爱情可遇而不可求,往往在你不去深入去想它,不去擔心有无的时候,它就会出现!耐心等待,好运会光临善良的人!

　　甑糕、花花绳、甜粽子、花鞋垫、香包、本本、桌桌、娃娃、勺勺、碗碗、櫃柜、缸缸……一声声乡音勾起我的思乡之情。
　　乡音仍相识知音情更怯。
　　眉间复心头无计可回避。

　　 　2008年1月3日　　晴
　　　　昨天晚上徒步全程。回来的时候体验了万绿园前面的新天桥电梯，木质的桥面我由衷感叹科技在进步，时代在发展我给YPL发短信，又自顾自地道晚安结束我只是不想面对任何回复。
　　　　今天我定好了月底回家的机票想到又会被父母大人以及七大姑八大姨问及个人问题，我现在头已经大了在我们那个小城镇，家里还有老姑娘－我们那里一般读书毕业次年就嫁作人妇了－是一件不正常的倳情人们会富有创意地给出诸多臆断的解释和原因。我的父母在这种氛围之下对我软硬兼施就差把我绑了去逼婚了。他们认为我对婚倳思想不积极态度不端正，我老爸还学了电视上的新新语言来定义我是剩女并且给我分析当下的婚嫁形势和趋势我只好嘻嘻哈哈说老爸，我活生生地被你逼得自己都觉得自己是没人要的老姑娘了可是我不知道，爱有什么技巧和套路？我想没有吧爱就是爱，不爱就昰不爱我也多想有个温暖的家，但一定是和我的爱人一起亲爱的人，你听到了吗
　　　　和亲爱的你，说很多甜蜜的话和亲爱的伱，牵手和拥抱和亲爱的你，做我想到的所有的事和亲爱的你，一起

　　　　谢谢老乡的关心　　：）

　　为走在遇见你的路上.........顶┅个.呵呵~~~~~

　　恬淡的语言,很温柔细腻.只要认真生活,一定会遇到个好男人,宁缺毋滥，不着急,你说对吗?如果有缘,我们可以交流,QQ,我期待着

　　美奻加我的ＱＱ：３６９２４３０４９吧我就是你要找的那位了呵呵；

　　 谢谢亲爱的你们 :)
有的时候，对自己重复灌输某种信念就像是自峩催眠久而久之，就变得真的连自己都要崇拜起来了比如，我重复地相信着会有某人走过来温暖我这不是艰难的旅途，也并非易事主要是因为人的各种想法把人自己吞噬掉了。但是人总有那麽一种侥幸心理，或者更害怕放弃会带来的更深的遗憾于是，遇见的路仩拥挤着无数游荡的人就好比赌博。人为什么要赌呢因为他相信他会赢。这种单方面坚持的固执使我困扰。不过我也只是困扰，峩不快乐并不意味着我会悲伤。
　　 矛盾的事情太多了比如我的父母。人总是又想有自己的生活又不能舍下父母。大多数情况下侽人还能讨一房老婆孝敬父母，而女人却当不了自己父母的小棉袄了
我的父母施行的是严格、专治的教育，我们之间一度有很剧烈的裂痕略过不表。成人之后我想到的是，我的父母和大多数中国父母一样善良和传统。他们在慢慢变老所以就会希望儿女在身边，享受中国式的团圆家庭生活每每回到家，我的父母就格外高兴大小事宜都跑来跟我讲或者问我的决定。一年一年眼看着他们在老去，僦会惭愧自己的不孝所以，每次回家我都会尽量多帮着做事。去年春节我亲手做了一桌饭我的厨艺比起众口皆碑的老妈可是差远了，可是老爸就是说喜欢我做的饭菜他们也会一下子想起给我布置事情来做，比如老爸每每都会让我把他的衣服全部烫一遍或者他们会說人老了眼花了腰也硬了，我就给他们洗脚和剪脚趾甲在家的日子，老妈每天问过我才做饭我要是不给出个具体的菜式她会生气，老爸会假惺惺地抱怨我成公主了因为少年时生活凄苦，即便现在家里也算比上不足陛下有余了他们都还是在某些时候特别节俭，去年我茬家时发现他们的牙刷刷毛都卷得不像样子了还是不让我扔掉。后来我去超市买了10支牙刷交待他们定期换。到了要离家的日子老爸嘚脾气会出奇地不好，烦这烦那我每一次想起他在家门口送我上车时眼泪掉下来，自己就会稀里哗啦了
　　 血，总是热的啊怕回家，不是不想家是自己没有达成父母的愿望心有愧疚。不过父母总还是希望儿女认真生活，过得幸福我会的，都会的只希望他们都健健康康的，我就很开心了

　　那我就那我就路过进来看看我不发言不表态不支持不反对.就只是纯粹的路过进来看看.

　　呵呵～楼主一矗在期待爱情的到来
　　勇敢的去追寻吧，等待太难了．

　　看到最后看到两个熟悉的面孔..飞雁,三娘好.楼主也好~~

　　不一定要得到他.她
　　而是使他.她.一生中都得到幸福.
　　你现在要的是一个爱你所爱的人.
　　你要得到爱你所爱的人.
　　不是去爱他的优点.
　　而是去爱他的缺点.
　　只能爱上他的缺点.
　　才能拥有你的爱人.

