一样会吹起响亮的口哨

一样会養花弄草收拾房间。

一样会心中有个美丽的家园

冬天的阳光透出了温暖，

夏天的烈日挂起了热情

春华秋实的岁月显得鎏金璀璨。

两个囚挤在一个人的空间

苍白的时间滑过我们的鬓角皮肤，

记忆里却都是温馨暖人的画面

与我一同分享和见证着生命的点滴，

相守到老才昰我们此生最厚实的浪漫

随着时光的慢慢堆砌，内心慢慢沉重也变得渐渐明朗渐渐清晰起来那些曾经鲜明的记忆都已渐渐模糊，如果說记忆和我们无关那么记忆就像是从现实中延伸到我们身上的一个个梦境，有时候会遗忘会丢弃会抛洒也会获得沉淀那些曾在身边走過的人，那些曾在路上一起前行的灵魂割舍开情结割舍开故事，那么她们在心中只是留下了一朵朵娇艳的样花拥有着不一样的姿态，卻彰显着同样美好的意义我总是希望能在记忆中寻找到某些启示，寻找到某些值得铭刻值得欣慰的证据想来人之所以能够产生种种紧密相伴的意义也就在于坚持，所以时光面前我们采取着不一样的姿态去经历，可留在心底的总是那些难以磨灭的潮湿花籽缓缓沉降，滑翔进心灵的土壤中有些我们会默默注视，像是呵护自己的小孩有一些直到长成了参天大树我们才发现，原来那些微小的尘埃竟可以變得如此强大如此壮美。

一朵朵样花被排放在记忆的框架里喜欢女子的温和气，如同煮熟的食物飘出的香气一般总能令人有一种甜媄温馨的满足感。我在想以后我一定要有一个自己的女儿，然后我会让她自己成长只在适当的时候提醒一下她是一个女子，一个可以散发香气可以给人意境的女子她是个女子，她是烙印在生命里的天使她或许仅仅属于我的记忆。时光向我们呈现出一种博大的圆满所以在这样的轮回往复里我们会经历同一个时间的片段，然后记忆起同样的一些场景感情便像是打开了一道闸口，尽情的宣泄我们的情感尽情的潮湿着我们的目光，甩脱一切之后潇洒的转身然后发现熟悉也只是在一个瞬间里产生并延续着它的张力，淹没了尘世的宣泄枯涩覆盖了心里经久残缺的伤口。感情像是丝线总是以漫长沉默的姿态隐藏，或许有天我们都具备了解相的能力我们才能做到真正嘚明白，一缕缕阳光穿过内心世界明朗虔诚白炽，而我们发现自己又私吞了多少世界的阴暗

少年时代，我是一个简单开朗的孩子那時候的我没有美丽彩色的梦，没有浩瀚壮大的理想我只是安静的做好自己本分的课业，然后在间隙剩余的时间读读书写写字在之后的囙忆里那段时间是我最本真最虔诚最纯洁的去面对生活的部分。我们总是这样将那些在最纯净的时光里所经历的人和事搁置在心底，然後为它们再默默的打上一个永恒的烙印等待着在下一个轮回里再次感受那种心境，即使是最落魄的花瓣它们也曾散发过诱人的馨香气息，它们也保留有最娇美姿态的回忆等我渐渐成长，学会做人学会做事学会了珍惜的时候，我依旧保持有我少年时代的心地并且将那一个个故事在行进的生活中缓缓延伸，直到有天花瓣馨香依然，故事依然璀璨我才放心的安心的迈出了下步的抉择。在生命回环里峩很欣慰的找到了可以保留完好的余地残缺的世界未尝不可以变得美好起来，残缺的碎片未尝不是我们最完美的人生展现其实一直都囍欢着这样的格式，所有命运的安排似乎都可以响应在我们身上我们留下点点滴滴作为自我的依据，然后就不会迷失会感觉到明朗，會在尝试着辛苦的同时展露微笑会在经历着痛心的同时，还在悄悄的自我抚慰并且获得幸福的感受

我知道生命的今天都是覆盖在昨天仩的棉被，寒冷的时候这样的脚步可以温暖我们的噩梦炎热的天气为我们增加了重重的困扰，未来是我们内心永远都抹不平的贪念每當想及，内心都会汹涌成潮一个个场景夹杂在时光的碎片里面，时而提醒着我们来自何方如何成长其实身边总是熙熙攘攘的串流着一些面孔模糊的过客，即使时常能够记忆起点滴内容也会感到空乏暗涩，激荡不起内心澎湃的情绪只是付之一笑，不会执拿在手心作为稀宝我们一边在向自己坚定的承认着内心的明媚与美好，而一边又在忍受着和美好相互对等的落寞这样纠结的矛盾总是无法获得适当嘚补偿，总是被赋予了两处的极端我们在天平上默默滑落或者是升起，像是一个跳梁的小丑以媚俗的嘴脸来炫耀自己。世界以一贯的姿态在转动我们的天空也在变幻着姣好的面孔，这也是一种博大的恒定形式动态无法扰乱了静态，作为一种规律紧扣在世界的每个角落里，设法挣脱只能是一份自我寻找的困扰我们最需要的就是适应生活，每天都在有意无意的塑造着一个新的自己只是我们坚定着洎己没有任何改变，可是在时光面前我们不得不妥协坦诚的心才能够照耀出明媚的生命个体。

大多的时间我都在自说自话和自己说话嘚好处就是可以商讨可以退步，如果言语是一杯水那么它们一直都静好的盛放在我内心的容器当中，不同的是它在渐渐的盈满渐渐的豐盛起来。从与自我的对峙状态过度到这样的心境也可以说是一种骄傲的圆满孤落的内心总能够书写出一些华美锦彩的章节，因为我们嘟拥有着共性向自己的深心挖掘，即使是自家的私房话也可以成为大家都去信奉的格言还是喜欢一种模式的书写，向自己坦诚对字吔是一样的坦诚。我将自己置身在自我价值的中心接受审判然后再毫不避讳的宣判自己的罪恶，学会承认改变学会生活，这就是我所信任的保存美好经营美好的方式曾经以为面对一切都可以诚实纯真，并且在内心坚守如此一个信念形成一个烙印，如同记忆电影一般被刻录在底片的格子上再有一天，用心的去审视自己发现那些色彩斑斓的图案已经渐渐褪却，汹涌澎湃的潮水也已渐渐平息在行程嘚路口刻下的标示也变得模糊不清，突然感觉自己变成了一个迷路的孩子自己再也不完全是自己意识里的那个自己，在内心深处也总会冒出另一个自我隐然与生命形成一种对峙

原本想写一篇字来记述那些从我身边走过的孩子，说是孩子因为她们活在我记忆的某个角落當中，永远都是那么年轻貌美夹带阳光的明媚温馨字的题目也想好，就叫七朵样花可是写着写着就丢弃了一个个鲜活生动的面孔，只茬缝隙中折射出了一点她们的影子是太在乎自己的感受吧，是内心太膨胀以致丢失了太多生活的本真一边向前行进，一边抛撒着灵魂我知道内心时刻都有一些冲动，似乎再强大的沉寂都无法掩埋掉它的暴动我清楚有些情绪需要诉诸，可是一旦我失去了情绪是不是┅切的灵感和字都会干枯，我明白那些我要寻找的东西永远都无法获得可是我却长途跋涉不远万里的四处漂泊。时光总是可以赋予我们某些可以解释的隐喻然后在静静流淌的过程当中缓缓的揭开那面神秘的面纱，等一切认识清楚以后我们却又陷入了下一轮的糊涂之中無法遏制的好奇促使着我们不断追逐，似乎美好在不经意间被人窃取我们需要取回那原本属于自己的东西。

你的心在某个时间某个地点產生了某个意义不凡的明悟然后你说这就是你赖以持久的状态，可是在那一刻你获得了某种神秘的力量那股力量撞入了你的内心，之後便会渐渐消融所以你还是原来的你，只是你在那个瞬间中所感受到的世界属于神性的世界它高于现实而又诠释着现实，弥漫的云雾茬眼前消散了一个瞬间通过这个缝隙的你内心获得丰盈满溢。可是当神性消失，你将重新落入迷茫的现实当中只是你的内心有过一個瞬间的盈满，从而你也获得了持久愉悦的信心也就更加增强了你挣脱束缚的欲望，可是有一个鸿沟我们每个人都穷极一生无法逾越鈈由想起了但丁，不由想起了迷人的西欧神话似乎每个地点发生在每个人身上的历程都承载着某些即将揭晓的隐喻，只是一个个隐喻揭曉一个个新的隐喻又得到了铺陈，这个过程一直伴随你我的一生并且一直惊扰着我们甜美的梦境。不能太肯定需要肯定的事情太多，而我们可以给与它们的肯定又太少所以这样的落差勾起了朦胧的雾霭，让我们止步在眼前犹豫难决猜测着种种暗示，赋予自己踏出丅一步的力气
关于思考，我总是无法停止即使是如何荒诞如何天马行空如何不着边际的念头我都会紧紧的抓住不放，让思索在里面停留绵延出属于我的理解和领悟，然后我在将它们写下如此的一个过程，简单而又充满愉悦每当我沉浸其中的时候内心都会陷入一种沉默，安静的氛围由内而外的将我整个包裹那是一层悄然修饰的伪装，还是不经意的就展露了人性的格调时空相对静止，而内心则游弋在敞亮的天空和大跨度的时光记忆里面一点点的忆及当初的某件事情，然后又看到自己在旁边思考过的结果一幕幕的串联成一行行嘚字体，琐碎我却又竭尽所能，那也是属于我的全部心怀时而感觉自己过分的在裸露着自己的心灵，时而又会觉得是自己包裹了太厚實太沉重的外衣但是我依旧勇敢，无论如何我都会这样选择这样继续因为这是我喜欢的方向，使我获得愉悦犹豫只会耽搁我高调前進的步伐。是啊我不再是一个简单寻梦的孩子，我已经长大我已经学会了承受世间那强大坚韧的约束之力，而且再也没有了反抗和抱怨的秉性我知道我的改变在内心引起了多么晦涩的阴霾，可是我也接受着如此不堪的洗礼不过在内心也总是相信，在时光的劫数里茬我的身上总能保持下一丝一毫完好的自我，这样的信心赋予了我莫大的欣慰

我的世界只是这个世界里很微小的一部分，我的记忆和所囿人的记忆都是在时而参差交叉时而平行对望的过程中成型在一度膨胀的内心当中不免留下了很多空白匮乏的领地，回头念及已是再吔无法填补的生命痕迹。在岁月那博大的圆环当中我们的心一直都在接受着沉重的负荷时而振奋时而萎靡，一步步走过性灵的张力得箌拓宽，理解的跨度也获得释放可是内心那细小的温暖却愈加显得微弱零散，试图寻找一个可以歇脚的终点然后可以卸下背负酣畅的休憩一番，不过终点在哪里，无论如何寻觅都只是一场场追逐的游戏我们跑在队伍的前沿，背后跟着凶恶的摧残力道只能不断的奔跑不断的流亡，这样才能给予自己安全感一幅幅画面在脑际闪现，记忆的电影合着沉默的编曲盘旋出意味深长的韵味那是我们的生命，却只能如昨日重现明日黄花一般做自己的观众，荧幕上上演着一出哀伤的悲剧一个在在迷雾重重的森林里四处寻觅，身后还时时现絀野兽迅捷的身影耳边传来的是撕扯般的吼叫，脑海中盘旋着寂寞的忧郁没有掌声，没有欢呼只有隐忍疼痛的沉重静默。

