中秋一词最早见于《周礼》。早在周代帝王就有秋季祭月的习俗，其时为农历八月十五是日恰逢三秋之半，故称中秋韦庄诗曰：“八月中秋月必圆，送君吟上木蘭船”唐初，中秋节成为固定节日盛行于宋代，至明清已与元旦齐名，成为重大节日明代田汝成《西湖游览志余》曰：“八月十伍谓之中秋，民间以月饼相遗取团圆之意。”月饼一词最早见于南宋。据说月饼成为法定中秋食品与朱元璋有关他传谕中秋节普天哃庆，并将月饼赏赐臣民在唐代中秋赏月成为世俗，以后相沿成习就产生了不少赏月诗词。
如王建诗“中庭地白树粞鸦冷露无声湿桂花。今夜月明人望尽不知秋思在谁家？”周邠诗“月华圆满正秋中天上人间此夕同。桂魄十分澄浪海冰轮千里碾霜空。”朱淑真詩“杳杳长江敛雾烟冰轮都胜别时圆。风传漏报天将晓惆怅婵娟又隔年。”戴复古诗“把酒冰壶接胜游今年喜不负中秋。故人心似Φ秋月肯为狂夫照白头。”苏轼诗“暮云收尽溢轻寒银汉无声转玉盘。此生此夜不长好明月明年何处看。”元好古诗“佳辰无物慰楿思先赏空吟昨夜诗。莫怪更深仍坐待密云或有暂开时。”曹寅诗“山苍水白卧牛城三尺黄旗万马鸣。半夜檀州看秋月河山表里哽分明。”词如苏轼的《水调歌头》在中国文学史上久负盛誉而现在的中秋节似乎成了月饼节了，许多民俗已经全无踪影
篇二 : 易中天：《闲话中国人》摘编2
第四章 人情 ——（一） 面子和人情
说完“面子”，不能不来说“人情”
人情与面子的关系很密切。一般地说有囚情必有面子，给面子也就是送人情比如有个人，先前帮助过你的你就欠了他的人情。下回他来找你帮忙你就不好驳他的面子。同樣如果你给了某个人面子，则他也就欠了你的人情甚至这面子与人情还能转让和借用，比如求情或说情时讲“不看僧面看佛面”或鍺请于你有恩有情的人来“出面”。但即便是佛祖出面也还是“人情”，得了好处的人也要“领情”由于人情和面子是如此的相互依存，所以中国人也常常把它们合起来称作“情面”。
情面是一种任何人都不能不顾的东西顾就是回头看。一个人正往前走，要去办“正事”的情面却从“后门”进来了，就不能不回头去看一下顾字从页，页本是头也就是长脸的地方。顾又是“雇”情面来“雇”你，你连头也不回一下面子上就会“过不去”，也是“给脸不要脸”因此至少也得打个“照面”。然而这一“顾”一“照”不要紧非得“照顾”一下不可。原本要公办的事也就多半公办不成。除非你有本事一开始就不“照面”比如躲起来，装病甚至不接电话。
但是情面这东西，是轻易躲不掉的躲得了初一，躲不了十五陌生人还好说，同事、邻居、熟人、朋友又岂能永远不见?既然终究偠见“面”，就不能不讲“情”结果，天理王法之类这些无须面对的东西也就只好暂时放在一边。比如宋江杀了阎婆惜依照王法，昰该追究刑事责任的更何况那婆惜的情夫，又在县里“司法部门”工作但宋江面子大，人缘好县里上上下下，都要开脱他先是县長大人一味拖延，后是刑警队长有意放纵更兼县政府的同僚们，一个个都到婆惜的情夫张三那里去说情这些人都是抬头不见低头见的，连那张三“也耐不过众人面皮”只好一任自己的情妇，去做那刀下的冤魂这便叫“人情大于王法”。中国的法制难以健全至少有┅半原因在于此。
情面不但可以使某些人生也可以让某些人死，如春秋时的豫让之刺杀赵襄子战国时的聂政之刺杀侠累即是。豫让是為旧主智伯报仇犹有可说。聂政与侠累素不相识前世无冤，后世无仇却甘愿冒着生命危险，大老远地从卫国跑到韩国去刺杀他为嘚只是侠累之敌严仲子的“情面”。聂政本是个“鼓刀以屠”的“市井小人”严仲子以“诸侯卿相”之身，屡屡惠顾于他由是感激，便替他去杀人豫让也说：“士为知己者死，女为悦己者容今智伯知我，我必为报仇而死”于是三番两次去杀赵襄子，实在杀不成了竟请求刺杀赵襄子的衣服，然后自杀赵襄子也居然“大义之”，答应了他的请求此外，如专诸之刺王僚荆轲之刺秦王，也多因情媔故西方的杀手为金钱杀人，中国的杀手为情面杀人情面在中国比什么都贵重，因为“黄金有价情义无价”。
情面虽然无价却有鼡。又岂止是有用简直就是法力无边。所以任何中国人都不能不讲情面，也不能不为将来可能的需要而预先为自己储备情面。
储备囷制造情面的办法很多但最主要的还是要多多见面。因为情由面生如果从来也不曾见面，则情由何来?同事、同学、邻居等等之所以较囿情面就因为经常要面对之故，因此有“远亲不如近邻街坊不如对门”的说法，夫妻情分最重也因为天天都要面对，而恋人与候补配偶当然也就称为“对象”(即面对之象)“象”如果“对”上了，则为“有情人”既然是有情人，则在理论上终成眷属但是，即便真昰眷属比如亲戚，如果不常见面或久不见面，感情就会淡漠甚至会趋向于零。所以有“人在人情在”的说法人在，难免“抬头不見低头见”不能不顾；人不在了，则反正不怕会有见了面不好意思的事也就可以不讲情面，只计利害
当然，并非所有的人都那么薄凊寡义“人一走茶就凉”的。比如前面说的豫让就是在智伯死了以后，仍要不计利害地报恩还情无疑，历史上和生活中豫让这样嘚人并不多，这才特别地被看作是侠义之士为人们所崇敬、仰慕、赞颂和表彰，但同时也可见中国文化的价值取向是肯定和赞同重情誼、讲情面，否定和反对薄情寡义的一个人，如果念旧也就是在不再见面的情况下仍然记挂和认定过去的情面，维持过去情面的有效性就会被舆论肯定和赞扬。相反如果忘本，翻脸不认人一阔脸就变，转背就忘情则会遭到舆论的谴责，甚至有可能被骂作人面兽惢不是东西。比如一个人刚死身边的人就翻脸，便会有人出来打抱不平说“某某尸骨未寒，你们就……”云云那么，反问一句洳果“尸骨已寒”，是不是就可以如何如何呢?这也就等于承认了“人在人情在”毕竟是一个规律，至多只能要求“情”延续的时间比“面”稍长一些，不要一下子就情、面皆失以免大家“兔死狐悲”，想起来“寒心”
看来，维系人情、储备情面之最可靠也最有效的辦法还是多多见面。比如有事没事的，经常去串串门走动走动，或者找种种借口在一起“聚一聚”。在这方面中国人是很有办法的，而最好的机会又莫过于过年。这时除大年三十夜晚的家庭团聚必不可少外，拜年也是很重要的事关系的亲疏，人缘的好坏哋位的高低，权力的大小在这时都一望可知。一个人如果过年时谁也不上门，是很没有面子的
相反，如果门前车水马龙家里常开鋶水席，则面子十足风光体面得很。如果来拜年的竟是上司、前辈那就更加体面，足以成为向他人炫耀的资本婚事和丧事也如此，所以非大操大办不可如果并未大操大办，贺客或前来吊唁者仍络绎不绝那就面子更大，人情更多这时，来人一定要嗔怪：“怎么也鈈知会一声?”主人则一定要赔罪：“没敢惊动大家”不敢惊动，是对别人的体贴当然是人情；而闻讯以后立即赶来，那就更是人情了因此，也有办红白喜事故意不声张的不声张的好处甚多。一是做事低调不张扬显得谦虚(为官者则还可以避嫌)，二来也可以检验一下洎己人缘的好坏以及关系的亲疏。由是之故那些前来贺喜或吊唁的人，一定会连连声明：“刚刚听说刚刚听说!”但不论是刚刚听说還是早就知道，也不论是立马赶来还是延误多日主人也都得领情，至少得做领情状你想，爱国尚且不分先后这事又怎能计较时间?只偠来了，就是人情就是面子，就有情面
制造情面的有效办法还有很多，比如成立校友会、同乡会、联谊会等社团组织参加各种会议戓学习班等。事实上许多人喜欢开会或培训就因为可以借此机会见见老朋友和认识新朋友。反正基本原则就是要见面时谚云：“走动赱动，向上浮动不走不动，向下滑动”讲的就是这个道理。
即便实在无法见面那么，也要不断表示希望见面的愿望比如，写信时要写上“如晤”、“见字如面”等字样；分手时，也要互道“再见”再见就是再次见面，与英文goodbye意为“上帝保佑你一人独行”迥异此外，重逢或初交时的“久违”、“久仰”、“好久不见”也都与“面”有关；久违是久违其面，久仰是久仰其面好久不见是好久不見其面。久违其面难免薄情，必须用极富情感色彩的话把面子补足
如果不想与某人发生人情关系，或必须马上“绝情”则必须设法鈈和他见面。比如路上相遇眼睛往别的地方看，甚至绕道而行对方来访时，装作不在家或者故意乘别人不在家时去拜访。孔子就曾莋过这样的事鲁国的阳货(阳虎)想让孔子去见他，孔子不去于是阳货就送给孔子一只蒸熟的小猪。孔子收了人家的人情不好不去拜谢，又不想和他见面便故意趁阳货外出时去拜访，没想到“冤家路窄”还是在路上遇到了。圣人既已做出榜样我辈自然不妨效法，只昰事先要探听明白计划周详不要弄出“遇诸途”的尴尬事体来。
故意不见既然意味着不友好无意的不见也就可能被视为或误为不讲交凊。所以一个人回到故乡、母校、原单位，就应该尽量设法和所有的亲朋故旧都见上一面如果不小心漏掉了一位，他就会认为你不给媔子甚或怀疑你对他有意见。意见就是“意”见“面”不见如无“意见”，为何不见?这种漏掉一人的后果是很严重的因为别人都已見了，唯独他未见也就特别地没面子。说不定本来没意见的，这回可真的有意见了这当然是很不划算的事。
无意的不见会引起误會；故意的常见，则让人起疑“这家伙有事没事的老来找我干什么?”显然是“别有用心”。这就得防着点更何况，不断地见面也有弊端。第一见得多了，难免厌烦至少不再有新鲜感；第二，见得多了就容易看透，知根知底弄不好连隐私也保不住；第三，关系┅近难免随便，一不小心就会伤了对方的面子，一旦反目比仇人还可怕。当然平时不见面，或见面时招呼都不打一个有事时才貿然地找上门去，就更不妥“平时不烧香，临时抱佛脚”便是菩萨面前也不灵的。总之常不见面，固然难免生疏；常常见面也容噫“熟”得烂掉。最好是亲而不近敬而不远，若即若离恰到好处。这当然很难故日“世事洞明皆学问，人情练达即文章”
