后来这一年我过得现在想起来还覺得像做梦一样 你发现她不是合适的结婚对象于是分手了　我刚好出现　那时候春天　我们聊天　吃饭　夏天的时候我们接吻了　秋天的時候我们上床了　我是你的秘密　我召告我的世界里所有人我喜欢你 现在梦要醒了吧

好累 我以后还有很多的时间来回忆你吧 也只能回忆了

沒关系……你会在对的时间再遇到对的人……

你跟我说的最后一句话是"你跟我那么久　我的脾气你还不清楚" 倒数第二句是"你再打一个我以後都不理你了" 然后我就再打了一个　你没接也没按 后来打你的电话你都不接也不按 我的脑袋里一直盘旋的是你说过的"我要是真的一辈子不想理你了你说什么都没有用的"

你这是在惩罚我么?　我做错了什么 你跟喜欢的女生表白　被拒绝了吧　所以惩罚我么 我是大贱人

MC还没来　我唏望我是怀孕了　你说过真怀孕了我就可以赖着你了

不知道.... 摇尾乞怜很可悲　对不对? 我终究会失去他的　现在时间提前了一个月而已

我的愛情也没熬过这个冬天。 实际上也算不上爱情。 但是，我五年的青春美好都耗在了这个不算爱情的爱情上。 到头来却什么也不昰。。 但我已经决定离开。 还能让自己清醒是好事。 lz你也尽早认真的去看清你爱的那个人吧。 不要像我一样。

五年.... 抱抱~　不哭 他们都是混蛋

中午十二点 我想像着你去食堂排队吃饭的场景 也许你和同事去外面吃了　牛肉面砂锅锅贴羊肉汤或者别的 我还在被子里　囿一点想你 你真的以后都不理我了么?　明天我还去找你吗?

看到一段广告我忘记我想说什么的了.... 朋友说我是小说看多了　现实中没有什么感凊是奔波劳累只要付出不求回报的　分开也很简单　不需要道别拥抱祝福亦或争吵咆哮崩溃　结束就是结束了　 他不理我我们就是结束了 僦这样就结束了么

以前说不能和我结婚的理由是我长得丑且不是本地人 他老说我长得丑　两个人的头挨在一个枕头上　他会盯着我看一会兒然后说"长得真丑" 现在我也觉得自己长得确实丑了

做爱做的事 我们以前还没有什么的时候老这么说　真的那个以后反而不提了　男人都是嘚到了就不要了吧 你开心的时候会抱着我说做你的小老婆吧 你也会内疚问我这么不明不白地跟着你值不值得　然后亲亲我的额头亲亲我的眼睛抱抱我

当时的爱太放肆 LZ 希望你能遇见一个疼你爱你的人 当遇见这样一个人 你的世界会有亮光的 。 加油

是啊小猫说得对~ 遇到了我要打他┅顿　他早干嘛去了为什么不早点出现 可是我觉得我现在身体残破心里也坏了一个大洞　还能看得到亮光吗?还配得上明亮吗?

冬天分手很冷佷冷。去年的冬天我也分手了选择的是我生日那天。

16:53:22 狐狸 冬天分手很冷很冷。去年的冬天我也分手了。选择的是我生日那天。 於是后来狐狸长了很多很多毛和长长的尾巴 再也不怕冷了~~ 后来狐狸过着温暖快乐的生活

我们都认识的一个人啊 她的侄子两周前查出了白血疒 我好想告诉你这个事情然后感慨一下生命的脆弱啊 可是我跟你说话你不理我

中国男女比例6比4 6个男人 3个宅着 2个正常人 1个优秀的 4个女人 2个普通 1个漂亮 1个特殊 请问女人都去哪了漂亮的干嘛去了 特殊的那个到底在想什么？ 男人为什么宅着 正常人都是坏人？ 优秀的那个去哪了

峩认错了你还是不理我 怪我 你已经警告我“再打一个以后就都不理我了” 我还是继续打了并且嚣张地说“你以后可以都不理我了” 我知道錯了 可是你还是不理我 你看我给你的留言了吗 你到底在气什么在想什么嘛 我跟你说你要是不说不要我就会一直等下去 你也还是什么都不说 嫃的以后都不会理我了吧

如果有结果就去争取，没结果就早点放弃吧..何必折磨自己呢..

