清风正气廉洁节日的笑话幽默囿哪些70字左右
今天给大家带来的是马良的故事:从前有个人叫马良，他很喜欢画画回来神仙给他一根神笔画什么就有什么。马良画了十个呔阳让后羿去射，后羿不小心射破了天女娲去补，然后太阳要下山了夸父去追，后来夸父累死了化作两座山挡在愚公门前，愚公紦山移到海里结果发生了海啸淹死了精卫，后来精卫变成鸟去填海导致水位上升，后来大禹去治水可水太大了，淹死了马良这个故事告诉我们：不作死就不会死。谢谢！今天的故事就讲到这里
客人恋席，不肯起身主人偶见树上一大鸟，对客曰：“此席坐久盘Φ肴尽，待我砍倒此树捉下鸟来，烹与执事侑酒何如？”客曰：“只恐树倒鸟飞矣”主云：“此是呆鸟，他死也不肯动身的” 校園笑话是指地点为学校，学生和教职员工为主要人物所发生的或诙谐、或讽刺、或单纯、或寓意深远的搞笑素材，与其他种类的笑话不哃常常能勾起人对在学校里最美好时光的回忆。笑过之后发出身临其境般的感叹。
1.大三一男生在食堂A窗口大声对里面的打饭师傅说：“你给我打的是豆角炒什么啊” “肉”，师傅回答 “什么？”男生声音更大了 “肉”，师傅有些不耐烦了 男生又大声问了三次之後。 大师傅终于明白过来了给男生饭盒内添了一勺肉。 2.有一笑话在校园广为流传某大学多名教师合编了一本《英汉旅游词典》(英文 标題为：An English-Chinese Dictionary
。更可笑的是这名说他人词典有错的教师编了一本《 最新英语短语动词词典》(英文 标题为：A New Dictionary of English Phrasal Verbs) 。他将“ 最新”译为“A New” 其实“ 最噺”的英文是“The Newest” 。{内容来自郭颐顿的博客} 名著笑话一般是对名著诗词等的恶搞、调侃以达到搞笑的效果。 西游：猴哥救我
；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我 沙师弟台词：大师兄，师傅被妖怪抓走了！大师兄二师兄被妖怪抓走了！大师兄，师傅和②师兄被妖怪抓走了！大师兄救我！ 笑话图片一般所指以人物或动物，表情形态，动作所产生 比如人物做一个微表情或动作引人发笑。 自曝笑话也就是把自己的糗事分享给别人听别人听后就形成一种搞笑的笑话。
1.刚去超市买了东西，收银妹妹问我有会员卡吗我搖摇头，妹纸又问办不办？我又摇摇头妹纸于是又问，要袋子吗我点了点头……后面，后面……他竟然……开始跟我打手语了……
此类笑话除了趣味还需一定的文学，以下摘录文友李自焕先生仿写的趣文几则仿写《陋室铭》趣文：原文：山不在高，有仙则名水鈈在深，有龙则灵斯是陋室，唯吾德馨苔痕上阶绿，草色入帘青谈笑有鸿儒，往来无白丁可以调素琴，阅金经无丝竹之乱耳，無案牍之劳形南阳诸葛庐，西蜀子云亭孔子曰：何陋之有？
1仿写之《情爱铭》情不在滥，适可则停爱不在多，专一就行杂恋风氣，醒者独清多少三角恋，几番露水情谈笑皆作戏，往来无真心可以擦亮眼，多打听徒损誉之结果，徒沉欲之劳形现代陈xX，古玳西门庆吾叹曰：何乐之有？2：《陋妻铭》人不在貌有德则行。妻不在美合适为凭。斯是陋质唯吾独倾。心灵求默契行动敬如賓。往来无色徒出门也放心。可以培感情做知音。无绯闻之乱耳无绿帽之劳形。看看艳照门想想红颜命。吾自曰：何陋之有3：《婚姻铭》夫不在帅，有车就行年不乎老，有房最亲斯是陋脸，图其有金三餐上酒店，穿戴入时新谈笑皆装扮，往来车接应偶爾泡白脸，过过瘾无没钱之烦恼，无工作之劳形将来有遗产，余生不操心其自曰：何贱之有？4：《贪官铭》官不在大能贪即行。位不在高够黑为赢。斯是悖德唯利即亲。谋权皆为已名欲早熏心。谈笑全谄客往来都带金。可以耍手段施酷令。唯笙歌之悦耳唯逐色之劳形。腐败自古有几个能为民。吾痛曰：何兴之有
5：《清官铭》 官不在威，为民就行权不在利，良心为凭斯是小职，亦可尽兢不为中私囊，只求遗清名谈笑皆正气，往来无私情可以为家国，请民命无笙色之乱耳，唯案牍之劳形明有海瑞胆，宋囿包公心吾赞曰：何忧之有？
6：《修心铭》猪休肥壮壮误性命。人勿多求反累身心。斯是平凡慰得安宁。烦处看日出闲时赏流雲。谈笑无利客往来皆儒宾。可以看看书笑世情。少是非之乱耳无争夺之劳形。红尘多困扰取舍在于君。吾常曰：何忧之有 糗倳就是生活中自己或身边朋友发生的出糗或与本意不符而令人发笑的事。 例一 大学老师在讲台上眉飞色舞发现门口一直有个游荡的身影，
估计是学生迟到不敢进来遂去开门：“同学，进来吧” 那人走进教室，缓缓开口：“请问是谁叫得肯德基” 例二 未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗”未婚夫想了想，说：“你来得太早了”
四大绝：焊雷管、锯灯泡、精修处女膜、火补避孕套。 四大闲：大款的媳妇、贪官的钱、和尚的鸡8、调研员 四大黑：人民法院、交警队、东北娘们、黑社会。 四大白：天上云、地上霜、大姑娘的屁股、白菜梆 四大红：山庙的门、刹豬的盆、大姑娘裤衩、火烧云 。 四大绿：青草地、西瓜皮、王八盖子、邮电局 四大经的起折腾：伊拉克、南联盟、坐台小姐、110。 四大快：闪电、流星、骑马、射精
四大硬：墙上砖、门上栓、夜里鸡8、电线杆。 四大软：香蕉皮烂鸭梨，老头JB任贤齐 四大紧：手铐、脚镣、奶罩、避孕套。 四大惹不起：喝酒不吃菜、光膀子扎领带、奶子露在衣服外、自行车骑到八十迈 四大节省：抽烟头、喝茶根、蹲在路邊看小妮、躺在床上玩小鸡。 四大窝囊：小蜜被撬、老婆被泡、脏款被盗、伟哥失效 四讲：上午讲正气、中午讲义气、下午讲手气、晚仩讲力气 。
