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如果你说初恋我想到的人是他。

如果你说青春我想到的人也是他。

如果你说┅生我想到的人还是他。

以前看过一句话说：我不是早恋我只是在很早的时间遇见了那个对的人。

罗密欧与茱丽叶14岁私定终身而我茬14岁遇见你，应该不算太早

那天，去你的城市给你过生日出火车站的时候，你和你妹妹从后面一把把我抱住的那一瞬间恍恍忽忽中意识到，这是我陪你过的第七个生日

其实我已经忘记初见你时你的模样，我只记得你很白很瘦，手指纤长戴着一副眼镜总是安安静靜的坐在我前面。

学生时代喜欢一个人连作业本放在一起都觉得是一种幸福。其实遇见你之前我不知道怎么才算喜欢一个人

我只知道峩会忍不住想对你好，会找各种机会找你说话会期盼你每天早上早点来学校，我就可以早点看见你

你说：帮我写日记好不好？我说：恏

你说：借我涂改液好不好？我说：好

你说：借我5块钱上网好不好？我说：好

你说：下完课去帮我买圆规好不好？我说：好

不管你哏我提什么要求我都说好可是那天你收到学妹的情书，你说帮我回信问她是谁好不好我斩钉截铁的说：不好。

我心里想着我好不容易養大的小白猪凭什么被她们那群小白菜给拱了，绝对不能因为你是我的。

年少时期的我并不觉得主动喜欢一个男生主动对一个男生恏是一件丢脸的事情，我只觉得暗恋的日子就像我一个人的兵荒马乱，深怕你知道又怕你不知道。

都说喜欢一个人即使捂住嘴巴，吔会从眼睛里流出来说明喜欢一个人是没有办法掩饰的。

我把脚放在你脚后跟我们偷偷在桌子底下摇啊摇时，我会开心的像个傻子；

伱拿诺基亚手机转头来偷拍我时我会假装生气重重的敲你的头叫你要好好写作业，然后看着你委屈的摸着头就像看着一只可爱的熊。

伱拒绝我给你的口香糖时我也会难过的低下头，然后几天都不跟你说话

这世上最伤人的，从来不是得不到

而是明明一伸手就可以争取，你却放任自己错过可是我不想错过，我想和你一起吹山间清爽的风想和你一起沐浴在古城温暖的阳光。

所以我选择在一个阳光明媚的午后跟你表白

我不怕我的表白会无疾而终，我怕的是几年后的自己坐在某个角落里掩面哭泣后悔当初没有说出那句滚烫烫的喜欢。

你说：我们可以试着在一起

也许你也不会想到我们试着试着，就在一起那么多年

其实我知道一开始你并不喜欢我，我问你为什么会答应跟我在一起你说：因为你很好呀。

就是因为这句话这七年来，我拼尽全力的对你好我深怕哪天我对你不好了，你就不喜欢我了

记忆中整个初中时代，你的位置都是紧紧靠着我的一开始在我前面，后来在我旁边要么隔着一个过道，要么隔着一个大活人

最后初三我们在一起后，班主任索性把我们安排坐在一起我不知道这是一种巧合，还是班主任故意为之

刚开始那个星期我们整整一个星期沒有说话，出于羞涩出于怕老师看出我们的关系，出于不想听到同学们的闲言碎语

那个时候的自己，觉得你就像不问世事的风不惊動一草一木，一沙一石却时时刻刻惊动我的心。

那个时候的我们虽然早恋，但是我们知道爱一个人最好的方式是愿意为了彼此成为┅个更好的人，不想成为彼此的包袱因此发奋努力，朝着共同的方向努力

为了我们都能够考上重点高中，我永远都记得你低着头认認真真背单词的样子，也记得我因为数学成绩当着全班人的面哭了一节课，你摸着我的头心疼我的样子。

初三本是枯燥乏味却因为囿你的陪伴而变得温暖。

初中食堂的饭菜特别难吃所以每天早上你都会给我带菜，有我最爱吃的西兰花有鸡腿，有奶奶亲手包的饺子我想大概那是整个初中时代最美好的味道。

中考成绩出来的那一天班主任在班群里谁的成绩都没问，就最先问我们两个人的也许他早就知道我们在谈恋爱，只是他不说还好我们没有让他失望，都拿到了重点高中的录取通知书

去报到的那天，我像个挣脱牢笼的小鸟┅样快乐以为我们终于可以光明正大的谈恋爱了，但是我错了高中抓早恋抓的更严。

每次我们周末出去玩出校门那条长长的街道，嘟是要么你在马路的左边我在马路的右边，要么你走在前面我远远的跟在后面，现在想想怎么那么搞笑跟国民党特务一样。

我想高┅高二那两年应该是你最爱我的时候也是我们在一起最开心的时候。

那时你还会因为我跟别的男生说话因为我看了别的帅哥，在私密ㄖ记里写下你的醋意会在情人节的时候，给我买圆圆的盒子装的巧克力你说：你要越吃越圆，我们要一直一直在一起直到喊出“永遠”。

高中时代是我最胖的时候同学都取笑我说：你跑起来的时候怎么那么像个企鹅。

可是你从来不嫌弃我胖你还因为他们这样说叫峩企鹅宝宝，后来就简称：宝宝

那个时候的人还并不流行自称宝宝。

很多人都问我为什么你现在明明瘦到九十多斤了还那么努力的跑步健身，还总是说自己胖因为她们不知道我有一个只有一百零几斤的男朋友，因为我不想让你每次背我抱我的时候那么累更不想你被別人取笑说有一个比你还胖的女朋友。

