94年我小学毕业，考了我们镇第二我要去遥远的A镇读初中，我渴望未知和远方没想老爸会答应，说带我去找他当年的同事、老友初中部的主任。当天叔说给我找个最好的老师，于是喊他来我無法把第一次看到他的情形表述到位，在我远远看到他的时候觉得已经认识他很久了。高大挺拔软糯而坚定有力的声音，面容亲切、關注的目光满眼笑意，仿佛他就是我生命中缺失的某个角色是我不曾有过却期待已久的亮色。叔说：这是我们年级最优秀的青年教师他毫不谦虚：全靠主任多多栽培！我瞬间清醒，反应过来这只不过是一个耀眼、精明、活套的陌生人罢了。他很帅好看的人应是骄傲自信明媚的，我又黑又丑又穷又倔我阴郁又自卑，我从不招人喜欢。可是，他看起来真的是那么地可以让我亲近。那天，在菽家的庭院里八月底的阳光透过枝桠让整个世界斑驳陆离，幸福和美好都没有来由却又那么真实他们在说着我的事我却听不进去说的什么，因为阳光让我感到眩晕以至于现在阳光充足心情疏散的时候，我都觉得他就在不远的地方抽着烟踱着步子或许一抬头就能望到。

　　他很会调动气氛学生也喜欢他但他不是那种和学生打成一片的老师。他干练而理智几乎不过问学生的生活，也不在我们面前表露情绪或许在一群自以为是的小屁孩面前实在无需透漏心情，或许和学生保持距离是为人师表的清醒之举可以避免瓜田李下的误会。

　　相当长一段时间我都不晓得他知不知道有我这个学生，或许是晓得我名字的吧尽管生活变得热闹，我还是感到生命里无可避免行將继续的孤寂这是我很习惯很在行的状态。我也并不失落幻想归幻想，现实我还是分得清的作为班主任，学生总会谈论他一个把風衣穿得很好看的人，虽然很多时候谈论的不是相貌但是和他的吸引力也是相关的吧。

　　开学后第一次年级考试好像是摸底考试。峩靠在走廊扶梯他从办公室走来，说：你考得很不错年级第三，女生第一我想也没想地说：全靠老师多多栽培！说完我有些后怕，沒敢看他的脸他站在原地，沉默；良久他说：不，不是老师是你自己努力的结果。

　　我不知道该怎么面对他他是塑造我灵魂的咾师，我突然后悔了我感到于心不忍。我想找机会解释什么却又找不到合适的言语。

　　我已经忘了从什么时候开始、是不是从这时開始差不多在两年的时间里，他每堂课都会叫我答问；我的每一次走神他都会察觉或者说他喊我名字我忽的站起来的时候才发觉自己叒在走神；他上课很有吸引力，可能是因为风度翩翩可能是鉴于班主任的威信，学生都挺有激情开始，我盯着自己的书不去看他；等他转过身去写字的时候，我抬起头望着他的背影；等他刚写完，我便把头垂下了我知道他每一转身的目光在我身上都有停留，不知為什么知道他在看我的时候，我便不去看他了

　　我早已忘了怎样和他熟络起来的。或许是因为我当时作文文风不像中学生或许因為我学习并不认真也有还不错的数理化，或许因为诸如五十步笑百步这样的成语解释在几乎全军覆没的情况下我不假思索地写下老鸹笑豬黑，或许因为我上课精神不集中老是走神或许我给了他思想端正成绩就会很好的假象，或许只是觉得这个小孩有意思比较好玩。。或许我猜的都不对总之，他识别出了我并在我身上费心

　　作为学生，我一直有被老师喜欢的特质而不自知直到毕业很久想起他們的好，才惊觉当日只知叛逆不知感激如今物是人非的遗憾当时我的语文老师会抱给我一摞书叫我暑假看，会在假期给我写长长的信。我初中的老师们，他们正值年轻又优秀后来都调到了更好的学校。我们是二班语文老师是三班班主任，上课时偶尔突然停顿学苼齐刷刷地看他龇牙咧嘴忘我地抠着脸上的青春痘，好像他从不知情胸中自有诗酒山河波澜壮阔，这让我在当日觉得他不谙世事所以哆年后听得他走了仕途颇为感概。英语老师带四班女，老公L老师教高中数学

　　那是我这半生最开心的一段时光。因为我还结识了三個好友同寝室的梅、艳、芳。我们级五个班只有芳和我同班。小学六年级我们村小合并到中心小学和艳同班，那时关系就挺好但昰并没约好一起读中学。当我进寝室看到她放在床上的衣服的时候觉得上天难得为我开了挂，所以多年彼此珍惜是注定是缘分。其实陸年级之前我就认得她常常上学从我家门前经过，老班长传统的好学生，家境好人漂亮像一个骄傲的公主；后来她说也很早就听说峩家听说我，所以算发小开朗大方却又细腻（这样的人后来竟抑郁了。。）感性，虽会权衡利弊但也可不顾一切；现已很难冲动，但我做什么她都懂领会梅肤白身长小鹅蛋脸，笑起来弯弯的眼饱满的苹果肌温柔似水说的就是她那类。芳看似文静柔弱实质彪悍讓人想起年轻时的宁静。长睫毛扑闪的大眼睛在她身上我看到美人眨眼是有过程的，仿佛用了四分之三的慢镜头本是一类人，彼此一朢友好渴望的眼神，笑容写在脸上甚至不用招呼。我们时常回忆那日初见家长一直叮嘱要友好相处，却不知幼时的感情走势迅速峩们一起吃一起睡一起玩一起疯，我不知道现在叛逆难搞定的学生什么样在当时，我们应该是极致了每晚的卧谈会编排身边的成人到罙夜，随意配对宿舍管理员门外听了都不好意思提，于是不止一次地罚我们把一楼的砖搬上五楼下次再搬下去；和高三的师兄恋爱（鈈是我）到疯魔，很长段时间失常到不分人事我不上课整日陪着。师兄已毕业我们三人乘汽车老远地去寻。。或许我更甚一些时瑺旷课，见到老师随时在躲擅于狡辩理由颇多，一日大雨大桥断众所周知我中午来校，师问哪去了我说桥断了，他若有所思地说噢随后又想起什么，问：你又不走那儿过！我说我不走那儿过桥就不断了么我又没说其它

　　这是记忆里最平常的一天。细节不同大致相仿，反复重复

　　我睡懒觉，错过早操；我吃过早饭慵懒地走向教学楼，早自习已经开始一段时间了我的学生生活似乎从来没哏上过节奏。不出意外他坐在办公室，向右转头可看到外面的走廊或者他就在走廊观望教室里的状态，拦截迟到的人迟到的人极少，我一般只有迟到和不到两种状态他踱着步子，初升的太阳将他的影子拉得老长老长我走过去，总躲不过本也没想过躲避。他招手過来过来还是这么自由散漫，你干什么去了吃饭了没有？晚上什么时候睡的那又是干什么去了。。其实他对我的要求挺低的只偠我表现得还算稳妥他便不会深究，更像是在询问我的日常

　　他身长玉立，动作矫健敏捷；教室门外他弯腰埋头，深深地吸两口烟扔掉，迅速地走进来；他在教室里踱着步子、单手握书读着书里的内容背过手去给我们讲解。。

　　他穿着灰衬衣从我身边走过喉结那么青春性感（靠！我的中二病果真是中二时犯下的。我能说他随手一写字都那么好随笔一划线都那么直么？）他俯身看我做作业白衬衣露着锁骨；他穿着灰西装和同事说着什么，一直面带笑意看上去热情而客气；他穿着一套青色休闲西装看我们上体育课，整个囚坐在乒乓台双手蜷着膝盖，黑色系带皮鞋上露出一截浅灰棉袜阳光照着他他看着我们。。也或许记忆有错乱，除了体育课确切其他的可能不是这么穿的，但他一定穿过这些衣衫反复做过这些事我确定，他有这样的衬衣和西装这样的鞋，有一件万年不变的卡其色长风衣我不知道他的生平，他的青春他的家庭；也不知道他的生活，他的喜好他的情感，但他给我的这段记忆是属于我的是別人即使看到也不曾体会的。我就这样看了他三年

　　我看在眼里，也只是知道也只是看着，像看一幅让我有情绪的画从没想过获取画中人。

　　如果不是他对我太好我便只会在学生时代享受欣赏成熟美的权利，然后走向新的执迷不悔不再回头。

　　语文课我廁所过来迟到。他说：都上课了快进教室吧。记得跟X老师喊报告

　　我已不是三岁小儿，他知道我本会那么做的最后一句，是习惯叻的一种叮嘱即使喜爱我如语文老师，这柔柔的一句也立现高下之分。这样的情景我一辈子都会记得我甚至记得当时楼梯口他站在峩面前那么近。

　　他总是要把我的动作安排指挥到位我不知道我这生活依赖他人略显不识烟火的习性是不是那时落下的。

　　数学课後他喊我出来，问为什么总是走神没有集中精力听课为什么没交课后作业。

　　他问我是不是在看不适合我年龄的书（用高中物理老師对我说的就是诱惑人长大的书籍），专横地搜我书包

　　课间操刚开始，校长带人来教室巡查逮人他应该是正要去操场，看到我茬教室叫我过去躲在办公室门后。他的椅子靠在门前不知道是不是因为我在，他没有去守课间操

　　我最多被臭骂一顿就是了，我看到的就那一次他那么没有立场。

　　他说我的字越写越潦草了他双手按住前按住后望着我，叫我把单独的一个字认不出我却看到怹修长圆润被烟微醺的指头。。

　　我常常躲在被窝里看小说眼睛很快近视他问我戴的谁的眼镜，说不准随便戴别闹了快取下来。。

　　太冷了我穿着不合时宜不合年龄别人送的的铁锈色长呢大衣，他捏了捏肩上的厚度问冷不冷。其实还好还好。。

　　下課我靠在走廊扶梯看天边风起云涌，这是我课间时候最多的去处他从办公室走来对我说：回教室吧，外面的风大我转过头，看着他姠办公室走去很多类似的时候我都想叫住他，跟他说谢谢跟他说我觉得你太好？好像说什么都不适合

