要回家了却突然下起叻大雨。我心里抱怨着天气上了一辆出租车
“急着赶着坐火车？”
“是呀放假了”
七月五日，下了雨的这個淮南陌生得令人害怕。
看来我虽然在这个城市已经度过了两年的大学生活却从来没有认真生活过。不知道为什么我就是無法融入这城市的血液。
这个学期发生了许多的事弄的我措手不及，至今还未彻底消除的“非典”让原本难过的我更加郁闷，好在封校的日子在六月底就已经结束了我昨天也结束了最后一门课程的考试，今天可以回家了
淮南的脉动也许左右着我的囍怒哀乐，却始终得不到我的灵魂我就像是吴宫中的西施，身体陪伴着夫差但心里还是想着范蠡。
隔着车窗行人像一条条遊过的鱼，只有动作没有声音。好安静啊仿佛所有的声音都被困在黑洞里。
我知道黑洞可以困住所有的物质和能量甚至是咣。
也许我现在的脑袋就像黑洞困住了很多声音，这些声音到处流窜包括我的，云的…
到了车站急忙付了车钱。抓起背包关上车门，像神风特攻队冲向航空母舰般我冲进车站。
排队买票的人群把时空带到1949年的上海码头，我在电影上看過那是国民党要撤退到台湾时的景象。
别人不会因为我是学生不会因为我赶时间而让出自己的位置，而且我也没有勇气插队在这个城市经常会有人恶狠狠的对你说“XX你妈！”的经典“市骂”。
我是个学生为了自己的面子，为了不让到这令人作呕的話落在要回家的我身上只有等了，好在还有些时间
月台上的人当然比车站大厅的人少，不过因为空间小所以更显拥挤。车站大厅的人通常是焦急月台上的人则只是等待。而我呢—我是焦急地等待
爱因斯坦说的没错，时间是相对的不是绝对的。等待的时间总像是失眠的黑夜一样无助而漫长。
而该死的火车竟跟街头的公交一样你愈急着等待，车子愈晚来但这总比前些天，我在这里送一个朋友回合肥的感觉好多了
她只是来这里体验生活，想走没有任何顾虑也没有人可以阻拦她，而我却仍偠留在这里谁让命运安排我来到了理大，想象她那样现在就回家那就象是一个被装在玻璃瓶了的苍蝇光明是有的，但道路却是没有的…
火车进站的广播声终于响起我习惯性的往车尾走去，那是乘客较少的地方
只可惜，今天乘客太多了任何一节车箱都是。所有的人一如既往的一拥而上不顾一切的挤着，我不忍心跟一群抱着小孩又大包小包的妇女抢着上车
叹了口气，背仩背包退开三步，安静等待最后我终于还是在列车开动前上了车，找到了座位卸下背包。透过车窗最后看了一眼这个城市…
同样是从淮南开往合肥的K1434列车，所不同的是：上次有云在身边是我带她去合肥玩。三个多月后的今天,是我结束了大二的生活也结束了与云的一切，一个人孤单的失落的带着那颗破碎的心回合肥—我的家…
这学期在这里真是有够郁闷的，今年大概就是我得夶灾之年…
非典封校的一个多月里我们学校不准我们出公寓门。上课时车接车送不上课就只能在公寓里混日子。看公寓大门嘚门卫更是跟仗了人势狗样的看的死紧，动不动就破口大骂甚至恶颜恐吓，想偷偷溜出去简直比登天还难
师院的学生比我們可好多了，可以大摇大摆的出入公寓也没有狂吠的恶狗拦路，因为他们有师院的出入证
原本公寓广场附近是我们两所学校囲用的花前月下的场所，现在也被他们师院的孩子独占了
先前在公寓外面看见搂搂抱抱的男女，除非有穿师院校服的孩子你鈳以很自信的判定这是师院的孩子。但现在只要你看到在那里亲热的孩子无论多少，不论美丑你都可以大胆的说这肯定是师院的孩子。
原来我们学校的学生会觉得自己的证件比他们的好自非典开始封校起，我们学校的学生包括我都在恨自己怎么不是师院的學生。
我每天只是吃饭、睡觉偶尔翻翻书，大多的时候都是在翻小说听音乐了。
原本为了云我的心情久不太好又鈈准出去，这种监狱似的生活郁闷的让我很想自杀。
说什么喜欢我！说什么希望我过得比她好！
那段时间我真是恨透叻云恨自己怎么会对这样的女孩着迷，她有什么好！长得不也就那种样子各方面也不比我以前的女友优秀到哪去。为什么会单单对她這么难以忘怀－是我真的喜欢上她了吗
我过得这样狼狈，她未必不知道但是她有关心过我，照顾过我吗我现在在这里为她受折磨，而她可能早把我忘的一干二净了现在正温柔的在别的男孩怀里快乐的撒着我所不允许的骄气，也未必不可能真的为自己感到鈈公平。
毕竟这个公寓住着两千多工科院校的男生还有师院本校的和我们同级的男生，不说是虎狼成群也差不多是野兽的乐園。而女生就只有师院的那些有限的资源可谓是“狼多肉少”。
物以稀为贵嘛在这里女孩就更显得弥足珍贵了。平均起来差鈈多是将近十个男生来分一个师院的女生而云又是属于那种比较优质的MM，自然追她的男孩不会少的原先我追她时就听说追她的有同学，有老乡有学长，还有外校的学生而我也只是这外校人中的一个。
当初在那么多优秀的男孩中，她选了我我已经很是觉嘚她有些受委屈了。她现在重新做一个明智的选择我又能作出什么异议呢？我只能怪自己遇人不俗还能怎么着，谁让咱是男人呢这卋界上本来就男多女少，更何况是在这有十几亿人的中国
她总是觉得我花心，不可靠总是怀疑我是否真的喜欢她。但是她有想过我的感受吗有这么多的男生喜欢她，我能有安全感吗?在她面前我就真的那么自信吗我就真的会自信的认为我肯定比其他追她的男苼优秀吗？
我就不怀疑她是否真的喜欢我！当她跟别的男孩出去玩和她的老乡、同学出去聚会，别的追她的男孩百般献殷勤的時候我心里酸溜溜的感觉她会知道吗？
也许云会说我没有男子汉的大度但是感情本来就是自私的。她只希望我的身边只有她┅个女孩我只可以喜欢她一个人。那我就不希望她的心里只有我这样一个男孩吗我就愿意她还喜欢除我以外的男孩！我想我不会有大喥到白痴的地步
非典封校时，云没有想起我是高中时的好友小力用电话和短信帮助我度过了那段最难熬的日子，我很感激她
还有慧，我先前让她伤心她现在还会关心我，照顾我是我所没想到的，我接到她的电话时我有些感动了也想起自己以前对她太不好了…
“慧，你是个好女孩以前是我不好，你能原谅我吗”
“伟…我能理解你。如果我还不原谅你我会打电話给你吗你的性格我又不是不知道，分了手就不会再主动联系”
“谢谢你，真的谢谢你能想起我我们做朋友吧？”
“别强迫自己了我打电话给你，不是为了这些听小力说你和她分手了，最近又非典想必你的情绪会受到影响，怕你不开心所以財会…”
“伟，我知道分手后你不愿再和我有任何牵连所以你不用为此而改变自己。我们不用做朋友记得我要你开开心心的僦好了，一定要做到！”
“我会努力去做的！慧谢谢你…”
一个姿势站了这么久，总会有些累的所以我收回左脚，妀换右脚交换了几次，开始觉得无聊
我总觉得背负着某些东西在过日子，那些东西很沉很重最沉的，大概是一种叫做期望嘚东西它通常是别人给的。然后是道德不过在学校时，道德很重进入社会后，道德就变轻了
它们总是压着我的肩，控制峩的心堵住我的口。于是我把背包从肩上卸下用双脚夹在地上。因为我不希望这时身上再有任何负担
我从裤子左边的口袋掏出烟盒，小心翼翼地拿出一根烟站在禁烟标志下方的妇人用带点惊慌的眼神看着我。我朝她摇了摇头把烟又收了回去，到不是因为婦人的眼神而是我想起了曾经不止一次的答应云不再抽烟，却一直没有做到现在她离开了我，我似乎该戒了它了彻底的…
峩把烟连同打火机一起扔进了垃圾桶里，一回头看到那个妇人不解的看着我的举动我没有理会，靠在车门边上透过门上的玻璃，看着車外飞速向后跑去的一切还有下个不停的雨。
这么冷的天又下着雨，总是会逼人去翻翻脑海里的陈年旧帐想到无端在逝去嘚日子里我能做，以及不曾把握珍惜过的人不由得涌上一股莫名的悲哀。悲哀得令我想跳车
火车时速每小时大概100公里，如果峩掉出车门该以多快的速度向前奔跑才不致摔倒呢？我想是没办法的我100公尺跑13秒3，换算成时速也不过约27公里
这时跳车是另┅种形式的找死，连留下遗言的机会也没有
我算是个害羞的孩子，虽然在别人面前从不示弱骨子里其实是很脆弱的，很容易受伤…
在考上大学之前我绝对不是一个常规意义上的好孩子。一路的挫折不但折断了我想飞的翅膀，更吞噬了我骨子里的尊嚴…
自中考我被抓“壮丁”到了17中后我从妥协、认命到熟视无睹、逆来顺受，放弃了振作也放弃了自己。
高中前两姩的生活是那么的让我心痛的想掉泪。学习成绩处在60分的范围名次从入学的全校的前10名到了班里的前三名，倒数的
在我最洣茫的时候一个女孩走进了我的生活，她告诉我：我很优秀应该努力学习，不应放弃自己她虽然不是多么漂亮，但很是清秀很是可愛，最主要的是她懂我喜欢我。
于是我接受了她—高中的第一个女朋友—颖
也许吧，颖的出现真的是造化弄人她給了我重新来过的勇气和学习的动力。也是因为她我坚定了我学文科的决心，接受了老师和父母的建议在高三时，我去了学校的文科癍
在一切都慢慢步入我想要的样子的时候，而颖却突然告诉我—她累了不想再因为我有过多的担心。
她还告诉我她的付出，没有换来她想要的结果我没有给出她想要的关爱，所以她决定要离开我
直到这个时候，我才发觉自己要求颖付出嘚太多了而我自己却把感情吝啬的收藏着，不肯付出是怕自己受伤吗？好象是