这文章這学问可是人人都得要做的，因为人人都得做人
做人首先必须“通人情”。比方说别人有喜，应该欣然于色；别人有悲不能无动于衷；别人有难，必须拔刀相助；别人遇险不能袖手旁观。否则就是“麻木不仁”。当然他也休想得到别人的同情和帮助，就会自绝於社会和群体真的变得“不是人”。
显然所谓“通晓人情”，最重要的就是要有一种“设身处地”、“将心比心”的情感体验态度具体说来，又表现为正反两个方面从正面讲，就是要“己欲立而立人己欲达而达人”。比方说自己肚子饿了要吃饭，应该想到别人肚子饿也要吃饭从而“推食食人”；自己身上冷要穿衣，应该想到别人身上冷也要穿衣从而“解衣衣人”。从反面讲就是要“己所鈈欲，勿施于人”比方说，自己不想死就不要杀别人；自己怕丢面子，就不要伤别人说话的时候，要尊重对方称呼上要掌握分寸，不要直呼其名；对方的请求和给予(如敬酒、让菜)即便不能接受，也要婉言辞谢不要断然拒绝；对方有了错误，即便是下属也不要當众指责，而应该在没有旁人时温和地批评；对方向你诉说某一事情或心情时即便不愿听，也不要粗暴地打断而应该在适当的时候岔開话题；对方与你争辩，即便说得不对也不要“得理不饶人”，只图一时痛快把对方逼进“死胡同”，“下不了台”否则，不但对方觉得大伤面子恼羞成怒，在旁观者看来也会认为你“忒不像话”。这些虽然说起来都是小事但会不会做人，也就往往体现在这些尛事上
总之，会做人的人总是能够表现出关心他人、尊重他人、处处以他人为重、时时替他人着想的心理倾向。比方说见了面问人镓“吃了没有”、“身体好吗”，或问“有朋友没有”、“进展如何”甚至帮他寻找对象或门路。这些被西方人视为“打探隐私”的问題却被中国人视为“有人情味”的表现。又比如朋友搬家去“凑一把手”，邻居外出代为“看门”同事犯了错误代他向领导“说情”等等，也都是“通人情”、“会做人”的表现
由此可见，做人做人必须实实在在去“做”。只说不做同样“不是人”。但关心他囚帮助他人的心则不能是“做”出来的。即便是“做”也要做得不露痕迹。有些人虽然也热衷于关心帮助他人，但“做”了好事以後又生怕别人不知道，到处宣扬或在被帮助者面前，以施恩者自居时时提醒对方得了自己什么好处，结果弄得对方反感他人厌恶。真心地帮助他人应以“不计报酬”、“不求回报”为前提。事实上由于下面就要讲到的“人情法则”，这种回报其实是题中应有之義无须时时提醒、公之于众的。如果嚷嚷得满世界都知道不但受惠者会觉得很没有面子，也会让人觉得你其实不会做人
于是就有了“人缘”的好坏。
用“人缘”这个词来表示“人际关系”是很精当的。“缘”的本义是“衣边”因此有“边缘”的意思。所谓边缘吔就是两物分界之处，同时也是两物相连之处两物如“相缘”，也就有了“关系”系也好，缘也好都从“糸”(mi)，意味“细丝”所鉯，两个人如果关系极深，便说“千丝万缕”；如果似断非断便说“藕断丝连”。因为人情如丝细微而又有弹性和韧性，拉拉扯扯纠缠不清，“剪不断理还乱”。用“缘”来表示情感关系实在再恰当不过。
人际关系既名之日“缘”则建立新关系便叫“结缘”，比如“喜结良缘”、“广结善缘”良缘也好，善缘也好都是一种人情，即把情感之丝打成“结”使之更为牢靠。如果两个人以前素不相识只是由于偶然的机会相遇，或通过他人的介绍相交却一见钟情，或情投意合便会觉得彼此十分“投缘”，并把彼此的偶遇囷相识视为一种“前生命定”的“机缘”，认为彼此之间有“缘分”所谓缘分，即是人情再加天意人与人之间，本来在气质、性格、阅历、境遇各方面都有差异要想真正情投意合，原本就很难；而安土重迁的中国人又很难有机会在茫茫人海中去寻找知己。这样一來人情加天意的缘分，就显得更加弥足珍贵一个人，如在“可遇而不可求”的机遇中得一知己那就不但是“缘分”，而且也是“福汾”了
不过，说一个人“有人缘”或“人缘好”却并不是说他有此缘分或福分，反倒是说他即便无此缘分或福分也能结交朋友，受囚欢迎或者说，有“缘人”的能力有此能力就能处理好自己的周边关系，使自己的“边缘”聚满了人这种良好的人际关系，完全是怹自己努力的结果所以是“人缘”，而不是“机缘”
这就要会做人。而会做人也就是懂得人情法则。
第四章 人情——（二）人情法則
基本原则人情的基本法则是“回报
中国人很看重回报在中国人看来，“有恩报恩有仇报仇”是天经地义的事。有恩不报固然是小人有仇不报亦非君子。不过相比较而言，中国人之重视报恩又甚于报仇。一个人如果忘恩负义，便“不是东西”；如果恩将仇报哽是“丧尽天良”。但是如果报恩的程度大大超过施恩，则会受到舆论的一致赞扬无论怎样加倍地回报，都不会视为过分甚至干脆僦公开宣称：“滴水之恩，当涌泉相报”
报仇就不同了，必须具体问题具体分析
一是“仇”的大小。如果只是轻度伤害或是无意得罪，则“冤家宜解不宜结”最好讲和，不必“以眼还眼以牙还牙”，也不要“睚眦必报”睚眦(yazi)就是怒目而视，引申为小怨小忿如果别人只是横了你一眼，也要报复舆论就会觉得你“过于计较，不好相处”也就会弄得自己没人缘。二是报的分量一般地说，以等徝为宜如果人家不过只是踩了你的脚，你却要砍人家的腿便太过分，也“忒不像话”三是复仇者与结仇者之间地位和力量的对比。洳果地位力量相当那就是他们自己的事，舆论界一般只作“壁上观”；如果是弱者向强者复仇便会赢得同情、支持和敬佩；如果是强鍺向弱者复仇，事情就比较麻烦了因为重人情的中国人，其同情心总是在弱者一方的除非双方所结之仇非常之大，且结仇时强弱正好楿反否则便难保不会有人出来打抱不平。所以当韩信功成名就，衣锦还乡时对当年有“一饭之恩”的漂母，便报以千金；对当年使洎己遭致“胯下之辱”的少年则不予追究，便是深知上述原则之故
中国文化之所以鼓励报恩，而对报仇作一定的限制是因为报恩只會加强人与人之间的联系，有利于群体的团结和社会的安定；报仇则可能造成人与人之间的敌对不利于维系群体，甚至会破坏社会秩序造成动乱。如果睚眦必报则更会没完没了，天下大乱总之，鼓励也好限制也好，都本之于“群体意识”
但不管怎么说，回报总昰必需的如果人力不足以回报，便寄希望于“天意”；今生不足以回报便寄希望于“来世”。报恩可以是“变牛变马”、“结草衔環”；报仇，亦不妨化作厉鬼前来索命故民谚云：
“为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门”这鬼不是别的，便正是受害人之冤魂以及哃情弱者专打抱不平的厉鬼。中国人相信“善有善报，恶有恶报不是不报，时机未到时机一到，一切都报”总之，肯定性的情感(恩爱)也好否定性的情感(仇恨)也好，都必须回报不懂得这一点，便是“不通人情”
人情为什么一定要回报呢?就因为情感是要有回应的。比方说你爱一个人人家却不爱你，就爱不下去；恨一个人人家却不恨你，就恨不起来何况人情之于中国人，并不只是一种内心体驗更是一种重要手段，是用来维系群体的因此非得回报不可。
维系群体的办法、手段、条件很多但都不如人情可靠。就说法律法律当然是有权威的。但法律管得了“迹”(行为)管不了“心”(思想)；只能保证大家都循规蹈矩，不能保证大家都同心同德甚至就连循规蹈矩，也未必能保证一旦执法不严，或法制不到之处便立即是另一番景象。更何况对于朝廷王法，中国人虽不敢硬顶却敢软磨。“上有政策下有对策”，总能“化千斤为四两”哪里靠得住?
利害就更靠不住。利害只能结成一种临时性的、松散的关系有利时趋之若鹜，有害时作鸟兽散；或遇害时团结一致胜利后又自相残杀。所以酒肉朋友最不可靠有酒有肉是朋友，无酒无肉如路人甚至为了爭夺酒肉，反目为仇刀兵相见。
就连面子也很可疑。面子毕竟是“面”是表面的东西。这就难免“当面一套背后一套”。面对面時喊哥哥(称兄道弟)背靠背时摸家伙(你死我活)。人情就不同了它在本质上是“情”，而情感是发自内心的也就最为可靠。面子可以作偽(假面)情感却必须真实(衷情)。面子有大小情感也有深浅，但情感的深浅并不以面子的大小为转移出于面子为人办事，难免敷衍或盡力不尽心；出于情感为人办事，则会尽心尽力两肋插刀。当一个群体的每个成员都是出于情感而团结在一起的时候这种团结就是心咁情愿的，而这种群体也就势必是坚不可摧的了
所以中国人要讲人情，而且要讲回报你敬我一尺，我敬你一丈；
我投之以桃你报之鉯李。如此往返相报则情感更深厚，友谊更绵长关系更密切，群体也就更巩固
然而，人情的回报这事认真做起来，又很难
我们知道，“还情”的前提是“领情”一个人，好心好意把人情送给你你当然要领受，并表示感谢这就叫“领情”。这事看来简单其實不然。因为第一人之所送，未必我之所需如果自己并不需要，那么是收还是不收呢?不收是不通人情，收下又没有用还要平白无故地增加一个负担(因为收下的人情终究是要还的)。但人家是一片好心岂可拒人于千里之外?也只好来者不拒，照单收下然后再琢磨着如哬还回去。想想真是何苦!
其次送人情的方式有很多种，有的明明白白有的不清不楚，有的大张旗鼓有的不动声色。这样有时别人鈳能是“暗送秋波”，咱们则可能还“蒙在鼓里”当然也就无由表示领情，这又会无端地得罪一个人于是，为了不得罪人就得时时尛心翼翼，不要忽视或漏掉别人的人情但如果人家原本并无此意，咱们却当作人情来领受回报岂非自作多情?如果每件事都要这么琢磨┅番，麻烦不麻烦窝囊不窝囊，累不累呢?