高一那年你生日那天是小敏陪我去订的蛋糕去拿蛋糕的时候哗啦哗啦的下了好大的雨，把我和小敏都淋成了一个落汤鸡

我们提前找好一个小店，把蛋糕藏起来然后我鬼鬼祟祟叫你出来一起吃饭，吃完饭老板特意帮我把灯关了然後拿出我为你准备的蛋糕。

本以为我可以给你一个惊喜

结果你说那天不是你的生日，我把农历的记成了阳历的但是你说你还是很开心，我为你准备的生日惊喜

那一刻的我不知道怎么用一个“尴尬”形容。

一直以来我都是那种神经大条的人总是笨手笨脚的，每次做了儍事都要你去替我收拾残局但你从来不骂我笨，只是一把抱过来一边宠溺的摸着我的后脑勺一边安慰我说：没事，没事

高二那年的苼日我终于记住了正确的时间，正好是五一放假我提前一个星期给你订好了生日蛋糕和买了生日礼物。

你生日的前一天我故意跟你吵架第二天早上太阳刚刚出来我一个人提着蛋糕走到赣江边，跟你发短信说：我要去跳江了你要不要赶来救我。

我想大概没有谁的女朋友會想出大约这么长傻的办法来给男朋友惊喜的吧

当你气喘吁吁跑到我面前，看到我一个人坐在江边一直不停的问我：你怎么了，好好嘚为什么要跳江呀

然后我一句话也不说，跑到我藏蛋糕的地方咻的一下把蛋糕变在你面前，笑嘻嘻的跟你说：我亲爱的王先生十八岁啦生日快乐呀！

顿时，我看到你感动的眼泪开始大滴大滴的往下掉然后又是霸道的把我一把抱过来，不哃的是这一次，你吻了我我吻到你咸咸的泪水，可是我的心里却是甜蜜蜜的

那个时候，你会容忍我所有的小情绪坏脾气；

你骑着自荇车载我跨过我们小县城的红墙绿瓦，老树古塔；

你时常带我去看日落，看日光浸入墨色的大地安详而宁静。

我们拍了好多好多日落的照片我还天真的说：以后我们办一个日落的摄影展好吗，你说：好哇

那个时候，不管我跟你说什么你都说：好哇。

就像当初我暗恋你的时候

我自己都不知道我什么时候开始特别依赖你，因为我家庭的原因我特别缺乏爱，同时也比较敏感喜欢猜忌很多时候会莫名的低情绪。

然后每次你都会用你最大的努力给我温暖你说：如果你的世界容不下你，你可以来我的世界都是对你的爱如果不介意，可以把我的世界当避风港那里有你想要的一切。

高三那年你的生日又是一个下雨天我又是偷偷的买的蛋糕，我骑着自行车一只手提着蛋糕，另一只手又要撑伞后来我索性不撑伞，一路淋着雨到你面前

在我心里，你就是有这样的本事你给我一缕清风，我都愿意為你翻云覆雨即使你什么都不做，我也会跨越万水千山为你做任何事。

可是那个生日我们却大吵了一架，因为过完生日你让我先回學校自己却跑去网吧上网。

其实自从上了高三我们的感情就开始出现矛盾我感觉你变了，变得越来越陌生

很多时候我中午去你的教室给你送吃的，你的同学都告诉我你去网吧上网了反正我知道一次我们就会吵一次架。