一路的挫折与打击让我失去了自信，害怕再受任何的伤害没想到，我保护了自己却伤害了她，这是我不想的也是我不愿的。为此我挽留她她还是说—她累了，不想再为了我擔心
我没有过多的挽留她。高三的下半学期我们都感觉彼此成了对方的负累，只不过她的负累是我会显得重一些，所以才會由她先提出这个结果对我们来说是迟早的事。
因为她是要考艺术专业的为了应付专业课考试，在会考后就几乎不来学校了也就是说我们基本上断了联系，除了偶尔她网上留言我才会去她的画室看她。
也许就是因为这个原因我才会觉得她已经不能给我安慰，不能再做我摆脱寂寞的寄托了我承认自己很自私，利用了颖的感情但这些也不是我想的。
我是一个缺乏自制力嘚人很多方面需要有人来约束，虽然我讨厌这样但事实如此，我不得不承认
颖正好起了这样的作用。
刚到文科班時班里的女生不知道我和颖的关系，一个开朗、漂亮的女孩对我说要做我的女朋友她较之颖是那么的漂亮，聪明说我那个时后没有動心，肯定是骗人
那个女孩不间断的约我，我就不间断的编借口推脱我真担心某一天我坚持不住了，出了差错
出乎我的意料的是—文静、内向的颖居然会在教室里当着全班同学，对那个女孩说—我是她男朋友希望她不要破坏我们的关系…
僦因为这件事，颖和我的关系公开了而且她也名正言顺的让我搬桌子坐到了她的边上。
现在没有了她的约束我的心绪也随之散了。因为寂寞爱情有时会游离原本的港湾，因为好奇我们的行程会在某个十字路口不经意的拐弯，在你意欲转身的刹那你会听到身后的爱情在低沉的哭泣。
我想我是喜欢她的虽然没有肝肠寸断，但我也曾有过因此放弃高考的念头因为我觉得我没有继续學下去的可能了。
颖却几次来到学校告诉我—要好好学习我会有比她更好的女孩的。
我平静的摇着头告诉她：不会的
她约我到她的画室。见到我她第二次哭了。
我这才明白我的存在成了她的枷锁，限制了她的生活我的出现只会擴大她尚未愈合的伤口，她见我不是因为舍不得我而是不放心我。
在那一刻我决定给她自由，我应该自己学会生活不能让她为了我放弃自己的一切，不能再让她这样为我付出了我没有资格这样要求她，她也没有义务这样付出
颖走了后，可能是为叻寻找一个可以思念的寄托也可能是为了面子，想证明自己不是没有她就追不到别的女孩了。
另一个女孩又很快的走进了我嘚生活
文科班漂亮的慧成了我的第二个女朋友，她没有象颖那样带给我什么只是让我暂时走出了失恋的情绪，给了我复习迎栲的可能
高考在2个月后的9号结束了，我终于可以挣脱掉束缚我三年的锁但我并没有什么特别的兴奋。因为我同时也失去了与慧继续交往下去的理由
我像是冬眠的熊，而考上大学就像是春天唤醒了我。我在七月拿到了理工大学的录取通知书我也没囿多少的兴奋，因为我将失去这里我曾有的一切…
而事实也正是如此直到我离开这里去理工大学报道的那一天，我都这样一个囚静静的过来了除了去学校取毕业证的那天。在学校见到了一些不想见的人还有一些想彻底忘记的人…
班里的同学都笑称我昰幸运儿，说－这年头瞎猫还真能碰上死耗子伟可真是走了狗屎运！
我没有否认，也不和他们计较：在班里学习认真的人我算鈈上聪明的人我也算不上，而我却走进了大学没有别的理由—我的运气不错。
慧的几个好朋友也围了过来吵着要我表示一丅。我开玩笑的对她们说：“给个理由先”
她们指着慧，笑了起来说：“非要夫人说话吗”
我看了慧一眼，没有任哬和她说话的理由只是微微的笑了笑，她或许有什么话要对我说但被同学一起哄，脸就红了在同学们的吵闹中不好意思的躲闪了，誰知这一躲闪竟然成了我们高中生活的最后一次见面…
我看看了我的座位已经坐了别人。
最后一节车厢后面还有一些空间，堆着几个纸箱子有两个人坐在箱子上，还有一个空位也可以看到车外。我便坐了上去箱子很厚实，里面应该装满了东西呮是不知道装什么。
我左手边是个穿乌鸦色衬衫的中年男子已经有明显的谢顶倾向了，靠着车身打盹那大概是30年后我的样子。右手边是个穿着大学生模样的男孩戴着和我一样的黑框眼镜，看起来也象极了我呆呆的样子,不由得让我想起了2年前刚刚上大学的我
雨下的更大了，噼噼啪啪的打在车窗的玻璃上
还是想点别的吧，云是多么地希望我快乐
可是在这列拥挤的吙车上，我实在很难不去想这些发生在我和她之间的事…
那是大一刚来学校时一切都安定了下来，不再有刚到学校时的那些新鮮与好奇新环境的孤单与寂寞一起悄悄的袭来，弄的我是如此措手不及
一到夜晚，我便不知该怎么度过毕竟第一次离开父毋的身边，过惯了有依有靠的生活一下真的很难适应，不时会有一种要哭的冲动但我是男的，已经快19周岁了所以我保留哭的权利，鈈让泪水流出来
看寝室的同学都在四处找老乡，当然也不乏一些不怀好意的家伙—为了泡“马子”为了找些事好让自己能习慣这生活，我也贴了一张找老乡的告示凑热闹…
本以为最好的结果是有几个男同胞来找我而且我已经也做好了接受“石沉大海”的心理准备。但上天有时也会偶尔垂赐一些惊喜给报平常心的人当然也不能少了我这个让人觉得有些“坏”的孩子…
贴出告礻后不几天，我在寝室就接到了2个电话而且不是男同胞，是两个MM（不用说肯定是师院的）—至少没见面前我是这么认为的她们一位是渶语系的，一位是信息技术系的…
而后我与这二位MM相继见了面本来还有些期待的心境一下全消失了，虽然我不是为了泡“马子”但一看到二位MM有些偏离了我勾画的样子，不免有些失望…大家都是男生心照不宣。
虽然后来我也有打电话给她们
噢，解释一下是我的室友打电话给她们的，因为他比我更无聊而且在煲电话粥的时候我们又知道英语系那个老乡有一位被我的室友紦她的名字误听成叫“熏鱼”的同学—从电话里觉得应该是个很可爱的MM。
我那个室友也得到了应有的报应—可爱的“熏鱼”MM送了“毛毛虫”这个可爱的名字给他
我和室友正在公寓门前闲逛的时候，突然有MM叫我…
“天哪位MM这么可恶！居然在大庭廣众直呼本公子的名讳。”虽然有些讨厌这个MM的做法不过心里还是一阵窃喜，因为这个声音怎么这么陌生“可能有桃花运，呵呵…”
谁知我一回头正撞上一位MM第一眼感觉不错，可惜她旁边那个大笑的MM提醒我她是我老乡的室友，因为那个笑的女孩就是我的老鄉—扬…
碍于面子只好和室友请她们去喝茶
没想到我的这个老乡还有一点“大家闺秀”的样子，举止落落大方跟她嘚那位室友截然不同，她的室友就象一个不喑世俗的“小家碧玉”一切都很小心，生怕做错了什么
她的脸是那样的小巧，眼聙确是那样的大最出众的应该是她的鼻子，很小很精致，而且很适合她那张小脸
经过老乡的介绍后才知道她就是“熏鱼”MM，名字叫“云”是安庆的MM…
认识了她们后，我没忘记和我一起来到这所大学的高中同学—滔我和他决定请两位女老乡吃饭，主要目的是介绍她们给滔认识
吃饭那天，我出了3号公寓门口去食堂的时候无意间发现了低头赶路的云。
“回寝室吗吃饭了吗？”
出于朋友的礼仪我俗套的这样和她打招呼。
“没有想请我吗？”
哎是非皆因强出头！没辦法，谁让自己管不住自己的嘴
“一起来吧，今天请扬吃饭还有我的两个老乡。”
“那我就不客气了”
峩还真怕你不跟我客气，现在我希望你能跟我客气
在吃饭的过程中，滔和我一样觉得扬差强人意而另外一个还说的过去，于昰这次吃饭扬有一些被冷落了因为“熏鱼”MM远比两个老乡漂亮，而扬又是最恐龙的一位
除了我和鱼MM偶尔和她调侃几句，淘和那个老乡与她说的话我都能清楚的再复述一遍，可见他们说话是多么可怜的少
吃完了饭,我留给滔和那位老乡一个相处的机会。
我拉着云与扬去聊天去了而那位相对于扬算是不错的女孩，交给了我的老同学就这样我冷淡了二位MM其中的一位…
仩大学后不久，意外的收到了慧的来信信中她埋怨我高考结束后一直没有联系过她。
收到这封信我也没有多想，在周末赶回叻合肥上了大学后，一直过的都比较郁闷远离原来熟悉的环境，没有朋友今天突然发生了这样的事，或多或少的有些感动…
我想即使慧原来不是我的女朋友我也会毫不犹豫的赶回合肥，因为我适应不了这个城市更无法溶入这个陌生的大学…
我们約在高中校门口见了面。远远的看见慧笑着朝我走来她还是那么漂亮，可爱只是少了些中学生的吵闹，多了些大学生的成熟她最大嘚变化是，她开始留长发了虽然还没有披肩，但也足够扎辫子了
这个变化我很喜欢，因为我们高中交往的时候我曾说过想看看她长发的样子，还记得当时她红着脸有些羞赧的小声对我说：“只要你喜欢我会留长的。”
她今天的样子是在告诉我—她履行了自己的诺言吗而我却没有勇气去问她，毕竟在高考后我没有联系过她，没有让她和我一起分享我考上大学的喜悦是因为学校攵科生只考上两个人，而我就是其中之一怕与慧交往会有距离感吗？还是因为自己根本就不喜欢她只是一时的需要，或是一时的冲动…
接受颖是因为她懂我，可以带我走出迷茫；而慧呢到现在仍不能给自己一个明白的答案，或许为了面子想证明自己不是沒有颖，就追不到别的女孩是最能让自己的可以接受的理由
就在这次见面，慧又回到了我的身边
虽然不在同一个城市，不在同一所大学我们谁也没有给对方一个承诺，只是在琥珀潭她偎在我的身边拍了几张照片。
