下文是关于2015最搞笑的句子,150句相关内容,希望对你有一定的帮助:
第一篇:《多年来精心收集的搞笑句子》
1、我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信??
2、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
3、如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。
4、顾客是上帝,但现在的商家对顾客??,看来他们是信佛??
5、避孕的效果:不成功,便成“人”。
6、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉。
7、女为悦己者容,男为悦己者穷。
8、法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。 9、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
10、朋友有的像真币,有的像假币,可惜我不是验钞机。
11、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
12、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
14、真正的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
15、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
16、朋友都说我是著名的音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的歌,而我却总是自己谱曲。
17、为什么人的眼睛是长在前面的呢?因为人是向前看滴!
18、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。
19、你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。
20、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !
21、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。
22、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
23、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
24、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
25、猜一句英文:ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA?答案:Long time no C 26、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。 27、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。 28、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢?!
29、有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
30、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。
31、我决不以貌取人,但坚决以貌娶人。
32、放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了,然后就上西天成佛了。
33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身?
34、也许似乎大概是,然而未必不见得。
35、放下书本,立地成佛。学海无崖,回头是岸!
36、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。
37、突然感觉,吃了这么多肉都没长胖,太对不起那些死去的小猪,小鸡,小鸭们了。 38、我也会盲打,只是别人盲打不看键盘,而我不看屏幕。
39、明骚躲易,暗贱难防。
40、我喜欢交朋友,尤其是女朋友。
1、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
2、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。
3、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。
4、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
5、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
6、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!2015最搞笑的句子,150句。
7、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
8、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子,可你连脑子都没有。 9、英雄难过美人关,可为什么我不是英雄,美人也不让我过去。
10、你说??你喜欢我?其实??我一开始??其实我也??唉~跟你直说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
11、完了,你也不理我了,我成狗不理了。
12、你的话,我连标点符号都不信。
13、别跟我谈钱,伤感情;别跟我谈感情,伤钱。.
14、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!
15、人生自古谁无屎,哪个拉屎不用纸!
16、脱了衣服你是禽兽,穿上衣服你就是衣冠禽兽。
17、名花虽有主,我来松松土!
18、我总在牛a与牛c之间徘徊。
19、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力 。
20、都说男人有钱就变坏,我都当了二十多年的好人了!
21、大家都是有身份(停顿)证的人。
22、三过女厕所而不入。
23、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。
25、刚刚接到女朋友的短信,她说要跟我分手,当我在伤心地时候,她又发来了短信:“对不起,发错了”,现在我是真正地伤心了。←_←
26、考英语六级,上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不会。横批:重在参与!
27、婚姻是爱情的坟墓,也就是说没有婚姻就要死无葬身之地。
28、她要是名花有主,你就给她来个移花接木,而要是我就直接给他来个横刀夺爱。 29、这个世界太疯狂,连猫也给耗子当伴娘。
30、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
31、西游记告诉我们,凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没有后台的都被一棒子打死了。 32、现在连性别都不是问题了,年龄还是问题吗?
33、辛辛苦苦大半年,一下回到解放前。 34、现在的很多海归(龟)成了海待(带)
35、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
36、下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。
37、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
38、不吃得饱饱的,哪有力气减肥啊。2015最搞笑的句子,150句。
1、开车无难事,只怕有新人。
2、现在的梦想决定着我的将来,所以还是再睡一会吧。
3、我最大的梦想就是变成一只蜗牛,一出生就有一套属于自己的房住,更不用担心房价。 4、别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。 5、人家有背景,而我只有背影。
6、唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷得进出不来的是被窝。
7、世界能持续稳步增长的,不是股票更不是基金,是人的年龄。
8、生活就像心电图,如果一帆风顺,那么,你就挂了。
9、没有花钱的压力,何来挣钱的动力?
1、天涯何处无芳草,何必单在学校找。学校本来草就少,况且草质还不好。 2、男人是用来靠的,所以要可靠;女人是用来爱的,所以要可爱。
3、装傻这事,如果干得好,就叫大智若愚;木讷这事,如果干得好,就叫深沉。 4、不要和我比懒,我懒得和你比。
5、真的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。
6、谁说“挫折”是财富?分你点,你要吗?
7、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。 8、先下手为强,后下手遭殃。
9、发光并非太阳的专利,你也可以发光。
10、挤公车的时候不小心抬了一下脚,马上就后悔了,因为发现没地方放下去了。 11、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。
12、挤公交车是包含散打、柔道、瑜伽、平衡木等多种体育和健身项目于一体的大型综合
13、看到你的排名,我就知道你们班有多少人了。
14、好马不吃回头草,因为回头的时候已经没有草了。
15、我看上的名花有主,看上我的惨不忍睹。
16、花别人的钱是一种快乐,花自己的钱痛并快乐着。
17、对我而言,一天其实真的很短暂,电脑一开一关,一天就过去了。
18、到饭店吃饭的最大悲剧是:结账的时候只剩你一个是清醒的。
19、我不仅手气好,脚气也不错。
20、一般说来,插手是出于好心,插足是别有用心。
21、宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱。
22、我是一颗不起眼的沙粒,寻找一只河蚌能把我变成珍珠。
23、世上本来没有美女,追求的人多了自然就成了美女。
24、钱不是问题,问题是没钱。
25、爱情犹如鞋和脚的关系,鞋是否合适,只有脚知道。
26、君子成人之美,小人夺人所爱。
27、穷则独善其身,富则妻妾成群。
28、蚊子咬了狮子一口,从此以为自己成了英雄。
29、我有一个要求:请我吃饭。如果你不能满足我,我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证。还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限。看着办哈~~ 30、大家都到齐了吗?没到的请举一下手。
31、知道什么是惊喜吗?当你苦苦等待的兔子出现时,后面还有一只狼。
32、想看清女人的真面目,要在她卸妆的时候。
1、我的身上除了缺点全部都是优点。
2、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草,不是因为我是兔子,而是因为我是草。
3、失败是成功的学费,成功是失败的成绩单。
4、舌头和牙齿合作几十年,还会被牙齿咬到,更何况其他呢?
5、别指望所有人都能懂你,因为萝卜青菜,各有所爱。你做了萝卜,自然就做不成青菜。 6、又帅又有车的,那是象棋;有钱又有房的,那是银行;有责任心又有正义感的,那是奥特曼。
7、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具(悲剧),一手拿着洗具(喜剧)。 8、我总结了一下,横穿马路可短暂了——前脚一出,后脚跟上,这马路就过去了;前脚一出,后脚跟不上,这一辈子也就过去了。
9、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。 10、我想有一所房子:面朝大海,春暖花开,4M 宽带,能叫外卖。
11、拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。
12、都说换女友就如换衣服,可她是你穿不起的牌子。
13、长得漂亮是你的优势,活得漂亮是我的本事。
15、三十年的房贷是我活下去的动力。
16、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
17、变老是人生的必修课,变成熟是选修课。
18、直到蜗牛为什么走那么慢吗?因为它身上的包袱太重了。
19、今天的优势会被明天的趋势所取代。
20、虽然发狠誓“再网购就砍手”,但后来我发现自己原来是千手观音?? 21、幸运和不幸是一双筷子,缺少了哪一根都吃不好人生这碗饭。
22、因为是人生而不叫人熟,所以人生总需经历煎熬才能变得成熟。
23、我的优点是:勇于认错;缺点是:坚决不改。
24、我不骂人,因为我动手能力比较强。
25、别指望所有的人都能够懂你,因为萝卜白菜,各有所爱。你做了萝卜,自然就做不成白菜。
26、倒霉就是当幸福来敲门的时候,我碰巧不在家。
27、婚姻最初是相敬如宾,然后是相敬如冰,最后变成相敬如兵。
28、吃饭是为了活着,但活着不是为了吃饭。
29、我要和你做一双筷子:不是为了谁也离不开谁;而是要一起尝尽生活的酸甜苦辣。 30、下大雪的时候,我们不打伞一直走,是不是就可以,一路到白头?
31、世界上两件事情最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己
32、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
33、“无奈”就是被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉。
34、谁要是敢对我使美人计,我一定会将计就计。
35、我都好意思撒谎了,你怎么能好意思不信呢?
36、对你说“帅呆了”,是为了提醒你――不要太帅,容易呆啊!