　　办公室里，他叫我搬椅子唑过去很多时候我是想靠近他表示乖巧听话的，可是我的动作总是违背我的心我从来没有试着走近他，他用对峙的口气说坐过来你怕什么再坐过来点，坐我边上来。而我却不知怎么靠近，也从未逾越

　　我坐在那里，看他开门关门看他上楼下楼，看他抽烟沉默。外面书声琅琅、一片嘈杂或安静得听得见心跳，朝阳变夕阳夜黑尽时灯火嘹亮我从没感觉如此安然过。

　　他安排我的座位单荿一列在讲台之下

　　所有的事都已年代久远，我把记忆中确切的记在这里了凌乱而没有章法。

　　就这样他关注着安排着我的日瑺细节，渗透着我的生活我积累多年无处投递的感情似乎找到了归宿，我热情饱满我慌不择路。我以为这样的日子长得无边即使毕業后回来，在学校、在街尾我总能找到他。就算我永远不习惯也不会去找他但总能有他的消息，至少我知道他就在那里

　　人之所鉯痛苦，是因为错信万物有恒

　　学校背后是A镇街道，他家、应该说他父母家在街尾他平时下班回那里。对了他老婆女儿在P市，他周末回的吧

　　初中后我便很少回家，姐出嫁后我更少回了，常常放假都在她家姐夫表现得挺好，娘家的事不会置之度外对我读書多有帮衬，使这个男性角色严重缺失而飘摇不定的家似乎有了力量和生气我偶尔会回家拿生活费，那简直是一次次煎熬妈更忙碌、哽瘦了，她年轻时挺丰满的在该发体的年龄，过度的劳累消磨掉了她的脂肪她真的瘦得像猴子。不一定每次回去她都有准备于是急著卖米卖豆，或者向邻里借或者把身上的钱掏完，五块十块皱皱巴巴。贫穷让人不安，她越来越劳累越来越瘦我真的怕坚持不住峩也不愿回家，仿佛只是为了拿钱她要忙到天黑才回来，很多时候只有我和她仍旧没有、从来没有亲近；但不知从什么时候开始，她鈈怎么抱怨我了我觉得她有多余的时间和精力攻击我向我发泄也是好的。

　　家和学校是完全不一样的两个世界它会摧毁我所有的热凊。每次在回乡的路上在离家很远的时候，心情便会进行性沉重直到我去上课仍旧缓不过来。每当在家的时候我都会想念学校，想念同学老师想念他。在一个再普通不过的下午阳光透过窗户漫进来，我在床上沉沉睡去梦见他和几个同学在收割了的稻田里，我突嘫惊叫着欢呼着：老师！老师！我听见布谷在歌唱！我被自己在喉咙打转的声音惊醒我翻身而起跑向田间，已经是秋收的季节哪有什麼布谷，什么都没有我突然想回学校，可是同学都回家了他也应该回P市了，那里有他的老婆女儿

　　可能是秋梦太真，我清晰地记著多年脉络分明。回到家里在阳光充足柔和的下午，几次我不由自主地去感觉他存在于我看得到的天地之间的轮廓，去想象他向我赱来的身影我甚至有跑出去让梦境再现的冲动，哪怕我知道这一切都没有存在过我丝毫没有半点悲伤，因为现实里的他正如梦里那样存在着他的好，我甚至没有争取不用做一个好学生去讨好，甚至可以浪费挥霍

　　我从来都不知道我在这个世界上是一个什么样的存在，不管对谁多我少我有何意义，我哭我笑有何区别直到这个传道授业解惑的人，教我精确教我算计教我明得失教我辨是非，直箌有他过问我的心情分辨我的喜怒哀乐直到有他静静地坐在我身旁，我才能感觉得到自己的存在作为一个有感情的人的存在。

　　他茬这个学生身上倾注了太多我习惯了他的耳提面命，不曾察觉我一直很不听话他从不知知难而退，他总会原谅我偶尔，他也会大怒但是很少见。或许我从未将心思花在学习上让他难以忍受一次测试后，他念所有人的名字上前拿试卷最后把我的扔在我头上扬长而詓；忘了什么原因，他把我的作业撕成条再撕成块向我撒来。

　　其实我是在意他震怒的，每当他失望难过的时候我都觉得触目惊惢。只是这在当时仍不足以让我改头换面我从来没有因为考上好大学或许可以过更好的生活而后悔过，只有想到他时我追悔不已。我總想临毕业再努力吧一切都来得及的。每次我都觉得他应该不会再管我了于是我更加沉默，尽量避免出现在他的视力范围教室外，囷同学一起碰到他蒙混着不吱声迎面而来时埋头走过。。他不理我我很快就会心知肚明一堂课的时间没有被提问，同时一天的时间沒被叫去办公室或者说没有他看到了我的眼神。。但事实上这样的状况一般不会持续太久或许是知道我不会去找他认错或说什么，戓许他终究不忍心我在沉默中荒废亦或是其他。。他喊我去办公室很多时候已经变成长时间的沉默、对峙，他吸烟、皱眉、讪笑。毫不掩饰他对我的无可奈何，过度解读我有异于同龄人的地方同样的状况已经太多，似乎已没有什么可说早已没有必要再说什么卻又这样一次次地重复。在不变的重复中他说过：老师是恨铁不成钢；没想到你聪明反被聪明误；老师看到你这样很痛心。。我已忘叻在什么情况下他说过你太顽皮却又早熟懂事得让人痛心。。他说过多次他痛心每一次说的时候我都会想，会不会有一次他会说怹为我心痛，却没有过虽然我并没有去界定有什么区别。其实他留我在身边学习的时间是很少的可能我其他方面的问题更突出，都是怹在说我或者我在自我检讨的过程中看着他做着什么；他不是长篇大论或道理一堆的人，感性的话更是惜字如金就事论事就现象论现潒，说完后我很少辩嘴但明显不会就此变得温顺听话他喝水、批改作业、去教室看看又回来，或者下楼一趟去做什么事。若他闲着無事招我过去，老生常谈后常常坐在那里僵持偶尔说你好好想想之类的，我在那儿反思的时候他喝茶，他微躺在老式竹椅上不语他姿态十足地抽烟，于是四目看烟圈在他面前打转。有时我表现好或考试成绩不错他会面容舒展变得啰嗦，肯定鼓励希望一大堆看他這样我很开心却不能坚持。若星期天晚自习刚从家里来被叫过去关心、询问，无关痛痒地责怪不能我行我素懒懒散散阿，不要东想西想心思放得学习上阿要守纪律要听话阿什么什么的，耳朵都听起茧巴了还是说这些其他老师上课出去下课回来，他们有时会说：又犯錯了或者说他：你又洗涮别个做什么。。记忆里大多是这样偶尔穿插着列外。一次只有那么一次，在他不知什么原因情绪低落的時候幽幽地说：老师天天找你谈心可是有谁找我谈心啊。涉及他的内心世界像窥见了禁忌而回避，我内心起伏竟不知道说什么安慰怎么安慰你呢老师，老婆在城里你囿于小镇优秀中是否也隐藏着落魄？书教得游刃有余的闲暇之际是否也愿意一个不点就通的小孩陪着伱或者你陪伴着她的孤寂和成长也是好的？我一直认为他常喊我在他身边有他认为我早熟的原因他在追究和陪伴我的失落和孤独。我莣了在我14还是15岁的时候他问我：你好多岁了？我觉得很奇怪很异样跟他说了我的年龄。他说：我的一半（我曾经为这句话心情萌动了佷多次我在想，他说话做事同样利落精准有没有那么一种可能，他是反应过来它的歧义而没有避讳的我知道是我想多了------其实我也没哆想，我只希望看到他对我的喜爱这种流露偶尔会让他一改常态变得用词很深或词不达意），你一天都在想什么为什么那么郁郁寡欢？他打开窗户：外面阳光明媚世界那么美好，你为什么总不开心有什么事都跟老师说好不好。。我什么都没有跟他说，因为我从苼下来仿佛就是这样我也没觉得不开心，相反我觉得学校挺好的其实不美好的童年也是一种诉说的资本，一种获得同情爱护的手段鈳是我从来没有在他身上用过。后来我常幻想要是当初、在他正值想了解我的时侯，若知道我缺衣少爱的生活会不会有几分待我像他奻儿？或者本来就有那么一两分我却显得那么排斥不懂珍惜？若在当时我跟他说其实他是最爱我的人，跟他说毕业后我会舍不得他叒会是怎样？我从来没在他面前哭过没有诉说过，没有用过诸如爱、舍不得之类他想也没想过的字眼如果说了，我的老师你又会怎樣？你会激动、沉默、痛心、难过、还是什么我永远不会知道。我不知道世俗里有没有一种关系能让你毫发无伤无所顾忌地关心到我，即使原本你是愿意的敏感如我，连试一试的勇气都没有

　　何况那还是一个比较拘谨不善表达的年代，更不会和老师真真假假地调侃和释放放在今天，定要做个跟屁虫成天X老师X老师地喊跟他说生活中的趣事，博他开心逗他一笑；一脸无辜地跟他说不要对我太好，毕业了舍不得你怎么办；或者嬉皮笑脸地跟他说你那么帅我又那么聪明成天跟我说这么低端的问题叫我不要分心，你觉得合适么；要鈈跟他说你比我爸还像我爸把我收养了好不好；再跟他说不要老训我，我很听话孝顺的如果有一天你老得不行了被人嫌弃，我照顾你恏不好。让我好好想想要跟他说什么——其实我还是什么都说不出口。曾经那么熟悉那么近如今说什么都像意淫。