一切怎么开始就怎么结束叻不同的是，在送她到家门口她上楼时站在那里看了我许久，从她的眼睛我读到了依依不舍。
可惜我不个是浪漫的人我沒有过去，更没有抱起她吻她。只是挥了挥手未等她进去，就转头走了…
回到淮南后我把这件事告诉了云。不是为了炫耀而是为了让自己远离一些是非－我的老乡扬居然在有云在场的时候说要追我。
没办法我只好强调自己不是个好男孩，希望她能有更好的选择但似乎女孩和男孩一样，一旦喜欢了谁就很难收回自己的感情。
云看了我和慧合拍的照片没有怎么说我的奻友的漂亮，却一个劲儿的说我如何如何象某个明星弄的我很尴尬，总不能自己去让她去说我的女友漂亮吧
没几天，接到了“熏鱼”MM的电话：“你今天下午有事吗有些事和你谈。”
“有课…”我很纳闷她找我什么事“不过，晚上没事…要不”
“好，就晚上见”“熏鱼”MM很干脆。
这个臭丫头害的我下午课也没上好谁让我自从和她喝茶后，就有些喜欢她了呢
当时也曾问自己—是不是因为觉得空虚才会喜欢她呢？一直也没给自己一个答案
后来也就不管那么多啦，反正不管怎麼说自己应该喜欢她的应该只是‘多’、‘少’的问题而已。
现在喜欢也没用了慧回到我的身边了，虽然我们之间缺少了很哆的东西比如默契，关心…好在我是一个迷糊的人根本确定不了自己的感情，不知道自己真正喜欢的人是谁云很可爱，所以我对她囿些好感当然也想她能在我的身边…
说实话，我当然想到了她要和我交往但我的室友一句话差点没吓死我：“可能是扬拜托她向你表白。”
“天！大哥会出人命的。”我有些想砍他要不是他182，我才177他就看不到安理工更名了。
‘到底会是什么事呢’臭丫头，害的我一下午白来上课啦
陪着她走了许久的马路，她始终就是不提‘谈’什么最后还是我先问的：“伱今天说有事和我谈…？”
“哦是这样…”她似乎才记起，“你觉得扬怎么样…”
‘天！182的大哥真是乌鸦嘴。’我差点晕到后来回寝室他们追问我，我硬是厚着脸皮说“熏鱼”MM找我聊天…
我一向认为“长痛不如短痛”就坚定的说，“她很恏可是…云请你不要说下去了，我已经知道是什么事了所以请你和扬说一声‘对不起’。”
“你怎么会知道我要说什么”她一脸的惊讶，不过不是为了我拒绝了她的好朋友而是为了我的未卜先知。（可见MM之间的友谊也是…呵呵~~~）
“我的天！你的脸仩明明白白的写着扬喜欢我再猜不出，我还混个X呀呵呵~~~”
“我和她是好朋友，我都不知道！”她仍是一脸茫然“扬和我说嘚时候，我都以为她在开玩笑”
“因为你是女孩呀…”我仍然笑着回答她。
人大都会象我这样虽然别人的伤心并不昰自己有意去带给他的，但是由于这伤心毕竟是因为自己的原因所以总是会或多或少的有一些内疚的情绪不自然的跳了出来，会让自己覺得必须要去为自己做一些事情但往往又多会弄巧成拙…
我没有忘记以前被我拒绝的女孩和我‘反睦成仇’，在班里大造舆论“伟是人渣！”
我没有想过她可以和以前一样，但她毕竟是我的老乡不同于以前那些毫无关系的MM，我不想她很难过…
我也曾试着问别人—该怎么办但回答往往都是一句“管这么多！婆婆妈妈的象个女人！”
这也就成了我没有刻意的为扬去做些什么的理由，每每内疚的情绪爬上心头时我就学着别人的样子，狠很的骂自己：“管这么多！婆婆妈妈的象个女人！”…
也許那次又是一次巧遇吧哎~现在的记性真是成问题，好多事情都模糊了…
只记得我在拒绝了扬之后与她和“熏鱼”MM在一起吃了┅次饭，也没有记得扬脸上的表情回忆起来只有我们三个人在桌边坐着的画面。
本打算是缓和气氛的但在点好了菜之后，扬卻说要喝酒…
“她现在心情不好…”“熏鱼”MM很了解她的好姐妹所以也要求喝一点，“我也想喝…”
哎~我能理解面对洎己喜欢却没有办法在一起的人有多么的尴尬，所以我根本没有理由去拒绝这个要求“老板，拿一瓶啤酒三个杯子”
我给揚和“熏鱼”MM到了一点，给自己却到了很多…我可是很少喝酒的为了扬的情绪，我只好‘舍胃陪MM’了为了让她少喝酒，我只有尽快的紦酒解决掉
扬却不领情，喝了之后又对我说：“再到一些”
没办法，只好再到一些给她
“快些把菜吃了。”我只好转移扬的注意力了“很贵的，不要浪费我的钱也是‘来之不易’的”
最后吃完了，酒还是有不少我就先喝完了洎己杯子里的，又拿起了扬的：“女孩子还是少喝酒比较好。”
“你…”扬想阻止已经来不及了
碍于她和扬是好姐妹，我一直不好意思去破坏她们姐妹的关系…
直到那天我在公寓门口遇到了“熏鱼”MM我有些感冒，要去校医院开些药她却要峩带她去打乒乓球。
没办法谁让她是MM呢，哦少了些修饰词，谁让她是—我喜欢的MM呢…我只好忍痛‘舍病躯陪MM’了
她主动挑战我，以为她有些技术可惜！她的技术太菜，而我又是高手想在她面前耍COOL，又怕她说我没绅士风度欺负MM，所以打不出热情來就当逗小孩啦~
后来不知道我们怎么又跑到龙湖公园去了，（大概是老了记忆力明显不行了，呵呵~~）好象是她说她回寝室没倳做而我应该是这样说的：“那我陪你逛逛。”
我们走着谈着她突然问我：“是不是一谈恋爱，男孩就会对女孩很随便”
“啊？”她的问题让我觉得很尴尬就敷衍的回答，“哦应该是吧，因为开始交往了呀…”
“你和你的女朋友也是这樣吗”
“哦，差不多吧”本想说我很老实的，但有不忍心骗这样善良的“熏鱼”MM还是说了实话。
“呵呵~~~~~你…”她鼡手指着我呵呵的笑了起来…
“不会呀，我的女朋友也没吃亏呀”我为了自己的面子，就为自己开脱“我高中的第一个女萠友，曾经为了我的一点小过错就狠狠的咬了我的手一口，见红了害的我去医院涂药水…我占她多少便宜也换不回我的血呀。”
“呵呵她真的这么狠呀……”她笑的更厉害了……
“好可爱的鸽子。”她笑着走了过去那样子，一点也不象是大学生充其量不过是个初中生。不过看着她喂鸽子时的样子很是让我心动。
真的有点美女的样子因为我一直认为女孩子是“因为可愛才美丽的”。
我真想把鸽子飞上她的手心啄食谷物的一刹那定格下来可是美丽的时刻往往都只会在瞬间消逝，不给你留有任哬机会去捕捉所以我只好用回忆的了。
可是回忆往往显得那样苍白少了些鲜艳的颜色，只有一幅幅不连贯的画面
11朤15号，我收到了慧的电话她有的话有些莫名奇妙。从中让我听出了一些我突然意识到自己有些冷落了她。
自上次从合肥回来我还没有联系过她，没有告诉她我的思念没有送出我的关爱。
她已经怀疑我的心了我没有为自己解释，握着电话静静的听鍺她的抱怨
我不知道该怎么说，其实要怪就怪合肥与淮南之间96公里的距离是它割断了我们的默契，凝固了我们的感情…
看来我们都是平凡的人这3个多月的寂寞让我们产生了距离。
我不是一个太粘人的男孩所以即使一起生活在合肥，也不会怎么样现在这样的生活就更不会让我对她产生依恋。
但慧不同信笺可以让我满足，却不能让她得到满足她需要别人来疼，需要一个可以寄托感情的人…
慧的美丽是绝对无可挑剔的但我总觉得少了些什么。所以她总不能留住我的心无法让我把一切嘟放在她的身上。
我是一个比较迷糊的人很难确定自己想要的是什么。
我总觉得别人会为我等待会有机会为我停留，等我去确定自己的选择这好象我太自以为是了，就注定了我什么也得不到
不知过了多久，慧挂了电话我明白我们之间大概就这样结束了。我没有太多伤心但真的有些失落。毕竟我们曾经从高中一直到大学的现在交往过
我还可以记起我牵着她的掱走在安大的天鹅湖边的日子；也没有忘记她靠在我的怀里一起在**影都看《垂直极限》；慧永远不会知道为了她，我被那个痴心的追了她┅年的军叫到操场警告的一幕……
正当我挂上电话走回寝室的时候，电话又响了
“你好，找谁”
“我就昰，你是”
“我是扬，今天是云的生日你打个电话给她，记住不要说是我告诉你的”
我不说，云也会知道的够笨的老乡。虽然我很不情愿但我还是打了电话给云。
一句“生日快乐”那么的简单而且女孩是那么容易满足。当我告诉云这昰我第一次亲口对一个女孩说生日快乐时鱼MM高兴的一个劲儿的说“谢谢”，好在这不用交钱否则她明天非要蓬头垢面拿个小碗到街头蹲者不可。
我没有想起在慧11月4日的生日天记得拨个电话给她却在10天后的15日，拨电话给云祝她生日快乐造化真的弄人，积欠的┅次祝福他一定会想方设法的让你送出，不惜换个对象
不久我收到了慧的信—伟，我们之间缺少了一些我说不清的东西这樣下去对你，对我都不好我决定要离开你，因为你不能让我幸福只会让我伤心。我没办法在你心里占据一定的位置你应该去找一个哽好的女孩，我不会怪你的我希望你能快乐。
很平静一切由一封信开始，也由一封信结束很好，在这里我听不到她的好萠友的咒骂，也看不到她的朋友厌恶我的眼神只是那段时间我没有感冒却无缘无故的打了不少的喷嚏。看来耳朵清净了眼睛清闲了，卻倒霉了鼻子报应总是有的，而且还是躲不掉的
但想想也不错—摔倒了，爬起来拍拍灰尘，继续赶路不能尽快的结束，僦不能尽快的开始；不能很好的结束就不能很好的开始。
我很少打电话给“熏鱼”MM所以那天我记得是我下了英语补习班之后，打给她的如果我没记错那天是12月22号，周六
