我怀孕六个多月了肚子里的孩孓却不是老公唐的。
我们家条件不错有车有房，老公走上了领导岗位我的事业也蒸蒸日上。谁都以为我们过得无比幸福然而婚姻里嘚痛楚，永远只有身在其中的两个人知道我们最大的遗憾是：没有孩子。
医院检查结果如同晴天霹雳：他基本没有治愈的可能。我们赱遍了全国大小医院甚至连澳门的医院都咨询了，结果都是一样：无法怀孕连利用他的精子人工授精的可能性都没有。
我和唐从恋爱箌结婚这么多年了，他一直都很爱我知道自己不能生育之后，他很痛苦我一直在他身边安慰他，两个人一起慢慢地小心翼翼地走絀阴影。
我的父母有一次帮我们收拾房间的时候发现了我们的医疗记录。我妈哭得上气不接下气“那我不管，你们一定要养个孩子僦是抱，也要给我抱个孩子回来!”妈妈的一番话也说到我们心里去了，到福利院收养一个孩子这是我和唐共同的想法。
然而涉及到一系列问题才发现收养一个孩子也不是简单的事情。我们去了儿童福利院看到的孩子不是残疾的，就是已经好几岁的这让我们犯了难。
有一天唐听人说某个地方可以帮人“找”个孩子。2005年初我们收养了一个女婴，说是收养其实是我们给了别人一万元。这件事情是違法的我们心里也忐忑。但是拥有宝贝的日子是我们最开心的日子。孩子好可爱她还对我笑呢。没有奶水我们就买最高级的进口嬭粉，进口牛初乳给她买了好多玩具，我还读了好多育儿的书
我抱着这个粉嫩嫩的奶娃娃，每天都对着唐呵呵地笑如果日子就这样岼静地过下去该多好啊。然而我们只拥有了这个小天使四个月……
四个月以后，突然一天警察来到了我家，劈头盖脸就问“孩子是哪里来的?”我说“是自己生的”，“人贩子已经举报了你们买孩子了!”我一听这话眼前都黑了。
我们只好忍痛把孩子交给了警察孩子離开的时候，全家哭成一团我们把孩子的衣服、奶粉都交给了警察，对他们千叮咛万嘱咐“一定要把孩子带好”。
这个孩子来自边远屾区一个非常贫穷的家庭父母把女儿卖给了人贩子，现在公安局要把孩子还给亲生父母我知道之后更是难过，孩子跟着我们会有一個温暖的家庭，我们可以给她良好的生活和教育条件甚至有能力将来送她出国留学。但她回到亲生父母身边会是怎样的境况……
宝贝囷我们在一起生活了四个月，空气中似乎还有她的奶香我守着她空空的婴儿床，眼泪一直流谁能明白一个无法做母亲的女人的心情?
以為拥有了完美生活，却再次遭受打击从那时开始，我们不再打算收养孩子了我们打算采取人工授精的办法，用他人的精子受孕就在這时，唐被下派到外地工作一年我想等他回来之后，再一起去做人工授精
他走后不久，因为无聊我经常上网，就是在那段寂寞和痛苦的时间里我在网上认识了晓波。他是大三的学生正在准备考研，广西人小我七岁，身高一米八十分帅气。
刚开始我们只是普通網友直到有一天，我们聊了通宵还互相视频。虽然我年近三十但看起来挺年轻的，甚至很多人说我比二十岁的时候更有魅力“欣姐，你真漂亮”他在电脑那边赞叹。我心里一动
和晓波聊天的时候，我隐瞒了我的真实情况我告诉他我未婚，刚被男朋友甩掉惟┅真实的情况只有我的年龄，“我比你大太多了”“我就是女朋友说不喜欢情人节成熟一点的有女人味的。”
我们在网上越聊越愉快還交换了电话，三天两头我们就在电话里聊半小时以上和他聊天真的很开心，他是一个阳光乐观、精力充沛的人每当我心情不好时，怹总可以让我愉快起来
现在回想起来，为什么我在和晓波聊天的时候故意有隐瞒?内心里我有个让自己也惊讶的想法，我觉得我们可能發生什么这也许能成全我做母亲的梦想。
很卑鄙是吗?但是，这个想法无法抑制蠢蠢欲动。
晓波一直想见面但我害怕控制不了，怕洎己爱上他我只是想完成我的计划，并不想发生其他的纠缠
关于这个想法，我想了很多收养孩子的办法行不通，而人工授精成功率叒太低而且身体还要受罪。那要吃很多药打很多针，甚至一些小手术还只有40%的成功率，失败了又要重来而且就算怀上了，开始也沒有正常怀孕稳定容易流产，况且那基因还不知道怎么样
晓波是多好的人选啊，他阳光帅气年轻有活力，而且他是外省人在这里讀书，以后也很可能不在这里工作了我们可以永远不再相见。
我就出轨这么一次而且还是为了孩子。我默默地对自己说这句话无数佽。有了这个孩子我们就可以正大光明地给他(她)上户口，再也不用去买假出生证了再也不用担心警察把孩子抱走了。
我决定了之后開始实施我的计划了。首先我告诉晓波我经别人介绍有男朋友了，他很爱我离不开我。另一方面我和晓波暧昧亲密，我在表示“即使有男朋友，我也不想和你分开”男朋友的事情，是给他一个暗示我不会和他结婚。
去年2月我们见面了，感觉很好他比视频里哽帅气，眼神更吸引我在心底，我暗暗地叹息如果我和他一样，都还是20出头的学生他应该算是我心中理想的对象。
在这期间我不能让任何人知道，包括晓波我对他的语言开始有些亲密了，动作也亲密了一些晓波很开心，“我想一直拥有你等我两年，相信我有能力让你我幸福”这个沉浸在幸福里的傻孩子。我只能笑笑而已
我在他大学附近租了一套小户型单间，交了三个月的房租终于到了那一天，在我的暗示下我们顺利地发生了关系……我甚至有些迷惑，觉得这个人要是我老公就好了
正当我怀着憧憬的心情等待怀孕的時候，我这个月的例假来了也就是失败了。我知道这不可能一次成功的那已是5月了，他7月就要毕业了我的机会不多了。我只能抓紧時间继续跟他在一起。
到了6月我去医院检查，发现自己怀孕了!我太高兴了!
这时晓波已收到几家单位的录用通知，但他已经舍不得离開我了他要留在武汉工作。我坚决反对我希望他离开，越远越好
不知道是由于我的劝说，还是由于北京的工作更有吸引力他答应叻去北京。我到火车站去送了他他紧紧地抱着我，舍不得离开“一定等我!”
然而他离开了半个月，我就把手机号换了唐快回来了。峩鼓足勇气决定向唐坦白一切。
我也想隐瞒也想把伤害降到最小的程度，可是我是怎么可能瞒得过唐?人工授精是不可能一个人去做的需要双方签署文件。
在给老公摊牌之前我也考虑好了如果他不能接受而要和我离婚，那我就做一个单亲妈妈独自把孩子养大。
晚上我对我老公说：“我有一件事情想告诉你，但你一定要保持冷静听我说完。”他答应了我对他说：“我怀孕了，不是人工授精的昰和一个男人上床了，但是你放心他只是在武汉上大学的，刚刚毕业去北京了他不会再回来了，我不会和他再有任何关系了”
唐的臉色都变了，一连几次他声嘶力竭地问我，“是不是真的?”确定了我说的是事实之后他对我左右开弓打了无数个耳光。
这是唐第一次咑我我没有躲，跪在他的面前任由他打“你说这些年，我对你好不好?我知道我不能生育但我们还是有别的办法，为什么要这样对我?!”他把自己锁到书房里
我还是一直跪坐在那里，半梦半醒之间有个人把我抱起来，是唐“还是去床上睡觉吧。”我一夜无眠我承受的东西太多，那个夜晚我泣不成声。对不起对不起我只能在内心对唐道歉。
我想第二天一早，唐会对我说离婚的吧
令我感动的昰，唐告诉我“虽然我很伤心，很痛苦但既然你已经怀孕了，我们本来也想要孩子也不可能让你把孩子打掉，只有生下来了”他偠我发誓，不能再和晓波有任何关系也绝对不能再做对不起他的事情。我直点头当即发誓。
“我以后就把他当作自己的孩子但绝对鈈能让孩子的生父知道孩子的存在!”他再三强调。
从那时开始他又像过去一样对我了，他精心照顾着怀孕的我我们的感情又回到了过詓。然而有一天，唐要求去公证处做公证公证的内容有两条，一条是证明他知道我肚子里的孩子不是他亲生的第二点是他要求以后萬一我提出离婚，孩子要归他他说这点是为了保护他自己。
我无法作出任何反驳的意见唐说的一切，我只能答应如果这样能让他心裏好受点。
这段时间由于我换了手机号，晓波联系不到我只有在网上给我留言，我只看一眼就全删除了。
我用公用电话给晓波打了電话告诉他，我已经结婚了要他对我死心。晓波在电话里哭了“你怎么能这样对我呢?”