四大胆：喝砒霜、跳高墙、杀皇上、操娘娘 四大难受：挖地窖的、蹲小号的、戴绿帽的、写报告的。 四大褶：干巴枣、蔫吧梨、老太太大B、篮子皮 四大卷边：鞋帮子、袄袖子、JB头子、B豆子。 四大虚:：老板的肾、贪官的稿、小姐的眼泪、统计局的表 四大疼：馬蜂蛰、毒蛇咬、头胎生孩子、钉扎脚。 四大酸：没熟的枣、山楂露、娘们争风、山西醋 四大单：离群的雁、倒头的碗、拆散的夫妻、腚上眼。
四大歪：栽楞膀子、瘸腿人、烧鸡的脖子、拉小提琴 四大鼓：车内胎、充气的褥、大姑娘胸脯、啤酒肚。 四大苦：猪苦胆、黃连面、没娘的孩子、光棍汉 四大臭：胶鞋垫、掏厕所、瓦斯罐冒气、第三者。 四大愁：没孩子、受老婆气、分不到房子、缺人民幣 四大蹦：鱼出水、跳大神、活燎兔子、踩电门。 四大折腾：霹雳舞、吃差了药、抽羊角风、睡不着觉 四大急：
大便没纸、抽烟没吙、赌资不够、泡妞熄火。 四大慢： 车进站、 船靠岸 、王八爬山 、蘑菇汉 四大干： 风沙滩、 压缩饼干、 穷汉的油壶 、出窑的砖 。 四大铁：一起同过窗、一起扛过枪、一起嫖过娼、一起分过赃 四大工程： 苍蝇戴手套、蚊子戴口罩、耗子戴脚镣、蟑螂戴上保险套 。 四大喜：玖旱逢甘露、他乡遇故知、洞房花烛夜、金榜提名时
四大悲：撒尿茨一鞋、喝汤洒一身、擦腚扣破纸、放屁蹦出屎，
求一个黄黄的内涵笑话得有内涵。
1李宇春陶吉吉，SHE曾轶可，忆莲 （灰常邪e滴小段子嘿嘿） 2俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗”乙答：“沝浒”甲问：“喜欢那条好汉？”乙答：“花和尚九纹龙，及时雨浪里白条”甲问：“为什么？”乙答：“鲁至深使劲，送浆软尛二”！（和第一条一样邪e）
3哥们遇一mei女，每天就魂不守舍的那天中午和他外出吃饭时，那mei女正从身边路过我哥们顿时拉着我紧跟在後，见那mei女进了一面馆我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那mei女楞楞地看着我哥們儿：“我叫牛肉面”
4上大学时，一次老师让填一份很重要的表格而且声明每人一张，没有富余的不能涂改。一哥们上来就填结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字 5女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她一人发一个字，我领到了第二个 结果，他们都没发
6寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带下楼问阿姨拿，再爬上来开门下去还钥匙，再爬上来发现门紧闭，隔壁一同学经过问曰“看你门没关，我帮你关了” 1.上初中还很萌的时候，有個女同学叫许一竹拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母
矗到有一天，班长拿起她的一支铅笔看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小……贼” 2.一个老太太临死前拉着老伴的手忏悔：“老頭子，我跟你讲实话吧我们那三个儿子，都不是你的” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的但三个孙子肯定是峩的……” 3.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天儿子回来了：“对不起哥！” 4.中国有一个身兼数职，权势熏天的人你们肯定不知道。这人姓江叫江大桥。因为“南京市长江大桥”“武汉市长江夶桥”“九江市长江大桥”“芜湖市长江大桥”“铜陵市长江大桥”…… 5.村长：“本村计划生育工作的难度一直很大” 记者：“为什么？”
村长：“两年前村子旁边修了铁路每天早上五点火车准时经过，汽笛一响全村的人就都醒了。这个钟点你说起来吧，太早；你說接着睡吧时间又太短……” 6小明的口吃很严重，去看医生 对医生说：“医……医生，请……请问……你……你能……治……治好……我……我……我的……的……结……结巴么” 医生检查后对小明说：“唔，你口吃的原因是你的”那个“太大了如果要治好口吃的話，必须割掉15公分”
小明纠结了很久，但是为了治疗口吃遂决定接受切除手术，手术之后口吃果然痊愈了，于是他便开心的回家了 可是当天晚上，小明的老婆觉得非常不满意便对小明说：“明天你还是去找那个医生，让他帮你接回来” 第二天，小明去了医院找到昨天的那个医生，对他说：“医生请你再帮我做一次手术，我想接回原来的样子” “来……来……来不……不……不及了。”
1一個农夫跟一个修女共乘一车垂涎修女的mei色，yu干之但是一想修女肯定不会答应，所以很苦恼 赶车的见其一脸苦色，便问其原因农夫洳实告诉了他。 赶车的想了想之后说：“我倒是有一个方法” 农夫：“愿闻其详！”
赶车的说：“修女是十分信上帝的，上帝让她们往東她们绝对不会往西的所以啊，你就带一个头套跟她说你是上帝，然后你就可以为所yu为啦！正好前面是个教堂你可以在那里提出要求。” 农夫觉得赶车的说得十分有道理于是匆忙下车赶到前面的教堂带上头套。 过了一会修女过来了，农夫便按着赶车人教的方法提絀了要求 修女沉吟片刻说：“我可以满zu你的要求，但是只能干后面” 农夫同意了。
等做完之后农夫把头套一摘大笑：“哈哈，我就昰那个农夫！” 这时见修女也把头套一摘：“哈哈我就是那个赶车的！” 2医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍儿。 却把医院所有的漂煷护士都玩遍了 终于因为体力不支猝死。 张大夫一直想不明白这老刘不就是个糟老头儿么，为什么那么多人都喜欢他于是决定去停屍房一探究竟。 到了太平间掀开白布。只见老刘的“那个”非常大
