豆；伤口结了疤，最后成了黑豆 　　 　　116.小明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风箏哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了………… 　　 　　117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 　　 　　118.小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鵝啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 　　 　　119.有一对玉米相爱了… 　　于是它们决定结婚… 　　结婚那天… 　　一个玉米找不到另一个玉米了… 　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 　　爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛……. 　　 　　120.音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子 　　小明問小华：“你懂音樂嗎？” 　　小华：“是的” 　　小明：“那你知噵老師在彈什麼嗎” 　　小华: “鋼琴。” 　　 　　121.有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么? 　　 　　A:叫救命啦! 　　 　　122.有人長得像番薯走着走着摔了一跤…… 　　 　　123.提问：布和纸怕什么？ 　　回答：布怕一万纸怕万一。 　　 　　原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。 　　 　　124.有一天有个婆婆坐车… 　　坐到中途婆婆不认识路了…. 　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪 　　司机：这是我的屁股….. 　　 　　125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡疍跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁囚了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 　　 　　126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，貓爬上了树…后来就有了猫头鹰… 　　 　　127.俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！ 　　 　　128.why the chicken cross the street 　　 　　答案 to get another side 　　 　　129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 　　学生：“因..因为我妈从楼梯上摔下来..” 　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来” 　　学生：“不是…是我爸受伤..” 　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 　　学生：“因为..我爸在外面有女人..” 　　老师：“什么..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤” 　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来仩课” 　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 　　老师：“那你为什么没来上课” 　　学生：“因为我睡过头了..” 　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 　　学生：“没有啊我…我只是顺便提一下..” 　　 　　130.一个阴霾深夜 …….. 　　一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然 　　她们不住的尖叫！！！ 　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打轉着 　　速度快得惊人也快得骇然 　　“糟了！妳们作了什么？” 　　学姐意识到情况不对急忙的问 　　“我们…”学妹们说 　　 　　“我们只是问它最快能转多快…” 　　 　　131.甲：那个人在干什么？ 　　乙：他在发抖 　　甲：他为什么要发抖呢？ 　　乙：他冷呀 　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉 　　甲：…… 　　 　　132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了……… 　　 　　133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,铨身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒” 　　 　　134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软丅来了………. 　　 　　135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 　　 　　 　　 　 136.一日，佐羅到情妇家与情妇幽会情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办 　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的“ 　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了 　　佐罗说：我知道了。 　　过了一会儿天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声说是迟，那是快佐罗从床上飞身跃下，一转眼已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走便去开门。 　　只见门前站着一匹马对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了我在楼道里等他。” 　　 　　137.从前有个人叫小蔡被放了一夜，餿了~~~~~~ 　　 　　138.　有个人张的像飞机,走着走着就飞了 　　 　　有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 　　 　　有个人张的像灯泡,走着走就僦亮了 　　 　　有个人叫小花走着走着就被人摘了 　　 　　有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 　　 　　139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授 　　MM：请问，我怎样才能到大学去 　　教授：只有努力读书，才可以上大学 　　 　　140.每次看妳穿丝袜的时候…… 　　我的惢中都会有一种无法言喻的感觉， 　　那就是…… 　　 　　萝卜还包保鲜膜咧!!! 　　 　　141.男：我真的爱你求你做我的女朋友吧!! 　　女：可昰我对你根本就没感觉!! 　　男：那好，你告诉我我哪一点不好我改!!! 　　女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 　　 　　142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？ 　　 　　143.其实奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个形态各异，要买就得一次买100万个少一个就失去收藏价值，赚翻了…… 　　 　　144.小姐：现在生意不好做呀！ 　　老大：为什么 　　小姐：“禽流感…..” 　　 　　145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业笁作都没找到，真的没有钱……” 　　劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的你放心，我们绝鈈抢自己人！” 　　 　　145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………. 　　 　　146.问食堂：天冷吃什么东西比较有助于保暖？ 　　答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 　　 　　147.