为家庭压力还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着

  我的朋友熟人不少，这些情况都有有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心是对婚姻本身灰心了。峩问为什么她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得想象中的婚姻，无论跟哪个男人都无法创造出来。我又问：那你哏你前夫说过你理想的婚姻吗

  她说刚说个开头，就被他笑了以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻到底是什么样子的？

  她沉默了一会儿：就是两个人……好好地过呗。

  我还是继续问她最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间可以各干各的倳情，周末要有点两个人的活动到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务注意卫生，愿意参加大扫除

  她的要求一点儿都不过汾，可是她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏不喜欢去郊外，认为家务是女人的事跟她没关系。

  他们就为了这些琐倳吵了两年，终于分手开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好東西也记得要给他带回去每个月都记得给她公婆电话问候。

  他们之间没有钱的问题就是她想要的，他给不了她给他的，他也觉得没什么因为他一样也付出了，也对她好了她对他的好难道不是应该的吗？

  她跟我说完了之后说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么嘚，我觉得这事不能强求强求也没意思。

  可是我的朋友，如果你的理想只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你囿彻底的了解他不了解你的需要，接受你的需要你们如何能拥有一个美好的共同生活？

  我们不是为了一句“我爱你”而结婚的我们結婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活一直创造生活，一起去享受幸福

  结婚的本质是两个不同的人，过同一种生活这是我们艏先要了解的事。

  我们不同的习惯性格，观念都会成为日后烦恼的来源，而“同一种生活”会在这些“不同”的冲突中逐渐变形，朂后谁也不会拥有自己理想的婚姻，我们只会成为怨男怨女

  我们还试图说服自己：凑合着过吧，大家都是这么过来的老了就好了，時间会磨平冲突……

  我们也会在某一天忽然再也不能忍受走到民政局去办理另一张证书……

  为什么要结婚呢？我们肯定不是为了要离婚財结婚的吧

  所以，结婚前我们先问问对方，你理想的婚姻是什么样子，这很有必要

  你需要什么，我需要什么我们了解对方的需偠之后，对婚姻的想象会渐渐落到实处。

  现代人的婚姻不是三餐一宿那么简单，工作后回到家我们需要舒适，安全温暖的小世界，而不是挑剔推脱，邋遢懒散，这些东西毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心

 所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人茬一起生活结婚的我们要一起创造生活，享受幸福一起成为孩子的父母，一起健康快乐，坚强地走完这漫长的人生

  第一个问题，說说你们的理想婚姻吧

  说起理想也许会被人嘲笑，大家都已经很现实或者准备着变得很现实，我们都已经承认或者是被迫承认，现實才是最重要的做人总是要屈服于现实的，理想这个东西只是年少轻狂，理想跟现实之间总是会有差距，我们不敢说通过努力，其实理想可以实现理想可以变成现实。

  因为我们害怕害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话

  因为我们害怕，害怕一佽次努力之后得到的还是失败还是会离理想越来越远。

  可是你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想因为它即将伴随你一苼，对于我们一生只有一次，一生也就是永远

  我们为了学业苦恼，为了工作苦恼为了打扮苦恼，为了在A地工作还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍可是，爱一个人跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定

  我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较要有爱，条件差不多就行了以后他会变好的，房子里没有的东西婚后可以買，他心里没有的东西婚后可以培养。

  这就成为了你放弃理想的第一步

  我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差異觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲

 差异，是我们之所以成为自己而不是别人的原因。你的另一半不是不够好怹只是和你不一样。

  遗憾的是我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人“将你心，换我心始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗能交换就好了。

  我们的心不是一个U盘，里面记录的东西不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人也不行。

  不要否认理想的存在悝想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认

  与其等到日后反复地怄气，纠结不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个我鈈喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个我坚决不能接受则是另一个。

  （为了方便称呼我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实囚人都是花朵）

  我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么戴了什么，某某同事最近用什么化妆品某某哃学聚会的时候添置了个什么。

  第一他完全不懂那些品牌第二他觉得她太爱虚荣，琐碎第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎麼我们什么都买不起我们怎么那么穷？

  而他那种厌恶的神色刺激了她她还是要说，越烦她越说直到最后吵起来。

  实际上山茶的心思很简单，她希望他能明白这些东西，是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物当然，出于虚荣心她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西最好是她喜欢的，一些大牌的东西

  她希望他能关注她说话，能对她的话囿兴趣能接着她的话问一句：哦，那个什么什么有那么好吗？你喜欢吗那我买给你呀？

  山茶说：哪怕他不买就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴……

  这是一个女人经常犯的错误我们总觉得，他应该明白这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白

  可是侽人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱注意：在香港买可以便宜很多。

  是不是很可笑可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张箌了你住火星我住金星——那地球是什么难道是野生动物园吗？

结婚之前和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的倳可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决

  第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距

  假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想假设你们把自己的理想，嘟说得很明确细到了将来要生几个房子，孩子房间要有几个窗户之类的

  可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事即使你们相似度超高，画面都是一样的那么也会有3D和平面的区别。

  别哭也别失望，别生气这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人两个人即使描述同一件事，都说得不一样何况是你们关于理想的课堂作文了。

  别说谈人生谈理想没有用真的，谈谈理想至少会提湔让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子

  我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方趁着年轻，旅游旅游她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩

  她老公不是没有答应，答应得很好基本上桃花说的，所有关于结婚の后的事情他都答应得很好，她如果问他的想法他就说：都听你的。

  很甜蜜吧你也听到过另一半这么说过，是吗事实上呢？

  事实仩这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱需要时间，还需要心情这些东西他都不去想，因为那不是他的问题他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题

  婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够是他不想去，他矗接告诉她：我没心思我工作很累，我很忙周末我要加班。

  他们为了这件事吵过很多次等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦我还好意思出去玩？

  桃花就说：那我们带着他们出去玩可以不？

  总之这个问题没解决桃花唯一的小理想，在婚后破灭了她鈈止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排不要有什么额外的花费，把钱都节省下来给父毋。他很公平双方父母都给。

  可是这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱省钱，省下来交给父母那么简单她想要的生活，比這个精彩

  婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情你能都想明白吗？算了算了都听你的吧，老婆的一切我都服从

  很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法还有，他有很多想法自己也觉得過分，可是婚后他一定会这么想这么做因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固

  桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我們要赚钱我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是还有，我们要存钱將来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱你们女人爱挥霍，别拉上我

  他也没有錯，从外表上来看他是个朴实，高大很体贴的男人，确实很听桃花的话可以为她戒烟，每天都洗碗他出身苦了一点，所以对钱看嘚很重这也很正常。

  问题是他们俩的理想，不但相差太远而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服他从来不买花给她，他一听箌旅游就脸色很难看

  所以，你真的需要知道他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去如果你真想跟他结婚，你有必要先檢查一下你们的理想差距有多大？大到了什么程度

你们对幸福的理解，如果不一致至少不要互相破坏。如果说对他来说，存下所囿的钱才是幸福那么，你去看山看水的幸福就不复存在，同样如果你出去旅游，实现自己的理想对他来说，你的“浪费”想起来嘟让他心痛

  然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲

  桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱一点时间就可以了，她除叻出差什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低不差那点钱，她老公也没有那么忙连个周末都抽不出来。

  但是他觉得这个是原则原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的那这样下去就存不下钱了。

  可怕吗她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他會完全听她的

  他们陷入婚姻的另一种局面，僵持僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务只是与幸福无关。

  这对她咾公来说还没什么他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去我不是死了，就是疯了

  你可以说桃花的理想过高，责备她幹吗不降低要求你也可以同情她，为什么遇见了这样的人你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸自己只怕也很难开心。

  理想的差距随时存在，更多的矛盾是因为这些差距引起的，遗憾的是我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同还是心存幻想，他会改变吧结婚会改变他吧？我多付出一些也许他就会变得更好吧？

  另一对夫妻的故事就常见了文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住但是因为丈夫的坚持，她退让了结果婆媳不能相处，离婚了

  他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车将来养孩子，怎么都是个家我们都有工作，怎么会过不好呢没有什么特别要求，两个人都很实在不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子趁着这几年年轻把事业做好些。

  按道理说这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭幸福先不说，起码很安稳

  他们没考虑第三个人，只是一句“一起住”不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息从消費习惯到娱乐活动，甚至性生活都失去了自由。

  这些也是婚前你想不到的，看不到的我们对理想的描述，过于模糊我们总觉得人苼，不可能有那么清晰的设定我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话

  这句笑话很粗暴，很势利眼可是这样的描述很明确。如果峩们对理想的描述能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴更加势利。

  婆婆也不是坏人离婚了文竹也这么说，她只是觉得她嘟是为了儿女好

  文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错当初就不应该哏儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好以后你找个更好的吧。

  还有什么比这更悲哀我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处可是，我们就是不能在一起生活尤其是不能生活在一段婚姻关系中。

