『消耗你的人，再好也别要』

就在昨天，小编收到了一位姑娘的留言。

她说自己毫无预兆地被有着5年交情的朋友绝交了，最让人意外的是，就在上个月两人还一起去看过音乐节，两个星期前两人还一起出去旅游过。

她纠结了半天原因，最后还是短信联系上了朋友，结果朋友却发来这样一句话：

「我发现我每次出去跟你玩总玩不到一起去，就拿上次旅游来说，每去一个地方你都要吐槽那个地方一遍，把我的好心情都被破坏掉了。

另外你这个人说话实在是太负面了，很多时候你说出的话，都让我觉得很受伤，说实话，这几年跟你做朋友，实在是很累」。

姑娘看完之后，心里觉得很委屈，她在后台留言跟我说，她只是平时遇到的糟心事太多习惯找人诉苦，难道跟朋友倾诉一下也有错吗？

看完姑娘的留言后，我突然能理解到姑娘朋友的感受，毕竟人人都有趋利避害的一面，都不喜欢和消极的人呆在一起。

而感情也并不像水龙头，说关就可以关的。它更像是电池，当你想起需要它的时候，却发现它早已在岁月中被消耗殆尽。

再好的友情，也经不起负能量的消耗

一周前表妹叶子突然打电话给我，说想约我一起去看最近热映的电影。

我说：我一向不喜欢看电影的啊，你不会找你那好闺蜜丽丽一起去看吗？

表妹一脸嫌弃道：我早就不跟她玩了，我现在已经不想再见到她。

我听到后非常疑惑：「你们之前不是玩的很好的吗？我看你之前还老带她来家里玩呢」？

叶子叹气道：「其实她人还是很好的，主要是我实在受不了她老是找我聊天，特别是在最近的一段时间里，她老是在我下班的时候打我电话，说她和男朋友吵架了，想找人聊聊。

接着和我讲了一大堆家长里短的事，我让她早点休息，她却问我是不是她朋友，怎么这么没耐心，我很无奈，只能一直陪她讲话讲了将近3个小时才结束。

姐，你能体会到我的感受吗？」叶子反问道。

其实对于叶子的经历，我之前也体会过一次，大学时我有一个玩的很好的大学宿友是典型的渣男体质，经常陷入恋情的挫败中，每一次失恋都向我大吐苦水。

每次听完只觉得恨其不争哀其不幸，但给她的建议她从来只会一笑而过，从来不认真听，直到下一次重蹈覆辙又继续向我吐苦水。

要知道负面情绪是会扩散的，这段关系对我造成的结果就是内耗很大，把我内心很多光明快乐的东西一下子折腾没了。

每一次见面后总感觉好心情瞬间被抽光，整个世界都变得灰暗起来，需要缓好一阵子才能回过劲儿。

毕业之后虽然还在同一个城市工作，但我还是「狠心」和她保持了距离，因为我知道我不能再继续消耗自己，为她的负能量买单。

心理学上有个理论，叫做「踢猫效应」。讲的是一位父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把在沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。

孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上正好一辆卡车开过来，司机紧急避让，没想到却把路边的孩子撞伤了。