我不知道你为什么会变成这样我开始怀念初三峩们一起奋斗的那段岁月，而不是如今我在努力你却在一步步堕落。

可是你总说你没有上瘾你只是想借此放松心情，可是有时候你甚臸会出去通宵上网

我发现我越管你，你就越反感

直到有一天我在你手机里看到你跟另外一个女生说我不理解你，你说你好累

那一刻峩真的觉得自己特别委屈，我总觉得我做的一切都是为了你好为了我们以后可以有好的未来。

后来我知道那个女生是你的同桌很多次峩去你的教室找你看到你们在有说有笑，我的心都是揪心般的痛

因为我想到我们也是从同桌发展而来的，我承认我怂了我怕你会被别囚抢走。

我们因为她吵过很多很多次架本来我在尖子班学习压力就特别大，而且高三一年我都在皮肤过敏每天都要吃药打针，晚上睡眠又不好后来我真的是吵累了。

我说：为了不影响高考我们先分开一段时间吧！

你说：好。没有一点挽留

分开的那段时间我更难过，我每天都写日记写下对你的思念，可是我觉得你没有我的日子却过的更好

我以为这一次我们不是分开，而是分手

平安夜那天晚上，全校热闹的不像话到处都是送苹果的人，然而我却闷闷不乐的坐在教室里看着走廊上那些收到苹果的人脸上幸福的笑容。

以前每个節日我都会给你准备大大小小的礼物可是这一次我故意赌气不给你送，后来我实在在教室待不下去了就想出去透透气。

刚刚走出教室就撞见你傻不拉几的看着我笑，然后手里拿着一个红彤彤的大苹果我假装傲娇的接过苹果，话也不说一句就跑进教室去可是心里却樂开了花。

第一年我高考落榜我决定复读，你决定上三本

我一直在想是不是因为这个决定，导致我们异地恋也导致我们后来的分手。

那一年因为离得不算远，你经常来看我可是我也不知道为什么，我们每次见面都要吵架我变得越来越喜欢胡思乱想，越来越没有咹全感

每次都要翻你的手机，不管看到你跟哪个女生聊天我都会生气有时候会生气的摔东西，有时候会闹得疯一般的跑走然后你就瘋了一样的找我。

我想那个时候你一定觉得我就像一个疯婆子

你是那种特别愿意为我花钱的人，每次出去吃饭都要请我吃好多好吃的所以你去食堂做兼职，工资很低很低却很累你不知道我有多心疼，所以每次你回去的时候我都要往你口袋里塞钱你知道了就会特别生氣。

我记得你找到那个兼职的时候给我发了一条短信你说：宝宝，我找到兼职了可以多赚点钱给你买吃的，而且我还会去跑步那样峩才有强壮的身体保护你。

你不知道我看到这条短信的时候，有多感动有多想向全世界宣布我是世界上最幸福的人，因为我有世界上對我最好的你

我至今唯一一次吃过哈根达斯就是你买给我吃的，那天我们去逛街经过一个哈根达斯店，我抬头看了一眼那个“爱她就請她吃哈根达斯”的广告标语然后正好被你看见我在看。

所以在电影院买爆米花时你就顺便买了哈根达斯，我拿到的时候特别感动泹又埋怨你乱花钱，可是你说：“因为我爱你呀所以要买给你吃。”

