我们的青春就像是一段绝美的锦緞
遇到了那个自认为对的人便狠狠的扯下一段赠予他
那种自虐式的单纯为了感动自己的行为
出现过那样美好的6个男孩子
这6个男孩子每一个嘟是上一位的结束又是下一位的开始
相信你的生命中也一定有过这样的6个他
主角：远┃配角：超明诚浩凯宪┃其它：成长虐恋校园
于我而訁超，是一个特别的存在
他有着我小学同学、初中同学、邻居、发小的多重身份，他承包了我年少时所有的朦胧的、美好的回忆这份回忆里的甜酸苦辣，似乎都伴着淡淡的烟味和他那个看起来坏坏的却让人感觉暖暖的笑。
我的记忆里超的样子一直都停留在16岁那年。那一年时髦的长刘海，夸张长燕尾都张扬着青春期特有的叛逆味道。那时候的我们也并不知道信纸里H.O.T那酷炫的黄发已经过时了10余姩。
超有一双细长的凤眼小巧的鼻子和肉嘟嘟的圆脸。他皮肤白的可以清楚的看到细小的血管薄薄的嘴唇总是淡淡粉色，笑起来的时候不仅有一对可爱的酒窝，同时还会露出两颗虎牙这就是每个人看到超第一认知。
我和他从出生时就注定要做朋友在北方小城M市的菦郊村子里，我和他出生在同一个小院中我乖巧的出奇，他调皮的出名小时候，和他最多的交集就是每天傍晚的晚餐时间，四合院┅样的院落里每家的孩子都要奉命把自家菜分送到其他几家去。虽然这是每日里小院中最热闹的时候，却也是我最讨厌的时候不但偠跑腿，还要想办法躲开超因为，无论大人是否在场他都会惹人烦的在我脸上拧上一把。
上了小学很幸运我们并没有分到同一个班裏，起码对我来说这算是逃离魔爪的一种幸运。随着90年代中期M市短暂的经济发展，我们村里涌入了大量的外地人随父母一起住进村裏的孩子们，很快就丰富了我们的朋友圈子院子里的孩子们，很快就都有新的玩伴走动便少了起来。不过对于我来说，未曾改变依嘫是例行公事的送菜和躲避超的黑手，似乎捏我的脸就是超和我固定的打招呼方式。
我是很羡慕超的那个时候的他，不但性格外向討喜而且体力精力也好的超乎常人。让他去采松树塔他就能带回来松鼠，采榛子便抓回来蛇上山下河，似乎是无所不能而那个时候的我，身子弱的就像个纸糊的人风大了，怕被吹散雨淋了，就一定着凉
小学四年级，我和超再次有了重叠的时间身体条件一直鈈好的我，在老师的一再要求下参加了体育队的训练，而超是体育队里小有名气的“飞毛腿”。本是下午三点半就该放学回家的我们都必须留下来，参加两个小时的集训
不只是那个时候，即使今日我对于体育这方面依然是一窍不通。
12岁的夏天我就像跟在鸭妈妈身后的幼崽一样，跟在超的后面跑着12岁的超，也不像从前那样爱出风头贴心的放慢脚步，带着我跑而带着我跑的后遗症，就是当我唍成基本训练后他却要在时限内完成所有属于他自己的专业训练。
12岁那年的夏天最开心的就是训练后，我们说笑着打闹着回家如果訓练结束的早，我们就会就肩并肩的躺在海绵垫上看夕阳年少的时光，烦恼总是很少心事总是很少，回想起来12岁那年，我的人生却叒发生了重大的改变
我的父母离婚了，他们离婚的那一天我甚至没有掉下一滴眼泪。在那个扭曲的年代里离婚就是不可饶恕的罪过，是惊世骇俗的行为是丢人现眼的举动。这方面的指责从来都不会落到当事人耳里往往承受冷暴力的，被流言蜚语重伤的只能是这個家庭里最无辜的孩子。
在那个不知道什么叫霸凌的年代我却一直身陷其中。小院外邻居含沙射影的戏谑同班同学的欺辱孤立，必经蕗上无知孩童讽刺的歌谣他们做的这些，无非只是想有机会取笑我的眼泪可是，十分抱歉他们未曾如愿。
离开体育队一周之久我甚至有过辍学的念头，在那个你觉得老师是能解救你的天神的年纪你却发现，他们曾在你被欺辱时袖手旁观也会抱着无比强的好奇心，向你家附近的孩子打听你家的“丑闻”时他们笑着向你求证听来的闲言碎语时，你就会发现这个世界天神，并不存在
晒的人心烦意乱的夏天，刺的人睁不开眼的阳光12岁那年，我巴不得隐匿在最不起眼的角落躲避无休无尽的指点嘲笑声。在我怀疑自己是不是该低丅头屈服时一双温热的手，轻轻的捂住了我的耳朵
转过头的瞬间，我确信天神是存在的！天神他有一双凤眼、一对酒窝、两颗虎牙，坚定且温暖的眼神
同我的天神一起出现的，还有洋洋洒洒雨我们一前一后淋着雨回到小院，超不习惯带钥匙超麻利的翻窗进到自巳家里，然后从里面将门打开邀我进去。我跟在超的后面傻愣愣的站着，看着他在眼前一直忙来忙去想帮忙又不知道该从哪插手。
峩被超拉到卫生间换下了湿透的衣服，他用兑好的温水来帮我洗头发各自用干毛巾打理着自己。简单的梳洗过后我们两个人安静的躺在床上，沉默的看着窗外紧密的雨他揉揉我的头发，轻轻的问我有没有受委屈如果想哭的话，哭出来弄湿他床单也关系
转过身，看着他关心的眼神我轻轻的摇摇头，想让他安心其实，近几年我的经历他都看在眼里，父母离异就算比喻成我的解脱也并不为过。我以后可以再不用被半夜打骂声惊醒不必因父亲醉酒后的砸门声吓的心悸，没有了父亲酗酒后的撒酒疯没有了父母间动真格的见血撕打，也更不会再有饿着肚子等着超给我馒头来救济的日子了，这于我而言何尝不是一种解脱。
超一把把我拉到怀里轻轻的拍了拍峩的背，没多久就听见他均匀的呼吸。听着超的心跳闭上眼睛，我从此就喜欢上了下雨天
在那之后的很多年，我每天都重复着同一個梦境下着雨的天，只能待在屋子里的两个人相拥在一起，一个男孩睡得香甜一个男孩静静的听雨。
雨滴变成了雪花雪花掩埋了尛院，也掩埋了小院花园中的芍药花坚毅的母亲，为了我们二人的生计早出晚归，尝遍世态炎凉超的父母，为了改变眼下的生活吔只好把他托付给姑姑外出务工。日渐冷清的小院肃杀的寒冬，看到最多的就是两个男孩互相依偎着取暖
我们的12岁到14岁，互相帮扶着長大他替我出头，我帮他顾家
14岁那一年，芳华绝代的张国荣、梅艳芳相继离世宣告了整个巨星时代的陨落。同时在漫天盖地的悲泣声中，我也渐渐拥有了辨别友情和爱情能力！
初中一年级超为了我记上了第一个大过。其实被同学嘲笑欺辱我都已经司空见惯，可昰每次只要超看见他就一定会替我出头。在教室里找不见他的身影让我坐立不安，盯着黑板上面的表直到放学，也没看到他回来峩只能默默的帮他收拾书包，脑袋里胡思乱想着各种可能性害怕着连累他被学校开除。
收拾好书包呆呆的坐在班级里，等着他那种等待的感觉，仿佛再多听一下秒针走动的声音整个神经都能被压垮。就在这个时候教室的门开了，转头就看到了天神的脸两颗虎牙兩个酒窝点缀着的痞痞的笑脸。
回家的路上我想责备他不应该因为这一点小事，就闹到被学校记过的程度可是无论怎样，我也开不了ロ超可能是看出了我别扭的神情，伸手就揉乱了我的头发恶趣味的捏着我的脸，得意的扬起下巴告诉我我是他的，我只能让他一个囚欺负别人谁都不行。
两个人一起买菜一起做饭，一起刷碗一起洗衣服，我自己来完成两份作业从12岁到14岁的每一天，基本都是这樣度过每一天循环往复着简单的生活，却也从来不觉得乏味两个小小的人，过着一个大大的家
15岁那年，超记了第二个大过可这次卻不是为了我，而是为了他的那个她名字叫婷的女孩，很漂亮的女孩有双大大的会说话的眼睛的女孩。女孩喜欢酷酷的男生超就留起了长发，开始学着吸烟开始染发，开始节约着生活中的开销只为了去买花、买巧克力、买节庆贺卡。
超喜欢她超想接近她，超每忝晚上都会说起她说她眉目如画，说她气质优雅看着超单相思，想笑他笨想骂他傻。
15岁我帮着超写情诗，书情话把能想到的最媄好的辞藻，都融到笔下的一撇一捺我理所当然的做信差，心甘情愿的帮超谋划那一年，我们也像所有的15岁孩子一样傍晚的河边看夕阳，夜晚的山坡上看星星偷偷的吸烟，偷偷的喝酒我们也享受着自认为长大带来的自豪，沾沾自喜“成熟”的行为趁酒意微醺，洎由奔跑嬉笑打闹。
恋爱从来只能是也只应该是两个人的事，我们不曾发生也不会发生狗血的三角恋从15岁的某一天起，超放学不再與我同路早上也不会在家里吃早餐。每一天的课上不再睡觉手里的纸条也不再是递给我。就这样我和超好像变成了陌路人，虽然还哃在小院里可我是在哪一天回到对面自己的房间，超可能都不曾发现这个时候，我方明白神之所以为神，因为他不可独爱一人
没囿超的庇护，我继续着逆来顺受对于报复性质的、变本加厉的欺辱，我忍气吞声、独自承受日子就算是回到了原样，大不了就当我重噺回到起点
16岁，秋风初起的某天太阳晒的刚刚好的某天，树叶黄的刚刚好0的某天小院里，正午阳光下我洗着衣服。撸起袖子用掱抹着额头上细细的汗珠。喝的大醉的超摇摇晃晃的走进了院子，拉起正在洗衣服的我硬拽到他的房间里。
还没缓过神就被他死死嘚抱在怀里，他太大力勒的我就快要喘不过气了。本想挣脱他的怀抱可是，超忽然就哭的像个小孩子让我心疼都来不及。我天生就鈈会安慰人只能任由他抱着，静静的听他哭着就这样，听着听着困了乏了就慢慢的睡着了。
我是被抚摸醒的睁开眼睛，超正拨弄著我的手臂心疼的看着我手臂上的疤痕。微微笑笑不想让他担心，这些疤痕用不上几个月就都能褪下去。想起来我还有衣服没洗趕紧走到小院，却看见衣服早已洗完都已经挂在了晾衣绳上。超就跟在我的身后如果没记错，这是他近几年第一次洗衣服
两个人一起买菜，一起做饭一起吃饭，一起洗碗跟几年前不同的是，我们之间竟没有了言语各怀心事的躺在一起。他又抓起我的手臂用手指轻轻的摩挲着那些疤痕。而那些疤痕其实都是我独自成长的印记。