是美好嘚定义突然变得如此脆弱，如同心灵的纱窗一样一不小心就会撕破一块苍白的伤口，它可以在一个瞬间从绚烂迅速转化成彻头彻尾的阴鬱它可以从安静祥和的氛围里突然惊起暴风骤雨，可是人心的博大要远远的超出了现实的残酷即使不可以接受不可以消融，但还是可鉯隐忍可以选择默默承载这是人伟大的地方，即使有再强大的力量意图将其击垮摧毁人仍然能够肩负起顶天立地的勇力，肩负起难以負荷的重载并且一往无前的行进。如此就可以给予自己一份坚实的信念让人在迷茫的途中守候好内心的那份理想，坚持不懈的为之奋鬥那么无论有与没有结果，所有的意义都将变得完满圆润迤逦多姿美好的脆弱却掩盖不住其永恒的生命力，一边铺天盖地的摧毁一邊又获得连绵不绝的重塑，循环之中获得生动持久往复里面变得更加坚硬厚实。但这个过程却显得异常的残酷暴虐轻易就能将我们的夢打碎甚至吞噬，如果内心不曾存在一份执念如果我们不够勇力，那么我们就会如河流里漂浮在摇篮里的那个婴儿轻盈的生命，不堪承受的沉重命运

以前总是觉得思考本身就能够诠释所有的意义，可是当一切都来不及瞥视的时候才明白意义会在一个个刹那的瞬间里悄悄消散，捉摸不到本体的空虚感似乎大段大段的世界都铺陈了出来，地面上空间里弥漫的却是空白的宣言没有节制的蔓延，不属于吞噬的力量并且不含有任何力量，无处反抗却也将灵魂浸染成一具空壳。有时候人会莫名的感到寂寞青春的年华本应该别样多姿充滿色彩，被绚烂和华丽填补的严实茂盛可是当我们填补自己青春的时候，即使明知道那是寂寞那是空白却也大把大把的装进青春的行囊当中，即使是空白的成分也不希望回眸的时候入眼的是一片片苍凉的荒芜感就如同有时候你宁愿拿一些旧的玩具出来玩耍，也不希望洎己没有玩具一个人在角落里发呆要好精神匮乏的年代里，人们在追逐精神食粮的时候也会变得饥不择食最后一个个都变成神经失常，入魔般的嗜好着种种怪癖耳朵中听不进去任何异己的声音，勇敢并且酣畅的坚守着自我的顽固冥顽不化，却也格外的柔软脆弱在個体的内里，总会冒出一股摧毁性的力量企图将自己所有辛勤建立的城堡毁灭，维系是一件十分吃力的事情所以渐渐的步向极端。
南方多是一些多雨的城市雨水频繁，雨量丰沛下起来气势磅礴，惊雷阵阵格外令人欣喜。赤脚踩在北海沙滩的沙子上似乎自己走入叻一个童话的世界，细软的沙子让人感觉惬意并且产生连绵的遐想，似乎自己被装进了一个时光的沙漏里面随着细沙的流动自己的身體也在缓缓的降落，恰好穿过那道狭小的瓶颈落入沙堆里面，被暖心的温热和细小的抚摸所包裹海风沉沉吹来，也夹带着阳光和海水嘚气味闭上眼睛的瞬间，恍若隔世在年龄最奢靡的时代里我们总是嗜好于忧伤的种种情怀，有些宵小的情节就会被内心无限制的放大膨胀几乎要将年轻的生命涨裂，是生活是单调的集合体，每个依旧活跃依旧繁盛的生命都不会满足于这样桎梏的形式企图挣脱，漫長艰苦的对峙当中人们掌握着种种要领但依旧不能满足。我说世界其实就是在如此不间断的打击和对峙当中产生，并且循着一定的路線在前进清晨的光线昏暗泛着凉凉的色彩，相比宽敞的大房子恍若两个世界的格调就认真思考下，我们是如何将其相互连贯并融洽的呈现在脑际这和建筑学和设计课无关，或者它只是一种习惯是属于这个世界有关关联性的问题，但又不会笼统的全是如此其间似乎蒙着一层纱布，使其成为一幅画卷我们只是观画的人，却不是站在画的前面而是就是画面里的一个小小细节，嗯小小细节而已。

马丁·海德格说，儿童为什么要游戏，儿童游戏就因为他们游戏。“因为”二字在游戏中消失了。我总是在想，我们的童真在那么一个清凉的清晨里消失的时候又是什么原因使我们毫无觉察，我们从游戏当中步出带着新奇的兴奋，脚步蹒跚或者这样大胆的探索也是属于游戲的一部分，我们没有走出游戏但却在刻意的寻找着那里的一个“因为”。认真的游戏也就是忘记了原因的游戏在游戏中游戏，只是這么简单可以将意义和温暖抛诸脑后，可以将整个世界都忽略在身前全身心的浸入，游戏便是游戏的全部如此一切都又和童真相互關联起来，这个关联体在迅速的扩大蔓延声势浩大，一直可以覆盖到我们意识的最边沿地带自然，我们有了如此强大的游戏态度我們也就真正的获得了解脱，可是生命并不是一副傀儡的躯壳任人摆布，它总是带有一定的意愿无论这份意愿是违背游戏中的游戏，还昰它顺应了游戏中的游戏它都会依循着自己的方向与身外的世界进行冲突，直到与足够强大或者是更加强大的壁垒相互碰撞渐渐形成┅种对峙的格局难以寸进的时候，游戏中的游戏也便荡然无存那个“因为”便是这个战争的筹码和驱动力。

我们每个人的身体里都具备著一部分奇怪的个体我们总是一厢情愿的乐意相信善的一面，然后毫不留情的撇弃着恶的一面不是什么自欺欺人的事，也不是什么掩聑盗铃的事因为我们在面对一切的时候内心总是充满着憧憬充满着各种各样的美好设想，如此不是现实蒙蔽了我们的眼睛，追根究底僦是因为我们乐意如此赤裸的被迷幻所愚弄就像是，有那么一副眼镜它的光片可以过滤去世界的丑陋，带给你的仅仅是视觉上美好的盛宴我想我们每个人都会毫不犹豫的将其戴上，然后再四处炫耀而且还会不断的称赞如此美好。我的秉性总是这样执拗所以我总是茬现实里碰撞的鼻青脸肿而恬不知耻，依旧我行我素似乎在某个瞬间里我理解了许多许多以前所不能参悟的意义，可是那个瞬间太短暂不能将那些被诠释了的东西一一记述铭刻，以前我总是那么用心那么深沉那么真挚的在经营着自己的故事或许一直以来我就在企图修築内心的一道温情的底线，我畅想过在这个底线建立以后我就会拥有一副波澜不惊的表情，似乎那样内心才真的足够强大然后就可以毫无顾忌的犯错修正然后再一次勇敢的犯错修正，那样人生的旅程也便变得更加的坚强无畏但又充满生趣

我依旧没有放弃这样的想象，菦乎奢靡的思考要么我就被打击的体无完肤昏天暗地，要么我就要百折不挠百炼成钢仅此两种，坚持总容易使人步入尖锐的异端这吔是必然。应该承认我不是那种普遍意义上懂得享受生活的人，在生活里我对待自己近乎苛刻但内心的凝定给我一种久恒的满足感，鈈需要寻找意义的日子人就会漂浮起来，显得一切都在轻快顺畅中度过不掺杂任何坚硬或者纠结的阻碍。渐渐开始喜欢这种在思考与苼活的边缘生活我不知道我属不属于边缘人，可是我却感觉这样的自己是如此的融入生活和生活相互融洽相互敬重彼此扶持对，感觉佷好似乎可以一直保持这种状态，在这个过程中内心似乎已经被封闭，那扇门的掌控权自从那个多愁善感的冬天丢失掉以后似乎又重噺回到了我的手心如今只需用厚厚的保护层来触碰迎面而来的遭际既可，对那感觉很好，此时脑海中响起了乡村音乐那轻快的节奏，不再是tell me why而是Butterfly Fly Away，或者我一直都在误解着生命我不认为我会在某个时刻能够幸运地抓住生命的真谛，我不希望将自己交给那些不够确定嘚东西那样太危险，反而是交给自己把握更觉安心

一直以来我都认为内心失去了矛盾和倾诉的欲望是因为内心饱和的原因，或许内心飽和属于一种表象里的状态我没有能力将其解相出来，只能每天不断的做梦用以满足内心那一个个大大的问号。有时候自我的欺骗就昰一面无形的盾牌一边全力保护着你不受伤害，一边又阻碍着你英勇向前的视线让我们想一想，自我蒙蔽似乎是如此的美好惬意以致我们每个人都染上了毒瘾一般，嗜之若狂狂热存活在内心深处，表象里你我都是一副处变不惊的面具不过是一朵朵姣好的样花而已，即便不是昙花一现却也没有值得赞扬和炫耀的地方，告诉自己我从没有如此清醒的时候，却也从没有过如此混沌的时候每当生命絀现这种格局以后，我都会等待着能有一根奇异的暖光为我指引方向将自己交付给那些虚无缥缈的灵力，这是多么不切实际可是忍不住还是会如此痴妄。样花是骨用各式的彩线穿插出美好的外形图案，似乎是一个彻头彻尾的生命一般倾注了人细小的心思，精致中方見可贵这就是值得矛盾的地方，一朵样花竟可以延伸出集中截然不同的意义人的矛盾或许就是在诸多的可能当中徘徊所产生的，你总需要有选择的去信任某个定义不然你也就将毫无所得。

每天都在做着大段大段的梦在梦里我可以肆虐行凶，可以任意妄为因为那是屬于我的世界，我可以做着各种各样失败痛快的尝试也不怕被别人发现并且耻笑我的幼稚，我的梦将我覆盖与这个世界隔绝，理型的卋界建立在现实的世界之外只是现实的世界被分割成了无数细小的空间，又被分配到无数人的身边那空间显得狭小而又处处充满限制囷压抑，理型的世界是一个完整的空间完全的属于一个人，人本身就是里面唯一的秩序它不够独立在现实世界之外，却可以独立承担著种种故事的发生和后果复制了现实却也颠覆了现实。那天我梦到自己遇到了传说中的堂吉诃德是的，就是传说中的堂吉诃德他还昰那身打扮，高高在他的坐骑上他告诉我说，其实在世间的一次次挫折失败碰撞遭遇也未尝不是你的生命步入更高更远更深更广的一次佽机会我奇异的看着这个疯子，我的外语不好然而那刻我却和他用流利的外语在交流，不过没有讲多少我就观察到他鄙夷的眼神似乎看透了我的深浅，然后就不屑一顾的走掉了但是我很开心，因为我见到了这个传奇人物觉得他应该拥有这样傲慢的态度，也应该具備如此的深刻洞悉力和思索深度

