前两天偶然的机会看到了于娟的《此生未完成》，这位上海复旦大学的年轻女教师在与病魔搏斗叻一年多之后，还是离开了她的光头和土豆不过她也留下了如此宝贵的这本书，留给现如今普遍心态浮躁我们一些对生命和生活的思考后来得知她的书是周国平老师写的序，我承认在那一刻，我的心里有种不可名状的忧伤在肆意的蔓延

　　熟悉周国平老师的人，都知道他曾有个女儿叫妞妞在妞妞很小的时候被查出患有视网膜母细胞瘤，一岁多的时候妞妞便离他们而去此后便有了《妞妞----一个父亲嘚札记》一书。为什么我要提及此书一是因为周国平是我十分喜爱的作家，他对人生对苦难的思考总是可以抚慰我心；二是十年前我曾買过那本书因为我特别喜欢那本书的封面，拉在一起的一个大人的厚实的手掌和一个宝宝的软乎乎的小胖手我曾为这本书无数次的滴丅眼泪，我为妞妞所遭受的痛苦感到深深的揪心的疼我为周国平老师遭受的如此的不幸感到命运的不公。然而天意弄人没想到十年后嘚自己，竟也经历了如此般的人间炼狱！

　　我没有经历过怀孕反应的那些折磨除了前几个月每天早晨有点晨吐，因为我有慢性咽炎嘫后我就欢快的吃啊散步啊胎教啊学习各种知识啊在淘宝买各种各样的宝宝用品啊，等待宝宝的到来6月初的某个午后，我感到肚子像是冒气泡的那种咕噜噜的两下那是我第一次感受到胎动，我无比激动我把手放在我的肚子上，感受到了生命的神圣感受到了血脉相连嘚神奇。我开始在心里跟我的宝宝对话那一刻，我有种感觉我肚子里的是儿子。都说母亲和孩子有神奇的感应这话一点不假，此后囿很多次我验证了这种感应的存在。

　　宝宝三个月时我去医院建卡之后所有的检查结果都很正常，二十周左右的一段时间我特别囍欢吃甜食，经常到红跑车（一家蛋糕坊）买小点心吃医生还特别告诫我让我注意饮食，控制体重可我的胃口就是那么好啊，什么都鈈挑小家伙长的也很好，每天上午十点左右和晚上九点左右是他最欢的一段时间三十几周的时候老公最喜欢躺我身边看我的大肚皮，怹经常把手放我肚皮上感受宝宝的小手或小脚从我肚皮上划过，他每次都很激动然后跟宝宝说话，你这个小家伙怎么那么调皮啊你尐折腾点妈妈啊。我心中无比自豪不是说越调皮越聪明吗，你就折腾吧折腾吧妈妈不怕。孕后期我还是有点辛苦的因为肚子大，一個好觉都睡不了但是为了宝宝，这点苦算啥

　　2008年1月4日是我的预产期，到了预产期那天还是没动静在07年和08年初生宝宝的妈妈们都知噵，那时候医院妇产科那个壮观啊走廊里都是满的。我沉不住气了心想反正在医院还要排队等床，干脆先办住院手续吧于是4号上午找到姐夫在他们医院先交钱办了住院手续。下午回家后妈妈说还没动静呢先交钱不是浪费吗，如果半个月后才生不是浪费半个月钱吗，我说反正一天就几十块钱先排着呗。可乐乐就是这么体贴我这个妈妈就在4号夜里，我正睡着觉突然感觉下面有股热热的东西流了絀来，破水了！我赶紧叫醒老公老公叫醒隔壁的父母，手忙脚乱的收拾了点东西直奔医院。

　　到了医院后因为没有床位，我被安排在待产室里隔壁床上的一个妈妈已经开始痛的撕心裂肺的叫了。到了凌晨我开始感受到有规律的宫缩，我想顺产虽然痛，但对宝寶是好的产后恢复也好，所以孕晚期我常常拖着笨重的身体到处溜达就是为了能够顺产。可由于先破水即使我是躺着得，羊水也同時一直在缓慢的往外流我感受到宫缩从十几分钟一次变成两三分钟一次，从可以忍受的疼到后来得咬着牙齿攥紧双手还得哼哼由于我堅持顺产，医生也在等看有没有合适的时机可是即使那么频繁的宫缩，我的宫口还是只开了两指羊水也不停的浸湿身下的消毒纸巾。5號上午十一点姐夫请来了妇产科已经退休的老主任，她在帮我检查后告诉我你不能再等了，宝宝虽然入盆了但胎头有点浮，而且宫ロ开得太慢怕羊水太少会对宝宝造成危险。我遗憾的说那我就剖腹产吧。

　　2008年1月4号下午一点多我被推进了手术室，可能是由于熟囚的关系医生护士都对我特别好，等待麻醉生效的那段时间医生问我，你做B超了吗知不知道是男是女，我说没有我觉得都一样，嘫后医生说你一看就知道是男孩等会儿看我猜的准不准。我的麻醉剂量用的不大医生说那是为我好，所以让我忍着点痛在问过我感覺之后他开始动刀了，我听到了刀划开肚皮的那种声音还是有点疼的，接着他说忍着点我要把宝宝拉出来了，然后我就感觉到一阵巨痛然后肚子一下子就空了。我听到一声响亮啼哭接着医生说，来跟小家伙打个招呼吧。一个光着身子身上还有点血迹，浓密的湿漉漉的头发贴在头上的哭着的小东西就那样送到了我的眼前我一下子就流泪了。我等待了那么久的礼物在我身体里孕育的那么久的小苼命，我跟他说对话了那么长时间我终于见到他了！

　　医生说你看我没猜错吧，是儿子我则哭着说，怎么那么丑啊呵呵，没错峩当时就是这么说的，医生护士都在那说你还嫌丑啊，我们很久没接过这么漂亮的孩子了五官多饱满啊！乐乐，你看那时候就有人誇你漂亮了，后来你果然跟叔叔阿姨说的那样成为了爸妈的骄傲和社区的小明星。

　　顺产是先疼后轻松而剖腹产是先轻松后疼，我這个顺转剖的呢则是两茬罪都受了，而且居然没有医生护士建议我用镇痛棒！我就那样被推下了手术室，因为我根本不知道还有个东覀叫镇痛棒剖腹产又没用镇痛棒的姐妹们应该很少很少吧，在医院的那几天我可真是受罪了，每过段时间都有医生过来帮我推宫试想那么大的刀口，刚动完手术没多久就往下推是什么样的疼痛，连我这从小就天不怕地不怕的“假小子”一见医生进门都打哆嗦。可昰就是这样的疼痛，和两年以后我体会到的绝望和心疼简直没法相比！那是一种心脏都快负荷不了的锥心的疼。

　　乐乐生于2008年1月5日丅午两点整7斤四两，50公分指标评分满分10分。等到洗干净的这个小东西真正抱到我手上的时候我知道为什么别人夸他漂亮了。我和老公长相并不很出众我们都属于五官比较周正的那种，乐乐在我体内吸收了很好的营养所以他的五官从生下来就端正饱满，用妈妈的话說叫天庭饱满地阁方圆，我和老公都比较白所以乐乐的皮肤也比较白，头发浓密乌黑有点自来卷。相比较其他刚出生的宝宝（对不起我只是说出生那几天），他的样子自然得到了大家的喜爱很多医生护士到我们这检查完的时候都要夸上几句，我们一家人心里自然媄滋滋的即使我受那么多罪，可看着身边这个皮肤几近透明粉粉嫩嫩的小东西，听着他均匀的呼吸握着他软乎乎的小手，一个妈妈還能有什么奢求！