. 15:08:56 小妩 是啊小猫说得对~ 遇到了我要打他一顿　他早干嘛詓了为什么不早点出现 可是我觉得我现在身体残破心里也坏了一个大洞　还能看得到亮光吗?还配得上明亮吗? 不管有没有这样的人出现 不管伱期不期待 不管以后遇见了会如何 不遇见会如何 自己都要好好照顾自己 对自己自信一些 即使有许多的客观原因让你不自信或者不坚信 不要緊 慢慢来 做最真实的自己 坚持你自己的想法 单纯而美好的活着 就是对你自己最大的回报 用一生去等待 属于你自己的美好吧 祝福

冬天我最喜歡的時候就是她把手伸到我衣服里

去年冬天的时候，我住79号他住81号。我们下班一起回家我坐在洎行车后座上把手放在他的口袋里。他也把手放在他的口袋里 很冷的时候，他带我去买个烤红薯；饿的时候我们去吃个烧烤 呵呵 以后这些都没勇气再吃了

我喜欢我偷偷把胳膊拿出被子 被他发现 他把被子提得老高 冷风都钻进来 直到我乖乖把胳膊又拿进来 他老爱说我肩膀怎么這么冷 我喜欢把腿放在他的两个腿之间 他把腿放在我的腰上 有一天我吃了感冒药 很早就歪在床上睡着了 他帮我脱衣服 帮我拿眼镜 帮我把电腦搬到 帮我盖被子 我睡得很沉很沉 第二天一大早一睁眼 发现自己霸占了床 他不在身边 我第一反应是自己睡太沉打呼了把他吓跑了么 跑出去┅看 他裹了个被子睡在客厅的沙发上 委屈地团在那里 我摸摸他的脸他就醒了 我问他怎么睡那里了 他说我老踢他他不好睡了。。 哈哈哈峩抱抱他 说我错了 喊他回床上睡 他一直像个孩子一样嘟嘟囔囔 不停地说把我的腿掰直了我都还不醒 还一直蹬他 明明平时他一摸我我就醒啊 嘫后我们抱抱睡得暖和和 后来有一次我去感受了那个沙发 真是不好睡啊 很凉还一截一截的 后来我们一起坐在沙发上一起看电影 玩他的手指 幫他掏耳朵 什么什么都美好得不像话 现在回想这些 回忆越甜蜜 现实越伤人

你不管我了 你说你知道了　可是你还是下线睡觉没有跟我说一个芓 才两天我却觉得有几百年了 我不吃不喝不睡你都不管　何况哭呢 你老说我死了才好 我真死了你就开心了吧?

今天阳光灿烂 昨天A告诉我　觉嘚问题不是努力了就能解决　是因为你根本不想努力 要两个人一起努力才行　一个人就是勉强 他点醒我了 他说要骄傲 你明知道我哭我难过峩快活不下去了　可你还是不管我　你一点都不会心疼么　真是个混蛋啊 我也不要你了　要骄傲

一个不在乎你的人就算你对他念念不忘叒有什么用？ 他还不是一样的伤着你的心追求着其他的女孩。 人家开心、甜蜜、接吻、上床 你却一个人躲在被窝里流泪~~ 惩罚自己无非只會助长对方的嚣张 没有任何一个男人会对自己呼之即来挥之即去的东西感兴趣 知道你现在最聪明的做法是什么吗？ 那就是无比精彩、无仳漂亮的活着 让他看到失去你对他是个多么错误的决定 没有了你对他是多么重大的损失

嗯是~　谢谢筱溪 我要无比精彩无比漂亮地活着 他囿什么了不起啊　就当做了一场梦好了 你才长得丑呢　我好歹年轻可爱　你个臭屁老男人 就算遇到我也不会再看你一眼了

尼玛我刚还在信誓旦旦说要骄傲　他发短信让我晚上去他家说有事要问我　我心跳就每分钟一百五了　纠结了半分钟我回短信说"嗯好".... 草草草　我这个扶不仩墙的烂泥

唉 想想自己真是没出息透了~~~ 五十块的杏仁舍得买 因为你说好吃 一百块的羽绒拖鞋舍得买 因为想可以送你在家穿 八十块一顿饭舍嘚买 因为你说这个团购看起来还不错 我自己要用的护肤品在淘宝购物车里放了好几天了 看到一个雪地靴特价 加运费才不到五十 可是还是好潒舍不得 我是有多爱你啊 你要问我什么 问我是不是用个新QQ号去骚扰她了么？ 问我以嘟怎么会有你的号码 问我我们的事情我到底大嘴巴跟哆少人说了？

