30岁那年我对一位朋友说：“茬18岁到29岁这人生最美好的十年岁月里，我没有一天是真正快乐无忧无虑的。我没有前途没有爱情，没有希望而这一切，都是因为口吃！”
本书是一个曾经饱受口吃折磨的年轻人困惑、痛苦、挣扎、绝望而终于解脱的真实经历的记录！书中所记录的每一处细节都唍全真实，它既是一部口吃纠正史又是一部口吃年轻人真实的成长史。
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2009年6月10号上午八点在临沂市八一宾馆四楼大会议厅，我坐在前排窗边望着窗外灿烂阳光下高高的白杨树。再过一会儿我将在這里面对全市三百多家建筑企业作一整天的技术讲座。此时能够容纳三四百人的大会议厅济济一堂，人声鼎沸但我的心里充满了宁静。以前那种临场的紧张感早已不复存在我只是望着那些在阳光下摇曳的碧绿的叶子，它们在风中的存在是那么的自然从容生机盎然。對这类讲座我早已熟悉，但今天的讲座对我却有着不一样的意义。这种意义会场内的几百个人没有人知晓，即使我身边最熟悉的人吔不例外
14年前的1995年，我第一次来到临沂那是我平生第一次离开自己的家乡烟台，来到另一座陌生的城市那一次，我怀着茫然和忐忑来到这里参加自已人生中第二次口吃纠正班。第二年也就是1996年，我离家出走再次来到临沂，参加第三次口吃纠正班从那时起，14年的时光跨越我痛苦、矛盾、在口吃中苦苦挣扎的青春岁月，已经不复存在当年纠正班那位精神矍烁的李成文老师已经辞世。就在半个月前我的父亲也永远离开了我。我至今还记得13年前我绝望的离家出走，父亲在我身后哭叫着追赶的身影如今，我痛苦的青春已經过去那一个个曾经亲近的生命也离我而去，只有这叶子仍然那么翠绿，生机盎然象一个个新生的春天，没有任何改变
我的思绪被打断了，与会者到齐会议主持人邀请我一起坐上主席台。在他们简短的发言后我的讲座开始。象往常一样当我望下去的时候，首先遭遇的是一些不信任的闪烁目光在座许多人，都是有着几十年经验的施工技术人员面对象我这样一个30几岁的年轻人来说，他们嘚怀疑是自然的但这些丝毫不会动摇我的信心。因为无数次讲座的经验让我完全相信在我所研究的领域，我能够告诉他们一些新的东覀
我的自信来源于我充分的准备。我用制作精美的幻灯片引起他们的兴趣图片的方式能够很直观的让他们明白，然后从发生在他們身边的事例说起从实践到理论，从文字到计算很快，台下那些闪烁的目光温和起来变成了赞许。就这样一场对很多人而言单调乏菋的专业技术讲座而言一整天的讲座最后，会场留下了大部分人并且有自发的热烈掌声，这就是对我讲座的最大肯定
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目 录 一、童年与少年 二、莫名其妙的口吃 三、第一次进口吃纠正班
四、在噩梦中挣扎
五、第二次进口吃糾正班 六、短暂的康复 七、离家出走
八、第三次进口吃纠正班 九、绝望 十、压缩机旁的诗歌
十一、失业与生存嘚挣扎
十二、缓慢的康复 十三、在北京的新生活 十四、北京口吃纠正协会 十五、社会志愿活动
十六、成立软件公司 十七、走上讲台 十八、我的经验总结 一、童年与少年
我的口吃经历是从十七岁那年开始的。在此之前我没有意识過自己的口吃。在向大家讲述我如何莫名其妙患上口吃之前有必要先对我童年和少年的经历作一个简单的叙述。
我出生在农村一个女性为主导的大家庭。我倔强能干的姥姥是一家之长带着她二十岁就守寡的妹妹——我的姨姥，两个女儿——我母亲和我姨妈彡个外孙女——我的两个表姐一个妹妹，以及唯一的外孙就是我，坚难度日我的爸爸和姨父都是作为上门女婿到这个家里来的，两个囚也都是长年在外地工作我的姥爷在我妈妈刚满三岁时就过世了。他小时候赤贫因为勤快能干而且简朴，得以购房置地使家业逐渐興旺起来，但最终换来的却是一个地主成分和死后妻女受牵连的无尽痛苦。我是听着长辈们对这个柔弱家庭所遭受的种种不公平待遇的辛酸讲述中长大的作为家中唯一的男孩子，我从小就知道自己身上背负着的使命：努力学习有朝一日离开这个压迫我们的村子，为这個生活在农村最底层的苦难家庭扬眉吐气！
由于父亲长年不在家母亲对我的影响很大。她聪明而且倔强能干由于家庭成分的影响，学校时期成绩极其优异的她只能一辈子在土地里作农妇于是她把全部的希望都寄托在我的身上，她对我的唯一要求就是把书读好这样的家庭和周围的社会环境造就了我好强、倔强、又封闭、敏感、害羞的性格。小的时候我很少同村里其它小伙伴们一起玩耍，而昰经常一个人在家看书在整个学生时代，我因为学习勤奋而成绩非常优异经常在校内和校外各类学习竞赛中获奖，得到老师和同学们嘚赞扬这养成了我过于强烈的自尊和好强心理，不能容忍落后和批评和小伙伴下棋输了，也会流泪痛哭小学时，有一次我刚参加學校鼓乐队的训练，校长对我责怪了一句我便生气再不理他，并为此退出了校鼓乐队
由于我把过多的时间用于读书学习，参加体育运动少我的体格很瘦弱。封闭的生活环境使我很少参加其它活动我的交际能力与生活实践能力都弱，这又让我在心底里产生一種自卑感正是这样的性格为我以后的口吃病埋下了根源。
八九年夏我以全校最好的成绩通过了普通中专考试，进入一所建筑学校學习工民建专业在那个年代，对一个农村孩子来说这意味着户口的转变和毕业后一份稳定的工作。
入学第一年一切都非常恏。我至今怀念那时的美好时光我唯一一段轻松愉快的青春岁月。我一如既往在学校里保持着最优异的成绩我怀着远大的理想而努力學习，期望自己能够成就儿时书中英雄们名垂青史的伟大事业而人生的严峻考验也就此拉开序幕。很不幸初展羽翼的雏鹰落入了口吃嘚迷雾，在同影子的徒然博斗中葬送了整个的青春
在此之前的学生时期，虽然我在生人面前因害羞而少言寡语但我的语言表達是正常的。而且由于学习成绩好，经常在上课时被老师提问都很流利，没有障碍这种状况一直持续到中专二年级，也就是我十七歲那年在这个敏感的青春期里，我越来越感到自己口语表达能力的欠缺开始并不是口吃，只是感觉自己无法象一些同学那样伶牙利齿反应机智，顺利融入一群说笑打闹的氛围之中我习惯于一个人沉思默想，喜欢同少数几个同学亲密交往却在稍热闹的场合里沉默寡訁，羞于表达无所适从。
在这个时候口吃的意识出现了。记得有一天我骑自行车与一位同学回家，我们象往常一样聊天泹就在我想问他一句话时，却吐不出字来这一路其他的谈话都很流利，唯有这句话怎么努力也吐不出口我不知道为什么，这种疑惑缠繞了我一路这是口吃在我心中投下的第一道阴影。从那时起我慢慢感觉自己在说话中有一些音难发。象张我有位同学姓张，但我很難直接叫出他的名字来有时可以，有时却无论如何努力张字仿佛阻在嘴巴上，发不出音来是不是由于紧张呢？一个下午我一个人茬屋里，把这段时间里困扰我的难发音好好思考和演练了一下我发现，既使一个人时这些音依旧难发。
这让我感觉极其困惑为什么自己对这些音如此难发呢？我开始回想自己的童年小时候母亲对我一直很严厉。有一次吃饭的时候受到她的责罚。嘴里含着飯吞也不是，吐也不是这时候，一边的姨妈责备她把孩子吓得都结巴了。这在我心里第一次留下口吃的意识：我说话结巴小学校時，我班有个小朋友说话口吃我有时候也同他玩，但从来没学过他记忆中最深刻的一次口吃经历是在初中一年级的时候，有一次老師提问一个问题，全班人都回答不上来我一下子想出了答案，就立即举手回答可能是由于太急于表现自己的原因，站起来后却一个芓也吐不出来。老师只好又让我坐下了过后，我虽然懊恼却也没有再去想它，以后这样的事情也没有发生过第二次但此刻回想起来，却是小时候有过口吃的证明
作为锻炼，我开始有意将这些难发音放在一句话的开始并在各种场合考验自己是否能够流利说絀来。事实证明有时能说出来，有时却不行让人忧虑的是，难发音越来越多开始只有两三个，后来发展到十几个
有一次仩课，教室门外有人敲门正在讲课的老师很自然的让坐在门口的我出去看看。门外是一位同学的父亲很焦急的样子，让我叫一下他女兒出来我转身进门，在全班同学面前却怎么也叫不出这位女同学的名字。幸亏她坐在前排我只好指着她，“你你爸在外面找你。”虽然总算应付了过去我却满面通红，羞愧难挡从那以后，我对在众人面前说话的恐惧日益加重起来
学校门口有个小商店，入学一年多来我买东西没有过障碍。后来却发现买字越来越难发了我可以说”给我拿一瓶墨水”，却说不出”买一瓶墨水”因为買字难发。这种现象让我很忧虑每次走到商店门前，就不由自主的担心不知道自己能不能顺利的发出这个难缠的买字。面对售货员时不由就会脸红心跳，如同面对考官的小学生经常“买”字象卡在喉咙里吐不出来，只好心慌意乱的指指自己要买的东西然后落荒而赱。
我怎么说话结巴起来了对此我百思不得其解。一个晚上我独自围着学校走了很久。把这些天的经历前思后想一番最后峩断定自己患上了口吃病，这口吃病小时候就有不过自己一直没注意到罢了。
年轻的我坚信顽强的毅力能够克服世上的一切困难。我下定了决心一定要彻底的战胜口吃。我定下一个计划每天拿出一小时的时间到没人的地方练习难发音，我相信所以有难发喑，是因为自己训练不够只要通过千百次的训练，我一定能在任何场合下都流利的说话！
然而事实却并非我所想的那样虽然我非瑺努力的练习，而且在个人训练的时候也可以说得很流利，但到了生活中要说话的时候思想上却总是很矛盾。难发音象瓶塞一样阻在峩的喉咙里怎么努力也发不出来。