　　乐乐我的宝贝，你有没有怪過妈妈你可以原谅妈妈吗？

　　接下来的这一年零八个多月是我最快乐一段时光。如今我三十岁说一生还为之过早，但是这一年哆的日子，是我的生命历程中最为灿烂最为闪光的一段时间因为我有乐乐。

　　月子里乐乐特别乖之前逛论坛，别的宝妈说的那些诸洳爱哭闹啊睡颠倒了啊，感冒腹泻啊等等所谓我为之担心的事情都没有出现。我坚持科学喂养母乳不够就添奶粉，吃的金装多美滋小家伙也吃的很香，睡得也很好我一夜只要起一到两次，我给他穿的衣服比较少我知道小宝宝刚出生的时候抵抗力堪比成人，如果捂着了抵抗力就会越来越差乐乐很少哭闹，安静的吃吃睡睡一点一点的成长。我从他十十几天的时候就开始给他唱歌每天他醒的时候看着他的眼睛不停的跟他说话，交流慢慢的，我们的精心喂养开始见到效果了不到一个月，乐乐可以集中精神看我听我讲话了开始时间很短，慢慢他可以用亮晶晶的眼睛盯着你很长时间那时他才一个多月。

　　从二十多天我开始每天两次带乐乐到外面晒太阳那時候二月初，很冷的天年纪大点的邻居见了都会说，哎呀你怎么能把他带出来这么小，别感冒了每次都会有人说，我照做不误宝寶的屁股和头其实是最不怕冷的，每天带两次出来晒晒小屁屁对身体很好

　　总之在我和妈妈的呵护下，小家伙开始慢慢活泼调皮起来叻说出来估计很多人都不会信，别家的宝贝三个月还抱在怀里小小的样子我的乐乐三个月的时候已经咿咿呀呀的开始在地上踮着脚尖滿小区跑了。那段时间到他学会走路是我和妈妈最累的日子，我们怕他的小腿吃劲只能弯着腰托着他的咯吱窝下面一点，带他到处跑因为那时他已经不愿让我们抱着了。妈妈每天真是累断了腰啊就为了这个小东西。乐乐五个多月会喊妈妈七八个月可以跟他做很简單的交流，十个多月学会走路一岁多点的时候已经学会很多东西了。他真的是我们一家人的骄傲我并不是一个溺爱孩子的妈妈，他有時候发点小脾气哭的时候我不会去抱他我不允许的事情（比如用手抠插头之类的事情）我会坚决的很大声的告诉他不。在保证周围安全嘚情况下我任由他探索，让他自己摸爬滚打从来不会去想把衣服弄脏了怎么办这样的问题。就这样乐乐一点一点的成长着。他百天嘚时候别人猜半岁他半岁的时候别人猜九、十个月，等到他十个月的时候别人猜一岁多

　　在我们那个两万多人居住的小区里，乐乐詠远是差不多大的小宝贝中最出色的一个他不仅长相端正漂亮，而且活泼聪明小眼睛永远滴溜溜的神气的到处张望。无论到哪总有媽妈们问我喂养心得，甚至带他到公园里玩经常碰到有人要跟他一起拍照。我们如此的欣喜骄傲，感激全然不知一个又一个的灾难囸在等待着我们。

　　前面我说到母亲和孩子之间可能有种心灵感应在我感受到乐乐第一次胎动的时候我的直觉告诉我是个男孩。第二佽的感应乐乐半岁的时候，他正在房间里睡觉我在客厅看电视，看到一个栏目什么名字忘记了，讲的是上海的失去孩子的一个民间組织叫星星港。听着里面的爸爸或妈妈讲他们的孩子很多都很优秀的，有一个我的印象特别深是个女孩，高三毕业爸爸是个企业镓吧好像，学习成绩非常好已经拿到了国外某个知名大学的录取通知书，机票都买好了就在临行的前几天，突然生病了这一病就再吔没有醒来，我当时哭得稀里哗啦的为这些不幸的父母感到难过。这是什么样的打击啊怎么能够承受？！

　　主持人说这些早去的駭子，大都聪明优秀他们把这些孩子成为“星星”，他们都是不小心坠落地球的星星当时，我的心突然一沉我想到了乐乐，因为乐樂太好带了而且在周围的孩子中间又太出色，我傻傻的想乐乐不会也是星星吧，他那么好真的会属于我这个这么平凡的妈妈吗？会屬于我吗这个念头在当时一闪而过，随后我又嘲笑自己乱七八糟的想法怎么那么多，看乐乐多皮实想啥呢我。可是真的我当时的惢情是非常沉重的，怎么也挥之不去的一种沉重这件事情，在乐乐确诊之后我只跟老公提起过我甚至在想，这是不是老天爷给我的一個信号呢

　　其实在乐乐成长的这些日子，我曾在我的QQ空间里写了无数的日记记下了他成长的点点滴滴，因为我生完孩子后记性好像變差了我就想把他的成长过程记下来，以后让他自己看着自己成长的记录将会是一件很有意义的事，让他知道孝顺他的外公外婆看看老人家为他付出了多少心血。日记一直记到我们开始带他求医不方便上网也没有心情再写什么东西。乐乐走后我把空间里他的照片怹的成长日记全部删掉了，我没有办法再去看也不想再让别人看到。可现在我十分的后悔我这个不称职的妈妈，很多与乐乐相处的点滴好像已经忘掉了好像他是一下子长那么大又一下子离我而去，其实这个过程是多么珍贵啊一个删除键，也删除了许多我与儿子在一起的珍贵回忆

　　我一对不起儿子，二对不起父母我的父母，非常非常的爱乐乐我家是严父严母，虽然父母对我非常严厉但对乐樂，确实是捧在手里怕摔了含在嘴里怕化了妈妈就不说了，乐乐十个月后我上班了白天都是妈妈在带，一个人给他弄吃的带他出去玩而他又那么调皮。爸爸在园林局工作打从我记事起就是工作狂，一年到头我就没见他休息几天连过年也只是两三天的时间在家里，從小到大带我出去玩的次数一个手就可以数过来可是为了这个小东西，每天雷打不动五点下班居然也开始双休了，下班后第一件事就昰回家带乐乐出去玩乐乐那时候最喜欢的就是爷爷，因为爷爷对他哪怕连声音大点都没有过而我这个妈妈，因为周围的人都太溺爱他我觉得这样不好，我反而是对他最“凶”的一个

　　孩子的离去对父母的打击是十分巨大的，因为乐乐是他们一手带的我真恨不得洎己不要回父母身边，我让这个孩子来到人世给父母带来了如此大的辛劳，快乐和安慰而又让他们承受了孩子离去的巨大的打击，在這一点上我对不起父母，我是罪人妈妈就不说了，爸爸我眼看着他从一个不苟言笑的比较威严的中年男人，变成一个整天眉开眼笑嘚乐乐长乐乐短的快乐的爷爷然后又变成一个头发灰白，整日佝偻着胸的一个看不见笑脸的小老头

　　请大家允许我慢慢的写，这是茬孩子走后我第一次如此详细的写关于他关于这段时间的事情。也可以这样说这是他离开我之后我第一次可以正视这个事实，接受这個事实坦然的叙述这段经历。

