小学生搞笑简短对话故事大全集
一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜 上竟没有儿子的名字。
县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却 看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?” 儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
” 老太念佛 有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉, 锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。
”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀 佛。
”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里 的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。
阿弥陀佛,阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。
主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。
” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。
” 县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?” 在旁边的小吏听到后,不觉失笑。
县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去 干什么?” 小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。
” 老翁... 一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜 上竟没有儿子的名字。
县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却 看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?” 儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
” 老太念佛 有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉, 锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。
”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀 佛。
”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里 的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。
阿弥陀佛,阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。
主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。
” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。
” 县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?” 在旁边的小吏听到后,不觉失笑。
县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去 干什么?” 小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。
” 老翁忧愁 有个老人富贵双全,子孙满堂。
在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却 很不快乐。
大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?” 老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千, 教我怎么能一一记得呢?” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你 儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。
” 那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不 一样呢?” 心坏透了 有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。
医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的 样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?” 麻雀请客 有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。
它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在 上席。
” 又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。
” 老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!” 麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。
” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?” 乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。
” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。
别人问他:“皇帝穿啥衣服?” 答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。
” 问:“穿了金子袍服,怎能作揖?” 叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?” 怕酒淹死 客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。
旁人便问:“想是酒喝多了, 你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?” 那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。
” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。
老板惊问:“画刀是什么意思?” 回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。
一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。
老板答: “他瞎说我的酒酸,所以罚他。
” 道士说:“请给一杯我尝尝看。
”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。
” 道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。
” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜,父子三人商议 道:“明年新年,我...
这有两个1、相声:讲礼貌 (马季/唐杰忠) 文本:马:这个,现在提倡呀讲礼貌。
唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。
唐:这样才和咱们这个文明国家相称。
马:比如说我见着您了。
马:我得跟您这么说话。
唐:怎么说呀?马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。
唐:你要问谁呀?马:我问的这个同志呀。
马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。
马:听说他是一位相声演员。
唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀?马:他叫唐杰忠同志。
在您这单位吗?唐:哦,在在在。
马:您给我请出来,我跟他见见面。
马:哎呦,您就是唐杰忠同志。
唐:嗯?马:这么半天没看出来你。
对不起呀!唐:这有什么呀。
马:你听这话你心里?唐:我听着舒服呀。
马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐:嗯?马:这表示了对对方的尊重。
马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。
马:哎,都得这样说话。
马:你要换一种方法,没有这些客气话。
你听这你心里不是滋味。
唐:那怎么说呢?马:就这么说呀。
唐:你要问谁呀?马:这个人呀。
马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。
叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。
唐:嗨,你干吗叫外号呀。
马:啊?唐:我就是,有什么事吗?马:你就是!唐:嗯。
我就是唐杰忠,有什么事吗?马:有事呀,没事能找你来吗?唐:有事你就说吧。
马:说呀,别说了,两头都不乐意。
说什么呀?唐:你干吗来了?马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。
唐:喝!马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。
别介,行不行,干吗呀这样。
你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。
2,一 吐 不 快 梁艺甲:别人遇到新鲜空气,总想做做深呼吸。
乙:呼吸呼吸新鲜空气。
乙:他呢?甲:喜欢一吐为快。
乙:聊点什么呀?甲:跟聊天没关系。
乙:那怎么叫一吐为快呢?甲:把痰吐出来,他就痛快了。
乙:这么个一吐为快呀!甲:早起上班儿,蹬着自行车儿,他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。
乙:随地吐痰哪!甲:你以为呢?乙:这可太不道德了!甲:要怎么你看骑车人都是走直线,唯独在我二叔后边儿骑车的,都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。
乙:怎么回事儿呀?甲:还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。
乙:这可太不像话了!这一路上,就没人出来管管他吗?甲:用老北京的话说,叫臊着他;用上班人的话说,叫没那闲工夫儿搭理他;用环卫工人的话说,叫素质低下;用执法人员的话说,叫别让我碰上他。
甲:也是无巧不成书,那天,还真就碰上了。
我二叔正一吐为快呢,被大喝一声:“你给我下来!” 乙:这口气可也够难接受的。
那你二叔呢?甲:二话没说,乖乖儿地就从那车上下来了。
甲:“这一路上,你倒是痛快了,别人受得了吗?” 乙:(扮二叔)“我错了!” 甲:“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?” 乙:(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。
” 甲:“认罚呀,把这个戴上。
”说着,递过一个口罩来。
” 甲:“我是怕你把病传染给别人。
还有,把你吐的痰都给收拾干净喽。
” 乙:“我还是认打吧!” 甲:“打,也得等你收拾完了再说。
” 乙:连罚带打呀!甲:“再说了,打,我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!” 乙:还要追家打去呀?谁呀,这么厉害?甲:你问管我二叔的这个人呀?乙:啊。
甲:我爷爷呀!乙:我说的呢!