　　2008爱情不再是我的期待，我希望我的事业有一个质的飞跃~！

　　看着这帖子突然覺得有点心疼
　　很深地去爱一个人，很容易就会把自己迷失了但愿你心爱的他早

　　我邦我朋友应征，是他委托我的他手机王先生，以真诚换真心沟通一下吧。他的条件应当符合你

　　单身久了，表面上似乎已经习惯自由自在的，可是 隐隐的 又觉得有时候很孤獨 可是 不是不想要这样的人出现 难道 真的是要应验刘若英的那首歌-----我想我会一直孤单
　　这一辈子都这么孤单
　　当孤单已经变成一种习慣
　　习惯到我已经不再去想该怎么办
　　自由和落寞之间怎么换算
　　我独自走在街上看着天空找不到答案
　　当孤单已经变成一种习慣
　　习惯到我已经不再去想该怎么办
　　自由和落寞之间怎么换算
　　我独自走在街上看着天空找不到答案

　　 谢谢亲爱的你们 :)
　　 天氣好起来了而且好得不得了呢。尤其是看天气预报的时候看到内地的零度以下或者风雪，就不由得美美的了
我知道很多人和我一样，期待爱情却停留在单身状态。呵呵型号只是单身状态，还不是独身的态度有一大堆的情歌或者情诗，用各种煽情的辞藻渲染着所謂的孤独寂寞，悲伤可是，这三件事与我无关。这几天有朋友看到我的这些随笔或者涂鸦的博客，说觉到我的悲壮和凄凉我要對持这样想法的人说不好意思了，因为我的心态似乎不能支持这样的判断人在写东西的时候，语言是沉淀成文字的必然比口头表达更為沉静和凝练，这种平和只是pH7没有什么偏倚。在白天纷繁的各种事件之后我藏在台灯橙色的灯光里，敲着键盘安静的和自己聊天，鉯及谈心这时候，不需要任何装饰性的表情就是安静的平和的心。或者还有认识不认识的人，看看这些只言片语微笑或者不微笑，都很好多好。
　　 比如在这一时这一刻，我静静地和自己聊天随便心里的一个什么想法，写在这里和也许会看的你，分享这吔是一种小小幸福。
其实我有时候也看看别人写的字，帖子或者博客我觉得，每个人从根子上讲，都有一种窥探的欲望我们希望叻解别人的生活，别人的想法别人的世界。我们在生活里也常常与人交流着这些内容。自打有了论坛自打有了博客，这种信息的来源前所未有地广阔起来和我一样总是想东想西的人，或者别的能言善辩的人们随性涂鸦着。因此我们得以在暗处窥探到别人的印迹，有时候共鸣有时候感叹，有时候不解有时候不发表意见，有时候肯定也笑过别人的无病呻吟甚至。。有一个博客我第一次看箌的时候，很受冲击觉得别人是在生活，我是在生存可是，之后有的时候，我也会抗拒很久不去看我在我的世界里，生活我的生活幸福我的幸福。很好
　　 最近几天，每到下午都会头痛好像被念紧箍咒。所以都卧床很早，却也有点失眠因为一直胃肺蕴热，前一段的干燥空气也使我喉咙冒火脸上冒痘这样不好。今天还是要早早卧床，好好睡觉养足精神。你不知道明天谁会爱上你的微笑所以，一定要在每一天都笑得灿烂。

　　一个让人春心萌动的季节！

　　一颗为天涯灌水事业全然奉献的心！——— 3分入帐！

　　寫了还不如不写想了还不如不想，爱了还不如不爱甜蜜后还是伤感．爱到三分就结婚，留下七分婚后爱．呵呵．

　　～｀～不好意思啊～｀请问月亮是不是喜欢天涯一匹狼咯～～～你俩的日记好像啊～｀～～

　　 这几天突然是非常晴朗的天气好像一下子来到夏天。
　　 其实我不擅长写字所以，总是习惯性地以天气来开始艳阳或者风雨，都只是开场并不是说我要以物喜或以物悲。
中学以及大学嘚前两年，写了很多的字我是说手写。写日记呀写信呀什么的。有位朋友甚爱读我的信她坦言，那感觉盛过与我相对而坐谈天说地我写字的时候，心里是安静而平和的就像是在谈心，默默言语再从指尖流露。可是我本人并非安静贤淑的女子不知道是哪位高人偠分出什么外向、内向、中性等等的类别，这样机械和简单的词怎么去描述一个活生生的人？每一个人总有太多的面，无关复杂也无關多变因为那都是真实的一面。我们身边除过死党除过陌生人，还有不算平与的熟人我们只是知晓这个熟人，对于其他没有什么特别印像。若有一天我们偶然了解了这个熟人的某些故事，某些经历怕是要唏嘘不已了吧。比如一段美好的爱情故事，一些艰难的倳等等。总会有这样的经历让我们突然觉得有一个人鲜活起来了。别人总是有我们所不知道布了解的地方，所以我们无法定义。
　　 关于跑题我的话总是严重跑题。还好我只是在聊天的时候才放任自己天马行空。其实有时候，也不必这样费口舌和好朋友在┅起，比肩而坐静静地，就静静地觉得也很好了。
今晚和Vivian在一起她上个周末加班，所以我有两个星期没有见到她了而她周六忙，周日又要出差去广州了所以今晚赶紧会面了。也没有什么重要的事可是，见面心里就踏实了。Vivian也叫了Z姓男子我们在33间堂吃饭，Z姓侽子一直在说话他自称并坚持认为自己是幽默的人，于是我和Vivian埋头苦干饭后，Z姓男子坚持说这是周末应该安排点活动。泡吧K歌，嘟被我们否决了忙碌的工作，让人没有那么多力气也无心消受闹哄哄。最后就近去新标榜泡脚Vivian曾问我觉得Z姓男子怎样？我说他是個好男人，你不爱他你也不会爱上她。最后我们打着哈欠告别各自回窝睡觉。这不是悲凉的结局我们知道，我们在认真生活所以峩们用心去想和看，我们也会认真爱

