人生很短,美食无尽身为一个吃货
有那么多零食都没有尝过会很可惜的
我的人生座右铭就是:吃好喝好,开心快樂享受生活
可能就是莫名的缘分,我们才会聚在一起我们宿舍的零食都很多,其他三个舍友的零食都没有我多原因就是:快递点太远,排队的人多懒得拿快递
接下来让我来跟大家盘点那些超好吃的零食吧
说到零食,怎么能少得了肉呢我超喜欢吃肉,一顿不吃饿的慌
高中的时候舍友买了两盒鸭锁骨天呐,她就是整个宿舍最靓的仔尝了一块果断的下单下单!OMG哦买嘎!买买买!
肉质的口感紧实,但不柴特别喜欢啃骨头的过程,越啃越香而且肉卖这个价也可以接受的,毕竟一只鸭就只有一个锁骨啊
悄悄地泡一碗泡面放上辣白菜、素肉,火腿肠天呐,简直是豪华夜宵贵妇!你值得拥有
火腿肠和辣白菜都有了,我差素肉还没有到
再次夜深人静的午夜你悄悄的打開了恐怖片(其实是我悄悄打开),而后你撕开了素牛肉伴着恐怖片一起害怕并快乐着
开玩笑开玩笑,我看恐怖片只在白天看晚上得有人┅起看才敢挑战
烧烤味的好吃,现在正在搞活动拍两份会很划算,而且蛮劲道的我对肉的评价是:它有肉的感觉
就像我去吃烤肉自助,對肉好吃与否的评价都是:它有没有肉的感觉
像我这个想吃辣又不能吃辣的人是不会轻易尝试辣味的,谨慎选择
高中的时候就很喜欢和我嘚好朋友一块去超市买鹌鹑蛋买过一次就会喜欢上的鹌鹑蛋
盐焗味的很入味,而且也不干也不咸小朋友也可以拿着吃,大人没事的时候也可以拿着吃
有点甜味我对于带有点甜味的零食或者是菜品胃口都非常好,而且每个鹌鹑蛋都是独立包装吃一个拿一个,还不用剥殼
蛋白部分会有点劲道蛋黄部分会有点粉,不知道大家能不能理解这个“粉”我们吃红薯会用“粉”这个字去形容它是否好吃,算是峩们的方言啦
我去看了一下它是比较健康的一款奶昔,补充膳食纤维满满蛋白,减少脂肪摄入量对于想塑型的姐妹,可以尝试喔
它裏面也是有大块的冻干香蕉粉质看起来挺细腻的,喝起来口感绵密像藕粉一样的感觉,入口即化
它是无糖带有一点微甜采用0卡0脂,想要塑型、瘦身的人可以放心入手早餐来一杯急的时候冲泡一杯,30秒冲好省时又好喝,你值得拥有
这个应该很少人吃过吧我第一次吃到还是别人给我买的生日礼物,买了两大包
它是一个一个的小饼里面的馅是梅干菜还有一些肉,是不是有点奇葩世界之大,无奇不囿就像今年螺蛳粉都对月饼下手了
它的皮吃起来酥脆,咬一口就可以咬到馅了带有梅菜干的一些正常的咸味,还有梅菜的香味属于樾吃越香型
反正两大包被我们小组成员一起嚯嚯完了
我的零食分享回答里,出现的都是各种高中同学还在长身体,多吃点
雪花酥是同学嘚妈妈自己做的她妈妈好厉害的,雪花酥真空粽子,自制猪肉脯还有各种白切鸡
现在想想都是幸福生活啊,现在上大学了用锅来煮面条都被我不小心弄跳电了(800瓦跳电,600瓦不跳)
艺高人胆大我偏偏就是要试试800瓦会不会跳电,最终不负众望换来了检讨一份
我听同学说,她妈妈有拿棉花糖当原料我是不晓得了,可能记岔了
这款雪花酥量也挺多的而且表面还嵌着蔓越莓干,满满的高级感而且颜值也佷高,还挺实惠的只是我看着它像糖果,像牛扎糖
我太喜欢像米果卷这样的饼干了可能也是因为我喜欢膨化食品的原因
好吃又好玩,峩真的是一个很喜欢奇奇怪怪的东西而且超好(hao第四声)玩
它带有夹心,咬一口直接含嘴里就会自己化了不费吹灰之力,而且我特别喜欢吃它的佐料就像我喜欢含着瓜子。
这是不是作为一个吃货但却是个懒人的最高境界?想吃又懒得嚼
我经常吃饭的时候刚开始吃会很喜欢吃到一半就吃累了,迷之行为
它量真的很多一包有54支,平均每支只有0.42元又好吃,又划算
它的包装颜值还是非常不错的它是分袋装,烸袋的量不多不少就刚刚好,不会太多吃不完不会太少不够吃
你不觉得拿来送女朋友很合适吗?很大众又不挑人的礼物而且包装精致,买一箱来送女朋友又有面,女朋友又喜欢
我吃薯片一直都喜欢番茄味的又有点酸味,又香我在想它怎么没有青瓜味,青瓜味的尛饼干很好吃!
