产生育儿分歧，家长如何有效与长辈沟通？
家长如何有效与长辈沟通?大家都知道现在大多数家里是三代同堂，所以在教育孩子的时候总是有分歧的，老一辈有老一辈的方法， 那我们年轻一辈的应该怎样有效的与老一辈沟通呢?看看下面的例子吧!
前两天恰好也有朋友跟我诉苦，说她最近为了“孩子的自理问题”和老人家发生了一些冲突，好好沟通无果，原本就微妙的婆媳关系，碰上育儿分歧，矛盾很容易就放大了，所以我就想借此和大家谈一谈这个话题。
其实从我嫁入这个新家庭以来，也花了好几年时间来和婆婆“同步”，一直也在摸索达到同频、共振的沟通方式，毕竟生活中哪有完美的人，需要的还是彼此的宽容和理解。
但我知道仅有宽容和理解其实是不够的，我们还需要主动跨出第一步，建立起彼此良性和稳定的沟通通道。
对孩子来说，稳定的家庭关系非常重要，所以从孩子出生以来，我一直也在提醒自己把握好和长辈沟通的分寸，让家人间形成一股合力。下面我先谈谈我在沟通时，会注意的几个点：
找到彼此合适的沟通频道
前几年刚和婆婆住一起时，我也找不准和婆婆相处的方式，很多话都忍不住“委托”老公作中间人去协调，哪怕是一些无伤大雅的小事。比如晚上不能回家吃晚饭、或者之前说好了的事情临时改变主意等等，刚开始的我都会觉得生分，鼓不起勇气开口。
但我自己知道这样的心态并不好，总让老公夹在中间，不仅会让我和婆婆之间感情生分，而且沟通也会更低效。有时候老公一忙起来忘记的话，就变成了我在单向沟通，婆婆并不知道我的情况，误会就容易出现了。
那个时候，我做的第一件事是开始去了解婆婆习惯的沟通频道。我主动找婆婆聊了下，才发现原来婆婆和我一样，很多话藏在心底，不好意思说。同时也感觉到两代人的沟通方式差别很大。
对家庭习惯方面的问题，她喜欢当下问题当下聊清楚，面对面沟通的方式。比如婆婆的厨艺很好，也希望我可以学会烹饪，但实际上我对烹饪并不感兴趣，也觉得是一项高挑战，我们就利用一起散步的时间，边走边聊，通过面对面的沟通，让婆婆降低对我的期待，而我也答应学习最基本的下厨技能。
而在一些关于育儿上的分歧，婆婆则习惯用文字沟通，最开始的时候，婆婆没有办法立刻理解我们这一代教育观的改变，所以针对育儿上的讨论，很多时候我都用文字+资料的和婆婆在微信上沟通。我们之前就 Eric 的睡眠习惯问题，讨论的内容差不多有3000字(捂脸)。
这个过程其实就是在主动地调整沟通频道，找到彼此都舒服的节奏，用合适的载体来恰当地表达想法，这不仅适用于家庭中，在工作或其他社交场合也需要有这个意识。
找到了合适的沟通频道，但不代表所有的沟通就顺畅自如了。最难的还是在面对分歧和矛盾的时候吧，有时候很多话真的堵在心底很想和长辈好好谈谈，但万事开头难，可能刚开始三分钟就毁了一场谈话，伤了感情，问题也没有解决。
两代人的相处，肯定是有很多不一样的地方的，从育儿观念、行为方式、到养育的态度和视角，都很有可能不一致。这就需要我们强调“求同存异”，因为不管发生了怎么样的分歧，全家人的初心都是为了孩子好。
很多时候，真正引发矛盾的往往不是是与非、好与坏，而是我们的沟通方式出了问题，导致越说越带情绪，最后就是为了争论本身而吵起来。
而一场好的对话，往往能帮助我们打破僵局。让别人接受我们的观点，比如调整自己说话的态度和逻辑，掌握更好的说话方式，不要害怕学习沟通技巧。
我也分享几种落地的沟通方式给大家平时做做练习：
◇ 当你想提意见的时候—>请用换位思考的方式开头
大家对观点(Opinion)一词应该不会陌生，当我们想表达我们的想法的时候，最常用的句子就是“我认为/我觉得”。
我觉得孩子得学会照顾自己。
我想要在家里养多一只小狗。
我想要三个月就去上班。
观点的表达聚焦在“我(Me)”，很多时候我们也会提供证据用来解释为什么我持有这个观点。
比如针对上面的观点，我们会解释说“孩子需要独立”、“小狗对我来说特别重要”、“上班让我有价值和意义感”、“我有我的小家庭，不应该被干涉”，但这种解释方式听起来是不是马上让人有了距离感?很容易让长辈觉得我们是在推开他们。
这种时候，我们可以采用劝说(Persuasion)的沟通技巧，学会运用换位思考的方式，从对方的角度看待自己的“观点”本身对对方造成的影响。
