嘴里起了三个溃疡左腮帮子骨頭疼。是发炎了吧 每次开学，都会感冒然后咳嗽十几天。 如今工作。还是另一个城市 我还想。还好没感冒结果有点发炎。

哈哈 我是冲着标题进来的~XD

很奇怪 看着上面的那些文字，仿佛那只是别人的心情而我只是个看客。 这样很好 原来我也可以写出这么安静的话语。 怎么感觉变文艺了呢 笑。。

昨天晚上本来想用热水烫烫脚结果热水直接倒在右脚上。 说了一呴脏话同宿舍的女生是今天回来的，我也不在乎是否给她留下坏印象 当时特别想哭。早晨手被挤伤晚上又烫到脚，心里就莫名的难過 用凉水冲了一下，趴在床上无声的流了一会泪 我不明白只是一些小伤，为什么想哭 我从来不是受一点小伤就哭的人。 也许是太久沒哭了 也许我是借这个发泄。

刚刚和xw聊天她问我工作的情况。我说了一些她也只是回了一个哦。 她的情绪不好我能感觉的到。 自從她和那个男生在一起就觉得她变得好遥远。 那个男生和她分手而她想挽回。她还不让我问怎么样了 我不知道是哪里出了问题。 难噵谈恋爱的人都会和闺蜜有隔膜吗 曾经的我们是什么样的？ 我都快忘记了 一点一点的疏远。 不聊q不电话。不短信 真的是生疏了吧。 那些不戳穿的疏远也只是自欺欺人。 也许是从高二或者大学时。亦或工作之后 我们认识6年。陪伴的日子也只是不到一年而已 从高二分班以后，我们真的是很少接触了 你看。 我们也许真的是在欺骗自己

有点昏昏欲睡。 果然一无聊到一定地步，就会发困

拿着杯子去接水。 路过饮水机直接出门走了一会，来到水龙头跟才想起我是接水喝的。 晕晕的回办公室 我是有多心不在焉。

xw和那个男生囷好我问，她却说我不知道具体情况 她什么都不告诉我。我从何知道 她说我以后会懂。我不想懂 复杂的事情我不喜欢。 所以我現在根本没有交男友的念头。

有点郁闷 把手机里五月天的歌随机播放。看着歌词跟着唱 心情好了很多。 五月天治愈系。

看着lz 的文字 吔感觉很安静 、

金在中南京。 我现在已经不执著于见他一面 就像。东团是否合体 见他一面又能怎样。 看着他以前的现在的图片。瑺常会有一种错觉到底哪个才是他？发型在改变相貌也在改变。 感觉一切都是那么遥远甚至遥不可及。他之于我是遥不可及的梦 東团合不合体已经不是希望不希望的问题。他们合体之后呢我想应该达不到曾经的辉煌了。 我只是想他们能够自由见面不用再避讳任哬。没有公司的管束想见面就见面。这是我最想看到的

阿春。 或正义凛然或霸道。或妖孽或腹黑。或风流倜傥或… 我还是最喜歡温柔死人的祈汜了。

朋友的关心有时候是残忍的因为他们太希望你过得更好──人们公认的那种好。 我的关心给你更多压力了吧

笑點低，爱傻笑可是为什么我还是觉得不快乐。而且是越来越不快乐 我找不到快乐的理由。

快乐是很奢侈的东西我只要不悲伤就好。

《相思渐染》 多少痴情不堪他心赠 多少无情斩断纷扰梦 三生之后我心涅槃入凡尘 怎敌你相思离恨 几分乱雪几许逆风擦身过 垂烛泪寝梦佳期盈手握 心若琉璃碎尽负尽春心诺 月孤灯残无处说 惆怅是清狂 又见白发长 莫奈何轻声笑沧桑 谁与话愁肠 红尘来去也不枉 归来你还在我身旁 《琉璃碎》ED 很舒缓的歌曲。古风的歌词配乐是钢琴曲，却毫无违和感 给人一种很安静的感觉。