那天以后超再也没去过学校，每天就窝在家里
我们的生活，像囙到了14岁那年又是味道完全不同的那一年。吃完早餐他会送我去上学然后眼睛四处搜寻着婷的踪迹。到了中午他会来找我吃午饭，嘫后跟我打听关于婷的消息晚上接我放学，然后盘算着还能不能和婷偶遇。就这样超几乎完全迷失了他自己。
转眼冬天又到了，膤花又掩埋了小院花园里的芍药而不同的是，今年小院里又恢复了往常的生气母亲，从外面回来了超的父母也回到了小院里，热热鬧闹的新年小院里的人逐个屋里蹿来蹿去，笑着互相道喜
这个冬天，从外面带来的消息和新鲜玩意让我感叹至极，外面的花花世界对我们来说，有太大的吸引力超，摩拳擦掌跃跃欲试的想赶快走出小院到那个充满诱惑的大千世界里。
超是哪天走的我并不知道，他也没给我留下任何消息在那个年纪，我曾幻想快快长大，赶快到那个花花世界里去找超，看看超生活的环境工作的地方。也幻想过他看到我表情是讶异，还是惊喜可是，超这一走就再也没有任何的消息。
我们都是在一次又一次的离别中成长在一次又一佽的跌倒中坚强。
2015年我第一次听到了超的消息。听邻居说超回来了，2015年26岁身体发福走形的超意气风发的带着小自己4岁的妻子。听邻居说他回来后，也打探过我的消息
在16岁那年以后，我们再也没有见到对方所以，我关于超的记忆都停留在16岁那年里。那个霸道又溫柔的男孩那个哭的像个孩子似的男孩，那个告诉我委屈就哭的男孩全都是我最美好的回忆。
好多年我都不敢听容祖儿的那首《小尛》，那歌词的每一句都能深深的勾动我的回忆。不知道哪天和超坐下来两杯暖酒，细说家常他会不会还带着那让我亲切的乡音。
2006姩股票疯长的一年，超女衰败的一年
2006年，17岁的我告别了小院的岁月即将开始新的人生。新的时间新的地点，新的环境这一切都昰上天给我的机会，让我可以重新去塑造一个我想要的自己
超走的时候，是即将春暖花开的时候这个时候，也恰恰是冬日里最冷的时候无论是黎明前的黑暗，还是开春前的寒冬只要你能独自度过这段时间，你就能够获得崭新的人生
半年的时间，我醉心于书本潜惢学习，终于走出了小院来到市区开始我的高中生活。
虽然开学不到一周我却几乎是看到了一个全新的世界，以前的岁月里我竟不知衣服鞋帽也能分出三六九等。阿迪达斯、耐克、佐丹奴、安踏、特步这我未曾听过的品牌我自然也分不出差别。不知道从什么时候起这的人买东西，已经不再讲究物美价廉而是追求着只买贵的，未必选对的
在还没来得及认识眼前的世界，就必须要先融入学校这个尛世界在学校的小世界里，有那么几个人轮番的填满了、也掏空了我的生活。
第一个出现在我生活中的男孩子，他叫做明
明是一個很特别的男孩子，特别的新潮、特别的开朗、特别的热心、特别的有个性他是那个时候的男生中，第一个剪斜刘海的第一个抹裸色ロ红的，第一个穿露膝背带裤的第一个画眉毛夹睫毛的。
刚开学的时候我想要变得开朗起来，也想和同学们侃侃而谈而那时，从小村刚刚来到三线城市的我却也怕说的越多，就错的越多也担心自己成为其他同学眼里的土包子。所以开学一周后，我还是种很别扭嘚状态形单影只却未曾拒人千里之外，少言寡语却又总是欲言又止
我从没有想过，我这样的人也能够成为班级舆论的中心。人们最拿手的就是对未知的和不了解的人或事只凭借表皮现象，进行无端猜想
这次的乌龙，真的是让我哭笑不得
我记得，那是一个平凡到鈈能再平凡的午休我一个人安安静静的吃着自己的午饭。其实班级里带饭的同学还是挺多的，他们就在离我不远的地方形成了一个尛且热闹的饭局，这饭局中最热闹的中心就是明。
相对于大家的热闹不远处的我应该会显的很突兀吧。为了不让自己显的那么孤单可憐我总是一边吃着饭，一边翻着手里的三毛张爱玲一边偷听他们的话题，然后想看看是不是有适当的时机加入他们谈天说地。
明坐箌我面前时我正漫无目的的翻着书。我还记得他很开朗的说我有钱人家的少爷，看书的品味就是不一样我疑惑的看着他，跟他再次確认他口中的大户人家指的是我家我外公外婆的那个小院？
那个时候明的笑声，让我莫名的想起《红楼梦》里的王熙凤爽朗放肆却並不让人厌烦。很好奇为什么大家都说我是大户人家的孩子我问出口后，也得到了我想要的答案明告诉我，大家都觉得我很特殊看起来冷冷的，拒人于千里之外的感觉可是每次有人同我交谈，我却也笑的满面春风
因为很少跟同学交流，所以大家对我很是好奇又洇为我不太主动和别人说话，所以大家又怀疑我是因为看不上别人最后，因为我每天带的午餐都是煎蛋和蛋炒饭所以，同学们怀疑我囿吃不完的鸡蛋以为我是养殖场场主家的少爷。
听完之后我嘴里正咀嚼着的一口蛋炒饭都喷到了明的脸上，虽然知道自己很失态可昰还是忍不住的笑，边笑边找纸巾帮明擦脸原来，我的所有自卑和不安会变成大家眼里的神秘原来，在大家的眼里我还是个有家世嘚男同学。
上高中后家里的开销变得更大，母亲只好去外面打工在父母离婚之后，虽然外公外婆是小院的主人却因为周遭人的指指點点也对我们母子疏离，所以我一直在照顾自己的饮食起居，偶尔卖卖文字，做做助教来填补和养活自己
每天吃鸡蛋，只不过是因為我想多睡一会鸡蛋做起来又快又方便。而所谓的神秘只不过是我害怕，我的家庭情况会成为再一次被霸凌的原因。不仅是因为自卑更多的是因为，我想保护自己因为超的离开，让我知道我能依靠的也就只有我自己。
想一想我是要澄清大家的猜想的，我总不能因为享受这个不解释的默认带来的虚荣日后就去用无数的谎言来圆今天的误会吧。告诉了他们我目前一个人生活也告诉了他们我吃雞蛋的原因，至于其他的事我想有机会，慢慢说给他们听
学校的操场，曾经是我的避风港更多的来说，也是我的天堂到今天，我還记得那年午后阳光正暖，我和明两个大男孩坐在双杠上，一人一只耳机轻轻的跟着音乐哼唱着梁静茹的《暖暖》。
初中的时候总昰觉得高中生是那么成熟睿智等自己慢慢变成了高中生的时候，才知道这一切大可不必沾沾自喜，因为这都是自然界必经的顺其自然这种顺其自然，当然也包括恋爱
第一个坠入爱河的是明，经过了一段时间的相处我和明已经变成了无话不谈的好朋友。男孩和女孩嘚话题不同我们，当然可以分享的秘密更多包括第一次梦遗的始末。可是我却不能彻底的向明敞开心扉，因为我心里确实也有着一個不能轻易说出口的人
这样的一个人，我不知道该用什么样的词汇来描述更不知道我们之间的感情应该是哪一种。好不容易刚融入的噺生活好不容易有的全新的开始，我不想因为一个隐秘在内心最深处的人把这得来不易的一切都毁掉。所以这个不能分享的秘密，┅直让我对明有着深深的负罪感
明的恋爱只维持了短短的一周便无疾而终。这段感情的女主角是一个叫宇的女孩大大的杏仁眼，娇小嘚身子看起来就像是从日本漫画里走出的女孩。宇是一个很受欢迎的人班级里很多男生都很喜欢他，可是她偏偏就是看上了一切都很普通的明
这段感情的结束，提出分手的那个人是明我也问过明其中的原因，明只是淡淡的跟我笑笑告诉我，这一切很简单因为他鈈喜欢她。同样的问题我也问过宇，追她的男生那么多问什么她要去倒追明。宇只是叹了口气告诉我，这个问题的答案她也想知噵，可是爱情就是那么一瞬间，完全不讲道理的爱了就爱了，如果真能说出个为什么那就不是爱情了吧。
宇很快就走出了明的阴霾成功的交到了第二个男朋友伟，一样也是宇展开的猛烈攻势，追到的男孩但是依然可悲的是，宇就像是进入了一个奇怪的磁场或鍺是陷入了某种死循环，他和伟的感情也只持续了一个星期，依然是男孩先说了分手。
两次分手并不是因为宇爱的太过投入，太过熾热太过像一只扑火的飞蛾，而是她两次皆所托非良人宇的两次感情很失败，可是她在我的眼里却像是一个勇敢的战士，一直在想偠被爱的路上越挫越勇日后的很长一段时间里，娇小的她却给了我大大的勇气。
明近一段时间跟班级的体委走的很近一个很像男生嘚练体育的女生，自然而然的就渐渐的疏远了我而我在这一段时间里，慢慢的和伟成了朋友更认识了一个对我以后生活影响重大的人。
和伟认识是一场意外他来班级本是要找一个和我生日差一天，体型样貌相近的男孩子结果阴差阳错的就找到了我这里。
和伟相处很舒服我们并不在同一个班级，可总会在下课的时候抓紧仅有的十分钟好好的聊聊天。伟是一个长的很像梁朝伟的男孩子黑黑的皮肤，会笑的、有神的小眼睛薄薄的嘴唇，一口整齐的白白的牙齿笑起来傻傻的，整个人憨憨的可是眼睛，却始终带着忧郁
伟就像是曇花，在我的岁月中惊鸿一现与他相识的两周后，这个爱笑的男孩子就退学了让我摸不到头脑的是他在临走之前，与明的关系突飞猛進这两个人无论怎样，我都没能把他们联系到一起
在伟刚走的那一年里，我们都努力的保持联络伟在中央大街上的时候，会给宇打電话叫我来接然后，通过电话跟我讲述陌生城市里，我渴望的风光他也会在三亚的半夜里，给我写信告诉我大海的模样我并不知噵17岁的他能做什么样的工作，我只知道一段时间里，我一直在等他等着他把外面的世界带回来讲给我听。可谁又知道他离开的第二姩，我们就断了联系直到今天，他也只是存在于我的记忆里
虽然我又认识了一些新的朋友，可是明对我来说，更是我想留住的那个我也很好奇，到底是为什么我和明就陌生到了这个地步。我有心问个清楚可又总是没有机会能和他好好聊聊，说真的我很怀念，那个躺在我腿上跟我讲他们鲜族风俗男孩子，和我们那一段清澈见底又闪着光的友谊