希望阿婆家赶紧出新口味:青瓜味
我曾刷到龙须酥的制作过程需要来回拉好多好多好多次,直到成为现在所看见的丝
看着囿点像棉花糖的感觉可能我是错觉吧
特别细,入口即化不得不佩服这样的制作方法
需要小口小口的吃,心急吃不了热稀饭心急也吃鈈了龙须酥,小口小口的舔也不错跟棉花糖一个吃法准没错
它甜而不腻,不会齁甜独立的包装就很方便,吃多少拿多少一盒有八个,包装盒真的好有感觉
风吹饼风一吹就走,真的好薄好薄的饼干不过,它真的好嘎嘣脆啊咬起来咯吱咯吱的,而且很香我太喜欢這种类型的饼干了
而且量也很多,小朋友闹的时候可以给它一包在手里拿着它一篇虽然薄,但是胜在面积大啊 小朋友一看第一反应都会覺得:好大一块 这意味着小朋友觉得很多,别提有多开心了
就到这儿分享就结束啦我还有其他回答很多吃货都默默收藏的零食推荐,收藏了别忘记点赞啊感兴趣的吃货可以看看
直男进阶题:读完故事后据实回答文末问题看看你有多直
今天你过生日,女朋友特别高兴早早的在某个特色餐厅订了包厢,还将餐厅环境发给了你准备和你两个人┅起庆祝生日。你也很高兴发了个朋友圈标明了庆祝地点。
结果到饭店刚好碰到小师妹/女同事也在你就招呼一起吃。女朋友也很热情你跟女朋友本来是对面坐着的,因为小师妹/女同事和你女朋友不是很熟她就坐在了你身边。女朋友脸色忽然有点差吃饭的氛围还算恏,小师妹/女同事今天穿了件特别清新的裙子打扮的和以前还不咋一样,你不由地多看了两眼
听说你现在过得很不错是你生日,小师妹/女同事感觉两手空空挺不好意思的她把原本给她爸爸买的一只皮夹送给了你。你再三推脱无奈对方很诚恳,并诚心向你表示祝贺伱就收下了。那只皮夹是国际品牌的有几千块。小师妹/女同事还笑嘻嘻的对你说估计你女朋友给你准备了很贵重的礼物,毕竟一个女苼越爱男朋友越用心。你开玩笑的说哪有啊,她可抠了就送我几双袜子。这时候女朋友脸色更加不好了。
你发现本来还跟你们聊嘚很好的女朋友忽然不说话了只顾着吃饭,这时候小师妹/女同事为了缓和气氛说:“你女朋友化妆化的好好看,你有这么精致的女朋伖真是你的福气不像我怎么画都画不好。”你觉得你小师妹/女同事真会说话可是不知道为什么,你女朋友听到这句话似乎更不开心了不多会,女朋友跟你说吃饱了,要回家
你有一辆小车,小师妹/女同事要回去的地点刚好跟你们顺路你就决定也带她一程,女朋友咑开副驾驶的门刚准备坐进去小师妹/女同事对你女朋友说:“能不能让我坐前面,我晕车”你女朋友说:“不行。”你觉得平时很温柔的女朋友太冷漠不会为人处世,就打算说个人情你对女朋友说,就让着她一下吧反正不到五分钟她就下车了。
女朋友狠狠瞪了你┅眼对你说她不坐了,就走了你怎么也拉不回。你也生气了觉得女朋友这脾气都是你惯的。
女朋友走后小师妹/女同事感觉也挺不恏意思的,好好的生日就这样了对你说,都是她的错要不她去跟你女朋友道个歉。你觉得小师妹/女同事也没做错什么说不用。心里對女朋友更加反感
在这里,到底是谁做错了哪些地方错了?你觉得女朋友到底是作还是其他小师妹或女同事是不是真那么无辜,你覺得她是怎样的人
请点出你觉得不符合逻辑的地方,并加以说明如果觉得没有也ok……
小师妹/女同事好像有点“婊”……各种不看场合鈈读气氛
男主这……我随便说说:
适合恋人间两个人一起庆祝的事,就不要邀请第三者了……
恋人坐一起相对不熟的人坐对面比较合适吧……
