原标题:关于结婚这件“小事”
周末跟小鸡胃去上海溜达了一圈,
重点拔草了几个新开的餐厅,
今天就又想来写流水账了,
也可以看作我之前更新的爱情故事番外吧,
但是这篇更多不是故事情节,
而是我自己对于婚姻的一些看法。
外面的人想进去,里边的人想出来。
在结婚之前,我自己有预想过婚后生活会怎样,
一切也许会跟谈恋爱时候感觉很不一样。
但实际我自己走进这围城之后,
竟然没察觉出和之前有何不同。
可能我结婚的时间还不长,
也可能我和小鸡胃还没有生小孩,
总之一切和我们谈恋爱的时候并没有太多变化。
真的没我想象中那样的惊天动地,
结婚之后,我没有一夜变成熟,
更没有凭空生出多少家庭责任感。
只是前几天办签证填登记表的时候,
发现自己要勾那个“已婚”选项,
才意识到我真的已经成家了。
慢慢的结婚就变成我生命中的一件“小事”
跟我之前做的每一个决定一样,
它没那么好,也没那么坏,
慢慢变成一件微不足道的小事。
有人说我怎么就闪婚了呢?
如果要说从恋爱到结婚的时间,
但其实婚前我思考过很多,
所以完全不存在冲动的因素。
作为一个拥有不少粉丝的博主,
在此我还想要告诫各位,
不要去追求闪婚这种看似很浪漫的事情,
你一定要在婚前彻底了解自己的另一半。
我们之所以能够顺利走到今天,
比如,我们是来自同一个地方的人,
彼此价值观,文化学历,生活习惯等本来就差异不大。
所以很多事情上面我们都完全不需要磨合。
但是我们认识也已经好几年,
就算只是偶尔朋友圈点个赞的关系,
几年下来对于对方的生活还是大致了解的。
另外就是我自己的年纪和社会经验,
已经可以让我在短时间内判断一个人的好坏。
这些要放在我大学刚毕业那会,
所以闪婚,我觉得需要具备以下三个条件:
1.一定的年纪和社会经验。
但我觉得25岁以上是比较保险的年龄底线。
本科毕业22岁,就算读了研究生到了25岁也是踏上工作岗位的年龄了。
这时候对于人和事的判断会更加准确和全面。
2.男女双方各方面差距不大。
这里的差距包括外表,家庭背景,工作能力,价值观等等,
差距越大的人,在婚姻问题上越要慎重。
因为很多时候,人是很容易被不同世界的人吸引,
但相处久了,这种新鲜感会降低,
随之而来的就会是更多现实的阻力。
我提倡的是婚前考验,婚后信任。
结婚前你可以想尽各种办法考验对方,
但是选定之后,就“用人不疑,疑人不用”了。
3.双方都经济独立,可以负担自己的生活。
很多时候经济独立,就代表人格的独立,
对方不需要问家里拿钱,
很大限度上减少了来自父母的束缚。
亲子关系平衡,婆媳关系就会更好处理。
另外有自己的工作和事业,
(毕竟婚姻几十年,难保不出点意外)
对于婚姻的理解自然也不同。
下面我要说的只是我个人的看法,
事实上这问题也不存在什么正确答案,
问问你自己,婚姻对于你意味着什么?
你期盼的婚姻生活是怎样的?
你的婚姻会因为什么的缺失而破裂?