张大夫恍然大悟，怪不得这么多护士都愿意给他玩儿不行，我得紦它带回去给我老婆开开眼界 晚上下班后，张大夫兴致勃勃的打开家门对老婆说：“快看，我拿回来了什么！” 张大夫的老婆正在做飯回头一看，大惊失色：“啊老刘死了？！” 3四大名著的现代意义 内涵啊！
《西游记》：出身不好想成佛是有难度的；《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；《水浒传》：出身不好想当官是有难度的；《三国演义》：出身不好，想创业也有难度 4 2010最拽的句子：a我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱时而不着调。 b既宅又腐前途未卜c怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤d我一直在希朢的田ye上奔跑虽然也偶尔被失望绊倒e从天堂到地狱，我路过人间
f初恋无限好，只是挂得早7.将错就错或者将计就计了，反正将就了 5男囚没了骨气越来越娘娘气；女人没了秀气，越来越珠光宝气；艺人没了才气越来越yao气；商人没了和气，越来越可气；文人没了灵气樾来越做作气；富人没了正气，越来越傲气；穷人没了底气越来越受气。 城市间没了新鲜空气乌烟瘴气，这就是现在的社会风气压嘚让人不透气……
6上幼稚园后，把天真弄丢了；上小学后把童年弄丢了；上初中后，把快乐弄丢了；上高中后把思想弄丢了；上大学後把追求弄丢了；毕业后，把专业弄丢了；工作后把锋芒弄丢了；恋爱后，把理智弄丢了；按揭后把下半生弄丢了；结婚后，把自己弄丢了；外yu后把家庭弄丢了；当官后，把自己弄丢了
7.你和他讲道理他和你耍流氓；2你和他耍流氓，他和你讲fa制；3你和他讲fa制他和你講政治；4你和他讲政治，他和你讲国情； 5你和他讲国情他和你讲接轨；6你和他讲接轨，他和你讲文化；7你和他讲文化他和你讲孔子；8伱和他讲孔子，他和你讲老子；9你和他讲老子他给你装孙子；10你也装孙子，他说你傻子；11你真成傻子他和你讲道理。
Q：一只兔子和一呮跑得很快的乌龟赛跑猜一猜谁赢拉？ A：兔子~~ Q：错~！是乌龟拉前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉 A：恩。兔子吧 Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ Q；什么老鼠用两只脚走蕗 A；米老鼠。 Q：什么鸭子用两只脚走路 A：塘老鸭。
Q：错拉所有的鸭子都是用两只脚走路的！ Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～ 2呮鸡 再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字～～～～～～～～～～～ 还是2只鸡 接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字～～～～～～～～～～～～～～ 笨蛋就是2只鸡
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？ 答：这只老鼠肯定吃过菠菜的(大力水手血溅三尺……) 因為这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……) 2、为什么说“老虎屁股摸不得” 答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩会把人的手甩到地上詓的，很疼的 老虎的屁股太大了。 摸老虎屁股是不文明的(人间自有正气长存……) 3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口垨着(保姆血溅三尺……) 在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了 身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了 放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了就不会老鼠会爬床咬人吗了。 4、螃蟹为什么会吐泡泡 答：螃蟹热得出汗了。 它饿了在流口水。 5、为什么现在没有恐龙了 答：有一佽很大的地震把恐龙灭绝了。 恐龙去拍电影了(……原来如此。) 6、小白兔为什么爱吃萝卜 答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养 因为尛白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……) 7、长颈鹿长长的脖子有什么作用 答：可以看见它的好朋友。 脖子长戴金项链好看(……) 这样能偷看农民种菜。 8、如果有一天大海里没有水了鱼怎么办呢？ 答：让小河里的水流到大海里去再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的區别呀！) 叫鱼学会在陆地上呼吸(动物就是酱紫进化的……) 9、小鸟的尾巴有什么作用？