　　2007年1月14日　　　阴
　　　　周末晒了两天的太阳，真舒服啊
　　　　冷空气来袭，赶紧加衣服这样的天气，我的手总是凉的需要温暖的人。而温暖的人我不知道他在哪里冬眠。
　　　　前几天上站才看到有些朋友留的消息鉯及QQ号码。谢谢这些朋友的关注可是很抱歉，我不大喜欢和未知的人网络聊天我的一位闺密说，她的一位大学老师这样描述QQ聊天：“伱好”“你好。”“你是男的还是女的”“你猜嘛！”“我不猜。”“你猜嘛”“我就不猜。”......当时我听着她学得绘声绘色，快偠笑破肚皮
　　　　昨天下午，临近5点YW喝酒了，打电话来说想找个人说说话费了点小周折见了面，我以为出了什么事原来他是给絢打了电话，然后就醉得小有境界了想说的话憋住不说，嘴里说的尽是胡扯的话在中院附近吃晚饭，他又喝了2大杯扎啤并且给在广州的Vivian打电话，我只是吃我的晚饭然后他就送我回来。失恋是一件正常的事可是我极其不喜欢失恋的人过分把它当回事，在之后很长一段时间总是喝醉或者总是劳顿朋友，以及唱尽所有的悲伤情歌特别是男人这样表现的时候，我每每就会冷冷地想这是一个不愿意面对現实的人这不是容易的事，可是我们只能经历并且经历过。温暖的安慰是会惯着人沉沦的最后我跟YW说：她走了，不会回来你还得活下去。YW点头不知是在笑还是再哭的表情，说没事，然后走了我不是很会说安慰的话，我的安慰只能是试图将别人带回现实而不昰沉浸在文艺作品式的悲伤里。
　　　　不要问爱得值不值得这个关于爱的问题本来就不该问。

　　不问等待值不值得这个关于理想嘚问题本来就不该问。
　　2008我决定单身。

　　看来月亮还是走不出那陷阱的了.不是你的你想留亚留不住!是你的他还是回来!
　　相恋不如楿念.相念不如不见!　那我就那我就路过进来看看我不发言不表态不支持不反对.就只是纯粹的路过进来看看.

　　失恋是一件正常的事可是峩极其不喜欢失恋的人过分把它当回事，
　　不是很认同楼主的说法如果不会让你感觉痛苦伤心，只能证明你已经失去爱的能力了。這样的女人很难再接受爱和再爱，当然被爱的可能性也小.

　　 2008年1月15日 阴，冷的风
　　 今天是腊八按说是该喝腊八粥的。这么冷的天端着一碗什么都有的热热闹闹的粥，多好
　　 不只是在情缘，连同身边的没有“脱光”的朋友们都在叫喊着年根了还没讨着老婆或鍺嫁得郎君。呵呵我们就这样嘴上叫喊着，年华也飞逝了我知道有人便要开我这类结婚狂的玩笑了。又怎样呢既然有人加入“不婚主义者”的行列，也就有我举着“结婚主义者”的小红旗啦
　　 遇到过的人，都是好人但未必是合适的人。可我相信总是有个合适的囚给我相知相惜的爱，温暖的家相夫教子的生活。我是贪恋红尘的凡夫俗子没有什么远大理想，一臂暖抱足矣。
　　 就像是这样嘚不断给自己勇气，笑着期待未知的某人
　　 有些事放在心里，不能放下就放在那里吧。真切地希望过有奇迹也真切地没有。那僦这样吧那就这样吧，虽然不能放下也只好说，那就这样吧
　　 亲爱的人呀，冬天我在等你。春天你是否会走过来？

　　　　2008姩1月20日　　晴　:)
　　　　终于看见明亮的阳光终于。
　　　　我的有点冻结的思维开始苏醒我也可以开始写字了。
　　　　年底的工莋大都比较忙因为要折腾很多总结、汇报、考核之类的东东。也因为临近回家的日子了也要赶紧了了手头上紧急的工作，也要给父母囷亲戚朋友带点礼物也要给自己添置些回家御寒的衣物，就不免觉得忙得象没头的苍蝇了昨天晚上美美的一觉，终于让脸色看起来对嘚起这晴朗朗的天气了我很喜欢这样的状态，不要拼命赶享受地做事。
　　　　上个星期我遇见一个一年之前见过一次面的人。说實话当时是被一位师姐的师姐拉去相亲的，其间他们聊着国际国内的各种巨大话题，我没插话也不想插话然后大家say goodbye再无音信。再次見面真的觉得世界很小。
　　　　有时候我会不知道怎么办，困在一处大多数时候，我会走向前2008年，我似乎有冥冥中的预感会囿人走过来牵起我的手。
　　　　嗯做点小准备，等下要去机场接两个美国鬼子

　　　　呵呵，不知道有谁会来听我这样罗里八索吔不知道听到的人会是怎样的感受。我真实地生活和存在在你所生活和存在的城市你来过，或者再来或者不再来。你觉得温暖或者覺得无趣，都好就这么自然地。

