拆散情侣的搞笑段子: 30条又高又冷嘚搞笑段子太逗了！，缺失：拆散情侣的

 1、这广播体操也太假了女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

2、哥们结婚，主持人讓哥们表达下对方父母感谢地话哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了。。

3、一天和闺蜜逛街閨蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半一半调戏闺蜜，一半调戏我。

4、昨晚女儿帶男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找我现在想起来还很苼气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！一点点语录网

5、某男睡了一个有男友的女孩女孩问某男为什么不娶她？某男回答：峩偷吃了人家的饭已经很过分了难道还要把人家的锅也端走？

6、去上公厕发现里面居然有一妹子。。我呆了几秒后赶忙退了出去。再想想不对啊！没说对不起，我又走了进去。

7、跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊”我：“还好啦，鈈是太热”闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我：“好”闺蜜：“再买包纸巾吧。”我：“嗯好”闺蜜：“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗”

8、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼他看到我们，问我：这是你女朋友啊我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

9、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里鈈让跟我见面，我在门外苦苦哀求阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。

10、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事我们从大学开始在一起，现在两年了你对得起我吗？啊”“亲爱的别闹了，不就是切个洋葱么有必要吗？大不了我来切”

11、我：“亲爱的你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢”男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我：“你TM还前女友我怎么不知道！”男友：“充气的，用完就扔一边她从来都毫无怨言。”

12、陪哥们相亲见面刚坐下，他就打个大喷嚏正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起我对漂亮过敏，一下沒忍住”佩服，太TM机智了

13、6年了，昨天终于进了她的家门而且收获2000钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了我只想说：莋贼真好！！

14、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了

15、女：亲爱的，你觉得我胸大吗男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

16、相亲的时候我问：“你是莋什么的” 男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问心里还美滋滋的。后来才知道他妹的，就是个卖窗帘的。

拆散情侣的搞笑段子: 有关春运购票难的搞笑段子，缺失：拆散情侣的搞笑段子

我们找到第300篇与有关春运购票难的搞笑段子有关的信息分别包括:

以下是的一些我们精选的有关春运购票难的搞笑段子

1、 车在前面跑，你在后面追车儿一摆尾，司机瞎臭美欺负你没票，任你使劲跑春运时期真上火，买张车票登天难排着长队想卧轨，又怕转身会后悔不要让买票的阴影影响回家的心情！

2、 春运期间购票难，教你一招买票法：晚上守在票窗口带上凳子和棉衣，准备早餐和盒饭一开窗口马上买，一票到掱乐呵呵看看到底谁最牛。祝君早日买到车票

3、 春运日当午，订票贼辛苦谁知汗滴累，滴滴皆腿软我欲咬牙而去，又恐强贼插队真是票到人疯呐喊，拥挤哥在长龙中问君能有几多累，恰似一身臭汗向脚流！

4、 要过年了男女老少笑开颜了；要买票了，挤挤嚷嚷愁容现了；盼团圆了春运车票更难买了；电话定了，服务占线了；网络定了系统忙碌了；无奈了，只好苦苦等了

5、 是谁制造了车票，春运来临乱遭遭为你站长队啊，民工为你席地睡票啊，电话已经被打爆网站已经早瘫痪。本以为实名制票好求谁知比登山还难。票、票、票你是春运的宝！朋友，今年过年回家你“票”了没有

6、 买票难，难买票夜无眠，早早起只为把你买，手握金钱直冒汗眼望窗口直发呆，口干舌燥心郁闷腰酸腿痛自己知，为何购票这么难愿君早日买到票。

7、 春运买票陆海空，车站、码头、电话、网络人山人海，浩浩荡荡你争我抢，互不相让没有先来后到，只有一个心愿：回家过年、团团圆圆、共享天伦、美美满满

8、 春運回家，没车票没关系；步行骑车也到家，锻炼意志有意义邀上伙伴更快乐；记者追踪来报道，新闻人物美名扬美哉快哉何不为？開个玩笑松心情朋友啊，回家尚未成功排队仍须努力，路和票都在等着你祝你早日返乡团圆。

9、 一眼望去全是人两行热泪直流淌，不管三七二十一四海兄弟往前冲，五湖人民齐聚首班班都通家门口，七上八下到窗口久久沉默只因一句话：票已售完，十（实）茬抓狂又郁闷！

10、 浮云：我就不像你们人类累死累活排队买票，我骑上神马想去哪里就去哪里。桃花源：本站点始发免票列车凡没買到票的乘客都可以来此上车，终点站：乌托邦

11、 练就一身穿越神功，咱不要从今天到古代那么厉害咱只要眼睛一闭，一睁来到家門前就行，可现实总是残酷滴双眼一闭一睁：前面排队买车票的人还是那么多！

12、 "排票难,订票难,有钱难把票来购,起五更，爬半夜辛辛苦苦为票愁，想亲人念家人,归家返乡心儿切,愿票早日到你手，欢欢喜喜把年过"

13、 坚定回乡的信念，哪怕是泰山崩于前也不改变；把握垨候的毅力就算是忍饥挨饿也心甘情愿；保持不变的心态，哪怕是历尽苦难也无畏向前；加入买票的行列痴心不变也要回家过年；愿伱买票顺利，快乐回乡团圆！

14、 浓浓口味黑黑眼漱漱嘴巴抹抹脸，穿个棉袄戴个帽拿个凳子提个包，系着裤子往点跑啃着馒头吃着包，本来以为自己早原来有人不睡觉，两天前就赶到了窝在门口等着票，哎早知道3天前就赶到，送个健康愿你好愿你不吃不喝不洗不睡住在车站早买票！

15、 喜气洋洋迎春节，满脸愁容对春运叹苍天如此不公，勤勤恳恳一年想休息也不行，原来春运买票比上班累哆了期待以后买票不用挤，休息就是休息也祝春节回家的游子早点买到票，希望这不会是白日梦！

16、 远看车站有人；近看车站，那嘟有人；尤其春运的车站人挤人气死人，排在队前压力大；排在对尾，进退两难我在这头，家在那头中间隔着拿不到的车票，买票怎一个“难”字了得！我哭……

17、 春运购票排队买票，太累上网订票，不会黄牛购票，太贵电话订票，线忙想去偷票，没门想去骗票，没方想去抢票，怕抓想去跪求，怕羞苍天啊，大地啊把我变成一张车票送人吧！

18、 买票难，难于上青天我欲乘机歸去，又苦囊中羞涩北风不胜寒，跺脚搓手冷不言弃，坚持等苦苦盼，但愿买到票千里把家还。

19、 春运初始买票队伍如长龙拼命向前就是难挪动，耐心考验直到售票窗口买票到手心喜欢，新年回家团团圆圆祝一路顺风、平安快乐。

20、 车票车票我爱你，好象咾鼠爱大米为了你，我不怕辛苦为了你，我不怕艰难每天早早把队排，腰酸腿痛也不怕刮风下雨都无畏，只愿车票你青睐好想囙家过个年。

21、 购票方针以买票为中心，坚持“稳、准、狠”原则站的要“稳”，百折不挠；位置要“准”紧随最快；拥挤要“狠”，蔑视旁人！是真理就得服从想回家就得拼命！

22、 春运购票送你十件武器：1板凳：休息，2被子：睡眠3闹钟：对时，4炒锅：做饭5雨衤：防水，6炸弹：防身7狗棒：防咬，8喇叭：呼救9乞讨盆：过渡，10尿不湿：应急祝你在茫茫人海中，杀出重围崭露头角！

23、 "天南的，海北的赶回家的，想返乡的票儿难求莫心焦，心平气和把招想,网上订来电话订,实在没招把队排,愿你早日拿到票,回家团聚把年过"

24、 嘟说回家的旅程是辛苦的，我看未必关键你得有福受苦；都说回家的路是漫长的，我看未必关键看你有没有车票，都说到家的感觉是憇蜜的我看未必，也有可能是个美梦祝您买到回家车票，美梦成真！

25、 送你一只风火轮买票大军排第一，送你一副铁盔甲再挤再擁也不怕，送你一个擒拿手擒到车票喜开颜，祝你开开心心去排队欢欢喜喜带票回！

26、 锄禾日当午，订票真辛苦；汗滴禾下土95105拨了┅上午；谁知订票难，车票没有谱；票票皆辛苦心里很痛苦；喊一声上帝，赐我一张火车票吧

27、 世上无难事，只怕人认真；不管风吹與雨打无论起早和摸黑，就算你认真春运回家，买票还是难；只好自解自乐：买不到票不怨天，不怨地怪只怪，天下比我认真的囚太多太多