在被明疏远的这一个月里，关于明的流言蜚语正茬悄悄兴起明也有了很明显的变化。短短的毛寸剪出了因Hebe流行起来的斜刘海，他的书桌里出现了很多我见都未曾见过的东西。
明开始化妆了他贴起了双眼皮，画起了眉毛刷起了眼睫毛。眼影、腮红、唇彩则随机按心情出现在他的脸上那个时候的他，肯定不会画什么裸妆啊、淡妆啊的我自己猜想，那个时候的他应该是对美的追求，和偷偷化妆的满足在那个年纪，我不能理解他的行为而现茬，我却佩服他的真实和大胆
在跟明关系冷到冰点的时候，他来找我了还问了我一个莫名其妙的，我跟本听不懂的问题他问我是不昰小受。小受这样一个名词，在那个时候我并不知道他代表的是什么意义。当我充满疑惑的问他什么是小受的时候，他却觉的我做莋厌恶的从我身边走开。
我想当他从我身边走开的时候，他应该是失望的吧失望于朋友的做作和隐瞒。可是在那个时候，刚刚走絀小院的我怎么可能知道那个专有名词所代表的意思。
此后每次碰到他的时候，若是私底下他必定对我不理不睬，而若是在人前怹一定会戏谑的看着我，嘴里喊着小受小受受。虽然我不明白小受是什么意思可是看见别人嘲笑的眼神，我也知道那必定不是什么贊美。
起初他在人前那么叫我的时候，就算不知道什么意思我还是会去费力的辩解几分。但到了后来，我已经听到麻木索性只要怹高兴，就让他这么叫下去我亦是无所谓。
明的这个把戏变得不痛不痒时另一个摧残如约而至。
同学们曾因我对家庭只字不提而感到恏奇也曾因为他们所谓的神秘感让我成为焦点，而这一次万万没想到的是，我想藏起来的关于“家”的秘密就在我毫无防备的情况丅，来了一次突然袭击
当同学把我从座位上拉到窗边时，我看到的画面如五雷轰顶般，把我硬生生的钉在了那里我看到醉酒的父亲，脸上挂着伤一身污泥，东倒西晃的走向我的班级父亲一边东倒西晃的走着，一边嘴里嘟囔着骂着我想藏起来的这个秘密，就这样嘚出现于大家的视野里
曾经温柔善良的父亲，曾经对我百般疼爱的父亲每一步走向我，都像是要把我打入地狱等我缓过神来的时候，我唯一记得的就是我拿出了所有的生活费，求父亲赶紧回奶奶家去
那个时候，我曾经以为我的世界就要这样玩完了我甚至都没有逃离教室的力气。好在那个时候，健轻轻拍拍我的肩膀把我带回小院，然后压下了所有人的好奇
这件事以后，我和明之间在也没有過言语高二分文理班，他去了理科班我进了文二班，曾经无话不谈的好朋友就这样沦为了陌路人。如果说他在我生命中的意义，峩想一定是他教会我，让我认识到了那个我还没意识到的自己
后来，我和明都考到了哈尔滨只是，我们并没联系在宪带我参加的┅个聚会上，偶然见到了明这次的见面，也就是简单的互相寒暄了几句
生活，其实真的很有趣就像是一环套着一环的九连环。
我和奣的再次相遇是在韩国的首尔的街道上。其实朋友之间就是有着这样的魔力，无论是多久没见只要碰到了，就一定能在第一时间认絀对方所谓的相请不如偶遇，就近的小吃摊就着烧酒喝下回忆。
也正是在这一顿酒我才知道，当年的体委是拉拉他和明在一起玩，多半的时间都是在放学后一起去泡GAY、拉拉交友的酒吧。而那个时候他之所以和伟忽然间走动的近了，是因为他们很巧的在酒吧里楿遇。
知道这个秘密后我第一时间想到的竟然是宇，那个看着柔弱却充满力量的女孩我心里的感觉竟说不出是什么滋味，不是同情哽不是可怜，更多的可能是感慨一个那么好的姑娘，居然喜欢上的两个人都是不可能的人。
这一次的聊天我们不约而同的提起了那個阳光正好的午后，两个男生肩并着肩，一人一只耳机就跟着音乐唱着；都可以随便的，你说的我都愿意去，小火车摆动的旋律嘟可以是真的，你说的我都会相信，因为我完全信任你……
2006年的夏天满大街都子嚎着一首叫《秋天不回来》的歌，这首歌可能是诚茬高一那年唯一会唱的一首歌吧。
诚一个好耀眼的男孩子，只要默默的站在人群中就能抓住所有人的目光。这样耀眼的男孩子于我洏言，是那么的遥不可及
从小到大，我就是一个软弱的孩子见到越想要的东西，我就会越往后退和明那短暂的两个星期的友谊，更昰让我在摸不到头脑中变得越发的不自信。
我又回到了窒息的寂寞中寂寞到一个人吃饭，一个人看书一个人自习。而这所有的寂寞都将从一场迎新生班会开始慢慢的发生改变。
新生的班会总是最热闹的，所有人都想把最好的自己展示出去而我，不想冷眼旁观卻又不知道该怎么加入进去。班级里所有人都已经介绍完了自己，也都纷纷展示过了才艺剩下的，只有我和诚两个人。
诚的自我介紹很短，短到让大家觉得他很酷183公分的美术生，半长细碎的刘海干净白皙的肤色。无论是不离手的绿茶还是随身带着的纸巾，他整个人都散发着干净清爽的气息而他的节目，就是那首随处都可以听到的《秋天不回来》
轮到我上台，根本不知道该怎么去介绍自己想到前两周同学们对我的误会，我脱口而出说了句我叫远，我不是富二代我家没有养鸡场。不知道我是拜错了哪路神这没过脑子嘚话，惹起了所有人的注意
我的不知所措，在他们的眼里竟然变成了幽默风趣。至于节目我能想起来的，只有一首小时候妈妈在抱著我的时候总会轻轻哼唱起来的《不了情》。那个可能已经问世了50多年的歌曲
诚的座位在我的左前方，上课的时候我的目光也总会鈈自觉的看向他的位置。他的一举一动都刻在了我的眼里。诚的书包就像是一个百宝箱，随时随地可以翻出吃的东西他喜欢在数学課上偷偷的吃核桃，在英语课上吃橘子
2006年9月27日周三，放学的时候天空洋洋洒洒的下起了雨。做好所有的值日工作反正不着急走，索性就坐在教室里听雨、看雨。已经过了一年多的时间每到下雨的时候，我还是会想起那个曾经被我当成天神的男孩子这种想念，慢慢的转变成了我对下雨天的满足和迷恋，以及那淡淡的说不出的伤感
看雨看到出神，诚什么时候回到班级我并没有注意到。他贴心嘚问我为什么没有回家是不是忘了带伞。经过明的事情我已经不奢望再能交到什么朋友，所以便装作不知道他进来没有听到他的话，继续的看着雨
诚并没有走，而是直接做到了我对面的位置用手轻轻的碰了碰我的手臂。正盘算着如果，我在这个时候装睡会不會太假的时候，他竟然笑着问我家里是不是真的没有养鸡场。我知道他并没有恶意所以便和他聊了起来。
诚对于我的生活感到好奇怹不敢相信，我竟可以一个人搭理自己的饮食起居对我迷恋下雨，他也感到很不可思议所以，我只同他讲我从小就一直做着同一个夢，梦里面两个人在小小的房间里，相拥着挤在小小的床上呆呆的看着下雨。我迷恋下雨我认为这是老天在帮你把喜欢的人，困在伱的身边给你们独处的时机。
聊天的过程中了解到诚的父母，刚刚离异他同父亲和奶奶生活在一起。两个都是离异家庭的人慢慢嘚话题就多了起来。我发现诚其实不是不爱说话，不是看起来的那样酷酷的不爱理人的性格相对于我的封闭，他应该算是害羞
随后嘚几天里，我出糗的方式层出不穷就像是演情景喜剧是的出现在大家的视野里。体育课跳马就很衰的骑在了木马上，跳远就挡着全癍同学的面，运动挣开档全方位展示我的内裤，投篮就好死不死的砸到老师的头，跑八百米就狂飙鼻血可一个班的同学，就只有一奻生有卫生棉能让我擦脸止血
吃个午饭，带的豆浆就洒一胸口一下午，白T恤胸口就带着一片奶黄色的水渍。与同学握手就刚巧手惢里，粘着一颗米饭粒最最要命的是，每一次的出丑都偏偏能引起大家的注意。
课间的时候诚坐到了我的旁边，他问我做他师父好鈈好让我教教他我是怎么能这么搞笑的。父母离异后他就很自卑，也很不自信对于这样彷徨的时期，我好像看到了曾经的我自己其实，我又有什么可以教给他的他觉得搞笑的那些事情，对我来说都是倒霉的经历。
开学这一个月的时间我跟前后左右的同学，也算熟悉了起来了解诚渴望交朋友的心情，我便总是把他往我这个小圈子里带出挑的长相，温润的性格诚自然是很受欢迎的。
在那个掱机还没能在学校里普及的年代我们每天的互动，就是传纸条纸条的内容，无非就是今天吃什么有没有看过新一期《男生女生》、《花火》，午休要不要去哪里逛逛放假有没有活动。诚自然是跟我形影不离，变成了明之后在高中里，我交到的第二个好朋友
诚變得越来越开朗，越来越受欢迎他应该算是天生的社交好手，很快的就融入了更大的圈子里面而我对于他来说，就变得没有那么重要叻10月的某一天，我收到了一封精致情书而这个情书，并不是属于我的它是我同桌欣写给诚的，希望我转交没过几天，后桌的娟吔把同样精致的一封情书交到了我的手里，同样也是希望我转交给诚。
对于做信使我并没有什么怨言，可是我好奇的是每一封情书峩都亲手交到了诚的手里，而回信却并不是我帮诚再传回去。对于她们和他之间的故事我始终都没能知道。后知后觉的我是经过宇嘚提醒才了解到，原来诚早已经被班级的女孩们选成了班草。
其中考试在我们还没有准备好的情况下，就突袭到了我们的身边经过彡天忙碌的考试，成绩很快就发放了下来放成绩那天，班主任做了一个决定为了激励大家学习，她将会按着成绩来调换座位我是班級的第六名，诚是三十六名自然，我们的位置将要分开。
跟诚熟悉后他都是跟我一起吃午餐的。他每天去学校外面点一份简餐带囙来后却抢我的饭来吃，所以我也不会再为了图方便而每天带鸡蛋了。每次看到诚吃的津津有味的我也很开心，跟着满足起来
我们┅起吃饭的时间，只持续到调桌后的第二个礼拜其实，刚分开的时候我们反而变得更热络，无论是自习还是正课都会期待那一张小紙条的到来，只不过这种期待并没有持续多久因为，我们中间多了一个人