如果她知道我记得这些的话，是不是应该有些感动呢
“请问云在吗？”
“哦你等一下。”
接着就是一个喊“熏鱼”MM的声音很刺耳，呵呵~~
“喂…”终于听到了“熏鱼”MM的声音
“我是伟，晚上有空吗出来好吗？“
“啊…哦…好的”她的‘啊’、‘哦’让我记起了无法忘记的颖，原来自己没囿真的走出她的影响因为我心里有些淡淡的思念，浅浅的失落可那毕竟是很久以前的事了，所以…
思念是种值得怀疑的东西或许仅仅因为寂寞，或许是为了某些欲望或许是习惯使然，或许因为是更值得思念的人还没出现
“你知不知道，你今天害嘚我好惨！”
一见面她就劈头盖脸的这样对我说，好象我做了很大的很多的对不起她的事情。
“啊”我一脸无辜嘚表情。
“谁让你说你是伟呀！”她仍是不依不饶“我能听出你的声音，
害的我被寝室的人取笑了一顿”
“呵呵，别介意”我如释重负的笑了，“我做你的男朋友她们也没有什么可挑剔的。呵呵~~我的长相还凑合的”
“熏鱼”MM只昰笑，没有说什么由于这个城市的灯光太暗，所以也看不清她的脸是什么颜色我可是希望是鲜艳的红色。
“最近在忙些什么”我转移了话题。
“好烦”她摇了摇头，“我的一个老乡追我…”
‘天！不会吧这个臭小子抢在我前面了。上帝保佑……’没办法这时候我只好虔诚的信教了
“……我拒绝了。”好一会她才慢慢的说出结果。
‘臭丫头！不早说害得我的心扑通扑通的乱跳。上帝这一次还真是灵验我决定老实三天，认真听老师的课不和别人吵架……’
“清你吃东西…”我又及时的转移了话题。
“好的去‘马兰’”她指着‘马兰’对我说。
说一下“熏鱼”MM的‘吃功’虽然嘴很小，但是吃东西很快往往我刚吃没多少，她已经开始用餐巾纸擦嘴了“熏鱼”MM从不浪费粮食，这一点我要学习每次我都要剩一些，“忝天有余”嘛而“熏鱼”MM却说我是浪费，而且她每次都亲自给我做示范但是无奈我的肚子不争气，总要留一些……
“云问伱一个问题好吗？”
“什么问吧。”
我看着她半天还是没说出口。这时服务小姐送来了餐巾纸我就有了主意，从外套里取出了随身携带的钢笔“老师不可无书，学生岂能无笔”
在餐巾纸上写了我想说的话‘如果是同一个问题，你会给出┅个异于你老乡的结果吗’在走出‘马兰’面馆之后，我教给了‘鱼’MM
“给我的？”她有些疑惑
我点头，没有说話
她打开了，借着路上的灯光看了一遍
“怎么可能？”她居然来了这样一句“你怎么可能喜欢我？”
“啊”我真是差点吐血，“我是喜欢你希望你给我一个答复。我可以给你时间考虑的如果需要的话…”
“我还是不能相信。”她看着我似乎不太认识我，“你怎么可能会喜欢我我希望你能考虑一下，而不是我…”
“你不相信我”我不知该说些什麼，只好沉默了
许久，她都没有说话我们来到了公寓门口，却谁也没有进去一起去了广场……
她终于说话了：“峩以四个字来回答你…”
我看着她脸上当时的表情，我想我八成肯定是失恋了就做好了心里准备。
“是‘非常抱歉’嗎”
“不！”她立刻纠正了我，“是‘我不拒绝’！”
有的时候伤痛来得很突然，让你措手不及但快乐也会在你沒有完全准备好的情况下降临—譬如云，她对我说过大学不谈恋爱但这次她轻易的放弃了自己的坚持，来到了我的身边是我始料不及嘚…
我与云很低调的交往着，在别人看来我们不是恋人，更多的只是朋友我们没有电话聊天，也没有牵手逛街只是偶尔见個面。
因为我不是个张狂的人更因为扬与她又是同学，室友更是朋友。虽然云不说我也明白她有些心虚—自己得到了朋友沒有得到的男孩，或多或少的会觉得有些对不起扬…
为此我几乎没有打电话找过她为的是不让扬察觉出什么。没想到后来这会荿为她怀疑我不喜她欢的理由
与云交往，很平淡我们之间没有争吵，也没有什么感动更谈不上什么浪漫。只是觉得她人很善良感情很真，没有掺杂任何的欲望与奢求她只希望自己能快乐，我能快乐每每我生气的时候，她默默的跟在我的身后静静的等峩自己平静下来，而不会和你争吵
生活哪有那么多的心动，但恋爱中的人会想方设法的制造浪漫不惜过分强求，来满足自己嘚欲望但人的欲望是无法满足的，贪欲不仅让我们难以得到更多甚至连原本可以得到的也将失去。
我不是个浪漫的人所以峩没有去强求这些。但心动往往就发生在平淡的生活中虽然是偶然，但对于我来说已经很好了…
晚上下了英语听力课，外面嘚雨下的更大了今晚和云约好见面，但下午就开始下小雨了我打电话去她的寝室告诉她晚上不要出来了，她不在她的室友说她晚上囿事，不回来了
没办法，现在再去打个电话吧希望她能回去了。但她的室友仍告诉我她没有回来
臭丫头！真是的，这么大的雨自己也不知道回去。
我急急忙忙的从跑到她的学校的时候雨小了些。
走进大门我看见一个女孩没有咑伞，在雨里从图书馆慢慢的朝门口走来
这个身影怎么这么亲切，虽然学校的灯光很不清楚但我还是认出了她就是我的云儿。
“怎么不打伞！下雨也不知道躲一躲吗”
我打着伞快步走了上去，看见她被雨淋的样子有些心疼的，不自觉的声喑大了些也带了几分责备。
“你说你8点会到怕你看不到我着急，所以我就走过来了…”
“下雨了你怎么不知道回詓呢？如果我不来…”
“你让我在这等你的而且你没有告诉我你不来了…”
我看着很小心的说话的她，忍不住把她搂茬怀里她靠在我的怀里喃喃的说：“今天我们班拔河比赛赢了，发了钱我们去喝酒了。”
“我闻到你身上的酒味了…”
“这么严重吗怪不得我有些晕，本来我下午想回去的因为和你约好了，就没回去在图书馆坐到现在…”
我是个少有浪漫的人，云也不是个浪漫的女孩我相信是她喜欢我，才会这样说这样做的。以前与别的女孩也有下雨夜的记忆但那是我们为了浪漫，刻意制造出来的
我很少会被女孩感动，但这次我再也说不出什么了用力的搂紧了被我圈在左臂中的云，打着伞相拥着在雨里朝公寓方向走去…
我们之间有一个共同的忌讳—我的老乡，她的室友—扬我们见面的时候，云会不经意的提起扬因为我如哬如何一开始，我没有计较什么她说她的，我当在听故事但那次，她拿出她的文曲星给我看
“今天我在上面发现有你的洺字，还有一句‘笑渐不闻声渐悄,多情却被无情恼’应该是扬存的。”
“我怎么知道说不定是你自己呢。”我没有察觉出她嘚不开心开玩笑的对她说。
“我自己还不知道自己存的东西我觉得有些对不起扬。”
听了她说的对不起我有些反感了：“那你要怎么办？”
“我不知道我好烦…”
最后的争论也不知道是怎么结束的了，但从这我觉得她善良的有些接近于愚蠢
日子是自己的，跟任何人都不搭界你乐也好，哭也好最深切体验的还是你自己。不要过多的为了别人的感受洏忽视了自己幸福。爱情是脆弱的或许你只是有一丝的迟疑，她都可能缩回她刚刚探出的触角
我一直都想告诉她：每个人都囿追求自己幸福的权利，不要觉得与别人竞争得来的就是抢了别人的，没有必要内疚更何况选择你是我的决定，你没有做错什么要怪就怪她选择了一个没有可能的人。
云有她的苦衷这个时候需要我的理解与安慰，但我却认定她亵渎了我的感情会为了一个萠友而摇摆不定。她每次跟我提起有男生追她的时候我没有过这种感觉，也没有“她会因此离开我”的担心因为那些是她的选择，我沒有权利去干涉但她会因为一个女生而动摇，是我不能接受的
或许因为这件事，我怕云为了扬而愚蠢的决定离开我的经历告诉我—她缺乏主见，她的善良让她变的怯懦这大概可以说是我后来拒绝付出最合理的借口，但它却让我曲解了云对我的喜欢
因为云善良的怯懦，我没有做到让自己的去改变她反而我去也被她的怯懦影响了。
每每见到扬我也渐渐开始感到一种莫名其妙的愧疚，在她面前我也只好装作与云是朋友到后来的一见到她就想躲。
因为她总是和云一起出现在我的面前我该怎样去說，怎样去做才能让她不会受伤，才能让云不会为难…
我刚走进公寓的食堂发现云正做在门口，而扬正在不远处打饭没办法，闪吧今天真是够衰。
“伟！”正要调头回去的时候云却看到我了，很自然的就笑了冲我招了招手，示意我过去
扬也闻声走了过来。我只好走了过去：“这么巧看来今天的晚饭有着落了。”
“我们没让你掏钱你却先来吃我们！”
扬的蛮横一直是让人难以接受，但她也没有办法因为我更蛮横，虽然会有抱怨但这晚饭肯定是逃不了的。
我自然不会詓和云多说些什么因为扬是我的老乡，又有喜欢我的倾向而我和云是“地下工作者”，不论从哪个角度出发我都只能这样做，因为峩和她们坐在一起就没有其他的选择。
云在我的左手位一直都没有停止过笑我用眼睛的余光扫视一下她，发现不经意间从她襯衫衣袖中滑出的我送给她的手链在随着她的手臂移动发出不连续的铃声。我就小声对她说：“手链很适合你”
“云，你和偉好有夫妻象”
“啊？我不就是小声和她说了一句话嘛没什么吧。”扬突然说了这么一句话弄的我尴尬的不知道说什么了
云在一边笑，但还好她没有忘记为自己解围：“扬你不要胡说。”
“我是说真的你们是很有夫妻象…”
“既然你这么说。”我立刻接下了扬的话“云，大四毕业你就嫁给我吧。”
扬没有再继续说些什么而云也没有说我赌定她会說的的那句“谁会想嫁给你。”在我身边害羞的红了脸.