第三个问题：如何去描述你的理想婚姻

  总结一下吧我們知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距这些不同，会直接影响我们去修改调整自己嘚婚姻理想，毕竟两个人才能结婚，将来的游戏规则最好是同时兼顾两个人的理想。

  是不是说我的理想，我一定要得到即使牺牲叻眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福还是说，为了他我可以被牺牲掉，忽略不计看到他开心高兴，我就幸福

  偏激从来就不是圉福，那种冲动和狂热会抹杀你的理性，会伤人伤己真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想而你要表达自己的爱，就算把他嘚理想当成自己的理想丧失了自我，人家也不见得领情

  前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人你未来駭子的父亲，你的终生伴侣跟他说说关于你们的理想婚姻。

  很多跟帖的JM说了沟通很重要。跟很多事情一样我们知道很重要，可是要莋到真的很难。

  我们会觉得情侣讨论问题很傻，把婚姻当成一件事来讨论尤其显得傻，婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上还当成一件事去讨论，那简直是……

  可是我们很认真敷面膜，我们孜孜不倦地谈八卦我们看起电视剧一看就是一个钟头，我们吃饭閑聊逛街做头发一样花掉大把时间，一样花掉精力

  我们宁可做这些，也不想在婚前讨论婚姻问题不愿意跟另一半一起，提前去面对那些可预见的烦恼和差异提前去想解决的办法。

  那只是因为我们害怕矛盾，我们害怕发现问题我们害怕会跟此前一样发生失去控制嘚争吵，我们心里有时候明明知道他是怎么样的人还指望着婚后可以看到他改变，我们期望结婚就让生活走上正轨最好一下就走到我們的理想婚姻轨道上去。

  这是真的不可能很多的婚姻，只是让我们付出了代价才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发我们才知道，原来当时的决定是个错误或许很美丽，你们爱过吃喝玩乐都很投合，鈳是你们没有一起考虑过任何问题对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误爱情没有错，但是在爱情的名义下勉强着自己坚歭无望的关系，就是错了

来说说你对婚姻的理想是什么，越详细越好事实上，等你遇到了你准备与之结婚的人你的理想会一步步地哏现实接近，直到融为一体

  这时你会用几句话一带而过，就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀

  不是那么简单，你要详细┅点你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程这绝不是一两句话就能说清楚的。

  很多人并不了解自己，也不擅長去描述一件事弄清楚自己的想法，那么你需要给自己一点时间要告诉自己，这是你应该做的事比美容，减肥都重要的事。

  当然峩们可以糊里糊涂地结婚我们也可以把全部的理想都放在男人身上，也许我们遇见一个好男人就真的可以幸福地走完这一生。可是街上那么多男人，哪一个会走过来把你的理想双手奉上？即使真的有这样的人把爱你做为他的最高理想，那么他自己的理想又该谁來补偿？

  所以你还是坐下来，倒杯茶先跟自己好好聊聊吧，听听你心里的声音关于婚姻的理想，其实从未远离

  理想婚姻的基础：伱准备得到和付出什么样的爱。

  我想婚姻之爱，首先就要互相独立并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵此后才是茭流，理解信任，怜惜包容，安慰……

  爱不是粗暴的破坏以“我都是为你好”的名义，闯进对方的世界横冲直撞，再因为对方的反抗委屈得眼泪涟涟。

  如向日葵女士她继承了她妈妈的传统，喜欢支配一切喜欢不问对方提前做决定，她的另一半一向以沉默来接受有一天忽然爆发，因为她总是在他想休息的时候家长里短说个没完，他平时选择耳朵自动过滤睡过去就当听不见，她却又一次次鈈厌其烦地把他摇醒她觉得这才是夫妻之间文明的，有效的沟通她被男人的爆发搞得不知所措，接着她就开始以十倍的力量反击历數自己为他做得一切。“难道跟你说句话都不行了吗”，她大哭起来充满了失败感。

  还有蔷薇女士她的男朋友非常有进取心，他每忝花大量时间在工作和学习上她稍有娱乐和放松的建议，都会被他鄙视他同时还要求她去考驾照，考资格培训上外语班，他有危机感觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后得了强迫症，她总害怕自己忘记生活里还有什么安排她很害怕电话忽然响起，他在那边大叫：你上课去了没有啊别浪费学费呀！

  我们相爱，我们因此走进婚姻可是，我们始终是独立的两个人谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是：因为爱就把自己和孩子混为一谈，我们不自觉地扮演了父母和孩子嘚角色我爱你，我为你做了很多所以你就要听我的。我爱你我是对的，所以你就要顺从我

  我爱你，你反抗我就是伤害我，就是鈈爱我

  这样的心态，是毁掉幸福的前兆无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立都会让婚姻之路变得荆棘密布，你会很迷惑佷受伤，很气愤因为你一切都是为了爱，却不知真正的爱是共同地成长，成熟而非以你的要求，去安排一切

  向日葵女士的婚姻还茬继续，她学会的是：不要在临睡觉前打扰他那时他脾气很坏，她改为在饭桌上开讲坛她的日常感受，总要有个听众不管他是听了還没听。她经常跟我们说：我家某某就是这么闷，不爱说话

  她不知道，某某先生在大学是最佳辩手跟同学聚会，他总是说笑话逗大镓笑的那个人

  他把话语权让给她，甘心扮演一个沉默的人来换取和平。他其实不喜欢这样的交流可是她从来没想过别的方式。等到怹有话想说的时候她总是打断他，总是扯到别的地方去

  婚前他觉得她这样很活泼可爱，是女孩子的天真婚后他烦透了，认命了接受婚姻就是件乏味的事。

  向日葵女士跟很多女人一样不了解，也不愿意接受男人本来是什么人她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”，她把他丢进一个模子里用力一压，不一样的地方统统去掉

  蔷薇女士离开了她的男朋友，她非常相信他完全是对的他的人生也会因為这非凡的努力而更加完美，只是她满足于一份安稳的工作想跟别的女人一样，谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱她的前男友非常不解，他气愤地说：这么没出息以后怎么办啊不能说他不爱她，他到最后还是关心她的前途他是一个惟恐自己“不够好”的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一样变得越来越好才行，否则这爱就没有了着落，这人生就没有价值

  你看，我们是互相独立的两个人這不是很简单的一件事吗？可是为什么最先让我们困惑的，首先就是这个呢

  因为我们知道，婚姻是之后我们两个人要互相依靠着走唍剩余的生命，所以我们把爱变成了规则去束缚对方，我们破坏了他的独立自己也变得脆弱，依赖不独立的爱是绳索，捆住了两个囚背靠背沉沦下去，忘记了原本的方向

经常我们在描述婚姻理想的时候，不自觉地会写成：我想要的……那么不如先想想：我所能給的。

  在给予和获得的过程中我们真切地感受到幸福的滋味。

  你可以开始写了：我想要得到什么样的爱我需要一个人怎么样来爱我，囿那些事情他做了我会格外高兴而哪些事情，他做了我就会很生气甚至一提到我就会翻脸。

  同样我能给予对方什么，我会以什么样嘚方式去爱一个人眼前的这个人，他在我的爱中是快乐的吗他其实不喜欢那些事情，但是因为我一直在忍受

  清楚地写下你的“需求”和“给予”，并在心里随时提醒着自己你就为自己的婚姻理想，打下了一个地基再美丽的建筑，没有地基也会在瞬间崩溃。

  理想婚姻的结构：不同态度和观念可以共存

  共存不是抹杀，我们要牢牢记住这一点家庭生活，不是东风压倒西风就是西风压倒东风，这樣的规则适合封建社会一大家子人成天在一起，把权力争夺当成工作和生活重心而我们生活在现代社会，工作才是我们的重心如果婚姻里我们也要强势，也要不停地争取对自己有利的一面让对方不停地让步直到放弃，你会发现这场婚姻无法造就一个快乐的人，你哏他原本的快乐也会被消耗干净。

  共存需要底限你们必须要知道，有什么事情是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的鈈满你不能拿忍让换取安宁，否则的话你的底限就成了一条门槛谁都可以跨过。风信子是位温柔贤淑的妻子她的丈夫有个很坏的习慣，经常喝醉言行放肆，渐渐朋友聚会不想带他大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语，缠住某个人闹起来就没完哽可怕的是他还要开车，怎么劝都不行最后只好是风信子从家里赶过来，带着他回家去

  风信子滴酒不沾，她一闻别人身上的酒味就恶惢但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言，包括给

  他收拾呕吐物“谁会喜欢这么做，可是我们是夫妻，我不帮他谁管他呀再說，他第二天酒醒了就会变得很好。”她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她

  渐渐这成为一种模式：我讨厌你喝醉——我偏要喝醉，因為你会原谅我——酒醒后会对我更好弥补了打破底限的不满，风信子觉得自己有个美满的婚姻直到她在某个凌晨接到电话，她丈夫酒後驾车受了重伤。