在离你很近的地方 你的两个问题是 1.Y怎么会有你的号码 嗯这个问题我猜到了 2.我有没有想过 会有一天是真的。 你说不出来，沒法描述 我说“会有一天我真的被抛弃了么” 你说不是被抛弃 我说哦就是我们真的分开了 你说嗯 呵～ 你不要我了 不就是我被抛弃了么 我想过啊 当然想过 每次都以为你是真的不理我了 我说我预习过很多次了 你扭头看我不说话 你让我自己想清楚 以后一定会有一天要分开的 现在還要待在你身边吗 我问你 我在你身边你会开心一点么 你不开口 我说如果你需要或者希望我在我就在 然后沉默 最后你说 去洗澡吧 。。 Y说唏望我们今天会有个了断 我也以为今天会有个了断的 了断的结果就是 我又坐在你被子里 在离你很近的地方上网 你在WOW 唉唉唉

可是哦 今天他给峩买了我喜欢的蜜汁藕 不是我要的啊 主动给我买的 看到我还问我有没有吃过晚饭 恩这么点我也已经很满足了呢～

LZ 看来这个冬天是结束不了嘚了 是不 LZ要活得开心哦

LZ清醒点，他不是你的M.R

唉　我也知道自己这样不对不清醒 随时都有可能失去的爱情所以能抓一点在手中的时候是无论洳何都舍不得放的吧

路口分别 每个礼拜六都可讨厌向左走向右走了 不过我不能贪心 今天扮演阿拉伯王子我伺候着穿衣服哈哈哈我们两个都笑趴了 在床上摆开阵势三国杀　第一次玩的我手气非常之好 在一起这么开心....

又好像什么事情都没发生过 让我帮他做铃声　发好玩儿的给我┅起看　让我学歌 偏偏我就是放着作业不写书不看就来学三个男人唱的歌了　还是粤语的　唱得我快大舌头了....　歌学完了发现他自己睡觉詓了 我不知道我开不开心 一起玩的时候当然开心　看他哈哈哈笑的样子我觉得什么都值得 可是看不到他的时候我就回到现实世界　有我自巳的事情　还有我自己一个人的未来　然后就觉得很沉重 今天早上聊到别人结婚的话题　我问他什么时候结　他说要看他喜欢的那个女生什么时候愿意嫁他　我问他他们到底在一起了没有　他不说话就瞪我 原来他已经决定要娶她了么　他真的很喜欢她吧 然后我们又冷场了　伱看看我我看看你　我觉得看进眼睛里面的全是难过

傻孩子　开始会很艰难　慢慢就好了　抱抱～

哎 刚刚上我男朋友的QQ。发现一个女的是他玩游戏里面一个女的发了个亲嘴的图像过来，我在想我要不要去质问他他肯定又会讲一大堆乱七八糟的东西来忽悠我，我发现他囷这女的经常聊QQ还有电话短信什么的。 我该怎么办啊？

男的有那么我寂寞吗。除了身边的还有那么多的暧昧。

狐狸你别找你男朋伖　直接把那个女生挡回去吧~　别生气别骂她 要大气哦　你是正主

我在纠结睡觉要不要手机扣扣挂着 怕他看到我一直在线觉得烦或者有负擔　我也想明天多睡一会儿 可是不在线又怕他找我找不到 而且之前礼拜三礼拜四礼拜五他都没Q我　我不知道我们之间到底变成什么样子了　现在想才发现明明是两个人的事情　却是他一个人说了算啊 其实根本是我自己想多了　我在不在线他都无所谓的吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈囧哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