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却说这天夜里,我又开始做怪梦了,怪得不可思议,我梦见我在野外走路,看见张怡宁正坐在一块大石头上哭呢,我很跷蹊,就走过去问道:“小张,你为何坐在这里哭呀?”张怡宁眼泪汪汪地道:“我变胖了。
”我就问:“那你胖了几斤呀?”张怡宁道:“一斤六两。
去年买的裤子都穿不上了。
”我道:“还没到两斤,怎么能叫胖呢?”张怡宁哭道:“啊呀,瞧你这张臭乌鸦嘴,一句好话都不说,要是胖两斤的话,那我还能走得动路吗?”我又问:“那你如何会忽然多长这一斤六两呢?”张怡宁就道:“我平日每顿只吃一两二钱饭,一钱不多,一钱也不少,我专门在餐桌上放一台小天平,是在人家中药店里淘回来的,每回盛饭的时候,先把饭盛到天平上过一遍,而后才盛到碗里吃。
不想昨晚天平里一个螺丝坏了,我一不小心多吃了二两饭,早上一觉醒来,感觉不大对头,站在秤上一称,整整重了一斤六两。
哎呀,我保养了这么多年的身材,就这么毁于一旦,你说我能不心急吗?”说着又哭了起来。
我奇道:“你不过多吃二两饭,怎么会胖了一斤六两呢?这一斤四两又是从哪里多出来的?”张怡宁哭道:“你真笨!大米到肚里就生小米,小米又生小小米,子子孙孙,无穷无尽,这不就多出来了吗?”我道:“那你底下接连两顿不吃,就能把多吃的二两饭消耗掉了。
”张怡宁道:“那我要是饿死怎么办?”我道:“只两顿不吃,怎会饿死呢?”张怡宁道:“那也饿得难受。
我就安慰她道:“小张,你不要哭了,像你这么一个大个子,总有一米七上下,不过一百零几斤,我看还嫌瘦呢,胖些正好,嘴巴上肉多了,笑起来也好看,再者打起乒乓手上更加有劲,能把敌人打得落花流水。
”张怡宁道:“可是我怕将来找不到好婆家呀,像我这么一个大龄女青年,要是身材再不好的话,谁家肯要我呢?”我忙道:“怎么会呢?就算普天下所有男子都嫌弃你,我是肯定不会嫌弃你的。
”张怡宁瞪眼道:“呸!谁稀罕你欣赏呀?”说着还是掩面痛哭不止。
我被她弄得焦头烂额,就吓唬她道:“人哭多了会变丑的,你这么哭下去,万一哭成一个丑八怪,就更没人敢要你了。
”张怡宁一听这话,立刻不哭了,骂道:“哎呀,你是猪脑子吗?这话为何不早告诉我呀?害得我哭了这么久,也不知变丑没变丑。
”我忙道:“没变丑,你放心吧。
”张怡宁听了这话,脸色方才缓和下来,但是仍然不甚放心,又道:“你敢对天发誓,你方才这句话没有骗我吗?”我忙道:“敢。
”张怡宁这才破涕而笑起来。
我就问道:“小张,你打乒乓时为何总爱板着个脸呢?”张怡宁道:“我每回打乒乓的时候,都把对手想像成不共戴天的仇人,誓死要把她打倒,这样脸上自然就板下来了。
”我道:“那你获奖了为什么就会笑呢?”张怡宁道:“奖牌拿到手了,当然要笑啦,我又不是傻子。
”我再道:“全世界上有那么多女子乒乓好手,但你每回总能击败对手,以至排名世界第一,可有甚么秘诀吗?”张怡宁道:“不告诉你。
”我道:“我发誓替你保密。
”张怡宁道:“你发誓也没用。
”我就死缠烂打地央求。
张怡宁经不住我软磨硬泡,说道:“罢了,罢了,告诉你也不妨。
其实有三个秘诀:第一招是开球时把脸板下来,拿两眼死死瞪着对手,着实吓她一吓,叫她未比先胆怯三分;第二招是发球时用球拍在对手眼前来回晃几下,好像要砸她的样子,她一害怕,胆子登时就又怯下去三分了;第三招是两眼故意朝球台左边望,对手见我朝左边望,必定把注意力集中在左边,这时我就赶紧朝右边偷一个球,叫她防不胜防,她被我这么一折腾,胆子肯定还要怯三分,如此一来,她纵有十分胆子,此刻也已消去九分,焉有不败之理?”我赞道:“小张,你这个法子果然高明。