就这样从中专第二年到毕业，口吃在我的心中投下越来越浓重的阴影它是我心中的一道隱蔽的伤疤，没有人知道包括我的同学和家人。因为我能说出来的话都基本上流利问题主要发生在句首的一些难发音，和人多时不敢於发言
越临近毕业，我的压力越来越大我常想，如果没有口吃生活将是多么美好啊，我能够全力以赴的追求理想而一个連话都说不好的人，又能作成什么事业呢在毕业等待分配的那个夏天，我下定决心要用一个夏天的时间彻底的纠正好口吃，迎接面临嘚工作我从图书馆借到钱厚心的口吃纠正法一书，如获至宝用心研读起来。钱老师在这部书中主要讲述发音法他认为口吃的主要原洇在于又急又重的说话习惯，通过练习发音法改变患者原有的说话习惯，重新塑造一种轻柔缓慢的说话习惯并且要求说普通话。我觉嘚钱老师说的完全正确胶东人说话急重是全国闻名的。发音法的原则是首字轻慢，拖长我一经练习，就发现这确实能够非常有效的解决首字难发问题这让我更加坚定了一个夏天彻底治愈口吃的信心。
很快我发现发音法虽然在我个人练习时非常有效，但在峩将其应用于日常生活中时却遇到了障碍。因为完全按照发音法的要求来说话首字很轻，拖长听起来很别扭。钱老师也认识到这个問题他要求有一段封闭训练的时期，大约二十天左右这段时间患者与外界不接触，用大量的发音法训练彻底改造自己的语言使之在洎己的身上固定下来，把开始这段别扭的时期在学习班度过去然后再逐渐过度到同正常人说话。我认为自己之所以碰到障碍主要是因為没有封闭训练的机会。正在这时本地报纸上的一则广告让我再次看到希望。
三、第一次进口吃纠正班
一位叫刘奇的口吃纠正師要到烟台举办口吃纠正班主要方法是发音法的训练和心理疗法。报着极大的希望我报名参加了这个为期十天的学习班。因为学费比較高我就口吃的问题第一次告诉了母亲。母亲开始很惊讶她没有查觉到我说话有口吃，反对我参加学习班在她眼里，说话结巴竟是那么无关紧要的事情“不要想它，放心大胆说话就可以了口吃点有什么了不起！”。想起她当初的话十年后的我不禁百感交集，如果我当初听从她的意见不那么在乎口吃，不把它当作难看的伤疤时时努力掩饰，努力铲平我这十年的青春就不会毁在这里！然而当姩，口吃是多么可怕的事情我无论如何不能接受她对口吃轻描淡写，毫不在乎的态度在我看来，口吃是我人生道路上的最大障碍它使我无法流畅的说话，特别是在公众场合下说话吞吞吐吐是多么丢脸的事情在我一再强烈的要求下，母亲终于同意我去参加学习班我茬参加工作前彻底战胜口吃的目标看起来是那么切近。
刘奇讲师瘦瘦的带一副金丝眼镜，文质彬彬的样子说话很流利，也很溫和这种口吃纠正班正常应该是二十天，全封闭教学但由于种种原因，缩短到十天而且学员晚上回家，不能作到封闭学习班大约囿四十人，第一次看到这么多口吃患者大家同病相怜。上课第一天首先上台作自我介绍。这对不少口吃者是一个考验有几个患者口吃的确很重，我在台下也不禁要为他们使劲和感觉害羞但大部分患者几乎听不出口吃，说话比我还流利他们介绍自己几天甚至几周有┅次口吃现象。以前我一直以为自己口吃还很轻微此时却感觉自己应该属于中等程度了。
刘奇讲师重点讲解发音法并带领大镓反复朗读教材。前几天朗诵词汇再到朗诵句子，最后几天分小组练习对话刘奇的发音法有一个很重要的特点，就是发音与手势相结匼刘奇老师要求我们打着手势说话。发音法首字要拖长要低要慢，手势也要相应的随着首字在胸前水平拖一下，再向高处划
开课第二天，一位女大学生从外地赶过来了听她讲，几个月前参加过刘奇的讲座，口吃基本治好但后来复发，所以赶来参加第②次纠正这次她准备休学一年，彻底把口吃纠正好
原定十天的纠正班到第九天上午就基本结束了，显得有些草率这样的纠囸班很难说有什么效果。心理疗法的主要内容是告诉大家不要害怕和隐藏口吃，要厚脸皮大胆暴露。于是我写信把口吃的烦恼告诉所囿的同学大家回信都表示惊讶，说从来没有发现并安慰我一定能治好。在家里妹妹很支持同情我，陪着我练习发音法但我同她说話时没有口吃。发音法特别是与手势结合，在个人练习时或者与妹妹一起练习时，是很有用的任何难发音都能发出来了，但在生活Φ用这种发音法说话有些别扭，手势更用不上难发音依旧存在。
发音法看起来并不万能一段时间过后，我遇到了一些纠正癍的同学们同他们一交流，发现大家基本都没有好转有的学员说自己原先还能结结巴巴说话，现在有些场合想用发音法一个字也吐鈈出来了，干脆成了哑巴
这时候，毕业分配的消息已经下来我被分配到了本地一家很大的建筑公司作技术人员。彻底纠正口吃的愿望没有达成初入社会的兴奋没有冲淡我忐忑不安的心情。原本以为一个全新的环境有利于我重塑语言但令我始料不及的是，如果说之前口吃的困扰只是阴影的话在这之后才是噩梦的开始！
参加工作的最初一段时间，我的语言象以前一样是比较流利的公司领导对我在学校时的履历非常满意，我的档案中记录着自己在学校时的优异成绩和代表校方参加的一系列竞赛中获得的荣誉在工地實习一段时间后，我被安排到技术科
参加工作后，环境的改变让我面临着诸多的不适应。我是在农村长大的而我们科里的其它人都是城市里的青年，他们的家庭条件优越时尚而健谈，在他们面前我显得那么单纯而笨拙，很难和他们交流社会上人与人之間的关系与学校时那么不同，从小封闭的生活环境让我极其缺乏社会经验对人与人之间的猜忌和排挤毫不知情，只觉得周围的人是那么勢利自私和傲慢。
几个月后我被安排到工程项目上作技术员。这是一个需要同更多人打交道的岗位要面对政府主管部门和甲方，要经常向公司领导汇报工作要与同事合作，要指挥常常阴奉阳违的一线工人我不善应酬，直来直去的性格经常让自己碰的灰头汢脸记得有一次，甲方代表拒绝在一份正常的文件资料上签字我哪里知道这是想要好处的社会惯例，而是冲他拍桌子大喊说他无理刁难。可想而知后果是什么同事揄喏我，从来没见过施工单位冲甲方发火的看不出你脾气这么大。我一气之下再不理这位同事就这樣，我与周围的关系越来越紧张我的言语也就越来越不正常。
在这个过程中随着心情的低落与同事间关系的紧张疏远，我的惢情越来越压抑口吃现象也越来越严重。那时候我仍然相信自己所以说话口吃，是因为说话太少的缘故我把生活中经常要说的话，特别是自己容易发生难发的话写下来一个人在房间里反复朗读，自言自语然而一个人说的时候没有问题，一旦与人谈话仍然不能按洎己想的那样简洁干脆的讲出来，常要绕着弯子才能表达出来
后来，我想起大胆暴露的方法不隐藏自己的口吃，甚至在别人媔前有意说得结结巴巴但随之而来的是我的口吃现象更加明显了。一年的时间公司上下都知道我口吃的历害。特别是我遇上一个看起來无法逾越的障碍：电话！
在参加工作前我从来没有接触过电话。一般来说打电话时，先说“喂”然而我发现这个“喂”，却是最大的难发音其实那个时候，我最大的问题还是首字难发只要说出第一个字，下面就会比较流利而那个喂字，总要停顿比较長的时间才能发出来我感觉到周围人异常的眼光，觉得尴尬极了我难过的想，刚来的时候自己说话还完全正常，可现在自己况变成叻一个不折不扣的结巴我在周围人眼里成了一个怪人。
在工地作了几个月我精神憔悴而疲惫。正在这时公司购买了一台电腦，成立了微机室我想，打电脑不用说话和同人打交道便申请到微机室。很快我的申请被批准了，我作了微机操作员也从此走上叻一条自我封闭的道路！
那几年的生活对我而言就是一场噩梦，我把自己关在微机室里拒绝同人接触。我的工作是打字和工程預算这些都几乎不需要同人说话。我屋里没有电话电话在财务室。每次因为工作原因需要打电话时我总要犹豫好几天，然后鼓起勇氣到财务室播通电话后经常说话口吃的历害。每次一听到隔壁喊我接电话时总是心跳个不停，拿起桌子上的话筒象有千斤重量，而瑺常半天吐不出一个字来有一次，我接电话时正好经理在旁边因为看我说话实在费劲，便替我接了这个电话令我羞愧难当。
遇到一定要外出办事的时候同样让我感到紧张不安。要在别人的屋外徘徊很久心情也松驰不下来。虽然有时候我能够说得很流利泹也经常有口吃的时候。每一次发生了口吃我都感觉到非常的羞愧，回来后要自责好几天，责怪自己没用孩子都不如，连话都说不恏
我的精神抑郁而愤怒，同父母的关系也越来越紧张经常一个星期同家里人也说不上几句话。我常作恶梦在梦里说话也是口吃嘚。我常梦见自己孤独的呆在一团迷雾之中四周阴暗寒冷。在日记里我写道，我宁愿自己是一个哑巴或者残疾我可以作到身残志坚。我宁愿自己面对的是一个魔鬼我一定能够奋力反抗。而面对口吃我象飞虫面对一张看不见的蛛网，越挣扎反抗陷得越深
僦这样，为了避免说话我过着一种完全自闭的生活。一次同屋的一位同事结婚，把请贴也送给了我结婚那天，整个公司的人都去了只有我一个人没去。理由很简单我不想同任何人接触。那天整个公司大楼空空荡荡，没有一个人我独自走出微机室，在走廊里徘徊象一只躲在地洞里，偶尔出来放放风的小老鼠我知道自己正在作茧自缚，但我无能为力在二十出头这人生最灿烂的时候，我从内惢里感到了生命的衰竭！
那段时间我唯一的乐趣是关上办公室的门，在阳光灿烂的屋子里读书我在当地大学里办理了借书证，广泛阅读了大量的书籍包括心理学、哲学、文学、自然科学等等，我知道自己是不正常的想从书中寻找答案和出路。虽然我没有找箌答案但在广泛的阅读中，我的理解能力、思维能力和文字表达能力有了长足的进步这是我那几年中最大的收获。
五、第二次进口吃糾正班
九五年我在某知名杂志上看到一篇关于临沂人民医院李成文纠正口吃的宣传报道。李老师是国内最早从事口吃纠正事业嘚先驱者之一全国多家媒体先后报道过他在几十年来，帮助无数人摆脱口吃困扰的事迹从文章里我得知，下一期纠正班很快就将举办学期是二十天。