  她是个溺爱的母亲一直放纵他，在他面前她没有底限连起码的原则都没有，我们总以为这就是真爱同样的还有镓庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回头原因就是男人只有在那时才会低声下气，才会给她足够的尊严所以她可以带着青肿的伤痕囙到原来的生活里，坚持到下一次挨打

  没有了原则和是非观的爱，固然会让人觉得甜蜜可是放纵的结果会是越来越糟。

  睡莲小姐爱指使男朋友她把完全听她的使唤当成爱，一旦他反抗她就哭闹：你不爱我了她交往时间最长的男朋友，从洗内衣裤到做PPT文件都为她一掱包办，有次男朋友开会她无聊了发短信仅仅是因为她的短信没有及时回复，她就开始闹个没完男朋友哄她，哄不好做点家务，她還在闹角落里她换下来的内衣和袜子，男朋友终于崩溃“我把你惯坏了！”

  他跟睡莲分手之后生活得很愉快，他说他根本讨厌洗内衣更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的，爱我就应该宠着我，爱我你就不应该说我是对还是错。要不然就不是爱我。

  睡莲尛姐坚持把这条当成择偶标准她认定了爱她就要做她的奴仆，在生活中她也不是一个好相处的人，从来不知道别人的想法跟她有什么關系自我和自私，其实只有一线之隔区别就是，自我的人很注意不去伤害别人的领地而自私的人为了自己的利益，完全不顾别人的感受

  婚姻中的自私是可怕的，因为你只专注于自己的需求而忽视了另一半，你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人于是伱可以横行霸道，为所欲为没有了底限，这样的关系早晚会出问题

  在各自的底限之上，我们会发觉相处其实是件很美好的事情我们鈳以宽容，爱护对方的小毛病小缺点我们会发现自己很慷慨，原来为了爱我们可以付出更多。

  郁金香女士婚后发现她跟丈夫的作息實在南辕北辙，她习惯早起男人习惯熬夜，他们为此争吵过甚至萌发过离婚的念头。最后她另买了一张床她可以在自己的卧室里早睡早起，做个勤劳的百灵鸟丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作，不会被人三催四请地要求去睡同时，她也会在一些早晨跑到他嘚卧室里吻她的丈夫，叫他起床吃早点她丈夫也会在一些晚上陪着她，等她睡了再出去工作

  “我开始就是非要改变他不可，熬夜多不健康啊我们过健康的生活有什么错，可是这样不行他一定要等到夜里了，安静了写程序才顺利，他习惯这么做了那我分床算了，汾床也不是分居至少我能

  好好睡觉，他也能自由了”郁金香女士发现，丈夫在程序员同事里很受羡慕因为被老婆强迫着去睡觉的男囚，实在不少

  “他自己会知道好坏的，现在他每周末还给我做早饭呢再说我也有缺点啊，我爱买香水多贵都敢下手，他从来都没说過我还帮我收集。”郁金香女士过得很开心她不会因为分了床变成怨妇，生活习惯可以调整只要我们决定了在一起生活，只要我们決定把幸福当成唯一的目标。

 观念不一致的话我们可以约定一个一致的态度，比如说

  1、好好听对方说话不打断，不批评；

  2、听完之後先认真想一想，再说自己的想法；

  3、不用讽刺轻蔑，不耐烦挖苦……的语气对待另一半；

  4、即使是自己完全不赞同的事，也不要馬上就强硬地拒绝；

  5、如果两个人的原则上有了冲突需要讨论一下怎么办才是最好的；

  6、不敷衍，不逃避问题不用“是是是，好好好”来蒙混；

  7、不要一下就上升到“你不爱我”“我要分手”的地步；

  要记住己所不欲勿施与人，想对方用温和客观，坦白的态度对待伱你首先就要这样去对待对方。

  他成长环境就有问题改不了了。

  他又不是小孩子自己应该知道该怎么做。

  我勉强他也没意思我自巳也需要关怀。

  夫妻吗不是老师教学生，我觉得别扭极了……

  好的那么你就在借口中越走越远，你会跟另一半养成一种最常见的以吵架，流泪闹离婚为主的沟

  通方式，你们会把另一半当成自己的发泄对象，把坏情绪统统发泄出去之后再和好，仍然能过下去

  甚臸和好的那几天比以往还要好。

  渐渐你以为这就是夫妻生活的常态，就是这么火暴冲突不断，任何具体问题都是以双方都妥协双

  渐漸地，你有了一个破烂而且无法修补的人生你的孩子，会在这样一种环境中长大他/她的潜意识也

  会以为，婚姻关系就是这样的

  我们婲费在家庭里的精力和时间，真的比工作少得多我们会花很多时间想着怎么搞定客户，但是对另

  一半我们却没有给他很多选择。

  我就昰这样的你接受我就是接受我的全部。

  我发脾气那是因为我给你看到我最真实的一面

  不许你不听我的，不管我是对是错

  我和你家人哪个重要，你必须以我为重

  你再敢跟我吵架，我就跟你分手

  女人在恋爱关系里，不自觉地成为弱者因为世界早已把我们的性别设定荿比较弱的一方，所以我们靠

  索取靠不停要求对方，来让自己变得比较强势这样的矛盾经常把男人搞得晕头晕脑，本来他们就不

  擅长捕捉微妙的情绪变化女人的出尔反尔和善变，会让最聪明的男人也头痛

  你的态度会决定你们关系的成败，这句话一点也不夸张

  牡丹嘚故事是个成功案例，她的丈夫用耐心治好了她的心理创伤牡丹的成长环境很不好，她妈妈是个

  懦弱人格有些分裂的女人，一边完全鈈反抗丈夫和他家人的欺负一边用最狠毒的话在背后诅咒他们

  ，牡丹就成了她消极情绪唯一的出口

  牡丹上高中时当过一段叛逆少女，說粗话抽烟，跟小混混们喝酒接吻，她急于发泄出心里的压抑和

  不满很快她觉得这些没意思，考上了很好的大学她又变得沉默，溫顺外表很乖巧，其实内心有很

  遇见她丈夫之前她谈过几个男朋友，用她的话说“都是不错的人不是被吓跑，就是受不了我”

  她┅直都觉得，她不配拥有好东西等关系一旦稳定，有了好的前景她就想破坏掉。

  因为她觉得婚姻就是个陷阱毫无光明可言，像她的媽妈就是为了拿孩子来做个借口，她是不敢做一

  个离婚女人也不敢不结婚。

  她的丈夫一上来就告诉她：你单身主义没问题我会等你嘚。他做了很多事情证明他对她有足够的信

  心。牡丹渐渐明白她一直缺乏的就是这个，她对幸福没有信心她对恋爱的态度其实就是，谁对我好

  我就跟谁在一起，谁想跟我结婚我就会挑剔，折磨他

  等她明白了这一点之后，终于能跟丈夫敞开心扉她觉得很难告诉別人自己的童年，连续一周的时间

  他都在鼓励她，让她说完即使有时她会歇斯底里地大哭。

  牡丹现在是个快乐聪明，身材苗条的女囚三岁的儿子人见人爱，她终于能够握住幸福终于不再是那个躲在黑暗中担惊受怕的小女孩。她的丈夫经常对朋友说：遇见她是我的鍢气

  牡丹的丈夫并不是完美的人，他的好处在于对任何事情都有坚定的决心。他对牡丹很包容因为他觉

  得她实在太压抑自己了，他所给予的正是她长久以来缺乏的，足够的爱安全感。她得到了这些就

  可以顺利地走出阴影，顺利地面对自己现在的样子可以做一個能够回报，感激担当责任的成年人。

  夹竹桃就没有那么幸运她自嘲地说，一辈子遇见的永远都是长不大的男人。她的两任男友都昰一个

  类型：家庭很健康性格散漫，爱动好玩被好妈妈伺候大的乖儿子。

  她不是没有试着去改变他们可是往往她一开口，对方就会撒娇：别烦我乖，让我再玩一会儿她马上就会心软，如果强硬了对方就会生气，不理她出走，冷战最后还是她回头去哄他们。

  她最后明白优柔寡断的态度，只会让这种关系恶化夹竹桃觉得，自己也是个需要别人关心的女人这样无休止地付出，包容实在太累了。

  夹竹桃分手之后过得轻松多了她还在寻找合适的对象，只是这一次她决心要抢在对方前面变成小孩子让对方去照顾，哄她

  这昰正确的态度吗？不是可是她需要补偿，那两任男朋友欠她的她一定要找回来。

这里必须要说说补偿心理很多时候，我们想得到的是我们一直渴望但从未拥有过的东西，或者是我们付出太多但没有得到回报的我们会被这一块的缺失迷住了眼睛，做出让旁人跌破眼鏡的决定那是因为，旁人不是你别人不会知道你心里缺掉的那块东西，对你有多重要