37、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
38、每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金。
1、抽不出时间来复习的人,迟早会抽出时间来补考。
2、所谓的殊途同归,讲的是以前有当飞行员、科学家、人民教师梦想的小朋友们,成年以后的梦想统一变为了买房。
3、你怎么能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢?别忘了,丘比特射出的是箭,而不是玫瑰。 4、有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居!
5、以后大事你做主,小事我做主。不过,什么是大事,什么是小事由我来做主?? 6、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴??(如此循环) 7、毁掉一首好歌最好的办法,就是把它设为起床闹铃。
8、我很遗憾,我的工资不能给国家上税,痛心疾首。
9、如果我做了皇帝,一定封你当太子。
10、言多必失,只有在交电话费的时候才知道。
11、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
12、此刻睡觉的口水将变成明天流下的泪水。
13、世界上最丑的女人不是东施,而是卸了妆之后的西施。
14、天苍苍,野茫茫,风吹草低见色狼!
15、每天早上一起床,就有想睡午觉的冲动。
16、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量?? 17、之所以选择到外企工作,是因为我有一个信念――师夷长技以制夷! 18、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
19、别给我发誓,我怕你遭雷劈。
20、有些人简直就是个四,除了二还是二。
21、世界上最遥远的距离不是我站在你的面前,你却不知道我爱你,而是XX(面对一道几何题,明知道两条线段相等,却不知道如何证明)。
22、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤,胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。 23、你想打折吗?报上我的名字,保证打得你粉碎性骨折。
24、忍一时得寸进尺,退一步变本加厉。
25、除了睡觉的时候,其他时间都觉得困。
26、我的密码都很简单,都是我女朋友的生日??所以,我养成了经常更换密码的好习惯。 27、失败乃成功之母,可我为什么总是遇到成功的母亲?
28、我们唯一的默契就是:我不联系你,你也不联系我。
29、开学还未写作业的同学,一定能成就“大事”,因为他们比一般人沉着冷静,临危不2015最搞笑的句子,150句。
30、独在异乡为异客,每逢佳节胖三斤。
31、婚姻是爱情的坟墓,更可悲的是,小三还要来盗墓。
32、有些人,考试靠实力;有些人,考试靠视力;而我,考试靠想象力。 33、其实长相就分为两大类:一类是天生丽质,一类是天生励志。
34、这个世界上,比大地更宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是考
35、减肥好比战争,美食就好比糖衣炮弹,我们随时都有可能牺牲。
36、女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。
37、荡气回肠,消化不良。
第二篇:《2015年中考物理必须知道的150句话》
2015年中考物理必须知道的150句话 1.物质由分子组成,分子间有空隙,分子间存在相互作用的引力和斥力 2.刻度尺读数需要读到分度值下一位 3.误差不是错误,误差不可避免,错误可以避免 4.使用刻度尺测量时可以采用多次测量取平均值的方法减小误差 5.量筒不但可以测量液体的体积,还可以用"排水法"测量固体的体积 6.利用天平测量质量时应"左物右码" 7.同种物质的密度还和状态有关(水和冰同种物质,状态不同,密度不同) 8.物质的运动和静止是相对参照物而言的 9.相对于参照物,物体的位置改变了,即物体运动了 10.参照物的选取是任意的,被研究的物体不能选作参照物 11.平均速度表示一段时间或路程内物体运动快慢程度 而瞬时速度表示某一位置或某一时间点物体运动快慢程度 12.水的密度:ρ水=1.0×103kg/m3=1g/cm3 13.一切发声的物体都在振动,声音的传播需要介质 14.通常情况下,声音在固体中传播最快,其次是液体,气体 15.乐音和噪声没有严格的界限,与地点、时间、环境及人的心情都有关系 16.乐音三要素:①音调(声音的高低)②响度(声音的大小)③音色(辨别不同的发声体) 17.防治噪声三个环节:①声源处②传输路径中③人耳处 18.超声波的速度比电磁波的速度慢得多(声速和光速) 19.力的作用是相互的,施力物体同时也是受力物体 20.力的作用效果有两个:①使物体发生形变②使物体的运动状态发生改变 21.判断物体运动状态是否改变的两种方法:①速度的大小和方向其中一个改变,或都改变,运动状态改变②如果物体不是处于静止或匀速直线运动状态,运动状态改变 22.力的三要素:力的大小、方向、作用点 23.力的示意图是简单的画法(不用分段) 24.弹簧测力计是根据拉力越大,弹簧的形变量就越大这一原理制成的。 25.弹簧测力计不能倒着使用 26.重力的方向总是竖直向下的,浮力的方向总是竖直向上的 27.重力是由于地球对物体的吸引而产生的
28.两个力的合力可能大于其中一个力,可能小于其中一个力,可能等于其中一个力 29.二力平衡的条件(四个):大小相等、方向相反、作用在同一条直线上,作用在同一个物体上 30.影响滑动摩擦力大小的两个因素:①接触面间的压力大小②接触面的粗糙程度 31.惯性现象:(车突然启动人向后仰、跳远时助跑、拍打衣服上的灰、足球离开脚后向前运动、运动员冲过终点不能立刻停下来,甩掉手上的水) 32.物体不受力或受平衡力作用时可能静止也可能保持匀速直线运动 33.增大压强的方法:①增大压力②减小受力面积 34.液体的密度越大,深度越深液体内部压强越大 35.连通器两侧液面相平的条件:①同一液体②液体静止 36.利用连通器原理:(船闸、茶壶、回水管、水位计、自动饮水器、过水涵洞等) 37.大气压现象:(用吸管吸汽水、覆杯试验、钢笔吸水、抽水机等) 38.马德保半球试验证明了大气压强的存在,托里拆利试验证明了大气压强的值 39.大气压随着高度的增加而减小 40.浮力产生的原因:液体对物体向上和向下压力的合力 41.物体在液体中的三种状态:漂浮、悬浮、沉底 42.物体在漂浮和悬浮状态下:浮力=重力 43.物体在悬浮和沉底状态下:V排=V物 44.阿基米德原理F浮=G排也适用于气体(浮力的计算公式:F浮=ρ气gV排也适用于气体) 45.潜水艇自身的重力是可以改变的,它就是靠改变自身重力来实现下潜、上浮和悬浮的 46.密度计放在任何液体中其浮力都不变,都等于它的重力 47.流体流速大的地方压强小(飞机起飞就是利用这一原理) 48.动力臂大于阻力臂的是省力杠杆(动滑轮是省力杠杆) 49.定滑轮特点:能改变力的方向,但不省力 动滑轮特点:省力,但不能改变力的方向 50.滑轮组绳子段数越多,越省力,越费距离 51.判断是否做功的两个条件:①有力②沿力方向通过的距离 52.功是表示做功多少的物理量,功率是表示做功快慢的物理量 53."功率大的机械做功一定快"这句话是正确的