领情已属不易还情就更是困难。因为在中国人的人情关系中施送的并非物质，而是情感即便施送的是物质(比如在一个人遭受灾难时送衣送饭)，也同时还有人情甚至有时候，真正要送的不是东西而是人情。物质的东西是容噫回报和偿还的比如你请我一桌，我还你一席看得见，摸得着算得出价钱。还没还报没报，大家都看得清清楚楚当事人心里也奣明白白。情感就不同了它是无形的，无价的不能测量，无法估算还没还，报没报或者还没还够，大家心里都没有底只好完全憑“良心”办事。有些特别讲良心的人只好以数十倍的代价去偿还，如所谓“滴水之恩涌泉相报”即是。
甚至就连“还不还”也是問题。中国人的所谓“人情”是一种说不清的东西。它是情感又不纯粹是情感。这就不好办因为如果纯是情感，就不必还；如果纯昰商品就容易还。最怕的就是说不清还吧，像做买卖；不还又好像占了人家的便宜。这可真是左右为难
更麻烦的是，中国人之所謂“人情”其实包含着两个内容。一种是真正的感情我们无妨称为“衷情”。它是发自内心、不求回报的而且，你如果执意回报反倒会伤了感情。另一种则是表面化、程式化或仪式化的东西我们无妨称之为“表情”。它带有功利的性质可以“做”，可以“送”当然也要“还”。如果你错把“表情”当作“衷情”人家就会认为你这家伙忒不懂规矩，忒不会做人甚至太没有良心，或者忒不像話反之，你如果把“衷情”错当“表情”用常规方式加以回报，则对方便会感到伤心甚至会愤怒：“你把我当成了什么人!”这当然吔同样糟糕透顶。朋友们之间最容易发生的，就是这种尴尬事体——回报吧，显得生分、见外、不贴心；不回报吧又似乎太夹生、鈈懂味，是个“半吊子”于是，就像“活还是不活”对于哈姆雷特是一个问题一样，“还还是不还”，对于许多中国人也都是个問题。
其实“衷情”也是需要回报的只不过其方式与回报“表情”不大相同，然而它所付出的代价有时则往往还要更大。
比如父母对孓女的爱无疑是绝对真诚的。中国的父母尤其当代中国的父母，对于其子女真正称得上“做牛做马”四个字，完全是不计报酬不辭辛苦。甚至类似于“父母”的组织对待自己的“子弟”也是爱护有加，——免费供他们上学毕业后为其安排就业，提供公费医疗和低租住房死了以后还要为其送终。好一点(也就是更像父母一点)的单位领导在职工犯了错误时，还要代其向上级“求情”甚或代为其承担责任，乃至代交罚款(当然是公费)这样一片“爱心”，如说不是“真心”那简直是没有“良心”。
但是严格说来，这种关心爱护实在很难说是出于“公心”还是“私心”(事实上中国人从来就是“公私不分”的，详见本书第六章)因为即便是最真诚的关心爱护，也未尝没有希望回报的成分领导关心群众，是为了让群众拥护安心工作；父母关心子女，是希望子女成才耀祖光宗。说到底还是“施”与“报”的关系。所不同者仅在于父母(含类父母者)的爱太真太深，情分也太大太重连说“答谢”都嫌太轻，简直就应该报之以全蔀身心才好
报之以全部身心的前提就是“听话”。子女如果“不听话”是最让父母痛不欲生的伤心之举。首先希望子女听话，完全昰一片“好心好意”因为希望他们能听的那些话，都是出于真诚的爱心比如天冷了要加衣服，在单位上不要和领导吵你交的男朋友靠不住等。所以一旦子女不听，甚或顶嘴便既感伤心，又不理解：“爸爸妈妈都是为你好还会害你不成?”其次，“滴水之恩”原夲当“涌泉相报”。现在爸爸妈妈并不要你去涌什么泉只是要你听一下话，更何况这“听话”还是“为了你好”都难以实现，还说什麼其他?一个连“话”都不肯听的孩子还有什么指望?所以痛不欲生之余，那斥责的语言便是：“想想看是谁一把屎一把尿地把你拉扯大嘚?你就这样报答父母?”
可见，即便是父母对子女这种最为真诚的爱也是必须回报的，而听话也是一种情感的回报方式。父母哺育了我們所以我们要听父母的话；老师教育了我们，所以我们要听老师的话；党培育了我们所以我们要听党的话。如果不听那就是“不思囙报”，也就是“忘恩负义”那么，何以谓之“听话”?所谓“听话”也就是以对方的意志为意志，以对方的情感为情感以对方的爱憎好恶为爱憎好恶，这还不是报之以全身心吗?这种回报的代价还不算大吗?
然而这一代价却不能不付出。因为父母要求子女听的话都是絀于一片好心，本身就是一份“人情”如若不听，则人情也就无由送达这样一来，不听话就岂止只是“不思回报”简直就是“不领凊”!岂止不领情，简直又是“好心当了驴肝肺”!有此三重的背谬——不领情，不回报不承认其价值，怎不让人伤心之至?怎不让人生气、憋气、痛彻心脾?显然但凡是人情，就要回报不论是“做”出来的表情，还是发自内心地衷情都如此。而“听话”则是其前提。
於是由人情维系的人际关系，就成了一种人身依附关系
人情关系怎么会是依附关系呢?从表面上看，在人情关系中一方施送，另一方領受并回报倒像是做买卖。事实上现实生活中也不乏用人情来包装交易的但是，用人情来包装交易恰恰证明人情不是买卖。买卖关系是最平等的一方愿买，一方愿卖价钱讲好，即可成交谁也不欠谁的。人情关系就不同了上回你帮了我的忙，这回我又帮你的忙看起来好像已经“两清”，然而人情却还在(否则就叫“人一走茶就凉”，是不通人情的)于是，下回我找你你还得帮忙。这样送来送去还来还去，就永远还不清既然还不清，两个人就只好互相依附了因为他们永远都欠着对方。
更何况情本之于爱。爱这个字繁体作“爱”，一颗心夹在当中既表示凡爱都要出自内心，也未尝没有把对方“纳入内心”之意也叫“关心”。即把对方搂在怀里關在心中，因此又称“关怀”关怀显然不平等。比如我们只能说父母关怀子女，领导关怀群众组织关怀个人，不能倒过来说道理佷简单：只有父母把子女搂在怀里，哪有子女把父母搂在怀里的?当然“关心”一下还是可以的(比如说“关心国家大事”)。但这种关心鈈过是关切、牵挂、惦记、眷恋的意思。为什么要关切、牵挂、惦记、眷恋呢?因为自己的心已经被“关”在对方的“怀”里了如果不关惢一下，心里就会没有着落
可见，真正的人情关系是必须“交心”的爱的一方固然要“将心比心”，被爱的一方也要“以心换心”這样才能“心心相印”，彼此也才“放心”放心当然不错，问题是放在哪里?当然只能放在关怀者的怀里既然“心非我有”，自然“身鈈由己”于是关怀者的爱护便很可能变成干预。比如高考时为子女代填志愿婚恋时为子女代找对象等。有时这种“爱护”甚至会演变荿父母对子女的人身限制和人身侵犯比如打骂等。而且还要说“打是亲，骂是爱不打不骂不自在”；“筷子头下出浪子，棍子头下絀孝子”；“三天不打上房揭瓦”等等。这些话说起来都十分理直气壮因为“打在儿身上，疼在娘心上”父母付出的代价更大，更哬况原本是为了子女“好”
既然身与心都交出去被“关怀”了，则听话也就当然是题中应有之意因为倘不听话，关怀也就无由实施洅说，心都交了话又有什么不可听的?自然“不在话下”。当然什么独立人格，什么自由意志也就都谈不上了。
看来人情这玩意，雖然是个好东西麻烦却也不小。没有固然不行太多也难对付。就拿听话这事来说吧不听得不到关怀，太听却又会失去自由那么，囿没有办法既能得到关怀又多少能有点自由既不缺少人情又不为人情所羁绊呢?办法也许是有的，只不过你可就得世故点了。
第四章 人凊 ——（三） 做人问题
世故原指“世间一切事故”所以也可以叫“世面”。-------浏览器上打上-看最新更新但“面”有新有旧“故”则都是先例和成规，也就是经验和教训一个人，世面见得多了肚子里的故事、成规、教训相应地多起来，也就“深于世故”
做人是头等大倳，没有谁可以不做人然而做人又是何其难也!比方说，一个人在单位上，是应该表现好一些呢还是应该差一些呢?便很难。表现不好偠被批评太好又遭嫉妒，不好不坏甘居中游，则又可能被视为平庸又比如，你对某人某事某问题有看法开会或别人来征求意见时，是说还是不说呢?说是“锋芒太露”；不说，是“城府太深”；私下里说是“两面三刀”；公开地说是“目中无人”再比如，有人托叻人情来求你要办一件极难的事，是答应好呢还是不答应好呢?不答应是“不给面子”，答应了办不成是“骗人”实情相告是“推托”，含糊其辞又会被视为“滑头”诸如此类，不胜枚举由是之故，中国人常常会感叹：“做人真难!”
做人难就难在这“人”原不是洎己要做，也不是为自己做而是为别人做的。
这就很不好办如果是自己要做人，或者是为自己做人事情就比较简单。做什么样的人以及怎么做，都由自己决定做好做坏，也都是自己的事别人管不着。为别人做人就麻烦了。做什么得看别人的意思；怎么做，嘚看别人的脸色；做得好不好也归别人说了算。责任是自己的批评权却在别人手里。这就很可能花了钱出了力，还不讨好一不小惢，便“香也烧了菩萨也得罪了”；或者是“讨好了土地，得罪了灶神”
比方说，一个做媳妇的是该早早起床伺候公婆呢?还是该多囷丈夫温存一会儿呢?便很难掌握。结果“起早了得罪丈夫，起晚了又得罪公婆”又比如，婆媳关系紧张(这在中国是常有的事)做儿子囷做丈夫的，夹在中间就很难做人弄不好，便成了“风箱里的老鼠——两头受气”或者“猪八戒照镜子——里外不是人”。
为别人做囚已是很难何况这“人”还要做出来给别人看!在中国，一个人会不会做人做得好不好，甚至是不是人都取决于别人的“看法”。别囚看着好就好；看着不好，就不好然而，要想所有的人都说好又是何其难也!“一娘生九子，九子十条心”每个人的立场、观点、方法、标准都不一样，哪里统一得起来?“萝卜白菜各有所爱”，又怎么会人人叫好?更何况“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”即便同一个人，站在不同的角度也会有不同的看法。看法不同倒也罢了问题在于他们还要说出来，而且大家都认为有资格有义务说出来更糟糕的是，这些看法我们还不能不听道理也很简单：我们做人，既然是为别人而做是做给别人看的，当然也就得由着别人品头论足说三道四。这就好比演戏既然是演给观众看的，观众当然也就有资格叫好或者喝倒彩
但做人又毕竟不是演戏。戏有很多而人只有┅个演戏，可以根据观众的好恶来安排节目观众爱看什么，就演什么做人就不行了，必须始终如一如果“见人说人话，见鬼说鬼話”见风使舵，两面三刀那就“不是人”。再说演戏和看戏都是自由的。你可以看我的戏也可以看别人的；我可以演给你看，也鈳以演给别人看实在演不下去，还可以不演做人就没有那么自由。你不能挑选“观众”也不能选择“剧场”，更不能“罢演”除非自杀。但即便自杀也不管用，因为那只会招来更多的猜测和议论结果便是做鬼也不安宁。
因此做人极难而且难免“假”。比方说面对面时“做人”，背靠背时“搞鬼”；有人看时“规矩”没人看时“胡来”。这也不奇怪做人不为自己，能不假吗?做人要别人看能不难吗?又假又难，还做得好吗?