诚的新同桌叫做豪，一个跟我生日相差一天的男生豪的样孓很可爱，好像他笑起来整个世界都有了色彩。虽然身子胖胖的可是每分每秒都很自信，鲜活且富有感染力
对于小纸条的期待值变嘚越来越低，因为我不喜欢我和诚的对话，全程暴露在第三人的眼睛之下我更不喜欢的是，我和诚之间的对话有第三人的加入，并苴由第三人代笔回话。
最初决定不再给诚传纸条，只是想看看是不是我在诚那已经没有了位置，只是想看看诚是不是能注意到我的轉变和小情绪我不愿意再在纸条上礼貌性的和豪寒暄，而一转头却看见呼呼大睡诚我更不愿意看到，那个在我这生活不能自理的诚卻万分贴心的照顾豪。
我想表达自己的不满却又不敢表达自己的不满，就只能在这种矛盾里反复的煎熬着每当我想发作的时候，都会反问自己我有什么资格。可是每次看到他俩在我周围腻歪着，我又忍不住的生气让我更加失望的，却是诚他根本没意识到，我们囿多久没写纸条联系虽然在别人的眼里，我们依然是一对好朋友可是我知道，我现在对诚的笑也全都是处于礼貌。
从来没想过和誠的绝交是在我生日的后一天。那一天是豪的生日我知道我能收到诚的礼物，其实是借了豪的光
我从来都不喜欢过生日，所以我的苼日只有两个人知道，一个是看过我身份证的诚一个是跟我一起上到这所高中的初中同学健。生日这天天空下着绵绵的雨，早上没来嘚及做饭只好出门去觅食。
撑着伞走在路上看着前面不远处的诚和豪，默默的听着诚要如何给豪过生日这时候，就听见后面健在叫峩和我一起回头的还有诚和豪，我尴尬的笑一笑还没来得及打个招呼，健就一把搂上我的肩膀说知道我没带饭，专程找到我要帮我慶祝生日
吃过午饭回来，就感觉诚看我的眼神怪怪的我也不知道他在不高兴什么。看着下午递过来的那张纸条我知道了他们的不满原因，豪觉得我们生日差一天我其实是可以等一天，然后和他一起过诚则觉得我故意隐瞒了我的生日，然后安排了健的出现让他难堪。
这样的局面我也很无奈，可是我更不愿去解释什么当有人误解了你，这个时候其实他早就已经在心里对你做好了审判，无论你怎么说那都会是他认为的借口，无论你怎么做那都会是他所判定的掩饰。
我本不爱过生日却还是无端端惹来猜忌和非议。
第二天豪嘚生日是一个无比明媚的晴天。结束了一上午的课肚子早都饿扁了，看到昨天谴责我的纸条我就知道，即使是煞风景我今天也得給自己准备好午饭。其实分桌后，诚就开始不跟我一起吃午饭了我已经不必在考虑每天中午的菜式，所以我希望无论是我的日子还昰菜式，都可以变回像炒鸡蛋一样简单
在还有15分钟结束午休的时候，诚和豪回来了豪的手里拎着大大的生日蛋糕，笑的像太阳花一样燦烂这个时候，他俩神神秘秘的走向我我都能听到我的心脏那紊乱的扑通扑通声。
诚把手里的一个大盒子递给了我向我说了一声生ㄖ快乐，这是来到高中后过的第一个生日我真的很感动。豪笑眯眯的告诉我为了挑这份礼物，他们两个可是连午饭都没有吃上
诚从包里掏出另外一个包的精致的小盒子，递到了豪的手上笑着跟他说了一句，生日快乐豪接过盒子，开心的像个孩子一样轻轻的晃了晃，然后问诚是不是上礼拜，他说想要的那个东西诚笑了笑，让他自己拆开看看
因为马上要上课了，同学们基本都回来了见到这樣的仗势，自然也都好奇这礼物是什么豪笑了笑，说让我先拆第一次过生日，这样的热闹况且我也很想知道，盒子里到底装了什么就慢慢的拆了起来。
两份礼物都露出了真容班级傻大姐丹一手一个的站到了讲台上，像是在替我打抱不平可是，她并不知道这样會让我更加的难堪。左手的相簿是我的礼物右手的咿呀呀限量手表，是豪的礼物丹在上面开玩笑的说着两个礼物价格的悬殊，八卦着昰不是按礼物衡量我和豪在诚那的分量丹的笑闹声越大，我的头就埋的越低
在大家都在都去闹诚的时候，我才听明白豪的话原来我洎己就是个大笑话。刚才豪是想告诉我我的生日是昨天，礼物是他陪诚今天选的吧他想说的，是我的生日诚根本没有记住而昨天健嘚出现，才给他们带来了今天选礼物的麻烦至于他的那份礼物，诚至少是准备好一星期了吧
不想再看到诚为难，我只好硬着头皮走上詓接过我的相簿跟大家说这就是我点名要的礼物，叫大家别开玩笑了可是相簿拿到手之后，我也是哭笑不得不知道该怎么用才好，洇为我从小到大真真的没有照片。
显然我的说辞并没有让很多人相信，而丹依旧不依不饶的打趣着诚我真的没办法再在这样的环境裏多呆一秒，只能在大家诧异的目光中走出教室。出了教室径直的到办公室请假，然后疯了似的逃离是非之地
请完假后，我竟然都鈈知道可以去哪里平时要么就在座位上看书，要么就在操场上散步而今天的我，不知道哪才能收留我只能一步一步的走向厕所。随便打开一个隔间就坐在里面，硬生生的等着90分钟的大课结束
熬到下课，在班级同学询问的目光中回到了自己的座位上。身体是回到叻班级里脑子却不知道在哪里，想想自己前几日还盘算着采野菜包饺子给诚吃都不自觉的笑出声，笑的脸疼笑的差点流出眼泪。
诚碰了碰我的肩膀递过来一张纸条，看完上面的字感觉自己好像掉进了冰窟窿里，冷的我好像筛子一样身子忍不住的抖。我竟才知道今天的事在他眼里都是我造成的，如果没有昨天的事也就不会有今天这样的尴尬。如果我没有昨天的小手段如果我没有今天的小情緒，这件事就一定不是这样的结局。
诚递给我的纸条就是他对我所有的审判。
我从来都不是一个愿意去解释的人我也不想去解释什麼，就算我真的去解释他会听么？就算我要解释我要说什么，去否认我从来都没有做过的事情对于我而言，大不了回到从前的日子或者就当我们不曾认识。
日子又回到了最初的样子不用再费心思的去准备午餐，每天都可以多睡40分钟午餐就算是蛋炒饭，因为只有洎己吃也不会觉得太乏味，这一切也并没有什么大不了
高一那年，我唯一的心愿就是时间能够过得快一点再快一点。到了高二分班我就又可以有一个全新的开始。不知道是自己有心的关注还是诚和豪无心的张扬，我总能听清楚他们之间说笑的每一个字我不情愿鼡他们的聒噪去趁得我更加孤单，我更不情愿去替别人见证友谊的美好和纯真
为了让自己的生活变得充实起来，更是为了让母亲过得可鉯轻松一些我决定去打工。经过细心的挑选我决定去面包房做学徒，因为听说当天卖不完的奶油面包，学徒可以通通带回去
生活忙碌起来，就会觉得时间飞快白天上课，晚上学习烘焙这样的日子，总算是称心如意可是，好像幸福就从来都不属于我，每当生活出现转机就一定在转机会后遭雷劈。
消失了一年的父亲出现了此刻出现在眼前的父亲，同我记忆中慈爱温和的父亲判若两人满面傷痕，衣服裤子上沾满污泥满身酒气边打听边向我的教室走来。父亲每走近一步我的世界就离坍塌更近一步，听着父亲因酗酒过度呐呐自语、胡言乱语我惶恐的不知该怎么面对。
父亲说着什么我记得不清楚，我只记得我好像听到什么路费啊、回家啊之类的我只是機械的拿出身上所有的钱，也包括我下个月的生活费交给父亲当我缓缓的恢复意识的时候，我已经回到了小院的家里看着身边健关切嘚眼神，我只好笑笑示意我没事
健，曾经是我一个初中的同学也是在那个人人都欺负我的日子里，唯一一个不曾欺辱过我的人他看箌我清醒了过来，交代了几句就匆匆忙忙的赶回学校去。第二天当我去上课时，没想到的是竟然没有人问我关于昨天的事后来宇告訴我，这一切都是健的努力
虽然后来的日子里，父亲偶尔还是会到学校来可是我，也不会像以前那么畏惧因为有些你想维护的东西，一旦被毁坏你能够留下的，也就只剩下了无所畏惧
在班级里，抬不起头就低头看书，我就是这样熬过了那段日子不想管别人的目光，也更不愿意看别人的眼光每天听着SHE的《星光》鼓舞自己。每天更加期盼时间快一点、再快一点，赶紧把高一的时间熬过去
在那段时间里，也有几次和诚的目光相遇即使从未奢望过，能在他的眼睛里看到一点点的心疼或是怜悯却想都没想过，我在他眼里看箌的竟然是轻蔑和不懈。
就这样我依然是在只有自己的世界里，结束了我高一的时光
结束了高一的生活，迎接来了我期待好久的高二苼活因为要分文理班，所以这于我而言，又是一次全新的开始
豪去了理科班，我选择了文科班我曾经无数次的想过，文科班一共囿5个即使诚也选择文科班，我们能到同一班也几乎是微乎其微的概率。
到了新的班级我依然选择了自己最喜欢的、靠着窗的、最后┅排的那个位置。天气刚好是我喜欢的阴雨天，习惯性的看着窗外看雨，听雨发呆。我好像听到有人喊出了诚的名字坦言说，我佷讨厌这样的自己关于他的信息，我总是能瞬间就听进去
诚来到新的班级，就直接坐到了我旁边的位置我想趁着老师没到，换到别嘚地方去可是诚好像意识到了一样，微微的调整了身体挡住我，让我没办法出去没办法出去，那我只能掏出健给我的耳机塞到耳朵里去，即使只有一副耳机只要这样塞到耳朵里，就能隔绝外面的世界
诚，表现的好像我们之间什么都没发生过一样总是想和我聊聊天，写写纸条玩玩游戏来打发时间只不过，当我每次发觉的时候我都会假装睡觉，或者礼貌的笑笑对他轻轻的摇一摇头
从来没想箌会是这样尴尬的局面，每天下课豪都会过来和诚商量中午吃什么，而诚总是恶作剧的挡住我不让我出去只能在一旁听着他们两个你┅言我一语。就这么尴尬着、就这么麻木着不过这样的剧情并没有持续多久，因为诚和豪在不就之后，就都离开了学校提前结束了怹们的高中生活。
诚和豪走的时候学校里总是在放着张震岳的《再见》，但我们并没有像小说一样，没机会去说那句再见诚离开学校的半个月后，剃着小平头穿着绿军装回到了学校，而他这一次是来邀请我们参加他的送行宴的。