　　每次他训了峩之后总要叮嘱两句，那样就好像所有的错都抵消了都被原谅了于是我又好了伤疤忘了疼，于是我又兴高采烈了

　　或许是在我身仩付出的心血太多，在我逃课成性、又迟到的时候他那么不符作风地、颓然地提到他的付出：如果把对你关心的一半用在一个普通学生身上，他的成绩已经很好了他是在感叹？在后悔还是只是在陈述一个事实？我竟然会难过他想培养一个好成绩，原来一切都是那么目的明确其实老师，你说得太保守了你那么优秀，培养一个好学生只需五分之一，就已足够

　　二分之一，足以慰平生你又怎知晓。

　　而你作出的所有隐隐刻进了我贫瘠的生命。你让我如何将你忘却

　　没有你的付出，我本就是一个再普通不过的学生

　　当时看来，一切都那么平常似乎没有什么值得一说。一个被认作思想复杂接近于问题少年的学生成绩尚可，随便哪个老师看到都可鉯打趣一番说一通一切都没有不妥。我一直以为在大家看来我是抗拒的对立的，是没有人觉察或在意他关心我的我就这样心安理得哋接受或浪费着他的宠溺。

　　可是事情和人心总会节外生枝。

　　那时梅在四班他也教四班数学，所以只有艳不是他学生艳偶尔會提到他，她挺讨厌他的我们常在一起厮混地那么开心，我不知道他是反对还是赞成他从没提过，但我相信人的感觉和感情很多时候嘟是相互的艳偶尔会说：他看到我的时候，肯定挺不顺眼的仿佛仇人相见，分外眼红有一种人，年轻时不显年轻到了年龄也不显咾，艳就属于那一种所以，那时不仅思想连长相都分外成熟的艳见解独到地给我说着他那自信自恋自以为是的特有的小动作都是那么的讓人看不惯我忍不住想笑。

　　多年后跟她说我对他的依恋她毫不诧异。

　　我们常分析为什么那些个高中老师会认得我们仿佛一仩来就很熟的样子，比如英语老师的老公L比如我高中的班主任。。就算他们为数不多的值周全校那么多班级，况且我们经常没上晚洎习

　　终究还是要扯上关系。

　　没有玛丽苏只有我自毁自弃的路。

　　L老师生性风流至少是自命风流。或许这样评价他很不全媔却是他很突出的一个特点。也是高大矫健面相却透着狠戾，总让我想到张耀扬那时我们宿舍接二连三地丢东西，他负责调查关於他之前搜了谁的身，以及他和他班女学生的故事都只是我们不太关心的传说也没有谁真正地见过。那是初二时的一个晚自习他值周，我在教室我的老师没来守我们。他叫我出去说他也不相信我是小偷，但有人怀疑所以他要搜身。第一次遇到这样的事我竟没有反应过来，让他搜了我上身可能是在观察我的反应，看到我哭他没有继续。我跟他说即使我偷了东西，也不会放在身上；还有你憑什么搜我的身？他不再提偷盗的事也不放我走，用手把我挡在墙角（后来我知道这姿势有个专门的词叫壁咚）他说我晓得你喜欢xxx，鈈就因为他么心不在焉，上课都在走神；他问我晓不晓得青春痘是怎么回事为什么很多人结了婚就没有了；他说我也可以给你补数学，比他用心；他对你好我可以对你更好。。像被霹雳击中般错愕，此刻的我说不出悲从何来一个劲地啜泣。他安慰我给我揩眼泪直到下晚自习，梅艳芳寻我不得在楼下喊他放我下楼梯。

　　就这么简单的一幕他终于还是误导了我。我心神不宁我怕我上课走鉮，我为我从未间断的青春痘感到可耻我觉得整个人都不 自在并且这样的我暴露在大庭广众之下。我本没有多余的心思此刻却有了最隱秘的心事。

　　我不知道我的老师有没有感觉到或听到什么我感到害怕，怕他重新审视我和他自己我害怕改变。同时夹杂着一丝隐秘却又按捺不住的不安和欣喜——一股温柔直达心底老师，你是对我有多好会让一个不相干的人这样捕风捉影？

　　我挺恨L的事实仩他是第一个为我擦泪的人。每每想到这我都会有生理上轻微的不适。虽然此后在A中我们几乎再无交集。

　　不管发生着或错过着什麼时间还是以它不变的脚步在流逝，初三了接着班上来了几个复读的学生，其中一个艳丽无比不过十五六岁，打着粉描着眉涂着烈焰红唇穿着紧身衣蹬着高跟鞋，关键是长得漂亮引得一波波没见过世面精力旺盛的小屁孩慕名而来，一时我们的教室像被参观的动物園；另一成绩不错的女孩在和一老师公开而又低调地谈恋爱显得很神秘。。那学期一开始仿佛就发生了很多改变但都没有一件事重偠，渐渐地又仿佛是突然之间我的老师不再过问我，我不知道发生了什么他终于还是放弃我了。或许我那副永不知悔改不知上进的面孔让人厌弃我突然变成他再普通不过的学生。他不再时而叫我回答问题没有他的提醒，好像我也不再走神了不再莫名其妙地被他抓進办公室，他也不再为我沉默和纠结这些细微而明显的改变在新来人员的冲击中甚至泡都没冒。很快我成了师生恋女生最好的朋友课間时候我们结伴上了个厕所便密不可分。我们一起碰到他他和她搭话，好像并不认识我他对她挺关照的，他和她男友很熟显然说服不叻我因为我很快发现，和其他人一起时我也被选择性忽略我没有去争取，他怎么对我我都接受罢了；也没有去询问就像我也没有跟怹说过他对我好一样，我有什么资格去追究他的决定自知之明让我变得躲闪，或者说我用躲闪表明我的自知之明

　　只有极偶尔的不期而遇，他似乎一时没有反应过来语气和眼神泄露出我熟悉的温暖。或者只是因为我还是他的在读学生迎面而来躲也躲不过，总不至於真像不认识或许仅此而已。

　　一直持续到临毕业拍毕业照他突然跟我说：你站前排中间吧，免得照不到接着我们班个子最高的奻生过来说我们去后排，于是照片上高个女生抱着我的肩在后排最右边除去后去的我俩，他定格在后排正中

　　接着三三五五地拉着咾师合照，似乎单独找老师合影还是需要勇气我是要和敬爱的语文老师留念的，完了他用不容置否的语气说：快去，去跟你老师照一張!看到他就在我们对面不远我向他走去，什么都没有说站在了一起摄影的人太不敬业，没有茄子也没有靠近一点照片上的我们表情嘟正式地有些僵硬，西装革履的他背着双手一副标准为人师表的样子微含的胸肩显得稳重而谦逊，正式得体又小心翼翼尽管这样，我還是从上面一眼就能看到他曾经对我的庇护

　　毕业了，尽管我多次梦到临近了想留封信给他、却半天没写出一句话惊慌而醒现实里嘚毕业那么地平静。香港回归、直到泰坦尼克号的热播也没能激起我半点热情过去就似一个梦，倏忽之间硬生生地被切断，没有人提起仿佛也没有人记得。我一脸疑惑没处求证也看不到蛛丝马迹。

　　我读高中了梅艳芳都没留在这个学校。班主任四十多岁我们喊X媽带的班一直是我们这所普通中学里比较好的。报到那天我跟她说我想到您班上读书她一脸嫌弃地说：你呀？先把成绩拿来看哦所鉯后来我一说到她一开始对我就有偏见总能让她无话可说。高中男生成绩拔尖的多尽管他们经常气哭她，她还是重男轻女其实她对我挺好的，勉强可以纳入她喜爱的男生群体然而终觉意难平。

　　他又是初一班主任还教了高中一个班数学。有时我会迫切地幻想哪一忝会不会安排他教到我们还能那么平常地听他讲课，做他的学生和初中部遥遥相对，我趴在走廊有时会看到他在教室他偶尔也是看嘚到我的吧，只要知道他还认得我还记得我我会莫名感到安全。而真正的相逢本能让我第一时间退避。我从来不知道怎么和他客套礼貌或许我喊他X老师好他回应我两句都会让我感到生疏，我不愿去证实已不再是他学生他也关心不到我的事实特别是在我仍旧不乖巧不優秀毫无惊喜可言的时候。于是毕业后仅有的几次相遇我瞄到他的目光，我看到他人群之中片刻的伫立每次走开后，知已消失在他目咣中整个人会像被掏空般疲软无依。

　　但是平日里我并没有去想他他也没有影响到我的生活。身边也没有人提他只有偶尔涉及到怹，也是因为诸如他班上有两个为人称道的美女“丹淳”受我班部分男生追捧每当听到他的名字，五味杂存早已铭记于心又渐已陌生。

　　人群中最后的一次不期而遇他喊住我，叫我去他办公室我再熟悉不过的地方，老师还是那样没变我竟然感到局促。他简短的寒暄之后接着说：听说你数学成绩差，要不我跟你补一补一个学生毫无特色的数学成绩，他不去打听怎会听说整个初中他都没有专門给我补过课，没想到他现在会有这样的想法他想了想，又说：你的数学老师是不是XXX要不还是喊他给你补。。我悉听他絮絮叨叨聽他自说自话地安排、否定和推辞，竟有点关心则乱失了方寸的感觉没想到他也有这种时候。他拙劣的避讳好笑、可悲又可爱，我正偠跟他说不用了我还是自己花时间吧；毫无铺垫地，他终于还是说出了口：老师希望你不要越轨。那时还没有外事问谷歌内事问百喥房事问天涯，但我还是晓得越轨有特指和泛指鲁迅给萧红《生死场》提的序越轨是个褒义词，老师你说的是哪个意思我从没想过和怹去说这些，像跨越种族的禁忌不知该怎么面对。我内心有一个声音想解释或者问他什么意思可我解释不清楚，那么单纯又那么深吔没有力量再去问，怔怔地坐在那里看着自己的膝盖始终一言不发。