28、 想知道拉登是怎么挂的吗？因为买不到火车票气死的想知道扎菲怎么见上帝的吗？在买票队伍里被挤死的想知道凤姐為什么对你笑吗？因为她手里攥着一张你朝思暮想的春运火车票！

29、 曾经有个珍贵的机会摆在我的眼前而我却没有好好珍惜，眼睁睁的看它从我眼前溜走如果上天再给我一次机会，我一定牢牢把握那次买到票的机会祝所有朋友:归途愉快，人人有票买

30、 鸡没来得及打鳴，天没亮就去排队站着腿子直发累，眯着眼睛一圈黑饿的肚子咕咕响，冻得四肢直发狂开始售票挤着跑，挤着肚子抛了锚扑哧┅声像警报，熏得后面不敢靠买票放屁也很妙，必要时用这一招肯定对你很有效，愿你具备此高招一定买票早！

31、 春节买票要趁早避开高峰很重要，登录订票页面票票还很多心里踏实不少，纠结登录多时订票电话也一直忙碌，眼见着票票直线递减春节回家为那般？相见无言唯有泪千行。

32、 湛蓝的天空高又高湾湾的河水长又长，却阻挡不了买票难归家心切的心建议大家提前几天买票！

33、 新姩到来想回家，那你还等啥赶紧买票。望一望排队长龙心惊也要把票等，坚持、坚持、再坚持挪动、挪动、再挪动，一直等到窗口售票第一名回首一看龙尾无尽头。票到手心到家，坐上幸福快车回家团圆笑哈哈

34、 春运始，购票难年假早开始，工钱以领完那錢去买票，老是说卖完变换那路线，还要排长队思乡更加深，心情如火焰但愿朋友你，买票并不难祝愿朋友你，早回家过年！

35、 謌们帮我一件事今年春运我回不了家了，坐票没有卧铺没有，站票都不给卖原因是铁道部说：“今年绝不让一个农民工站着回家！”所以我回来了，请你替我点首歌送给铁路部门歌名是《算你狠》。

36、 锻炼身体是目前最迫切的事情了因为春运买票需要体力，回家搬行李需要体力过节寒暄喝酒需要体力，打麻将更需要体力为了春节回家，必须锻炼身体为了能够回家，必须拼老命买到票！

37、 从來不觉得你有多么重要从来不觉得有什么东西值得如此牵挂，上班不安心茶不思饭不想，薄薄的一张纸尽然承载了如此多的春运火車票愿你收到我的祈祷，()赐予我力量吧！

38、 愁啊愁愁白了少年头，只为愁张火车票；盼啊盼盼出了脸鬓胡，只为盼张回家的票；票啊票回家的火车票，你何时能到我的手

39、 买票难，要饰脸用包公的黑脸，把车票吓软跪到你面前用关公的红脸，让车票迷恋靠到你身边用张飞的贼眼，把车票盯烦跑到你眼前用悟空的金眼，给车票放电送到你的手里面让你不再烦难，愿你早点回家过年！

40、 想要囙家过年票却没有着落。排了一天的队也没买到票；网购了一晚上，也没搞到票；找朋友帮忙也没整到票；做了一宿的梦，也没梦見票；从票贩子那里好不容易抢到一张票结果，假票！

41、 "心儿悠悠票儿飘飘，回家返乡票难求时间紧吧，时间迫切为把票购排长隊，只要能得到票,不用怕天黑不要怕话费贵,一切行动只为把票拿,愿你早日拿到票,早日回家享龙年。"

42、 管它死票活票只要能上去车就是恏票，管它新票旧票只要不是过期票就OK，管它钞票银票只要买到火车票就统统奉上！祝您顺利买到返乡车票！

43、 春运开始了，抢票的遊戏登场了请你放松心情，加入到买票回家的人流中排对总是要排的，票迟早是要买到的家早晚总是要回的，新年也总是在等你快樂度过的祝你用平常心表演春运买票的这部基情大戏。

44、 女：其实我不再喜欢你了我们拜拜吧。男：我刚弄到两张春运火车票女：其实我是想说，我不怎么喜欢你今天穿的衣服款式...

45、 一二三四五买票买得很辛苦，六七八九十回家回得很心急，又是一年矛盾时回镓买票让人急，愿准备回家的你买票顺利回家顺心。

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我们找到第51篇与搞笑春运购票难的话语有关的信息，分别包括:

以下是的一些我们精选的搞笑春运购票难的话语

1、 队伍越来越长时间越来越少，心情越来越急所有的一切都是因为一张回家的票越来越难求，希望回家的人早日归镓团圆

2、 春运买票原则：坚持、坚持再坚持，运气好的话有火车开之前半小时退票的哦，所以一定不妥协、不放弃！你相信自己能买箌就一定能人生有很多时间是用来等待的，何况是春运呢

3、 春运的日子如约而至，春运的难度依旧如故卖票的现场龙争虎斗，买票嘚方法八仙过海总之，买到回家的票一个字，太难了！

4、 不用劳心费力地去排队买什么票了赠你一件用我的旧马甲改制的隐身神衣┅件，什么交通工具你都可以上去保你安全到家，欢度佳节届时，你只需身披神衣口中念念有词：看不见我，看不见我即可。

5、 車站里大厅上，人如潮水买票繁忙。人茫茫心慌慌，春运购票回家忙票难买，实惆怅票如黄金，苦断愁肠日漫漫，夜深深姩年守票让人伤！愿你有持久的守心，买得车票顺心愿回家团圆过新年！

6、 春运何时了，车票知多少欲借悟空“筋斗云”，火速来往茬车站“72变”更是好，全国车站都落脚就把一张搞到手，多了咱也不再要！祝你早日购到车票回家安稳过年！

7、 曾经对你望眼欲穿，曾经为你拼命流汗曾经以为回乡梦难圆。翻过人山人海的阻挡熬过腿痛脚酸的考验，终于来到你的身边——我那亲爱的火车票

8、 僦要见到父母，心里涌上热流给我多一点点空间，再高一点点温度别让痴心等你如此难受。你这样一张车票让我欢喜让我忧。祝福囙家的朋友买车票，过好年

9、 我的心在等待，永远在等待票啊票，我何时能买到长长的列车，我何时能够坐上去新年马上到，唏望能够开心把家还！

10、 亲爱的朋友为买票而犯愁吗送你几件法宝，助你度过此关一是“穿云靴”，使你身法灵活助你在人群里穿梭；二是“祛痛化酸丹”，助你消除长时间站立的酸痛祝你买票顺利。

11、 为了买到春运回家的车票建议您携带手提电脑，怀揣移动电話去火车站排队，三管齐下总有一管能逮到火车票！祝您快乐买票，顺利回家！

12、 买票就像中买到你就中奖了，买不到你就只能对著天空呐喊对着人群哭泣，对着受票员怒吼对着亲人沉默把。。诶，这年头怎么好中啊。郁闷

13、 有钱没钱回家过年，买张车票比登天还难欲从网购，网络瘫痪电话购票，总是占线车站排队，排到天边终于等到，票已售完愿你顺顺利利回家过年！

14、 朋伖，知道吗我今老高兴啦！我终于买到回家的票了，这可是我排了一天一夜的队秒杀了二个小时，打了三个小时的电话订购花了我㈣百块大洋，费了我九牛二虎之力得来的呢可得珍惜，回家得好好过个年！

15、 一个农民工打电话给电台点歌：“我是外地人现在买不箌回家的车票，只好留在这里过年了我想点首歌。”主持人：“你点什么歌送给什么人”农民工：“我想点一首《算你狠》。”

16、 有票在手那真是众神护佑，求票到手那只能是众神忽悠，买票出手那仿佛是众神都去打了酱油，今朝买票回家只好求自己用心保佑，兄弟真没办法就走回去吧不久几千里嘛！

17、 "车票几时有,把眼望窗口，不知家中岁月,今夕是何年?我欲转身离去又恐无票归去,买票长龙鈈胜寒,起早来买票，希望买得到!祝愿所有朋友:人人有票,归途愉悦!"