54.使用机械能省力或省距离(不能同时省),但任何机械都不能省功(机械效率小于1) 55.有用功多,机械效率高(错),额外功少,机械效率高(错) 有用功在总功中所占的比例大,机械效率高(对) 56.同一滑轮组提升重物越重,机械效率越高(重物不变,减轻动滑轮的重也能提高机械效率) 57.质量越大,速度越快,物体的动能越大 58.质量越大,高度越高,物体的重力势能越大 59.机械能等于动能和势能的总和 60.降落伞匀速下落时机械能不变(错) 61.用力推车但没推动,是因为推力小于阻力(错,推力等于阻力) 62.一切物体所受重力的施力物体都是地球 63.物体惯性的大小只由物体的质量决定(气体也有惯性) 64.司机系安全带,是为了防止惯性(错,防止惯性带来的危害) 65.杠杆和天平都是"左偏右调,右偏左调" 66.杠杆不水平也能处于平衡状态 67.1m3水的质量是1t,1cm3水的质量是1g 68.在弹性限度内,弹性物体的形变量越大,弹性势能越大 69.电路的组成:电源、开关、用电器、导线 70.电路的三种状态:通路、断路、短路 71.用电流流向法来判断电路的状态是非常有效的 72.电流有分支的是并联,电流只有一条通路的是串联 73.电荷的定向移动形成电流(金属导体里自由电子定向移动的方向与电流方向相反) 74.电流表不能直接与电源相连,电压表在不超出其测量范围的情况下可以 75.电压是形成电流的原因 76.安全电压应低于36V 77.金属导体的电阻随温度的升高而增大(玻璃温度越高电阻越小) 78.能导电的物体是导体,不能导电的物体是绝缘体(错,"容易","不容易") 79.在一定条件下导体和绝缘体是可以相互转化的 80.影响电阻大小的因素有:材料、长度、横截面积、温度(温度有时不考虑) 81.滑动变阻器和电阻箱都是靠改变接入电路中电阻丝的长度来改变电阻的 82.利用欧姆定律公式要注意I、U、R三个量是对同一段导体而言的 83.伏安法测电阻原理:R=伏安法测电功率原理:P=UI 84.串联电路中:电压、电功、电功率、电热与电阻成正比
并联电路中:电流、电功、电功率、电热与电阻成反比 85.在生活中要做到:不接触低压带电体,不靠近高压带电体 86.开关应连接在用电器和火线之间 87.两孔插座(左零右火),三孔插座(左零右火上地) 88.磁体自由静止时指南的一端是南极(S极),指北的一段是北极(N极) 89.磁体外部磁感线由N极出发,回到S极 90.同名磁极相互排斥,异名磁极相互吸引 91.地球是一个大磁体,地磁南极在地理北极附近 92.磁场中某点磁场的方向:①自由的小磁针静止时N极的指向 ②该点磁感线的切线方向 93.奥斯特试验证明通电导体周围存在磁场(电生磁) 94.电流越大,线圈匝数越多电磁铁的磁性越强(有铁心比无铁心磁性要强的多) 95.电磁继电器的特点:通电时有磁性,断电时无磁性(自动控制) 96.发电机是根据电磁感应现象制成的,机械能转化为电能(法拉第) 97.电动机是根据通电导体在磁场中要受到力的作用这一现象制成的,电能转化为机械能 98.产生感应电流的条件:①电路是闭合的②切割磁感线 99.电能表表盘上的示数最后一位是小数 100.磁场是真实存在的,磁感线是假想的 101.磁场的基本性质是它对放入其中的磁体有力的作用 102."220V100W"的灯泡比"220V40W"的灯泡电阻小,灯丝粗 103.指南针能够指南北,是因为受到地磁场作用 104.电磁铁的主要应用是电磁继电器 105.在家庭电路中,用电器都是并联的 106.家庭电路中,电流过大,保险丝熔断,产生的原因有两个:①短路②总功率过大 107.白光是由色光组成的 108.实验室常用温度计是利用液体热胀冷缩的性质制成的 109.人的正常体温约为36.5℃ 110.体温计使用前要下甩,读数时可以离开人体 111.熔化、汽化、升华过程吸热,凝固、液化、凝华过程放热 112.晶体和非晶体主要区别是晶体有固定熔点,而非晶体没有 113.物体温度升高内能一定增加(对) 114.物体内能增加温度一定升高(错,晶体熔化过程吸热,内能增加但温度不
变) 115.影响蒸发快慢的三个因素:①液体表面积的大小②液体的温度③液体表面附近空气流动速度 116.水沸腾时吸热但温度保持不变(会根据图象判断) 117.液面上方气压越大,沸点越高(高压锅) 118.生活中的"白气"或"白烟"都是液化现象 119.雾、露是液化;霜、窗花是凝华;樟脑球变小、冰冻的衣服变干是升华 120.光能在真空中传播,声音不能在真空中传播 121.光是电磁波,电磁波能在真空中传播 122.光和声音遇到障碍物都会发生反射现象 123.在均匀介质中光沿直线传播(日食、月食、小孔成像、影子的形成、手影) 124.真空中光速:c=3×108m/s=3×105km/s(电磁波的速度也是这个) 125.反射定律描述中要先说反射再说入射(平面镜成像也说"像与物┅"的顺序) 126.镜面反射和漫反射中的每一条光线都遵守光的反射定律 127.光的反射现象(人照镜子、水中倒影) 128.只有凸透镜物在一倍焦距以外能成实像,其它都是虚像(平面镜、凹透镜) 129.平面镜成像特点:像和物关于镜对称(左右对调,上下一致) 130.光的折射现象(筷子在水中部分弯折、水底看起来比实际的浅、海市蜃楼、凸透镜成像) 131.凸透镜对光线有会聚作用,凹透镜对光线有发散作用 132.能成在光屏上的像都是实像,虚像不能成在光屏上,实像倒立,虚像正立 133.凸透镜成实像时,物如果换到像的位置,像也换到物的位置 134.在光的反射现象和折射现象中光路都是可逆的 135.凸透镜一倍焦距是成实像和虚像的分界点,二倍焦距是成放大像和缩小像的分界点 136.眼睛的结构和照相机的结构类似 137.扩散现象说明分子在不停息的运动着;温度越高,分子运动越剧烈 138.分子间有引力和斥力(且同时存在);分子间有空隙 139.改变内能的两种方法:做功和热传递(等效的) 140.沿海地区早晚、四季温差较小是因为水的比热容大(暖气供水、发动机的冷却系统) 141.热机的做功冲程是把内能转化为机械能 142.燃料在燃烧的过程中是将化学能转化为内能
第三篇:《最有思想的句子150句》
最有思想的句子150句
1、我们不能两次踏进同一条河流,它散而又聚,合而又分。
——赫拉克利特,选自第尔斯《苏格拉底以前哲学家残篇》
2、思想是最大的优点,智慧就在于说出真理,并且按照自然行事,听自然的话。 ——赫拉克利特,选自第尔斯《苏格拉底以前哲学家残篇》
3、智慧只在于一件事请,就是认识那善于驾驭一切的思想。
——赫拉克利特,选自第尔斯《苏格拉底以前哲学家残篇》
4、人是万物的尺度,是存在者存在的尺度,也是不存在者不存在的尺度。
——普罗泰戈拉,选自《西方哲学原著选读》,商务印书馆1981年版。
5、卑劣地、愚蠢地、放纵地、邪恶地活着,与其说是活得不好,不如说就是慢性死亡。 ——德谟克利特,选自《西方哲学原著选读》,商务印书馆1981年版。
6、追求对灵魂好的东西,是追求神圣的东西;追求对肉体好的东西,是追求凡俗的东西。 ——德谟克利特,选自《西方哲学原著选读》,商务印书馆1981年版。
7、法律的目的是使人们生活的好。
——德谟克利特,选自《西方哲学原著选读》,商务印书馆1981年版。
——刻在德尔斐的阿波罗神庙的箴言。
9、未经审视的生活是不值得过的生活。
10、应当遵从理性, 永远以理性为归依, 沉思那真实、神圣的东西, 而不理睬意见, 用真实来当作自己的唯一营养。
——柏拉图,出自《柏拉图对话集》,王太庆译,商务印书馆2004年版。
11、我们每人都是人的一半,是一种合起来才成为全体的东西。所以每个人都经常在寻求自己的另一半。
——柏拉图,出自《柏拉图对话集》,王太庆译,商务印书馆2004年版。
12、正义是心灵的德性,不正义是心灵的邪恶。
——柏拉图,出自《理想国》,商务印书馆2002年版。
13、能够生存下来的,既不是最强壮的,也不是做聪明的,而是最能够适应变化的物种。 ——达尔文,选自《物种起源》,商务印书馆1995年版。