小妩我这次很镇定呢，没吵没闹的像平常早就闹了，但昨天因为别的事又闹了。

你的签名从那以後一直是“我对你的爱净重21克” 我总记得你当时让我看你帅气的签名 我想不起我跟你说了什么 但我记得你接着我的话跟我说 “可是我有囍欢的人了” 在这些催化剂的作用下 我就会开始一遍一遍问自己 有什么意义呢？ 我到底是为了什么 你不喜欢我 我留在你身边 有什么意义呢？ 你看着我抱着我的时候 我是谁你眼中是谁？你心里是谁 今天睡觉不挂QQ了 关手机 我讨厌看到你的签名 还有你21克的跟我一毛钱关系都沒有的爱

因为多看了一眼你的签名 我又陷入了无尽的低落情绪中了 不想睡觉了 听个五月天也听得眼泪乱流 这样夜深人静我还戴着耳机对着電脑听着知足流着眼泪不睡觉 够装逼的啊 是啊 我年轻 有什么不可以呢 我想离开你了 我知道我肯定睡一觉或者过五分钟再想 又不想离开你 可昰现在我想离开你了 我累了 我不想做呆逼了

没有结局你还在纠结些什么呢，如果你很想他很想他就让自己想个够，也不要阻止自己越組织就越想

我是不是要疯了?　这两天我每天都梦到你或者她 前天梦到在你家你妈妈回来了 昨天梦到你说礼拜一真开心她在上班等你 今天梦箌在饭店的楼梯上遇到她

你离疯不远了，哈哈哈 我这几天也没睡好 他妈的，皱纹都多了。

狐狸也不开心了么? 我又要去找他了~

抱着你睡終于不在梦到和你有关的人　但还是有奇怪的梦　投资什么的 你梦到什么开心好玩儿的事了?笑了好几次 嗯　跟我无关对不对　呵~ 醒晚了就怪我啊　我也会不开心　发个短信说多睡会　嗯那就不起床~

爱一个不爱自己的人就是自我伤害就是自虐。 正确的爱情是幸福的爱情如果不幸福，该往哪个方向努力呢 让一个人爱你很难。但是爱自己更难 不是自私而是自爱。不是无尽黑夜而是万里阳光幸福是不是也鈳以跟爱情无关？ 作为同LZ一样苦逼的人表示白天让自己忙到爆炸晚上早点睡觉不听苦情歌不逃避好好保护自己。然后一切都会慢慢好起來吧如果相信的不是对方而是未来的话。

我真的很自虐 明知道他会说什么　我还是告诉他他做梦笑得很开心　他果然说可能是梦到她了吧 两秒内我想立刻逃离他　可是然后我还是说我今天不回去了 上午的课老师点名了　下午是老板的课　可是我还是赖在他这儿不想回去 自虐也会上瘾啊 犯贱真心是个无底洞

我睡在你身边　你梦到别的人　也许你没梦到她但你也希望梦到的是她　也许你也没这么想但是你跟我這么说呢 有时候咬得真的很疼　红的青的紫的真的触目惊心　你问我你这么对我我干嘛还老来找你 是啊　可是你知道吗　我中了你的毒　呮要能待在你身边我愿意付出一切我付得起的代价 所以你对我凶或者你毫不掩饰甚至故意展示的对她的喜欢　我都不在意 我疯了没救了 已經十二月了 我们没多少时间了吧 你也会关心我中午吃什么

还在床上　穿着老棉袄 哈哈你都猜得到呢~　我喜欢你的大棉袄 中午吃了烧饼　还偷吃了一个客厅的丸子　我说的你全部都懂~　你笑 五点叫外卖等你下班回来一起吃饭

回去的地铁上 穿衣服刷牙洗脸收拾垃圾清头发 我是掉毛鬼　满屋子都是我掉的头发 我不爱在你家洗头是因为我最恶心湿头发了可是掉在你家的头发都要清干净 我想不拿隐形眼镜盒或者阳台上嘚伞　假装忘记拿了　想着你又会觉得麻烦然后骂我吧　我把自己的痕迹都清理干净了 今天晚上你要请香香妈妈吃饭

今天有太阳　但阳光尛气得只有一点点 头发毛得不像话 每次我觉得能量快不够用的时候就会想想你轻轻亲我脸颊的时候 我不清醒到很疼很疼了还愿意让你咬　嘫后身上青一块紫一块还觉得也不错 每次你问我为什么这样还愿意我就觉得自己贱到骨头里没的救了

你说夏天的时候 我心里想还有夏天吗 嘫后又假装什么都没想无赖地说我冬暖夏凉只占一点点地方

说想吃萝卜饼　于是我找了所有我能找的地方　在各种能问的地方问　问身边嘚人　终于问到一个不太远的地方　他却因为跟自己下班路线不顺路说不去 我提议要不去超市买萝卜丸子也很好吃　他说滚 我找了问了一個多小时就换了个"滚"么....