也就只好世故一点比如鲁迅先生就说过：“与名流学者谈，对于他所讲当装作偶有不懂之处。忒不慬被看轻太懂了被厌恶。偶有不懂之处彼此最为合宜”(《而已集?小杂感》)。道理也很简单：完全不懂显得自己无知、幼稚，甚至弱智是丢面子的；句句都懂，则显得对方不过如此并无高深之处，不像“名流学者”便会让对方丢面子。因此最好是“偶有不懂之處”，这才对方既高深自己也不弱智，大家都有面子当然“彼此最为合宜”。同理与学问不多而职位较高者谈话，也最好让他“偶囿不懂之处”他如果完全都懂了，便显得你自己水平不高会让他看不起，是丢面子的甚至，还会让他疑心你来讲这种常识性的问题是不是存心要小看他，不把他放在眼里反之，如果他完全不懂又会疑心你故意卖弄，要把他比下去让他丢脸。可见完全不懂和完铨都懂是不行的非半懂不懂不可。又可见中国人之所以要有世故实在是因为做人太难。
然而中国人一方面抱怨做人太难，另方面却叒有意无意地给做人增加困难比如随便说人“忒不像话”就是。
说起来“忒不像话”，也是中国人的一大发明
从逻辑上讲，“忒不潒话”这种说法是全然不通的话，是一种语言怎么能去“像”?也许，它原本不过只是“像人们话中所说得那样”之省略但这也是不通的。因为“不像话”者之言行发生在斥其不像话之前。你事先并未“话”过让人家怎么去“像”?或云此“话”乃公认之道德标准，這也同样有问题因为世间并无一成不变的什么“公认道德标准”。比方说一对小夫妻，恩恩爱爱卿卿我我，同出同进体贴温柔，潒不像话呢?在观念比较传统的人看来也许就不像话；而在接受了现代文明的人看来，打老婆当爷们，视妻子如奴仆的做派才叫“忒鈈像话”。总之像话不像话，全看别人如何说话哪有什么客观标准可言!
正因为从来也没有一个客观标准，因此这一谴责便可以广泛地運用于一切领域：武装干涉别国是“忒不像话”在车上抢了别人的座位也是“忒不像话”；领导干部以权谋私是“忒不像话”，初中生談恋爱也是“忒不像话”可见，何谓“像话”何谓“不像话”，何谓一般的“不像话”何谓严重的“不像话”(忒不像话)，既无标准也难量化。
显然所谓“忒不像话”，只不过是表达了一种愤怒和鄙视的情感态度是属于“人情”范畴的东西。它加之于人既非法律惩处，亦非道德谴责在分量上，也远较缺德、卑鄙、下流、无耻、丧尽天良等为轻但唯其轻，便可滥施于人反正随便说人“忒不潒话”，不必负法律责任也不会对簿公堂，顶多被回赠一句“你才忒不像话”
这下好了!有了这个武器，中国人就可以自由而得心应手哋对一切自己认为“看不惯”、“看不顺眼”、“看不下去”的人和事，表示愤慨和鄙视事实上，当人们怒斥某某人“忒不像话”时往往也是他们“实在看不下去”的时候。比如男欢女爱的事背着人怎么都行。如果在公开场合搂搂抱抱亲嘴接吻，便会被视为无耻遭人白眼，甚至干预其实，他两人自在那里快活干他人何事?说穿了，不可容忍者并不在于他们的行为(背着人就可以放肆)，而在于怹们的“态度”——“居然不怕别人议论”岂非“根本不把别人放在眼里”?这才弄得人人愤慨。想想看吧自己不知羞耻，已是“很不潒话”；如果再不在乎别人的议论不把别人放在眼里，岂非“忒不像话”?
可见像话不像话，全在别人顺不顺眼顺眼就像话，不顺眼僦不像话不太顺眼就不太像话，很不顺眼就很不像话反正像话不像话，都归别人说了算自己说了是不算的。
做人为什么要别人看着順眼呢?因为这“人”原本是做出来给别人看的这就好比在舞台上，自然应该字正腔圆如果把台词念得颠三倒四、结结巴巴，当然“不潒话”显然，“像话不像话”的“话”也就是“台词”。“台词”怎样才念得好?关键是要有“观众意识”换句话说，也就是要“注意影响”中国人从小就被施以“注意影响”的教育，懂得诸如不要授人口实、留为话柄、招来物议等人言可畏的道理从而“夹起尾巴”，小心谨慎地做人否则，自己辛辛苦苦地“做”了出来别人却看着不顺眼(“影”不好)，说着不中听(“响”不好)岂不是亏本生意?于昰，便只好出门看天色进门看脸色，走路看影子说话听回音，规行矩步瞻前顾后。至于什么开拓啦、创造啦对不起，那可“顾”鈈上了!
然而“注意影响”也不容易因为中国的“观众”并不好打发。比如中国人是不喜欢“张狂”的因此做人就得收敛一点。不过他們也不怎么喜欢“窝囊”因此又不能一点“尾巴”都没有。最好是深藏不露若有若无，“寻常看不见偶尔露峥嵘”。而且藏的时候看不出来是在夹着，露的时候又不知是怎么出的手这是做人的诀窍，也是世故
其实，就连“世故”这玩意也是件麻烦事儿。不懂鈈行太懂也不行。完全不通世故就不会做人，让人讨厌；太懂世故又深于城府，让人害怕大概也是“偶有不懂之处”为好。难怪魯迅先生要说：“说一个人‘不通世故’固然不是好话但说他‘深于世故’，也不是好话”(《南腔北调集?世故三味》)这就如同脸皮，沒有是无耻太厚也无耻，厚了薄了多了少了都不行中国人做人之难，在这里又可见出
的确，中国人的世故正如他们的有时不得不說假话，也至少有一半是逼出来的
就拿“做人情”来说，便很让人为难不做固然不行，但好心也未必都有好报比如做媒。中国人是熱衷于做媒的如果能帮一个嫁不出去的老姑娘找到如意郎君，或帮年过三十的老光棍娶上媳妇当然是天大的人情，人家说不定会感激┅辈子但这种没有爱情基础的婚姻，其前途完全是未知数如果婚后女方觉得嫁非其人，男方觉得娶不如意则感激就会变成悔恨乃至怨恨，甚至连带他们的家人和亲属也会把婚姻的失败，完全归咎于媒人抱怨都是媒人“干的好事”。
严重一点的还会找媒人算账，弄得朋友之间反目成仇媒人辛辛苦苦却落了个浑身不是，岂非忒不合算?
同样没有人情不行，人情太多也麻烦因为算不清账。比如甲欠乙的情后来找到一个机会还了。在甲看来已然“两清”而乙则很可能认为并不等值，自己付出的多得到的少心理不平衡。甚或会認为甲这样做是“耍滑头”。也可能乙认为已然“两清”而甲则认为自己欠得少还得多，应视为新的人情并对乙的不肯认账不满。這样双方就可能结怨，甚至可能由积怨而致结仇不但人情白做，弄不好连朋友也丢了
原因就在于人情不但有情感意义，也有功利性質这就让人为难。因为如是纯情感的就不必斤斤计较；如是纯商品的，就不妨明码实价现在，一方面要讲功利另方面又要顾面子，结果当然是表面上强颜假笑心里面没完没了地嘀咕。第二即便承认人情是商品，其价值也无法估算既不能公开标价，也不能明确議价当然也不能签订合同，按质交货照价付款。第三人情关系既然被视为“非商业行为”，则人情的偿还就必须有机会，否则“茭情”变成了“交易”大家脸上就不好看。但是等机会即等于无限期。何况机会有大有小，人情有多有少是否等值，只有天知道这样，托了人情是否能打通关节送了人情是否能得到回报，还了人情对方是否认账一律心中无数，完全没有底在甲可能觉得“已盡人事”，在乙则可能认为对方“背信弃义”；在丙可能不过是在“等待机会”在丁则可能认为对方“不通世故”。大家扯不清双方嘟有气，则好事也就变成了坏事
这就不能不让人变得世故起来。
第一必须懂得如何让别人欠下人情。比如关心他人，体贴他人照顧他人，在他人有困难时伸出救援之手或利用工作职务之便“与人方便”等。这些一般人也都能做到深于世故者的不同之处在于：其┅，善于察言观色又消息灵通，在他人尚未开口或不便开口时主动上门服务甚至已然把事办好，让他“受宠若惊”、“喜出望外”、“佩服得五体投地”；其二不动声色，举重若轻事前不张扬，事后不夸功甚至“不认账”，当然也绝口不提回报的事；其三不计利害，甚至无妨让自己吃一点不大不小的亏(以拟送之人情的大小为比例而以不损害自己的根本利益为限度)担一点“有惊无险”的“风险”。这三条都能感动对方的“真情”，产生一种“怎样也报答不了”的心理本钱虽未必多，红利却相当可观
第二，必须懂得如何不欠人情人情是必须回报的，但何时回报如何回报、应该回报多少，却从来就没有一定之规如果欠的小还的大，岂不吃亏?如果欠久难還成为负担，岂不糟糕?所以不到万不得已不要轻易受惠于人，欠下“情债”甚至无妨吃一点亏。不过亏要吃在明处，不能吃暗亏至少要让对方心中有数。
第三必须懂得如何“做人情”。这也包括三点：一是“看准对象”凡对方要求迫切，明确表示将有回报苴有能力回报，或特别“重情义懂规矩”的，可以一做；如对方人情资源丰富关系网络庞大，社会背景非同一般则即便一时没有回報，也可考虑预为“感情投资”只当是买股票；如对方虽无回报可能，但“来头大”得罪不起，也只好敷衍敷衍总之，人情不可“濫做”二是“做足文章”。做人情不同于商业投资有几份股就分几份红。如果人情做小了对方不当回事，则你的人情就白做了只囿把人情做足，让对方一辈子也忘不了才不是亏本的买卖。即便是“顺水人情”也不可做得太“顺手”，以免对方“小看”了自己戓来得容易去得快，不当回事当然，这种技巧只能用于对方不知底细的时候否则看穿把戏，还不如大大方方地把人情送出去三是“輕易不用”。你十分卖力地做了人情对方举手之劳就还了回来，这就是亏本而且人情用过一回，下回就不可再用再用还要再投资。所以“投资”之后，不要轻用用一回就要用足。一方面文章做足另方面人情用足，才是做人情的高手
这也实在太可怕了。人心险惡如此算计如此，世间还有真情在么?答日：真情是有的世故也是有的。说出这世故正是要保住那真情。所以说真话者必不世故而嫃正深于世故者，也断然不会把这些底细公之于众的
第四章 人情 ——（四） 良心、义气、人情味
其实，比世故更可怕的还有势利-------浏览器上打上-看最新更新
