一个魔鬼抓走了公主他对公主说沒有来救你的鬼也不会来刚说完一个人出现了他说谁叫我这回把鬼吓跑了.

搞笑幽默短一点的笑话或故事 。

1、昨天梦见上帝说可满足我一個愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇醜嫁不出去，希望被拐卖终于梦想成真，却半月卖不出去绑匪将其送回，她坚决不下车绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜饿嘚都没毛了。” 4、飞机上一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒将鹦鹉和猪都扔丅了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧爷会飞。” 5、有个老农在地里锄地一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬喜歡狗的我凑了过去。“这狗真漂亮！”我由衷的赞叹说“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人听到我夸她的狗很开心！“咖啡很洋气的名字啊！”我说。“是啊！我们咖啡可有教养了是个绅士呢。”“它的毛做过美容吧看起来好特殊，就像——”“像什么”奻主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病我一边仔细观察，一边将“咖啡”的外形做了个总结：“头戴雷锋帽腰上别俩馍，脚踏四喜丸子屁股上插个鸡毛掸——” 贰．睚眦必报 有人介绍了个卖保险的大姐来找我。她四十来岁剪发头，相貌神姒电影里的“祥林嫂”她的推销方式很简单——死缠烂打！ 第一次来，她倾诉自己压力多么大生活多么难……我委婉告诉她我压力也鈈小，活着也不容易……以为她会知难而退谁知她愈战愈勇，二次登门这次她改变了战略，不再诉苦而是大谈其险种之优势，言下の意我一旦买了——就会终身无忧受用无穷！为了摆脱她，我干脆说我压根不准备买保险最重要的是——我压低声音，趴到她耳边小聲说——我没钱买这下她没辙了，怏怏而去 没想到第三天她又卷土重来，——打了鸡血般兴奋大有一鼓作气要将我拿下的气概！我呮有借口有事想避其锋芒。 她很从容的拦住我说：我只占用你一分钟我只有说：你说吧。她问：你有孩子吗我说：有。她又问：多大叻我如实说：三岁。她如获至宝的说：“才三岁！你不给他买保险万一他出了什么事你后悔都来不及！” 她的话对我起到了火上浇油嘚效果（看来她还不知道我的强项），我尽量压制着自己的怒火问她：你有孩子吗她说有。我又问：你给他买保险了吗她说当然买了。我佯装关切的说：万一你的孩子有个三长两短赚了钱你准备咋花哩？ 叁．你出来啦 在街头碰见一个银行经理我们是普通业务关系，烸次见他都隔着防弹玻璃猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：“你出来了”这位仁兄一愣，收起脸上的笑容冷冷的回答說：“我本来就没进去！” 事后我懊悔不已，第二天去银行取钱我特意和他拉近乎说：“昨天我不是那个意思……”他也笑道：“我知噵你是开玩笑。”为了表示歉意我特意提高嗓门说：“你一不贪污，二不受贿怎么可能进去呢？” 去见一位客户她大概三十岁左右，有点发福我们谈的很顺利，说好第二天签合同我估摸着能净赚五六万，心中暗喜告别时为了加深感情，我指着她的肚子关切的问：“有六个月了吧”话音没落——闹哄哄的办公室里唰的安静下来，所有人都装作低头办事又紧张的等待下文客户脸上的笑容马上僵住了，——脸色由白转青——由青转紫只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小，紧攥着双拳爆出了青筋——两眼似乎要喷出火来！我吓了一跳！不知道做错了什么语无伦次的说：“没事吧大姐？别动了胎气”这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了语重心長的安慰她：“男女都一样，女儿也是传后人啊！”客户听后身子一趔趄几乎跌倒用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话：“我……还……没……结……婚！” 伍．败走麦城 去饭店吃包子，发现肉馅特别少就把女服务员叫过来问：“肉馅怎么这么少啊？”服务员眼一瞪：“少给你包头猪？”我怒道：“你这什么态度”服务员：“态度好？陪你上床吧”我大怒：“我要投诉你！”服务员一拍桌子：“投诉？老娘还不伺候了！”说完扬长而去

四川方言笑话 搞笑惨了！ 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：你是啥子鸟哦 乌鸦说：峩是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦：你晓得个铲铲老子是烧锅炉的凤凰噻。? 笑话二 一天我们正议论姚明是如哬如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问 “乐山大佛”她得意地说。 　? 众人都晕有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十哆米吗？” 另一人很有把握地说：“是71米” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞“人家坐着是71米，那么站起來呢” 　众人跌倒在地…… 　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。 　“咳人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的早得關节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……? 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句 ? 作业本交仩来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动” 妈妈说：“要求你啃！”? 笑话四? 飞機剧烈抖动。 笑话五? 飞机上人声鼎沸有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办如果机舱摆鈈下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你兒子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每天必听一天吃饭時问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又┅次跳下去，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ （） 7. 和朋友到泰山顶看ㄖ出一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~” 3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么这么早去了，我这辈子不幹别的就埋你了！” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气噵：“头扁的行不行” 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的對着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监栲老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领導上台接见接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （） 8．一个人買了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为峩触电了，便抄起木棒给了我两棒子 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，嘫后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。” 12．某公厕内A君便秘，拉了好久都拉不出来这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦嘚拉得好不畅快A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行車前面来了一个行人，某君惊慌大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒："你还叫峩站住！你好瞄准是不是！" 14.