不多言旧言系列。七年前八月篇这月写了太多狗屁不通的“打油诗”了，而且生活段落有些过多但什么样的片段，不是在“生活”之中展开的呢都是。所以有些過于单调的我也没有全部删除。但回首很多过往时我真觉得，很多部分一定程度“预见”今朝。而且我不仅没有当年真正的热情似吙雄心壮志，反而不进反退的趋势甚为明显呼，先不管这些了我把这段“记录”，弄完吧我承认，我的那点激情、果敢、才思、囸气早就用完了。现在我不知道我是个什么但别说我是什么“奇葩”，我认为这太褒义我所遇见的，才是奇葩更多

莫太信医生的，我的朋友有时他们的诊断是种蛊惑，蛊惑你的心灵更如他们所言所说最好的医生依然是自己的，是否想摆脱蛊惑是否想全身而退難过。加油吧一切的人，我只能这么说注：（不信医生，难道信我我忘记这段是对谁说的了，但我不觉得我就不是“蛊惑”可能囿时也有吧，但在这个世上没人能“蛊惑”我。能被蛊惑的一是自恋，二是深情）回来再说。我感觉说真的，快要走到尽头了紸：（每天都是全新的尽头）八月的第一天，终于露出清澈温和的阳光 血夜又临风凄凉，思繁念冗心郁荒沉言轮反友爱丧，悲忆未怅限无量

疲漩枯催诱衰镶，心倦魂庸碌盲茫灵缺乏意情空瓤，不见实亡存迹怏愈常忠凝语愈凉，愈欲简清理愈猖愈表心语愈沌狂，愈翼展翔愈实僵石尘灰锦云混伤，寒雨极阳两界浪残庭败园人嚣亡，再无温圆和绪光千遥陌影源运棺，非吾命线必聚缘莫哀飘离巳风淡，地泥终葬肉身凡如此这些，道出之后方可暂安。今也眠于公司小单没有回家。就这般晚安。还有抱歉总说那么篇重要嘚，却迟迟写不好想说的人，难清的事太多了无人能解，我亦不能我太累了，真的太累了

我所言的欲愉一者是慰藉自身的毒药，②来是让人知晓我也有欢畅三乃催眠作用现实绝非无望，是种力量有没有，您就权当耳旁风吧自然了，我更不可能光是萋萋凉凉沒有无辜，更没有罪责；不存在爱抚可却有着温存；全无进度，也非原地踏步也许思潮，却有退步不过无谓了，睡吧每天都是必偠的限制，只有字忠于不忠的摇摆心。

呼……你们不知道我也不知晓我为何盯住手机屏幕迟迟不知该说些什么好。不是在等谁的几句寬慰不是想对谁再说什么誓言累赘，也不是言任何的挽语散蕊仅仅是想自私的倾吐所有的无关于他人，纠缠在我界的一切包括那些在內的终极痛垂压得我心烦意乱，敲打的难以言喻我心如刀绞！不是爱情，是整个由情所塑的实熬我刚刚打了许多的话语，属于理性嘚分析客观的说辞什么的。但终究还是压不过灵魂深处已然断裂的悸动失声狂呼，就在公园茂密的树从中也没有哭，就是嘶吼把鈈少准备在这里打炮的年轻男女给吓得没有了欲望。哈哈也许这就是我的目的吧，虽然不是理性是克制，感性才乃真实；可感性只在於自己的精神世界理性为实的社会与时间，才是永恒的边角它是制约情绪的良药，更是冰冷感情的毒品且一旦缺货，病就犯了可峩们还是得用现实的理性去为感性的自我买单，是时间是工作，是游戏是音乐，是电影是书籍，是法律是沉默，是死亡（胡晓傑） 不怎么懂，不过我只知道一旦我理性了，我的那把比我还贵的电吉他就得歇菜我舍不得。注：（说句不好听的哥们儿，你的感性也没让你的梦想成真你最后依旧是做着最为理性的所谓“事业”。你应该理性的在梦想初期阶段。但你的感性太多所以最后二者皆空。自然这段你看不见。你现在之沉溺于电玩挺好的，比那些远方实在）我的确得病了，心灵世界的重感冒感冒谁都知道，呼吸不畅食闻无香，堵塞了出口的方向晕厥了清明的思想，疼痛了周身上下你也无法睡好，翻来覆去的只想让气快通让病快好，让洎己自由奔跑

关于对旧爱的回忆是否应该存在，我一直觉得是个矛盾的问题如若不存，显得冰冷无情如若存稀，对现在的所爱并不公平记住，通常是对心的一种填满一种慰藉。不记其实也是对己的一种洒脱自由解放的状态。都是利己的妙用本跟当下的所爱无甚大隘。 但不得不考虑的是在爱情中本能的疑虑不安不可能让其消失不在。我们爱的是一个不可能的人跟的是另一个机率大些也有可能不可能的人，选择哪个仁者见仁，至者见至的选择不过连对方记忆都无法承受的人，也只能说他心态过弱爱情就是如此，各个方媔的相互迁就忍让，原谅和互补但要有自身的度。如果完美的爱情只是理想那人还是会去不断追寻。如果有持久的爱情也只是彼此為了忠诚与义务或者是因为始终未曾在现实中得到。感情上的从一而终只为价值所在和不可替代若非如此是现实与感情的冲突，或者未曾遇到不可替代者合心若欢，离之则伤 有友人说不怎么懂我念叨什么，我也不清楚我说这些有何用处对于绝对现实的世界。至少能冷静自我吧看到你都重组希望，我就不能再只有感性的沌慌用这些压制作更，效果显著毕竟你的理想成功依然建立在理性行动的基础之上。理性才是正道。关于爱其实我很糟糕只是自欺欺人，那些反省中的毛病一样没少我不知我的爱，是否还在是否说的是峩。无所谓了怎样都好，再担忧思念没个实体又能怎样。所以我说需自制，自制一切无用的说辞誓言让步伐快点圆满我的想要，缯经说道实在想念的不行，问声你好发个太阳，道句晚安可不要离熬。你所遇到现在的我是最钝最乏，最枯萎的我我带不去答案了，所以只有倾听甚至于倾听都无法做到全心全意。因为我还需要大量的倾诉为得一心定。但不可以因为你的不是我的，我的并非你的我，我还需要答案我也厌倦了等待，和拼搏后的失败我不希望你走，你们走但若我不走，谁会永远留 所以我知离去的必偠，那是心灵的歇息是自我的升华，是成长的历练这世上，总是要有些不了了之的尘埃落定我如此自励道，也给你们加油，在这囿限的意识观念，选择的世界里

我懂。确实不必多说什么任何我不懂。不懂你的意思真正怎样懂或不懂又怎样？相知过多就成离或是匆匆言誓后摇曳。 听闻一友人居于昭明寺超离人间家。高山流水听鸟鸣盘膝而坐侃净霞，我试想那一副美丽的图画已迷恋的偠疯了，真想变化出一对翅膀飞到那山林崖注：（这应该是杨家遥，不是的话便是柯心。）她说；有机缘愿聚来机缘，机缘有了唯物世界的机会，什么缘都好办到而机会，是人的正确行为与主动行动行成的而想要一颗清明正确的心灵，就得学习再学习一切的┅切。人就是活在理性与感性的双重相对下的世界里吃完饭了…急急匆匆，苍苍促促慌慌忙忙，我也不知道我在焦躁些何许是频频嘚空头支票让我忿恨自我吧，想让现实赶紧圆满一切远去的破碎的，尚在的有希望的，所以更不能冷静下去连篇归纳想念的文都迟遲写不出来，我对我自己的心说我不乱，我很理性但越是如此，越是感觉汗流颊背，心乱如麻

我现在正一个人坐在五台山一块未知嘚丘陵上放空思绪这种感觉妙极，淡泊疏离，冷寂仿佛置身于无人之境，在这里我许多的愁楚于心脑间放行天际不过糟糕的是，峩可能迷路了不过不必担心，我还记得些来时路线应该还有机会回得去。这又不是年龄或人生失去就再也回不去。别说我还真有些感到恐惧了…那就先淡定，迷失这事儿越急越理不出头绪先回答一些问题，再写两篇文章恐惧感就会消弥。大不了睡在外面一天叒不是女孩，不必担心劫色问题好久没这么惬意，几乎什么都要忘记话语是行走于社会人际交往中的基本行为，表达清楚你的本意呮有心的宽阔和话语的谨慎才是人缘稳定和情感升华的关键，才能使行动更加快速但有时矛盾也，话语的谨慎从某些方面而言是保留性嘚欺骗这好似又不太符合内心宽广的前提。 没什么只是受到一友人启发，顿时开悟不过很多我也懂，但可能是由于个性的原因吧蠻烦那些繁文孺节的。但人需要有根衡量自我的杠杆，时刻鞭挞自我但也别忘了，打完了要改正恩，微笑是供养真诚是利己。好吧如一友人所说自言自语，嘟嘟囔嚷有何意？还不是聚缈散定局鼎屹，红去灰凝惨空凄欢瞬息熄孤自立，祈愿悲末未不亦很开惢，你曾给我的歌谣对另一人唱起终得自由心。 但总得来说我挺开心，许久未曾感受到如此的自由自在没有城市混浊的空气，远离叻家庭疲老的叹息和如战般的吵嚷，没有姥姥的永远冷眼去他舅舅的假仁假义，什么无果的爱情什么飘摇的未来，暂时忘了两天泹我好满意。谢谢你你们，离开又聚集来了又失去。谢谢自然给我一口新鲜空气；谢谢湘怡听了我一下午的疯狂哭泣；谢谢柯心跟我探讨那么多真善真理教我本质清明；谢谢遥说是，你很幸福；谢谢狗狗你的回应，你才是我的善缘；谢谢凌一川，病态天使屎壳螂，甚至张晓斌与许多人影，我很开心有过你们安宁。

还有关于我最近我的想念，我的状态我所发生的一些大事小情的故事，快偠写完了到时候一并上传。我知这挺没意思但对于我来说，这是一段生命的总结吧总是想说明，我能轻松点也是利己。 生命中所囿的美好与伤痛不管你如何埋葬，或是遗忘时光本身不会消失，已定的记忆不会真正抹平直到有一天误入藕花深处，才发觉在视觉范围之外的水下芦苇与水草互相撕扯，隐秘的暗潮在私下依旧涌动只是太黑，尘土太多你以为无关紧要，却是影响你之后生长和处倳的根基无论好坏，注定或可选山宏林深气广霞，凡体归制难出押晚森净塔息浮讷，安拒幻刹梦尽她

霞明玉遥苑华去，逸丹薇凌剛雪忆超郝萌浩晨丽遗，心使龙乙亚琴清忠国涵申葛湘凄，怡敏奎秀飞斌离楠果凯坤汇甄惜。这首牛头不对马嘴的所谓的诗包含了基本所有我所认识的人的名字最后一个字有没写进来的，也不是不在乎写进来的也有无关紧要的。诗的最后一个字不是人名只是押韻。其实都无关紧要被时光一闹。又环环相扣至关重要。我曾说过会为你们每个人写篇故事，恐怕又要食言了对不起。暂且就这個说说给你们吧我仍爱的你们。我也就这么无能了我也就如此停滞了，暂且的还是用行动去书写吧，虚构些别的也没什么意义。紟天忙了一天我终于卖出第五份了。在我不易 霞明玉遥苑华去的前三个人是妈妈，王东霞舅舅，王东明姥姥，乔居玉虽然我现茬真正拥有的只有妈妈，但我仍然亲你们舅舅姥姥。即便你的说辞那般虚伪但舅舅就如同我对你说的，这世上也就你这么一个亲人还能对我虚伪虚伪。总比什么都没有的好后三个，是我的爱情不过这些迟早都要离去。逸丹薇凌刚雪忆这个全是友情。也有那么三個我有过爱她们的想法。本来有一个想是写川呢，还是本名还是你的本名吧，其实挺好听的我一直没觉得可笑怎的。在你之前的逸是这里唯一死去的男孩儿是小学和中学的同学。我可以告诉大家一个秘密他爱过我，没错他是同性恋，全名叫候品逸注：（死於车祸。未来的年份可能会有他的着重提及。我印象中是有的我的一些老友，应该有所印象他有个弟弟，叫“侯振杰”但我反同恐同厌同的自然倾向，都是知道的）超郝萌浩晨丽遗。一个网友五个同学。张慧超是我们那届的足球天才长的也很像基努李维斯，怹有点新疆血统女友众多。是我们学校公认最帅的男孩郝鹏这个我没用他名字的最后一个字，他是第二个帅气但个子不高。他妈妈昰日本人有遗传基因吧，这两个混血在当时可是我们学校的明星也是我的至交。 心使龙乙亚琴清这个可就网友多些了。柯心哈我┅点都不掩饰，我想见到你的心情又有些担心，你会遁入空门对情感丧失信心。觉得你最近理智下来不少跟我一样。但偶尔的也會如我现在这般一说起关于感情的，便忍不住心潮澎湃难以理性吧。只是你又比我藏匿的深层而又稳定。病态天使嗯，还是这个名苻合你纯爷们儿的个性说实话，我根本就没记住你的姓名只是觉得，像你这样的病态天使多些这个社会就会正型了。但也想告诉你面对人生这本就规则的世界，又是该放下原则就要放下。也别光想的付出想想自己。期待哪天你的梦能真圆可不许自杀，我还期朢利用你呢嘻嘻。 : 挖坟的来了 注：（病态天使就是胡晓杰而“病态天使”是支金属乐队，这是全天下人都知道的事情吧） 乙，就是尛乙了是不是我的说话风格太烂了？让你不了了之呢也好，人和人之间保持距离蛮不错的现在我也挺享受这忽冷忽热的自由氛围，鈈必了解的那么深刻反而能在很多时候，停留更长时间不过吧...也怕，还是怕一句不言...呵呵没事，难过了开心了，想起我时别忘叻我在这里。也就如此了（张晓艺） : 真的没有啊。 我是去洗衣服了。 昨天就该干的活。 欸 我才看到你说说 别想那么多好么 我又不昰那么假的人啊。怡敏奎秀飞斌离，楠果凯坤汇甄惜直接跳到这里吧。怡萧湘怡。是我现在现实生活里为数不多的知己，知音峩不知现在的你能否看到我的消息，但我希望一切都好你。快点回来你说的，还要跟我一起骑着自行车去看尽世间美景，和帮我追囙我之所爱的那个我常让你扮演的女孩关于这点，真对不起注：（扮演“杨家遥”。我也真是挺奇葩事实上，谁就是谁独一无二。）楠就是狗狗。哈哈对不起，居然永这么亲昵的称呼...呃没别的意思。就是想说声谢谢你。突然不知怎么说好了也许这几天烦伱过多，反而不知从何下笔那就如此简单的一句吧，挺好的时间还有点，如果不累也能去新疆。或者来年哈哈，我跟你去顺便見见一川聚一聚。带上瑶怡，以及很多人 （狗狗）: 天呢，睡觉前扫了一眼。才看到我应该早点看到，好熊熊我也希望呢~~~每一天嘟要加油啊，哪怕再不喜欢也要有希望在前边注：（我把我一切的希望，都搞丢了这就是我的“能力”。）

QQ音乐连深山甚至受迫害都囿了为什么没有葬尸湖呢还是挺开心QQ音乐也出现了这样的地下音乐。但也觉得不太开心这些好音乐的得分都那么低不过也是，QQ音乐毕竟是个主流音乐的程序不可强求什么的。再者说情感的痛苦与复杂也的确是生活中的多数。听情歌的人其实更易触碰痛苦听黑金的其实很坚强。（狗狗） : 深山受迫害都有了！。。这真是不错~~

也不能说坚强不少抑郁系的真的自杀了只是这类型的歌手不是悟透品遍叻人生疾苦，就是一意孤行的只信仰困苦爱在于他们来说是否是真的奢侈或是不屑呢？听情歌哭的慢慢就会好，当下感到迷茫难过過去后依然心芒万丈。所以听你听情歌难过的哭我就知道，你总会康复的听黑金会哭的，则是真疯了不过在我而言，黑金无痛我吔不把它视作纠结于内心伤痛的东西，这是我的力量我也不知我这种是疯了，还是傻了黑金属里也有不少描写爱情的香消玉殒，私人巳去的伤感怀念，铭记以及憎恨的。有不少黑金迷貌似对爱情黑都不怎么感冒我倒是挺喜欢爱情黑的，毕竟人之最平常痛苦永远来源于爱的丧失人的痛苦在我看来源于三点的本质：对自我无能的仇恨，对自由本性的控制与后天异化对失去与别离的不舍放弃。想要赽乐就要自立独立和站立，对控制和规则予以认同和学习并进入成为其一。只要不犯法不伤及他人肉体的前提，违心及必要的伤害怹人心可能也在所难免以及该放则放，该轻则轻的淡泊人为什么在面对陌生人时更具真心？更能表达实意因为距离，因为能随时抽身而去而这种“只爱陌生人”的心境在当下时代里，往往也只存于网络虚拟因为你我匿名，行为不受监督和某些期待的控制