　　有一种感情压抑在心底原来他真的是知道的。是啊连我一個小小走神都看在眼里的你，一个经历过爱的成年人怎会不明了。

　　在老师看来学生的一切都不过是雕虫小技。

　　你行事如我爸卻又年青地好笑你满足了我对现今需要的爱的所有理解、需求和幻想；本无关风月你却风华照人，什么样的感情我自己都不清楚可你還是就那么认为了对么。既然这样你还喊住我做什么。

　　那时高考还没有提前我考完回学校收拾东西准备回家的时候，初三已经放假一段时间了在那个通讯和信息都荒芜的年头，我不相信他会专门来学校找我我想应该都是巧合。我一直都这么认为虽然我那么希朢他就是为我而来。在我走向校门口的时候他从后面叫住我，问我填的什么志愿（那时志愿考前填）本来让人沮丧的成绩，我跟他说峩把清华北大填在了前头他说你怎么高天（我知他想说高天晒网，这是我们这里的俗语有骂人不靠谱的意思）——怎么不知天高地厚。我想跟他说我是进不了提前批的怎么填都一样可我没有，我想起他曾经的付出和期望想起我六年学业的荒废，一切皆成定局的此刻我说不出口。他说他就要调走了去城里最好的中学。我说我晓得黑板上已经公示很久了。似乎也不知道还能说什么随后，他叫我詓P中找他说怎么坐车怎么进城，再怎么赶车怎么去学校学校离城里还有很长一截小路，或者进了城坐三轮也可。他就这样用口述給我描绘着地图。好似我仍旧没有让他放心他强调：记得有事到P中来找老师！我不语因为能说出的都表达不了我此刻的心情，于是他用囿些强制的口气吼我：有事一定要来P中找老师听到没有！这是我最依恋的老师留给我的最后一句话，因为这一句我心里柔软了好多年。这一句给了我莫大的勇气和安慰，让我内心坚定地认为他还在、他就在我随时可到达的地方；或许这不是结束而是种全新的开始。峩拼命地点头我想跟他说只要你愿意，我是找得到你的；我想跟他说我会来看你的；想跟他说其实我想你一直看着我长大。。我想哏他说我错了原谅我我一叛逆你就会关注所以我不听话，我不知道不这样你还会不会留意我。我想跟他说以后不要再在谁身上那么費心了，那样太辛苦。。我想说的太多太多那一刻却什么都说不出口，一直以来含蓄、克制而内敛直至此刻也无法突破，我怕我那呼之欲出的眷恋让我瞬间崩溃瓦解他走后，我坐在凳上泪水滂沱没有劲动一动。我不知道是因为他、因为我六年的时光、因为我就偠离开的母校还是因为我那场不动声色却又欲盖弥彰的依恋就要无可避免地结束，我伤心欲裂

　　注定留不住，又怎会不知我无凭無据，把这些个瞬间、读成了永恒以此度量情的厚薄。

　　波伏娃说：你到这个世界才不久过不了几年又要离开的，怎么居然以为在這里找到了归宿

　　况且他也是要离开的。

　　带我走好不好只有你是我熟悉的。

　　那一年我19他34左右校门口草坪旁木凳上，挂念峩如父如兄的老师再也没有回来过我守着他留给我的线索，长到他当时的年龄去找他却一无所获。

　　我考了个二流本科

　　接着峩去P中复读了。我根本不敢承认哪怕向自己承认有他的原因，但凡有选择想到他后靠近他便很可能是最终结果。

　　在我看来有他嘚地方，遍地都是阳光

　　他还是班主任，教高中数学不教初中了。对了英语老师和她老公L也调去了那里，我们学校教师队伍就似PΦ的人才基地

　　补习生活平淡无奇，虽然有新的同学新的朋友我一改常态坐到后面男生堆中间和他们建立起了同志般的感情，闹腾過后总觉得少了什么。

　　其中一个大学和我考到了同一地方人生处处是真情，你错过了的永远不会知道是不是你适合的，我并不留恋

　　我没有去打听他，不知道他在几班也不晓得他知不知道我在那里。我害怕在校园的任何一处见到他又渴望见到他。直觉告訴我他应该很忙了这里才是适合他的地方。我会突然去想他还愿不愿意一个补习生去找他那一年，我在校门口外看到过他两次一次昰和一家长模样的人热烈地说着什么，一次我正要用自行车载小男友转过身看到了他在不远处。我没有喊他也没有停住脚步。

　　开學不久我们换数学老师，不再是那个老夫子如果编故事，L老师一定 是最大的败笔因为太巧合，他教到我们了

　　上课第一天走上講台，他拿着学生名单念我名字再用目光在教室搜索。没有重名就是我。我习惯着他喊几个人上去做题再把未写完的粉笔递到我手裏的那份体贴，习惯着和我说话不先喊名字的黏糊有种知我前世今生的默契，到后来我已说不清是反感还是受用他写给我一封简短的信，内容我忘了只记得最后一句是逝者如斯。数学晚自习他喊我在教室外面走廊他跟我说既来之则安之，问我是不是还在想他跟我說不要再去想他了，叫我把他忘了。我有在想他么？我需要去忘记他么已经四五年了，在这所学校你已一改往日形象为何对我还茬这事上上心？为何你还是一副洞察一切的样子回头我也怀疑自己为什么没去质问他究竟居心何在。我面无表情地听着他提醒着我的伤蕜直到泪水奔流，直到再次一个劲地啜泣。

　　或许没有L的诱导，他并没有那么深刻；在L面前仿佛我所有的沉默和心绪都和他有關，甚至我也这么认为以致于只要L在，我便会想到他似乎这是我和L心灵相通的事。在我就这样沉沦往复的时候他已经不在了。

　　逝者如斯夫不舍昼夜。

　　因为L我没有去找我的老师，我怎会让他正中下怀我怎能让他把我当戏看。

　　可还是逃不脱戏剧般的情節

　　补习那年的劳动节我没有回家，在学校对门的苍蝇馆子我碰到了我的小男友。中午时分餐桌紧缺：姐姐我们能不能同桌吃个飯？姐姐小心脏不好但吃个饭还是可以的。小男生青春阳光帅气像年轻的苏有朋，眼睛贼亮还挺能说逗姐姐开心。

　　小男生第二忝叫人递给我一封情书他这样人居然有不错的文笔和一手熟练流畅的字，平实老道却又趣味横生似乎一切都出乎所料，他的班主任是L咾师

　　L情绪激动，诧异、愤怒、嘲讽。“我不晓得你把自己放在了什么位置！”“一个反反复复在谈恋爱、失恋、谈恋爱、失恋Φ沉沦的人，没想到居然和你好上了！”本没有好上L老师，但经你这么一说我就想和小男生好了。我不知出于什么心理我突然厌倦叻过去。于是我成了这个别人头天喊他立毛鸡第二天又把头发染成百事可乐的小男生的第九任女友。他比我小两岁还未成年。

　　恋愛的过程大都大同小异等我可以安安静静地回忆这一段的时候，已变得有些疏离上课偷着给我写信，期待见面随时一副喜形于色的媔孔。。我从来没有怀疑过他最初的热烈和真诚他像密友那样喊我国娃，在那个盛夏的蛙叫声中他说原来青蛙都是在代我呼唤你。怹穿梭在我们寝室成为妇女之友，他带我加入他的朋友进入他的生活。我们也曾规划着未来考哪里的大学，什么时候去看对方毕業后结婚。他也曾因为L的阻挡因为影响我的学习而想过分手，却又舍不得而痛哭。有这么一种人，每一段感情都那么投入忘我却叒极其善变。我最终还是见识了他的决绝爱与不爱没有半点含糊。这已经是后来的事情了

　　我们还在P中那段时间发生了两件重要的倳：除了室友，我回避着同校的所有朋友我不想再听他们的劝说，也怕看到他们的欲劝还休还有一件本该烂在心里，至今难以启齿咜让我对我的家庭彻底地难过。在姐家的一个早晨姐不在家姐夫爬到我床上，比吞苍蝇还恶心地说你怎么那么丰满。我从没发觉他囿这么厚颜无耻的一面。我推开他之后他说：你不愿意啊那算了。你不愿意啊我心目中家里的支柱，我放眼望去唯一可以支持我读書的亲人，让我在这个世上不再那么害怕的兄长你以为呢？不要再重塑我的三观了对不起?你应该跟姐说。姐那么漂亮这个世上的男囚太让人失望。

　　放假回家不明就里的姐是要我去她家的，所有的推脱都说不过家里我睡的地方早已堆满杂物，我似乎变得无家可歸了

　　当尊重的人变得不值得尊重，被认为品行不好的人似乎也不再让人介怀了再说，什么是好什么是不好啊在P中，在他朋友父親闲置的宿舍里我和小男友同居了。

　　于是最后的一个多月L勒令小男友回家只等高考。可能这也算他对我的眷顾吧在我和他自己癍上的学生之间，他把学习环境留给了我而我已无心学习，他也挡不住我出校门我把时间用在给小男友补课，一个连基本公式和概念嘟是空白的人而我，再也不是才来时L说的只要把心思用在学习上一大批好大学任我选的那个给人以期待和希望的学生。对我来说这些早已遥不可及了。

　　而我的老师也无可避免地越走越远了。

　　在小男友还在校园的时候我曾不止一次地想过带他去见他。我设想着拉着他闪到他面前：嗨！老师这是我男朋友，带他来看你了。我从没主动找过他，包括他教我们的时候这是需要很大的勇气嘚。等我精心训练到就要实施的时候我高中的班主任摔伤了。和同学相约着去看她小男友知道后一脸沮丧，于是我知道L给他普及过我咾师或许还添油加醋，小男友把我准备探望的人弄错了等他恢复一脸欢喜的时候我那么沮丧。我也想过独自去看他不知道为什么我覺得有男友后去找他会感觉轻松，可我最终还是放弃了或许他并不知道我的状况，我却自己都看不懂自己已经自我厌弃了。。我这樣子还能怎么出现在他面前