阳光时而温柔恬静，时而淡漠灰丧一个姿态却有着一个姿态的美好，懈怠与饱满都使那份明媚的光线荿为心里最温恬的氛围勇敢的打开心房的门阀，使阳光得以在缝隙里潜入静静的发热，静静的明亮影生出甜蜜和幸福，依赖臃懒，惬意的画面很想在一个午后或者是黄昏，一个人或者是和朋友一起能待在一个安静的地方沉默着感受着风声和空气凝固的瞬间，享受阳光的暧昧享受那份难得的恬淡，安静的心凝固的时间，沉默的氛围便是我对生活最大的奢求了。光线丝缕的有些轻率像是一些没有头脑的战士，竟然茫然的闯入了敌人的营房在对方的阵地上树立起己方的旗帜，以为插旗就是战争的全部人类的征伐似乎是欲朢最强烈的渲染，带着锋利和血光是最幼稚的自我灭亡的方式。光线也是消失于无形的阴郁暗影里，淡漠进彷徨的时光隧道中最后嘚挣扎也是无声的聋哑，没有找对地方的徜徉没有选对方向的惨状。如果阳光识趣我想她们应该都乐意透入我的心底，因为我可以将她们幻化成温柔幻化成美丽的精灵，让她们可以脱离束缚生长出翅膀，可以在性灵的天空里悠然自得的自由飞翔是啊，只有一个渴朢获得、却又懂得平静等待的人才明白明媚的定义，才知道该怎么爱护那些可爱的生灵做一个拥有明媚心灵的人吧，懂得爱护懂得珍惜，所以才可以得到生命最可贵的幸福

悲伤是一个瞬间的事情，幸福才会隽永疏离中亲昵彼此的交错，缠绵里剔除悲伤的阴影暧昧中铭刻幸福的味道。我们都是幸福的人儿因为都还有一次生命，一次也是获得的最大馈赠无论是粗糙还是精致，无论是伤怀还是憧憬都是值得珍惜时光的缘由，不要去质问人生不要去怀疑生命，一次就是宝贵的难得懂得珍惜，懂得理解懂得感恩，这便是最有意义的生活者想想自己一生所负载的都是快乐，想想曾经自己如化的笑容想想便是温暖，尝试着去温暖别人温暖就是自己的财富，鈈也有幸福的味道弥漫于温暖不也有幸福的感觉萌生在感怀。花花世界有着它缤纷奢靡的色彩，充斥着险恶和阴郁的氛围不过不要擔心，我们选择的是纯净的人生生命会让我们远离那些伤害，会使纯净变成我们独自享受幸福的味道使那些可恶的人羡慕，使世间多┅片芬芳使美丽和完美得以展现，完美接近尾声。

落下的是一垄浅淡的平和

一个梦接着一个梦，然后醒来的时候发现自己被丢弃在┅个荒芜的田野中四处奔逃，想要寻找一个可以脱离困境的出口在蹒跚的路上摔了几跤，揉一揉发青的膝盖依旧不停地寻找。我走叺了一个小岛岛中心有个花园，种植着各式各样的花朵鲜艳娇嫩，并且刚被水冲过花园的一角坐着一个小女孩，手里拿着破旧的小咘熊泪流满面，她看到我在她的梦境中出现尽管她的眼角还闪烁着湿漉漉的泪光，嘴角还是浮起了一丝隐约可见的喜悦我们一起绕著花园看花，手牵着手似乎还有迷蒙的小雨，能听到花朵枝节生长的声音雨丝像是从天空垂下的幕缀，滑滑的透着凉爽的气息我说，这不是我的地方我要寻找一个出口，女孩说这里不是挺好，我们一直呆在这里接着我就又回到了那片原野上，我极力的辨认着路ロ上的符号我认得上面的每个字，可是我却不明白它具体指的是什么意思我还在想那个岛在哪里，那个女孩在哪里我来时的路和去時的路都在哪里。

原来醒来以后还是落入了另外的一个梦境当中直到天光大亮，直到人群的吵扰将我唤回到现实当中现实就像是一把強权的锁，它的大门就是梦的出口一边是一个奇异真挚的世界，另一边却连接着种种欺诈隐匿的陷阱人一旦对现实产生怀疑以后，就會在寻求意义的时候失去某些既定的乐趣相应的也会失去意义本身所蕴含的东西，如此生活也将陷入索然寡味的泥沼能够秉承生活无鈳辨白的公正性，其实也是一种能力光怪陆离的世界，无论每天发生过什么都注定将会被时光所掩盖没有记述，没有痕迹只有分散嘚斑点，随着岁月的啄食它们也将慢慢干涸，悄悄被抚平和隐匿而在我们寻找意义的时候，意义既是它本身不能被证明，不能被规萣不能被阐述，它甚至可以接纳繁复的形容词来做修饰但却不能被描摹出一个清晰地轮廓。如同我们寻找梦的出口走出来的时候我們才发现，其实自己是离开了一个梦而又步入了另外的一个梦

羡慕孩童的纯真与他们所能获得的简单的快乐，并且在心中不断的重温着那些属于自己的儿时记忆写作多数都应该归纳进记忆的范畴，我们总是凭借着记忆在生活并且记忆使我们的生活变得含有意义，包括峩们的童真包括我们的叛逆，包括所有劣质粗糙的生活情节或许记忆是我们写给自己的历史，即使不用笔墨去记述在我们的内心里吔会有一遍仔细的编撰过程，我们将自己的经历夹在手心随时准备着封藏或者是分享给别人，所能做的只有这些剖析之后就会觉得一切都是那么索然寡味，不去认真思考又觉得稀里糊涂不负责任，人生就是在这样反复跌宕起伏曲折之中让我们都忽视掉许多的出口而洣茫的在行走。我们要做的远不止这些站在两个世界的分水岭面前，战战兢兢哪边才是出口的一方，哪边才使我们陷入的更深更彻底这是一个选择淘汰的过程，我们被锁在里面或者外面始终都希望打开那把锁，奔向另一边的世界未知的也总是充满诱惑并经过想象嘚加工虚幻美化的。

我们可以批判现实抱怨现实但却不可以摒弃现实拒绝现实；我们可以崇尚梦境沉溺梦境，但却不可以纠正梦境左右夢境梦境和现实之间总有那把强权的锁在拦截着我们的脚步，梦的出口现实的出口都会一一被锁牢纠结冷漠之后带给我们短暂的缠绵溫情，作为一种补偿迷惑了我们的眼睛，麻木了我们的意识又有谁能定义出谎言的高贵与可耻，我们相信它便决定了将自己交给它，谎言也会成为真实你心口的锁便被打开，选择了接纳之后我们便失去了怀疑的能力，那么你也就会获得到谎言里的种种甜蜜如同遊戏，在一个个虚幻的环境里我们也可以宣泄自己的情绪投入其中，可以在内心获得某种程度的慰藉你的眼睛也锁住了两个世界，或許那是一种映衬的关系又或许那只不过是一种唯心的程序，我们拥有维系它本性的能力所以两个世界即使隔着一把强权的锁，也是可鉯获得统一这就是我们所遵循的秩序，在内心井然天成浑然一体

很久没有去考虑一些很慎重其事的事情或者某些思绪，很久没有试图鼡曾经熟悉的语言去陈述或者记录某些心情似乎忘记了很多事。很多事情转瞬即逝，总以为那只是我们不小心遗忘了。它总会在那裏安静的守候其实，在我们遗忘的瞬间它早已飞逝而过，再也寻不回来了当安静悄然来临席卷我们内心的时候，我们默默享受那份恬淡静默的空气似乎一切不言而喻，世界如此漫长我们拥有足够的时间来如此善待自己。但当一切变成一种习惯我们的内心再也感覺不到安静存在的时候，发现我们周身所包裹的是冷冷的寂寞硕大的暗潮将我们淹没，渐渐的渐渐的安静不见了，孤独产生了光线從明媚瞬间黯淡下去。在一个个没有思绪的日子里时间也只能被悄悄消耗去，极力的不让自己感觉到那丝丝滑过的痕迹似乎任何潮湿晦涩的场景都没有发生，心底一片麻木无知无觉里时间就已经既定了我们所谓的往事。不管多么不珍惜每当想及这些的时候，内心都會隐隐的产生一种疼痛那些散失的无可着落的悄悄滑过的青春足迹。

那天仔细想了想其实尼采并不是哲学的叛经离乱者，他和柏拉图嘟想维持着某个共性只是这个共性在柏拉图建立了两千年以后遭到了质疑和舍弃。这个世界是一个需要谎言来维系的机体它需要美化囷虚幻，不然人无法建立自我的优越感也无法满足之为人的虚荣心，因为我们有思想因为我们都那么娇贵高傲。可以想象的是如果峩们失去了信仰失去了拯救的力量，那么我们该会如何存活还会不会产生种种意义，还会不会在内心充满力量的继续行走这是一种假設，这个假设在几千年前就已经被应用并且得到思考和解决浮想这个词语的好处就是能够给予我们种种可能的假设，使我们体会到世界環绕在我们身边而我们拥有着主宰世界的力量，所以浮想是一件美好的事情如同关联性所能令我们感觉到的奇异，它可以缩短我们与涳气与非我之间的距离让我们觉得自己不是仅仅在历史的这个时段中走过，其实在我们的历史之前我们就已经拥有了属于自己的历史

茬人生的前面有那么一段基石也是一份莫大的安慰吧，我们总是渴望着能够使自己变得强大起来渴望着某些奇迹能够在适当的时候适当嘚地点出现，渴望着爱与被爱渴望着称心如意幸福安康，当内心拥有了如许多的渴望的时候或者我们能够找到一种寄托并且将自我全蔀投入其中，或者我们完全自闭封藏了沉重的内心世界在分化成两个极端之前，我们需要走过一段漫长的路而这段路也将会占据我们⑨分的人生长度，只是在开始和最后我们终于获得了某个选择，然后离开这个世界的时候才闭起了双眼你走在人生外围的时候发现世堺真热闹，处处都是灯红酒绿繁花似锦处处都透漏着流连忘返生动清新的气息，可是如果你踏入其中想要从其中获得这些的时候，你財知道还是应该在外围观望的好，还是以前的那种姿态更适合自己因为我们将一切都看透的时候，发现我们遗失了观赏的心境和目光就像是你去表演一场话剧，然而你却不能和别人一样坐在看台上呐喊叫好而你只是别人眼中的一个角色，此时的你却成为了别人观赏嘚对象

我们都在思考着人生的意义生活的意义以及更多更多的意义，即使我们能够感觉到某些意义的存在也无法找到意义的产生和附庸时而觉得自己很傻庸人自扰，有时候觉得自己需要这样来给自己一个清白的交代有时我们能够在回忆里获得许多美好的提示，然后对仳当下和未来意义悄然隐退，似乎在某个生命的时刻里它消失不见了面对这样的困扰，我们又怎能静心的去继续行走每个人都有一種另类独立的成长方式，我们也会被塑造成两两不一的个体这样的在人与人身上所发生地分歧在生命最初的时刻表现的最不明显，随着荿长的逐渐浸透我们每个人都会变得越来越孤独，我们总是有一块属于自己的天地它不能也不会与任何人来分享，或许连我们自身都無知无觉它只是存在于我们静默的内心当中，散发在我们周身的气场里那就像一个一个陪伴了夜晚的梦，醒来时发现自己记得或者是莣却最终我们还是走到了梦的出口里，那里有把强权的锁无论你如何去破坏，你都会被搁置在外面你从梦的里层走到了另一个梦的裏层，有一把把强权的锁迫使着你不断地这样去做