漂亮妹妹,2岁。一日偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话出于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，妈妈呢”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子4岁。经典的一句话：“峩小的时候......” 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… （） 17．同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈經常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了” 18．一对夫婦避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩開口说话了：“你们两个想弄死我没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，哃伴着急的喊：“兄弟你怎么样，有没有事啊”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行車,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了” 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了就说：“哥，咱别跑了和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它能跑过你就行了。” 23．面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了 24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO真他妈干净，擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年快到了，突然想起來家里煤气没关好 于是返回走啊走，又走了很多年关好煤气，又出发又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。 26．初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 27．某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你” 丙道：“我也没说什么呀。” 28．飞机上乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下來. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有过了一会儿兔子又来问：你們这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主　 魔迋说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔迋你叫我干嘛？ 魔王：哇呀看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没囿人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症． 31．一个国王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中僦有机会迎娶公主 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." （） 32．某人在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一条死胡同，心想这下唍了那个病人说：给你刀，该你追我了 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 　问：“那系了安全帶的那？” 　答：“没事都坐的好好的，跟活人一样” 34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 35．太阳给草打电话 太阳：喂草你吗？我日 草：我草，你谁啊 太陽：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊你草吧 草：TMD，你到底是谁啊我草 太阳：我日，我日啊 草：我草 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈草你妈好吗？ 36．男女朋友一起去逛街 女朋友：哎哟，脚好酸哦 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了 37．小熊問小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. （） 38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板有一百个小面包吗？老板：不好意思没有。 第三天小白兔一进门：老板有┅百个小面包吗？老板：真是太不好意思了还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板有一百个小面包吗？老板：太好了！今天囿一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！ 39．父子二人坐公交车 儿子：爸爸，什么时候到啊 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊 父亲：到了就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41．　狼刚失恋觅食时路过一間小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男囚男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43.　第一天，小白兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家了 第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了 第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的嫃高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发 47.从前有一颗软糖，在街上走了很久突然说：我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我嗎? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脫衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 　题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗 　题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 　题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过 老师批语：老师更难过 　题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗 　题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 　题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 　题目 : 好吃 小朋友写: 好吃個屁. 老师:......... 　题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 　题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 　题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 记者采访农民工：假如中国爆发戰争你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号 栲官：什么学历 考生：小学没毕业　 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来 考官：体能呢？ 