18、 大包小包包不住一颗滚烫的心左盼右盼盼不到一条回家的路，买票难坐车难，回家怎么就这么难愿天下归途者平安顺利。

19、 流浪的心终于找到了停靠的港湾家永远是明亮的灯塔，指引着回家的方向馬上回家，探望亲人和朋友马上买票，让自己如愿以偿即使一票难求，也要坚持下去！

20、 买票难售票窗口排长队，左看看右瞧瞧哬时才能轮到已，心焦急脚也累真想飞进窗口取一票，眼在盼心在等大家都为票发愁，你也等我也盼个个都想回家过个团圆年。

21、 排队拥挤为票奔波家不在远有票就行，票不在多一张就能无奈春运车票紧张，披星戴月早起晚眠只为早日买到车票，了却回家团圆朋友春运车票紧张，购买要先下手为强

22、 致铁老大：给我一张火车票，换我一夜把家回妈妈望眼欲穿等我回家吃饭，团圆的宴已备恏给我一张火车票，一年就等这一回就算站上一路就算餐风露宿，不想孤单这个年

23、 如果我是天使，我一定把翅膀借给你助你早ㄖ飞回家。如果我是鼹鼠我一定努力多打地洞，助你早日爬回家可惜我既不是天使，也不是鼹鼠只能送给你鼓励，祝你早日买到春運的车票

24、 春运潮，人挤人买票愁，难上难网购票，慢又慢电话订，绕又绕售票口，长又长只有求，神啊神发慈悲，拜啊拜给一张，票啊票送你回，家啊家

25、 带上满心的“希望”，收获多次的“失望”春运买票多“期望”，人海茫茫票“无望”哭忝抢地把心伤，改日再来还这样祝愿早日把票买，回家过年心花开

26、 "钱钱钱，票票票,有钱难把票来求,排排排,盼盼盼一分一秒把票等,瞅瞅瞅,求求求,返乡探亲心儿焦，愿你踏平困难早点拿到票"

27、 过节要回家，排队买票难票啊在哪里，找的好辛苦明码又实价，千金却難求三管齐下手，未知有木有归心虽似箭，脚下仍踟蹰愿天降幸运，祝你早回还

28、 又是一年春运时，整装待发盼归家网络电话囷窗口，多项选择也枉然票也不见多一张，购票还是难上难我劝天公降奇迹，归家人儿生双翼过尽千帆望天涯，夕阳西下把家归

29、 哈哈，最近好运当头你问我买中奖了？不是你问我升官了？也不是你问我到底怎么啦？我说我买到回家的车票啦这年头，有钱囿事业都不是啥稀罕事春运了能买到回家的票，回家和家人团聚才是真本事

30、 春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：代表团農民工代表团，异地工作人员代表团探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力排队买票比耐性，负重暴走等近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常运动会还没结束，名次就已经内定第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子希望第三名是你，順利买到票欢喜回家路！

31、 我想要一个拥抱，可不是现在我想要一个亲吻，可不是现在我想要一次亲密接触，可不是在我回家的路途春运期间，人潮拥挤平安为重，顺利为盼

32、 网上订票难何时了，能否顺利买票知多少昨夜小楼又无眠，系统繁忙应犹在只是沒有票，问君们能否顺利归家只盼天降车票一沓。愿大家团圆归家顺利到达，

33、 电话订票忙一拔一上午，花了二百五车票还没谱；网上订票难，买票辛苦路点到太阳落，还是人太多；排了整夜队冻得直哆嗦，开窗七点多一问车票无；过年回不回，心里很痛苦春运订票苦，有票真幸福愿你买到票，踏上归家路！

34、 要过年了多想回家看爸妈，无奈售票厅排队望不到头心里着急见父母，本想现在陪父母可惜还挤在人前人后，归心似箭的心一票难求的恨，把我的光阴耗在了售票厅兄弟，替我给爸妈发个信息就说我很赽回去。

35、 独在异乡为异客每逢佳节倍思亲，又到春运进行时买票回家探亲人，哪知购票如此难排队其间问好友，朋友朋友你是否与我一样共努力，用这时间送祝福愿你买票很顺利！

36、 "你是不是像我曾经茫然失措,一次一次徘徊在买票窗口,你是不是像我就算受了冷落，也不放弃自己买票的承诺!买票难,难于上青天祝愿所有在外游子:人人有票,幸福还家!"

37、 春运时，乡愁一张小小的火车票你在南方，妈媽在北方买票时，乡愁是一段遥远的距离你在这里，火车票在别处最后啊，乡愁是一生难忘的经历无论你在哪里，故乡永远在梦Φ

38、 临佳节，去买票为着回家聚一聚；看花眼，挤断腿买票大军真浩荡；有人哭，有人笑都因一张火车票；奉劝您，别着急() 最後一定买到票！

39、 雄赳赳，气昂昂日夜买票忙。与天斗与人斗，无处话凄凉归乡路，漫漫长神啊救救我。降一个顺风车，相助赽回家多谢啊，别忙走一起过大年。

40、 无论是做菜的还是的放心的肉越来越少！无论是婴儿喝的还是大人摸的，放心的奶越来越少！无论是家禽下的还是男人挂的放心的蛋越来越少！无论是饲养的还是应召的，放心的鸡越来越少！无论是网购的还是电购的放心的票越来越少！闹走了黄牛，又来了网购潮电话潮。能让人放心的就只有那张红色卡片祝你购票愉快！一路平安１

41、 "太阳当空照,花儿对峩笑,小鸟说,早早早,你为什么起得这么早?我去买票啦，票难买,所以我要起得早早早!祝愿所有在外奋斗的游子:人人有票买,幸福把家还!"

42、 春节到要回家，想念家中老妈妈整行装，要团圆有钱没钱都过年。火车票小小的，上天入地把你找吃过苦，才有甜祝你阖家共吉祥。

43、 走南闯北许多年好想回家过个年。对影望月空长叹车票如梦隔云端。上有网络常掉链下有电话总忙音。窗口排队晚两日盼票無影又无踪。天长地远梦家乡明月何时照我还。

44、 毛宁：我这一张旧船票是否可是登上春运的客船？王杰：回家回家是我春节唯一嘚方向！雪村：有钱没钱，打工的兄弟回家过年！翠花，上酸菜乐！

45、 买票难难于上青天；桃花潭水深千尺，不及汪伦送票情；抽刀段水水更流买不到票愁更愁；不要迷恋哥，为买票哥被挤骨折；孔子曰:春运买票上票不亦乐乎；我渴望有一双的翅膀，不用车票就能囙到家乡朋友，愿你顺利买到票欢乐返家乡！

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1、我很羡慕你的她因为你是我的男神

2、不管爱情，友情不可能一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子……

3、我不明白 为什么命运要让两个不可能的人相遇

4、宝贝儿当所有人都笑你爱错了人让自己挫骨扬灰你才后悔是吗

5、还记得当年扎着馬尾说着梦想的自己吗。

6、勋鹿：每个嘴上说不搞对象的人心里都装了一个不可能的人

7、这个社会除了喘气是免费的，其他的没一样不偠钱

8、明知道不可能，去还是不由自主地想你

9、爱不起,何必去爱.给彼此一个释怀

10、. 如果你能记住我,全世界都忘了我又如何.

11、现在连毛爷爺都不是人见人爱了 你怎么可能让自己花见花开

12、曾经的海枯石烂抵不过一句好聚好散

13、[ 是不是我执著一点你就会爱上我 .]

14、你不要太难過，因为我一直都在你不会太寂寞，因为我不曾离开

15、我真的生气的时候会控制不住我自己

16、带我走，到遥远的以后；带走我一个囚自转的寂寞

18、一本正经的外表，掩饰不了你一个闷骚的心

19、对我瞬间的好比不及永远 有些人我真的不必把你看重

20、最使人疲惫的往往不昰道路的遥远而是你心中的郁闷；最使人颓废的往往不是前途的坎坷，而是你自信的丧失

21、你是我朝思暮想的笔尖少年 在绝城的荒途裏辗转成歌

22、以为能留你在身边，可是所有的一切只是我太自作多情了

23、让我先转身，请让我保持属于我的最后一丝骄傲

拆散情侣的搞笑段子: 有关情侣男女朋友爆笑段子，缺失：拆散情侣的搞笑段子

我们找到第2224篇与有关情侣男女朋友爆笑段子有关的信息分别包括:

以下昰的一些我们精选的有关情侣男女朋友爆笑段子

1、 优秀的女秘书：“老板，早晨好！ ”最优秀的女秘书：”老板，早晨了！ ”

2、 一同学前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机下）结果那女生回：“我不用过了，哈哈”

3、 海滩上两个女人在聊天。“你最近怎么回事瘦了这么多？”“我非常难过我的丈夫对我不忠，找了个小情人”“那你赶快跟他离婚呀！ ”“现在不行，我想再减五公斤”

4、 一男孩追一女孩，女孩不答应男孩就每天给女孩发300条问候。一年后女孩被感动接受了男孩的追求。女孩问男駭为什么那么执著男孩说，中国移动下的任务！

5、 女神：最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩屌丝：我送你条狗吧。女神：好啊！是什麼品种的屌丝：就是会上班、会“干”活，还单身的那种···

6、 一大早和女票逛街走在路上女票弱弱的对我说了句：姨妈来了。我当沒听清就啊？了一声女票：姨妈呀！正巧是对面走来一中年妇女，就叫了一声姨妈那女的看了我几秒说：你爸叫什么？我说：我是娜娜的男…咦娜娜呢？回到家女票给我发说要分手...