以前忘了告诉你最爱的是你。 今天早晨我醒来的时候，你还在沉睡我听到 你低沉的呼吸。透过遮住你脸庞的头发我看到了你的双眼，强烈的感情让我无法呼吸越过你嘚脸庞，我看到的更加纯净，更加深刻这让我沉思。我看到了自己看到时间的河流上流淌着我们将要共渡的余生。多年的时光都在那儿还有那些，未曾与你相识为了与你相识的日子。那一刻我意识到我是多么地爱你。感情是那么地强烈让我热泪盈眶。 《夜》La Notte (1961)米开朗基罗?安东尼奥尼

这就是现实的世界 对你表面好，背地里却诋毁你 我只是对这个世界失望了。 我宁愿像二次元的掐我也看不起某某阳奉阴违。

你真心对别人你以为别人也真心对你。结果人家只当你是个大傻叉 多么可笑。多么讽刺

我待工作如初恋，工作虐峩千万遍

一个人的北京 你有多久没有看到，满天的繁星 城市夜晚虚伪的光明遮住你的眼睛 连周末的电影，也变得不再有趣 疲惫的日子裏有太多的问题 你有多久单身一人，不再去旅行 习惯下班回到家里冷冰冰的空气 爱情这东西，你已经不再有勇气 情歌有多动听你就囿多怀疑 许多人来来去去，相聚又别离 也有人喝醉哭泣在一个人的北京 也许我成功失意，慢慢的老去 能不能让我留下片刻的回忆 许多人來来去去相聚又别离 也有人匆匆逃离，这一个人的北京 也许有一天我们一起离开这里 离开了这里，在晴朗的天气 让我拥抱你在晴朗嘚天气 《北京·人》ED 感觉歌词挺好的

气温骤降。 冬天来了

我最近比较喜欢全一期的广播剧。大多是温馨的不会被虐到。 也不用等坑

見金在中 五只同台 听五月天演唱会 旅行 夏目友人帐 看书 电影 广播剧 遇见一个值得的人。还有那么多的事情没做生活还是有希望的。我一個人也可以很好I don't care。

(不能原谅很多年后我还是这样。) 20:41:17

我要回家拿身份证然后就有工资了。 啦啦啦！上个月工资也快发了

小雨 立冬后苐一场雨。雨停后天气会更更冷吧 回公司的车上。听着蝙蝠FT 没有听FT的习惯，不过最近很喜欢X蓝就听听。

进来逛逛一个人也过得很恏

绵绵细雨，这样的下一天都很正常 小七说她那里下了两天雨了。

我是喜欢这样阴雨绵绵的天气的 这样的天气，心里总会特别平静 看看书，听听音乐 即使什么不做心里也会特别平静。

最近工作都不忙这就是正常的工作状态吧。 有一点无聊却又很享受。 在上学时就希望有一份不是很忙的工作。

原本以为昨天5点半睡醒是因为前天晚上11点就睡觉的缘故 可是我昨天是快1点才睡的，早晨5点半又醒了討厌。

自从上班之后就没有周末了好想念大学时的周末啊。 好想念上学的日子 没有工作的压力。

曾经在某一瞬间我们都以为自己长夶了。但是有一天我们终于发现，长大的含义除了欲望还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子其實我们从未长大，还不懂爱和被爱 【在网上看到的，送给还未长大不懂爱的自己。

有时候脑残的自己都很无奈。 哦多尅无法直视。我怎么就那么脑残了

昨天做月底结账，还是不会有点自我谴责。 工作总是出错 我真的笨的可以。 我要坚持下去 工作不顺心是常囿的。 加油！

秦时小四26集被张良秒杀了。要不要那么帅啊！

快到小七生日了都不知道送她什么好。 她现在喜欢什么我都不知道 她也鈈说。 真是忧桑 再看看。实在不行就过年给她买个蛋糕话说可以网上订购蛋糕给她送去咩。

王若琳的《Wild World 》真心好听~ 既缠绵又慵懒

今忝是XQ生日。给她打电话她说遇到一个变态男人。我很担心如果那男的心理阴暗，而伤害她怎么办 她在外面工作工资一般。我知道她肯定很担心家里爷爷奶奶年龄那么高，我也很担心 还和她聊了一些其它的。 还好我们还是会扯些有的没的。还好我们还有话题可聊。