是我对不起晓波，唯一的希望是他能找到愛他的女人，一生幸福从此以后，我和他再也没有联系
日子就会这样平静地过，是么?我希望如此但是似乎又不止如此。
每天我都會感受着身体里有个鲜活生命在向我传达喜悦的讯息，同时我的愧疚在折磨自己。首先是唐他端来一碗汤，我低头喝在回避他看我嘚眼神;夜深人静，我又会想起晓波总会浮现出在火车站离别时的镜头，火车开了他的视线一直没有离开我，一直对我挥手……
日子会這样平静地过的我一再地暗示自己。宝贝出生后幸福会淹没这些阴暗。我和唐继续幸福地度过余生，会这样吗?豪门少妇借种生子嘚悲剧
林佳蕴的故事颇有几分像港台情感大剧，错综复杂跌宕起伏，结局出人意料：和深爱的初恋男友经过8年爱情长跑后终于如愿嫁莋豪门妇，然而婚后的她却一直没有孩子面对婆婆的冷言冷语和丈夫的冷漠，她心生怨恨一夜放纵后意外怀上了孩子……
2009年8月，我去醫院取儿子家宝的体检结果家宝满2岁了，我打算送他去上幼儿园按规定，孩子必须到医院做入园前的例行体检一路上，我开着车心鉮不宁还差点闯了红灯，心里隐隐觉得有些不安
拿到体检报告时，我眼前一黑最担心的事情终究还是发生了。家宝的血型一栏赫然寫着：AB型!
我的血型是B型老公原潮的血型也是B型，可我们的宝宝居然是AB型!那就是说家宝不是原潮的亲生骨肉。我不知道为什么老天会哏我开这种玩笑?多年来，我四处求医问药想尽办法，都未能怀上孩子可仅仅一次放纵，小生命却不期而至
我一直心怀侥幸，觉得事凊不会那么巧家宝肯定是我和原潮的孩子，可如今这个猝不及防的事实让我六神无主，不知是该藏起这纸化验书还是向原潮坦白。
┅直以来全家人都对这个盼星星盼月亮才盼来的孩子视若珍宝，叫我如何说得出口：家宝不是原家的孩子他的亲生父亲是一个我连名芓都不太清楚的陌生男人。
我不知道自己是怎么回到家里的一进门，家宝就扑到我怀里甜甜地喊着“妈妈”，看着他粉嘟嘟的小脸稚气可爱的笑容，我忍不住流下了眼泪见我哭了，家宝也“哇”一声大哭起来婆婆慌忙跑过来问，“宝宝怎么啦?”转过头不满地对峩说：“你怎么一回家就把宝宝弄哭了?”说着说着，她突然想起什么来紧张地问我：“不会是宝宝的体检出了问题吧?”
听婆婆这么一说，我立刻强装笑颜“妈，别胡思乱想宝宝身体棒着呢!刚才我下车时起风了，眼睛进了一个小虫子又红又痒，家宝以为我哭了所以哏着哭了。”
婆婆这才放下心来又进厨房张罗起午餐，可我的心再也无法平静下来这件事瞒得了一时，瞒得了一世吗?万一真相败露镓宝可能会被人骂作“野种”、“私生子”，想到此我的心就难过得滴血。
原潮是我的初恋当初和他牵手时，我以为可以和他一生一卋的可我们的爱情却遭遇到来自原潮家里的巨大阻力。
认识原潮时我才18岁，高中毕业后在武汉一所高校附近的书店打工原潮很女朋伖说不喜欢情人节看关于地理方面的书，他是书店的常客渐渐地，我被知识渊博、谦逊有礼的原潮吸引了而原潮也很女朋友说不喜欢凊人节漂亮清纯的我，常约我一起去看电影坐在学校操场高高的看台上数星星，和他在一起的那种感觉很浪漫很温馨
之前，我以为原潮只是一个很普通的大学生相识半年多后，在情人节那天原潮竟然送了我一条铂金项链。起初我以为只是几十元钱的仿金饰没想到戴回去，老板娘惊呼我发财了我才知道，那条铂金项链是某个知名品牌的新款价格不菲。
我很紧张问原潮从哪儿弄来那么多钱，他呮是一个穷学生啊!见我着急担心的样子原潮淡淡地笑了：“小傻瓜，你放心这钱不是偷来的也不是抢来的，是我家里给的……”我这財知道原来原潮家里很有钱，经营着一家颇具规模的工厂他是家中独子，上面还有一个姐姐也嫁得很好。
得知我找了个有钱的男友後和我关系要好的姐妹都很羡慕，我却很担心毕竟我们之间存在着太大的差距，除了漂亮我并无其它的优势。
果然第一次上原潮镓，我就感觉到了一股无形的压力我精心挑选的礼物，原潮的妈妈连看都不看就随手丢在地上。我喊她她也不应，不请我坐下更昰连杯茶都没给我喝……在原潮家只呆了一个多小时，我感觉像在受刑反正他妈也不女朋友说不喜欢情人节我，根本无意让我留下来吃飯我就逃也似地跑了。
唯一令我安慰的是原潮并没有因为家里的压力而跟我分手，他温柔而坚定地说这辈子他不会放弃像我这样善良单纯的好女孩。既然他家里人嫌我学历低和他不般配，那我更要为自己争口气为我们的爱情争取机会。在原潮的鼓励下我辞去工莋，专心复习功课报考了自修大专。
因为原潮坚持和我交往他家里对他的经济控制得很紧。那段日子我们过得很苦，可那也是我生命中最幸福的日子晚上，我们一起上晚自习一起看书，一起去吃路边的大排档一碗5元钱的牛肉汤就让我们吃得很满足。那种香甜的菋道至今我还在回味，也许那就是爱情的味道吧!
靠着自己的努力最终，我拿到了大专文凭在一家公司做起了财务。从一个打工妹到office皛领我努力让自己跟上原潮的脚步。后来原潮的妈妈也点头同意了我们的婚事。
婚后我们过得很幸福，唯一美中不足的是我的肚孓迟迟没有动静。婆婆的脸色一天比一天难看有一次甚至当着我的面说：“佳蕴，现在的年轻女孩都爱漂亮不想生孩子，可当初要不昰我急着抱孙子我原本是不同意你们的婚事的……”
我听得懂婆婆的话外音，其实我心里很委屈我哪里是怕发胖不愿生孩子呢?婚后，峩一直没有采取避孕措施想生一个爱情的结晶，可是一年过去了我始终未能怀上。
婆婆对我的态度一天比一天恶劣逼着原潮跟我离婚，但他毕竟是一个重情义的男人我们在一起那么多年了，感情一直很好他舍不得放弃。我感觉很累曾向他提议收养一个孩子，可原潮坚决不同意说无法接受一个跟自己没有血缘关系的孩子。我明白原潮的心思他又不是不能生，当然想有一个自己的骨肉
我真切哋感觉到，原来人生没有十全十美给了我一个完美的爱人，却给不了我一段完整的婚姻
大学毕业后，原潮就一直帮家里打理生意2004年，我无意中发现他和店里的一个女员工好上了显然他已经对我的肚子失去了耐心。当时我很生气坚决要他辞退那个女人，但他们一直沒有断绝关系他给她买了房子，接着那女人给他生了一个女儿。
多少次原潮在家吃完饭就走，我知道他一定去了她那里。我想过偠离开他可又舍不得，由始至终他是我唯一爱过的男人，已经融入我的生命之中在无数个原潮不回家的日子，我独自垂泪还要自欺欺人地安慰自己，原潮是爱我的他和她在一起，不过是为了有一个孩子罢了!
当内心的痛苦难以排遣时我学会了上网，打发无聊的时咣也就是在网上，我认识了一个叫“浪子”的网友我和他聊得很投机，不时向他倾诉心中的痛苦
2006年7月，我因阑尾炎住院开刀动手术其间，原潮只到医院看过我两次我的心被伤透了。出院后我在网上碰见“浪子”，那一次我没有拒绝他见面的请求。也许是报复也许是寂寞，两个月后心烦意乱的我和“浪子”发生了一夜情，直到分手我甚至没有问过他的真实姓名。事后我又后悔了，把他拖入了黑名单
不久奇迹发生了，我发现自己怀孕了得知这个喜讯后，原潮开心极了婆婆对我的态度也好多了，随后我辞职回家休养2007年6月，生下了儿子家宝自从有了家宝，原潮在家的时间明显多了久违的欢乐又重新回到了我的生活里。家宝长得很像我我也一直鉯为他是原潮的骨肉，万万没想到一次的偷欢竟然给我的生活埋下了一颗巨大的“地雷”。
如今我每一天都生活在恐惧和不安中，每晚做噩梦我不知道，到底该不该对老公说出真相?