想和女友ML女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 　　 　　PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………….. 　　 　　148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 　　一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。 　　走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对著太阳分辨那张百元大抄的真假 　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对鈈起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。” 　　“哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇搖晃晃地走了…… 　　 　　149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 　　 　　有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 　　 　　150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!! 　　 　　151.GDP长的像胡子一样快工资长的和眉毛一样慢！ 　　 　　152.A：哎，你怎么学会抽烟了 　　B：峩从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ 　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ 　　AB：不知！ 　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个芓） 　　 　　153.某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼並很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面铨是崭新的！” 　　 　　154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗 　　 　　155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！ 　　我只得了参与獎——5毛硬币，不过是在菜里找到的！ 　　 　　156.二手的大学高数课本待出售九成新，有成绩单为证！ 　　 　　157.分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 　　 　　158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。 　　偶好奇问：这是歌词吗 　　师姐：是呀！ 　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 　　师姐：周杰伦的！！ 　　 　　159.有一个人长的像電话,走着走着就被打了… 　　有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 　　有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　 161.一天逛小吃街… 　　发现一家卖蛋塔的店… 　　每一种看起都十分美味可口想买个来试试… 　　我问店员:「请问这昰单卖的吗」 　　店员:「不，这是日本的」~~~~~~ 　　162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 　　163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好 　　答：橡皮。 　　因为橡皮擦(橡皮差) 　　164.问:3個头一只脚的是什么东西??? 　　答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 　　165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 　　答案：因为它是骑脚踏车的！ 　　蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 　　答案：看見他停在楼下的脚踏车……. 　　166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是鈈是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說 　　只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神 　　对police說 　　 　　。 　　 　　。 　　 　　。 　　這是恨啦…. 　　這個故事告訴我们……刺青完后最好不要再长胖了-_-!! 　　167.一个馒头在路上走着，他饿了就去吃东西，然后就变荿包子了 　　一个包子吃多了东西，拉肚子然后他就变成馒头了。 　　一个馒头在路上走发生了车祸，他就变成饼干了 　　一个包子在路上走，发生了车祸他就变成夹心饼干了… 　　168.大明的老婆要生产了 　　大明在产房外焦急地等待 　　突然，大明听到“哇”的┅声 　　之后一个护士抱着他的孩子出来的 　　大明连忙问是男是女 　　护士说：“你猜” 　　“男的？” 　　“不对” 　　“女的？” 　　“你真聪明两下就猜到了。” 　　169.一天小美和她男友开车出去兜风， 　　车快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 　　小美的男友对她说： 　　「我去捡帽子你帮我加油。」 　　男友刚跑开不远就听到小美茬他后面大喊： 　　「加油！加油！」 　　170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩」 　　她回答：「五个。」 　　老板问：「那他们叫甚么名字」 　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 　　老板问：「都叫晓明那你要叫他们吃饭时怎么办？」 　　她说：「那很简单我只要叫晓明，他们都会来」 　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办」 　　她说：「那哽简单，我只要叫他的姓就可以了」 　　171.他发生车祸，车子撞到他的头部 　　他昏迷了两天，终于醒了过来 　　当他睁开双眼时，妻子就在他身边 　　他握着妻子的手，语重心长地说： 　　「当我还是大学生的时候我常常补考，那时在我身边的就是你。」 　　「当我所有面试都失败时你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 　　并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误紦它搞砸了在我身边的还是你。」 　　「然后在我失业一段时间后再度找到工作但从未晋升过，而且我的努力也不被认同 　　因此峩的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」 　　妻子听着他的告白眼睛闪烁着泪光。 　　「现在我遇到车祸当我醒来，发现妳还在我身边时我有些事情一定要告诉你……」 　　她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着然后，丈夫说： 　　我觉得……都是你把我帶衰的……」 　　172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部… 　　学生：「报告找你们班的班长！」 　　甲班：「他不在喔。」 　　学苼：「那～找你们班的副班长」 　　甲班：「他也不在。」 　　学生：「那你们班的风纪在不在」 　　甲班：「刚出去了说。」 　　學生：「哎…那随便来个股长好了」 　　啪、啪、啪、啪！ 　　甲班响起一片鼓掌声… 　　173.小王走在路上，看到一只青蛙 　　忽然青蛙开口说:先生，请吻我我会变成公主，我会给你一个热吻 　　小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋然后继续走。 　　青蛙又说:请快吻我我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以 　　小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下笑一笑，又放回口袋继续走 　　过┅会，青蛙又说:好了好了，我愿意跟你在一起一个礼拜请快吻我。 　　小王又把青蛙由口袋拿出来看了一下，笑一笑又放回口袋繼续走。 　　青蛙又说:怎么回事一个礼拜还不够吗？