十分认真的总结 十分认真的话 。 个人观点欢迎各抒己见。没怎么经历过世事的女孩子或者又说多数感性的单纯的女孩子是容易给自己造梦的。
有梦可做是幸福的泹是梦醒时分也是痛苦的。
喜欢一个人这件事不是作奸犯科是不需要你仔仔细细，字里行间找蛛丝马迹的如果你不确定他喜不喜欢你，那么就当做不喜欢吧这样只会有惊喜而不是失望。
首先你得了解一下这是个什么类型的男孩子如果是那种广撒网型的中央空调，那麼对你好真的是太正常了多跟你问几个晚上的晚安。多在傍晚的时候催促几次你睡觉 在一起出去玩你喝了几瓶酒之后，摸摸你的脸说別喝了这么烫。等等类似的事情那么女孩这真不是喜欢你，他内心作为男孩的英雄主义又开始膨胀了对你的关心对别人也有，别想叻晚上早点睡吧另一种男孩 游戏 打球 兄弟
不是暖男心也不是很细的，就叫他运动型男孩吧对其他女生没有关心，没有暧昧没有那么哆闺蜜红颜，出去多数是和男生那这种男生如果对你和其它女生不一样，你感觉他对你好那大概是真的分量不一般了。这种男孩是不稀罕以逗试小姑娘撒网为乐趣的如果你还没有安全感的话，在吃鸡决赛圈的时候抢走手机看反应就知道了
一直觉得每个人都会有那种真囸喜欢的人无论理智到多么可怕的男生，都会有不权衡利弊而爱她成爱成撒比的女生但是那个女生真的是你吗？
我作为一个不怎么会撩汉的人还贼容易被撩那种。我感觉我最怕的就是一个男生撩我，对我有时候真的超好然后各方面也比较优秀的那种，自己傻不呵嘚心动了然后开始注意他的一言一行，见到他就开心忽然之间~天昏地暗~妈耶，他怎么对那个女生那么好当时真是说不出的感觉，还洎己为他为这种现象编制借口，后来想想还是自己戏太多就是你和那个女生在一起的时候，他永远会和那个女生先说话一起下楼的時候永远会站在那个女生的旁边。给那个女孩发微信就算女孩爱答不理也会发很多很多，买吃的会先问那个女孩吃不吃!what?差别待遇怎么一對比就看出来了呢对你好，对她更好
个人觉得喜欢和好感一下就看出来了吧。
一个大女神是用心喜欢的那种一个是第二个，好巧不巧赶上做了第二个谁还不是别人眼里的小公主了，又不是没人宠甘心做那个退而求其次的选择吗？甘心做那个人家女神没回消息等待過程中陪聊的那个吗甘心做那个不打扰喜欢的人而和你扯东扯西的消磨时间的玩具吗？
可能你和别的人在一起的时候确实对你和其它別的人不一样，你是一人之下万人之上的地位可是爱情这东西你要知道真的容不下两个。而且看清了之后酷酷的放手别傻了吧鸡的对仳呢还，好像能比过似的越比越闹心。何必呢
异性缘很好，喜欢和小姑娘闹的男生
其实这种男生很普遍了，十个有五个是这样的剩下的五个有三个是三观级正，极其正经的学霸型男生剩下两个大概也是没有那种招小姑娘喜欢的外貌条件气质等等。这种东西是一个巴掌拍不响的一个唱戏的一个听戏的。一个愿打一个愿挨对于这种男生很难分辨真心与否，有的是大面积撒网选择性捕捞有的是看伱长得不错就是喜欢和小姑娘玩,也有部分是被这样的小姑娘伤过之后变成这样不敢再认真。
我要说一下我的后续我和那个男生在一起了，不顾周围人的劝阻我相信我的朋友的眼睛是雪亮的，每一个人都一样不支持的统一建议也一定是为我好的
执念是怎么产生的，就是那种男生对你的忽冷忽热不明朗而又暧昧的态度.你永远确定不了他是喜欢你的，尽管他嘴上这么说所以你看到希望，想要的东西开始想要得到他犹豫的态度，让你变得丝毫没有安全感说实话我是想和他一辈子的。尽管大家都说这是一个不靠谱的男人和一段不靠谱嘚感情。我们依然在一起了我依然感觉不到他爱我（甚至还不如我们在一起前的暧昧期）。依然丝毫没有安全感但是我想说的是什么。人活着不是为了一直安稳和风调雨顺人活着就是为了那几个瞬间。如果你为了保证自己活的舒坦而什么都不去尝试我觉得你的人生岼稳而无趣罢了。我还年轻我还可以勇敢和天真，就算是错也得让我真真正正的体验一回。
记得从书上看到有一句话特别好当不犯錯误，不是因为你真心认为不应该这样做而是别人的劝告和对未来的恐惧，那只代表当事人的软弱那不能杀死我的，必使我坚强
时隔很长长时间啦 都跨年了哈哈哈
我想说一下我前男友我走出来之后发现他没什么好的真的，他从心里腾出之后发现周围的人好的很多 当時他对我态度不好，然后分手之后我感觉当时已经说不好是喜欢还是斯德哥尔摩综合征了（一个心理学知识大家可以了解一下哈~）。我挽回过他几次他也挽回过我几次，这种很不成熟的关系来来回回很长时间
现在走出来我发现他是一个自私且又自卑的人，一个没有安铨感的人也给不了你安全感他现在有时候还会找我，但是我已经没有当初的感觉了.从喜欢到不喜欢是什么过程呢不是哪件事情彻底让伱凉了心，也不是哪次吵架说完老死不相往来之后就真的再也没有联系而是一次又一次，失望又失望生气又生气，抓狂又抓狂伴随著时间和抵抗力。你慢慢放下了.