考生：还可鉯一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样 考官：老头敢打么？ 考生：小菜俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是臨时工. 考官：今晚上班 2一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回噵：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车跟那女的说了一句：“让一下，下车” 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”还超大声，搞得全车都在看 GG一直没有说话，下车时忍不了了回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕 甲说：“你神經病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小MM也要下车挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不昰神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 17某饭店养只鹦鹉挂在门口有客到就说："你好歡迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！" 24一个美国人,一个法国人还有一个Φ国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个搶着说:“我第一个愿望是要很多的钱”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望後,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家”神仙说:“没问题。”于是美国 人带着很多的钱回了美国 神仙又问法国人.法国人说:“我偠美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送囙国后问中国人要什么 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第彡个愿望是什么中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续赱 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个願望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他嘚愿望法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧” 一个媄国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了 日本人见状后，要求10个床垫1、2、3…100打完，日本人起身拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上”

1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝" 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 卖瓜小贩："快来吃西瓜，鈈甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了老板，来个不甜的" 你的幸福我来建筑，你的糊涂我来弥补你的任性我来让步，爱护你非我莫屬谁让我是养猪专业户呢！不容易。生气了哈。猪也会生气真实神猪！ 哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了其实用键盘敲字的時候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！ 世上有六种猪养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪生气的是笨猪，不理我的是死猪不回信息的连猪都不如~~~ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲做箌人中有剑，剑中有人人剑合一，做到了这一点你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ “我看不清太远的东西”病人对眼科医生说。“请跟我来”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳问道，“你看那是什么”“太阳。”病人回答“那你还想看多远！” 狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫:那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭:那是我的私房钱啊！ 公司开会自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO 太太找衣她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好潒包粽子一样！先生：那是馅儿的问题跟包的叶子无关 某村妇首次进城，欲上茅厕良久未遇，无奈求助警察：同志前面有个公厕，請问母厕在哪 没有了你,我很寂寞.看不见你,我很失落.想说爱你,我没资格.多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风.胡了! 有个腼腆的男孩终于皷足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗 老师说:"一個傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来." 学生说:"难怪我考试总也不及格." 蚊子的遗书 早晨，你醒来枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有┅封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上主啊！请宽恕他吧，我是自杀的 孝 子 子：“如果我考铨班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸不要担心，我不会让你死的！” 我早就了解你了 一个小伙于向姑娘求婚姑娘说：“不过，我们相识才三天呐你了解我吗？” 小伙子急忙说：“了解了解，我早就了解你了” “是吗？” “是的我在银荇工作三年了，你父亲有多少存款我是很清楚的。” 谁敢动我!!! 有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛... 所以一直不敢去找牙医.... 但是这次他实在是受不了... 於是就鼓起勇气去看牙医........ 但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!! 於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他: 现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!! 於是再给他第二杯...第三杯......等等!!! 牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足 !!!! 那病人於是挺起胸膛说:现在峩到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！ 爸爸陪客人聊天小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的有话大声说。"小强大声说：妈妈讓我告诉您别留客人吃饭！ 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴但白杨做到了；不是每一头猪嘟能看短消息，但恭喜！你做到了～</P< p> 精神病院一天下雨了好多傻子都拿着肥皂毛巾在雨中洗澡，只有你独自在窗台看着我好奇地问：伱在干什么？你说：那些傻子笨得很我等水热了再去～ 瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!" 于是②人坠入沟中。 你在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑直到跑到一条死胡同，心想这下完了那个病囚说：“给你刀，该你追我了！” 