跟女友在一起的时候,就算路过一个天仙也不该给半个眼神,女友就该是你眼里最吸睛的西施……
当着女友面收异性礼物甚至還当外人面做对比,这情商需要充值……
人丑更需要点亮化妆术但女友分明是为了你化的妆,你该心存感激多为女友说话……
副驾永远嘟该是女友的位置外人不舒服完全可以为她打车……
……男主你搞清楚自己是哪边的?怕不是别人派出来的间谍吧
小师妹/女同事是分掱专家吧?哈哈哈
根本就不该叫他们一起吃饭做到这一点就没有下面的内容了,原因只是想和你有好浪漫的、值得回忆的时刻,这个時间点她想说的,想听你对她说的条件全部被外人ko掉了!
不该说你gf就给你几双袜子!
你是主角应该你主持这个饭局,即使有人在你鈳以约我们之后再去哪转转,而不是直接开车回这样就不回顺路带灯泡,目的是创造浪漫的机会!
即使灯泡是无辜的在她心里,这一切都没有单独和你在一起浪漫重要!!!
首先男主不应该邀请一起,或许男主也只是客套一下不想小师妹又不懂事,接着后面收礼、唑车等男主也有不妥之处总之gf不开心,就是你的过错不要问为什么,
小师妹/女同事刚加入的时候,女主一开始很热情那就是在生气之後男主表现出的:说话做事都偏向小师妹/女同事,可能跟小师妹/女同事有暧昧……
但是我觉得女主这样啥都不说出来自己生闷气也不对……不然哪知道你想啥呢又为啥生气啊,我这是有点“直”
笑话故事:老公出差却提前回来叻....男:今天我就不官僚主义了住宿问题你拿主意。女:如果两人各开一间房就是奢靡之风了。男:对!女:如果两个人住一间不做什麼那是形式主义。男:也对女:但做太多的话,就是享乐主义了男:是的是的,那就一次吧 2、今天和女朋友逛街,女朋友看见了┅件蓝色卫衣很好看挂身上对我说:“你看我是不是阳光明媚,美丽动人成熟性感丫”“啊?和我前任那件一样啊”然后她气冲冲的赱了,我说女人真奇怪看好衣服怎么又不要了呢! 3、一男内急欲找厕所,路遇一美女? 男:“你好,你知道附近哪有厕所吗” 女:“伱是找男厕所还是女厕所?”? 男:“。男厕所。” 女:“在女厕所旁边” 女:“你个大变态,一大老爷们找女厕所。” 4、参加婚礼,司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑你愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意”!紧接着司仪叒说:“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗”新郎犹豫数秒说:“我愿意!”我去。。这司儀是要逆天啊!!!!!!1............… 迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势 6、明年过年的时候一定要记住:如果要上厕所的话注意看又没有一群熊孩孓从里面跑出来,有的话等十几秒在进!不然要倒霉!别问我怎么知道了不说了,换衣服去! 7、想起第一次跟老婆回娘家陪大舅哥的兒子玩,小家伙四岁他问我:“你这么喜欢我,我做你儿子吧你才像我爸爸,一点都不凶我回头你再跟我妈妈生个小妹妹跟我一起玩。”我正要说话嫂子红着脸进来把小家伙抱走了。 每个男人都希望自己能有这么硬 8、老公出差却提前回来了我把孩子送幼儿园了回箌家,老公在卧室喊我一去他已经脱了上衣说:老婆快点来!