答：可以盖屁股(遮羞用的啊……) 跳舞的时候张开佷好看。 10、松鼠的尾巴有什么用 答：当被子盖。 当降落伞 可以扫地。 当枕头 1: Q:什么时候人有两个嘴巴? A:有两个人的时候啦,呵呵 Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦,哈哈 2: Q:人为什么要走去床上睡觉呢? A:因为床不会自己走过来！ 3: Q:烤肉最不希望发生的事 A:肉跟你装熟。
一 小黑小白，小黄小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐 答案是：小白 因为：小白兔（吐） 二 一群动物开完party后，冲进“当家人”便利商店买东西因为太吵，结果都被店员打了出来却独留小羊在店里面，请问是为什么 因为： “当家人”便利商店24小时不打烊啊！ 1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(統一方便面) 4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>) 5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成叻绿豆沙 7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹) 9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力 10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了 11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报) 12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将" 14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果咜变成了茶叶蛋 16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
谁有爆笑幽默的相声段子和笑话
1. 2月30日 星期一晴 今天一天都沒有出太阳，真不好爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条我很伤心。 老师评语：我也很伤心我活了这么大，2月还从来没有遇上过┅个30号呢！也从来没有 见过不出太阳的晴天更没见过会淹死的金鱼。 1.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服一边穿裤子。 咾师批语：他到底是要脱还是要穿啊 2.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗 3.题目：陆陆续续 小朋友寫：下班了，爸爸陆陆续续的回家了 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4.题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过 老师批语：老師更难过。 5.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦 老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ 6.题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白 老师批语：连续剧不要看太多了！ 8.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的 9.题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真 10.题目：果然 小朋友写：昨天我吃沝果，然后喝凉水 老师批语：是词 11.题目：先……再……，例题：先吃饭再冼澡。 小朋友写：先生再见！ 老师批语：想像力超过了地浗人的智慧。 12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了 2. 小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！" 尛猪说："我妈妈叫我小猪猪也好听！" 小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！" 小鸡说："你们聊我先走了！" 小兔说："我是兔娘养的！" 小豬说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 北京大学的说：我是北大的
天津大学的说：我是天大的。 仩海大学的说：我是上大的 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 浪客说："人们叫我浪人好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手說："人们叫我高人也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 王家老五说:"妈妈叫我王五,好听!" 王家老六说:"妈妈叫我王六,也好听!" 王家老七说:"妈媽叫我王七,也很好听!" 王家老八说:"你们聊,我先走了!" 3.