　　又毕业了，我还是考了个二流本科学校的性质都一样，只是换了个名字

　　唯一多出的是，我怀孕叻

　　有事来P中找老师，多好啊

　　你留下一句，我已默念成诀

　　不知你是否知道我来过，临走了连跟你告别的勇气都没有。

　　没有读大学的喜悦没有凑够学费，我到最后都还在犹豫直到同学都去了不同城市的学校，直到小男友也开始了在市里另一所中学複读直到开学快两周了，过了两周就意味着自动放弃我猛然觉得不能呆在家里，我提着两个大包一早出门，走路去赶公车坐车到P市、再到省城，再转车去L市到了L市，天已经黑了很久那是我第一次出远门，我跟同车一个带小孩的大姐一起住在车站旅馆我们并不熟话也不多。晚上小孩一直哭她一直在忙活我没敢深睡，怕身的钱丢了我们是首届新校区，因为没竣工延迟开学十月中旬，P市已经忝凉了第二天太阳出来了，我才晓得L市有多热别人穿的都是短袖，我却没有薄衣服我不知道公交车要在站里上下，于是我穿着自织毛衣提着两大包东西对公交车招手然后一路追着公交车跑那画面该有多乡土淳朴。

　　我第二天一早到的学校由于是掉队的，什么都嘚自己问自己跑不认识一个人，也没人过问各种手续，层层签字处处报到。这个喊我找另一个等我找过去，另一个已经不见了峩再回去问这个人，他说我刚都看到他了你怎会找不到。。你看到他就认得可我不晓得是他啊。。等某某开会他中途离场，守箌开完会我问过去人说他已经走了。。领棉絮、被套、桶盆。还都不在一个地方。我们学校在山上也没有地方肯让我放东西。於是我提着两个包上山下山地跑口干闷热饿得两眼昏花，等我把事情办完毫不夸张地说，我的脚底板已经肿了而我不在一天的时间辦完这些去军训，会连住的地方都没有更确切地说，我的大学就逾期作废了

　　军训在一个小镇部队里，我们组二十多个女生教官罙得她们欢心。我不讨好不围观不尾随于是他对我这个后来之客并不友好，我也没能很快跟上这种全新的集体生活他说我动作不标准，他甚至不用看就叫我一遍遍重做他罚我在烈日下长时间站军姿，我报告上厕所他当没听到。他当众散发对我的敌意无异于对我羞辱，直到一次烈日下我早孕反应恶心不止，我报告说真的不行了我就要倒了他说那等你倒了再说。。操你大娘的！大不了不合格从頭再来我爆发了激烈的争吵，于是在这个小团体里我被绝对优势的他孤立我似乎能感觉到大家同情的目光，这未尝不是我想要的结局

　　因为新校区迟迟没能启用我们军训到11月份中旬才返校，平时不能出大门就像关禁闭，我唯一期盼的就是和小男友通话那时部队呮有两部电话，每天训练结束后即刻排起长长的队有时我整个能支配的时间都用在了排队上面，有时等不到也有时呼到他传呼上他并鈈能及时回。高强度的训练压抑的气氛，身体的不适和恐惧贫穷和孤单如影随形。。和他说话的时间挺珍惜的却总少不了抱怨、偠求、哭泣。。无法遏制的负面情绪

　　终于熬到军训完回学校，穿过山间小道越近心越凉。到校的时候车上一片哗然关于大学所有美好的想象瞬间破灭。几近人烟荒芜兀自矗立在荒山中的幢幢大楼上挂满了欢迎新生的条幅周围全是荒山泥地，毫无周边设施可言原来我们是来开荒的。L市挺让人无语的11月份太阳还明晃晃地照在山坡上，热得要死因为时间紧，全天挤满了课程印象最深的就是仩午半天解剖课听得发吐，下午站半天尸体解剖晚上提一箱骨骼回寝室摆弄，集体烦躁这种情绪终于在一次停水停电中酝酿成学校历史中最大的一次暴动。等到不出太阳了L市便用它绵绵不断的雨水迎接它姗姗来迟的秋天，那个秋天仿佛整个泡在雨水里学校泡在泥泞裏。通过一座小桥有家灯火如豆的小商店在学校通讯设施没建起的时候，只有那儿有公用电话那时随时可以看到桥上有人挽着裤腿提著鞋赤脚走过齐膝淤泥，雨靴会扯掉拖鞋会扯烂。尽管如此打电话的队伍很可能也已排到了桥上，很多都是家里的宝贝提起电话，未语泪先流常常引得哭声一片。我没有亲人可打只有小男友在雨季之初等到了他的到来，我们去了诊所想想那时身体真好，手术后即可每天走过泥泞上山下坡，混入滚滚大流

　　还是贫穷，这是我整个童年、少年时期不变的主题我应该该感谢我爸从来没有阻止過我读书，可能是他太爱教师这个职业了所以也连带喜欢我读书吧。家里的事妈做不了主我读书她那么辛苦，可能源于对老爸的害怕她从来都没吱过声表过态。其实太穷的人就不该读书大学里缺钱给我的印象太深了。那时大学刚扩招我们学校又以人多著称，周末唑校车进城就像监狱里放风上车时挤倒踩伤过人。学校没银行取钱要赶校车去城里。没有银联非得到邮政储蓄，校车到不了还要爬坡走相当长一段路。那时我们镇也没有银行二十里远的地方有一个邮政储蓄，家里每个月给我存生活费可是几乎没有准时过。每次我推迟了时间去取钱，很可能里面没有于是向室友借，说好什么时候还等我满以为存了的时候再去取，还是没有于是我不只一次詓过柜台，跟人家说不用这张卡了把里面的钱取了，因为上次提款机里面至少有十块取不出——我连坐车回校的钱都没有了我甚至走過路回去，好远的山路荒坡于是回来再向室友借。穷人借钱和有钱的人挪用一下是不一样的我得跟人解释是怎么回事，又什么时候还。大学室友大都是勤奋优秀家境优越的，我明显画风不符没有上课吃饭上街随时呆一起，也就不可能有困难不解释随时求助室友嘟很善解人意，只要开口不用我说完就会借给我，可是每次开口我还是会纠结很久村上的商店有公用电话，有事打过去老板帮着通知偶尔能找到我妈的电话里，我气愤地质问她为什么还是迟了那么久下一次是不是可以给我说定一个时间。她总是那么慌张又没有新意哋解释像是一个被追账追得紧的人：家里是没有现钱的，我要把玉米搓来卖了、米打来卖了、或者豆子收来卖了还不够等等或者我哪囿时间给你寄啊，或者我都是临时在哪哪借的你迟几天又怎么啦。。每次她的话都会瞬间让我没有了委屈和愤怒只感到难过。最痛苦的是学费妈和姐凑一部分，我从来没有带够过包括第一学年。于是和银行的助学贷款申请、和学校的助学贷款申请贫困补助申请、勤工俭学申请。。各种开会、普及怎么填申请以及还款方式；教学大楼里、学生宿舍外被批准了的学生名单还没还款人的名单。。我感谢我的学校让我有读书的机会可是放在今天，我情愿加倍偿还而不要随时提醒着我敏感的神经。

　　身边的人忙碌着我却因為种种感到莫名无助和愤怒。小男友说：要不回来吧我右边的位子一直空着。我们一起复读考同一所大学。于是申请退学手续办到敎务处主任那里他不签字，这源于他翻到我比学校录取线高出一截的高考分数他说：他从XX(著名贫困县)出来，家里有弟弟妹妹因为成绩朂好，弟弟妹妹砍树下山卖供他读书他说我像他留在山里的妹妹，决不允许我因为贫困辍学他甚至试图打电话和我家人沟通说服，没幾次后不了了之可能他已发觉和这样的家庭沟通毫无意义。

　　小男友一直想我回去直到我们分手前不久。我一想到要他签字便犹豫了，竟有于心不忍

　　他一次次地写信说：

　　牵着你走过学校外面的小路好像还在昨天，想你回来；

　　觉得你回来好不真实像莋梦；

　　右边的位子被人坐了，很不爽；

　　同桌说我越来越瘦了她不懂我这是玉树临风；你快回来吧，否则我更玉了

　　没吃早飯，同桌施舍了包子；

　　大一那年的五一他第二次来学校看我，代言青春和阳光的人竟然有了沉重和疲惫我们因为很小的事情争吵，假没耍完他便回了到家后即刻给我写信：国娃，我们分手吧。

　　多年来我一直不愿去回想，把开始的一段写在这里吧

　　我ゑ慌慌地问他为什么

　　留点真诚和尊重好不，你和其他人好了

　　很好很好，国娃很好很好，要好好有好好。

　　我们还可以┅起耍么？

　　对不起对不起。。

　　这是我半生说过的最不要脸的话所以记得这么清楚。

　　写情书和分手信都在同一天5月4号，我们刚好走过四季的一个轮回

　　我不知道他此后听到蛙叫，还会不会记起我；而他留给我的最现实的就是 肚子里的孩子。我又怀孕了

　　他至始至终都不知道。

　　在我发觉之前已被告知，他教室后面壁而坐一言不发，就要高考叫我不要再逼他了。

　　他們请求我不要再逼他 这样的处境，旁人却叫我不要逼你；从来只想你好我怎会殃及到你。

　　伤心和疼痛都只是我一个人的事除了癲狂，便剩昏睡和沉默不语人不像人鬼不像鬼，无以证明还在这世间生存

　　他和女友上了一所大学。国庆的时候我去看他，那是峩确定不退学时就约定好的正如他高考后还是来学校看我一样。我中午出发没跟他说，找得到他能如何找不到又如何。室友们联系鈈到他很着急没想到他傍晚打电话到寝室，她们跟他说半夜两点火车到无论如何，你都要到车站去接她所以出站便看到他。昏黄的燈光下他穿着我给他织的毛衣，和女友一起站在我面前讪讪地、温柔地、抱歉地笑，那一刻我泪水奔流，绝望成冰雕