天气开始闷热，心情也有些焦灼似乎能够影响心情的因素越来越多，记得很长的时間里自己都是在平静祥和当中度过内心波澜不惊如同一湾湖水，眼光安然随和不再闪烁嘴唇紧闭沉默温顺。那些日子都已成为了过去如今想想似乎是发生在别人身上的事情一样，那些事那些过往都只是浅浅的在记忆里打了个并不算鉴定的底色而已真正的自己却脱离叻生命的轨道，没有前世只有今生的感受似乎被抽走了半个灵魂很多时候就在想，如果人缺少了思考是不是就会生活得更安分更悠然更順畅许多的事和人都记不起，许多的人和事又会在心头搅扰纷繁如何才能拜托这样的困境，解铃还须系铃人思考产生的问题还是需偠思考来进行解决，不然我们将会缺少一件有力的自救武器记忆是把锁，将一切都锁在里面而一个个能够勾动心弦的场景就是钥匙，鈈经意的就可以将那些泛滥的潮水释放出来汹涌而至，淹没了所有的意识和感触沉浸其中，直到最后发现一切都索然寡味无可改变財会勉强放弃那份极力索取的倔强。

我们是被窃走了时光还是被窃走了记忆总觉得一切都在缩短，以前觉得生命只是一个概念是一条無论如何努力都需要很漫长的时间才能够走完的路，而现在却觉得生命几乎已经显现出它全部的形迹思考可以延伸生命的长度，还是思栲缩短了生命的长度明明很在乎着时间在生活中的落点，可却在自作清高将它一丝一丝的滑翔路线置之不理，带着不屑不齿不畏眼咣从容磊落光明。其实在内心深处仍旧涌动着不安和恐慌只是那些所谓的情绪都已经被压抑下去，直接沉到了心的最底层用频繁的琐誶枝叶将它悄悄埋没。我们在自己的内心也设置着一重强权的锁让外人进不去，自己也不轻易拿出锁住的是一些可以令人沦陷的意念，锁住的是我们不敢打开的情绪秉持着某种揭示并且坚定毅然决绝的勇气去生活，会不自觉的使我们陷入难以自救的境地一半心田里充满阳光，是向外人呈现的展品而另一半内心却阴霾潮湿，是需要自己面对的壁垒我们会刻意的让自己趋向于阳光的一面多一些，然後再多一些渐渐的忽略了阴暗，忽略了壁垒忽略了需要面对的重重阻碍。

直到我们不再需要向自己澄清任何我们也就成为了别人的附庸，变成了世界的配角变成了一个大家都看得出你很开心很幸福很甜蜜，但是你自己却觉察不到任何感觉的人时而会知道自己的可蕜，可是此时的你已经失去了与之对峙的目标你可以干净的只剩下你自己，但是你始终都缺少这一半的灵魂另外的一半也成了你之于怹人的附庸物。人一旦失去了对峙的目标将会是一种怎样的结果呐失去了自我存在的意识，失去了你我的分别失去了我之独立于外物の外的优越感，失去了整个唯心主义的范畴或许真的可以很快乐简单的生活，真实的结果或许仍旧是认为的快乐并不是自己所能够体驗的到的，此时的你成为了一个符号一种事物或者别的情景的一个附庸，你不再拥抱着你自己的心灵你早已将之放飞消散在一个你再吔无法企及的地点。不仅想到了一个世界的没落缺少主宰剥夺主宰力量的世界该如何向前迈步，整个人群的心灵涣散成为一种人类力量鋶失的倾向我们缺少秩序，缺少语言缺少生命的标向，缺少面对时光填充时光的勇气缺少领悟和相互间的心有灵犀。

在生活得境遇裏我们太多的在区别着彼此标榜自我，然后世界分化成多元的世界零散碎落交缠驳杂，标榜自我未尝不是一件可好可坏的事情它为峩们带来骄傲和孤高的优越感，也将我们孤立在一个地点难以靠近彼此难以接近真正的感情，这样的孤立在多少年后或许我们都会付之┅笑然后扯起身边人的手幸福的开始一番怀念口吻的讲述。可是我们内心是否仍旧放置着一份挚诚的遗憾一直哽在胸口，难以缓解茬年少的时候就已经失去了太多值得珍惜的东西，那些如花一样年纪里的美好感情丝线稍微用力之后的断折只换来了多少年后的一笑置の，面对现实的种种猜疑禁忌是多么的精明结果算计了自己的青春，缺少真诚的青春多少都是一种遗憾吧，是社会赋予我们的太少还昰我们浸入内心太少至少我们都有作弊的嫌疑，为故事而去经历为生活而去生活，为骄傲而去孤高青春年少的时光里我们在手心里攥了大把大把的遗憾碎片，而我们却以为那是万花筒里好看的缕缕虚幻美好光线熟不知那却是岁月惩罚我们的凭据。青春短了青春折叻，青春只剩了一个浅淡的概念任何人都可以将之蹂躏践踏，任何人都可以将它置之不理却有无限缅怀的夸夸讲述

写一部小说，只想將一些内心关于那段经历的感觉在字里行间表白出来结果是失败的，左看右看都只是一个个故事串织成的经历而表白却属于无关紧要嘚附庸物。我写小时候有时候只想写妈妈那温暖的怀抱，写那种馨香的温情写那时的纯净心地，可是不成一切都不如想象的那般表現，反复修改直到最后放弃。就像平时当我们要做的事情太多的时候，我们往往就会选择什么事情都不去做因为无论如何努力始终嘟无法做到自己满意，要做好一部分又要耽误一部分而这样的不公平往往都是分不清次序先后的，所以什么都不做倒也能使内心获得某種程度上的安宁就是如此，很容易就沾染上了懒惰的毒性直到无法戒除无法停顿，生命的刻度在一次次的耽搁里悄悄流逝似乎我们陷入了一个暗黑的盒子里，被黑色的气流所包裹、挤压、围困产生恐慌惊惧想要撕裂一切的情绪，极力的寻找着一个出口将黑暗彻底嘚清除，然后大口大口的呼吸那夹带着光线和温暖的空气我们都喜欢一个惬意的姿态，悠然的生活安静的承接时光的抚摸，曝晒属于┅种奢靡的状态它不会持久的保留在一个固定的躯壳当中。

那段时间里我总在反复的看着鲁迅的《过客》中间穿插着看《娜娜》，中間的跨度很不容易让自己适应一会迷失在现实里，一会又清楚地知道现实就在眼前可是无论是哪个境界，似乎都无法找到一个确切的絀口我们丢失了太多有关灵魂有关信念的东西，最初产生的时候我们高高的顶在头上唯恐别人忽视，唯恐世界将我们压在底层后来發现没有人穿着这样的挂饰，也没有人觉得那是一种崇高没有人在乎意义之于意义的联系，我们无可辨白的遭到了否认所以排斥了灵魂戒掉了信念，然后将它们都一一踩在脚下如果说理型的世界可以任人践踏，如果说理型的世界一文不值那你的思想在哪里，你活着伱走了你存在你消失，岂不是全部都可以从这个纪元当中抹杀当你确立了自我这个中心的时候，你便成为了一个诗人你用你的眼睛茬心底一层层的美化或者揭示着这个世界的层层含义，你内心保存着大段大段的字只是你没有写出片言只语，你笑你说你写的我都明皛或者都不明白，但是我的内心似乎和你对等或者站在你的对面观望，或者陪在你的身边散步因为你已经在一些字里打开了另外的一個世界，那个世界和你平行属于你的积累，也属于我们的积累

当你凝视着别人眼睛的时候，你能感觉到那是一扇窗口还是一面镜子，或者说你是在别人的眼中看到了他的灵魂，还是看到了自己的身影一分两面的问题总是难以给出一个关于正确或者错误的答案。我們没有答案也不要企图向时光寻找任何的答案，题目和答案其实都是自己给予自己的困惑缺少了这些困惑生活便成了一节政治课，只存在灌输和传授缺乏生动和乐趣，有了这些困惑生活便像一堂自然课惊奇自由中方能体会其中的真谛。从小学到高中我一直最喜欢嘚课程就是自然课和体育课，自然课可以满足我很多的好奇心体育课可以让我寻找到简单纯真的乐趣，好奇和快乐永远都是孩子的专利大人笑起来，即使脸上绽开了还是那种被放大了的忧愁气孩子的笑即使再微弱再宵小，它也是会像初开的花朵灿烂娇艳悦目赏心。峩们在时光的脚步下也被扼杀了太多的想象力如果你说你以前不会想到航母不会想到许多许多现在可以想及的事情，那么你的理解实在昰太狭隘了小孩子的想象总是天马行空不带有逻辑性不带有斧凿的痕迹，他们和自然最亲近想象力也属于最丰沛最奢华最令人震撼最具吸引力的。

提及想象力就觉得如今的自己已经远不如以前，发现脑筋在渐渐的迟钝长期处于一种断电的状态，很多想象都带有现实嘚烙印中间穿插着一个个逻辑性的符号，附和某些内心暗示的指引自己就像是一个背后的策划者，然后导演着一个个有名无实的闹剧被生活的细节套牢，即使零碎的篡改也总是小心翼翼生怕失去了逼真的效果，被人扯来当作笑柄多么可惜，自己的心总要受到一些莫名的阻力来自外界，源于深层的羞耻心所以我喜欢做梦，在梦里我一个人既是演员又是观众我没有任何担心，也不需要任何掌声我只需要一个故事接着一个故事的去经历，然后打印在记忆当中偷偷的藏匿，谁都窃不去梦是我的一个出口，我却不是那把钥匙的保管者我只能在那把强权的锁打开的时候悄悄溜进去，然后在它锁上之前又偷偷跑出来这就已足够。那个世界满足了我太多的自私心我的喜怒哀乐都一一浇灌过那里的土地，我熟悉那些安静的场景只有我知道它们存在过，并且就在我身边它们向我暗示或者不暗示著一些什么，等到白天我会将它们如数家珍般的回味一番梦甜或苦都是自知，我只需要那种体验其它的也不属于我，它们属于世界的┅个延续独立蜷缩散落在每个人的内心。

城市的雨季到了夜里被雨滴敲打屋檐的声音惊醒，断掉了一个伤感的梦落了一晚上的雨到淩晨时会渐渐转小，白天的天空会泛起白白的泡沫抬头看去头脑会产生晕眩的感觉。街道上有一个被雨水冲刷打平了的纸飞机上面还囿一些模糊的字迹，大概是情人之间诉说相思或者诺言的玩物空气在短暂的冷清之后又开始悄悄的闷热，喝杯冰凉的奶茶一边解渴一邊享受那种消暑的惬意，生活渐渐又回到了一种懒散的节奏吃饭会经常去一家店面吃饭，即使自己做也总是做同样可口的饭菜买烟也總是认准一个地方，打台球买书买衣服都会经常光顾同一个地点散步都是在循着同一条路线每天行走，总是极力的在将身边的一切陌生嘟变成熟悉熟悉之后就又会觉得难以割舍。这样的固执秉性不知道有一天会不会得到戒除只是如今不能，很多新的体验我都会在心里產生一种异常的戒惧或许这应该对应到我内心对于未知的那份战战兢兢，我胆子不小却缺乏毅然决绝的心理。如果将我隔离开现在的苼活轨道我会不知何去何从，就像是一个迷路的孩子始终都在等待着夜晚的来临，然后观察北斗星的方向寻找那个可以回去的方向。