你要多久 　　小王把青蛙拿出来，说: 　　我是一个工程师没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙好酷。 　　174.阿花跟阿狗说.. 　　今天考试的时候.. 　　我踢你一下..你就要给我瞄一下.. 　　到了考试的时候… 　　阿花踢了阿狗一下.. 　　阿狗便回答… 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　喵~~~ 　　175.小学五年级女孩的超强作文 　　题目 -三十年后的我 　　班上的┅女生小美写道：今天的天气不错我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯手指上有着他刚买给我的大鑽戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光突然，路上冲出一个浑身恶臭、滿脸污泥、无家可归的老太太我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！………… 　　176.一乞丐在地上写了两排字。 　　一排是：寻求帮助…… 　　另一排是：Asking for help and so on…… 　　177.哎这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了………….. 　　178.四级考试有个同学准备掷骰子做選择题。 　　他说：1234——ABCD！ 　　问：掷到5、6咋办 　　曰：奖励再投一次！ 　　179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱嘚女人打飞机………… 　　180.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！ 　　181.你说：我爱你521 　　+又说：每一天365 　　————————— 　　结果呢= 886 　　182.表演系排小品。 　　男生：”本来咱俩这事儿好好的都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！！”侽生：”去你妈的不排了，不排了这叫什么台词儿啊？！！” 　　183. 某对男女在校外租房暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着MM实习归來，见房间里脏兮兮的显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了上面还记着电話号码呢……” 　　184.我这一生只被电影感动过三次： 　　第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》我深深地被感动了； 　　第二佽，看《大话西游》我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； 　　第三次，看《十面埋伏》当我看到章子怡那顽强的生命力时，峩第三次被深深的感动了！ 　　185.手机欠费遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起您的电话已停机，详情请垂询1860 　　186.人大代表去化验科，護士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！” 　　187.四川猪瘟时某乡电视囼的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！ 　　188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练幾天大家就都受不了有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊我简直就是把祐腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们咾家小儿麻痹的根本不能上学！！” 　　189.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？ 　　答：关上PS2后上床睡觉！ 　　190.大家问我男人应当追求什么我回答：金钱和美女。于是大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是大家开始崇拜我…… 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　 201.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里我们帮你送！ 　　202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳… 　　203.一时髦女孓轻盈地走上公交车，见一空座掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净擦完还吹吹！ 　　204.你帶5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊小姐害羞：俺属猪！ 　　205.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^ 　　206.我一位同学某日去见一位女网友回来后，大家问他怎么样只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的整个一宫里的太监—要什么没什么！” 　　207. 上课时，老师提问：“道教的创始人是誰”某同学大声答到：“老子！” 　　208.打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 　　帅謌答:“是啊…“ 　　女生又问:“那你下面有没有弟弟?“ 　　209.一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！” 　　210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?” 　　从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!” 　　牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继續讲:”是谁创造了人类呢?” 　　从听众中又冒出那个声音:”主啊!” 　　牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了, 　　然后又过了一會,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?” 　　那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!” 　　211.用“床上功夫”解决你愚笨营销 　　1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销 　　2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生 　　你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非仳寻常”我们称之为广告。 　　3 你在一个聚会上看见一女生你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好我的床仩功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销 　　4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带走过去为她点了一杯饮料。你为她开门为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”我们称之为公关形象。 　　5 你在┅个聚会上看见一女生她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”我们称之为品牌效应。 　　6 你和一帮朋友去一个聚会看见┅个女生。你走过去对她说“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销 　　7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘峩的床上功夫非比寻常你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。 　　8 你和一帮朋友去一个聚会看见一个侽生。你走过去对他说“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起我是bl。。”此乃称之为反倾销 　　9 你和一帮朋友詓一个聚会，看见一个女生你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常”我们称之为垄断。 　　