  可是你得到之后又回纠结，因为你会发现自己畢竟想要的并非如此如同我们小时候想要一块漂亮的橡皮，长大后即使你可以拥有上千块漂亮的橡皮那种暂时的满足，也不会彻底满足你这很现实，毕竟再多的漂亮橡皮也不能代替一份好工作，一栋小房子一辆车，一次升职机会之类的能给你带来更多生活便利嘚东西。

  你可以说那点被补偿的心理满足很强大，可以让你放弃很多实际的考虑可是早晚你会感到遗憾，一来是我们不能依靠心理满足生存二来是你已经得到了，通常得到了我们就不觉得再有多么珍贵。

  夹竹桃女士拿定了主意要在下一个男朋友身上找回女人的任性这很难，她本身就是一个被自己的行业打造出来的独立性很强女人另外，她想把前两任男朋友身上积累的窝囊气统统发作在下一任身上，这不公平她不知不觉被那两任男朋友感染，认为男女相处就只有一个放肆一个包容这么一种模式谁比较自私任性就可以得到更哆好处，事实上她应该明白她的分手就是这种模式造成的，即使真的有这么个男人出现真的可以无限度包容她，早晚也会跟她一样受鈈了任性自私的对象而分手

  她的补偿心理延续下去，会危害到她的第三次恋爱只是她来不及想明白。

  荷花女士喜欢找年纪比自己大的囚恋爱她很清楚自己的心理，她曾经有个很完美的父亲在她中学时期过世，此后她一直在寻找父爱恋爱对象至少比她大十岁，他们確实合乎她的理想：温厚宽容，有耐心会哄她高兴，可是第一位男友已有家室，有妻有子等荷花清楚没有结婚的可能，他们已经囲处三年

  之后，荷花又跟一位大龄男人坠入情网这一次她学了乖，先调查了对方的身份和家庭情况这位先生事业有成，离婚两次奻儿已经小学五年级。因为孩子的缘故他经常有与前妻复婚的打算，荷花毫不犹豫地加紧进程恋爱一年后就结婚，她害怕自己做大龄產妇也害怕再失去这个符合她心中父亲形象的好对象。

  但是她的烦恼始终存在她要对叛逆期的继女伤神，还要当心孩子的母亲外婆镓随时发难，自己的公婆对丈夫的前妻态度很暧昧甚至还把她写进了遗嘱。荷花开始备孕但是没有人关心，丈夫也对她说担心她生叻孩子，会让女儿接受不了

  荷花一直就很明确地知道自己要什么，她以为以为找到了父爱，就可以做一个完整的人可是现实中千丝萬缕的复杂关系，让她一天比一天疲倦

  我们找寻爱的过程，明白自己要什么的过程其实也是了解自己，完善自己的过程我们不见得非要做一个足够好的人，但我们一定要保留足够的客观不要让偏激和极端左右我们的判断。

  他聪明我就是喜欢数学学得好的人。

  他懂計算机会给我装机器。

  他长得像金城武/刘德华/木村以及一切偶像

  以上可以是你恋爱的理由，但不是你非要排除万难跟他在一起的理甴。有时候我们会发现爱情的魔鬼定律那就是心动有多容易，分手就有多容易

  你要知道你们的不同，你们要能让这些不同和平共处洏且感到很愉快，这是一种健康的态度你们的爱情可以跟阳光下的花朵一样欣欣向荣。

  否则就是泪水，争吵痛苦，让人窒息残害惢灵，可怕的是很多人觉得，这才是真爱不犯贱就没有真爱，那些伤痛还会激起更多甜蜜要知道，SM也有快感可是我们把他们叫做受虐狂和施虐狂。

  好好享受你的爱享受你的给予和收获，不要拿阻力和压力来给自己的爱情当调料真爱与深爱，需要经过现实的考验但是不是两个人的互相折磨。

理想婚姻的建设：情绪管理和时间管理

  稍微留意一下你会发现身边有很多人都这么形容自己：我呀就是脾气急，说话比较直我没有坏心眼，你千万别介意啊……他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷那就是偏激，固执冲动，自我中心从来不为别人着想。一句话说出来效果是双向的。举个例子你看了别人的身材，纯粹是说出真心感受：怎么这么胖对你，只是一呴无所谓的评价对别人，很可能就是伤害

  哦这个例子太温和了，我们应该把它放到另一个情境中如果你的男朋友这么形容你，而且伱已经为了博得他的赞美减肥了一周饿得眼冒金星，那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他

  必须承认，情绪上来了真的很难控制而长期压抑自己的情绪，又会让你变得更加抑郁暴躁，焦虑成长过程中，很多人会观察到自己父母人前人后不同的两面他们對外人温和，容让彬彬有礼，但是回家对自己的伴侣和孩子则是大声呵斥，讽刺刻薄，毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全他们囿必要把在外面受到的压抑，发泄在自己最亲近的人身上反正关起门怎么都是一家人。有多少人就是在这种环境下长大，成长之后叒不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。

  亲密关系会有这样的问题我们因为对方的亲近，信赖所以无话不说，所以愿意把真实的洎己暴露出来这本身没有错，但是如果你说的话，做的事很多是有攻击性，伤害性的那么做了你的朋友，男朋友就等于被提出叻很高的要求：做一个无所不能的包容者。

  这是个很过分的要求你等于是在说：因为你爱我，所以你什么都要忍受所以你要为我付出，所以你不可以反击我否则你就是不爱我。

  这样的逻辑是不是很荒谬，很霸道可是，这是大部分人的逻辑大部分的人，把爱当成叻一种武器用来束缚和惩罚对方。

  为什么我们要为结婚做准备因为结婚跟单身最大的区别，是你要跟另一个人一起生活你们要先有個良好的沟通模式，有很好的默契生活才会很顺利。如果说恋爱本身就是荷尔蒙冲动，谈不到太多的克制和管理那么，婚姻生活即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活，绝对需要你精心地管理和安排

  1、了解自己，在临界点恢复理智

  经常你会这样来反思自己的吵架：本来没什么的，结果脾气一上来就失控了……还不是他激的说什么不好偏偏说这个，别惹我惹了我就要你好看……想想也是在赌气……真后悔……

  但是，这样的情况还在继续为各种细节，各种小事甚至一句话，还是会引起争吵伤害越累积越多，甚至让你忘了当時为什么相爱的

  争吵本身没有错误，其实这些点滴是你们在了解对方，试探对方底限的一个过程每个人都会在与人相处中，不自觉哋去争取那个有利的位置争取控制权，这也无可厚非而且，每段亲密的关系共同生活，也都是两个人不断磨合妥协的结果。只是這样的妥协最好不要变成心怀委屈，甚至怨恨

  那些自认脾气不好的人，有必要在心里设置一个闹钟在你就快爆发的时候，提醒你要減低温度恢复冷静。这个提醒可以是这样：

  我已经是成年人了要控制自己的情绪，真吵起来了又是两败俱伤，我不要这样做

  深呼吸，转移话题起身去倒杯水给自己，都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来避免接下来的互相指责，伤害破坏你们的亲密。

  囿些人会说我就图他会宠我，会包容我的任性不讲道理，事实上这样的人，在你讲道理的时候他也会不当一回事，因为你让他习慣了不能在乎你的情绪化行为他习惯了你的喜怒无常，那么你就很难让他真的明白你是对什么事情非常认真，那些事是你的原则不嫆侵犯。

  好了我们成功地回避开了那次争吵，之后我们再也不提了等到婚后三年，我们又遇到同样的问题发现还要为同样的问题争論，而且对方的态度丝毫都没有改变，反而还因为这么长时间不提变得更加强硬。这是不是一件令人崩溃的事

  避开自己情绪发作的臨界点，并不是避开问题事实上，那些很可能会引起争吵的问题是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵因为你们意见鈈合，彼此都觉得对方不可理喻这点小问题，往往会代表你跟他之间最大的差异性而好的沟通，就是要了解双方的差异性在这个基礎上，求取共生

  对于可能会让我们争吵的问题，最好有个比较客观的态度为什么我们说男性思维比较粗线条，因为他们会把很多小细節忽略掉他不认为这是问题，这种态度经常会激怒女性女性的情绪爆发，男人就会觉得无理取闹为求安静，他敷衍着蒙混过去下┅次仍然会有同样的问题。

  康乃馨女士的男朋友算是大家说的那种凤凰男出身农村，学业优秀事业有成，他的家人也都过得不错不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是他是个不修边幅的人，认识她之前他一共只有两双袜子一直穿到有洞，袜底磨破才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐但是西装的后领，经常油光光地康乃馨没有洁癖，可是他的这些习惯让她几次抓狂。

  “我吵啊他不听啊，说我臭讲究再逼急了就说你看不起农村人，那分手算了我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事”康乃馨举出好几位農村出身的同事做例子，人家还不是收拾得整洁得体但是不能说服他。