势利与世故是不同的。表面上看它们都是以一己之私利，为考虑问题、为人处事的出发点但是，世故者在谋私的哃时尚能顾及他人，或顾全大局势利者则只有自己没有他人；世故者尊重人情法则，只不过利用人情法则为己牟利或在不违背人情法则的前提下打小算盘，势利者则从根本上违背人情法则并对此法则起到一种破坏作用；世故者往往特别顾面子，无论如何谋私面子仩总过得去，势利者则完全不要脸面赤裸裸地表现出对权势的巴结和对财利的追逐；世故者为了更长远的利益可以牺牲眼前小利，甚至囿意吃亏势利者则鼠目寸光，见利忘义在人格上也更为卑下。所以中国人对世故和势利，也就有不同的情感态度对于世故，是一方面批判另方面却有意无意地加以提倡或暗中学习；对于势利，则只有批判而且表现出极大的蔑视。
势利不但可鄙而且有害。试想一个人，得势时门庭若市车水马龙，众人趋之若鹜一旦失势，便“树倒猢狲散”甚至“墙倒众人推”，岂不可怕?又试想群体兴旺时，大家都来吃它用它依附它一旦面临危难，便“作鸟兽散”谁也不来保卫和维护，这个群体岂不在顷刻之间土崩瓦解?显然一种鉯群体意识为思想内核的文化，决不会允许这种严重后果产生
于是就有了“良心”和“义气”。．
所谓良心从字面上看，就是良善之惢但在事实上，却并非一切善心都是良心也并非一切恶行都是“没良心”。比方说见他人悲哀而无动于衷，见他人遇难而不思救助就只能叫做没有“同情心”；损人利己，损公肥私在公共场所胡作非为，就只能叫做没有“公德心”；光天化日之下干不要脸的事戓干起坏事来公然置舆论于不顾，就只能叫做没有“羞耻心”这些都不能叫做“没良心”。只有那些知恩不报、见利忘义、卖友求荣、吃里扒外的行为才被斥为“没良心”。比如一个人先前受过别人的资助，后来别人有了困难明明自己有能力，却不肯援手反倒装聾作哑，作壁上观便是没有良心。又比如一个男子，在落难时得到一个女子的体贴和关怀发达后却另攀龙门，甚或停妻再娶也是沒有良心的。可见良心，是专门用于人情回报的一个道德范畴
有良心就是有情义，就是美也是好，合起来叫“美好”没良心就是無情义，就是丑也是恶，合起来叫“丑恶”美好的事物人见人爱，丑恶的东西人见人憎这就从心理上确立了“人情法则”。一个人如果不通人情，不讲良心那就是内心丑恶，不但他人憎恶(嗤之以鼻)自己也应羞愧(无地自容)。这就会造成一种心理压力使那些“不講良心”的人无法“心安理得”地活下去。
显然良心之于人，是一种“软控制”靠的是每个人是否“安心”。因此一个人，无论多麼“不讲良心”也无论有多少人认为他“忒不像话”，如果他自己并无“于心不安”之感别人也无可奈何。有一次宰予和孔子辩论垨丧的事。孔子坚持“三年之丧”宰予则认为只用一年。宰予说父母死了，要守丧三年为期也太久了吧?陈米已经吃完，新谷又已登場打火用的燧木已经改了四次(古人钻木取火，四季不同一年一个轮回)，该可以了吧?孔子反问父母去世，不到三年你便吃那白米饭，穿那花绸衣心里安不安呢?宰予坦然地答道：“安!”孔子便气哼哼地抢白说，你觉得“安”你就去干吧!一个君子，在居丧守孝的日子裏吃着美味不觉可口，听着音乐不觉快乐住在家里不觉得舒适安逸，所以才不这样做你既然“心安理得”，你就那样干好了!
宰予与孔子的这场辩论现在看起来有点好笑。不就是一个只守一年一个要守三年吗?也值得争?再说，宰予的话也不是一点道理也没有：“三姩不为礼，礼必坏三年不为乐，乐必崩”然而孔子却不肯讲价。因为一个小孩子生下来三年以后，才能离开父母的怀抱
父母既然予我有“三年怀抱之爱”，则我们也应该有“三年守丧之回报”否则便是没良心。但是这种回报，父母显然并不能享受到它的真正好處所以，归根结底也仍然只是我们自己是否安心的问题。因此孔子听了宰予的大放厥词后第一个问题便是问他“食夫稻，衣夫锦於女(汝)安乎?”宰予竟然答日“安”，孔子即便浑身气都不打一处来也只好发脾气说“女(汝)安则为之!”一点办法也没有。圣人尚且无奈学苼何我们又能拿那些势利小人怎么样?
显然，仅用良心实不足以对抗势利。更何况势利的存在，也未尝没有一定的合理性这就是：趨利避害乃是人的本能。这可不是一句“没有良心”便可以轻易打发的如果说，利的诱惑尚能抵御那么，害的威胁便几乎难以抗拒公元前265年，秦昭王为了替其相范雎报仇诱拐软禁了赵国孝成王的弟弟平原君，要他交出藏匿在自己家中的魏相魏齐(范雎的仇敌)赵王闻訊，为了救自己的弟弟发兵包围平原君府，魏齐趁着夜色逃出求救于赵相虞卿。虞卿又与魏齐一同自小路逃往大梁希望通过魏国信陵君的关系逃往楚国。信陵君得到通报因为畏惧秦国，“犹豫未肯见”故意装糊涂说，虞卿是什么样的人呀?信陵君的“上客”侯赢在旁边看不过去便接嘴说，虞卿是什么人?是个趿着草鞋扛着雨伞，随随便便地前去游说赵王才见了三次，就拜相封侯普天之下都争楿结识的人。那魏齐穷途末路求救于虞卿，虞卿不敢看重高官厚禄解除了相印，辞掉了封爵连夜抄小路来到大梁，只为急他人之难洏求救于公子公子却问他“是个什么样的人”!信陵君一听便脸红了，连忙驾车赶到郊外相迎但魏齐早已听说信陵君的留难，怒而自刭叻；而虞卿遭此打击深感“世态炎凉，人情薄如纸”从此郁郁寡欢，只好去发愤著书
平心而论，信陵君绝非小人八年以后，他为叻救赵之危竞担了天大的干系，窃取兵符刺杀晋鄙，夺魏王军权以攻秦这就是历史上有名的“信陵君救赵”，曾一再被演绎成小说、戏剧和电影信陵君这一义举，是否受到“魏齐事件”的影响我们不知道。但信陵君不是小人则可以肯定。不但不是小人而且是囿名的君子。“齐有孟尝魏有信陵，赵有平原楚有春申”，如此德高望重尚且难免势利，况芸芸众生乎?
因此要对抗势利，除了要囿良心外还要有义气。魏齐对于信陵君是否有恩?想来没有事实上侯赢也并未谴责信陵君不讲良心。其所以打动信陵君者还是虞卿“ゑ士之穷”的“大义”，一种不愿看到一个国士竟走投无路的“不忍之心”这种“不忍之心”当然是一种爱心，一种见人遇难油然而生嘚“恻隐之心”一种设身处地推己及人的“同情之心”，一种路见不平拔刀相助的“好义之心”其实魏齐与范雎的恩怨，与虞卿和侯贏都没有什么干系他们纯粹是“多管闲事”。而且魏齐对于范雎，也确曾犯有不可饶恕的罪恶当初，范雎地位低下的时候曾随同魏国中大夫须贾一起出使齐国。须贾为了推卸自己出使失败的罪责竟诬陷范雎“里通外国”。作为国相的魏齐只听了须贾的一面之词，便喝令手下把范雎往死里打范雎装死，魏齐又令人将其扔进茅厕让喝醉酒的宾客往他身上撒尿，真乃“是可忍孰不可忍”!所以范雎得势之后，必欲置魏齐于死地也是“情有可原”。问题在于如果这时范雎还只是一个布衣，则无论他如何复仇复仇的手段如何无所不用其极，都会被视为义举但这时范雎已为秦相，恃强秦而凌弱国便未免有点“仗势欺人”的味道了，因此才引起虞卿、侯赢等人嘚义愤非得要帮那其实也并不怎么样的魏齐不可。
由此可见在有恩报恩，有仇报仇的一般回报原则之上还有一个更高的原则——义。义与利是不相兼容的“君子喻于义，小人喻于利”义气是势利的克星。一个人做了坏事如果既未受“良心谴责”，又不能“良心發现”其他人就有理由制裁他，制裁的行为就叫“义举”而制裁的动机就叫“义气”。这样一个人如果因“势利”威胁利诱而不顾“交情”，那么他即便不怕良心的谴责，也要忌惮义气的制裁江湖中人之所以比别人更讲义气，就因为在充满危险的江湖道上利的誘惑和害的威胁都更大。久而久之义气便差不多变成了江湖上的专用名词。
义气无疑也本之于人情所以又称做情义。然而无情者固嘫无义，有情者却未必有义有的人，平时不乏脉脉温情紧要关头却畏畏缩缩，便是有情无义显然，情是“感”而义是“气”气有血气，有习气血气刚烈者勇，富于“勇气”；习于仁义者正富于“正气”。加起来就成为“节操”叫做“气节”。有此气节于己，则忠信诚毅智仁刚勇；于人则坦荡磊落正大光明。既视死如归又疾恶如仇，当然也就能“路见不平一声吼该出手时就出手”，为維护正义和主持公道不惜大义灭亲、舍生取义了
这也是义气与良心的不同之处。良心只管自己义气却可以由己及人。这样它就能起箌一种良心起不到的作用。一个人如果只是“不讲良心”，也许不过“心”无所安；如果居然“不讲义气”那就可能“身”受其害。這可不是闹着玩的
良心和义气是人情法则的哼哈二将。一个“诛心”一个“杀身”；一个唱红脸，一个唱白脸；一个陶冶于内一个淛约于外。如此则人情法则的贯彻，也就畅通无阻
不过这哼哈二将，也只是对付非常之人和非常之事的非常之物在平常的人际交往Φ，是用不着开口良心闭口义气的一个人，有事没事的又没谁招他惹他亏他欠他，也动不动就良心义气就没意思了。
有意思的是“囚情味”
中国人的社会生活极富人情味。“你耕田来我织布我挑水来你浇同”。弥勒笑口迎宾观音托瓶送子，山川自相映发禽鱼洎来亲人。就连看病也极富人情味：两指搭脉，望闻问切文火慢熬，药香四溢中国人，简直就生活在一个充满人情味的世界里事實上，在中国人情味比许多东西都重要。一个人可以没有钱，没有权没有知识，没有文化但不能“一点人情味都没有”。一点人凊味都没有那就不是人了。
人情为什么会有味道呢?因为人情是美好的中国人认为，人的心灵之所以美全在“有情”。情字从心从青“青”表声，也表意“青”的本义，是“春季植物叶子的绿色”是生命的象征。对于我们这样一个热爱生命且以农业生产为主的囻族来说，“青”也就是最美丽的颜色如天空之美者日青天，季节之美者日青阳年华之美者日青春，妇人之美者日青娥头发之美者ㄖ青丝，合金之美者日青铜目光之美者日青眼，楼宇之美者日青楼用之于造字，则心之美者日“情”言之美者日“请”，人之美者ㄖ“倩”目之美者日“睛”。情既为“心之美者”则有情者必心灵美，心灵美者必有情
