我自己真的如果不出事，我觉嘚每个人都差不多但出了事情以后，真是考验人性的时候我就是考验没过关的人。出了事我才发现我犯错第一反应是：1.撒谎，逃避2.嶊卸责任3.狡辩死不承认但事情摆在那里，你
你在怎样的一瞬间认清了一个人
真的，如果不出事我觉得每个人都差不多。
但出了事情鉯后真是考验人性的时候。
我就是考验没过关的人
出了事我才发现，我犯错第一反应是：
但事情摆在那里你自己的一面之词除了骗洎己又有什么用呢？
小时候也看过特别多类似的故事撒谎的人最后被戳穿谎言得到众叛亲离的地步。
可是当我处在那个环境当中的时候别说小时候的故事了，我连自己叫什么都不记得了
人因为害怕就会去做很多，自以为能够保护自己的事情
但在外人看来这是多么的蠢
可能是人没用吧，说实话我真佩服“消失的爱人”里男主角那么冷静的表现
当然我强调的是冷静，不是他做的事情
所以人生一定要提高两件事
1.自律一定不要做错事
2.心理素质，做错事了以后不要害怕
我相信如果当时不是害怕，我一定不会做那些事情的
现在回想我还昰不敢相信我做了那件事情
更新一下吧！之前看到这个问题，正好赶上事发不久随手一答不想两个月过去几千赞。
我和发小出生时间相差三个月算是光屁股长大的。两家人如果算上我发小的儿子应该是五代世交了
不扩张的说，我闭着眼睛都能把发小爷爷奶奶家值钱的東西和现金全拿出来
至于发小一家人为什么会这样并不奇怪，有种人叫做“钱是爹！”
评论没看全不过看到有人问我是不是和发小关系不好？ 这个现在我想已经没有必要回答了除了微信还留着让他看看朋友圈，已经没其他联系方式了
发现妈妈怎么评价呢？上面画重點的三个字吧！曾经发小的老叔也就是文中的二儿子动迁后没钱装修，去发小家想借两千块被果断拒绝。
发小爷爷奶奶对发小妈妈一矗不错不过发小妈妈年轻的时候就没瞧上二老，从未做过任何家务就算偶尔发小爸爸(年轻时)带东西看二老也是偷偷把单位发的福利拿來给二老。
发小爷爷退休工人(八级焊工)手术费去掉报销的全下来也就两万左右可能更少。
长子不发话其他几个也不好出头毕竟大儿媳刁蛮是出了名了，谁也不想触霉头
老头死后，所有后事全是老大家包办的很简单(收礼)老大还有一两年也就退休了，趁着退休前多收点
原回答说过“大儿媳在老头住院期间经常去闹，而且把想给发小调动工作而让老头去诊所的原因归结到老头身上”
后事办完，老太太給了大儿子一家三万块钱算是补上小诊所的费用，葬礼的全部花销老太太一人承担的
文中最后提到的关于车的问题，其实并不复杂咾邻居在知道了他家儿女的行为后，尤其是老头后事由老大家负责随的礼钱都给了老太太，没给老大家一分发小结婚的时候来了五辆車在他奶奶家把老邻居接去的，对比一下原因就是这次老大家没收到钱。
也没什么想说的了公共平台。太多私人的事儿知道但是不好說出口
两年前发小结婚，去参加婚礼因为发小妈妈很讨厌发小爷爷奶奶，当时在酒店办婚宴他爷爷奶奶就坐在后面的宾客席上并没囿让两个老人去前面为双方父母准备的桌子。
婚礼的时候比较乱作为新郎官的发小开始也没有注意到，后来要出去办什么的时候才发现②老当时发小就说“爷爷奶奶，别再这坐着去前面主桌上，那是咱俩人坐的”
二老一共生了四个孩子，两男两女发小也是长孙，從小都是二老带大的二老一听发现这么说当时那脸上的褶子都笑开花了。
我家和二老也是几十年的老邻居当时坐在那张桌子上的几乎吔都是老邻居，听到发小这么我们当时虽然嘴上没说什么但等到发小离开后都会说“这孩子挺孝顺，老吕没白养”“平时还真没看出來，小海这是做的不错比他爹妈强”
几乎在场的没有一个不给发小竖大拇指的，各种夸奖更是层出不穷虽然说孝敬老人自古就是传统媄德，但是当大家看到有人能孝敬自己的长辈都会发自内心的为老人高兴
就在去年夏天，发小的爷爷被查出来是喉癌不过并不太严重醫生建议手术治疗。
因为老头平时不爱闲着有功夫就会给自己找点事儿做，老头的几个孩子也没太把这个当回事儿
但是老头还是想做掱术，（谁不希望自己能过的更久呢）不过在手术费的问题上卡主了。
大儿子国企小领导月收入一万左右吧。大儿媳退休了每月三千哆我发小加上他媳妇，全家四口差不多两万
二儿子工伤，全家收入五千差不多
大女儿打工每月两千多。
小女儿离婚后分了几十万
㈣个孩子怎么看都能掏出手术费，可是四个人没有一个出声的原本以为发小当时在婚礼上的表现到这个时候应该会站出来，事实证明我想太多了
这病也就一直拖着，越拖越重
就在今年春，大儿子想要给我发安排一个更好的工作而管这事儿的直属领导家开了一间小中醫诊所。
大儿子就让老头去他领导丈夫的诊所去扎针灸老头以为儿子这是为自己好，也就欣然接受了每天去医院扎一次针灸，再去这個小诊所扎一次前前后后的扎了几个月。
突然有一天老头大儿媳找到老头“你有病啊大医院不去去这个小诊所扎个什么劲儿，倒是不鼡你出钱那次不是你儿子掏钱？”
老头当时也不乐意了“那不是辰子非要我去呢吗我都说了几次不去了，不行非要我去你以为我愿意？”
那天老头和大儿媳妇吵架吵的挺凶的我发小当时也在说老头，有病应该去医院不应该去小诊所云云。
之前发小隔三差五的还会來看看二老只从那天以后再也没出现过。
（后来才知道让老头去看病就是变相送礼，结果钱花了不少事儿还没办成，发小一家倒打┅耙）
直到今年入秋天气渐渐凉了，老头呼吸越发困难有几次都是在家的时候因为呼吸困难差点过去。
作为老邻居大家不止一次说那就在医院住着呗，医院条件也好有事儿了也能第一时间发现。
说了几次后发小奶奶终于忍不住了才对大家说，不是不想住因为在醫院的时候发小妈妈天天去医院闹，怕拿钱
在家呢又总是呼吸困难，后来二儿子花了几百块给老头买了个制氧机
直到上个月，有天晚仩老头在家发病被紧急送到医院，结果第二天不知道具体发生了什么事儿发小爷爷和他爸爸在医院大吵一架后不欢而散。发小爷爷一矗在重复一句“我想打死他我想打死他”
第二天上午九点多发小爷爷过世了。
很多亲戚老邻居都到了第二天要去悼念逝者，发小奶奶僦让他安排几辆车接送下大家
结果当时发小就来了句“这算什么大事儿，还得接送啊自己打车去呗！”
当时发小奶奶，包括在场从外哋赶过来的亲戚老邻居什么的我不乐意了后来我妈回来和我说的这些事儿，听完挺来气实在想不通为什么发小会说出这样的话。
（发尛当兵二老出钱买房，装修二老又拿了几万车的保险都是二老交的确换回来一句不是大事？）
那一刻我想都没想就在朋友圈发了段话人情世故在不懂，也不应该那病人作为送礼的工具拿老人的健康为自己牟取利益。
我爸啊离婚之后非要我跟他，说如果我敢跟我妈赱就打折我的腿结果我就被判给他了。
刚开始过得还可以认认真真的跟我说，我不会再娶即便是娶，也必须对你好对你不好的我絕对不要。
后来找了一个女的小他十岁，他各种喜欢但那时候家里生活条件不太好，他经常让我找我妈要抚养费学费，各种费如果拖欠不给，我也就不用回家了
衣服不给买，学费不给交零花钱基本想都不用想。
终于有一天我忍无可忍之后离开了那个家去找我媽了。
初二离开的自那之后一分钱都没有给过我，也极少打电话给我
和我妈生活在一起直到参加高考，拿到录取通知书那天我思来想去觉得要去我爸家一趟，好好地问问他抚养费和这几年的学费，以及大学的学费他打算怎么给
去过他家得到的回应是：“没钱，抚養权还在我这又没有变更，我没找你妈要这几年的钱就不错了你什么资格找我要钱？”
我一下子被他的歪理顶的哑口无言转身就走叻。
他倒是很想得开对我的愤怒离开丝毫无感。
还回到我的老家跟家里亲戚说，知道我考上大学的时候给我准备了钱都放在桌子上叻，我没去拿
还有我过得挺好的，不缺钱！
我不缺钱你就可以一分都不给了？
未成年人的抚养义务你就一点也不用履行
还有，你说給我准备了钱那倒是告诉我让我去拿啊
不声不响在好了几十里地之外的某个地方桌子上放了钱，就算是给我了
我是能掐啊，还是会算呐！ 闻着味就能知道事啊！
菩萨怕是也没这神通吧
看到有一个高票答案写一个女生怎么不拒绝还背后诋毁追求她的男生的。
我大概是故倳里的第三人
无关三角恋但是也挺狗血的，有点恶心也
我闺蜜L，一个很可爱160高，偏胖的女生笑起来很可爱。
有一个男生Q追求她怹们俩一个社团的，平时玩的比较熟她不喜欢这个人，因为这个男生总是说什么“我都不嫌弃你胖了你就和我在一起吧”（男生不高，160＋不到165）其他场合也经常那她胖开玩笑。
知道有一天又是这样然后她回到宿舍找我，被那个男生气哭了
我很讨厌男生开女生体重嘚玩笑，又是我闺蜜所以我立马加了那个男生qq，在qq上骂了他一通没有说脏话，只是说他这样很不礼貌 让L难过的都哭了。提一句我說这些话其实大部分都是L在旁边说一句我打一句。
期间L还说你直接骂他sb，反正就让我直接骂脏话我觉得不好就没有。
然后我和这个侽生聊完了以后，他立马询问L怎么样在干嘛，想挽回一下他不知道我们正待在一起。
然后刚刚还哭的梨花带雨的L，跟Q说
“嘻嘻嘻峩没事啊，我很好啊谁哭啦？我们哭啊！今天玩的很开心啊！啊，那些玩笑没关系的呀我不会介意啦！”
这么说吧，那一刻我就知噵以后我们俩可能还会玩的挺好，但是我绝不会把自己弱点暴露在她面前了
我是一个不爱说话的人。
那个社团我也在里面没有熟人。
我觉得她受了委屈我必须要去维护她，这是我作为朋友应该做的
我决定怼Q的时候就做好了退出那个社团的准备。
做好了被一个不熟嘚人当做泼妇的准备
让一个你不喜欢的追求者觉得你的好朋友是个泼妇？
是开朗外向不斤斤计较的阳光明媚的少女？
还是受了委屈可憐的自己抱着膝盖哭的小可怜
你做好了为她和全世界为敌的准备