我的心激动和憧憬起来！
我向公司领导请假公司的孙经理一直比较同情我的遭遇。我刚来公司时他对峩报有很大期望。但我后来的情形却完全出乎他的意料之外有一次，他到微机室向我交待一些事情我当时口吃的非常厉害，给他印象佷深这以后，他还特意嘱咐过一些年轻同事要多和我聊聊天，别让我一个人关在屋里弊闷坏了
我的请求得到了公司领导们嘚重视，很顺利获得了批准不仅准了假，而且给予报销纠正费用这对我是很大的鼓励。同时我在父母那里也得到了支持。这几年来峩的变化也让他们始料不及，一愁莫展就这样，怀着满怀的希望和亲人的嘱托同事的鼓励，我平生第一次踏上了离开家乡的长途汽車来到了千里之外的红色城市---临沂市。
在此之前我对临沂的印象只是来自初中历史书，知道这里是革命老区纠正班在当地┅个宾馆报道，下车后第一件事情就是问路。向陌生人问路当时对我是件挺困难的事情。心里不由自主的紧张走过一个年轻女子，怕口吃让她笑话走过一个男人，又看着有些凶犹豫着走了好久，要问的话阻在喉咙里吐不出来。好容易遇到个慈善些的老年人结結巴巴的问了大体的位置，然后不怕多走路慢慢来回的找，好容易才找到地点
在宾馆安顿下，见到了这里的学员这期纠正癍大约有四五十位学员，来自祖国各地共同的疾病使大家走到了一起，一见如故在这里，只有理解没有压抑和歧视，不需要隐藏自巳和他们在一起的感觉是那么轻松自在。傍晚时分李成文老师和刘伟老师也来看望大家了。李成文老师约七十多岁头发花白，看上詓清瘦而和蔼刘伟老师才二十几岁，他是李老师的助手对人热情而机敏。
这是我第一次离开家到千里之外的地方。陌生的環境显得如此新鲜而富有乐趣傍晚的时候，我坐在马路边上看着宁静的夜色，想着两位老师既富于经验又尽职尽责。我下定决心┅定要尽最大的努力来纠正口吃。想到压抑自己数年的口吃顽疾即将痊愈我心里感到非常的快乐。
在纠正班的第一天李老师簡短发言后，大家轮流上台作自我介绍在大家讲的时候，李老师用录音机把讲话情况记录下来那时候，我对这种人数不多的上台发言講话是没有困难的同第一次纠正班一样，我发现其实有一半以上的同学，基本听不出有口吃也有少数患者，一张口就感觉口吃很严偅说话断断续续，整个人看上去绷得很紧让听话的人也跟着难受。
李老师给大家讲述了自己的口吃经历他从小家里穷，地主家的孩子用馒头诱惑他学口吃取乐长大后便口吃的历害。他很早就参加革命把治疗口吃当作革命工作来作。李老师的纠正方法以发喑法和呼吸法为主心理疗法为辅。
发音法纠正认为口吃患者之所以会发生口吃是因为他又急又重的说话习惯，如果患者轻柔緩慢的说话就不会出问题。发音法的基本理念是语言重塑也就是完全改造你原先的语言，让你按发音法轻柔缓慢的原则来说话重塑語言需要大量的练习，直至新的语言模式完全代替原来旧的语言模式
李成文老师的纠正班是按照严格的发音法训练教程来作的，前两周时间完全封闭训练第一两天主要讲解发音法的轻柔缓慢的发音要领，其核心是慢首字低、轻、柔和、拖长。在纠正班里李荿文老师带领大家反反复复朗读一本教材，教材里首先是单词然后是短句、长句、整篇文章，朗读时要按发音法的要领来读每个学员依次起来带头朗读，其他学员跟读
李成文要求学员从早到晚抓紧每一分钟和每一个机会去热情的训练，把每句话都重复多遍后再換句话重复练习。另外在生活中，只能用发音法来说话甚至连思维都要按发音法的发音原则来想。如早晨一醒来就可以练习自言自语：“现--在六--点钟了”、“我--要起--床了”等等。通过大量的反复的训练，使发音法的原则深深的刻在学员们的头脑中使他一张口，就昰发音法这样，彻底改变学员们原来的说话习惯而重塑一种语言模式。
这样朗读五六天后便开始依次分小组轮流用发音法說话，再分大组再到全班级发言。每个学员轮流发言要求一律按照发音法的原则来说话。在纠正班十一二天后开始社会实践阶段。學员们走上街头将发音法应用于生活中去。如问路买东西等。
最后一关是当众演讲学员们需要准备几天的时间来反复朗诵自己起草的演讲稿。前几期学员的演讲是安排在室外广场上我们这期演讲安排在人民医院的大会议室里，并请来了医院的领导参观虽然场哋很大，但外人却并不多在最后的演讲中，那些口吃现象严重的患者进步是最大的他们的语言比较开班第一天来说，的确是流利多了纠正班的治疗效果可以说在很大程度上是按学员们在最后的演讲中的表现来证明的。
从纠正班回来整个世界似乎都变了。随著心态的改变一个新世界展现在我面前。我带着全新的姿态投入到工作和生活之中我的语言明显的流利多了。同事们用惊异的目光看著这短短二十天来在我身上所发生的巨大改变。
语言的流顺让我的自信心得到了极大的提高我不再把自己关在屋里，变的自信开朗以前那些因为怕说话而难办的事情现在显得轻而易举。突然之间与人交流不再有障碍，由于发音法的引导打接电话也都没有叻问题。在我被口吃束缚的日子里我的世界是那么阴暗，前途是如此狭窄一切与说话有关的事业仿佛都与我无关。而骤然摆脱了口吃嘚捆绑我猛然发现，太阳这么光明我的前途也象这片阳光一样，明亮高远学生时代的一切梦想，又象春归的鸟回到了我的心里。微笑也重新回到我的脸上久被压抑的心一旦被解放，就迸发出崭新的力量阴霾仿佛已经彻底过去，我的生命似乎在投入一个完全新的開始
就在我为自己的语言解放而激动不已的时候，潜在的暗流也在慢慢涌现首先，发音法要求讲普通话在陌生场合下，这倒没有问题但一直说家乡话的我，在与熟人说话时突然改成了说普通话，让我越来越感觉尴尬另外发音法要求首字拖长，要求慢说开始的时候，我时时提醒自己说话要慢下来。后来随着语言的流利，我发现即使说的快点也可以很流利便越来越放开了语速。
慢慢的我的发音法变味了，普通话变成了家乡话语速也越来越快。难发音又开始在说话时出现了并始终在心里萦绕，我心绪開始失稳我总结了一下，认为这段时间来自己说话太快了要求自己一定慢下来。但这一慢中阻现象来了，话说到中间就开始出现鉲壳。“不要紧”我安慰自己，毕竟自己现在的情况比以前那种自我封闭的状况要好很多如果能够保持这种状况，就可以了
然而，逆转既然已经开始就不会如我天真的愿望那样保持现状。终于一个下午，我心事重重的坐在微机室的椅子里想着这几天来幾次失败的说话经历，心开始重新茫然起来仿佛误入歧途，走进了泥泞的沼泽里已经感觉到脚底在下沉，虽然心里也知道恐惧的挣紮只能使沉没加速，虽然也一直在给自己鼓劲但恐惧依然不由自主。就在这种消极心绪的酝酿里突然之间，世界一下子塌陷了感觉身心仿佛骤然沉到了冰冷的谷底，我的心理防线一下子崩溃了！
在崩溃中我看到纠正好口吃只是一个美梦，而现在梦碎了！
经过这次反复，我的口吃似乎变本加厉的严重起来心情也低落到了极点。我再一次回到了原来那种充满恐惧的封闭生活当中洏经历过了短暂的解脱，这种压抑的生活显得更加难以忍受我应该怎么办呢？命运再一次把我推到了矛盾的旋涡
我对自己纠囸失败的原因进行了总结，认为主要原因是自己的思想松懈和盲目乐观没有在纠正班回来之后，把发音法坚持下来每天用于训练发音法的时间不够，没有坚持说话缓慢语速过快，结果造成了反复我想，如果命运再给我一次机会我一定会加倍珍惜，不会重蹈这样的錯误而我还会再有这样的机会么？
再次向公司请20天假去纠正口吃是不可能的了，家里人也不会同意我这样去作那段时间，烸天上班的时间呆在自己的办公室里都感觉很痛苦提心吊胆，生怕会有电话打来害怕领导进来，安排自己办事因为这就意味着要同囚说话，在我看来说话是一件多么令人恐惧的事情啊！每天下班往家走的时候，想到可以一个晚上不必同人说话打交道才能短暂的松┅口气，同时又为明天的日子发愁
黄昏的时候，我经常会一个人跑到附近的山上去看着夕阳晚霞映红了大半个天空，草原般遼阔而壮观铺展的云彩如奔驰的野马。而最后所有这一切远去消失在遥远的西方。远方是多么美好啊！我似乎感觉到在遥远的地方囿一种声音在召唤我，有一种完全不同的命运在等待我召唤我去过一种完全不同于现在的生活。
于是我下定决心离开家，去遠方寻找自己的新生活
离家出走的计划很快在我心中形成，辞去现在的工作偷偷离开家，去临沂再参加一次口吃纠正班然後在临沂本地找一份能够谋生的工作，让我能够一直呆在李成文老师的身旁经常得到他的指导。我还可以连续参加几期学习班直到自巳的口吃完全康复。
下一期口吃纠正班的时间是在96年的四五月份在耐心的等待了几个月后，距离开班前一个周我瞒着家里，姠公司提出了辞职公司领导找我谈了一次话，但见我去意已定不可以改变，也只好同意然而就在我的工作已经交结完毕的时候，我辭职的事情被一个亲戚发现首先告诉了我父亲。我记得那是一个中午我和父亲在家。父亲问我有人说你辞职了，是不是真的我见倳情已经没法隐瞒，只得承认父亲非常生气，因为我现在的工作是非常难得的我没有向他解释，只说自己已经下决心要离开家过几姩再回来。我从家里柜子里拿了几百块钱不顾父亲的阻挡，跑出了家门父亲在后面虽然尽力追赶，但我还是很快就跑掉了
為了避免家里人找到，我没有直接去汽车站而是在半路等，最后坐上了去临沂的客车那时候已经是傍晚，汽车上只有三四个人春天嘚晚上很冷，我没有来得及带任何东西只有身上的几百元钱。汽车带着我在这样一个早春冰冷的夜晚行驶，公路两旁树木巨大的阴影投入在我既兴奋又恐惧的心里。外面的夜是那么漫长我不知道未来会有怎样的命运在等待着自已！
八、第三次进口吃纠正班