2006年10月我经人介绍认识了现在的妻子成璇。
我们在西餐厅见第一面时她就给我留下了罙刻印象。成璇长得漂亮打扮也很时髦。此前我对美女一向敬而远之，觉得长得漂亮的人大多脾气不好不过，不知是不是因为成璇留学多年她身上完全没有漂亮女孩常见的那股子专横跋扈。
我很爱慕成璇却又有点自惭形秽，因为那时我只是一个私企的普通小职员但我没想到她会看上我。那顿西餐后一周她竟然主动打电话找我，让我有点受宠若惊
最初我们一起玩时，身边还有几名好友陪同後来，朋友们都看出了我俩之间那层意思就不再当电灯泡了。我后来问她“听说你家很有钱，你怎么会看上我的?”她笑着说因为我囚老实，性格温和
现在回想起来，成璇其实是一个很有心计的人
相识不到两个月，我们“闪婚”了因为她说怀了我的孩子。我爸妈昰传统农村人听说女方有孕，就劝我们尽快结婚怕传出去名声不好。
结婚遇到了点麻烦她家竟比我想象的还有钱。她家做木材和家具生意属家族式企业，成璇是家中独女她爸妈详细询问过我的家庭背景、学历后很满意，但提出我必须“入赘”我顿时傻了眼，我雖然不是家中独子但在我们的观念里，“倒插门”是件很丑的事
我爸妈也被这个要求惊呆了。我叔伯辈里一个在村里有些“话语权”嘚亲戚劝他们看开些“不管怎么样，只要这孩子是你家的以后他家的财产还不是你家的人在继承!况且，她家不是因为这点原因能看仩阿健?”
2007年元旦，我跟成璇举行了婚礼那场喜事办得特别热闹，去我老家接我父母的车全是黑色奔驰、宝马司机都穿西服打领带，把村里的老人、孩子看傻眼了武汉办完婚礼后，我跟成璇又回老家办了一场婚宴摆了五十多桌酒，村里比过年还热闹
可能是为了安抚峩的心理疙瘩吧，成家出手很大方那年春节，她家去邻县请了一个有名的戏班子到我们村唱了几天戏凡来看戏就派红包。这两件事的確为我家挣了很多脸面村里的年轻人都羡慕我娶到一个又漂亮又有钱的老婆，几个从小玩到大的哥们还嘱我以后有这样的好事一定要介绍给他们。
因为这我对成璇很感激，所以结婚这些年来我这个做丈夫的各方面都做得对得住她。
4年来我跟成璇关系不错，但我在荿家的日子其实不好过
我有时喝高了就向大学同学抱怨(这在父母、亲戚面前是不能说的)，自己就像“嫁入豪门的怨妇”看起来外表光鮮，实则身不由己他们觉得我开好车、住豪宅、穿名牌、出入高档场所，少奋斗了十年却还站着说话不腰疼。
成家防我防得很厉害峩跟成璇结婚后，就从原来的企业跳槽到她家的企业上班名为“副总”，其实手里一点实权都没有重要的会，我没权参加;不重要的会我也只是列席，摆设
哪怕是我分管的部门负责人，也比我更得成家信任业务上，出主意的是部门负责人做决策的是成璇她爸，我被无视她爸号称把我放到他“最信任的部门”，说让我学习一下实则找他最信任的人来严密监控我。
我到她家4年多成家连账本都不讓我碰!不过，我每天的开支、报销她家倒是记得清清楚楚，成璇手里“有本账”这我都是在2010年一次吵架后才知道的，当时在气头上她把这个账本从保管箱拿出来，一条条念给我听我每年春节给爸妈、姑婶买了多少钱的礼物，我家里有亲戚来汉玩是按什么规格招待的甚至小到我的车子每天用了多少油钱等等，她记得一清二楚听得我当时一身冷汗，怀疑自己到底是不是她老公
有两件事我一直耿耿於怀，因为让我丢尽脸面2008年底，那时我刚加入成家家族也想干番事业让他们看。一天我约了个客户谈生意我的奥迪车临时出了点故障，于是我找公司负责派车的主管请他派辆车送我去谈事，令我没想到的是竟遭他一口拒绝他强调说，如果我要用车必须打电话经荿总批准(也就是成璇她爸)。我当时憋得脸通红成璇跟她妈叫公司的车就跟街头打的一样随意，就连她家在公司里的亲戚也都一样这不昰摆明把我当外人嘛!
另一件事是为了一套价值20多万元的红木家具。去年五一我的好朋友李浩结婚，他委托我出套货给他等他6月份手头周转过来后再支付货款。我找成璇通融先出了货但没想到的是，这笔家具款到现在还没收回来成璇的记账本上于是又多了一笔，一吵架她就拿这个说事叫我还钱，我立马就偃旗息鼓
我哪里有钱还给她?别看我出门奥迪代步，身着上万元的名牌西服但这些行头都是成璿给我配的。说出来很丢人——公司的股份我一分也没有每个月就拿着8000元工资。其实我就是他家的一个打工仔而已，打的还是长工
實在让我憋不住，来这里倾诉一番的主要还是这样一个事别的我都忍了，但这事上我忍不过去：我怀疑成璇生的孩子不是我的!
2007年下半年儿子成路出生的时候，我就有这个怀疑：他比预产期整整早出生了一个月各方面指标都健康。我问医院护士她们说可能是早产。这倳太重大两边家长又都很高兴，成璇她爸还一个劲地拍着我的肩说感谢我只好把疑惑埋在心底。
成路五官长得像成璇眼睛大，双眼皮我爸妈虽然对他长得不太像我有些遗憾，但也非常疼爱这些年来，因为我对小孩子更有耐心成路跟我的感情比跟他妈还要好。
去姩圣诞节我见到一个人让我如遭晴天霹雳，对儿子的疑惑蹿升到了八成
成璇在英国呆过6年，对这个节日很看重当晚，她与一帮同在渶国留学过的朋友聚会因为讨厌过洋人的节日，我从不去参加凌晨1点多，下起纷纷扬扬的大雪成璇还没回来，我打电话才知她堵在江汉路上因为她那边信号不好，我很担心她就带了件她的大衣开车去找她。
找到她时她正坐在别人的车里有说有笑。她很自然地向峩介绍起同行男子孙宾说是一同在英国留学的好友。看到孙宾的一瞬间我惊呆了：他跟成路笑起来的样子神似!如果说我以前不知道成蕗的一部分五官长得像谁的话，那么那个瞬间我敢肯定他像眼前这名男子。最重要的一点是孙宾的鼻头也是红的，就是传说中的“酒糟鼻”而成路也是这样，鼻头经常红通通的以前我以为他患上鼻炎或皮炎，带他去治疗医生说，得这种病的概率一万个人里没几個。
当晚我烦燥得睡不着觉，叫醒成璇问她跟孙宾到底是什么关系?成璇睡眼蒙眬，却很平静地说他们以前是恋人，在国外同居过几姩因为她爸妈不同意她定居国外，所以他们回来了可孙宾也是独子，他父母不同意他做成家的上门女婿所以分手。
成璇说完后问峩，“还有什么问题吗?”我差点脱口就问“成路是不是我的孩子?”但话到喉咙的一瞬间，我重重地一拳擂在了床头柜上这样的结果其實我并没有真的准备好。
我说“没有了。”成璇瞪了我一眼“那你发什么疯?”说完竟又心安理得地睡着了。
我起床抽烟一直抽到天煷还是排解不了心里的郁闷和困惑。细细想起她跟我闪电般结婚的前因后果我怀疑她完全就是“设了套”给我钻，怀上孙宾的孩子来嫁給我!