”张怡宁哈哈大笑道:“雕虫小技也,何足道哉?” 张怡宁忽然问道:“哎,你说我笑起来好看,还是把脸板起来好看呢?”我道:“都很好看。
”张怡宁甜丝丝地道:“你骗人,我不相信。
”我就道:“都不好看。
”张怡宁瞪眼道:“滚蛋!”我又道:“脸板起来要好看些。
”张怡宁嗔道:“那我笑起来就不好看了吗?”我忙改口道:“笑起来好看。
”张怡宁仍旧嗔道:“那我脸板起来就不好看吗?”我道:“脸板起来也好看。
”张怡宁道:“绕了半天,尽说些废话,到底哪样好看呀?”我登时哑口无言。
过了片刻,我又问:“你为什么不谈男朋友呢?”张怡宁道:“现在打比赛还来不及呢,哪有这闲工夫呀?”我就道:“你不要拿这些鬼话来赚我,每回问你总是这么说,你骗骗那些记者也就罢了,是骗不倒我的。
当初人家这么问王楠,她也总是这么说,现在不照样被姓郭的那小子骗走了吗?你老实告诉我,我发誓替你保密,你是不是在秘密地谈男朋友,有意不让我们晓得呀?”张怡宁嗔道:“哪有这种事情,你别瞎猜了。
”我就道:“嘿嘿,我是个想象力丰富的男人,你越是瞒着我,我就越是爱胡思乱想。
”张怡宁道:“没有就是没有,我发誓不骗你。
” 我暗暗欢喜,忙问:“是真的吗?”张怡宁道:“是真的。
”我又道:“那你是还没找到心目中的白马王子吗?”张怡宁脸一红,登时...
给我一些简短的 搞笑的 二人对话 谢谢
. 悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷,不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了,但凡女妖捉了我以后,等我信号,等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师,每次都被你的突然闯入惊成松软,再这般几次,为师……怕是再也没法普渡她们了,悲哉呀!悟空爱徒,看着为师的眼泪起誓,下不为例,可好?2. 观音菩萨,你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧,我们玩不起了,靠。
你派我们跟唐僧师徒作对,但你把他们级别调那么高,怎么打?尤其孙悟空,装备好属性点高,还有召唤技能,最可气的是实体攻击无效,火系攻击免疫,魔法系攻击免疫……别说我们单人了,组队也打不过啊!不说了,下了,88。
3. 八戒!你这呆子!这都走了十里地了,你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把师父哭的!4. 阿弥陀佛,出家人不打诳语。
女施主,你的确是贫僧自东土出行至今所遇的,最美丽、最性感的女子,你看你这秀发,这玉手,这肌肤,这手感……5. 施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?操!6. 女王,我三藏,我们已到狮驼国,想你,吻你。
勿回短信,徒弟在,不方便。
7. 你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了。
8. 悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。
你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。
9. 八戒,悟空不在,你去化些斋饭来吧。
……八戒,八戒,附耳过来。
记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回!...