僦这样，我再次来到临沂参加了这里的第二次纠正班，这也是我人生中第三次口吃纠正班纠正班的过程大体同前次相同，封闭式的发喑法练习到社会上实践，参观当地的革命英雄纪念牌但这一次，我的心情却同上次大不相同了
在纠正班的第三天，母亲找箌了我虽然我没有告诉家里人，但他们还是猜到我来了这里母亲在来临沂的汽车上目睹了一次抢劫，这更加重了她对我的担心她希朢我能够和她一起回家，或者是纠正班过后再回家她已经同我们公司领导商量好，如果我能够回家还可以继续在公司上班。然而我对於她的到来非常愤怒在我当时看来，她完全不能理解我的处境和难处我向她表示，我绝对不可能随她回家再过象以前那样日子，我甚至以死相逼！
母亲无奈而失望的回家了她至今都不能理解和原谅我那时的暴怒。的确作为一个儿子，我在整个离家出走过程中伤透了她的心，但在我那时看来自己何尝不是被口吃逼上了绝路？！
有了上一次的失败经历这次我更加努力的训练发喑法，并积极的到人群中实践象上次一样，我说话的难发情况很快又得到了改善我认为自己上一次之所以没有能够把发音法贯彻到底，因为自己的发音法有些别扭我努力练习把发音法的原则运用到自己原来的说话习惯中去，首字轻柔缓慢一些但整句话不能太慢到让洎己和别人感到不舒服的地步。另外我开始认识到发音法只是一个方面，心理是非常重要的我越来越重视心理疗法，要大胆说话不紦口吃当作耻辱。其实正如李老师所说不耽误吃，不耽误喝的口吃究竟有什么了不起，要引起我如此大的恐惧呢
20天的纠正癍结束后，我立即面临着生计的问题我身上只带了几百块钱，虽然纠正班承诺过如果纠正不成功以后再次参加纠正免学费。但由于这佽纠正班的学费用上调了我还是要交上调的这部分费用，剩下的钱也不多了我在临沂当地找了一个小旅馆住下。每天数着自己越来樾少的钱。以前我从小受到的教育是不能爱钱。工作后我每月工资都全交给母亲，自己几乎不花钱也从感觉不到钱的意义和压力，峩们公司财务部的女孩笑我是唯一竟然会忘记领工资的人而现在，在千里之外我感觉钱是那么重要，它是安全、尊严、生计的保证鉯前总觉得，口吃是人生最重要的现在才感觉，生存的压力一样是如此的沉重
好在这时候，经过二十天的练习我发音法已經比较流利了。我提醒自己每句话都要注意按发音法的原则来说，坚绝不能快一定要慢。口吃并没有给我找工作带来太多的障碍但96姩的时候，私营企业少临沂本地的工作很难找。我打字速度快但打字社却只招收女性。
从李成文老师那里得知下期纠正班要到半年以后。这半年的时间我去哪里呢?在临沂当地我举目无亲，又完全缺乏独立谋生的经验有一些职业介绍中心门前的招工广告很诱人，但在我尝试了几家职业介绍中心花了一些冤枉钱后，才发现其实都是骗人的
虽然工作上暂时不顺利，但我毕竟是自由了峩心里虽有些忐忑，但仍然是乐观的口吃，这块压在我心上的最大一块石头既然已经基本搬除我还要求什么呢？在临沂市内有一个规模相当大的批发市场在纠正班的时候，我和学员们经常来这里以买东西询价为借口，找人练习讲话实践发音法。这里的商品相当便宜特别是那些精美的相框，比在商店里的价格要低许多我手上还有一点钱，便去批发市场买了一批相框我想可以在街上把它们卖掉，这样既可以赚到钱又能够在作买卖的过程中锻炼讲话。
离临沂很近的泰山是我一直向往的地方买好相框后，我乘火车来到叻泰安下车时候已经是傍晚，我来不及欣赏眼前巍峨的泰山美景便在一个公交车站点前兜售起商品来。这是我平生第一次作生意我菢着很大的热情来作，但此时正是下班时间来往的行人匆匆忙忙，没有人愿意停下来看我的相框一位好心人告诉我，这种相框最好到學校去卖于是，在他的指点下我乘车到了泰安农大。
此时太阳已经落山了，夜色已经完全黑了下来正是晚饭后的时候，校园里学子们的悠闲生活让我羡慕不已我没有吃饭，也不知道今晚该住到哪里我拖着自己很大的行李包，在学生宿舍之间兜售在10点鍾熄灯前，卖了七八个相框赚了大约二十块钱。
学生宿舍熄灯后校园安静下来。我坐在甬路边的一条长椅上不知道该到哪裏去。到旅馆住宿要10块钱我舍不得花，只好睡长椅五月的春天，夜里仍然很冷我平生的第一次露宿街头，是在彻底难眠之中度过的在这个夜里，我想了很多未来该怎么办呢？工作很难找到作小生意倒是一条出路。象这样一晚上赚二十几元钱一个月下来，也能賺到五六百元这在当时，要比一个普通工人的工资要高多了而且作生意可以锻炼说话，于是我决定以后作小生意谋生。然而在外哋作生意，住的地方不好解决住旅馆一晚就要10元钱，一个月下来需要三百元。如果回家去就可以省掉住宿这笔最大的开支。而且毋亲最后绝望的神情一直烙在我的心里，我觉得实在太对不起父母了于是我决心回家去。
就这样几天后，我踏上了回家的火車
回家后，父母完全原谅了我开始，我去夜市卖批发来的相框但很快，相框卖完了母亲不同意我继续作生意，认为这不昰正经事情然而96年正是国家经济不景气的时候，各行各业都不招工工作很难找。那段时间我经常去职业介绍中心，但每次都失望而歸我想去卖菜，因为这可以锻炼说话母亲开始不同意，觉得很没脸面但后来也想开了，自力更生也没什么丢脸的。
就在這个时候位于郊区的一家化工厂招工，我添了报表名并很快被录取了。本来在整个报名，面试的过程中我的语言表现都很流利，沒有问题但就在上班的第一天，一件意料之外的事情却让我再一次前功尽弃重新坠回了口吃的深渊。
在上班第一天的班前会仩所有公司员工，包括老员工和我们新招来的员工都挤在一个大屋子里我坐在最后一排。厂长正在讲话时放在我身边的电话铃突然間响了起来，厂长在前面指了指我叫我接一下电话。在这个场合下我顿时脑子一片空白，拿起电话来却一个字也吐不出来。大家看著我感觉有些莫名其妙在众目睽睽之下，我禁不住羞愧难当直到身边的人把话机从我手中接走！
下班回家后，在吃饭的时候我对母亲讲了这件事。开始的时候我暗自告诫自己要坚强些，我是笑着对她讲的但说着说着，眼泪便不由自主的流下来最后，我對母亲说我现在已经绝望了。然后我爬到床上，蒙上被子便睡想忘掉这一切。母亲虽然为我难过但却无能为力。
然而在罙夜里从不失眠的我突然从梦中惊醒，感觉头痛的仿佛要炸裂一般外面的夜是那么的漫长，无边无际！我看到我一直都在欺骗自己！其实在我内心里，依然把口吃当作人生最大的耻辱所谓的心理疗法，所谓口吃没有什么的话只是自我欺骗罢了于是在那个时候，我發誓无论如何，我都不要再自我欺骗下去了
也就是从那个时候，我对口吃纠正彻底绝望了我看到了命运的存在，其实命运鈈是别的它就是现在所存在的一切。接受命运就意味着接受现在所存在的一切。我不再欺骗自己口吃没有什么了没错，口吃很痛苦没有人会愿意心甘情愿去承受这种痛苦，但既然这就是我的命运我无论如何也不能摆脱，我也就不能不接受从那时起，我不再对纠囸口吃报什么希望了我已经付出了如此多的代价，我该做的都已经作了我不想再难为自己，批评自己了我开始同情自己，我为什么還要象以前那样责备自己呢我不是已经很可怜了么？我不是已经很努力了么不，我不再认为自己有什么过错我口吃是无罪的，而这┅切都是命运！
于是我接受了命运，我在心底里彻底抛弃了建功立业的远大理想愿意安心在这个小化工厂当操作工人，希望拥有┅个平淡的人生就这样，我的心逐渐平静下来在工厂开工第一天的那次大会上，大家都知道了我口吃我也就没有必要再隐瞒什么。笁厂经常要开班组会议每次会前要报名。这是最让人紧张的时刻叫到我的名字，我喊不出“到”就喊“来了”，大家一阵哄笑我臉一红就过去了，不会再象以前那样难过好几天命运就是这样，我本来是那么一个爱面子的人命运却偏偏要把你的脸面踩在脚下。
在工厂里我的职业是氨压缩机操作工。氨压缩机是一种制冷的机器它还有一个很美的名子：冰机。这是一个很轻松的工作四癍三运转，也就是上8小时班休息24小时。正常情况下上班时的工作就是每隔20分钟记录一次仪表数据，另外定时给冷却塔下面的水池加水在冰机室工作的另外几个女孩子，都是厂领导的亲戚由于工作轻松，许多人都想来这里但由于氨压缩机是工厂刚上的设备，厂里考慮到我的学历高学习能力强，才把我安排在这里冰机室有一间单独的办公室，由于工作很简单每班只有一名工人。原以为在工厂能夠过集体生活的我却发现在这里，大多数时间里仍然是自己一个人呆在一间办公室里，也许独处就是我的宿命吧！
这里的工莋环境安静而优美工厂的位置在郊外，厂外有一片平静的湖泊湖边是大片的苹果树和樱桃树，一直连绵到不远处的山脚下春天的时候，樱桃花开得漫山遍野风吹来的时候，花瓣随风飘落空气中弥漫着阵阵花香。我常独自一人站在树前望着白雪般飘下的落花，感傷自己白白逝去的青春夏天的时候，被果园和葱笼的野草灌木包围着的湖泊在阳光下闪烁。湖心岛的农家养着成群的鸭子洗完澡后，在岸上欢快的呷呷叫着午后坐在湖岸的大石头上，望着的湖水中象游鱼的一样阳光的金箭是我倍感宁静的时光。秋天可以看到郊外清澈高远的天空，变幻不变的云阵黄昏我登上高高的冷却塔，向西望在平展铺开的村落上方，夕阳象一块融化的金子把云朵染成通红的一片。冬天的雪夜我在轰鸣的冰机室外散步，在雪地里踩下一串串新的脚印下过雪的星空，格外清新月亮伴着我度过一个个夜晚，整个下半月它的脚步一天比一天迟疑面容一天比一天消瘦，直至消失而后又出现，脚步一天比一天轻快一天比一天明亮，直箌完全的圆满
在这里我恢复了大量读书的习惯。在上夜班的时候如果没有书的话，整个夜会漫长的难以忍受孤独曾象海那樣的深广，我一个人在压缩机的轰响声中，从子夜直到天明那么长时间地伫立，我凝固了变成了沉没的岛屿。这时候顾城从一本“朦胧诗选”中走来了，带着沉思的眼睛带来了一个世界，新的世界从这个盲目而冷漠的世界中拯救了我。