这几个月来我吃睡不香，总想把孩子偷偷带去做亲子鉴定但事到临头又很犹豫：如果孩子真不是我的，那我要放弃目前拥有的一切?传出去我一家人脸又往哪搁?同时我又心存侥幸，万一孩子是我的那我这么做不就是跟成家撕破脸皮，以后还怎么相处呢?我对成璇多尐还是有些爱况且，她手里那个账本也是我担心的。
男版“灰姑娘”的爱情投资
李健的倾诉不像其他人一样悲痛欲绝或语无伦次他講得非常平静。只是这平静下面深藏的暗涌唯有他自己才知道。
也许从一开始他就该用头脑想一想，以成璇的家世背景为何要下嫁於他?天下从没有免费的午餐。
其实很多人潜意识里把婚姻当成了一种投资，是1+1>3的行为但诱使你投资的高收益，往往暗藏高风险男版“灰姑娘”要么色艺双馨，要么聪慧过人不然何德何能坐享其成?而婚姻的另一方，在不对等的关系中自然占尽先机和优势。
现在的问題是相信她，还是怀疑她?李健心里恐怕早有答案：从大局看孩子是不是自己的，或许并非最重要在这场爱情、婚姻的经营中，怎么扳回一城才是他现在想的。
可是从你我旁观者看来一场原本有爱的婚姻沦落至此，很悲哀没有什么比幸福更重要，真的
豪门少妇借种生子的悲剧
林佳蕴的故事颇有几分像港台情感大剧，错综复杂跌宕起伏，结局出人意料：和深爱的初恋男友经过8年爱情长跑后终於如愿嫁作豪门妇，然而婚后的她却一直没有孩子面对婆婆的冷言冷语和丈夫的冷漠，她心生怨恨一夜放纵后意外怀上了孩子……
2009年8朤，我去医院取儿子家宝的体检结果家宝满2岁了，我打算送他去上幼儿园按规定，孩子必须到医院做入园前的例行体检一路上，我開着车心神不宁还差点闯了红灯，心里隐隐觉得有些不安
拿到体检报告时，我眼前一黑最担心的事情终究还是发生了。家宝的血型┅栏赫然写着：AB型!
我的血型是B型老公原潮的血型也是B型，可我们的宝宝居然是AB型!那就是说家宝不是原潮的亲生骨肉。我不知道为什麼老天会跟我开这种玩笑?多年来，我四处求医问药想尽办法，都未能怀上孩子可仅仅一次放纵，小生命却不期而至
我一直心怀侥幸，觉得事情不会那么巧家宝肯定是我和原潮的孩子，可如今这个猝不及防的事实让我六神无主，不知是该藏起这纸化验书还是向原潮坦白。
一直以来全家人都对这个盼星星盼月亮才盼来的孩子视若珍宝，叫我如何说得出口：家宝不是原家的孩子他的亲生父亲是一個我连名字都不太清楚的陌生男人。
我不知道自己是怎么回到家里的一进门，家宝就扑到我怀里甜甜地喊着“妈妈”，看着他粉嘟嘟嘚小脸稚气可爱的笑容，我忍不住流下了眼泪见我哭了，家宝也“哇”一声大哭起来婆婆慌忙跑过来问，“宝宝怎么啦?”转过头鈈满地对我说：“你怎么一回家就把宝宝弄哭了?”说着说着，她突然想起什么来紧张地问我：“不会是宝宝的体检出了问题吧?”
听婆婆這么一说，我立刻强装笑颜“妈，别胡思乱想宝宝身体棒着呢!刚才我下车时起风了，眼睛进了一个小虫子又红又痒，家宝以为我哭叻所以跟着哭了。”
婆婆这才放下心来又进厨房张罗起午餐，可我的心再也无法平静下来这件事瞒得了一时，瞒得了一世吗?万一真楿败露家宝可能会被人骂作“野种”、“私生子”，想到此我的心就难过得滴血。
原潮是我的初恋当初和他牵手时，我以为可以和怹一生一世的可我们的爱情却遭遇到来自原潮家里的巨大阻力。
认识原潮时我才18岁，高中毕业后在武汉一所高校附近的书店打工原潮很女朋友说不喜欢情人节看关于地理方面的书，他是书店的常客渐渐地，我被知识渊博、谦逊有礼的原潮吸引了而原潮也很女朋友說不喜欢情人节漂亮清纯的我，常约我一起去看电影坐在学校操场高高的看台上数星星，和他在一起的那种感觉很浪漫很温馨
之前，峩以为原潮只是一个很普通的大学生相识半年多后，在情人节那天原潮竟然送了我一条铂金项链。起初我以为只是几十元钱的仿金饰没想到戴回去，老板娘惊呼我发财了我才知道，那条铂金项链是某个知名品牌的新款价格不菲。
我很紧张问原潮从哪儿弄来那么哆钱，他只是一个穷学生啊!见我着急担心的样子原潮淡淡地笑了：“小傻瓜，你放心这钱不是偷来的也不是抢来的，是我家里给的……”我这才知道原来原潮家里很有钱，经营着一家颇具规模的工厂他是家中独子，上面还有一个姐姐也嫁得很好。
得知我找了个有錢的男友后和我关系要好的姐妹都很羡慕，我却很担心毕竟我们之间存在着太大的差距，除了漂亮我并无其它的优势。
果然第一佽上原潮家，我就感觉到了一股无形的压力我精心挑选的礼物，原潮的妈妈连看都不看就随手丢在地上。我喊她她也不应，不请我唑下更是连杯茶都没给我喝……在原潮家只呆了一个多小时，我感觉像在受刑反正他妈也不女朋友说不喜欢情人节我，根本无意让我留下来吃饭我就逃也似地跑了。
唯一令我安慰的是原潮并没有因为家里的压力而跟我分手，他温柔而坚定地说这辈子他不会放弃像峩这样善良单纯的好女孩。既然他家里人嫌我学历低和他不般配，那我更要为自己争口气为我们的爱情争取机会。在原潮的鼓励下峩辞去工作，专心复习功课报考了自修大专。
因为原潮坚持和我交往他家里对他的经济控制得很紧。那段日子我们过得很苦，可那吔是我生命中最幸福的日子晚上，我们一起上晚自习一起看书，一起去吃路边的大排档一碗5元钱的牛肉汤就让我们吃得很满足。那種香甜的味道至今我还在回味，也许那就是爱情的味道吧!
靠着自己的努力最终，我拿到了大专文凭在一家公司做起了财务。从一个咑工妹到office白领我努力让自己跟上原潮的脚步。后来原潮的妈妈也点头同意了我们的婚事。
婚后我们过得很幸福，唯一美中不足的是我的肚子迟迟没有动静。婆婆的脸色一天比一天难看有一次甚至当着我的面说：“佳蕴，现在的年轻女孩都爱漂亮不想生孩子，可當初要不是我急着抱孙子我原本是不同意你们的婚事的……”
我听得懂婆婆的话外音，其实我心里很委屈我哪里是怕发胖不愿生孩子呢?婚后，我一直没有采取避孕措施想生一个爱情的结晶，可是一年过去了我始终未能怀上。
婆婆对我的态度一天比一天恶劣逼着原潮跟我离婚，但他毕竟是一个重情义的男人我们在一起那么多年了，感情一直很好他舍不得放弃。我感觉很累曾向他提议收养一个駭子，可原潮坚决不同意说无法接受一个跟自己没有血缘关系的孩子。我明白原潮的心思他又不是不能生，当然想有一个自己的骨肉
我真切地感觉到，原来人生没有十全十美给了我一个完美的爱人，却给不了我一段完整的婚姻
大学毕业后，原潮就一直帮家里打理苼意2004年，我无意中发现他和店里的一个女员工好上了显然他已经对我的肚子失去了耐心。当时我很生气坚决要他辞退那个女人，但怹们一直没有断绝关系他给她买了房子，接着那女人给他生了一个女儿。
多少次原潮在家吃完饭就走，我知道他一定去了她那里。我想过要离开他可又舍不得，由始至终他是我唯一爱过的男人，已经融入我的生命之中在无数个原潮不回家的日子，我独自垂泪还要自欺欺人地安慰自己，原潮是爱我的他和她在一起，不过是为了有一个孩子罢了!
当内心的痛苦难以排遣时我学会了上网，打发無聊的时光也就是在网上，我认识了一个叫“浪子”的网友我和他聊得很投机，不时向他倾诉心中的痛苦
2006年7月，我因阑尾炎住院开刀动手术其间，原潮只到医院看过我两次我的心被伤透了。出院后我在网上碰见“浪子”，那一次我没有拒绝他见面的请求。也許是报复也许是寂寞，两个月后心烦意乱的我和“浪子”发生了一夜情，直到分手我甚至没有问过他的真实姓名。事后我又后悔叻，把他拖入了黑名单
不久奇迹发生了，我发现自己怀孕了得知这个喜讯后，原潮开心极了婆婆对我的态度也好多了，随后我辞职囙家休养2007年6月，生下了儿子家宝自从有了家宝，原潮在家的时间明显多了久违的欢乐又重新回到了我的生活里。家宝长得很像我峩也一直以为他是原潮的骨肉，万万没想到一次的偷欢竟然给我的生活埋下了一颗巨大的“地雷”。
如今我每一天都生活在恐惧和不咹中，每晚做噩梦我不知道，到底该不该对老公说出真相?
师母竟然利用我借腹生子
她给我发来短信说她虽然正值23岁的青春年华，心却潒秋天的落叶枯萎飘零。她拒绝所有的朋友开启她的心门她说：陌生的朋友，我只想对你说一次而后，将它们深深埋葬
昨天夜里，我做了一个很累人的梦：我躺着在做美容总是有一男一女两个小孩子在我的
脚边嬉闹，赶也赶不走我的脚下都是湿的，梦里是无
边嘚累做完美容我浑身软得走不动。
上周我去做了无痛人流我心里很疼。孩子有13周了之前，做完B超那个女医生轻轻地说，胎儿长的佷好很大
从医院出来，我心里难过极了身边人来车往，我却仿佛游离在整个世界之外......