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春! 知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾:知道。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。
哥们,考试照着我点! 小伍:啊?今天考试啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:吓的噢? 小伍:睡觉睡的吧? 小玲:都不对!打小草累的! 小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍:哎呀,发奋学习了? 小玲:你也打小草? 小艾:哪呀,我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去:想到什么? 小艾狂笑:告诉你们,这招绝了! 小伍、小玲:快说啊! 小艾:照书抄——(拿起书) 小玲:去死! 小伍:是个好主意!我咋没想到呢? 小玲:得了吧。
你这也叫绝招? 哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小玲:说,考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去:几步? 小玲:分三步! 第一步:把名字写上。
(两人点头) 第二步:把题目看一遍!(两人点头) 第三步:——把卷纸交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什么破题啊? 小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来? 小艾:今天考试谁能不来?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四周,小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我知道了——小艾! 小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲:答,老师呗!还没来呢! 老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹) 老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝! 小艾:抄抄抄,咱们的绝招! 老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊? 发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己! 小艾:我把老师好有一比, 他是耗子找猫当三陪——要求无理! 小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完? 老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重! 三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了! 小伍、小玲:我没抄啊! 老师走到了小艾面前:同学,别抄了! 小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了! 小艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去! 老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了! 最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样? 小伍:再低点再低点! 老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊? 小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的! 小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
记得下午来考高数!(下) 小艾:啊!下午还考高数? 小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么? 小伍:高……数?!那是什么树? 三人:研究下怎么打小草吧! 老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师! 老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾) 小艾:怎么了? 老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸…… 老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸! 小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗? 老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾! 小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗? 老师:那你就只写真漂亮? 小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊! 老师:哼哼,告诉你,你才496字! 小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊! 老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的? 小艾:找棵老槐树上吊了! 老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死! 小艾:噢,我本想写死去的! 老师:(一脸无奈)你,你又挂了! 小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了! 老师:好吧,我就给你个机会。
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3. 八戒!你这呆子!这都走了十里地了,你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把师父哭的!4. 阿弥陀佛,出家人不打诳语。
女施主,你的确是贫僧自东土出行至今所遇的,最美丽、最性感的女子,你看你这秀发,这玉手,这肌肤,这手感……5. 施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?操!6. 女王,我三藏,我们已到狮驼国,想你,吻你。
勿回短信,徒弟在,不方便。
7. 你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了。
8. 悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。
你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。
9. 八戒,悟空不在,你去化些斋饭来吧。
……八戒,八戒,附耳过来。