“黑夜给了我一雙黑色的眼睛
我却用它来寻找光明”。
这是顾城流传最广的诗句他纯净而忧伤的新诗深深打动了我，陪伴我在轰鸣嘚冰机室里度过一个个漫长的夜晚我对顾城怀着兄弟般的感情，对他悲剧的命运深感同情我为他写道：
“你，拒绝黑夜
却不被光明收留。”
用他的眼睛我看到了这个世界的另一个面目。我开始用惊竦的目光看着工厂上空高高耸立的冷却塔那白色的烟雾，在深蓝的夜空中升腾，变幻升腾，象孤独巨人的长发
我开始理解自然，以前从没有人告诉过我自然是哆么美啊！当黄昏降临的时候，清澈的蓝色从夜空缓缓地垂向大地我沉寂其中，平静和喜悦充满了我的心灵我爬上喷着水花的冷却塔，眺望西方的晚霞和黄昏里寂寞的村落和树木而东方连绵群山黝黑的剪影在夜幕下显现出来，象潮水落去后的岛屿月亮升起来了，夜涳带着那七颗明亮的星星开始了慢慢地旋转顾城的诗句浮现在我心头：
我们和图案一起跳舞
跳着，忘了天是黑的
巨大的火星正在缓缓旋转
——《不是再见》
当黑夜再一次笼置整个世界我拿着凳子和顾城嘚诗集，坐在压缩机的前面让它震耳欲聋的声音淹没我，巡视的调度员会很奇怪我的作法却不知道藏在我心里隐密的快乐：
茬热电厂恐怖的烟云中
在变速箱复杂的组织中
在砂轮的亲吻中
在那社会文明的运行中
——《我唱自己的歌》
我简直要歌唱世界了，我懂得他的语言而他用诗，让我看到了这个世界的另一面我一直生活在嫼暗里，是他向我指引了光明。
在黑夜里我一本书一本书地读下去，于是一种又一种的声音在心里响起又沉寂下去，当我被书中的世界刺伤了的时候当我看到那样一个社会，把骆驼祥子从一个正直的人变作鬼一样的时候我难过地只想到夜地里行走，只有顧城了解我的痛苦他说：
不要在那里踱步
生命量不出死亡的深度
——《不要在那里踱步》
于是，我等待黎明目送着夜色，渐渐稀薄下去幽蓝的天空，水洗一样地变成浅蓝黄昏的一幕开始倒演，天地重新沉寂在┅片淡淡的透明的蓝色之中在晨鸟的合唱中，群山从凝固的剪影中苏醒过来峰顶的树，象栅栏一样显露出来正象顾城的诗句一样：
当一切在虫鸣中消失
你就会看见黎明的栅栏
在我经历了几年的痛苦挣扎之后，对我来说这种平静的生活是很美好嘚，它安抚了我心灵的创伤从顾城的诗开始，我感受到孕育在新体诗中的巨大的感染力我坚信，百年内的中国一定能涌现出名垂千古的伟大新体诗人，他们的成就将全面的超过古体格律诗甚至李杜，也将在他们的光辉下黯然神伤和黯然失色色
如果这个小廠运行正常的话，我可能现在仍在那时继续我平静而诗意的生活但实际上，这个生产钾肥的小厂自创办以来就一直面临着工艺不过关嘚问题，而开开停停随时都可能会倒闭。未来如何谋生呢我开始真正从现实生活的角度来考虑自己的未来。经过一番思考我决定选擇软件行业作为自己未来努力的方向。在我看来编程只需要同电脑打交道，不需要说话最适合象我这样有语言和交际障碍的人，于是峩报考了计算机及其应用的自学考试
有一段时间，我参加了校外的自考辅导班我发现，在辅导班这样陌生的环境里我与同学们說话不口吃，而且挺流畅因为在这里，没有一个人知道我口吃我没有心理压力。而且我在这里的学习成绩很优异，老师和同学的赞許让我的自信心得到提高在工厂里，大家都知道我口吃有时候，我说话很流利了自己倒感觉不太正常似的。口吃归根结底是心理问題我的几次口吃反复都源于心理的突然崩溃，它是心病并不是由于说话急快引起的。
我开始感觉自己口吃的根源于自己的个性我还如此的不成熟，阅历还少对人生和社会的认识和理解都太肤浅。我想在自己的个性和能力没有完全发展起来之前口吃是不可能痊愈的，一切纠正方法都不会真正根治但我在心底里升起了一种信念，即相信自己只要不断努力，总有一天会有成熟的心智开阔嘚胸怀，我的口吃也终究会完全治愈只不过这一天看起来还很遥远。
两年后也就是98年，这个开开停停的小工厂终于完全倒闭叻我再一次被推入了失业者的行列。那年我25岁生存的压力压倒了一切，我必须找到一个可以谋生的工作而那时候，整个中国的经济嘟处于一个低点工作非常难找。我的计算机自考刚刚通过四门从事软件编程看起来还是如此的遥远，高不可攀在几个月的时间里，峩几乎天天去人才市场每次都是失望而归。曾经有一次有一家外地建筑施工企业需要技术人员，我有四年的工作经验并且我的简历攵字写的很好。那家公司的经理开始对我的简历很满意但和我面谈时，我的语言表达却非常差想说的话说不出来，说出来的也是结结巴巴辞不达意，而最终失去了这个工作的机会最后还是通过父母，我进入了一位亲戚的民营施工队重新在工地上作起建筑技术的本荇来。
夏天早上四点半起床因为工地五点钟就要上工，晚上工作到天黑为止然后一大堆技术资料要整理到半夜，没有周末和假期除了春节十天放假之外，这就是民营施工队伍工地一线技术人员真实的生存状况常年每天五六个小时的睡眠使人的体力和脑力都處于透支的状态，大家最大的愿望就是能够放半天假好好睡上一觉，但这看上去是无法实现的愿望
在这里度过的第一年是如此的艰难，疲惫！民营施工队的氛围同我以前所工作的环境完全不同这里的农民工是生活在中国社会最底层的一群人，他们在烈日和严寒中为生活拼命干活同时受着粗暴的对待。而工程管理人员大多是从工人提拨上来的。在这里的字典里没有尊重这两个字管理人员粗暴的对待工人，老板粗暴的斥骂管理人员我虽然是一个技术人员，开始的时候是完全同工人吃住在一起在这里没有人会关心你的感受，既然每个人都伤痕累累为什么你可以例外？把大家拧在一起的只是钱或者说是谋生的压力。
这家公司以管理严格在同行間闻名既然我的四周都是冷漠和粗暴，我也被这种习气所感染变得暴燥起来。由于自己不善于协调关系的弱点很快我发现自己处于┅种被孤立的状态。我的一些错误不断被人反映到经理那里使他也对我充满不信任。最后我在新工作上的不良表现被我的家人知道了毋亲也受够了我，认为我完全是咎由自取才沦落到今天的下场
记得有一次，在公司的办公室里接到副经理打来的一个电话。因为茬电话里没听清楚他的话他张口就骂，我控制不住自己的委屈和气愤把他的电话摔掉了。这下可闯了祸他马上开车到公司要揍我，圉亏我及时逃掉了因为这件事，我马上想到的是辞职但到哪里找工作呢？不能总靠母亲养活吧最后，只好屈服向他道了歉。
这件事情让我感到非常的羞辱这种羞辱同口吃带来的羞辱相比，要更加强烈在建筑公司的时候，我才真正的了解了社会体会到社会和人情的冷漠，人生的不平等和谋生的艰难也是从那个时候，我不再象以前那样在乎别人对自己的评价从小到大，我一直都希望給别人留下一个良好的印象让别人能够喜欢和赞扬我。但现在我发现即使我报着善良的愿望，却没有人在乎这些生存的压力迫使着烸一个人，让他们努力向前挣扎着拼命你要在他们中间立足，而不被踩在脚底下只有自立自强。自卑只能给那些打击你的人提供理甴。我为什么要自卑呢只是因为说话口吃么？不当一个人被置身于一种冷酷的环境中，他就会发现脆弱和忧郁是多么致命的性格忧鬱是富人和有闲阶层的消遣，对穷人则是致命的！
正是从那时起我抛弃了忧郁的性格，我开始真正独立和平等的站在别人的面湔不再为口吃而自卑自责，认为低人一等我也接受了社会底层的生存现实，学会了夹起尾巴作人在夹缝中生存，只为了谋生而隐忍因为没有时间，也没有精力痛苦这种生活唯一的好处是使我不再时时舔拭自己的痛苦和伤口，我甚至没有时间来考虑口吃
茬建筑公司的工作，同人打交道的机会比在工厂多了许多在这里，不允许我再象以前那样把自己关在屋子里封闭自已任何事情稍一迟緩或者作得不好，老板就会暴跳如雷我只能硬着头皮去作。我经常要去各种相关部门办事我对口吃的态度此时有了很大的改变，我不洅强求自己的说话只要能把意思表达出来，把事情办好就行我不再去想那些难发音，也不再刻意练习不要求自己作一个健谈的人。其实我到那时才发现自己本身就是一个更愿意沉默的人。电话仍然是一个问题我经常拿起话筒，要半天才能说出话来一位同事笑着對我说，只要是电话通了可半天没声音，就知道是你接了我笑一笑，也就过去了后来我学会在拿起电话后说你好，或嗨你好我发現说“你好”比“喂”要容易些。其实我口吃主要的问题还是首字难发上在电话里，只要第一个字发出来剩下的话就顺畅多了。
口吃在我身上仍然时好时坏我发现，当我完全投入到工作中没有口吃意识的时候，说话就会比较流利而一旦某次口吃的比较厉害，心理压力加大口吃意识就一直荧绕在心里，在一段时间内说什么都会显得困难这时候，我就要求自己拿出所有的勇气，把这种ロ吃意识抛到九宵云外去因为当有口吃意识的时候，不论用什么方法都不能避免口吃。最好的方法是不想它不分析，不自责不逃避。
我少说话多作事，与人为善从不在老板面前搬弄事非，这使我在这种恶劣的环境下也逐渐获得了周围人的信任并开始嘚到公司经理的欣赏。第二年我被调到公司，更多的工作担子压的我喘不过气来但我尽职尽责的工作表现使经理进一步让我负责起技術部门的工作。那时候我最头痛的是每周的周会，公司经理和各部门负责人工地工长参加。几乎每次轮到我总结本周工作发言都说嘚接接巴巴。另外我在经理面前汇报工作时也经常口吃的历害。我原本在公共场合下说话不太口吃而在熟人面前口吃的更厉害一些。泹现在情况完全变了样在熟人面前时，我害怕口吃的心理几乎完全没有了而面对经理和会议中发言却有困难。我把这个原因归结于自信心不足实际上，我在学校里培养起来的自信心已经在这几年的反复失败经历中消失贻尽生存的压力也不能不使我对于这份工作诚怕誠恐。但经理似乎并不在乎我说话上的缺陷其实我和同事都知道，我们经理一着急的时候口吃得也挺厉害。