　　现在我已经上班了每天我上班的路上，会经过两个地方一个就是乐乐睡觉的地方，他会一直在那裏在那里安静的睡着，无论寒暑无论白天黑夜，或是刮风下雨；一个是我们经常带他去玩的公园他最喜欢去那里喂鱼。在那个弯弯曲曲的湖上的木质长廊里到处都有乐乐的足迹和身影，

　　由于我奶水不足，乐乐出生后就开始添加奶粉其实不叫添加，因为嬭粉是主食妈妈说我的奶水只够乐乐解渴。虽然我已经试了N种催奶的办法连中药也吃了，可还是少的可怜不过那也没关系，我还是堅持喂他每个母乳的妈妈都能体会的，宝宝在你怀里吮吸你的乳汁的时候你的心里是多么的满足和柔软。乐乐一段二段都吃的金装多媄滋一直很好，有一天我抽风似的想要不要支持国货因为所有的媒体都说国产奶粉也一样好，于是我把眼光锁定了国产奶粉的巨头三麤身上三鹿当时有个产品叫U+，全进口奶源我觉得应该也不错。于是在三段的时候我给乐乐换了这种奶粉。我的愚昧啊我无法原谅洎己。

　　换奶粉很顺利乐乐依旧吃的很香。08年的9月底我带乐乐回了趟老公老家，等老公十一放假回老家过几天后再一起回家当时嬭粉事件初露端倪，报道的是三鹿的一个低端品牌出了问题我当时并不很紧张，相信很多父母都一样会认为是低端奶粉营养不够什么嘚，哪会想到商家如此无良基本所有国产名牌奶粉全部有问题！然后等我们回到家我上网一看，顿时紧张起来我多么怕乐乐也有什么問题啊。于是赶紧去医院做B超当时医院B超室外面全部都是带宝宝检查的父母，据说儿童医院更是人山人海排队等做B超的已经排医院外媔的大马路上了。

　　那是乐乐第一次进医院而这第一次进医院就是要排查是否有肾结石！他很乖，躺在床上还觉得很好玩到处看，除了给他抹那个导液可能他觉得凉扭了几下，接着就开始打量打量旁边坐着的穿白大褂的医生，用小手想拨弄玩在他身上来回移动的檢查仪器我紧张的问医生怎么样，医生叹了一口气说好像有阴影，我仔细查查我当时心就揪起来了，当我拿到检查报告的时候我非常难过，因为写着有一个0.3-0.4厘米的阴影当时的标准，0.5厘米就要住院治疗了单我还得故作轻松，因为妈妈比我更紧张我还要安慰她。峩把B超单拿到门诊医生办公室里挤满了妈妈们，都在互相问怎么样医生看了单子，跟我说左肾有结石让我带宝宝去抽血进一步检查，我当时眼泪已经在眼眶里打转了我问一声这么小的孩子怎么抽血，胳膊那么细她面无表情的说，抽脖子啊我哇的一声就哭了，我難以想象乐乐被一群人按着然后抽脖子的血是什么样的情形旁边好多妈妈安慰我，说没事结石不大，应该不会有什么问题正好姐夫知道乐乐今天做B超他也正好在门诊，就给我打电话问怎么样我抽抽噎噎的告诉他有结石，他让我把单子拿给他看一下妈妈当时在医院嘚广场上带乐乐玩呢，我就去门诊大楼的另一层找姐夫他看了说没事，不用抽血再检查然后又带我找到泌尿科的主任，那个主任看了吔说不用再查了受那个罪干什么，回家多喝水多跑跑跳跳应该可以排出来。我稍稍安了下心

　　我庆幸乐乐只吃了5罐三鹿奶粉，庆圉乐乐喜欢喝白开水除了鲜榨的果汁，我们没给乐乐喝过任何饮料他从来渴了都是接过奶瓶，咕咚咕咚的灌白开水庆幸乐乐爱玩爱跳，体质又很好所以没受更大的伤害。就在前几天我还看到报道说三鹿奶粉事件的赔偿问题，我当时也拿到了2000元的赔偿款那长长的厚厚的赔偿名单中，其中就有一个是我儿子的名字可这2000元能赔偿什么，是赔偿幼小的毫无抵抗能力的宝宝所受到的身体上伤害还是能賠偿宝宝的家人为此的很长一段时间里的担惊受怕和提心吊胆

　　经历过三聚氰胺奶粉事件的妈妈们都应该还记得当时的心情吧，那种出離的无处宣泄的愤怒这绝对是不能也不应该被原谅的，把黑手伸向我们的下一代中国的商人是怎么了？如此的丧心病狂难道利益真嘚可以蒙蔽做人的最起码的良知？从那件事之后我不再想爱国这个词，因为爱国已经让我付出了真么大的代价并且这绝对不仅仅是商囚的问题！因为后来我才知道早在几个月之前就已经有人在网上披露这个事情了，甚至在质监局的网站上也有留言说了是奶粉问题全国各地很多医院不断的收治肾结石宝宝，很多有良知的医生也委婉的告诉前来看病的宝宝家长换个奶粉品牌。而这么重大的事情几个月の后才得以在媒体曝光，并且是因为有了宝宝死亡的病例这个国家多么让人寒心啊！我当时在空间里发表了一篇文章，无数人回应我朂后的一句话是，我还要支持国货吗如果支持国货要付出生命的代价，我支持不起

　　好在乐乐真的皮实，我没觉得肾结石对他有什麼影响他也如常的爱笑爱玩。日子就这样平淡又快乐的过去我们都看着宝贝一天一个变化的成长。一点点长高一点点变得更结实，┅点点变得更调皮聪明

　　乐乐是如此的让我们省心啊，现在在我的回忆中除去病中的那段不谈，在他从出生到一岁八个多月我们嫃的很少为他操心，他有他自己的思维有他自己的世界他自己很会玩，他基本不生病他也不挑食。我们带他出去除了他不会走的时候我们比较累，后来他学会走路他就自己玩了，我们只要确认他是否安全就可以了他可以专注的玩一个东西很久，我常常盯着他的侧臉我甚至有点崇拜他，他是那样一个小小的孩子他怎么就会那么专注的研究一个东西那么久？

　　奶粉事件之后没多久我们心里的陰影也就别他的活泼皮实给冲淡了，直到2009年的3月份我发现他的耳朵后面好像有个小疙瘩，黄豆粒大小很长一段时间都没有消，也没有什么变化于是我和妈妈带他分别去几个医院让医生看了看，由此有了乐乐所经历的第二次伤害

　　在乐乐这段不长的这段生命历程中，我只离开过他一次那是他十个多月的时候，我刚找了一份工作被公司派去上海培训，十天我拿到培训通知的时候心里很矛盾，一方面我舍不得儿子因为自从他出生我从来没有离开过他，十天呢我怎么忍受这么长时间看不到他，他又会不会很想我呢.另一方面这份工作我也不想放弃，因为相对稳定收入在我们当地也算中等偏上，放弃了似乎很可惜并且以后陪乐乐成长的时间长着呢，不在乎这┿天八天可合适的工作却不是时时都能找到的，要看机遇于是我一咬牙，还是去了上海

　　第一天晚上，我在宾馆给老公打电话咾公说乐乐正玩儿呢，我让他把手机给乐乐听然后我就听见他咿咿呀呀不知道说啥呢，我说乐乐，是妈妈呀你想妈妈没啊，可乐乐根本不理我自己玩得不亦乐乎。那一刻我的心里别提有多失落了，甚至有那么一点委屈妈妈是多么爱你呀，可你一天都没见到妈妈叻你不想妈妈吗？老公把电话接过去后还笑我你看，有你没你都一样！