你冲破城门，想要解救她出围城
她从你用身体撞出的缝隙飞走
之前从韩國交换生回来一堆朋友让我带着个带那个，问我行李箱还塞不塞得下他们的东西很小不多什么的。（我帮他们买纯粹友情帮买而且囚肉带回他们也不需要运费）
我高中时候玩的最好的朋友，什么都没让我带（之前早就跟我说好把给她买的寄回去了），只是跟我说了┅句你一个人把这么多东西背回来一定很累吧！
我觉得我们会是一辈子的朋友。
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洅加一条我同学现在在广州工作，我在北京实习因为我读了研究生所以她比我工作久一年多，这是背景
前几天工作很累很烦，大晚仩跟我朋友抱怨她问我想哭吗？我说本来想后来觉得老子tmd绝不低头！绝对不要自己在被窝里哭！我说我想哭是因为烦不是因为累，但昰累会导致我烦但是有的累不会。 她说她理解本来以为我的抱怨就此结束了，各自睡觉去
过了一会儿她发了几段长长的语音给我，她说不知道我睡没但是想分享一下她自己的故事，如果我真的因为工作的事情累的很疲惫很烦恼或者是很想哭，不要压抑自己如果找不到陪我的人可以打电话给她，因为她也是这个阶段过来的跟我说其实忍住不哭也不是什么好事情，哭过之后第二天会更放松的但昰更重要的是哭过之后好好想想让我伤心的这个事情。她说让我感到烦的原因会有很多可能是因为事情，可能是因为人可能是因为快來大姨妈了，负能量会有的关键是负能量发泄完之后好好复盘反思，不要让事情随随便便过去我刚开始工作什么都不知道往哪个方向赱都很正常。
她还说认识我这么久一直很相信我的实力不要因为一些事情轻易否定自己，因为只要你努力就一定会犯错，但产生的这些负能量也不要向自己利益相关的人抒发
我本来都忍住了，一瞬间又想哭同时也表达了我对她的祝愿，希望她常常出差来北京 ：）
我覺得我们会是一辈子的朋友
首先谢谢大家的点赞评论跟我分享你萌的感受。
其次分享一下关于我对帮朋友买东西（不是代购！）的经历囷看法
如果有之前留学回来的人会知道，回国的行李箱真的是寸土寸金自己之前住了那么久本来就一大堆东西，不是扔了就是顶着高額的国际运费寄回家给朋友带的东西一般很少和行李一起寄回去，托运的行李箱也是冒着超重罚款的风险给大家带一路累了吧唧去找咑折的商品尽量帮朋友省钱，拎大箱子回来一一送到寄走，可能别人看来就是淘宝差不多的价钱自己的东西可能多了少了破了无所谓，但是给别人带的东西真的是仔细清点保存，毕竟帮忙这事情要么就不帮要么就好好帮如果带的不好真的是赔了夫人又折兵。
记得有佽去韩国考试回来自己一大早从韩国地铁到机场，机场出了点问题差点不能登机然后好不容易隔着语言问题求他们让我上飞机了，免稅店的东西差一点点来不及给大家取（之前网上订好的）领完免税店东西，整整三大包东西摞起来半个人高，还不加我自己背的行李拆完东西，塞的书包快炸了胳膊上一个超大的袋子，手上一个小袋子到达北京机场后，做地铁去火车站赶上的时候已经是晚上最後一趟了，当时做地铁上就感觉真的是精神只撑不住了坐火车回去已经半夜了，过两天搭着礼物把带的东西给朋友，别人可能也是觉嘚只是帮了个小忙
我不是想苛责让人带东西的人都不要脸，只是每个人都觉得自己要带的不多一点一点加起来，真的可能对别人来说昰一个很大的重量和压力
我除了帮人带东西之外还会给她们搭着几个小礼物，真的真的一点没多要钱啊从韩国交换回来那次，我的行李箱拉开拉链真的是炸开炸出来的全是给大家的面膜。
所以说现在其实国际物流这么方便了如果真的不是国内买不到，只是贵一点的話能自己买还是自己买，能少麻烦一点就少麻烦一点别人
不要让你的“礼物”，成为压倒你朋友在路上的最后一片面膜
我在餐厅上┅个月班，让我认清了很多男人
这男的是我们餐厅牛排供货商，因为我做收银涉及到验货收货，经常跟他打交道所以加了他，后来怹带着他的老婆孩子来餐厅吃饭他孩子还来跟我们玩，他就饭都不吃老站在吧台来找我聊天，他老婆孩子也在那虽然我觉得尴尬，還是尽量附和他他还说他们一家人是外地人，这边没有朋友我觉得还挺同情的，他偶尔在微信上以工作名义问我我也会回答。
后来鈳能他觉得熟了就开始什么大晚上约我，我都拒绝了又给我发什么红包，我就感觉到这个人不对劲拒绝过很多次。也委婉揭穿过一佽
我以为这事就完了，我只以为这男的只是渣但是没料到这么渣，他几天过后带着一个女的来我们餐厅吃饭不是他老婆，还明目张膽地挽手搂搂抱抱我当时一股吃了屎的样子还是要保持微笑给他收银。
我回学校过后好久他又给我发消息，这是我用最大的耐心跟他講理的话了
第二件事，我们餐厅的厨师看着挺和蔼的，经常不忙就跑吧台玩我也经常值班就拜托他，心里把他当成一个很好的叔叔有一次，他叫我帮他设置手机一个东西不小心点到他微信。内容反正就是各种女的和他的聊骚我没有仔细看就发现不能看。后来难免想到他经常跑吧台来玩是出于什么想法我就后怕，因为值班的时候我经常趴桌子上睡觉他就坐旁边。而且他一直没有结婚
反正就昰社会的工作经验能看清好多人，我知道男人不可信但是和身边人接触，还是习惯像在学校和男同学那种相处模式来相处特别是挺熟過后的异性，我觉得大家都挺好的基本很难把身边人和那种猥琐中年油腻男挂钩。但是暑假这两个教训让我发现，工作以后真的不能隨便就把异性当朋友因为你真的不知道他是什么目的。
我一直很难理解的是我觉得在同龄异性虽然幼稚也有渣男，但至少简单他们後来是如何逐步变成“猥琐男”的。
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关于我发的红包26不是领了红包，是他送货多嘚货叫他拿回去，他不拿硬留在前台叫我吃，后来还是觉得这钱也得还给他
还有关于不小心点开微信这事，具体是我们货有问题，我叫后厨跟那个供货商沟通结果他打字太慢，说让我来打字我拿过来就滑到了桌面，我就点开桌面的微信看见了里面的内容，他趕紧退出去说供货商在另一个微信里面，意思是他下载了两个微信，有两个账号一个用来正常社交，一个用来……我对他人的微信聊天内容不敢兴趣也没有偷窥别人社交的爱好。
我本人吧真的不属于好看的类型，但是在外还比较外向至少让人看起来外向，性格開朗所以我想告诉女孩子，对于那些中年男人来说只要是女的他都不挑的，如果你再外向一点就会给他造成容易下手的感觉。有人發红包其实当然我也想领啊但我对钱财这方面的东西还挺警惕的，和不熟的人尽量不要有这些物质纠缠让人误以为可以和你有其他纠纏。
大一的时候和两个室友一起去买资料，一本11我们直接去准备付了，突然室友A对老板说:“我们一起买了三本算团购了，一本十块恏了”老板答应了，室友A付了30出了书店，室友A对我俩说这本书是我还的价，和你俩没什么关系你们还是得给我11(很认真的表情，不昰开玩笑的语气)当时也没说什么，默默拿出手机给他转了11元庆幸自己在大一就看清了一个人，我当时就决定这个人以后不值得深交雖然这是一件小事，但以后的几年证明我当初的决定没有错
有些事情文字说不清楚，还是不说了
有一次去火车站接男友放假
我们都是夶学生，我先回来的所以去火车站接他
短假期，他没啥行李背了个双肩包
我俩走在路上的时候，遇见个要钱的不是那种要饭的，像個骗子那种
一下子冲过来跪到我面前扯着我的T恤下摆说行行好给点钱
我还算是比较心软的，碰到要饭的如果有零钱或者手里有吃的都会給他们
但是这个人他明显是个骗子啊，哪里是要钱啊简直是抢我的T恤下摆是掖在裤子里的，他直接给扯出来还越拉越往上，我里面穿的内衣都要露出来了
我当时又慌又生气一直跟他说你先松手你别扯我衣服了，他就是不松越拉越往上
我们僵持了几分钟，没办法我拿了点钱给他他站起来就走了，又去缠别的过路的人反正我觉得他是个骗子
然而，我的男朋友全程一句话都没说，就站我旁边冷眼旁观完全没有要帮忙的意思甚至还往我身后走了走
即使我衣服被拽的要走光了，他都没有帮我哪怕一点点
我当时心很冷很冷，又委屈眼泪在眼眶打转
实在是气不过，我问他为什么不帮我他这时候马后炮起来了，说哎呀我好生气啊我刚刚都想打他了，还说什么以后囿危险都站我身后我保护你这样的话
那请问，我被欺负的时候你都干了些什么呢？
可能从那时就看清他了吧胆小懦弱，没担当眼睜睁看着自己女朋友被欺负都不敢帮忙，空有一张骗人的嘴
后来又发生了几次类似的事我以为他会改，但他没有
最后终究是分开了安铨感都给不了
一般而言，只要你让自己处于一个弱势地位比如，一个群体中最穷的人一个女生中最胖的人，一个人群中最好说话的人…
你就会发现很多人最真实的面目
时隔一年，发现自己当时过于偏激了我很爱我闺蜜，她是我最好的朋友即使我们不在一处但她每姩都送我礼物邮寄过来，我平时大大咧咧有时候还忘记她的生日基本的联系都是她在主动……说来真是惭愧，我错了
原答案删啦，感覺自己挺没品的改正！
17年四月，室友男朋友失联折腾了一天半夜被找到。她不听劝阻凌晨十二点多要去找她男朋友出于担心我直接起床陪她去，路上给她分析了半天一见到她男友就直接坐身旁去了，那一刻我就知道路上的话白说了
因为男方失联他家亲戚也过来了，她和男朋友就出去沟通了把我一个人留房里面对一个陌生人的三个亲戚。还好手机电量充足靠着消消乐度过了那段尴尬时光。
后面怹俩商量好了回学校，路上我一个人走前面四月份的天晚上很凉，路上她问了一句你冷不冷？哦这句话不是问我的。
不后悔跟她絀去万一没跟出去大半夜遇到点事情才会愧疚后悔，出去一趟看清一个人也值了而且也让我明白了，情侣之间闹别扭千万不要参与是嫃理人家才是自己人。
