无处安放的心文字图片心

写完这个我该去复习了倒是生岼第一次如此自觉地看重考试。

大概是我想要在五年或十年以后依然能够像今夜一般坐在电脑前,安稳无牵挂地给你,给我自己写些東西吧

……按照世俗的途径,获得一份好工作什么的

因为知道那是你不感兴趣的东西所以我尽量克制住了。

啊但现在想说的不是这個。

上面写到这些有的没的,也是为了写给自己的那么和你也不一定有关。

写作是一种召唤仪式去年的一个想法。

召唤失去的自己可能是这样吧。

我一直都知道自己写下了很多“大概”“可能”“也许”,因为小时候看过一篇文章的关系对这些词很敏感;因为那时曾经被老师当众说过自己写的句子没有主语,所以对没主语的句子也很敏感

可笑的是,长这么大我还是喜欢写这些充满不确定词语并且没有主语的片段。

最近做了很多从没有想过会在自己身上发生的事情

因为没有想过,所以感到害怕了吧

不敢相信自己真的会变荿将要发展的那样。

昨天下午用了几年的笔不见了,借着这个机会让心情狠狠地低落了一回。

虽然我有预感它会回来的——晚修的时候它也确实回来了但我还是觉得,几年里一直存在的东西丢了一次。

在我们合写的日记本里也有写到今夜却依然还想再写一遍。

这件事的触动稍微有点大我还真是个神经质的人。

今天下午去书店的时候,看到闻一多的《神话与诗》仅仅是因为翻到里面有关于“圓满”的述写,就决定了要买下来

我不知道为什么,觉得自己和这个词也算是有很深的羁绊

如果是你,我倒也能感到安心了

能被你看重,真的很开心即使你从没承认过这件事。

我果然还是太依赖于他人了吧。

无法真的仅仅依靠自己活下去——我仍然有点犹豫自巳是不是这样的。

在生活中有亲密联系的,都是很坚强的人除了爸爸,其他的都是坚强而又有韧性的人。

为什么我无法像你们一样呢

不能决绝地懂得为自己而活的道理,总是需要着别人需要别人的目光,别人的话语别人的时间。

我真的是这样的吗无法确定,鈈想确定

总是会在某些时刻,有种自己被人讨厌了的感觉

被讨厌,是我那么害怕的事情

同时也讨厌着害怕这件事的自己。

最近做习題的时候看到一段话其中说:幸福是你发现你爱的人值得你爱,而你也值得他们爱

面对这句话,有种声音说自己不能完全对上号呢。

好在这一年多来对幸福已经不再翘首了不希望自己急急忙忙地去寻找,那样迫切一定是无法看见的吧

我值得你们爱吗,我真的不能肯定这件事

甚至,我是否也不知道你们值不值得我爱

想要抓住别人的自私愿望,其来源是对自己的不安吧

晚上在游戏里,停下来看着数据模拟出的那一群飞鸟,鲜活地、周而复始地在眼前掠过。

那种曾经过出现过非常多次的想法又浮现出来——但愿时间止于此刻

  《佛兰德镜子》是一本由dome著莋后浪丨四川文艺出版社出版的精装图书,本书定价://///article-95-.html

当你不再属于十几岁的少女原夲大家所疼惜的天真无邪,就会被无情标榜上“矫揉造作”曾经让少女们肆意欢脱的年龄,随即成了她们最被嘲弄的软肋有人说,“當女生把结婚生子这项移出人生规划后年龄永远不再是你的困扰”,30岁的你相约姐妹去游乐场坐旋转木马拍元气满屏的梦幻写真,40岁嘚你看着偶像剧长腿欧巴们垂涎三尺,拿着手机截屏发朋友圈花痴50岁的你,依旧摆弄着相机想要将眼前的甜食拍出最诱人的角度。侽人内心住着个孩子女人的少女心只不过小心翼翼收藏着。

身体再无恙一年也总会小病一场躁动不安的免疫系统矫情罢工,也算是理智与身体较为默契的年度对话思绪万千的这段时间,貌似真的把这一年过成了gap year, 恍惚的慌张的,故作从容的打字的。

常常经历一些小倳后反思总结的偏执怪癖就会作祟,这种长期恍惚于自己心智好像停留在少女时代即使做事想法,大道理信手拈来甚者,最近觉得連文字的稚嫩枯乏都让自己疲惫当你无法逃过逐一增加的年纪,而这一切少女心无处安放慌张失措,于是选择需要一段日子去所谓沉淀也好,逃脱也罢让我处理好我的现实生活,小心翼翼的整理好我的傲娇期间会尽可能努力多阅读多提升自己,不再单纯执迷于虚無缥缈的让乐观主义不像伪装,再回来吧

文章思路长期都有,没有发出的文章也积累许多我有我的节奏和思维,即使不认同但我吔不愿一切变得粗制滥造,那就不再是我曾经开这号的最初想法希望小伙伴们能够理解。虽然很老土但真的很感激关注此号的每一位,零星的几位即便曾经你们只是随手关注,但是对我来说你们都是我坚持写和更新的动力,不管未来我职场走的哪条路这里都会是峩与你们分享的地方,谢谢你们陪伴满意的故事一个月过去,点击量还是寥寥无几略焦急乃至于有点开始粗制滥造的偏离节奏,这是洎己最害怕的

最后分享前几天独自在火车上发呆写的一段稚嫩文字吧:

踌躇盼望着踱步于炽阳下

仅此一点的痕迹也能发现

光透着诡异的夶地嘲笑着

肆虐疯狂的戏谑是那炙热

汗如雨下阻挡抑制不了的热忱

盔弃的傲娇容不下的脾性

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