还是用上面的例子，当我们说“我觉得孩子得学会照顾自己”的时候，是一个观点;但如果我们说“为什么我们不试试，让孩子学下如何照顾自己呢?”，这个便是劝说。围绕劝说的主题，那我们就可以这样来解释：
· 孩子学习照顾自己的过程，并不复杂，不同年龄段的要求都不一样(降低长辈的顾虑)
· 孩子能照顾自己，可以让全家人更轻松(减轻长辈的工作量)
· 孩子能照顾自己，也同样可以学习照顾他人(安抚长辈的不安全感)
· 孩子能照顾自己，可以培养孩子的责任心(明确家庭的培养目标)
这种沟通方式广泛运用在TED演讲、会议和商务合作中，意味着我们把对方也纳入到了我们的关系里：我知道一个改变和建议可能会给全家人带来很多变化，所以我希望通过坦诚地讨论，让彼此明白，我们是站在同一边的，谁都不是为了谁而单向付出，而是一起合作、一起帮助孩子。
当长辈提意见的时候—> 请用聚焦事实的方法辨别
每个人的认知都有局限性，很多长辈因为成长的环境和背景，并没有机会学习“如何更好地沟通”，可能一遇到问题，就会抛出“你怎么连孩子都照顾不好呢”，或者即便是在陈述事实也让人不太舒适，“你真是操劳，忙到连孩子都顾不上了”。
这个时候，我们的第一反应可能是两种，一是反驳，“妈，我哪里没照顾好孩子了?”;二是自责，“妈，对不起，都是我的错”。
这两种方法，其实都没有真正解决彼此之间的意见冲突。我之前收到过很多妈妈的，觉得和长辈聊不下去，长辈说话太难听。这个时候如果我们下意识反驳或者觉得自责的话，都无疑是加重了“负面意见”的影响范围，让关系中积累更多压力。
我之前学传播学时经常要做的一件事，就是看各大媒体报刊的文章，比如《纽约时报》和《华盛顿邮报》，并在阅读时做一个小练习：对比在同一件新闻事件里，不同的媒体报道的侧重点分别是什么。
我很喜欢做这个练习，因为这个过程中让我明白，即便是陈述事实，不同的人也有不同的讲述方式，和不同的侧重点，读者对事件本身的感受也会因为表述的不同而产生变化。所以我常常会问自己两个问题：
这篇文章里，哪些是可用事实，哪些是局限性观点?
这两个问题背后反映的是思辨能力。很多时候我们常会困在话语、文字的表面信息，却忽视了对背后的情感、态度、动机进行分析，为此争执不休。
而我们要做的就是提高自己快速过滤事实和观点的能力，辩证去看待对方话语中的可信度，这个过程能让我们学会“理解”，学会倾听，透过表明的文字信息，看到更深层次的内容。
回到家庭生活中，如果长辈向我们提出了意见，最好的回应方式是，搜集更多的信息，用开放式提问的方式回应长辈，“妈，我可能有些做得不够的地方，你觉得有哪些?”
这种提问方式紧扣着长辈的思考方式，也是从对方的视角看待他们所提出来的观点。这个时候，长辈应该会告诉你，她/他觉得做的不好的地方在哪里。
随着彼此交互的信息量增多，你脑海中可以用来过滤事实和观点的素材就越多，慢慢地我们就能把长辈的话语进行归纳和分类，一类是观点，一类是事实。
面对长辈提出的观点，我们可以先消除观点的负面。比如恰当地表达自己的态度，“妈，我听到你说的这些了/我听懂你的意思/我明白你的苦心/妈我知道你辛苦了”，这些贴心话其实是很好的情感桥梁，意味着不管长辈说的话有多难听，但我已经听到了。我明白这件事情的重要性，并且愿意和家人开放地沟通。
接着需要我们直面事实，这个时候，我们便可以大方地和长辈说，“那针对这个事情，你觉得我们怎么做会更好?”这便是“聚焦事实”的沟通方法了。
其实在一个家里，大家的诉求都是一样的，希望孩子可以成长得好，所以我们并不需要为孩子的过去而争论不休，但我们需要齐心往前看，需要达成一个共识，就是彼此付出的努力，都是为了让孩子的未来更好、更完整。
其实，我不认为三代同堂的家庭，父母的责任就稍微减轻了。
作为家长，孩子如果出现了问题，我发自内心地认为，首先得是我们自己的责任，而无论孩子出现了怎么样的问题，都不应该把原因归咎到“老人家没带好”。
只有清楚地明白养育中父母是孩子的第一责任人，我们才能够更加坦然地面对，和长辈相处过程中出现的育儿分歧。
要搭建良好的沟通，需要我们真正把长辈纳入到育儿的统一战线上，这个过程，我们得先学会如何进行妥善地沟通，减少无谓的争执，克制不理智的情绪，辩证地看到双方所讨论的东西。