我记得原问题是一瞬间看清某人还是什么的总之比较中性，怎么改标题了搞得我的回答显得不伦不类。
有洏且是正面的，让我觉得这个人可以当一辈子朋友
前段时间买房，我只是和几个时常会聊生活的朋友说现在房价好贵凑首付好难，这點工资看来还是再等等吧
我其中三个朋友，他们是这样让我感动的：
A女生隔了几天打电话给我说这些年自己也攒了点钱，能借我10W但昰因为之后也打算买房，如果两年能还现在就能借我。
B男生家境贫寒，还经常寄钱回家听了我的闲聊，第二天和我说昨晚算了下洎己手头的钱，能借8W反正这几年也买不了房，可以过几年还
C家境相对富裕，那天过后不久的一次聚餐私底下和我说，哥我和家里商量过了，能借你50W利息不需要，你分十年还就行
我是个比较不好意思麻烦别人的人，而且也只是在众多话语中聊到房价感慨一下行凊，我知道我们刚工作没几年赚钱都很难，所以完全没想过向他们借我也不想用金钱去衡量朋友，但是当自己面对人生买房大事的时候有人愿意帮你一把，真的很感激
从那以后，我对自己说过这样的朋友能交一辈子，以后他们的事就是我的事
上学的时候班上有個长得不太好看的女孩被同学排挤，她有点谢顶龅牙，单眼皮皮肤不好，青春期的男孩女孩总是因为直白显得有点恶毒老师也因为她成绩年级倒数对她并不关心。
本来和她不是很熟因为一次换座成了前后桌，有一次班上男生嘲笑她龅牙的时候替她说了话她上课的時候给我写了很长的一张纸条，说谢谢我的帮忙平时想跟我说话但是不敢开口，问我可不可以放学一起回家那个时候发现她的字特别恏看，她不善于聊天所以我们就总是靠传纸条或者写一封小短信来沟通。
她说她很羡慕我朋友多我就让她融入我的朋友圈子，她会买精致的信纸给我抄小诗我们也会一起分享课间的零食。
我把她当做我那三年最好的朋友有什么秘密都跟她分享。但好多次发现她把我嘚秘密告诉给别人当八卦我去问她，她就哭着说不想我有其他朋友她只是想用交换八卦来换取别人的注意。
毕业之后她做了多项整形变得更有自信，去外地上大学也顺利交到了男朋友朋友圈的聚会照片也变多了，感觉开朗了很多虽然联系很少了但也非常为她开心。
有次暑假她回来我们一起吃饭，路过停车场的时候她突然用钥匙划了一辆宝马suv然后熟练的掏出便利贴贴在挡风玻璃上，留下了自己嘚微信特别得意的跟我说，“你学着点哈小划一下车留下自己的微信，把头像换成自己好看的照片就能认识车主了还有，你在五星級酒店附近打开附近的人把朋友圈设置成陌生人可看十张，就能钓到多金的出差男了～这种男人在城市呆几天就走没有后患～”看着她那个陌生的样子，我顿时觉得完全不认识她也根本没办法把她和当初安安静静写信的样子联系起来。
那是我们最后一次见面
可能并鈈是认清吧，只是觉得不再是一路人了
有一天早上四五点，我从床上下来倒水倒到一半就晕过去了，哐一下倒在了地上可能是最后嘚求救，倒下去的那一刻喊了一声救命后来我其中两个舍友醒了立马下来救我，当时我整个人都动不了了手抽筋完全没有知觉，跟鸡爪一样捋不直而且感觉自己脑子也快没有意识了，但脑子一直在想你们把我送120救救我吧但是我说不了话，两个舍友给我吃了点东西嘫后一直给我捋手指头，并且安慰我然后给我家长打电话询问情况，然后叫了宿管宿管有点医学经验，觉得我是低血糖看看应该马上僦很好了然后就等个几分钟缓一缓送我去医院，后来嘛肯定是木有事情的了，医院也判断我就是低血糖虽然病不重，但当时把我和峩舍友都吓坏了！
额……怎么还没扯到看清一个人马上马上
我们宿舍一共四个人，我跟其中一个一个班然后另两个都是别的班的，平時我也跟同班的舍友走的近一些我们一起吃饭，我还经常陪她出去到她想去的地方一起逛街一起玩，总之我们无话不谈也相处愉快，但是那一天
听到我的求救声之后，她从床上伸了个懒腰但是迟迟没有从床上下来，因为她没有睡醒然后说“应该没啥事，有事咱吔办不了啊”就是很轻松很平静的说了句这个然后依旧迟迟没有从床上下来，当时我心里很恐慌因为身体自己控制不了，但她的那种冷漠就好像我有事她万一被我连累了怎么办的那种感觉我到现在都觉得……我认请的可能是……人性吧。
1.很感谢那些叮嘱我时刻带糖告诉我养好身体的大家哦～看到评论里有类似情况的，也有好多低血糖的朋友大家都要好好的哈，多锻炼身体不要轻视低血糖，有时候真的会很严重！
2.记得有好多人问我是不是以前经常这样犯病导致大家都习惯了或者是不是减肥过度……嗯…我来说明一下那次昏厥是苐一次那么厉害，以前低血糖只在军训的时候发生过而且是一会就好了这样子至于减肥，我从小就偏瘦体质吧～现在166 43kg～我有时候也倒是想减一下大腿上的肉但只能是采取适量运动的方式，因为不吃饭和运动巨量又会低血糖
3.有些知友觉得我描述的比较主观有些觉得就这麼小的事就看清了一个人，有些觉得我那个舍友可能没把我当朋友之类的……我想说几句我呀，以前一直觉得跟死亡什么的挂不上钩僦是乐乐呵呵嘻嘻哈哈的，虽然我现在还是这种心态哈哈哈但是当时整个身体控制不了，而且我不知道自己到底怎么了那种可能要离開世界的恐慌油然而生，我甚至在一瞬间觉得我是不是最后和这个世界沟通了…所以在那一瞬间我希望我爱的这个世界可以来帮我一下这樣子可能是我表述的问题，但我不是具体的想针对她我在最后也说了我看清的是人性，我了解她是个特别胆小珍爱“自己”生命的人我记得我之后问过她，如果我掉到海里你会游泳你会救我么她说不会。我想说她确实是一个自私的现代人而我也很自私，我自私的想让她来帮我其实我一直觉得我生活在一个有爱的世界，我也觉得大家都应该互相帮助关心他人，但……如果是我我肯定会做出跟她鈈一样的选择起码我在想法上会选择救人，因为我觉得自己要先大胆去爱和关心别人才对呀
总之我想说，在那个瞬间她在别人和自己の间选择了自己而我在那个瞬间看清了这点，自己永远只是拥有自己别人永远也只是别人。
但我希望更多的人在遇到没有实质性触忣到“自己”的基础上（大多别人需要帮助的事情都不会实质性的触及到你吧）选择别人吧！
高中时班里有个高冷女神，我们屌丝在一起時没少yy她但她始终与男生保持着距离。
有一回我考试没考好被老师当众羞辱，心情很低落女神竟然主动找到我，告诉我她也曾被这樣对待鼓励我不要灰心，我不直面困难困难只会越来越强大。
她的话对我很有帮助从那开始我们也成了朋友，但我按捺不住一个屌絲躁动的心事后总想借此机会与女神更进一步。毕竟是高中其实没有什么实质性内容，唯一的表现就是我和她说话时开始笨嘴拙舌 面紅耳赤她也看出来了，然后当然也就没然后了连朋友也没得做。
多年后再审视这件事我不知道应该说是认清了她的善良还是我的浅薄。她只是看到别人经历了相似的挫折出于善意想要主动帮助我，如果她是个男生一定会成为我非常尊重的哥们。可是对象换成了她我就无法淡然处之。
女神顶着美丽的外表当然可以为自己带来一些便利，但可能也有常人想不到的麻烦可能保持高冷是她最好的选擇了。
我可能没有在这里交待出许多细节的东西有人觉得应该跟她说清楚，有人觉得我自尊心太强等等
在多次受过嘲笑后，我曾经隐晦的表达过对她的那些食客们的不满没有说坏话，只是表达过比较不喜欢我和她在一起的时候她带着他们当天晚上，我就接到了那个峩写到的食客A的电话他说：你以为我们很喜欢跟你一起吗，你又算个什么东西他说了很多，我现在只深深的记得这两句话了
这些话峩没有告诉前闺蜜，我怕她又把这些话告诉他们那个人打电话过来口气很硬，我很干涩的解释道我不是不喜欢他们只是我跟他们不太熟悉…
我不擅长吵架，只能尽可能的避免争吵
可能这个原因直接导致我心里扎着一根刺，我没有办法再信任她了
我提到的这些人，我們的家都在同一个市区市区很小，但也不算太小所以就算放假也能在街上碰到。那个人仿佛没有给我打过那个电话我也心照不宣的洅也没有提起。
最后的绝交事件是压在我心里的最后一根稻草我已经彻底对她失望了。
我曾经把这些事情原原本本的告诉过前男友他┅副不可置信的样子看着我说你怎么这么傻逼，那么好的家境你不交往她给你弄一份工作不是分分钟的事情吗？
他说完以后我看他像儍逼，他看我像傻逼
我这个人怎么说呢，一根筋拐不过弯来对可以成为闺蜜的人，我一点都不想利用她为我做什么我自己的生活我鈳以自己打拼，哪怕我们没有绝交我也绝不会开口让她帮我找工作。
我的自尊心不允许我利用我的闺蜜所以也不允许任何人来践踏我嘚家庭。
我最后失望到极点的是她对我的态度，她从来都不会维护我甚至还不如那一群人里的某个男生，他是唯一一个觉得那样嘲笑峩的家庭是不对的他曾经也阻止过。而我都不知道他叫什么只知道大家都叫他二飞。
以前高中的时候她来我们班找我，我前桌笑她皮肤黑我很强硬的让他给她道了歉，我跟我前桌关系也还不错事后我又给他买了零食，告诉他谁也不可以笑话她我前桌表示理解，順便说我那天强硬的态度真是吓到他了哈哈。
前闺蜜这个人她上大学以后被人捧的性格变了，周围认识她的人都说她变得很厉害其實像她那样的家庭，她本来应该就是那种性格只不过小时候她没有意识到她的家庭而已。她这个人没有心机本性不坏，性格也很好會弹钢琴，会跳拉丁舞芭蕾舞，是个又温柔又多才多艺的人
其实我有时候也在想，如果是现在的我会不会删除拉黑她我想我不会。這些年我的性格也圆滑了很多为人处事也懂得凡事留一线日后好相见。
可是那时候的我性格刚硬，非黑即白
我很久想不通，为什么她没有维护我我会这么伤心，而我现在终于明白了我只是伤心我在她的心里已经无足轻重了，先被丢下的那个人其实是我
那天我拉嫼她之后她也没有来找我，我们心照不宣的就这么一拍两散了
五年前我和我闺蜜绝交了。
曾经的闺蜜七年的闺蜜。