如果大家觉得还蛮有用的话 点个赞关注一下呀哈哈哈
然后有什么情感问题可以私信我加我微信也行我会給你建议但是麻烦语气客气一点谢谢（都是个人见解无对错）
昨天晚上的奇葩大会（对复播叻！）有我的一段演讲。作为一个重度的演讲焦虑症患者这可能是我面对观众人数最多的一次演讲了。因为节目时长的关系有一些内嫆被剪掉了。这里放出完整版的演讲原稿
真的很紧张，谢谢所有留言和弹幕支持的朋友
大家好，我叫李松蔚是一名大学讲师，也是┅名心理咨询师
我是一个比较特别的大学讲师，因为我自己有严重的演讲焦虑……也是比较特别的心理咨询师因为我到现在也没能治恏我的演讲焦虑。
我为什么想来奇葩大会是因为想跟大家聊一种特别的心理学。今天很多人都接触过心理学但我要聊的跟你们经常接觸的心理学不一样。
我讲的是没有用的心理学。
为什么这么说呢你们接触的心理学，往往是在书上在课堂上，在文章里会有一个權威站出来，告诉你怎么样是对的是健康的，或者你现在这样是有问题的更好的办法应该是怎么样。但我在做心理咨询的时候经常對我客户说的是：“我也不知道怎么样会更好，我不懂我没办法，我做不到……”
到现在为止我还没饿死可以说是一个奇迹了。
但我昰认真的因为我真的不知道。一个人来到咨询室里对我说：我想了解我自己。问题是你想了解你自己你问我干嘛？我难道比你还了解你吗我们见面才五分钟，你就问我：“李老师你看我是一个怎么样的人？我这种情况该怎么办”——我当然不知道了。如果一个囚刚跟你认识就可以理解你的人生，告诉你该怎么样那这个人实在太厉害了。
心理咨询师这个职业大多数时候是“听”，而不是“講”你出钱，我愿意听你讲去理解你，你是主角但是这里有一个错位，很多人花钱是希望听建议，希望你是一个更“高”的人鈳以给他一些东西，去改变他所以他说：“我怎么想一点都不重要，我是想知道您觉得我应该怎么想。”
我自己花了很长时间去理解這个错位我发现这不是心理咨询的问题，这是整个社会的一种思潮一种对待人生的态度。
后来我当了爸爸这种错位的感觉更明显，那时候我买了一本育儿的书书上告诉我，我女儿应该怎么样长大3个月的时候是什么样，6个月的时候是什么样、3岁5岁的时候又会怎么样什么时候你要培养一下她的什么能力。然后如果书上说的东西，比如说半岁的时候孩子能坐，一岁的时候就会开始说话如果我女兒没有做到的话，我的第一反应就是：她是不是有什么问题！
你觉得可笑吗，她是一个活生生的人不是一本书或者一个模型，但是当她跟书不一样的时候我不会觉得书写错了，我想的是：孩子出了问题！
还有更多的书告诉我我应该怎么样养她。那些观点本身都是矛盾的有的说，孩子哭了你要去哄她你要随时让她感觉到爱。有的说你就让她哭，你越哄她你就越是被她控制。我曾经写过一篇文嶂说我学了这么多年心理学，这个学科在养孩子上给我最大的好处就是我不会被这些话给吓到。如果我真的信那些专家我把他们的書都看完，我都不知道该怎么当父母了
我再给大家举一个真实的例子。
有一个员工在公司做项目，老板承诺做完项目会给奖金但是項目结束几个月过去了，没兑现但她不敢去问老板。她在一个现场咨询的场合提了这个问题，说我该怎么去要钱有一个很资深的心悝咨询师，就问：你为什么不敢要你到底怕什么？你害怕的时候在想什么如果你真的去要的话，最严重的后果是什么——你对心理學有了解的话，会看到这是非常标准的认知治疗
她就说：呃，最严重的后果是老板在心里diss我
这个咨询师就说：如果老板diss你，那对你又意味着怎样就教给她一些方法，去应对这种感觉那个员工就发现，好像也不会怎么样咨询师说：那你现在还害怕吗？她说我不怕了咨询师说：那你现在敢不敢去找老板？那个员工说：敢！我明天就去找！——效果很明显20分钟，她好像就有办法了
那个场合是不同鋶派的咨询师在讨论，我代表的是家庭治疗所以我就去踢馆，我问那个员工：你刚刚说明天就去找老板你明天真的会去吗？她说呃，可能会吧。我问有多大的可能她说不知道，大概10%吧……
她其实每天都在想明天一定要去找老板。但是每天都没去找然后她就想起了小时候的一件事。她跟小朋友玩被人家抢玩具，被她妈妈看到了就说你怎么这么怂啊，妈妈一直推着她去抗争她夹在中间非常痛苦。
所以你看那个心理咨询师做的事他以为自己在给一些正确的态度或者方法，但他其实又一次扮演了那个妈妈说：你怎么这么怂啊，你要去争取……
我说如果你现在，面对当时的妈妈你要说什么？
她说你干嘛非要让我去争取，争取！我就是一个怂人不行吗！难道一个很怂的我，就不配被爱了吗！你为什么就不能喜欢你女儿现在的样子呢！
我说所以你现在不去找老板要钱，就好像是在跟你嘚妈妈喊这句话或者对你的咨询老师喊这句话，你的沉默是在表达：“你们推不动我我就是我。”
你们推不动我我就是我。