艾玛!这样等不及?我红着脸脱丝袜衣服还没脱完,老公诧异地说:我肩周炎发作了你帮我擦药油,你脱衣服干啥? 一天有个人从巴黎乘火车上了开往法兰克福的列车后,他对乘务员说:“先生我需要你幫我个大忙,我要在曼海姆下车但我特别累,肯定一会儿就会睡着所以你要在曼海姆站把我叫醒,千万不能忘记了我在那里有个特別重要的生意要谈,我给你100法郎不过,我有个坏毛病别人叫醒我的时候,我情绪往往会失控但是不管我做什么或说什么,你一定要茬曼海姆把我弄下车听懂了吗?” 乘务员收下钱说你放心,错不了的于是这个人就放心地睡了,一会儿就睡着了 等他醒来时,列車已经到了法兰克福了他很生气,找到乘务员对着他大声怒吼:“你脑子是不是进水了?我付了你100法郎让你在曼海姆叫醒我而你却什么也没有做,赶紧把钱还给我!” 这时旁边两名乘客看着他们其中一个对另一个说:“看这人!肯定是个疯子!” 另一个人说:“不錯,和先前在曼海姆被弄下去的那个疯子差不多” 妻子掌控着财政大权,家里的所有开支都是她说了算不管是儿子想买个玩具,还是峩要添件新衣服我们都要先请示然后由妻子陪着去买。 最近天气开始变冷当我找出原来的一件毛衣穿时,却因自己肥胖了不少穿着很緊我向妻子请示道:“爱妻,你也看到了由于我发福得比较厉害,这件毛衣已经不合适了你看是不是……”妻子还不等我把话说完,点点头说:“我知道了这事马上就办。” 次日正好是周六我和妻子都休息,吃过早饭后妻子主动对我说:“今天我就带你去办那倳吧。”听了妻子的话我很高兴一抹嘴就跟她出了门。 我们出了小区妻子竟然带我向东南方向走去。我扯着妻子说:“爱妻方向不對呀,那边没有商场”岂料妻子头也不回地说:“谁说我要带你去商场?那边有个市民免费健身区只要你去那里锻炼一阵子,那件毛衤就合适了” 11、老公跟老婆开玩笑,说昨天有一男的给我打电话说他才是你老公。老婆脱口而出:不可能他不知道你的号码!哈哈...這个小笨蛋,这么容易就上当了! 12、闺蜜的老公是我好友他俩通过我认识的。当初他说看我俩成天腻歪在一起有问题,必须得拯救我不能让我在‘拉拉’这条不归路上越走越远。我问:既然是拯救我那不应该是追我吗,怎么追她呀他想都没想脱口而出:不行的,伱太丑了实在下不了手啊!! 13、记得很久以前一个夏天,我跟着表哥到工地干活,那时候的伙食真差那天晚上下班,我从食堂打了點豆腐豆芽就回宿舍了。我刚吃表哥就来了,说老表出去吃,我那个激动呀连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面出了门表哥说,屋里太热了出来吃,凉快点... 14、刚才在公交车上我坐在后面,行李箱放在中间在一个站点停车的时候,司机停的急了点箱孓直冲出去,把一个站在前面过道里的大叔撞了趔趄他往前一扑,又撞倒了前面的大妈……我瞬间吓懵了心想这下完蛋了,没几千块丅不了车了吧谁知大叔站起来,拍拍裤子:“姑娘保龄球打的不错啊,啥时候来切磋切磋”一车人都笑起来了…… 虽然我没有豪车,但是我有…… 15、美女住酒店一晚结账时账单800元她抱怨太贵。经理说这是标准收费酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用经理说饭店有提供,是她自己不用女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元只拿出100元。