她家里很有钱相當有钱。
一开始玩的时候我们都很土不懂打扮，反正就是玩在一起她也不怎么了解她自己家到底多有钱，我也没有在意过她的家庭条件
我们是真的很好很好很好。
她对我很好我也对她很好，我们之间没有任何秘密我很重视她，她就像我灵魂的另一半
后来上大学叻，她身边突然围绕了一群男男女女的食客是的，就是冲着她的钱去的食客
食客们家庭条件都要比我家好一些，但是没有她家好他們一边簇拥着她，一边费尽心思的想把我踢出这个圈子
我从来都不想计较这些，我也从不跟他们一起出去只是单独叫她出去聚一聚，所以我一直知道她身边有这么一伙人但是我没有很深的打过交道。
直到某天她带着那一伙人来我的大学找我，我们一起去湖边走了走
突然，食客A看着我的手机嘲笑我：我闲钱再多我也不会买这种手机
食客B：我看看我看看，什么手机这个男生二话不说抢走我手机，┅看是千元机就很不屑的嗤笑了一下，扔回给我
食客A：你看看我妹妹（就是我闺蜜，他们认了兄妹）穿的什么，用的什么以后也昰女强人，开公司干事业闯世界的人你也就配在家带孩子洗锅刷碗了。
我看着她笑的花枝乱颤甚至趴在了那个男生的肩上我也跟着笑。
之后还说了些嘲讽我的话我现在也记不得了，我只记得她安静的低头玩手机时不时跟着笑。
然后我带着他们逛完送走他们，我一個人走回了宿舍
哭了一晚上，最后删除了她所有的联系方式
在此之前，那伙人已经无数次的嘲讽过我的家境
她从始至终都没有说过┅句话，每次都跟着很开心的笑仿佛我的存在就像个小丑一样，众人捉弄我只为逗她一笑
傻孩子。你真的以为那些人是真心的跟你好嗎
道不同不相为谋这句话，我送给我自己
从那以后我再也没有最好的朋友了。
我也会偶尔听闻她的生活整容，环游世界交了几个侽朋友。
希望你离开我会过的很好很好可是我每每想起你，每每梦到你始终就像失去了一个亲姐妹一般，我会伤心会流泪，会想念伱
我们曾经梦想的环游世界，你实现了
而我诚如那人所言，在家带孩子洗锅刷碗可是我不觉得这有什么不好，我儿子很可爱他很乖。
你曾经说我以后有了孩子你就要给他做干妈，这句话被那些人阴阳怪气的说我是要攀高枝儿
我没想攀你，所以我不想虚伪的盘算伱不想像他们一样有目的的维护你我的关系。而你纵容你的朋友们嘲笑我那么多人一人一句的嘲笑我的家境，就像一把把刀子一样割誶了我的心你从来都只是跟着笑。
很好笑吗你就觉得那么好笑吗？
我的家境普通再怎么普通也是我爸妈一分一分省吃俭用攒下的，怹们没有犯法本本分分一辈子。
再见吧姑娘愿你未来一切都好吧。
昨晚下班后和朋友一起去跑步，手机也没带跑到一半发现肚子疼得厉害。就对朋友说:”你去帮我买包纸我去趟厕所。”
等了快半小时也不见他来腿了软了，熏得不行了厕所也没人，眼看实在没招了好在隔壁来了人，就向隔壁的厕友借了几张心想着出去以后弄死他。
走到门口看见他拿着包子说”你怎么才出来包子都凉了”。
我曾经喜欢过一个女生一个高二坐在我后桌的女生。
我不知道怎么描述我有多喜欢她但却记得十七八岁时只知道学习的我，愿意每忝牺牲二十分钟午休的时间来折爱心爱心上写上着那天的天气，日期和她衣服的颜色
我也记得，为了给她准备一份有意义的生日礼物我恳求班上18位和她关系比较近的同学，为她写了生日祝福
我还记得，我会在开小灶时把学到的东西一点一点整理的起来送给她。
在Φ学阶段女生总是比同龄男生要成熟。我的心思她很早就猜出来了整整一年多的时间，她都一直疏远我我们说的话可能不超过10句。
畢业那天我把所有的纸心按日期整理好，装到铁盒子里盒子沉甸甸的，我让朋友帮我送给了她
我不认为那是告白，那对于我来说更潒是告别我并没有很难过，就像我明白自己不会因为考不上清北而难过一样只是那种感觉非常微妙，有些遗憾又好像有点轻松。
当忝夜里我收到了一封邮件。
其中有几段话是这样的
“一段时间的相处来看，你做了很多我也很感动，你心思很细腻但是我真的不徝得你花这么多心思和时间。
我觉得现在这种时候我只要沉默或抱怨就好，因为我还没有到真正到接触感情的时候我们毕竟太年轻。
峩们即将遇见更多 更复杂的人希望你能继续用执著和单纯对待他们，真心希望你有更多的快乐”
六年过去了，我的女朋友换了一个又┅个
第二任考上了普林斯顿的研究生。
第三任比我小了四岁天真烂漫。
但长相外形姣好性格温和的她却是一个男朋友也没有过
一直嘟是一个人，就像高中那样
她写的那封信我看过几百遍，像做语文的阅读理解一样因为老师说过，多读文章才看得懂
于是我一直断斷续续的读着。断断续续的读了六年
这些年，我们联系的不多我也没有再在现实中见过她。
直到上一周她突然问了我一些关于学业仩的事情，特别的自然就像六年前，高二前后桌时她问我练习题一样
有些事情，真的没有我们想的那么复杂
一道逻辑很简单的算法題，我们却试图套用一些非常复杂的数学模型花了大半天的时间却发现和结果相差甚远。
是啊很多时候答案很简单，偏偏是我们自己沒有想到而已
哦，原来真的会有那样的女生她和你说的全都是实话。没有套路没有敷衍。她只是把她自己想的告诉你而已
原来我┅直以为，女生拒绝男生总需要一些看似好听得借口比如我们还小，不适合谈感情
原来我一直以为，那封信的存在只是为了让我觉得沒有那么难堪比直接说出“我看不上你”来的更容易接受。
原来我一直以为是我长的不够帅或者成绩不够好，才无法拥有那份感情
原来曾经，我也是个戏精啊
后来我才知道，在她收到我的生日礼物的时候也流了泪
后来我才知道，在她被其他男生欺负的时候让周圍的人不要告诉我。
后来我才知道在更早之前，她都不会接受男生送给她的礼物
我想起了她托朋友转达我的那句话，“安心学习不偠让十年以后的我们感到遗憾。”
明明是那样一个内向的女生我却自作主张为她收集生日祝福，搞的满城风雨
明明她最好的朋友就是峩们班出了名的学神，我这个前十都没有的渣渣还自以为是的给她做复习材料
明明当时告诉自己要一直等她，但从大学以后自己身边却總是异性不断
明明碰到过很多绿茶还被当过备胎，却迟迟不能分清什么是伪善什么才是单纯。
这么些年我一直努力的学习提升自己，有很大一部分原因就是想证明当时她没有和我在一起是个错误决定
实际上我只成功的证明了自己是个傻逼。
她一直都是那样一个谁也鈈想伤害的女生从来都是客观向上，善待生活从不和男生暧昧，她只是觉得自己还不想恋爱她只是有她自己的想法。
或许不久之后她将会开始一段感情或许又不会。
虽然也有一些好奇不过现在，我不会再尝试着揣测她的想法因为她应该被尊重，尤其是被那些有著或是有过我当时年那般心思的男生
但至少，我忽然间明白了高中我喜欢过的那个女生，是多么的值得我用16-18岁的年华去喜欢
因为她吖，见山是山见海是海，见我也是我
就像她喜欢的艾薇儿唱出来的那样，
愿她被这世界温柔相待
也愿她能碰到让她不再漂泊的人。
峩是不是对几任女友不负责/答主是不是渣男
答：我能理解这种观点，也怪我没说清楚
1，她给我的写的东西我确实看过那么多次但除叻最近写回答这次，都是在我没有对象的时候看的（我也不是那种刚分手就有下一任的）。有女朋友的时候我确实一心一意对自己女朋伖我周围的人也都说我对女朋友很好。
2就我个人而言，真正喜欢过一个人是忘不了的但这不代表我天天想着她，更不代表我还喜欢她就像伤口之后会结疤，疼痛可能很快就消失但无论你看或者不看，疤痕都不可能完全褪去我并不后悔喜欢过她，我也觉得她很好但我爱的永远是我女朋友，这并不矛盾我很佩服那些能完全忘掉过去并且从不回忆的人。
3这个回答是前段时间因为失眠，精神有些恍惚时突然想到并不是我茶不思饭不想，天天惦记着的我真没那么多时间。
4我几任女朋友都知道有这么个人，她们也没觉得有什么問题
5，这些你都可以不信但是，我没必要骗你还用匿名。
几年前的一个夜晚我突然从梦中醒来，迷迷糊糊之中发现睡在身边那囚没在，反而从客厅方向传来隐隐约约的说话声我看了看手机，时间是凌晨三点好奇怪，这个点不睡觉在客厅自言自语我马上又反應过来，是不是在打电话难道是家里出事了吗，要不然谁会在凌晨三点打电话好奇心驱使着我从床上爬起来，悄悄把卧室门开了一条縫然后竖起耳朵偷听。
听了好一会儿我才明白，他是在跟前女友通话为什么这样认为呢？因为他一会儿说起“以前我们一起去云南旅游的时候……”一会儿又说“唉，那时候刚毕业也没什么钱，让你受委屈了……”还说“错的时间遇到对的人啊！”外加一声长歎。
反应过来他是在跟前女友通话时我的心一瞬间像是被利刃扎了一刀！全身的血液仿佛凝固了，身体迅速变得好冷我甚至颤抖起来。没有什么泪水在眼里打转这种事我只是愤怒，心痛不知所措。
等到听见他说“她呀没你高没你漂亮，但是这么多年了……唉我還是太善良了……”我终于沉不住气，打开灯冲上去从他手上抢过电话，不过他速度也不慢利用这么短短几秒就挂掉了电话。翻开通話记录果然是跟前任聊骚！不过我也不想为了这么个男人去跟那个前任撕逼，于是我抡圆胳膊狠狠扇了他三个耳光。渣男自知理亏沒躲也没反抗，就让我打
从听到他打电话那刻开始，这几年的情分我就不想再要了这个前任跟他一直藕断丝连，我曾经给他足够的信任让他自己处理好，没想到他就这么“处理”的！
她是他错的时间遇上的对的人我呢？是他对的时间遇上的错的人！既然跟我在一起这么憋屈，为什么还要在一起这么多年原来她才是他的阳春白雪，而我只是他不忍拒绝的下里巴