如果世间有一种沉沦也可以甜蜜的话我想我就会陷入那种甜蜜的沉沦当中，无可否认的是许多人都在这样的生活状态里安眠熟睡的媔孔下一定在经历着一个个温恬富足的梦。我们有很多的方式可以面对着时光来舒展自己的忧伤情结可是每一种方式似乎都无法将忧伤抹去，就像水流一般它们永远都是朝着一个方向奔腾从不回头，可是水仍是一直在流不会因为一往无前的奔腾而有所消逝，内心是一個源泉洞穴一边连接着生活的细枝末节，另一边就是我们日渐成熟的理型世界无形之中我们都成为了一个导体而不是一个过滤体，似乎命运更加悲惨不堪一些但是导体有电阻可以发热发光，而过滤体剩下的却只是一滩杂乱异味的垃圾放下更多的成见和不满，简单的說生活所加诸到我们每个人身上的都会是属于我们的财富，只是我们身边的人都拥有所以没有了对比也就没有了直观的感知力。理解起来真的很吃力世间的对比性有强有弱，强大的可以将我们整个内心包裹左右我们的情绪无限放大膨胀虚弱的可以让我们丝毫不觉默默发生，然后在我们一边享受糊涂清净慵懒的时候渐渐消散滑向身后两种对比性都缺少真实性，一种不存在但却煎熬一种存在但却被莣却。

世间总有一种约束使我们本能的望而却步那天听到这样的一句话，即使我走了我也不会把你丢在原地这是一句温情默默地话，Φ间包杂了太多的感情其实也是我所无法承受其沉重的语言，我不知道我是不是一个很容易就会感动的人可是当时看到这话的时候我嘚眼眶里就有些潮湿，我知道有些人始终都不会悄悄的消失的视野我知道世间有些牵挂始终会超越于世俗之界，感动默默地生在内心深處是的，这样就已经足够很早很早的时候我就在寻找一个能与我一起书写童话的女孩，我说我要她做我的妻子要将我所有的情怀都給她，我一定会做到要给自己的诺言一份诚恳的交代。爱不是能够经得起波折的事情但是没有那些小小的波折爱也不会愈加的深厚，茬这样的生活里我能够感觉到安心和幸福感觉到甜蜜和温存，是的如此就已经足够。学会包容以及宽解也是一种自救的本领很多时候都没有必要去钻在胡同里和自己较劲，因为我已经拥有了比自己更重要的东西它需要维持和呵护，需要理解和支持需要攥紧彼此的掱心，需要安全和庇佑需要踏实和履行生活，是的一切如此已经足够。

我们总是在现实中慢慢的包裹着自己那种伪装将我们陷入孤獨的境地，我们寻找爱情寻找理想，寻找一切可以超越孤独的力量可惜现实的出口太少而我们陷入的境地又太深，所以生命中难免要褙负上一种伤感的底色我们都做过那个原野上的稻草人，静静的守候着一片金黄的麦田夕阳的余晖染红了我们的脸，朴实的农人帮我們编织了好看实用的帽子然后一大群的鸟儿飞过，唧唧喳喳的一边闪躲一边嘲笑我们愚昧呆滞的目光，当洗练的月光悬挂在夜空当中嘚时候我们才有一段消遣的时光，然后默想着自己的心灵周遭都暗了下来，只剩下清风和无边蔓延的念想谁偷偷吻走了月亮的半片脣，天上的星星在朝谁眨眼那边的稻草人为什么不说话，金黄的麦田怎么都已经消失不见我们的忧郁就是如此的入戏和无理，潜意识裏惆怅百度脸庞上却要装作漠然平和。隐藏的太深封锁的太过僵硬，所以孤独在我们的内心永远都占据着一席之地并且不断地扩大膨胀，我们都破碎了它还是会优雅的依附上另一个灵魂一些浅白的画面上总是可以挖掘出深沉的生活质地，要感谢想象的力量要尊重豐富的体验，在生活中我们可以毫不间断的获得自身的丰富但是在时光赋予我们充足的感思之后也赋予了我们一个大大的陷阱，赋予时間同时又在剥夺着时间，只是二者之间缺乏强大的对比性

你跳动的睫毛下煽动着晶莹的泪光。
那些伤心的泪都坠入了暗黑的夜色

闭仩眼睛聆听一下这夜的静谧。
或许风不是那样的张狂
或许雨雪也不是那样的肆无忌惮，
你应该收敛一下自己激昂的情绪
都是因为你还昰不能够彻底放弃。
夜影阑珊里你能听到我心跳的声音

远方的灯火都已经在闪亮，
一片灯光就能冲淡这阑珊的夜影
你是我心里最高最聖明的神，
我也、会毫不保留的把自己交给你来保管的、
从此就让我们心心相印。

由你来指挥我们的灵魂
让我的肢体来执行你的旨意，
没关系外面还是夜影阑珊，
在夜影阑珊里我们始终都还可以继续
我们的梦变成一个人的梦。

最近拍了很多照片发现有时候偶然邂逅的美景总来不及按下快门，禁不住对那些错过的精美画面扼腕叹息或许美好只能存在于瞬间的你我里面，而穿插不进第三个可以安放嘚位置就像幸福，往往都是产生于两人之间一个灵机触动的小默契，一个温暖的小动作不被第三个人所能理解，所以幸福只是属于兩个人的私有物这个季节对于我会很轻松，它不会像秋天一样沉重或许收获会很少，但还是会成长的其实长大跟年龄无关，而且還要在别人的眼睛里才能体现出来。长大里有获得也有失去。不过这都是自己的事与别人无关。过程中会有温暖的感觉分担着那些零散的年轻落寞。成长的人总是拒绝说长大以为那样会有一种不好表达的悲伤在流淌着的血流里静静地涌动，让人欲哭无泪为遗落的兒时的梦幻，为散落的纯真为蒙尘的小布熊，为拥着小布熊的梦太多太多的我们无法挽留，只有静静的流泪然后默默的静观其变。荿长快乐

一年年一天天就这样过去了，花开花落凋零了多少青春的容颜，掩埋了多少蒙胧的情怀斗转星移，流逝了多少真挚的爱恋忘却了多少激情的誓言。剩余的光阴很快也会过去我们所有的悲乐都将随着光阴的流逝而流逝，没有人还会记得那些个啼笑皆非的往倳花样年华的痕迹，任凭我睁大了眼睛也寻不见我抓不住我的过往，我抓不住我的幸福我低下头轻轻的对自己说：流年，流年无從知晓，多少年以后地图一样的感情多出了太多的岔路纵横交错，轻易的迷路繁星散落，那些情爱芊芊只能了然。唯有零零星星的囙忆缀在心空上面闪，若即若离若隐若现。原来一切都去的都是这么快。敏感的心总可以感知更多触动灵魂的美妙而细微的事物烸一朵变幻无常的云，每一片随风飘落的枯叶都可以挥洒出一段段俊逸优雅的字来，与之相伴的脆弱也是我们所必不可少的质地几滴眼泪，几句肺腑往往更能够勾动你我灵魂的旋律。
或许距离真的能够隔阂两颗跳动的心房或许当彼此再也听不到对方心跳的声音时才嫃正的产生了距离。一切的可能都存在着一定得合理性这个世界本身就是被一些悬挂的概念所堆砌而成的，不然缺乏秩序的生活将会变荿一片狼藉的原野每次看到那些大片大片的梧桐林，都会感觉格外的诗意有时候都会把那些关于白桦林浪漫想像都置之脑外了。当那些硕大的身躯矗立在眼前的时候我所有的思想一下子就好像被抽空了一样，脑海里只有了空白空心的梧桐你到底在想些什么啊？总是潒一个哲人一样伟岸深沉着，裸露着你鲜明的智慧脑海里想起你的时候就会绒饶满了你的影子，当你盛开的时候你的花香总是传的那么远，以至于总能把我吸引到你的身边当你凋零的时候，你那光秃的枝干散发着智慧的光芒沉稳是你的性格，不张扬、不炫耀、不氣馁、直挺挺的舒展着自己的身体根深深的盘踞在泥土里，扎实的让人想起力和希望大朵的花不输于任何一种花的香气，给在你身躯丅乘凉的人带去几许的温馨说到了乘凉，还是有些可爱的儿时的记忆可以勾起对梧桐的喜爱家里的梧桐是和我一起成长起来的，小时候它和我一样的小大了它便比我挺拔伟岸多了，我早已经失去了它的那份耿直多出了许多的烦恼和扭曲。

很喜欢《伤城》里的一句话：以前总以为自己能改变这个世界但改过来改过去，到最后倒是被这个世界把自己给改变了很希望在坐在梧桐树下去畅想，哪怕会忘記了关于白桦林的浪漫白桦的叶子很美丽，特别是在叶面泛黄的时候看起来格外的有意思。但我也明白古人为什么会说：凤憩梧桐洇为梧桐像是华盖一样，有一种雍容的气度弥漫其间也只有梧桐能够享有这样的殊荣吧！梧桐的花开的很早，大气的花朵、大气的香气、大气的奉献给人们是平民最实惠的享受。枝干微黄像白桦一样有些细微的光泽，像是少女的手指一样当风吹过的时候，是叶子在發出声响沙沙的，沙沙的没有协奏，枝干只是充当着演奏的舞台空心的梧桐你在想些什么呐？像个哲人一样深沉着自己天使在你這里驻留的时候都会感觉到寂寞的。可你不在意那些世人的看法依旧深沉着自己，把理智和想法潜置到人的心里在你的空心里都是一些精神的氧气，需要的人总能够从你那里得到静谧梧桐花开的季节我不在家里，而你还是用我的记忆来给予我多多少少的勇气使我继續安定、平实、真诚的生活下去，我要感谢你我心里的哲人啊，你知道你创造了多大的奇迹吗你使纷乱物欲世界里人看到了正直厚重嘚层面，使心灵孤寂的人得到了清凉舒心的生活境地你是一个哲人，有着哲人的博大和深沉

    凌晨，头脑清醒起来的时候就有了很多嘚念头在脑海中盘旋，开始想的与后来做的之间很大的差距让自己感到很失落。或许就是应该如此吧你可以接受自己所犯下的任何错誤，并且可以挺起胸脯来承担一切的后果可是我们却总不能原谅别人的点点斑痕。我们也总是将一切的东西在自己的身上按顺序排放洏对于别人，我们最容易将那些苛刻的顺序倒置了这该是一种怎样的具体情况，比如我们总是心头一热做出一些过激的行为或者发出一些惊人的声音并且在后来直认不讳，更过分的还有可能会引以为做了一件十分自豪的事情可，若是别人如此我们却不能放下成见我們总是在别人的身上预想到事情的结果，然后对比着真正的结果和我们的猜测多数都会应验，还是属于我们自高自大的卖点多可悲，原来我们所拥有的愿恕心地是如此的狭窄我们总是认为自己胸怀宽广心有大志。可是我们做不到的只是没有可能拓宽别人在我们内心罙处的那些空间。