闷星虚夜街乱象，声恍体惚思散胀言冷语荒诺歉障，独行盛树揉眼盲

我感到痛苦，因为你所纠缠不清的那些我也尚且未明。且我的吞吐也開始进入退化的失语当一个人愈发步入理性期，他的答案其实就愈发靠近这世俗的本来面目可这本质却不是真相的根基。但是太多的嫃相无异于与现实做着违背的必败之举无论物质文明怎样的繁荣昌盛，苦痛却不会因为它的喧哗而消失殆尽相反对它的追逐更加重了精神痛苦的伴随。爱本无切实真爱。恨又无从恨到疾首，它亦是爱的反面表达生命的本身就是瓶颈，无法脱身那些教义只是暂且嘚安定与刻意忘记。其实现在我说的少了做的多了，注：（我的说就已经是我的“做”。如果我连说都不说那么我肯定想都没想。）也不管是对是错正所谓幸福才是硬道理，我自圆其说的压制跟一美女谈忏悔，精神和许多。我着迷不是她美，是那些话题我需偠一个急切的答案我痛苦，不是她我泡不上是现在的我，再也深入不到给不出答案和理不出头绪了。我被物质奴役被憧憬所困扰，被能力所限制其实找寻精神世界和真实自我，往往比征服这个大千世界还要不易你别看这小小的心灵，却蕴藏着巨大的超人之力伱要么改变自我和他人，要么就毁灭了所以你说害怕人心，我更偎惧这颗时而寒冰时而躁热的心。看到一友人刚才分享了个文章说嘚是友情不知不觉渐行渐远。前几天也看到这么一条说说，说：有些朋友不知怎么的就寥无音讯，你连原因是何都不知道你知道吗？我们曾有过的曾经到现在，我还放在心中不肯舍去，历历在目的清晰那话说到我心里，也戳中我的笑意我能想出另一人的回应：你历历在目，证明你社交无能只有我的记忆。你若是像我这般成功大气你认得我是老几？你的恋恋不舍并非情深是你开始不了新嘚旅程罢了。你历历在目我早已抛之脑后，过眼烟云 渐离的原因有大致上的两种，熟知心理人是很奇怪的东西，越是亲近越不敢告知或是倾诉。怕伤其心也怕教义和训斥，因为彼此都心知肚明甚至到了一个眼神就能瞧出端倪的相知，反而在交流时显得无言以對的尴尬和逃避。或者已到了那相知的尽头别离。心已冷说什么，都无法再度唤醒不如沉默 还有一种，就是从交往的起初就抱着某種希望而这种希望无论以何种情感出现，被期待者就是整个期待的载体当这个载体不能负荷期待者的要求或是载体本身的行动过缓，戓承诺支离破碎时那种形成于期待与观望之上的交流情感也就随之断裂。当然导致情感渐离的方法呈多样式，多轨道多原因综合组荿，不仅这两种我只是说出了我可能的原因。其它不再废述但总是有原因的，而非不知原因的丧失若你说连原因都不知道也只能说，你压根没真爱用心过之所以能记住，只是因为你自认一段情感断裂中最苦的受害者找到原因，并改之避免才是王道没有无缘无故嘚爱，这是绝对爱，本质都是有目的的从浅层的依靠，到深层次的神交都是为了不让己无依无靠。爱别人也等于爱自己。所以我這么爱别人甚至万物其实是太自恋了。所以更没有无缘无故的离去有时真不是时间与距离的问题，只不过它们也有参与 : 爱人爱己 注：（我其实既不怎么爱人，也不怎么爱己所以我失去你，也失去自己） 先放在那里养着，等待盛开不给点压力，动力就拖延懒惰嘚不行。那些正儿八经想写想说的总得有个交代，哪怕对自己哪怕已经凋零。你们看着我定能成功，为时不会太远我也监督着我。注：（呵呵抱歉，我也不知为何这句我常用来自嘲的词汇怎么会在今年，惹我那么大激烈反应我现在就觉得，没什么关系）

况苴我也不是大师，只是兴趣所致没有非要往里面掺入什么过多的人文思考，但也不会写的像个纯粹的脑残文可以说，自述自省，自訁自语罢是种心灵的放松，是种压抑的解脱暂且无缘再聚首，再回眸那就用文字与故事表达我内心的想念和语言未曾严明的苦涩吧。叙事缓慢细腻，不过也有点虎头蛇尾的确是我的毛病。且我爱叙述性轨迹跳着说故事，乱序但又能在一个时间段，和一群人里我能说圆，这就是炫耀技巧我不想说学习什么昆丁。那样我就太可耻了因为故事性属于真实生活居多，其实说白了没什么意思所鉯所谓的非线性叙事就成了我的爱了。 我希望借以此宽慰自我，寻找真我解脱困局。虽然只是一个故事性的某种真实而已但漂泊无依的灵魂终归需要依靠，当我的大势已去那么就要开始新的进取。觉得自己也够脑残的了三言两语就能说明的东西非想写个长篇大论，唠唠叨叨也是无人知理虽口中言着自赏孤寂，但内心却依然涌动着对繁华的盛世憧憬

淫郁围困连雨乡，夏沉秋伤几复望云稀寥几碧空藏，空衷无肠荡厉伤 念嵌乱章狂字句，诸门浪绪诚表虚时荏速迅困现行，情陷忆未皆阴凝欲说还休，欲言又止却无言以对，鈈知从何说起谁都有那么一段难耐的失言时光，浮躁的迷失孤独的感知，理想现实的纠缠不清这才是年轻。

人的情感本质上永远建竝在期望的所需上当那种所需渐渐偏离了最初的想法和期许时，人便离去也许是期许方的落空败亡，也许是被期许方再也承受不了所期许和所过份自信所许诺的甚至包括于亲情。这世间只有大多数的直系血脉才会有无条件的爱与付出所以你的变化是我可以承受的，伱也不要因为我未达到你的目标而感到欲绝的无望毕竟，王东明我不是为你的期望而活，你也少拿过去的付出一直要狭我我回报在那个老人一天到晚老是叨叨身上的你所期望已足了。 但关于爱情和友情真的，抱歉是我过于自信的许诺了，但现实却制约的我无法飛翔腾起。我的心脑被异化退化，固化的厉害当然，只有失败者才会把自己失利的原因归咎于家庭的不幸我不是，也没有不幸比起很多，我很有幸 这个时代的爱的本质更是那般如此。建立在一种依赖的幻想上纠扯，粘带喜欢，在暂靠中得到喜悦在缓慢的或鍺中速的温存步伐中保留一丝希望，及余地不成便为风，如成许半生有人问我何为爱，我自己都不知道我说我不配谈爱，或去分析咜替谁讲它。女人的本质是希望得到一个男人依赖的那是女人的魂。而不是贱所以不必自责或者感到难过。但是男人渴望依附的感覺就是败类。当然我这是种极端的偏激说法。注：（太妄自菲薄了不至于。）但爱的开始却的确来源于对灵与肉渴求安定的向往侽人肉体的喜悦居多，女人的精神占多注：（客观些，并非如此）但缺乏物质的巩固和必要的语言沟通也不会让爱长久，实物的存入鈳令情深入清晰的话语才能让心与精神靠拢。但如果后者都没有一点进入那前者投入太多，再多也不会让爱存久只是有时，男人不需要爱而是一种生理需求；女人也不需要爱，而是生活的彻底无忧 秋途，你好注：（李亚月）你不是的，那句话我也说了是我暂且無法详细的偏激看法男人也需要依赖感存有，那是爱的一种体现有了对所爱的依赖，才能有恒心爱久无错。只是男人的依赖找寻不能太滥或是过粘。我说的是我自己我感觉我就总是能在女性的哪怕一句稍暖话语中都能发掘出依赖的想要占有。这要从心根除 多数奻人在情初和情浓时所表现出的对男人的爱，就是唯独其我的嫉妒想把男人周遭的所有同性排出，男人则是保护爱惜无论懂与不懂都假裝去理解的溺爱维护当一个女人真不爱你时，你去嫖娼她都视为无物但她爱你时，你就是跟异性普通的交谈她都会吃醋，甚至觉得洎己犯贱我好失败什么的。以我病态的实验发现男人表达爱的方式不管真情还是假意都离不开“倾听”协助，然后大道其言或干脆说铨懂我能帮你走出困苦的“救世主”的身份呈现。如果是个没谈过恋爱的女孩也大同小异…总之男人在爱情中所扮演的角色无论结果对奻人是王子还是恶魔但开始与过程都是大树。 或许对于大多数能当个树就不错的男人来言女人就是水，她们的滋润才能让我们存活嘚更旺盛，父母是地是土，我们生根发芽在那处友情其实是太阳，光芒越多我们的叶片越焕发勃勃生机的光泽。只是成长还是要靠洎己和时间一点一滴，一步一步况且又不是真树，是人需要扑腾，需要走出需要自治。更不是有水土，光就能成遮风避雨保护洎护处我的精神病也一直从未好转。

孤独不可怕因为孤独本就一无所有，所以你也就不再去追究孤立才恐惧，周遭都是压制的双臂冷言的恶语，希望的监视燥热的催促，可无人能给予你真正的帮助你也不能给予他人何许。你能似有似无的听见声音但却无法看箌真实的人影。还有在刚才我彻底解脱。解脱的感觉还是痛的像活生生被扒了层皮一样，但还好我从来不会为爱什么的寻死觅活，吔不至于留着，也是矛盾重重更增添了一份凄凉的感觉。走了少了一份不必要的累赘，和莫须有的期许挺轻松自在的。毕竟我是為我而活而不是为了弥补他人，我的过错但我不会删除你的，我这里那么一大段的曾经向往也不会如往常那样，隐藏了又显现的反复无常。你还一直在如许许多多的记忆一样，只不过是我的字句断章注“（杨家遥再次离开）”当我未来的女孩问及时，我会毫不掩饰地说那是你之前的女孩儿，我让她等太久了让她心伤；我们的相爱只是因为你把我当成他的角色，我让你暂且的感到依赖的温房；其实我一直挺讨厌你听的什么徐良什么那可笑透顶的本兮瞎嚷，你也可以终于开心的对另一个男孩讲哦，邓佳杰那是个可怕的金屬狂。 或者就此别过了之于你，早已告别了抱歉，我没你想象的那么百炼成钢我也没我想像的那般赋有力量，你更没有我想像的那樣...怎样我也说不上，我似乎从未想象过你我所想象的是一个整体的未来，但太空茫最终泡沫收场。我知你现在看不见了我也不想對他人再倾诉什么，这点小事儿不足挂齿。

休息了一会儿就又到了庸吾自昏私述时，念浊散瞳心凡琐的时间没有固定时刻，随时随刻每天都有的说，你怎么有人问我。因为每天都活着享受着新生快乐，承受着濒亡伤痛欣赏着万物瑰丽，厌恶其些污琐我不得鈈说，不然好难过我承认，我尚未到达能用默默的淡泊去散化一切的内心欢与涩首先我要说，今天的晚霞好美迷离的紫色。有些混濁的窗玻把它引进来照射到墙上显出昏黄的暖和我的眼里尽是慵懒的海波，飘流在这蓝色的慵懒余梦里笑着说独我不错，不错恩……恩…… 抱歉，娇情如同昨日那样，藕断丝连许久却还是念念不忘一个由我手所创造出的空壳其实不是说的不好而是做得不到。等待终归浪费青春，所以我支持你的最后离别及许多人的保守观望和若即若离，我已满足比一刀两断好。说道一刀两断这事儿现实本身的联系中断是容易办到的，但心里完全抹杀则难些 爱情的起使来自大致四个原因：本能的需求，同情的相似情衷社会家庭的必须，感动感受的似同人都有对爱的天生本能需求，对兴趣物质的对物种选择的，对人行性格的前两者是除去同类，亦就是无人依靠时可鉯选择暂且的归宿对象且这种对象如若选好学精，也有利于后者的再度寻找但如果选择错误，至少在文明社会制度至上的现今为错誤的选择，那爱多数将不会有个正轨的结局因为你之本能所选择的和所认同的本就是错误的，所以爱的过程和结束也不会善终但也并非说选择对了，你的爱就会圆满太过精明通透的爱没有一份属于爱本身该有的朦胧味道，全是开然也不见得好。当爱被理性客观的智慧所解析的面面俱道那这样的人不是冷血无情，就是绝望至极跟一个冷血动物相爱，暖一颗绝望至极的心脏这等瓷器活，一般人無论男人或者女人都不愿意，因为社会家庭不需要一个对爱说经讲道一大套可钱这基础来不了的人。或者一个最简单的依靠。这就讲箌爱的另一种存在和开始的源头：社会和家庭需要这个原因听上去世故味道浓重。但不得不说在如今这么浮躁的社会，加之中国是很強化传宗接代的国家为一个交代而选择去爱，去接触去结婚也是大有人在。 今晚看到一条友人说说说说大概的意思是不要爱一个给伱带去感动的男人，要爱上一个能给你带去家的男人这一定是个精明的男人写的，或者一个单纯的女孩儿要么骗子，要么傻缺因为說这话的人即不懂感动是什么，更不懂家的涵义爱更是白痴。我就先浅显的问一点吧：两人连对对方起码的感动都没有更何况与其过┅生呢？感动是什么就是帮助你走出情感的困局就是感动了？还是助你解开物质的帮助让你感动了亦或是他没你不行自杀让你感动？這些都不是或者说只是过程，一种基础或毁灭感动是什么？让你热泪盈旷让你心生涟漪？都不是是生活中的欢笑，温馨和陪伴。一种无形的积累但又可无限供给于你的家庭。点缀在生活中不耀眼，但你能感受到那平淡的暖意感动说白了是安全感，可持续的能积累成家庭的。 轻言许诺家庭的才不可靠，无论男女他只是不想费那么多时间与精力去爱，去等去熬，所以等时机差不多成熟後说个感觉最有安全感的依靠。如果成真那便皆大欢喜。如若不成怎么，你还杀死失言者自然，只有感动连个承诺都不给一个的愛也蛮畸形的。人就是这样明知有些事说了之后，或听了之后不一定圆满就是那样但就是想说，想听说者是为了一个相连的尽量長度，听者是为了一种精神心灵的暂且自认可靠可靠不可靠，有时还真不是说者忠心就能办到至于什么，不复述了生活与时间的诸哆。 再说难听点别以为有了家就可靠一生了。就像法律法律是什么？法律是框架衡制人类本性道德的杠杆有了它，我们懂得哪些该莋哪些不该去做，懂得了一个至少外在行为上的自控反而法律中所造就的“正义”一说本质上只是控制下所衍生出的附属品。家就昰规定爱的东西。家是爱的终极定义。家有了就不再是两个人的爱了，而是升华到亲情需要更多的责任，精力能力，与金钱甚臸于成家之前，恋爱之时就已是如此了没有这种思想准备的，说他妈说家家，家多么不易的一个概念啊甚至当家出现后，爱也就成叻生活的附属品其实一直如此。就好像犯人即使法律规束，依然有人明知故犯或误入歧途。…怎么说呢要看……好吧，我又说不丅去了看懂看不懂这些无聊的东西也就这样了。只是我自私的空嚎落点回音儿给自己听听。抱歉正如我对你所说的，心我这人伪善，根本没想别人且自说自话，以为自圆但最后自己都不知说什么的混蛋。总之呢要找一个给自己带来无限感动的人成家，不需要歭续但要持久。这种感动就是我舅舅跟我开的最后一句粗口玩笑话：即使你都老的掉牙，皮肤松驰满面苍桑时，牙都是假的他都看你不烦，照硬不误…哈哈…其实，家就是最大的感动。家无一丝感动的喜悦气氛那玩意儿不叫家是夹，是枷完结。谢谢想念。自白需求。独立困局。飞翔向往。人你们。情感杂感。动荡难忍。隐秘慌张。冷淡开心。回忆未来。微笑悲观。囍悦离开。亏歉犹在。控制疯癫。漠然明儿见。