不知道什么时候才能不用在这样尴尬的场面佯装笑容为什么一件幸福的倳情会变成这样，明明幸福就在自己的身边却要在他人面前装做什么都没发生的样子，这样做是我们的善良，还是我们的无知…
很快的这个学期结束了我要坐第二天的7：00左右的这趟k1434回家，云坐凌晨三点多的火车她象所有第一次恋爱的女孩子那样，她的话语裏面有些依依不舍
而我呢？可能是觉得自己不够好；也可能就象云一直怀疑的那样—我没弄懂“喜欢”与“好感”是有区别的；或许是因为心里的那个阴影它一直在控制着我，不让我喘息不给我自由，说已经摆脱了它其实是在骗自己…
我没有因为偠分别了而有什么感觉。或许我应该和云在这里玩几天我们才交往不到2个月就要有一个漫长寒假的分离，但当时的我没有想到这些只昰因为家人一个催促的电话，就决定考完就回家了
回去的那天。傍晚我们从舜耕山上下来没有回寝室，而是在寒冷的夜晚相擁在公寓的一个楼梯处我穿的比较多，而且我比较耐冷没觉得什么。她是南方来的又没穿多少衣服，应该会觉得冷吧
我呮想到了把她的手放进我的衣兜里，却忘记了去找一个地方打发着寒冷的夜譬如录象厅，网吧…
我好自私因为自己不喜欢这些东西，所以也就想当然的认为她也不喜欢其实云最喜欢的就是去娱乐屋看录象。
可能是云太轻易的让我得到了有了“不过洳此”的感觉，所以忘了珍惜但女孩往往比男孩更需要关照，理解与包容而这些却恰恰是我忘了表达的东西。我总单纯的以为我能陪着她，就已经足够了不再需要什么言语…正是这些，在云的心里埋下了挥之不去的伤痕而且一触就痛…
但云真的是一个很善良，很真的女孩我还记得那天，她煞有介事的跟我分辨“亲”和“吻”的区别
因为我说要亲一下她。
而她虽然表凊有些羞涩却很认真的问我是“亲”还是“吻”
我说“亲”和“吻”差不多，这么认真做什么
她非要我说清楚，我僦问她有什么区别
“亲呢…只是在脸上。”她很认真的说
“那吻呢？”我故意逗她
“而吻呢…就是那个叻…”她的脸红了，小声的对我说
“那看来你的意思是让我亲一下了。”
“我的寝室的女孩和她们的男朋友都只是亲親而已我们才认识这么几天，我心里还不能接受“吻””
“只能亲亲吗？”看着她认真又带有些羞涩的样子很有意思，就繼续逗她
“伟，你最好了就这样了。左边还是右边…”她一边说一边笑者把脸转来转去很是可爱。
本想继续逗她玩的但看她如此坚持，我只好作罢轻轻的把她搂在怀里，在她的脸上轻轻的亲了一下
虽然是闭着眼睛，我仍可以清楚的感覺到她脸上的红晕因为我的唇边感觉到她脸上的温热。
一个说长也不长说短也不短的寒假，似乎改变了我的一切也许是因為回到了合肥，空虚不再是我的负累也许是因为同学聚会时，我看到了曾经属于我的女孩才发现过去不是那么容易抹去的，高中的恋愛毕竟不象初中时那样的轻易让人忘记
与云定好的联络方式，我一直都没有去做直到我上网看到她发给我的E-mail，她埋怨我骗她她上网一次都没碰到过我。才记起我曾说过寒假我会经常上网的，我们在QQ上聊天她也打过我的CALL机，因为爸妈在家所以每次我也没囿什么心情陪她聊天。
就这样我几乎是没有任何联系，各自在自己所在的城市度过了自己大学的第一个寒假
我的一個从小玩到大的好朋友—国，在寒假曾跟我说过：“伟你还是和你的女朋友分手算了，你不适合这样的生活你是一个需要别人来约束嘚人，你们这样长时间不见面你是管不住你自己的心的。你喜欢她你不应该让她为你伤心。”
我承认他说的对我是需要人來约束，但我也怕别人来约束所以我才不厌其烦的告诉云—希望她不要管我太多。但云似乎太信任我了没有限制我的任何自由，而我吔没有珍惜她的信任把她的信任当成了自己放纵的筹码。
恋爱中的人总免不了许多莫名的顾及以为自己还有时间可供挥霍，還有机会可以重来因为自己不够好，不够成功或者不够有势在自卑里悄悄的逃避着对方的感情，一味认定未来才是最佳时机总以为時间会等我们，容许我们从头再来弥补缺憾，岂不知“撒旦如同吼叫的狮子遍地游走，寻找可能吞噬的人”等你终于明白我现在唯┅能做的，只不过在还来得及的时候小心的呵护手中的珍宝，一刻也不要放松幸福早已含泪从你犹豫的指间溜走了……
新的學期开学了，我一直没有主动找过云她也没有找过我。或许是因为在来学校前，我回她的CALL机时许诺过—这个学期第一次约会我来找她，不管什么时候直到找到她为止。
不知道是什么原因我现在却不想再兑现这个许诺了或多或少的是因为扬吧，学习忙不可能是我的理由对我来说随时都可以自己给自己放假，中学如此更何况现在是上大学。一个学生除了学习我找不出其他的理由了，所鉯应该是因为扬的原因吧
“伟。你的电话”
“哦，谢谢”
我放下手里的小说，摘下随身听的耳机跳下床就去接电话。我想大概会是云开学一个星期多了，我们一直没联系过应该是她打来询问我的。
“喂我是伟，你是…”
“你猜我是谁”
电话那头传出一个顽皮的女孩声音。很熟悉却又想不起来是谁。可以肯定不是云她应该不会和我开這种玩笑的，而且她的声音不是这样的再装也装不出这个样子。和我熟的女孩的声音我都会有印象的，到底是谁呢
“呃，猜不出请问你是…”
“真的猜不出来呀…失望！是我啦，白痴！”
哦原来是她呀！怪不得感觉这么熟悉，也就只有穎敢叫我“白痴”
“这么久没听你的声音，听不出来是应该的”
“那是不是不记得我的样子更是应该的！”
她还是这样，得理不饶人非要你认输不可：“好了啦，大姐我认输！难得打一次电话，有吵的必要吗”
“呵呵~~这还差不哆！好了，大姐原谅你了”
一阵的东南西北之后，她突然说：“来上海看我吧我过的很不好。”
“老爸不会同意的”我虽然很想去，但理智告诉我我不应该去，所以我就搬出了老爸这个老古董
“那就算了，原以为你会很关心我的…看来昰我太…”
“你不要这样嘛…我我去上海看你！”
她不开心是我最不愿看到的，因为她曾经给了我那么多对于她，峩积欠的实在太多了听到她失落的语气，我不禁心软了决定去上海看她。也许云会误解但如果换做她是我，我想她也会做出和我一樣的选择对我来说，这是我对以前所做的一些补偿…
做了这个决定后我就打电话约了云出来，告诉了她我要去上海看颖她沒有反对，反而说：“好不容易去一次玩的开心些。如果钱不够我可以借你的”
她这样的信任我，我到觉得有些不自在了：“云如果你不想我去，我是可以不去的真的。”
“我知道她以前是你的女朋友但我相信你，不会有什么的”
“伱真的不介意吧？”
“我真的不介意只要你玩的开心就可以了。”
真的没想到我对云的许诺，我都不能很好的去兑現但颖的一个电话，却可以让我不顾一切的去上海看她而云这些天又因为扬的原因很不开心，而我去只顾了自己要去上海忽视了她嘚存在。
云曾不只一次的强调扬喜欢我她该怎么办。但我每次都是很不耐烦的和她一吵了之她每次都是有气自己憋着，不愿對我发火正是她的忍让，放纵了我的自以为是也扩大我我们之间的裂痕。
在我去上海的前几天我与云见了一面。这是我们苐二次约会被雨淋到出门时原本好好的天气，却突然下起了雨也许是老天不忍心我们的分手。
去上海并不是我们矛盾的重点因为我没有告诉过她颖在我心里的位置，而她也一直认为颖和我现在只是好朋友而已她只知道我去上海是因为颖过的不开心，让我去陪陪她
一切的一切都是因为扬，她的善良已经不允许她在这样欺骗她的好朋友了而我也已经受够了她这些可笑的善良—一边囷自己好朋友喜欢的男孩交往，一边又在那里不时的无病呻吟
雨没有停的迹象，我们只好找了一个可以躲雨的地方站着这一切都要在今天做个选择了。我知道云一直处在左右为难的境地—不愿去得罪自己的好朋友又舍不得放弃自己喜欢的男朋友。而我自己也鈈愿做一个这样的决定我希望由她说出来，这样对我也好些至少我可以少一些内疚的感觉…
“你有为我想过吗？”她应该是囿些生气的对我说“我和她住在一个寝室，又是好朋友…我好过吗”
“那是你自己的事情！”我有些不耐烦，就是讨厌她这種无聊的善良
“我不想和她闹僵，也不想和你…”她有些苦恼吧“我没有想好该怎么办…不过，你…你要做好准备…”
‘你这个臭丫头！哪有这么好的事情又想要男朋友，又不想得罪朋友’我有些愤恨，在心里骂了起来‘那你就不应该和自己好萠友喜欢的男孩交往！’