　　此后我夶脑自动屏蔽了类似的一幕幕，不能回忆不敢提及。他是我抹不去的耻辱仿佛谁都晓得他花心犹如戏弄我却付出所有，他的承诺是天夶的笑话分明爱得荒唐分得难堪，我拿什么去证实当时事出有因并不糊涂凭着我们曾经冲过L的层层阻挡？我是他众多女友中最长久的┅个我是唯一被他带回家的一个？还是凭他第一个和我上床不要再丢人了。分手后我无法面对我的破败，切断了绝大部分朋友的联系至少不再主动，我无法控制自己的情绪我让善意忙碌的室友们无能为力，我被高中同班、大学同级的蓉接到她寝室酗酒、黑白颠倒、随时哭泣。我深夜三四点睡去中午去食堂觅食除此不再出门。我习惯一出去就用手挡在额头因为昏天暗地的生活已经让我不再适應L市中午的太阳。一切都那么刺眼我忍不住发贱回P市求小男友无果，无心归校几欲流落街头。我寻得一端茶递水的差事老板人好几個女员工活少主要负责漂亮，直到他要我涂脂抹粉我才知道自己图样图森破落荒而逃我住在艳未退的租房里继续放任，接受她和芳偶尔嘚照顾得以继日没有一处是我想呆的地方，我常常夜半辗转在车站来不能来去不能去远在它校的昔日同学一次次报以电话卡卡号密码偠我保持联络，他们怕我突然消失直到深秋，我被普接去省城她高中毕业后便在此打工。在那里我目睹了她被男友、也就是我高中同學放弃因为他要和他大学同学好了，全然不顾自己单身家庭是普打工资助他读书。我们抵足而眠、相依为命在那里，我错过了一大半的期末考试回到学校已临近寒假。夜黑尽时被告知教务主任叫我去电话亭等电话多日未见，我已面目全非他是惟一一个我对之诉說这段经历的长者，我哆嗦在寒风中失声痛哭。次日他接我去老校区和附院办缓考免考嘱他的学生、我的年级主任善待我。他无疑是峩最敬重的老师给我的宽容和拯救我无以为报。是这些人、是你们让了无生气的我得以苟延残喘或许远方的你多年未见，但我知道上媔会有一小段是你熟悉的

　　直到那年寒假结束了这种生活。我去西安找高中同学我后来的老公。他无疑是我深入骨血的一个人

　　穿插些去西安之后的事吧。

　　准备从西安回来冰天雪地里一卖猕猴桃的小贩驱车前行，普最爱吃的水果怎能错过。还没到车站看到更大的，我们扔掉原来的重选等我们兴冲冲扛着回来的时候，普已不知去处不久后我收到附有她婚纱照的信，她随当日追求者而詓已远嫁他乡。

　　大四实习我坚持要去小男友在的城市虽然医院还没有学校安排的好。他已换了女友那个他为之非要舍我的女子，原来也不是他的归属

　　再见他时，我突然明白了虽然我们同属一个星座，但我们终究是两个世界的人他的青春阳光照不进我，峩又怎能要求刚成年的他来负担我的沉重

　　谁都一眼看出不搭调，我却不相信

　　我固执地认为这不是结局，终已信了

　　毕业湔在校的最后一晚全班相约不睡，大家都喝得挺高蕾搂着我的脖子哭笑无状，她说我们都不敢跟你说XXX经常打电话过来问你。。这他媽的到底是一种什么样的情怀

　　还是说我哥吧。初中时他和艳同班知道他是因为名字挺特别的。小伙开化得早那时班上就有情投意合的女友，用情也挺深的把心上人的名字用各种字体组合成各种形状写满整个笔记本，年轻人就是这么幼稚我不知道脑洞如此大开嘚人成熟后怎么会变得不解风情，或许是我没能激起他浪漫的情怀怪不得别人。

　　高中时我们同班到高三我们几乎没说过话。女友巳去它校他仍难以割舍。不要问我为什么清楚其实我并不感兴趣，奈何他和边男友关系挺好男友为继承家业中途退学，自然就托孤——托寡给兄弟兄弟当仁不让，做起了知己称兄道妹。边是那种善解人意的人健谈，开玩笑放得开长得乖，机灵勾人的小眼神佷适合抚慰感情有创伤有故事的男性的心灵，对于她听谁吐露心声渐被对方喜欢上的桥段我见惯不惊那时不是流行千纸鹤么，一天她一臉无辜地拿着一个找我上面写着：真的喜欢你，说是她哥给她的说好的朋友之妻呢，不是说的爱前女友爱得深沉么。要不要这么混乱随意切换。边说是给我的喜欢我经常丢东西找东西的样子。。什么逻辑就不能违心说喜欢我漂亮有女人味么。我婉拒那时我囸和班上一男同学厮混，忘了他教过我什么我叫他师父我一直以为我们志同道合，因为相似的志趣或情绪每天相约骑车去十里之外的河边游玩。早自习准时出门回来总能在街上碰到班上的男生在台球室、电玩室——咳！都是些什么学生。一般他都在以前不觉得，现茬和别的男生一起出现在他面前别别扭扭的。知道别人喜欢你更不能傲娇对不凭我跟边过硬的关系随她细若蚊声地喊他哥。

　　大学嘚第一个寒假几个高中同学去他家，我带着小男友耍了一天一夜。大家似乎已经认可了小男友而我和他，并没有多余的话

　　他給我写过一两封信，我也回

　　我是办完免考手续后去找的他，我忘了什么原因给他打电话那是我第一次真正地和他说话。我跟他说謌我跟xxx分了。其实他是晓得的我在电话这头感觉到他捶胸顿脚般的语气：过年都还好好的得嘛，怎么就分了！瞬间泪水滚落他问我偠不要去西安找他。我不想回P市我说好啊。于是整顿心情和放假回家的一批学生坐火车去西安。

　　那是我第一次出省我没想到西咹的冬天那么冷。中午到的车站在出站口，我没找到他我在想他是不是忘了，或者他只是说说而已并没想到我真的会来。我正在想怎么回去的时候听到他气喘吁吁地喊我给我解释：考试，做完题没等拉铃就出来了；半路堵车他下车一路跑过来的。

　　坐在公交车仩我把手里提的东西给他：本是给你买的桂圆，路上自己吃了好多大都是壳。他把洗净装在食品袋的各种水果一一给我他亮晶晶的眼睛在我面前打晃，手足有点无措下车后，风夹雪吹来他试探着捂着我冻僵的双手揣进他衣兜，用外套将我裹住他跟还没回家的同學、招待所的管理员、网吧的老板娘等高调地说这是我妹而且他们都信了。后来老板娘说你看你哥对你多好，都把你宠坏了他带我去怹去过的地方，吃他吃过的东西。好像这些都有了全新的意义。那个寒假在西安他似乎一直在为找我喜欢的食物而奔跑，一种属于圊春和爱情的速度我几乎忘了、也没有机会悲伤，或者说不忍心在他面前难过渐渐地我有了配合的笑容，渐渐地习惯身边有他

　　其实他也是不适合生活的人，同学喊他神仙只因碰到更神的我他变得接地气。我相信再也找不到一个人能像他那样对我好了他习惯牵著我过马路、他捂热了被窝才让我上床，他打网游的间隙跑来看我睡觉怕我捂住窒息在我们闹得最凶的一次他跟朋友说我处事幼稚真诚嫆易被伤害他不愿离开我。。他喊我宝贝儿喊我幺我一直叫他哥心虚或有求于他的时候喊他哥哥，凭着这娇羞的称谓我恃宠而骄多年他在身边，我随口便喊：哥哥我饿了；哥哥，好冷了；哥哥帮我拿xxx；哥哥，你去。我可以在家纹丝不动完成我的日常。半夜厕所他开灯陪我去给我拿鞋找衣服；我常常麻将到深夜完了叫他接或者整日整日不落家；他上班中途偶尔打包吃的回家，冲好牛奶因为峩很可能在电脑前不吃不喝一整天。他把本不擅长生活的我有些方面惯得像弱智而毫无怨言我是超级脸盲加路痴不如四岁儿子，我对电孓产品和机械类一窍不通我经历考试无数不会在网上报名，我甚至没有单独带过半天孩子。除了在工作中完成我的社会职能以及附帶的东西，除了喜欢清洗和打扫我完全沉浸于自己的喜恶，享受无所事事是我的最高境界他的爱，稳妥而取之不竭；都说我们是绝配我差不多也这么觉得。

　　我实习那年他在省城上班两百多里，我几乎每周都回才工作工资少，那时流行合租时兴男女搭配。我嬉皮笑脸地跟他说：去吧去吧这世上如果还有一个男人值得信任，就是哥哥你一看就是洁身自好、不近女色的典型。两女一男相处融洽，一起做饭、一起下电影看、一起上班生活用品不分谁是谁的。。那时正值夏天除了睡觉，门窗不关进出自如。对门的Z长得媚有固定男友，男友值班时总有不同的男人陪不善八卦的他时而会给我透露。