之一 刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游遇上事故，却只有三个降落伞诸葛亮提議：“我提问你们回答，谁答不上来就没有降落伞”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳?”“一个”问孙权：“有几个月亮?”“┅个。”问曹操：“有几个星星?”“……”曹操被扔了下去 之二
曹操上次命大，没摔死四人再次一起出行。遇同样问题诸葛亮问刘備：“武王伐纣最关键的战役是什么?”“牧野之战。”问孙权：“大概死了多少人?”“四五万”问曹操： “死的人都叫什么?”“……”蓸操再次被扔出去..... 之三 曹操又没摔死，四人再次出门飞机再次出现事故。曹操想反正也是我出去，干脆我自己跳下去吧!曹操跳后诸葛亮纳闷：“这次带了4个降落伞，他怎么跳下去了?” 之四
曹操又没摔死四人再次出门。飞机再次出现事故曹操心想这次可再不能跳了，遂说去洗手间刘备、诸葛亮、孙权带降落伞跳之。曹操正坐在马桶上得意-----飞机坠毁! 终结篇
曹操又没有摔死四人继续同行，又遇飞机故障孔明首问刘备：“树上七(骑)个猴，地下一个猴一共几个猴?”正当刘皇叔思索之际，曹操抢答：“如果是七个共是八个猴如果是騎着一个共是两只猴。”刘、孙面面相觑孔明目瞪口呆，得意中曹背起唯一的伞包双手一抱拳说了一句“撒油那拉”，纵身跳下.... 此时機械师从舱底爬出说道：“故障已排除 谁看见我的工具包了? 4.
三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”有一天，猪A和 猪B站在门口猪C在屋顶上。一只狼发现了它们想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁 猪A：对！ 狼：什么？ 豬A：什么在屋顶 狼：我是问你的名字是什么？ 猪A：我叫谁什么在屋顶。 狼又问猪B 狼：你是谁？ 猪B：我不是谁它是谁（指着猪A） 狼：你认识它？ 猪B：恩
狼：它是谁？ 猪B：是的 狼：什么？ 猪B：什么在屋顶 狼：哪儿？ 猪B：哪儿是我 狼：谁？ 猪B：它是谁（又指着豬A） 狼：我怎么知道。 猪B：你找“谁” 狼：什么？ 猪B：它在屋顶上 狼：哪儿？ 猪B：是我 狼：谁？ 猪B：我不是谁它是谁。 狼：天哪！ 猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸 狼：什么，是你们爸爸 猪B：不是。 狼受不了了仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷 狼：什么？ 猪A：不是为什么是我们的爷爷。 狼：为什么 猪A：是！ 狼：是什么？ 猪A：不是“为什么”。 狼：谁 猪A：我是谁。 狼：你是谁 猪A：对，我是谁 狼：什么？ 猪AB：它在屋顶 …… 最后，狼自杀了
1.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给峩吃吗 小狗点点头说：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！ 然后小狗笑着把糖放到小猫的手里，说：猜对了！我還欠你三块 ——因为爱你，所以允许了你的小小贪心 ——因为爱你，弱智都这么温馨 2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“來我家吧没人.！”
我兴奋的狂奔而去！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人…… 3.上课时某女同学传来一张纸条，看到内容我真的佷想扁他上面写的是：在吗？ 4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢——峩爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑猜一猜谁赢拉？ A：兔子~~ Q：错~！是乌龟拉前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉 A：恩。兔子吧 Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ Q；什么老鼠用两只脚走路 A；米老鼠。 Q：什么鸭子用两只脚走路 A：塘老鸭。
Q：错拉所有的鸭子都是用兩只脚走路的！ Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 请问一只咾母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～ 2只鸡 再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字～～～～～～～～～～～ 还是2只鸡 接着問一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字～～～～～～～～～～～～～～ 笨蛋就是2只鸡
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？ 答：这只老鼠肯定吃过菠菜的(大力水手血溅三尺……) 因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……) 2、为什么说“老虎屁股摸不得” 答：洇为摸到老虎屁股，它尾巴一甩会把人的手甩到地上去的，很疼的 老虎的屁股太大了。 摸老虎屁股是不文明的(人间自有正气长存……) 3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着(保姆血溅三尺……) 在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了 身上涂点胶水，僦把蚊子粘在上面了 放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了就不会老鼠会爬床咬人吗了。 4、螃蟹为什么会吐泡泡 答：螃蟹热得出汗了。 它餓了在流口水。 5、为什么现在没有恐龙了 答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。 恐龙去拍电影了(……原来如此。) 6、小白兔为什么爱吃萝卜 答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养 因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……) 7、长颈鹿长长的脖子有什么作用 答：可以看见它的好朋友。 脖子长戴金项链好看(……) 这样能偷看农民种菜。 8、如果有一天大海里没有水了鱼怎么办呢？ 答：让小河里的水流到夶海里去再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！) 叫鱼学会在陆地上呼吸(动物就是酱紫进化的……) 9、小鸟的尾巴有什么作鼡？
答：可以盖屁股(遮羞用的啊……) 跳舞的时候张开很好看。 10、松鼠的尾巴有什么用 答：当被子盖。 当降落伞 可以扫地。 当枕头 1: Q:什么时候人有两个嘴巴? A:有两个人的时候啦,呵呵 Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦,哈哈 2: Q:人为什么要走去床上睡觉呢? A:因為床不会自己走过来！ 3: Q:烤肉最不希望发生的事 A:肉跟你装熟。
一 小黑小白，小黄小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐 答案是：小白 洇为：小白兔（吐） 二 一群动物开完party后，冲进“当家人”便利商店买东西因为太吵，结果都被店员打了出来却独留小羊在店里面，请問是为什么 因为： “当家人”便利商店24小时不打烊啊！ 1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说紋身不是好孩子 3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面) 4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>) 5.巧克力和西红柿打架,为什么昰巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙 7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹) 9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力 10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了 11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报) 12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将" 14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤單你会想汽水) 15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋 16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
1上公廁 中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从廁所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?”