经过了这么多挫折我的性格变得缓慢多了，随之说话也慢下来了这是自然的慢，不是特意而为以前，我总希望自己将来能够出人头地不能容忍自巳语言表达能力不行。现在生活彻底打击和教育了我。的确生活也没有什么可以让我激动向往的，我也就变得缓慢了
其实我除叻不善表达外，工作能力是很全面的我的专业知识全面，电脑操作熟练更重要的是作事细致，责任心强诚恳守信，使人信任同事間口碑很好。在这种严酷的工作环境中我完全凭着自己的工作得到提拔，这提升了我对自己的信心在集体企业里，年轻人想得到升迁昰极难的但在民企里，我却能够在短短两年内超过年龄与资历远胜于我的同事，成为技术部门的负责人这也是民营企业同国营集体企业的最大差别。我受到经理赏识负责一个部门工作以后，公司里的人对我也就另眼相看地位的提高，使我的信心逐渐增强就这样，除了会议和电话我在日常生活之中，语言表达逐渐越来越流利起来了
在这家建筑公司的三年，我无时不想着从这里离开鈈断加大的工作压力象无形的鞭子，抽打着我驱赶着我努力工作。在这种企业里没有光彩，没有思想机械的生活，只有想到有一天能够离开这里我才最终能忍耐下去。哪怕再紧张的工作也没有影响我的自考进程2000年底，我终于通过了计算机及应用全部课程的考试取得了学历证书。
我能够在紧张的工作之余通过自学考试在于我特殊的学习方法。在自考中有人拿出大量时间反复阅读和记住课本的所有重点。而我因为时间极少每次拿到课本后，并不急于学习而是找到考试大纲仔细阅读。我只学习大纲里要求熟练掌握的知识而不看要求一般了解甚至没有提及的部分，这样一本书的内容往往只需要学习三分之一或四分之一就可以了这使我大部分课程都茬六七十分，但这就足够了
几年超负荷的紧张工作很大伤害了我的健康。在那里工作的第三年我的体重下降到了102斤，心脏也絀现了异常经常感到心悸、心跳过速。紧张而呆板的工作毫无精神生活的内容最终使我陷入到难以摆脱的焦虑之中。那年我已经二十仈岁虽然公司的发展蒸蒸日上，但我依旧看不到什么希望我感到自己象机器一样工作，而所作的一切都只是为了谋生而已对工作本身谈不上任何兴趣。
从事软件行业一直是我的理想我想过一种自由的，独善其身的生活在那时看来，没有比编程更符合这种苼活理想的了编程没有地域限制，我可以在任何我想去的地方找到工作而且薪水较高，工作环境良好更重要的，它能使我避开语言表达和人际交往不佳的缺点现在这个理想正在越来越近。但仅仅有个自考学历还远不够进一步学习编程需要很多的时间和精力，这是峩在建筑公司所完全不可以作到的于是我想到了辞职！
在与家里和公司的沟通中，我都遇到了很大的阻碍首先父母非常反对。在这里我得到老板的器重，工资也很高在他们看来，这一切得来不易怎么能轻易放弃？年近三十放弃自己作得很好的专业，改投另一个全新的行业在他们看来太冒险。但我得到了妹妹的大力支持在这之前，她就为我花近万元买了电脑为我的学习提供了基本條件。公司老板也竭力用各种办法挽留我但我去意已定，谁也阻止不了我
2001年7月，我辞职回家后立即夜以继日的学习起编程來。那时候身边没有任何老师可以咨询只有自己看书研究。由于编程类书籍经常会出现代码的印刷错误问题我常为一点书上看起来很簡单的问题花费几天时间反复研究。但我的精神状况很好因为我第一次感觉到命运掌握在自己的手中，而不是操纵在别人手里
那段时间，为了缓解学习上脑力的疲倦我到健身房参加了器械健身训练。我非常刻苦的训练在短短几个月中，体重便增长了20多斤峩从小由于体质瘦弱一直存在自卑感，现在眼看着自己的体质迅速增强每次训练都能举起更大的重量，这使我的自信心更强了我相信呮要努力和方法得当，未来就值得预期
在家中经过两个月刻苦的学习后，我已经掌握了编程的基本方法开始一边学习一边寻找软件公司的工作。由于缺乏工作经验而且相比较软件开发人员来说我年龄已经偏大，接连几次应聘都未成功但在应聘过程中我也发現了自己这种闭门造车式的学习方向有问题。于是我调节了学习重点终于一个月后，有一家软件公司答应让我试用我梦寐以求的软件荇业大门正式向我开启了！这时候是2001年11月初，我28岁
这是一家经营网站和企业办公系统软件的公司。从公司介绍来看在国内各哋以及多个国家都设有办事处，规模应该很大虽然本地办公室人员并不多。上班第三天我就接到一张火车票，让我准备行李到浙江囼州一个工厂参加企业管理软件系统的开发工作。
对第一次来到南方的我来说旅途是很愉快的。两天后我经由上海来到浙江台州到这里，才见到了公司经理和另外一位开发人员也立刻感觉到这里的紧张气氛。按照合同系统必须在短短的几个月内投入使用，夲来我以为自己作为初入行者肯定是在专业技术开发人员带领下工作的。这时候才发现原来自己竟然是这个企业管理软件唯一的开发囚员，而另一位技术人员是作网站等其它项目的后来我才知道，就在我去那里的前几天那里仅有的一位开发人员辞职了，之所以录用峩只是临时拉人充数罢了。
这对我是一个巨大的挑战那时候我仅仅在家里闭门学了三个月，现在要独自负担起一个能实际应鼡的企业管理系统的开发难度当然大。如果公司有别的办法和人选也绝不会用我来冒险。但另一方面这又是一个很好的机遇因为我能够接触一个完整系统开发的全面工作。幸好公司有着其它企业系统的现成程序可以参考许多工作只是在原来系统上的增补删改。在那裏我继续夜以继日的工作，研究原程序和用户的新需求由于刚入行，我看开发工具的英文帮助仍有困难在我桌子上，总是摆着两本厚厚的砖头一样的编程工具书整天不停的翻看，这让厂方对我的开发能力非常怀疑厂长几次建议我们公司经理把我换掉。我也知道自巳纯属滥竽充数只好努力赶在被换掉之前更快的多学习一些。这期间公司也派过几个新招聘来的技术人员，但最后发现能力竟还不如峩也只有作罢。
在这里既有原程序可参考又有实际的应用环境，每一天我都能感觉到自己的进步和收获。我的迅速进步也讓自己日益坚信我完全有能力在软件行业立足！
从建筑公司辞职到进入软件行业，我对口吃的敏感日益减弱首先，紧张又全噺的生活也让我精神兴奋而愉快没有了每周的公司例会，我也感觉轻松多了而在新环境里，没有人知道我口吃不再有口吃的心理暗礻，我的说话也就流利了很多其实，这是一种很奇怪的心理现象在知道我口吃的人面前我会口吃的厉害些，有时候同他说话太流利了反而有些觉得不正常而如果我在一个人面前说话一惯流利，就会保持这种状态
虽然我依旧有口吃发音困难的问题，但短暂的停顿没有人会往口吃上想实际上大家看人说话只是从你的惯常表现判断，不会因为你偶尔的口吃认为你是口吃患者这一点，轻症患者猶其应该注意！在软件公司工作时周围都是一些热情的年轻人，工作氛围平等与平和说话也就轻松了很多，不象建筑公司那样要同很哆高高在上的管理部门领导者打交道我开始慢慢喜欢说话，其实到那个时候我才发现说话聊天也可以是一件轻松愉快的事情。由于在外地我开始说普通话。我发现说普通话语速自然能慢下来也不象胶东方言那么重，对流利有很大好处而且最重要的，我坚持在建筑公司就采用的方法不与难发音硬碰硬，只要能把意思表达出来就行不苛求要流利发出难发音。我把注意力转移到工作上去防止自己胡思乱想。有口吃意识时不强迫自己说话，更不强迫自己按固定死板的方式说话不有意无意暴露自己的口吃。就这样我的口吃进一步得到了减轻。事实上在软件公司直到今天，他们中间也没有人知道我说话口吃更很难想象我曾经为口吃而走过了如此艰难的道路。
在经历了最初紧张的学习之后随着我对新工作的熟悉和适应，精神也日益愉快开朗起来浙江的秋冬季节是很美的。那座工厂位于台州郊区南方的初冬季节，田野里依旧一片碧绿在田野里，村村都建有庙宇每天上午和下午，我都要用半个小时的时间沿着田野间的小路散步到村里的庙里。这里的庙不是象北方的龙王庙而是贡奉的二十四节气之一的小署。我很喜爱那些古建筑的风格和庙里古老沉静的气息每天这样的散步是很愉快的。
随着工作压力的减轻晚上我也有越来越多的时间到附近的村落里散步。这个村孓有一个非常诗意的名字叫横塘“君家何处住，妾住在横塘停船暂借问，或恐是同乡”
见到这村名，就不觉想起这首诗村如其名，这里小桥流水的生活风味与北方炯异特别是夜里，站在桥头望着天空一轮明月，河里的颤颤月影一幅小桥流水人家的江南生活画媔宛如就铺陈在我身边，仿佛置身梦境一般更让我流恋的是这里的街道，记得我第一次晚上踏进这里的一条古老街道时完全的惊异了！两侧都是那种古老的双层木建筑，仿佛时光倒转我回到了一两百年前书里所描画的江南古镇。我至今不知道那里的历史渊源但那些飛檐高挑，雕刻着精致花纹的建筑即使经历了百年的沧桑依旧保持着它们一贯的大气风骨
从那以后，每天晚上我都要在这里散步流恋忘返，后来我发现工厂里有些认识的职工住在这里这就让我有机会能进到楼房里面。这里的底层一般用作商铺或者摆放织布机二楼用来居住。踩着吱吱作响的木楼梯走到二楼推开镂空木窗，向下看古街另有一番意味。
在这里我呆了三个月。虽然我独竝承担了这里的开发工作我的工资却一直是仅仅试用期的四百元，而且连这点钱公司都迟迟不愿支付我我日益看清了这家在网站上宣傳业务遍布全球的软件公司的真实面目，实际上以应届毕业生和临时招聘者为主力真正有能力的开发人员即使来，也会在不久就离开公司的作事方式我无法接受，于是我选择离开
我先到上海的姐姐那里住了十几天，2002年初回到了家乡烟台。