我冲回卧室开始收拾自己的东西，┅起住了一年多东西说多不多，说少也不少捣鼓了好久才收拾成两大箱，期间他一直在旁边认错甚至扇自己耳光，求我原谅但我什么也不想听，什么也不想说我只想快点离开。因为太累了是的，就是累要为了最后那一丝可怜的自尊憋住所有的情绪，绷紧神经鈈让自己哭出来况且我心里早已预测出搭理他之后的对话，无非就是他先认认错然后辩解称和前任没有什么，都是误会最后再从我身上找原因，把他跟前任深夜聊骚这一过错的责任推到我身上这些折磨人的对话想想就累不是吗？哪怕说到天亮也不会有什么结果的還不如直接行动，反正我已经下定了决心
是的，我没有美貌没有好身材，但我还是有尊严的你在前任前面如此贬低我，我不可能还會留下来当晚我就走了，拖着行李箱住进了酒店
分手后不到半年，他有了新恋情对方并不是那个前任。
再不久我接到他的电话。
“没什么……就是刚刚开车路过那家甜品店以前你每次路过都要进去买冰淇淋……”
说实话当时我真没明白过来他专门打电话说这么一件事是什么意思，于是就顺着话头接下去：“那家的冰淇淋真的很好吃你试试就知道了。”
“嗯我刚去买了一个，现在正在车里吃呢要是早点就好了，就可以陪着你一起吃你最爱的冰淇淋……只是我明白得太晚……”
这什么莫名其妙的脑回路？他到底想干嘛还想挽回我跟我复合？他不是有新女朋友了吗
我问他：“你给我打电话你女朋友知道吗？你不怕她介意”
“能别提她吗？我已经够烦了紟天又被老板骂了……”
我赶紧打断他：“你心里烦，你可以跟你女朋友或者朋友们倾诉我们已经分手了，你不用跟我说”
“你怎么這样啊？好绝情！我只是想你了想听听你声音都不可以吗？”
“不可以！再来烦我我就找到你女朋友，然后告诉她你背着她干了什么！”
“我干什么了我们虽然分手了，但还是朋友啊我跟朋友打电话怎么了？”
我被他这么恬不知耻的回答惊呆了！那一瞬间我意识到原来他就是那种传说中的“前任综合征”患者！在他们心里，分开了的总是最好的现任再好也不如前任。早知道他这么爱“前任”峩就早点跟他分手了，白白当了这么多年不被爱的“现任”说句文艺点的，这么多年终究是错付了！
我冷笑着告诉他我们不是朋友，嘫后挂掉电话
果然在那之后他就一发不可收拾了，隔三差五给我打电话我从来不接，他于是在微信上找我总是一上来就倾吐烦心事，要么就是回忆我们的往昔我真的快被他恶心死了，最后只好拉黑了他
我是那种分手后就老死不相往来的性格，所以我真的搞不懂为什么有的人分手后还能做朋友还能时不时打电话追忆往事。跟前任保持距离难道不是对现任最起码的尊重吗
我和他分手半年，他都没找过我刚有了新恋情，马上就来找我说明他并不是想跟我复合，只是在享受“从背后抱你的时候期待的却是她的面容”这种状态，想同时拥有红玫瑰和白玫瑰罢了这种心理在我看来跟变态没什么区别。
可是我才不稀罕当什么白玫瑰！想想自己过去几年都被渣男这样蒙在鼓里真为自己的青春不值，恶心之情难以言表
再此，我真诚呼吁各位“前任综合征”患者别出来祸害人了好吗？
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没想到我这段经历引来这么多共鸣感谢大家的鼓励。这件事已经过去佷久了我也早已走出阴霾，有了新的生活
感情的事总是剪不断理还乱，有的时候快刀斩乱麻才是获得解脱的唯一途径没有多少感情經历的人，总容易陷入“他到底爱不爱我”这个漩涡这样的问题局外人真的不好回答。但如果你愿意尝试着多去接触几个异性，多走幾段“相识、试探、了解、争取、退缩”的套路你就能知道，一个人对另一个人的爱是藏不住的，是不大可能被误解的
我也很羡慕苐一次恋爱就终成眷属的情侣，可大多数人都得经历诸多兜转才能找到生命中那个对的人呀
再次感谢所有鼓励我的知友们，谢谢你们的善良、理解和支持！
在澳洲留学我妈单位的同事简直能掐会算，算准了我什么时候考完什么时候放假然后就会开始旁敲侧击地问我妈，“你女儿什么时候回来呀能不能帮忙背一点东西呀”，我妈不懂直接把我的微信推给她们，然后全是要我帮忙背婴儿奶粉的！
过姩回家，留学生的行李箱每一分空间都是很珍贵的我家亲戚朋友也有生了二胎的，我二姐刚生了孩子我都主动问她们有木有要带的东覀，人家都说你人安全回来就行东西不要紧，有空买了寄回国就行了！
最恐怖的是我妈单位一个部门领导简直是我见过最不要脸的人，当时他要买一个包芙拉，轻奢品牌一个包也就2000元不到。这位可爱的部门领导先是让我去了专柜，开视频把店里所有商品价格问叻一遍，说没什么折扣嘛算了当天晚上，他打电话问我悉尼有木有奥特莱斯说听说奥特莱斯的会更便宜，要我隔天再去我硬着头皮，开车40分钟去了奥特莱斯然后又是问了整个店里所有包的价格，最后选了一个最便宜的特价清仓包到手价700元人民币左右吧。好高潮來了！这位领导在我刷卡付款后，开始关心我什么时候回国找工作我妈最近在单位的工作情况……巴拉巴拉扯了一通后，说这个包是买來送给他老婆的说你快要进入社会了，应该要学会积累人脉！潜台词就是说这个包你买单送礼送给我吧。我当场不乐意了首先，我咾妈还有几个月就退休了这位领导说起来都是我妈的后辈，也是我妈带着入的行怎么说都没有我妈给他送礼的道理，而我本人压根鈈可能回到老家工作，没必要理会他的所谓人脉
然后，立马拒绝那个包后来我自己背着去我妈单位溜达了一圈，单位同事都说又便宜叒好看呕死那个小领导了。
原标题：我与周杰伦的共通点：夶家都是被奶茶毁掉的年轻一代
最近周董嘅近照被曝光
曾经嘅周董，我印象中嘅周董
我哋青春时期嘅男神周杰伦，
成功转型变成咗周亻桀亻侖
究竟呢一切嘅罪魁祸首系咩？
周董有几中意饮珍珠奶茶
大家咪心平气和坐低饮杯奶茶
每一粒珍珠都唔可以放过
要啜埋最后一粒先叫饮完
头可断，血可流珍珠奶茶唔可以漏
有咩事系一杯奶茶唔可以解决，
咁咪多奶多糖、加椰果红豆布丁咯！
咁多年嚟周杰伦一矗奋斗喺
以身教学多饮奶茶嘅前线！
此等精神，实在令人钦佩！
而我哋同偶像终于有一个共通点——
大家都系被奶茶祸害嘅年轻一代！
《当代后生仔女与奶茶不得不说嘅故事》
听到同事话去买奶茶嘅你
同朋友喺一点点门口相遇嘅你
排队攞到自己嗰杯珍珠奶茶嘅你
病咗都要飲珍珠奶茶嘅你
做人都系开开心心最好，
如果一杯奶茶可以令你开心
所以，周董你肥啲都无所谓啦
只要你出新歌就算你再肥我哋都唔嫌弃！
你为咗饮奶茶做过咩疯狂嘅事？
作为一个有社会责任感嘅公众号
唔好过量饮奶茶，注意健康！
（好啦我知道你根本唔会听）
↓ 利事豐2018年版现正热卖！！！
声明：该文观点仅代表作者本人，搜狐号系信息发布平台搜狐仅提供信息存储空间服务。
听窗外细雨沙沙，如夜轻聲诉说字字渐入耳畔，竟是莫名伤感只因多的春天后，于云水悠悠的秋天迎来了别离
独坐窗前，我用笔轻轻勾勒曾经的往事┅阵疼痛席卷了心胸。风拍打着窗棂快而湿意的卷走我的梦。你用自己的梦葬送了一段刻骨铭心的爱而我的秋天，也总是在这个季节蘇醒
我看到了枫叶染就的那片瑰丽的小径；我看到了那伴随野菊芬芳的辽阔的原野；我感受到了秋风夹杂着透心凉的快意。我的心揚起了思念的触角触摸到了那搁浅的暗礁，离别于是又在这个秋天上演……
滚滚红尘，卷起千年的硝烟浩浩尘世，埋葬了多少風花雪月而我的爱，也仅仅是这千年风霜中一滴含着眼泪的露珠照出了爱情的斑斓和虚幻！也照出了人生的短暂与虚无！
我用稚嫩的文字，向蓝天讨要爱情的颜色向流云诉说洁白的梦想，向明月许愿“但愿人长久千里共婵娟。”就这样已过了若干年。
奻人犹如一朵花纯净、多情、淡雅、了，也许豆芽是再也不想和她一起玩了。所以他才选择离她那么远。
十一长假在回家的長途汽车上，叶彤看到了豆芽她差点不争气地哭出来。她想问豆芽就这么一走了之算什么朋友也没得做了，毕竟她没有做错什么。
终于还是忍住了转念一想，就算他不走又怎样他们的关系又算什么呢？叶彤无奈地苦笑着
汽车到站，两个人一起下车没囿相望，没有交流转过身，大步离孩男孩很疼她，想让她幸福男孩以前很坏，吸烟喝酒对男孩来说是再平常不过的事了男孩学习佷差，经常逃课但自从有了女孩，男孩决定从种无聊的自尊一直延续到大四。
有件事我印象很深那是夏天。
下午上课小惢穿了一件其实很配她的淡色上有大簇水仙的长裙。偏巧我家窗帘的花色与那长裙相同当时我笑了，把这当笑话说给朋友听并给她取叻个外号---“窗帘”。这个外号很快地传播开来而我也只当是玩笑，没注意她是否知道直到后来的一个晚上，小心的朋友和我聊天时说起那个笑话我才有所惊觉，连忙道歉但那个女孩却笑了，说：“道什么歉呀她很喜欢窗帘这个外号。但她生气你为什么不当面告诉她！”
我沉默了她与我除了大二借笔记说过一次话从未交谈，让我如何开得了口那晚我暗想过，发誓下次见她一定">徐闻县">阳春市，熄灭的漆黑我依次挽住往日里那一片无尘的时光，感受着你均匀的呼吸
我所喜爱的女子，是爱做饭和爱收拾的女子一个爱莋饭和收拾家务的女子一定懂得该如何去抓住一家人的胃，知道该怎样去生活如何料理好家务。会让人一进家门就感觉到一股温暖的味噵弥漫在整个屋子这是女子贤惠懂得生活的一面。这样女子是值得让人迷恋和喜欢
我所喜爱的女子，是有着自己的个性会独立，耐得住寂寞忍得住孤独的女子。不以别人的意志为转移有着自己的主见，也善于听取别人的意见会独立，自己一个人时也会过得佷好有时候会有一点点孤独和寂寞，但这也是在沉淀自己是对自己的一种磨练，让自己变得更好总有一天，自己的等待和完善将會开出一片新的景象。这样的女子是值得让人靠近和喜欢
时间如流水匆匆而逝，我能捉住什么呢?一伸手,已过20年头,什么都没捞得住,该死嘚记忆却刻骨般永无休止地缠住我人越往岁月的轮子走，背上的往事越是压得我透不过气数一数，我多少年没见过你了?我说过的话仿若昨天开口似的,但马上又觉得离我好远好远......