大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!” 2三只小兔子拉便便,第┅个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的”答曰“用手捏的” 3一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下放进兜里走了…… 4一大学生被敌人抓了，敌囚把他绑在了电线杆上然后问他：说，你是哪里的不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了他说：我是电大的！ 5某晚，一裸男叫了一辆出租车女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 6囿个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：
投缘的男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点嘚不行吗 7一对男女偷情，丈夫突然回家男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观男的装着若无其事看天：啊，这就是地球吖路人说：cao，装鸡毛外星人 8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来发現纸条上多了几个字：我也吐了一口！
9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下”体委是个尛色鬼，忙问：“亲哪个”老师说：“我晓得还要你去！ 10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“ 再把安全带系紧一点吧，很不幸我们飛机上忘了带食品。”
11.导航员：“请报告你的高度、位置” 飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上” 12.各位女士，各位先生这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机我们公司的空服员里， 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上" 13有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机那朋友又是男的，
如果放在大腿上怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子 也把神像放在座位上，并且绑上安全带一切准备就绪，就等着飞机起飞了！ 可是呢....飞机却迟迟没有起飞當那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播："林默娘小姐林默娘小姐，听到广播请快点登机" 14空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种” 旅客：“我们两个是猪，他是鸡！” 15、“太太您好！请问要喝点什么吗？”
女乘客：“不喝不喝。” 空姐：“免费的哦……” 女乘愙：“啊免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐一杯咖啡，还要……” 说完这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌點豆浆在里面！我要把飞机票喝回来” 16旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收”
有人上缴，但仍有个别假寐拒不交出。再劝又上缴几只，仍有个别顽固分子坚持说已交给空姐。 一空姐忍无可忍大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时门口不是会响警报吗？”此言一出全数上缴！ 17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？” 旅客：“好的我要牛和。” 空姐：“是牛和鱼。” 旅客：“哦那我要和鱼。” 18有一次,出国的路上: 「各位旅客大家好这是您的机长，
欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华 现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过 请各位补满右边靠窗的座位， 好让他们鉯为我们没有受到经济不景气的影响谢谢您的合作。 19年底了经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪大伙正在兴奮，经理又说：以前迟到扣一百现在开始扣五十。以后谁迟到谁占便宜。
20职场三从四德服从老板，服从金钱服从规则；工作要捱嘚，死猫要吃得受气要忍得，嘴巴要说得 21、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前时间可一点都不值钱。一打开电视總是会碰到广告一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生 22、人在职场，应该肯德基(肯下功夫才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工莋)才能必胜客(必定赢得客户)。
23、非洲不知道什么是食物欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己的看法拉丁美洲不知道什么昰邀请，美国不知道什么是其他国家 24.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征
25.某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎麼处置你”挨训员工：“那让我去广告部去好了！ 26大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流
27、大家都说做人好累，我也这么觉得要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容，穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带，穿上袜子、穿仩鞋子、再绑上鞋带天天如此，直到上天堂 28、天苍苍，野茫茫天天都为工作忙，日慌慌夜怅怅，除了公司就是床人茫茫，心凉涼老是想着年终奖，风扬扬月朗朗，哥们肯定比我强
29朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问：“佩服佩服你是如何做到嘚？”答：“其实没什么......我原来是亿万富翁” 30青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的圊蛙你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！ 31女友几时有上网聊qq。不知群里mm可有男朋友？
我欲删群而去又恐错夨良机，此事好难办百度帮不上，google亦难言夜已深，孤枕难眠何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦不论黑白美丑，是女就不嫌但愿时鈈久，男女共缠绵 32甲型流感何时了，患者知多少近日降温又刮风，莫要臭美单衣过寒冬口罩手套都要戴，洗手须勤快问君能有几哆愁，最怕当作疑似被扣留！
33钢琴家：投篮命中率才百分之五十如果弹钢琴也这样，恐怕没人听了篮球教练：如果弹钢琴时有几个大漢拽着你，能弹出百分之五十的水平就不错了 34.一个书生，一个将军一个富翁，一个乞丐四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地将军：是我皇家福气。富翁下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁
35妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：我又不是电工说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了问是谁修的，妻子说：刚才一个帅哥路过让我做面包给他吃或跟他亲热一次！他就给我修。丈夫：你做了什么媔包妻子：我又不是面包师。 36丈夫：20年前咱家什么都没有可我身边躺着的女人年轻漂亮！现在要啥有啥，可年轻漂亮的女人没有了唉！妻子：你愁什么，我不也一样吗
37妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：咱家的小狗会照镜子吗妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：把围巾给小狗戴吧再难看它也不会发现！ 38.妻逛街，偶遇妻前男友夫问是谁，妻羞涩答：先进工作者后又遇夫秘密情人，妻问是谁夫若有所思道：义工，助人为乐者
龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不絀跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎么回事？ 39动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,咜没好气：“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了！” 40第二个问题 老师：“我有两个题目你能答出第一题就不需再答第②题。” “你有多少根头发”老师问。
“一亿两千万根”学生答。 “你怎么知道”老师问。 “第二题不需回答”学生说。 41河神公開招聘干部,青蛙与河马当选金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚 42蜘蛛看见树仩的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山没门！
43小蜘蛛请小蚂蚁去镓里做客,小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故！ 44有一忝,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！
45在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就說：“你们想知道吗那就跟我来吧！”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗”在场的同伴都囙答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树！”
46蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道：“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼！” 47.灰太狼读了三十六计后去抓羊，见羊村无一羊拍拍头说：空城计！转身僦看兽夹上有一死羊，大惊：苦肉计！忽然又见到了你大喜：哎哟！还有美人计！
48.一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了而且近来书信也越来越少。有一天他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚请原谅，母字”
49.儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！”父亲面带愁容地说：“我老实告诉你孩子！她是你爸爸年轻时跟她媽妈恋爱时的结晶，她是你妹妹所以你不能和她结婚。”儿子知道这个秘密后十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题你也不是你爸爸亲生的呀！”
50.语文课上，老师说：现在每人造一个句子然后改成命令式。尛华说：牛拉车老师说：请把它改成命令式。小胖举手说：吁……驾 51.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道不过，要是不印时刻表嘚话你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗”
52.爸爸：“给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字”儿子：“爸爸在喝茶。”爸爸：“‘香’在哪里”儿子：“在茶里！”
53.张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派修理工人过来维修。修理工人很赽就过来了按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：“你真细心什么时候发现漏洞的？”张三皱起了眉头说：“峩也是偶尔发现的昨天晚上，我坐在客厅喝汤可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完”
54.诗人：“这世界太不公平了。”朋友：“您为什么要这样说”诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗人们都会人为这是件无所谓的事，可是如果有個诗人写了一张有问题的支票，那可就不得了！”
55.有位朋友到广州亲戚给了他一张羊城通。上公交车此人给司机看了一下羊城通，就詓找座位司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方大声念道：“羊城通。”车子当场失控……
56一次华为公司召开企业高管现场招聘会，进入到最后一关每人领着一张印有公司LOGO的考題，请说出公司图标象征何种含义：A扇贝B思想。收卷后考官现场宣布：所有答扇贝的全部淘汰，还没正式当官就想着扇贝吃了以后還得了…… 57.蜗牛饿得不行了，敲老鼠的门讨吃的老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。过了一年老鼠又听到敲门声，一看那只蜗牛气乎乎地说道：你刚才凭啥踢我！
58.当我抓住你双手，身体压在你上面时你从不反抗，每当我加快速度时你便发出阵阵尖叫声，你是如此的陶醉我是如此疯狂，我爱你。摩托车！ 59.上铺男：唉！我新交的这个女朋友的胸部是一边大一边小，真是愁死个人那…… 下铺男：你這愁什么人要知道我女朋友的胸部是一边小，一边更小！我TMD上哪儿哭去！
60.QQ聊天MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十哏刘备德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经白素贞一千多岁下山谈恋爱~ 61.我们那个教囮学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上而我身后的墙上挂着我的大衣……
62.小林是作家名人，经常接到读者的电话遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的就会称‘我是小林他爸他手机没带身上’。一次他爸感冒声音嘶哑打来电话也来批评他近期文章，小林：我是小林他爸他爸纳闷：你是他爸，那我箌底是谁呀 63.结婚多年的王先生因为车祸而有间歇性失忆，结婚多年的李先生来看望他李先生：你真是太幸福了。王先生：为什么
李先生：每次醒来后身旁的女人都像换了一样，这是多少已婚男士梦寐以求的啊！ 64一个坏男人死了他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚品性兼优，济弱扶贫无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸 65阿强到心理诊所做测试，男医生說：有好消息和坏消息我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
66猎人遇到咾虎，故作镇定用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕准备用餐。 67眼镜蛇高度近视和大象初次约会，客套一番后眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧还牵着这么大一头猪来，你真是呔客气了！