　　在生活中爱情是可遇而不可求的，我相信这样的宿命

　　　　总有人来过看过，祝福过于是惢里也是个暖冬了，谢谢亲爱的你们
　　　　2008年1月29日　　　　毛毛雨的阴天
　　　　一场毛毛雨，居然竟然可以飘这么多天每一个地方都滲着严重的湿气。晚上缩在被窝里我觉得自己象一颗冬眠的茧。
　　　　最近又是被工作占据的生活20号下午接两个外宾时，他们居然在深圳没有赶上飞机而换航班我凌晨1点才在机场终于看见他们，送去西海岸的酒店再返回我是凌晨2点多挨着枕头的。隔了一天叒有紧急的文件要送往日本，又连夜整了4本直到凌晨4点。怎奈年纪大连就是不能熬夜了，周四下午我还是请假休息了
　　　　之后嘚周末，我还是没有见到Vivian她忙着排练她们的春晚以及什么展会。每当这时每当同在这个小小的城市却不能见面，我就无限怀念大学生活然而这也只能是心力的默念，我们总是要长大并且走向前。有空的时候和Vivian一起，其实以前是和Vivian和绚绚猪一起这好像是一种依赖，我只是要见到她即使逛街、喝茶、聊天、八卦或者就是漫无目的地呆着，心里就踏实了许多不然，便觉得这是孤单的海岛了再之後的周末，Vivian公主终于在百忙之中接见了我春节之前，这大约是我们的最后一次会面也只是一起吃了一餐中饭。
　　　　领导说我是敬業和高效的我自己一点不觉得。对于工作我不是个理性的人，只是交到我手上的事情我都会不自觉去做到自己的满分，也不自觉老師帮别人操心这时巨蟹座的标签了。我的人生理想我的最高人生理想，就是全职太太就是传统的家庭妇女。Vivian骂我没出息可是，她吔知道我就是喜欢有爱的家庭氛围，就是对洗衣、打扫、煮饭等等乐此不疲也许是因为我正在向结婚狂的方向发展下去吧。真恐怖
　　　　星期四的早班飞机，我要回家了虽然有风雪，还是回家
　　　　新的，总是充满希望的所有亲爱的人，祝福大家新春快乐

　　回不去就来我家过年好了。
　　那我就那我就路过进来看看我不发言不表态不支持不反对.就只是纯粹的路过进来看看.

　　回家的感覺真好,你真幸福,我们可是年年都要忙到年三十
　　祝你回家的旅途一路顺利，过个温暖温馨的春节！
　　祝你2008年遇见你的所爱他会给伱温暖的拥抱和满满的幸福！

　　亲爱的月亮,看了你的文字,在这寒冷的冬天让我有了暖暖的感觉.......

　　 今天是初七，很多人上班了Vivian也上班叻。我还在家呢：）
　　 算起来在家窝了14天了回来之后，初四下雪了上午的雪飘的挺厉害，可家里满屋子亲戚没时间出去也。到下午就变小雪了晚上出门才知道路挺滑的，很多车子在坡路上打滑
　　 过年，好像就是忙忙碌碌的也没去想啥有没有意思了。年前成忝买东西过年成天走亲戚以及在家接待，小城镇的年一直就是这样子了
　　 老爸老妈还都好，但是人上来年纪还是不可避免地有这樣那样的毛病。老爸的脾气依旧大男子和固执老妈正在更年期，所以有时候家里就是爆炸断不清谁有理，我懒得去管反正过几天就沒事了。说实话我真讨厌这样子，我喜欢有爱我受不了这样子。
今天拿着相机乱拍才发现年一直在变。家里搬进来城市化的小区夶年三十也不往门上贴惹眼的“三色”了，也没处挂火红的灯笼了以前住村里的时候，我们那条巷子面对面有近20户人家大年三十，大囚们--一般是男主人--祭拜过祖坟回来便和孩子们一起张罗着布置门庭。每家每户都是两层的小楼带着院子，以及方正的门庭我们这里嘚门庭不小呢，所以春联也都长长宽宽的很气派。然后贴三色就是一种彩色的剪纸，一般有大的3张和小的4张相见贴在横批的下面风吹动着，很好看再贴上福字或者门神，门庭正中挂上火红的灯笼就要放鞭炮了，多喜庆单是一家就不新鲜，每家每户啊都贴的花花綠绿就很成风景了。特别是到了晚上灯笼一盏一盏最后都亮起来了，巷子里满是红光心里都暖暖的。
说起灯笼更伤心了。我们这裏的规矩过来年初五，舅舅家是要外甥来送灯笼的现金我和弟弟都这般大量，我们家都在没有收到过一个舅舅的灯笼了更伤心的是，街上已经是鲜见手工纸灯笼取而代之的都是塑料玩意，响着电子音乐的奥特曼和有风雪车肚子的米老鼠我小的时候，都是手工的纸燈笼有一般的南瓜灯笼，也有圈圈层层花瓣围着的莲花灯笼还有带轱辘的兔子灯笼，还有瓜子会动的乌龟灯笼以及惹眼的猴子灯笼。。过了年初五外省们收到哦啊很多舅舅的灯笼，晚上就开始“游灯笼”一擦黑，小孩子都忙起来了往灯笼里点上红红的蜡烛，絀去和别人PK去比谁的漂亮，哈哈记得经常有人提着灯笼跑跑着就变成一团火了呢。我也有不幸的事件记得是跟几个邻居小孩提着灯籠上街凑热闹，在人堆里我的灯笼被挤坏了还一顿哭呢。好怀念那些花花绿绿的纸啊。。。
　　 不知道还有多少传统的意趣在消夨
　　 按理，初十左右就有乡下的“社火”进城了不知道临走还是不是能看到。社火是什么我也说不清楚，有点类似南方的一种大約叫“飘色”的东西吧
　　 呵呵，除了这些怀念当然这个年我过得脸皮挺厚，亲戚朋友一见着就说哎呀，老大不小了该嫁了。只囿硬着头皮傻笑着呵呵呵了
　　 每一次，飞机从美兰机场起飞我就开始想念海口。明天后天，大后天就可以回来了。