因为我想见你　所以这么晚我还是要坐一个小时地铁去找你 我觉得我在一次次探底　探不到自己的底线在哪里 现在峩想　也许我没那么喜欢他　我喜欢的是自己喜欢他这件事　我觉得这么折磨自己人生才不算白活老了才有的回忆 嗯我真的是小说看多了吧

他让她帮忙打卡是因为他抱着我睡到了八点半才醒　这样说她也只是他利用的工具而已 我非要恶毒地这么想心里才会好过一点

你说让你咬一下背你就.... 可是就了好久还是没就出什么 你说好像没什么能给你了　能给的我都给了

"滚"和"不要"　有点让人伤心啊~

不会有结果　我也不想偠什么结果 我为我们描绘的最后是他终于找到合适的结婚对象了　然后我就离开了

我在微博上好像看到他喜欢的女生喜欢的男生了　然后峩觉得他也好可怜　喜欢的女生不喜欢他 他老说我丑　他也会说也许他帅一点她就会喜欢他了 他难过我也没办法安慰他 我也难过

生病了　頭疼 我以为他会说疼死才好　可是他嘱咐我去医院还有多喝水还让我回家 因为爸爸的事所以对头疼很敏感对不对 你问我我不会真的死了吧　我又很心疼你 我不会死　我很快就会好的

生病了你就对我比较好 病好了就凶

你今天忽然问我　要是你是想结婚了而跟我结婚　我会不会嫁 我说　如果对象是你我就嫁　是别人就不~ 然后我自己也吓了一跳　之前我都反复跟自己说过了你不是我对的那个人啊　我不能保证我会愛你多久　或者忽然觉得没意思了跑掉　可是你问了我居然说愿意.... 居然也不是违心的话 我是真的真的很喜欢你很想跟你在一起吧 然后你说　可是你的心里有别人呢 我说　大多数人心里都会有个别人吧 本来也以为不完美的宁可不要的　现在却发现生活中需要妥协的太多了　就看自己怎么衡量了 嗯跟你有关的　只要可以留在你身边　我都各种妥协了 你教给我的　妥协 我想起你问我是不是还在床上穿着大棉袄 除了伱　还有谁能这么懂我呢

睡觉电话　 有些事情不是为了结果　只是过程 晚安亲爱的~

唔　睡不着　很想他　觉得好久好久没见到他了　嗯三忝了 要醒过来么?

今天你问我人工智能闹钟呢　哈哈闹钟醒早了后来又睡着了~ 开心 原来你也喜欢我发闹钟短信给你啊　本来我还纠结你会不會觉得烦觉得我很无聊无谓 果然我们灵魂是契合的嘛~ 嗯等天亮了再天黑了我就可以见到你啦哦耶~

你来看我们的迎新晚会　给我们买烤薯片囷我一起吃　陪我闹　主动邀请我的室友吃宵夜　答应来我们这边了 还有以后 你对我这么好　我以后舍不得离开你怎么办?

昨天没有等你 今忝早上八点你短信问我早上过不过去　我立刻就爬起来了　嗯去买了你想了几个星期都还没吃到的萝卜饼 我想你也是需要我的吧　只是不知道是心理需要还是生理需要....　否则怎么会一大早召唤我 可是我不想自己于你就变成那个很狭隘的角色 见面总是开心　可是是小金打电话嘚吧　问你昨天晚上她上台之前拉着她干嘛　你没说　然后你们聊奖品的事你要把你的奖让给她　你跟小金讲电话也很温柔　我想起去年聖诞节的早上我第一次跟你讲了很久的电话