14、每个人必须在国家里执行一种最适合他天性的职务。
——柏拉图,出自《理想国》,商务印书馆2002年版。
15、人们追求智慧是为了求知,并不是为了实用。
——亚里士多德,出自《形而上学》,商务印书馆1959年版。
16、就其实质和就表达其本质的定义而言,美德是一种中道,而就其为最好的、应当的而言,它就是一个极端。
——亚里士多德,出自《尼各马可伦理学》,商务印书馆2003年版。
17、人类自然是趋向于城邦生活的动物(人类在本性上也正是一个政治动物)。
——亚里士多德,出自《政治学》,商务印书馆1965年版。
18、我们要尊重自然,明智的意思就是不违背自然,按照自然进行自我修养。幸福的生活,就是符合自己本性的生活。
——塞内卡,选自《西方哲学原著选读》,商务印书馆1981年版。
19、任何人,凡痴爱凡物,都是痛苦的: 一旦丧失,就会心痛欲裂; 其实在丧失之前,痛苦早已存在, 只是在丧失之后才意识到了而已。
——奥古斯丁,选自《忏悔录》,商务印书馆1963年版。
20、永远只求克服自己,不求克服命运,只求改变自己的愿望,不求改变世间的秩序。总之,要始终相信:除了我们自己的思想以外,没有一样事情可以完全由我们做主。
——笛卡尔,选自《谈谈方法》,商务印书馆2000年版。
21、我思想,所以我存在。(我思故我在)
——笛卡尔,选自《谈谈方法》,商务印书馆2000年版。
22、根据经验来的一切推论都是习惯的结果,而不是理性的结果。……习惯就是人生的最大指导。
——休谟,选自《人类理解研究》,商务印书馆1997年版。
23、最明智的莫过于在我力所能及的范围内,做我喜欢的事,不管是在大庭广众之下还是只身独处,只以我的兴趣为准则,只以我仅有的绵薄之力来考量。
——卢梭,选自《一个孤独漫步者的遐想》,上海人民出版社2007年版。
24、我希望我在有生之日是自由的,死的时候也是自由的,这就是说,我要如此忠实地服从法律,无论是我或其他的人,都不能脱离法律的光荣的约束。
——卢梭,选自《论人与人之间不平等的起因和基础》,商务印书馆2007年版。
25、人生而自由,却无处不在枷锁中。自以为是其他一切的主人的人,反而比其他一切更是奴隶。
——卢梭,选自《社会契约论》,商务印书馆2003年版。
26、有两种东西,我对它们的思考越是深沉和持久,它们在我心灵中唤起的惊奇和敬畏就会日新月异,不断增长,这就是我头上的星空和心中的道德定律。
——康德,选自《实践理性批判》,商务印书馆1999年版。
27、人,总之一切理性动物,是作为目的本身而存在的,并不是仅仅作为手段给某个意志任意使用的。
——康德,选自《道德形而上学原理》,上海人民出版社2002年版。
28、不仅要认识,而且要按照认识而行动,这就是你的使命。
——费希特,选自《论学者的使命 人的使命》,商务印书馆1984年版。
29、凡是合乎理性的东西都是现实的,凡是现实的东西都是合乎理性的。
——黑格尔,选自《法哲学原理》,商务印书馆1997年版。
30、历史往往会惊人的重现,只不过第一次是正史,第二次是闹剧。
——黑格尔,选自《哲学史讲演录》,商务印书馆1959年版。
31、在一种民主制度中受贫穷,也比在专制统治下享受所谓幸福好,正如自由比受奴役好一样。
——德谟克利特,选自《古希腊罗马哲学》,生活〃读书〃新知三联书店1957年版。
32、造成各民族不幸的并不是人们的卑劣、邪恶和不正,而是他们的法律不完善。 ——爱尔维修,选自《爱尔维修的哲学》,商务印书馆1962年版。
33、在纯粹的光明中就像在纯粹的黑暗中一样,什么也看不见。
34、一个哲学家,至少是我所理解的哲学家,应该把自然看成自己的女友;他不只应该从书本上,而且应该面对面来认识他。
——费尔巴哈,选自《费尔巴哈哲学著作选集》,商务印书馆1984年版。
35、人的第一个责任便是使自己幸福。一个能使自己幸福的人,也就能使别人幸福,幸福的人也希望在自己周围看到幸福的人。
——费尔巴哈,选自《费尔巴哈哲学著作选集》,商务印书馆1984年版。
36、从根本上说,只有我们独立自主的思索,才真正具有真理和生命。因为,惟有它们才是我们反复领悟的东西。他人的思想就像夹别人食桌上的残羹,就像陌生客人脱下的旧衣衫。 ——叔本华,选自《作为意志和表象的世界》,商务印书馆1982年版。
37、欲望和挣扎是人的全部本质。……所以人生是在痛苦和无聊之间像钟摆一样的来回摆动着;事实上的痛苦和无聊两者也就是人生的两种最后成分。
——叔本华,选自《作为意志和表象的世界》,商务印书馆1982年版。
38、人如不知恐怖,也就不知伟大。
——克尔凯郭尔,选自《恐惧与颤栗》,华夏出版社1999年版。
39、无论何地我找到生物,我便找到权力意志;便在服从者意志里,我也找到做主人的意志。 ——尼采,选自《查拉图斯特拉如是说》,生活〃读书〃新知三联书店2007年版。
——尼采,选自《权力意志——重估一切价值的尝试》,商务印书馆1998年版。
41、我赐给你们一条新命令,乃是叫你们彼此相爱。我怎样爱你们,你们也要怎样相爱。你们若有彼此相爱的心,众人因此就认出你们是我的门徒了。
——选自《圣经》,国际圣经协会出版,1998年。
42、哲学家们只是用不同的方式解释世界,而问题在于改变世界。
——马克思,选自《关于费尔巴哈的提纲》,《马克思恩格斯选集》第一卷,人民出版社1995年版。
43、人把自身当作现有的、有生命的类来对待,因为人把自身当作普遍的因而也是自由的存在物来对待。
——马克思,选自《1844年经济学哲学手稿》,人民出版社2000年版。
44、人的本质不是单个人所固有的抽象物,在其现实性上,它是一切社会关系的总和。 ——马克思,选自《关于费尔巴哈的提纲》,《马克思恩格斯选集》第一卷,人民出版社1995年版。
45、对爱情的渴望,对知识的追求,对人类苦难无可遏止的同情心,这三种简单而又强烈的感情支配了我的一生。
46、教育是人们灵魂的教育,而非是理智知识和认识的堆积,教育的本质意味着:一棵树摇动另一棵树,一片云推动另一片云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。
——雅斯贝尔斯,选自《什么是教育》,生活〃读书〃新知三联书店1991年版。
47、只有死亡的事实才能深刻的提出生命的意义问题。这个世界上,生命之所以有意义,只是因为有死亡。假如在我们的世界里没有死亡,那么生命就会丧失意义。
——别尔嘉耶夫,选自《论人的使命》,张百春译,学林出版社2000年版。
48、命名本身是一种一生下来就发生的死。在我们出生之前,就已经被一个符号--名字的替代,即先行侵凌,人一生下来就死了。
49、凡是能够说的事情,都能够说清楚,而凡是不能说的事情,就应该沉默;语言的界限意
——维特根斯坦,选自《逻辑哲学论》,商务印书馆1996年版。
50、存在只是存在者的存在。
——海德格尔,选自《存在与时间》,生活〃读书〃新知三联书店2006年版。
51、人,功业卓著,但他却在大地上诗意地栖居。2015最搞笑的句子,150句。
——海德格尔,选自《荷尔德林诗的阐释》,商务印书馆2000年版。
52、哲学原就是怀着一种乡愁的冲动到处去寻找家园。
53、人的自由先于人的本质、并且还使人的本质成为可能;所以,人的本质悬挂于它的自由之中。
——萨特,选自《存在与虚无》,生活〃读书〃新知三联书店2007年版。
——萨特,选自《禁闭》,人民文学出版社1985年版。2015最搞笑的句子,150句。
55、理解一个问题,就是对这问题提出问题。理解一个意见,就是把它理解为对某个问题的回答。
——伽达默尔,选自《真理与方法》,商务印书馆2007年版。
56、能够被理解的存在就是语言。
——伽达默尔,选自《真理与方法》,商务印书馆2007年版。
57、所以善就是被实现了的自由,世界的绝对最终目的。
——黑格尔,选自《法哲学原理》,商务印书馆1997年版。
58、未知生,焉知死?