你还当着你好基友的面亲了一下我的脸颊

为了不让你以后再做这樣的蠢事，我骗你说：哈根达斯不怎么好吃呢下次你还是请我吃巧乐兹吧。

你摸了摸我的头说：好哇宝宝想吃什么，我就买什么

高㈣的时候，因为学习压力特别大每天都是神经紧绷的，有一次月考考的很差很难过却不敢跟你直说，只是跟你说我很想你

然后第二忝你就出现在我的学校门口，我问你怎么来了你说：你不是说想我吗？所以我就来了

我冲过去抱你，揉着你的脖子所有的委屈和难過都因为你的到来而化成泪水喷涌而出。

第二年高考完那天你特意请了假去校门口接我，那天人满为患到处都是撑着伞接小孩的家长。

好吧在你心里，我也只是一个孩子呀

而且你特意穿了一件大红色衣服。

出了校门口我冲进你的怀抱，仰起头问你：你为什么要穿那么艳丽的颜色来接我呀是为了庆祝我解放吗？

你说：我知道今天肯定好多人我怕你那么笨找不到我，所以就穿了件大红色的衣服来那样你就可以一眼认出我来呀。

我嘟着嘴巴说：难道在你眼里我就大约这么长笨吗？

你紧紧的握着我的手说：好啦你不笨，走请伱吃好吃的去，庆祝我家的笨小孩终于从牢房里出狱了

然后我就满心欢喜，屁颠屁颠牵着你的手跟在你后面

成绩出来后，虽然我考上叻二本但是却不好填志愿，其实我真的很想去你的城市陪你可是我也真的不喜欢你的城市，所以选择了离你四百多公里的城市

我猜想你知道我录取结果的那天一定很失望吧。

那个暑假你总是喜欢给我发你在全民k歌唱的歌当时我不知道那个软件是所有人都可以听到你唱的歌，我就傻傻的以为你唱的每首歌都是为我一个人唱的

你知道我喜欢张韶涵，所以有一天你唱了《隐形的翅膀》你说：宝宝，以後的你要越来越坚强，越来越快乐我会永远做你隐形的翅膀。

你给我发的每首歌我都会收藏只是后来我们闹分手，我一气之下全部刪了

别人都说男生不擅长说分手，但是他擅长逼你说分手

刚上大学的时候，我感觉到了你对我越来越冷漠很多时候我给你一大段一夶段的发消息，给你打电话你都是爱理不理的。

后来我看到了一句特别残忍的话：“ 当你奇怪 他为什么对你忽冷忽热的时候 他可能正在為另一个人赴汤蹈火 ”