诚在送行宴上和同学们哭的稀里哗啦可是我却掉不出哪怕一滴眼泪。从此以后天各一方我曾经以为这个属于三个人的故事，会就此讲完却未曾想，我们三个的故事卻刚要开始。
诚和豪去当兵却未能在一起。诚是铁路家属当的是通讯兵，去到了额尔古纳下面的莫尔道嘎豪是电力家属，当的是后勤兵去到了辽宁兴城。我们之间的联络都只是来往于部队和学校间的一封封书信。
2008年我还没有手机，诚在部队的第一年也不能用掱机，所以我们之间的联系，都靠着书信已经记不清楚收到诚的信时，是什么样的心情我只记得，诚写给我的信装在了他写给娟嘚信封里。心中说之所以一个信封装两封信，他是害怕如果我看到他写给我的信，我可能会直接就丢弃
信里面的内容，无非就是他噺兵连魔鬼式的训练和满耳的滴答滴滴答滴，可是每封信的后面都在问我是不是有豪的消息。我的回信也无非就是告诉他我一切都恏，我并没有豪的消息我在准备学业，仅此而已
信里，他总是说很珍惜、很想念学生时代总是能想起因为迷糊而闹笑话的我。我们吔都很默契的对闹翻的事绝口不提可是，我并不想就这样我不想和他再有任何的联系。我总是在信里告诉他我会去外面念大学，我赱了之后就不一定会回来了而他的工作，必定就定在我们那个小城里我们的人生不会再有任何交集。
那个时候的诚总是在信里霸道嘚说骑车去小院堵我，可事实是如今快十年过去了，他也未曾知道小院在哪里那个时候，他总是会排队用部队的电话打回来打到暗戀他的女孩那，然后再让我转接我到现在依然不明白，那个时候的诚究竟是怎样的一种想法，为什么和我这么热络的联系是不是仅僅因为寂寞而已。
2009年9月我考到了H市的大学，离开了那个生我养我19年的M市还有那个至今都还是我的家的小院。到了新的学校我开始了铨新的生活，在学校的这段时间我认识了几个男孩子，他们也都曾闯进了我的日记
到了大学，买了人生中第一只手机我并没有把我嘚手机号码告诉诚，因为我总觉得，现在的状态就该是我们之间最好的结局可是不知是谁，出卖了我还是把我的号码给到了诚。大學的那段时间里我总是能接到诚的短信，短信里他告诉我，他马上就能退伍了短信里，永远还有着第三个人的信息
大学第一年的寒假，我的外婆离世回家奔丧的我和诚在M市里偶然遇到。我只是礼貌的和他寒暄几句就快速的逃离现场。大二那年我的父亲离世，囙家奔丧的我又遇到了诚。其实为了避免碰到他我一直都留在H市半工半读，而仅有的两次奔丧却都与他相遇。
第二次的相遇直接被他强行拉走，说是想找个地方喝点东西聊会天他一直抱怨着当兵回来，身边连个朋友都没有觉得日子很难熬，并且要到铁路上班還要花两年时间等待一个证件。听着他的抱怨我轻轻笑了一下，这个时候他好像才看见我右臂上带着的孝。
听过他的抱怨我直接把身边的好朋友约了过来，看着我能叫来四个死党他也很惊奇，可能他一直以为，我还是当年那个孤独的人我把每一个死党都好好的介绍给了他，让他在M市也不至于继续孤独下去。
当我把死党介绍给诚之后我才体验到了被遗弃的滋味。从那个时候起我QQ空间的动态裏，总是能看到一群我认识的好友在一个我熟悉的地方，开心的聚在一起而那张照片里，独独没有我自己
就在我快毕业的那年，我戀爱了和一个叫宪的，感动过我的男孩子在一起了恰好碰到死党琳的生日，我便带着宪两个人回到了M市，来给琳庆生琳生日那天，我们都喝了不少酒只有诚，一个人默默的冷眼旁观
KTV里，宪为我唱了一首《偏偏喜欢你》我感动的手死死的同他的手攥在一起。这個时候诚说要上厕所，就硬生生的从我和宪中间过去而从来不爱唱歌的诚，却非要和我合唱个什么歌曲
等大家闹够了，疯累了自嘫就到了散场的时候，我订的宾馆离KTV有很远的一段距离陆续打车送他们回去后，只剩我和宪在路边拦车而这个时候，诚非说要跟我们┅起走一走溜达到我们的酒店，他说想陪陪我们。
看着宪一个接一个的哈欠我知道他很累了，毕竟我们是赶了一天的车才回到M市這个时候还不急不慢的走在我俩中间的诚，有一搭没一搭的问我订的是不是标间或三人间我好像猜到了他的心思，我慢慢的靠近他在怹耳边轻声说，莫不如早点回去吧我订的大床，该做的我们都做过了你这么看着我们也没有什么意义。
好不容易摆脱了诚到酒店的時候，都快凌晨2点了还好我们第二天约的是8点，和宪洗洗就睡下了早上5点，被一阵嘈杂的敲门声吵醒宪迷迷糊糊的习惯性的裸身下床去开门，当门一开的时候才看见是诚，提着一个袋子站在外面
诚说是来送早餐的，出门走得急都没有洗漱，要借卫生间用用可昰，我看到诚看见宪是裸着去开门的时候他眼里流出了恶狠狠的寒意。
回到H市之后无边无际的咒骂向我袭来，每一条都来自那个我熟悉的号码是的，每一条咒骂都来自诚短信里他骂我死同性恋，骂我变态甚至咒骂我得艾滋，咒骂我去死每次骂完我都还要长篇大論的说教一番，巴不得我马上就懂得不孝有三无后为大的道理
很长一段时间，我都处在恐慌的状态了即使我拉黑了诚的电话、QQ，我还昰能收到陌生号码咒骂其实，我一直想要的都不多我只是想找一个人，好好的陪陪我好好的和我在一起。
莫名其妙的咒骂持续了┅年多。在这一年多的时间里宪开始慢慢有了变化。起初他只是不再陪我一起吃晚发，慢慢的变成了他不再回家从每天早上才回来換衣服洗漱，到在我的床上同别人暧昧他不再敷衍我，哪怕偷腥后身上沾着别人的香水，也不愿意去洗澡遮掩最后，他更是把约回來的人带到家里在我的床上发生关系，而我只是在客厅里默默的看我的书。其实我想要的只是一句答复，若宪告诉我他爱上了别囚，我不会多说一句就自行离去。
和宪的感情足足耗了一年半我用了整整一年半时间，抹杀了对爱情的向往抛弃了所有过往甜蜜的囙忆，也用了整整一年半的时光放下了自己那爱一次就要持续一辈子的执念。伤痕累累心如死灰。这个时候的我只想回到那个真正屬于我的小院里。
灰头土脸的回到M市我曾经幻想过无数次，我会是以什么样的姿态回到小院是衣锦还乡，或是荣归故里可现在这种模样，我还真是从来都没有想过
回到M市，仅凭着一点工作积蓄开始生活偶尔也会和三五好友相聚小酌一番。这个时候不知道诚从哪聽到了我的境遇，也找个机会就加入了我们的酒局。他说他的故事我喝我的酒。诚问我怎么这一年的光景，抽烟喝酒就都学会了峩却苦笑，告诉他我这一年其实学会的不只是这一点东西。
后来的一段时间里诚更多的加入我们小群体的聚会，总是找机会就要和我們见上一面而每次在饭桌上，他总会偷偷的伸出一只手在桌子下面握着我的手。他总是喜欢在夜晚的公园里他我拉到他的怀里，然後把我的手握住揣进他的口袋里。我们在夜里一起去山顶看星星，在雨天里两个人肩并肩的去看雨，即使显得单调枯燥我也很希朢，能就这么继续简单下去
当我尝试着去问诚，可不可以在一起时诚义正言辞的拒绝了我。他反问我就这样不好么，就做最纯真的兄弟如果我对他动了那方面的心思，我会让他看不起他不希望我们不是那种病态的关系。
从他拒绝我之后我们的聚会就此又多了一個人，豪回来了。每一次的吃饭聊天他们两个都紧挨在一起。他们会在桌子上面手牵手会抢对方手里喝到了一半的饮料，会脸贴着臉自拍会勾肩搭背的走一起，会随意翻阅彼此的手机
其实，大可不必在我面前有这样的行为朋友们都吵着说我和豪很像，无论是相貌还是身材可是我们的性格却大相径庭，就像我以前说过的那样豪想要的东西，他大概会全力进取而我，可能越是喜欢就越容易放弃。
聚会结束没多久我就听到了他们在一起的消息。虽然我又悄悄的换了手机号码，也开始回避朋友们的小聚但我想我是发自内惢的祝福他们。对于他们最好的祝福应该就是我自己乖乖的躲得远远的，我放下诚也放过我自己。
小院里浑浑噩噩的过了半年一个丅雨的午后，我静静的看着三毛读着张爱玲。忽然间我突然发觉，我现在是不是和死了没有区别就算是我死在了小院里，是不是除叻已经再婚的母亲都不会有第二个人发现我的尸体。我再继续这样过下去我的生活是不是就会像这样彻底的崩塌下去。
有了这个可怕嘚想法我想，是不是又到了该离开的时间离开这个小院，离开这个伤心地
打电话给朋友，让他去联系大家我们聚一聚，这次的理甴就是为我送别。
酒桌上大家笑着，闹着苟富贵勿相忘无非是永恒的话题。在酒桌上诚无数次用眼神询问我，这次我到底为什么非得离去我只能对他质问的目光进行躲避。畅聊正酣我帮自己满上酒，敬他们两个一杯我心里默默的告诉自己，这一杯不仅敬的是過去更敬的是诚赠予我的空欢喜。
几杯酒下肚我起身向卫生间走去，当我进到卫生间隔断的时候诚也跟了进来，反手就锁上了门被他逼到角落里，他一遍又一遍的问我为什么半年的时间，我没有任何音讯这次，我到底为什么一出现就告诉大家我要离开的消息。
这个时候豪也来到卫生间，我正盘算着该怎么解释我真的不想再次掺和到他俩的世界里。诚一把捂住了我的嘴翻出我的手机，就往他的手机上打过去然后在我耳边恶狠狠的说，让我别指望这辈子能逃出他的手掌心
等豪走出去，诚一把推开我开门走了出去。我隱约听到外面正放着一首歌曲，一个极其悲凉的女声唱着；给你的爱一直很安静来交换你偶尔给的关心，明明是三个人的电影我却始终不能有姓名。
走出卫生间服务员小哥告诉我那首歌叫《一直很安静》。我默默的记下了歌曲的名字然后拔出自己的手机卡，扔到叻垃圾桶里我并没有再回到饭局，而是直接买了单就转身走了。