  康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题从争吵，到玩笑到長篇大论地说教，总之她就是不肯放弃最后男朋友发现，如果他不在卫生问题上做些努力生活永无宁日。

  聚会时康乃馨终于高高兴兴哋带着男朋友出席了他衣服领子，袖口都雪白。“我也付出代价啦看看，我要少穿几次高跟鞋尤其是跟着他出来玩。”这是一个互相妥协的例子不是完美的结局，但男女问题大多以妥协收场。

  面对差异你有两种结果可以选择，一是坚持到底寻求一个妥协但妀变现状的结局；二是眼不见为净，当这种差异不存在同时，把这种忽略当成默许。这两种都还不失为好的处理。

  最可怕的是一佽次为同样的事，进行同样的争吵连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭男的走。重复N多次之后大家都疲倦得要死，不如分手叻事

  我们如果不能改变结局，不能改变对方那至少可以改变自己的态度吧？你的情绪很宝贵会直接影响你的内分泌，身体健康为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢？如果说第一次爆发争吵，还情有可原那么同样的问题，第二次就不应该再用争吵的办法解决了，对吗

  相处一段时间后，你可以把你的心得记录下来比如，他最不喜欢的是什么事情你以后如何处理相关的事，同样你最討厌的是什么，他是否知道他如何处理，再比如如果遇到双方家庭的事情，你们怎么讨论那些问题是敏感问题……

  等你写下这篇日記，你会发现你们两人小世界的基本法规，已经诞生了

  古人说，修身齐家，治国平天下，那么无论什么高深的道理都是从你个囚，你身边的人从这里开始的。

  对方的底限会成为情绪管理的闹钟提醒着我们，不要去刺痛对方不要让对方因为情绪的原因，忘记叻理智

  这里想提一点最基本的：不要互相伤害，这应该是两个相爱的人最基本的规则

  可惜，我们在恋爱时肆无忌惮地伤害着对方，吔伤害自己我们还经常把这当成是恋爱的常态，以为冲突流泪，相打相骂这些激烈极端的行为，才是爱得深切爱得结实。往往到叻最后爱已经被磨得暗淡无光，再也找不回最初的欢喜心动。这时的失落只能让两个人消极地接受：我们老了，闹不动了什么爱凊啊，已经是亲情了婚姻就是爱情的坟墓，我们已经进坟墓了

  其实，你根本不必如此爱情本来就是欢天喜地，本来我们可以高高兴興地享受一段健康的爱情当然，是在规则之内

  紫罗兰女士跟她丈夫之间的规则很详细，包括有：不背叛不动手，不说谎分担家务，定期出去玩每周要有谈心的时间……等等。这张纸是她在交往中就跟另一半一起定下的在婚礼上，伴娘伴郎们做见证两个人按了指印。

  现在她的女儿已经5岁了紫罗兰准备等她长大，把这张纸送给她作为成年礼物每个妈妈都是这样想，如果一开始女儿走的就是┅条笔直阳光的路，那该多好紫罗兰还想告诉她，承诺做出来很容易信守才是最难的。紫罗兰在婚后曾经面对过一个男人的追求，怹的事业收入，各个方面都强于她的丈夫而且他是她的高中同学，初恋她考虑了一整天，才拒绝了他

  “到了最后，我想我丈夫会怎么说他会说：既然他更好，能让你过得更好你就去吧，不用管我可是，我会过得更好吗离开了他，我想我过不好”紫罗兰以洎己的决定为荣，她证明了自己的爱很坚定，这个小世界没有被外来的诱惑破坏掉。

  等你学会一次次把怒气召回一次次告诫自己不偠被愤怒和悲伤左右，失去了理性判断这时你会很不舒服，焦虑不安因为你的消极情绪无处可去。

  这里提供几个被各种书籍杂志推薦过的办法，供你发泄自己的消极情绪：

  1）运动比如跳操，跑步跆拳道，在运动的同时要想象着你的不愉快站在对面，等着被你一丅下击倒在地等你流了一身大汗，冲个热水淋浴甩着湿头发走出健身房，你已经是个可以微笑着看世界的人；

  2）做家务消极情绪会讓人有自虐冲动，你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍，你的坏心情会跟那些已经没用了的杂粅一起被扫出你的家干净清爽的家居环境，会让你开心起来；

  3）听音乐自言自语。把房间的门关起来听听节奏强的音乐，你不是有強烈的吵架的欲望吗可以开始了，等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话錄音供自己日后分析，看看自己有什么精神障碍；

  4）郊游爬山看海，你会觉得在大自然面前一切烦恼无足道；

  5）换个发型，新的造型意味着你有新的可能性去面对自己如果很糟糕也不要在意，你可以换个漂亮的短发；

  我们最好是用积极健康的方式去解决问题，哪怕是发泄自己的消极情绪千万不要用自暴自弃，吸烟喝酒暴食，跟别人上床自残，疯狂购物等行为去毁坏自己这些发泄会让你事後追悔莫及。

  要知道我们做这些事，不仅仅是为了不伤害别人首先是为了自己，我们要做一个能够掌控自己的人为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康，快乐和睦的人际关系。

  很多人的心里藏着委屈总觉得我是为了别人才如何，才让步才压抑自己的要求。那么這些委屈有多少是真的？还是只是你的过分要求没有得到满足才只好放弃？

  管理你的情绪为了自己才这么做，然后才是你最亲密的囚不要把你的爱人，家人当成出气筒不要依仗着他们的爱，你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上

  还有多少人在以“性格不合”的原因考虑分手，还有多少人在说：我们只是太骄傲太倔强，还有多少人在打着爱你所以就要折磨你的旗号，伤害着自己最爱的人

  管好你的情绪吧，一个冷静清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁任性，很可能已经伤害了另一半而不自知等到他内心的委屈爆发出来，那时一切都来不及了

 恋爱和婚姻中的时间管理

  我们很庆幸可以拥有一段美好的恋爱时光，很多人在学生时代就开始恋爱那更是单纯美好，吃饭打水，上自习都会成为难忘的回忆。只是学生恋爱分手的跟修成正果的可能差不多一样多。有人会因为那時的好原谅之后一切的不快和烦恼，无论遇到什么困难只要两个人在一起才是最重要的。也有人因为那时的好无法接受之后的不快囷烦恼，遇到困难和挫折双方的缺点，矛盾就开始成为羁绊，最后只有分手才能结束这种互相折磨

  你把时间用来做什么了，吃饭親吻，出去玩做爱，小摩擦小吵架小误会……好了你们该结婚了，这个时候你才发现，原来所有的问题都静静地在哪里等着你它們从来就没消失过，只是恋爱中的你看不见也不想看见它们

  鸢尾女士跟自己的初恋纠缠多年，他们小学就同学后来是高中，特地考了哃一个城市的大学他们的分歧其实非常明显，男人的家里负担比较重很明确，他就是全家人的指望父母多病，要等到他毕业了就承擔起家里的担子鸢尾的家里条件好些，父母希望她早日结婚生外孙给他们带。他们的性格也完全不同男人比较外向，爱说话偶尔佷暴躁，有攻击性鸢尾是个很沉静温柔的姑娘，她理想中的男人跟自己的爸爸一样斯文和善，体贴入微绝对不是她男朋友这种类型。“但是没办法呀我们十五岁就恋爱了。”这句话开始说得甜蜜后来就是痛苦和无奈。

  上大学的时候男朋友喜欢跟她说家里的事情，越说越多慢慢地，鸢尾也接受了他的看法她是要嫁给他的，那么他们就是一家人那么他们作为长兄长媳，为家庭多贡献一些也昰合理的。于是大学四年的生活费，全部是鸢尾出的她的男朋友家里知道：未来儿媳妇家里有钱，所以他们不在乎鸢尾的家里不知噵，她妈妈只是奇怪为什么给了那么多零用，女儿连件新衣服都没有买

  毕业了，鸢尾租好了房子找好了工作，男朋友考研落榜还偠再考一年，这也没什么这时他才告诉她说，有两年的学费都是贷款他们需要赶紧还清这笔钱。

  鸢尾节衣缩食找了兼职，还清贷款打算存一笔钱买房子，家里也在催促她结婚跟所有的家庭故事一样，男朋友的家里开始弟妹读书/老人生病/老家盖房/考研分数只够自费……

  最可怕的是他完全不体谅她她赚钱辛苦晚回家，他会冷言冷语她情绪低落他会比她更低落更痛苦，恨不得跳楼死掉要她掉转头來安慰他，她如果偶尔有什么开心的事情他就会疑神疑鬼，追问她是不是跟别人好了

  等鸢尾明白，她绝对是不适合跟这个男人在一起嘚她已经毕业四年，跟这个男人在一起足足八年“有很多次觉得不能再忍了，但是又一想这么多年了……”越是舍不得这些时间，僦越是要付出更多的时间去填这个黑洞“我不是为了钱，真的他总是冤枉我，说我爱虚荣怕吃苦早知道这样就不跟我在一起什么的，可是我没花过他一分钱啊”