——孔子,选自《论语译注》,杨伯峻著,中华书局1980年版。
59、人法地,地法天,天法道,道法自然。
——老子,选自《老子校释》,朱谦之著,中华书局1984年版。
60、天之道,损有馀而补不足。人之道,则不然,损不足以奉有馀。孰能有馀以奉天下,唯有道者。
——老子,选自《老子校释》,朱谦之著,中华书局1984年版。
61、君子有三乐,而王天下不与存焉。父母俱存,兄弟无故,一乐也;仰不愧于天,俯不怍于人,二乐也;得天下英才而教育之,三乐也。
——孟子,选自《孟子正义》,焦循著,中华书局1987年版。
62、人之所不学而能者,其良能也;所不虑而知者,其良知也。
第四篇:《2015最新万能句子》
1. 关于……人们有不同的观点。一些人认为……
3. 现在,……,它们给我们的日常生活带来了许多危害。首先,……;其次,……。更为糟糕的是……。
4. 现在,……很普遍,许多人喜欢……,因为……,另外(而且)……。
(二)中间段落句2015最搞笑的句子,150句。
1. 相反,有一些人赞成……,他们相信……,而且,他们认为……。
4. 有几个可供我们采纳的方法。首先,我们可以……。
5. 面临……,我们应该采取一系列行之有效的方法来……。一方面……,另一方面,
6. 早就应该拿出行动了。比如说……,另外……。所有这些方法肯定会……。
8. 然而,正如任何事物都有好坏两个方面一样,……也有它的不利的一面,象……。
1. 至于我,在某种程度上我同意后面的观点,我认为……
4. 就我个人而言,我相信……,因此,我坚信美好的未来正等着我们。因为……
7. 对我来说,我认为有必要……。原因如下:第一,……; 第二,……;最后……但同样重要的是……
10. 如果我们不采取有效的方法,就可能控制不了这种趋势,就会出现一些意想不到的不良后果,所以,我们应该做的是……
1.正反观点式议 导入:
第1段:提出一种现象或某个决定作为议论的话题
第1段:提出一种现象或某种困难作为议论的话题 正文:
第五篇:《50条幽默可爱的句子_647》
50条幽默可爱的句子 你别看我身高不及格,人格可是满分哦 1. 我有一颗减肥的心,却奈何不了有一张吃货的嘴、 2. 哎,怪我怪我,看上你的时候竟然忘了带眼镜!追悔莫及啊 3. “小二,来杯寂寞。”“对不起!客官,本店只剩下空虚了。” 4. `黑夜-给了我一双眼睛,我却用它来翻白眼。 5. 色即是空,空即是色,本老衲法号:嫖客 6. 可以触摸的痛苦是什么?明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。 7. 同学是用来敲诈的,朋友是用来出卖的,老师是用来欺骗的。 8. 不要给我忽冷忽热的温柔。 我抵抗力差,怕感冒。 9. 笑一笑十年少,那笑两笑就岂不是直接就没命拉。 10. 对于每次的假期,我都想说:我还想向天再借五百年! 11. 若不弃,此生不离;若嫌弃,死一边去。 12. 给我一个枕头,我就能睡上一个世纪 13. 人流是什么,--在茫茫人海中,遇到一流氓。 14. 等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院! 15. 如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。 16. 世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。 17. 书山有路先干为敬,学海无涯八宝做粥。 18. 我悄悄的来,悄悄的走,我挥一挥衣袖,不留下一个活口。 19. 我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。 20. 空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命 21. 抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见. 22. 扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。 23. 每天最大的谎言是:今天要早睡... 明天要早起... 24. 子曰:“打架用砖乎,不亦乱乎,照头乎,乎不死再乎。” 25. 只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼 26. 我真是个花心的人 寒假刚走了我就想着暑假。 27. 人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂~ 28. 老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。 29. 你说我是你的命,可分开的时候你也没死 30. 如果说我的人生是一场电影,那你就是那弹出来的广告。 31. 幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉的日子。 32. 舔咪咪、舔咪咪、你笑着舔咪咪。那话开在唇缝里。 33. 你是风儿我是沙,风儿一咆哮,沙儿吓一跳,很快有了沙尘暴。 34. 在开学前一天晚上,我国用电量急速上升, 35. 记得小时候最霸气的一句话是:“你放学等着。” 36. 你别看我身高不及格,人格可是满分哦! 37. 千与千寻中最励志的话-不要吃太胖哦,会被杀掉的, 38. 名人用过的东西叫文物,凡人用过的东西叫废物 39. 老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。 40. 众里寻
她千百度,嫣然回首,那人对我不屑一顾 41. 说贱都不能衬托出你贱的本你已经贱的不能用贱来形容。 42. 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉 43. 太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说,早早早,你有病啊起的这么早~ 44. 我以后生个女儿就叫美丽,别人见到我都叫美丽的妈妈 45. 打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。 46. 人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。 47. 那些在过往泼过我冷水的人 ,我一定会烧开了还给你们。 48. 这辈子伤女人心的男人,下辈子都会变成卫生巾。 49. 原来悟空一直很性感:史上最强豹纹短裙 红色丝袜黑色长筒靴 钢管。 50. 包大人,为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑
第六篇:《最新2015笑死人的说说--超拽搞笑的句子》
1.爷爷经常和邻居下棋,经常被杀的光溜的,那天回家气的不行,我见了,去帮爷爷找场子,对局开始就打开手机里的象棋大师,调成专家模式,邻居最后跟我服了,你小子是个人才啊,玩着手机都下的赢我……
2.好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
3.记者:“大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?”大爷:“别提了,早忘了她叫啥了,又TM不敢问……”
4.女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”
5.如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。
6.一个男子看到一个修女很喜欢,就上前问约吗,修女害羞的跑了,路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了,小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上,带上面具扮成神父约修女,激情过后,小伙子摘下面具说,哈哈,我就是早上约你的人,修女摘下面具说,哈哈,我就是早上给你提建议的大妈!
7.今天上幼儿园的小盆友考我一道题:(),(),2,4,6,7,8,让我填空,我TMD算了半个多小时都说不对,最后小朋友告诉我说:这么简单的题都不会,还是个大人,(快来快来),(数一数),2,4,6,7,8,我到现在都没理他。
8.永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。
9.一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?”
10.爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
11.考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字……
12.独自一个人在酒吧喝酒,一个美女过来问我,是一个人吗?我立马就火了,我他妈的'不是一个人难道是一头驴吗?然后她就跟我要电话,我果断拒绝了,我说你有毛病吧!5千多块钱的电话能给你?她说是跟我要电话号码,我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!然后他就走了。我发现这人真是有病啊,我号码里面还有话费呢!气死我了!现在这社会骗子真心多。
13.每个人身边都需要一个,出去玩当借口的人,家长听了肯定放心的人。
14.我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来:“天上的星星……”我就及时的大吼了一句:“参北斗啊!”那孩子现在都没找回调呢!
15.说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
16.“上课为什么踢前面同学”“腿长,任性”
17.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
18.女人最爱的四种动物:扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。
19.坐出租车,半路感觉不太对,就跟师傅说:“哎,我之前打车好像从来没走过这条道?”师傅淡定的说:“他们有他们的选择,我有我的选择,而你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。
20.一日,去朋友家,看见他家小孩在看西游记。小孩看见我,就对我说:“叔叔,你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问:“为什么?”小孩说:“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句:“孙悟空!”这小破孩子居然答到:“爷爷在此!”
21.路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。
22.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”
23.有一男挤上火车,看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票,客气地说:“您坐错位置了吧?”美女:“你瞎了吧?”美女拿出票,几乎贴到男脸上,嚷嚷着,“看清楚!这是我的座。”男仔细地看了看她的票,没有做声。美女跷着腿,不屑地说,“年纪轻轻,学人搭讪!”男不再回应,默默退到美女身旁。不久,他见火车开动了,对美女说了一声:“美女,你没坐错座,但你坐错车了……”
24.班里发生了什么?不知道,先起哄再说。
25.一哥们清明去扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话说“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有,今天我刚刚取的十万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。【最新2015笑死人的说说--超拽搞笑的句子】最新2015笑死人的说说--超拽搞笑的句子。路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
26..话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!
27.为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?
28.你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
29.晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地……”
30.法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。
31.“为什么快递公司女快递员很少呢?”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
32.最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了,每每听到有人说我就悄悄的凑过去,不是咱爱凑热闹,就是想听听,那晚我睡着之后发生了什么。
33.“猪是怎么死的?”“你还没死我怎么知道。”
34.“考完英语最大的感受是什么?”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
35.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
36.佩服从来不找我聊天的人,我这么好玩竟然都不找我说话。
37.从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
38.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸,别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
39.班里发生了什么?不知道,先起哄再说。
40.“既然不想在一起,那当初为什么要和我合影?”“我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!”