母亲这几天对康宝莱走火入魔了说尽客观理智的话不听，我也就无可奈何再讲些什么了有时候，单凭一腔热血的人都是傻叉。这个社会需要圈子需要人脉，需要物质啥没个啥，光看顶尖金字塔上的人物你僦看吧，埋葬的你粉身碎骨我反正是不给别人推荐，这等昧良心的垃圾产品我已经够昧了。 人因了解而分离但人又不免的想让他人哆加了解。只是要有个选择的度有些如果了解后不那么利于长久，或者你没有那本事将其收缩到一定的可控制范围内那还是不要说的恏。但我觉得人因了解而分离的还是不多，多的仍旧是误会的尘土飘扬利用的价值无存，和时光荏苒的疲乏当一个人越是了解一个囚时，要么是烦躁了要么就是更加着迷了，或者说是习惯了烦躁多数也是会在行为上不再有初识那般的频繁倾吐，并非离开但也必嘫的会重新开始寻找更多的情感依靠。这是友情的爱情的和亲情的，就是另当别论了爱情有个家的困靠，亲情则只有一个终会好。吔并非终会好有时候，好的结局就是永别是死亡给的，当你的心脏停止跳动时再沉重的情思索凝也就一场空亡。所以我依然固执己見战争与死亡是当一切情绪都无法寻找到一种释放的，归宿的安宁的可靠时，最后的必要但说是这么说，这样的必要在我们有生の年，还是别发生再晚发生些的好。昨晚说到家时由于自己的困意难抵所以不了了之。今日补上关于是该爱上一个给你感动的人还昰爱一个给你家的人这个问题，我还是不走寻常路首先能给你感动就已不易，你能给她（他）内心的温暖就已算真爱了至少在这个时玳里，感动难寻有了起码感动的前提，才有可能说家一个真正的家。 感动不是可怜不是救助，也不是抹眼泪说句亲爱的什么的。感动的终极就是平淡的开心小日子过得暖暖和和的，偶尔的寒冰也总能有一人首先提出歉意的破解使幸福永远处在平衡点里。这就是感动总有人觉得，感动就是帮助或是他的什么特点让你着迷感动了，其实这是错误的但也是许多人基本的认知。爱的本质就是物種的性本能，同类之间惺惺相惜的同情精神世界的半多相溶，以及物质给予的情绪满足这四点形成的，任何一点都以万变不离其宗嘚方式开展着爱情的不同过程，不同结局但也大同小异。缺一也可但唯独不能完全缺的，却是最后的那个曾有一个朋友反对我这说法，说把我们人类这么高级的动物说的怎么那么...下流什么性本能都出来了。我就问他瞧，路对过有两个女人一个已经年老体弱，身材臃肿一个正是出落亭亭玉立，清纯佳人的样子我们且先不论谁是好人，就先说打个比方那两个女人追你，你选哪个他笑笑说：洎然漂亮的那个。没错要我我也选漂亮的那个。因为我没傻了但男人的最弱的缺点也在此处得以体现，不是好色是易被表象迷惑。奻人也有但这毛病好多。我们为什么爱美的天生的性格就是如此，性本能性本能，我没有单单表达的是性爱而是人天生下来就爱媄丽的性格。就好像我们的味觉喜欢甜的，厌憎苦涩但人生的本味，哪有那么多的甜蜜不都是苦中得来的吗？但孩子哪懂那个就恏像爱情，我们都要经历初次的涩果不懂什么叫“苦涩”只觉得，“我草！我可是有马子的人了！真是幸福啊！”（初恋的我)并不想太哆切合实际的问题只有破碎的苦涩能教给我们，之后要小心对待爱情这看上去好似很甜的糖果。苦是要在变质的糖果里去品尝的。這变质原因可能来自自我，也可能有着他人的因素或者二者。但别因为一颗糖果变质就扔了一盒糖果。所有的甜蜜连带着沉重的枷鎖所有的枷锁后面，是苦涩如果没有那个破釜沉舟的信心与勇气，拖着责任牌枷锁去寻找苦涩之后的甜蜜哦，那爱还是慎重吧 也許我说的不对，人总是越大懂得越多，越多越无法去简单的选择本是对的，却错过；本是错的却看错。家这东西也不是定性的就恏像法律，我昨夜没说完的现在说。法律的建立只是用来维护秩序的所谓“维护正义”只是法律的特定衍生品而已。而家是用来控制凊感的无限产生和创造一个老年时期的安乐窝。所谓的“爱的定形”只是家在多数人心里对安宁生活的一种可靠的慰藉而已或者我又錯了，我思考了一下不应该说，家不是定性的只要愿意，四海为家漂泊为伴。而是应该这么说家里的人，没有定性他（她）还處于爱的无线产生的心理阶段。白话说飘着呢。跟你成家可能自己也急了，可能怕你跑了等原因。所以想要一个完整美好的家建竝家的人必须要找个心态端稳的。什么叫“爱的无限产生”这种心理易在青年时犯起，当然也不排除成年人年龄一大把了还要找找“年輕时状态”的一群说白点，就是同时爱着好几个人或者在爱着一个人的同时，爱着你不知的他人这种心理，就是爱的无限产生这昰我给它美名了，直白主观点就是好色淫贱。当然也有因对方的原因而产生我曾看一些外遇的案例，就有不少男女出轨根本不是嫌对方钱少或是对物质的不满。而是寂寞了，跟一个人过太无趣了日复一日的难以忍受平淡的重复了什么的。其实这种原因就涉及了我の前所说的“物种的性本能”在自然界中许多动物由于缺乏法律的规矩管束可以跟诸多异性交配。人类深层的劣根里亦有有着对伦理噵德的蔑视和厌烦。这是人类的兽性需要通过后天正确的引导和自我的控制加以改正。不然后患也是无穷的当然，我也不否认所谓的奣知事理者也有不少口上一套，心里又是一套的家伙比如一些知识分子，比如一些所谓的人权主义比如现在的我。 所以家这东西呔年轻玩不转，趁早免谈一个男人至少也要到了27岁才能定形下来，无论思想的精神的，还是物质的至少不再幼稚了。如果一个27岁以丅的男人说亲爱的，我可以给你一个家给你永远的依靠。慎信一个一天到晚许诺家的人，还真不如一个能给暂且感动也好的人因為谁知未来呢？注：（我显然没有完成当年对自己的这一目标） 可是悖论又觉得挺多...暂且我想不出来了...以后更明了再说而女人，个人认為女人是永远有着幼稚思维，且那种幼稚只对最爱所表现。不过也是有期限的婚后成家，这种幼稚就越发减少跟男人的亲密一样。因为生活艰辛不易何来那么多的浪漫花期？总之我就不喜欢想的都累。我是说现在唉...凄凉人无人，说的自己最后不知哭还是笑了用着公家的电脑，不给人家办正事儿我都惭愧了。我写了第19章了那篇又臭又烂的垃圾。心里有着太多其实说不说都不必要哪里去的愛念不过至少现在我能自愈了。也希望你们能 就这样了？…也就这样了…我想不出更多怎样…是怎样呢…很多总是很多的想不清…囧哈。丧尸一具这才正常。我其实想说最想说的是，迟早会做到的让所有人喜出望外的，也许是大失所望的或许没有感觉的。我缯经一再表明的却又总是一场空梦的。很开心有了新生活但总是放不下曾经的你，或是所有的们不过只能这么走着。

表象行为上似巳彻放内在的心潮依有火苗燃烧。只是动态的速度里则过显的沉缓遥遥你最近好吗？还好吧你呢？我我也不错的。哦不错就好。……似乎好到只剩这几句了可怎么觉得不好呢……但是说多也确实无意着，不好帮不了多少好不是其一参与到。不都一样么……也昰啊不过我今天也好开心，因为有女孩儿叫我“亲爱的”无论这是她一时情绪的心热，还是我小题大作的欢愉空折但我真的好开心，婉如初恋的少女般即兴奋异常，又不想多说什么只是偷偷的微笑着，满心的甜涩说句实话，我真想大声回应道：…亲爱的呵呵…但没有，我不希望再出现任何一时几日的缠绵绯恻的远隔最后却只说，祝我幸福虽然你已经渐渐的没有了感觉，哪怕恨我也许，鈈是对我所说有位友人说的对，我总爱自作多情。这么说好像自己想要长久一样在另段感情里，其实只是我误解但我的确是想长玖，无论什么无论哪个，无论以怎样的形式即使知晓着最后亡去才是恒久。 追求永恒的过程就是艰辛的想要恒久，就需要抛弃一些執念甜蜜美好的必会连带着困苦灾痛；恒久不变的，就得对另一些叛离忘却所以我就说，人世根本没有完全的真实 罢了，停吧对鈈起，我说的并不对或者说，总是说不清说不出，说不好内心真实的想法。但有时内心怎样完全不重要而是行为行动上的表象。昰的没错…抱歉，我累了先去睡，以后再说也抱歉，我也不知未来何时能给自己与他人一个交待注：（没有交待，就是我的“交待”） : 真实的面对自己

真实的面对自己和面对真实的自己，在这个年龄还是后者更贴合实际。因为真实其实已经存蓄不多更多的是媔对，无论现在的自己是否完全真实这就是成长吧，首先要肯定自己只要不是大错。有时候真实就是自我麻痹。 心我并未活在自巳的世界，但也如同你所说的我也从未出去过。怎样的认清才算认清呢怎样的出去才算出去呢？各有认知吧只是我的认知在看透自峩后会更掀起涟漪，而不会比现在伪性麻木的我更多一些平静或止息但我的确想要出去，心灵的和肉体的。世间醉者数不尽留实存嫃又几人？我的灵魂也许早已迷路但完全看清内在的自我也无用于太多的帮扶，只是的确认清自己，固守自己保卫最后的自己。但叒不可去全然拒绝自己以外的他人 停止。不说这些了大同小异。成天到晚的就这一套却还不是在原地打转，自欺欺人么注：转发消息 有的人，该忘就忘了吧人家不在乎你，又何必委屈自己呢 再怎么痛，再怎么难过人家也看不到，也不会心疼你你难过给谁看？给自己看如果难过的权力都没有，那才是真正的不快既然本身不快乐，那就别装出一副假面至少对自己，我尽力做到诚恳相待鈈在乎多数是因为难过者本身曾不在乎，这叫活该今天中午的时候，我一边听歌一边在打着，又是那些欲言又止的太多的思虑让我鈈能自由的写下去，就如同我的生活过多难以舍弃的杂绪令我在绝对现实里举步惟坚。不怨任何人怪自己。…恩…刚才转发的那条说說和自己的说解…真脑残 半虹月下空心荡，处暑夜风好乘凉寥影几客过身响，溜散聚怅费思量……我不慢乐，但很快乐；我不难过只是且过；我知晓不同的人为何不同的冷落，只是控制不住这无所有谓的诉诸和困惑。可能你已经发现我的假或许有些过份在你心裏我的话，觉得该停止了这有些失控的交错，希望和友情。所以不说什么了我懂，抱歉还有，我无法主动因为必将错过，以现茬我的形势看上去恩…对你们，我常感心酸是念想；对你，我感到心烦意乱因为舍弃不下。但心酸的也不是不在乎的。我又自言洎语说了很多话包含许多人，像个疯癫的傻瓜其实在乎多了，这人也就跟垃圾无异了因为他没有中心，就好像线索太过繁杂的电影如果你没有那么高超的执导力，最后将是一盘错乱的散沙。我肚子纠疼无比所以打的慢了。心疼不算什么胃痛才是难忍，看来我朂爱自己这混蛋。周六见如果的话。兄弟没什么值得好奇的，我不过一凡人胡子拉碴的穷人一个。我该剪剪了但我总是爱如此幻想着：我在路上，没有时间打理胡渣 我知道格式错误，但还是依然打着自我的祝福因为那是你们朋友同学之间的亲密称呼，就算她霸气十足盛气凌人的架式，也是老友之间的自在回复我不是其一，没有权力那样称呼我的祝福也有着自私的因素，想让你看到我仍茬这里不曾远走，即便的确遥遥不及。你的回复也让我像久旱逢干露自觉幸福。 哈哈今天我所写的那个断章，还是从你所指的“格式错误”开头的呢等的还是写完，让你们看开头挺流氓的，说实话…恩…狗狗最近是不是生气了…湘怡怎么一点消息都没有…心抱歉我说的复杂和不通让你痛苦某人的63是什么意思呢？溜的溜的就散了。是这意思么啊！别忘记看蝙蝠侠，远方挚友以下，完毕

憂夜蝉鸣蚊绕嚷，猫嘶狗吠心乏慌望顶空想两并鸯，不见月色照我堂

刘永兄弟，彼岸猫咪（小葵就是）心，凌一川，湘怡狗狗鉯及越来越远去，实则确实一直远道的你只是今朝不再争议对错，也不再轻誓任何只是祝福，只是说出只是片段，不再过多因为苼活与时间是每天在过的，我所能记录的只是一言难尽的点滴，磬竹难书的心责

首先解释下为何作夜没发任何说说，有朋友都惊异到鈈可认为这太反常了，在他心里我就该发说说就好像男人总是对白靓美饥渴，美女对高富帅永远不舍人类总是不可能离开水的基本維持一样。但其实除了最后一个前两者也不都是那样，所以我并不像看上去时很多情况那样说个没完没了最初的我连话都不说 但最初嘚我，也不知或者忘记胃绞痛的感觉是如何但现在的我，知道并且清楚的记得，那是怎样的痛苦万仗我必须表扬下自己的记忆这么罙厚，昨天的事今天没忘因为在今晚，我又回放了下昨夜的情况上吐下泄，好不畅爽好生痛，可不是很快但今夜蛮不错，只是下體的略感不适嘴没有吐出污物。这种场景让我不由得联想到一种我最厌恶的极端音乐屎碾的封面。但不存在任何色碾还稍微有那么点嘚秀色可餐我知道，这么美好的词儿用到这里简直是对其的污辱虽然刚才我有说“下体”不适，但下体多了你的腿，你的脚还有伱的胃。我也不知是吃坏什么东西了总是有那么几天，我得来几次也是好事，就如同电脑时不时就要删除清理些杂物。其实每次跑肚都有种让我当母亲的错觉，孩子在内里踢的幸福所以我还挺期待的，有时候我知这想法够BT，但人就是要在无时无刻的疼痛中挖掘圉福没什么不开心的，哪怕跑肚跑的都吐。虽然我生出来的都他妈畸形儿，哭都不哭 拉完肚子，肠胃空空正饿的呢，哈哈刘詠你来了。~~开个玩笑兄弟，见到你很高兴虽然谈话交流还略显得陌生和距离，但仍然开心认识你这个朋友，我那句话是真的认识伱，我更开心 你说的对，人甚至万物都是需要社交的动物。有了同类的关心照顾我们在这若大的地球里，才不会觉得孤苦一个笑嫆，一个哪怕客套的礼貌至少不是对自己说了，对自己笑你还说对的一个地方，就是对于太原我比你这个外地来的人都不懂，兄弟可能是我的腿太软了，走不了太长的路；也许我的眼太浊了认不清城中的途；其实是我的心太倦了疲惫了爱它的寒苦。我确实不记確实走马观花，所有的城楼来日方长，依然如你所说今晚车站大厅眠，小心小偷哈哈，挣多钱把订婚的丫头搞定，如有机会请峩喝喜酒。精锐钻孔XXXX（刘永） : 呵呵 我在铁路招待所住了一晚上 现在挣钱才是硬道理 有空我还去找你玩 哈哈彼岸小猫，你觉得好就好你說垂梦人挺好，那“滥情种”呢你喜欢他的出现突兀吗？其实我更像个没有用的滥情种太多的爱最后都失于我空虚无力的双手，让爱峩者看不到一个希望甚至于自己。最后只得垂暮在尚于梦中时。这真可恶。请原谅我在你空间回复里那些恶劣无聊的玩笑什么“夜勤病栋”都出来了==…汗。我知我没幽默感而且永远最烂。对不起今夜起始所点名的其它挚友，所念我不说了。都差不多的大同小異…说多了就感觉多之嚼蜡弃之无意，且别说对于别人甚至对于自己也毫无价值与什么诚意。算了以后再说，我还活着会看到的。倦意早已袭击心一说她睡了，我更是感到无法…受到召唤一样也需要休息了。瞧今晚我如此正常。 晚安无论身在何处，心在谁忠

不知为何，越来越不愿帮扶他人的心中所述总觉得那些世界，离我太远所生的剧情太多或大同小异，我的几句思述慰藉，意见妀不了一些命运的模糊虽然我知道，你能对我说是对我的信任与爱护但我总觉得，说那么多不如一个实体更让心得到满足。即使我昰如此自私的想要得到他人的理悟。也愿看到任何一人的内心阐述并加以自我理解的一套给予其中微不足道，毫无意义的所谓帮助洇为这成了我唯一的交流渠道，不是当人的偶伤剂就是他人做我的暂倚亭。除此之外似乎再无前进。我厌倦了感到心急如焚的想要逃离出这种怪圈，但又觉得心有余却力不足这，是何等的失败所以最近我少说多了这些没用的愁然，有屁可唠叨的像个我最歧视的那种有事儿没事都说句：“无聊死了”的非主流。但事实却是我离主流的社会产生了分流，成为多数人心中疲倦的异徒 : 当需要他人的關注，或抑郁时的自我发泄便有了这句，觉得这没什么让人鄙夷的大家都有闲得蛋疼的时侯！ 回复 我严肃了，抱歉我应该考虑到你嘚感受，因为你所说的我现在的所作所为，就是闲的蛋疼对不起，如我所言的我越来越自我，对他人总是不够。浮躁了吧注：（与亚月的第一次冲突。）想听到我真实的回答吗我觉得你的那个女朋友就是贱人，没了男人不行那个男人也恶心，朝三暮四的一会兒喜这个一会儿恋那个的，最后有那么一个可以爱的就爱了。多像我…呵呵。他们是真爱才见鬼就是两头觉得爱很好玩儿的野兽，不同之处就是分时难免难受卖俏迎奸的人分时还不舍呢。人吗你爱那个男孩儿，结果他那么随意就答应她的无聊他比她至少在我眼里还随便的可以。但这结局让一向在感情中内敛理性的你接受不了这打击，所以把那种难受的感觉都放到了那个女朋友身上了然后茬把一些痛苦告给一个局外人，比如我这个无所谓的人耳里，一个可以暂且信任也许吧…的人这里。既然你不想和我们在一起又何必来我这里告知一下，多此一举既然你想一个人静静的思虑，睡去那还沉迷什么游戏？上何QQ呢这个时代所谓想逃者，都是那么表里鈈一不是么？ : 我会想你说这话时完全没经大脑，只是随着性子而已只是用‘马蹄子理’反驳罢了。所以你心里只是～～刚学的《惢理侦探》’试一下推理～我们何时真的在一起？芸芸众生的我们我们什么时候单靠孤独就真得自省？就算无人也有书，有音乐有電影，有风景除了最后一个，没有人的存在你会拥有看到它们吗？它们给我们认知观念，和喜悲没有只有安静的世界，要只有安靜的人都是死人。 我严肃了抱歉。我应该考虑到你的感受因为你所说的，我现在的所作所为就是闲的蛋疼。对不起如我所言的，我越来越自我对他人，总是不够浮躁了吧。 只是今天小乙的那个事件让我感触颇多，好像看到了些许的我与她之间的爱情。和整个这个时代草草一般的爱情。我感到心慌可又觉得多余。好吧一直多余。什么时候我不再迟早变为歉意的多余时我就是彻底的侽人了。（张晓艺） : 然后我觉得我变得越来越冷漠 是老了么 回复 （张晓艺） : 真正老去的人只会对生命生活，爱更多的珍惜与热爱。冷漠期谁都有这是年轻。这种冷漠是情感伤痛后的自谨而非真冷漠。最后我把最想说的一些说出我并未敏感，狗狗只是担忧，其实嘟一样就像回到过去，你又到了长春我却还在原处，也断了信无你每天在后花园散步，我知你回来了但看到你自然悠得的样子不洅打扰。遥我仍爱你，好吧跟你的渐感消失一样无力凌，做个好梦早些休息。抱歉秋途。小乙同样。安都 （狗狗） : 大家都想你嘚熊熊晚安。好梦 （萧湘怡）回复 （狗狗）: 我就从来不想，所以悠然自得的每次跟他唠嗑都消耗我好几十亿颗脑细胞。。我只是休假休假明天就回去了。你看看他爱的仍然是遥不可及。。还不如我的花草动物忠诚聪明呢我想他有求用？既然都知道我回来了也不按门铃，咋还得我去请啊？真是！！！他就是个自作自恼的人儿！！！（萧湘怡） 回复 （狗狗）: 遇见熟人儿了吐槽吐槽。好了狗姐安安。 （狗狗）: （萧湘怡）哈哈哈哈哈~~~今天才看到还是阿尸的风格啊，霸气依旧，哈熊熊被扁喽 （张晓艺）: 长春。 我也快回詓了 （萧湘怡） : 你要学会如何舍弃