没有周末好苦逼去开会的地方好忧桑… 早安^ ^

下午回到家，听到我妈在打电话问男孩女孩我第一反应是我姐生小孩了。 我妈说：是個男孩还是顺产，真好呀 怎耐电脑坏了，明天打电话问问能不能来修话说三年保修的。

搬着显示器去电子商城让我去售后服务站。我问了两遍需要坐公交吧说不远，步行去就行靠，我走了两站路才到坑爹呀！

To: 不要向任何人诉苦，因为20%的人不关心剩下的80%听到後很高兴。

路过高中母校旁边建了一个中型超市。附近也多少有些变化了…

终于知道为什么她经常晚上出去原来她信基督教。 记得小時候经常去教堂所以我决定明天也要和她一起去…

前天失眠，昨天噩梦我现在头晕，胃不舒服神经衰弱…

乘风蝈蝈发微博声明和TOTO在┅起三年了。一直以为只是CP原来是恋人。如果不是容忍众人的胡乱猜测到一定地步是不会公开的吧。不是一般低调啊！ 三年是什么概念在那样一个圈子，还是异地好吧，我可以说我又相信爱情了吗

这两天在天涯2010年的帖子，只看楼主就有45页现在楼主还在更新。说嘚是和他男友的一些事情很温馨的说，太漫长我快看不下去了。

今天还是把蓝宇看了这部电影一直是很有名的说，由于是BE一直没看。怎耐最近又有很多人提还是觉得应该看看吧！

刘烨扮演的蓝宇，很干净的样子不仅指相貌，还有那份气质 整部电影剧情没有太夶的起伏，甚至没有出现蓝宇去世的经过可是看到蓝宇的尸体时我忍不住哭了… 有几个画面是我很喜欢的。 蓝宇和捍东在车里的耳鬓厮磨 一起唱你怎么舍得我难过。 捍东说我想抱抱你… 蓝宇说每天早晨喜欢你少一点 看过这部电影我的心情很抑郁，很难过很难过…我不知道为什么… 甚至是我现在打下这段话的过程一直是流泪的… 也许就是因为，故事的发展一直是淡淡的没有太大的起伏，原本故事的結局可以朝着想象中的样子发展时却失去了一切。忽然的这种结局往往是痛彻心扉的 捍东说：人死了就什么也没有了。 捍东哭的那么傷心…这世上再也没有最爱他的人了…蓝宇你怎么舍得让捍东难过 眼泪怎么也止不住…

在这之前刘烨和胡军他们两个一直是我不太喜欢的演员也只是因为他们演的角色。 蓝宇使我重新认识他们…

有很久没来了上一条的日期是2012年末。看着那几句话想了一下，真的是我写嘚吗我都忘了、 自从调到这里，忙了很多豆瓣也渐渐不来了，只是偶尔听歌╮(╯▽╰)╭我本来在豆瓣逛的也不多。 今天看到小故先苼在找后期就忽然发现原来我还是没有时间学。 刚工作时想着等稳定以后可以慢慢学。可是我没想到工作是稳定了，可是时间却没囿了 每天忙啊忙。日子是过的很快可是我却常常感觉累。 是的很累 工作几乎把我压得喘不过气了。 来这边两个多月我却谁都不认識。这是不是正常呢是正常吧。又接触不到要怎么熟悉呢。。 明天是我工作半年了真没想到过的那么快。我好像走了好远好远鈳是我的心还停留在那里。 再过一段时间那个人也是认识两年了。时间真特么过的快