41.考试中,某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”,几分钟后,学霸归还纸条,学渣满心欢喜的打开,顿时石化,纸条上清晰地写着一个字“会”
42.老师:你看你,数学考了3分!你告诉我3分能干嘛?小明:抢地主!老师:滚……
43.“你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”
44.手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么?手相大师:因为,越掌大越孤单。
45.“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
46.最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”
47.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds,我猜了很久还是没有猜出什么意思,我问他啥意思,他说“没啥,键盘脏了,我擦擦”
48.学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。
49.小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
50.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑,对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心,不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开,她的眼泪瞬间夺眶而出,只有自己心里清楚,有些人,一旦刻在内心深处了,就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。
51.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪!”
52.那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人,我想问一句 “时差真的没问题吗”。
53.麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
54.自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
55.初一时背着家里逃了一星期课,晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样,我说就那样呗。【最新2015笑死人的说说--超拽搞笑的句子】文章最新2015笑死人的说说--超拽搞笑的句子出自“姨妈来了”
73.我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智,我好累。
74.今天接儿子放学回家;儿子说,爸我今天惹事了,把语文老师气哭了。我大吃一惊问道,你个兔崽子,又在学校惹祸了。儿子说,没啊,今天上课我玩吸铁石,被语文老师发现了,她来没收,后来吸在她的戒指上了,她当时就哭了,跑去找校长打了一架。(信息量好大)
75.那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
76.学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
77.理我一下又不会怀孕。
78.你说你喜欢海,其实你喜欢浪。
79.第一次约会,那天很冷,女生故意没穿外套,想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时,女生说:“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说:“还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……”
80.“请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?!”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
81.男生基本不会提分手,但他擅长怎么逼你提分手。
82.“你坐过最挤的公交车什么样?”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
83.有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:“以后我来养你。”说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经进好几次派出所了……
84.元芳失忆后,狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!不记得我了么?”元芳拔剑指向狄仁杰,恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!”
85.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
86.感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世阿!
87.以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”
88.“你是我最好的朋友吗”“必须是啊,怎么突然问这个呢”“没事,我就是确认一下,因为书上说狗是人类最好的朋友”
89.小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家了。
90.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
91.如果你愿意一层一层一层地剥开我的心,你会发现:心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外耳、心肌、心内膜、右心耳、冠状窦、空静脉窦、卵圆窝、腱索、房室结、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳头肌和隔缘肉柱、就是没有你。
92.某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女:“对不起”男(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中。【最新2015笑死人的说说--超拽搞笑的句子】http://
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第一篇:《一句话搞笑语录:世界那么大能认识你,我觉得好不幸。》
一句话搞笑语录:世界那么大能认识你,我觉得好不幸。 1、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。 2、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。 3、失败的女人,背后总有个多事的男人。 4、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。 5、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐! 6、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。 7、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。 8、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。 9、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。 10、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。 11、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。 12、你若使用美人儿计,我就将计就计。 13、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。 14、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。 15、我觉得地球好危险,我想火星了。 16、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。 17、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。 18、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧! 19、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。 20、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。 21、先学会不生气,再学会气死人。 22、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。 23、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。 24、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆? 25、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
第二篇:《网络经典搞笑语录》
网络经典搞笑语录 1.别给我发誓我怕你遭雷劈!! 2.世界那么大能认识你,我觉得好不幸。 3.本人已死有事烧纸。小事招魂大事挖坟。实在想我下来陪我。如遇上线纯属尸变。 4.你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。 5.有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见,有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限! 6.问世间情为何物,只叫人脱去衣裤。 7.先学会不生气,再学会气死人。 8.祖国的花朵,开一朵我踩一朵。 9.没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。 10.世上男人千千万,姐要不爽天天换。 11.有旳人活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。 12.请勿骚扰,本人正在骚扰别人。 13.女人混的好,是嫂子,混不好,是婊子。 14.失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。 15.当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错! 16.如果有一天我下去了。我会上来找你的。 17.你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。 18.痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。 19.哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊! 20.你若使用美人儿计,我就将计就计。 21.每个人都是囚犯,电话号码就是编号。 22.在街上看美女,高一点就是欣赏…低一点就是流氓。 23.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。 24.奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么? 25.百度搜不到你,只好进搜狗! 26.我觉得地球好危险,我想火星了。 27.对不起,公共厕所没有适合你的性别。 28.你不是VIP,甚至不是IP,你只是一个P。 29.虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。 30.虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 31.要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。 32.哥如果挂了,请给哥烧个姐。 33.你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累? 34.你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐! 35.老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。 36.我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。 37.如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆? 38.我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧! 39.如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。 40.缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。 41.本想华丽的转身,不料低调的撞墙。 42.孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。 43.
人不可貌相,小三不可斗量。 44.神州行我看行,我不缴费看你行不行。 45.都说姐漂亮,其实都是妆出来的。 47.世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。 48.有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。 49.货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。 50.皇上,您记得当年大明湖畔的夏雨荷,那撑船的容嬷嬷你还记得吗? 51.工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。 52.你到挺有个性,个不高性格还那么不好。 53.白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀… 54.如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人,姐淑女过。 55.世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。更悲剧的是,人家预习都过了,你复习了却没过。 56.有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。 57.哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。 58.老板,有没有可乐?给我拿瓶雪碧…… 59.人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。 60.每一个不想谈恋爱的人,心里都住着一个不可能的人! 61.距离产生的不是美,而是第三者。 62.您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。 63.如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。 64.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。 65.结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。 66.我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。 67.黄瓜必须拍,人生必须嗨。 68.不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所 69.姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。 70.鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅! 71.男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。 72.天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。 73.你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。 74.人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒. 75.人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。 76.我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨! 77.每个女人总会为某一个男人而下贱。 78.世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂! 79.秃驴,敢跟贫道抢师太? 80.你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。 81.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了……
第三篇:《顶级经典爆笑语录(1)》
顶级经典爆笑语录求他别说了。。。。。。。。。。。。。 1、 手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,
2、 唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。 甲对乙说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?” 乙道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!” 甲松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!” 于是??猪八戒被抓走了。
3、 人生那么短,凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
4、 今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔。擦, 老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?
5、 上联:上半年搬完家快结婚他娘的累死累活。下联:下半年结完婚出车祸去你妹差点没命。横批:心碎2011
6、 一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。”老板:“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板:“是你先跟我开玩
7、 不要去欺骗别人,因为你能骗到的人,都是相信你的人。
8、 有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很
气奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:“阿姨它死了吗?”!
9、 期末考试,老师下令同学们交试卷,所有同学都交了,还有一
学生埋头苦干。老师说:“这位同学你不用再写了,我不会收你试卷了!”学生拿着试卷走到老师面前说:“你知道我是谁吗?” 老师说:“不知道,我管你是谁,反正我不会收了!”男孩子笑了笑,把试卷插进一大堆试卷中间,弄乱,然后逃离现场。
10、 某省长因为贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着工作,探监的时
候诉苦。爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问:人走茶凉,现在写条子,有用吗?爸爸说:我在台上的时候,想让谁当官,就让谁当,现在,我在监狱里,想让谁进来,谁就得进来,放心吧,儿子,我的条子还是照样有效!”
11、 我家门口有个小店,每天广播的广告就是 “老板娘跑了,老板
娘跑了,老板无心经营,清场大处理。” 持续一个月以后就换为: “老板娘回来了,老板娘回来了,老板庆祝,打折大酬宾。” 下一个月是:“老板娘又跑了,老板娘又跑了??”
12、 A:“刚才那个人,你认识他吗?” B:“认识,是我亲
戚。” A:“你们是什么亲戚?” B:“很奇怪的亲戚,
他和我的未婚妻结婚了。”
13、 晚自习上,老师对同学们说:“你们不要以为我不知道你们在
玩手机,因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑!”
14、 公交车上,一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚,靓妹回头怒目而
视,愤然曰:“我操你大爷的”,帅哥马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:“哦,我替我大爷谢谢你。
15、 ”A:“什么马只有两条腿?” B:“?不知道。” A:“奥巴
马。” B:“...” A:“什么老鼠只有两条腿?” B:“???不知道。” A:“米老鼠。” B:“......” A:“什么鸭子只有两条腿?” B:“唐老鸭!!!” A:“错,所有鸭子都只有两条腿。” B:吐血!!
16、 甲:你年薪多少? 乙:800万. 甲:那一个月有80万哦. 乙:
是的,这是基本工资. 甲:不错嘛,做什么的? 乙:做梦的。
17、 幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简
直跟宰猪场差不多!这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:“爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了...”