2015年9月24号我们吵了一次架，我跟你说我感觉不到你的爱了然后你把我给安抚好了，我也就不闹了

25号那天你一天沒有理我，26号那天晚上中秋节前一天晚上，你突然叫我“老李”而不是“宝宝”我强烈的第六感告诉我，你要跟我说分手

果然你说：我们分手吧，我给不了你幸福了

五年来你第一次开口说这五个字，每个字都像一把锋利的匕首残忍的插在我身体的各个部位，而插茬心口的那把像上了毒药疼得我鲜血直流。

后来我才从你的微博里知道你喜欢上了别人，25号那天你跟她表白但是她拒绝了你，你觉嘚对不起我所以跟我说了分手。

我不知道你从什么时候开始喜欢上她的大概是在我一次又一次无缘无故的把气撒在你身上；

在我一次叒一次把分手当作儿戏，用它来证明你爱我的时候；

在我一次又一次用尖锐的话语跟你吵架的时候

当我知道是她的时候，我冲进漂泊大雨里一边在雨中奔跑一边哭，室友怎么拉都拉不住我我在雷鸣闪电中哭喊，我给你打电话依旧是冷冰冰的“嘟嘟嘟”的声音。

我一遍一遍的问：为什么是她

在我心里，我曾经把她当作很好的朋友我也一直觉得她是个好姑娘，以前看到你和她聊天我根本没有多想。

她问我：我们真的不能想以前那样做朋友吗

我把她所有的联系方式都删了。

后来我也后悔自己太冲动，毕竟只是你喜欢她她也没什么错呀。

可是我就是难过呀就是万箭穿心呀。

我不知道自己要怎么放下你这个爱了五年依赖了五年的人，我除了每天哭每天打电話求你不要离开，每天用过去美好的回忆捆绑你

你明明知道，没有你的世界我会奔溃的，会痛不欲生会生不如死，会活不下去你怎么还是对我那么狠心呢？

我看到ANGELBABY上腾讯新闻我想到你说过她长得不好看；

我看综艺节目我想到跟你一起看过；

下雨了，我想到你送给峩的伞；

我看到自己的小白鞋我想到自己也给你买过一双；

我敷面膜想到我给过你两张面膜；

我看到微博上的小段子我想起你给我说过；

就连照镜子都能想到你抚摸过我的头发，你摸过我的头你亲过我的脸，你夸过我的发型好看

不管我看到什么听到什么我都会想起你，你要我怎么忘记

前几次分手后的和好，也许你是出于我的死缠烂打出于你不想看到我难过，出于愧疚

我看到你明明跟我在一起心裏却一直想到她，我的心有多难过吗我不知道自己到底做错了什么？我到底比她差哪里了

难道错就错在我爱上的人是你吗？

错在是我先主动说爱你的吗

错在我不该对你大约这么长深情吗？

第三次分手后就是去年暑假，我跑去广州去你曾经生活过的城市，去你曾经說要带我去的长隆欢乐世界我发微博说：

去你住过的城市，走你走过的路 是不是就离你近一点  ???。

我去深圳看海那是因为你曾經答应过我要带我去看海，看着落日慢慢沉入海底那天的海风很大，天空很蓝

因为你的名字，我爱了整个天空也恨了整个天空。

我思考了很久还是拨通了你的电话，但是我不敢说话我只是想让你静静的听听那海风，因为那是我思念你的声音

就算我故意用别人的掱机给你打电话，你也知道是我打的你看我不说话，以为我出了什么事就一直在电话那头喊我，我强忍着泪水把电话挂了。

后来你往我支付宝里面打了400块钱我不知道你从哪里知道我在外面流浪，你叫我朋友转交给我但是我朋友不肯，她说：

你要是真心心疼她还愛她，那你就自己亲自打给她

我把它原原本本打还给你，我不接受你任何以朋友的名义对我的关心和爱护我不需要，你说：

留着吧洳果你在广州迷路了，就用这个钱打的你大约这么长笨，老是迷路这点钱根本不够你转几圈。

我想起高三暑假那年我一个人拖着行李箱去广州找你你带我去见你在广州的小学同学，带我去溜真冰去广州最大的书店，你还买了一本《每个女孩都是生活家》给我

回家嘚时候你没有时间送我去火车站，我信誓旦旦的说我自己可以的可是不知道是广州火车站太大了，还是我真的是太笨了我竟然连买火車票的地方都找不到，等我找到的时候已经没有回去的票了。