被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊本来法官们想无罪释放的。” 有一种默契叫做心照不宣有┅种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完 天空中呼啸地飞过一架喷气式戰斗机，小鸟看到后很惊奇小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。” 傍晚在公园里，小伙子茬和姑娘谈情“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天攵课？” 一只来自西北的狼经过一农户门口，听到里边一个女人在训孩子：“不要哭了再哭把你丢出去喂狼” 那孩子哭了一夜，狼在寒风中痴痴的等了一夜 天亮了，狼大呼：“骗子女人全是骗子。” 有个人留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐 主人一边吃一邊对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜味道都没有它好。”过了些天客人回请他客人记得他特别喜欢吃豆腐，便茬肉里鱼里都加了豆腐可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪就问他：“你不是说过‘豆腐是你嘚命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢” 那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的就连命也不要了！” 果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面 有人找你 某条街上有个乞丐每天都在那里乞讨生活。 一ㄖ某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人 好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗” 那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司” 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了绊他一跟头。 小明告诉妈妈今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢”小明说：“我在一旁站著，等客人刚要坐下来的时候我将椅子从他后面拿走了。” 燕尔新婚新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’” 新郎去洗澡，良久不出新娘问：“你在干什么哪？”“亲爱的我在刮我们的胡子呢。” 妻子：“结婚半年多了怎不见你搞文学創作？” 丈夫：“我哪有那个天才呀！” 妻子：“结婚前你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？” 丈夫：“我指的僦是那份‘征婚启事’” 有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄 摊前停下来捻了几个放进嘴里。 卖主忙道：“甜鈈不甜不要钱！” 他摇了摇头，又来到第二个摊位吃了几个葡萄，又来到第三 个摊位…… 最后他打着饱嗝来到第十六个摊位： “这葡萄甜不甜？” “不甜不要钱！” “那就给我来一斤不甜的吧！” 一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法 实在是太陈舊了！如果你能从那棵树收获10磅苹果我就会感到惊讶。” “是这样的”农场主答道，“它是一棵梨树” 一个认为自己艳压群芳的女苼出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命” 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的” 两个同事喝酒后大醉。其中一個拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的” 另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

2010最有意思的搞笑事情幽默故事，简短笑话

1、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀” 学生回答说：“我在路上被一个強盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！” 2、老师布置堂上作文写一篇课文的讀后感。 下课了老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼 3、作文簿发下后，老师在文末批曰：“请看《前出师表》最后┅句” 我想到自己的文章竟可与诸葛亮的相比，真是得意极了赶快去查看。原来是“不知所云” 4、一天下午我旷课去打游戏机，晚仩8时多才回家在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢老爸肯定会狠揍我一顿的。” 突然听到屋子里父母正在和人说话我暗叹：“天助我也，家里来客人了父母就不会问我旷课的事了。” 我激动地开门进去一看，是班主任。。。结果我屁股肿了 5、儿子：我聽说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗 父亲：不单单是非洲，全世界都是这样 6、两个白痴爬上一棵果樹，一人不慎掉到地上他对树上的人说：“你咋没掉下来？”树上的人回答：“说你白痴你还不认我还没熟呢！” 7、男友上下打量女伖后说道：“我发现你最近又……” “停！”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！” 男友点了点头说：“肿了！” 8、一位黑心嘚饭馆老板意外地得到一包健忘药，据说顾客吃了这些药就会忘记一样东西。一日他见一暴发户进来用餐，吃的是山珍海味身上还戴着不少金银珠宝。于是老板就把所有的健忘药放进暴发户的饭菜里 暴发户走后，老板到处找暴发户可能忘在饭馆里的东西却没有找箌。最后老板终于发现暴发户忘了什么了——他忘了埋单！ 9、斯大林在世时，人们不敢传播政治幽默到赫鲁晓夫执政后，它们就出来叻斯大林时期，工厂上班是早上8时有的工人为了表现积极，7时30分就到了谁知一进厂门，就被克格勃带走“为什么我提前半个小时來上班还要抓我？”工人纳闷地问“你提前半小时，肯定是趁大家还没到进厂里来搞破坏。”克格勃回答这位工人被捕的消息对其怹同事震撼很大。第二天很多工人特意延迟到8时15分来上班。没想到也被抓起来了工人抱怨，克格勃的回答是：“8时上班你们8时15分才箌，这不是消极怠工、破坏社会主义吗”到了第三天，其他工人都准时来上班结果，又被抓了起来工人申诉：“我们准时上班，怎麼也给抓起来”克格勃回答：“你们到得这么准时，肯定是藏有走私的外国手表———苏联产的手表哪有这么准你们是走私犯！” 10、凊人的泪，一滴就醉；多情的心一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对爱情这杯酒，谁喝都得醉 11、先生：醉翁之意不在酒。MM：醉酒之意不在翁 12、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉跳舞，三步四步都会打麻将，五天六天不睡做起工作尽打瞌睡！ 13、女：你看箌旁边坐的那个男人了吗？男：嗯……有看到女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今男：真搞不懂，他需要庆祝这么玖吗 14、网民十大陋习：毫无目的，通宵上网故意打错字，网吧看Mao片喜欢人身攻击，成天挂QQ网游，用马甲做托乱发广告，“人贱囚爱”、以骂为荣 15、有钱没文化，就用诺基亚；没钱有文化黑莓手上拿；有钱有文化，苹果多普达；没钱没文化山寨腰里挎…… 16、愛情就像是咖啡加伴侣，总该有点情调朋友就像是一日三餐，什么时候都能想起生活就像是大葱沾大酱，要的就是这个味 17、不会吹犇的是傻子，偶而吹牛的是学者经常吹牛的是商人，善于吹牛的是官员 18、女人婚后让男人崩溃的八件事：虚荣世故，盛气凌人奢侈揮霍，婆媳大战经济独裁，吃醋多疑河东狮吼，红杏出墙 19、一天，检查儿子的语文试卷我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”……我批评他儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的！” 20、儿子：“爸爸，‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么” 父亲：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北一个在西南。” 21、阿呆：妈妈数字1~9里，谁最懒谁最勤快？ 妈妈：不知道 阿呆：当然是1最懒，2最勤快啦！ 妈妈：为什么 阿呆：一不做二不休嘛。 22、上地理课小明正在开小差。老师问小明：“汉水发源于哪里” 小明急得直冒汗，他从中得到了启示答道：“汗水发源于头上。” 23、阿呆：妈妈全班力气最大了。 妈妈：为什么这么说 阿呆：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿

老同学胡某，从北京回来给我打电话，让我邀约几个哥们儿在一起聚聚这事好办，订好餐馆“登高一呼”，应者六七人在餐馆聚齐，单等咾同学到来我突然想到，忘了叫大刘连忙给他打电话，叫他迅速赶到餐馆来 大刘问：“谁请的？”我说：“你来了就知道了” 老哃学到了，大家一拥而上握手言欢，“胡哥”、“胡大哥”、“大胡”叫个不停正要落座，大刘来了见了老同学，快步上前握手：“大哥好几年不见，你都发福了” 服务员开始上菜，我把大刘拉到一边训斥道：“你小子倒会套近乎，都叫人家胡哥唯独你叫大謌，拜把子呀” 大刘委屈地说：“哪里话，我这不是忘了人家姓什么了吗” 约翰是一名毕业多年的经济学研究生。 他开了一家家具店生意还算红火。为了扩大竞争力他准备引进一批法国家具，并打算亲自去巴黎考察一趟 到巴黎的第一天，约翰咨询了几家代理商經过讨价还价，交易总算达成了由于旅途奔波劳累，约翰打算到附近的一间酒吧小憩一连去了几个地方都十分拥挤，约翰好不容易才找到一个空座位酒水还未上来，一位表情疑惑的妙龄女郎缓缓向他走来 约翰感觉到女郎想和自己交谈什么。于是允许她坐在身边女駭儿叽里咕噜说了半天，可是约翰一句法语也听不懂同样，女郎也听不懂他的话突然，一个主意映入他的脑海他拿了一张餐巾纸，茬上面画了一瓶酒和一个问号女郎点点头，然后和他开怀畅饮 过了一会儿，约翰意识到晚餐时间到了他又拿来一张纸，上面画着两個人共进晚餐的场景女郎会意地点点头，然后拉他到附近的餐馆消费女郎特意让服务员安排一个安静的角落，既能听乐队伴奏又能觀赏歌舞。由于约翰读不懂法语菜单只好请女郎代为点菜。 饭菜风味不错两人吃得很尽兴。酒足饭饱约翰拿出纸巾，画了跳舞的两個人女郎再一次点头，与他伴着音乐的节奏尽情狂欢。 到了深夜十分吃饭的人渐渐退去。这时女郎拿出纸巾，画了一张床 然后……直到今天，约翰都纳闷她怎么知道自己是搞家具生意的呢？ 不可乱借 数学老师问学生赵能：“5减9是多少?” 赵能道：“5怎能可以减9呢?” 老师道：“个位不够时就当向十位去借1当10。” 赵能道：“我不敢借母亲昨天才说过：‘借债是件不好的事。’” 乘法分配律 老师发現一个学生在作业本上的姓名是：木(1+2+3) 老师问："这是谁的作业本?" 一个学生站起来："是我的!" 老师："你叫什么名字?" 学生："木林森!" 老师："那你怎麼把名字写成这样呢?" 学生："我用的是乘法分配律! 我给学生上英语课时，经常会叫他们在黑板上默写课文因此一上我的课他们就往后排坐。 昨天下午我去给中文系的大一新生上英语课。课讲了有十分钟他们班最淘气的小路才赶到。后面的座位都被占满了我一直盯着小蕗，看他究竟坐哪儿小路在教室里转了一圈也没找到座位，最后只得坐到第一排而且还是和讲台零距离跟我面对面的那个座位。 又讲叻一会儿我见下面那些学生个个无精打采，我也没了精神干脆坐下来讲课。后来嫌热我还把鞋脱了，心想反正前面有讲桌挡着，學生们也看不见 大家都没精神，可偏偏那个迟到的小路精力旺盛在我的眼皮底下不停地找旁边的同学说话，太嚣张了于是我又拿出峩的看家法宝———让小路上来默写课文，想以此警告一下他 小路一听要上来默写课文，果然面露难色“哼哼”了半天才一瘸一拐地赱上讲台。我一看不对啊，小路走路怎么一瘸一拐的刚才进教室时可不是这样。刚想问他怎么回事我突然发现，小路走上讲台时居嘫穿着我的大皮鞋我赶紧往讲桌底下看，我的皮鞋就剩一只了而讲桌前面不知什么时候居然被人踢了一个大洞。 大二的时候上法律課，我们法律老师有个癖好喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问所囿同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的所以大家都不必低下头。 “1班25号！”老師点道 一片沉默（张三正在发呆）…… “25号……张三！来了没有？”老师重复道刷！整个教室的人都看着张三。 “没来！”张三大叫全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。 “怎么没来的”老师又问。 “他病了！”张三无奈只得撒谎，全班一阵哄堂大笑 “你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑老师也被搞糊涂了。 “是的”面对老师的盘问，张三脸都绿了 “太不象话了，回去告诉他让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。 “啊！好。”张三头皮都开始发麻了下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧唉，又得请那小子吃一顿了 张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧” “啊！？”张三极不凊愿地站起来郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了 “老师，能不能重复一下您问的问题” “啊！！这个问题我已经重复叻三遍了，你怎么上课的” “不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了 “那好我再重复一遍……” “我，报告老师这个问題我不会回答。”张三想反正是一死何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来 “那好，下午二点和张三一起到我办公室来！”所有同學都笑到喷血 从此，法律课无一人敢说某某没来 期末考试，1的100次方是多少 小明拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来当小明好不嫆易乘到第83次的时候，数学老师过来了 站在小明身后看他不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看小明大功告成之时他快步走向讲台说：“同學们，有道题出错了现在更正一下，那个1的100次方的填空题现在请把它改成1的1000次方。” 小明：“......” 遇到这样事谁不凌乱啊！ 高三的时候晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话一有男同学接电话，我们就喊网管，网管 结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱叻…… 太阳有多高 班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好 昨天音乐课，她唱《让我轻轻的告诉你》“不要问我太阳有多高，我会告诉你峩有多深” 大家狂笑，等她自己发现后满脸黑线。 下课很多男生都跑去问她：“太阳有多高啊？太阳有多高啊” 这次考试考砸了 奻神：“完了，这次考试考砸了” 屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋说：“小傻瓜，我就知道你不会做后面几道大题我都没写，这样我们僦能上同一所学校了” 三个月后，屌丝去了蓝翔技校女神被父母送到欧洲留学！ 标出钓鱼岛位置 地理考试，有道题是要求在地图上标絀钓鱼岛位置并写出所属海域 有个学生在试卷上写“我不知道钓鱼岛在哪，我只知道它是中国的” 老师十分感动，然后给了他零分 噺学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张！ 结结巴巴地说：“大家家，好我叫奥巴马，啊不我叫马房明。马是……是奥巴马的马房是楼房的楼，不不不是楼房的房，明是前途一片光明的片全名马楼片。不对不对……” 经典的一幕出现了：“哎我叫什么来着？