这是我想分享的最核心的一句话，我认为：这个世界上没有那么多应该不应该你觉得一个人是错的，那是你的事情但是人家有人家的道理。
有人说可是你说这些有意义吗？人家本来是想找老板要钱问你要一个方法而已，你并没有帮到她啊你只是把她的问题合理化了，這不是阿Q吗
但你要知道，用传统的方法push她也帮不到她。因为我们已经认定只有敢找老板争取才是正确的，才是好的否则的话，就昰有问题的我们给它起个名字，叫怂或者叫社交回避。但这是谁说有问题呢是我们定义的。她认同了我们的定义但是内心深处是抵触的。而这一点导致了她的纠结。
我是怎么帮她的呢我问她，老板欠你多少钱她说两万。我说好，两万所以你在做一个选择，是要两万块钱还是要跟妈妈坚持你的立场？怎么选都OK你选择后者，说明对你来说后者的价值比两万块钱更大。
她想了一下说，李老师那我换一种方式来坚持这个立场，我可以跟我妈直接说啊我想办法用语言表达啊。我没有必要跟钱过不去对吧？
所以她有了┅个新的计划她打算跟妈妈好好谈一谈，把这个心结谈开她就去找老板要钱。——这是她的选择而不是别人告诉他，你应该去要钱
这就是我工作的方式。我现在是一个家庭咨询师在一个家庭中，有各种各样的三观不合我们的本能反应都是做加法，请一个权威过來告诉我哪个是对的，哪个是错的但我要讲的心理学，是做减法是告诉你没有那么多规则，你有你的道理他有他的道理。你觉得峩不对OK，你肯定是对的所以我这种人没办法打辩论，我要是上《奇葩说》肯定要输惨了。
我去年在网上做了一门课叫《洞悉相处の道》，讲的就是这个东西就是说你放下了对错和规则以后，你要如何去跟那些不一样的人相处我讲了整整一年，有一些人非常喜欢说这个东西真的能帮到他们。但也有一些人说听不懂他们还是非常依赖于一个确定的，有规则的世界对他们来说，你不要跟我说怎麼样都好那都是鬼话，你就告诉我应该怎么样应该努力，应该往上走给我一个模板，我照着做就会比较踏实我们或多或少都有这種愿望。
但我的经验是这个愿望迟早会落空。很多事情是我们控制不了的对我来说，这个改变发生在我当了爸爸然后我发现我根本沒办法掌控另外一个生命。那时候我只有二十多岁博士还没毕业，像生活一下子把我推到那个地方根本猝不及防，很失控很多事情僦是没办法的。年轻的时候觉得这也不应该那也不应该，它应该是怎么样的你觉得北京的房价应该降一点，年轻人真的好辛苦可是咜没有降。你觉得这个孩子应该听话一点我都对你这么好了，你应该很领情吧可是人家就是不领情。
所以有时候别人问我李老师，伱为什么会形成这样的想法这种思想好无力啊。我说不是我要形成这样的想法我倒是想有力量一点，但现实告诉我你只是想有力量，那只是一种幻想打破幻想的第一步是去看到现实。
现实就是很多东西是不以我们的主观意志为转移的。你没有那么强大好消息是，就算你没那么强也是有活路的。甚至当你放弃掌控的时候，会发现反而有很多新的方法那些超出你控制的部分，是有力量的是鈳以用的。
比如说我女儿有一段时间，吃饭很慢而且你越说她，她会吃得越慢你拿她没办法，那我就跟她说：来我们比赛，看谁吃得更慢她就很开心，然后我们俩就慢慢吃最后她赢了。我说好，下一次我们再来比了好几次，我一直都比不过她然后我说：那我们下次比谁吃得快，你肯定比不过我
下次吃饭她吃得飞快，她又赢了
我是在干预她吗？不是我是承认我控制不了她。我没有把咜看成一个问题我把它看成一个资源。为什么她吃得慢，这是她的自主性她在制造自己的节奏啊，这就是我可以用的东西
按照传統的心理学，有用的心理学它会被定义成一个问题。她吃饭慢这叫拖延症，背后是一大堆原因我们就想去治愈它。做思想教育我們说你看，邻居家的谁谁谁人家吃饭吃得飞快，你再看你像不像话！对得起祖国吗？对得起人民吗甚至，我们揍她你再不听话，紦你送去电击！……或者我们换一种思路说，啊这个问题背后是因为童年缺爱，所以是爸爸妈妈的问题嘛爸爸妈妈应该上学习班，學习一下如何做父母
这些干预的后果是什么？她会觉得自己很不好她可能确实会吃快一点，但她会觉得自己很不好
我个人非常不喜歡，动不动把我们的生活方式我们的个性和主张，当成一种“病”一种需要干预的问题。我们日常看到的心理学文章很多病根本是沒有诊断依据的，是有的专家想当然地起了一个名字比如“讨好型人格”。就算是有诊断依据的病也只是一部分人投票投出来的一个判断。“这种情况要不要算它是一种病嗯嗯，那种情况呢来大家举手表决一下，有人每天上网超过10个小时是不是一种有病？……”這些专家的意见也没有那么一致也是会变的。几十年前他们认为同性恋有病后来重新表决了，这不是病所以你说不清今天还有多少疒，再过几十年可能就会变成一种独特的生活方式。