同样的，跟充满负能量的人做朋友，反馈回身上的同样是负能量，所谓「近朱者赤，近墨者黑」，说的就是这个道理。

「消耗你」的爱情，离开是最好的选择

不止在友情上要远离消耗你的人，其实，在爱情上，更应该主动离开消耗你的人。

前几天，在街上我偶然见到了前同事文文，令我惊讶的是她和三年前离职的时候判若两人。

三年前的文文是个特别注重穿衣打扮的女孩，但现在的她却穿着不搭边的肥T，眼睛下边还留着特别重的黑眼圈，整个人看起来特别没精神的样子。

因为关系不错，我约她喝了杯咖啡，聊天中我才知道，最近的她跟谈了3年的男友分了手。

文文说她的男朋友是一个非常负能量的人，特别是前些日子文文的父母催促她和男友结婚的时候，男友总是用各种消极的理由来搪塞她。

「现在结婚还是太早了，我的存款又不够买房，要不等我们有了孩子再做打算」？

就算文文每次都坚定的表达了立场说她不在意这些，她会与他一起共同面对的时候，男友还是一脸惆怅的说：「你能保证我们婚后的感情能像现在这样一直不变吗」？

男友的一番话让文文的心彻底凉透了，那些消极的话语让她觉的很累，感觉看不到两人未来的方向。

两个人的感情就这样一直耗着，除了听他悲观的言论就是叹气，文文最后承受不住、听人劝导，还是分手了。 

有句话说的好：「在一段感情里，要找一个能够滋养你的人，如果找不到，至少要远离消耗你的人」。

毕竟在爱情里，最忌讳的就是互相消耗。因为它更像是一场博弈或者长跑，双方只有保持着共同的实力和心态，才能在爱情这条道路上长长久久地跑下去。

所以，如果当你发现你的爱情正处于被消耗状态的话，我劝你最好及时脱身。要知道，你永远无法唤醒那些装睡的人，但你可以成为这个浑浊世界中清醒的那一个。

余生很长，要学会远离消耗你的人

美国著名心理学教授大卫·霍金斯曾经做过一个关于能量对人影响的实验，实验结果表明：

能量对我们的影响是不可思议的，当正能量的人出现时，他的磁场会带动万事万物变得有秩序和美好。

而当一个人心里充满了负能量，伤害的不仅是自己，也让周围磁场变得紊乱和糟糕。

台湾著名主持人蔡康永也曾在接受记者采访时说过：

「小S的个性本身就是很乐天，很有活力，跟她交朋友让我觉得活着是一件很值得、很舒服、很有趣的事。而有的人会让我觉得活着很没劲，碰到他会把我的能量都吸走」。

其实，每个人的身上都有一个能量场，积极、乐观、开朗的人带有正能量，和这样人在一起你能感受到他们身上的正能量，他们会让你觉得这个世界是非常精彩的。

而有的人则满满的负能量，整天就知道悲观、抱怨、戾气满身，他们会「吸走」你身上的能量，等到他们跟你抱怨完、倾诉完，你也会变得很不开心。

虽然这些人的本性并不坏，但也会潜移默化地伤害到自己，让我们不得不敬而远之。

所以说，和一个能让你变得更好的人在一起，很重要。那么，生活中有哪些是消耗你的人呢？

◆ 时常抱怨，负能量满满 、不守时间、不守承诺、斤斤计较的人

◆ 情绪多变、悲观、恐惧、自私自利、不懂感恩的人

那么，又如何远离消耗你的人呢？

◆ 对于自己不喜欢的要求，坚决说「不」

◆ 保持清醒，多跟积极的人交朋友

◆  一旦发现自己正在被消耗，要及时止损

生命是宝贵的，我们都要在有限的生命里去做有意义的事情。

远离那些在生活上、工作上和感情上消耗你的人，节省下来的时间，可以看书、跑步、学习，甚至是发呆。

一辈子很短，要把时间花在做自己喜欢的事情，见自己想见的人的身上。

你身边有那种负能量爆棚的朋友吗？

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很多人在使用陌陌的时候，遇到自己不喜欢的人就直接给拉黑，当过了一段时间之后，又想把这个拉黑的好友给找回来，我们应该怎么做呢？下面小编就教教你具体找回拉黑好友的方法吧！

1、开手机陌陌软件，点击“更多”。

2、打开的个人中心，点击“设置”。

3、打开的设置页面，点击"隐私"按钮

4、打开的隐私设置页面，点击”黑名单“。

5、打开的黑名单页面，点击要取消拉黑的对象一会。

6、弹出的页面，点击”取消黑名单“即可

许多人，嘴上说玩腻了，但手指却无比诚实。

最近朋友圈里不少好友像排查地雷一样排查微信里的陌生人，大有宁可错杀三千、不可漏网一人之势。

许多平时宣称不怎么刷朋友圈的朋友们，也在响应微信新近推出的一项功能：“不常联系的朋友”的甄别与排查，标准主要有三条：半年内无单聊、无共同小群、半年内没有回复。

社交洁癖就像一场癔症一夜横扫朋友圈，他们都在决心满满地为捍卫社交的纯洁性——确切的是说是提纯熟人之间的社交、打击只潜水不点赞不发帖不互动的陌生人社交——而战斗。

这场社交的剩（余者之）战，这让我想起了一个人，一个身体与精神的双重洁癖的资深爱好者。

这个人就是倪瓒，元代著名文艺工作者（画家、诗人、段子手、美食理论家与实践者）、富家子弟，出了名的爱干净。

倪瓒书房里的砚台和毛笔每天要洗好几次，家门口种的两棵树也是“旦夕汲水揩洗”，结果竟然枯死；每日饮水也是从数里外的指定水源地挑来，但他只喝挑夫前桶水，因为担心挑夫半道蹦屁污了后半桶水；林家茅厕的蹲坑内布满鹅毛，每当便便落下，鹅毛应声飘起，掩盖臭味；他甚至为此单身数十年。