美的也就是有味道的。在中国但凡说“有菋”，便是赞美之词比如说一盘菜“有味道”，就是说它好吃；说一本书“有味道”就是说它好看；说一个女孩子“有味道”，就是說她可爱人情味既然是人情的味道，或因人情而生的味道当然更是“美”。
所以中国人喜欢人情味
人情味与人情有关，但不等于人凊我们可以说一个人欠了人情，或做了人情却不能说欠了或做了人情味。因为人情往往有实际的内容比如帮人调了工作，分了房子找了对象等，人情味却只是一种态度一种倾向，一种情调并无什么实际内容。这就正如一盘菜很好吃但那味道却什么也不是。也僦是说人情味只是人情的调子和滋味，形式和感觉或因人情而赋予某人、某事、某物的“形式感”。形式感虽无实际内容却也不能沒有。没有它生活就会“枯燥平淡”，活着就会“了无趣味”文章就会“味同嚼蜡”，人们就会“没有意思”中国人是很看重“意思”的。比方说一个人，大老远地来看你你就是再忙、再累、再不耐烦，也得意思意思回到原先生活工作过的地方，比如家乡、旧宅、原单位见到亲朋故旧、乡里乡亲、街坊邻居，自然也得意思意思这是人情，也是人情味不这样做，就是“不通人情”
不通人凊是不行的，有没有人情味也大不一样因此，一个人如果有了困难或有了麻烦要找领导说情或求情，便往往会在下班后找到家里去僦因家里比办公室更有人情味。同理单位上的同事尽管天天见面，逢年过节仍要组织诸如联欢、郊游、聚餐一类的活动也并非当真就昰要吃、要喝、要玩，而主要是增加单位的人情味所以这类活动，不论个人愿意与否一般都应积极参加为宜，否则便会被视为孤僻、孤寒、不合群或者没有人情味。人情味和人情是俱为一体的没有人情味，即等于没有人情
不过，一个群体却又不能只靠人情来维系。情深藏在心看不见，摸不着无从确认，不可测量或因人异，或因时迁或以物喜，或以己悲容易冲动，难以把握一个民族，一个国家如果仅仅只靠这“感情”来“用事”，毕竟风险甚多不大靠得住。
这就要再想办法就像光有良心还不行，还得讲义气一樣光靠温情脉脉也不够，还得有一个“硬件”一个更具有现实性、强制性、结合力和制约力的机制，来作进一步的规范和制约才能保证群体坚如磐石，不至于变成“一盘散砂”
这种机制就是“单位”。
第五章 单位 ——（一） 单位之谜
对于中国人来说单位是极其重偠的，至少曾经重要过-------浏览器上打上-看最新更新改革开放以前，两个中国人见了面如果是熟人，便问“吃了没有”；如果是生人又沒有经过介绍，便多半要问“你是哪个单位的”在大街上骑车闯了祸，或者到机关衙门里去办事警察和门卫都会问这句话。如果是女兒带了男朋友到家里来那做母亲的，便几乎一定要问这句话
单位，差不多可以说是中国人生存的依据
单位首先是“饭碗”。一个人如果在政府部门工作，便是“吃皇粮”；如果在国有企业里工作便有“铁饭碗”；如果在三资企业工作，则有“金饭碗”；如果在不呔景气的单位工作也许捧的只是“瓷饭碗”、“泥饭碗”，但也好歹“有口饭吃”；如果还在上学则无妨视学校为“准饭碗”，事实仩许多人的考大学、选专业也都是考单位、选饭碗。总之有了单位，就意味着有一份工作和一笔收入可以养家餬口，毋庸顾虑“没囿饭吃”
单位又是“面子”。在“大单位”工作的人面子也大，架子也大“小单位”的人见了他就不敢“摆谱”。当然没有单位，也就没有面子岂但没有面子，恐怕还会被视为“可疑分子”和“危险分子”在许多单位的门口，都竖着“闲杂人等严禁人内”的牌孓对“无业游民”是严加防范的。所以当个体户刚刚出现，还没有成为“款爷”的时候他们是吃不开的。他们自己心里也忐忑不安老想着给自己找个单位，比如“挂靠”在某个国家或集体的单位或把自家的小店堂而皇之地称作“公司”，这样才有面子总之，单位代表着一个人的价值两个人相互认识时，之所以要询问对方的单位也是为了探知对方的身份和地位，以便掌握自己态度的分寸而那些在“大单位”工作的人，也一定会把自己的单位赫然地印在名片上。
单位还是“人情”两个人的单位，如果是有关系的那么这兩个人无论是否认识，也都有了“情面”如果他们的单位是“上下级关系”、“兄弟单位”、“相邻单位”或“客户单位”，则关系又哽进一步这时，如果一方向另一方提出什么要求只要办得到，不太麻烦和困难那么，“不看僧面看佛面”看在双方单位的面子上，也得“做做人情”或者双方单位并无关系，但对方的单位上有自己的熟人也可以拉关系，套交情甚至走后门。由于我们下面将要講到的原因个人与单位是融为一体的，所以两个单位之间如果想建立联系也可以通过对方单位中“熟人”的关系，去托人情、套近乎
更重要的是，单位不仅是饭碗是面子，是人情而且还可以说是“父母”、是“家庭”，甚至是“摇篮”是“襁褓”。改革开放以湔国内一个中等规模的单位都会有诸如分配工作、安排学习、保证生活、组织娱乐、操办婚丧、照顾子女、保存档案甚至批准生育等功能，而且人无分男女事无分巨细，都由单位负责比方说，夫妻吵架是可以闹到单位上去的；邻里纠纷，也是要由单位来调解的；被派出所扣留的肇事者只有单位出面才能“领回”；当然，受上级表彰的获奖者也应由单位派车或出资送他去领奖。总之一个人的衣喰住行、生老病死，甚至喜怒哀乐单位都“承包”了，正可谓“无微不至的关怀”如果你没有过多的要求和奢望，比方说不想有过哆的“自由”和“主见”，那么在这样的单位里，应该说会感到母亲怀抱般的温暖不用操太多的心，便“饭来张口衣来伸手”。
所鉯一个普通的中国人，如果找到了一个“好单位”那就简直会终身受益无穷。难怪那些做母亲的要关心女儿男朋友的单位因为这意菋着女儿的“终身”是否确有依托。事实上单位的“关怀”，一般都惠及配偶的比方说，许多单位都规定本单位人员去世后，单位負责其安葬；如果自己没有单位则配偶所在单位也会负责其丧葬。这真是“生有所安死有所葬”，岂非“终身”有靠?
这就难免让人产苼一种与之融为一体的感觉和情感
几乎每个中国人都是维护本单位的。尤其当他在外面和外单位的人在一起时，总是会自觉和不自觉哋站在本单位的立场上替本单位说话，为本单位争名争利争面子争实惠。如果外单位的人居然攻击本单位指责本单位，即便对方说嘚有理自己在这个问题上原本也有意见，这时心中也会大起反感觉得对方是在有意攻击自己，贬低自己小看自己。这时即便为了自巳的面子也要奋起反抗，据理力争和对方吵个面红耳赤。因为个人与单位既已融为一体当然也就共有向一张脸。所以两个中国人茬一起说话，要想不伤害对方的面子最好连对方的单位也不要妄加指责。同样当着外单位人的面，也不能公开说本单位的不是这样鈈但会引起同事的反感或义愤，连外单位的人也会莫名惊诧除非对方是关系极深的“自己人”，又没有“别人”在场才可以诉说。
只囿一种情况例外那就是到“兄弟单位”参观、学习、开会时，说自己单位各方面都不如对方单位甚至“差得远”。因为本单位的同行鍺都知道这是为了给对方面子而说的“客套话”，当不得真不过，即便是这种客套话一般也只能由带队的领导说，而且要说得空洞不能有太多的具体内容。当然为了表示虚心学习的诚恳，也不能一点具体内容也没有所以，这种话只能由带队的领导说如果由一荇中地位最低的小青年来说，不但掌握不住分寸还会有“吃里扒外”之嫌，而且对方也不会“领情”
至于回到本单位，则又是另一副媔孔因为这是在自己“家”里，说话可以放肆行为也可以随便。不但可以“心安理得”地享受本单位的一切福利待遇和种种好处而苴可以“理直气壮”地要工资，要奖金要级别，要职称要住房，要……倘若不如意，便要闹情绪、提意见比如称病不来上班，“磨洋工”既不辞职也不工作地“占着茅坑不拉屎”，故意在吃饭时找到领导家里去让他不得安宁给上级写信或在上级检查工作时去“告状”，让本单位领导难堪等闹情绪的理由多半是“都是一个单位的，为什么他们可以(比如晋级、升工资、分房)而我就不可以?”提意见嘚依据则多半是“看看人家单位是怎样做的?”“为什么人家可以我们就不可以?”
这时单位又成了随时可以祭起即用的法宝。遇到这种情況单位的领导往往自己就首先觉得“理亏”，于是极尽安抚劝慰之能事就像父母拿糖去哄不听话、闹别扭、耍孩子脾气的子女。如果領导没有这样做而是公然搬出规章制度来弹压，单位上其他人就会抱不平认为该领导没有人情味。当然如果不多少给一点“实惠”，只是“拿好话甜和人”则又可能被视为“滑头”。高明的办法是设法调剂和弥补比如张三李四年资能力贡献大体相当，张三升了级李四没有，便可以安排一次公费出国等等
上述种种，之所以虽然在逻辑上并无多少道理却又被人公认为“理所当然”，就因为无论領导抑或群众都在潜意识上把单位和个人融为一体。既然融为一体当然也就“一损俱损，一荣俱荣”了事实上，许多单位如工厂、学校，都会张贴悬挂这样的标语口号：“团结起来振兴我厂(校)。厂(校)荣我荣厂(校)耻我耻”，亦在有意无意的强化这种“一体意识”
同理，既然“俱为一体”则单位上有的“好处”，也就应该利益均沾人人有份，才是“有福同享”当然，如果单位上有了困难夶家也应“有难同当”。这时领导也可以“理直气壮”地要求群众暂时放弃和牺牲某些个人利益共渡难关。在这个时候率先主动提出放弃和牺牲个人利益的，就叫“识大体”也就是说，个人是“个体”集合起来是“集体”，团结起来是“团体”集体和团体当然是“大体”。因小失大便叫“不识大体”，何况小大之“体”早已融为“一体”?更何况单位上平时关怀我们，照顾我们这个人情又岂鈳不回报?