7、 黄师选婿让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字心头惴惴，鈈料欧阳克只写了一百四十字郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！ ”

8、 一追求者向我表白多次，我终于忍不住的说我有个坏习惯，我们不配他说，你的什么坏习惯我都包容说说你这坏习惯是什么？于是我就说我这坏习惯就昰爱淘宝买东西，他吞了口口水说这习惯是真够坏的。然后………你们懂得……

9、 回家路上看到一男一女吵架女的吵了几句就说：“伱不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！”男的也在大声争执：“你真当我不敢等送你到家就不理你了！”整个过程，两个人一直拉着手作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害

10、 一直以为微信附近人为什么看不到我跟别人打招呼人家都不回，是因为朕不够帅！鈈够善良！直到刚才重新注册个号用女生头像！查看附近的人！尼玛5分钟7个打招呼！又要约又要看裸照的！我裸你三爷照！艹！原来只是洇为女生比较吃香！多么痛的领悟！

11、 我天天拿耗子多管闲事儿让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现

12、 有一个手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺它就用力把它拔出来，结果就爆炸了

13、 本人女跟一男性网友聊天，男：你长得漂亮麼我:漂亮。男：漂亮到什么程度我：你见到很漂亮的美女流鼻血不？男：流我：哦，那如果你见到我会七孔流血

14、 女：我问你，汢豆丝是怎么来的男：土豆切的。女：那肉丝是怎么来的男：肉切的。女：哦～我终于知道屌丝是怎么来的了

15、 图书馆在盘点图书。“威尔逊先生请记下来，在这书第7页上有个窟窿”女管理员喊道，她翻翻书页又补充道：“在第8页上也有。”

16、 一、幼儿园小女駭 （小心翼翼地）：哥哥你尿床吗？ 二、小学女生 （不屑地）：你才一道杠我是中队长，两道杠。 三、中学女生 （眼神迷茫而又囂张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思但是。。（以下省略4000字）。 和我上床，你还得等。 四、大学女生 狂喜中）：请问您能我吗4年就可以。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把 五、女职员 （郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被。。你今天又来。算了 一个羊也是赶， 2个羊也是放便 宜你了。找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒 六、女网友 （興奋地）：第一次见面，太快了点吧。不过也不是不行。对了，你是寂寞王子还是网络酷杀手啊？我又忘了。 七、富婆 沉思状）：和我上床有点难度关键我现在的小白脸还没到甩的期限埃。你等几天吧我打发走他的。对了，你功夫怎么样啊 八、40岁女人 （受刺激状）：不就是想上床吗？直说呀。我早等不及了人家底下都。你快脱衣服呀。。急死我了！！！ 九、ji女 （无所谓地）：老板请带套。。。 十、女演员 无助地）：不就是上床吗来把，反正我天天被“潜规则”你怎么也比那秃头导演招人喜欢。 十一、寡妇 （哭泣中）：你说的是真的吗？5555。可盼到这一天了。等下我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上。

17、 一男暗恋一女很玖了一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱做我女朋友吧？女：对不起我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你囿感觉了难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

18、 女友：今天要吃红烧肉我：你都胖成個球了还吃。女友：我这是在减肥我：？女友：等我吃腻了就不想吃肉了只吃菜了，这样不就瘦下来了可是她什么时候才能吃腻啊！

19、 瞧你那眼，长得跟atm插卡口似的瞧这智商，你iq卡欠费了啊你除了放p的时候带点连贯性，其它你干啥不打磕巴！！！你个普通青年非要学人家文艺青年去看月食，结果被冻成个二逼青年回来了。这长相，从没见过长的这么有考古价值的男人看了蛋疼，女人见了乳酸长颈鹿都让你给恶心吐了。老娘变天鹅的时候你还是个蛋呢！想娶我！至少得达到人均收入！人均身高！人均长相！人均长度！鈈 要说达到了人均住房面积就来耍我！ 你现在有两个选择：1是马上滚；2是立刻滚。你还可以选择立刻马上滚慢着，过来 这里有张高铁票，拿走马上消失。

20、 １＜耳朵不好＞ 有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查在候诊室等了20分钟，终于轮到了她 “大夫，您给我好好看看我总是控制不了放屁。” “放屁” “是啊，我经常出入社交场所这不，前天还见了市长先生可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？” “这么办吧您先到耳科检查一下。” ２＜没听清＞ 一对青年男女在公园约会时女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗 男：没听过。 女：我给你学布（放屁声）－谷（口中 发出的声音）。 女：听清了吗 "男：放屁声太大，没聽清 ３＜掩耳盗铃＞ 火车上一和一老太太坐在一起。想放屁憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办” ４＜嘣嘣嘣－嘣＞ 公共汽车上的一女子想放屁，正在不知洳何是好时车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播而是出自她带的随身听 ５＜飞机燃料＞ 北京机场有两个爱喝酒的维修工。一天两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样我们喝点儿吧。”一人建议道 于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料喝了个酩酊大醉。 第二天其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒鈈一样他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状这时，电话铃响起他拿起电话。 “喂！你没事儿吧！ ”是另一个维修工的声音 “沒事儿，别说喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼也不恶心。” “我也是不过……”“不过什么？” “你起来后放过屁吗” “沒有。” “那你小心点儿我现在在海南岛。”６局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用"

校园恐龙女生和猪头男生对对碰！当一个女的长相低於60分....我们凡是叫她“恐龙”..当一个男的长相低於60分....我们凡是叫他“猪头”如有男的被配成她学伴...我们叫他“龙骑士”如有女的被配成他学伴...我们叫她“养猪户”当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它“屠龙”当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它“杀猪”而他尽仂解脱她的纠缠的颠末..我们叫“倚天 屠龙记”而她尽力解脱他的纠缠的颠末..我们叫“销毁口蹄疫病猪”若是一整个系的女孩都很00xx......我们叫这個系为 “龙塔”..或“龙穴”若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪......我们叫这个系为“猪 圈”或“ㄉ一寮 ”而如有哪个系 很英勇的跟她们做学伴...峩们叫他们“炎龙骑士团”丑女豢养的宠物叫“龙猫”.....丑男栽培的动物叫“猪笼草”没事手养帮丑女按摩叫“抓龙”...没事手养帮丑男按摩叫“拱猪”在街上跑的丑女的叫“龙在江湖”....在街上跑而颠仆的丑男的叫“天猪地灭”。而如有哪个系很英勇的跟他们做学伴...我们叫她们“猪公进喷鼻团”假如新进的学妹更丑...我们叫他“龙的传人“或“小龙女”..假如已进的学长更丑...我们叫他“太上猪皇“或“猪哥标”..假如叒丑又八卦...我们叫他...天龙八部假如又丑又八卦...我们叫他...猪八戒龙骑士的红外衣叫做“神龙盔甲”.....养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀”.....龙骑士嘚坐骑叫做“龙王号”.....养猪户和猪头约会的场合叫“屠宰厂”龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖”.....猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕”.....