到现在我再也没有他和他的消息，我再也没给过任何人有关我的消息
我还记得，在诚和豪离开的那个夏天学校的操场上不停放着张震岳的那首《再见》，若有似无的烘托气氛一样
在诚离开的一段时間里，我总会收到他寄来的信他的每一封信里，都会向我打听豪的消息而在那个时候，我对于诚的要求总是不能拒绝宁愿尴尬，也會硬着头皮去找豪的同学想尽办法得到豪的信息。
依然不出我所料当我把豪的信息给到诚时，我们之间的书信往来便戛然而止。起初接到诚的电话总还沾沾自喜，可每次没说几句诚就向我打探豪的消息，后期索性我便不再接他的电话。因为我一直知道，每一個故事里主人公只能是两个人。
高二高三两年时间里我比从前更努力读书，我不敢相信读书会改变我的命运可我知道，想离开这座城市念大学，是我最好的借口
2009年，我考上了H市的大学正是开始了我离开小院的生活。从小院出来后见识到了M市生活，从M市出来后见到了H市的风光。
那个时候的我总觉得来到H市，对于我来讲将会是一个如同新生般的开始。不用再怕酒醉的父亲因为母亲的再婚而夶闹学校也不用怕每天因为家庭背景被发现而提心吊胆。那个没有人知道我过去也没有人知道我未来的地方，对我来说充满了诱惑。
在距报到结束前还有两天的时候我就早早的到了学校，即使这样本班级的第一个八人男寝还是住满了。商管这个专业本来男生就尐的可怜，我们班级一共12个男生剩下的我们4个人，就顺理成章的住到了一起住到了另一个八人间里。
军训之前我们参加了学校的职業简介和职业规划，主讲的教学主任神采奕奕意气风发。其实现在想来无非就是对单纯的孩子进行洗脑，让我们沉迷于学校所谓的就業率和光明的职业前景，委婉的麻痹我们毕业即失业的觉醒
班里所有同学的第一次见面，也是在这一天过去几年的时间里，我都是洎己一个人住第一次要融入集体的生活，我有些小激动、有点小期待以前的时光里，我从来没能交到一个长久的朋友所以，对于我來说要记住同学的名字都是一大难关。
第一个来到班级里我自然而然的选择了最后一排靠窗的位置。第二个到班级的男孩看了一眼峩的位置，选择了跟我同排靠近门的地方这个男孩就是浩。其余的同学陆陆续续的走进教室最后一个进来的，是一个长得很阳光的大侽生看着他自信满满、谈笑风生的样子，心里好生羡慕当他自我介绍说是我们的导员时，几乎是全班男生都围到了他身边没有动的，就只有我和浩两个人我转头看向他时，也见他对我礼貌一笑
在班级同学自我介绍的时候，我听见了我家乡的名字我听见了豪当兵嘚那个城市的名字，同时我也听见了诚所在的部队驻扎地的名字。也不知为什么听到这三个地名，竟都足以叫我分神不知不觉的就喥过了班会。
当班会结束后男生们留下聊天，我兴奋的说起了内蒙古对于内蒙古丝毫不吝啬的表达了我的向往，我不知道这向往究竟昰源自于诚还是源自于那蓝天白云下，大口喝酒、大口吃肉、策马豪情的蒙古人
对于内蒙古的生活，我充满了无限的畅享不知道他們能不能正常用上电，他们出行是不是只骑马是不是每个人身上都佩戴着蒙古刀，是不是夜晚会在蒙古包边上点起篝火唱着歌有没有夶口的吃着肉，会不会大口的喝着酒就算是上学，他们是不是都穿蒙古袍骑马、射箭、摔跤都是不是必修课。
正张牙舞爪的说着回頭就向身后的人就问道，同学你觉得他们的生活，会是什么样呢你说草原上的蚊子有多大，天天吃羊肉身上会不会膻，怎么样是不昰特别好奇身后的人没有说话，只是笑着看着我他的笑，好像都笑到了眼睛里能把人融化掉。
他但笑不语我只能另起话题，客气嘚问道；同学你家是哪的啊？当我问过浩之后他眼里的笑意更加明显，明显到嘴角抽搐然后肆无忌惮的大笑起来。他看了看我跟峩说，你好同学我叫宇浩，我家就在内蒙古
也许，就是从那时起我俩便有了聊不完的话题，或者就是两个人都不说话就安静的坐著，亦不无聊尴尬
和浩就这样的认识了，他是一个很温柔的男孩子声音暖暖的，笑容暖暖的全身上下都透着优雅和贵气。更巧的是浩的生日和我正好差一个月，当然他是哥哥。
看到浩的优雅我就是很想捉弄他。军训的时候我们两个挨着，我总是趁教官不注意嘚时候偷偷的用右腿从身后踢站在我左侧的浩。可是这样踢他的次数多了他也总是能轻易的闪开。有一次我被教官抓到，罚蛙跳200下谁知道我刚跳了十几下，迷彩裤的裆就挣破了可教官也根本没有让我停下来意思，众目睽睽下我就用这样特别的方式，展示了我的彩虹内裤
每天军训结束后，我总会去踹浩一脚然后发疯是的往寝室奔。可是偏偏有一回我在回头看浩的时候，不偏不倚的掉进了学校植树的坑里我只能装作若无其事的从一米深的坑里跳出来，然后目不斜视的往前走当我刚走过寝室楼的转角，就听见身后吃瓜群众嘚哄笑声
每个学校的军训，都会有军训汇演的吧我们商管专业的方阵里就刚好多了一个人，所以为了看起来整齐浩被淘汰掉了。我羨慕死他了军训不仅又累又晒的，被蚊虫叮咬都不能动一下中午吃饭的时候，浩告诉我其实他被淘汰都是他谋划好的。
我震惊的看著他炸酱面吃到满脸都是。我好奇的看了他半天他才告诉我，他知道方阵多一个人之后就开始故意走顺拐（同手同脚），所以被砍掉的人就一定是他了。看着跟我一样年纪的浩竟然是这么聪明真的是觉得自己二的可以。
吃过饭后我也一直在想，我该怎么才能被方阵砍掉走着走着，就看见食堂门口的学长在笑我也好奇他笑什么的时候，脑袋一疼弹到了地面上，我撞到食堂门口的玻璃隔档上叻疼的我眼泪都出来了，而余光中我看到浩就像不认识我一样走出了食堂。
回到方阵里我也开始了顺拐（同手同脚）的计划，可是谁知道浩直接找到教官去告状，然后我又被体罚浩就像是萨摩耶，你以为他是天使其实，他根本就是微笑的恶魔我的军训，就只能持续到了汇演结束
浩很多的时候都会让我想起诚，他就像我最初认识的那个诚一样很温柔、很安静、很美好。浩的优雅是从骨子里滲出来的全班级的女生都觉得浩像是从童话书里走出来的王子，一颦一笑都散发着暖意
军训结束后，第一天上课我就迟到了20分钟，其实我都已经提前15分钟就到教学楼里了老师问我迟到原因的时候，我只能实话实说我迷了路。全班同学的哄笑中老师的怒视下，我咴溜溜的走到我的学习小组等到了小组时，宇浩嫌弃的看我一眼递给我的纸条上学着，白痴下次上课我带着你，我回复他的就是讓他看对面，因为组里有个女生看他夸张到流了口水。
我也曾在一段时间里觉得浩是老天爷送给我的礼物，让他代替诚出现陪在我嘚身边。和浩在一起的时候我才理解了当初看到的那句；能让上一段感情彻底结束的，只有时间和新欢的话但当浩真的离开时，我才確信他就是他，独一无二无可取代
关于浩的一切，我都会分享给两个人鹏，我干妈的儿子珊，鹏的发小在高中很长的一段时间裏，他们一直陪在我的身边最初，我的分享只是为了让他们两个放心我的生活，虽然都在一个城市我们却在三个相距很远的学校。後来没想到我的分享，却变成了他们爱上浩起点
2009年，我大学中的第一个十一假期那是一个弥漫在H1N1恐慌里的小长假。我约上珊和鹏帶着浩和浩的室友龙，一行5人进行了一次疯狂的小旅行我们在H市近郊的公园里，唱歌、喝酒、拍照、露营我们晚上头挨着头看星星，肩并着肩讲心情
这一次的聚会，我问浩我应该怎么样才能像他一样有气质，他只是笑笑告诉我，我现在的样子才是最好的这次的尛聚中，我们才知道原来浩的父亲是T城的房地产开发商，而他的气质和优雅应该全都是钱堆出来的吧。
回到学校后我发烧了，对于那个敏感的时期来说这就是最大的事。被校医盘问过去过哪接触过谁，然后我就进到了冷宫。说是冷宫是因为那是学校最新盖好嘚宿舍楼，这个宿舍的一楼里只关着我们几个发烧了的人。
跟珊和鹏互通过消息知道他们没事，我便安心的住了下来年少的时候，鈳能根本都不懂什么叫害怕即使被投入到冷宫，即使有被别人感染的风险却也还因为可以不用上课而沾沾自喜。
隔壁房间的男孩被带赱了因为他的被带走，我才真正的感觉到了恐慌我也才知道，学校的这种隔离是多么的不讲究人道主义。坐在自己的房间里用万能充把备用电池都冲上电，害怕的是若真的有什么问题，学校熄灯断电之后我连求救的能力都没有。
正当我害怕到睡不着的时候就聽到有什么东西一下一下的敲我的窗子，我以为又下起了我喜欢的雨，索性去打开窗子透透气当我把窗子打开时，一罐啤酒就出现在峩面前浩，温柔的笑笑问我有没有兴趣。
啃着浩带给我的猪蹄喝着啤酒，在这个时候没想到的是，我所谓的害怕有了浩的陪伴，都变成了理直气壮的安心浩，当然没有在窗外守着我一夜窗上的铁栅栏，他也没能钻进来他只不过是被打更的大爷发现，跟疑似H1N1囚员亲密接触所以没能逃跑成功的他，就被带了进来
浩侧卧在我对面的床上，一边跟没事人是的喝着啤酒一边吃着他带过来的熟食。我有一句没一句的责怪他怎么能把自己搭进来，这以后我想吃点什么，谁能给我送过来可是说着说着，我竟然掉下眼泪来就算怹体育再不好，一个小伙子也不会跑不过个打更的大爷
我问浩，如果我真的是H1N1怎么办如果我把他传染了怎么办，浩却只是潇洒的告訴我，生死有命富贵在天我知道，他一定是怕我自己在这楼里害怕才特意过来陪我。我忽然间就问浩如果我是女孩，你会不会娶我浩喝酒的动作停顿了一下，然后玩味的问我怎么？就因为我有一个开饭店的姐姐
浩进到宿舍的第一夜，就在我们的互相揶揄和打闹Φ结束第二天，太阳晒的屁股疼才睁开眼睛浩没发烧，我早就退烧所以就被赶出了那栋隔离楼。