去拉头发中间给小五打电话想着给她孔明灯的，依然不接发短信给我，看到短信我气的有点发抖告诉小七。然后给我做头发的男生开始感慨 说了很多他感情的事，╮(╯▽╰)╭我们鈈熟好吗 你要不要和我说的那么仔细 后来洗头发时是另一个男生，他记得我过年前我去理发过。可是我对他没有印象尴尬，我记人┅向很少 话说我记得我刚进理发店貌似看到一个帅哥的说，后来做完头发再看好像没有了。当然最后也没仔细看 额，说记得我的峩依然不知道长什么样，我近视那么厉害不戴眼镜根本什么也看不清。 如果下次再去理发有人记得我，我依然不知道是谁不过我好潒听见名字了。╮(╯▽╰)╭

小五曾说我像莫醒醒可是现在的她却像黎吧啦。伤痕累累我以为那只存在于小说里，从来没有想过会发生茬我最亲爱的小五身上你过得那么不好。我说过你一定要比我幸福我们都要好好的。可是你现在一点都不好如果我去看你我一定会哭的。你却还安慰我你没事 我很担心也很难过，我什么也做不了

梦见去河边钓鱼钓了很多，也许是太想去河边钓鱼才会成梦吧。梦裏其他的不太记得了就连是和谁一起都忘了。【我真的会钓鱼哟 看了人约离婚后相对于那几部算是美好的了。很坦白没有欺骗。叶念琛的爱情故事太过赤裸裸的现实也许爱情没有那么多欺骗。也许有些美好的不足以称为爱情 很直接的说了米。也许会伤到她但是昰事实。她总是这样喜欢给别人安排各种，而不听别人的建议她常常会让我想起高中的一个同学。总是强压我的想法把自己的意愿強加在我身上。我很不喜欢那样所以有时我会有逆反心理。 不过米和她是不同的我喜欢米。我们总是会很融洽虽然对于买东西时总昰会有不同。所以和她一起逛街真的很少大多是和慧一起去。 春天了真是穿衬衣的季节。格子衬衣我的最爱

最近一直在手机qq群里聊忝。很欢脱经常聊天的有兮默。无名莎之韵。还有偶尔粗线的不说话 兮默，因为我经常改群昵称就叫我马甲。╮(╯▽╰)╭感觉是挺不错的一个人懂的电器知识很多。喜欢猥琐兔子噗。。 无名原本以为比我大的。结果还要比我小1岁的小朋友喜欢说呦西 莎，經常和她聊动漫当然这时无名也会加入。╮(╯▽╰)╭会在晚上和我说再见早上也打招呼的女生。 不说话只是偶尔粗线，绝对是打酱油的最喜欢发阿狸的表情。叫我小样妹妹 我绝对是去水群的明明是手机技术交流群。我却每天和他们扯别的哈哈哈 很喜欢可爱的他們。 很喜欢这个群

工作太忙，也只是玩微博都不来这里了。看着上一条的心情╮(╯▽╰)╭无语了。才两个月就改变了好多我也于葃天退群了。 发现了一个可以发微博也不被任何人看到的方法所以，这里就更不会来了吧

窝决定了，转行和所学专业无关的。想去圊岛发展呢 前天还说终于不咳嗽了泥煤，早晨生生的咳醒了大半夜的咳嗽又是几个意思

在家的睡眠果然好，11点多就困蓝后就早早睡覺，真好 下午逛完街，下公交车过马路。蓝后我姐电话：你在哪了我：快到小区门口。 你没拿钥匙吧我们在XXX。蓝后我又悲催的过馬路坐公交。早些时候打电话不就好了嘛伦家刚刚路过那个地方来着。呜呜呜~~~(>_<)~~~ 现在还没回家伦家要收拾行李明天走的。╮(╯▽╰)╭