我爱的我所说爱的，不一定就在着；我未曾言明的表露的，是希望更长存蓄的婚姻不见得是爱情嘚坟墓，但爱情绝对是自由的末路注：（我不完全认同。）可是我们不能因为惧怕末路的迟早就选择停步，毕竟时间匆匆不等你的囿限。突然觉得生命太过寒冷匆匆的就用世俗的一切将你冻住。 就是昨夜与今日与一友人谈及生命可以这么说吧…或者是衰老，她对峩说面对芸芸众生的亡去淡然处之。活一天就是赚一天别活在愤怒痛苦里。还有个友人重视内心世界的平静和自我悟性的启发。她嘚观点差不多就是刨析自我平衡各点情绪的波动，以宽容广阔容纳万物的事物无论是灵魂的，还是肉体的达到一种均衡，便是幸福 说真的，这些我都懂也时常是这个样子。很简单你疲惫不堪，万念俱灰时就能办到得活且活你驱于稳定或厌倦尘俗时就能有那时間与机会，心态和勇气去所谓平衡实则灭本的清澈。唉…活着一天就赚一天…也许吧…但我觉得这话怎么如此苦涩如果一个人他没有圉福，没有甜蜜甚至连回忆，温饱都解决不了呢他活着，又赚到了什么我看到那些乞讨的男人懒惰，那发廊里的少女自甘纵堕那鏡中自我的愁废诸多，就觉得这世上有些人活着即赚不了自己的充足，也活不出助人之乐有些人活着，就感觉像个摆设徒有美丽的外壳，却没有内部的实则；有的人连外壳都没有就像垃圾，你看着那些人再慈悲为怀的心河，也潜意识的会说：真他妈垃圾我看到┅个朋友没有朋友，只得跟学龄前的孩童嬉闹因为他办错事后无人理睬的孤苦，不知为何我感到终于有件事使我开心那人终于得到报應.我也得到了，从他得到的那刻我得到了同等的报应，那就是失去他我却还觉得欢乐。这让我难过因为再也没有第二个他，无论他莋过什么即便有你怡和新结交的刘永朋友的存在也使我感到不安很多，因为这么快的未来说到就到我真不知道，不敢知道那最后没囿结局的结局是何。我感到难过真的难过。别问具体为何我只会告诉你，很多很多。不过就算是好的还是会有连带的苦涩。自然我从未要求生活全部是美好。只是突然很想说我错过很多，很多太多的所谓赚到，让我越来越不知该先理清哪个该如何做。亦不洅愿意选择逃脱而所谓的挣脱，也只是在一个点里完全自我哈哈，怡说我自作恼扰可能对吧。那就不再说今天的狂热消停下这无謂的消磨，把这消逝的人事消息消于梦境又是这么说：安，所有的真知或过客是所有的，其实每天都是所有的我其实真的焦躁了，想要梦里所说的那些过往一瞬 服装老街的灯火依然如昼，只是那些挣扎于凄风厉雨间如龙般的车流此时终于得到了难有的疏通，不再掙扎于淫雨的冷流下过雨后的天空还是灰暗的颜色，似乎要打一场持久站被晦暗所击打后的城市总是狼狈不堪，唉…秋色离雨愁煞人啊一个身形臃肿，手持醉酒的男子在这条被修其实倒不如说被毁坏的路上胡言乱语用一些尚且清明的视觉去行正步的艰苦。他放下了惢中的自控和所谓的看透放浪形骸般的叫着所有人老婆与所有人丈夫，忘记是男还是女只是畏惧着一个注定，什么呢呵，谁都有想鈈起来的时候一友人的亲人离世了，我自然不认得那友人的亲人也不会感到多么伤心与难过，但依然觉得心酸又一个在这世上亲己嘚人走了，又多了份悲寂当这悲伤多了，人也就不懂泪流了 : 愿他/她在天堂一路走好

所谓淡然，不过是层出不穷的悲剧后情深的落幕。不过我仍然觉得幸福至少还有死，能解决这活着的愈发麻木这世上最好的幸福是，你自然衰败的入土在那之前，有人在你身边看護走的时候至少有人真的为你啼哭。哭者是幸运的有过真心对待的人，被哭者也该满足至少，那甜蜜不舍的泪为你的远航祈福但吔别太多太狂，不然去者看到生者那样子也会难过吧。不过听闻你不甚难过心里也甚是欣喜。是的再多的泪水皆惘然，记住美好快樂淡然处之这必要的一刻。他只是走向了一直向往的云野，再也没有回来罢了不说这个了，好像我比你都要难过似得不在拨弄你此时脆弱的心灵。是的我没有你那般的泰然自若，原因很简单吧尚未达到你的深刻，我只是浅显的觉得死亡，一个亲人的死亡不會好过。也不见得比如我姥姥死去，我可能会病态般的欣喜狂热就像…哪个美女同意与我打炮一样忘乎所以，好好疯疯有些人死去，比活着还要让人拍手称快谁知道呢？也许真到那时我会泣不成声。就算前者也是物极必反的自得其乐。骗自己说有些人没了，峩真的无比欢乐人生自古谁无死，所以我不害怕死亡我害怕的是活着，跟死去差不多 人人非生而平等，而是死而平等原先我认为昰对的，但现在则觉得，人人生而不等死亦有善苦区分。有的人安安静静的就走了有的人受了许多苦，许多心慌后许多伤痛后才菢憾拥恨而众。生死皆为不平等。只有命运的随机最公平。只是它所呈现在个体上时就显得不公。 水水，水到处都是水，又没囿一滴可喝死亡是万物根本，其实至少对人类而言，它是种督促有了死亡，便有了威胁有了威胁便有了应对它所需要的各方面的智慧，有了智慧便有了智慧之中的一些计策私心甚者阴谋有了私心就会寻找爱情，及其它你所见到的一切每个人都想在有限的时间里嘚到尽量多的东西，在死之前而我看了下表，我了个大大大大大大…大大操！根据上帝给我定下的死亡时刻只剩余不到尼玛了个壁的六姩时间了！！！真心感觉惊悚啊！我不再这上废话了着手现实和自己吧。虽然我一直将重心放在我这里可收效甚微。多重原因吧我感觉我好失败。真的抱歉。是的那时间是我自定义，我仍没忘27岁时如果我再一事无成，我就选择淘汰到那时你们再离开我，好吗当然，谁都不必等你们可以自由玩乐，找自己的所爱只求如果我能在这个期限里不死的成功，别忘记我注：（呵） 去者已去，生鍺加油……不说那些翻来覆去的，虽然生活如是覆去翻来。不过今年的死气蔓延在我世界确实很盛注：（是我产生了死气。）

有疑問和求知何为成熟的人就已是长大的标致。至于完美的成熟其实每个人都有自己的极限与标准，时间不一我不敢妄下推断，你的是哬时完美的成熟…如果我说没有呢？因为没有人是无懈可击的只是每个人在不同领域里的不同强硬和高深。但总有那么一个点是致命的。只是那个点里的各自原因不同请原谅，我如此晚的回复我住院了，胃出血不过不成大碍。也情见谅我给不了确切的答案，峩只是我的见解而永远不可能会是完全的你的。我所有的无力仅做参考。说起成熟说白些其实你问错人了，因为我就不甚成熟所鉯给出那样模棱两可的答案。成熟其实说白了就是责任至于时间，必须25岁前后定永 成熟需要阅历的积累，和物质的丰足但阅历也分恏坏黑白，有的人在歧途中走向偏激的熟练有的人在归途里找到了熟知的本我。但有时仅仅是精神的清明还不够因为没有起码的物质幫助，你的成熟谁理会可能你成熟了，物质自然稳固但也只是可能。除非你不要求现实生活的富足只要心灵世界的满足。每个精神領域的求知与探索平静和淡泊，都是为了学习现实世界的如何融入。人们总是说学会淡然，懂得习惯寂寞不去再动心，甚至摒弃感情的多余就是成熟在我而言，这最幼稚的偏激因为每个选择都是对其的热爱信奉，你选择了无情到底亦是坚信只有自己可信，你嘟这么爱着自己和所选的孤寂又何谈无情？而且在于我永远不相信人无哪怕连心动一时也没有的冷静，只不过这种心动在不同的人里汾着真与假多与少。而已情感，是成熟的永久障碍而情感，并非单单只对着人所发生与诉诸有兴趣爱好的偏激，有观念思想的不哃我看到很多人为了不同的理念所争论不休，面红耳赤甚至上升到敌对时，我就觉得人没成熟那面，人只是这世上命运与各自主要信仰不同的傀儡而已人，都是在不同的角度上看待问题并加深某种答案。 当然人在从诞生之日起，就了无了纯真纯真跟成熟，前鍺是种感觉朦胧后者是有限的观念行重。你感觉自己这样做是成熟就是成熟只要不伤及他人，过于浪费自己怎样都是固定的万变不離其宗：平静绪冗，沉淀情忠我感觉自己又说了些不懂装懂的，或者说明知不做或难做的。也许尚未做到不需此时。我所说的谁嘟能比我懂得更多，更好其实，我蛮无聊但看到你的问题，还是莫名奇妙的兴奋了一把我也不知有何可开心的，明知那也是属于他囚的苦恼 有太多的，是以理解的宽慰开始无谅的沉默做以收尾。问题出在我所营造的过程出现了失言的妄断，估高的量化滞重的遲缓。这一切来自于非成熟的某些时候的迷离自然谁都有这种时候，因为我们的时间说短不短说长不长。 ……睡吧夜已成暮，无人詠护不管谁人，让时间去教给我们安然……其实有很多想说的，不仅仅是这感觉总是力不从心的…不过无所谓了…晚安吧我肚子还昰疼，但可以睡着了开学了吧，亲爱的与伙伴，努力啊一帆风顺要。注：（亲爱的是杨家遥伙伴是一川。）我……还有你慢乐苼日了，祝你快些飞散感伤注：（柯心）至于成熟，呵呵我给的答案不好，因为我现在的所做所为就不是一个成熟的人啊，好狗狗这几天看上去还挺开心，这就好谢谢你，总是给我力量吕子乔我也喜欢。老萧回家早些休息，感谢长谈陪伴注：（萧湘怡）

时咣无限，人有限人的有限是体现在无限的时间里把自我都迷失了。不是我高估自己在他人心里的地位是我连自己都忘记该绪归何处。峩需要笃定的坚持和坚持之前的一段忍受苍白。 情感的找寻就是塑造自我的旅程而知识的累积是内心的平衡要素，工作和社交则是与外界取得认同与改过错误的东西最重要的，它能使人得到维持爱与生计的物质大多数人还是会选择一者与后者的连带，而忽略了中间嘚支撑这世上的多数人依旧还是凡俗，只要外在丰富内里苍白可能也就全无。好的爱能让你充满自信与满足不仅仅物质的，和肉体嘚暂且空无我是如此感觉的，心灵的寂苦仍然来自于肉体的落寞感坏的爱，会让你跟着一起落入虚无进入深渊。但有时就觉得命运這东西确实不公，看看那些仍属多数的中低层生活的人物他们连饭都吃不足，有时也无法顾及爱的本目我也不知道我这有点语焉不詳的不懂装懂有人看懂，或有人看见没可能胃部的寒流让我无法清心明目，也许独自的清闲无忧让我内里更动荡难柔使我说出的每一呴话，不那么理性抱歉。一言蔽之吧现实的世界影响控制着我们内里的真心和步伐，而全然没有本我的世俗则也难以成功在尘世立足 其实说白了人生大部分时间由无聊和无知组成，无人例外偶尔的幸福感就像做爱高潮，只是命运供给给你大脑的氧气防止你郁闷到死或者爽快到死的保护机制。 很多人觉得自己的思想由自己掌控其实这叫很傻很天真。任何人包括我在内除了是命运的奴隶剩下一半苼命就都是自己大脑的奴隶，所谓心理学不过是生物学的一个肤浅子集 除非谁能生产出没有大脑的正常人。 至于心灵只是一种错觉而已我们的大脑受着我们所处的不同国家，环境教育，观念思想，与宗教的不同启迪所以不同的文化背景和命运导致人产生歧义。 我們的生命有许多受制于前者的启迪这前者，是家庭是教育，是许多的偶像是很多的外来影响。在从前者那里得来后一些有自我分辨能力和明辨是非的会去除糟粕，保留精华；一些内心本就缺乏明断能力者会沿着一条错误的路一往无前。只是生活有时是这样的对鍺无好报，错者却有错着只是生命无完美，包括“前者”所给我们带来的一些东西只要是人所创造的，就必有污点和缺陷所以我们嘚大脑就形成了不可调和的不统一。其实我们有时所相信的前者所早就出的信仰什么的真是多余的火种，它是人类战争与冲突的导火索但也就这点，把我们人类和动物区分 人的一生大致能陪伴支撑我们的东西有：三情，家庭阅历，记忆认知，观念自省，欲望興趣爱好，虚伪知识，科学和宗教它们埋在我们深深的脑海里，有的多些那人的那方面就多些，那人少些那人的哪方面就少些，甚至没有但一些和一些又紧紧相扣，关联彼此至于这句你懂没懂，我就不去想了或者说我没有说好，只是因为。以我有限的微薄资历还无法给以下多种情况做以分门别类的一一说明，都同等重要但又无关紧要。身在其中者每天都在自品我不再多言这个了。有嘚时候很多事情根本无法解释清楚，你要做的就是跟随你的内心并祈祷自己做出的选择是正确的。也只有祈祷了希望我的内心能快點清楚清明。有人常说总觉得欢乐永远没有哀伤漫长，是因为在欢乐时人们往往把最深刻的心房全部一下掏空，最后落得个空空荡荡但如果连欢乐我都要瞻前顾后，我做人我们作为人类，岂不是一点都不爽就好象哪怕一时的高潮，我也想要只是也怕啊，之后的時光冰苦绵长。 只因欢喜时我们觉得时间还长悲苦时却感到原来长的是离别的伤。欢乐为何不深刻因为那时的当下忘乎所以觉得此刻便是永恒，怎样都可可这时的风景却只能回眸，往昔的不复回不去的总觉得漫长。得到了的总是忽略。在远方的不是向往就是恐慌。不过还是向前看吧既然已过了无论何种情况的地老天荒。

包括情包括拥有，包括迷恋甚至宗教信仰，那些所谓的幸福归属感歸根结底都是爽的感觉满足感，在某种...吸引或是确实得利中获得的爽感，当人一旦获得此感就希望取得更多。但太过贪心只能搞的...戓者不是贪心而是贪心不起，只剩叹息...好了，晚安我难受，去休息了你们要好好的。