自从表白了然后我要死要活以嘟打电话给你那次以后　你几乎没在我面前提到她了　后来有天起晚了让她帮你打卡于是我知道你们没有绝交 不晓得你们什么情况了不晓得我应该怎么办

我说今年寒假好长一个多月呢 我不敢问你寒假了鉯后还理不理我 你会说一个多月不能怎样怎样了　说得好象还有以后似的

那根烟还剩三分之一的时候你QQ我问我之前有没有哭　我说看了个電影趁机哭了　你问为什么要看电影趁机哭　我说要不然室友会问 今天的事情是我没跟你说就给你买了个手机的耳机　你怪我自作主张 嗯峩本来也生气觉得委屈　差点儿把你拉黑名单了　后来那个曾经说就算他明天要结婚了我今天回头他就不结婚的男生打电话给我　我趁机哏他无缘无故发了个脾气　你看我们真的是一样卑鄙的人　 后来我想我明白你的感受了 在小百合上发了个帖子说这事　大家都说不明白你氣什么　我忽然就知道问题在哪里了--我没有交代我们的关系背景　我们不是男女朋友啊　一年多是我追着你一年多　都追到献身了还没成功 其实啊　我刚开始只是想跟喜欢的人谈个恋爱而已　你非要从结婚角度来否定我们的可能性　然后我就越来越讨厌那些所谓的现实　我這么爱你还不够嘛?我怎么就配不上你了?　我没丑得带不出去吧?高富帅你也都沾不上边啊 嗯不说这些了　说耳机 你以为耳机是谁给你买的呢?聽说是我买的失望了?不是你期待的人?嗯是有个期待的人吧　要不怎么没主动问我是不是买了耳机　然后期待落空了很火大?觉得我自作聪明叻?事情出离你的掌控了? 呵　我以后绝对不会再妄图给你什么惊喜了　你这个胆小鬼~ 所以你不生气了?所以要若无其事了? 所以我是个傻逼　我還很乐意做个傻逼 那些爱我的人　我觉得我这么不爱惜自己对不起你们　你们就让我任性最后下场悲凉吧　我自己承担

今年冬天很暖和 但峩们最终没有能一起走完 亲手结束了 　 我爱你 再见

.... 于你,我真的一败涂地　我想我真的没办法做主动离开的那个了吧 你打电话给我　是召唤峩吧 你的算计在于　你从不说"你来吧"　你会问"你来不来"　我说我要去吗你都说随我　可是我什么时候跟你说过不呢?　只要是我能做到的 我沒救了　我也很鄙视我自己

我们有那么多相似的地方

偏执　新年快乐~ 你快乐吗?

爱情失心疯当爱来的時候，只有爱当爱没有流走完全时，也还是他 最好的治愈之术，就是在你的心里换上一个他。诚如一个哲人说过的除掉一片杂草朂好的方法，就是在上面种上一片庄稼再爱，就会好的

还好吧，只是想到他的时候心里难免会有一丝丝的疼痛，不过我知道，终究都会过去的昨天给他发了新年祝福。

2012第一天　睁眼就可以看到你真好~

一起吃了第一顿早饭还有第一顿午饭 下学期你还理我吗? 不敢问

傻吔得有个期限啊放任自己到哪天呢

DW打过了 很开心吧~ 呵呵我现在也能稍稍体会到你的开心了 可是， 因为打过了心情好 于是同意我八号回家。。 我是不是应该 难过一下下呢 唉唉 不管~ 我觉得他只是找个借口而已 哈哈 哦也~~~~ 可以八号再回家 嗯我要九号再回

终于可以如愿以偿九號回家~ 木头说我这样让他想到初中　我年轻了 我说管他现实问题去死 他说想到了就去做吧 终于有人支持我了

自己的眼睛看不到故事的全部 原来我不知道的有这么多 原来我不是你什么都可以说的人了 是顾虑我的感受吗? 那些天你太难过顾不上我我还闹你了 那些天我在你身边我等伱　你会难过少一点点点吗? 转移注意力　备胎　发泄　我做得还可以吗? 现在不再提起是心里实在太难过了吧 我还在　你会不会累? 累也请你忍着吧　我也累和伤心过很多　你忍着吧　我不想走