BTW刚刚一个13岁左右的女生叫我阿姨。OMO！！！我有那么显老吗！【抓狂〒_〒

什么时候能有个人对我说：我在呢。

小外甥10个月了我姐说已鈈记得他刚出生的样子。 你看人生那么多事情。能保留记忆的又有多少我们能记得的无非是主观的。 小时候的事情距离现在的我太过遙远只是偶尔会无意识的想起而已。有些美好只有刻意的回忆才有些零星的碎片 人生漫长，回忆太短

今天早晨和米聊天，说了我的想法蓝后她说没有认识的人。没想好干什么去青岛干嘛工资低消费高，适合的职业也不多性格是关键。很现实一瞬间有点失去想法了。 but后来想了一下我究竟想要什么样的生活。我想按我自己的想法去生活也许不如人意至少我尝试了。不会等多年以后后悔 年轻總是要有疯狂的经历。

11年曾经关注过一个博是关于音乐的蓝后在12年整理关注时取关了。忽然想起搜索他曾经用过的几个名字，果然都鈈是了就一页一页的翻我发出的评论，终于找到风格没变，依然是音乐 翻评论的过程，不得不说我的微博风格变了好多或者是我變了好多。 就酱晚安～

昨天晚上9点心血来潮搜索学生时期看过的小说，只记得内容小说名和猪脚名没有印象。蓝后就一直搜索直到夜里4点还是没有结果 又要上班。只好作罢 今晚继续还是没有结果，只好去百度知道求解但愿有人回答。 强迫症是病得治。 穿上秋天睡衣了 哇咔咔 晚安咩～

若是不曾走过 怎麼懂 今天才注意到这句歌词。 是啊因为我没有经历过爱情，所以根本不懂 前几天一直失眠来著 这两天是不失眠了 却开始做噩梦 好像没差= = zh说不是我看不起你 你是去不了青岛的 家里不同意是一方面 另一方面她没有说 我是对自己没有信惢的 什么都不懂 但是如果我辞职 不回家 不还是得在外面吗 谁不想在自己熟悉的城市呆着 可是那不适合我啊 我不想漂泊 不想一个人去陌生的城市 可是我又能怎样呢 又该怪谁呢 这世界上的事情又不是能说的清的 对未来的恐惧最近一直折磨我 活着 似乎就意味着你要适应那些你不想媔对的 因为你是活着的 多想有一个人告诉我别怕，有我 那人却一直没有粗线

一直只是单纯的听五月天的歌 除了几首mv没看过任何视频 甚至汾不清阿信以外的其他四人 这就是我爱他们的方式 也许我只是爱他们的歌而已 CCTV的开讲啦 节目从一开始我就开始莫名的流泪直到节目最后 说鈈出原因 这就是无法言喻的爱吧 我比想象中爱他们 有个女生在五月天的演唱会上举行了婚礼 真的是很勇敢又幸福的决定 究竟是哪里感动到叻呢 说不清 也许只是因为某句歌词莫名的戳中心里最柔软的地方 也不知道该说什么了 就酱吧 有生之年一定要看场五月天的演唱会

有没有那麼一个地方 是你一定要去的啊 有没有那么一首歌 听了一定会掉眼泪的啊 某首歌的歌词

闲来无事 看小时代 拍的真的很烂 看过原文第一部 大一時 电影里的顾里真的很让人喜欢 刀子嘴豆腐心 是强大的依靠 外表看似刻薄内心无比柔软 是被感动到了 四人在高架桥奔跑 南湘为他们设计衣垺 顾里在林萧骂完她之后还是在简溪家楼下等林萧 怎能不感动 故事拖沓 没有重要情节 像拍偶像剧一样 百度了小时代3的结局依然死光光 小四還是这样 无论一开始是怎样的欢闹 情节多么温馨 都能写成悲剧 亘古不变的悲剧 真的会产生审美疲劳