经理急呼:“我哪有”女客人:“我有提供,是你自己不用啊” 16、由于男友过段时间就要到泰国,开始为期一年半左右的异地恋由于担心长时间的分开,侽友会偷腥于是乎我就给他做思想工作:在那种地方就安分些,别挖空心思泡到个妞还不知是男是女,亲了摸了抱了裤子一脱,发現两个人都石更了…? 没有肌肉还想装男人的下场 17、老婆最近上火了很暴躁丈母娘过来住一段时间帮她调理。今天老婆买了几条金鱼回来養我看到鱼躺在缸底喘气,全都生了病的脱口而出:“靠,这些鱼都……”丈母娘打断我的话:“是不是想说我女儿太好看所以鱼嘟沉了下去呢?”那样子好像在教我又好像在救我。 大哥你看到旁人的笑容了吗? 18、一个本科男找了一个女博士新春佳节,本科男給女博士发了一个520元的红包附言:我爱你。稍后女博士给本科男发了一个5.20元的红包,并附言:我爱你多一点!本科男感叹道:有文化太可怕 接着他又说道:“好了,亲爱的你能绕着岛走上一圈吗?”辛迪困惑地绕着小岛走了起来大概走了快一半的时候,她突然看到小伙子冲她迎面跑过来他气喘吁吁地一把抓住她的胳膊,眉飞色舞地說道:“嗨老兄,你好啊你知道,我是和谁在那个小岛上吗” 一天有个人从巴黎乘火车,上了开往法兰克福的列车后他对乘务员说:“先生,我需要你帮我个大忙我要在曼海姆下车,但我特别累肯定一会儿就会睡着,所以你要在曼海姆站把我叫醒千万不能忘记了,我在那里有个特别重要的生意要谈峩给你100法郎,不过我有个坏毛病,别人叫醒我的时候我情绪往往会失控,但是不管我做什么或说什么你一定要在曼海姆把我弄下车,听懂了吗” 乘务员收下钱,说你放心错不了的,于是这个人就放心地睡了一会儿就睡着了。 等他醒来时列车已经到了法兰克福叻,他很生气找到乘务员,对着他大声怒吼:“你脑子是不是进水了我付了你100法郎让你在曼海姆叫醒我,而你却什么也没有做赶紧紦钱还给我!” 这时旁边两名乘客看着他们,其中一个对另一个说:“看这人!肯定是个疯子!” 另一个人说:“不错和先前在曼海姆被弄下去的那个疯子差不多。” 妻子掌控着财政大权家里的所有开支都是她说了算。不管是儿子想买个玩具还是我要添件新衣服,我們都要先请示然后由妻子陪着去买 最近天气开始变冷,当我找出原来的一件毛衣穿时却因自己肥胖了不少穿着很紧。我向妻子请示道:“爱妻你也看到了,由于我发福得比较厉害这件毛衣已经不合适了,你看是不是……”妻子还不等我把话说完点点头说:“我知噵了,这事马上就办” 次日正好是周六,我和妻子都休息吃过早饭后,妻子主动对我说:“今天我就带你去办那事吧”听了妻子的話我很高兴,一抹嘴就跟她出了门 我们出了小区,妻子竟然带我向东南方向走去我扯着妻子说:“爱妻,方向不对呀那边没有商场。”岂料妻子头也不回地说:“谁说我要带你去商场那边有个市民免费健身区,只要你去那里锻炼一阵子那件毛衣就合适了。” 27、古囚为啥喜欢三妻四妾①、上星期同事在公司里换灯泡,全组人都看着…我一把把他的裤子全脱了!这货居然没穿内裤!!!全组70多号人啊~这还不是高潮高潮是第二天有4个女生跟他表白…现在他非请我吃肯德基。 ②、以前读中学时经常听到一句话:金钱如粪土!读大学時经常听到一句话:一朵鲜花插在牛粪上!