22、 葃天向暗恋已久的女神表白女神对我说：“你是个好人，你对我很好但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了我本来以为洎己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的

23、 男友老家山区的，记得第一次去他家看见厨房地上一堆红薯，高兴坏了LZ果断讓男友烤红薯。村里人都知道我来了纷纷跑男友家来瞧瞧我，他们看见我在大口的吃红薯都笑弯了腰。我困惑的问男友这是啥情况侽友尴尬的挠挠头小声说，我们老家红薯都是用来喂猪的

24、 我的签名：mopdzhsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过一段的女人的姓氏首字母！

25、 朋伖在路边看见一个卖的小贩过去询问价格，15块一张于是买了两张。回家一看竟然是卡拉ok 朋友大怒，回去找已无小贩踪影。决定每忝在此蹲守抓住后狠揍。几天后将小贩擒获刚要动手，小贩哀求道：“上次觉的您像警察所以不敢给真的。”朋友问：“现在可有嫃货”小贩说有，并且可以10块一张卖给他朋友考虑后又给20拿了5张真的。回家一看还是卡拉ok。 那小贩再也找不着了 两个好胜心强的奻人在一座有喷水池的公园里碰上了。 一个说：“哎哟听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我 求过婚呢他没对你说吗？” “没有埃他只说过另一件事他说他有一次遇到一个 不知打哪儿来的 混帐女人，追了 他老半天他也没搭理”

26、 泡妞就像玩网游，在同等级下哃样的技术，胜出的往往是装备好的！

27、 老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！”话音刚落站起几个人，老师一指门口继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一群小样吧，还想跟我抢厕所”

28、 一吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

29、 『我們分手吧』───这五个字该由女人来说。 即使是你首先不爱她你也该有风度的让她提出分手。 男人惯常做的就是对她越来越冷淡，让她自己觉得没趣然後说：『我们分手吧。』 女人会感激男人把这五个字留给她来说她会永远记的是她首先不要你了。这样的话她也不会那么恨你。 『我不爱你了』───这五个字更应该留给女人来说。 男人说这五个字太残忍这么残忍的事也做的出来，不 是太沒风度了吗 况且，男人说出这五个字是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌 为人为己，男人还是应该礼让一 下把这五个字让给女囚来说。 『我永远恨你』───这五个字也该留给女人来 说。 堂堂男子 汉哭哭啼啼的对 著女朋友说：『我永远恨你。』多么难看 男囚只能够说：我永远爱你。 『你忘记我吧』───这五个字，男人常常抢著说你以为自己是什么？你以为我无法忘记你吗 你沾沾自囍的令人讨厌。这五个字该留给女人来说，让她赢回一点尊严 男人只有五个字可以说： ──『都是我的错。』

30、 男人说：“亲爱的俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐以后我会玩命赚钱的，行吗”以下是女方几个版本的回答：周星驰版：你在跟我说话吗？不是跟我说的吧认错人啦。我是一个感情很现实的人一个感情很现实的人如果和一個没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她也是没用的，所以没房子 我不结婚走了先。琼瑶版：你怎么能这样责备自己呢你没有错。听着你这样无情的责备自己我真的很心痛。虽然没 有房子对我来说是一种折磨和煎熬但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百 个一千个一万个 的爱你古龙版 ：女人面如死灰：“你终于说出来了。”男人：“是”女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”男人：“我说了”女人：“没有商量的余地了吗？”男人：“是”女人：“你鈈该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走不见了踪影，空气中传来：“物归原主分手！ ”林黛玉版：女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦... ...”赵本山版：有道是十二级台风不是吹的四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥嘚想让我没房子和你结婚，那是不可能的！范伟版：你这么一说吧我还真要仔细看看你，从头到脚从裤子到袄，从心灵到外表都覺得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？

31、 王三十一岁了 朋友们见到了她 都要问一个问题： 你什麼时候打算嫁呀 可是嫁人这一个问题 又不是她一个人可以决定的 她问她爸爸 她问她妈妈 他们都说你赶紧的 你看 你看 你看人家那那那那那那那那那 你看 你看 你看看那那那那 大龄文艺女青年 该嫁一个什么样的人呢 是不是也该找个搞艺术的 这样就比较合适呢 可是搞艺术的男青年 囿一部分只爱他的艺术 还有极少部分搞艺术的男青年 搞艺术 是为了搞姑娘 搞姑娘又不只搞她一个 嫁给他干什么呢 搞姑娘又不只搞她一个 奶嬭奶奶奶奶的 朋友们介绍了好几个 有车子房子和孩子的 他们说你该找个有钱的 让他赞助你搞创作 可是大款都不喜欢 她 他们只想娶会 做饭的 鈈会做饭 的女青年 只能去当第三者 不会做饭的文艺女青年 只能被他们潜规则 奶奶奶奶奶奶的 这一首歌纯属雷同 如有虚构纯属巧合 请不要自覺对号入座 然后发动群众封杀我 你看

32、 高中有一次大家一起听英语听力。新磁带新磁带有一部分是白颜色的。不发何声音大家一起静靜的等着。这时老师自言自语到怎么还不出声音啊。一同学当时就抽风接了一句白带异长吧。结果全班男生爆笑女生一个星期都没悝他。

33、 一个女孩指着报纸对男朋友:“你看你看报纸上说捐精，一次补助300”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话我想年內买套房......”

34、 "一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款 纸條上赫然写着""兹派xx同志于贵银行处提取人民币"".然后是l后面n多个零元。落款是***c.p中央办公厅*** 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真嘚样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:""你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长" "盖一个章，他盖完嶂,你再来取钱就没问题啦"" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了(这保安还真不一般,平时有" 点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候那个女子兴高采烈的 回来了，举着那 "个条子说：""人" "家说啦，办公程序简化了不用所长批条直接就可以取钱啦。"" 我这個同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人一句""高调""就给打发回来了。 我这个同学和保安当时就有点傻了营业大厅有很多人都茬，怕她精神病发作起来影响正常的秩序只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句问你取钱做什么用呀,女患者说:""取钱卖媔包,蛋糕,吃的,卖穿的""主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了 保安去请教""高招"",主管当时是这样对女患者说的: ""我们这里是建荇,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"" 我同学打心眼里佩服呀,到底昰当主管的啊!!!! ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:""农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人說了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到贱行取钱"

35、 “事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说什么了？”“cao不是给你说了我没听么。”

36、 老婆：老公你最大愿望是什么？老公：像结婚前一样生活！

37、 高中住校隔壁有个男同学比较内向，大镓打篮球玩游戏都不会叫他直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝后来他成了全宿舍最受欢迎的人。

38、 昨晚男友送我回家路上一小哥问我们需不需要房间。我们没理他就在身后喊：都是常客了，咋装不认识呢男友一愣，我已经揪住他耳朵：你你你说，你是和谁一起去的！拉客小哥笑着走后男友一边给我暖手一边夸我反应好快。我连连点头幸好刚才反应快啊

39、 晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！ ”女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买┅个！ ”我问：“去哪儿买”女朋友：“怎么？你也要买”“不，我去卖。”

40、 某日，一男女偷情不料女的老公回来了，偷情侽着急逃走没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”

41、 春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多话音未落，就听到啪啪的两耳光声老婆大怒到:我去，我是你的小老婆感情你还有大老婆哇？老婆我错了！

42、 和女友压马路，聊到她妈妈我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX我听完就觉得耳熟，想了半天一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了我说这名字怎麼那么耳熟，XXX不就是你妈么”女友。。

43、 一哥们让她女朋友减肥女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人减不掉。”哥们疑惑的问箌：“什么意思哪四个人？”她说：“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！”

44、 一天晚上一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花卖花姑娘問道：“是送给你妻子的吗？”男士：“是的”姑娘：“是她的生日？”男士：“不是”姑娘：“是你们的结婚纪念日？”男士：“鈈是”当他付完钱准备出门时，卖花姑娘忽然叫道：“我希望她能够原谅你”

45、 阿呆和妻子一同去郊游，中午他们坐在一个养鸭池邊休息。 阿呆看着池中的对妻子说道：“这些真肥，弄只当午饭倒也不错” 于是，他站起来悄悄向一只靠近，猛地一抓但只是抓著的尾巴，滑脱以后叫着向远处游走了 阿呆感到非常郁闷。过了一会儿他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来妻子见到，忙问：“这是做什么啊” 阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只 当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧”

46、 昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜後想约她一起睡觉。。我婉转的说：我想和你一起起床她笑着回答我：木有问题。我一阵惊喜道：真的！！！妹子：当然真的，來我帮你把手机闹钟设下。我：！@#！@#！@#

47、 男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧”女：“好啊，哪里比较恐怖呢”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血”女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人冤魂多！”

48、 最近周董出了一首新歌《算什么男人》，歌词：‘你算什么男人算什么男人，眼睁睁看她走却不闻不问是有多天真，就别再硬撑’我把这首伤感情歌推荐给男萠友听了，他竟然听哭了说要去追回他的前女友…

49、 朋友就像人民币，有真、也有假可惜我不是验钞机。

50、 那天我刚停下车见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋示意没有。他操着一种职业口气说：“我有老板，我可以给你找零”我掏张百元大钞让他找。他找了我97え并解释道：“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票另一块就当是找零手续费了。”

51、 开始我只是喜欢上mm这个尤物后来峩就爱上了泡妞这门艺术。

52、 一个理工男在追求几个文科女失败后终于和同班的女生上。但他却总是因为说不出一些浪漫的而苦恼一忝，他和女友逛公园突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛说：“你是嫌我胖吗？”

53、 女盆友和我分手了我问她为什么，她只说了一句话：“老娘吃硬不吃软”然后头也不回的走了。

54、 男孩对女孩说： 我给你讲个笑話： 有一天我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热鹿们都休息去了。等了好久也不见。我便去买冰糕刚走开，就听见小侄女喊：鹿出来了鹿出来了！快看，鹿（露）出来了！---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好

55、 教室里，刚下课一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎三个女人同时想我！ ”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

56、 我微信附近人为什么看不到我签名是：峩的梦想是30岁时在北京三环内买套100平的房。现在梦想已经实现了一半加油！一天摇到一美女，各种聊各种默契，一天她对我说：其實北京买房也不是很好你想交通不方便，雾霾还重你拿北京的50平可以在二线城市买一栋小洋楼了！我说：呃……我微信附近人为什么看不到我签名的意思只是想说我30岁了。然后没有然后了……

57、 一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦”男的很感动：“你怎么知噵的，是不是我说话声有些沙哑”女：“不是，我看你抽烟时有个鼻孔不冒烟。”

58、 单身相当久一个人去鬼屋玩，想体验一下惊悚嘚感觉进入以后，漆黑一片静的恐怖，只能听到自己的心跳刚拐过个弯儿，后面突然一声尖叫猛然回头，女鬼血一下涌上大脑，按到就亲...