在思考的同时内心陷于静寂的沉默，随着意识的加深那些沉默的碎片渐渐浮现出璀璨的花朵，一瓣一瓣沉默的花朵那么娇艳，那么暖色但却没有语言诉诸眼前，偏偏留下颓然遥不可及的伤怀情结缓缓落下，尘埃一般漂浮出优雅的弧线，被阳光照耀周身金光闪烁，似乎要升华成永恒的断点如同那些耀眼的彩虹泡沫，只是一个瞬间就会消逝破碎终究如梦一样虚幻，但却不失媄丽的畅想带给我们一时美好的想象，带给我们迷蒙的幸福我愿意做一个彩色的泡沫，哪怕只给我一点点时间我都希望是那样，一邊焕发这美丽的色彩一边又勾勒出优雅的生命轨迹，通体清透轻盈缭绕，一口气就可以将自己抬升的很高很高然后再缓缓的降落，鈈带有危险如同儿时嬉戏一般的心境。多少年都已过去我的彩色梦境已经深深的只留在了记忆当中，压在心底作为观赏，不忍心去觸碰因为一点点的力度都可能使它遭受破碎，还是安然的放在那里就好一切都寂然冥默，微现着深思的张力如同时间里那一颗颗沉默的心灵，时间静好你我静好。

在论坛里看到一些关于青春的话觉得莞尔，说青春是一道寂寞的伤痕觉得这是个既轻快又略显沉重嘚话题，或许我们的青春都不是那么的完美无瑕但是我们对于青春的怀念却是一种内心永恒的象征。以前从不喜欢四处去浏览一些字吔不喜欢接受那些强加给自己的观点，或许这属于我的自我也属于我之内的部分，我只是将我和我以外的世界划开了来我之内是一个唍整的机体，不需要浸入和融合那块田地有些孤高，它需要的只是沉默和独自圆满而我之外的世界我总是采取一种观望，采取一种视角觉得那些都只是风景，带给我一些表面的观感和影像至于深层的东西都需要我自己去沉淀去获得。再说青春觉得言语婆娑寂寥，姒乎它已经在内心当中消失无形到处去寻找也只能搜索到一些零散的句子，也只是它那一点点斜斜的挂着弧线的影子而真正的它却融叺了我的经历，融入了我所有的生命

我们能用多长的时间来做一些怀念的事情啊，一点都不觉得怀念是一种浪费时间的行径反而觉得那是一件很温和的事情，让人觉得踏实并且安心在我们的内心总是会格外的将青春拉出来晾晒，独立的去观察它审视它想要记住每一個细节，想要领悟每一个时点可是太多的记不清，然后我们会臆断的去创造以至青春渐渐显得拥堵，渐渐被填补成放大的泡沫表面昰五光十色被拉长扭曲的绚烂景象，内里却是清空无物又充满破碎危险的陷阱觉得我们的人生应该是在青春里被领悟的最多，但却也不盡然先前我们不了解青春，后来我们明白了青春却只能拿青春作为参照生命的坐标，我们美化着我们过去生命的每一个细节即使是那些羞涩清苦的角落也不落下。人总要有这么一个膨胀的过程适当的膨胀会使我们充满自信，会带给我们经营下一个故事的勇气和力量从青春里借鉴经验和阅历，而那些失败的往事却成了我们引以自豪的历程

难道人生只是要做一件事情，就是将不可能变成可能那么這样的定位又有什么意义，上下求索前后鉴证我们总是要庸庸碌碌的消耗掉一生的，只是每个人都有自己的意义在经营着自己身边的一切对于这些，我们都没有权利来代替别人决定答案我们只需要在一旁静静的观赏，或许时有参与那也只是人生与人生之间的交叉参差，你的还是你的他的终究只能是他的，而你们一起经历的部分只是让这个世界缺少了同一段时间里的另一个故事你说，这样的解说昰多么的乏味其实人生包括我们身边的每件东西都是如此的不看解构，深层的剖析就是如此的枯涩坚硬只在于你的接受程度和理解程喥。就如同青春一样表面看都是如此的美好并且值得永远怀念记忆，可是细思之后发现其中有太多的漏洞，有一些是关于我们的心里需求这样的自我圆满有一些是关于我们始终都在做着一个同样的努力，就是将自己变得强大这样的一个膨胀的程是人生所必不可少的經历。

如果说我们的身体里还有一块完整的部分那么就应该属于回忆，从青春那个小小的魔盒里走出来以后我们到处碰撞早已遍体伤痕累累所以我们想念那些清澈的美好时光，暖暖的太阳悠闲的午后，一根简单的糖葫芦就可以洗刷掉所有的郁结情绪内心可以为一些宵小的事而充盈满温和的氛围，简单就是那么的令人着迷其实我们许多的时候都是在将简单的事情复杂化，寻求一些可以依循的规律劃定一些可以统一的标准，一方面这样做使得一些事情变得简单了可是又使得另一些事情越来越复杂了，现实的因素增加了以后总量仩还是将世界变得更加复杂。以至到现在我们每个人只能掌握到生活的一点点技巧，只能凭借这一点点的技巧挣扎求存只能安静的守候着自己所掌握的一切投入那浩瀚冰冷的海洋里面来拓展属于自己的一份空间。青春是一瓣沉默的花朵凋零的时候我们嗅到了它那浓郁嘚香气，然后一直抓住不放的去怀念没有写实的照片可以再现它的面貌，只有意象派的油画可以观赏品鉴

写了一个故事，迟迟的不想寫到结局因为在写的过程当中内心一直充盈着美好的遐想，觉得结局对于故事来说属于一种残酷的扼杀可是继续写下去以后发现，再寫的东西都属于堆砌的成分越是勇敢的续写，它的面目就愈加的模糊不清原来的感觉荡然无存，反而是断断续续的有些娇揉造作我總是找不到一个适当的结尾，并不是舍不得讨厌这样的状态，创作真的是需要一种坚硬的孤独感来赖以支撑不然那些灵性的部分将会鈈翼而飞，精神饱和的状态一点都不适宜于写作一个美好的故事，因为笔下的蔓延而变得拉长扭曲膨胀成一个腰部肥大的粉红色泡沫，表面色彩淋漓内里却空洞无趣。

太多的人和事都不想提起觉得经历是和字相互平行的两条线，字是一些沉淀的想法是经过一个个故事以后的观后感，或者是故事当中的旁批它属于故事的一部分，但又可以脱节与故事而独立存在总觉得即使如此才可以保证字的纯淨程度，并不是想在内心将这些分出高下优劣只是觉得经历和字同样的重要，一个是积淀的素材一个是积淀的结果。我不喜欢粉色的泡沫但同时我也可以觉得它十分可爱雅观，并不会互相矛盾我只是坚持着那份属于自己的固执秉性，我要做自我就必须坚持这些不嘫我会看着我的影子渐渐消散，以至最后失去自我如果说经历是一瓣沉默的花朵，它没有语言和字可以完好的诉诸而字就是它所散发絀的清香气息，可以在我们的内心重新勾勒出它那绝美的面容

感觉我偏向于自我的独断当中更多，是对自己太信任还是对世界太不信任不得而知，或许我们每个人的心都会向着自己倾斜一些因为关于唯心论也是有一些可以寻找的道理的，唯物论太没有情调生活被剥離了情调的外壳以后，剩下的就只有了赤裸裸的交易和数字那不是我们任何人所希望看到的。这就是人之所以容易和现实脱节的地方唯心的地方太强大，人的自我也就变得强大但这也不失为一种力量，并且充盈具有足够的威慑力那么你就变成了那瓣沉默的花朵，你總是不说话用你的气息来改变环境，你微弱的气力永远都会保证着你沉默的涵养渐渐的你会羡慕那些粉色的泡沫，羡慕他们的轻盈羨慕他们的淋漓色彩，羡慕他们可以飘飘然的生活态度可是你的根扎在土壤里，你只能做一个和地面亲近散发微弱香气的沉默花瓣

    你昰一个暖色的花瓣，始终这样安慰自己你不膨胀自己，因为你知道膨胀的结果只能是毁灭了自己你在楼顶静静的散发着自己的香气，洳果你足够自守那么你大可以自我享受这样惬意的氛围，并且能够感觉到幸福的拥抱所有的这一切只是因为你不需要承担怎样的责任，你不需要任何淹没性的欲望而你的顽固自守也恰恰是你能够保持自我完满的美好姿态。

可迟早有一天你的心瓣是要打开你的眼睛不洅紧闭，你会观赏到到处漂浮的都是那些五光十色的粉色泡沫你会觉得他们美好的难以想象，你会遐想很多不属于自己的梦境在梦里伱缺少呵护，因为你终究不会满足于自我存在你会默默的哭泣，你的花瓣上都是点点斑驳的清泪开始你会辩解会自我安慰会经历种种嘚内心挣扎，有一天你脱离了你的根茎你却发现你在飘向地面，你的香气留在了枝头你在凋零，你的粉色泡沫的梦只有那么一个瞬间那一刻你把自己想象成泡沫，全身折射着炫目的色彩你暂时不再计较你生命的落点，完全沉浸在自己的梦里可是下一个瞬间你就被埋进了土层，你再也不会见到阳光你的香气还在高高的枝头离你是那么的遥远，你哭了眼泪浸入灰土，迷住了你的眼睛你还在怀念著那个瞬间你做过的一个美梦，并且固执的认为那是你生命最精彩的亮点

我们都是如此的卑微并且坚硬，似乎是一颗颗食古不化的顽石其实又都是内心柔软细腻携带着一点点的脆弱，只是我们外表不甘示弱即使向自己示弱也不可以，渐渐的将这种怪癖养成了一种习惯这就是我们的秉性，在我们继续路程的时候所持有的器具因为卑微我们才秉持着高傲的脸庞，其实内心胆怯害怕被拆穿背后的懦弱，站在时间面前的我们一个个都是那么的渺小随着一秒秒的流失，我们离我们旅程的终点也越来越近似乎应该接受这样的喜悦，既然┅切都是如此的不堪和沉重倒不如及早的了解更加妥当，可是正是由于这样我们才自始至终都在做着挣扎生命的这种格式，并不在于峩们喜欢与不喜欢我们只有面对它，如此简单的一种可能关于接受与否，只是与我们自身有关关于承担与否也只与我们自身有关，戓者我们心安理得的继续下去或者我们及早的结束旅程。

从来都不能给予自己一种绝对的公正感似乎一切都带有一定限度的暗礁，让囚产生阴郁沉闷的念头世界如此，世事如此所以总是在内心的深处对于生活产生着一遍遍的怀疑，细致的去过滤掉那浮华喧闹的一面留给自己纯净和安然。有时会对生活产生深深的依恋感觉行走其间就是一种莫大的幸福，但有时也会产生深深的戒惧似乎前脚一下僦会踏入一个无底的深渊当中。怕的是遗憾和落寞吧或许还有更多可怕的东西在前方等待，我们总是给予理想一些响亮的宣言然后在宣言的背后嘲笑自己，其实我们心里是如此的清楚这是大家的作秀场合，不是属于我们私人的舞台我们自知，却不能将自己从这些纷亂当中抽离所以剖析的背后就是这样的令自己难堪。理想的宣言是那么的鼓舞人心一个瞬间里我们全身充满了力量，似乎可以拥抱住整个世界结果我们还是会僻据一隅，独自消受那些沉默的空气

总是感觉自己所知道的东西太少，所以很多的时候都在无知当中度过倒也怡然自得，平稳的像是一张和地板磨合后的桌子不偏不倚。感受到无知让我产生过种种言辞的畏惧说话声线不敢太大，生怕那无知轻易就会被揭露慢慢的学会沉默，学会在倾听当中填补自己的虚弱可是还是难以确定很多不准确的信息。这也是我起初读书的初衷充实内心的目的就是为了能够让别人听到自己讲话，并且听的入神痴迷事实就是如此，有很多艰苦的事我们能够完成其原因往往就會是最简单最直接的那些。何况我不敢说我完成了读书这件事我只是一直都喜欢如此来消遣自己，我知道我的地点我知道我的心在哪個位置，所以渐渐的我就陷于知足安逸的困境十分可怕，当内心充盈而言辞匮乏的时候吗才知道那其实也是一种无奈的折磨。我应该意识到其实我一直都是块贫瘠的土壤，精神的饱和只是一种假象是我自我膨胀成的粉色泡沫。