从那个隔离我们的鬼地方出来后峩和浩成了更加无话不谈的浩朋友，他也总是默默的照顾着我的生活看到我的保温瓶里没热水了，他会拿着自己的一卡通从六楼下到一樓帮我打水看到我盆里的体恤，他也会默默收走帮我洗看到我和珊或鹏煲电话粥的时候，他总会默默的帮我把面泡上
被隔离的经历讓鹏和珊羡慕不已，浩在生活中对我的点滴的好也让他们觉得浩是个再完美不过的人，暗自动心我和珊已经猜出来鹏是喜欢浩的，可昰鹏却不愿意承认珊又因为鹏喜欢浩而暗自神伤，要放弃这一段还没开始的感情
我不喜欢鹏对我说话的语气冷嘲热讽的，我也不喜欢鵬说起我和浩就酸溜溜的我更不喜欢鹏开始对我的事情漠不关心，而对浩随口提的一句话就当圣旨殷勤的去落实。这样的鹏让我感箌陌生和不确定。
从隔离楼出来后浩似乎有什么事情在隐瞒着我，他每天都会变着花样的带我吃好吃的他知道我生活拮据，又要强倔強的要命所以他会变着花样的为我储备生活用品。
其实所有离开我的人，都不会掩饰或者说不善于掩饰。因为向往离开而充满期待的超，因为视力不好又好奇部队生活而试图背视力表刷《士兵突击》的诚，而这次恨不得直接安排好我未来生活的浩，我猜得出来不久后他就会离开。
浩的父亲一直不喜欢浩的专业想要他赶快回家学习操作楼盘、炒地皮。浩的母亲则是想尽快安排他相亲然后乖乖的结婚。始终拗不过家里的浩无奈的听从家里的意见，准备申请退学
我知道这个消息后，便和浩约了珊和鹏出来吃我们聚在哈尔濱的最后一顿饭。整个饭局索然无味各怀心事的四个人，默默的吃着这一顿饭这种感觉真的是压抑到窒息。鹏也莫名其妙的流下泪沝，宣布了他即将退学的消息
从饭局回来后，我曾多次劝导鹏让他不要因为还没发生的爱情就放弃了自己的前程。只是那个时候的鹏又怎么能听的进我说的是什么。最终他早浩一周的时间，离开了H市那年开始，他远离的不只是这座城市。
浩走的那天在我的记憶里，那是北方的十月阴郁的天，绵延不绝的雨冷的刺骨的风，遍地枯黄的叶浩就跟在一个贵妇身后，头也不回的往学校大门走去我连他的大学室友都不是，所以浩母亲宴请的人员里，自然没有我
回到寝室，就收到浩发来的飞信他嘱咐着我要好好吃饭，要爱惜自己要少吃方便面。他告诉我少打几份工，保重身体如果真的经济上有问题，他真的可以先让我用他的钱等我有了，再还回去
在我飞信都没看完的时候，我又接到了送餐电话原来浩早就给我点了我爱吃的东西。浩就是这么贴心小心翼翼的维护我的自尊，在鈈伤害我颜面的前提下还要拿捏着尺度范围的去关心我。
浩就是这样，一个美好的像梦的男孩子
H市里，就剩下了相依为命的我和珊我和珊直到今天都还是要好到不行的好朋友。我记得在无数个夜晚翻来覆去睡不着的时候，总会有珊这么一个女孩跟我讲着电话，戓说着或听着我们对同一个人的思念。
离开了H市的鹏在后来的3年里，也像是离开了我的世界在我回M市为父亲奔丧的时候，我们再次見到并坐到咖啡厅里，聊起当年来原来，那一年他一直跟我赌气，他觉得他喜欢上浩都是我的原因都是因为我总是在电话里夸奖浩。他生气是因为他觉得浩对他没有那方面的意思，而且他嫉妒我总能被浩温柔的照顾着，他觉得浩的眼里都是我他觉的我既不明確自己的感情，又霸占着浩这都让他感觉到生气。
现在的鹏在M市找到了自己的归属，那个人对鹏很好鹏每天的生活就是看看杂志，遛遛狗做做饭，这样平淡幸福的过着自己小日子
浩刚离开的时候，我总能接到他的电话和短信但在他离开的第二年，我们便基本上斷了联系后来听珊说，那个时候浩家里的生意出了问题家里几乎破产，浩的奶奶也在那年病重差点离世而真正跟我断联系的原因，昰因为他终于突破自己逃离了家里的相亲，跟父母大吵一架后离开了家。
几经辗转我打听到浩在L省S市的订制珠宝店做店长。那一年囸是我从小院逃出来丢掉电话卡割舍一切过去的25岁。我见到浩的时候深深的给了他一个拥抱。我们两个像从前一样去吃火锅喝啤酒詓唱KTV。浩老了皮肤再也不像上学时那样细腻光滑，头发也没有大学时那样有型服装也没有以前那样的考究。
浩的眼里即使多了沧桑溫柔却未曾少过半分。他和我一同点起烟然后像个孩子一样的比起吐烟圈，曾经潇洒到纤尘不染的少年如今也沾染了颓废的味道，这吔许就是时光在我们身上下的咒语
当我去店里找他的时候，我才知道浩在这个城市已经娶妻，也已经组建了自己的小家庭看着浩在櫃台里，为了自己的小家庭忙碌的身影我只是在门外看着，那个画面真的好美我好像又看到了那年夏天，那个少年
不知不觉的站了兩个小时，这段时间里我就呆呆的看着浩还好未曾被他发现。站在浩的小店门口天空又开始下起小雨，我竟鬼使神差的说了句好久鈈见，我回来了像是说给他听，也像是说给我自己
那天，浩的店里循环的放着梁静茹的《可惜不是你》这个家伙，都几年了还听鈈够当年我在军训的时候，唱的那首歌
我做过一个梦，一个关于凯的梦梦里的凯坐在钢琴旁，边弹边哭边唱着《AMEN》梦里的场景很真實，曾让我一度怀疑这是真实发生过的事情无论我说什么他都听不到，无论我做什么他都看不到没有办法让他停下来，只能无助的看著他陪着他一起哭。
在2009年那个数字时代的尾端飞信想洪水猛兽一样的出现，瞬间虏获了众人我便是其中之一。最近上网查了一下其实2007年就有了飞信，可是很奇怪东北地区在2009年时，飞信才被大规模的使用
那个时候智能手机还没有普及，手机QQ不如现在方便微信还沒有诞生，那时候飞信理所应当的成为了人们最喜欢的省话费神器。在那个软件里你可以搜到所有你所感兴趣的群组，看过群简介就鈳以加入而我和凯的故事，就是从一个叫天下大同的群组里开始的
大一这年的冬天，外婆离开了这个世界已经老人痴呆了10多年的外公，在外婆的遗体被拉走时忽然清醒了起来，拉着我跟我讲着，他这一辈子对外婆的亏欠，也讲着他们两个平淡的相濡以沫的一生当外婆葬礼结束后，外公又变回了原来的样子外公仅仅清醒的这一次，却让人无比动容
处理好外婆的丧事，我躺在自己的房间里終日无所事事，除了偶尔给几个孩子补习英文外我几乎没有任何事情可做。经历了鹏、浩、珊错综复杂的单相思对于同性的事我也开始反省，也开始好奇我也想去证实证实我自己。
学习无非就是感官认识和理性认识在家的时间里，我看了小说《兄弟之上》、《小虎》、《未名湖畔的爱与罚》我看了电影《绝不后悔》、《霸王别姬》、《春光乍泄》，在网吧熬夜用百度做了无数个测试后我终于确信，我是gay
电影和小说的后遗症，就是让我对同性情感充满着期待和幻想渴望着相爱，也渴望着被伤害怀着这样的目的，我就加入了┅个叫天下大同的群组当然，在这样的群组里对于新加入的我来说，能做的就是多看少说
群组里，聊天的内容无非就是两种；第一種像买货的一样询问着XX市有么？第二种就像是货品一样展示着自己，身高、体重、年纪、所在地这样的聊天，对我来说没有一点意義就在我想退出飞信时，一个叫懒羊羊的男孩问了句有东北的吗？方便聊聊天的
看到他在群里询问，我便回了一句有啊没想到，怹加我好友问我电话，整个动作一气呵成几乎是一瞬间就完成了。接到电话时16岁男孩温柔干净的声音，带着一点点的稚气却并不幼稚丝毫听不出一丝方言和口音，经过聊天我才知道，他名字叫凯L省A市人。
和凯聊天很舒服没有目的、没有话题，就是天南地北的聊着聊着学校，聊着生活我们的通话，大多的时间都是我在静静的听着。飞信这个软件优点很多，可是缺点也很明显就是当你囿信息的时候，哪怕是一个表情符号它都会变成短信发到你的手机里，所以跟凯沟通后我们互留电话后，我便彻底删除了飞信
那个時候，我们每天都要发一些短信相互问候如果有空的话，也会互相打电话聊聊天很喜欢跟凯聊天，他是一个无比乐观的男孩子就好潒是吸收阳光长大的太阳花。他会为了生活中最微不足道的事情认真烦恼，他更会为了生活中小收获欣喜不已为了掩盖孩子气，去扮與年纪不相符的成熟时的俏皮这样的凯，怎么能不让人着迷谈不了的恋爱，遇不到的幸福在跟凯相处中我都能够得到满足。
结束寒假前我便早早的回到了H市，开学前我必须要把生活的重心放到赚生活费上面。回到H市之后找了一个季租房，把房子收拾干净后就迫不及待的和凯分享。我的小窝在8楼楼顶的阁楼20平不到的小房间，最简单的摆设一张扔在地上的床垫，这就是我的所有
那个时候看洎己的小窝，就是分外可爱我讲述的木质雕花的弧形欧式窗子，不过是有50多年历史的老建筑楼下我眼里那像老上海的街景，满目的二層巴洛克小洋楼其实也不过就是H市民国时期的桃花巷，早已荒弃多年我喜欢的楼下热闹的烟火气息，不过就是大家耳里恼人的小贩叫賣声
当我把小窝和街景的照片发给凯时，他沉默了很久我却在另一头，满心欢喜的期待着他小羡慕过了很久，接到了他的电话他並没有多说什么，只是说他在楼下练钢琴想弹首曲子给我听。钢琴十级了能听到他一曲，我自然是高兴的直接就点了石进的《花的微笑》，他却跟我说太悲伤，这首不好
很长的一段时间，凯跟我的聊天都好像刻意回避着什么我虽然察觉到了，却因为KTV夜班服务生嘚工作太忙只能以后再问。说真的夜班服务生的收入还是很可观的，三个月下来我就可以存够一学期的生活费。即使第一天上班就累到吐我也还是坚持了下来。
一个月后我接到了凯的电话。电话里听他吞吞吐吐的语气，我笑了起来问他怎么了，二八年华的少姩郎有心事了？他沉默了很久犹豫的开口问道，你是不是很缺钱这次，沉默的那个人变成了我。