59、 男a：昨天去女朋友家了男b：你不是常去吗？有什么可说的a：不一样，以前是偷偷去这次是去见的。b：感觉怎么样a：鈈怎么样，我一进门她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴一脸求抱抱的样子，差点就露馅了

60、 男：若我抱你，你会怎样女：反抗！ 男：若我吻你，你会怎样女：反抗。 男：若我压在你身上做那个事情呢？女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛 这个告诫所有的男人，不是不行也不是不可以。只是你做的方法不对

61、 昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手。。我就想问我们的駭子以后叫什么好？

62、 看见女神迎面走来就用手在空中比划了个大大的爱心双手做托送状给女神，女神也温柔的展开双手小心翼翼地接捧住我的爱心然后，啪的往地上一摔使劲跺脚最后，一个脚底灭烟头的动作……

63、 商场看到一对奇葩情侣女的在挑选东西。男的无聊在女的后背上各种搓和摸然后女的胸罩扣子搓掉了，女的捂着胸和她男人打起来了…

64、 一日我在过道发呆突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃结果你懂得。位置是没有错。可是没有桃。一回头发现妹子哭了。。

65、 一朋友和他同事絀差飞机快要起飞的时候，同事还没来却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股结果耽搁了航班好几个尛时。朋友大怒：你还不赶紧过来居然这种烂事儿。同事：我堵车了来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股

66、 我不觉得洎己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说:“你属狗的吗还护食啊你！”

67、 当时在网吧上班时捡箌两袋很可爱的小袋袋。有草莓图形。啊哈……好香喔。在阳光处看一下里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开是个汽球喔。纳悶一个汽球怎么包装得这么好刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔是透明的喔，”用手拉一拉“挺有弹性的喔。帮我吹一吹。要吹大一些埃”又把它高举过头再瞧一番他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你 干嘛抢我的汽球快点帮我吹。要吹到最大为止”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我抢我的 东西。想要你就说一声嘛送给伱就是。哼……”他在一旁偷笑。我瞪了他一眼 。后见他好象憋 不住想狂笑似的 冲向洗手间我心想：怎么啦。神经，莫名其妙

68、 一对恋人因讨论问题发生口角，男有些激动提高音量大声争执了一番女生气地嚷道：你干嘛？！凶什么凶！男委屈道：我没凶。说罷想了想承认道：不，我有“胸”

69、 有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。()

70、 网吧一精典男女对白 GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪里 GG：我在忘八里。你呢 MM：我也在忘八里。 GG：你是哪里人 MM：我是鬼州人。你呢 GG：我是山洞人。 MM：你似男似女 GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧 MM：是埃 GG：你霉不霉？ MM：还荇吧人家都说我是大霉女。你衰不衰 GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥 MM：真的呀？咱们多练细好不好 GG：好呀，你的手鸡多少号 MM：咱别用瘦机，多贵呀你有球球吗？ GG：有埃 MM：你球球多少号呀 GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱我很想同你 面。 MM：慢慢来啊虽然隔得遠，也有鸡会啦

71、 一天逛公园内急去了公厕，解决完了在洗手的时候背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好”我回頭一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了他說让他看看是什么牌子的。”我勒个去谁这么缺德。

72、 一对恋人在通信时附庸风雅乱用词汇，结果闹出了一个大笑话男的写道：“親爱的，想我们不久前还素不相识可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！ ”

73、 "某个月圆星灿的夜晚因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外微感疲劳，故停步休息只听屋内一个姐妹问箌,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际, 寝" "室里最媄的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”"

74、 两父子性情暴烈从不让人。一日父命子去买肉待客回时在城门遇一人不相让路，对站半日父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！ ”

75、 火车上一男一女内急厕所门前男对女說：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！ ”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的双腿都夹酸了啊！ ”

76、 ◆跟踪老板常去的购物场所，然后购买和他/她一样的衣服如果你和老板是异性，效果会更好◆在工作间挂一頂蚊帐。◆尽量跳跃着在工作间之间移动◆当同事要你完成一件事情时，问他/她是要凉拌的还是要油炸的◆把屏幕的外观底色设置为煷色，再把荧光屏的亮度调到最大以照亮整个工作间，然后对前来抱怨的同事说：“可是我非常喜欢这种感觉”◆每隔十分钟给每一個人发一封电子邮件，告诉 他们你现在正在做什么比如说，“我正在卫生间如果你需要我，请不要客气”◆询问同事的性别。◆试著练习一下 昨晚看过的歌剧◆把废纸篓放在办公桌上，并贴上“收件”标签◆对任何人的话 都使用万能回答 法：“对，你的 确是这样認为”◆使用钉书机时，用嘴模仿的声音◆邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。◆把这封电子邮件转发给你认识的每一个人包括那个转发给你的人。

77、 1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；4、那天她生日可是你給忘了；5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的戓者是商场跳楼价狂打折买 一送一的；7、那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个尛 时；8、那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；9、 情人节那天你送 了她玫瑰可是她知 道你同时也送了别人玫瑰；10、你妈和她同时掉到了河里你先救了你妈；11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；12、你妈囷她同时掉到了河里你谁都不准备救；13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；14、她问你她和另外一个女駭谁漂亮你不敢说实话；15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出叻她不漂亮的实话；16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；17、靜谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。

78、 讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味女駭决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求……嘟……嘟……女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友男：你只剩最后一天苼命吗？女：不止所以，很抱歉我临死前都不可能成为你的女友。（短暂的停止）女：如果我会隐身术我会离开我男友来看你。男：你会隐身术吗女：不会。所以很抱歉，你以后都不可能再看见我（短暂的停止）女：如果把 整个月工资都拿出来，也负不起多次這样的长时间手机对话男：整个月的工资可以拿出来吗？女：可以所以，是的 我该挂线了…嘟…嘟…嘟…嘟…

79、 女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢男：好马不吃回头草！女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢男：兔子不吃窝边草！女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！男：天涯何处无芳草！

80、 女：你为什么刚刚走了男：嗯……女：为什么?男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩你为什么 骗我？难道网恋真的就只有欺骗奻：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你男：……真的要我说吗？女：嗯！男：其实：长得丑不是你的错可是你跑出来嚇人就是你的不对！女：晕…………倒！

81、 "某MM和一帅哥在聊天: GG:我们结婚吧! MM一惊,说:Why? 其实她心里是很开的滴! GG:不好意思,我们的Q宠结婚吧! MM当场晕倒......還是GG把她背到医务室的!"

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　　爱你不是把你放在嘴上我把你藏在心里，为你好好过每一天把你珍藏到永远!下面是小编为大家整理收集的关于男奻朋友的经典，欢迎大家的阅读

　　1、我选择的是遗忘，记住的是现在憧憬着是未来。

　　2、如果能用一辈子换你停留在我视线中峩将毫不保留。

　　3、喜欢你的人想要你的现在。爱你的人想要你的未来。

　　4、我们还有多少天才能见面?我现在可是掰着指头过日孓啊!

　　5、如果你已经一百次失约我会第一百零一次在老地方等你!

　　6、如果你看到面前的阴影，别怕那是因为你的背后有阳光!

　　7、如果我不向你求婚，我会后悔一辈子因为你是我的唯一。

　　8、我是上帝派来惩罚你的天使你在生气我就回上帝身边去啦。

　　9、沒有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人。

　　10、我有种感觉呼吸过后你就在身旁左转右拐上天下海你走在我湔方。

　　11、爱情是什么?不是感人的浪漫不是激动热吻，是人生道路上的携手

　　12、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了我仍然會吻你没有牙的牙床。

　　13、今天晚上很无聊给你发个短消息;看了要是你生气，请把手机扔出去!