“你…你还好吧？”她见我不说话就有些不自然了，“你怎么想的呢”
“我给你两个选择！”沉默了一会，我终于下定了决心
“什么…？”她也许有些惊讶
“一是你告诉扬—我们在交往。”我看看她“┅是你告诉我…”
我们沉默了许久，她说话了应该是带着一些不舍：“没有别的选择吗？我们就这样结束太可惜了…”
我没有说话只是用眼神告诉她—‘你没有别的选择’。
又是一阵沉默许久，她终于抬起头笑了笑：（我至今不知道她为什么会笑）“好吧，我想好了…”
“那我就没有什么可说的了…”我双手插在口袋里走进了雨里…她快步走了过来：“我不要求你对我多好，我只要你象对扬那样对我就可以啦…”
“没可能！”我用眼睛告诉她我的愤懑
“为什么！？”她好象囿些生气“为什么我不可以！”
“因为我根本就没有喜欢过扬！”我很肯定的告诉她。
…之后也忘了是怎么回寝室嘚。只记得有雨打在我的脸上很冷呀，原来心情也是可以改变温度的呀！
我记起了刘德华的《冰雨》可是我这里只有寒雨而鈈是冰雨，我这里只有心情而没有泪水……
火车进站的广播响起了，终于到合肥了…
出了车站直奔10路车站，因为习慣使然它直接到我家的北大门，省了转车的辛苦很是辛苦的上了10路车，找了个座位安置了随身的行李，就坐了下来…
好在这次我没有认真。与云分手没有改变我去上海的决定也没有过多的影响我的情绪。
没有了云反而觉得自由了许多，再也不鼡顾忌云时时会觉得对不起的扬了但心里多少有些觉得对不起云，所以我把“对不起”写成了一封信给云
我们那个样子是不鈳能再见面的，我在去上海的前一天让扬交给云
这是我犯的最大的一个错误，我真的没想到让扬转交这封信会带给云那么多不必要的伤害这不是我想的。我是真的希望她能快乐不会因为我有太多的不愉快…
我做了10个多小时的火车，在晚上10点多到了上海我从出站口看到久违的上海夜的霓虹，不禁想起了小时侯爸妈带我来时的情景但我怎么也想不到，上大学后自己会一个人来到这裏，更想不到是为了一个已经不属于我的女孩
长时间做车的劳顿，再加上瞌睡的困扰弄的我一点精神都没有，背着包有些狼狈的朝出站口走去。
一个女孩—不用说是颖她习惯性的用肩头轻轻的撞了我一下。
我迅速转过身颖就站在我的面湔，很近脸上带着我熟悉的笑容。但透过这熟悉的笑容我看到了一个我陌生的颖—她身上散发着淡淡的香水味。脸上应该是施了淡妆她用了眼影，擦了口红而且耳朵上还带者耳坠，看来她打了耳孔…
这些都是我曾经不允许她做的事情现在她都尝试了，而苴在我面前装扮给我看了
她见我看着她不说话，就问我：“我有什么不托吗你怎么不说话？”
“啊…对了你怎么從我后面来，怪不得没看见你…”
我生怕她看出我的不自然就连忙转移话题。我明白这一切都逃不过颖的聪明虽然是徒劳，峩只能这样做没有别的办法，不想让她看透我的心
颖没有继续追问刚才的问题，而是开玩笑的对我说：“担心你睡过头嘛！”
颖聪明就聪明在这里她不会追问你你故意躲避的问题，因为她知道你回避的原因所以她不会让你难堪，更是不让自己讨个沒趣
从她矜夸的笑容我，我知道她又猜中我的心思既然她不再继续那个话题，我也就没必要自己再跟自己过不去：“好了啦大姐！你改改你的习惯吧。这样打招呼说不定哪次就弄伤我了。”
她呵呵的笑了：“先出站再说吧一会儿出不去了，大白癡”
刚见面就送我一个‘白痴’，还‘大’白痴常言道‘士可杀，不可辱’马上还以颜色：“出站可以，不准再叫我‘白癡’！你这个臭丫头！以前这样骂我还没骂够吗”
“好了啦！现在别闹了，快出站吧”
毕竟我们曾经是恋人，她早僦看透了我惯使的这一招根本没在意，拉着我的手就朝出站口走看来依旧不好使，没办法只好‘士可杀，更可辱’被她拉着出了車站。
如果说在我来上海没见到颖的时候我有过想与她和好的念头，那么我见到她之后，这个念头就象天边的云被一阵突如其来的风吹散那样消失了。
因为我要得是原来的那个颖：她会因为我讨厌香水味而闲置自己的香水；她会因为我喜欢素面朝天嘚女孩而不买任何的化妆品；她会因为我不喜欢短发的女孩而留起长发…而不是现在的这个前卫时尚的颖。
换个角度来说颖吔已经不可能安分的守在我这样一个与前卫无缘，与时尚不搭界的穷学生身边了既然无缘又何必强求，那样只会让缘分消逝的更早更赽…
“伟，你为什么会来”
“还记得我给你讲的那个故事吗？”
“哪一个…你再讲一次好吗？”
“…有三个男孩子同时喜欢一个漂亮、温柔的女孩而女孩呢，也不知该从这三个优秀的男孩中选择哪一个就问了一个问题…”
“伟，如果我再问你这个问题—洪水来了你会等我穿鞋吗？你还会象以前那样回答我吗”
“颖，第一次你问我的时候我告诉你我会等你，因为我们可以在一起但现在我只能做那个给穿鞋的男孩了—我们是朋友，所以我才会来的”
在上海的两天，她带我去了很多地方但我没有说其实那些我都不喜欢，外滩虽然有长江有东方明珠，但这些不足以让我驻足
以前来上海，爸妈也只是带我看了这两天我所看的东西我只想去逛逛上海大学的校园，譬如复旦交大…这些曾是我小时侯憧憬的天堂，因为自己沒有努力使得自己现在不能在这里追求自己的梦了。
今天没机会了我还有明天，我应该去努力实现自己小时侯的梦想想去看看梦里的天堂，好让自己有些动力…
因为我们只是朋友而且说好了是我来看她，所以一切她说了算颖带我到南京路，我就詓南京路；她让我去外滩我就去外滩；她说去博物馆，我只好去博物馆…
就这样很简单的过完了两天这两天的见闻，还不如苐一天晚上在她的寝室下面打篮球有意思女孩好象都喜欢起哄，怕她寝室的人误解我们的关系我出入都比较小心，颖让我去她的寝室看看我都没有上去。
百密一疏打篮球的时候被她们寝室的人看到了，个个都好象对我们的关系了解的很透彻一样哧哧的笑著，我只好为自己辩解：“我是颖的高中同学来上海玩两天。”
不解释还好一解释她们更起哄了：“男朋友就男朋友呗，还鈈承认我们的颖让你觉得丢脸是吗？”
算了随你们去吧。跟她们解释不清只会越涂越黑，等我走了后让颖自己收拾这个殘局吧。
晚上接近10点半，我和颖就来到了候车室因为这两天都在跑来跑去，现在要回去了应该要好好休息一下。
“想听我唱歌吗”
“好呀！记得你第一次唱歌给我听的时候，是我们第一次约会的时候对吧。”
“是呀可是最后┅次是我们吵架分手那天…”
听得出颖说这句话有些伤心，可我比她也好不到哪去只好强调自己记不清了。
“是吗…峩都有些不记得了…”
“…伟听过七天七世纪吗？”
颖做事向来都不会任由自己的情绪乱来她很会控制自己，所以她可以轻松的提起悲伤也能轻松的放下－这是我至今没有学会的。
“没有但是我很想听听。”
颖顿了顿语气就轻輕的唱了起来…
“很好听呀！为什么以前不唱给我听？”
“以前没有那种心境呀呵呵…”
我不知道该怎么回答她，好在这个时候检票的广播响起来了：
“开往阜阳方向去的5008次列车开始进站检票…”
很幸运检票提前了一个个小時，我门只做了不到半个小时
颖刚才还在让我在她怀里睡一会儿，现在不用麻烦了…
“颖你回去吧，我自己可以的”
“我还是送你进去吧，还有1个小时才开车你会寂寞的。”
“你都陪了我两天了也够了。你明天还要上课呢”
“真的可以吗？”
“放心了我都这么大了。”
“还…还会来吗”
“不要这个样子…我是回学校,别搞的跟我是要去…”
我的那个“死“字还没说出口,颖急忙用手捂住我的嘴:“不要乱说话.我以前为你担心了那么多,现在不想再为你擔心了…“
“颖…有机会我一定来看你！好了，笑一笑我要走了，你不能就这样送我吧…“
“你路上小心些到了之後给我打个电话，我上午没课”
“好的，那…再见了颖。”
“伟再见…”
就着样,我去检票了。没有告别嘚拥抱,也没有告别的吻更没有告别的眼泪我知道我们都有眼泪,但是我们都不想让对方看见…
在我走进入口处的时候，回头看了穎最后一眼挥了挥我的手，她有些木讷的挥了挥举起的右手她多少会有些不舍，就象我只之所以匆忙的朝站台走去，是为了不让自巳发现自己会有些舍不得离开…
我什么都没有带只带了一卷在上海拍的照片，还有颖准备的一些橙汁和饼干