与倪瓒的洁癖同样出名的是他苛刻的社交标准。

倪瓒毫无疑问是一个颜控，一次，有客来访，倪瓒见其“言貌粗率”，突然大怒，直接扇了对方大耳光，宾主自然不欢而散。

又一次，宋代皇室后裔赵行恕远道而来，倪瓒拿出亲制的“清泉白石茶”来招待，没想到赵行恕这个耿直boy当场给了个一星都没有的大差评，倪瓒哪里受得了这么侮辱，驳斥赵行恕“吾以子为王孙，故出此品，乃略不知风味，真俗物也”，因为一杯茶，两位大咖悍然绝交。

倪瓒注定没有好人缘。晚年入狱，因洁癖得罪狱卒，被囚于马桶边，出狱后染上肺病和痢疾，在臭气熏天中离世。

成全倪瓒后世大名的，不是明代史官王锜在《寓圃杂记·云林遗事》里记录的这一堆八卦段子，而是他在水墨画里表达出前所未有的美感，以及推陈出新弄出的一系列创新菜。比如云林鹅，至今仍是苏锡常一带的经典佳肴。

简单地说，倪瓒并不是因为他的洁癖而成为那个时代的大咖、留名青史，事实是，如果他不是一个有才华的画家和美食家，他对生活和精神的洁癖，不但无法构成段子的价值，更不会吸引史官挥毫泼墨。

同样，微信朋友圈的价值，并不取决于熟人所占的比例，恰恰相反，那些半年无单聊的人、无共同小群的人、半年没有回复的人——这些陌生人、社交网络中的“弱关系”，可能会带给你更有价值的信息。

斯坦福大学教授Mark Granovetter早在1970年代的博士论文中就证明了“弱关系”的强大力量：当时，Granovetter找到282人，然后从中随机选取100人做面对面的访问。发现100人中有54人是通过个人关系找到的工作。

在这些靠关系找到工作的人中，只有16.7%经常能见到他们的这个“关系”，也就是每周至少见两次面。而55.6%的人用到的关系人仅仅偶然能见到，意为每周见不到两次，但每年至少能见一次。另有27.8%的帮忙者则一年也见不到一次。

也就是说大多数你真正用到的关系，是那些并不经常见面的人。这些人未必是什么大人物，他们可能是已经不怎么联系的老同学或同事，甚至可能是你根本就不怎么认识的人，这些人都有一个共同特征：他们并不出现在你的社交圈子里，起码在你的社交圈子里属于不太活跃的一类人。

哈佛大学商学院的三位学者在2012年所作的一项研究也显示，陌生合伙人创业的成功率更高。3510个风险投资者，以及他们在1975到2003年间11895个投资项目。

有些人选择与自己能力相当的人合作;但更多的人选择与自己的“熟人”合作，比如同学、同事。结果，找熟人搭档会极其显著地减少投资成功的可能性。

从前述研究中可以发现：

首先，朋友圈里天天为你点赞评论的人，不太可能给你带来有价值的增量信息，因为他们大都是你的同事、客户、朋友，你们大都处于同一个圈子，处于同一信息源的辐射之下，彼此能够带来的增量信息和多样视角都相当有限。

其次，人脉的实质不在于你融入了哪个圈子，而在于你认识了多少圈外的人。这些圈外人会为你提供更多元的信息、观点和见解，从而提升你的视野与格局。你的社交网络里来自不同行业的人越多，你的创新能力也可能就越强、创业成功的可能性也可能越大。

最后，早点摆脱对校友会、同乡会的依赖和迷信。费孝通笔下的差序格局早已支离破碎，在一个商业社会，人格独立的首要标志是告别老乡和校友。

最起码，从拓展所谓人脉的角度，他们并不是最合适的对象。