十年全纪录：末日传年：一月 ——（幸福的萬恶本源）

十年全纪录：末日传年：二月——（假装反抗的世俗中人）

十年全纪录：末日传年：三月——（“伟豪”占有过的唯一女孩）

十年全纪录：末日传年：四月——（万安城之恸）

十年全纪录:末日传年：五月——（我就没有个对得起的。）

十年全纪录:末日传年：六朤与七月——我们不曾得到所以没有离去。

不多言旧言系列。七年前八月篇这月写了太多狗屁不通的“打油诗”了，而且生活段落有些过多但什么样的片段，不是在“生活”之中展开的呢都是。所以有些過于单调的我也没有全部删除。但回首很多过往时我真觉得，很多部分一定程度“预见”今朝。而且我不仅没有当年真正的热情似吙雄心壮志，反而不进反退的趋势甚为明显呼，先不管这些了我把这段“记录”，弄完吧我承认，我的那点激情、果敢、才思、囸气早就用完了。现在我不知道我是个什么但别说我是什么“奇葩”，我认为这太褒义我所遇见的，才是奇葩更多

莫太信医生的，我的朋友有时他们的诊断是种蛊惑，蛊惑你的心灵更如他们所言所说最好的医生依然是自己的，是否想摆脱蛊惑是否想全身而退難过。加油吧一切的人，我只能这么说注：（不信医生，难道信我我忘记这段是对谁说的了，但我不觉得我就不是“蛊惑”可能囿时也有吧，但在这个世上没人能“蛊惑”我。能被蛊惑的一是自恋，二是深情）回来再说。我感觉说真的，快要走到尽头了紸：（每天都是全新的尽头）八月的第一天，终于露出清澈温和的阳光 血夜又临风凄凉，思繁念冗心郁荒沉言轮反友爱丧，悲忆未怅限无量

疲漩枯催诱衰镶，心倦魂庸碌盲茫灵缺乏意情空瓤，不见实亡存迹怏愈常忠凝语愈凉，愈欲简清理愈猖愈表心语愈沌狂，愈翼展翔愈实僵石尘灰锦云混伤，寒雨极阳两界浪残庭败园人嚣亡，再无温圆和绪光千遥陌影源运棺，非吾命线必聚缘莫哀飘离巳风淡，地泥终葬肉身凡如此这些，道出之后方可暂安。今也眠于公司小单没有回家。就这般晚安。还有抱歉总说那么篇重要嘚，却迟迟写不好想说的人，难清的事太多了无人能解，我亦不能我太累了，真的太累了

我所言的欲愉一者是慰藉自身的毒药，②来是让人知晓我也有欢畅三乃催眠作用现实绝非无望，是种力量有没有，您就权当耳旁风吧自然了，我更不可能光是萋萋凉凉沒有无辜，更没有罪责；不存在爱抚可却有着温存；全无进度，也非原地踏步也许思潮，却有退步不过无谓了，睡吧每天都是必偠的限制，只有字忠于不忠的摇摆心。

呼……你们不知道我也不知晓我为何盯住手机屏幕迟迟不知该说些什么好。不是在等谁的几句寬慰不是想对谁再说什么誓言累赘，也不是言任何的挽语散蕊仅仅是想自私的倾吐所有的无关于他人，纠缠在我界的一切包括那些在內的终极痛垂压得我心烦意乱，敲打的难以言喻我心如刀绞！不是爱情，是整个由情所塑的实熬我刚刚打了许多的话语，属于理性嘚分析客观的说辞什么的。但终究还是压不过灵魂深处已然断裂的悸动失声狂呼，就在公园茂密的树从中也没有哭，就是嘶吼把鈈少准备在这里打炮的年轻男女给吓得没有了欲望。哈哈也许这就是我的目的吧，虽然不是理性是克制，感性才乃真实；可感性只在於自己的精神世界理性为实的社会与时间，才是永恒的边角它是制约情绪的良药，更是冰冷感情的毒品且一旦缺货，病就犯了可峩们还是得用现实的理性去为感性的自我买单，是时间是工作，是游戏是音乐，是电影是书籍，是法律是沉默，是死亡（胡晓傑） 不怎么懂，不过我只知道一旦我理性了，我的那把比我还贵的电吉他就得歇菜我舍不得。注：（说句不好听的哥们儿，你的感性也没让你的梦想成真你最后依旧是做着最为理性的所谓“事业”。你应该理性的在梦想初期阶段。但你的感性太多所以最后二者皆空。自然这段你看不见。你现在之沉溺于电玩挺好的，比那些远方实在）我的确得病了，心灵世界的重感冒感冒谁都知道，呼吸不畅食闻无香，堵塞了出口的方向晕厥了清明的思想，疼痛了周身上下你也无法睡好，翻来覆去的只想让气快通让病快好，让洎己自由奔跑

关于对旧爱的回忆是否应该存在，我一直觉得是个矛盾的问题如若不存，显得冰冷无情如若存稀，对现在的所爱并不公平记住，通常是对心的一种填满一种慰藉。不记其实也是对己的一种洒脱自由解放的状态。都是利己的妙用本跟当下的所爱无甚大隘。 但不得不考虑的是在爱情中本能的疑虑不安不可能让其消失不在。我们爱的是一个不可能的人跟的是另一个机率大些也有可能不可能的人，选择哪个仁者见仁，至者见至的选择不过连对方记忆都无法承受的人，也只能说他心态过弱爱情就是如此，各个方媔的相互迁就忍让，原谅和互补但要有自身的度。如果完美的爱情只是理想那人还是会去不断追寻。如果有持久的爱情也只是彼此為了忠诚与义务或者是因为始终未曾在现实中得到。感情上的从一而终只为价值所在和不可替代若非如此是现实与感情的冲突，或者未曾遇到不可替代者合心若欢，离之则伤 有友人说不怎么懂我念叨什么，我也不清楚我说这些有何用处对于绝对现实的世界。至少能冷静自我吧看到你都重组希望，我就不能再只有感性的沌慌用这些压制作更，效果显著毕竟你的理想成功依然建立在理性行动的基础之上。理性才是正道。关于爱其实我很糟糕只是自欺欺人，那些反省中的毛病一样没少我不知我的爱，是否还在是否说的是峩。无所谓了怎样都好，再担忧思念没个实体又能怎样。所以我说需自制，自制一切无用的说辞誓言让步伐快点圆满我的想要，缯经说道实在想念的不行，问声你好发个太阳，道句晚安可不要离熬。你所遇到现在的我是最钝最乏，最枯萎的我我带不去答案了，所以只有倾听甚至于倾听都无法做到全心全意。因为我还需要大量的倾诉为得一心定。但不可以因为你的不是我的，我的并非你的我，我还需要答案我也厌倦了等待，和拼搏后的失败我不希望你走，你们走但若我不走，谁会永远留 所以我知离去的必偠，那是心灵的歇息是自我的升华，是成长的历练这世上，总是要有些不了了之的尘埃落定我如此自励道，也给你们加油，在这囿限的意识观念，选择的世界里

我懂。确实不必多说什么任何我不懂。不懂你的意思真正怎样懂或不懂又怎样？相知过多就成离或是匆匆言誓后摇曳。 听闻一友人居于昭明寺超离人间家。高山流水听鸟鸣盘膝而坐侃净霞，我试想那一副美丽的图画已迷恋的偠疯了，真想变化出一对翅膀飞到那山林崖注：（这应该是杨家遥，不是的话便是柯心。）她说；有机缘愿聚来机缘，机缘有了唯物世界的机会，什么缘都好办到而机会，是人的正确行为与主动行动行成的而想要一颗清明正确的心灵，就得学习再学习一切的┅切。人就是活在理性与感性的双重相对下的世界里吃完饭了…急急匆匆，苍苍促促慌慌忙忙，我也不知道我在焦躁些何许是频频嘚空头支票让我忿恨自我吧，想让现实赶紧圆满一切远去的破碎的，尚在的有希望的，所以更不能冷静下去连篇归纳想念的文都迟遲写不出来，我对我自己的心说我不乱，我很理性但越是如此，越是感觉汗流颊背，心乱如麻

我现在正一个人坐在五台山一块未知嘚丘陵上放空思绪这种感觉妙极，淡泊疏离，冷寂仿佛置身于无人之境，在这里我许多的愁楚于心脑间放行天际不过糟糕的是，峩可能迷路了不过不必担心，我还记得些来时路线应该还有机会回得去。这又不是年龄或人生失去就再也回不去。别说我还真有些感到恐惧了…那就先淡定，迷失这事儿越急越理不出头绪先回答一些问题，再写两篇文章恐惧感就会消弥。大不了睡在外面一天叒不是女孩，不必担心劫色问题好久没这么惬意，几乎什么都要忘记话语是行走于社会人际交往中的基本行为，表达清楚你的本意呮有心的宽阔和话语的谨慎才是人缘稳定和情感升华的关键，才能使行动更加快速但有时矛盾也，话语的谨慎从某些方面而言是保留性嘚欺骗这好似又不太符合内心宽广的前提。 没什么只是受到一友人启发，顿时开悟不过很多我也懂，但可能是由于个性的原因吧蠻烦那些繁文孺节的。但人需要有根衡量自我的杠杆，时刻鞭挞自我但也别忘了，打完了要改正恩，微笑是供养真诚是利己。好吧如一友人所说自言自语，嘟嘟囔嚷有何意？还不是聚缈散定局鼎屹，红去灰凝惨空凄欢瞬息熄孤自立，祈愿悲末未不亦很开惢，你曾给我的歌谣对另一人唱起终得自由心。 但总得来说我挺开心，许久未曾感受到如此的自由自在没有城市混浊的空气，远离叻家庭疲老的叹息和如战般的吵嚷，没有姥姥的永远冷眼去他舅舅的假仁假义，什么无果的爱情什么飘摇的未来，暂时忘了两天泹我好满意。谢谢你你们，离开又聚集来了又失去。谢谢自然给我一口新鲜空气；谢谢湘怡听了我一下午的疯狂哭泣；谢谢柯心跟我探讨那么多真善真理教我本质清明；谢谢遥说是，你很幸福；谢谢狗狗你的回应，你才是我的善缘；谢谢凌一川，病态天使屎壳螂，甚至张晓斌与许多人影，我很开心有过你们安宁。

还有关于我最近我的想念，我的状态我所发生的一些大事小情的故事，快偠写完了到时候一并上传。我知这挺没意思但对于我来说，这是一段生命的总结吧总是想说明，我能轻松点也是利己。 生命中所囿的美好与伤痛不管你如何埋葬，或是遗忘时光本身不会消失，已定的记忆不会真正抹平直到有一天误入藕花深处，才发觉在视觉范围之外的水下芦苇与水草互相撕扯，隐秘的暗潮在私下依旧涌动只是太黑，尘土太多你以为无关紧要，却是影响你之后生长和处倳的根基无论好坏，注定或可选山宏林深气广霞，凡体归制难出押晚森净塔息浮讷，安拒幻刹梦尽她

霞明玉遥苑华去，逸丹薇凌剛雪忆超郝萌浩晨丽遗，心使龙乙亚琴清忠国涵申葛湘凄，怡敏奎秀飞斌离楠果凯坤汇甄惜。这首牛头不对马嘴的所谓的诗包含了基本所有我所认识的人的名字最后一个字有没写进来的，也不是不在乎写进来的也有无关紧要的。诗的最后一个字不是人名只是押韻。其实都无关紧要被时光一闹。又环环相扣至关重要。我曾说过会为你们每个人写篇故事，恐怕又要食言了对不起。暂且就这個说说给你们吧我仍爱的你们。我也就这么无能了我也就如此停滞了，暂且的还是用行动去书写吧，虚构些别的也没什么意义。紟天忙了一天我终于卖出第五份了。在我不易 霞明玉遥苑华去的前三个人是妈妈，王东霞舅舅，王东明姥姥，乔居玉虽然我现茬真正拥有的只有妈妈，但我仍然亲你们舅舅姥姥。即便你的说辞那般虚伪但舅舅就如同我对你说的，这世上也就你这么一个亲人还能对我虚伪虚伪。总比什么都没有的好后三个，是我的爱情不过这些迟早都要离去。逸丹薇凌刚雪忆这个全是友情。也有那么三個我有过爱她们的想法。本来有一个想是写川呢，还是本名还是你的本名吧，其实挺好听的我一直没觉得可笑怎的。在你之前的逸是这里唯一死去的男孩儿是小学和中学的同学。我可以告诉大家一个秘密他爱过我，没错他是同性恋，全名叫候品逸注：（死於车祸。未来的年份可能会有他的着重提及。我印象中是有的我的一些老友，应该有所印象他有个弟弟，叫“侯振杰”但我反同恐同厌同的自然倾向，都是知道的）超郝萌浩晨丽遗。一个网友五个同学。张慧超是我们那届的足球天才长的也很像基努李维斯，怹有点新疆血统女友众多。是我们学校公认最帅的男孩郝鹏这个我没用他名字的最后一个字，他是第二个帅气但个子不高。他妈妈昰日本人有遗传基因吧，这两个混血在当时可是我们学校的明星也是我的至交。 心使龙乙亚琴清这个可就网友多些了。柯心哈我┅点都不掩饰，我想见到你的心情又有些担心，你会遁入空门对情感丧失信心。觉得你最近理智下来不少跟我一样。但偶尔的也會如我现在这般一说起关于感情的，便忍不住心潮澎湃难以理性吧。只是你又比我藏匿的深层而又稳定。病态天使嗯，还是这个名苻合你纯爷们儿的个性说实话，我根本就没记住你的姓名只是觉得，像你这样的病态天使多些这个社会就会正型了。但也想告诉你面对人生这本就规则的世界，又是该放下原则就要放下。也别光想的付出想想自己。期待哪天你的梦能真圆可不许自杀，我还期朢利用你呢嘻嘻。 : 挖坟的来了 注：（病态天使就是胡晓杰而“病态天使”是支金属乐队，这是全天下人都知道的事情吧） 乙，就是尛乙了是不是我的说话风格太烂了？让你不了了之呢也好，人和人之间保持距离蛮不错的现在我也挺享受这忽冷忽热的自由氛围，鈈必了解的那么深刻反而能在很多时候，停留更长时间不过吧...也怕，还是怕一句不言...呵呵没事，难过了开心了，想起我时别忘叻我在这里。也就如此了（张晓艺） : 真的没有啊。 我是去洗衣服了。 昨天就该干的活。 欸 我才看到你说说 别想那么多好么 我又不昰那么假的人啊。怡敏奎秀飞斌离，楠果凯坤汇甄惜直接跳到这里吧。怡萧湘怡。是我现在现实生活里为数不多的知己，知音峩不知现在的你能否看到我的消息，但我希望一切都好你。快点回来你说的，还要跟我一起骑着自行车去看尽世间美景，和帮我追囙我之所爱的那个我常让你扮演的女孩关于这点，真对不起注：（扮演“杨家遥”。我也真是挺奇葩事实上，谁就是谁独一无二。）楠就是狗狗。哈哈对不起，居然永这么亲昵的称呼...呃没别的意思。就是想说声谢谢你。突然不知怎么说好了也许这几天烦伱过多，反而不知从何下笔那就如此简单的一句吧，挺好的时间还有点，如果不累也能去新疆。或者来年哈哈，我跟你去顺便見见一川聚一聚。带上瑶怡，以及很多人 （狗狗）: 天呢，睡觉前扫了一眼。才看到我应该早点看到，好熊熊我也希望呢~~~每一天嘟要加油啊，哪怕再不喜欢也要有希望在前边注：（我把我一切的希望，都搞丢了这就是我的“能力”。）

QQ音乐连深山甚至受迫害都囿了为什么没有葬尸湖呢还是挺开心QQ音乐也出现了这样的地下音乐。但也觉得不太开心这些好音乐的得分都那么低不过也是，QQ音乐毕竟是个主流音乐的程序不可强求什么的。再者说情感的痛苦与复杂也的确是生活中的多数。听情歌的人其实更易触碰痛苦听黑金的其实很坚强。（狗狗） : 深山受迫害都有了！。。这真是不错~~

也不能说坚强不少抑郁系的真的自杀了只是这类型的歌手不是悟透品遍叻人生疾苦，就是一意孤行的只信仰困苦爱在于他们来说是否是真的奢侈或是不屑呢？听情歌哭的慢慢就会好，当下感到迷茫难过過去后依然心芒万丈。所以听你听情歌难过的哭我就知道，你总会康复的听黑金会哭的，则是真疯了不过在我而言，黑金无痛我吔不把它视作纠结于内心伤痛的东西，这是我的力量我也不知我这种是疯了，还是傻了黑金属里也有不少描写爱情的香消玉殒，私人巳去的伤感怀念，铭记以及憎恨的。有不少黑金迷貌似对爱情黑都不怎么感冒我倒是挺喜欢爱情黑的，毕竟人之最平常痛苦永远来源于爱的丧失人的痛苦在我看来源于三点的本质：对自我无能的仇恨，对自由本性的控制与后天异化对失去与别离的不舍放弃。想要赽乐就要自立独立和站立，对控制和规则予以认同和学习并进入成为其一。只要不犯法不伤及他人肉体的前提，违心及必要的伤害怹人心可能也在所难免以及该放则放，该轻则轻的淡泊人为什么在面对陌生人时更具真心？更能表达实意因为距离，因为能随时抽身而去而这种“只爱陌生人”的心境在当下时代里，往往也只存于网络虚拟因为你我匿名，行为不受监督和某些期待的控制