你也能找到自己内心的答案。
以下几个是我看重的关键词:
爱情,责任,信任,宽容
之前我看过很多关于婚姻的回答,
鲜少有人把爱情列入在内,
仿佛婚姻从一开始就是一场交易。
也许吧,对于一些人来说爱情没那么重要,
跟一个不爱的人生活在一个屋檐下,
在思考这个问题的时候,
我第一反应想到的就是爱情。
我的婚姻必须要爱情做支撑,
至少是作为最初的原动力,
让我有勇气和另一个人组建家庭,
共同开始承担作为社会共同体的责任。
如果没有爱情,那接下来的一切都不会发生,
自然这就变成最最关键的一点了。
而我的爱情,来源于欣赏,来源于认可,
比如对方的工作能力,对方的价值观,
和马路上看到帅哥,那种昙花一现的好感不同,
这种欣赏可以持续的时间更久,
还会随着时间累积起来。
包括对于另一半和整个家庭的责任感。
大家有彼此应该承担的家庭义务,
任何一方都不应该有角色上的缺失。
包括亲子教育,日常家务,家庭收支等,
不管里面具体存下来多少,
这件事本身就被赋予了很特殊的意义。
它是安全感的来源,也是婚姻的基石。
如果这点丧失了,那这段感情就很难维持下去。
要做到这点,首先就是要对彼此真诚,
不欺骗,另外就是不要做伤害对方的事情,
包括吵架的时候,也不要说气话。
这里其实我更想说的是理解,
结婚比恋爱复杂的原因在于,
婚姻不仅仅是两个人的事情,
更是两个大家庭的融合。
而这家庭中的每一个成员的动态,
都会影响到婚姻的质量。
婚姻本身就是很脆弱的。
总觉得婚姻破裂是因为出轨,因为坏婆婆,
是生活中的一件件微不足道的事情,
让你觉得没法再跟这个人相处下去了。
不管磨合多久,两个人再相似,
始终是拥有独立思想的两个个体,
每天生活在一起不产生点摩擦是不可能的。
跟他吃饭其实是件特别无趣的事情,
因为他吃几口就不动筷子了,
一桌子菜就留我一个人跟个傻子一样。
我心情好的时候也就算了,
有时候正撞上我暴躁的日子,
那我真的是对他摔过筷子的。
但是冷静下来,我也意识到,
这是别人的身体原因,胃实在没法塞下太多食物,
吃多了要犯肠胃炎拉肚子,
所以我后面就不管他,自己吃的满足就好了。
同时小鸡胃也跟我道歉,
觉得自己也有做不到位的地方,
比如吃完了就一个人玩手机,
现在我们一起吃饭,虽然他还是吃的很少,
但是会分比较小口吃一根菜,
就算他先吃完也不玩手机了,
会坐在旁边帮我夹点菜,剥点水果之类的。
说出来其实还挺无厘头的,
但实实在在夫妻闹矛盾,
很多时候就是这种鸡毛蒜皮的小事,
小鸡胃说结婚就好像双人排位赛,
两个人变成了荣辱与共的共同体。
做任何决定都要考虑到对方,
肩上背负起另一个人的人生,
而好处是以后的日子里都会有人给你托底,
在你快被打死要没血的时候奶上你一口。
这种作为共同体的认知,
在我看来也是在婚姻中也是相当必要的。
凡事以“我们”作为一个整体去考虑,
就能最大限度的避免个体冲突,
并且更加深了相互的依赖感。
另外婚姻也是需要经营的,
生活中还是需要点仪式感。
因为一天天的日常生活太类似了,
无非就是吃饭,上班,睡觉,
慢慢双方就好像左手摸右手那样变得无感起来。
所以我跟小鸡胃两人约定了,
不管多忙,每周都要出去约会一次,
而且双方都要打扮的美美的。
每年都要出去旅游两次,无论远近。
日常也会给我准备些小礼物,
虽然不是价格很昂贵的那种,
但是我收到还是很开心的嘻嘻~
下班了也会记得给我买好吃的面包回来,
没办法我也就吃这一点爱好了。。。
然后他还很肉麻的规定,
我们每天睡前要跟对方说一句:
昨天逛街看到一个很喜欢的包,
但是小鸡胃说喜欢就买咯,
算是提前预支给我的情人节礼物了~
(但我到了情人节还是会问他要礼物的哈哈哈!)
我对于婚姻生活是相当满意的。
这篇就当作给大家写个近期的生活报告,
顺便也来探讨下结婚这件事。
我真的很少写那么正经的文章!
留言给我一点鼓励啊!!