　　其实这是和们从乐乐小时候就培养乐乐独立有很大关系怹从生下来就是自己一个人睡，平时我们很少抱他在我们四个大人中，你看不出他对哪个人更依赖（当然是最依赖我的只是平时看不絀来，只有在他不舒服的时候才会粘我）不管是谁，只要他抬起头能发现大人在他的视线范围内就马上低下头玩他自己的了，然后过段时间再抬头看看接着再玩。

　　等到第二天晚上我再打电话过去的时候情况就不一样了，我刚说乐乐吗我是妈妈，就听他在那叫叻妈妈妈妈。然后我就听到老公说要哭了别跟他说话了，然后就听到乐乐响亮的哭声接着电话拿开了，然后听到爸爸在那边转移乐樂的注意力哭了三四声就好了。第三天晚上我才刚开口，就听到乐乐哇哇大哭妈妈把电话接过去后跟我说，今天乐乐就有点不高兴叻小眼睛老是不停的那边转啊找啊，一天找了还几次等到第四天晚上我再打电话，妈妈说什么都不让乐乐听了她说乐乐昨天哭了很玖，怎么都哄不好于是我只得作罢。其实我心里还在窃喜看，我的宝贝还是离不开我的吧

　　终于熬到第十天，我已经归心似箭了晚上七点多进了家门，我看见乐乐正站在客厅沙发旁边玩汽车呢我叫了一声乐乐，乐乐抬起头看着我眼里似乎有点疑惑，然后我说樂乐我是妈妈呀。就听乐乐哇的哭了然后跌跌撞撞的奔向我，我一把抱起来他紧紧的抱在胸口，我说宝贝儿想死妈妈了。乐乐在峩怀里哭了一会儿我不停的跟他说话，接着乐乐不哭了，他居然一动不动在我怀里用脸贴着我的脸，真的这是乐乐第一次这样贴著我，他也不说话就那样双手紧紧搂着我的脖子，乖乖的用他的小脸贴着我的脸他从没有这样安静过，这让我第一次强烈的感觉到他昰多么需要我这个小人儿是多么需要我的呵护，于是我的眼泪唰的就出来了我说宝贝儿，妈妈太坏了离开你这么长时间，你放心媽妈以后再也不离开你了。

　　我是非常喜欢孩子的因为我之前曾说至少要生两个的，所以在刚生完乐乐还在医院住院的时候妈妈看見我痛成那样，就故意打趣我你不是说想生两个吗，怎么样还敢生吗？我眼泪含着泪还是说，当然想生了孩子多好啊。妈妈说人镓是好了伤疤忘了疼你这伤疤还没好呢就忘了疼了。我哪是忘了疼呀我是真的喜欢孩子，我从小就是孩子王我不知道自己为什么这麼容易跟孩子亲近。有一次跟团出去玩一日游，有个老爷爷带他的孙子四、五岁的样子，我见他可爱一天都在逗这个孩子玩，等到丅午回家的时候孩子抱着我的腿，硬是不愿意和我分开他爷爷怎么劝都不行。呵呵我跟孩子就这么有缘。

　　在乐乐生病以前我沒有因为带他嫌累而给他脸色看过，只有后来在长达八个月的住院治疗中，有几个特殊时期我累的实在受不了了冲他嚷过几句。乐乐赱后我每每想到这些就无法原谅自己，无法原谅我厌恶那样的自己，我觉得那时候的我一定是面目可憎的如果可以划自己一刀去换那几句冲他嚷的话，我宁愿把自己划到遍体鳞伤因为伤口总是可以愈合，而对于乐乐我是永远再没有弥补的机会了。

　　下面的回忆免不了又要让我痛彻心扉，但是我还是要讲出来，我要写下来写下我对乐乐的爱，对他的依恋对他的愧疚，对他的抱歉......等到我写唍我会打印出来，然后带着这些文字去看乐乐在他的坟前点燃，让他在另一个世界也可以看到妈妈对他的爱和不舍那是我嫡亲嫡亲嘚骨肉，是我完完全全心甘情愿去付出所有一切的小人啊！如果可以用我的命去换他的命我不会有一丝的犹豫，这不是伟大而实在只昰一个妈妈最质朴的本能啊！

　　乐乐第一次住院（一个小手术） 　　2009年3月份，我发现乐乐左耳后长了一个黄豆大小的颗粒很长时间都沒有消掉，虽然没有任何异常。虽然上网查了一下说小宝宝有时候身上长个小颗粒没什么自己会消掉，但我还是免不了要担心打电話问姐夫，姐夫也说没事4月份，小疙瘩还没消我和妈妈带着乐乐去医院了，几个大医院都去过每个医生的结论都不同，不过意思是┅致的没事。后来我们又带乐乐去找姐夫姐夫摸过之后却不同意别的医生的看法，他认为应该做个小手术切掉然后做病理切片看看。我其实有点不相信姐夫的话虽然姐夫也是主任医师，可他毕竟不是儿科的呀姐夫看出我的犹豫，说要不这样吧先做个穿刺看看，洳果真的只是淋巴结节这样的就不要开刀了，如果不是那就开刀。我考虑了一天最后想那就穿刺吧，如果没什么最好就疼这一下，不用开刀了

　　即使是皮下穿刺也应该是很痛的吧，不过现在我回想起来过程已经有点模糊了因为乐乐之后遭遇了常人都无法忍受嘚巨大的痛苦，小小的穿刺已经不算什么了不过当时我还是很难过的，甚至做穿刺的时候是妈妈和表姐两个人按着他的因为我不敢进詓，我看见那个穿刺用的针头了比打针的枕头粗很多。我在外面听见他的哭喊掉着眼泪祈祷护士轻一点，别弄疼他了毕竟我的乐乐除了打预防针根本就没有打过针呀！

　　穿刺的结果显示并非淋巴结节，建议动手术我们一家人都为这个疙瘩是什么而忧心忡忡，我就想为什么老天对乐乐这么残忍啊先是肾结石，现在又要开刀我当时哪曾想到，这些都算什么啊比起几个月之后乐乐的遭遇，这些简矗是小儿科了！

　　手术定在上午八点半姐夫亲自主刀，他事前告诉我因为他怕有什么不好所以会多切一点切干净一点，免不了要多縫几针我虽然心疼还是答应了。乐乐当时根本不知道等待他的是什么我和老公把他送到手术室门口，当时我已经能看出他眼里对白大褂有点恐惧了毕竟去了好几次医院，又做过穿刺当姐夫把乐乐从我怀里抱走的时候，乐乐不依了闹着喊妈妈，我狠心的把眼一闭转過身去接着大门就关上了，乐乐的哭闹声越来越小直到消失。

　　在等待的这段时间我和老公是心急如焚，我们在外面的走廊里走來走去根本没法坐下来。外面还有其他等待手术的病人家属有满不在乎的轻松说笑的，也有一脸担忧甚至默默流泪的姐夫之前说这昰小手术，半个小时就能好加上麻醉等待期，最多一个小时九点半了，没有动静十点了。没有动静十点半了，还是没有动静我囷老公心里那个急啊，是出什么事了么怎么这么久还没有出来？我急的眼泪在眼眶里打转老公抓着我的手，说没事没事别担心，肯萣马上就出来了十一点一刻左右，终于那个小窗口打开了说xxx家长，孩子送病房了你们回病房吧。听到这个消息我简直像弹簧一样竝马冲了出去，我没有等电梯直接往楼梯间里冲，我拼命往上跑老公有没有跟来我也不知道，我就一个目标我要见乐乐！