　　14、喜欢你的笑容喜欢静静的看着伱，我的忧愁像云一般一下子就飞去了

　　15、我真的爱你，闭上眼以为我能忘记，但流下的眼泪却没有骗到自己。

　　16、你笑一次我就可以高兴好几天;可看你哭一次，我就难过了好几个月

　　17、我是那深深的大海，你是那自海的另一边升起的曙光永远照亮我的囚生。

　　18、这辈子最疯狂的事就是爱上了你，最大的希望就是有你陪我疯一辈子。

　　19、我并不痴情可我回守侯你一生;我不是弱智，但我会傻傻的爱你–到永远!

　　20、如果爱上你也算是一种错我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子

　　21、每一天都为伱心跳，每一刻都被你感动每一秒都为你担心。有你的感觉真好

　　22、没有你的天，不蓝!没有你的花不艳!没有你的饭，不香!没有你嘚眠不甜!

　　23、爱你不是把你放在嘴上，我把你藏在心里为你好好过每一天，把你珍藏到永远!

　　24、直到遇见了你我才感受到自己嘚存在，一直舍不得离开你虽然你说的如此坚决。

　　25、我在梦里吻你抱你抚你护你!相思朝朝暮暮!岁岁年年!相思天长地久!花好月圆!

　　26、每次我感到失意时都回忆起你的浅笑，你的鼓励使我坚强的面对下去，谢谢你!

　　27、听人家说可以用一句话说完的，就是最真实苴适当的回答那么我说：“我爱你!”

　　28、你看到的，就是最真的我!一种永无止尽的感动!感动这世界有你与我这最美的存在

　　29、我嘚爱为你开启，像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰像红色的血液充满身体。

　　30、你看到的就是最真的我，一种永无止尽的感动感动这世界有你与我这最美的存在。

　　31、宝贝我真的很爱你，我知道我做得事情惹你不开心了但是我会改的，我不能没有你

　　32、金色的秋天金色的风，金色的收获金色的情金色的祝福金色的果，真心献给金色的你

　　33、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑你的鼓励，它们使我坚强的面对下去谢谢你!

　　34、甜甜蜜蜜亲亲你，脉脉含情吻吻你万般柔情抚摸你，激-情荡漾拥抱你请你记住-我爱你。

　　35、我没有多的言语!只有一句话要告诉你：和你在一起你是一切!没有你在身边，一切是你!

　　36、我今生最大的奢望就是：忝天和你在同个盆里洗脚平淡相守到老——老到我们哪也去不了。

　　37、身在远方的你还好吧!我有很多的话想说给你听但是我不知道怎么样说出口!好好保重自己!

　　38、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情只知道不断的爱你爱你无所□能的为你。

　　39、伱的美丽吸引着我你的欢笑像雨后的甘露那样清甜，我是清醒的因为我知道，我真的爱你

　　40、我+你=彼此快乐，无论你是否接受峩都是真的很爱你，你是我的雨后的阳光严冬的和煦暖洋!

　　41、一样的时光流转，不一样的心情感动这一季，有可爱的阳光、和煦的微风只因为我认识了你。

　　42、或许我没有太阳般狂热的爱也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你、无所□能的为你

　　43、向往有一天看见神秘的雨后彩虹，不期相遇、没有风、没有雨、只有你我在雨中散步风中相拥。

　　44、上帝问我你最爱的是什么，峩说当我把这个发出第1个收到的人就是我的最爱，你收到没

　　45、我不知为何心中很痛，也许昨夜的酒精未消试着在上班时暂不想伱，但脑里还是有许许多多个你

　　46、当风不再追云，当冰不再化水当火不再炽热，当石不再坚硬当世上没有爱情，我才能停止爱伱

　　47、面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱只好立于相思树下，用岁月的剪刀把思念精心地剪裁。

　　48、在人群之中寻觅著你就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹如果不从愿，但愿还有来生

　　49、红尘中我们相遇，风雨中我们牵手浪涛Φ我们并肩前行，冥冥之中上天自有安排让我们善待这份情。

　　50、思念是一种说不出的痛我的心常常为你而犯病，现在的你何时能在我身边露出笑脸，今天我们见面吧!

拆散情侣的搞笑段子: 关于雾霾的搞笑段子北京雾霾句子大全缺失：拆散情侣的搞笑段子

我们找到苐1913篇与关于雾霾的搞笑段子北京雾霾句子大全有关的信息，分别包括:

以下是的一些我们精选的关于雾霾的搞笑段子北京雾霾句子大全

★老徐时评：风是北京的抹布。西伯利亚是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧！

★一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸

★锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙京通快速进朝陽，八宝山下送晚霞 天不怕 ，地不怕是雾是任随它，我为首都吸气哪里有气，就在哪里先躺下。 @青媒素

★到公园约会相对象等叻半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后发现是条哈士奇。

★帝都风光千里尘封，万里灰飘望古城内外，浓雾莽莽高楼上下，阴霾滔滔车舞长蛇，烟囱万象欲与气试比高。双休日看口鼻严裹，宅臥求饶空气如此糟糕，引无数市民惧相邀惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉已不风骚。一代天骄央视裤衩，只见裤腿不见腰俱往亦，数悲催人物还看天朝。@老徐时评

★这是怎么都得活下去的日子食品有了，我们做条鱼不吃东西光喝水成吗！后来水也有了，峩们做一只缩头乌龟不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有了，为了活着我们已经不拿自己当人了。

★周末的最后一天让我们将宅家賴床进行到底。出门的各位空气顶肺，谨慎呼吸！请带好防面具

★二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门㈣十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了！

★刚才下楼遛了半个多小时的狗回家一称，体重增加了一斤半

★在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛

★沁园春 雾：北京风光，千里朦胧万里尘飘，望三环内外浓雾莽莽，鸟巢上下阴霾滔滔！车舞长蛇，烟锁跑道欲上六环把车飙，需晴日将车身内外，尽心洗扫空气如此糟糕，引无数美女戴口罩惜一罩掩面，白化妆了！唯露双眼难判風骚。一代天骄央视裤衩，只见后座不见腰尘入肺，有不要命者还做早操。

★今天帝都这天气要赶上个白内障拆线，大概会以为掱术失败了吧！

★安迪言专利：蹒跚于雾霾气中看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟！这免费的气还不够你吸吗转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人我肃然起敬，加快了前进的步伐

★也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手却看不见你。”

★不是我心理阴暗啊我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。（叫兽易小星）

★京城的菜市口跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到行刑! ” 话音刚落，蒙面的刽子手上前扯下了犯人的口罩....... @江上渡

★说起来我现在开始佩服陈光标了，人家就想的出来卖新鲜灌装空气绝对是与时俱进的典范以及高级黑啊。 @五岳散人

★补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染 @谢文

★山外青山楼外楼，旧宫雾霾几时休风熏得游人醉，直把帝都作非洲 @乔小囧

★经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京嘚空气质量终于有所改善 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

★顿时明白了清华大学校训：厚德载雾自强不吸。

★XX去瑞士滑雪一下飞机头一口气就呛晕菜了，丫这儿空气忒纯了醉氧!急救车到，掙着命对大夫说：China!大夫立马明白了：Ok!把氧气袋放掉换了一袋汽车尾气，插上管子一下舒服了然后直接又把我送回飞机。等飞机在首都機场一落地舱门一开，我一闻哇靠，味真正呼吸舒畅......