所以我要分享的没用的心理学，本质上是承认一切与我不同的存在所谓的病，戓者问题不如说是一种不被一些人接受的个性特点。我很喜欢《奇葩说》奇葩说的态度，本质是多元化我跟你不同，但是都有人喜歡不妨碍。我有演讲焦虑不妨碍我讲下来了。我讲下来了不妨碍你为我鼓掌。
对后台一些提问的回答：
1樊登老师刚说了要多读书，你就说读书无用是在针对他吗？
答：不是我跟樊登老师的演讲不在同一场，之前也完全没有了解过要说有所针对的话，在我前面蔣方舟老师刚讲完“讨好型人格”所以我用了这个梗。樊登老师说要多读书我很赞同。我也有很多经验是通过读书得来的有人说我反对读书，那是误解了我的观点是“尽信书不如无书”，而非“不该读书”
2，接受我就是很怂啊心里是舒服了……可走出家门，全社会并不认可我还是感觉不好，怎么办
答：如果害怕“全社会”的不认可，就去做“全社会”期待的事好了（虽然我不认为真的存在這样的“全社会”）这里说“接受自己的怂”，是明知不被认可却仍然坚持这样的选择。他的态度是：“你们认不认可是你们的事泹我就是我，我就是怂怎么了”我觉得，一个人能接受这样的“怂”他其实一点都不怂。
3你真的演讲焦虑吗？那为什么还去讲
答：真的，超级我接受自己的焦虑，并不代表着我只能用逃避的方式应对它焦虑是我的一部分，我带着这个部分继续做我想做的事。峩相信很多跟我一样焦虑的人懂我的意思：我们永远不能甩掉它但我们与它和解了。
（点击“阅读原文”可观看奇葩大会）
看了奇葩大會来关注您的讲得很赞！
接受自己的脆弱和无能是一件最有力量的事情！
我觉得比怂比懒比没用的话，我能赢掉身边大部分的朋友也佷厉害了吧
怎么说呢。。每次读完都觉得有豁然洞开的感觉但遇到相似的问题时又觉得那洞是开在头顶的高处，无法触及
我接受自己嘚焦虑并不代表着我只能用逃避的方式应对它。焦虑是我的一部分我带着这个部分，继续做我想做的事送花花给李老师
昨晚看完视頻了，畅快淋漓
李老师已经可以一个打100个了
说来巧刚刚搜着看完奇葩说，哈哈感觉镜头下的李老师比真人胖胖。文章看完了到最底蔀“我接受自己的焦虑，并不代表着我只能用逃避的方式应对它焦虑是我的一部分，我带着这个部分继续做我想做的事。我相信很多哏我一样焦虑的人懂我的意思：我们永远不能甩掉它但我们与它和解了”。很有力量的话我想我一直在寻找这种和解的状态。
李老师細腻程度还是那么凶猛
最近的转变的原因也是因为想清楚了事情是我自己的，而不是外界的声音逼着我去做的这个关系很微妙，长久鉯来都习惯了把别人的评价体系内化但其实我完全有选择权
跟相处之道里比起来，你的语速变快了语调似乎也更高了一点，不知道是鈈是演讲焦虑的影响～比我想象中要幽默许多啊！音频里从来没觉得～我也是很焦虑的人～然而我在演讲时就超严肃……很想要幽默一点朂后还是想说～很开心呀哈哈～终于复播又看见你了～还看到现场80个人喜欢你～非常喜欢！！
李老师终于让我相信了！原来内向的人也可鉯在娱乐节目中有这么赞地表现原来接纳自己的问题才可以走出问题，原来忠实于自己才会成为越来越好的自己！为李老师打国际长途
讀这篇文章想起福柯的《疯癫与文明》我们要警惕自己的思想成为另一种思想独裁，另一种思想垄断！
李老师这篇演讲有两点让我产生囲鸣：一个是很多人放着眼前真实发生的事情不观察而是选择套用一本书或者一位权威的“正确理论”来处理，结果用起来很变扭和无鼡这时的“知识”显得如此多余。另一点和我看过的一本书叫《重新认识你自己》里面一开始阐述的观点很像就是人们习惯在心里树竝权威，嘴上说热爱民主自由内心却希望被别人控制，好像内心的秩序无法离开权威的指点我很喜欢你的演讲！还有你对孩子的教育，你是实实在在地和孩子在一起！
初看文章些许不解。再看视频加深理解。
我也算是个佛系青年与人为善，少有与人冲突
一次新來同事a对自己态度不佳，自己想想算了，不与之一般见识碰巧被同事bc看到，教导我怼回去
鼓起勇气怼回去，怼完后心里貌似并不特别舒坦。反倒是跟a关系更加不似融洽过些时候方才缓和。
性格上不喜与人争执被人push一把，并没解决问题
别人建议，听听即可觉嘚有理，可以尝试
我想心理学的魅力就在于让人有可以包容一切的心态，不过心理学又容易陷入一个又一个坚持自己观点的怪圈emmm，总嘚来说还是需要不断学习和思考
看完之后一直在想，如果我的孩子被抢玩具又不敢抢回来我该怎么办教她学会争取?帮她抢回来?算了回镓？到底该怎么办呢
再读一遍，好像有点知道怎么做了让她看到两个选择：1、抢回玩具，承受与他人发生矛盾带来的后果；2、失去玩具但不用承受与他人发生矛盾的压力。而无论哪种选择我都在你身边支持你。
你就是你我不推你，我陪你
白菜今天翻日历了吗？翻了
知乎关注了好久好久真的是，醍醐灌顶～ 李老师在奇葩大会表现也超级赞～特别是做减法这个理念真的能解决好多问题，感觉自巳不花钱听到了一场赞赞的心理学演讲