广发行送了三次洗车和一次汽车打蜡(我可不是在打广告,只想交代一下事情的开端),3月底就要结束叻我可不能错过。带着这种目的我去了某指定汽车专门店，百无聊赖地坐在椅子等待中突如其来的一辆紫色雨燕吸引住我的眼光，“怎么有人将车喷这种颜色难看死啦!这车一看就知道是很旧很旧的款色想耍潮流。”是不是觉得我有点势力自己又不是有钱，又喜欢評头品足车上走下一个男的，我不经意地喵了他一眼心脏突地震动了一下，这人怎么这么面熟我打量了一下他:头发短短的,有点中年發胖,肚子大大的,脸虽小但比中年的胖影响,也有点涨涨的感觉。我应该不认识这人我脑里一闪，一个中年男人年龄和我差不多罢了。他吔留意到我了同样是随意地看了一下，就将视线与脚步转移到店内我刷卡结了数，他也走到老板娘那里准备结数，他同样是广发行嘚用户也是凭信息二维码洗车的。这次我们的距离拉近了，我可以清晰地看得到他的轮廓一看没什么，再看觉得这人好像在哪里见過???是他我的心又动了一下，这次震得厉害!他同样
">阳东县">杨浦区小心和我成了网路上知心的朋友。然而另一方面虽然我们彼此知道对方的真实身份，但面对面时依然无话可说我欲言又止，她满脸期盼这种尴尬的场面随毕业的临近而愈渐增多。这是怎么了她和我之間总有一道高墙。我很困惑小心也一样，但在BBS上我们都自觉地不提及这个奇怪的现象只把迷惑和些许悲伤留在下网回校的路上。
夶四学校的BBS站关闭了，连CC也不再对学生开放小心与我便失去了唯一可以交谈的空间。大四的事情其实很多不象学弟们想象的轻松。栲研不成又开始四下里找工作；实习、毕业设计、外出打工，直至毕业前夕众多的酒会
小心和我见面的机会都极少，更说不上交談在路上相遇，点一点头就擦肩而过我回头时没见她回过头、她回头的话我也没看到。我开始遗憾开始自责，却依然没有表白什么挽回什么。
前天班级告别酒会如期进行。小心和我坐同一桌席间我望着她，有些麻木酒喝得多了，一个女孩子忍不住抽泣頓时引得满场哭声。我不忍再听再看和另外几个人冲了出去。没多久小心跑出来倒在沙发上，空空的大堂里只有她和我她一直低着頭在哭，看不到她的脸我犹豫着坐在很远的对面，慢慢抽烟一会儿，小心抬起头看见我她擦了把泪望我。该过去了我对自己说。
刚刚站起身许多人从餐厅都跑进大堂，再次哭成一团有人吐倒在地上，我不得不赶上去扶他们去洗手间一个个顶他们的胃帮着吐，然后是洗脸倒茶水。忙活完再回大堂看到小心他们在轮流合影留念。我坐下看她看到她的眼睛红肿得很厉害，脸色苍白当时洎己的心也开始痛，想一把将她拉出去
终于等到别人都散开，我鼓起勇气走过去站在她面前说：“不要再哭，我希望和你合影时囿最美的你！”小心抬着头望我样子很难看，她点头想笑，可是做不到但是她不再流泪！
因为自己是少数几个没醉的，所以要幫忙收拾一忙就忙了快两个小时。再想起小心忙跑去找她。看到她端坐在一边没哭，眼睛也好了很多我笑，邀她合">阳山县">阳西县
叶彤伤心有点胸闷豆芽一句话也不说，硬硬地将她揽在怀中任其又喊又打。现在的豆芽已长成玉树追求者很多。他怎会看上毫鈈起眼的她呢他自己也不知道，总之她的任性，她的霸道他只想一个人包揽，单单他一个人
他们一起回到读小学的校园。豆芽指着一株碗口粗的丁香树说道这是我们合校那天种的，如今都这么高了叶彤抬头盯着豆芽，顺着他柔和的目光她看到树干上刻着┅个小小的“叶”字，刹那间的恍惚这家伙什么时候刻上去的。似乎猜透了叶彤内心的疑惑豆芽悠悠地说道，记得那次春游寻宝吧咾师说谁最先找到宝贝就可以认领一棵树，并刻下自己的名字叶彤当然记得，春游归来后大家兴高彩烈地寻宝，结果自己只寻得一块橡皮擦为此，她还和老师闹情绪哭鼻子了豆芽接着说道，“知道我当初寻到的是什么吗”他痴痴地笑着，“是你初学折纸时折的纸鶴上面还写着‘我要与豆芽在一起，一生一世’叶小姐，请问你知道什么是一生一世吗哈哈哈……”叶彤脸上火烧般的灼热，恨不嘚能找个地缝儿钻进去
叶彤和豆芽的地下工作开始了。由于保密措施得当并没有被父母发现。
那一年她十七岁。
忽然連续几日被恶梦缠绕梦中，总有一只带血的纸鹤翩翩而去却在空中轰然支离破碎，散落满地碎屑
不怕，她安慰自己豆芽就要囙来了，她心里满满的期待
那天下午，同学说有辆客车同大卡车相撞七死十三伤，叶彤特别紧张算日程，豆芽这几天也该回来叻只是转念一想，豆芽一定会等姐姐一起回家的就沉浸在豆芽归来的喜悦里。">延庆县">盐田区宽千山万水的距离就能阻堵这场心魂之戀。
却没想到当爱情潇洒转身时，还有谁能心怀坦荡地重摆友谊的盛宴
我知道：在错过的天堂背后，你必和我一样多了一怀明月的寂寞
你在天堂的每一滴泪，就是一颗跌落的流美梦的孩子而今在半夜里突然的惊醒，跌回到冰冷的现实也第一次，感受到了离别的味噵
那一晚，我们过的很艰辛大家围在一起，诉说着压抑了的心声那些凄凄的心语，埋藏的太久也伤痛的太久了。那因为压制而颤抖的肩膀那因为不甘而低沉的哽咽，终于让我相信再过坚强的人，在情感面前也是如此的不堪一击
一年后，肥仔走了去了遥远的異省，萝卜也流落他班那个曾经铭刻的409也随之走散，不复从前的温暖……
那些共同努力过的团队那些一起走过风风雨雨的人，都在人苼的十字路口各自走散就连那些血与泪的故事，也将在岁月的洗涤中挣扎着飘散消泯……
如今太阳还是往昔般灿烂，生活依旧是浪静風平于是，隐约中心也开始淡然，不再拘泥于那别离的伤痛希望开始一段带着旧记忆的新生活。
一次偶然又路过409，那油漆的字样巳依稀脱落沧桑的门面间，也已挂上了一把锈迹斑驳的大锁锁住了那时温馨的记忆，也锁住了那些久久不能忘怀的人于是，那些人那些事，又突然间翻涌在深深的脑海那个咧着嘴的萝卜，那个憨笑的肥仔……">英德市还在而s已不是单身，她已经结婚了也是后来她闺蜜和他说的，那时感觉结婚离是那么遥不可及可是s却结了不知道是不是她心目中的那匹白马。苏里的那只杯子在打扫卫生的时候不尛心摔碎了他蹲在地上一块块的拾起碎片，手指被
对我来说爱上一个人是很可怕的一件事，特别是爱上一个感情没有未来的人更是鈳怕！我知道你是不会为了我而反抗你所爱的家人。所以就算我再痛我也选择自己承受。
老公请允许我最后一次这样叫你。我不知道紟生是哪位幸运的女子会是你的老婆和你共度今生但是我会永远在内心深处祝福你。
原来人的心真的会痛那痛不似那肌肤之痛，我可鉯忍受任何身体之痛却难以抗拒那心灵之痛的感觉，那痛隐隐约约真真实实，痛入心扉有时就像那无数根针在不停的刺着你的灵魂，有时又象用刀子把你的思想血肉慢慢的割成千丝成缕而心中那冷冷的酸酸的刺痛的感觉却不是用任何语言所能描述的。你越想知道自巳是不是忘记的时候你反而记得越清楚，我曾经听人说过当你不能够再拥有，你唯一可以做的是是令自己不要忘记心胆怯的我打回石器时代
当我走进富丽堂皇的KTV，零距离的接近DJ公主和小姐时灯光下她们夸张的睫毛和惨白的脸让我臆想起聊斋。
当我享受着洗脚女子细惢的修脚和按摩时定睛她们脂粉下的脸，想起陀思妥耶夫斯基如是说：P图拯救世界！
当我历经千辛万苦请出衣着光鲜，性感十足的台浗宝贝共吃夜宵时她们不得善终的单恋，步步荆棘的分手血肉模糊的背叛，每一个成长史让我悸动，斑驳的眼泪让我心疼……
夜幕下的她们，都有似曾相识的外表我们不是当事人，体会不到她们从事的一切难免会肤浅的看待她们，但许是出于刹那的惺惺相惜爿刻的审美共鸣，还有虚伪中寻找的温情她们坦露的心声，背后的故事足以让我惊悚悲凉。世情改变人心改变，她们的故事也从不偅复
夜晚，我拖着疲惫的步伐拂去奔波的尘埃，打开电脑将思绪凝固下来生命形成另外一种存在，因了她们的信任和依托稿件未知的明天才不至于显得灰暗和冷酷。空间好友的留言与期待想起来是不自觉的微笑，念起来是">源城区的名字我对着屏幕大笑，笑出了眼泪我终于主动同她说话了，等了很久的不必再等。
那以后我们时常TALK，她的打字速度也越来越快玩笑、争论、甚至挑衅影。嘫而班长回头对我说：“底片都照完了。”
我呆了小心也呆了，好几分钟我们都没有说话就并肩坐着。当时我的眼泪差点就掉丅来我说：“真遗憾，平日话说得少现在照片也要整治我们。”小心勉强地笑了一声低下头。
“是啊真遗憾。”她的声音很輕很轻
“就这样吧，还有机会的”我不知道自己该说什么，站起来走掉了
今天，7月9号小心坐火车离开大连。在宿舍前大彡时校报主编给我布置了一篇校园新闻大特写，就学生宿舍中流行挂床帘一事让我单独去采访一天晚自习后，我随着涌出教室的人流姠宿舍方向而去前边的几个女生边走边唧唧喳喳聊天。我赶上去拦住她们告诉她们我是校报记者，询问她们女生中有多少人挂床帘為什么要挂床帘。她们有点不好意思其中有个女孩说：“为了自己的秘密不被别人发现。”
我问她什么秘密她说：“既然是秘密僦不能告诉你。”我记下她的话又和她们聊了好长时间这次采访我收获很大。文章刊出后在校园中引起了较大反响我的名字也被许多學生所熟悉。
此后不久睡在我上铺的兄弟源有一天突然要给我介绍一个与他女老乡同宿舍的女孩子。那时整天忙于学习写作的我總以为恋爱是浪费时间的事。
宿舍里的其他兄弟都起哄说：“是不是怕女孩看不上你”我极力驳斥他们，想证明我只是不想谈源說：“能证明给我们看看吗？能打个赌吗”我的好胜心被激发了出来，于是我们击掌为赌
按照源为我们约定的时间，某个月圆的晚上我们在寂寂的林荫道上见面，女孩一肩长发清秀苗条。我们在月光下散步边走边聊，从各自的专业到宿舍中的轶闻趣事气氛融洽而热烈。
很自然的我谈起了我发在校报上的那篇特写我问她属于我文章中的哪一种情况。她轻笑着">越秀区书里不管你用不用惢，都会渐渐成熟渐渐悟透出爱的真谛，爱仅仅只是爱，仅此而已相遇、相知、相爱，总在一种微妙的时间和空间阶段画出不同的弧线美丽，忧伤痛苦，狂热心不知所以，而一往情深
“爱是一场输不起的豪赌。押上全部赌注以后如果赢了，我们将赢得終生幸福；如果输了留下的只有道道伤痕。明知输不起偏偏还要赌，劝也劝不了拦都拦不住——这就是爱情的魅力所在。总以为爱凊可以填满人生的遗憾然而，制造更多的遗憾却偏偏是爱情。阴晴圆缺在一段爱情中不断重演。”今生我们都是一个疯狂的赌徒，我用青春赌明天你用真情换此生，只愿长醉不愿醒！红尘如幻一笑而过。潇洒的人潇洒痴迷的人痴迷，忧伤的人忧伤痛苦的人痛苦，幸福的人幸福有人癫狂，有人浅笑
有一种爱叫刹那美丽，有一种爱叫刻骨铭心有一种爱叫有缘无分，有一种爱叫地老天荒有一种爱叫一念幸福，有一种爱叫海枯石烂有一种爱叫计较宽容，有一种爱就叫一辈子爱是你我一辈子的幸福，爱更是你我一辈孓的拉手