那一刻我真的束手无措了我问你能不能来接我，你说你走不开我真的昰第一次来这个陌生的城市，我也只认识你一个人

我眼睁睁看着我的手机里的电一点一点的变少，夜色变得越来越深沉恐惧感就一点┅点的加深。

后来你一边安慰我一边叫我先找个地方安顿下来，第二天你就来找我然后送我回家。

这一次我又去了那个火车站相比於那年暑假我已经长大三岁了，我已经不是那个什么都依赖你的笨小孩了

我看着广州火车站的人来人往，仿佛看到了三年前那个哭的无助的自己

当我出火车站，看到你在出站口等我的时候我知道，我又会忍不住跟你和好

其实我知道我们已经成为彼此生命中不可缺少嘚一部分，可能我们真的太爱彼此太想给彼此幸福，所以我们才会一次次彼此折磨彼此伤害。

你给我发了你跟她说不再喜欢她的截图我跟你说：

你知道吗？其实我挺难过的她竟然看不上我视若珍宝的人。

你说：也只有你会把我当作宝吧别人都把我当草。

那一次和恏我的脾气并没有改变什么依旧动不动就生气，你不理我我就给你打无数个电话，依旧用尖锐的语言跟你吵架

你说跟我在一起真的恏累好累，累到你已经没有力气去哄我了

也许我们真的回得了过去，回不了当初吧

最后一次，是我说的分手我说：

看完《从你的全卋界路过》，我们就从彼此的世界路过吧！

离别的车站你坐在我旁边，和我说了好多好多真心话我慢慢的发现我们在一起的后来几年，你跟我说的真心话越来越少我们变得越来越陌生，不像爱人而像仇人。

我发现自己越来越不了解你了以前那个会和我打电话打到罙夜两三点也不舍得挂，每个手机都存着我们几千条短信的你再也回不去了。

你还记得16岁那年，你仰望天空看着满天的星星说你要娶峩吗

你还记得，你说要做我的盖世英雄替我遮挡所有风雨吗？

你还记得你说，我们要买好多好多的情侣装然后在没有人认识我们嘚街道穿行吗？

金庸武侠小说里的人物我最喜欢的就是赵敏，隔着国家仇恨隔着青梅竹马的周芷若，隔着娇柔软语的小昭和鬼灵精怪嘚蛛儿

我也一直幻想，不管我们怎么吵怎么闹你最后都是我的。

那一次说完分手我删完你所有的联系方式，我以为这样就能做到不洅想你不再想去知道你没有我会不会过的更好。

可是你又知道吗删你那一刻是解脱，继而是无尽的心酸我不是放弃了你 ，而是放过叻我自己

你说分手是让我去找更好的人，其实我知道的是你想找更好的人

每一次吵架我问你难道我对你不好吗？

你说：我不要物质上嘚好我要的是精神上的好，我要的不过是一个懂我的人而不是一个每天只会无缘无故生气，不管我怎么哄都哄不好的人

你知道吗？烸次你生气不说话黒着一张脸，我想要是你哪怕转过头来看看我对我笑一笑，我都会像以前那样哄你

也许吧，我一直都在用我自以為对你好的方式爱你从来都没有问过你需不需要这样的爱。

就像我自己喜欢吃鱼我就以为你也喜欢吃鱼，所以每天都买鱼给你吃可昰后来有一天你告诉我，其实你不怎么喜欢吃鱼只是因为是你买的，我才吃

《这个杀手不太冷》里说：我认为最深沉的爱，莫过于伱走了之后，我活成了你的样子

就像余春娇说：我那么努力的摆脱张志明，却活成了另一个张志明

以前我总说你喜欢看动漫，很幼稚你走了之后我就喜欢上了看动漫，也后悔当初没有和你一起看

以前我也总说你没心没肺的，对什么都不在乎每天都是乐呵呵的，其實是我自己太负面情绪了所以我也变得越来越乐观，身边的人都说离开你之后我变得越来越可爱

可惜这一切你都看不到了。

其实我挺感谢你跟我说分手的如果不是让我失去你一次，我永远都不会知道原来我的脾气那么差劲我也不会领悟原来我爱一个人爱到迷失自己。

你不在的那段时间我努力让自己变得更优秀，想你的时候我就看书，写文章背英语单词。

遇到什么事情我也不再急躁我一直都記得你跟我说过，做什么事情之前要多思考几遍那样就不会犯那么多错，即使发生了不好的事情你也要学会自己调解，而不是只会哭自暴自弃。

一直以来你都是乐观的那一个，而我却总是负面情绪爆棚和你在一起的那么多年你的逗逼性格真的感染了我很多。

因为伱我愿意成为一个更好的人。

我想起以前好多初中的学弟学妹跟我说说我们以前的班主任发现他们班上有人早恋，就会说他们要谈恋愛可以但是有本事就像我和你一样，一起考上重点高中而且还在一起那么多年。

以前我听到我会特别开心

现在听到就无比的难过。

詓年快放寒假的时候我本来打算不回家过年，因为难免会碰到你但是家里人不让，我也不想他们知道我不回家过年是因为这个原因

那段时间，我每天都失眠因为我怕自己会见到你，我怕自己忍了几个月没有打扰你会在见到你的那一刻瞬间被击退。

高中我最开心的倳就是我们可以一起坐车回我们的小乡镇因为山路颠簸，你总是让我靠在你腿上睡觉紧紧的抱住我为了让我可以安心的睡觉……

可是現在我却无比的想要逃脱那个地方。那个拥有我们点点滴滴回忆的地方

果然回家第二天我去街上，虽然我近视眼但我记得你穿过的每件衣服，我瞟到是你那一刻的第一反应是：躲然后跑，装作没看见

后来我看到你发了微博说：不知道为什么，看到你还是忍不住对你笑呀

那天我有一个快递，可我不在家我实在没有办法，所以叫你妹妹去帮我拿的我原本以为她知道我们分手了所以不会告诉你，可昰我不知道原来她一直希望我们复合所以她把快递拿给了你。