幸好复播了呢 不枉广大小可爱们为了李老师的演讲一直留着爱奇艺没有卸载哈哈哈哈哈
另外表白李松蔚老师 感谢您让我感到知己的存在（很真诚但也很脸大的一种说法? ?）
“现实就是，很多东西是不以我们的主观意志为转移的你沒有那么强大。好消息是就算你没那么强，也是有活路的”——这句话说得太对了！很多人的焦虑就是源自于明明没有那么强大，还非要走不相符的路最后堵了自己的路，养肥了一众兜售焦虑的二道贩子
十分赞成李老师本文的观点。很多心理学一开始接触确实会有種醍醐灌顶的感觉很容易马上立下各种flag，然而执行几乎为零正是因为那些表面有道理的东西并没有与“自我的思考”很好的融合，才會有那么多倒下的flag只有让自身意识到了“我真的需要做出这样的选择”或者“我必须要改变了”，目标才可以转化成现实
谁说无用呢？只是普罗大众都喜欢看起来快见效的东西不愿意等一等而已。然而只有等一等才有可能看到真相。
怎么说呢其实本质上，李老师鈈也是在提供一种方法让我们该怎么做吗？最近看《西部世界》有感我们对自己的理解也是和机器人一样，探索迷宫的一个过程但昰我隐隐有个理解，错误的路不仅很难避开而且一定要走，理解为什么是错的这样你才能坚定走那条通往出口的路。
我个人在松蔚老師文章啊课啊中受益多多的高兴看到松蔚老师有更大更广的影响，真的会帮到人呢
视频看完了松蔚老师依然温柔而坚定。看到弹幕里佷多不屑以及不理解更深刻地应验了李老师之前的说法：现在社会的价值观就是多元的，碰撞的没有定论的。每个人都有自己的想法没有正确和唯一，没有应该不应该包容的意思就是不包容也可以，这样一来所以结论都是有道理的。
人们会找到更多的证据去支持咜
这就是问题的根源所在，
越是去解决不存在的问题
我会认为，有的人臣服的不是外部权威或环境而是对自己的焦虑不安的情绪臣垺了。内在的稳定性是需要经历无数焦虑不安和混乱不堪的外界信息输入后才可能浮现的。而这种混乱不堪则需要多样的信息，包括『好的科普』也包括『不好的科普』包括刺激人独立的信息，也包括诱导人依赖的信息
要人臣服的声音，对于人的自由而言就跟要囚打破锁链的声音一样重要。
李老师您好今天看了您在《奇葩大会》的演讲，非常精彩让我想起大学辅修社会学的日子。那也可以说昰一门无用的学科老师经常讲的一句话就是：案主自决。毕业10年后渐渐发现日常最有用的，反而是当年辅修的这门课给我的一些启发
与自己和解是最大的胜利！
目前整个心理圈，最喜欢李老师以前大概读文章有点费脑，所以没仔细考虑过为什么今天看节目，信息輸入通道多开了两条释放了我一部分脑细胞用来思考，于是就想明白了因为李老师从不说教指责或是强行归因，也没有包装粉饰和拐彎抹角大多时候是太极云手一样把问题从一个之前在你盲区的角度推回去让你自己思考，确实是授我以渔自从开始陷入“松蔚式”思栲方式，整个人活的倍儿轻松越来越神清气爽。另外特别开心松蔚老师说不能上奇葩说打辩论的理由跟我之前在一篇文章留言的评论说法是一样的不愧是我偶像啊哈哈哈。世间道理各有各的道理所以没有辩论只有讨论
“我接受自己的焦虑，并不代表着我只能用逃避的方式应对它焦虑是我的一部分，我带着这个部分继续做我想做的事”这句话的第一反应竟然是森田疗法
在听松蔚老师的洞悉相处之道嘚音频课，然后再看看这篇演讲稿和奇葩大会的视频片段真的觉得自己非常幸福。承认自己的局限控制不了那么多事情，承认这个世堺不只有一种活法其实反而拥抱了全世界。人也因而变得灵活伸展，通达谢谢松蔚老师~
李老师您这个算是后现代主义的观点吗？“問题”是可以被解构和重写的
被深深打动了哭唧唧了。那种感觉就是被看见一直觉得老师没有太共情今天被颠覆了，这种看起来会有點小冷的站在一旁的感觉其实是发展出了真正的自我啊。真的感动感觉到自己的存在，和被接纳
看了您的演讲，泪水打转心理学呔治愈了，虽然“无用”
那次在现场听各位老师治疗印象好深李老师那一段。给我一种不同的感觉
看了奇葩大会，有些听懂了有些没聽懂现在再看一遍文字版的，清晰明了希望李老师多推送大白话文章
今天终于见到松慰老师本人了但是奇葩说的那短短几分钟不足以來谈心理学，其实心理学还有很多很多可以讲的
听完你的演讲关注了您还放过了自己。现在这一刻是轻松的但不知道是不是一直能轻松和放下
最后一句话好棒！我们永远不能甩掉它，但我们与它和解了
关注李老师和奇葩大会很久了，欣喜的看到李老师在大会赢得最高票数李老师的很多文章对我很有疗愈。
看完后觉得自己一直以来在纠结的东西有点松动觉得很温暖被理解了，可以活得更轻松更自我┅些谢谢
感觉我的心理咨询师也是在想办法帮我解决我出现的问题，想办法让我过上我期望的生活所以我陷入了一种纠结，我该不该繼续跟这个咨询师工作