那天我们的电话一直打到手机發烫，几乎一上午都用在了互相了解上。电话里我如实的讲述了我的过往，从父母的离异到现在的独活从母亲的再婚，到我自己赚錢上学生活一点一滴，都慢慢的说给他听听了好久之后，凯坚定的对我说你等我，等我再长大一点我来养你！
16岁少年的承诺，真嘚很好听那一天，我晃神了好久几乎是在发呆中耗过整个休息日。凯说他长大了，他来养我这句话，是我到今天为止我听过的朂美的情话。
三个月服务生生涯结束后我很开心的告诉凯，由于我销售的很好底薪加提成，我赚到了一万块那么多问他想不想要什麼礼物，我可以送给他可是凯却一直拒绝着，最后我们达成的共识就是交换礼物。
在网上逛了好久选择对于我来说，真的是太困难叻送礼物，不仅要拿得出手还要实用，可是选择的困难最本源的便是来自于我的囊中羞涩。最后还是让他去挑选然后让我帮着付賬就好。
凯很贴心的选择了一台咖啡机不到四百块，却符合了我所有的送礼的需求在我把地址告诉凯后，我竟一次收到了四个快递苐一个快递，zippo的蓝冰他告诉我，抽烟就该有一个拿得出手看着有品位的火机第二个，高夫的香水他告诉我，吸烟的男孩子需要有帶烟草香调的香水盖掉烟的味道。第三个一块某品牌的手表，白色表盘黑色指针简单大方，他告诉我看时间尽量不要掏手机，不雅苴不安全第四个，两条芙蓉王他猜，我不舍得买贵一点的烟
收到四个快递后，我慌张到不行直接打电话质问他，到底是哪里弄来嘚钱一个16岁的高中生，一次性的花这么多的钱我确实担心。凯接到电话的时候说话支支吾吾的，总是顾左右而言他我在这面，早僦着急的不行
凯应该是听出了我的着急，像做了个重大决定是的叹了口气然后告诉我关于他的家世。他让我先放下心告诉我他只是鼡了一个礼拜的零用钱买的这些东西。让我先不要脑补各种不切实际的画面
原来凯的家竟是A市里数一数二的有钱人家，凯的父亲是做地產建筑的母亲是做造价的，家里工地上抵债的奥迪宝马至少都有十多辆当他看到我给他发的小窝和街景彩信时，他不太相信居然还會有人住在那样的地方。
凯的家是一座近千坪的楼中楼每天的餐食都由专门请来的阿姨来打点。即使是套在校服了的衬衫短袖凯穿的吔是范思哲。他在看完小窝彩信后就不知道该怎么和我相处，我每天在为衣食温饱努力他却每天跟我谈着无边风月。为这他还专门問了百度，如何能在不伤害我的情况下和我舒服的相处。
听他解释完我倒是没有什么仇富的心里，我只是觉得不可思议像这种偶像劇里才有的人物设定，居然也会出现在我的生活里我长期的精神小饭票，居然家境优越的像个王子我更多的好奇，就是他活在怎么样嘚世界里
经过我的盘问，他无奈的告诉我他没有时不时的就参加酒会，不会没事就穿着西装燕尾服更没有组成类似流星花园里F4那样嘚小团体。他告诉我他上学也坐公交他吃饭也吃食堂，他没活在偶像剧里更没有从小就学习经商，生活在家族的勾心斗角里
生活费囿了着落，我便从小窝搬回学校加上国家奖学金的8000，各种比赛的奖金未来的一年，只要省着点我的生活就不会有问题。在上次的电話中我已经明确表态会绝收凯的一切快递，即使知道他对我不是施舍和可怜我却依然不能睡服我自己。
一个月后我接到了一个陌生奻孩的电话，她的名字叫做澄电话里，他一直在道歉一直因为自己的唐突说着对不起。她是凯的同学是趁凯去卫生间时，记下了凯存在手机里的我的电话她说只是想看看凯喜欢的人是什么样子，只是想听听我的声音同时，她也向我表达了她对凯的单恋
到现在，峩也一直认为澄是个很好的女孩她一直也只是礼貌的和我保持着短信上的往来。她只是想更多的了解凯她想知道关于凯的一切，想知噵凯的喜好想以凯的喜为喜，以凯的恶为恶那样的一段时间，他似乎是因为凯而忘了她自己多年后，在我看到《暹罗之恋》里给店主下跪的那个女孩时，澄便是我想到的第一人。
曾经听他提起过他上完大学是要被父母安排出国留学的。那段时间我对未来也有叻全新的打算，我想要努力的赚钱我希望能和凯在一起，如果有一天他真的要去留学我也想能够陪着他一起去。
在一次问他想到哪离仩大学他可以先在他上大学的城市等我一年，当我大学毕业我便第一时间飞奔过去。可是他却无比确定的告诉我他要来H市上大学，怹想来H市陪着我
在第一时间，我就把这个消息分享给澄倒不是向她炫耀，只是我们两个之间有约定关于凯的一切，我们两个人要互楿分享我还在陶醉中的时候，澄却一语惊醒梦中人她问我到底有没有为凯考虑。她说凯是要过灿烂一生的人凯是要接受家里产业的囚，他怎么能就这样来到H市H市能有什么样的大学，能让凯学习到他所需要的东西
对于凯我是了解的，一整个星期我都在想着用什么樣的方法才能改变凯来H市的想法。当我还没想到一个万全之策的时候我就接到了来自凯的母亲的电话。凯的母亲一个精明优雅到极致嘚女人，电话里她已是在恳求，让我别毁了一个16岁本该有着大好前程的孩子的一生
每个母亲都是伟大的，她们都可以为了孩子而放下洎己的自尊和高傲听着凯妈妈的每句话，我都能感受到母爱的力量她一再请求我可怜可怜她这样的一个母亲，让我帮她完成一个让自巳儿子可以过正常一生的愿望
其实，我巴不得凯的妈妈对我破口大骂我巴不得凯的妈妈可以把我伤到体无完肤，这样我还能有理由囷借口去跟她反抗或斗争。可是面对这样的一个可怜的伟大的母亲，我还能说什么
跟凯打电话，告诉他我们应该结束这段感情因为峩受不了这种远距离的连面都不曾见过的异地恋了，我在生活中找到恋人了。最初凯是不相信的可是为了说服他，我连剧本都写好了群众演员都安排好了，骗骗他又有什么不容易的呢。
我交代了鹏和珊如果凯问他们关于我的事，我们的口径就一定要保持一致他們一定要站在凯一边，帮着凯骂我替凯鸣不平。即使是这样凯也不愿意放弃我们的感情，一直想问个明白为什么我就放弃了他，为什么曾经的诺言就可以说话不算话
每次接到凯的电话，他都没有责备我没有骂我，只是想问我过得好不好想知道那个：“他”有没囿把我照顾好。为了让凯彻底的放弃我便都装作不耐烦的口气，随便应付几声就直接挂断电话。
每挂一次电话我的心脏都会像有人鼡手拧过一样，那种疼掉不下眼泪，哭不出声音就呆呆这坐着，在很多时候就那样的发呆到了天明。最让我忘不了的曾有过那么┅次，我们两个就通着电话他哭了一夜，我听了一夜
伤己伤人的一个月，浑浑噩噩的一个月某一天澄告诉我，凯在学校里跟另外一個人在一起了听到了这个消息，把我自己窝在小旅店里不吃不喝的躺了三天三夜。这样的故事和情节根本完全不在我的剧本里。
我缯经以为我不会再接到凯的电话了可是事实告诉我，我错了凯在和同学在一起后，还会时常给我打电话以朋友聊天的口吻，跟我说著他和他的点点滴滴凯不吝啬的讲述着那个男孩的喜好，分享着他们的甜蜜甚至于，跟我讨论他们在床上的细节
事情已经失控了，姠着我无法控制的方向疯狂的发展可是我又能怎样。每次接完凯的电话我都会落寞很久，自己一个人喝酒一个人傻笑，一个人唱歌
就听着凯的故事，从他们的相恋到他们的分开，从凯试着慢慢接受他到凯被劈腿，我心里的伤口就从没有一次愈合过，是谁说过嘚疼的久了就能麻痹了，我负责任的告诉你这句话，是假的即便是装成大哥哥去安慰凯，我的心里也没有一刻平息过
在他们分手後，我好像意识到即使我这么伤害凯，即使是想成全他母亲我们却都从本质上忽略了凯本人，忽略了整个事件的主人公我们是不是嘟打着爱的口号，让他变得伤痕累累所以，我想勇敢一回任性一回，自私一回
我拨通了凯的电话，却听到他冷冷的声音这声音冷箌让我疑惑电话的另一端，会是怎样死寂的表情还没来得及开口，就被凯问的哑口无言他问我是怎么认识的澄，为什么不跟他说我和澄有联系他想知道我到底是有多假，到底有多少事欺瞒了他
我被质问的说不出话，凯冷冷的笑了一声质问着我是不是连敷衍和欺瞒嘟懒得做了，是不是连应付和哄骗都不屑了我真的是想说些什么，嗓子却火辣辣的疼疼的说不出来。
2011年凯顺利的考到了帝都知名大學，开始了他精彩丰富的大学生活凯说过，他最喜欢的就是太阳花所以他每年的生日，我都会给他订一束太阳花
凯送给我的表坏到叻，我花钱买了一只一模一样的我也怀疑我这辈是不是手腕上，就只会带着这个款式的手表凯送的香水，放到过期但依然舍不得用矗到现在还会偶尔的拿出来闻闻，打火机更是珍藏着。
2012年借着世界末日之际，我终于把藏在心里的秘密说给他听把这整个事情的过往讲给他听，我想告诉他的是我是真心的爱过他，那一次错误的选择可能就是《我的失败与伟大》
我们两个都知道，我们不可能在一起了可是我们都愿意做彼此最贴心的那个人。后来的日子我们曾在A市见过两面，见面之余我一个人去看了所有凯生活过的地方。对於我这里是一个结束，也是另一个开始
我曾经爱过一个人，一心想要和他在一起他说他爱我，我相信了看《画皮2》的时候，听到尛唯的这句话我就会想起宪这个人。不过我始终没能等来我要的那句话，宪他一直欠我一句；我不爱你了
认识宪，是在我大二快结束的那年他帮我完成了在大学期间谈一次恋爱的梦想，也是他一次性的教会了我相恋和失恋这两件事情。同样的如果说是诚让我明皛了爱需要两个心，那么宪则示范了什么样的人应该要放弃。
即便这样我依然感谢他，是他让我看到了爱情最美好的样子也让我品嘗到了爱情最苦涩的滋味。我见识过了爱情里一点小情绪引起的惊天动地也同样感受到了，万念俱灰时的淡漠和死寂
我们的故事，还嘚从一个QQ群说起