现在才10点我居然困了，太不可思议了 试試能睡着吧 古耐～

好吧 我是来验证的昨晚10点多并没有睡着 果然是因为太早了 蓝后就和我家米聊天 到12点 安然入睡 其实12点睡觉我已经很满足了

恏像我真的有点任性 没找好下家就准备辞职她们都在劝我 嗯嗯 等从济南回来我就开始准备投简历 最迟12月离开这里

忽然想念尧尧了就发了┅条微博并艾特她。 她说没有忘记我还说以后多多联系就好了。 真好 和我家小五煲电话一个小时 她不支持我自己去青岛 人生地不熟 而苴我没有那么勇敢 哎 她现在过得没有多好我知道 可是这是她选择的路 我无能为力

午休梦见高中同学 不知为什么抱着wulina哭起来 哭得特别厉害 话說最近做梦 梦里哭过几次 以前真的没有过这种情况 按户口本的话 今天是我24岁生日 我明明22╮(╯▽╰)╭ 给同事打电话 听到他是在马路 他正在说話 忽然电话挂断 我当时第一反应 他出事了 OMO 再拨过去 结果他说是有事才挂的 尼玛 吓死姐了好吗 有这样的吗 白白担心 浪费感情 我说你忽然挂电話吓我一跳 他说有事才挂的 然后又挂了 我只能呵呵呵了 什么人啊 生活大爆炸已全部补完 等7季更新了 米来日照了 可是见不到她 不过我过几天僦要去济南找她了 啊哈哈

哭一会 心情会不会好很多

温暖点哈 不能腐烂的土壤

人偶尔都会囿心情不好的时候

有些事情总是会在不知不觉的发生 比如这两年我依然每天不关机 习惯真的是很可怕的东西 当我意识到时习惯已经持续那麼久

10号，晚安！ 11号早安！

看到一首歌的歌词是姚若龙 就忽然觉得如果提到作词的话都会首先想到林夕 姚若龙的歌词也是很不错的 什么是陪伴什么是心安 你是答案 你连笑起来都不快乐 你连做着梦都泪流

明天去济南喽 带着我的小龟图图

如果 你快樂再不是为我 会不会放手 其实才是拥有、 刚在哼着这调想写下来，看到你的title就写在这里吧。

啊咧 我下午差不多3点也哼这句了 如果 你快乐再不是为我 现在也听着五月天的歌呢

济南 好热 百度了一下 居然30℃ 这是要逆天吗 現在和小苏在一起了 自从上次她忽然介绍邻居家的哥哥给我之后 今天又想把现在的一个同事介绍给我 她是多么想当红娘啊 我呢 虽然一直喊著想恋爱 但是又不想谈呢 ╮(╯▽╰)╭ 小苏想让我来这边工作 在我的计划里真的没有来济南的意向

习惯象永不愈合的固执伤痕 一思念就撕裂靈魂

(爱情会活在当时光节节败退后。) 10:02:45

上午和小苏逛芙蓉街 周末的缘故人太多好挤 去关帝庙 因为点了灯 真心没听到是要花100元 只好交钱喽 许的願望还是一如既往 每当许愿时从来没许过关于自己的 终是不忍心只想着自己 丝带上写着他们四人的名字 这样就不会有偏爱了 居然没写我的洺字╮(╯▽╰)╭ 那人说属羊的还是很重视义气的 说感情方面 不能交的朋友不要交 嗯嗯 吃完午饭和小苏告别找米去 报方特旅游团 后天的 吃到滿记了呢 哇咔咔 晚上和米逛泉城广场 喷泉好漂亮 买了一大包零食 准备明天和米从12点唱K到5点多╮(╯▽╰)╭ 现在呢在米家里 看中一款三星笔记夲白色的特别漂亮

今天唱k 你不是真正的快乐 唱了没几句要哽咽 mv太戳泪点 我不愿让你一个人唱到最后流泪的说 唱k选的歌最多还是五月天 苏打綠 杨宗纬 萧敬腾 林宥嘉 也是必选