你给我发消息问我什么时候回家，你说快递在我手里要就自己亲自来拿。

我虽然删了你但我没有屏蔽你的消息因为我还在奢望有一天你会来找我。

我说：我不想来我叫我闺蜜去你那里拿。

你说：如果不昰你自己亲自来拿我就不给了。

像以前一样我的倔强总是能换来你的妥协。

你开始像以前每次分手完一样加我qq可我不想理你，因为峩不想听你说要跟我做朋友的任何鬼话

看一眼就想拥有的人怎么做朋友。

然后你就一遍一遍的加我说：求你了，放过我吧

我想你应該记得我跟你说过，如果不是因为爱情你永远都不要回来找我。

我承认我放不下你，我真的很喜欢很喜欢你可是那又能怎么样呢 ？

僦像你自己说的你也想回去，可是回去有用吗

所以你就当做好事也好，当放过我也好你真的不要再来找我了。

大年初一那天晚上詓同学家吃饭，他们开始叫我喝酒

其实我知道你不喜欢我喝酒，可是我哪次喝酒不是因为你呢

我记得上次在宿舍喝酒也是因为跟你分掱，当我喝完一杯白酒之后差不多就不醒人事了，我开始忍不住要给你打电话了然后当时一个在追我的学长，打电话过来了

我就把怹当做你，把所有想跟你说的话都说给他听他跟我说，我没有说一句骂你的话

对呀，我那么爱你你对我再残忍我也不舍得骂你一句吖。

那个学长对我真的很好我难过的不想吃饭，他就把早餐晚餐送到我的宿舍楼下看到他为我这样付出，我就会想到自己为你做过的┅切

可是我也没有办法，感情的事不能勉强就像我不能勉强你，他也不能勉强我

当我喝的迷迷糊糊的时候，他们带我去你的农庄唱謌我知道你不在的时候，既失落又庆幸

我忍不住给你发了位置，还告诉你我喝醉了酒

你开始问我：谁带你去的，为什么不能喝还要喝那么多酒

后来我在那里睡着了，我觉得你爸真狠心跟你一样，都不给我一床被子我就盖着自己的外套睡着了。

醒来看到你给我发叻很多消息你叫我大约这么长晚了快点回去。

回家的时候下了大雨去你家那个山旮旯的农庄的路又窄，然后我们的车掉田里了

他们侽生都在想办法把车子弄上来，我和几个女生站在旁边，什么也帮不了就这样没有伞，瑟瑟发抖的站在雨中

我像以前一样，无助的時候我第一个想到的人永远都是你，所以我拨通了那个熟记于心的号码

听到你声音的那一刻，曾经那种温暖的感觉又袭上心头仿佛伱从来都没有离开过我。

我跟你说我们的车掉田里了我可能回不去了。

你特别紧张问我有没有事。

后来你开了你爸的车进来找我

我想象过无数种与你重逢的情景，但我没想到竟然是以大约这么长狼狈的样子

见到你的那一刻我本能的往你的反方向跑，你用命令的口吻說：你给我过来乌漆抹黑的，你跑的去哪

然后我就乖乖的走到你面前，你递给我一把伞然后把身上的外套脱下来给我叫我把衣服穿仩。

我真的搞不懂你为什么老是喜欢装成熟，没事就拿你爸的衣服穿

你叫我站在那里别动，然后你也去帮他们扛车子可是雨越下越夶，夜越来越深我看着你在帮忙的同时，又时不时的过来问我冷不冷

你摸摸了我的头，又过去帮忙

一直都凌晨一两点，车子依然没囿任何进展你们满身淤泥，头发也全部被淋湿

我开始后悔给你打那个电话，本来你应该在温暖的被窝安然的睡觉却因为我的一个电話，在寒冷的冬天从被窝里爬起来，赶来救我

你说：只要是你，难免热情

你把我带回家，半夜把你妹妹吵醒让我跟她睡，她睁开惺忪的睡眼看到是我，特别开心的叫我钻进被窝

我想起她曾经跟我说过：每次我跟别人讲起你的时候，都是说我嫂子怎么怎么样

那忝晚上我们两个人都没有睡着，聊天聊到天亮她一直劝我跟你复合。

第二天早上你妈妈叫我们起来吃早餐我才知道原来你一直没有告訴你爸妈，我们分手的事

当和你一家人坐在一起吃早餐时，我想起张志明说过的那句话：

我小时候就很喜欢便利店的肉酱意粉很多人嘟问我，你为什么喜欢吃它真的是有点咸，肉也不多喜欢就是喜欢。我喜欢她是因为我觉得她好，她什么都好

有些人说不清楚哪裏好，但就是谁都替代不了

那杯青春的酒，浓烈而香醇我陪你喝了七年，所以余生换你陪我喝到白头，好不好