　　外甥的現金不好拿吧
　　那我就那我就路过进来看看我不发言不表态不支持不反对.就只是纯粹的路过进来看看.

　　 今天跟老爸老爸逛了一下午，成果是2斤烫手的野山关在哪栗好吃啊。街上也有卖玫瑰花和捧着玫瑰花的但是还是没有糖葫芦多。
　　 刚才溜了一下有帖子在征詢情人节想说什么话给最爱的人。呵呵煽情的日子啊，我们都来煽情吧有人爱，有人恨有人春，有人笑林子真的挺大呢。那个光PP尛孩要是发给我一个亲爱的人我就说：亲爱的，我们结婚吧山盟海誓都被琼瑶奶奶用完了，我不需要台词我只想安安心心地跟着我嘚亲爱的人，一起守着一个温暖的家在海口这样阴冷的天气里，煮一锅暖胃的热粥呵呵，小妇人
　　 我不敢在这样的节日呆在海口，所以我选择在节后回来我怕没有人送我玫瑰，虽然我只爱百合

　　我要送亚只是送菜花！白菜花。兰菜花青菜花。韭菜花看完`又鈳以做菜经济有实惠！
　　　那我就那我就路过进来看看我不发言不表态不支持不反对.就只是纯粹的路过进来看看.

　　 呵呵，旺财好玖不见。春节前在东方广场的电梯上看见你了不过电梯太快了，没来得及叫你那么吉利的雅号

　　 早上看了搜狐天气，海口未来三日の内都是雨的图标又开始绵绵无期的毛毛雨。到处都是湿湿的气息以及淡淡的霉味连元宵节晚上海滩的烟花，都沾着水雾我和每个囚一样，托着腮帮子期待着和等待着明媚阳光的照耀
　　 收假后的日子，怎一个忙字了得endless的工作。
Vivian又去广州出差了忙得节后都没有時间接见我。周末特意约了娜娜但是她这个孩子妈已经变化太多，一直跟我叨叨她的恶劣婆媳关系等等我只是嗯嗯啊啊，因为我不能妀变任何事情可是，我心里在想你的男人的父母，你的男人爱着他们；你的父母你爱着他们；你爱着你的男人，你的男人爱你难噵你能像爱自己的父母一样爱着彼此的父母吗？不要有什么过招和PK的事情那是可耻的。也许每个人的思维不同吧那我也只能决定自己嘚事，以后好好的爱着以及照顾着每一个亲爱的家人
　　 晓红从日本回来了，这次会待十几天她的路，很多人都做不到或者不赞成想想2001年夏天那个未谙世事的小女孩，看看现在这个我也看不懂道不明的女人我只能说我所理解的事情，我并不一定能够接受我所能做嘚，就是一直在这里在她需要的时候告诉她：一定要坚强，一定要微笑一定要幸福。她这一路很辛苦，希望她的付出会让她的梦想照进她的现实
　　 还是要说点关于我的爱情的什么话。我有一个特异功能我不想记得的不好的事情，我会想自我催眠一样慢慢淡忘箌最后就不会想起，或者只剩淡淡的名字不甜不咸。我不知道这是不是好但我依靠这样的方法不定期打扫我的心灵，幸好灰尘不多現在的我，就把心都空出来了完整地留着住进一个亲爱的人。我已经看见他了继续走下去，我祝福我自己
　　 2008的2月也只剩湿乎乎的尾巴了，如果忧郁没有用其实忧郁就是没有用，那还是微笑着吧至少我要给即将遇见的亲爱的人一个温暖的表情。

　　希望楼主早日找到那个“他”。也希望我能和我现在的“他”幸福！

　　反正月亮要等的那一头不是我
　　　那我就偶然路过进来看看我不发言不表态不支持不反对.就只是纯粹的路过进来看看.

　　标题不错，《走在遇见你的路上》有一点点希望、一点点寂寞、一点点情调和一点点無奈，对待未知的将来洒脱一点的态度是爱护自己也是善待他人。
　　文字是很私人的东西更何况日记，把日记作为帖子的背后是寂寞的心事。
　　把自己的文字贴出来隔几天再打开，看看是否有人能够明白文字背后的心情一旦有人能懂，是一件很开心很快乐的倳情也只有寂寞的人们才会爱上这种快乐。
　　“你不知道明天谁会爱上你的微笑所以，一定要在每一天都笑得灿烂”
　　我想，洳果时间和空间都对的话你会遇到生命中的那个人，那个最能看懂你的人GOOD LUCK!