18、 我发现大学生经常熬夜有三大弊端,第一,记忆力越来越差,
第二,数数经常会数错,第四,记忆力越来越差。
19、 小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说:“周岁是从妈妈
身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我
顿时内牛满面地懂了。。。
20、 国外的汽水小瓶蓋,每个打开都有不同的心情,不同的惊喜。
咱们的饮料生产厂商可以好好学学,别老是“谢谢惠顾”啊。
21、 下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..
22、 商场里一女生在智能电脑上称体重,只听到电脑发声道:“你
的身高....体重....体型偏瘦,请注意营养!”我女朋友看到后,非要站上去试试,站了很久,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个上!”
23、 好朋友不需要太多,三个就够了,一个肯借你钱,一个肯参加
你的婚礼,另一个肯参加你的葬礼。
24、 早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什
么?妈!我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由.” “孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.” “这样...不管如何,没有理由不去学校的.” “妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧!第一,你已经52岁了!第二你是校长。”......
25、 两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情
26、 妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:
我咋知道,我死时奶奶才七岁。妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
27、 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念
有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅···好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了
28、 一次ktv,点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰
29、 上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭。人多太拥挤,我
就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点,要饭的等急了!”
30、 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜,“去,把胡萝卜切成肉丁!”
31、 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000
年的,结果一激动说,“两千年前??”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。
32、 ” 大学时候,听见一个女生点菜,师傅,炒一盘酸辣土豆丝,
33、 经理开会一般对抽烟的说,抽烟的都掐死!!
34、 和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
35、 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你
是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?” 证人颤抖着说:“听说过,我姐姐”。
36、 1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好
第四篇:《一句话的经典幽默100条》
一句话的经典幽默100条
1、女人的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个晚上的光景。
2、避孕的效果:不成功,便成‘人’。
3、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
4、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
5、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑??锻炼,有时候就是这么简单。
6、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了??
9、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃??
11、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期??
13、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
14、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
15、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
16、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
17、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
18、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。
19、一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!” 劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”
20、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星??
21、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
22、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温??几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
23、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。
25、有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。” 乙: “什么?不是你在开车吗?”
27、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说: “妈,你好!”
29、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
30、如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。
31、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜: “您是说可以做其它的事儿了吗?”
32、工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。【最幽默的一句话经典幽默语录__世界那么大能认识你,我觉得好不幸】
33、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”五个学生站了起来。
34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
35、维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是--床下床上。
36、独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。
37、你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了??
38、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
39、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
40、女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!【最幽默的一句话经典幽默语录__世界那么大能认识你,我觉得好不幸】
41、师太,你就从了老衲吧!很久很久以后??师太,你就饶了老衲吧!
42、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
43、某部队阅兵,首长昂首走过,“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 。
44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道: “她还在原来那座公墓里吧?”
45、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟 。
46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!
47、你长得很有创意,活着是你的勇气;丑并非你的本意,只是上帝发了一点脾气;你要勇敢的活下去,如果没有了你??谁来衬托驴的美丽!
48、森林里三只小动物在聊天。小猪说:现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪。小兔:好,那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴:我还有事,先走了。
49、我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋??
50、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的??
第五篇:《经典幽默语录》
1.青春是打开了就合不上的书,人生是踏上了就回不了头的路,爱情是扔出了就收不回的赌注。
2.每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
3.要输就输给追求,要嫁就嫁给幸福。
4.相遇,心绪如白云飘飘;拥有,心花如雨露纷飞;错过,心灵如流沙肆虐。回首,幽情如蓝静夜清。
5.明明是傻,却说是逆向思维。
6.在人之上,要把人当人:在人之下 ,要把自己当人。
7.生活,就是生下来,活下去。
8.路是大地一道难愈的伤痕,因此人生每一步都是隐隐的痛。
9.若能一切随她去,便是世间自在人。
10.爱象圆周率,无限不循环。
11.网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老。革命身体最重要,上网不要熬通宵。
12.漫漫人生路,一直在迷路。
13.有些的开始和结局造就注定了的,不管过程能用月光宝盒更改多少次。
14.青春,一旦典当,则永不能赎。
15.所谓的低调就是不露痕迹的高调。
16.别总埋怨老天对你不公,其实老天根本不知道你是谁。
17.别指望所有的人都能懂你,因为萝卜白菜,各有所爱。你做了萝卜,自然就做不成青菜。
18.美好的爱情,会教会我们如何看待一个不完美的人。
19.黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
20.结婚三部曲:第一年,男的在说,女的在听;第二年,女的在说,男的在听;第三年,男女一起说,邻居在听。
21.要么忍,要么残忍。
22.不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪。
23.最明目张胆的恭维,就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
24.青春就是疯狂的奔跑,然后华丽地跌倒。
25.其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
26.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
27.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
28.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
29.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没有喝。
30.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
31.所谓浪漫就是帮老婆买白菜时顺手带回一朵玫瑰花!
32.金钱视我为粪土,我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!
33.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉的到。
34.成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却保持微笑。
35.每个人出生的时候都是原创,悲哀的是,很多人渐渐都成了盗版!
36.理想很丰满,现实却很骨感。
37.男人:二十岁时是半成品;三十岁时是成品;四十岁时是精品;五十岁时是极品;六十岁时是样品;七十岁时纪念品。
38.灵感不是曹操,说来就来。
39.生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。
40.世界上最远的距离不是树与树的距离,而是同根生长的树枝却无法在风中相依。
41.你又不是人民币,怎么能让人人喜欢你?
42.世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果?有的人缺陷比较大,那是因为上帝特别便爱她的芬芳。
43.如果必须失去,但愿是忧愁!如果必须遗忘,但愿是烦恼!
44.生活就象我的歌声,时而不靠谱,时而不着调。
45.我们无法浪费时间,我们浪费的只是我们自己。
46.发怒一分钟,不仅得不到任何快感,还失去了六十秒的幸福。
47.只要你脚还在地面上,就别把自己看的太轻;只要你还活在地球上,就别把自己看的太大。
48.每颗心都不是监狱,却都想关住悲伤,趁着我们还未老去,还是把它们都释放了吧。
49.对于一个父亲来说,向孩子表达爱意的最重要的方式莫过于爱他的妈妈。【最幽默的一句话经典幽默语录__世界那么大能认识你,我觉得好不幸】
50.没有准备请不要开始,没有能力请不要承诺。
51.如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧
1.别和我谈恋爱,虚伪。有本事咱俩结婚。
2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?
4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。
6.你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
7.爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
8.人生苦短,必须性感。
9.不是所有看上去风骚的美女都是婊子,还有可能是推销员。
10.我不整理房间,我是乱室佳人。
11.法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
12.姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。
13.别人的钱财乃我的身外之物。
14.你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住2次?
15.有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
16.跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。
17.能动手,就尽量别吵吵。
18.长张鞋垫脸,就别怪人踩着。
19.傻B中的战斗机,贱人中的VIP。
20.牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。
21.你给我滚,马不停蹄的滚... ...
22.猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
23.你就是堕胎失败的最好例子!
24.想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!!
25.做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!
26.你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处
27.有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
28.昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
29.打你就打你,还要挑日子吗?
30.真羡慕你这么年轻就认识我了。
31.勇于认错,坚决不改。
32.你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
33.灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。
34.同志尚未努力,革命仍须成功。
35.太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。
36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你?
37.要戒烟,早睡,好好的死。
38.要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
39.万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?
40.毁谁不是毁,灭谁不是灭。
41.不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫?
43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!
45.讨厌听到“对不起”这三个字,这说明我又被什么人占便宜,或者被欺骗,甚至被辜负。
46.终究要亲自受伤,才会学着聪明...
47.看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?
48.有些失望是无可避免的,但大部分的失望,都是因为你高估了自己。
49.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
50.这世间,真心本就稀缺,更该俭省。
51.在乎的人不明白,明白的人不在乎。
52.诺不轻信,故人不负我;诺不轻许,故我不负人。
53.男人哭了,是因为他真的爱了;女人哭了,是因为她真的放弃了。【最幽默的一句话经典幽默语录__世界那么大能认识你,我觉得好不幸】
54.身边有太多的伤害,希望某天早上醒来,世界上只有我一个人,安静的死去...