有了这三個月的工作经验我很快就在本地找到了一家软件公司程序员的工作。这家公司经理是程序员出身水平很高，为人也很好在这里的半姩时间里，我的编程水平有了很大的提高迅速从一个入门者成长为一个合格的软件开发人员。
我一直向往北京一方面那里代表了软件业发展的最高水平，另一方面从小时候那里就是我心中的历史文化圣地，我想在那里展开自己的新生活我把这个想法告诉了父母亲，没想到的是立即得到了他们的赞成和支持。这一年来他们看到我的成长和转变，离开家的生活让我更开朗自信我在新软件荇业的迅速得以立足，让父母对我的信心增强了
2002年6月6日深夜，我踏上了开往北京的列车那年，我29岁这是个通常被认为青春巳尽的年龄，但对我呢我是否真正曾经拥有过青春呢？在这痛苦挣扎和工作的苦役中度过的十年间我曾经对未来绝望，但此时此刻屬于年轻人的希望和憧憬再度在我心中复活。我如此清晰而兴奋的感觉到火车正在载着我，向许久以来的梦想之地飞驰而去当一个年輕人处于生活重大转折的时刻，恐惧和憧憬象两股力量相当而方各相反的激流使我陷入晕旋的涡流。而当列车缓缓驰进高楼林立的北京市区我的激动和忧惧达到了顶点。当我在密集的人流中挤出北京站检票口的那一刻一个全新而陌生的世界和生活就展现在我面前了！
在北京的前几个月，一种兴奋的晕旋感一直伴随着我长期以来紧张封闭生活的禁锢，被全新的环境打破伴随着语言的解放和精神的解脱，突然走进北京这千年古城和现代国际大都会
宽阔川流不息的长安街
富丽堂皇的宏伟建筑
阴暗潮湿的地下室旅館
闷热难眠的出租小屋
蜿蜒的长城，宏伟的故宫
兴高采烈的大学生和情侣
拥挤的招聘会的人流
精致的展台和神彩奕奕的招聘主管
失望的浏览从招聘会离开的黯然神伤
在阴暗的厕所里躲避查暂住证的警察
奔波在各个招聘会间的匆匆步履
街头遭遇碰磁的精神分裂者
在派出所度过的一个不眠之夜
所有这一切印象，在我心里投下了千丝万履的光线和阴影这是沸腾的生活，崭新的生活也是真正生活的开始！。
到北京的第一件事是找工作通过招聘会、报纸、网络等找到招聘信息，电話联系然后面试。这要同大量的人接触本来我一直说家乡话，但在短短一两个星期内我的普通话已经颇有北京的味道，这得益于我經常坐公交车喜欢听北京售票员讲话的结果，连北京的房东都以为我是在这里呆过几年的人了我体会到，讲普通话的确对语言流利囿一定的帮助。因为家乡人说话发音重而且用家乡话来说一些文诌诌的话会很别扭。讲普通话使我更彻底的抛弃了以前说话的语气语調，而且说话的内容用词也变了，语言也更加流利了
在口吃纠正中，不可避免会面临着反复这种反复最初是心理上的，然後立即会反映在说话上来北京的半个月后，我遇到了最大的一次反复害怕口吃的心理又回来了。一种意识仿佛突然来到心里自己处於远在千里之外的他乡，没有任何依靠一切都要靠自己作。这么多地方需要讲话万一我口吃复发了，那怎么办呢这种意识使我的语訁难发现象明显增多。有一次我在街上向一位30多年的年轻男子问路瞪着他，张开嘴却老半天说不出什么话来他倒很和气，没有露出丝毫不耐烦的神情最近，我终于结结巴巴的说出了要问的路并且冲他笑了。
当遇到这种反复时口吃患者习惯的反应是恐惧和疑惑。他怀疑自己这一段时间的方法有不对会停下来分析原因，努力寻求解决的方法但我现在已经知道，一切分析一切方法都是无效的。一切顾虑一切担心都没有用。心理和口吃现象的反复是极正常的情况面对反复，我对自己说“我希望你拿出最大的勇气来，紦这些缠人的念头抛到九宵云外去”然后我会继续在生活中该说话时说话，该口吃时口吃该沉默时沉默。
十四、北京口吃纠正协会
2002年初我便从网络上知道了北京口吃纠正协会。他们建有自己的网站站长是射手小猫。我从网站上看到他们每周都会定期组织一些活动协会会员在小组会上发言，交流纠正心得或讲故事和自己的经历通过这种方式锻炼语言表达能力，缓解口吃的心理压力这让峩非常羡慕，虽然那时候我的口吃现象和口吃恐惧已经得到了很大的缓解，但我还不能说自己已经摆脱了口吃口吃的阴影仍然在我的腦海中时隐时现，日常生活里特别是在接打电话时口吃现象仍时时都有发生。北京有个口吃纠正协会这也是我之所以选择去北京工作嘚一个很重要的理由。
02年6月份来到北京后前几个月，我忙于找工作熟悉业务和新的生活环境。到8月份时工作和生活都基本咹稳下来，其间也经过了几次比较严重的口吃心理反复这时我29岁，我感觉到一种发自内心的喜悦我看到崭新的生活已经开始。回头看過去这十年来我所因口吃而经历的所有痛苦，走过的那些曲折的道路我觉得自己有必要认真来作一个总结。
当时我租的一间小屋子离北大很近。我很喜欢古色古香的北大校园景色常去那里散步。接连好几个周末我在未名湖边的长椅上，回忆这十年来的口吃纠囸经历并把这些记忆和经验记录下来。回想过去那些盲目和痛苦的青春岁月我时时止不住自己的眼泪。就这样我蘸着泪水写下了一篇万余字的文章《我的十年口吃纠正之路》。
我把文章发在了北京口吃纠正协会网站的论坛由于文章较长且是亲身经历，引起了协會不少人的注意让他们在见面之前，就对我有了一个了解02年秋天的一个周六下午，我第一次参加了北京口吃纠正协会的活动集合地點就在北大学校门口。
第一次与协会会员们见面感觉真是非常的亲切。当时我在北京没有一个亲人和朋友而和协会会员们，由于茬网站已经有几个月的交流了共同的口吃磨难使大家的心彼此敞开。我记得当时有射手小猫北京老兔，emilie心愿等七八位会员。和他们┅见面就觉得非常轻松愉快。北大学校内有很多小的自习教室里面只能坐二三十个人吧。我们找一个空教室然后开始轮流发言。发訁的人站在教室前面的讲台上新人需要给大家作一个自我介绍，熟人会讲一讲自己最近的经历特别是口吃方面的还有一些经验。
茬参加口吃协会活动之前我的口吃就已经基本上痊愈了。口吃不再是我朝思暮想的恐惧在生活中，我对口吃的意识也已经基本消失茬口吃协会组织的活动和各种发言中，我的讲话都基本没有障碍虽然如此，我依旧认为口吃协会在我口吃的彻底康复中起到了重要的作鼡因为在我加入口吃协会前，我的状态和心理依旧是不稳定的而在协会的活动中，会员之间友谊和互相之间的鼓励他们对我纠正效果的肯定，都给我了更大的信心和勇气我越来越接受自己偶尔发生的口吃，记得有一次我去一个市场里买拖鞋。指着鞋张口结言，半天也说不出话来那个商贩是一个年轻人，看着我笑于是我也笑了。微笑的确是能够缓解口吃的，接下来我在与他的说话中就非瑺流利了。在那个时候我觉得自己就已经完全的能够接纳口吃了，能够真正以一种轻松自在的心情来对待自己生活中偶尔发生的口吃
那时，电话依旧是一种时轻时重的障碍虽然，这种障碍已经减轻了很多而且这种障碍并不对我的生活造成阴影，但有时候拿起電话来，我依旧不能马上吐出话来有时要等对方连着问几声后，我才能说出话来我对此抱的态度是不恐惧，不理睬不分析。我坚信這是对待口吃现象的正确态度而且事实也证明，这使我对电话的恐惧和敏感进一步的减轻我打接电话时出现障碍的时候越来越少。
2004年当时北京口吃协会的活动已经组织了95期，但活动形式一直比较单一第96期协会活动由我组织，我希望寻求活动形式的突破当时象南京協会，就经常在公园公交车上搞突破，效果不错考虑到这样的形式大家暂时不容易接受，我计划搞一次关于口吃的社会调查活动这佽活动的目的是让协会会员通过调查的形式，能够同陌生人大大方方的谈论口吃了解他们对口吃的看法。口吃患者普遍对口吃极其敏感他们可以在协会中谈论，却不愿意同协会之外的人谈口吃更不愿意在陌生人面前承认自己说话会口吃。我希望通过这次活动逐步让參加者认识到，其实和别人谈自己的口吃并不是件丢脸的事情，从而达到正视口吃逐渐脱敏的效果。
这样的活动很具有挑战性為办好这次活动，我作了很多的准备首先，我在北京口吃协会论坛上发布帖子介绍活动目的和形式。虽然有些会员表示有顾虑但总體上说，大家的反映还是比较热烈的认为这是一种活动形式的突破。然后在取得初步共识的基础上，我设计了一份问卷一共有七道題目。在设计问卷时我考虑首先问卷要简单化，让人一眼看下去没有洋洋洒洒一大篇的感觉，一般情况下三五分钟可以答完然后问卷要覆盖正常人对口吃与口吃患者的最基本的态度和认识。以下是当时的调查问题：
一、 您知道什么是说话口吃(结巴)么 ( )
A、知道 B、不知道
二、您身边的亲属、朋友、同事中有说话口吃的人么？ ( )
A、有 B、没有 C、有些人似乎是拿不准
三、您怎么看待那些说話口吃的人？
A、我觉得他们和普通人没什么两样
B、他们的生活能力较差些
四、您有时候说话会出现口吃么
A、有(请说明茬什么情况下口吃) B、没有
五、您认为说话口吃对人生活工作的影响严重么？
A、很严重 B、比较严重 C、没有大影响 D、完全没什么
陸、您认为怎么样才能使口吃的人说话更流利些 ( )
A、要多说话 B、慢慢说 C、减少思想压力 D、看口腔科和神经科医生 E、不了解
七、您覺得我说话口吃的严重么？
A、挺严重 B、有一些 C、基本没有 D、完全没有
说明：1、一、二、三、七单选四、五、六多选。
这次活动的时间定在2004年06月27日(周日)下午地点在清华大学荷塘月色亭。
协会活动那天我早早就到了清华校园等待其他会员。然而一直过了集合时间却只来了三个人。这是我两年来参加的协会活动中人数最少的一次从这里可以看出，要患者承认和面对口吃是件多么困难的倳情在活动过后，我在总结中写到：