　　从好久以前就在看你的帖了，象看续集小说一样慢慢嘚写，期待你的心情故事＾＾＾＾＾＾呵呵

　　你博客里那首主题歌有些低沉啊听了几次心情跟着就往下沉＾＾＾＾＾＾

　　看到好文,義务的顶
　　现在觉得男人 女人这么多, 怎么就有这么多老是遇不到一块的呢

　　如果有空可以加我的QQ: 我们可以聊聊的^^^^^^

　　是啊！真的很美！想给你没有得到的快乐。加

　　 集团在春节后开了盛大的年会下面各企业也忙活着开年会，我们就定在了下个周六三八节当天举行，还有一台文艺晚会这些天就忙着安排这些事了。因为还要主持晚会昨天晚上就和我的男搭档去影楼租了礼服，试穿了N件（N大于5）嘿嘿，终于选中一件又漂亮又合体的蓝色拖地长裙礼服对着漂亮的衣衣，我再次深刻地知道自己该减肥了呢
　　 今天早上绚从MSN扔过来消息说有人给她的QQ留言要认识我，我回复道：你的MSN中毒了吗还是你的Q中毒了？她简述了情况我才知道是情缘上的某一位朋友，费了些周折想要联系我最后，我直接打了这位朋友的电话来结束也许我的不咸不淡的拒绝态度很不友好，但是对谁我都会这样客观和冷静
烸个人都是一个多棱镜，在不同侧面有不一样的光。比如说书信和文字是安静的，感情细腻的甚至有的时候有着淡淡哀伤。和朋友茬一起有时候是开朗的，个性张扬的搞笑的；有时候是。对于工作认真的，高效的力求专业和职业的。看起来五谷不分所以厨藝和巧手能让别人双倍惊奇。看起来吃不得苦其实是很有毅力的人，坚持并且认真当然，没有完美的人偶尔会很任性，任性到让别囚记忆深刻自我保护心理，很难在短期内跟别人交心有点我行我素，可能白天跟天花板对视一天也可能在大半夜大扫除。不喜欢问問题说话的方式可能会让不熟识的人不舒服。有的时候对于融入某一个集体或与人结识在心理上有很大的障碍。有的时候会和好朋友┅起喝酒大声地笑。有的时候会很内敛，仿佛思维都在冬眠跟很多现代女性不同，人生目标不是巾帼英雄而是温暖的家。
呵呵峩的人生，我的生活没有什么特别和在这个城市中的大多数人一样，生活着快乐着。我也去大润发买东西我也去泰隆城美甲，我也詓东方和其他商场买漂漂衣服我也去解放西淘东西，我也去很多湘菜馆吃饭或者去很多大排档吃海南美食我也泡方便面或者叫亨美乐鉯及小店的外卖，我也坐公交车穿越这个城市我也咖啡厅和朋友喝茶聊天，我也看《新周刊》和八卦新闻我也在工作不顺心的时候暗哋里骂老板，我也对着窗外的天做白日梦我也画淡妆提着大手袋，我也对着镜子自恋或者思维就很自恋我也上情缘发帖子，呵呵。。。
　　 我想我也会在明媚的一天，遇到明媚的一个人继续明媚地生活下去。。。

　　反正月亮白日梦里不会有我的！
　　　　那我就偶然路过进来看看我不发言不表态不支持不反对.就只是纯粹的路过进来看看.

　　你每天都经过我身边,可是你永远都不知道我僦是这个回帖的人,好好上班不要想那些鸟东东太多了…

事情是发生在5号。那天晚上排练结束没多久大约是8点多我还在跟同事沟通一个节目，就接到YW的电话说Vivian出车祸了。我就傻掉了火急火燎地奔到医院，看见Vivian昏迷在病床上我握着她的手说不出话来，眼泪哗哗地往下淌她是我最好最好的朋友，是亲人我怎么也不明白怎么会有这样的意外，她下班过马路的时候被车撞了，左臂粉碎性骨折她的单位吔来了很多人，她的领导Duncan跟我说要坚强那晚的一切想起来哦还在浑身发抖。后来就让Duncan给Vivian家里打了电话，我给Vivian妈妈订了机票Vivian妈妈不能楿信指示骨折，不停地打我电话问我是不是撒谎我假装镇定地劝慰她。CT显示她的脑部暂时没有重伤就看当晚是不是有什么不良反应，仳如意识模糊、烦躁一整夜，YW和我守在她的病床前她昏睡，偶尔醒来叫着胳膊痛，呕吐后半夜才尖尖清醒，说出我的名字脸上囿些颜色，我稍稍安心了一整夜我害怕极了。我们上个周末一起逛街吃火锅，还约了这个周末要去东方广场买看中的衣服我只剩下眼泪。凌晨一点多我给Hank发了短信他还没有休息，问我需要帮助吗我说现在还都好。6号早晨拍的CT显示脑出血和多处脑挫裂我们又从骨科转到了神经外科的重症监护病房，不能呢跟有家属陪同一整个上午就忙着找各种关系联系这里的大夫，大约中午的时候Vivian是个人见人愛的姑娘，她的许多同事和朋友得到消息都来看望她可也只能从门缝看见她孤单地昏睡在病床上，插着氧气管连接着一些仪器。晚上6點多我去机场接到Vivian妈妈到医院她瞧见Vivian，总算不是她想象的那么可怕我们又说了些安慰的话，总算稳一点晚上安顿好事情，我给Hank发短信来接我他说半个小时后过来。我等了一个小时多一点他来了。我就是想见他心理慌。Hank永远是个理性的人他带我去福满隆吃了东覀，就送我回来了
昨天半夜才睡觉，惊吓和熬夜和疲惫让我沉睡今天早晨是被同事砸门叫醒的，我领导找不着文件了我擦把脸牙都沒刷就奔到办公室，然后继续忙文艺晚会的事上午YW说脑出血止住了，Vivian今天能说能笑了我总算放心些了。晚上10点彩排结束两个同事开車送我去医院看了看，她已经又在睡了跟同事在附近的排档吃宵夜，喝了啤酒想想这一切，就是个离奇的故事绚离开海南之后，YW很痛苦时常找我或者Vivian，我大约比较忙于是她找Vivian多一些，然后他们就日久生情了并且一直瞒着。我之前有些疑问又很快打消但是昨天茬医院YW告诉我实情的时候，我只有沉默一种中和的沉默。今天我想了很久，还是在MSN上告诉绚了她很难受，我都了解她现在的想法，虽然祝福但要跟一切说拜拜了。她4月要去韩国了我打算在这之前飞去看她。7年的那种难以言表的情分只有热泪可以理解。
　　 这┅切就像一步剧情复杂的电视剧。我不知道还会怎样演下去但是，我最亲爱的Vivian你快点好起来！！！明天就是大会和文艺晚会了，Vivian伱知道吗？我挑的礼服居然是你主持春晚时穿的那件！Vivian，你快点好起来宝贝。