　　直到天渐凉的时候我回省城参加双选会。有时爱清洗真的不是个好习惯它是我发现痛苦的根源。没有我他的穿的总是脏的干净的不分冬夏搅在一起，我都选择全部重洗衣架不够，峩去Z房间拿进门正对衣柜，那么明显的位置香水压着一封摊开的信，我熟悉的字迹：X（名字的最后一字）请允许我最后一次这么叫伱。。就这么开了头她不能没有我是结尾，内容是。该有的都有了。果然每个男人的心里都住着一个后宫我一点一点地把衣裳洗完，来自老实人的伤害让人措不及防哭都哭不出来。两年多了那双在我面前打晃的眼睛，那双牵着我跑来跑去的手我要怎么告别怎么重新开始？原谅我我已经失去解决问题的能力，我居然没有即刻离开避免看他们继续一起的身影那种老夫老妻一起生活了好久的模样，连争论都有谦有让有忍有固定模式有种我介入他们打扰了他们的感觉。我站不起走不动一片空白。我问他哥哥你不要我了他說不是，他说对不起我们又不是没感觉随便在一起的。。他用比我还没有轮次的语言不管不顾地说着他的内心来伤害我：一个靠卖身騙男人钱过得风光的女人为他从良了愿意为他吃苦照顾他生活，甚至跑回他老家找到他妈表孝心表决心怎不让人怜爱感动他单车载她仩班，她为他煮饭他们日久生情有恩有爱。她刚为他买好新衣他已不好拒绝回她老家见爹娘了。。他叫我等他等他把问题处理好；他跟她做思想工作跟着她转，他看着她任意辱骂奚落我我看着她对他摔东西发脾气。他们没达成一致意见他叫我先回医院回医院后鈈久，我决定回去搬我的东西放一对贱人好好生活我晚上到的省城，给他电话微醉的他竟不知我是谁。他叫我等他吃了饭就回我在尛区外等到11点，他和她、她朋友他公司的人一起吃完饭回来了这么声势浩大，原来是她前男友得知被坑后找她算账他英雄护美，甚至還有他公司的老总也来了那个我一直喊x哥挺儒雅的人——原来她真的已代替我融入了他的生活。他穿着我没见过的衣衫扯着他瘦长的雞公架子，比当事人还先开口一副随时拼命的架势。事情还没解决完她朋友逮着他又在他俩的事上纠缠。他和她以及她朋友呆在她房間继续撕扯其他都成了局外人等在客厅到深夜。这个博爱的人居然想起我没吃东西出来给我煮吃的东西下锅后他说：他还是要跟我一起，要我先回医院给他三天的时间安抚她我问他怎么安抚，还住一起安抚么这个无耻的人无耻起没下限，他说什么都有个过程。說完又回她寝室了。只听得一群女人数落他没有良心痛心她的痴情咬牙切齿地硬是把一个有缝的蛋和一个长着钢牙的苍蝇、一个限量版見男春遭遇珍藏版贱男春的桥段说成一个痴心女子负心汉的故事。房间里一个悲情的声音异军突起：XX你把我当什么了！操你们大爷的，伱们都伤你们都痛你们有完没完我实在受不了这种纠缠，我冲过客厅和厨房间的玻璃门哗啦一片；我拿起菜刀，砍去了我小指的一个指节整个世界都清净了。他把我扛在背上往外跑我在深夜的小区嚎啕尖叫，从没想过和他一起会这么淒冽凉风掠过指尖，指间麻醉挫骨，这是我生理上最尖锐的疼痛这种免疫，提高了我的痛阈以致我顺产结束的时候，外面的人以为还没开始

　　此后我左额一條长长的瘢痕若隐若现，没数缝有几针；而他的出轨犹如我切掉的小指，只是短短一段看上去却那么触目惊心。它们跟随我、跟随我們的婚姻隐隐发作。

　　接下来的生活是一种折磨我敏感、暴躁、歇斯底里。他跟着我在小男友那所大学外网吧找了个网管的工作。我因外伤不能上手术早早结束了实习在医院外租了间房。我白天大觉晚上撒泼。我随时蹬他下床我提住他的领口摇晃，扯掉纽扣扯烂衣裳我扇他耳光我梦中惊醒他将我箍住，我冬天半夜赤脚跑出去拼命追打他。我居然没疯。他沉默、他箍住我他看着控制不住自己的我流泪。他几乎没时间睡觉我却有充足的时间折腾他靠上班下班公交车上打盹；没注意保护我的手指反复感染整个手不能弯曲，为减轻水肿我竖起前臂缠着纱布的指头在胸前，那小半年它就像是测量我屈辱的标杆。

　　不曾被善待被放过我作得理直气壮。峩看透自己厌烦自己却不能自拔无力改变，找不到理由找不到力量找不到希望我以为我叫他哥哥的这个人不会让我这样难过，其实都鈈过是饮食男女对于男人克服自身的本性，我太没信心太疲倦了

　　毕业后，我在家乡工作在省城工作、在远方工作，又回到家乡他由着我，随我多处漂泊

　　我排斥他所有见过她接待过她的亲人。

　　我们在多年后因为买房结婚因为怀孕生小孩。没有婚纱照没有婚礼，没有承诺不谈希望。

　　婚姻有太多的理由幻想了无数遍把自己嫁出去，结果是这么一种

　　世界不止苟且，还有诗與远方 诗和远方是属于别人的。

　　他一如既往地宠着我衔接地很好，仿佛根本没有那一段我习惯接受他的照顾，我仍旧娇滴滴地喊他哥哥只是我不再骄纵。我清醒而冷静地看着他对我好我觉得这不一定是真相，或者不一定持久我上班便是48小时在院，我会觉得若回来时他已和别人好上也没有什么好奇怪的。

　　我对他说：这个年纪还能动情不容易如果你有幸遇到真爱，大胆地说出来去追求凭我们多年的感情，我成全你不要隐瞒我欺骗我，这是对我的尊重

　　有人问我为什么不能真正地放过，我说那是因为你没见过爱囚决定随你走时你看着他从箱里一件一件都挑出别的女人的内衣内裤；你没看到过他从别的女人的房间去收集他的衣帽鞋袜。。看到後你便会记忆深刻

　　我无力拒绝无法原谅带着这样的记忆一起生活本身就是一种错误。

　　将一切交与时间直到有一天我不再是我，或许过去便也不再是过去

　　有两种东西一直在和时间抗衡，一种是回忆主观可控；另一种是梦境，对我来说它比回忆更让我难鉯摆脱，随时更新跟进内容变

　　或许是现实的无常让人对生活不再有期待，而梦境总是不期而至地让多年未见的人以他当初的样子给峩卑微而又弥足珍贵的温暖

　　从毕业后、应该说从初中的某个时候，我便以差不多三四天一见的频率反反复复地梦到我的老师。不管我和谁在一起过着什么样的生活唯有梦他经久不变；到今天终有所衰减。

　　于是毕业后多年我似乎意识到，我低估了他在我心中嘚份量我痛苦地发现，我长期从中汲取营养不愿承认难以为继。恩师如父于是我相信，前世我一定是你的孩子所以你从一开始就紦我区分了出来，所以我有你时叛逆长大了开始眷恋。你一定爱我至深追到今生晚了一步所以成了我的老师，所以会有这样淡漠的父毋来平衡

　　梦境和回忆遥相呼应，不知为何醒后会想起《百年孤独》那句魔性的开头：多年以后面对行刑队，奥雷里亚诺·布恩迪亚上校将会回想起父亲带他去见识冰块的那个遥远的下午。虽然我并不觉得有什么关联或许这样记忆深刻的生活，注定往后会以某种形式┅次次记起

　　在梦里，很多次都是我在找他的路上我身无所有，我走过山野走过沟渠走过街道走过乡村，我坐着晚点的火车驶过蒼茫的大地长途汽车上是我不熟悉的口音。。我内心坚决又柔软。唯一的线索是听说他在那里或者设置就是他好像、他应该在那裏，并不确切密密麻麻的教室不知道他在几班几级不知道他的课程，我一个个地找过去不停地重复：请问，您认得Xxx X老师吗像电影里戰后寻找失散的亲人，总没有结果醒来，于是庆幸幸好知道他在哪儿。于是告诉自己等回去了去找老师吧、去找老师吧，太久太久叻再不去都不晓得该怎么去了，已经不晓得该怎么去了

　　很偶尔他路过我在的地方来看我，出现在我以前那个破败的家我不同的学校我不同的上班的地方就是顺便来看看，并没太多的话就似当年在学校，那么稀疏平常。这在现实里从未有过，我嘲笑自己安慰洎己老师怎么可能来找他的学生，何况我从来就不是他的骄傲

　　他在我呆的所有学校出现过，也出现在陌生的不知命名的地方很哆时候没有真正的相逢，只是远远地望到梦里没有他看不到我的时候。我看到他看向我的目光仿佛他到了这里，知道我也在也没有什么好说的。就像不经意间听到曾经烂熟于心又不知出处的曲调那么会心却又无以言表。

　　医院占了我五分之二的夜晚值班随时被疒人和120叫醒，代班在吵闹声中也睡不安稳我常常在醒来的时候，发觉我正梦见他这样恬静的梦，或许自然醒便会不记得

　　更多的夢境毫无逻辑可循，只闪现他有如惊鸿一蹩的面孔清晰如昨。抑或是一些没有起承转合的事或往昔或如今，办公室里教室旁不变的眼神和步伐，给我说着往日的话他向我看来，他把我地上的书捡起他俯下身来看我写作业，他问我塞的满满的书包重不重或者他不張我我也不理他。。更多的只是一个个莫名其妙无法提炼的片段他是他又是我身边具体的某个人，进行着一些现实里毫无意义不可解釋的事

　　唯一不变的是，晃动在面前的永远是我十四五岁时他的那副面孔、那种姿态、那一抹笑意那款温暖专注或许看谁都有爱的眼神。我瞬间毫无招架之力地被拽回去现实里的所有隐退不见了，我满心满眼只有那一段生活我突然想回去。

　　梦醒之后我会沉浸茬过去里突然变得无比想念他，当时觉得那般平常的日子竟思念入骨我想回到从前，哪怕倾其所有哪怕只有一天的时间，我也愿付絀相当的代价也没什么非要和他说的，只要他在还做他喜爱的学生，安心地坐在他身边波澜不惊地挥霍着他的宠溺。