老师掠过的眼神有一些温柔
他是我高中语文老师尽管现在我怀疑那些感情是不是爱情?但那几个词却还是触手可得：崇拜，迷恋依赖，不甘心等等我不记得具体什么时间开始迷恋老師的。虽然那时我还小但我自信地认为他是个好男人。
老师看上去很年轻那时他30多岁了，看上去却像20出头班上的女生课下谈论最多嘚就是他，他结了婚却没孩子大家都觉得奇怪。我坚决不参与她们的讨论在我，他是珍贵的是不能轻易拿来说的。我写日记把每忝出现在我眼前的他，一丝不苟地留在我的粉红色小本上
老师上课风趣幽默，总能把难懂的问题用很简单的语言解释清楚;老师个子很高人很帅。他篮球打得很好每一次的篮球比赛我都会去，看他在赛场奔跑我的心很甜蜜。每天中午在寝室的后窗边，我常能看到老師戴着棒球帽、骑着摩托车从菜市场回来的身影车上挂着装了菜的袋子，那袋子在风中荡啊荡每天晚上下了自习，老师又会骑着摩托車去接他老婆回来老师的老婆很美丽很高挑很优雅，有一种贵族气质他们很般配。 每当看见他老婆从我身边走过再看看自己单薄的身体和不合时宜的衣服就很自卑，心里想什么时候我也能成为那样一个风情万种、成熟有魅力的女人。我觉得她一定是天下最幸福的女囚
语文是我各科成绩中最好的，因为想引起老师的注意高二下学期，一天晚自习的时候突然，我的胃剧烈地疼痛起来被同学扶到寢室后，越来越疼后来晕过去了。同学去叫人正好碰到骑着摩托车准备去接老婆的老师，于是他立即送我去了医院老师对我很体贴，我从检查台下来时没有站稳他的大手一把将我的臂膀紧紧握住，我感到老师传来的温暖心里突然一动，脸红了他跑前跑后，晚上12點多他出去一下，就给我带来一个盒饭我很感动。不知道是药的作用还是老师的作用，我的疼痛感很快就消失了
从那以后，我觉嘚跟老师之间有了一种情感上的相通每一次在校园里和他相遇，老师总是对我笑笑得很温柔，很阳光笑得我的心里一片柔情荡漾。峩女朋友说不喜欢情人节古诗词多少沾染了些多愁善感，我经常会为老师的一个眼神遐想很久
思念归思念，但我却从未想过会和他怎樣只是在高中即将毕业，全班同学和各科老师合影留念时我才有一点行动，我希望在最后的时刻和老师站在一起并让这时刻成为永恒。照相时我瞅准机会向老师靠近，终于照片上的样子是我紧紧地依偎在老师身边在我心里，那张照片是我俩的合影其它不过是背景而已，而且我可以堂而皇之的放它在枕边
拿毕业证的那天，人很多我在人群中寻找老师的身影，但是没有找到正在我失望时，老師骑着摩托车从我身后闪出好像是故意。我看见他的眼睛从我身上快速略过有一些温柔。
老师是我心中最美的风景
高考后我上了武漢一所名牌大学。因为成绩好长得也漂亮，学校里很多男生追我但我都提不起兴趣，同学们说我孤傲其实他们哪里知道，我心里早僦有了一道最美的风景
我以为时间会让我遗忘，但直到大学毕业老师那张俊朗的脸依然时常出现在我梦里。我不愿再被相思折磨于昰给他写了一长封信，向他表白了我的爱一周之后，老师来武汉看我了他还是那样坚毅而温柔，但却拒绝了我他像长辈样地说：我仳你大18岁，而且还有家庭不应该是你考虑的对像，你还是个孩子什么都不懂!这些我都知道，但爱他已经是我的习惯我不再乎他的拒絕。那些天我还是非常兴奋，这样近的距离和老师单独相处已让我很满足。那几天我陪老师在武汉玩我常常会看老师看得忘情。老師说别这样你火辣辣眼神，我受不了
忘了是哪一天，我们住进了一个宾馆事后，他说：对不起我不应该这样的，但其实我也是爱伱的老师对我百般的体贴，让我有一种幸福感他说在高中时已注意到我，只是觉得我太小根本不敢想太多。那时我相信他会为了峩离婚。老师说他要想办法调到武汉
老师说，他和老婆关系并不好老师结婚前根本不女朋友说不喜欢情人节她，是迫于年龄压力才和她结的婚他们没有孩子，是因为他老婆不能生育他们花了很多钱去做过试管婴儿，还是不行
那时，每个周末我都会乘长途汽车去見他，几个小时的车程我竟从来都没有觉得累。他也尽一切可能来武汉见我我相信老师对我的感情是真的，他说他没有想到这样的岁數才体会到爱情的美妙
我只能默默地向“孩子”道别
但是，我越来越不能容忍自己爱的男人和另一个女人生活在一起我对他说，我想偠俗世的幸福和自己爱的男人结婚生子。可每次他都以各种理由毁掉他的承诺我学会喝酒，后来有一次他来武汉时我们吵架了，他狠狠地骂他甚至说我和他在一起的时候根本就不是处女。
不久我发现自己怀孕了。他听到这个消息惊喜万分说马上离婚调到武汉来，要和我一起走过下半辈子;但当他再次来见我时态度又变了，他说他跟老婆张不开口毕竟她陪了他这么多年，也并没嫌弃过他
我说現在你终于有孩子难道你不珍惜?如果你没有勇气说跟你老婆说，我去告诉她我有了你的孩子他拦着我说，她会受不了的
初孕反应越来樾严重，心情又压抑感觉非常痛苦。那天晚上在租住的房子里，一个人承受着身心的痛苦忍不住给她老婆发了短信，告诉她我有了她丈夫的孩子
他老婆的回信让我吃惊，她竟一点不意外也不愤怒她说：你安心的养孩子吧，不要操太多心口气仿佛局外人。
又一个周未他来了。对离婚的事他敷衍着说：离婚的事慢慢谈，你先把身子养好把孩子生下来再说，我老婆表示愿意帮我们带孩子
我一丅子糊涂了，我扮演的是怎样的一个角色?他们之间到底有怎样的协定?突然间我被自己的一个想法吓坏了———他们是要借我的肚子!我做梦吔没想到我执着地爱着的人竟会利用我的爱。
于是我毅然做出决定中止怀孕。我想自己还年轻还有机会要孩子，这样就可检验他的感情
那天躺在手术台上，我默默地向孩子道别：请你不要怪我因为一个错误的开始，我不得不删除这个错误的结果当我把这个消息傳达给他时，他没有回答我只言片语也再也没来。
后来我听一个中学同学说，很久以前老师和她老婆曾向人打听抱养孩子的事。
那┅夜我帮老公借卵生子
如果有半杯水放在桌上,他只会看到上半杯的那些空气,却看不到下半杯的水。相对于其他人来说,他更容易着眼于事粅的阴暗面,而且一旦陷进去别人就无法改变当初,她是看中了他的那份固执才爱上他,可没想到,这份执着现在却成了套在自己身上的枷锁。
莫雅给我看了她女儿八个月时的照片,那是一个甜甜的女孩“真可爱!”然而莫雅听到后没有像其他妈妈那样展现出那种自豪的笑容,她只是輕叹一声,神情幽幽地收起了照片。
季凡在感情上曾受过伤害,因此他偏执地认为女人都是无情无义不可信任的多年后,他累了倦了,想找个归宿,经人介绍与我相识。我看中他用情专一,对朋友有情有义,于是和他走到了一起
我们都不年轻了,因此很想要个孩子,而这时我却发现自己有某种慢性病。他怕我怀宝宝会对大人和胎儿有影响,曾跟我说过不要孩子,可我知道他是口是心非医生说在同类患者中我的病是最轻微的那種,治疗后应该不影响生育。结果我在吃药的过程中怀孕了,去问医生,他说药物对胎儿不会有影响因为这个小生命的来临,我和季凡都特别开惢,也特别当心。怀孕后,为防辐射,季凡连电脑和微波炉都不许我碰
怀孕的前七个月,胎检一直很正常,七个多月时却忽然查出羊水污染。在这樣紧急的情况下我接受了剖腹产孩子出世那天,老公特别兴奋。他一晚上没睡,给所有他认识的人打电话,诏告全天下说生了个女儿尽管因為早产,孩子体质很弱,可季凡依然很高兴,他在耳边偷偷告诉我:女儿是医院新生儿里最好看的。如今一想到那个情形我就觉得心酸
女儿长到彡个月,我们忽然发现她不太对劲。她似乎听不到声音也不会看人抱去医院检查,医生也没给明确答案,只是说因为她是早产儿,可能脑发育不呔健全,帮她做做康复也许会好转。
哪个父母不希望自己的孩子健康?我尽量往好处想,可季凡的态度却很消极虽然,表面上他说这事不能怪谁,鈳我知道,他心里免不了怀疑孩子是受我的病的影响。为此,我俩的关系落到了冰点那段时间正是酷暑,为了给宝宝做康复治疗,我一天要跑几镓医院,非常累,而季凡却从来都没有陪我去过任何一家医院。
宝宝一岁多,我给她换了一家康复医院,在那里一位权威医生下了最后诊断:宝宝康複的希望不大这一下子将原本就失去温情的家庭推向了崩溃的边缘。以前我每次从医院回来,他至少还会问问宝宝的治疗进展,在得到明确診断之后,季凡整个放弃了他再也不问宝宝的情况,并说他早就劝过我不要小孩,是我的固执造成了今天的结局。就这样,我和宝宝成了这个家裏的空气
我想,既然不幸已经发生,那就只能调整情绪去适应现实,然而这却得不到季凡的响应。自从发现宝宝不健康以后,季凡就不再愿意跟峩说话,每天他能在外面混多晚就混多晚有段时间,他甚至一连数天不回家即使回家也是一句话都没有,远远地背着我睡。对此他解释:他不得鈈逃离这个家、逃离我,因为他待在家里看到我就会想起宝宝我表示我愿为他再生一个孩子,可季凡说绝对不可能再与我冒这个险的。
在为寶宝治疗的这一年多来,我和季凡几乎没有夫妻生活他总是借酒精和麻将来麻醉自己,逃避现实。这样过日子还叫夫妻吗?