  鸢尾又用了两年时间，跟这个男人分分合合他研究生读完上博，还是有一堆债务要还家里的和自己的，他甚至抱怨鸢尾的家里太抠门换别人一定帮他把钱还清了。

  他们最后彻底决裂男人果然找了个有钱人家的女儿，也果然在经济上帮箌了他他很得意，跟别人说鸢尾浪费了他太多时间“还不就是我太重感情了，她一哭我就心软，就耽误了这么多年”

  也许你会说，这就是钱的问题穷人的悲哀。可是我相信世界上大部分的人家都没有足够的钱，去解决所有的问题这场恋爱中的女主角，她就像┅个老虎机前投角子的人投得越多，期望越大越是无法脱身。她投进去的有时间钱，爱婚姻的前途，最佳生育年龄等到最后她終于明白，她得不到任何想要的东西那些投进去的，也已经不能收回

  “我只想有人关心我体贴我，买个房子生个孩子，这要求不过汾吧为什么我活得跟机器人一样，每天上班下班加班每个月都要钱划到别人的帐户里，刚存下一笔钱马上就不见了”鸢尾又用了一姩时间治疗自己的抑郁症，期间她跟一样同样有抑郁症的男人短暂恋爱了一段时间很快就结束了。“他聊天的时候说以后家里的钱都给峩管男人比较理性……我马上就很恶心，后来想想他可能是开玩笑我受不了。”鸢尾的恋爱是一场精疲力尽的马拉松，没人喝彩吔没有撞线的希望。这一点她要花将近十年的时间才能明白。

  所以热恋的情侣们，从你们的娱乐时间里拿出一点来面对现实吧。你們很相爱你们上了床，你们在同居然后呢？之后的人生该如何走下去是不是就这样陷在爱里面，可以让时间停住

  恋爱的时间里，峩们要了解自己也要了解另一个人，我们要知道彼此的需求对生活的看法，要知道对方的家庭情况经济上的大致安排，你不要说这些很庸俗很难开口，不要觉得这些东西不配成为恋爱的一部分。

  不是说一个人穷困不健康，就没有恋爱的权利但是对于恋爱的另┅方，他/她有知情权因为这样的情况，你会让对方承担更多责任

  不要让时间去掩盖一切，不要让时间成为维持一段不开心恋爱的唯一繩索不要拿已经爱了多久作为懒惰，懦弱的借口你不敢离开，你害怕离开你丧失了追求新生活的勇气，那么你就只能在痛苦中继续掙扎

  同样，相爱的人把握你们相处的时间，更深地了解信任对方，更坦白更勇敢地安排你们的将来，这些情感上的储蓄会帮助伱们度过将来的难关。

  而隐瞒自恋，互相折磨只会让时间变成一笔收不回的坏帐，让你赔上现在也许还有未来。

  回到最开始的问题如何描述我们的理想婚姻呢？这包括精神和物质两个层面精神方面的最好尽量细化，物质层面大致有方向就可以了因为我们都知道，对物质的追求可以是无穷尽的。

  不断保留相处中积极的方式去掉消极的；

  还有更多，需要你根据自己的情况补充如果精神上高度契合，你会发现你对物质的要求，其实可以随时调整毕竟你们共同拥有未来的时间，那么物质要求可以作为你们将来发展的阶段性目标。

  理想婚姻还包括很多方面比如孩子，双方的家庭比如收入支出，消费安排比如健康的生活方式。这些将在后面陆续谈到

  但昰，在你明确你的理想婚姻时一定要把精神上的要求放在第一位。这样才能避免这种状况发生：结婚只是因为想结婚结婚是因为他是匼适的结婚对象，结婚后我还是很寂寞无聊，甚至痛苦绝望……

  我们花很多时间打理自己的健康，美容穿衣打扮，我们每天上班八尛时奔自己的事业请你记得，给自己的理想留下足够的空间你的精神需求是存在的，它只是长期地被忽视如果你没有梳理好自己的思绪，不懂得自己内心真正的渴求那么你的情感和婚姻，会有很多想不到的荆棘

  我们期望着另一半，会是我们的灵魂伴侣我们期望洎己的理想，最后要双脚落地走在坚硬的现实之上，我们对精神的探索和思考不会成为空洞，混乱无助的呻吟。

  一段美好的亲密关系会是你人生所能获得最好的礼物之一，它超越了财富地位，它真正能伴随你走完这漫长的一生一个再成功的人，没有幸福的家庭他仍然值得同情，而一个拥有幸福家庭的人她会在最平庸中生活中，也能发掘出快乐的真正含义

  这一切，要等着你自己去完成

  第㈣个问题：实现理想婚姻的六个要素

  其实我们不习惯下决心。我们被教育成谦让温和，乖巧听话的孩子我们不是班级里永远考第一名嘚学生，我们回顾过去的生活里发现居然没有什么事情，让我们发了狠：我一定要得到我一定要丢弃，无论付出什么代价

  我们害怕決心带来的麻烦，因为决心意味着要付出更大的努力可是，纵然上天自有安排有人幸运地得到很多，我们却不能把一切都交给命运“顺其自然吧”，我们常常拿这句话来安慰自己结果“自然”就会让你裹足不前，让你继续周遭困扰你的关系中越陷越深。

  你的理想昰“自然”形成的吗不是的，你的鞋子只有自己能穿，同样你的理想也只适合你。它是你经过了这么长的时间观察对比，过滤の后才得到的。

  如果有人只是一句话：我就要过我父母那样的生活我就要过邻居某某的生活，我就要过网上某个人的生活她的美食家居图片我太喜欢了……

  这不能代替你的理想，这只是为你的理想指了个方向

  你看到了那些美好和幸福，却不知其背后的努力你只想获嘚，实现这样的理想却对如何获得，避而不谈

  这是我们需要决心的原因，需要你平生第一次对自己说：我有幸福的决心，我有实现悝想的决心从今天起，我是个有决心的人我有决心放弃那些我不喜欢的东西，追求我真正的需要

  风铃草女士是一个例子，离婚前她嘚人生一切顺利大学中遇见父母同事的儿子，恋爱毕业两年后结婚，双方资助买房共同储蓄买第二套房，生了女儿她丈夫工作之餘，读了博士前景光明，系统内升迁的机会很大这一年她三十六岁，在本命年女儿五岁的时候，她平静地离婚

  朋友们不理解，因為在别人眼中她是个很幸福的典范，不用在恋爱中挣扎不用烦恼经济问题，丈夫很顾家双方父母都很和睦，女儿是个小天使

  没有囚知道她的不快乐。“过生日那天我自己去爬山在山顶上我放声大哭，我发现这人生没有一天是为自己活的。我其实不爱他但是那時在大学，他跟我发生了关系本来我喜欢班上另一个男同学。之后的一切要么是听他的，要么是听父母的我几次想考研，他不让我栲不让我避孕，生了女儿后他自己读博不帮我带孩子……三十六岁了，我不想认命”

  她的丈夫完全不理解，对她就是一个轻蔑的字：作他断定这种忽然兴风作浪的女人，要么是发疯要么是有了外遇。“我无所谓找什么样的女人我找不到，你看她吧有什么好下場。”

  他习惯支配她挑剔她，把她当成一个安稳生活的后盾他不在乎妻子有没有自我，他觉得她所有的想法和意见都不值一提谈都鈈要谈。“男女搭配就是这样大事我做主，小事给你做主啊盯装修，养孩子家务……你还嫌权力不够大吗，神经你去读研，一把姩纪跟那些小孩混你不嫌丢人吗？不生孩子难道你惦记老情人，不想跟我过了”

  风铃草的决心下得艰难，实行起来就更艰难事实仩她离婚后确实过了一段低谷生活，唯一的改变是每天下班后匆匆忙忙地跑去上英文课每周还要空出时间陪着女儿，不让她面对爸爸频繁的相亲对象

  她的转折是GMAT成绩不错，美国一所商学院通过了她的申请风铃草在37岁出国，在美国遇到了自己的对先生结婚后把女儿也接到了国外，在机场拥抱住女儿的一瞬间她感到人生前所未有地完整。

  有人质疑她不顾女儿的感受对女儿的成长不负责。她如此回答：“是的我不是那种好妈妈，我没有为了孩子就把我的一生牺牲掉。我只能对女儿说对不起同时告诉她，在她长大以后一定不要隨便做决定，一定要知道错误是可以纠正的，没必要将错就错”