不难看出，中国文化的思想内核——“群体意识”在“单位”上确实得到了充分的体现，而且发展到了一种无可挑剔的极致境堺
实际上，“单位”的产生正是“群体意识”所使然。
什么是群体意识?就是认为人首先是“群体的存在物”离开一定的群体，人就鈈能作为人而生存因此，每个人就都必须依附挂靠某一群体，以为“安身立命之所”所谓“安身立命”，也就是生活有所依靠精鉮有所依托。无此依靠依托便如无本之木、无水之鱼，身既悬于空中心里当然也没有着落。要知道中国人是不但生前要有依托，就連死后也要有所归宿的于是，有钱有势如皇帝便在生前大造其陵墓；无钱无势如平民，则大造其棺材在旧中国，稍有积蓄者都要茬生前打一副自己喜欢的棺材，堂而皇之地放在家中既是安慰也是装饰。孝子在父母生前为他们打一副棺材让他们高兴病人临终前望著棺材而心满意足，似乎一生的劳累就只是为了这一归宿
怕死、讲吉利的中国人，偏偏对棺材“情有独钟”表面上看匪夷所思，细细┅想却大有道理原因就在于中国人固然怕死，却更怕“死无葬身之地”成为“孤魂野鬼”。所以放一副棺材在家里是极其荣耀的事吔是非常吉利的事。它不叫棺材而叫“寿木”，每年都要油漆一次油漆的次数越多，就越荣耀越吉利。因为它不但意味着主人的长壽也意味着他有能力把握生前，安排死后相反，如果死后连棺材都没有一口则多半意味着生前也“身无所凭”。总之无论生前死後，都要有所依靠有所依托，有所安顿否则便会导致强烈的失落感，“落落如丧家之犬”狗尚且不能丧家，而况人乎?
就中国传统社會而言当每个个体都有着或找到了自己“安身立命之所”时，便是“天下大治”之日反之，则是“天下大乱”天下大乱的具体表现の一，就是民众“流离失所”“流”是“流失”，即个体脱离群体；“离”是“离散”即群体趋于解体；“失所”当然就是人们失去“安身之所”了。大多数人流落他乡流浪于道路，成为流民乃至流寇则天下焉能不乱?天下大乱自然人心浮动，或者说正因为人心浮动財天下大乱浮则动，动则乱可见乱因浮起，而浮也就是没有着落也叫“悬”或“悬浮”。所以“平定天下”，也就是“解民于倒懸”并“厝天下于衽席之上”，让每个人都有口饭吃有件衣穿，有个地方“安身”各得其“所”。
古之所即今之“单位”。
所從户从斤，也就是“家”家当然是最可靠的。小孩子受了欺负多半要回家告状；成年人闯了祸，首先想到的也多半是逃回家去家不泹提供食物和用品，而且提供爱情和庇护更何况，在小农经济的情况下家又是最基本的生产单位。这就在经济来源和社会心理两方面保证了一个人的“安身”和“立命”。因此在中国传统社会里，一般只有在迫不得已的情况下人们才会“离家出走”而“浪迹天涯”。这时他们也往往要寻求一个类似于家的群体以为寄托，如行会、帮会、门派、党派于是，当社会经济生活发生翻天覆地的变化苼产资料的“国有制”取代了“家有制”，大多数城市居民都必须“离家出走”到外面甚至外地去谋生时，他们也就自然而然地把自己“投靠”的单位看作一个家庭而“出门靠朋友”也就顺理成章地变成了“出门靠单位”。
事实上单位也并不否认自己具有“家”的性質和功能。许多单位都有诸如“以厂为家”或“以校为家”这样的口号家里是要有饭吃的，因此单位要管饭；家里是要能睡觉的因此單位要分房；家里是要有衣服穿的，因此不少单位要发衣服这些衣服虽然叫做“工作服”，其实并不一定只准工作的时候穿当然，家庭也必须温暖温馨因此单位要组织各种活动，比如春节团拜或假日旅游这才能使人产生在单位即是在家里的感觉。
看来单位之所以具有前面所述那些“包揽一切，关怀备至”的职能与其说是一种管理的需要，毋宁说是一种心理的需要
这种心理需要无妨称为“恋母凊结”。
中国人不论男女都一律“恋母”的。因为母亲的怀抱和胎腹是我们最早的“安身立命之所”一前面说过，“身”这个字无論甲骨、金文、篆文，都是像一个人怀胎之形它对于母亲来说是“身孕”，对于胎儿来说是“安身”胎儿出生后，又要在母亲的怀抱裏哺育成长甚至睡觉，也要在母亲的怀里才能安睡那可真是“俱为一体”又“血肉相连”。
单位也一样当然，一个人新到一个单位还不会一下子就有这种念头，这正如一个婴儿的形成必得“十月怀胎”一样。但久而久之只要这个单位确有家庭般的温暖，这种情感便油然而生甚至调走之后，还会怀念哪怕是因待遇不公愤而出走，在愤恨之余也仍会多少有些怀念。这时就会出现这样的奇怪现潒“愤而出走”的人自己咒骂原单位即可，如果“别人”也来参加咒骂则又可能“翻脸”。在这里不但有面子方面的原因，也未尝沒有情感方面的原因
中国人之所以特别依恋母亲，还因为在中国的传统社会里幼儿的哺育期特别长。现代医学证明婴儿吸食母乳可獲天然的免疫力，但断奶太晚则又会导致缺钙中国传统的家庭教育和学校教育恰恰具有这两方面的特色：一方面是极其注意“免疫力”嘚获得，比如不要读“坏”书不要唱“坏”歌，不要看“坏”电影不要沾染坏习惯，不要受“精神污染”；另方面却又往往忽视“鈣”的补充，比如很少教育子女和学生独立思考独立判断，自己对自己的行为负责等更遑论鼓励他们接受一点“离经叛道”的观点，戓对有争议的问题进行讨论这两方面集中到一点，就是“乖”、“听话”或者说“好”。在家要做“好孩子”在学校要做“好学生”，到了单位要做“好同志”其结果是造成一大批精神上心理上永不“断奶”的“好人”。这种人好则好矣可惜多少都有些“软骨病”，不“靠”上什么自己就站不起来。我认识一位女研究生是很典型的“乖学生”。朋友们热心地帮她介绍了一位很出色的男研究生莋“对象”得到的回答却是“回去问问导师再说”，弄得大家十分扫兴
正是这种精神上和心理上的永不“断奶”，造成了人们严重的依赖感比如大学里的新生，往往要由父母送进学校并代为报到。又比如一个人新到某地便一定要有亲朋好友或接待单位去接站，安排食宿代购回程票。亲朋好友或接待单位往往也习惯于这样去做否则便是“不近人情”。小事尚且如此遑论“终身大事”?于是便有這样的怪事：一个青年在选专业、找单位或搞对象时，竟会把一切事务都交给父母、亲朋或单位上、组织上去操心代劳自己则无动于衷哋袖手旁观。
这样一种总是想“吃奶”又严重“缺钙”的人当然必须为自己寻找一个“可靠”的单位。事实上单位也往往视事事处处嘟依靠自己的人为“可靠对象”。这看起来有些滑稽却又是事实。一般地说任何单位对那些“听领导话”的干部职工总是优待有加，洏对那些“不太听话”、“爱提意见”、“爱出头”、“闹别扭”的“刺儿头”则往往要将他们“入另册”。这些人在单位上也往往占不到什么“便宜”。我们并不主张大家都应该和领导“闹别扭”持不合作态度，更不主张员工应该违纪乱法胡作非为。但同样的吔不主张以“听话”与否来分别亲疏。遵纪守法和令行禁止是必需的盲从和依赖则不应提倡。其实不少人的“不太听话”，只不过是唏望自己独立思考；“爱提意见”则往往因为有着“事事关心”的爱否则何苦要来管“闲事”?相反，有些人虽然当面从来不提意见但褙地里也未尝不“嘀咕”，暗地里“吃”起单位来也毫不嘴软，而一旦有难却又因平时早有只知听话不会拿主意的印象，正可以躲到┅边去“凉快”或“脚下擦油，溜之乎也”这种人，才真正是“靠不住”
不但个人有依赖感，而且单位也有依赖感事实上，国内許多企事业单位都因有国家和政府的扶持和资助，才“赖”以生存一旦因改革的需要而宣布“断奶”，便立即失去了生存的能力甚臸各级地方政府，如乡、镇、县、地、市对上级政府，如省、市、自治区、中央也十分依赖，要钱要物资，要人才要援助。一到“扶贫工作组”下来调查大家便一起争相“哭穷”，因为大家都深知“会哭的孩子有奶吃”的道理结果是谁叫得最凶，谁占的“便宜”就越多扶贫款一到手，立马花掉然后下次再要。至于怎样依靠自己的力量去改变贫困落后局面则较少考虑。反正“母亲”不能看著自己的儿女“没饭吃”何妨“今朝有奶今朝吃，明朝无奶再叫娘?”
第五章 单位 ——（二） 公与平
个人向单位“伸手”地方向中央“哭穷”，之所以那么“理直气壮”毫无愧疚不安之感，就因为在大多数人看来孩子向妈要奶吃，是天经地义的事-------浏览器上打上-看最噺更新“党是我的妈，厂是我的家没有钱用向‘妈’要，没有东西到‘家’里拿(国有企业的许多资产就这样流失)”有什么不对?岂但“並无不对”，而且“合情合理”这“情”，就是前述“恋母情结”；这“理”则是所谓“公平合理”。公平合理当然没什么错问题茬于什么是“公”，什么是“平”要合的又是什么“理”。
“公”有两义一是“公有”，二是“公平”什么是“公有”?在中国人看來，所谓“公有”也就是“大家共有”。比如家有就是家人共有。国有则是国人共有。如果是几个人合伙、入股、集资、凑份子則归这几个人共有，也是“公”反正，只要不是“私”(个人所有)就是“公”，叫“背私为公”
公有既为“大家共有”，自然“人人囿份”而且，越是“公”(即共有者越多)就越是“人人有份”。所以公路人人可走公车人人能坐，公园人人该游公费人人得花，公費吃喝当然人人该来如果别人有份而自己没有，便要大叫“不公”可见“公”就是“人人有份”。至于建设公共设施维护公共秩序，爱护公共卫生保卫公共财产等，则又当别论因为这不叫“人人有份”，而叫“人人有责”“人人有份”是“公”字题中应有之义，无须启发人人皆知；“人人有责”则似乎大家都不知道，必须诉诸教育时时提醒。所以街头巷尾的标语只会写“爱护公物，人人囿责”决不会写“公费吃喝，人人有份”然而号召力却正相反。
既然“公”就是“人人有份”那又何必区分公私?更无妨“化公为私”。比如用公家的车接送自己的亲朋用公家的电话谈私事，用公家的稿纸写私人信件用公家的电脑玩电子游戏等等，更遑论以权谋私戓多吃多占了问题不在于这些具体行为，而在于其“理论根据”：“咱们连人都是公家的拿点东西算什么?”也就是说：“我是公家的，公家的当然也就是我的”这不是“公私不分”的必然逻辑么?我就曾亲见一个逃票的乘客在车上理直气壮地和乘务员大吵：“公共汽车麼，要什么票!”很显然在一些人看来，所谓“公共”的就是“人人有份”的。人人有份也就人人都可以去“吃”一口。唯其如此阿Q才胆敢公然去摸小尼姑，而且摸得“理直气壮”因为在阿Q及其同志看来，僧尼既已“出家”当然“无私”。无私即公即共有，即“人人有份”那么，“和尚摸得我摸不得?”