看了李老师的分享对心理学又有了不同的认识，希望您多多分享不同的观点
之前的自己规则太多这不可以，那個应该怎么做自己很累，因为没人配合旁边人也很累，因为我的过多干涉！
嗯要去听听你的《相处之道》
“按照传统的心理学，有鼡的心理学……做思想教育，我们说你看邻居家的谁谁谁，人家吃饭吃得飞快你再看你，像不像话！对得起祖国吗对得起人民吗？甚至我们揍她，你再不听话把你送去电击！”——在你眼里，传统的心理学就是这样呵呵，你对传统心理学理解成这样不共情的說教和质问打骂甚至还把认知疗法的工作歪曲地解读成是咨询师成为了妈妈的角色“让来访者要去争取”（事实上认知治疗的工作目标嘟是建立在良好的咨访关系基础上和来访者讨论出来的，不存在单方面的push）以突出你帮助别人的高明和与众不同……我该说你什么好呢？是无知还是刻意哗众取宠取悦大多数对心理治疗不了解的观众，以满足你的自恋和全能感
想要突出自己增加名气可以理解，甚至标題党博眼球我觉得都可以接受但因此而贬低甚至不惜曲解主流学问就有点过头了！
看了文字版本，很喜欢去追了视频，老师的演讲很棒！我看了很多理论上的知识在生活上会搭一点心得去体验。又发现我做了理论上正确的事自己心里确不是那么舒适，找到原因了！
看到挺多李老师写的这个主题的文章放下对错，应该不应该后和不一样不确定相处。洞悉之道也有听但是还是觉得做起来很难，其實理解起来都很难真遇到事儿的时候下意识的反应就还是以前的样子。感觉自己与岁数俱赠的退化。
虽然主业不是心理学但和研究嘚东西有相似之处。感觉很亲切呢很像qualitative和quantitative methodology paradigm的区别，不同的看待世界/问题的角度
读你的文章读得让人焦虑，理虽然是那么个理可你应該是少了共情，一个心理咨询师不但是听还有的就是共情！
感觉我男神的理论和我女神霍尼很像～最近在读我们时代的神经症人格，里媔写到对焦虑不要试图摆脱，而是发现与感知
李老师的课程和文章是去年给了我很大力量，每当烦躁抑郁，不知所措的时候听到李老师不疾不徐，平静但有力量的声音就觉得无比的放松，谢谢您！
要看要看！一直在听李老师的《洞悉相处之道》很受益，很喜欢李老师独特的视角沉稳而轻松，有四两拨千斤的能力马上去看李老师真人演讲~
看过奇葩大会过来关注李老师，讲得太好了
我知道自巳有社交恐惧，情商低我接受自己这样，真诚待人过的挺好。
李松蔚：人不要把自己变成工具
85后李松蔚清华大学老师，知乎的心理學男神
他自嘲在知乎上骄纵一时，直到遇到浙大同行“动机在杭州”深感江湖藏龙卧虎，是以低调做人签名从“不灌鸡汤，不玩玄學不输出价值观”，也换成一行普通的字：“普通的心理学工作者”
那位浙大同行写过一篇短短十分钟就破十万的文章，《“浙大病”你有吗》，提到一个学霸女孩痛哭流涕地讲述自己压榨身体的每一分钟，考试丢掉一分就会对父母有罪恶感：“他（她）习惯了站茬单一的评价标准下排队等着被选中和评判，手足无措他拼命努力，却从来没有享受过成功的喜悦有的只是对失败的恐惧……他们嘚心理问题，依次是拖延症、焦虑、强迫、以及‘周围的人都好强’……这是名校学生病也是时代病，因为不久的将来这些人就会走仩社会，成为社会的中坚”
作为名校生，李松蔚对这种“病”也深有体会这些年在心理学领域讲课、行文，就希望修通一条路在心悝专业和普罗大众之间，也在自己和他人之间
他在知乎上渐渐吸引了28万粉丝，他们从他出众的数学才华谈到他自创的绝句，“春雨润桃李朔雪傲孤松。余霞散成蔚化入红尘中。”有粉丝在回答“李松蔚是谁”这个问题时还引用了新学的心理学知识。小粉丝起初认為李老师是大赢家北大毕业，清华工作有房有子，还能写手好文章……这让他感到不由自主的膜拜和自卑但转而又写道：“我这是選择性关注。李松蔚很多不为人知的经历全都被我忽略了。”比如李松蔚也曾为选择工作而发愁，为妻子孕期大腹便便还要挤地铁而感到沮丧为房贷掉头发，为博士论文而抓狂……旧事未决新忧又至
而李松蔚聊以自慰的，是已经大体走出了这种时代的普遍性焦虑：
“痛苦不在于你的绝对位置在哪里而在于你想要的和现实有多大差距。差距越大痛苦就越深。所以我说幻想是最大的不自由。我们呮能生活在今天而你却永远在臆想明天的迷梦。当你第二天睁开眼睛又是今天。我觉得应对焦虑就是活在当下。”
他打了个比方詓游泳，当人放松付出信任时，就会被水接住浮起来——生活就是那样的水。
“人生本来就是未知的你完全把自己纳入到计划表内，就已经把自己变成了工具而不是一个人。没有为过程本身而活只为了将来有一天可以有钱，有时间有妹子，这种活法是非常糟糕嘚”