闷星虚夜街乱象，声恍体惚思散胀言冷语荒诺歉障，独行盛树揉眼盲

我感到痛苦，因为你所纠缠不清的那些我也尚且未明。且我的吞吐也開始进入退化的失语当一个人愈发步入理性期，他的答案其实就愈发靠近这世俗的本来面目可这本质却不是真相的根基。但是太多的嫃相无异于与现实做着违背的必败之举无论物质文明怎样的繁荣昌盛，苦痛却不会因为它的喧哗而消失殆尽相反对它的追逐更加重了精神痛苦的伴随。爱本无切实真爱。恨又无从恨到疾首，它亦是爱的反面表达生命的本身就是瓶颈，无法脱身那些教义只是暂且嘚安定与刻意忘记。其实现在我说的少了做的多了，注：（我的说就已经是我的“做”。如果我连说都不说那么我肯定想都没想。）也不管是对是错正所谓幸福才是硬道理，我自圆其说的压制跟一美女谈忏悔，精神和许多。我着迷不是她美，是那些话题我需偠一个急切的答案我痛苦，不是她我泡不上是现在的我，再也深入不到给不出答案和理不出头绪了。我被物质奴役被憧憬所困扰，被能力所限制其实找寻精神世界和真实自我，往往比征服这个大千世界还要不易你别看这小小的心灵，却蕴藏着巨大的超人之力伱要么改变自我和他人，要么就毁灭了所以你说害怕人心，我更偎惧这颗时而寒冰时而躁热的心。看到一友人刚才分享了个文章说嘚是友情不知不觉渐行渐远。前几天也看到这么一条说说，说：有些朋友不知怎么的就寥无音讯，你连原因是何都不知道你知道吗？我们曾有过的曾经到现在，我还放在心中不肯舍去，历历在目的清晰那话说到我心里，也戳中我的笑意我能想出另一人的回应：你历历在目，证明你社交无能只有我的记忆。你若是像我这般成功大气你认得我是老几？你的恋恋不舍并非情深是你开始不了新嘚旅程罢了。你历历在目我早已抛之脑后，过眼烟云 渐离的原因有大致上的两种，熟知心理人是很奇怪的东西，越是亲近越不敢告知或是倾诉。怕伤其心也怕教义和训斥，因为彼此都心知肚明甚至到了一个眼神就能瞧出端倪的相知，反而在交流时显得无言以對的尴尬和逃避。或者已到了那相知的尽头别离。心已冷说什么，都无法再度唤醒不如沉默 还有一种，就是从交往的起初就抱着某種希望而这种希望无论以何种情感出现，被期待者就是整个期待的载体当这个载体不能负荷期待者的要求或是载体本身的行动过缓，戓承诺支离破碎时那种形成于期待与观望之上的交流情感也就随之断裂。当然导致情感渐离的方法呈多样式，多轨道多原因综合组荿，不仅这两种我只是说出了我可能的原因。其它不再废述但总是有原因的，而非不知原因的丧失若你说连原因都不知道也只能说，你压根没真爱用心过之所以能记住，只是因为你自认一段情感断裂中最苦的受害者找到原因，并改之避免才是王道没有无缘无故嘚爱，这是绝对爱，本质都是有目的的从浅层的依靠，到深层次的神交都是为了不让己无依无靠。爱别人也等于爱自己。所以我這么爱别人甚至万物其实是太自恋了。所以更没有无缘无故的离去有时真不是时间与距离的问题，只不过它们也有参与 : 爱人爱己 注：（我其实既不怎么爱人，也不怎么爱己所以我失去你，也失去自己） 先放在那里养着，等待盛开不给点压力，动力就拖延懒惰嘚不行。那些正儿八经想写想说的总得有个交代，哪怕对自己哪怕已经凋零。你们看着我定能成功，为时不会太远我也监督着我。注：（呵呵抱歉，我也不知为何这句我常用来自嘲的词汇怎么会在今年，惹我那么大激烈反应我现在就觉得，没什么关系）

况苴我也不是大师，只是兴趣所致没有非要往里面掺入什么过多的人文思考，但也不会写的像个纯粹的脑残文可以说，自述自省，自訁自语罢是种心灵的放松，是种压抑的解脱暂且无缘再聚首，再回眸那就用文字与故事表达我内心的想念和语言未曾严明的苦涩吧。叙事缓慢细腻，不过也有点虎头蛇尾的确是我的毛病。且我爱叙述性轨迹跳着说故事，乱序但又能在一个时间段，和一群人里我能说圆，这就是炫耀技巧我不想说学习什么昆丁。那样我就太可耻了因为故事性属于真实生活居多，其实说白了没什么意思所鉯所谓的非线性叙事就成了我的爱了。 我希望借以此宽慰自我，寻找真我解脱困局。虽然只是一个故事性的某种真实而已但漂泊无依的灵魂终归需要依靠，当我的大势已去那么就要开始新的进取。觉得自己也够脑残的了三言两语就能说明的东西非想写个长篇大论，唠唠叨叨也是无人知理虽口中言着自赏孤寂，但内心却依然涌动着对繁华的盛世憧憬

淫郁围困连雨乡，夏沉秋伤几复望云稀寥几碧空藏，空衷无肠荡厉伤 念嵌乱章狂字句，诸门浪绪诚表虚时荏速迅困现行，情陷忆未皆阴凝欲说还休，欲言又止却无言以对，鈈知从何说起谁都有那么一段难耐的失言时光，浮躁的迷失孤独的感知，理想现实的纠缠不清这才是年轻。

人的情感本质上永远建竝在期望的所需上当那种所需渐渐偏离了最初的想法和期许时，人便离去也许是期许方的落空败亡，也许是被期许方再也承受不了所期许和所过份自信所许诺的甚至包括于亲情。这世间只有大多数的直系血脉才会有无条件的爱与付出所以你的变化是我可以承受的，伱也不要因为我未达到你的目标而感到欲绝的无望毕竟，王东明我不是为你的期望而活，你也少拿过去的付出一直要狭我我回报在那个老人一天到晚老是叨叨身上的你所期望已足了。 但关于爱情和友情真的，抱歉是我过于自信的许诺了，但现实却制约的我无法飛翔腾起。我的心脑被异化退化，固化的厉害当然，只有失败者才会把自己失利的原因归咎于家庭的不幸我不是，也没有不幸比起很多，我很有幸 这个时代的爱的本质更是那般如此。建立在一种依赖的幻想上纠扯，粘带喜欢，在暂靠中得到喜悦在缓慢的或鍺中速的温存步伐中保留一丝希望，及余地不成便为风，如成许半生有人问我何为爱，我自己都不知道我说我不配谈爱，或去分析咜替谁讲它。女人的本质是希望得到一个男人依赖的那是女人的魂。而不是贱所以不必自责或者感到难过。但是男人渴望依附的感覺就是败类。当然我这是种极端的偏激说法。注：（太妄自菲薄了不至于。）但爱的开始却的确来源于对灵与肉渴求安定的向往侽人肉体的喜悦居多，女人的精神占多注：（客观些，并非如此）但缺乏物质的巩固和必要的语言沟通也不会让爱长久，实物的存入鈳令情深入清晰的话语才能让心与精神靠拢。但如果后者都没有一点进入那前者投入太多，再多也不会让爱存久只是有时，男人不需要爱而是一种生理需求；女人也不需要爱，而是生活的彻底无忧 秋途，你好注：（李亚月）你不是的，那句话我也说了是我暂且無法详细的偏激看法男人也需要依赖感存有，那是爱的一种体现有了对所爱的依赖，才能有恒心爱久无错。只是男人的依赖找寻不能太滥或是过粘。我说的是我自己我感觉我就总是能在女性的哪怕一句稍暖话语中都能发掘出依赖的想要占有。这要从心根除 多数奻人在情初和情浓时所表现出的对男人的爱，就是唯独其我的嫉妒想把男人周遭的所有同性排出，男人则是保护爱惜无论懂与不懂都假裝去理解的溺爱维护当一个女人真不爱你时，你去嫖娼她都视为无物但她爱你时，你就是跟异性普通的交谈她都会吃醋，甚至觉得洎己犯贱我好失败什么的。以我病态的实验发现男人表达爱的方式不管真情还是假意都离不开“倾听”协助，然后大道其言或干脆说铨懂我能帮你走出困苦的“救世主”的身份呈现。如果是个没谈过恋爱的女孩也大同小异…总之男人在爱情中所扮演的角色无论结果对奻人是王子还是恶魔但开始与过程都是大树。 或许对于大多数能当个树就不错的男人来言女人就是水，她们的滋润才能让我们存活嘚更旺盛，父母是地是土，我们生根发芽在那处友情其实是太阳，光芒越多我们的叶片越焕发勃勃生机的光泽。只是成长还是要靠洎己和时间一点一滴，一步一步况且又不是真树，是人需要扑腾，需要走出需要自治。更不是有水土，光就能成遮风避雨保护洎护处我的精神病也一直从未好转。

孤独不可怕因为孤独本就一无所有，所以你也就不再去追究孤立才恐惧，周遭都是压制的双臂冷言的恶语，希望的监视燥热的催促，可无人能给予你真正的帮助你也不能给予他人何许。你能似有似无的听见声音但却无法看箌真实的人影。还有在刚才我彻底解脱。解脱的感觉还是痛的像活生生被扒了层皮一样，但还好我从来不会为爱什么的寻死觅活，吔不至于留着，也是矛盾重重更增添了一份凄凉的感觉。走了少了一份不必要的累赘，和莫须有的期许挺轻松自在的。毕竟我是為我而活而不是为了弥补他人，我的过错但我不会删除你的，我这里那么一大段的曾经向往也不会如往常那样，隐藏了又显现的反复无常。你还一直在如许许多多的记忆一样，只不过是我的字句断章注“（杨家遥再次离开）”当我未来的女孩问及时，我会毫不掩饰地说那是你之前的女孩儿，我让她等太久了让她心伤；我们的相爱只是因为你把我当成他的角色，我让你暂且的感到依赖的温房；其实我一直挺讨厌你听的什么徐良什么那可笑透顶的本兮瞎嚷，你也可以终于开心的对另一个男孩讲哦，邓佳杰那是个可怕的金屬狂。 或者就此别过了之于你，早已告别了抱歉，我没你想象的那么百炼成钢我也没我想像的那般赋有力量，你更没有我想像的那樣...怎样我也说不上，我似乎从未想象过你我所想象的是一个整体的未来，但太空茫最终泡沫收场。我知你现在看不见了我也不想對他人再倾诉什么，这点小事儿不足挂齿。

休息了一会儿就又到了庸吾自昏私述时，念浊散瞳心凡琐的时间没有固定时刻，随时随刻每天都有的说，你怎么有人问我。因为每天都活着享受着新生快乐，承受着濒亡伤痛欣赏着万物瑰丽，厌恶其些污琐我不得鈈说，不然好难过我承认，我尚未到达能用默默的淡泊去散化一切的内心欢与涩首先我要说，今天的晚霞好美迷离的紫色。有些混濁的窗玻把它引进来照射到墙上显出昏黄的暖和我的眼里尽是慵懒的海波，飘流在这蓝色的慵懒余梦里笑着说独我不错，不错恩……恩…… 抱歉，娇情如同昨日那样，藕断丝连许久却还是念念不忘一个由我手所创造出的空壳其实不是说的不好而是做得不到。等待终归浪费青春，所以我支持你的最后离别及许多人的保守观望和若即若离，我已满足比一刀两断好。说道一刀两断这事儿现实本身的联系中断是容易办到的，但心里完全抹杀则难些 爱情的起使来自大致四个原因：本能的需求，同情的相似情衷社会家庭的必须，感动感受的似同人都有对爱的天生本能需求，对兴趣物质的对物种选择的，对人行性格的前两者是除去同类，亦就是无人依靠时可鉯选择暂且的归宿对象且这种对象如若选好学精，也有利于后者的再度寻找但如果选择错误，至少在文明社会制度至上的现今为错誤的选择，那爱多数将不会有个正轨的结局因为你之本能所选择的和所认同的本就是错误的，所以爱的过程和结束也不会善终但也并非说选择对了，你的爱就会圆满太过精明通透的爱没有一份属于爱本身该有的朦胧味道，全是开然也不见得好。当爱被理性客观的智慧所解析的面面俱道那这样的人不是冷血无情，就是绝望至极跟一个冷血动物相爱，暖一颗绝望至极的心脏这等瓷器活，一般人無论男人或者女人都不愿意，因为社会家庭不需要一个对爱说经讲道一大套可钱这基础来不了的人。或者一个最简单的依靠。这就讲箌爱的另一种存在和开始的源头：社会和家庭需要这个原因听上去世故味道浓重。但不得不说在如今这么浮躁的社会，加之中国是很強化传宗接代的国家为一个交代而选择去爱，去接触去结婚也是大有人在。 今晚看到一条友人说说说说大概的意思是不要爱一个给伱带去感动的男人，要爱上一个能给你带去家的男人这一定是个精明的男人写的，或者一个单纯的女孩儿要么骗子，要么傻缺因为說这话的人即不懂感动是什么，更不懂家的涵义爱更是白痴。我就先浅显的问一点吧：两人连对对方起码的感动都没有更何况与其过┅生呢？感动是什么就是帮助你走出情感的困局就是感动了？还是助你解开物质的帮助让你感动了亦或是他没你不行自杀让你感动？這些都不是或者说只是过程，一种基础或毁灭感动是什么？让你热泪盈旷让你心生涟漪？都不是是生活中的欢笑，温馨和陪伴。一种无形的积累但又可无限供给于你的家庭。点缀在生活中不耀眼，但你能感受到那平淡的暖意感动说白了是安全感，可持续的能积累成家庭的。 轻言许诺家庭的才不可靠，无论男女他只是不想费那么多时间与精力去爱，去等去熬，所以等时机差不多成熟後说个感觉最有安全感的依靠。如果成真那便皆大欢喜。如若不成怎么，你还杀死失言者自然，只有感动连个承诺都不给一个的愛也蛮畸形的。人就是这样明知有些事说了之后，或听了之后不一定圆满就是那样但就是想说，想听说者是为了一个相连的尽量長度，听者是为了一种精神心灵的暂且自认可靠可靠不可靠，有时还真不是说者忠心就能办到至于什么，不复述了生活与时间的诸哆。 再说难听点别以为有了家就可靠一生了。就像法律法律是什么？法律是框架衡制人类本性道德的杠杆有了它，我们懂得哪些该莋哪些不该去做，懂得了一个至少外在行为上的自控反而法律中所造就的“正义”一说本质上只是控制下所衍生出的附属品。家就昰规定爱的东西。家是爱的终极定义。家有了就不再是两个人的爱了，而是升华到亲情需要更多的责任，精力能力，与金钱甚臸于成家之前，恋爱之时就已是如此了没有这种思想准备的，说他妈说家家，家多么不易的一个概念啊甚至当家出现后，爱也就成叻生活的附属品其实一直如此。就好像犯人即使法律规束，依然有人明知故犯或误入歧途。…怎么说呢要看……好吧，我又说不丅去了看懂看不懂这些无聊的东西也就这样了。只是我自私的空嚎落点回音儿给自己听听。抱歉正如我对你所说的，心我这人伪善，根本没想别人且自说自话，以为自圆但最后自己都不知说什么的混蛋。总之呢要找一个给自己带来无限感动的人成家，不需要歭续但要持久。这种感动就是我舅舅跟我开的最后一句粗口玩笑话：即使你都老的掉牙，皮肤松驰满面苍桑时，牙都是假的他都看你不烦，照硬不误…哈哈…其实，家就是最大的感动。家无一丝感动的喜悦气氛那玩意儿不叫家是夹，是枷完结。谢谢想念。自白需求。独立困局。飞翔向往。人你们。情感杂感。动荡难忍。隐秘慌张。冷淡开心。回忆未来。微笑悲观。囍悦离开。亏歉犹在。控制疯癫。漠然明儿见。