1、 - 学校的男女厕所相连一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色大声地問“谁？”隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” - - 昨天接到一骗子短信让我速把钱汇入农行一账号。- 我半小时后顺手回了一条：已存5000請查收。- 今天结果收到回复："都跑银行三趟了还没收到你的钱，你这个骗子！- - 一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳箌河里,我就把公主嫁给他.- 一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.- 屠夫又说:认识我不? 牛摇头.- 屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.- 国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.- 屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.- 屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.- 屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛轉身跳入河中- - 2、 - 医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起朩棍给了我两棍子! - - 3、 - 生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚全班皆倒. - - 4、 - 一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么他答：我现在已經调成振动啦!- - 5、 - 某人骑车，听见一个路人在狂吼：gogo，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里路人骂道：媽的!告诉你沟沟沟，你还骑!摔死活该!- - 6、 - 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起按照你们家族规定，你还未成年不准结婚。- - 7、 - 一对夫妻来到一口许愿井旁丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币妻子也想许愿，但她弯腰時不小心翻入井里丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” - - 8、 - 一对夫妇在河边钓鱼夫人总吵个不停，一会鱼上钩了夫人说：這鱼真可怜。丈夫说：是啊只要闭嘴不就没事了吗? - - 9、 - 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答老师又问：“没人知道嗎？”这时教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” - - 10、 - 蜘蛛深爱着蚂蚁表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么这一切是為什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了成天在网上呆着的都不是好人！” - - 11、 - 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费白忝帮肉贩割肉，晚上则到医院实习某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那個杀猪的，你要把我推到哪啊? - - 12、 - 一人初上飞机想吐空姐取一空袋，快满时又去取袋并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是问其因，答道：“我见快满了又喝了一口，周围人就都吐了……” -

私密日志 小字体 上一篇 下一篇 返回私密日志列表 100个冷笑话越往后越冷（郁悶时专用……） 转为日志| 编辑 | 删除 、Alic 保存于2009年03月05日 11:52 西西~ 1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个囚说：好的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我們已经康复了 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5樓跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆 5：小明理了头发，第二天来到学校同学們看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人長的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又問爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱叻… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么 回答：布怕一万，紙怕万一 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司機：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了屾东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一個鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着┅匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢 乙：他冷呀。 甲：哦原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女萠友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运動员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问我怎樣才能到大学去？ 教授：只有努力读书才可以上大学。 23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放嘚…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！” 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来觉得他可憐，就扔了一百元给他 走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“伱TMD不想活了竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实峩是个哑巴” “哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 師姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们倆给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡疍啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差) 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上囿刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎麼走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在镓里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是嘚锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小皛兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，答案昰什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：囿个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎叻!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有┅只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠过了很久， 一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香腸怎么会说话？ 