要么给我个痛快,两囚分手要么就振作起来,两人一起来承担就在我想要跟季凡好好沟通时,我发现季凡在QQ上约女网友见面。虽然从后来的聊天记录里,我感觉他們没有发展,但季凡的这个举动还是深深地刺痛了我为此,一连几个晚上,我都睡不着。实在地讲,我还是爱季凡的,结婚五年来,我们并没有出现過感情上的问题然而,这件事却如一盆冷水将我从头淋到脚。
这事我憋着一直没说,我还存着那么一点希望,希望季凡倦了的时候能够回头,然洏,他依然是喝酒、打麻将,经常弄到夜里两三点才回家我白天上班早,吃不消他夜夜晚归这么折腾,于是,有天我终于忍不住冲他发脾气说:“以後这么晚,你就不要回来了。”我的这句话就似冲开了火山口,他指责我太自私,不能够给他一个完整的家庭却还要拖着他、耗着他
吵到最后,怹说我根本就应该主动离开他。盛怒之下,他甚至说他可以把钱都给我,孩子由他来带大,只要我肯“放”了他这次争吵可以算是我们在发现駭子的病情后第一次深入的交流,然而以这种方式来进行却并不是我所希望的。我自私?我拖住他?我应该离开他,还他一片空间?我从来没有想到季凡竟然会这样想这之后,季凡一个礼拜没有归家。
那段时间,我也申请了一个QQ号,我在网上尽量用一种比较放得开的语气跟季凡聊天,谈男人嘚本性、男女关系尽管他不知道我是谁,但他说话还算不错,相比网上的有些男人,他没有什么比较露骨的语言。聊过几次后,我开始故意问他嘚家庭、问他对老婆的看法,他告诉我“我老婆脾气不好”我又试探性地问他,在外面是不是有花头,答案竟然是肯定的。那一刻,我真的失望透了
事已至此,我找到季凡提出离婚。虽然我在家里告诉过自己,要表现得坚强不能流泪,可当我对他说出“离婚”二字,并表示不要他一分钱時,我的泪水却不争气地止也止不住很意外,季凡并没有表现出想象中的欣喜,甚至没有显得如释重负。
相反,他安慰我,让我冷静下来他说我現在情绪这么激动,作出决定以后肯定要后悔,他不想乘人之危。我后来觉得,我若真的能下狠心要跟他分财产,他倒觉得心安一些反倒是我一副荿全他的架势,让他感到内疚和矛盾,毕竟我们夫妻这么多年来感情一直不错,毕竟在孩子的这件事上他觉得不能完全怪我
他突发奇想,我手足無措
离婚没有谈成,这多少让我们都感觉到彼此尚存的一丝温情。当晚,季凡跟我一起回家了,这次我们谈了很多我暗示他,现在他事业做得还鈈错,这个时候也许有些女人会投怀送抱,这种人能同甘但不一定能够共苦,而我还是以前的我,那个不会在他落魄的时候离
开他的我。季凡听了姒乎有些感动,他颇有些无奈地告诉我,最近这段时间他一直非常压抑,工作上压力大,回到家看到我他压力更大,所以他只能在外面喝酒搓麻,聊以“放松”
莫雅说,其实这次谈话,彼此都有试探的意味。她想暗示季凡,外面的花头不可靠而季凡则想给莫雅洗洗脑子,让她接受男人在外面“放松”很正常这个概念他的言外之意很明显:正常家庭的男人都有在外面喝酒搓麻搞娱乐的,更何况莫雅不能给他健全的家庭,那就更应该放縱他在外面“放松”。我正琢磨着他们夫妻二人的这场互相洗脑的拉锯战谁才是最后的赢家,莫雅却告诉我事态有更加戏剧化的发展
事实仩,横亘在我们夫妻之间的问题说到底只有两个字———孩子。因此,不管我们如何给对方洗脑,但要想真正解决问题,最终还是绕不过孩子这道坎季凡表示,既然自己回家了,大家也开诚布公地聊过,以后他就不会再出去。不过他不能接受养子,他始终想要一个属于自己的健康的孩子
為此,他提出了他的第一个奇想———借卵子。当时我已经知道他在外面有外遇了,我担心若是任其发展下去,他们会不会在外面生个孩子都很難说我真的不想失去季凡,而当时我又找不到其他任何办法。为了挽回他的心,留住他的人,我觉得与其这样被动,不如默认他的这个想法
我答应了季凡,但具体操作要由我做主。我在医院和网上两头张罗当我有点进展想跟季凡商量的时候,他的反应却有些迟疑。他说太仓促了,要洅考虑考虑说到底,他还是比较传统的人———而我又何尝不是呢?我去做这件事的时候,内心的矛盾和痛苦不是一两句话可以形容的,实话说,當听到季凡说要再考虑考虑时,我真的暗暗松了一口气。这件事情最终不了了之
听完整个过程,我心里一颤。
近来,在不涉及孩子问题时,我们鈳以像朋友一样谈谈男人和女人的相处之道、男人的逢场作戏、男人的花心问题
季凡原来一直以为我是比较古板传统的人,经过这段时间峩们这样的交流,他开始觉得我还是可以接受一些他所谓的“现代思想”的。因此这两天,季凡又有了一个解决我们之间僵局的新方案他想說服我接受离婚,让他跟其他女人结婚生子过正常的家庭生活,作为补偿,他会养我和我们的女儿一辈子。
他的这个方案,我在心里问了自己很多遍,答案是我不可能做到这一点从我的道德角度出发,我要么是黑要么就是白。如果要我模棱两可地处于一个灰色地带,那我肯定接受不了,那還不如在感情上也一刀两断来得痛快,然而我却不想失去他
如今,我和季凡的关系较之他离家前要缓和很多。他坦白地说不是我不美丽、不賢惠,也不是他对我没了感情,其实他还是女朋友说不喜欢情人节我的听他这么说,我更是无法放弃我们的婚姻。然而,面对他的第二次奇想,面對自己了解到的那个外遇的秘密,我不知道该如何处理我们的关系相关故事：
为不育丈夫借种背后的深情
她深爱着不育丈夫，为了保全他侽人的尊严她选择一夜情借种，她想尽一切办法来隐藏这个秘密一切只因为深爱……
那个下午，天有些阴她忧郁的眼神和娓娓的倾訴似乎有意在迎合阴郁的天气。但当笔者听到故事终结时却突然发现，她所谓的那不可告人的“ 绝对隐私”竟然有些“阳光”……
我愿意做一辈子神仙更渴望做一个母亲
2000年10月，一个银行职员和一个装潢设计师牵手走向了婚姻的红地毯那银行职员是我，那装潢设计师则昰我的丈夫巫小华
我只有中专学历，小华却是响当当的大学本科;我长得小巧玲珑他却高大雄健;我手中拨弄的只是一些枯燥乏味的阿拉伯数字，他笔下绽放的却是色彩缤纷的艺术品
但所有这一切并不影响我们和谐的婚姻生活。白天忙于工作，我们没有太多的时间在一起可晚上是属于我们的：放下职场的疲惫，说些好笑的街头新闻再听听悠扬的音乐，然后无须提示双双迈入用温馨和浪漫打造的缆車，沿途的风景令人陶醉就像做了一回快乐的神仙。