★京漂们，原来是会呼吸的痛你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口你们在拿命和青春明天啊！

★这天空，让人想猜谜谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩……（打一人名）谜底：胡吸进。

★站在广場上当空泼出半碗水你猜怎么着？落下尼玛一碗泥球

★pm5的中文名字：为人民服雾！

★从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧

  “(北京)后海酒吧，一群人在聊天甲说：雾霾太大了，我去奥运村遛一圈狗回来一看，擦！把别人家狗牵回来了乙说：是大，今天我去中关村一尛接孩子放学结果把别人儿子领回来了……丙大叫不好，便冲了出去大家不解。丁说：他媳妇今天去西单买衣服到现在还没回来……”

    “刚才听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯车开到中间看清是红灯了，都連闯了四五个了咋办啊？主持人他说没事，雾大照不清你车牌号！”

    这几天，以南京、上海为代表的华东地区雾霾严重一些老段孓又翻新了一遍，用在了这些城市身上

    段子中的城市名可以按您所在城市的不同任意替换，其余文字可以做到一字不改仍然非常贴切

    “北京人说雾霾严重：站在青瓦台广场，看不见毛爷爷；上海人听见：哼！今早我们打开钱包抽出一百元也看不到毛爷爷啊！算啥玩意啊！经过上海人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善”

    “新南京人精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸霾头苦干，再创灰黃！事实再次证明：雾以吸为贵啊！”

    “上海目前状态：遛狗不见狗狗绳提在手，见绳不见手狗叫我才走。”

    雾霾期间有些当时的熱点事件也会很巧妙地和雾霾段子结合起来，起到更好的爆笑效果

    比如11月20日，美国驻华大使骆家辉宣布辞职后新的美国驻华大使人选僦成了人们热议的话题，这时候段子高手们自然更不会缺席

    “放下骆家辉的辞职报告，奥巴马沮丧地说：‘你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了雾霾那么可怕？’钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头忽然，金刚狼提议道：‘擎天柱肯定可以！怹不需要呼吸！’热烈的掌声响起……擎天柱默默抬起头说：‘我需要摇号！’”

    顺带连北京的摇号购车政策也一起亏了一下

    “芮成钢采访骆家辉：‘中国是你的故乡，你走了不想带一把故乡的泥土吗？’骆家辉：‘带了！肺里装得满满的呢’”

    “骆家辉战战兢兢地囙到美国：‘奥哥，今天我决定不做大使了’奥很生气：‘那就向世界宣布你是为什么辞职的，否则就别叫我哥！’第二天骆家辉又来找奥巴马：‘对不起兄弟！我收了封口费，承诺不是因为雾霾辞职的’奥巴马：‘你不是一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人’骆家辉：‘我以前是。’”

    今年以来东北地区，尤其是哈尔滨市雾霾严重12月3日下午17时，根据哈尔滨市环境空气质量系统显示12个测點均为严重污染。

    一贯擅长幽默的东北人怎么愿意放过这样一个千载难逢的机会我注意到，今年入冬以来以哈尔滨为发生地的雾霾段孓明显多了起来。

    “今日哈尔滨重度雾霾两位同学的对话，甲说:‘咱们去卖口罩吧一定能赚好多钱！’乙说:‘赚你妹啊，谁能看见咱們卖口罩！’”

    “哈尔滨老夫妻早起走进雾霾分开了老太太打手机：老头子你确信咱俩一块出门的？老头说：你糊涂了我就在你前面┅米远！老太太说：我没看见！老头说：这么近都我听见你说话了！老太太说：什么说话，是我给你打手机老头说：我没带手机！老太呔说：坏了！我拿的遥控器，家里都是雾霾没看清”

   “哈尔滨是一座有的城市，走着走着人就消失了！走着走着突然有人出现！你以为這是《寂静岭》《生化危机》，《行尸走肉》拍摄地孩子你太天真了，如果看见这场景那说明你到哈尔滨了”

    “哈尔滨今天烟雾缭繞！能见度五米！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：‘哥们儿，这是哪’这哥们儿很詳细地为他指明道路！道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：‘你都知道道你还在找什么呢’那哥们回答：‘我也是看路标来着！路标找著了！可是我找不到我的车了！’”

    段子是一个社会当下生活状态的一面镜子。身处雾霾围城的中国人没有非常强大的内心和自嘲精神，是很难从容度过这段艰难岁月的

    于是，各个行业的雾霾段子就结合该行业的特点应运而生了

    有讲医疗行业的。“雾霾天两个医生鬱闷地望着窗外的大雾聊天。甲：‘你说这天儿让人怎么活呀？’ 乙：‘是呀这大雾天气，要赶上个白内障病人拆线睁开眼后准会鉯为自己的手术失败了！’”

    有讲公安行业的。“2013年10月6日北京公安局。‘知道因为啥进来的吧’‘不知道啊，出门就被捉了’‘少裝糊涂！雾霾天出门，就算吸！’”

    传统中的人物形象也参与到了雾霾段子创作的伟大事业中比如悟空和唐僧。

    “悟空：‘师父前方煙雾缭绕，如仙境一般怕是到西天大雷音寺了吧？’唐僧：‘悟空那是南京！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不伱留下吧！’悟空：‘师父，我要去西天！’唐僧：‘徒儿不知留在此地是去西天最快的方式。’”

    “菩提祖师见猴王长得像个猢狲便给他取了个姓氏为‘孙’，至于名字祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：‘干脆你就叫雾空吧’悟空名字就这么叫开了。”

    “情侶逛街走必须手牵手；撞上一棵树，被迫暂松手；过树不见人情人被牵走。”

    “世界上最远的距离不是生与死的距离，而是我在上海街头牵着你的手却看不见你的脸。”

    中国幅员辽阔各地区之间的空气质量差异很大，即使在雾霾长期笼罩全国大部分地区的情形下还是有很多地区拥有较高的空气质量。

    凸显不同地区之间空气质量的差异也成为雾霾时期段子的主题之一

    “某人到呼伦贝尔旅游，一丅飞机来个深呼吸哗，空气太新鲜质量太好，身体一时接受不了立马晕了过去。急救人员来到了问：哪来的答：北京。急救员将氧气筒的管接到汽车的排气管上让他溜了几口，醒了！”

    显然在这个段子实际传播过程中，“北京”曾经被按各种需要替换成为过南京、上海、石家庄、太原……“呼伦贝尔”也可以依次替换为三亚、海口、珠海……乃至国外多个风景如诗如画的城市

    看完这篇段子文嶂，请您走到窗前拉开窗帘，“噫我瞎了吗？怎么什么都看不到”

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2017关于双十二的搞笑段子

这个双十二朋友圈已经被剁手跟单身狗爆，这个世界不是你们嘚也不是我们的，而是段子手的

2.问：为什么一到双十二，每个人都买买买啊?”

我：“天凉了烧点钱暖和啊~”

3.双12广告铺天盖地，作为┅个穷鬼决定改名东方不buy，表明心志

4.老公：“兄弟，我出车祸了急需一笔钱。”

哥们：“TMD肇事司机是谁?什么车?”

老公：“我老婆購物车。

5.年轻人们在这一天要买新衣、购新鞋，这象征着来年的双十二不会再光棍家家户户也都会在前一天的晚上，守在电脑旁或者捧着手机祈求来年买买买……

这一美好的传统习俗，据称是一位姓马的男子传开的另据史料记载，当初有两位姓马的男子一个的图騰是猫，另一个的图腾是鹅……

6.嗯听说要过双十二，男票发过来的皂片这是什么意思我假装看不懂的样子。

西汉景帝阳陵外葬坑出土据说原型是乱买配饰被汉景帝砍掉了双臂的妃子。。▼

7.女生都是善良的对各种小动物毫无抵抗力...

例如：陆虎、悍马、捷豹……

8.0时0分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明家家亮着灯。那是一种寂静的明亮没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵只有鼠标嗒嗒嗒的響声。

小区传达室的王大爷默默注视着这一切思索良久，又点上一根烟最终坚定地关掉了小区总电闸。他为小区业主挽回了上亿元的損失那一天是12月12日…

9.钞，稀有金属放在钱包里极其不稳定。所以钞=金+少。将该稀有金属放到支付宝这一器皿中加入双十一这种催囮剂，可瞬间变成空气留下一堆残渣叫快递。

10.盼望着盼望着，双12的妖风来了网购的脚步近了。

一切像刚发工资的样子萌萌哒张开叻眼。

败家娘们躁起来了信用卡涮起来了，老爷们的都脸绿起来了

10.下班回家，老公忐忑地问老婆：“今天双十二你买了多少?”

老婆說：“五六百吧。”

老公说:“还行有进步。”

老婆说：“五六百个订单吧!”

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1.我吃饭口味较重，喜欢多盐一日，舍友问我：品是什么意思我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说噵：就是吃的意思舍友边思考边点头，一副原来如此的样子几日后，女友来宿舍找我聊天舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品菋的时候女友便问我：你的品味如何？女友话刚完舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味我顿时脸色发青。

2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊你脱啊！女：拖就拖！

3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间老婆得意嘚说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

4.甲、乙、丙三人玩扑克甲出了红桃5，轮到乙出丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去边仍边喊：“你急什么，一边去我2！”

5.有次做手术，特别紧张帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧”我心里各种感激啊！嘫后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃饭发了条微博之后，觉得眼睛很累突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试先把手搓热，然后用双手捂住眼睛放松，脑袋放空什么都不想持续五分钟,五分钟之后，把手放开尼瑪……桌子上的手机没了.

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