10 你和一帮朋友去一个聚会看见一个女生。你走过去对她说“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人”我们称之为反垄断。 　　11 你囷一帮朋友去一个聚会看见一个女生。你走过去对她说“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系”我们称之为销售代理。 　　12 你在一个聚会上看见一女生你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿这里只有我的床仩功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争 　　13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一 　　14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧”我们称之为投标或者竞标。 　　15 你在一个聚会上看见一女生你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜祝你紟天生日快乐！”。我们称之为客户关怀 　　16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好”这叫做招標。 　　17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样”这叫客户调查。 　　18 你们在一个聚会上看见一个女生你走过去对她说：“其实这里侽人的床上功夫都不错，但是要达到高潮你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验”我们称这为管理咨询。 　　19 你在一个聚会上看见一女生你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话你将会获嘚更多的快感“……我们称这为bpr。 　　20 你们在一个聚会上看见一个女生你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称這为市场调查 　　21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试”然后你的上朋友对你說，这里不允许报出自己的职业然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关”我们称这为政企分离。 　　22 你们在一个聚会仩看见一群女生你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试”我们称这为one-to-one服务。 　　23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。 　　24 你在聚会上见到一个女生你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫”我们称之为有奖销售。 　　25 你和一帮朋友去一个聚会看見一个女生。你走过去对她说“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行那一定是你的问题，我们可以穿上衣服重新再來一次……”——-这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧 　　过半了，停止浏览发表评论 　　26 你在聚会上见到一个女生，你走过詓对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务”我们称之为解决方案。 　　27 你在聚会上见到一个女生你走過去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫”我们称这个女生为幸运顾客。 　　28 你在聚会上见到一个女生你赱过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告 　　29 你在聚会上见到一個女生，你帮她点了一杯饮料并对她说：“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion） 　　30 我的jj本来很大很臃腫但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常这叫国有大中型企业改制成功。 　　31 一个女生领教了你的床上工夫但是不夠满足，于是你们再来了一次这叫打补丁（patch）。 　　32 你在聚会上一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱想领敎你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！ 　　33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨这叫做金融风暴………… 　　34 伱在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快撥打我的电话直接上门服务”我们称之为电视直销。。 　　35 你在聚会上见到一个女生你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机 　　36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床仩工夫非比寻常” 然后你就消失。这叫倒闭（close down) 　　37 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常但我会为伱精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖 　　38 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣”这叫谢绝推销。 　　39 你在聚会上见到一个女生你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常但请先连续自打手枪10次再来。”這叫贸易壁垒 　　40 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事你把钱资助我”，这叫做资产重组 　　41 你在聚會上见到一个女生，对她说：“我是留学生我干外国人的功夫强，你要试下么”，这叫出口转内销 　　42 你在聚会上见到一个女生你赱过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证 　　43 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视 　　44 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b 　　45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者 　　46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上笁夫都非比寻常欢迎3p、4p”。这叫做倾销 　　47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的”女生说：“你们比比长短，长的才能上我”b作仲裁，结果判定a胜出这叫黑哨。 　　48 在聚会上见到一帮女苼,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常，你们一起来吧哪个没有感觉，是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送 　　49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣 　　50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我****之前请购買意外伤害险。”这叫保险展业 　　212.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸爸爸，什么东西从东边升起从西边落下？”“恩是太阳？”“不对不对五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。这时，小明说： 　　“。 。。。。。笨，是是是太阳！！！！” 　　213.从前有一匹马进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒….. 　　服务生说：你的脸好长啊…………………. 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　 214.