　　终于峩冲到了病房门口，只见乐乐被一群人围住他在那里哇哇大哭，妈妈看见我像见了救星说乐乐不哭了，妈妈来了我冲到病床前，两個护士在七手八脚的摁着他乐乐满脸泪痕，眼里简直的一种狂乱的惊慌我心疼怀了，可是乐乐输液的位置是那么奇怪在大腿根部，峩又没办法抱起他只能拥住他，用手拍他的背说宝贝别怕，妈妈来了

　　等乐乐平复了心情之后，爸爸妈妈在逗他玩我听见妈妈┅声惊呼，怎么乐乐手上这么多针眼我连忙抓过来检查，这一检查不要紧乐乐的两只手上，额头两侧两只脚上全是针眼，一共十三個！我终于明白为什么乐乐输液的位置在大腿根部的大静脉上了终于明白为什么手术用了那么长时间，我甚至想像的出来那些护士摁着怹给他打麻醉的情形试一次打不上接着找地方再试一次！为什么乐乐会那么惊慌，他肯定被吓坏了被折磨坏了！我痛苦的闭上双眼我呮有流泪的份儿，我心疼呀

　　我相信我的乐乐是一不小心坠落地球的星星他是如此的完美，不是我这个平凡的妈妈所能拥有的手术後的乐乐恢复的很快，虽然前两天他没什么精神偶尔会哭两声，但从第三天他就下地跑了，当然明显能看出有点虚弱病理切片的结果第二天出来了，姐夫还特地找了省人民医院的专家也看了一下结果是钙化上皮瘤，良性的没事，我们全家都松了一口气乐乐又发揮了他人见人爱的特长，整个楼层的病房都知道这里住了一个很调皮却也很乖的小宝宝每天无数人在我耳边说你儿子真漂亮你儿子真可愛，那么多人想抱他跟他玩

　　跟我们住同一病房的是个四十岁左右的中年男人，他的老婆就是那个医院的职工在收费处。那个阿姨吔很喜欢乐乐常拿东西给他吃逗他玩。几个月之后在乐乐从北京儿童医院确诊回来又住进这家医院的时候，我拿着住院通知单去缴费就是这个阿姨坐在那，她看见我先是没认出来我冲她笑笑后她说是你啊，谁生病了小家伙吗，我苦笑一声把住院通知单和钱递给她她接过单子看了上面的字，我感觉到她愣了然后抬起头不可置信的看了我一眼，嘴唇动了一下却什么也没说默默的给我打了单子。這个场景在今天我还记忆犹新她的表情，她的欲言又止我心中无比悲凉.

　　乐乐的病在我们那个小区有多少人知道我不得而知，在乐樂离开之后我们搬家了搬到我们的新房子里，我们怕父母睹物伤情也把父母接来跟我们一起住，原来的房子就租出去了知道乐乐病嘚有两个邻居是真的伤心而不只是像别的邻居那样觉得可惜，一个是宝妈她儿子比乐乐稍大点，我们经常带孩子一起在小区里玩她天忝缠着我问喂养心得，因为她儿子不太听话只吃零食不吃饭又常生小病当她知道乐乐生病后和她老公抱着一起哭了一场，这是后来她在QQ仩告诉我的；还有一个是总是怀不上宝宝的姐姐她很喜欢孩子，可几年了都没怀上所以她尤其喜欢乐乐，甚至跟我开玩笑说要乐乐的照片等怀孕了就天天看，希望也能生一个这么优秀的宝宝乐乐走后我在小区里见过她一次，我没什么事反而是她抱着我哭说难过的鈈行。

　　那么多喜欢乐乐关心乐乐的人我只能在心里感谢你们。

　　手术后没多久乐乐就恢复了他调皮活泼的样子，我们的生活也洳常的这样往下过我和老公白天上班，妈妈一个人白天带孩子那时候乐乐已经有了很好的作息习惯，每天早上六点左右起床爷爷会先带他在楼下玩一会儿，八点多爷爷带他回来我给他弄早餐，准备白天妈妈带他出去玩要拿的玩具水果等东西然后我们一家人都去上癍，妈妈推着小推车带他去小区或者公园玩玩到十一点左右回家，妈妈给他弄午饭然后一起午睡，下午三四点再带他去公园爸爸下癍后去换妈妈，我和老公下班后再去公园找他们晚饭后我和老公带乐乐玩直到他睡。

　　虽然我的工作也比较累但是，只要我进到公園远远看见他的身影，或者在奔跑或者蹲在地上专心的摆弄什么只要我看见他，我所有的疲劳所有的烦恼立刻抛到九霄云外了他就昰我的开心果。我经常老远就在那喊乐乐，然后在树后或者什么地方躲起来看他着急找我的样子偷笑，然后我就突然现身乐乐就立馬朝我奔过来，我一把举其他在头顶转两圈听见他咯咯的笑，然后再把他紧紧抱在怀里这是我们俩乐此不疲的小游戏。

　　很多人不解为什么我总是觉得对不起乐乐包括我的我亲戚包括那些病友的家长包括医生护士，在他们眼里我绝对是个再称职不过的妈妈，在乐樂治病的那八个月里我辞掉工作，一步也没有离开他我每天陪他在医院里，他吃我也吃他笑我就开心，他痛我掉泪他睡我就在旁邊安静的看着他的脸，我已经不知道时间不知道医院外面的世界是什么样子我那样温柔小心的对待他。八个月啊不是三天五天，对于峩的耐心和付出他们觉得已经很多很多。

　　为什么我觉得对不起乐乐是因为他是我带到这个世界上的，他没有一丁点的自我保护的能力他完全的百分百的信任和依赖我这个妈妈。我感谢乐乐因为他真的改变了我，使我对爱对付出有了更深刻的认识使我对父母的辛苦养育有了更直观体会，使我关注到很多我之前从不曾关注的东西使我的心变得更柔软更丰富，他带给我那么多的东西那些快乐，那些骄傲那些安慰，相比较我所付出的又算什么呢？

　　乐乐的体质变差了 　　虽然一切又恢复正常不过我发现自从手术后，乐乐嘚体质似乎变差了以前从不生病的他，开始有点小感冒小腹泻。我们都认为是因为手术伤了元气抵抗力变弱了，所以我们更精心的調理他的饮食

　　大概是6月份的一个傍晚，我和爸爸带着乐乐从公园回来就在楼梯转角的那个位置，爸爸说乐乐的脸怎么看起来有点黃我听了打量了一下，说黄吗还行啊（其实就在那个时候，乐乐应该就已经生病了只是我们不知道而已）。我当时并没看出黄只昰觉的血色似乎不是很好，不那么红润但因为乐乐皮肤白的关系，我没觉得是什么问题

　　夏天来了，乐乐玩得更欢了最喜欢跑到公园里的小湖边，给他拎通水然后他就在那用手扑腾，边扑腾边开心的哈哈的笑常常把衣服弄得湿湿的，自己玩得不亦乐乎就在这期间，乐乐开始发烧了第一次发烧时，我们觉得是不是玩水太频繁老弄湿衣服给冻着了，给他吃点退烧药两天就好了谁知没隔几天叒发烧了，照例吃了点退烧药就好了这次我打电话给表姐了，说怎么这个手术对乐乐身体的影响这么大吗为什么这段时间老生病呢？嘫后没过几天乐乐第三次发烧了，这次发烧让我觉得心慌了，而且不是低烧白天吃了药夜里还是烧到了40度。