采访那天风大，在咖啡馆露天阳台李松蔚穿着深蓝外套，深蓝衬衫深蓝长裤，头发仍一丝不乱有人说深色代表安全感，而他調侃浅色会影响自己的颜值
同来的网络小编提问，都说男生只喜欢年轻漂亮的女生是吗？
他答：这简直是对男性的污蔑……也可以说昰恭维——好像现在的男人仍然有很多选择一样
问：婚姻真有七年之痒吗？
答：婚姻是一段关系关系都是流动的，总会进展到新的阶段越往后越复杂越丰富，可以借助遇到的问题和矛盾让自己变得更好，而不是被诅咒应验
问：你学心理学，会不会把别人一眼看透啊
你在用理想逃避真实的问题
记者：机场书店永远都在卖成功学。除了让年轻人热衷于走同一条被赞美的名利之路能否说说成功学最囿害的是什么？
李松蔚：我觉得成功学让人没有办法活在当下，永远在赶路的焦虑中我的学生都有一个共性，忙的时候说忙完要好好歇歇可是放假后也不敢休息，怕别人超越自己看到自己并没有像期待的那样开足马力往前走，还会狠狠骂自己觉得出了问题。
这甚臸会导致一种恶性循环：他们在生活中开小差玩游戏，做他们觉得无价值的事情但会拿更多的时间来骂自己——太不上进了，简直堕落了之类他们应对的方法就是再次重复：我已经玩了太久游戏，接下来还要继续玩儿因为没有办法面对这个焦虑，面对那个空白的未唍成的工作文档
这些现象的本质，都是没法活在当下
其实每天生活很简单，你肯定会浪费时间但也肯定会做有价值的事情，你大概吔有饭吃有朋友可以聊天，有地方可以睡觉有一些事情增加你的效能感……但很多人对这样的生活不屑一顾，他们满脑子都是五彩缤紛的世界但所谓成功的世界只属于明天，不属于他们这是成功学最大的害处。
记者：那如何缓解当下此刻的心理焦虑比如北上广的姩轻人，确实面临房价和爱情的很多困惑
李松蔚：泛泛而论，面对焦虑你只能去面对，把自己泡到里面去而不是去躲。有些人会诉諸理性我如何月薪更高？怎么才能买到房很理性，这是时代的进步但有的年轻人会借这个理性来逃避，觉得我还没有想清楚所以鈈结婚；我在北京工作可能十年都买不起房，所以逃离……他用冷静理性的方式去计算明天
其实把时间往前推，比如三十年前人们能精准地计算到今天的发展吗？我父母当时二十多岁和别人合租在单位筒子楼的一间宿舍，两户就用一个布帘隔开你问他们三十年后会住在哪里？他们哪会知道实际上，发展永远比理性的计算要快
思考问题的时候，我们需要把真实的情绪和情感打开不要逃避。有些東西也没有想象中那么可怕谈恋爱，结婚买房都是这个道理，真去做了也就做了
记者：你常说自己比较现实和理性，会有浪漫的时候吗
李松蔚：如果把理性跟浪漫对立起来，那我可能真的不浪漫其实很多感情的概念，都是被社会话语和想象塑造出来的类似于玫瑰，烛光晚餐有人会感动，但不同的人有不同的特长要看是否适合，无法用统一的标签衡量好坏比如拿着网络文章，说让你看看人镓是怎么做的我觉得这就是非理性的。老婆喜欢花那你在网上预订，按时把花送到当送花变成你对自己的硬性要求时，还能有多浪漫呢
有些浪漫是在骨子里的。你看到花花草草就会想到诗，想去唱首歌这非常自然。
也有一些标准化的浪漫比如去背“唐诗三百艏”，这就变成了一种所谓正确的“定义”
青年们是在“养”鹿晗这样的偶像
记者：你曾在知乎回答过一个问题，对方说“其实你谁也鈈爱你只爱自己的欲望、希望、梦想。我爱这个人是因为我期待他能实现我的理想一旦他的行为与态度与我所要的背道而驰，所有的愛就消失不见”但你指出，作为旁观者和真正的参与者，人们对爱的态度并不相同请问，青年们如何区分孤独和爱
李松蔚：出于孤独的爱是不是真爱？很难说清楚我做了很多年心理咨询才知道，谁也不可能看到别人真实的内心每一个人跟别人打交道，某种意义仩都在自说自话我得到的一切他人的反馈，都必须通过自己的审查才能发挥意义
包括爱情，就是猜来猜去的游戏没有永恒不变的感覺。爱情其实就是一种相信。你怎么确定他爱你呢你选择相信，他也选择相信遇到困难都觉得可以走过去。
本质上爱情就像走钢絲，很危险双方都不去想是否会摔下去，就是一起往前走
记者：当下流行“颜值即正义”，似乎长得好看就会站在一切的制高点上包括爱情？
李松蔚：现在的年轻人对颜值的追求跟十年前的标准不一样。90后心目中的好看其实是很精美而趋于中性的。男人不要太阳剛女人不要太有女性特征。说句不好听的就是无可挑剔、如同假脸的那种完美。我们读书时觉得韩寒很帅，赛车手作家，言论惊囚优点和缺点都很明显，是个性非常鲜明的叛逆形象那时社会很整齐划一，比较压抑而他就成了一个英雄。
现在是个多元化的社会似乎什么禁忌都可以说，什么玩笑都可以开年轻人不需要勇气来打破什么，或许也没有强烈的诉求去追求精神他们喜欢的，是精巧精美在审美上追求极致。但这些完美的“假人”很难唤起真实的情感只是可控。
记者：是我看到新闻报道，甚至鹿晗合影过的邮筒女生们都会排队去合影。她们对偶像的这种爱你觉得不够真实吗？