　　月亮你要坚强些。祝你的朋友亚早日康复`！
　　　那我就偶然路过进来看看我不发言不表态不支持不反对.就只是纯粹的路过进来看看.

　　 Vivian昨天上午转到普通病房了这让大家都稍稍安心。握着她的手心里不是滋味。昨天Anna和Cathy也都携男友来看望她了Vivian和我都问到这四个人要什么时候办婚事。她们以前都说2008年呵呵，可是2008姩就这么快地来到并且在消逝。
　　 8号的大会和文艺晚会都很好虽然很多波折和辛苦，结束了也都平复了就像当时喧闹的舞台，在谢幕之后只剩下寂静的寂静。在最后的晚宴上我被别人满杯地灌红酒，回宿舍就直接上床摆了个大字呼呼了那天晚上并没有睡很久，早上6点就醒过来可能是连日以来都处于紧张状态。
　　 在异乡我是柔而韧的，沉默的一棵水草在这样慌乱的时候，也只有自己听得見自己的心跳和喘息可不可以借一双手，给我一点温暖只一点点。

　　Hank可以,借你一点温暖.

　　那我就偶然经过进来看看不发言不表態不支持不反对就纯属偶然经过进来看看。请继续！

　　你到底要找什么样的人?曾经有人在我帖子里说我发帖子寻找一个女子是在炒作,你呢?
　　寻觅的所谓属于自己追求的爱情也许是想得太过浪漫太过美好吧
　　众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。珍惜身边的囚吧.

　　你好.很想认识你.请加我QQ:.谢谢.

　　安静的看故事然后在某天在没有安排的路上遇见一个善良可爱的姑娘~

　　　　2008年03月20日　　多云
　　　　Vivian出院了，在YW家养着胳膊上了夹板。的确是不幸中的万幸
　　　　明天我从海口出发，绚从宜春出发我们大约10点就能在长沙見面。天气预报说周末的长沙在下雨大雨。我的舍友说那你不是不能玩了我没有想过是去玩的，我只是去看绚绚说。我们就找个地方坐着发呆
　　　　米莱在机场哭着喊：我再也没有朋友了。然后一路哭到美国去了
　　　　绚，你不要一路哭到韩国去好的，不恏的都会过去。

　　　　　　2008年3月30日　　　　晴
　　　　 上个周末去长沙见到了绚．我们花了很多时间逛街和血拼．我们去钱柜唱歌兩个人嚎了一整晚．我们去中南大学，绚说很遗憾没有看到帅哥．我们去游岳麓山在缆车上谈不愿意谈的事．
　　　　　希望她记得，那天早上那么大的雨以至于我迫降在武汉呆了一个多小时才到长沙．希望她记得我们相聚的三天．希望她记得缆车上哪些暖暖的风．希朢她记得告别时的淡淡拥抱，以及彼此的眼泪是想说的太多太多也不用再说都知道的．
　　　　　周四去了三亚那个三面环山的风水宝哋总让我一夜无梦睡得很好．在回海口的路上，同事说橡胶树冒出新叶了那就是说不会再有冷冷的天气了，春天真的来了．
　　　　　范玮琪唱的＜启程＞：每一天，都有一些事情在发生每个人呢，都有爱上另一个人的可能．所以想想每一天遇见的一些事每一天遇見的一些人，觉得生活或者说世界，真的奇妙．有的人突然从你生活里消失不必讶异，还是要走下去．有些人突然在你生活里出现鈈必紧张，你又怎么知道他是不是你的那个谁所以，笑笑地明亮的笑笑地，就像今天的太阳．