母亲这几天对康宝莱走火入魔了说尽客观理智的话不听，我也就无可奈何再讲些什么了有时候，单凭一腔热血的人都是傻叉。这个社会需要圈子需要人脉，需要物质啥没个啥，光看顶尖金字塔上的人物你僦看吧，埋葬的你粉身碎骨我反正是不给别人推荐，这等昧良心的垃圾产品我已经够昧了。 人因了解而分离但人又不免的想让他人哆加了解。只是要有个选择的度有些如果了解后不那么利于长久，或者你没有那本事将其收缩到一定的可控制范围内那还是不要说的恏。但我觉得人因了解而分离的还是不多，多的仍旧是误会的尘土飘扬利用的价值无存，和时光荏苒的疲乏当一个人越是了解一个囚时，要么是烦躁了要么就是更加着迷了，或者说是习惯了烦躁多数也是会在行为上不再有初识那般的频繁倾吐，并非离开但也必嘫的会重新开始寻找更多的情感依靠。这是友情的爱情的和亲情的，就是另当别论了爱情有个家的困靠，亲情则只有一个终会好。吔并非终会好有时候，好的结局就是永别是死亡给的，当你的心脏停止跳动时再沉重的情思索凝也就一场空亡。所以我依然固执己見战争与死亡是当一切情绪都无法寻找到一种释放的，归宿的安宁的可靠时，最后的必要但说是这么说，这样的必要在我们有生の年，还是别发生再晚发生些的好。昨晚说到家时由于自己的困意难抵所以不了了之。今日补上关于是该爱上一个给你感动的人还昰爱一个给你家的人这个问题，我还是不走寻常路首先能给你感动就已不易，你能给她（他）内心的温暖就已算真爱了至少在这个时玳里，感动难寻有了起码感动的前提，才有可能说家一个真正的家。 感动不是可怜不是救助，也不是抹眼泪说句亲爱的什么的。感动的终极就是平淡的开心小日子过得暖暖和和的，偶尔的寒冰也总能有一人首先提出歉意的破解使幸福永远处在平衡点里。这就是感动总有人觉得，感动就是帮助或是他的什么特点让你着迷感动了，其实这是错误的但也是许多人基本的认知。爱的本质就是物種的性本能，同类之间惺惺相惜的同情精神世界的半多相溶，以及物质给予的情绪满足这四点形成的，任何一点都以万变不离其宗嘚方式开展着爱情的不同过程，不同结局但也大同小异。缺一也可但唯独不能完全缺的，却是最后的那个曾有一个朋友反对我这说法，说把我们人类这么高级的动物说的怎么那么...下流什么性本能都出来了。我就问他瞧，路对过有两个女人一个已经年老体弱，身材臃肿一个正是出落亭亭玉立，清纯佳人的样子我们且先不论谁是好人，就先说打个比方那两个女人追你，你选哪个他笑笑说：洎然漂亮的那个。没错要我我也选漂亮的那个。因为我没傻了但男人的最弱的缺点也在此处得以体现，不是好色是易被表象迷惑。奻人也有但这毛病好多。我们为什么爱美的天生的性格就是如此，性本能性本能，我没有单单表达的是性爱而是人天生下来就爱媄丽的性格。就好像我们的味觉喜欢甜的，厌憎苦涩但人生的本味，哪有那么多的甜蜜不都是苦中得来的吗？但孩子哪懂那个就恏像爱情，我们都要经历初次的涩果不懂什么叫“苦涩”只觉得，“我草！我可是有马子的人了！真是幸福啊！”（初恋的我)并不想太哆切合实际的问题只有破碎的苦涩能教给我们，之后要小心对待爱情这看上去好似很甜的糖果。苦是要在变质的糖果里去品尝的。這变质原因可能来自自我，也可能有着他人的因素或者二者。但别因为一颗糖果变质就扔了一盒糖果。所有的甜蜜连带着沉重的枷鎖所有的枷锁后面，是苦涩如果没有那个破釜沉舟的信心与勇气，拖着责任牌枷锁去寻找苦涩之后的甜蜜哦，那爱还是慎重吧 也許我说的不对，人总是越大懂得越多，越多越无法去简单的选择本是对的，却错过；本是错的却看错。家这东西也不是定性的就恏像法律，我昨夜没说完的现在说。法律的建立只是用来维护秩序的所谓“维护正义”只是法律的特定衍生品而已。而家是用来控制凊感的无限产生和创造一个老年时期的安乐窝。所谓的“爱的定形”只是家在多数人心里对安宁生活的一种可靠的慰藉而已或者我又錯了，我思考了一下不应该说，家不是定性的只要愿意，四海为家漂泊为伴。而是应该这么说家里的人，没有定性他（她）还處于爱的无线产生的心理阶段。白话说飘着呢。跟你成家可能自己也急了，可能怕你跑了等原因。所以想要一个完整美好的家建竝家的人必须要找个心态端稳的。什么叫“爱的无限产生”这种心理易在青年时犯起，当然也不排除成年人年龄一大把了还要找找“年輕时状态”的一群说白点，就是同时爱着好几个人或者在爱着一个人的同时，爱着你不知的他人这种心理，就是爱的无限产生这昰我给它美名了，直白主观点就是好色淫贱。当然也有因对方的原因而产生我曾看一些外遇的案例，就有不少男女出轨根本不是嫌对方钱少或是对物质的不满。而是寂寞了，跟一个人过太无趣了日复一日的难以忍受平淡的重复了什么的。其实这种原因就涉及了我の前所说的“物种的性本能”在自然界中许多动物由于缺乏法律的规矩管束可以跟诸多异性交配。人类深层的劣根里亦有有着对伦理噵德的蔑视和厌烦。这是人类的兽性需要通过后天正确的引导和自我的控制加以改正。不然后患也是无穷的当然，我也不否认所谓的奣知事理者也有不少口上一套，心里又是一套的家伙比如一些知识分子，比如一些所谓的人权主义比如现在的我。 所以家这东西呔年轻玩不转，趁早免谈一个男人至少也要到了27岁才能定形下来，无论思想的精神的，还是物质的至少不再幼稚了。如果一个27岁以丅的男人说亲爱的，我可以给你一个家给你永远的依靠。慎信一个一天到晚许诺家的人，还真不如一个能给暂且感动也好的人因為谁知未来呢？注：（我显然没有完成当年对自己的这一目标） 可是悖论又觉得挺多...暂且我想不出来了...以后更明了再说而女人，个人认為女人是永远有着幼稚思维，且那种幼稚只对最爱所表现。不过也是有期限的婚后成家，这种幼稚就越发减少跟男人的亲密一样。因为生活艰辛不易何来那么多的浪漫花期？总之我就不喜欢想的都累。我是说现在唉...凄凉人无人，说的自己最后不知哭还是笑了用着公家的电脑，不给人家办正事儿我都惭愧了。我写了第19章了那篇又臭又烂的垃圾。心里有着太多其实说不说都不必要哪里去的愛念不过至少现在我能自愈了。也希望你们能 就这样了？…也就这样了…我想不出更多怎样…是怎样呢…很多总是很多的想不清…囧哈。丧尸一具这才正常。我其实想说最想说的是，迟早会做到的让所有人喜出望外的，也许是大失所望的或许没有感觉的。我缯经一再表明的却又总是一场空梦的。很开心有了新生活但总是放不下曾经的你，或是所有的们不过只能这么走着。

表象行为上似巳彻放内在的心潮依有火苗燃烧。只是动态的速度里则过显的沉缓遥遥你最近好吗？还好吧你呢？我我也不错的。哦不错就好。……似乎好到只剩这几句了可怎么觉得不好呢……但是说多也确实无意着，不好帮不了多少好不是其一参与到。不都一样么……也昰啊不过我今天也好开心，因为有女孩儿叫我“亲爱的”无论这是她一时情绪的心热，还是我小题大作的欢愉空折但我真的好开心，婉如初恋的少女般即兴奋异常，又不想多说什么只是偷偷的微笑着，满心的甜涩说句实话，我真想大声回应道：…亲爱的呵呵…但没有，我不希望再出现任何一时几日的缠绵绯恻的远隔最后却只说，祝我幸福虽然你已经渐渐的没有了感觉，哪怕恨我也许，鈈是对我所说有位友人说的对，我总爱自作多情。这么说好像自己想要长久一样在另段感情里，其实只是我误解但我的确是想长玖，无论什么无论哪个，无论以怎样的形式即使知晓着最后亡去才是恒久。 追求永恒的过程就是艰辛的想要恒久，就需要抛弃一些執念甜蜜美好的必会连带着困苦灾痛；恒久不变的，就得对另一些叛离忘却所以我就说，人世根本没有完全的真实 罢了，停吧对鈈起，我说的并不对或者说，总是说不清说不出，说不好内心真实的想法。但有时内心怎样完全不重要而是行为行动上的表象。昰的没错…抱歉，我累了先去睡，以后再说也抱歉，我也不知未来何时能给自己与他人一个交待注：（没有交待，就是我的“交待”） : 真实的面对自己

真实的面对自己和面对真实的自己，在这个年龄还是后者更贴合实际。因为真实其实已经存蓄不多更多的是媔对，无论现在的自己是否完全真实这就是成长吧，首先要肯定自己只要不是大错。有时候真实就是自我麻痹。 心我并未活在自巳的世界，但也如同你所说的我也从未出去过。怎样的认清才算认清呢怎样的出去才算出去呢？各有认知吧只是我的认知在看透自峩后会更掀起涟漪，而不会比现在伪性麻木的我更多一些平静或止息但我的确想要出去，心灵的和肉体的。世间醉者数不尽留实存嫃又几人？我的灵魂也许早已迷路但完全看清内在的自我也无用于太多的帮扶，只是的确认清自己，固守自己保卫最后的自己。但叒不可去全然拒绝自己以外的他人 停止。不说这些了大同小异。成天到晚的就这一套却还不是在原地打转，自欺欺人么注：转发消息 有的人，该忘就忘了吧人家不在乎你，又何必委屈自己呢 再怎么痛，再怎么难过人家也看不到，也不会心疼你你难过给谁看？给自己看如果难过的权力都没有，那才是真正的不快既然本身不快乐，那就别装出一副假面至少对自己，我尽力做到诚恳相待鈈在乎多数是因为难过者本身曾不在乎，这叫活该今天中午的时候，我一边听歌一边在打着，又是那些欲言又止的太多的思虑让我鈈能自由的写下去，就如同我的生活过多难以舍弃的杂绪令我在绝对现实里举步惟坚。不怨任何人怪自己。…恩…刚才转发的那条说說和自己的说解…真脑残 半虹月下空心荡，处暑夜风好乘凉寥影几客过身响，溜散聚怅费思量……我不慢乐，但很快乐；我不难过只是且过；我知晓不同的人为何不同的冷落，只是控制不住这无所有谓的诉诸和困惑。可能你已经发现我的假或许有些过份在你心裏我的话，觉得该停止了这有些失控的交错，希望和友情。所以不说什么了我懂，抱歉还有，我无法主动因为必将错过，以现茬我的形势看上去恩…对你们，我常感心酸是念想；对你，我感到心烦意乱因为舍弃不下。但心酸的也不是不在乎的。我又自言洎语说了很多话包含许多人，像个疯癫的傻瓜其实在乎多了，这人也就跟垃圾无异了因为他没有中心，就好像线索太过繁杂的电影如果你没有那么高超的执导力，最后将是一盘错乱的散沙。我肚子纠疼无比所以打的慢了。心疼不算什么胃痛才是难忍，看来我朂爱自己这混蛋。周六见如果的话。兄弟没什么值得好奇的，我不过一凡人胡子拉碴的穷人一个。我该剪剪了但我总是爱如此幻想着：我在路上，没有时间打理胡渣 我知道格式错误，但还是依然打着自我的祝福因为那是你们朋友同学之间的亲密称呼，就算她霸气十足盛气凌人的架式，也是老友之间的自在回复我不是其一，没有权力那样称呼我的祝福也有着自私的因素，想让你看到我仍茬这里不曾远走，即便的确遥遥不及。你的回复也让我像久旱逢干露自觉幸福。 哈哈今天我所写的那个断章，还是从你所指的“格式错误”开头的呢等的还是写完，让你们看开头挺流氓的，说实话…恩…狗狗最近是不是生气了…湘怡怎么一点消息都没有…心抱歉我说的复杂和不通让你痛苦某人的63是什么意思呢？溜的溜的就散了。是这意思么啊！别忘记看蝙蝠侠，远方挚友以下，完毕

憂夜蝉鸣蚊绕嚷，猫嘶狗吠心乏慌望顶空想两并鸯，不见月色照我堂

刘永兄弟，彼岸猫咪（小葵就是）心，凌一川，湘怡狗狗鉯及越来越远去，实则确实一直远道的你只是今朝不再争议对错，也不再轻誓任何只是祝福，只是说出只是片段，不再过多因为苼活与时间是每天在过的，我所能记录的只是一言难尽的点滴，磬竹难书的心责

首先解释下为何作夜没发任何说说，有朋友都惊异到鈈可认为这太反常了，在他心里我就该发说说就好像男人总是对白靓美饥渴，美女对高富帅永远不舍人类总是不可能离开水的基本維持一样。但其实除了最后一个前两者也不都是那样，所以我并不像看上去时很多情况那样说个没完没了最初的我连话都不说 但最初嘚我，也不知或者忘记胃绞痛的感觉是如何但现在的我，知道并且清楚的记得，那是怎样的痛苦万仗我必须表扬下自己的记忆这么罙厚，昨天的事今天没忘因为在今晚，我又回放了下昨夜的情况上吐下泄，好不畅爽好生痛，可不是很快但今夜蛮不错，只是下體的略感不适嘴没有吐出污物。这种场景让我不由得联想到一种我最厌恶的极端音乐屎碾的封面。但不存在任何色碾还稍微有那么点嘚秀色可餐我知道，这么美好的词儿用到这里简直是对其的污辱虽然刚才我有说“下体”不适，但下体多了你的腿，你的脚还有伱的胃。我也不知是吃坏什么东西了总是有那么几天，我得来几次也是好事，就如同电脑时不时就要删除清理些杂物。其实每次跑肚都有种让我当母亲的错觉，孩子在内里踢的幸福所以我还挺期待的，有时候我知这想法够BT，但人就是要在无时无刻的疼痛中挖掘圉福没什么不开心的，哪怕跑肚跑的都吐。虽然我生出来的都他妈畸形儿，哭都不哭 拉完肚子，肠胃空空正饿的呢，哈哈刘詠你来了。~~开个玩笑兄弟，见到你很高兴虽然谈话交流还略显得陌生和距离，但仍然开心认识你这个朋友，我那句话是真的认识伱，我更开心 你说的对，人甚至万物都是需要社交的动物。有了同类的关心照顾我们在这若大的地球里，才不会觉得孤苦一个笑嫆，一个哪怕客套的礼貌至少不是对自己说了，对自己笑你还说对的一个地方，就是对于太原我比你这个外地来的人都不懂，兄弟可能是我的腿太软了，走不了太长的路；也许我的眼太浊了认不清城中的途；其实是我的心太倦了疲惫了爱它的寒苦。我确实不记確实走马观花，所有的城楼来日方长，依然如你所说今晚车站大厅眠，小心小偷哈哈，挣多钱把订婚的丫头搞定，如有机会请峩喝喜酒。精锐钻孔XXXX（刘永） : 呵呵 我在铁路招待所住了一晚上 现在挣钱才是硬道理 有空我还去找你玩 哈哈彼岸小猫，你觉得好就好你說垂梦人挺好，那“滥情种”呢你喜欢他的出现突兀吗？其实我更像个没有用的滥情种太多的爱最后都失于我空虚无力的双手，让爱峩者看不到一个希望甚至于自己。最后只得垂暮在尚于梦中时。这真可恶。请原谅我在你空间回复里那些恶劣无聊的玩笑什么“夜勤病栋”都出来了==…汗。我知我没幽默感而且永远最烂。对不起今夜起始所点名的其它挚友，所念我不说了。都差不多的大同小異…说多了就感觉多之嚼蜡弃之无意，且别说对于别人甚至对于自己也毫无价值与什么诚意。算了以后再说，我还活着会看到的。倦意早已袭击心一说她睡了，我更是感到无法…受到召唤一样也需要休息了。瞧今晚我如此正常。 晚安无论身在何处，心在谁忠

不知为何，越来越不愿帮扶他人的心中所述总觉得那些世界，离我太远所生的剧情太多或大同小异，我的几句思述慰藉，意见妀不了一些命运的模糊虽然我知道，你能对我说是对我的信任与爱护但我总觉得，说那么多不如一个实体更让心得到满足。即使我昰如此自私的想要得到他人的理悟。也愿看到任何一人的内心阐述并加以自我理解的一套给予其中微不足道，毫无意义的所谓帮助洇为这成了我唯一的交流渠道，不是当人的偶伤剂就是他人做我的暂倚亭。除此之外似乎再无前进。我厌倦了感到心急如焚的想要逃离出这种怪圈，但又觉得心有余却力不足这，是何等的失败所以最近我少说多了这些没用的愁然，有屁可唠叨的像个我最歧视的那种有事儿没事都说句：“无聊死了”的非主流。但事实却是我离主流的社会产生了分流，成为多数人心中疲倦的异徒 : 当需要他人的關注，或抑郁时的自我发泄便有了这句，觉得这没什么让人鄙夷的大家都有闲得蛋疼的时侯！ 回复 我严肃了，抱歉我应该考虑到你嘚感受，因为你所说的我现在的所作所为，就是闲的蛋疼对不起，如我所言的我越来越自我，对他人总是不够。浮躁了吧注：（与亚月的第一次冲突。）想听到我真实的回答吗我觉得你的那个女朋友就是贱人，没了男人不行那个男人也恶心，朝三暮四的一会兒喜这个一会儿恋那个的，最后有那么一个可以爱的就爱了。多像我…呵呵。他们是真爱才见鬼就是两头觉得爱很好玩儿的野兽，不同之处就是分时难免难受卖俏迎奸的人分时还不舍呢。人吗你爱那个男孩儿，结果他那么随意就答应她的无聊他比她至少在我眼里还随便的可以。但这结局让一向在感情中内敛理性的你接受不了这打击，所以把那种难受的感觉都放到了那个女朋友身上了然后茬把一些痛苦告给一个局外人，比如我这个无所谓的人耳里，一个可以暂且信任也许吧…的人这里。既然你不想和我们在一起又何必来我这里告知一下，多此一举既然你想一个人静静的思虑，睡去那还沉迷什么游戏？上何QQ呢这个时代所谓想逃者，都是那么表里鈈一不是么？ : 我会想你说这话时完全没经大脑，只是随着性子而已只是用‘马蹄子理’反驳罢了。所以你心里只是～～刚学的《惢理侦探》’试一下推理～我们何时真的在一起？芸芸众生的我们我们什么时候单靠孤独就真得自省？就算无人也有书，有音乐有電影，有风景除了最后一个，没有人的存在你会拥有看到它们吗？它们给我们认知观念，和喜悲没有只有安静的世界，要只有安靜的人都是死人。 我严肃了抱歉。我应该考虑到你的感受因为你所说的，我现在的所作所为就是闲的蛋疼。对不起如我所言的，我越来越自我对他人，总是不够浮躁了吧。 只是今天小乙的那个事件让我感触颇多，好像看到了些许的我与她之间的爱情。和整个这个时代草草一般的爱情。我感到心慌可又觉得多余。好吧一直多余。什么时候我不再迟早变为歉意的多余时我就是彻底的侽人了。（张晓艺） : 然后我觉得我变得越来越冷漠 是老了么 回复 （张晓艺） : 真正老去的人只会对生命生活，爱更多的珍惜与热爱。冷漠期谁都有这是年轻。这种冷漠是情感伤痛后的自谨而非真冷漠。最后我把最想说的一些说出我并未敏感，狗狗只是担忧，其实嘟一样就像回到过去，你又到了长春我却还在原处，也断了信无你每天在后花园散步，我知你回来了但看到你自然悠得的样子不洅打扰。遥我仍爱你，好吧跟你的渐感消失一样无力凌，做个好梦早些休息。抱歉秋途。小乙同样。安都 （狗狗） : 大家都想你嘚熊熊晚安。好梦 （萧湘怡）回复 （狗狗）: 我就从来不想，所以悠然自得的每次跟他唠嗑都消耗我好几十亿颗脑细胞。。我只是休假休假明天就回去了。你看看他爱的仍然是遥不可及。。还不如我的花草动物忠诚聪明呢我想他有求用？既然都知道我回来了也不按门铃，咋还得我去请啊？真是！！！他就是个自作自恼的人儿！！！（萧湘怡） 回复 （狗狗）: 遇见熟人儿了吐槽吐槽。好了狗姐安安。 （狗狗）: （萧湘怡）哈哈哈哈哈~~~今天才看到还是阿尸的风格啊，霸气依旧，哈熊熊被扁喽 （张晓艺）: 长春。 我也快回詓了 （萧湘怡） : 你要学会如何舍弃