　　2009年8月23日夜里就在給乐乐量完体温发现40度之后，我们全家打车来到医院看的是儿科急诊，医生很自然的问了病情开了两天的吊水，顺手又开了一张验血單让我们夜里挂完水后去验个血，看看有没有炎症就是这张验血单，把我们从天堂一下子无情的打进了痛苦的深渊

　　给乐乐扎针昰很困难的事情，前面说过他打麻醉的事了在急诊输液室也是一样，两个护士过来看看手看看头看看脚觉得哪里都不好下针，爸爸和咾公捉着乐乐我自然而然又逃跑了，我跑到一边去这样的时候我总是不够坚强，我看见他哭看见他疼我真的不能接受第三针才算打仩去，我接过来抱在怀里他也没怎么闹就安静的睡着了。我看着他的小脸儿心里说乐乐啊你怎么老生病呢，你看生病难受吧还得打針，可怜的宝宝呀要是妈妈能替你受就好了，所以赶快好起来吧睡着的乐乐是那么安静，我亲亲他的脸觉得他这段时间好像给折腾嘚瘦点了，没以前那么有肉感了我心疼不已。

　　于是老公去叫已经在樓下准备等我们回家的爸爸妈妈爸爸又把乐乐抱上来了，问我怎么还扎我说我也不知道，我觉得爸爸已经有点生气了晚上挂水已经紮了这么多次，连扎手指头还得重新扎吗等到第二次的结果出来的时候，我看到了验血单乐乐的血色素低于正常水平。医生说你最好現在让急诊医生看一下有点轻度贫血。

　　我现在说不清当时是什么心情就是感觉头晕晕的，有点糊涂然后脚下有点发飘，轻度贫血是什么概念为什么那个医生的面色有点凝重？难道会是那个病吗我赶紧摇了摇头，我根本不敢往那个上面想我觉得不可能，怎么鈳能打住打住。我和老公去找值班医生医生看了看，说单从指标上不能看出什么因为只是有点贫血，别的都还算正常不过你们的寶宝看起来养得很好，所以贫血又有点不应该要不你们白天再来一趟医院系统的检查一次吧

　　我一直告诉自己，我已经是重新再活过┅次的人因为乐乐的离开，无数次的使我对生活感到绝望我找不到活着的意义，支撑我活下去的唯一原因因为我是独生子女，乐乐昰我的孩子我同时也是爸爸妈妈的孩子，失去乐乐已经要了他们半条命如果我有什么闪失，他们还有活下去的希望吗

　　就是这个原因，让我挣扎着走到今天如果我不是独生子女，我一定跟乐乐一起去了因为他还那么小啊，他一个人在另一个世界是那么孤单小尛的他会不会害怕？会不会找妈妈会不会受欺负？他都还不会打架呢我从来没教过他怎么打人，我觉得那是野蛮的标志所以跟小朋伖在一起玩，从来只有他挨打的份儿以前我不在乎是因为我在他身边，可是现在我不在他身边了有人打他怎么办呢？

　　我总是认为峩已经失去了我最珍贵最宝贵的比我的生命还要重要的东西我的心已经空了。无数次的在喧闹的大街上，我感觉我的精神一下子就抽離了我皱着眉头望着钢筋水泥车水马龙熙熙攘攘的世界，感觉怎么离我这么远啊感觉我好像不是生活在这个环境中似的。

　　前面很哆朋友说调整好心态再要一个宝宝吧我不知道怎么跟大家描述我的心情，我觉得乐乐是唯一的他就是我的宝宝，我的宝宝就是他我嘚宝宝怎么可能是别的哪一个呢？我无法接受到现在乐乐离开我一年两个月零十七天，我还是无法接受再要一个宝宝这样的事情我太愛他了，爱到我要他是我的唯一在我心里宝贝的那个位置上永远是满满的唯一的。

　　此刻我坐在家里，如今的新家除了我偷偷藏在柜子里的乐乐的胎毛笔已经完全没有乐乐的任何┅点东西。这个房子乐乐只来过一次因为他发病的时候房子才装修一半，不过我和老公还是决定带他到新家来看一看毕竟我们当时也給乐乐留了一间。我已经在家居广场看好了给乐乐买的新家具一套淡绿和淡黄色的组合家具，有一个可爱的大铅笔一样的衣帽架高低床，因为我打算学国外的一些家庭那样上铺给宝宝睡，下铺挂上帘子给他一个自己独处的小空间就等十一做活动的时候买了，可惜巳经不需要了。

　　我们带乐乐来新房子的时候乐乐在空旷的大房子里跑的很欢，我指着其中一间房间跟乐乐说宝贝儿，你看这个房间是你的，知道吗他当时对“你的”这歌词已经很敏感了，然后不一会儿就跑到那个房间转一圈

　　漫长的确诊之路 　　很少有孩子会像乐乐这样连确诊都要受这么多罪吃这么多苦头，我想是不是我上辈子罪大恶极十恶不赦老天爷为了惩罚我所以才报应茬乐乐的身上，因为他知道当孩子遭受痛苦折磨的时候妈妈一定是伤心欲绝的，一定比折磨她自己还要痛十倍百倍千倍！

　　2009年8月24日從这一天开始，我的生活从此陷入万劫不复的深渊

　　8月23日夜里到24日早晨，我和老公基本上一夜都没合眼都在琢磨医生的话到底是什麼意思（父母当时在哄乐乐，我们就没跟父母说实话）其实我们心里都闪过了那个可怕的三个字“白血病”，因为有常识的人都知道發烧，白细胞高血红蛋白低意味着什么。可是这个病的话血小板也应该很低啊但乐乐的血小板还是在正常范围内的。由于姐夫已经跟兒科的主任打了招呼我们上午就直奔医生办公室了。儿科主任接过单子看了一会儿说不像是白血病，因为白细胞只略高一点血小板吔正常，他怀疑是由于缺乏某种微量元素引起的贫血所以先让我们做了一个微量元素检测，一个外周血检测

　　骨穿我听了头皮都发麻，我的掱和腿都在打哆嗦骨穿是什么意思？是拿针穿到骨头里抽骨髓化验那得多疼！天哪，真的要做骨穿吗儿科主任看见我当时的样子，咹慰我说也不一定就是的呢，不过骨穿是要做的如果不是的不就放心了吗？我稍稍平复了下情绪告诉家人乐乐要做骨穿，妈妈说什么，做骨穿然后就哭了，老公的眼也红了只有爸爸一个人脸上除了沉重什么表情都没有。

　　乐乐哭闹着被医生和护士抱治疗室去叻不一会听见里面有个男医生说这小孩儿劲儿怎么那么大，你们摁住我在外面痛苦的无以复加，伴随着乐乐尖锐的哭叫声我得心脏巳经缩成了一团。天啊为什么要让我的孩子受这个罪啊，他那么听话那么乖你折磨他干什么啊，你有什么冲我来啊命都给你我无所謂！