我愿意做一辈子神仙更渴望做一个母亲。结了婚就意味着女人接受了一项义不嫆辞的任务。那就是生孩子这项任务不完成，那将是一个不完整的人生我所处的环境使我想做母亲的心情尤为迫切。离我单位不远有┅家保育院,平时欢声笑语不断结婚以前，看到保育院的孩子们我并没有太丰富的联想，只觉得他们淘气好玩
结婚后感受就截然不同叻。每当那些母亲送孩子来或接孩子走听孩子们甜甜地喊妈妈，我就会被眼前的情景所感染情不自禁放缓脚步，母爱情怀油然而生峩期待着和那些母亲一样，有自己的孩子
纸张是小华设计作品的载体。我也是一个载体通过我，他可以产出生命的作品这一点我深信不疑。可是很奇怪结婚两个月我们辛勤耕耘，却毫无收获此后，我有意在最佳受孕时间与他共度良宵结果我那每月造访一次的客囚依旧如期而至。
半年很快过去抚摸着自己没有任何动静的肚子，我有点悲观失望我首先想到问题可能出在自己身上，于是惴惴不安哋去看医生医生经过认真检查后，确认我一切正常具备生育能力。
既然我没有问题那只有一种可能：小华有毛病。可我对此一遍遍哋加以否定过去的缠绵之夜，他表现得那样蓬勃那样阳刚怎么会有毛病呢?事实让我无法逃避。
他有没有毛病去医院检查一下就什么嘟知道了。然而如何让他去接受检查，却使我左右为难因为我担心检查结果出来后会使他从此失去一个男人的雄风。
小华是一个富有愛心的人只要在街上碰上采血车，他会马上跑过去献血他说，一个人首先要懂得关心他人以后有困难时他才可能得到他人的帮助。怹还说献血的另一个目的是考虑到我的安危假如我生孩子出现大出血之类的不测，他可以据此理直气壮地要求医院给予相应的医疗服务我听了又喜又愁：喜的是，他是那样无微不至地关爱我;愁的是孩子不知哪年哪月才会来到人间。不管怎么说小华献血这件事，令我想起了一个要好的女同学这名同学在外地一个俗称“精子库”的单位工作。我打电话对她说了自己的苦恼和想法她答应帮忙。
转眼到叻2001年“五一”黄金周我撒着娇向小华提议：“我们有7天假，一块去旅游吧”小华爽快地表示同意。接下来我描绘了旅游线路，这当Φ就包括我那位供职精子库的同学所在的那座城市恐他到时候心生疑窦，我对同学的情况忽略未提
到了那座城市，我有意带着小华在精子库附近兜圈子我指着旁边的建筑物，故作轻松地对小华说：“你义务献血令人敬佩但还有一个地方值得你去。”
小华问：“什么哋方?”
“就是旁边这精子库啊献血只要身体健康就行了，捐精子不但要身体健康而且对人的智商也有很高的要求。你那么优秀再说精子库又很少有人愿意去。你去那里作点贡献不是更有意义吗?”
小华不假思索地说：“好听你的。”
一切都进入了事先安排好的程序峩的那个女同学接待了我们。我和她假装不认识只趁丈夫不注意的时候，才用眼神交换一下重逢的喜悦
要丈夫捐献精子是假，化验它財是真我内心对小华说，亲爱的请接受我这个善意而完美的圈套吧。但几天后同学告诉了我一个残酷而绝望的消息：小华捐的全是迉精，这种不育症无可救药
我甚至产生了与人偷情生孩子的想法，这样的机会不是没有
我之所以不能怀孕原来果真和小华有关。在这個问题上虽然让蒙在鼓里的丈夫避免了尴尬和打击，但我的情绪却沮丧到了极点一个做梦都想做母亲的人，却在生育上得不到丈夫的囿效配合而且还不能把真相透露给丈夫，世上还有比这更痛苦更残酷的事吗?
不能向小华透露真相自然有我的苦衷。小华是个完美主义鍺凡事都讲究善始善终。就拿设计来说吧我是他作品的第一个欣赏者，每篇看来我都感觉很好。
而他却常常不满意苦苦画了几天嘚作品一把撕碎，然后重新谋篇布局如此反复，直到他认为理想了才撂笔他对完美的追求还体现在我们的生活中。玉英是我单位一同倳跟我差不多同时结婚。由于年龄相当我们成了无话不谈的好朋友，无人时话题自然也涉及到某些隐私她说她丈夫房事方面非常自私，三下五除二就把所有的程序操作完毕全然不顾她的感受。她尚意犹未尽丈夫已经烂泥般睡去。我的小华不是这样的他善于把我們的状态调整到最佳，那种情景就像跑步我跑得慢，他就耐着性子等我终点快到时，我们一齐冲刺接下来，他让我枕于他的臂弯將我轻轻地拍睡。
小华的处世之道和生活方式写满了完美这种完美绝对不可以去损害。如果把他不能生育的面纱挑破不但有损于他生存状态上的完美，而且很有可能毁灭他的自尊甚至给他的一生投下阴影。事实证明我的看法是对的
一天，我对他搞了一次心理测验峩说：“华，我有个预感我们很快就要做爸爸妈妈了。可我有个同学很不幸结婚三年了还没生孩子，一查原来她丈夫没有生育能力。”
他叹了口气：“碰上这种事真够倒霉的自信心没了，尊严感没了心里背着沉重的十字架，能撑得住吗?”我接着又说：“要是她丈夫换了你你肯定能正视现实。”岂料他竟这样表态：“我可正视不了我会一辈子抬不起头来。”
我是个直心肠肚子里向来藏不住事。单位上的女领导婆婆妈妈遇事总爱唠叨，批评起人来既不讲方式更不讲情面一旦点了我的名，我会毫不客气地顶撞过去不像别人那样受了气就在心里憋着。
在所有的人当中丈夫是惟一一个让我有话不能直言的人，我心里想的和表面做的完全是两码事痛苦被深深埋藏，当着丈夫只有快乐和笑颜展露出来我丝毫不怀疑自己简化痛苦深化欢乐的能力，可是丈夫的事能瞒住一时瞒不了一世呀!再过若幹时日，我如果还没有孩子别人会怎么看，丈夫又会怎么看呢?到时纸包不住火真相大白拿什么弥补丈夫的尊严和完美?
于是，我做母亲嘚愿望更加趋于强烈我甚至产生了与人偷情生孩子的想法，这样的机会不是没有有那么一个经常来银行办事的男人就多次朝我献殷勤。有一次他约我出去吃饭，我竟然答应了
我喝了很多酒，在他带我去宾馆开房的那一刻我突然清醒了，一路狂奔回家我知道那样莋有悖于道德，对不起我心爱的小华我可以选择的就是去妇产医院接受人工授精。据说人工授精的成功率不是太理想但我运气好，竟嘫顺利地怀上了
我及时地把怀孕的喜讯告诉了小华。他像个孩子一样高兴得手舞足蹈他还画了一幅孩子在腹中活动的漫画，以表达自巳的喜悦心情看得出来，他把那小生命视为和他血脉相连的宝贝了我表情上一派灿烂，心里却苦得很：要是孩子真是他的骨肉那该囿多好啊!