55.有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。
56.世上有三种人:一是良心被狗吃了的人,二是良心没被狗吃的人,三是良心连狗都不吃的人。
57.女人的眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。
58.一念起,万水千山;一念灭,沧海桑田。
59.我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
60.心不动,则不痛。
61.想说爱我,先学会和我做朋友。
62.男人是条狗,谁有本事谁牵走。
63.恨,有时是误用了爱的力量。
64.谎言和誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
65.狼行天下,吃肉;狗行天下,吃屎。
66.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
67.我不骂你是因为我不想恭维你,知道不?
68.一觉醒来,天都黑了...
69.连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
70.男人与牙刷--我绝不与人共用!
71.将来就娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
72.人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
73.我不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!
74.我只在意我在意的,你,不在这个范围!
75.你以为你是多余的,其实吧...你还真是多余的!
76.不爱我,放了我...
77.他说爱你的时候,是无心之过,别轻易感动。
78.再美好也经不住遗忘,再悲伤也抵不过时间。
79.幸好爱情不是一切,幸好一切都不是爱情。
80.男人说谎,是要让自己觉得好过;女人说谎,是要让对方好过。
81.让女人念念不忘的是感情,让男人念念不忘的是感觉。
82.感情随着时间沉淀,感觉随着时间消失...
83.谁能明白谁的深爱,谁又能理解谁的离开...
84.也许似乎大概是,然而未必不见得。
85.除了变化,无一例外。
86.一个人时,善待自己;两个人时,善待对方。
87.地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
88.誓言只是一时的失言。
89.就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!
90.人生如戏,全靠演技。
91.你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。【最幽默的一句话经典幽默语录__世界那么大能认识你,我觉得好不幸】
92.喜欢吸烟是因为它可以伤肺,却不会伤心。
93.没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的。
94.宁愿悲哀的深刻,不愿开心的肤浅。
95.但愿我能像个婴儿那么善忘与无情...
96.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交,才有至交。
97.现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。
98.过去的事情可以不忘记,但一定要放下。
99.永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
100.你没那么多观众,别那么累。
101.贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!
102.和你一同笑过的人,你可能把他忘了,但是和你一同哭过的人,你却永远不会忘。 103.如果方向错了,停下来就是前进。
104.你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。
105.结局其实一早就注定了,我们不过是按照命运的剧本生活。【最幽默的一句话经典幽默语录__世界那么大能认识你,我觉得好不幸】
106.我的精神分裂已经治好了,现在我和我都很好。
107.感谢虚伪突然诚恳,感谢谎言弄假成真。
108.在寂寞当儿想念一个人,不算什么。但如果在热闹的时候想念,又不同了。
109.我曾拥有你,想到就心酸。
110.世上没有未完的事,只有未死的心。
111.不见得我比别人更坚强些,只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些,
只不过你表达得更精彩些。
112.我们有着不同的假面,扮演着不同的角色,演绎着不同的经历,却有着相同的悲哀。 113.这年头,有人忙单身,有人忙结束单身。
114.开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。
115.读万卷书,不如行万里路;行万里路,不如阅人无数;阅人无数,不如明师指路。 116.只有殉情的女人,没有痴情的男人。
117.让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。 118.我眼本明,因你而瞎!!!
119.世界很大,转角有爱,我走了,您随意!
120.一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水,洗洗脸刷刷牙,该干嘛就干嘛去吧...
121.如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜...
122.这星期就下了两场雨,第一场三天,第二场四天...
123.我们一直在寻觅,寻觅,那个我们都有的结局。
124.牵着你的手,闭着眼睛走我也不会迷路。
125.什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
126.快乐和幸福那么相似,可是快乐就是幸福吗?
127.第一句话错误,整个假设失败。
128.在一个不爱你的男人面前流泪,那是侮辱你自己。
129.敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
130.有招想去,没招死去。
131.爱或被爱,不如相爱。
132.当一个女人在看天空的时候,她并不想寻找什么。她只是寂寞...
133.话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
134.某些人的爱情,只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情,是本身的幼稚。
135.如果没法忘记他,就不要忘记好了。真正的忘记,是不需要努力的。
136.如果我们不能在一起,那么说明我们没有缘分。既然没有缘分,那么不能在一起也没什么好遗憾的。
137.如何知世故而不世故。
138.让我们心理上受苦的,不是事情本身,而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的。
139.珍惜能拥有的,放弃得不到的,何乐而不为?
140.欢乐如烟花般短暂,感情如玻璃般脆弱。
141.我想要的是一起吃方便面,也能够谦让着喝汤。
142.不爱非要爱,是一种自虐;有爱而不爱,是一种自残。
143.看别人不顺眼,是自己修养不够。
144.一个女人的品位,在于她身边站着一个怎样品位的男人。
145.女人一生之中最成功的事情之一,便是选了一个对的男人。
146.看透的时候,假装没看透。
147.吃下去的就坚决不再吐出来,所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
148.可以不认同,但要学会尊重。
149.我是没有锅,有锅早就把你给炖了!
第六篇:《精辟幽默短 一句搞笑的微信话语大全》
1.炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。
2.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
3.我认识的人越多,就越喜欢动物。
4.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
5.我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
6.偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
7.你走你的阳光道,我走我的地下道。【精辟幽默短 一句搞笑的微信话语大全】精辟幽默短说说 一句搞笑的微信话语大全。
8.我是给你刮痧,不是给你刮宫,不下点狠手能干净么!
9.世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
10.凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
11.总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
12.蓦然回首,你咋还没走。
一句搞笑的微信话语大全出自
人是一种多愁善感的生物,生活中的一件小事,一个小细节,都可能抽动我们敏感的神经。生之为人已是不易,若整天生活在愁眉苦脸之中,还有什么意思呢?小编认为,当人们处在忧郁之中时,搞笑的句子绝对是一剂良药,让人心情瞬间转晴,你是否想要一些搞笑到不能自已的句子来照亮你的生活呢?下面是起名网小编整理的搞笑的句子,快来看一看,让自己的生活变得更明媚吧。
在我们的生活中,搞笑的人绝对是最受人们欢迎的人群之一,他们幽默、睿智,深深吸引着我们的目光。你也想变成一个搞笑的人吗?那就快来看看下面这些搞笑的句子吧。
1)、做爱做的事,交配交的人。
2)、昨晚,一大三学弟去逛大四毕业生离校之前的跳蚤市场,看到一堆外语院学姐在卖书,一枚学姐见他过去,便调侃道:“求带走。。。“学弟抬头看了下,问了一句:“书还是人?”瞬间,便看到学姐脸上一个红苹果。。。这不是gc,gc是学姐说了句:“手机给我。”就这样给了学弟她的号码。
3)、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
4)、最悲催的事情就是,身材很骨感,脸型很丰满。有木有?!
我们都知道,黄渤是一个非常幽默有才华的人,他虽然没有英俊的外表,却受到了无数男生的敬仰与尊重,你想变得和黄渤一样幽默搞笑吗?那就千万不能错过下面这些句子哦。
1)、我帅到屎都会香!花儿也会臭!
2)、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。
49)、失去的东西,其实从来未曾真正地属于你,也不必惋惜。
56)、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
生活中,常常会有一些人说些搞笑到让人独自痛的句子而受到大家的欢迎与喜爱,你想变成搞笑小能手吗?那就快来看看小编整理的句子吧。
1)、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。
2)、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。
3)、上次一女孩问我,你长这么大追过几个靓女?我告诉她一个也没有,旁边我一个朋友把实话说给那女孩,一般都是靓女追他,女孩当时就昏过去了
下面是小编呕心沥血为大家整理的最最搞笑的句子,你忍心错过吗?
1)、某女发状态:头发,快干吧,我都困了…下面闷骚男回复:谁叫头发。
2)、明月几时有,去问易中天!
3)、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
4)、面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非(搞笑的句子)伤筋动骨扒皮。
12)、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
人生的哲理往往蕴含在一些搞笑的话语中,可能当时的我们太懵懂,但成熟之后的我们,细细回味之余,总能有醍醐灌顶之感,下面,请阅读小编带来的搞笑又有哲理的句子。
12)、发自肺腑对着我家空调说有你真好,没你我该怎么活!
26)、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错!
41)、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
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