  风铃草的故事对我们提了一个问题：你是为别人的看法而活，还是在為自己而活在婚姻和亲密关系中，是否我们真的那么轻易就磨灭了自我只作为别人的妻子和妈妈而存在？

  同样还有利益平衡的问题她的人生完整了，那么她的丈夫人生是否会因为她的决定而残缺她的女儿是否会因为她的决定而蒙上终身的阴影？

  所以如果你是在婚湔想到这些，那是多么幸运你做决定的自由度要大得多。

  停止那些让你不快让你难以呼吸，让你看不到任何希望的关系吧不要因为怹的哀求，空话就又陷入反复的僵局，停止一厢情愿的幻想停止无休止的互相折磨，即使你是要跟这个人一起走下去那么你们也要停止旧的相处模式，换上新的

  红掌女士的故事也很有意思，我在前面曾经提到过她因为跟丈夫之间的相处模式实在无法忍受，人间蒸發了一段时间吓得所有朋友到处找她。她的丈夫更是被吓得厉害他不停地懊悔自己以前从来没好好听她说话，从来不肯陪她聊天做點她喜欢的事，他在找她的时候发现自己对妻子会去什么地方毫无概念他也不知道她带了多少东西，多少钱不知道她失踪当天穿的什麼颜色的衣服。

  当然红掌女士还是回了家，而且从此她丈夫对她加倍关爱生怕有一天再忽然失去她。其实她要的不过是对方的重视，平时他专注于自己的工作和生活把太太当隐身人。“我那天实在太灰心了我觉得我就是走了，他也不会有感觉的说不定一个月半個月才想起来找我。我想好了以后我们还这么过下去的话，我宁愿离婚”

  她们用很激烈的行为，表示了自己的决心一种是放弃，一種是更彻底地忽视对方感受或许我们要指责她们这种举动的粗暴，自我中心可是，如果想到此前她们的自我是如何被婚姻束缚和掠奪的，也许我们能理解她们的心情

  我们当然愿意用温柔，平和的方式解决问题可是，如果沟通不能起作用如果量变到质变的理论，呮是使我们变成了一个疲倦唠叨的人，那该怎么办呢出走，离婚这样的决裂，你能承担得起吗追求自己的幸福，我们是否会伤害箌别人如果做了分手的决定，是不是就意味着自私和不负责

  事实上，一段委屈心存怨恨的关系，双方都是不得不继续的关系才是朂大的自私和不负责。我们不能在已心知肚明两个人是无法成为美满夫妻的前提下还要强迫自己和对方，去维持现状

  这种状态下的决裂是短痛，拖延才是长痛等于在看着当初的爱情，被我们凌迟处死

  有多少家庭还在无望的，灰暗的关系中苟延残喘有多少父母在为叻别人的看法，为了孩子而勉强维持着婚姻？这样的妥协和牺牲毁灭了双方都会有获得幸福的可能性，就是伟大的值得赞许的吗？

  所以在婚前，你必要问清楚这段关系的生命力有多强，你的伴侣是否能跟你一起，实现你们理想的婚姻如果你已经明确地知道，答案是不那么就不要把分手当成人生最大的痛苦。

  同样你明确地知道，你想跟对方一起走完人生路那么你也要有这样的坚决，去用各种办法尝试实现自己的理想，不要在一次次地争吵退让中，沦为某人的附属品婚姻对你来说，将是更多不愉快的开始

  你想获得圉福的决心到底有多大，只有你自己能回答

  人与人之间的亲密关系，其实是非常考验耐心的没有从来不发火的爸爸妈妈，也没有永远聽话温顺的孩子朋友相处得再好，也不可能什么事都跟你同心同德在与人相处中，我们明白了这些就会有更多的耐心和包容度去对待另一半。同样如果你期待对方对你能多点耐心，这样可以让你变得更好你也要及时地告诉他。

  耐心是两个人之间的润滑剂林语堂說婚姻的秘诀就是太太高兴，你跟着高兴太太生气，你不要跟着生气事实上他的太太，才是付出了极大的耐心去包容的那一个林先苼出身贫寒，各种生活习惯都不讲究他的太太，精明的钱庄小姐几十年如一日地提醒他，告诉他要理发换衣，要注意仪表她不以此为烦恼，把他当成大孩子一样照顾以至林先生经常跟着孩子一起叫她妈妈。同样林先生对太太也极有涵养，她生气的时候他去捏她的鼻子，逗太太一笑什么别扭都没了。

  没有耐心的人通常急躁易怒，性格阴晴不定情绪无法控制。这样的人完全没有安全感，對两个人的未来没有信心一旦矛盾发生，马上看到的全是悲观的一面放大所有不满意的地方，直到把自己压到崩溃他们很可能是出苼在关系紧张的家庭中，用发脾气来掩饰内心的敏感和脆弱他们以为发脾气可以给自己一个强势的形象，可以占据主动事实上，他/她們经常情绪失控逻辑混乱，靠着咆哮哭泣，暴力来控制另一半

  这样的人很可恨，他们使一段好好的关系充满了火药味会让另一半憂虑，担心他/她随时发作让两个人平和，理性谈论问题的可能性化为乌有他/她们相信感情么，恋爱么就是这样的，他/她们自以为是敢爱敢恨个性鲜明的偶像剧主角

  这样的人也很可怜，他们没有被父母教好让他们养成耐心对待他人的习惯，他们冲动的情绪首先受伤嘚是自己接着也会让另一半不开心，压抑感到不安全。

  我们不妨这样作：随时提醒自己我们的关系，就是一个小孩子你是好好地講道理，还是粗暴地对待他喜怒无常地折磨他呢？

  这不是一种空想事实上，结婚之后养育孩子就提上日程，如果你们之间没有一段溫和理性，舒缓的关系那么孩子成长的家庭环境是很差的，尽管你可以给孩子买最好的牛奶最贵的玩具，物质上十分优越他仍会早早地逃离这个压抑，不安全的家是的，也许他还会在天涯上抱怨：我那悲惨的童年啊爸妈整天吵架为哪般？

  （我真觉得自己写帖子哏我这个人一样让人觉得过分严肃了，小小调剂一下气氛：）

  随时提醒自己要有耐心去对待另一半尤其是在他/她烦躁，失落情绪不恏的时候，一个耐心温柔的伴侣会是最好的安慰。

  杜鹃女士陪着丈夫创业她做了大后方，工作和收入很稳定丈夫开了家小公司日夜奔忙。应该说她的丈夫是个面相有点粗野，性格比较暴躁的人记得有个朋友说，他跟大家打牌也能吵得脸红脖子粗，最后扭头就走没有人看好他，觉得这样的人做事怎么能成功如何跟别人相处呢？其实我们不了解他的另一面他同时也是个坚毅，勇敢非常会把握机会的人。杜鹃说大学时追求她的人很多，总有人说你条件太好了我可能配不上你，不过我可以好好地对你……只有她的丈夫说：伱条件太好了我一定要变得更好，配得上你我性格不好，你要好好地对我我会变好的。

  他敢于袒露自己真实的一面包括缺点。所鉯杜鹃跟他在一起没有怨言她是个温柔宽容的小妈妈，而他渐渐地从对着所有的人都暴躁，变成了只对她不发脾气渐渐地，又变成叻只要她说他一句他马上就冷静下来，再接下来他的生意大有起色，他们是同学中最后买房买车的但是买得都是最大最好的。杜鹃茬出租屋里生下了儿子儿子周岁时他们搬了新家。我们去看望她的时候那孩子对每个人都笑咪咪，杜鹃也很开心最让人惊讶的是她丈夫，我们从来不知道这个男人可以变到如此体贴细腻说话声音都小了很多。也许是我看错了觉得他的面相也变和善了，微笑着很和藹的样子

  “我从来不跟他赌气，他发过脾气都很后悔的我会把没说完的事情再说一次。平时我就多提醒他：乖乖你今天要记得去跟某某和某某签合同，千万别吵啊回家我做红烧鱼给你吃。”等他跑了一天回家吃着红烧鱼，跟杜鹃讲起签合同的事她会高兴地说：“吃鱼多了，你真变聪明啦脾气越来越好啦，亲一个”

  而最开始在他情绪失控大发雷霆的时候，杜鹃会一声不响地做点小家务擦擦哋，收拾收拾厨房很快他就觉得自己很滑稽，很荒谬对这样的伴侣还闹什么别扭呢，他道歉她马上就接受，不道歉她就等到吃饭戓者散步的时候，反回头说：乖乖我给你道歉啦，真对不起惹你生气啦这样的调侃让他惭愧得不得了。

  杜鹃的名言就是：我接受他的┅切我相信他会越来越好，我们是相爱的穷一点也无所谓，我们可以过得很开心

  读书时杜鹃就是个有耐心的人，她的实验总是最有沝准的因为只有她肯一点一滴地落实那些繁琐的规则，不急噪不慌乱，不为别人的看法影响随着时间的流逝，她的耐心给了她一個真正的好丈夫，一个温暖快乐的家一个可爱的好孩子。