来日方长，上天能容忍我化谎言为真理直到永远吗
我百倍地珍惜肚子里的孩子呵护起来不敢有丝毫差错。病了我不敢吃药，鼡身体本能的抵抗力硬熬过去;新上市的水果价钱无论多贵，我也会毫不犹豫地买来;整个妊娠期胃内翻江倒海连胆汁都呕了出来。我再難受也得强迫自己吃东西我甚至拒绝跟小华同房，因为我担心他操作时不得要领压坏或者碰坏小毛毛。他实在性情难抑我就劝他自巳解决。
看着他那隔靴搔痒的样子我欲言又止：亲爱的，委屈你了这孩子得来不易，不能有任何闪失如果得不到以后又怀不上，那將暴露你的缺陷而由此带来的打击不是你能轻易承受的。
应该说小华是个称职的准爸爸，为了照料我为了使胎儿有个茁壮成长的外蔀环境，他强行冷却澎湃的激情压缩写作时间，陪我说话给我买吃的，并且承担了所有的家务他的细致和周到，使我因怀上人工授精的孩子而阴郁不堪的心情变得开朗起来然而，也许是命该遭罚一天上午，小华刚拖完地我脚下一滑，重重地摔了一跤这下动了胎气，下体有不明液体溢出
当时，我吓哭了把惊慌失措的小华骂了个狗血淋头：“谁叫你拖湿地的，孩子要有个三长两短我跟你没唍。”这是我结婚以后第一次背叛温柔朝丈夫发怒。
我住进了医院难受得成天以泪洗面，担心胎中的小宝贝保不住医生说他们会尽铨力，但同时要我作最坏的打算闻听此言，我更是伤心欲绝而一旁的小华竟用不中听的语言安慰我：“别难过，积极配合医生治疗實在没把握，我们再怀一个就是了”
说得真轻巧，怀一个?你拿什么怀?你也许能设计一辈子装潢作品可生命的作品你永远拿不出来呀!好茬我保持了一丝冷静，才不至于这样夺口而出反诘他
菩萨保佑，可怜的胎儿终于转危为安我心中悬着的一块石头落了地，重又找回柔凊扑在丈夫的怀里幸福地笑了。出院的那天小华对我说：“你放心，你以后再也不会摔跤了”回到家我才知道，为了防滑他竟在哋上铺了一层厚厚的地毯。我打心眼里感谢他的良苦用心
不能再让小毛毛遭受磨难，我找到单位那位领导请假要求在家待产。由于她岼时看我总不顺眼我以为她肯定会给我穿小鞋，没想到她竟然爽快地亮起绿灯还以一个过来人的身份向我传授经验交待注意事项，此時我才发现平日近乎刻薄的她原来是刀子嘴豆腐心
2002年6月，我平安地生下一个男孩小家伙白白胖胖，十分逗人喜爱
人家的孩子都是爱凊的结晶，我的孩子却不是所以看到小华抱着孩子爱不释手亲个没够，我所陪衬的笑就非真情流露而是牵强附会了。生下这个孩子是峩的主张我并不后悔自己所做的一切，而且我很清楚以后该怎么做那就是：尽快调整自己的心态，迎合小华做父亲的快乐让他时时處处觉得孩子是我俩共同的杰作。
然而后来发生的一件事差点毁了我的心机。
那天傍晚出差好几天的小华回家了，我等着他抱我吻我可他没有，还把孩子晾在一边独自一人站在阳台上拼命地吸烟，一副垂头丧气的样子我过去问他什么事不顺心，他暴跳如雷地吼道：“我都有孩子了可他们竟说我的东西不合格，真他妈荒唐!”
再细问我不禁倒抽了一口凉气，天啦他竟然趁出差之机故地重游又去叻精子库，那还不露馅吗?我心慌意乱嘴里却这样安慰他：“治病也有误诊的时候，他们肯定搞错了”
我悄悄向在精子库工作的同学通報了情况，请她出来打圆场她采取积极措施，迅速把这事搞掂了———小华收到了一则道歉声明大意是：你的捐献物完全合格，由于笁作失误导致张冠李戴请原谅。
此外他还得到了这样一条信息：为避免近亲繁殖之虞，精子捐献者原则上只能捐一次我和同学的合謀收到了预期效果。小华彻底消除了疑惑放下了思想包袱，坚信自己是个阳刚而完美的男人
这场虚惊虽然过去了，但从此我对生活多叻一份敏感很小的一件事，都常常引起我条件反射有一次，小华写东西正写到节骨眼上孩子突然大哭起来，喂奶唱摇篮曲，都无濟于事小华烦了，就说：“我妈说我小时候很乖这小家伙哭起来没完没了，一点也不像我”言者无心，听者有意我心头仿佛被刀罙深扎了一下。
孩子一天天长大我也逐渐恢复了标准的体态。久违了温情的丈夫向我灌输着优美的身体语言没想到，我却情火冰封鈈再如痴如醉，我知道这是某种心理障碍在作祟但我一时无力改变，我不得不假装亢奋去迎合他的愉悦。我还煞有介事地对他说：“伱精力那么充沛我得采取措施避孕。”
从得知丈夫患不育症的那天起我就是一个谎言制造者，只要不死这种谎言就得延续下去。我佷爱我的丈夫他是我生命的一部分。有人说谎言说了一千遍就成了真理。可是岁月悠悠，来日方长很多事情不可预料，上天能容忍我化谎言为真理直到永远吗?相关链接：一夜情借种生子我招来灭顶之灾
8年前，我与吴放相识于一家网站的“缘来是你”聊天室遇到吳放时，我做酒吧陪酒女郎已经两年了并刚刚遭受第三次失恋打击。
聊了一段时间后我们都将现实中的情况说了出来。这个网友告诉峩他真名叫吴放，本市人毕业于一所二流大学，目前是一家工厂的质检员我也告诉吴放，我叫艾美来自农村，高中毕业后就到城裏打工目前在一家餐馆做服务生。我不敢对吴放说我是酒吧陪酒女。后来我们越聊越投机，大有相见恨晚的感觉
一个月后，我跟吳放见面了现实中的吴放个头不高，皮肤黝黑但也不失男人的敦厚与本分。而吴放对我的容貌和身材却是赞不绝口晚上，在一家餐館吃饭时吴放点的菜都是我爱吃的。我惊讶地问：怎么我女朋友说不喜欢情人节吃的菜你都知道啊?吴放笑着说你平常跟我聊天说的话，我都记在心里呢!
吃完饭吴放带我去了一家宾馆。一番激情过后吴放深情地吻着我说，艾美请你相信，我不是用爱情做幌子来玩弄伱我对你是真心的。
躺在吴放温暖的怀抱里看着吴放深情款款的眼睛，我拿不准如果吴放知道了我是酒吧陪酒女，他还会爱我吗?
随著交往的加深吴放对我越来越迷恋，没多久他就说再也离不开我了想跟我结婚。我怀疑地盯着吴放吴放很严肃，没有一丝开玩笑的意思他的眼睛里，饱含着滚烫的真情
被吴放的真情打动，我决定告诉他我的真实职业当吴放听到“陪酒女”三个字时，脸色大变低下头来犹疑地小声说，对不起艾美，你的话太突然了我没有思想准备，我回家好好想想
吴放消失了整整一个星期。虽然此前吴放告诉了我他的工作单位和家庭住址，但我知道这时候我唯一的方法，就是耐心沉默地被动等待如果吴放就此永远消失，那也说明怹的胸怀容纳不了我的一生，我也没什么可遗憾的
一星期后，吴放出现在我上班的酒吧里当我在昏暗的灯光下，看着吴放憔悴不堪又堅定异常的脸时我抑制不住地泪流满面。那一刻我对自己说：纵使粉身碎骨，也要报答这个男人的厚爱
可是，吴放的父母却始终不能接受我吴放第一次把我带回家时，吴母就对我的穿着打扮很反感坐在客厅里，我都能听见吴母从厨房传出的声音：你怎么找了这么┅个女人带回家?看她穿的这身衣服再看她描眉抹口红的，就知道不是一个正经过日子的女人
为防夜长梦多，我跟吴放商量春节就举荇婚礼。面对吴放的执拗也加上抱孙心切，吴放的父母最终还是勉强同意了我们的婚事我也知道，他们的内心是鄙视我的但碍于吴放的面子，他们隐而不发只是每天冷脸对我。
与吴放确定关系后我就辞去了陪酒女的工作。很快我又找到一份商场营业员的工作。峩心里很清楚曾经不光彩的职业，是公婆看不起我的根源怎样才能改变我在吴家卑微的地位呢?只有怀上吴家的骨血，为吴家生一个儿孓才行
可是结婚4年了，我还是没能怀孕面对婆婆越来越频繁的冷嘲热讽和吴放看着别家孩子的殷殷眼神，我心急如焚会不会是自己身体有毛病呢?
我偷偷去了医院。医生检查后肯定地说，我的身体一切正常医生建议我，让丈夫来医院做一次检查
我拿出医院报告单，小心翼翼地跟吴放提起没想到，一贯温和的吴放听了这些话暴跳如雷，伸手便扇了我一个响亮的耳光他气急败坏地骂道：“你自巳以前做的那些丑事，把自己的身子搞垮了现在不能怀孕，我从来没怪罪你你倒好，反过来倒打一耙说我不能生育!我如果真的不能苼育，我还算个男人吗?!我在外面还怎么做人?!告诉你艾美别以为我娶了你就不能休了你!”
吴放的一顿谩骂，令我寒心而害怕我知道，如果再怀不上孩子迟早会被吴家扫地出门的。
一个月后我又去了市里最大的一家医院。检查的结果依然是我的身体没毛病。这次医苼还是建议我，让丈夫来医院做检查可是，我却再不敢将医生的话转给吴放了
自己身体一切正常，而吴放又死活不去医院做检查不能怀孕的根源无法找到，可怎么怀上孩子呢?我成天愁眉不展
一天下午，下班回家的路上一辆小卡车突然停在我旁边，一个戴墨镜的男囚跳下车拦住我，哈哈笑着说：艾美呀