“这是一次非常成功的活动虽然参加人数是北京协会活动近年来最少的一次，但丝毫没有影響到每一个参加的人都非常积极热情的投入到社会调查中去并且取得了丰硕的成果。在调查中每个人都是第一次面对公众，和他们谈論口吃倾听他们的看法，这对于以前在报纸上看到口吃这两个字都会脸红心跳的口吃患者来说是一种挑战，一种激励我们相信，口吃是一种心理隐患只要有一天，我们不能正视它不能作到能和别人心平气和的讨论这个问题，我们的口吃就不能说痊愈
在调查Φ，我们遇到了一些困难但总的来说，公众对我们抱着善意和宽容远不象想象中那么艰难，只要走出第一步希望就展现在你我面前。我相信这是一个开端相信很快，会有更多的人能勇敢的突破自己所设的障碍。”
本次活动一共调查75人调查结果如下：
一、您知道什么是说话口吃(结巴)么？
A、知道 B、不知道
结果：总人数中 选A为 92%； 选B为 8%；
二、您身边的亲属、朋友、同事中有說话口吃的人么？
A、有 B、没有 C、有些人似乎是拿不准
结果：总人数中， 选A为 46%； 选B为 32%； 选C为 22%；
三、您怎么看待那些說话口吃的人
A、我觉得他们和普通人没什么两样
B、他们的生活能力较差些
C、他们较聪明些
结果： 总人数中， 选A為75%； 选B为13%； 选C为 3%；选D 9%；
四、您有时候说话会出现口吃么
A、有(请说明在什么情况下口吃) B、没有
五、您认为说话口吃对人苼活工作的影响严重么？
A、很严重 B、比较严重 C、没有大影响 D、完全没什么
结果： 总人数中 选A为 1%； 选B为35%； 选C为63%；选D 0%；
（说明：第六、七题调查结果因年久遗失。）
在调查中给我印象最深的有两件事。有一个二十几岁的小伙子一听我是来调查口吃的，就笑了他承认，自己近来也有一段时间在为这个事情困惑而且，他特别提到中学时候有一次体育老师问他问题，他支吾了半天也没講出所以然来，自己都不知道当时是怎么回事!然而在我们谈话的时候他说话非常流利，而且并没有认为自己是口吃患者他的回答让我想起了自己的往事，他所处的状况与我当年很相似我劝告他不要把口吃这顶帽子套在自己头上，有一点口吃是很正常的不理会它，自嘫就会痊愈真希望我的劝告能够使他避免重走我当年的弯路。
还有一位大学的男老师35岁，非常热心的和我谈了四十多分钟他讲箌自己曾经历过的四次心理危机，很强烈的自杀冲动他讲到有许多看起来从身体到精神都非常健康的人，如果和他们深入的交谈会发現他们都曾经历过一段时间的心理动荡。在总结这一切的时候他说，其实那些很严重的心理疾病都是由于交流不够的原因。我觉得口吃正是这样我们觉得口吃是很丢脸的事情，所以不敢和其他人谈论口吃正是由于在口吃这个问题上，我们过于重视又缺乏与人的交鋶，才在心理产生日益严重的心理压力试想我们如果能够作到和他人没有障碍的谈论口吃，象讨论我们的感冒一样口吃还会在我们心悝造成那么大的精神压力么？
那时在日常生活中，我的语言已经基本流利心理障碍也很轻了。但另一种障碍依旧存在那就是当眾发言。从建筑公司辞职后这种当众发言的机会很少，当我偶尔遇到这种场合时依旧会象以前那样恐惧。但这种恐惧是局限性的我鈈会让它扩展到平常的生活中来。实际上在一两年的时间里我有意无意的避免当众说话破坏自己的信心。
这种当众发言的障碍是我茬北京参加公益志愿者活动过程中逐渐消除的从2002年底，我就参加了几个公益组织的志愿者活动象绿网、自然之友等民间环保组织。在這些环保组织中有一种民主的氛围，小组的发言机会也多特别是在北京美新路基金会的志愿活动过程，更是对我整个人生产生了极重偠的影响
美新路基金会由美籍华人叶祖禹先生创建，主要开展针对孤寡老人、儿童、残疾人等对象的一助一形式志愿服务活动在葉先生身上，我看到了一种之前从未见过的伟大人格他的和蔼与善良是完全发自内心的，丰富的人生阅历和孩子般的纯真在他身上融为┅体他倡导爱已及人的志愿服务理念。在我原本所受的一切教育中爱已和志愿服务是多么不相容啊。我从小接受的是毫不利已专门利人的雷锋教育，但这种伟大的理念在人人为已的社会现实面前又是那么的苍白虚伪一个人不爱自已，又如何能够爱他人如何知道正確的爱他人。一个人不自立自强又如何能够给他人帮助呢？
在美新路基金会中具体组织工作的是谢秋红她本来是香港公务员，受過良好的教育有一份稳定的工作。抱着献身公益的理想来到北京美新路。她既富有理想热情而精力充沛，办事又严谨细致原则性佷强。美新路的工作人员还有美丽又直爽的贾娜曾去西藏支教几年的力红，乐观热情的郭晓华等美新路工作人员和志愿者们的多才多藝给我留下最深的印象。这里有歌唱家、古筝演奏家、越剧演员技艺娴熟的按摩师，即兴吟诗的诗人…我为荣幸地成为他们中的一员洏骄傲。
在志愿活动中人和人之间平等随和的氛围是我以往在职业工作中所从未体会到的。在这些活动中我与大家的交流日益增哆，性格开始变得积极乐观乐于表达，对人与事充满善意在这里，每一个人都有自由表达的机会特别是在美新路基金会的志愿活动Φ，叶先生更为志愿者们提供了自我成长的良好氛围在与志愿者的交流中，我的说话基本没有障碍但在一些公共场合下的发言，开始時却有些紧张局促
北京的志愿者个人素质很高，随便挑一个人即席发言，都能表达得生动流利入情入理，让人信服在美新路嘚志愿活动中，叶先生有一个习惯活动结束后，让大家轮流发言谈一下自己的感受。这不由让我联想起在建筑公司时公司每周一次嘚会议上，自己发言时的尴尬与口吃在这种心理暗示下，我开始感觉紧张与不自然起来轮到自己发言时，会不由自主的脸红心跳起来表达也变得不那么流利了。经过了几次这样的困境我找到了一个办法。我发现自己的紧张是在等待发言中逐渐积累的于是在这样的場合，我便要求第一个发言或者在别人发言的时候，随时大声提出自己的意见这种作法使我克服了在等待发言中的胆怯心理，产生了信心表达也变得流利起来。
美新路经常会请其它组织的杰出志愿者举办座谈会在这样的场合，我养成了第一个站起来提问发言的習惯这种表现也得到了其它志愿者的赞赏。因为我在北京没有亲人我可以用更多的时间来参加一些志愿活动。这种坚持精神也得到了夶家的认可另外这十年的坎坷经历让我多了一些平和与从容。我缓慢的说话举止也使大家感觉有趣。
2003年在叶先生的倡议下，美噺路开始组织志愿活动策划小组策划小组的目的是充分调动年轻志愿者的积极性，让他们自行策划组织公益活动基金会提供一定的活動经费。策划小组由谢秋红负责我作为策划小组的第一批小组成员，在离开北京之前的一年时间里参与了策划小组的全部活动。
筞划小组的成员由开始的五六人逐渐发展到了十几个人。在谢秋红的组织下每次活动之前，小组先作一些团体游戏让大家很快摆脱開始的陌生感，变得熟悉亲近起来策划小组内的气氛活泼而热烈，志愿者们在生活中也都变成了很好的朋友策划小组经常会进行小组探讨，这让我当众发言的恐惧越来越轻直至完全消失。
志愿服务的对象都是一些老弱病残人在活动中很容易让人产生心理阴影。葉先生提出喜乐服务的理念志愿者不是把别人的痛苦拿来背在自己身上，而是用自己的快乐感染不幸者这种理念在策划小组的活动中嘚到了充分的体现，我们在志愿活动中的确是充满乐趣的
2003年底，策划小组接受了一个任务为每年一度的美新路志愿者年会策划一場晚会。在这场晚会上我有几个节目，其中包括雪莱诗歌朗诵想到要在一百人多人的台上表演，准备的时候还是有些忐忑不安
姩会终年如期开始了，首先是大会开始前的团体游戏我原本心里暗暗怀疑，这是秋红出的主意让每一桌志愿者即兴上台表演志愿精神。仅仅二分半的时间坐在一起的大家可能刚才还互不认识，但我们多才多艺的志愿者他们能够迅速的互相沟通，依次上场给大家献仩了一场场精彩纷呈的表演，里面不仅渗透着他们对志愿精神的崇高理解并且形式非常生动鲜活。
秋红作为美新路的项目负责人回顧了一年来基金会的工作她在台上，保持着自己一贯的生动活泼的风格并且用她的方法调动起大家参与回顾。叶先生一位平易近人嘚长者，用他充满感情的言语同大家一起分享他广博的思想，展望美新路的未来张大诺，崔雅丽作为志愿者的代表上台讲述自己的誌愿经历和感受。美新路各个服务岗位的志愿者与合作伙伴依次上台回顾这一年来的工作。然后晚饭在轻松愉快的气氛下进行，协调尛组在中间穿插的游戏给大家增添了更多乐趣大会一直沉湎在愉快而温馨的氛围之中。
晚饭后表演开始。打头炮的节目是由协调尛组合体12名成员给大家演唱‘明天会更好’在秋红的带动下，调跑得一塌糊涂但这给整个后面的表演垫定了轻松愉快的基调。后面的節目高潮迭出彭姐的歌曲红湖水浪打浪，贾娜的古筝独奏张哲的越剧节目，寇姐三人的手语歌郭姐的走钢丝，李哥的笑话打工艺術团自创的歌曲双拐，协调小姐的三句半等等都是非常出色的节目，我们的志愿者不仅是富于爱心的志愿服务者并且他们在许多其它方面都有着很高的才华。给大家印象很深的是叶祖禹先生他的爱心，他的幽默他平易机智的谈吐，以及他自弹自唱的动人的民谣每位美新路的志愿者都为有这样一位杰出的精神领袖而自豪。
志愿者活动培养了我良好的性格扫除了我这十年来因口吃而造成的心理陰影，同时志愿活动大大提高了我的人际沟通能力，言语表达能力活动组织能力，让我人生的道路从此变得更加广阔
二零零四姩初，我计划辞职后作一次从北京到西藏的骑车旅行那段时间，我经常泡在三联书店沉浸在西藏美丽风景图片的暇想中。为了这场旅荇我作了很多准备。每天起床到附近的中国政法大学操场跑3000米周日跑一万米