记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回!
求简短相声稿子!!!!!!!!!!一定要简短,幽默,搞笑!!!...
反正话相声甲:相声是一门语言艺术, 乙:对 甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:这是相声演员的基本功啊 甲:相声 演员啊,脑子得聪明。
灵机一动马上通过嘴就要说出来, 乙:对对对对 甲:嘴皮子也要利索 乙:是啊 甲:像您这个 乙:我特别合适 甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的! 乙:有那么厚嘴唇子吗? 甲:像你这嘴说相声不合适, 乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明 甲:是啊 乙:嘴皮子利落, 甲:你啊 乙:说什么都行! 甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话 乙:什么叫做反正话呢? 甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明! 乙:咱们可以试试 甲:说来就来,我的桌子 乙:。
甲:我的桌子 乙:我的桌子 甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌 乙:哦,我明白了 甲:明白啦!下面我们开始。
从头说到脚!看你反映怎么样啊! 乙:没问题! 甲:我脑袋 乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊! 甲:我脑门子, 乙:我没脑子! 甲:我眼眉 乙:我没眼! 甲:我眼珠 乙:我猪眼,不像话啊! 甲:我鼻子 乙:我子鼻 甲:我鼻梁子 乙:我量鼻子, 我量他干吗啊! 甲:我觜! 乙:。
我咬你! 甲:咬我干什么啊! 乙:这一个字的怎么翻啊! 甲:那依您的意思呢? 乙:得说字儿多的 甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙 乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊, 甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物! 乙:哪不小说呢? 甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙:您来吧! 甲:我是唐三奘 乙:我是奘三唐 甲:我是猪八戒 乙:我是戒八猪 甲:我是沙和尚 乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了! 甲:我是孙猴子 乙:我是猴孙子!你说点好的! 甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名 乙:逛花园?那好啊 甲:可在逛花园之前我有一个要求, 乙:什么要求! 甲:速度要比刚才快一点。
乙:说话快一点我会啊!甲:不过还要美一点,会吗? 乙:没问题,我这人最会美了! 甲:那咱们现在开始啊 乙:好 甲:我逛花园 乙:我花园逛 甲:我是牡丹花 乙:我是花牡丹 甲:我是芍药花 乙:我是花芍药 甲:我是茉莉花 乙:我是花茉莉 甲:我是狗尾巴花 乙:我是花尾巴狗
甲:接下来,我们来给大家说一段双簧。
甲:双簧跟相声不一样。
乙:那一点不一样呢?甲:相声是一左一右,而双簧啊一前一后。
前面的坐着,后面的蹲着,前面表演不说话,后面说话不表演。
知道的呢是两个人在表演,而不知道的呢就跟一个人似的。
乙:对,相声讲究的是说、学、斗、唱,显示两个的嘴皮的厉害。
甲:对,那么今天我们俩在这里给大家说演一段双簧,你行不行。
甲:哦,谢谢你把你的第一次献给我了。
好,那么现在我们就开始了?乙:好,开始,那谁在前面谁在后面呢?甲:这还用说吗?你让大家看看,当然是我在前面了?乙:好,那就你在前面。
甲:你看好了,只要我一坐好,你就开始说话。
乙:哦,你一坐好,我就开始说话?行,来。
甲:(动作)乙:叫各位,听我讲,欣赏双簧最理想,有说有笑有模样,先请各位鼓鼓掌,鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。
我这个人啊,是最喜欢表演的了,为什么呢,因为我是你,你,还有你,你们大家的儿子。
甲:停,你出来,怎么说话的,你这是。
你能有这么多爸爸吗?乙:没错啊,你想想,在座的好朋友都我们的衣食父母,这难道有错吗?甲:哦,那还差不多。
乙;中央人民广播电台,四川人民广播电台,++人民广播电台,++++私人广播电台,中播250兆赫,短播不管三七二十一胡说八道节目现在。
开始,飞亚达表向您准确报时,嘀。
现在是北京时间:八点整,首先请您欣赏每周一歌,什么叫每周一歌呢,你知道吗,就是有一位老太太,每周换一位师哥。
下面,请大家欣赏日本电视连续剧《还珠格格》的主题曲:山路十八摸,演唱者是周润发的表姐容嬷嬷。
甲:停,出来,你发骚呢,你要什么??你说。
乙:你不是说让我自由发挥的嘛,演到这里,我就。
甲:哦,演到这里你他妈的就发骚啊,重来。
我爷爷掉河了,我奶奶掉河里了,我全家都掉河里了。
朋友,你喜欢放屁吗?放屁乃是人之长情,生理的需要。
美国总统布什有一句名言:有屁不放,憋坏心脏,没屁硬挤,锻炼身体,米兰会所 小品演员李强也有一句名言:傻子放屁。
调皮师生老师:上课班长:起立学生:老师好老师:同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗?学生:反义词老师:我们再来复习一下好吗?学生:好.....老师:我说 长....学生:我们说 短....老师:我说 虚假....学生:我们说 真实....老师:我说 慢吞吞....学生:我们说 急匆匆.....老师:我说 生气勃勃....学生:我们说 死气沉沉.....老师:我说 勤俭节约光荣....学生:我们说 铺张浪费可耻....老师:(高兴地)嗯 你们回答得非常好学生:(狞笑)哦 我们回答得特别坏老师:现在开始上新课学生:(故意提高嗓门)现在不能上新课老师:(有点生气)我说不讲反义词了学生:(故意捉弄)我们说还要讲反义词老师:(很生气)我叫你们停下学生:(获胜般)我们不停下老师:(崩溃)停下学生:(顽皮)不停老师:叫你们不要说了学生:我们还要说老师:难道你们要说到下课吗?学生:难道我们不说到下课吗?老师:(极度伤心)天呐 还要我上课吗?学生:(大获全胜)地呀
老师:(无话可说般)好 我走了学生:老师拜拜(学生甲:耶)老师:(忽然想起)嗯 有了 你们继续说......学生:(不知上当)我们不说了老师:你们不必预习下一课学生:我们必须预习下一课老师:班长不用起头 同学们也不用齐读班长:我该起头学生:我们也该齐读老师:(点头)嗯班长:《牧童》起学生:《牧童》唐 吕岩草铺横野六七里,笛弄晚风三四声。
归来饱饭黄昏后,不脱蓑衣卧月明。
老师:(暗自奸笑)嘿嘿,我还不信治不了你们....(下课铃响起)老师:(高兴地)下课班长:起立学生:老师休息(学生甲:真高)老师:学习委员收一下本子学生:(极力反击)学习委员不要收本子老师:啊 我晕(故意晕倒)学生:(吓呆了,焦急后悔)老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢学生乙:不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站老师:(惊跳起)什么?小子,人能送进兽医站吗?老师:上课不好好听,调皮鬼学生:(乖乖的)老师 我们再也不调皮了...