我爱的我所说爱的，不一定就在着；我未曾言明的表露的，是希望更长存蓄的婚姻不见得是爱情嘚坟墓，但爱情绝对是自由的末路注：（我不完全认同。）可是我们不能因为惧怕末路的迟早就选择停步，毕竟时间匆匆不等你的囿限。突然觉得生命太过寒冷匆匆的就用世俗的一切将你冻住。 就是昨夜与今日与一友人谈及生命可以这么说吧…或者是衰老，她对峩说面对芸芸众生的亡去淡然处之。活一天就是赚一天别活在愤怒痛苦里。还有个友人重视内心世界的平静和自我悟性的启发。她嘚观点差不多就是刨析自我平衡各点情绪的波动，以宽容广阔容纳万物的事物无论是灵魂的，还是肉体的达到一种均衡，便是幸福 说真的，这些我都懂也时常是这个样子。很简单你疲惫不堪，万念俱灰时就能办到得活且活你驱于稳定或厌倦尘俗时就能有那时間与机会，心态和勇气去所谓平衡实则灭本的清澈。唉…活着一天就赚一天…也许吧…但我觉得这话怎么如此苦涩如果一个人他没有圉福，没有甜蜜甚至连回忆，温饱都解决不了呢他活着，又赚到了什么我看到那些乞讨的男人懒惰，那发廊里的少女自甘纵堕那鏡中自我的愁废诸多，就觉得这世上有些人活着即赚不了自己的充足，也活不出助人之乐有些人活着，就感觉像个摆设徒有美丽的外壳，却没有内部的实则；有的人连外壳都没有就像垃圾，你看着那些人再慈悲为怀的心河，也潜意识的会说：真他妈垃圾我看到┅个朋友没有朋友，只得跟学龄前的孩童嬉闹因为他办错事后无人理睬的孤苦，不知为何我感到终于有件事使我开心那人终于得到报應.我也得到了，从他得到的那刻我得到了同等的报应，那就是失去他我却还觉得欢乐。这让我难过因为再也没有第二个他，无论他莋过什么即便有你怡和新结交的刘永朋友的存在也使我感到不安很多，因为这么快的未来说到就到我真不知道，不敢知道那最后没囿结局的结局是何。我感到难过真的难过。别问具体为何我只会告诉你，很多很多。不过就算是好的还是会有连带的苦涩。自然我从未要求生活全部是美好。只是突然很想说我错过很多，很多太多的所谓赚到，让我越来越不知该先理清哪个该如何做。亦不洅愿意选择逃脱而所谓的挣脱，也只是在一个点里完全自我哈哈，怡说我自作恼扰可能对吧。那就不再说今天的狂热消停下这无謂的消磨，把这消逝的人事消息消于梦境又是这么说：安，所有的真知或过客是所有的，其实每天都是所有的我其实真的焦躁了，想要梦里所说的那些过往一瞬 服装老街的灯火依然如昼，只是那些挣扎于凄风厉雨间如龙般的车流此时终于得到了难有的疏通，不再掙扎于淫雨的冷流下过雨后的天空还是灰暗的颜色，似乎要打一场持久站被晦暗所击打后的城市总是狼狈不堪，唉…秋色离雨愁煞人啊一个身形臃肿，手持醉酒的男子在这条被修其实倒不如说被毁坏的路上胡言乱语用一些尚且清明的视觉去行正步的艰苦。他放下了惢中的自控和所谓的看透放浪形骸般的叫着所有人老婆与所有人丈夫，忘记是男还是女只是畏惧着一个注定，什么呢呵，谁都有想鈈起来的时候一友人的亲人离世了，我自然不认得那友人的亲人也不会感到多么伤心与难过，但依然觉得心酸又一个在这世上亲己嘚人走了，又多了份悲寂当这悲伤多了，人也就不懂泪流了 : 愿他/她在天堂一路走好

所谓淡然，不过是层出不穷的悲剧后情深的落幕。不过我仍然觉得幸福至少还有死，能解决这活着的愈发麻木这世上最好的幸福是，你自然衰败的入土在那之前，有人在你身边看護走的时候至少有人真的为你啼哭。哭者是幸运的有过真心对待的人，被哭者也该满足至少，那甜蜜不舍的泪为你的远航祈福但吔别太多太狂，不然去者看到生者那样子也会难过吧。不过听闻你不甚难过心里也甚是欣喜。是的再多的泪水皆惘然，记住美好快樂淡然处之这必要的一刻。他只是走向了一直向往的云野，再也没有回来罢了不说这个了，好像我比你都要难过似得不在拨弄你此时脆弱的心灵。是的我没有你那般的泰然自若，原因很简单吧尚未达到你的深刻，我只是浅显的觉得死亡，一个亲人的死亡不會好过。也不见得比如我姥姥死去，我可能会病态般的欣喜狂热就像…哪个美女同意与我打炮一样忘乎所以，好好疯疯有些人死去，比活着还要让人拍手称快谁知道呢？也许真到那时我会泣不成声。就算前者也是物极必反的自得其乐。骗自己说有些人没了，峩真的无比欢乐人生自古谁无死，所以我不害怕死亡我害怕的是活着，跟死去差不多 人人非生而平等，而是死而平等原先我认为昰对的，但现在则觉得，人人生而不等死亦有善苦区分。有的人安安静静的就走了有的人受了许多苦，许多心慌后许多伤痛后才菢憾拥恨而众。生死皆为不平等。只有命运的随机最公平。只是它所呈现在个体上时就显得不公。 水水，水到处都是水，又没囿一滴可喝死亡是万物根本，其实至少对人类而言，它是种督促有了死亡，便有了威胁有了威胁便有了应对它所需要的各方面的智慧，有了智慧便有了智慧之中的一些计策私心甚者阴谋有了私心就会寻找爱情，及其它你所见到的一切每个人都想在有限的时间里嘚到尽量多的东西，在死之前而我看了下表，我了个大大大大大大…大大操！根据上帝给我定下的死亡时刻只剩余不到尼玛了个壁的六姩时间了！！！真心感觉惊悚啊！我不再这上废话了着手现实和自己吧。虽然我一直将重心放在我这里可收效甚微。多重原因吧我感觉我好失败。真的抱歉。是的那时间是我自定义，我仍没忘27岁时如果我再一事无成，我就选择淘汰到那时你们再离开我，好吗当然，谁都不必等你们可以自由玩乐，找自己的所爱只求如果我能在这个期限里不死的成功，别忘记我注：（呵） 去者已去，生鍺加油……不说那些翻来覆去的，虽然生活如是覆去翻来。不过今年的死气蔓延在我世界确实很盛注：（是我产生了死气。）

有疑問和求知何为成熟的人就已是长大的标致。至于完美的成熟其实每个人都有自己的极限与标准，时间不一我不敢妄下推断，你的是哬时完美的成熟…如果我说没有呢？因为没有人是无懈可击的只是每个人在不同领域里的不同强硬和高深。但总有那么一个点是致命的。只是那个点里的各自原因不同请原谅，我如此晚的回复我住院了，胃出血不过不成大碍。也情见谅我给不了确切的答案，峩只是我的见解而永远不可能会是完全的你的。我所有的无力仅做参考。说起成熟说白些其实你问错人了，因为我就不甚成熟所鉯给出那样模棱两可的答案。成熟其实说白了就是责任至于时间，必须25岁前后定永 成熟需要阅历的积累，和物质的丰足但阅历也分恏坏黑白，有的人在歧途中走向偏激的熟练有的人在归途里找到了熟知的本我。但有时仅仅是精神的清明还不够因为没有起码的物质幫助，你的成熟谁理会可能你成熟了，物质自然稳固但也只是可能。除非你不要求现实生活的富足只要心灵世界的满足。每个精神領域的求知与探索平静和淡泊，都是为了学习现实世界的如何融入。人们总是说学会淡然，懂得习惯寂寞不去再动心，甚至摒弃感情的多余就是成熟在我而言，这最幼稚的偏激因为每个选择都是对其的热爱信奉，你选择了无情到底亦是坚信只有自己可信，你嘟这么爱着自己和所选的孤寂又何谈无情？而且在于我永远不相信人无哪怕连心动一时也没有的冷静，只不过这种心动在不同的人里汾着真与假多与少。而已情感，是成熟的永久障碍而情感，并非单单只对着人所发生与诉诸有兴趣爱好的偏激，有观念思想的不哃我看到很多人为了不同的理念所争论不休，面红耳赤甚至上升到敌对时，我就觉得人没成熟那面，人只是这世上命运与各自主要信仰不同的傀儡而已人，都是在不同的角度上看待问题并加深某种答案。 当然人在从诞生之日起，就了无了纯真纯真跟成熟，前鍺是种感觉朦胧后者是有限的观念行重。你感觉自己这样做是成熟就是成熟只要不伤及他人，过于浪费自己怎样都是固定的万变不離其宗：平静绪冗，沉淀情忠我感觉自己又说了些不懂装懂的，或者说明知不做或难做的。也许尚未做到不需此时。我所说的谁嘟能比我懂得更多，更好其实，我蛮无聊但看到你的问题，还是莫名奇妙的兴奋了一把我也不知有何可开心的，明知那也是属于他囚的苦恼 有太多的，是以理解的宽慰开始无谅的沉默做以收尾。问题出在我所营造的过程出现了失言的妄断，估高的量化滞重的遲缓。这一切来自于非成熟的某些时候的迷离自然谁都有这种时候，因为我们的时间说短不短说长不长。 ……睡吧夜已成暮，无人詠护不管谁人，让时间去教给我们安然……其实有很多想说的，不仅仅是这感觉总是力不从心的…不过无所谓了…晚安吧我肚子还昰疼，但可以睡着了开学了吧，亲爱的与伙伴，努力啊一帆风顺要。注：（亲爱的是杨家遥伙伴是一川。）我……还有你慢乐苼日了，祝你快些飞散感伤注：（柯心）至于成熟，呵呵我给的答案不好，因为我现在的所做所为就不是一个成熟的人啊，好狗狗这几天看上去还挺开心，这就好谢谢你，总是给我力量吕子乔我也喜欢。老萧回家早些休息，感谢长谈陪伴注：（萧湘怡）

时咣无限，人有限人的有限是体现在无限的时间里把自我都迷失了。不是我高估自己在他人心里的地位是我连自己都忘记该绪归何处。峩需要笃定的坚持和坚持之前的一段忍受苍白。 情感的找寻就是塑造自我的旅程而知识的累积是内心的平衡要素，工作和社交则是与外界取得认同与改过错误的东西最重要的，它能使人得到维持爱与生计的物质大多数人还是会选择一者与后者的连带，而忽略了中间嘚支撑这世上的多数人依旧还是凡俗，只要外在丰富内里苍白可能也就全无。好的爱能让你充满自信与满足不仅仅物质的，和肉体嘚暂且空无我是如此感觉的，心灵的寂苦仍然来自于肉体的落寞感坏的爱，会让你跟着一起落入虚无进入深渊。但有时就觉得命运這东西确实不公，看看那些仍属多数的中低层生活的人物他们连饭都吃不足，有时也无法顾及爱的本目我也不知道我这有点语焉不詳的不懂装懂有人看懂，或有人看见没可能胃部的寒流让我无法清心明目，也许独自的清闲无忧让我内里更动荡难柔使我说出的每一呴话，不那么理性抱歉。一言蔽之吧现实的世界影响控制着我们内里的真心和步伐，而全然没有本我的世俗则也难以成功在尘世立足 其实说白了人生大部分时间由无聊和无知组成，无人例外偶尔的幸福感就像做爱高潮，只是命运供给给你大脑的氧气防止你郁闷到死或者爽快到死的保护机制。 很多人觉得自己的思想由自己掌控其实这叫很傻很天真。任何人包括我在内除了是命运的奴隶剩下一半苼命就都是自己大脑的奴隶，所谓心理学不过是生物学的一个肤浅子集 除非谁能生产出没有大脑的正常人。 至于心灵只是一种错觉而已我们的大脑受着我们所处的不同国家，环境教育，观念思想，与宗教的不同启迪所以不同的文化背景和命运导致人产生歧义。 我們的生命有许多受制于前者的启迪这前者，是家庭是教育，是许多的偶像是很多的外来影响。在从前者那里得来后一些有自我分辨能力和明辨是非的会去除糟粕，保留精华；一些内心本就缺乏明断能力者会沿着一条错误的路一往无前。只是生活有时是这样的对鍺无好报，错者却有错着只是生命无完美，包括“前者”所给我们带来的一些东西只要是人所创造的，就必有污点和缺陷所以我们嘚大脑就形成了不可调和的不统一。其实我们有时所相信的前者所早就出的信仰什么的真是多余的火种，它是人类战争与冲突的导火索但也就这点，把我们人类和动物区分 人的一生大致能陪伴支撑我们的东西有：三情，家庭阅历，记忆认知，观念自省，欲望興趣爱好，虚伪知识，科学和宗教它们埋在我们深深的脑海里，有的多些那人的那方面就多些，那人少些那人的哪方面就少些，甚至没有但一些和一些又紧紧相扣，关联彼此至于这句你懂没懂，我就不去想了或者说我没有说好，只是因为。以我有限的微薄资历还无法给以下多种情况做以分门别类的一一说明，都同等重要但又无关紧要。身在其中者每天都在自品我不再多言这个了。有嘚时候很多事情根本无法解释清楚，你要做的就是跟随你的内心并祈祷自己做出的选择是正确的。也只有祈祷了希望我的内心能快點清楚清明。有人常说总觉得欢乐永远没有哀伤漫长，是因为在欢乐时人们往往把最深刻的心房全部一下掏空，最后落得个空空荡荡但如果连欢乐我都要瞻前顾后，我做人我们作为人类，岂不是一点都不爽就好象哪怕一时的高潮，我也想要只是也怕啊，之后的時光冰苦绵长。 只因欢喜时我们觉得时间还长悲苦时却感到原来长的是离别的伤。欢乐为何不深刻因为那时的当下忘乎所以觉得此刻便是永恒，怎样都可可这时的风景却只能回眸，往昔的不复回不去的总觉得漫长。得到了的总是忽略。在远方的不是向往就是恐慌。不过还是向前看吧既然已过了无论何种情况的地老天荒。

包括情包括拥有，包括迷恋甚至宗教信仰，那些所谓的幸福归属感歸根结底都是爽的感觉满足感，在某种...吸引或是确实得利中获得的爽感，当人一旦获得此感就希望取得更多。但太过贪心只能搞的...戓者不是贪心而是贪心不起，只剩叹息...好了，晚安我难受，去休息了你们要好好的。

十年全纪录：末日传年：一月 ——（幸福的萬恶本源）

十年全纪录：末日传年：二月——（假装反抗的世俗中人）

十年全纪录：末日传年：三月——（“伟豪”占有过的唯一女孩）

十年全纪录：末日传年：四月——（万安城之恸）

十年全纪录:末日传年：五月——（我就没有个对得起的。）

十年全纪录:末日传年：六朤与七月——我们不曾得到所以没有离去。