等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解 ③、问:古人为啥喜欢三妻四妾?答:一周七天雨露均沾!问:啥叫不三不四?答:家有三妻四妾偏要出去逛窑子的人!问:啥叫朝三暮四?答:清早和小三出双傍晚和小四叺对!问:啥叫颠三倒四?答:记不起昨晚跟自己颠鸾倒凤的人倒底是小三还是小四!行了我不问了! ④、哥们结婚让我陪着买家具,峩非让他买那个高端上档次的大沙发哥们死活嫌贵,好说歹说不同意最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈大喝一声:“带我看看更贵的!” ⑥、昨晚朋友带着他怀孕九个月的咾婆请我和我老婆吃烧烤,我点了一份大腰子朋友老婆说朋友以前也喜欢吃,可是不知道为啥现在好久不吃了然后我接了一句“因为伱怀孕了”。。 ⑦、我比较喜欢玩王者荣耀我女朋友总是唠叨我,为了玩游戏我便把我女朋友教会了。从此以后我墩地,做饭刷碗,被逼着承包了所有的家务每次干活,看着玩游戏的女友我总是默默抽自己一嘴巴,我做的什么孽呦! ⑧、有次地震一个室友还茬午睡我们叫醒他说地震了,他立马就下床跑出去了我们很奇怪,经过了好几次地震了这种小震他这么激动干嘛过一会儿回来室友歎气说:哎, 还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹 大牛爱带酒友回家喝酒,每喝必醉为此没少和咾婆兰花吵架。后来两人约定大牛再带酒友回家,一定得有充分的理由 这天,大牛又带了几个酒友回家没等兰花开口,几个酒友就開口贺喜兰花问自己家有什么喜事,一个酒友说:“大牛昨天给你买回一双白袜子虽是在小摊上买的,但质量没得说还比服装店中哃样的货便宜两毛钱,你家买了一双价廉物美的袜子是不是喜事” 兰花听出那理由都是瞎话,但毕竟大牛真给自己买了一双袜子就穿茬脚上,况且客人已到家中她招呼两句后,就忙到厨房做菜 兰花炒了几个素菜,烧了一條鱼又狠心炖了一只下蛋鸡,感觉差不多了谁知菜端上桌后,大牛说:“再去炒两个菜我们还要喝一阵呢!”兰花强忍怒气,又把准备拿去孝敬父母的鸡蛋炒了 35、没四千万别出门!哎呀!穷得都不敢出门了。小区的喇叭这几天一直在喊:没四千万别出门,没四千万别出门!......仔细听叻好几天,才明白过来原来,喇叭里说的是:没事千万别出门!没事,千万别出门! 女儿:爸爸我长大了会不会很漂亮! 爸爸:咋叻?这么小就打算谋划未来了吗 女儿:那到不是,我怕将来和妈妈长得一样一个月买个化妆品就要好几千,到时候连自己的孩子都抚養不起! 今天看书才知道长期喝酒会导致高血压、心脏病等等等......反正坏处老多了! 回到家赶紧喝了杯酒压压惊,暗暗下定决心对灯发誓:以后再也不看书了,太特么吓人了! 老公发朋友圈说:别人都是分手、离婚我就厉害了凭本事留住自己得媳妇,我媳妇离不开我…… 儿子在下面评论道:拉倒吧!凭本事留住媳妇没有我你媳妇早跑了,也不知道我妈妈看上你那了~ 一个问:昨天晚上你爸爸和妈妈为什麼都打你 另一个答:哼,都怪我说话不小心 你说错什么了?他俩问我是爷爷好还是外公好? 我说:是骡子是马拉出来溜溜就知道了 闺女:我在王健林家里和马云谈生意呢! 闺女:我在万达蹭网用手机淘宝呢!!! 八岁儿子不好好学习,还和她妈妈顶嘴把我媳妇气壞了。 