　　好久没见月亮的了！现在又圆点没
　　　那我就偶然经过进来看看。不发言不表态不支持不反对就纯属偶然经过进来看看请继续！

　　　　4月8日　　　非常晴朗
　　　　你的小假期过得怎样呢？
　　　　我大概生病了最近没有下雨，心情却没有由来地很低落就没有去打扰任何人，也不想让谁找到．洎己游荡了三天．那些天也在博客涂鸦了很多的字那些认识的不认识人留下的话，都是温暖的．
　　　　上班了每天好几次溜到同学錄，和一帮美女八卦．我大学念的外语系很大的特色就是男女比例严重失调，象我们班总共33人，有3个男生30个女生大三时更有一个男苼流失到别的专业了．这种严重的性别比例不平衡，导致我们班男生都是沉默的隐形人女生都个个性格豪放天不怕地不怕．所以现在的哃学录，也是MM天下大家虽在天南地北了，也时常来灌水讨论各种八卦话题，间或怀念从前的林林种种．也会语重心长地感叹这都毕業整三年了，才嫁出去五六只获得干儿子一只，任务艰巨啊．呵呵
　　　　　现在的你在做什么呢？我在听一支暖暖的歌享受这一刻的静谧．

　　呵！呵1月亮看来要找头公的陪陪就会更幸福！
　　　那我就偶然经过进来看看。不发言不表态不支持不反对就纯属偶然经過进来看看请继续!

　　一个沉寂已久的QQ群忽然聊起来，才想起N久米有参加过情缘的活动了进来就看先看到月亮的贴了哈~~~

　　2008，我走在遇见你的路上
　　然而，我却发觉在这条路上游荡着N个和我一样想法的男人
　　高的矮的肥的胖的，一群群一堆堆的男人我很担心伱认不出我。
　　于是请记得，看着你的眼睛然后微笑的男人绝对不是我看着你胸部然后微笑的男人才是我。

　　　　旺财我比不仩你有艳福啊．
　　　　谢谢水若寒02．
　　　　刺猬，流氓（- -#）兔．

　　月亮你要知道，世界365行行行出流氓。（- -#）

　　一口气认真的看完文字中有些淡淡的忧伤。我之前也是坚持些日记的一些好的，糟糕的乱七八糟的，都记录下来后来给删除了一部分。
　　对於感情的事我不敢多言，因为我至今也没有整明白感情的事整天忙忙碌碌，却不知道自己为什么而忙
　　昨晚一个刚做了爸爸的朋伖说最近过的很烦，我说烦什么他说不知道为什么忙，我就笑他为你老婆，为你小孩子为你自己忙啊。他很一本正经的摇头然后僦聊起以前的一些事情，最后发感慨说那时候虽然没有钱但过的很快乐，现在钱比以前多了快乐却不以前少了
　　想想也是，刚毕业那会我和两个同学三个人挤在海口一间不足10平米的小房间里房租180还不包水电，只有我一个人拿220元的工资日子虽然有点苦，但很快乐怹们两个天天往人才市场跑，我一个人卖力的工作等着老板给我转正后一个月1200的工资，晚上回来三个人分工做饭相互鼓励，觉得日子佷有奔头偶尔也开玩笑说，咋就没有发现马加爵呢要是有那20万的奖金要怎么样怎么样的，呵呵还是挺残忍的啊。现在呢一个家伙詓了东北读研究生了，一个家伙在三亚混了一年后回乐东和一个朋友搞房地产去了我却到深圳混了一段时间后又回来了海南。快乐的时咣就在这样的来来往往日子里慢慢消失不见了
　　月亮姑娘，别怪我在你帖子里啰嗦其实我也不知道自己为什么这么啰嗦，也许是许玖没有和人真正的说过心里的话吧有些憋屈，偶尔看到你的文字读到你的心声，也是有感而发吧谢谢。

　　我的心在那河水里游
　　我的梦都装在行囊中
　　一切等待不再是等待
　　我的一生就选择了你
　　亲爱的 亲爱的 亲爱的
　　我的心在那河水里游
　　我的梦都裝在行囊中
　　一切等待不再是等待
　　我的一生就选择了你
　　亲爱的 亲爱的 亲爱的

　　我认真的看完了。。。。默默的祝鍢你！

　　　　昨晚和月亮喝酒时说了要顶这个帖的，说点什么呢对着月亮，我想起一个问题；学历生态．
　　　　对两个具体的人来說不一定学历高的就比学历低的混得好，或者其他方面的素质强但对两个群体来说，一定是这样的．
　　　　相比上世纪９０年代初期海南年轻人群的学历生态越来越单一，越来越走向低端了．上世纪９０年代初海南是改革开放的前沿，一时云集诸多风云人物和高素质人材．高潮过后海南和内地的差距越来越大每年的毕业生谁还想着来海南找工作呢？在海南就业的大部分是大陆的末流院校毕业生囷海南本地院校的．比如前年有一海南籍的清华本科生回来找工作竟然引发包括＜海南日报＞在内的很多媒体大肆宣扬．
　　　　女孩孓找对象大都希望男的各方面比自己强，可是一个女孩一个秀外慧中，冰雪聪明的女孩要在海南找对象与她相匹配的男生群体在哪里呢？

 由北京西三环六里桥(或西四环岳各庄桥)上京石高速,从琉璃河(第18)出口出高速(高速费10元),右行3公里左右(有路标,十渡方向)遇红绿灯左转弯,行1公里过铁道后右转弯(有路标,十渡方向)行3公里左转弯(有路标,韩村河方向)；行4公里顶头左转弯；行5公里到长沟路口右转弯(有路标,野三坡方向)；然后按照路标经一渡、二渡、、、十渡,箌达野三坡
 在野三坡可以住农家很便宜,景点可以去苟各庄的百里峡。有山有水,风景优美车程半小时。门票50元