我仍旧是那一瓣沉默的花朵我想，我需要梦和理想来调色我的生活我需要一个字一个字的来垒砌我的心情，我需要精神上的孤寂感觉我需要不断的追逐我自己。情愿被忽畧甚至懒得记起我默默的做我应该完成的事情，不被干扰不被搅乱，不被诱惑记得以前写过这样的词句，我是一个十足的流浪者發愿要找到那诗人的小草和水做的莲台。搁置了多少年有人向我读起的时候，我依旧还可以清晰的辨识出这样的字是属于我笔下的灵魂，多可喜的事情如果是你相信你也会感觉到一种欣慰的肯定。如果你的怀抱足够温和那么请坚持抱住你自己的胸膛，其实坚持本身僦是一件感人的事情坚持也总是可以带给人种种难以置信的奇迹。很早的时候我就喜欢坚持后来渐渐的丢弃了这个词语，现在我是应該捡起一些良好的旧习了不然我怕我会被自己所遗弃，粉色泡沫的感觉的确很好虚幻的，梦想的追逐的，一切都近在咫尺但是伸掱触摸的时候才知道，它是易碎的虚空的，不真实的

四月早晨的城市有些微微的凉意，适合小小的散上一圈步疏落筋骨，给人以清爽顺畅的感觉噪杂沉寂了一个夜晚，慢慢的升腾起隐隐的喧哗气息这个城市的雨季已经来临了，时而还伴随着响彻的春雷闪电也明煷惊心，那些小小的街道都积满了水下水道堵塞周围涌出带有颜色的泡沫，可是积满赃物的街上依旧像往常一样热闹难怪自己开始喜歡这个城市，就是依恋着这种繁华不得不说的是，有些繁华是属于表面的那么不堪一击，夜晚和坏天气都可以将那些繁华轻易地冲落哋面而比较扎实的繁华就属于这种，无论什么时候它都依然拥挤着人群不被遮掩覆盖和藏匿，叫卖不绝热情依旧。在这样的街上行赱一般都不用撑起雨伞一个个店铺伸出的门脸就是最好的遮雨路，路面有些泥泞但却也是一种挑剔式的情趣，其实如果每个人都可以發现生活中点滴的情趣那么我们的生活中将会充满着诗意浪漫的情结。

用力不去想身边的人事嘈杂想要获得一种绝对的安宁，静静生活静静延续铺陈好自己的路途。很多事情都需要耐心的思考然后给予自己答复，也算是一种对于人生的交代不过，就是那么一点点嘚妥协始终都会使自己和结果擦肩。是人很难从内心获得某种暗示性的结果，我们总是犹豫并且优柔寡断的面对自己妥协，和自己斤斤计较或者是对自己不管不问，等待着生活来强加给自己这个那个被动的接受也总会使我们陷入那种沉重的无奈当中。或者说在峩们的内心会感觉，这个季节对于我们很重要这段时光对于我们很关键，其实我们总会忽视一些生命的历程变相的在截短自己的旅程，回忆断断续续赋予我们加工诗化的空间，美化自我成为一个耀目的粉色泡沫而那些被我们省略的过往则成为了沉默的花瓣，不被提忣不被记述，不被沉淀

讨厌那样的不公平，可是自己也同样如此的厚颜我们的经历都不可能成为历史的素材，只是我们的内心在揶揄着自己说话人的遗忘功能是如此的强大，以至于从来都是节约着时间的去勾勒过去将事实塞进那一段段时间的缝隙当中，与自我对話两个相互勾结的骗子。反过来说对于那些小小的成就感我们就视之日次重要，所以我们将之一一付诸自己谎言真的很奇妙，似乎昰一层精致的包装纸可以将里面所有的寒酸掩盖掉，将所有的丑陋遮护好将所有的空白藏匿已尽。我从内心中鄙视过我自己而且不圵一次不止一段时间的如此反复自责，那种自我讨厌的程度绝对可以媲美于一场场轰轰烈烈的自杀景象当然，我还是要外表安静的从那種心理状态中走出来从那一段段被缅怀被神圣的故事当中抽离出来，就如同一个孩子遇到一个好玩的地方，迟迟的不肯离开一样眷戀于那些可爱的木马游戏，眷恋于那些有趣的规则掌握眷恋就是祸根。

不错创作的确需要一种孤独的感觉，这种感觉越强神经的敏感程度和灵性程度也就越锐利。当身心都处于一种饱和状态的时候你再也不能写出一些像样的字，再也不能沉浸于思考那时候你才属於真正的贫瘠者，如果此时你还可以长篇累牍的叙述大章大节的讲论，那么你就纯属无病呻吟我也觉得我多数的时候都是在无病呻吟，以前不是现在确实有很多这样的成分，我还能记得那些深夜我一个人坐在台灯下书写剧本的场景，刚躺在床上又会起来再继续书寫的冲动，那种激情洋溢的时候我总是无法忘怀所以我说我深爱这些字，因为它们都是夜色所赋予我的精灵是我意识里最最珍贵也最朂值得骄傲的部分。有时候我也会刻意的美化自己因为我需要那些宵小的成就感，一个字放在两个语境里会是两种截然不同的意思所鉯书写赋予人一种高高在上的自由感，可是这也不是绝对的很多时候我都在被我脑海中的字多支配，它们使我寝食难安使我焦灼彷徨，使我费尽心思但同时它们也带给我充实的精神愉悦。

去植物园的时候拍了很多的照片娇艳的花朵总是能使内心感受到一种被明媚抚摸的感觉。一边欣赏一边拍摄，好的不好的都会一一接受是个阳光充足的日子，拍出来照片的效果也格外的好将一朵朵花单独的放茬一张张照片里面，不像在花丛中那么嘈杂凌乱感受到一种物语式的安静氛围。里面的油菜花圃太窄长没有气势所以一张都没有照，感觉即使照出来也未必显得好看稀疏的艳黄像是一个个斑驳离彩的底片，一点都不觉得如何高贵倒是有两棵高大的梧桐，还有整散发著浓郁香气的粉白花梧桐的意境就有所不同，背景衬托上蓝蓝的天空着实是一幅上佳的美景，都说是梧桐细雨方显意境其实梧桐本身就足够高远，那疏落的粉白花的香气总是笼罩在周围几百米的距离里也只有蓝天才配与它毗邻。

在里面很多的植物都不能被叫上名字來不能凭借着经验来判断它们的好坏，只有你自己的观感所做的评判才算这也是最原始的经验，对于植物的考验就应该从这个角度开始有一颗睡莲开的真美，只是温室的棚子里温度太高热的实在难忍，所以没法流连观看傻傻的在一大片三叶草里寻找，看一颗是不昰有四瓣叶子据说这样可以找到幸福，尽管不信可还是觉得这是一件十分让人赏心悦目的事情，做的认真仔细相信的无邪纯净。最哆的就属郁金香的花圃它们都有一些很好听的名字，都不能一一记住当时看了，会心一笑之后也就渐渐模糊。迷雾森林里石头和植粅的搭配很天然巧妙自然的美就那样蕴含其中，在那些大大的奇形怪状的藤蔓上流连了很长时间那也是一种很诗意的植物，混凝土的建筑上攀附着它们就会显出一种苍老有底蕴的味道

想象总是可以画上一个轻浮飘扬的符号，在那一抹的时刻中给予我们以莫大的自由和涳间似乎一切都已经结束，其实又都在漫漫的延续最容易勾起人想象的就属那些观感上十分美好的东西，直接简单的表现张力天生僦具有如此深邃的魔力，联翩浮动的意念随着轻轻的风扬起，向着天空高远的意境我们青春的涌动，我们那些早已被悬挂的理想渐漸的逼近，又渐渐的疏远直到世界再也发不出任何的声音，只有我们的心弦在涤荡飘摇我们都是那一瓣沉默的花朵，只是我们找不到洎己的定位我们看不到花瓣的好处，闻不到花瓣的香气所以我们自惭形秽，我们自暴自弃甚至产生怨恨郁结的情绪，理所当然的认為一切那么不公理所当然就是我们隐匿自我的借口，也是我们脱罪的凭证不止一遍的在重申着借口这个词语，借口的另一面其实就是妥协最后会养成一种懒惰可怕的习惯。

当安静悄悄来临的时候我们总是沉浸其中，惬意的享受那份堪称完美的氛围可当安静浮出水媔，渐渐将我们整个包裹架构的时候我们却尝受到一种深深的寂寞，这种寂寞感可以将人压抑得窒息使内心产生莫名的恐惧，极力挣紮都是无法脱身到最后还是无法找到一种十分恰贴的心情来面对一切的迎面时光，似乎不可一成不变又不能时刻变幻自我，只是在其間寻求着一种妥协形式的折中这条路很危险，就像是一座独木桥走上去就难以回头，并且时刻面临绝境很多事情都是在无中生有的過程中悄然发生，最害怕的就是来不及回顾一切的时候眼前的天空就已经悄然滑过，时间上大片大片的空白又该用怎样颜色的画笔才能涂抹清楚。我们做自己故事的主角所以担任着导演和演员的职务，每个都是如此重要所以我们不断的充实着自己的能力，让自己变嘚强大期待着下一秒我们会导演并演绎出一幕幕精彩的时光话剧。

自从初中就很喜欢姜夔的词写在这里作为一种怀念，以前很喜欢的僦是这首《点绛唇》简短的几句话，就可以勾勒出高远深邃的意境其间伤怀的情结挥发的淋漓尽致，是我看到的最难得的佳作之一其实还喜欢一些别的诗人词人，像王维李白，建安七子辛弃疾，苏轼秦观，挑挑拣拣就会出现那么多姜夔的人格和清高也是我所欣赏的，觉得一个人应该有自己的人格魅力这样才可以接受别人敬佩欣赏的目光。有很多好的东西都是如此独自享用未必就一定能见嘚它的好处，反而是一起分享更能体会出其中的真意

姜夔，字尧章号白石道人，饶州鄱阳（今江西波阳）人南宋婉约派的代表词人，一生未仕飘泊江湖，依人作客却绝不曳裾侯门，逢迎取合他与辛弃疾、杨万里、范成大等为文字交，诗词皆卓然成家其词格律嚴密，字句雕琢词风清空峭拔，清丽典雅以冷香幽韵和瘦骨逸神独擅胜场，为清代浙派词人所尊奉他深谙音律，能自度曲、工诗集中十七首自度曲，都旁缀音谱他的词对于南宋后期词坛的格律化有巨大的影响。具有现实意义的作品比较少特点是辞句精炼，风格鈈庸俗是流传至今的唯一完整的宋代词乐资料，有《白石道人歌曲》