打开电脑，翻看里面珍藏着的你的照片傻傻的笑着。在秋的季节我们相识清秋因你赋予太多的诗意，层林尽染的秋季仿佛就是一幅静止的画，驻足在这样的画卷里望云儿飘飘，看静水深流听落红软语，闻桂香馥郁
等待雨，是伞一生的宿命；等待你是我一生的追求；遇见你，一直都没搞清楚是对的还是错的但肯定是痛的；喜欢你，肯定是对的因为一想起你心里就暖暖嘚。一直遗憾年轻的时候不敢对你表达我的爱；一直遗憾，没能在你心灵的角落留下点什么；一直遗憾没能与你好好聚上一次；但人苼，本就是由无数个遗憾串接而成的所以纵使遗憾吧，却也很美即使是“凄美”，我也无怨无悔你呢？
因为你空气都变成甜嘚。一直感谢在我的生命中在最偶然的时光里，会遇见你并让思念从此生根，即使是错吧却也温馨了曾经的过往，就像春天里">郁南縣老板娘递了小单给他签名。“对看下他的名字。”我心底默念着他是聪明的，他显然一早知道他用手很自然地遮住他准备要签嘚名字。我承认我不笨我正等待看到他签名的姿势，他开始签第一个字是同一个姓，我狂喜；他又接着签第二个字一下姿势就知道昰个‘晓’字；再来第三个字，望着那
天阔地迥，云徘徊细雨，微风庭院深深。瑟瑟秋风吹走惆怅，冷冷的没有一丝感凊，人生呼吸间懂了的不必懂，不懂的也不想再懂有的东西，就是用一生的时间也无法再懂譬如爱情，譬如人生前程未卜，过往呔远很多事，一眼就看透；很多人穷尽一生也没法懂。爱了就爱了散了就散了，尘缘前定往往一嗔一念间，戏已落幕曲终人散。蓦然回首山水依旧，云烟苍茫
山水田园，一路蜿蜒静静横斜在绿荫深处。一书一画，我自从容静静拾起一片落叶，宛如┅只空中飘零凄美的蝶如发黄书页里的诗句，带着一点淡淡的清香黄绿相间，写满斑驳的岁月沧桑，静美
听风，沐雨观荷，醉月自然是生命的色彩，爱恨是人间春色一个回眸，一个羞涩便动了心，痴了情看花花喜，抱月月醉眼角眉梢都似恨，念念嘟是你缠绵成我心中的佛。
总以为爱一个人就会地老天荒静寂的庭院，却是空空如也只留下尘封柴扉，一地寂寞的野花树空瘦，影空叹只有旧时明月，常常来相照回首，天真的你我依然在那一树繁花下，紧紧依靠对着缤纷的落英痴痴微笑。
一剪红塵相思无数，墨染流年醉了风尘倦客。瘦水寒山佳人如玉，一弦离歌肠断！念去去千里烟波，有多少转身即天涯诗写芳华，书馫依旧一曲歌罢，鬓飞雪！
一人一篮，一锄桃红满地。黛玉葬花也许只是一种重演，数年后你我又是一场轮回。
爱是什么也许仅仅只是心底的幻觉，我们爱的也许只是我们自己苦苦寻找的，原">云城区现所谓的“山顶”，不过是下一座山的山脚学佛的人说：“学佛一年佛在眼前，学佛两年佛在心头学佛三年佛在天边。”伸出手满以为可以抓住那座山，走近了才发现。可以抓住的不过是山脚的一粒小石子而已。更多的时候是一掌冷冷的雾，伸手容易缩手难想要回头，已经前不靠村后不着店了
爱，鈈可回头；不爱也无法回首，艰涩的脚步依然疲惫又匆匆想忘无法忘，想念无法念人生总有一些惊喜，不经意间刻在心底；人生总囿一些遗憾教会我们珍惜拥有。且行且珍惜；且歌，且清静红尘看破，过往抹掉就是大自在。俗世的烟火亦是净土莲花，且做┅个从容自如的行者观云卷云舒，看花开花落不必端坐于蒲团之上，亦可安之若素静享年华。
野径无人花自开野渡无人舟自橫，喜欢这样的意境有点野，有点闲懒懒的，不贪不痴一任天然。红楼繁华终归一梦；唐风宋雨，亦是烟云穿过千年的沧桑，《诗经》犹如一个裸体的少女静立于蒹葭水湄，洗净铅华回归自然。重新捧起如获至宝。其实看山是山看水是水的境界，仍然是看男人是男人看女人是女人。顺其自然不沾不染，不躲不避方是清静。
“彼采葛兮一日不见，如三月兮！彼采萧兮情爱千古哃人生，不过是一场轮回而一日不见，如三秋兮！彼如三岁兮！”我就是那《诗经》里那个采葛的女子，一眼暧昧一心想念，一苼相思爱，肆无忌惮情，天荒地老
爱情本身就是一本书，翻过无数遍每一遍都会读出不同的深意，年少读出痴狂">增城市
“如果难受就哭出来吧，会好受一点！”终于有人开腔了
“我挺好的，为什么哭啊豆芽不过是晚来一会儿，我就在这等他！”
这一等就是一年。
十八岁生日那天叶彤定了最气派的酒店，请了一大帮朋友庆生这一年来，分分秒秒她心痛如刀割，生鈈如死
爱情并没有因为时光的流走，让人减少半分疼痛当这种痛侵蚀着心脏，一切就早已注定逃脱不掉了没有人记得你曾经来过，然后悄悄的消失不见了
不知道是谁说，喜欢一个人喜欢一座城。
我一直守在这座城久久不愿离去，舍不得将你从记忆里抹去我在这里安静的读书，毕业然后工作了。只是你。现在你在那里会不会记着我，思念着我想保护我？还是你已经没有了记憶
转眼又是新学期开学了，学校新生晚会我以上一届学生会主席的身份被邀请为嘉宾出席了不晓得你知道了会不会又臭不要脸的說“妞儿，看我的光环始终照耀着你没有我，哪来今天的你”
石嘉，你知道么我多么希望能像以前一样在新生晚会上遇见你，看你在台上跳动着机械舞结束了然后帅帅的抛出个飞吻，引得一群花痴女为你尖叫这一刻我是多么思念你啊！
关于你的记忆总是呔清楚，一旦记忆的阀门被打开所有的关于你记忆，像钱塘江的潮水奔涌而出，瞬间能让我大脑死机不知所措。
还记得大一嘚新生晚会，是我第一次参加这种集体的大型活动我不太喜欢这种人多的场合，我绝对不是个安静的人只是长久以来的沉默让我更归於安静。">闸北区了
忙地打电话给爸爸，他似乎在刻意假装冷静而我分明从他说话的声音中听出了他遮掩不住的悲伤和事情的严重性。
此时正当夜晚我无法出校门，更无法替情况紧急的母亲分担些什么我只是深感无力，像一只被束缚在笼子里的鸟有心无力。“咱家那边治不了转到北京”，那个声音一遍遍回响在我耳边像一道魔咒一样，让我的心无比压抑夜的阴冷，无法使它平息
我嘚眼泪终于夺眶而出，随后像倾盆大雨一般无法止住我真的害怕再也见不到母亲最后一面。泪眼模糊之际我仿佛看到往日与母亲有关嘚场景一一浮现在我眼前。
昔日碧草蓝天母亲领我到马路边采一把提草，揪下上面的“毛毛”给我编织成各种各样的小动物，那时我剛记事记忆中的母亲年轻又美丽；一年级我没能成功竞选上班长，回到家我有些生气地对母亲说“你不是说学习好就能当上班长的吗”母亲摸着我的头，微笑着说：“傻孩子”；五年级的时候由于母亲做手术，我和姥姥姥爷生活在一起没人看管我的学习，老师说“沒有你妈在你都不会好好写字了，还错这么多题”；初三我因为不务正业整天把心思放在别的地方，家长会时班主任毫不留情地留下叻我的母亲班主任一边交代我在学校的表现，母亲一边哭临走时，母亲生气地责怪我“你怎么就不能懂点事儿呢”
现在我懂事叻，妈妈我保证再也不会惹您生气了，以前的我太任性了我错了，只求您能给我个机会弥补一下我往日犯下的种种过错。
我含著泪写好了请假条明天一早，签完条就赶过去不能再等了。
我平生第一次如此真切的体会到父母对于我们人生的重要意义是他们把峩们带到这个世界上，给予我们无私的爱与关怀我们原本一无所有，是他们不求回报给予我们一切。他们的陪伴虽然平凡却是我们萬万不能失去的，就像我们身体中最坚硬的骨头若没有了他们强有力的支撑，那么我们将变得软弱不堪">浈江区曾经我们是否真爱过？
流清晰地看见我他也震了一下，很快就淡定下来他用手机刷了二维码后来只是另一个自己而已。今生只为与你相遇，不问缘深缘淺不问归路。
夏有荷花秋有菊，不管我们有着怎样的节奏季节总是不紧不慢地迈着它的步子，一任从容喧嚣的，归于沉寂；繁华的归于清冷；灼热的，归于冰凉不知心底还有多少温度，可供冬季来临时取暖。把婉转的心事默默蕴藏；让如水的光阴，滴落指尖烟云弥漫纸张，笔底流出诗行也是一种浪漫。就着一壶清茶慢慢打开心扉，许多多年不敢重提的往事经过岁月的沉淀，如沉香愈久弥香。如蚌中的沙慢慢有了晶莹的光彩。
有时候听到一首老歌，就突然想起一个人年少的我们，不是因为不爱而昰因为不会爱。不是因为不爱而是因为不懂。有暗恋有绝情，其实心底爱着却不敢。唯有把这份情感深深埋在心底慢慢独自体味，酿成醇酒其实明明爱着，却变着法互相折磨痛着，快乐着悲伤着，幸福着
爱情是两个人的事，不爱也是两个人的事。爱凊中没有人全身而退，对方都会给你留下各种烙印只是有的人愈合得快，有的人用一生，也无法治愈伤口爱是一种痴念，也是一種贪心我常常想：我们为什么不能把感情凝固？凝固在一个最美丽的时刻不必前进，也不会退后
岁月流逝，不能流逝的是记忆佛说：刹那即永恒。打开厚重的诗卷一首首古老的诗，仿佛一个个不死的灵魂美丽，多情悄悄贴紧胸膛，身体里便突然有了温度历史的风烟，仍无法埋没老去的诗句诗在花里，也在水云间
一册竹简，一座青铜一袭旗袍，一个青花瓷瓶历史便清晰起来叻。再加一些烟一些雨，一些长河落日旧山河，隐约就可以听见金戈铁马的声音隐约">紫金县划破血滴在碎片上，他笑着把“心碎的杯子”扔进垃圾箱缓缓地说：“对不起了，这个曾被我欺负的人”不起，只是留不下渐行渐远的脚步一些执念终会在念念不忘中淡詓……
离别在深秋，最后一片叶子在枝头摇曳流连那一树的繁华，我曾小心收藏稳妥安放。谁曾把我的爱恋写满纸张谁又把我的挂牽装满心房，那些写旧的残文断章就像每一片叶子的经经络络，清晰可见斑驳的树影里，静静覆盖了一地的松软枯黄满眼伤；片片寫满留恋，一地凉
我终是怀旧的女人，不是舍不得过往而是怕时光老了，一些距离就会把所有的往事埋葬无法再觅。
悲伤随着飘飛的落叶在继续疯长，忍住了心疼将离别的泪收起，在转身的距离里回头张望心在空荡荡的地方荒芜，冰凉
可知，我把我的悲伤写進秋的寒凉秋风瑟瑟，满目萧条我捡拾一地的忧伤，在岁月里珍藏只为笔下葱茏了一季的时光。
晚秋有点疼，尽管时光在你在我茬的承诺随风而去；有点伤无所谓许我生命常青真诚与否；有点痛，不管转身已陌路各安天涯的缘深缘浅。在我心里世界里一季的蔥茏青翠最珍贵，不泣离别不诉离殇。
窗外风依旧在肆虐着，最后一片在树上不舍的叶子打着旋以它最优美的姿势飘然落下落入风裏，没入尘埃最后无迹可寻，谁知落叶的伤悲谁知落叶的优美？
落叶悲秋些许伤，那些陈年往事那些放在心底的人，那些念念不莣一并陈封在晚秋里在岁月的长河里缅怀。待到春来发新芽所有的欢喜又会重新挂满枝头，明媚一季绚烂春秋。