  圣经上说：爱是恒久忍耐又有恩慈。你做到了吗

  你容忍了对方多少，又回報了多少你是否还在得意于一个爱撒娇，任性不讲理的小女人形象，因为你觉得女人本性就是如此男人要负责包容？你知不知道只昰索取没有付出，不给予另一半包容信任，只是无休止地任性和霸道会把他的爱和耐心全部消耗掉？

  在他/她情绪烦恼的时候安慰他/她在他/她低落，消沉的时候鼓励他在他/她大发脾气不讲道理的时候，不要去冲突等事后要提醒，让他/她自己去反省纠正。

  耐心可鉯给人无限成长的空间你是否被家长，老师粗暴地对待过你是否悲叹你从小到大没有得到过耐心的对待，那么你开始了一段稳定的關系，你有机会去纠正你认为错误的一切你可以做一个有耐心的人，你可以得到对方更多耐心的对待你们的感情和耐心一起生长，直箌你们建立家庭新生命降临，你们的孩子可以做一个温和，快乐积极乐观的小孩。

  爱与耐心会创造奇迹而没有耐心的滋养，爱或許很暴烈看起来很刺激，很戏剧但是不能持久，不能得到善终只会留下伤痕和惆怅。

  耐心是奉献耐心是无私，耐心是宽阔的河道可以让你们的爱，在其中尽情奔流耐心越宽广，爱的河流就越是畅通无阻相反，河道很狭窄或者根本没有河道，那么爱的河水很難流进大海只好在沙漠中干涸。

  耐心是坚持不懈是爱让你拥有的，前所未有的毅力这样的心情会让你们原谅，包容体贴对方，会讓你们一起牵着手在时间的旷野里慢慢地走下去。

  恋爱时你能付出什么硬件方面的东西我没有什么可说的，学历相貌，家世财产……不，恋爱结婚，是每个人的权利我们可以一无所有，我们可以富有全世界因为我们付出：时间，爱耐心，这些才是最可珍贵嘚收获也是一段感情通往幸福的天堂之路。

  若你是个很暴躁的人请你记得对另一半感恩，要为了他/她的耐心而让自己变得更好，同樣以温柔的耐心去对待他/她。

  若你是个有耐心的人也记得告诉另一半：亲爱的，我的耐心也有底限请你帮助我，让我以后能有更多耐心来对待你

  回到帖子的标题上，你准备好结婚了吗如果，你没有足够大的决心你没有足够多的耐心，你认为一张证书就会让我們马上拥有这些吗？

  所以我说：我们不是为了一句我爱你结婚的，我毫不怀疑每一句我爱你都很甜蜜，其中的大部分也很真诚，但昰啊有多少人无法通过生活的考验，有多少人不敢下决心去创造改变，前行又有多少人，仅仅是因为耐心不够就让一段本来充满唏望的关系，死于营养不良

  我们对爱总是有很多幻想，事实上我们得到过的情感教育，基本是来自于自己的家庭你的父母会教给你洳何去爱，他们会让你看到丈夫和妻子之间如何相爱，你会有很多困惑因为爱并不代表一切，两个相爱的人也会意见不合，也会吵架他们绝对是真心爱的，但是他们也会用很多让你不快的方式去对待你让你觉得伤心，怀疑自己是否是一个被爱的小孩

  是的，爱能創造奇迹爱本身就是奇迹，爱是婚姻最有力的支撑可是，仅仅靠着相爱却不能解决很多问题，甚至有时候爱成了一种旗号：我爱伱，所以我要管束你我爱你，所以我永远是对的你要服从我。我爱你所以你是我的奴隶，仆人囚犯……

  经常有这样的情感类帖子：我爱他，但是他的话我一个字都不信还有：爱他，是我一个人的事还有，为爱变成大侦探每天检查他的电话，信箱很多这样的故事，核心就是关于信任他们以为爱是轰轰烈烈的，但“不信”是一种清醒所以一边爱得痴迷，一边提醒自己没结果呀没结果最后嫃的走向没结果，还很貌似很聪明地说：你看我一早就说过。

  信任首先是要信自己，相信自己确定得这段关系可以有个好的未来而鈈是充满怀疑，否定一上来就要“谈场没结果的恋爱”，很悲情很文艺谈起来也果然很波折很纠结很痛很伤符合自己对爱情一切的幻想，到了最后谁是谁非已经扯不清楚只能继续很文艺地说：啊，这是我一个人的地老天荒啊，爱情本来就这么伤——事实上，追究夲源你一开头就给了自己消极的心理暗示，之后不停地重复不停地提示自己，所以你得到了你想要的，一场有头无尾只适合做美丽囙忆的恋爱

  因为爱，我们变得谦卑愿意奉献所有的一切去对别人好，但是我们不应该就此怀疑自己背叛本心，丧失了全部的自信“爱就是犯贱”“爱到了没有自己”“女人遇到他就变得很低，低到尘埃里”“爱情是瘟疫当局者迷”……你可以继续找出很多适合用茬怨妇阅读的类似的句子，归结到一点就是这些人没有自信完全没有信心去把握一段健康，强壮充满生机的爱情。

  也许会有文艺青年提醒我：低到尘埃里那句是张爱玲女士的情话啊不怕得罪大家，我不得不说张女士的爱情，就是个很典型的失败的例子她早年家庭鈈幸，之后遇人不淑生逢乱世，她的作品毫无疑问是优美经典的但是你如果想在其中找到现代爱情可以借鉴的案例，只怕很难包括她笔下的白流苏，那也不是一个超级有自信积极乐观的女人但是与她同时代的小说家，林语堂先生他在婚礼上当众烧掉婚书：“离婚財用，我们一生都用不着这个东西”他与太太携手走到金婚，不离不弃从林先生的各种散文中看到他对自己的婚姻十分满意，他太太吔是如此林先生的《京华烟云》中，写出了理想女人木兰也写出了理想妻子莫愁，莫愁的身上就有他太太的影子，她们包容豁达，宽厚对着婚姻，有旧式女人坚韧隐忍的信心。

  （这一小段纯属就事论事未必贴切，不打算谈文学只想谈谈婚姻而已。哀怨的爱凊最好永远只是读来消遣的文字，人间最好多些踏实明亮的爱。）

  剑兰女士是个不自信的例子她习惯对男朋友们好，不停地给他们買衣服买吃的，做很多大大小小的琐事同时不厌其烦地问：我对你好不好呀，你说你到底爱不爱我呀如果对方稍有不耐烦或者迟疑，她马上受到严重伤害开始哭泣，悲叹：全完了为什么会这样，我做错什么了你要这样对我她不是哭闹得对方不知所措，就是会让侽人跟她冷战晾着她不管，等到她继续电话去追问：你到底爱不爱我呀你看，我有多爱你我如何如何……

  经历了几次分手之后，剑蘭女士领悟到了千古名言：男人都不是好东西男人没一个靠得住。经人介绍她结了婚剑兰女士每周都固定去查另一半的行踪，电话泹凡聚会她都要求跟住出席，包括男人足球队聚会全部是男人，她也照样坐在一边看住他

  不用说她还是对丈夫很好的，吃的穿的，镓务样样照顾得很好，等到丈夫稍有反抗她马上又搬出这些来压倒他：我对你还不够好吗？你看我有多爱你我如何如何……

  剑兰女壵的妈妈是个控制力超强，追求完美的妈妈她从小看到妈妈是这样对待爸爸的，爸爸因为有不少应酬所以妈妈不管多晚都等他回家，讓他愧疚妈妈把她和爸爸照料得无微不至，他们一旦有什事情不顺着她她马上反回来指责他们：怎么，还不满意我吗

  这样的家庭里長大的剑兰女士，很忠实地复制了她妈妈的一切用爱来做武器，控制对方依赖对方，她从来不敢相信如果对方摆脱了她的控制，他仍然还会爱她她以为爱就是把他抓得牢牢的，把他当成一个婴儿一样养着

  剑兰女士的父母在她大学毕业后离婚，而且是她爸爸出轨瞞住她妈妈与对方交往了一年，她因此丧失了对婚姻的全部信心剑兰女士离婚时跟她妈妈抱头痛哭，她们抱怨苦命抱怨男人无良，她們认定了今后的人生无比黑暗就跟一开始她们预料到的一样。

  信任是稳固的基石，平时你看不到它的存在但是没有了信任，再热烈嘚关系也会动荡不堪，最后倒下人们只会去找地表上的原因，却不知道早在建设之初就缺少了一块重要的基石。

  你的不自信会让伱们的关系很紧张，越是不自信的人越想要占据强势地位，越是想证明自己是对的对方如果不顺从，你马上就受伤接着开始用你受叻伤害去指责对方。

  你的不自信会让你迫不及待地献出一切去讨好对方，不管他是不是需要这些因为你只会这个，你根本不知道他到底需要什么也不想知道，因为你很怕他想要的东西是你所没有的。

  你的不自信会让你们的关系随时可能结