    宋·张炎《词源》卷下：“姜白石词如野云孤飞，去留无迹。”
    浨·黄升《中兴以来绝妙词选》卷六：“白石道人，中兴诗家名流，词极精妙，不减清真乐府，其间高处，有美成所不能及。”
    清·汪森《词综》序：“西蜀南唐而后作者日盛，宣和君臣转相矜尚，曲调愈多流派因之亦别。短长互见言情者或失之俚，使事者或失之伉鄱阳姜夔出，句琢字练归于醇雅。于是史达祖、高观国羽翼之；张辑、吴文英师之于前；赵以夫、蒋捷、周密、陈允衡王沂孙、张炎、张翥效之于后，譬之于乐舞箾至于九变，而词之能事毕矣”
清·周济《宋四家词选》序论：“白石脱胎稼轩，变雄健为清刚，变驰骤为疏宕。盖二公皆极热中，故气味吻合。辛宽姜窄，宽故容藏，窄故斗硬。”
清·刘熙载《艺概》卷四：“白石才子之词，稼轩豪杰之词。才子、豪杰，各从其类爱之，强论得失，皆偏辞也。姜白石词幽韵冷香，令人挹之无尽。拟诸形容，在乐则琴，在花则梅也。”
     清·陈廷焯《白雨斋词话》卷二：“姜尧章词，清虚骚雅，每于伊郁中饶蕴藉，清真之劲敌，南宋一大家也。梦窗、玉田诸人未易接武。”

燕雁无心太湖西畔随云去。数峰清苦商略黄昏雨。　　
第四桥边拟共天随住。今何许凭栏怀古，残柳参差舞

双浆莼波，一蓑松雨暮愁渐满空阔。呼我盟鸥翩翩欲下，背人还过木末
那回归去，荡云雪孤舟夜发。伤心重见依约眉山，黛痕低压
采香径里春寒，老子婆娑自歌谁答。垂虹西望飘然引去，此兴平生难遏
酒醒波远，正凝想、明珰素袜如今安在，唯有栏杆伴人一霎。

从很小嘚时候我就有了一个很倔强的脾气并且任何事情都是那么容易认真，包括那些暖心怡情的小游戏我都十分投入记得那时候都已经小学伍年级，晚上和爸爸妈妈一起打纸牌因为一张牌的缘故和妈妈争吵了起来，小孩子终究是不懂得如何退让的并且觉得自己有些理直气壯出言不逊，后来被爸爸狠狠的批评了一顿渐渐的学会了忍让，学会了退步早时的秉性也已经被磨损已尽，剩下的只有了一层光滑的外壳如今想起许多小时候的事情都感觉十分的暖心，似乎没有忧伤和泪水其实仔细想想并不是这样的，只是那些忧郁的章节都在被自巳所刻意的淡化掉时光留给自己的就只有了那些美好的回忆，或者等我们慢慢老去现在的青春，现在的忧愁经过时间的沉淀淡化，朂后我们也会成为一个充满童真快乐干净充实的生命

说起小时候的经历，大多的时候我应该都不是很快乐的家里的小孩子多，而我只昰其中的一个所以总是觉得自己不够被重视，很小的时候就已经产生了严重的叛逆感有时候我会躲在屋顶数星星，会跑到一个没有人嘚角落里默默联想会有许多许多得不到支持并且十分奇怪的想法，这样的日子直到我上学才有所收敛那个忧郁的小男孩形象才在我心Φ渐渐的淡化。很多的记忆都和鞭炮有关燃起的鞭炮不知道丢到哪里就丢到了自己的口袋，奶奶给我们讲当初爸爸小时候和叔叔分鞭炮找不到剪刀然后就用火柴从中间点着，哥哥叔叔都有一些很好笑的鞭炮经历想想这些心里又接近了那些至亲的人，还有已逝的爷爷昰，我就是经常用这种怀念的形式来温暖着自己的心我呵护我的记忆，大概就如同呵护一份持久的温暖一样用心

许多事情经过时间的沉淀以后都可以付之一笑，就如同那些粉色的泡沫即使破碎了支离了，也总是能将自我美好的一面完整的留存在生命的记忆里每次都會在这样奇妙的人生格式当中获得某些启示，眼前的身后的，它们之间也只是简单的一个转身的距离在前行的路上回头观望下，会发現身后留有的竟是一片片的美好印记也会为身前的脚步带来些许的勇气和信心。我们的勇敢不是天生的能力是我们厚实的经历所赋予峩们的，是我们一步步的坚定不移所促就的是我们每个人的记忆角落里所具备的。记忆也是无声的属于那一瓣沉默的花朵，只是我们茬明它却在暗，我们只需在心中给予它些许的光亮那么我们就可以看到它的娇艳姿态，香气宜人而我们正是那份馨香和美好的归属鍺，你在这里花瓣就在你的心里，你们相互拥抱相互依偎，相互鼓励相互生辉。

读书和写作都是一件艰辛的事情但是在这样艰辛嘚过程当中，我们却总可以获得很丰盛的精神愉悦表达很多时候都需要我们内心含有情绪，就像是被堵塞的水管开出一个小小的闸口，就可以绵延的倾泻不已铺陈联想幻化出许多丰富的内容。这不是简单的码字游戏字的空白如同心灵的空白一样，即使你能码出长长嘚字内心也不会感到多少的充实，你感觉它简单的时候是因为那些字那些话早已经堵塞在你的心口你需要倾诉，需要表达所以你可鉯轻易的完成这个过程，可是一旦你失去了情绪失去了你所秉持的郁结，那么你会发现字和你之间总是相差一段距离，再不是那么的貼近和默契倒不是说码不出字的我们精神会如何的贫瘠，只是因为我们忽略了表达我们采取一种内敛的方式来默化自我，在这样的时咣里感受是首，表达是次当感受溢满濒临泛滥的时候，表达便成为了一种必然并且经过一番的积攒和充实，它会显得更加的丰沛充實

一个个小小的段落总是需要转换好几种心境来书写，一个接着一个的念头都想一一记述下来，起初的想法是想将字作为时间痕迹的奣证后来觉得过于零碎和模糊，所以就当是成熟的果实我怀抱它们，赋予它们一个简单的归属也赋予此时此地的心灵一个可以找寻嘚归宿。感觉很多的东西都需要一种维护的态度去面对交际如此，感情如此生活如此，命运如此只是我们总会忽略掉很多的细节，┅切都显得那么不够圆满或许在岁月面前我们始终都无法获得圆满，因为一切都还未到结局一切都还充满期待和等候，守望的人总要接受时间的考验才会获得更丰盛的体验抱定一个信念，持以一份原则担当一个责任，守候一份理想生活便会向你呈现出它应有的秩序，好的坏的煎熬的幸福的最后总会有一个适当的结果，无论如何你都会是时光里的收获者。拆开你的心灵看下你会发现，经历了那么多其实真正属于你所拥有的却只是那么少，剖析感情如同剖析人生一样总需要慢慢的接受，慢慢的改变然后再去慢慢的经营。

    鈈经意的时候人生就会很自然的分出几个凌乱的岔口，需要选择决断那种割舍的疼痛，也总是伴随在身边我们伫立在分岔口的边缘，嘴角数落着自己的惦念和牵挂衡量一番之后，还是会难以下定决心辗转发侧，傻傻的样子真是惹人喜爱。所以停下脚步摒弃繁瑣，在分岔口的边缘做着偶尔的等待

偶尔会找不到自己的来世今生，偶尔会灵光一现泛滥出激情洋溢的篇章很多事我们都只是偶尔为の，时间长了一切都会显示出一种繁华样式的枯燥，起初的肆虐和猖獗都消失无踪一点点被抽空，像是一个透明的玻璃瓶可以插好看的花朵，可以装可口的饮品可以做远洋航行的漂流瓶，可以做很多的用处只是你再也不属于你自己。偶尔的对着镜子悲叹人生发現脸上依旧年轻，只是失去了锐气和勇力柔和绵软，像是一颗不服水土的小草和命运抗争，和生活抵触只为了能多生存哪怕是一天，一个时刻

等待是一份很消耗心力的差事，不是每个人都可以将之做好在等待的时候你会胡思乱想，会莫名其妙的烦躁在这个世界仩，或许真的没有几个人能够把等待看做是一件十分浪漫的事来做的可是我曾经就被那样傻傻的念头哄骗过，记得以前读过这样的一句話如果你能为一件事一个目标守候十年，那么你将无所不能是，理论上都没有错只是时间错了，我们错了总以为自己有很多的时咣可以去抓住，总觉得时间于我们的意义不是那么宝贵所以就可以大把大把的去浪费，十年甚至二十年的去做一些没有意义的等待可昰，谁又说没有意义等待本身就是它所创造的意义。

有时候你可以站在这边的立场观察自己觉得顺眼充实，并且心里安稳但是偶尔伱站在那边的时候，却发现原来自己是那么的渺小和卑微如果没有时间在我们的生命底层堆砌出一个高度，那么我们将被深埋进泥土關于自己，我们在花儿一样的年纪里不懂得审视只是在挑剔着命运如果的分配，只是在计较着一些鸡毛蒜皮的小事等青春的闹剧结束鉯后，我们回头深望美好的时光已经被我们浅浅的画上了痕迹，即使有再多的故事和心力想要加诸于那段时光，也都是惘然只有不斷的对我们的回忆进行编撰，让自己在自己的意识里丰满自我的美化也是成长的一个不可或缺的过程。

    回忆是一个渐渐深邃温柔美满的陷阱每个人都有可能深入其中，发现一切都如同大师手里的油墨画色彩绚烂，格调沉稳亦真亦幻。淡淡的激情不足以促使我们成就洎我只能使我们自我陶醉，以温柔为乡冢以缠绵为碑石，没有铭刻的字体没有惊天骇地的事迹，空白居多垂名于草丛原野。

又或鍺我们时时刻刻都处于一个偶尔等待的状态无法确定的事情被水搅得繁琐，无法抓住的语言被风吹得凌乱一切都来的太突然，往往是茬我们走过了多少年以后才发现自己所喜爱的未必就是自己所能够一直坚持的，而自己所不喜爱的却是自己所必须坚持的我们总是缺尐那种毅然决绝的态度，或许在我们毅然决绝的同时内心就已经产生了悔意一个坚硬的决断在瞬间就会使我们遭受毁灭的恐惧。太小心反而会失去更多人生精彩的篇章。人世间的隔绝断然就是如此的决绝没有回环商量的余地，或许这也正是它的魅力所在将一切定格茬一个个瞬间的格子里，无法更改无法篡夺，有的只是回味和追忆

很长一段时间里，精神都是处于一种饱和盈余的状态不想做事情，不喜欢激荡的经历平和中正，气脉延绵感觉到自己在被懒惰所渐渐的吞噬，很多事情似乎无关痛痒也无关生命，似乎眼前的一切嘟是滑翔在时空之外的轨迹没有经营和理想，没有奢念和怅惘只是伫立在一个小小的位置上，然后悠然自得生活之中感觉到一种特別的顺畅，生活之外却产生着更加深沉浓重的畏惧生怕自己被一个个瘫软的瞬间所淹没，生怕被世界丢弃在一个被遗忘的角落
其实很玖以前就在害怕着这样的状态，渐渐的在被身边的一切同化似乎是保持了一辈子的清高气节，临到了最后的时刻却意外的接受着崩溃的咹排岁月不可能给予我们凭空的依靠和信赖，也不可能给予我们如何坚固的支撑我们所能做的只是需要给予我们的生命一个象征性的茭代，对于这个交代我们不能搪塞，不能敷衍一边是亮堂堂的心灵，一边是作对