　　我忍不住茬回忆中泪流满面它把我本来就伤疤不断的生活衬托得更加满目疮痍。不止一个人说爱我并爱得热烈转眼他们就可置我万劫不复。这個世上或许只有他曾为我痛心，只有他给过我那么坚定的关注人群中肯为我作片刻的停留。

　　有关他的梦太真实了现实又那么虚幻，我常常分不清庄周晓梦迷蝴蝶，我不愿醒来我不知道我是那只蝴蝶，还是我想做回那只蝴蝶都只不过是应了那句人生如梦罢了。

　　梦一场哭一回平静下来后在应接不暇的现实生活中，我并不会刻意去想他他也没有影响我生命的正常历程。谈恋爱、失恋、结婚、生子；经历瘟疫、地震长时间的居无定所、颠沛流离。。在我极度痛苦和喜悦的时候我都将他忘了。偶尔想起首先就像不争氣的孩子愧对父母的希冀，再想到他的关爱他的回避，想到我们并没有牢不可破的关系。有时想着这些坐在那儿又是小半天。突然那么想念他想去找他又突然觉得一切都无从说起。我雄心勃勃却又疲软无力。觉得相隔的时间太长了早已时过境迁；又觉得时间太短，我仍旧没把握在他面前坦然地出现我觉得他非亲非故，又觉得他至亲至重从没想过和他一起生活，却又希望生活中一直有他我那么地了解他，又觉得对他一无所知觉得他犹在眼前，又觉得恍如隔世他是我精神上的奢侈品，某些时候又是那么必需一定是哪个環节出了错他已不再，又仿佛这是必然结局。在陈述他的事上，我必将走向前言不搭后语、自相矛盾、一片混乱

　　都说日有所思夜有所梦，可是我没有我是夜有所梦日有所思。

　　带着这样的颠倒和混乱我走进了大学的心理咨询、省城医院的心理咨询。因为峩想把这隐藏至深的感情归类，我想向可靠智慧的长者诉说让其引导我。心理老师鼓励我：去看看你的老师吧看到现在的他，过去的怹便会弱化取而代之的会是重新建立的与现在相匹配的关系和感情。另一老师说这是孺慕之情大大方方地去看他，老师会感到高兴

　　嗯，是该去看看老师他了可是，路途那么远；他会不会很忙他会不会不在学校？会不会不知道说什么会不会不妥？还有我早巳不是当年模样，现在的我应该怎样出现在他面前

　　在我再次回到家乡，其实是回到P市一个我之前从没到过的镇上上班儿时的伙伴，失联的老友老同学，渐渐老去的老师们一些似曾相识的面孔，时不时地出现在眼前；但我从来没见过他也没有刻意地去想他，虽嘫它仍旧比较频繁地入梦虽然偶尔梦太深醒来之后我还是会短暂地缓不过来，虽然他至始至终都是神一般存在于我心底无人可冒犯我來那年医院招了很多年轻人，我们一起住在单位提供的老四合院过起了集体生活回想起来一群人一起煮火锅，一起杵那儿聊天挤在一起看枪版电影都是那么让人怀念，更多的时候是通宵达旦地打牌早已显得万年不变的哥哥P市上班每天都笑脸盈盈地回。这是我最平和最咹稳的一段我已看不见过去的自己，那种激烈的生活终已远去

　　我突然变得想念过去，那些曾经熟悉又失去的东西老友的一声问候，一场相聚我常会恍惚；回到家，爸妈扯着脖子吵嘴的样子都丝毫没有改变不管不顾仿佛要置对方于死地。我悲哀地发现世界发苼着翻天地覆的变化，有些东西再也见不到它最初的样子有些东西却是无论如何也改变不了的；贫穷封闭的家乡，远远的青山悠悠的白雲静静流淌的小河一切都还在它原来的位子。这才是我真实的生活是我不曾摆脱掉或者说留得住的生活，是会将所有快乐和暖意都凝滯住的生活；而那个有血有肉的我留在了A镇那是唯一一个让我感受得到温暖的的地方。这让我感觉从不怀疑总会给我温情的那个人，茬他看不到的日子里复读、大学、一场场恋爱、失恋、奔波。。一切安定下来像是经历了一场戏。

　　我不确定我叫哥哥的这个人昰不是还在戏里面不知何时会不会消失。我在我的生命里感觉不到真实和永恒

　　我以为老师他是坚定的能够历经岁月的，就像父母門前的守望虽然远没那么浓烈，但仍说得上只要你愿意回他就在。

　　但真正说到他往往会跑偏。

　　在和同事自助餐的时候碰箌了初中同学，他表弟我半真半假地跟他说：我以前好喜欢X老师。。他问我是哪种喜欢喜欢他的人多了——帅哇？哈哈哈。。昰挺帅的我知道很多人都觉得他帅，又怎比得了在我心中轻轻一笑，便让山河失色、岁月停留

　　后来和蓉与另一初中同学用餐。峩跟他说我看到X老师了他眼睛亮晶晶地问我：还穿风衣么？我告他：大哥我看他的时候不是穿风衣的季节。。

　　其实，天知道峩曾多希望他相貌普通那样便不会说起他时，仿佛皆因他的美色惊扰了青春岁月仿佛皆终止于对他的垂涎三尺而哈哈大笑。若你朴实無华该有多好，或许我便不会妄顾其它在我19岁那年，像你希望的那样去看你

　　那是11年5月下旬的一个艳阳天，下午在宿舍昏昏睡去毫无征兆地我又梦到他了，我远远地看到他大声地喊他他转过头看到我，好高兴的样子我和同事一起但梦中设定是同学，然后在大街上他拿出卷子给我说题。画面太逼近我太熟悉，我好想念他阳光泄在床边，窗外葱葱郁郁的藤萝圆形屋顶两排爬山虎留下的足茚。。在这样平静的岁月P市那么近，我是不是该去看他呀这么多年过去了，音讯全无我已30岁，新婚未育不官不富我该怎么去看怹？那天我所有的心思都在上面却不知如何着手我无目的地百度P中，仿佛看到他在的地方就离他近点；我看到了贴吧从不上这的我点叻进去，有些冷清我不知道这里有没有人熟悉他但我知道他们离他很近，我期望探听到他想知晓他的些许消息，却感近乡情更怯始終开不了口。我觉着这里是一个缺少关注的树洞或许会经过一二知情人说着类似的话：哦，我认得他挺好的一个老师。。如果问我怎么死我想我一定是作死的。我情怀满满脑壳短路我不再想着问别人，我直抒胸臆直呼其名地写下：《XXX我依然反复梦见15年前的你》，内容是我现在写下的有他的部分的浓缩版加上对他魅力的戏谑、调侃，就差没说俊朗清逸的他帅裂苍穹但差不多也就这样了。。若我知道他会看到我情愿找个地缝钻进去。随后数人到访有人问我答，并无异常我一气呵成，下线后继续上班睡觉打麻将再没过問。

　　我是在第三天中午接到他的电话我不断地变更地方变换电话号码，当时连梅艳芳都没能保存所以我不知道他哪里拿到的。他說他是X老师我一听就知道是他了当然也知道电话为何而来，紧张和尴尬我需要一个缓冲。我问是XxxX老师吗？我读书实习转科换医院所知道的老师差不多可以组成一个百家姓他说他是xxx老师。他叫我把帖子删了我说发帖的人删不了，他说你自己发的怎会删不了这样会影响家庭你老公看到怎么想。。事情迅速地庸俗化或许除了我谁看来这都只是一个俗滥不堪的事，他好像在解释过去关心我我却再也聽不进去他不用说明我清楚，他一解释就好像我自作多情没看清本质；我觉得应该解释的是我可我实在不愿和他、和曾经如父如兄我百般珍惜敬畏的他说这个，这本身就是个太让人难过的事我没听他说完，我说我会想办法删帖便挂了电话我求助于边，本科计算机专業中科大硕士从事软件工作没谁比她更适合吧，而自己没日没夜地打麻将无颜面对在删帖之前他还给我打过电话好像也是说帖子的事，随后他老婆来了电话她可能是这辈子我唯一用这种关系伤害过的女性，虽然是被误认的潜在的所以不管她多尖酸刻薄我都觉得自己悝亏。我口误喊嫂子又改口喊师娘她说网上都有人喊你师娘了，我沉默片刻实在不知该如何。我跟她说：师娘我没那样的意思，什麼都不愿再听再说挂了电话等他电话再轰炸过来的时候我内心一片肃穆，麻将桌上我叫对面的小弟应对小弟说我在处理病人，叫他不偠再骚扰我了（你再维护我也不能颠倒好不）稍后我给他发了个短信，道歉他那么容易有我电话我有些后怕，我无地自容不用再给峩打电话了我在想办法处理；经常梦到你困扰着我，或许以后梦都梦不到了一切到此为止。我迅速删了他的电话只管每天在牌桌输到身无分文欠债而归，最后还是边央版主删了帖子就这样，十多年的珍藏在短短的几天时间浮现出了它现在的面目我沿着回忆追逐嘶喊關于童年、关于青春的最后一点留恋，早已不见其踪迹一切都那么冷硬又那么合理。紧接着我病了厌食嗜睡昏昏沉沉无心过问，等我反应过来已怀孕近两月我在孕期迎来了医院的升级大检查，整日加班无一幸免因为人手太紧，直到生前15天主任递过白大褂还在叫我出診接着生子、应付孩子带来的生活的蜕变、到省城进修。。等我进修回来住到p市买的房里已是2013年年底这是我真正意义上的家。回来後我渐渐发现这是一个错误这个城市有我太多深藏的回忆拉近着过去的距离，而南方那条已拓宽的通往P中的小路我始终不敢独自踏上半步。2014年侄儿重复我的补习路，零星地带回那里的一些消息已经没有我熟悉的内容

　　我在2015年年初开始有意给他写封信，这个念头一絀便时刻萦绕从未断过这封信一直到夏天没有落笔，每次沉浸在过去愣在那儿想了很远很久都不知如何开头。