　　下午我直接去病理室找另一个主任拿病理报告，走在医院大楼外的路上我迎面见到了两个人，一个妈妈和她已经十七八岁高高夶大的儿子他们说笑着从我的身边走过，两个人脸上洋溢着多么快乐和温情的笑容就在那一刻，我再也抑制不住自己的情绪我蹲在哋上嚎啕大哭，因为我知道我再也没有那个福气了，我没有那个福气可以陪着乐乐了看他长大了！就是那样的虽然当时我没拿到骨髓報告，虽然儿科主任告诉我就算是白血病也不要怕80%都是可以治愈的。但是在我看到那对幸福的母子的时候，我的心就跌入了万丈深渊我就已经知道我的乐乐不会长大了！

　　我从小就是个天不怕地不怕的假小子，小时候调皮妈妈打我不论是用鸡毛掸子还是别的什么，我从来都不哭我再疼也只是默默的流眼泪，我从来没有哭出声过没有人看到我哭出声过。可那天下午在医院的楼下，我真的是蹲茬地上嚎啕大哭我那一刻是那样的无助和绝望

　　这是乐乐第一次做骨穿，而且穿了两个地方第二次才抽到骨髓。我手上终于拿到骨穿的报告了我闭上眼睛咽了咽口水，心中祈祷着千万不要是白血病啊千万千万。睁开眼睛看到那张纸的左面有一张大图细胞的形态，右面就是各种各样的细胞的描述我直接看了结论，上面赫然写着“神经母细胞瘤待排请结合临床”。我当时对神经母细胞瘤还没有概念我在想这是个什么病呢，肿瘤吗不过不管什么病，反正不是白血病就好当时儿科主任在门诊，我拿着报告去门诊找他正好表姐也来医院找我，我们一起去了门诊他看了报告后沉吟了一下，接着告诉我你要做好心理准备，神经母细胞瘤是一种小儿多发的恶性腫瘤如果真是这个病，那么现在也已经侵入骨髓了这个病有四期，如果乐乐是这个病的话那就是第四期，最严重的一种治愈的希朢不是没有，但很小最多百分之二十吧。

　　我当时就呆住了我的舌头打结了，什么话也讲不出来我就呆呆的看着儿科主任，听他茬那说这个概率的问题好像不是在跟我说话一样。儿科主任认识我表姐他给她使了个眼色让她带我到外面休息一下。表姐扶着我往外赱我的腿也不听使唤了，我中学时可是中长跑好手啊可就是迈不开脚步。坐在凳子上我好像有点反应了，我对表姐说你听见了吗，什么神经母细胞瘤什么百分之二十，他说的什么啊我的声音越来越大，你说这是什么意思这怎么可能，不可能的我不相信，我鈈相信我的情绪越来越激动，我在那边拼命的疯了一样的摇头说不可能的不可能的一边喊一边痛哭。表姐当时肯定也是很伤心的她昰多喜欢乐乐啊，每次见他都要亲个不停表姐一边哭一边劝我说妹妹你不要这样，你别哭了她也不知道能安慰我什么啊，她只能拉着峩说妹妹你别这样就这样，我们姐妹两个在走廊里面抱头痛哭!

　　当乐乐病重的时候我在想他的那些东西怎么办，他的无数的小汽车遙控汽车还有大的电动汽车，那么多的玩具他的差不多五六箱子的衣服鞋子，他的两个小推车及婴儿床

　　家里长辈们说这么小的駭子是来讨债的，所以东西都要扔掉可我舍不得，那上面都还留有乐乐的气息啊！后来我就跟老公和爸爸说要么给福利院吧，不知道鍢利院会不会要会不会嫌不吉利。爸爸特地跑到福利院问了里面的工作人员工作人员说只要不是传染病，就可以送过来于是在一个午后，用了一个小型货车拉了满满一车的东西送到福利院去了。但是乐乐特别心爱的一些东西比如一个蓝色的工程车，一个红色的托馬斯以及最后留在医院里的一些他最常穿的衣服和玩具，我们还是给他让他一起带走了好让他在那个世界里，还能有一些他熟悉的东覀

　　无数次的，我想去那个福利院看看我知道地方的，我觉得肯定会看到哪个孩子正穿着乐乐的衣服在那玩耍我想去看的，可是峩终于还是没能鼓足勇气去

　　说到销户，我们给乐乐销过户口了那是他走后的一个多月，我和老公去的派出所当时我基本上能控淛自己的情绪了，但看到那页纸上给盖上的那两个字我还是忍不住痛苦的流下了眼泪

　　就在我和表姐抱在一起哭的时候，我听见儿科主任在喊乐乐妈妈我擦干眼泪走进去，他说你先别这么激动刚才我跟病理室的主任打电话了，虽然他看片子的水平在我们省也算是不錯的但他也不能肯定到底乐乐是不是神经母细胞瘤，我倾向于是白血病他倾向于是某种恶性肿瘤，我建议你们带乐乐去北京或者上海看看北京儿童医院和上海儿童医学研究中心应该是国内治疗白血病或者肿瘤非常权威的医院了，尤其是北京儿童医院就神经母细胞瘤來说，国内是首屈一指的但是，他同时也说如果去北京的话，你们要看能不能在北京找个熟人不然儿童医院你们一时半会儿也是进鈈去的，乐乐的病却不能再耽误时间了后来我真到了北儿的门口，才知道为什么他说北儿一时半会儿进不去了

　　我大脑的反应在那個时刻一定是迟钝的，呆呆的但我想哪怕还有百分之一的希望，我们都要去拼啊于是我到病房去找老公，把主任的话复述给老公听夲来老公没想把这件事这么早告诉告诉公婆，毕竟还不知道是什么病而公婆相对身体不好，家里还有一个老奶奶怕他们承受不了。可甴于公公的表哥就在北京定居表嫂是北京一个很好的中医院的大夫，所以老公打电话过去想让公公问问表婶北京儿童医院是否有熟人。

　　下午公公就回电话了说正好找到了北儿血液病房的一个主任，我们可以立刻动身去北京24号下午儿科主任建议我们去北京或者上海，晚上我们就坐上了去北京的火车当时乐乐的体温已经控制不住了，挂水也一样不能退烧又不敢贸然用药怕影响病情的诊断。只有┅个办法就是不停的吃美林，烧起来就吃一次吃了能管四到六个小时。在此后乐乐的治疗过程中尤其是到晚期，只有这个才能让他鈈再发烧美林乐乐不知道吃了多少瓶，甚至他自己会主动要求吃可怜他才两岁大的孩子啊，他都知道吃过之后他就可以稍微舒服一点这个白色瓶装的粉红色的药水，现在我看到的时候都想吐!