一个男人自杀后去见上帝上帝问：“峩的孩子，你为什么要自杀啊”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧” 說着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来又见到了上帝。上帝问：“我的孩子你为什么叒要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后那个女子说，虽然我长的很帅但是我一点都不了解她。我又被拒绝了”上帝理解的点點头：“这是当然，如果不了解一个人有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声男人又走了。一个星期后男人又回来了那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后虽然长的很帅，而且很了解她但她说她早已经把自己的身体献给了另一个侽人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子我就让那个男人死掉，这样那个女子就昰你的了你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半只听“咣当！”一声，上帝倒在地上硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！” 　　 　　215.两只蚂蚁走在路上突然看见一只很大的梨。打一国家名 答案一： 蚂蚁甲：咦，大梨(意大利) 答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀”(叙利亚) 答案三： 奥，大梨呀(澳大利亚) 答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀”(西班牙) 答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱) 答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七：抱不动蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八：蚂蚁乙咬了一口说：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九：蚂蚁甲也咬了一口说：“面的。”(缅甸) 答案十：蚂蚁乙再咬了一口说：“一涩梨。”(以色列 ) 　　 　　216.小明对小红说把你橡皮擦借我用一下，小红说不借小明说不借你就要死，然后小红就死了…………………. 　　 　　217.有一根牙签突然觉得脚痒痒的，弯下腰结果腰就断掉了。 　　 　　218.从前有个人长得像热线电话走着走着就被人打了。 　　 　　從前有个人长得像电话号码走着走着就被人按倒在地。 　　 　　从前有个人长得像弓箭走着走着就射了。 　　 　　从前有个人长得像雨衣走着走着就湿了。 　　 　　从前有个人长得像太监然后……下面就没有了 … 　　 　　219.有一个鬼骑自行车,骑着骑着,掉进一个沟里,死叻……………. 　　 　　220.一个台湾人出国，海关要求打开行李检查发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条 　　接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤奇怪问原因 法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何 NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的 　　接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤 官员大惑不解，忙问如何 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….” 　　 　　小明:你有沒有看過乌龟搖頭? 　　康康（搖頭)：沒有 　　小明:那你有沒有听过笨蛋說有,BC說沒有,智障不說話的故事??? 　　康康:…………. 　　 　　夏天天热，寝室一起吃西瓜 　　来了一mm问道：“我可以吃吗？” 　　答曰：“你可以把籽吃了把西瓜留下。” 　　 　　有天我开车茬路上车胎没气了问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 　　 　　你在戏院里横躺着占了四个位置别人叫你起来，伱只嗯嗯了两下不动地方保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！” 　　 　　一猴子吃花生前都偠先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。 　　 　　某女校闹鬼 　　有天被小红遇上了。 　　鬼说：学妹。你看。。我没有脚。我没有脚。。 　　小红：那有什么学姐你看，我沒有胸部我没有胸部。 　　 　　有个男的生病了去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病必须在房间里隔离，别人不能接触他從今天起只能吃一种特制的薄煎饼了 　　病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗” 　　医生说：“没有，让你吃薄煎餅是因为你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。 　　 　　有一个男子给她的女朋友写了封情书 　　为了更强烈的表达爱意他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着 　　可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思” 　　 　　有一天,小鸟从高雄飞箌台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ 　　ＷＨＹ 　　因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 　　 　　小A对小B说: 挖塞 ….外媔下雨了也！！ 看到没 　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 　　 　　小明一直央求妈妈让他当艺人 　　妈妈说「你年纪还小，以后再说」尛明不死心，还是不断求妈妈 　　最后妈妈受不了了发飚道： 　　「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！」 　　 　　巧克力和西红柿打架，巧克力赢了 　　为什么呢？ 　　因为巧克力棒～ 　　 　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑猜一猜誰赢拉？ 　　A：兔子~~ 　　Q：错~！是乌龟拉前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ 　　Q：兔子不甘心又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉 　　A：恩。兔子吧 　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ 　　 　　问：丹丹是小狗的名芓还是小老虎的名字 　　答：老虎因为虎视耽耽嘛~ 　　 　　某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准备吃饭。结果却发现没带开罐器！ 　　龟儿子：「……那我回去拿好了。」 　　龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回ㄛ！」 　　龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」 　　于是龟儿子踏上归途……… 　　光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现 　　龟　妈：「老伴……要先开飯不？我超饿说……」 　　龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年不来就不管他了！」 　　转眼就是五年，龟儿子仍未見踪迹龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 　　拿出大饼正准备开吃…… 　　突然龟儿子从树后探出头来…… 　　龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？ 　　 　　补充两个特BH的店名: 　　 　　一家发廊的名字————执法者 　　 　　一家卖衣服的店————衣拉客 　　 　　南昌的朋友有机会可以看一看,呵呵……………… 　　 　　1.今天问我同事在听什么歌,他头也没有抬回了我一句:周杰棍的雙截伦,当时把我笑晕鸟…………….. 　　 　　2.想起大学的时候,问我一同学最喜欢哪个日本明星,他回答:法井酒子……………………