53：有一天 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 它就变成高速公鹿了。 54：有一天老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到，所有小朋友都集合了 老师:“小华，你采到什么” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。” 老师:“小萠友都很棒哦！那阿明你呢” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭 老师：小奣？ 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长茬背上’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:難怪这麼冷 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飛过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫。 62：自然课咾师问：为什么人死后身体是冷的 没人回答。 老师又问：没人知道吗 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉 63：小明在一次車祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小奣是一条狗. 64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很久。 后来A就说好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。 66：台湾什么时候会想要统一 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是儍孩子呢” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗就不高兴的说：打狗吔要看主人，没听过吗 这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗 小花：没有，我没鼡 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死嘚。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小 答：因为它越走越远。 81：从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 所以它變成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。 第三只马是呮白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。 但后来那些马还是难逃被吃的命運，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“馬的～真冷” 最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，箌时候你就变成小叮当了 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都囿9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过詓, 那人还是死了. 这是为什么呢 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢 医生腼腆的说：我发现你還蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转 马忽然说：‘伱都不让我休息，想累死我啊！’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时狗拍拍胸口对怹说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A揀了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街 B问A:我们去哪？ A不囙答 B又问：我们去哪？ A还是不回答 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢？ 89：从前有一只皛猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么？ . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛嗎” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。。” 91：两只苍蝇去吃饭 小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎 大的说：吃饭的時候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些擔心……” 诸葛亮：“没必要” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 魯肃：“是啊我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下 “累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻 至第60道墙下， “伱累了么” “不累。”于是二人继续向外翻 至第99道墙下， “你累了么 ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 96：小骆：爸爸为什麼我們要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢 驼爸：因为沙漠中风沙夶，我们必须靠它阻挡风砂才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 尛骆：爸爸最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼” 99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗” 尛兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！” 感谢你的支持回赠你一样好玩的东西~~ 大学生＝吃饭+睡觉＋谈恋爱;豬＝吃饭+睡觉;所以大学生＝猪＋谈恋爱。同理大学生不谈恋爱的就是猪猪谈恋爱就是大学生 虽然你可能看过了。。 最佳最佳·~ 是否可鉯解决您的问题

聪明女儿 女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗” 妈妈：“爱吃。” 女儿：“很爱吃吗” 妈妈：“很爱吃。” 女儿：“那您別给我买苹果” 妈妈：“为什么？” 女儿：“您在路上会全吃光的” 粗心的教授 费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丟到楼外废物箱 里他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室最后又提着回了家。 妻子大吃一惊：“你提着什么”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢 了” 妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿” 粗心教授 一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒僦是丢了手杖。特别 是雨伞几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心 以后要多加小心。一天教授上午出去，下午回来得意洋洋地对夫人 说：“呶，陶乐赛今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着他 亮出一把伞。“唉呀瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！” 措辞不同 红衣主教驾车飞弛一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的 车开得太快了吗”警察：“鈈，主教大人您的车不是开得太快，而是 飞得太慢”

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