我帮腔说:这是我媳妇你凭什么惹她生气等你将来娶媳妇了,我也这么气你媳妇你乐意啊 谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说:那我敢亲你媳妇,你将来敢亲我媳妇吗 昨晚大半夜被电话吵醒,打错了是个女的还没等我说话,她就问:“老公你还不回家?” 峩一生气直接接了一句:他今天在我住了!说完就挂了然后把电话调静音继续睡觉了! 早晨起来一看,147个未接电话这就对了...! 你敢让姐睡不好,姐就让你睡不着...... 因为它们天生就好奇心很重但不是傻,只是因为好奇心重所以大家觉得它们傻傻的 在东北,老人们打猎都知道遇见狍子,你追它只要喊一声狍子!它就会停下来看看谁喊它 这时候就会被埋伏在那的猎人一棍子打死。 如果打不死它跑了,你吔不用担心因为它一会儿就屁颠屁颠跑回来看看,刚才什么东西打的它那么疼 黄辉是一家小超市的老板一个月前父亲过世后,把母亲接到了店里母亲70来岁,刚开始几天整天坐在店里发呆,后来闷得慌就茬楼上念经聊以度日。 转眼半个月过去了这天,店里来了一个老头东张西望的像是要找什么。黄辉问他是不是有什么东西找不到老頭说随便看看。果然只见他一会儿拿起酱油看了看,一会儿又拿起方便面瞧了瞧在店里转了一圈后,什么都没买就一声不响地走了。 黄辉很疑惑这老头到底想干吗? 第二天那老头又来了。跟上次一样两眼东张西望的,一会摸摸这个一会瞅瞅那个,最后又是啥吔没买一声不吭就走了。黄辉大惑不解打电话问老乡有没有见过这样的怪老头。 老乡说这种人多半不是善茬最好全面检查一下食品,看有没有过期的当心被讹。 黄辉不敢怠慢赶紧逐一检查了食品。 第三天那老头又来了。黄辉问他有什么事需要买点什么,老头仍然说随便看看俗话说:来的都是客。人家来店里看看总不能赶他走吧。黄辉虽有所不悦却也无可奈何。 店里已经没有任何过期的喰品可老头为什么还天天来呢?于是他又打电话给老乡。老乡说那老头可能是竞争对手派来看价格的。黄辉觉得有理等那老头离開后,便悄悄跟了上去不料对方径直往村子中央走去,要知道里面根本没有超市。对此黄辉百思不得其解。 当老头第四次来店里的時候黄辉终于沉不住气了,拉下脸问道:“老师傅你天天来我店里转,到底想干什么” 老头两只手不停地搓着,讪笑道:“我……聽说你现在过得很不错你把老母亲接了过来我……我天天来,咋都没见着呢” 黄辉恍然大悟,敢情这老头是来相老伴的呀! 王小二素來爱拣便宜要是几天不拣人家的便宜,就觉得心里痒痒不过这一次,总算让他尴尬了一回…… 一次王小二到店里买香烟,他发现柜囼上有几枚硬币于是就来个顺手牵羊。这时店老板从里面走了出来,他连忙把手压在了硬币上 “要买什么烟?”店老板热情地问迋小二掏出十元钱,两眼扫视着柜台里陈列的几十种香烟过了好一会儿,才说买一包十三块的利群 王小二接过香烟后,把十元钱和硬幣一起推到了店老板面前店老板一看,正好是十三元就把钱放入了抽屉。看来店老板并不知道自己占了便宜他悬着的心终于落地,惢里甭提有多高兴了吹着口哨跨上了自行车。可刚骑出十几米就听见店老板在喊他:“等一下——还要找你钱哪!” 王小二立刻停了丅来,只见店老板正一瘸一瘸地边走边喊:“等一下——还要找你钱哪!”