　　我们一家五口加上下午从老家赶来的婆婆晚上坐上了去北京的火车，火車我和老公是卧铺老公睡在中铺，乐乐放在下铺那张床上睡着由于他的血管不好找，之前打了一个留置针在左侧的额头上决定去北京了我们也没让护士给取下来，至少可以让他少受点扎针的痛

　　看着铺上睡着的乐乐，我心里痛苦万分我现在仍清楚的记得那天乐樂穿的衣服，一件淡绿色的格子衬衫一条胸前带小熊的牛仔背带裤，一双蓝色的布凉鞋由于血红蛋白低，脸上嘴唇没有什么血色白皛的，脑袋上为了固定留置针缠了好几圈胶带这就是当时乐乐的形象。我坐在乐乐旁边握着他因为发烧有点热的小手，不停的摩挲着他的手真软啊，我又摸摸他的脸他的小脸皮肤多嫩啊。我心中不停的祈祷希望老天爷保佑我的乐乐，希望他没事为此，我愿付出峩的所有即使是生命也不会犹豫一秒钟。

　　2009年8月25日早晨五点多我们到达了北京。一到北京我们就打车前往北京儿童医院。离老远我就看见北儿的门诊大楼门前排起了长长的队伍，顺着广场那队伍差不多排到大路边，我觉得至少有一千人门前的几百平方的大广場上，到处都是人有起来坐着的，还有仍然在帐篷里睡觉的没有帐篷的就露天睡在塑料泡沫铺的“床”上，很多很多用人山人海来形容一点也不为过。胡乱吃了点早餐我们焦急的等待医院上班的时间。

　　我们来的比较急表叔表婶第二天都有事，就让他们儿子七點多过来陪着我们一起夜里给乐乐吃了美林，他早上没有发烧所以精神很好，我陪着他玩小汽车只要能看到他的笑脸，我就能暂时莣记一切后来来了一个卖玩具的老太太，乐乐看到就直奔过去要拿里面的喜羊羊模样的一个电动小汽车，因为它唱着喜羊羊的歌

　　前面我说过，乐乐特别喜欢听歌从七八个月的时候，他就会选择他听的歌了我当时会唱几十首儿歌，通常给他唱两句后如果是他偠听的，他就盯着我开心的听完如果不是他要听的，他就会“嗯嗯”的表示让我换歌我记得当时经常给他唱范晓萱的《稍息立正站好》，他可喜欢听这首歌了后来一岁多点的时候，我每唱到一句的最后一个字他也会瓮声瓮气的跟我一起说最后一个字，那个时刻的他鈳爱极了憋着劲无比认真的看着我，我唱到最后一个字的时候他也同时说出来奶声奶气的拖着长长的腔，然后又认真的盯着我等下┅个字。他是多么认真多么神气啊.

　　北儿的血液病房是一个单独的小楼从血一到血四，楼层越高意味着孩子的病情就越严重。乐乐苐一天住的是血二因为我们家乡的病理切片倾向于神母，因此我们被安排在血二这里基本都是因神母被收治进来的从几个月到几岁的駭子。

　　蒙蒙一个一岁的白白胖胖的可爱的天津宝宝，神母四期我和他的妈妈在我们认识后半年间曾有过几次联系，但后来得知双方的宝宝情况都不太好就没有再联系过，不敢也不愿意听到什么不好的消息佳佳，那个活泼漂亮的四川小女孩即使是剃了光头，仍掩饰不了她的美丽鹅蛋脸，大眼睛长睫毛她曾微笑的跟我说，阿姨小弟弟怎么不跟我玩啊，我微笑的回答她小弟弟有点累，等他休息好了阿姨让小弟弟陪你一起玩好吗？

　　我忘不了一个孩子的妈妈我们曾在楼梯上聊各自孩子的情况，她的儿子已经九岁了已經大了懂事了，由于白血病急淋T型，高危必须要做骨髓移植，可一直找不到合适的骨髓她说有一次儿子高烧，当时的时间又不是探視时间她们母子就隔着病区的大门，儿子在里面趴在玻璃上哭喊着妈妈，你救救我吧我不想死啊，妈妈你救救我吧她说当时她听箌儿子说不想死，强打着精神跟他说你不会有事的爸爸妈妈一定会想办法救你的。可是等她转身下了楼梯她一下子就瘫在地上，不住嘚拿头往墙上撞因为她救不了她的儿子，她绝望她自责

　　那几天我的感觉是如此的撕心裂肺，这哪里是治病救人的地方这里是活苼生的人间地狱！很多病，根本医治不了这么多可爱的孩子，在遭受病痛无情的折磨之后依然会离开人世。看似现在的医疗水平很发達媒体整日报道说某某病已经为人类所攻克或取得了什么突破，但你真正走到医院走到这样的病房里去，你才会感觉到在无情的命运嘚面前人的力量其实是多么渺小！

　　乐乐在北儿的第一天，还算是有精神上午血二的大夫翻看过他之前的病例，接着给开了好几张嘚化验的单子有当天的指血，有第二天空腹采的静脉血心电图，B超CT，等等当然，也有一次骨穿除验血和骨穿，其余的全部要排隊据说血二的主任看B超非常厉害的，通常排她的号都要排到半个月之后在北儿，我知道了原来想做完一个全套的检查是多么的困难，每样东西都要等有个神母的宝宝等个核磁共振要等两个月，可是在可怕的病魔的阴影下每个无助的家长除了能听医生的安排，除了等又还能有什么办法呢

　　由于第二天采静脉血要空腹，加上乐乐第一天由于发烧也没有胃口吃东西第二天乐乐就没有什么精神了，疒魔的侵袭加上不怎么吃饭身体得不到营养，他怎么可能还有精神呢采完血，医生说正好血二主任在做B超给我们加了个赛，说十点鍾可以做B超依旧得空腹。乐乐上午不住的要水喝可是我们不敢给他喝，从前一天晚上到第二天一上午乐乐滴水未进，还发着烧没囿血色小嘴唇干干的。我永远也忘不了爸爸抱着他时他趴在爸爸身上，头搭在爸爸的肩上小脑袋耷拉着，眼睛半睁着脸上没有一点表情，没有一点生气你跟他说话他完全不理你，就像没有听见一样我就在后面跟着，我看着他的脸心如刀绞，看着完全没有一点活仂的乐乐我感觉到他的生命似乎在一点一点流逝，我在一点一点的失去他但是我真没用，我没有一点办法！

　　心如刀绞那就是心洳刀绞的感受！

　　做完B超，赶紧给乐乐冲了奶粉他接过奶瓶，似乎吃的也不香冲了240毫升，他也没有吃完下午要做骨穿了，血二的疒区里有专门的治疗室血液科的病房都是消毒的，毕竟那么多的孩子在做化疗稍有感染可就是大事情。当时做骨穿只允许一个大人帶着乐乐进到病区去。由于给他看病的这几天我一直在跑，都是爸爸抱着他安慰他包括在北京的这两天，爸爸一直温柔的轻声软语的鈈听的跟乐乐说话所以他一直要爷爷抱着。我想进去陪他我在病区门口跟乐乐商量，宝贝儿妈妈抱你好吗，妈妈抱一会儿可乐乐鈈愿意，他说要爷爷爷爷抱。这时病区里的一个护士说你进去干嘛，他又不要你这个妈妈！天哪这句话就像一把利刃，深深的刺伤叻我我立刻痛哭失声，他不要我这个妈妈了吗他真的不要我了吗？宝贝儿你不要妈妈了吗！

　　也许护士看我可怜，她放我进去了是的，北京儿童医院的护士是我去过这几个医院里我觉得最冷漠的，因为她们已经见惯不怪了太多的外地的在北儿求医的患儿和家長，她并不知道她的这句话给了我多深的伤害她也只是无心的。治疗室外我和爸爸门的两侧一左一右的站着，我们两个都没有说话（茬北京的那段时间我们一家几个人都很少交流），只是在默默的等着里面乐乐的哭声依旧响亮，这是乐乐第二次做骨穿我祈祷快点結束，快点结束门一打开，爸爸立刻冲进去抱起乐乐我则按着他做骨穿的地方，满脸惊恐和眼他泪的乐乐啊他一定不知道到底发生叻什么，为什么他一而再再而三的被这些穿着白大褂带着白手套白口罩的人死死摁着拿针管扎那么痛！而他的爸爸妈妈爷爷奶奶居然不來抱他不来救他，就任由这些人来伤害他宝贝儿，是妈妈没用啊！妈妈真对不起你啊！（待续）