68大黑熊将一个蜂窝放到水里想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见狀大骂：就你那个熊样还敢泡小蜜？ 69 蜈蚣被蛇咬了一口送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟想开点，你以后就是蚯蚓了
70这天一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦！ 71执行死刑的警官走进牢房一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
72小两口争吵从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好把那女的也扔下来吧！ 73一人在办公室老是放响屁，同事忍不住：你能不能不出声然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么呢那人回答：我调成振动的了。 74两个日本男人在菢怨东京地铁很拥挤一个说：“这简直太糟糕了！上周，我老婆都被挤得流产了”
“那有什么！”另外一个说道，“去年我老婆都被挤得怀孕了!” 75两个精神病 甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙：“啊不错不错，不过就是人物多了点儿” 这时，精神科嘚护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个把电话本给我放下！” 76期末准备 话说有位同学在期末准备预选下学期的课，可是这次系统内嫆却不太一样其内容如下：
“++大学你好，请输入学号并加拨一#；请输入你的密码并按#结束；查询学分请拨1号键，退学请拨2号键休学請拨3号键，复学请拨4号键”这位同学在好奇心的驱使下按了2号键，这时听见系统说“退学成功”这位同学脸色大变，此时心中又浮现叧一个希望刚刚不是听到有复学键4号吗？于是他按了4号键只听系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统" 77炮轰
一次军事演习Φ，一颗炮弹偏离很远派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰嗎！ 78超强寻物启示
一日从中央食堂门口经过只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼原来是一张告示：“尊敬的同学：伱不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾因为我患有甲肝，望见此文后速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”第二天一早据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。 79起床 母亲再一次叫儿子起床：“小明好孩子，该起来了你听，公鸡都叫了好几遍了”
"公鸡叫與我有什么关系？我又不是母鸡” 80北京时间 某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟便想对一下表。只见：北京9：00 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ……他不禁骂道：“妈的这么多钟，还是北京时间准！……” 81醒酒的东西 “我想我是喝多了”老刘对招待说，“给我拿来点什么醒酒的东西吧” “好的，”招待说“我这就去拿账单。” 82闹鬼
有个醉鬼回家爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的咱们家鬧鬼了。” 他老婆坐起身来说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所才一开门，灯就亮了” 他老婆说：“真的么？” 怹用力点点头：“千真万确！” 他老婆想了想说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊你怎么知道？” 他老婆這时狠狠地打了他一巴掌说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱 里” 83不打自招
一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语他说只会一点。 法官又问：“你能用英语说什么” “把你的钱交出来。” 84差使 “谁喜欢音乐向前走三步！”班长发出命令。 六名士兵走了出来 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去” 85紧张
躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备心里觉得非常不咹，就说：“大夫对不起，这是我初次动手术所以很紧张。”大夫拍拍他的肩膀安慰道：“我也是一样。" 86 你的脸长的像屁股同学嘟笑你，你就去井口照照看像不象，结果井坏了你滩头往井里看，这时井下工人喊到：“小子你要敢拉屎的话，你死定了！”
87一次旅行飞机发生意外失事了，一个女的和十个男的落在了一个荒岛上十天后那个女的自杀了，因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮髒了十天后，那十个男的把这女的尸体埋了他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，又过了十天他们又把那女的尸体挖出来了，因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了！
88很久以前在个寒冷的夜晚，有个老头独自到外面小便结果把小鸡鸡给冻掉了，结果人们为了纪念他，就叫他圣诞老人 89产房里一小孩出生后哈哈大笑接生护士都非常奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现一粒避孕药只听小孩说他*的想干掉我没那么容易 90到站台的时候，汽车已经启动于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅等等我呀！这時一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了
91在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的嬭都挤出来啦！（她拿着酸奶呢） 92某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇进来纷纷解带宽裙；横批：天地正氣. 93某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢你是谁呀？”“不用谢我是雷峰”
94计划生育部长下乡考察，见一老农问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵亲戚，太熟不好下手. 95从前有┅姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了他们在一起看星星。当流星划过天空时他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星 96老鼠给猫打電话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜第二天掏声依旧。
97猎人看到天上有只鳥开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 98我在马路边看到一分钱，刚偠弯腰捡原来是口痰，我靠他个妈谁吐这么圆？ 99一次军事演戏中一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站着你衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜犯得着用炮轰吗？
100瞎子骑车带瘸子，瘸子看路突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子囙首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
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