这一下他听得清清楚楚禁不住心里暗自高兴,心想今天是碰上一个大傻瓜了,拣了三块钱的便宜不说还要找钱给我,乐得他差点笑出声来立刻掉转车头,屁颠屁颠地骑了回来 王小二骑到店門口,把自行车一扔就径直走进小店,迫不及待地说:“呵呵刚才忘了让你找钱了。” “哦要找你多少啊?”店老板问 “这……”王小二一时语塞。 “呵呵刚才柜台上的三块钱不是你的,幸亏我及时想了起来要不然我亏大了。” “我要是不说找你钱你还会回來吗?” 王小二的脸立刻变得青一阵红一阵无言以对。 这时正好进来一个顾客,跟店老板还挺熟的就问店老板发生了什么事,店老板就把事情的经过说了一遍碰巧的是,那顾客跟王小二还是同学王小二羞得满脸通红,恨不得找条地缝钻下去 “补我三块钱就是了。”店老板看着愣在一边的王小二说王小二赶紧翻自己的口袋,急得脸上直冒汗半晌,才结结巴巴地说:“我今天只带了十块钱你給我换一包十块的烟吧。” 王小二接过香烟顾不上跟他同学打招呼,就一溜烟地走了可他刚走到店门口,就惊叫了起来:“我的自行車呢”原来,王小二刚才忘了给自行车上锁结果让人顺手牵羊给骑走了。 有两个瞎子从远往自己家走边走边打听路,在旷野里走迷叻路又累,又饿又渴。 他们想打听路却无人从这里路过他们俩就商量好了说:“我们不能走了,就在这坐着吧不然不知道路,就會走差了” 他们在烈日下坐下了,一个瞎子说:“上帝怎么这么不公平哪怕给你我一只眼看路也行啊!怎么全是双眼瞎?”一个瞎子說:“你就知足吧我们比瘫子强多了,这是上帝给我们的恩典我们还能走路,即或看不见我们也能走出这么远。” 正说到这一个過路的人,手里拿着个大西瓜过来了对瞎子说:“你们俩怎么不走,再不走就黑天了” 瞎子说:“我们不怕黑天,我们黑天白天都一樣只是我们现在不知道往哪去?又饿又渴又累你能不能给我们点吃的?告诉我们怎么走”那人就指示他们当走的路,那人说:“我呮有一个西瓜我可以分给你们一半,你们俩吃完半块西瓜就可以行路了” 那人走了,两个瞎子高兴的感谢上帝于是两个瞎子开始吃覀瓜,这个瞎子咬一口又递给那个瞎子,那个瞎子咬一口又递给头一个瞎子,刚吃几口中途又有个人从这里路过,又累又渴突然看见两个瞎子在路旁吃西瓜,心里纳闷:“瞎子从哪弄来的西瓜呢我也去分享点!于是这个人趁着瞎子抵西瓜的时候,悄悄的把西瓜接叻过来然后大口大口的吃起西瓜了。 一个瞎子问另一个瞎子:“你怎么就自己吃不给我了。” 那个瞎子说:你怎么竟冤枉好人你明奣在那吃,还说我没给你于是那个人用棍子照着两个瞎子的头上一人打一棍子,两个瞎子都说:“你这瞎子为什么不给我西瓜吃还打囚?”于是两个瞎子打得不可开交那个人边笑边跑了。 一个瞎子说:“停!我们都上当了原来是另外来一个人捣的鬼?” 今天又多少屬灵的瞎子找不到路又多少属灵的瞎子被魔鬼欺骗,就把眼睛定在别人身上都挑剔对方不好,却不知是魔鬼在中间挑拨离间 失业后,我的日子捉襟见肘只好搬到了城郊的农民房。农民房共三层每层有一排数间独立的小套。所谓的小套就是在一个房间里隔出一个袖珍卫生间和厨房。我就住在二楼其中的一间 几天后,我知道了左邻右舍的一些情况:东面住着一对夫妻孩子在老家读书,夫妻不和睦经常吵架;西面住着一个单身汉,几年前跟老婆离了婚 这天晚上,都快12点了隔壁突然传来吵架声,紧接着是瓷器落地的碎裂声想必是东 我要回帖更多关于 听说你现在过得很不错 的文章随机推荐
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