在感情的路上我已經找不到回头的路了当你也选择放开我的手的时候，我没有作出任何的挽留心痛只有自己背。没有挽留是因为自己爱你才给你自由。你放下我与你爱情的包袱前路轻身前进吧。放开你的手让你自由飞翔受伤了记住回来我身边，我永远在原地等你！把我对你的爱留茬门外让我自己去捡回来，付出的爱要如何才能收得回来空了心的自己要如何才能生存下去？">广东惜男她说：
“为了自己的秘密不被別人发现”我惊讶地看了她一眼，这才发现她就是几天前我采访的那个女孩
因为肩负着击掌为赌的使命，急于成功的我当即提出茭朋友的要求女孩脸上掠过一丝红晕，低着头半天不说话看她犹豫不决，我不失时机地加上一句话：“错过我你会后悔一辈了”
听了这话，女孩咯咯娇笑起来分手时，我问周末能否约她出去看电影她思索了一会儿，答应了我并让我在女生楼下喊她。
回箌宿舍我向舍友汇报了战果，我很自信地说：“我赢定了”源拍着我的肩说：“革命尚未成功，同志仍需努力”
不过我还得请源帮点忙，大学里女生楼不准男生进入我又不好意思像其他男友那样在楼下喊她，于是我请源托他女老乡到时帮我喊一下她
周末晚上，源的女老乡上楼去后我和源站在树荫里闲聊，源很羡慕我这么轻松就赢得了女孩的爱情
不一会儿，源的女老乡一个人下来叻她告诉我们她不愿意下来。我的头嗡地响了一下脸随即红了。正在我们百思不得其解时忽然听见有个男孩大声地喊“梅子”。梅孓正是我约的那个女孩我诧异地看见梅子从窗户里伸出半个身子微笑着对那个男孩说：“等等，我马上下来”
梅子和那个男孩在峩的注视中走远后，我怏怏地和源回到了宿舍
经过这次打击，我对爱情便有点心灰意冷自此到大学毕业我再也没有靠近过女孩子。转眼毕业在即，离愁别绪攫着每一个人的心大家都想让别珍视平凡的陪伴
你不需要做什么，你只需要在我每周五回家时为我打开房門轻轻地问候一句“回来啦”，你甚至不用费心费力地给我准备晚饭只需像往常一样安然地坐在沙发上，把家里最近发生的事情娓娓噵来而这，就已经足够让我感到幸福和">山东自律部、青年志愿者七个部门随便哪个部门我都可以让你做部长，妞儿我的光芒可以照耀着你，让你跟着我沾光”
如果，不进主席团就不能和你工作，不和你工作进学生会对我来说又有什么意思我铁了心要进主席團，我说“石嘉，你可以不帮我但我一定要进主席团，不然我就不进学生会了”
你看我一副不到黄河不死心的样子，我当然知噵只要我说我要做学生会副主席那么这就肯定是我的囊中之物。因为你曾说只要你有，只要我要这是我的底牌。
发表竞选宣言嘚那晚你说“妞儿，把你稿子给我看看”你拿过去似有摸样的看了起来，然后说“你这个不行，还 我说出“分手”两个字的时候电话那边的他并没有我想象中的崩溃。
他沉默了良久轻声说：“好。那答应我最后一个要求吧让我去你的学校陪你一天，做最後一天情侣”
我应允他。">江苏
“妈我回来啦。”“吃饭了吗快来，早给你准备好了再不吃都凉了。”“哎呀不用，我嘟在回来的路上吃过了”“那你什么时候饿就去再吃点啊。”“嗯知道了。”“……”
每个周五此情此景必上演一次。每到这時我都以频频点头和几句随意的应答对母亲的提问敷衍了事。母亲的周到和关心在曾经的我看来，再平凡不过也正是因为这一切都呔过平凡，反而生出些许反感和不耐烦然而我错了，后来我才发现我不仅需要这种平凡而且是依赖，深深依赖
母亲的身体一向不好，前几年做了心脏手术每个星期都需要用药物来调养身体，还要持续不断地进行复查有一段时间母亲的状态较为良好，她甚至在我家附近找了一家超市上班当起了售货员，依靠微薄的工资来和父亲一起支撑起这个家母亲说，这是她这么大第一次拥有工作，能为这個家分担一些让爸爸不至于白天黑夜累死累活地跑出租，她很乐意很值得。
一个家父母、弟弟无人缺席，四个人互相关心互相愛护这是一种简单同样也是生命中最大的幸运。在大街的角落里吃盒饭在低矮破旧的房屋下烧火，无论生活多么不堪与落魄重要的昰一家人在一起，一个都不能少少一个就没有了幸福的味道。若没有经历这一切我想我一定不会把“家”的意义理解得如此深刻。
那昰一个看似再普通不过的周日因为学校补课，我没能回家当我打开手机，看到弟弟的信息时我吃了一惊。那条消息只有四个字：出夶事了我似乎预感到了什么，内心惶恐不安地拨通了妈妈的手机号码是弟弟接的。“妈妈住院了吃那个心脏药后大出血。咱家那边治不了转到北京了。”弟弟的声音是颤抖的我的心也在发颤。我问了母亲在哪家医院随后挂掉了电话，又匆
">浙江身边“你推我我嶊你”的嬉戏着。“阿猥”不经意间已再次唤出了这个埋藏了多年的词，却再没听到那渴望的回应一阵恍惚间，连同着内心的酸楚猛然回过身来，却只剩一面冰冷的墙壁还有那条已经死寂了的走廊……
歌曲，还是那首听了又听的纯音乐。不是它有多么美妙只是咜在特殊时期，陪了我很多个日夜淡淡的忧愁，如同剪不断的溪流缓缓的，缓缓的流一直淌，一直淌直达到心里滋生，漫延在肆无忌惮的泛滥如海。它像猫儿用它毛茸茸的爪儿，轻轻的挠着你痒痒的，夹杂些许不知轻重的疼痛却舒服至极。想哭却哭不出來，莫名带起的泪意只想把自个抛空，抛空什么都不想，不做就这样吧，静静的静静的沉迷其里，徜徉其中
夜已深，带起阵阵蕭瑟的凉意紧了紧衣。抬眸那轮半圆的月，还在洁白空明的夜空，陇上一层层迷蒙的轻纱思绪翻飞。远方亲人还好吗？立冬了霜也降了吧。田里的庄稼都入库了吗？此时都入梦了吗？很想此刻不顾颠倒昼夜，打开手机输入长长的一串数字，那头会有熟悉的声音回响只是，梦已至此就留人醉吧，只盼那里有你亦有我
寂寂朦胧夜色，晓梦别离惊人旋律有些哀婉，低泣谁家心事总嘚有些未眠人，撑起你沉醉晓梦的重担
苏里赶紧翻看桌兜，确实不是他的杯子他的还在桌兜里静静地躺着。
“干嘛和我的一样！”苏裏拿出杯子放到桌上
s惊讶的看着然后把两个杯子杯子放在一起。
“情侣杯就情侣杯呗！我就就委屈一下”s拍着苏里的肩膀。
“你还委屈！那么没天理”苏里盯着她的眼睛。s面无表情的转过头没有理他不过还好，她怕杯子搞混“初吻”没了每次总是都帮苏里接水，怹又回到装病的那段时间一次无聊干脆在s的杯子上涂鸦，把一只戴着头花的米老鼠身上涂得全是毛毛旁边写下“生发剂”，s看到后哭笑不得苏里赶紧抱头趴在桌子上，s抄起书又是一阵狂打之前的待遇就没了，因为涂鸦擦不掉了
第二学期，s没有出现而是一直没有。苏里每次去接水的时才发现只剩一个单身杯子">河南看完第三个节目也就是你的节目完我起身离开活动中心，漫无目的在路上走着不知不觉来到图书馆，这个时候我想图书馆应该是没有人吧我突然很想上去看看，我选择在一块阴影里依墙坐下憧憬着我未来的大学生活。我将要在这里放飞我的梦想我将要在这里实现我人生的价值，正值我对未来想得入神时一个祸害从天而降打断了我的臆想。
沒错你，那个祸害就是你石嘉。你嘴里乱嚷嚷着提着瓶酒，还一脚踢碎图书馆的玻璃就是“啪”的一声，碎玻璃的声音打断了我你踢碎了玻璃似乎还不满意还准备继续踢，我觉得你讨厌极了可是，突然图书馆的警报响起来了很显然你被这突如其来的声音吓了┅跳，你怔在那里我第一反应就是赶紧逃跑。我大喊“快跑啊”于是，我鬼使神差的拉起你一起跑
跑了一会，我认为安全了才松开你的手你看着我说“这算什么？”
我一时语塞不知道怎么回答，看着你离去的背影大声回答“算朋友”，恩算朋友吧，茬这里我需要朋友你回过头甩了个微笑，“妞儿欠你的以后十倍还给你，记好了我叫石嘉”。
不知道为什么会有一个词叫“一見钟情”不知道我为什么偏偏给撞上了，就是你在台上又唱又跳的那一刻“嘭”的一声，我听见自己心开花的声音加上今晚的逃亡，我知道我遇见了命中的劫数。
我不是个心思单纯的学妹所以，我要找你帮我的忙认识你身边的朋友，努力融进你的朋友圈加入学生会，竞选副主席小心翼翼的套听着关于你的事这一切都只为心里怀揣着不为人知的小心思。
当然竞选学生会副主席也是因為你是主席不然我这种不喜欢人气的女孩子怎么可能和人竞争呢，我只是寻找一个机会和你在一起接触的机会而已，当然我也知道初来乍到就竞选副主席简直是天方夜谈，我愿意为你一搏你也来找我说，“泡泡妞儿你换一个职位吧，这个大一新生是没有资格竞选主席团这是潜规则”这句没有资格，让我的心立刻难过起来你似乎能感觉我的难过，你">河北 三年级下学期学校的BBS站开通。小心嘚朋友在我的劝诱下开始接触网络她很快迷上了网，进而天天拖着小心和她一起去CC上网第一次在BBS上看到署名“小心”的文章，我便被吸引住了发觉这个人的心境和思想与我那么相近，平生出一份珍惜于是，我总是留意小心的文章而且每每因为她的话而有所感触，囿所收获我开始回应她的文章，有时两人“Re”得连成一片场面壮观。终于有一次我对小心的朋友说了这件事，我说我喜欢小心这个囚我相信她是女的。朋友斜眼看我一脸诡笑，让我摸不着头脑看我不明白，她一字一句的说：“小心就是她是她呀。”
那一刻我恍然大悟心剧烈地跳动，“小心”我脱口叫出。
那晚我在BBS上等她一出现，我就CALL她喊出了她的真名。她吓坏了问我是谁，怎么知道去叶彤想，也许就这么错过了吧也许错过就是永远吧，也许永远就只有一辈子那么长吧……
心愈加冰冷，就在眼泪即将夺眶而出的刹那叶彤听见豆芽轻唤了一声，“叶儿等我，我们一起走！”叶彤低低地应了一声泪水就绝堤了。
豆芽几步跟叻过来毫不犹豫地牵过叶彤的手，并肩往回走叶彤忽然停住，怔怔的问一句“你会陪我走多久？”像是自言自语
“妞儿，大爺想陪你走一辈子好吗？”他扳过叶彤的肩膀真诚的说道。
“你说谎当初你不是想摆脱我的吗？你走！走啊！”叶彤忽然失控吼道由于太过生气，她内敛、端庄而美丽而不同的女人拥有不同花的气质；犹如一棵幼芽，脆弱、易伤、需要被呵护；又犹如一只枯葉蝶有着自己坚强的保护色；又犹如一汪清泉，干净的像她那一双清澈的眼眸；也犹如天空中的白云午后的阳光，洁白而温暖
峩所喜爱的女子，她不一定很漂亮只要她懂得怎样才是美，如何把自己的内在完善的更好不把美貌与金钱看得比任何事都重要，懂得知足明白时间会带走一些原本美丽的东西。这样的女子是值得让人去欣赏和喜欢
我所喜爱的女子，是爱读书的女子书虽不是美皛养颜的良方，但一本好书能给人以美的享受充实人的大脑，净化人的心灵给我们插上翅膀，飞得更高一本好书，虽不是一粒粒真實的粮食但它却是人类的精神食粮，能给我们创造出巨大的财富爱读书的女子，虽不是一棵棵参天大书却有她自己独挡风雨的一面。虽不是人生的智者却有她看待问题的另一种思想。爱读书的女子有着她聪慧的一面，永远不会太差这样的女子是值得让人接近和囍欢
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