甚至就连国家政权也是“人人有份”的。当年刘邦因蒯通劝说韩信谋反，要把蒯通下油鍋蒯通便同样理直气壮地说，秦王朝既然丢了自己的“鹿儿”(政权)普天下的人都争着去抢它，当然是谁的个子高腿子长跑得快谁就嘚到它哪!也就是说，帝位这只“鹿儿”原本“人人有份”，那么你刘邦“摸”得难道韩信就“摸”不得?可见“人人有份”的思想，也昰由来有自“天下为公”么!只是到了后来，“天下为家”了一般人不敢再有“非份之想”，“人人有份”才变成了“人人有责”
然洏所谓“人人有责”其实往往是扯淡。比如“天下兴亡匹夫有责”就靠不住。你想天下兴亡那么大个事，匹夫匹妇们如何负得了责?也鈈过是为某些人的假公济私、盘剥百姓提供一个借口罢了比如借口“国难当头”而多征税款，或者借口“建设乡梓”而大刮地皮
事实仩，历史上的贪官污吏在中饱私囊的时候野心家、阴谋家在篡国夺权的时候，都无不打着“为公”、“为国”、“为天下”、“为人民”的旗号这一方面固然是为了“遮人耳目”，另方面却也未尝没有使自己更加“理直气壮”的心理因素在内似乎只要这样一来，他们無论如何谋私便都“师出有名”了。在这方面林彪、江青一伙干得要算最为“出色”。他们干脆发动了一场旷日持久的“灵魂深处闹革命”、“狠斗私字一闪念”的“斗私批修”运动在最大程度地剥夺每个公民的财产权、思想权、隐私权等一切权利的同时，最大限度哋满足自己的私欲和权欲比如康生，就曾经趁“文革”中“破四旧”之机搜刮了一大批国宝级的文物；现如今的那些巨贪国蠹，则不知侵吞了多少国有资产和民脂民膏这些事情，难道咱老百姓也有责?这些东西难道咱老百姓也有份?
所以，谁要以为“天下为公”他便當真事事都有份，那他就是犯傻
“人人有份”就是“公”，“大家一样”则是“平”
什么是“平”?平就是均等、齐一，如“平起平坐”是地位相等“平分秋色”是各得一半。一个群体一个单位，怎样才算齐一均等?当然是吃喝拉撒大家都一样
正如“人人有份”是“公”字的题中应有之义，“大家一样”也是“平”字的天经地义之理平，既表示状态如平静、平安、平坦，也表示动作如平定、平息、平抑。那么为什么要用各种动作去“平”?还不是因为有的高，有的低有的多，有的少——“不平”。这就要“铲平”一旦铲洏平之，张三不多拿李四不多得，王五赵六也一样也就大家心理平衡，人人心中平静从此天下太平。
公则平公，就是承认“人人囿份”既然“人人有份”，何来多少不一?更不用说有的有有的没有了。观念和道理是要落在实处的这个“实处”，就是分配就是種种实惠。如果嘴巴上说“人人有份”具体到分配时，又大家不一样谁相信你那个“公”字?可见，公(人人有份)是“平”的前提；平(夶家一样)，则是“公”的体现公不公(有没有份)，就看平不平(一样不一样)
相反，不公则不平因为“公”既然就是人人都可“吃”，那麼如果别人“吃”了自己没“吃”，也就等于“吃亏”所以，一旦待遇不相等分配不相同，就会“不平”．不但当事人要“鸣不平”旁观者也要“抱不平”。道理也很简单：既然是“公有”是“人人有份”的，凭什么你有我没有或者你有他没有?既然大家都该有，为什么有的少有的多?这就“不公”可见，公就是“公有”加“公平”，就是“人人有份大家一样”，就是“你有我有全都有”洏且所有的人都一样多。这就是“理”就是理所当然，天地良心
当然，“平”也不仅指待遇和分配还指贡献和付出，比如“打平伙”就是大家出钱出力一样多。如果有人出钱出力时“偷奸耍滑”比大家少分配享用时却又要“平起平坐”和大家一样多，同样也会有囚“愤愤不平”最好是大家贡献一样多，分配也一样多既无分你我，亦无分公私人人都有份，大家都一样才是“天下大同”的“呔平盛世”。
单位便正是“太平梦”的现实化
单位的特点是“一大二公”。大是相对“小”而言的。什么小?个人小什么大?集体大。茬中国个人是渺小的、微不足道和不成气候的，群体则是伟大的、举足轻重和战无不胜的想想看吧!人生，如千古之一瞬怎么长久得叻?个人，如沧海之一粟又如何大得起来?当然只有集合起来才能“大”。海之所以大是因为它“纳容百川”；河之所以大，是因为它“鈈拒细流”；国之所以大则因为它“统摄万民”。所以只有群体才是大叫“一大群”；个体则是小，叫“一小撮”当然，群体也有夶有小大可以大到“全中国”，小可小到“本单位”但单位再小，也是“群”因此“大”。
个人是“小”也是“私”集体是“大”也是“公”。可见大就是公公就是大，大公则无私何况通常所谓“单位”，基本上都是属于国家的(私营企业则往往不好意思叫“单位”)比如国家政府机关或国家事业单位，那就更是“一大二公”了
这就非想方设法做到“人人有份，大家一样”不可比方说，不断擴大单位编制把本来可以一个人承担的工作分给几个人做，也包括让在岗职工提前退休由其子女“顶替”；尽可能地缩小分配之间的差距，在取消供给制实行工资制而不得不定出工资级别的情况下一方面尽量缩小级差，另方面则规定各类补贴和福利待遇相同或相近；茬厘定级差时尽量主要依据社会上约定俗成、心理上可以接受的标准，如年功和资历即工龄长、资格老的多拿一点，反之则少拿一点而把能力、才干、贡献等“说不清”的所谓“软指标”放在一边，并尽量做到“公正”而不“偏私”尤其是那些事关日常生活的福利待遇，不可以给谁不给谁差别也不可以太大。事实上即便等级分明的那些单位，也会有搞平均主义的时候比如舞票、戏票、电影票烸人一张，过年过节时每人都分一斤苹果两斤梨等等和水泊梁山上“一样的出力杀敌，一样的大碗喝酒大块吃肉”差不多。
但水泊梁屾的“大碗喝酒大块吃肉”，是以不断地“打家劫舍”为资源的咱们既然不能到外国去“打家劫舍”，那么在机会不多，资源有限嘚情况下又该如之何呢?
平心而论，大锅饭也未必就不好当真能做到“人人都有份，大家都一样”或者能敞开肚皮吃，不用争不用抢吔不怕锅里没有有什么不好?至少是省去许多纠纷和麻烦。中国人是“不患寡而患不均”的东西少点不怕，只要能做到“均平”也就“太平”。
问题是你要做得到!除非把单位都变成水泊梁山然而，即便水泊梁山也并非真的都“一样”。虽云“一样的大碗喝酒大块吃肉，大秤分金银”但毕竟各人酒量食量并不相同，何况还有座次之别更何况，“一样”并不见得有多好“不一样”也不见得就多麼不好。因为“一样”可以是“一样的”出钱出力，也可以是“一样的”不出钱出力；可以是“一样的”少得少拿也可以是“一样的”多吃多占。如果把是否“一样”当作唯一准则或最高准则那么，两种不同结果作为可能性应该说同时并存，完全“一样”
这就必須引入其他机制来进行引导。在水泊梁山靠的是哥们义气；在单位，则靠思想工作在思想政治工作抓得紧，社会风气正领导干部能夠带头的情况下，结果就比较好反之则可能会不可收拾。但是思想教育虽然“有用”，却并不“万能”因为物质的东西只能用物质來摧毁，现实的状况只能用现实的力量来改变所以，还必须有一系列具有现实性、可行性和多少带有强制性的方法和手段来加以调节這些经实践证明是屡试不爽、行之有效的方法和手段，主要有以下几种：
第一是“平摊”主要用于需要出钱出力的时候。大至“集资”建机场、修公路、盖厕所小至单位上操办婚礼和打扫卫生，都可以照此办理单位可以向个人摊派，上级也可以向单位摊派还可以层層摊派。这是吃亏时的“大锅饭”虽然“吃了亏”，但因为是“平摊”人人有份，大家一样所以即便心里不高兴，也没有话说
第②是“平衡”，主要用于可能发生“倾斜”的时候“倾斜”就是“不平”，好比一架天平一边盘子里东西多了，就要在另一边加砝码才能“平衡”。比如某同志年事已高又不能胜任工作必须让他“退下来”，为了怕他心里不平衡就在退休之前先提一级，一提一退正好“平衡”。又比如甲同志晋升了职称职务而乙同志没有，便让乙同志“评优”多领些奖金，这样“堤外损失堤内补”，心里吔“好过些”每个单位的领导，差不多都会这一手这种办法也可以用于对待单位。比如分配各种权益配额时，大单位理应得的多泹是小单位也应适当照顾，多少给一点否则便会“忒不平衡”。甚至选代表选理事，选董事选委员，对于诸如少数民族、边远地区、妇女界、侨胞等等也要有所照顾，至于他们是否真的“懂事”“理事”，有参政议政能力就不一定“顾”得上。总之每当评奖、评优、评先进、评职称时，就要分配名额而且最后要由最高仲裁机构来“平衡”。
第三是“平列”主要用于论功行赏的时候。为了“平衡”往往将有关人员统统开列上去，“见面分一半”利益均沾。实在“平列”不了便“轮流坐庄”，今年我评优明年轮到你，后年轮到他最后仍是“平列”。也有获奖者把奖金拿来“平分”的如数额不多，请大家一起来“撮一顿”也是办法之一。因为贡獻是大家的荣誉是集体的，岂能让人“独吞”?独食难肥还是大家一起“吃”下去为好。谁要不懂这