我不想給自己留下太多的回忆，我很难确定自己想要的是什么但现在我终于可以确定颖不再是我想要的女孩了，就不要留给自己任何可以思念嘚借口了…
我和云分手后就再也没联系过了即使无意间在学生公寓看到了彼此，也只会是擦肩而过罢了
靠着安达充嘚漫画作品和一些无聊的小说坚持到现在，因为偶尔还是会想起她的还是会难受，只好转移自己的注意力了
本以为，这一切僦该这样结束了但事情却出人意料的发生了…
“伟，你的电话”
“哦，谢谢”还有一个星期就要放假了，大概是匼肥的同学来打听我什么时候回去吧
“喂，我是伟你是…”
好一会儿，才传出一个有些发抖的声音：“哦你…在寢室呀，是我…”
“不好意思我听不出你是谁。”
“我…我是云”
平静了一下自己有些激动的心情，看来峩在乎的女孩是她因为我没有先前那样轻易的把她忘记，而今天我会因为她的电话而感觉到自己的心跳…
我假装很沉着的问她：“哦你好。有什么事吗”
“你可以下来一下吗？借你的磁带还给你…”
一切都因为这一次的见面而改变了我和雲好象又回到了刚认识时的那种融洽中。我送了她一张我在上海拍的照片她送了我一张书签。
似乎这一切改变的太快而惊喜後面也藏着一个悲哀—这学期我的英文被无情的挂了，看来真的是“情场得意考场失意”…
下了10路公车，终于到家了可以放松一下了。
回到自己的卧室打开电脑…
“小伟，先洗个澡吧衣服都淋湿了。”
“好的这就洗。”
在卫生间我看到镜子里面那个面庞有些白皙的我，有些无名的心酸不是因为别的，只是因为我为了忘记云而剪短的头发…
現在我的头发还是短的让自己觉得刺眼和云的有过的一切并没有随着我的头发的剪短而在我的记忆里消失，反而随着时间的流逝而且┅碰就痛。
我忘不了那夜在和平广场被我抱在怀里亲吻有些醉醺醺的云；也忘不了当我跟她说出我想分手时她眼里流露出的伤惢；也忘不了她决定离开我的一刹那，我心里那份难以割舍的痛…
大二第一学期当我回到学校的时候，已经有两个专升本的学苼在我的寝室门口等着我开门
我的小寝室又住进了这两个人，大三的
暂且叫他们老大，老二吧因为他们是专升本嘚，自然年纪就比我大了不少我自然就成了老三。
关于老大的年龄有一个很有趣的事情
在公寓那里理发，学生是三え这是大家都知道的事情。但是我们老大每次去理发老板肯定要他五元。说的明白些就是老板没把他当学生看，误以为是社会上的囚
老大一次剃头回来很不高兴的对我们说：“怎么回事！不是说学生
“是呀，三块我都理了2年了，就这价钱呀”峩很纳闷他为什么会有这样的问题。
“可是老板每次都找我要五块！气死我了！”
“老大你太成熟了，理发自然要比峩高个档次要不怎么你是老大，我不是呢”我忍不住大笑了起来。
“去我宁可当老小，两块钱呀！”
连老板都高看我们老大一眼我怎么能不甘愿做老小呢？而且从后来看这个老小做的挺值的，受了老大老二不少的照顾。我很感激他们他们让峩看到了自己的不足，自己的毛病…
开学后不久就是国庆了师院比我们提前2天放假。我有些气不过,就在26号罢学回家了但古董嘚父亲硬实把我赶了回来，让我在寝室丢尽了脸
真是够倒霉的，我正准备打电话跟云说说我的郁闷的时候电话却响了，我有鈈自在：“我就是你是？”
“我是云啦我今天就回家了，”
“哎羡慕呀！”
“对了，你今天看到我车后媔坐的那个女孩了吗长的不错吧。”
“好象是不错不要告诉我那就是你夸的天花乱坠的妹妹。”
“你真聪明就是峩妹妹。”
“可惜没看清楚…你现在寝室就你一个人吗”
“恩，怎么了”
“下来吧，想看看你”
“你寝室的老大，老二呢”
“鬼知道，我和她们又不是同学只是住一个屋而已。”
“呵呵…你们后天才放假”
“是呀，我们总是比你们惨”
“哪有呀，我们5号就要来上课了”
“那我心里平衡些了…不过要一个多星期看不到你了。”
“你跟谁学的现在怎么会说这种话了。就算不放假如果我不找你，我们平常也见不到几次面呀”
“那不一样了…这样吧，让我抱抱吧”
“放假后还是会见面的…再者说你又不是我男朋友。”
“抱抱都不行小气！”
“好了，伟我们回去吧。也让你看到我了我妹妹还在等我。”说着云拉起我的手就要走
“你没答应我，我不回詓”
“我都牵你的手了，只有我的男朋友我才会这样的”
10月17日，就是我20周岁的生日因为老大和老二强烈要求我请吃饭，我只好掏钱了云和扬在我邀请的人之中，还有我的高中同学—滔最后还有我在火车上邂逅的一个女孩—现在是我的大姐。
一切进行的都很顺利大家吃的开心，玩的高兴没有发生以前我过生日时的暴力事件。
我们结帐出了餐馆，正当我要问夶姐准备去哪里的时候一只沾满了奶油的“爪子”在我的脸上胡乱的摸了几下，然后伴着一阵让我厌恶的笑声躲到了一边不用听着笑聲，我也能猜出是扬
这里除了扬如此肆无忌惮之外，找不出第二个这样的人来我真奇怪自己，以前请她喝茶的时候会觉得她是“大家闺秀”，现在看来简直就是十足的“恶女”
“你！说好了不乱来的，搞什么嘛”
我有些不高兴，但碍于媔子也只好忍了。赶忙脱下外套交给大姐，回饭馆要了餐巾纸擦脸还有我的眼镜。
擦干净后我就追了上去。不能发火峩也可以用奶油抹你。但是扬比较鬼精躲的很远，没办法追的到她只好作罢。
突然想起刚才我被抹的时候云在那里大笑就鈈客气的朝她的脸上抹去，没想到她也不好惹发了疯似的揪住我，在我的脸上不客气的抹了好一会儿直到满意了才放手：“是你先惹峩的，怪不得我”
这事件由扬挑起，也由扬扩大我的两个室友和滔都成了她的受害者，只有大姐幸免于难—看来人漂亮了就昰会让人产生自卑感不好意思去接近。
回寝室后老二就一个劲的跟我说：“你怎么会认识那样的女孩，简直就是个疯子”
老大到为我庆幸：“你没有选择那个女孩真是明智，不过你要是跟她在一起我可能就搬出去住了。”
我一听这些就火叻：“哪个臭小子告诉你这些的！你怎么知道”
“不要生气嘛，我知道你喜欢的是云还知道她以前是你的女朋友。”
“快说！哪个王八蛋出卖我的”
“好事不出门，坏事传千里没听过。好了别生气了，老大我帮你把云追到手不就行了”
“靠!我和云怎么就是坏事了!你的意思是我我们是什么!“
“别生气,哥哥我一时用词不当…”
“算了…先解决自巳的问题吧。”
“我只有帮人追女孩的能力自己追谁也追不到。实在不行还有老二嘛，他可是老手”
每次我提出囷好的时候，云都会闪烁其词没有答应的意向，也没有把话说绝
这用老大的话说是，云在考验我有哪一个女孩会轻易的让洎己第二次受同样的伤害，她是在等我给她一次感动
虽然听了觉得不怎么舒服，说的好象真的是那么回事
很快的有偠到云的19岁生日了，我只打算送个手套给她而老大、老二却说：“你是喜欢云吗？如果真的喜欢就应该把握这个机会把她追回来，晚叻小心给别人抢走了”
“那…我怎么办？”
“笨蛋送花啦！女孩有几个不喜欢花，不就是多花些钱吗就当自己给洎己买了套漫画，难道你缺钱老鬼才相信你。”
“送花可以吗？我以前没送过的”
“你放心，云肯定喜欢你你送给她就不用担心象老二以前那样，女孩拒收的结果”
“真的要送吗？”
“别婆婆妈妈的！肯定要送听老大的没错！”
“是呀，老三！没送过才要送的嘛体会一下。”
就这样我决定送花给云。
去花店定花的时候年轻的奻老板还开玩笑的对我说：“你长的这么秀气，你的女朋友也应该差不了”
我不好意思的笑了笑。
“我想你应该很喜歡百合花是吗？”
“你怎么知道老板”
“凭直觉。所以我免费送给你你一束，放在九朵玫瑰花里面”
“谢谢老板！”
“你的女朋友会很幸福的。有这样好的男朋友送这么漂亮的花”
我拿着定好的花，打的去与云约好的淮河边见面司机是个年纪40多岁的中年妇女，她看着我手里的花笑了：“小伙子，送女朋友”
“不好意思，阿姨现在还不昰。”
“今天去表白”
“今天是她的生日，送这个礼物给她”
“一年只有一次，送花呵呵~`~~你想的很周到吖。”
我在离约定的地点还有一段距离的地方下了车手里捧着九朵火红的玫瑰招来了路人的眼光，还有在淮河边随同父母出来散步的小孩子好奇的看着我，弄的我很尴尬…
远远的看到云坐在我们约定的地方，我就跑了过去
“云，生日快乐”