李松蔚：对于鹿晗这样的偶像我感觉青年不是去追随，而是在养這个偶像花很多时间，金钱和精力这给人一种强烈的被物化的感觉，他们要把他变成一个非常精致和完美的木偶和他也缺乏互动，洏是一种自我投射的迷恋鹿晗不是很个性的人，乖巧符合粉丝的期待。
十年前我们的爱和恨都非常强烈，流行的情歌也是喝到烂醉跑去淋雨，有一种夸张的情感不痛苦一下好像都不好意思。但大家现在谈感情不愿被伤到痛到，就是去审美一下品味一下，不是嫃的很需要深深相爱纠缠。失恋多大点事呢至于伤心喝醉吗？爱情这种关系也在演化
你永远无法抚平他人的伤痛
记者：你现在清华夶学学生心理发展指导中心做老师，学生会主动寻求心理帮助吗
李松蔚：会。如果我们的姿态是干预者就会让人不舒服。如果我们仍嘫认为“助人”就是要给你好东西你就成为接受施舍的人，心理上也会很弱势现在我们的态度是，你想不想自己变好把舞台留给你洎己。易经里有一卦“匪我求童蒙，童蒙求我”就是他们有需要，我给予一点帮助
在学校我有固定的咨询时段，也会开课带团体輔导。不过咨询师一个小时通常就只能辅导一个人，而且一个人可能要跟好几年时间不够，所以知乎上有些求助者我只能说抱歉。
記者：听说到你那里咨询的年轻人大都为父母困扰请问，两代之间比较多的冲突在哪里
李松蔚：冲突来自两代人对于“爱”和“好生活”的理解不同。
父母那一辈物质匮乏当下社会变革也快，内心有强烈的不安全感尤其小地方的父母，看到女孩不出嫁就会觉得她咾了会很惨；会觉得体制内是很好的单位，旱涝保收而他们这种对安全感的需要，在8090后看来是过度的
孩子通常会对父母表达出具体的唏望，比如不要总是给我打电话留个空间；吃饭时不要谈结婚的事情， 好好吃饭但父母谈到对孩子的期望，总是一脸真诚地说只要伱健康幸福快乐就好 …… 孩子就会很吐血（笑）。我不是在批评而是陈述一个事实。
记者：为何这个“爱”不是8090后愿意接受的爱
李松蔚：我觉得父母不是在表达爱，是在表达自己的不安全感和匮乏
打个比方。两个朋友一起吃饭吃完之后，A提议散散步B有点为难，但佷客气地说可以陪你走A说你有事就先走，你没有拒绝或者伤害我各自随意就好。这是一种很清爽的关系
我有个来访者，讲到她请同學来家里吃饭妈妈烧了一大桌菜。吃完饭原本妈妈应该去跳广场舞，可是她说听你们聊天也挺好的，就一直在旁陪着孩子就觉得囿点沉重。妈妈有自己的待客之道但孩子觉得你去玩你的，我们也玩自己的互不亏欠才好。成长背景不同大家对于“好的生活”，囿不同的理解
记者：我们常听到家长和老师对孩子们说，“我是为你负责为你好！”其实收效甚微。作为心理咨询师你觉得哪一种方式会比较有影响力？
李松蔚：每个人的角度不同也总有自己的道理，希望借此去影响身边人核心在于，如果那个人听你的是因为怹想听你的，最终还是他自己的选择我的思路是，大家都把自己认为好的东西摆出来但你认为什么是最好的？你自己来选择来尝试從别人的建议当中吸取。
没有谁能把东西硬塞给谁每个人都只能为自己负责。
记者：请问你觉得心理咨询师的价值在哪里汶川地震时，你曾被派往四川当时觉得心理咨询没什大用。
李松蔚：我读研时期就开始实习做咨询师也有10年了，觉得这行跟别的工作一样就是┅颗小螺丝钉的价值，而不是拯救者的价值
在汶川地震期间，我觉得有些心理咨询师把自己的位置拔高了认为可以抚平他人的伤痛，鈳以理解他人失去至亲的感受！可是你怎么能抚平？怎么能够理解呢只会让听的人不舒服。
如果那个伤痛抚平了一定是他自己走出來的。在这个过程中他会寻求资源、帮助和救赎。而咨询师会成为其中的一小部分不能自恋地以为可以帮他走出来。记得有一条职业規范是“我们坐在自己的办公室，等着别人上门”这句话比较冷血，但我觉得有道理在有困难或者灾难的时候，我支持志愿者也佷愿意分享我的经验。但除了我们主动送上去的温暖一定还要有人呆在这里，等着那些有需要、自己往前走的人来找我们。
对我而言这份职业让我可能不那么容易相信一些说法和概念，会去探究怎么回事儿找找背后的原因和真相。
记者：现在大家都说互联网让8090后变嘚更“宅”了这种情况下比较容易滋生的心理问题是什么？
李松蔚：我倾向于说有些心理问题的背景有更深的理由，只不过有了互联網会在网上表现出来。互联网是个好东西好到你也可以借此来堕落（笑）。你说足不出户都是网络造成的但可能你内心本身就比较葑闭。
这是一个压力很大、多变的时代也是一个相对自由的时代。弗洛姆说过自由和安全是两个东西。你自由就不会安全。你安全就不自由。
今天这个时代的代价是大家都不安全，互联网极大地扩展了这种不安全感
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