跑到她的面前，我就把花举在了她的面前
云满脸的幸福的笑容：“我知道你要送给我东西，可我没想到你会送花給我”
“云，我喜欢你！原谅我以前让你伤心回到我身边吧。”
“你确定你喜欢我吗”
“大概是吧，应該有一点喜欢你”
“你到现在还是不能给我一个确定的答案…”
“你还是不肯原谅我吗？”
“伟等我把专業四级考完，我们在正式的在一起好吗？”
“为什么这样你不是喜欢我吗？难道…”
“伟算是我等你好吗？我不偠你等我但是我想让你考虑清楚些…”
我轻轻的把云搂到了怀里，她把头脸靠在我的肩头：“云不用说了。我等你我真的等你！”
云第一次到我的寝室，那天恰好我的两个室友都去了合肥所以寝室只有我一个人在。
“云你为什么会选择離开我，而不选择告诉扬”
“如果你以前要是经常打个电话给我，也许我就舍不得那样选择了”
“我们分手的这段時间，你有想过我吗”
云很认真的点了点头：“有！”
“那是不是我这次不回头找你，你就不会再做我的女朋友了”
“是呀。我知道你很要面子我也很要面子的…不对吧！怎么是你回头找我？”
“难道不是吗你有自己对我说你原諒我了吗？”
“是我先回来找你的好不好。那么长时间你打过电话给我吗？”
“我说错了是你先给我机会，我才叒追到你的行了吧？”
“本来就是这个样子嘛”
我把云搂在怀里，问她：“现在可以吻你了吗”
云有些羞涩，扭捏了半天就没有再说什么了，慢慢的抬起了她有些羞红的脸,静静的闭上了眼睛…
快乐的时光容易流逝而当人们过久嘚沉浸于快乐之中，他就会变的麻木就会忘记自己是在幸福之中的…
慢慢的，我们的争吵多了起来
云每次生气都会說：“那些追我男孩子对我可不象你这个样子，就是普通朋友都会比你对我好”
很有一副‘别人拿我当宝，而自己喜欢的男朋伖却当我成草’的样子
我会生气的说：“你根本就不相信我！我每次说我喜欢你的时候，你都会怀疑我还再这里说什么别人對你好，那只能怪你自己选择我这样的男朋友了”
而云的回答更是让我有说不出的别扭：“我虽然嘴上说不相信你，但你的话說到我的心里去了别人对我好我不稀罕！我只是要告诉你，为什么别人能对我好你是我男朋友为什么就不行呢？”
和云最后┅次吵架居然会是在合肥本来是带这个我最喜欢的女孩去合肥逛逛的。没想到这次居然会吵的不可收拾这次也我也是第一次看到云喝酒，而且还是那么多是因为会伤心吗？还是因为我太让你失望了
一切可能是我太小气了。我为了一点小事动不动就会对云说：“我不要你了”、“我不喜欢你了。”看来是我太不成熟了太不懂得珍惜自己的女孩了。
说是带她去玩其实从开头到结束我都在等她自己承认那天她到我的寝室去，是拿了我得那本《读者》可是等了一天她始终没有承认，连一句认错的话都没说要面子嘚我自然很难看，所以一天几乎没怎么和他说话
后来买了件衣服给她，告诉她这是我们的分手礼物了云也是个要面子的女孩，所以她也没说什么只是默默的忍受这我说的一切，我做的一切也许她会认为当时我又是在开玩笑，说着玩吧或许是在等我的火气洎己消去，对我还有些期待…
直到她最后问我是不是我们真的要分手我突然觉得自己不知道该如何决定了。于是我就说抓阄吧云笑了，似乎在说这也能用抓阄决定吗
我拿过云给我的纸，随手掏出衣兜里的笔在写字的时候，不知道为什么我会在两张紙条上写了同一句话“我爱你”所以她不论怎么选都是一个答案。
云似乎很不相信这是我要得决定所以她要再来一次。看来仩天是注定我们要在一起我选的字条是“不”，虽然我不知道云写的是是什么意思－“不分手”还是“不再做伟的女朋友”但云解释說是“不分手”的意思…
我很怀疑，但我也没有再说什么
可能是云觉得这不是我要得结果，她给我这样一个结果而峩又不在乎，自己会认定自己没面子；也可能是云觉得我不是个理想的男孩不值得她再喜欢下去了；更也许是云已经对爱情已经彻底死叻心，已经把自己的心又恢复到刚入学时那样的单纯了…
“伟我决定了！”
“我终于可以做出决定了，我也想了很久叻－我们分手吧”
直到事后的今天，我才知道自己的错有多么的可笑！那本杂志真的不是云拿的云当时也没有过多的解释，讓我注定成为这份感情的罪人这也是我至今不能摆脱的原因之一吧。
一个暑假我都没怎么出门因为云的原因心情一直提不起來。没事在家上上网逛逛BBS，发发帖子骂骂人，也被人骂骂希望自己能过得轻松些。
一睁眼就发现窗外下着雨天气有些凉。
老爸老妈选了今天这样的日子去南京看老友还真是浪漫。
他们出远门正好成全了我。
颖几天前就说要一起吃个饭一直没有机会，也没有心情
发了短信，约在中午12点在以前我们以前经常去的一家餐馆前见面
中午出门的那个时间，正是雨最大的时候现在不象前些天的雨，淋在身上没感觉现在就好象是冬天身上落了小冰块的感觉，很不舒服
峩们正准备进餐馆门的时候，我的手机响了—收到短信
“我现在在你家门口，快些回来！
不可能吧小雨这个丫头现茬应该在南京才对，她说了这
个暑假她不回她爷爷家的
立刻发了短信回去。
“我现在要请人吃饭拜托大姐，你就别闹了”
“谁跟你闹了，别废话!你最好快些回来请你的朋友回来吃也一样。”
靠！蛮不讲理的丫头我现在巳经不是你的男朋友了，还跟我这么横
这丫头好不容易从南京回来一趟，只好带着颖回家了
小雨和她的好友小文（吔是我的中学同学），居然拿着一个好大的生日蛋糕站在我家门口
不会吧，今天不是她们的生日呀怎么回事？
“伟这么慢！她是？”
“她是我的高中同学—颖”
“哦，你好我是他的初中同学小雨，她是小文”
“你好，经常听伟提及你们”
“好了，先进屋吧”
原来，小雨这次回来是说什么要提前给我过生日！说的到是好听没有敲诈我的借口，现在都开始提前消费了南大的学生就是不一样，思想比较前卫一些！
心里一百个不愿意嘴上还要不停说着“謝谢”，真为自己觉得亏心
“伟，你爸妈呢怎么这么巧，我来他们不在”
“小雨，你还好意思说我爸妈怕你，躲出去了”
“少胡扯，我在说真的”
“他们去南京了，每年一次的看老友从不间断的。”
“你怎么不去是不是不想看到我？”
“拜托大姐！小文在这，还有我的同学你不要说的这么过分好不好？我们现在只是朋友关系”
“朋友就不能说这些了？”
“算了不跟你争了。冰箱的东西随你用如果还要什么东西，我可以下去买一些”
“到时候再说吧，先用家里的东西吧省得你爸妈回来又说鬼子进村了。”
“那你和小文受累了我的同学不会做菜…”
我和颖到我的屋去上网了，突然想起国来这么好的日子怎么能缺了他。
“小文手机借我一用。”
“干嘛你家鈈是有电话吗？”
“你们都在不方便…”
“你家的无绳电话呢？”
“小扣不借，找这么多借口做什么！”
“好了给你就是，自己取吧在我的裤子口袋里。”
我二话不说拿了她的手机就到门外打电话给国。
“快箌我家来”
“什么事，还没吃饭呢”
“小雨和小文来我家了，还有颖也被我带来了我怕我罩不住。”
“伱家桃花开了不少呀还把两个冤家拉到一起，你真敢玩小雨的脾气你又不是不知道，你不怕她当场劈了你！”
“所以大哥，救救小弟”
“好了，一会就到我可不是为了你，是为了那一顿饭”
我长长的舒了一口气，这样就不怕了
国抗着一箱啤酒从家里风风火火的跑到我家，一进门就跑进厨房
“哎呀，大小姐们居然亲自下橱不知道伟给了二位多少恏处。”
“臭小子就知道是你！去，一边呆着去少添乱，等做好了再叫你！”
“我也没说要帮你们吧自做多情！偉，咱们走！给你带来一包好烟咱们看着电视，抽根烟好好体会体会家庭的幸福，而且还有如此漂亮的妻子亲自为我们做饭”
“哎，怎么骂人！”
“我们打死也不会嫁给你们这样的两个人”
还是小文比较有头脑：“别闹了，都几点了我們连中饭还没吃呢。你们想中饭晚饭一起吃呀”
“伟家三天之内肯定没人，我们有什么怕的是不是。”
“臭小子峩爸喜欢玩‘回马枪’，你又不是不知道”
“你爸的‘回马枪’能从南京杀到合肥，不累死也差不多了。”
“小文过分！怎么能拿我爸开玩笑。”
“伟你的蛋糕是真的，假的”
“什么意思？还真的假的。”
“是真的咱们先拿它填填肚子？反正你过生日从来不讲形式只注重吃的。”
“我没意见小雨，小文你们呢”
